Zašto ljudi na pitanje odgovaraju pitanjem? Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja im se čine čudnim

→ Zašto ljudi često izbjegavaju odgovoriti?

Sve ovisi o razumijevanju pitanja postavljenog u naslovu.

Prvo, pitanje iz naslova može se shvatiti kao pronalaženje razloga izbjegavanje odgovornosti.

Smatra se da je osjećaj odgovornosti svojstven samo zrelim (mentalno) ljudima. Ali taj osjećaj teško opterećuje apsolutno sve, uključujući i odgovorne ljude. Nikada nisam upoznao osobu koja voli "teret odgovornosti", pogotovo za druge ljude. I za sebe također. Uostalom, biti odgovoran prema sebi znači shvatiti i priznati svoje pogreške. Naravno, odgovornost "velikog šefa" daje mu vrijedne pogodnosti: slavu, materijalni uspjeh. Stoga se morate pomiriti s tim. Ali, ako je moguće, mnogi izbjegavaju odgovor, iako se pritom služe svime drugim, po čemu su, primjerice, ruski dužnosnici poznati.

Još jedan aspekt naslova: zašto ljudi često izbjegavaju odgovarati na pitanja posebno postavljeno pitanje ? Mnogo je razloga. Na primjer, sljedeće.

1. Nema želje otvori svoju dušu. Ova situacija se događa kada se postavljaju netaktična pitanja. Nedavno me susjed pitao odrasla kći o plaći. Pitanje je postavljeno izravno: koliko dobivate i postoji li bonus? Moja kći je htjela odgovoriti: "To se tebe ne tiče." Ali morate se pažljivo ponašati prema svojim susjedima. Stoga je navela prosječnu plaću u regiji (njena je realna plaća puno veća). Kći je odlučila da će, ako se uopće ne javi, susjeda sama "izmisliti" tko zna što. I tako je, čini se, odgovorila na pitanje, ali je, zapravo, izbjegla odgovor.

2. Imam nešto za skrivati. Događa se da iskren odgovor na pitanje može dovesti do ozbiljnih posljedica. Supruga, sumnjajući da je muž vara, jednom tjedno doznaje zašto ostaje do kasno nakon posla. Suprug ne želi izgubiti obitelj, ali su mu potrebne i “ljevičarske” kampanje (iz raznih razloga). Stoga angažira prijatelja koji njegovoj ženi priča o njihovom uspjehu u kuglanju. Ostavimo moralnu komponentu njegova ponašanja na muževoj savjesti. Poanta je drugačija. Suprug je izbjegao izravan odgovor na ženino pitanje, skrivajući svoje "grijehe".

Može odgovarati razlogu broj 2 mnoge druge okolnosti. Na primjer, ne želim da moji prijatelji znaju za moju grafomaniju. Čini mi se da će mi se smijati. Stoga na pitanje što radim kod kuće odgovaram “ništa posebno” (izbjegavajući odgovor) ili lažem: perem rublje, kuham večeru. Posljednji odgovor je toliko nezanimljiv da se sugovornik odmah prebaci na svoj život, što meni treba.

Koji god bili razlozi izbjegavanja odgovora na pitanja, bit je ista: osoba ne želi reći istinu. Svima nam je potrebna osjetljivost kako bismo znali koja pitanja je u redu postaviti, a koja nisu. I tada će, možda, ljudi manje izbjegavati odgovaranje na pitanja. Uostalom, ako osoba o nečemu ne želi razgovarati, onda to neće učiniti, nego će nastojati izbjeći odgovor i odvesti onoga koji postavlja pitanje od teme koja mu je osjetljiva.

Komunikacija, razgovori su ono što nam se svakodnevno događa. No, da bi se razgovor odvijao potrebna su barem dva sudionika. Ali tko je zaslužan za uspjeh komunikacije? Ako promatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora ovisi o sposobnosti postavljanja pitanja. S nekima želimo komunicirati, a s drugima ne. Odlučio sam saznati koje pogreške radimo kada ljudi ne žele komunicirati s nama.

Kako bih dobio cjelokupnu sliku, odlučio sam provesti anketu kako bih saznao što nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i o kojim temama blokiraju daljnju komunikaciju. Ovo su rezultati:

Ne vole svi ljudi pitanja o svom osobnom životu i obitelji. Nesumnjivo, vjerojatno će nekome pričati o svojoj obitelji i kućanskim poslovima, ali ne svima. Neće se svatko otvoriti dalekim, strancima, zar ne? Iskušamo li ovu situaciju na sebi, odmah ćemo osjetiti da takav razgovor o osobnim temama zahtijeva dovoljnu razinu povjerenja. Nismo spremni otvoriti se strancu, nismo spremni svakome povjeriti ono što nam je srcu drago. Što ako kao odgovor dobijemo kritiku? Stoga postavljanje osobnih pitanja u vrijeme kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, može biti neugodno. Iako, s druge strane, postoji fenomen razgovora o osobnim temama u vlaku s apsolutno stranac. No obično takva komunikacija ne traje dugo i završava nakon ulaska na platformu. I upravo slijedimo cilj da naučimo komunicirati na način da nas komunikacija s nama ne tjera da “siđemo s vlaka”.

Ljude mogu iritirati pitanja prodavača, čak i ako je samo "što biste htjeli?" Razlozi za to mogu biti različiti, možda vaš sugovornik jednostavno ne voli prodavače. “Pa oni se stalno nameću i varaju. Oni samo žele prodati…” Ali zašto ih ljudi ne vole? Zato što se boje kupiti nešto što im ne treba. Priznajem, i ja imam taj strah, jer redovito kupujem nešto što mi baš i ne treba... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja vam pokušava nešto prodati? Odmah je došlo do laganog odbijanja, zar ne? Događa li se da se ponašate kao takav prodavač? Čak i ako ne prodajete u doslovnom smislu te riječi, već jednostavno progurate svoju ideju, i dalje se ponašate kao prodavač. Budite spremni suočiti se s istim strahom i odbijanjem. Izbjegavat će vas jer druga osoba nema priliku izraziti neslaganje s vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, ponekad to rade svi, ali ne možemo to uvijek primijetiti kod sebe. Što se manje trudimo uvjeriti sugovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše razgovarati s nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja im se čine čudnim. Jeste li ikada sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji govore o vanzemaljcima, o krokodilima koji gladuju u Africi, o nečemu što... stvaran život, naizgled nepovezano. Kako vam se čine ovakve vrste razgovora? Koliko ste dugo zainteresirani za njih? U kojem trenutku prestajete odgovarati na pitanja o letećim tanjurima? Jeste li ikada poželjeli ismijati sugovornika kako biste mu laganim ubodom zaustavili tok svijesti? O, da... ponekad ga samo poželiš zadaviti... Ali ponekad toliko želimo komunicirati da počnemo brbljati o glupostima samo da s nekim popričamo. Nije činjenica da naš sugovornik želi isto. Vjerojatno voli samo smislene razgovore. Neki će možda reći "Ne sviđa mi se ova tema", dok će drugi jednostavno šutjeti i maknuti se.

Usporedna pitanja mogu mirisati na uzdizanje sebe na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita imate li isti telefon kao on? Ili o tome zašto voziš Ladu Kalinu, a ne kao on u Mercedesu? Nije baš lijepo, zar ne? Odmah osjetimo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko tko u takvoj situaciji doživljava ugodne osjećaje. Mnogo je vjerojatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krećemo: "Tko želi voziti izlupanu staru stvar, pa makar to bio i Mercedes!" Riječ po riječ, nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu dobacivanja. Kao i mi sami, naši sugovornici mogu podsvjesno protumačiti usporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Usporedba, čak i ako je u vašu korist, uključuje određeno natjecanje. Ako je netko prisiljen na to, čak i uz pitanja, malo je vjerojatno da će osoba na koju se prisiljava to tretirati mirno. Možete šutjeti i ne ulaziti u bitku, ali će talog ostati.

Pitanja o neuspjehu. Mislite li da je ovo dobar način započeti (nastaviti) razgovor? Svatko može stati na bolno mjesto, to je prihvatljiva pogreška. Ali pokušajte se zamisliti na njegovom mjestu? “Olya, reci mi zašto te je prvi muž ostavio? Jeste li ga vidjeli? Ili ste bili loš kuhar? Što misliš zašto je našao drugu? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim ponavljati iste greške. Bolje je učiti od drugih, zar ne?” Ako prijateljica tako razgovara s vama, mislit ćete da u najmanju ruku nije posve pametna. Ako iznenada primijetite da ste sugovorniku neoprezno stali na bolnu točku, važno je ne stajati više na nju i ne čeprkati po sugovornikovim propustima. Čak i ako stvarno želite analizirati njegovo iskustvo. Kad bude htio, sam će vam reći, naravno, ako postoji odgovarajuća razina povjerenja.

Što mislite o pitanjima koja ne razumijete? Dat ću vam trivijalan primjer iz svog života: kad se moj muž nađe s kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i tvrdih diskova. Nakon otprilike 5 minuta moj mozak se gasi jer... razumjeti njihovu terminologiju bez posebni trening Dovoljno je teško. Siguran sam da ćete se složiti s idejom da je malo vjerojatno da će vas ljudi bez posebnog obrazovanja razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih pojmova.

Ali i u uobicajen život složeni pojmovi – more. Ovdje nazivam složene pojmove koji su godinama formulirani u našim glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, obiteljske veze, roditeljska dužnost, intimnost, prijevara, koketerija itd. To je čak i lakše komunicirati s pojmovima, jer se svaki pojam tumači na vrlo specifičan način. I svatko te pojmove tumači na svoj način, na temelju svog iskustva. Malo je vjerojatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili znanje o svijetu) bez definiranja pojma. Izlažete se riziku da kažete i implicirate jedno, a da vas se čuje na potpuno drugačiji način.

Razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ovo je područje osobno, čak ni ne govore uvijek prijateljima o tome. Ne kažu uzalud: ako ne želiš zavidjeti prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među udaljenim ljudima (na primjer, na sastancima bivših studenata), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili "Ivane, koliko sada zarađuješ?" Pa, što da kažem osobi s kojom sam zajedno studirao prije 15 godina i od tada se nismo vidjeli? "Ne. Skoro da sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih renoviranja doma i petica u sinovom dnevniku”? :) Naravno, ne želim dati takav odgovor. Na takva pitanja izravno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim osobnim životom i zaradom. Ostatak unutra najbolji mogući scenarij Odgovarat će s humorom, a češće mogu i prijevariti. I to ne zato što su lažljivci, već zato što ste upali u njihov osobni prostor. Pritom sugovornik nije siguran da ste zaista zainteresirani za njega. Vjerojatnije je da će misliti da vam ova informacija treba iz nekog razloga ili da ste je samo pitali. U oba slučaja nema želje da se to podijeli. Postavljati pitanja o tako osobnim temama je kao kopati po tuđoj bilježnici pred vlasnikom. Malo je vjerojatno da će nakon ovog povjerenja u vas doći na odgovarajuću razinu, u najboljem slučaju ono će se uspostaviti na razini 1 milimetar ispod željene razine.

Kako možete postići razinu povjerenja koja će vam pomoći u komunikaciji s ljudima? Povjerenje ponekad treba godinama da se stvori, ali može biti uništeno slučajno, nemarom. Vjerujem da je moguće postići visoku razinu povjerenja, ali samo na temelju prihvaćanja i iskrenosti, interesa i pažnje prema sugovorniku, prema njegovom osobnom prostoru, prema njegovim uvjerenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

U tijeku su upisi na tečaj “Umijeće postavljanja pitanja ili tajna uspješne interakcije”, informacije pročitajte na poveznici >>>>>>>>. Tečaj počinje 21. svibnja.

ZAŠTO LJUDI NA PITANJE ODGOVARAJU PITANJEM?

Oni koji na pitanje odgovaraju pitanjem, ne znaju vidjeti sebe izvana. Ili ne žele. U svakom slučaju, ove osobe se ne mogu nazvati nesigurnima.

Protupitanje na pitanje već pretpostavlja da osoba koja odgovara ima više znanja ili životnog iskustva, jer osoba koja još puno uči dat će barem sugestiju, a ne sumnjati u ispravnost odluka/postupaka onoga koji pita.

Na pitanje se iz navike odgovara pitanjem. Ovo je loša navika koju treba prekinuti što je prije moguće. Ako vam se postavi pitanje, onda odgovoriti na njega znači iskazati poštovanje onome tko ga pita. To znači da ne morate biti znatiželjni ili previše samouvjereni. Oni koji su navikli postavljati protupitanja trebaju naučiti prevariti svoj mozak. U početku će ispasti loše, a kasnije će navika ponovnog traženja potpuno nestati.

Neodgojeni ljudi na pitanja odgovaraju pitanjima. Riječ je o ljudima koji su najvjerojatnije bili zločesta djeca, a roditelji su to poticali na sve moguće načine: “Joj, kako mi je pametna kćer odrasla, kako samostalna, svakom će odgovoriti i začepiti jezik.”

Vječni kritičari gotovo uvijek na pitanje odgovaraju pitanjem. Takvi ljudi nisu u stanju prihvatiti karakterne osobine drugih koje oni sami ne posjeduju, stoga su uvijek u nekoj kontradikciji sa stvarnošću. Vrlo je teško komunicirati s takvim ljudima, pogrešno im je postavljati pitanja, jer mnogi kritičari imaju kompleks inferiornosti.

Na pitanje odgovaraju pitanjem kad su neraspoloženi ili ljubomorni. Na primjer, jedna djevojka pita drugu: "Kako da izaberem džemper za muža, gdje da ga kupim, što misliš? Želim mu ugoditi", a ona odgovara: "Zašto ćeš kupiti ovog šupka" džemper? Rekli ste da je bezobrazan i bezobrazan.” ti". Tipična situacija. Pitanje je: muči li te tuđa tuga? Postavljeno vam je pitanje, pa zašto ne biste odgovorili? Ako ste ljubomorni ili ljuti, odgovorite jednostavno: "Ne znam kako odabrati džemper za osobu o kojoj sam čuo puno loših stvari. Oprosti. Ne pitaj. Kupi mu ružičasti ili svijetlozeleni sintetički džemper na tržnici Sadovod.“ Budite ironični, ali odgovorite na pitanje. I razumjet će onaj tko vas pita.

Odgovori s pitanjima mogu se čuti od ljudi čija je mentalna aktivnost opala, koji su umorni od života ili od onih koji uopće nisu navikli trenirati svoj mozak. Vrlo je zgodno slijediti put najmanjeg otpora, odgovarajući na pitanje pitanjem. Samo to je put do mirovine, do skleroze))) Fleksibilan um, stalni trening, brza pamet pomažu u održavanju raspoloženja i vitalnosti.

Komunikacija, razgovori su ono što nam se svakodnevno događa. No, da bi se razgovor odvijao potrebna su barem dva sudionika. Ali tko je zaslužan za uspjeh komunikacije? Ako promatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora ovisi o sposobnosti postavljanja pitanja. S nekima želimo komunicirati, a s drugima ne. Odlučio sam saznati koje pogreške radimo kada ljudi ne žele komunicirati s nama.

Kako bih dobio cjelokupnu sliku, odlučio sam provesti anketu kako bih saznao što nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i o kojim temama blokiraju daljnju komunikaciju. Ovo su rezultati:

Ne vole svi ljudi pitanja o svom osobnom životu i obitelji. Nesumnjivo, vjerojatno će nekome pričati o svojoj obitelji i kućanskim poslovima, ali ne svima. Neće se svatko otvoriti dalekim, strancima, zar ne? Iskušamo li ovu situaciju na sebi, odmah ćemo osjetiti da takav razgovor o osobnim temama zahtijeva dovoljnu razinu povjerenja. Nismo spremni otvoriti se strancu, nismo spremni svakome povjeriti ono što nam je srcu drago. Što ako kao odgovor dobijemo kritiku? Stoga postavljanje osobnih pitanja u vrijeme kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, može biti neugodno. Iako, s druge strane, postoji fenomen razgovora o osobnim temama u vlaku s potpunim strancem. No obično takva komunikacija ne traje dugo i završava nakon ulaska na platformu. I upravo slijedimo cilj da naučimo komunicirati na način da nas komunikacija s nama ne tjera da “siđemo s vlaka”.

Ljude mogu iritirati pitanja prodavača, čak i ako je samo "što biste htjeli?" Razlozi za to mogu biti različiti, možda vaš sugovornik jednostavno ne voli prodavače. “Pa oni se stalno nameću i varaju. Oni samo žele prodati…” Ali zašto ih ljudi ne vole? Zato što se boje kupiti nešto što im ne treba. Priznajem, i ja imam taj strah, jer redovito kupujem nešto što mi baš i ne treba... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja vam pokušava nešto prodati? Odmah je došlo do laganog odbijanja, zar ne? Događa li se da se ponašate kao takav prodavač? Čak i ako ne prodajete u doslovnom smislu te riječi, već jednostavno progurate svoju ideju, i dalje se ponašate kao prodavač. Budite spremni suočiti se s istim strahom i odbijanjem. Izbjegavat će vas jer druga osoba nema priliku izraziti neslaganje s vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, ponekad to rade svi, ali ne možemo to uvijek primijetiti kod sebe. Što se manje trudimo uvjeriti sugovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše razgovarati s nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja im se čine čudnim. Jeste li ikada sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji govore o vanzemaljcima, o krokodilima koji gladuju u Africi, o nečemu što kao da nema veze sa stvarnim životom. Kako vam se čine ovakve vrste razgovora? Koliko ste dugo zainteresirani za njih? U kojem trenutku prestajete odgovarati na pitanja o letećim tanjurima? Jeste li ikada poželjeli ismijati sugovornika kako biste mu laganim ubodom zaustavili tok svijesti? O, da... ponekad ga samo poželiš zadaviti... Ali ponekad toliko želimo komunicirati da počnemo brbljati o glupostima samo da s nekim popričamo. Nije činjenica da naš sugovornik želi isto. Vjerojatno voli samo smislene razgovore. Neki će možda reći "Ne sviđa mi se ova tema", dok će drugi jednostavno šutjeti i maknuti se.

Usporedna pitanja mogu mirisati na uzdizanje sebe na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita imate li isti telefon kao on? Ili o tome zašto voziš Ladu Kalinu, a ne kao on u Mercedesu? Nije baš lijepo, zar ne? Odmah osjetimo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko tko u takvoj situaciji doživljava ugodne osjećaje. Mnogo je vjerojatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krećemo: "Tko želi voziti izlupanu staru stvar, pa makar to bio i Mercedes!" Riječ po riječ, nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu dobacivanja. Kao i mi sami, naši sugovornici mogu podsvjesno protumačiti usporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Usporedba, čak i ako je u vašu korist, uključuje određeno natjecanje. Ako je netko prisiljen na to, čak i uz pitanja, malo je vjerojatno da će osoba na koju se prisiljava to tretirati mirno. Možete šutjeti i ne ulaziti u bitku, ali će talog ostati.

Pitanja o neuspjehu. Mislite li da je ovo dobar način za početak (nastavak) razgovora? Svatko može stati na bolno mjesto, to je prihvatljiva pogreška. Ali pokušajte se zamisliti na njegovom mjestu? “Olya, reci mi zašto te je prvi muž ostavio? Jeste li ga vidjeli? Ili ste bili loš kuhar? Što misliš zašto je našao drugu? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim ponavljati iste greške. Bolje je učiti od drugih, zar ne?” Ako prijateljica tako razgovara s vama, mislit ćete da u najmanju ruku nije posve pametna. Ako iznenada primijetite da ste sugovorniku neoprezno stali na bolnu točku, važno je ne stajati više na nju i ne čeprkati po sugovornikovim propustima. Čak i ako stvarno želite analizirati njegovo iskustvo. Kad bude htio, sam će vam reći, naravno, ako postoji odgovarajuća razina povjerenja.

Što mislite o pitanjima koja ne razumijete? Dat ću vam trivijalan primjer iz svog života: kad se moj muž nađe s kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i tvrdih diskova. Nakon otprilike 5 minuta moj mozak se gasi jer... Vrlo je teško razumjeti njihovu terminologiju bez posebne obuke. Siguran sam da ćete se složiti s idejom da je malo vjerojatno da će vas ljudi bez posebnog obrazovanja razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih pojmova.

Ali iu svakodnevnom životu postoje složeni pojmovi - more. Ovdje nazivam složene pojmove koji su godinama formulirani u našim glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, obiteljske veze, roditeljska dužnost, intimnost, prijevara, koketerija itd. To je čak i lakše komunicirati s pojmovima, jer se svaki pojam tumači na vrlo specifičan način. I svatko te pojmove tumači na svoj način, na temelju svog iskustva. Malo je vjerojatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili znanje o svijetu) bez definiranja pojma. Izlažete se riziku da kažete i implicirate jedno, a da vas se čuje na potpuno drugačiji način.

Razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ovo je područje osobno, čak ni ne govore uvijek prijateljima o tome. Ne kažu uzalud: ako ne želiš zavidjeti prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među udaljenim ljudima (na primjer, na sastancima bivših studenata), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili "Ivane, koliko sada zarađuješ?" Pa, što da kažem osobi s kojom sam zajedno studirao prije 15 godina i od tada se nismo vidjeli? "Ne. Skoro da sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih renoviranja doma i petica u sinovom dnevniku”? :) Naravno, ne želim dati takav odgovor. Na takva pitanja izravno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim osobnim životom i zaradom. Ostali će, u najboljem slučaju, odgovoriti duhovito, a češće mogu i prijevariti. I to ne zato što su lažljivci, već zato što ste upali u njihov osobni prostor. Pritom sugovornik nije siguran da ste zaista zainteresirani za njega. Vjerojatnije je da će misliti da vam ova informacija treba iz nekog razloga ili da ste je samo pitali. U oba slučaja nema želje da se to podijeli. Postavljati pitanja o tako osobnim temama je kao kopati po tuđoj bilježnici pred vlasnikom. Malo je vjerojatno da će nakon ovog povjerenja u vas doći na odgovarajuću razinu, u najboljem slučaju ono će se uspostaviti na razini 1 milimetar ispod željene razine.

Kako možete postići razinu povjerenja koja će vam pomoći u komunikaciji s ljudima? Povjerenje ponekad treba godinama da se stvori, ali može biti uništeno slučajno, nemarom. Vjerujem da je moguće postići visoku razinu povjerenja, ali samo na temelju prihvaćanja i iskrenosti, interesa i pažnje prema sugovorniku, prema njegovom osobnom prostoru, prema njegovim uvjerenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

U tijeku su upisi na tečaj “Umijeće postavljanja pitanja ili tajna uspješne interakcije”, informacije pročitajte na poveznici >>>>>>>>. Tečaj počinje 21. svibnja.

Komunikacija je težak proces uspostavljanje kontakata između pojedinaca i cijelih skupina. Bez komunikacije ljudsko društvo jednostavno neće postojati. Ona je od same pojave prvog čovjeka postala uzrokom i jamstvom nastanka društva i civilizacije. Moderni ljudi ne mogu bez komunikacije u bilo kojem području svog života i djelovanja, bez obzira voli li osoba samoću ili društvo, je li ekstrovert ili introvert. Pokušajmo zajedno pronaći razloge takvog jedinstvenog fenomena kao što su komunikacijske vještine i odgovoriti na pitanje zašto osoba treba komunikaciju.

Uloga komunikacije u ljudskom životu

Odgovor na pitanje zašto je čovjeku potrebna komunikacija dolazi iz povijesti primitivnog društva. Iz komunikacije, koja se kod prvih ljudi odvijala gestama, razvio se ljudski govor, pojavili su se pojmovi i oznake predmeta, a kasnije i pismo. Upravo zahvaljujući komunikaciji nastalo je društvo, ljudsko društvo, uspostavljena su jedinstvena pravila komunikacije među ljudima.

Zašto je potrebna komunikacija?

Čovjekova potreba za komunikacijom određena je njegovim prirodni život i stalna prisutnost u društvu, bilo da se radi o obitelji, timu zaposlenika, školskom ili studentskom razredu. Kad bi se čovjeku od rođenja oduzela mogućnost komunikacije, on nikada ne bi mogao izrasti u društvenu ličnost, civiliziranu i kulturno razvijenu, te bi samo izgledom sličio osobi.

To dokazuju brojni slučajevi takozvanih “Mowgli ljudi”, lišenih ljudske komunikacije rano djetinjstvo ili odmah po rođenju. Svi tjelesni sustavi kod takvih su se osoba sasvim normalno razvijali, ali psiha je jako kasnila u razvoju ili čak potpuno stala zbog nedostatka iskustva u komunikaciji s ljudima. Iz tog razloga razumijemo zašto osoba treba komunicirati s drugim ljudima.

Umijeće komuniciranja s ljudima

Čini se da ako je komunikacija sasvim prirodna za sve ljude, onda bi svatko od nas trebao komunicirati slobodno i biti u stanju to učiniti. Međutim, neki ljudi ponekad razviju strah od komunikacije s ljudima ili, drugim riječima, socijalnu fobiju. Taj se strah obično javlja kada mladost, najteža stvar u životu čovjeka. Ako je prvi svjesni ulazak u društvo negativan, tada će osoba u budućnosti imati problema u komunikaciji s ljudima.

Vještine komunikacije s ljudima stječu se s godinama, a tu je najvažnije svladati tu umjetnost. U tome mogu pomoći najstarije zapovijedi komunikacije:

1. Kada komunicirate s osobom, učinite to na najbolji način, po vašem mišljenju.
2. Pokažite poštovanje prema osobi s kojom razgovarate.
3. Vjerujte s kim komunicirate.

U pravilu nemamo problema u komunikaciji s ljudima koje poznajemo, dobro znamo kako reagiraju na pojedine riječi, opaske, vijesti. Ali razgovarajući sa stranci, to uvijek trebate činiti s pozitivne strane, ne pokazivati ​​nikakvu negativnost i uvijek biti prijateljski nastrojen. Govorite s osmijehom, ali nastojte da vaše riječi i izrazi budu primjereni. Gledajte osobu u oči jasnim i prijateljskim pogledom, pokažite iskreno zanimanje i pažnju prema sugovorniku. Ako se ne možete savladati i učiniti sve gore navedeno iz ovog ili onog razloga, bolje je jednostavno izbjegavati komunikaciju s osobom.