Kad te ne cijene. Što učiniti ako vas ne cijene? ili parabola o zlatnom prstenu

Psihologija odnosa. Prekršitelji osobnih granica moraju biti stavljeni na svoje mjesto

OVO JE ZANIMLJIVO Žene potroše pet godina života brinući se – uče
Vegetarijanci imaju za trećinu manji rizik od smrti od srčanog udara
Vrećice ispod očiju. Zašto se pojavljuju i kako ih se riješiti?

31.01.13. | Argumenti i činjenice / Zdravlje

Ljudi koji vas neprestano kritiziraju, pokušavaju manipulirati vama, "prepravljati" vas ili vas tjerati da se osjećate krivima - krše vaše osobne granice

Kako se oduprijeti invaziji?

Prije svega, shvatimo što su osobne granice. To je nevidljiva crta koja ocrtava naš psihološki prostor. On definira granice našeg utjecaja i zonu naše odgovornosti, štiti naše unutrašnji svijet od vanjskih zadiranja i našeg prava na izbor.

Mi sami svoj osobni prostor definiramo kao nepovrediv. Ali događa se da netko upadne u nju, kršeći te granice, ili mi sami provalimo na tuđi "teritorij" (našom poveljom u tuđi samostan).

Ljudi se dijele u dvije kategorije:

Oni koji sami krše tuđe granice, koji agresivno potiskuju druge. Na primjer, uvijek kritičan muž koji vrši pritisak na svoju ženu, nastojeći je "pokoriti" sebi, tjera je da se smjesti kod kuće, ograničava kontakte s djevojkama, kontrolira troškove, kretanja, muči je ljubomorom. Ili prepotentna majka koja se do duboke starosti miješa u živote svoje djece, odlučuje tko će im učiti, gdje će i s kim živjeti, kako odgajati djecu, što raditi, o čemu misliti i kako se osjećati.

Oni koji dopuštaju drugima da upadaju u njihov vlastiti psihički prostor, dopuštaju drugima da manipuliraju sobom, nanose sebi bol – tjelesnu i psihičku, popuštaju pod tuđim utjecajem. Takvi ljudi ne osjećaju vlastite granice i pokušavaju opravdati tuđu agresivnost. Na primjer: "vikao je jer nisam imao vremena postaviti stol prije nego što je on stigao." U obitelji u kojoj oba partnera ne osjećaju vlastite granice, buja nasilje – fizičko ili emocionalno.

Kako odgovoriti na invaziju?

Na narušavanje granica potrebno je reagirati svaki put kada se to dogodi, na sve moguće načine pokazujući osobi koja nam je “hakirala” osobni prostor (riječima, malom distancom) da to prema nama nije moguće učiniti.

Dalje, trebate pokušati mirno, ali odlučno objasniti partneru (rođaku, prijatelju) što njegovo ponašanje znači za nas, koje osjećaje imamo u isto vrijeme. “Neugodno mi je i uvredljivo što vičete na mene gotovo za ništa. Neprihvatljivo je. Ako vam se nešto ne sviđa, uvijek to možete izraziti riječima. Pozivam vas da to više ne radite. Ovo me boli i vrijeđa.” “Mama, jako te volim, znam koliko brineš za mene, ali već sam odrasla. Sada mogu sama donositi odluke i preuzeti odgovornost za svoj život. Jako bih voljela da me podržite u izboru da živim onako kako smatram da treba, a ne da me kritizirate. To potkopava moje samopouzdanje." Inače, prvi put pojam "osobnih granica", odnosno granica "ja", uveo je austrijski psihijatar i psihoanalitičar Paul Federn, jedan od učenika Sigmunda Freuda, i od tada se naširoko koristi u praktična psihologija. Svijest o granicama pomaže čovjekovoj samoidentifikaciji, omogućuje mu odabir određenih načina ponašanja, samoizražavanja i samopotvrđivanja koji ne narušavaju osobnu slobodu.

Općenito, treba razgovarati o svim tim trenucima, razgovarati o svojim osjećajima i, naravno, o tome što želimo dobiti, kakav stav očekujemo i koji ćemo postići.

Kad te ne cijene

Često se u životu događa da je osobi koja provaljuje u vaš osobni prostor, dapače, time pokazuje da vas ne cijeni, jako teško, gotovo nemoguće, nešto objasniti ili dokazati. Kao odgovor na riječi "vaše riječi su mi neugodne, molim vas da to više ne radite", lako možete čuti: "ali nije me briga." A onda moramo razmisliti što nam je važnije - sačuvati sebe, svoje samopoštovanje, svoje granice ili održati odnos s tom osobom. Što smo spremni žrtvovati u ovom slučaju? Pristajemo li živjeti (komunicirati) s nekim tko nas ne cijeni, ne poštuje naše pravo na osobni izbor, na vlastita uvjerenja i vlastite pogreške?

Možete reći svom partneru: “Ako ne prestaneš tako razgovarati sa mnom (postupati sa mnom...), otići ću.” I treba biti spreman stvarno izaći iz te veze, a ne samo prijetiti i ne činiti ništa (to je manipulacija koja se brzo izračuna). Ako naš kolega cijeni nas i naš odnos, on će slušati, pokušati se promijeniti i surađivati. Ako ne, onda ne. Ovo se mora uzeti zdravo za gotovo. Ovo je naša cijena za naša uvjerenja, naše vrijednosti i naše granice. Ako iz nekog razloga ne želimo (ili se bojimo) prekinuti vezu, tada pristajemo odreći se svog osobnog prostora, svog samopoštovanja. Ovo je naš svjesni izbor. Učinili smo to zbog nečeg važnijeg od vlastitog osjećaja sebe.

Jednog dana mudracu je došao mladić i rekao:

Došao sam k tebi jer se osjećam tako jadno i bezvrijedno da ne želim živjeti. Svi oko mene govore da sam luzer, luzer i idiot. Molim te, mudrače, pomozi mi!

Sa zadovoljstvom, mudrače - promrmljao je, s gorčinom primijetivši da je ponovno potisnut u drugi plan.

“U redu”, rekao je mudrac i uzeo mali zlatni prsten sa svog lijevog malog prsta. lijepi kamen. - Uzmi konja i odjaši na tržnicu! Hitno moram prodati ovaj prsten kako bih otplatio dug. Pokušajte uzeti više za njega i ni pod kojim uvjetima ne pristajte na cijenu nižu od zlatnika! Samo naprijed i vrati se što prije!

Mladić je uzeo zlatni prsten i odjahao. Došavši na tržnicu, počeo je nuditi prsten trgovcima, a oni su isprva sa zanimanjem razgledavali njegovu robu. Ali čim su čuli za zlatnik, odmah su izgubili svaki interes za prsten. Neki su mu se otvoreno smijali u lice, drugi su jednostavno odvraćali, a tek mu je jedan stariji trgovac ljubazno objasnio da je zlatnik previše visoka cijena za takav prsten i da za njega mogu dati samo bakreni novčić, dobro, u ekstremnim slučajevima, srebrni.

Čuvši starčeve riječi, mladić se jako uzrujao, jer se sjetio naredbe mudraca da se cijena nikada ne spušta ispod zlatnika. Obišavši cijelu tržnicu i ponudivši prsten stotinjak ljudi, mladić je ponovno osedlao konja i vratio se. Silno potišten svojim neuspjehom, otišao je mudracu.

Sage, nisam mogao ispuniti tvoje upute, rekao je tužno. - IN najbolji mogući scenarij Mogao bih dobiti nekoliko srebrnjaka za zlatni prsten, ali nisi mi rekao da se zadovoljim s manje od zlatnika! Ovaj prsten ne košta toliko.

Upravo ste rekli vrlo važne riječi, sine! - odgovori mudrac. - Prije nego što pokušate prodati prsten, bilo bi dobro utvrditi njegovu pravu vrijednost! Pa, tko to može učiniti bolje od draguljara? Idi kod draguljara i pitaj ga koliko će nam ponuditi za prsten. Samo što god ti odgovori, nemoj prodati prsten, nego mi se vrati.

Mladić opet skoči na konja i ode do draguljara.

Zlatar je dugo promatrao zlatni prsten kroz povećalo, zatim ga izvagao na vagi i na kraju se okrenuo mladiću:

Recite mudracu da mu sada ne mogu dati više od pedeset osam zlatnika. Ali ako mi da vremena, kupit ću prsten za sedamdeset, s obzirom na hitnost transakcije.

Sedamdeset novčića?! - radosno se nasmijao mladić, zahvalio zlataru i punom brzinom potrčao natrag.

"Sjedni ovdje", rekao je nakon što je saslušao animiranu priču. Mladić. - I znaj, sine, da si ti baš ovaj prsten. Dragocjen i jedinstven! A ocijeniti vas može samo pravi stručnjak. Zašto onda hodate po bazaru, očekujući da će to učiniti prva osoba koju sretnete?

Shvaćate li sada što učiniti ako vas ne cijene?

Svaki dan idete na posao i pitate se: "Što sam tamo zaboravio?" Osjećate se kao marioneta, čije konopce je desetak “potreba”, koje su vas okovale lancima obaveza prema drugim ljudima i ne dopuštaju vam da živite, dišete, ostvarujete se i uživate u poslu. Najuvjerljiviji argument - "jer se od nečega mora živjeti" - blok od deset tona koji vuče glavu prema dolje, usporava korake, čini oči bezbojnima. Imate vjernog pratioca – depresiju zbog posla.

Toliko si se trudio, uložio svoju dušu u ovaj posao, u ove papiriće, vijuge. Pažljivo je sve spojio od početka do kraja. Evo ga - rezultat rada, ogromnog truda - leži na polici. Dođite i pogledajte!

A kada shvatite da je taj rezultat prošao nezapaženo i da nitko nije cijenio vaš rad, onda je sva vaša nagrada uporna ogorčenost i depresija zbog rada. Zbog svojih psihičkih osobina želite biti pohvaljeni, primijećeni, cijenjeni. Bez tih sitnica nema zadovoljstva u vašem životu, izjeda vas depresija, vrijeme provedeno na poslu je prazno i ​​dosadno. Koji je izlaz iz ove situacije? Kako mogu vratiti svoj ukus za posao?

Depresija se javlja i sa sobom donosi ljutnju...

Prema Sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana, svi mi od rođenja imamo različite skupove kvaliteta i svojstava - vektore koji zahtijevaju njihovu implementaciju tijekom života, a također nas tjeraju da drugačije reagiramo na životne okolnosti.

Ako ste vlasnik analnog vektora, depresija može biti uzrokovana osjećajem ogorčenosti prema onima koji nekoć nisu cijenili rezultat. A ako se takve situacije sve češće ponavljaju, ogorčenost se sve više nakuplja, tada analna osoba počinje doslovno zaglaviti u mislima o nepravdi. A sada se teško prilagoditi novim okolnostima, novom poslu, ekipi. Već sve novo izaziva nepovjerenje: “Što ako opet ne budu cijenili ono što radim, što ako je opet sve bilo uzalud?”

Pa što učiniti da te lukave dame – depresiju i inat – zgrabite za rep i izbacite iz glave i života?

Što učiniti kada vas ne cijene?

Kako nam kaže sustavno-vektorska psihologija Yurija Burlana, da bismo se riješili negativnog životnog scenarija, potrebno je razumjeti razloge njegove pojave. To se može učiniti samo kroz razumijevanje vaših prirodnih svojstava i želja.

Dakle, ljudi s analnim vektorom po svojoj su prirodi marljivi ljudi koji svoj posao obavljaju učinkovito i trebaju stalnu pozitivnu ocjenu svojih postupaka i pohvale za svoj rad. A ako se to ne dogodi, oni će trpjeti i patiti, sažaljevati sami sebe, svijet za njih će početi blijedjeti i postati strano, a depresija će se početi istrošiti iznutra.

Inače, osobama s analnim prijenosnikom obitelj je na prvom mjestu. Majka, žena, muž, djeca, prijatelji tvrđava su koja im omogućuje da izdrže bilo kakve nesreće sudbine i izbjegnu depresiju. Ovdje mogu pokazati svoje najbolje analne kvalitete: stabilnost, odanost, vještinu, majstorstvo (prirodno imaju zlatne ruke), želju da štite, štite i obrazuju mlađu generaciju.

Ako takva osoba nakon posla, čak i u depresivnom stanju, dođe na mjesto gdje je cijenjena, voljena, očekuje da bude zaštićena, gdje je sve na svom mjestu, čisto i uredno, puno je učinjeno sa svojim ruke, tada nevoljeni posao neće imati toliko negativan utjecaj na život osobe u cjelini.

Mi ne razumijemo, oni nas ne razumiju...

Vrlo često drugi ljudi postaju uzrok depresije na našem poslu. Na primjer, ljudi s kožnim vektorom imaju svojstva koja su izravno suprotna analnom vektoru. Sve rade brzo, štede vrijeme, mogu raditi više stvari u isto vrijeme. Njihova životna pravila su korist-koristi, ti meni - ja tebi. Glavna stvar za njih je materijalni i društveni status.

Znaju se ograničiti, imaju zategnutu, vitku figuru, lako ih je podići, organizirajući ne samo sebe, već i one oko sebe. Naravno, brzog skin bossa će nervirati ležerna, temeljita osoba s analnim vektorom. I da budemo pošteni, ljudi s kožnim vektorom vrlo su štedljivi. Štedljivi su u svemu: u riječima - zato često govore naglo, u kratkim frazama, na vrijeme - "Ne gubite moje vrijeme!" i tako dalje.

Takav kolega bit će faktor koji vodi u depresiju osobe s analnim vektorom, prvenstveno svojom žurbi, zanemarivanjem sitnica i nesavršenostima u radnim zadacima. Uostalom, analnu osobu, naprotiv, živcira i najmanji netočan detalj. Ona mu doslovno ne dopušta da mirno spava. Stoga stalne nesavršenosti kožara mogu biti stalni stres.

Kad ti posao nije po volji

Događa se da patimo od depresije ako ne možemo raditi posao u kojem se ostvaruju naši prirodni talenti (svojstva), ako ne uživamo u poslovima koje obavljamo. Ako ne vidimo mogućnosti da promijenimo svoj rad ili ne možemo izabrati onu pravu. A onda bezglavo jurimo u prvu firmu koja je naišla po principu "samo da su uzeli". A rezultat je isti: želja za poboljšanjem života je na ulazu, a depresija i razočaranje na izlazu.

I mogu se pojaviti sljedeća pitanja: “Što mi ova monotona aktivnost može ponuditi u smislu ispunjenja i osobnog rasta, osim turobnog, dosadnog niza neradosnih dana ispunjenih povicima direktora, ponižavanjem tvojih kvaliteta i dosadnim monotonim razgovorima s kolegama iz kojih viju žuč i iritacija u zraku i taložiti se kao gorak talog na srcu, u mislima? I sav taj smog nezadovoljstva pretvara se u stalnu depresiju.

Kada shvatite svoja prirodna svojstva, odmah jasno vidite kako se takva situacija može promijeniti ili izbjeći. Dakle, osobe s analnim vektorom imaju izvrsno pamćenje te veliku sposobnost i želju za učenjem. To vam omogućuje da, bez napuštanja posla, paralelno studirate drugu specijalnost ili poboljšate svoje kvalifikacije na trenutnoj poziciji.

Kao rezultat toga, shvaćanje vaših kvaliteta odmah će osigurati zadovoljstvo poslom, što će ublažiti depresiju. Također ćete steći povjerenje u svoje pravo tražiti posao u drugom području. Završena obuka omogućit će vam da prevladate strah od promjene, pobijedite simptome depresije i krenete u potragu za novim poslom. A nakon prvih uspjeha, samopouzdanje će rasti proporcionalno rastu profesionalnosti.

Radost od posla umjesto ogorčenosti i depresije

Savladavši metodu sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, počinjemo razumjeti druge ljude i vidjeti stvarni razlozi njihovo ponašanje koje bi moglo uzrokovati depresiju. Kada počnemo shvaćati korijen svojih negativnih stanja, ta stanja nestaju bez traga. Nezadovoljstvo poslom zamjenjuje veselje i želja da svaki dan ustaneš i radiš ono što voliš.

Pogledajte što ljudi kažu o svojim životima nakon što su svladali sistemsko razmišljanje:

“...imam posao koji mi se sviđa. Nevjerojatno je da ovakav rad uopće postoji. Mislio sam da mi takav posao nije u prirodi. Ali... o, čudo! Jako sam se promijenio, promijenili su mi se prioriteti. Našao sam nešto što me veseli!..”
Elena Ts., kandidat pedagoških znanosti, Kazan

“... Prošla je godina dana od obuke i primjećujem, ne bez iznenađenja, koliko je porasla moja profesionalna razina u poslu kojim se bavim dugi niz godina i u kojem je, kako mi se činilo, bilo stvarno nigdje rasti. Prije treninga mogao sam si priuštiti da biram s kim ću raditi, a s kim ne, birajući prema tome psihološka kompatibilnost sa sobom. Sada biram sve))) jer sada znam kako se “kombinirati” sa svima, što je izuzetno proširilo moju primjenjivost u području moje profesije. I opet, što je važno, naučio sam delegirati ovlasti unutar svog tima. Više posla, više realizacije, više mogućnosti za kreativnost, a opet posredno preko mene za ljude oko mene..."
Sofia R., dizajnerica

Ako želite znati što možete očekivati ​​od svojih kolega, šefa, kako njihovo ponašanje više ne bi bilo neugodno iznenađenje, ne bi vas uznemiravalo i ne bi vodilo u depresiju, a također želite pronaći posao koji će vam sigurno početi donositi zadovoljstvo, prijavite se za besplatnu online obuku o System-vector psihologiji Yurija Burlana na poveznici

Članak je napisan korištenjem materijala s online obuke o psihologiji sistemskih vektora od strane Yurija Burlana

Ali nadam se da ćete me savjetovati što učiniti u mojoj situaciji. I ovo je situacija. Hodam s djevojkom skoro 5 godina, ali iz nekog razloga ne želim se oženiti njome. Nemam povjerenja da će biti dobra i vjerna žena.

Bila je to prijevara s njezine strane. Ponekad ide u klubove. Što se mene tiče, trudim se ne ići na takva mjesta kako je ne bih opet uznemirio, ali ona to ne cijeni. Dopušta si da ružno razgovara sa mnom. Ali kaže da sa mnom želi imati obitelj i djecu.

Molim vas, recite mi kako da se ponašam i što je najbolje učiniti da ispravim ovu situaciju. Ja nisam bogat čovjek. Po prirodi sam mekan, ali ljubomoran. Naravno, mogu biti oštriji, ali ne želim biti grub prema njoj. Reci mi što da radim. Možda i sam trebam nešto poboljšati. Daj mi neki savjet...

S vjerskog gledišta:

Za razliku od mnogih drugih vjera, konfesija i sekti, muslimanska vjera, kao istinska vjera koja proizlazi iz Jednog Stvoritelja svega, strogo osuđuje i zabranjuje predbračnu komunikaciju između muškaraca i žena. Intimni odnosi izvan braka smatraju se jednim od teških grijeha. Ovaj grijeh toliko ljuti Svevišnjeg da je zbog njegove raširenosti Gospodin iščupao cijele narode iz korijena.

Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “ Žena je u braku zbog četiri stvari: imanja, plemenitosti, ljepote i vjere, pa tražite onu koja je religiozna... ».

Vaš odabranik nema ništa od ovoga. Ako si dopusti da vas prevari, da bude sarkastična prema vama, da vas tretira s nepoštovanjem sada, čak i prije braka, onda će nakon njega, najvjerojatnije, biti još gore.

S psihološke točke gledišta:

U pravu ste što postavljate pitanja o kriterijima odabira supruge, ali ne postupate sasvim dosljedno. Uostalom, ako gledate što se događa ne svojim očima, već izvana, slika će biti nešto drugačija. Ispada da gledamo tipa koji dugo komunicira s djevojkom, koji zna za njezinu želju da se uda za njega, koji sam nema takvu želju, a ipak nastavlja vezu.

Sve to skupa stvara ne najviše najbolja slika. Iz tog razloga prvo trebate razumjeti sebe i biti iskreni prema sebi. Ova djevojka lako osjeti tu vašu unutarnju nedosljednost i stoga sebi dopušta ono što vama ne dopušta. Najvjerojatnije će se i dalje tako ponašati, jer vidi da joj ne stvarate posebne prepreke.

Također se postavlja pitanje da sami sebi dajete izbor kako ćete se ponašati, a istovremeno se ograničavate na samo dvije mogućnosti: nastaviti biti nježan ili biti grub. Uostalom, postoji i treća opcija: biti siguran u sebe i ponašati se glatko, ali u isto vrijeme relativno strogo. Možete biti sigurni da je većina žena i muškaraca samouvjerena, neovisna i, u nekim slučajevima, čak i stroga. Međutim, strogost je potrebna samo onima koji nisu sigurni u sebe i kojima je uvijek potrebna vanjska kontrola.

Stoga se postavlja pitanje što da radimo? Odgovor će, naravno, biti da morate ostati svoji, ali težiti poboljšanju vlastitog karaktera. Činjenica je da stalnim prilagođavanjem drugima uskraćujete točne informacije o tome tko ste zapravo, što u konačnici dovodi do neiskrenosti u odnosima. Dakle, kažeš da si dopušta ružno pričati s tobom, a zapravo si ti ti koji joj dopuštaš da tako komunicira, bez da joj nešto komentiraš ili joj kažeš da ti se to ne sviđa. Čak i ako joj kažete za ovo, tada otpuštajući sve, jasno dajete do znanja da ste spremni izdržati više.

Ako vam ona ne odgovara kao buduća supruga, onda bi vjerojatno bilo bolje da napustite ovu komunikaciju, jer od nje nema nikakve koristi. Možda je teško, ali barem budi iskren prema djevojci. Barem se neće hraniti nerealnim nadama.

Činjenica da ste ljubomorni nije ništa drugo nego posljedica unutarnje nesigurnosti, koja se mora prevladati bilo kakvim stvarnim postignućima. Upravo taj osjećaj ne dopušta vam da vidite alternativu u pitanju kako se ponašati: grubo ili preblago, ne dopušta vam da vidite sredinu.

Općenito, praksa pokazuje da je dugogodišnja komunikacija mladih ljudi prije braka negativan čimbenik na putu stvaranja prosperitetne snažna obitelj. Nemojte biti nemarni oko ovoga važna pitanja kao pitanje osnivanja obitelji.

Muhammed-Emin - Hadži Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev

psiholog-konzultant Centra socijalne pomoći obitelji i djece