Gyerekkoromban anyám kegyetlen volt. utálom anyámat

5 lelki trauma gyermekkorunktól kezdve akadályoznak bennünket felnőttkorunkban az árulás, a megaláztatás, a bizalmatlanság és az igazságtalanság. Leírja őket „5 mentális trauma” című könyvében , amelyek megakadályozzák, hogy önmagad legyél." Liz Burbo.

A trauma olyan fájdalmas gyermekkori élmények utóhatása, amelyek meghatározzák, hogy kik vagyunk felnőttként, befolyásolják, kik vagyunk, és meghatározzák, hogy mennyire vagyunk képesek legyőzni a csapásokat.

Be kell ismernünk magunknak, hogy érzelmi traumánk van, és fel kell hagynunk ennek álcázásával. Minél tovább várunk a gyógyulásra, annál mélyebbek lesznek. A velünk történt szenvedés újbóli átélésétől való félelem megakadályozza, hogy továbblépjünk.

Sajnos gyakran érzelmi és mentális egészségünk tönkremegy gyermekkorban. Felnőttként nem vesszük észre, mi akadályoz bennünket. Nem értjük, hogy a mentális trauma jelenléte, amelyet akkor kaptunk, amikor először találkoztunk a világgal, akadályoz bennünket abban, hogy továbblépjünk.

1. Félelem attól, hogy elhagynak

A tehetetlenség a legrosszabb ellensége annak az embernek, akit belevetettek. Képzeld el, milyen fájdalmas egy védtelen gyermeknek félelmet érezni a magánytól, egyedül maradni egy ismeretlen világban.

Ezt követően, amikor a magatehetetlen gyermek felnőtté válik, megpróbálja megelőzni azokat a helyzeteket, amelyekben ismét egyedül marad. Tehát minden ember, akit dobtakgyermekkorban, egyre inkább eltávolodnak partnereiktől. Ennek oka a lelki fájdalomtól való félelem.

Gyakran ezek az emberek ilyesmit gondolnak és mondanak: "Elhagylak, mielőtt te elhagysz engem", "Senki sem támogat, nem bírom", "Ha elmész, soha nem térhetsz vissza."

Az ilyen embereknek dolgozniuk kell az egyedülléttől való félelmükön. Ez az elhagyástól való félelem és a fizikai érintkezéstől való félelem (ölelés, csókok, szexuális kapcsolatok). Segítesz magadon, ha elfojtod a magánytól való félelmet.

2. Félelem az elutasítástól

Ez a trauma nem teszi lehetővé, hogy megnyissuk érzéseinket, gondolatainkat és tapasztalatainkat. Az ilyen félelem gyermekkori megjelenése a szülőktől, családtagoktól vagy barátoktól kapott elutasításhoz kapcsolódik. Az ebből fakadó fájdalom helytelen önértékeléshez és túlzott nárcizmushoz vezet.

Ez a félelem olyan gondolatokat vált ki, hogy elutasítanak, nem kívánt családtag/barát vagy, és ezért rossz ember vagy.

Az elutasított gyermek nem érzi magát méltónak a szeretetre és a megértésre. Elszigeteli magát, hogy ne kelljen újra szembenéznie a szenvedéssel.

Valószínűleg egy felnőtt, akit gyermekkorában elutasítottak, szökevény lesz. Ezért kell dolgoznia belső félelmein, amelyek pánikot gerjesztenek.

Ha ez az Ön esete, próbálja meg megtanulni, hogyan hozzon önállóan megalapozott döntéseket. Így nem fog többé aggódni, hogy az emberek eltávolodnak tőled. Abbahagyja a személyes fiókjába azt a tényt, hogy valaki egy időre megfeledkezett rólad. Ahhoz, hogy élj, csak magadra van szükséged.

3. A megaláztatás a gyermekkori lelki traumák egyike.

Ez a seb akkor keletkezik, amikor úgy érezzük, hogy mások nem fogadnak el és kritizálnak minket. Nagyon bántó lehet egy gyereknek, ha azt mondják neki, hogy ostoba, rossz vagy alkalmatlan, és másokhoz hasonlítják. Sajnos ez nagyon gyakori. Ez tönkreteszi az óvodát, és megakadályozza, hogy a gyerekek megtanulják szeretni magukat.

Ez a személyiségtípus gyakran függő személyiséggé alakul. Vannak, akik gyermekkorukban megaláztatást éltek át, zsarnokok és önzők lesznek. Elkezdenek megalázni másokat – ez az övék védelmi mechanizmus.

Ha valami ilyesmi történne veled, dolgoznia kell a szabadságán és függetlenségén.

4. Félelem attól, hogy az árulás után megbízik egy másik emberben

Ez a félelem azután alakul ki, hogy a gyermekhez közel állók nem tartják be az ígéreteiket. Ennek eredményeként úgy érzi, elárulták, és megtévesztve. Bizalmatlanságot fejleszt ki, ami átváltozhat irigységgé vagy más negatív érzésekké.. Például a gyermek méltatlannak érzi magát az ígért dolgokra vagy a mások által megszerzett dolgokra.

Az ilyen gyerekek perfekcionistákká nőnek fel, és mindent szeretnek, amit irányítanak. Ezek az emberek szeretnek mindent kétszer ellenőrizni, semmit sem bízva a véletlenre.

Ha gyermekkorában hasonló problémákat tapasztalt, akkor nagyon valószínű szükségét érzi, hogy irányítson más embereket. Ezt gyakran egy erős karakter jelenléte indokolja. Ez azonban csak egy védekezési mechanizmus egy újabb lehetséges megtévesztés ellen.

Ezek az emberek gyakran megismétlik hibáikat, megerősítve mások előítéleteit. Ki kell fejleszteniük magukban a türelmet, a toleranciát más emberek iránt, a nyugodt élet és az erők elosztásának képességét.

5. Igazságtalanság

A hideg és tekintélyelvű szülők gyermekeiben gyakran kialakul az igazságtalanság érzése. Ez a tehetetlenség és a saját értéktelenség érzését kelti gyermekkorban és felnőttkorban egyaránt.

Albert Einstein jól kifejezte ezt a gondolatot az övében híres mondás: « Mindannyian zsenik vagyunk. De ha egy halat az alapján ítélünk meg, hogy képes fára mászni, egész életében azt fogja gondolni, hogy hülye.

Ennek eredményeként a közömbösségtől és hidegségtől szenvedő gyerekek felnövekedve kemény emberekké válnak. Életük egyik területén sem tolerálják a fél intézkedést. Emellett nagyon fontosnak és hatalmasnak érzik magukat.

Ezek a perfekcionisták fanatikusak a rend iránt. Az ilyen emberek gyakran az abszurditásig viszik elképzeléseiket., ezért nehezen tudnak megalapozott döntéseket hozni.

E problémák megoldásához meg kell szabadulnia a gyanakvástól és az érzelmi kegyetlenségtől. megtanulni bízni másokban.

Most már ismeri mind az öt leggyakoribb mentális traumát, amely negatívan befolyásolhatja életét, egészségét és meggátolhatja fejlődését. Miután megismertük őket, sokkal könnyebb elkezdeni a lelki felépülést.

Első kötelező lépés: ismerd be magadnak, hogy van egy ilyen traumád, engedd meg magadnak, hogy haragudj magadra, és adj magadnak időt, hogy túllépj rajta.

Anyám gyerekkorom óta kiabált velem, megalázott, néha megvert. nem sokat, de dühében vérig átharapott valamit, zúzódásokba csíphetett. de soha az arcba. most tizenhat éves vagyok. a kicsinyes verések abbamaradtak, de most már mindketten kiabálunk egymással, ha öt óránál tovább maradunk ugyanabban a szobában. iszonyatos erővel sikoltozunk. Még soha senkit nem láttam így sikoltozni. de mindennek ellenére kínoz a túlzott védelmezőségével. folyamatosan jelzi, hogy mit, hogyan és mikor kell tennem, jelzi úgy, hogy teljesen elveszítem a bármihez való kedvet. gyakran bejön a szobámba, én pedig úgy kezdek viselkedni, mint egy kutya, őrzöm a területemet. Kell legalább egy olyan hely, ahol mentes lehetek a sikítástól, a tanítástól, a személyes helyem, még ha kicsi is. Nincs kedvem gyakran hazajönni. otthon érzem magam fejfájás, apátia, valami rossz a lélekben – egyszerre, ami felhalmozódhat. nagyszámú egyszer szó szerint pár lépésre voltam az öngyilkosságtól, amikor még egyszer átkoztam anyámmal, sírtam, elbúcsúztam a világtól, de végül nem csináltam semmit, mert féltem a haláltól. A mai napig félek. Vannak álmaim, vágyaim, amiket szeretnék teljesíteni, de most félek. Félek az emberektől, állandóan el vagyok kerítve, egész nap neten ülök, lecsúsztam a tanulmányaimban. úgy tűnik nem tudok mit tenni, nem tudom hogyan, hogy senkinek nincs szükségem rám, és leginkább attól félek, hogy ha találkozok egy szerettemmel, családot akarok vele alapítani, akkor viselkedni fogok akárcsak az anyám. akárcsak én vele. Nem tudok uralkodni magamon, nem tudom, mit tegyek. Megértem, hogy nem fogom tudni szeretni az anyámat, hiszen még belegondolni is kellemetlen, hogy megöleljem, de békét akarok a lakóhelyemen. elemi tisztelet (mind ő nekem, meg az enyém is neki), ne szerelem legyen, nekem nincs rá szükségem. Védettnek, nyugodtnak, békésnek, magabiztosnak akarom érezni magam. kérlek segíts mit tehetek.
Támogassa az oldalt:

Ekaterina, életkor: 2013.04.16

Válaszok:

Kedves Katyusha! Történelem egytől egyig! De 14 évesen volt az első szerelmem – tisztán, életem első csókjával. Ennek a szerelemnek a története rövid életű volt - nagymamámnál a faluban körülbelül egy hónapig (én nyaralok, ő nyaral - kicsit idősebb nálam). De egy nap a srác meglátott, a vállamra dobott egy kabátot, majdnem elértük a házat, majd hirtelen megjelent anyám. Arcon csapott és azt kiabálta, hogy "Holnap elviszlek nőgyógyászhoz, ribanc, kurva!" Még mindig olyan tisztán emlékszem rá, mintha tegnap lett volna. A srác összezavarodott, és másnap indultunk. Egy busz mögött motorozott. Aztán leveleztünk, Afganisztánban szolgált. Jól. és valahogy semmivé lett az egész. 46 éves vagyok, és még mindig szeretem ezt a srácot, és szégyellem anyámat. Itt van egy ilyen történet. 7. osztályig "kitűnően" tanult, aztán egy pofon után már nem is törődött mindennel. Nem erőlködtem a tanulmányaim során, hármasokat kaptam, problémás gyerek lettem, megtanultam alkoholt, cigit. Röviden: egy fiatal harcos pályája. Gyorsan férjhez ment – ​​19 évesen, csak hogy kikerüljön anyja gondozásából. 26 éve élek együtt a férjemmel, vannak gyerekeim. És szívem szerint nem tudok megbocsátani anyámnak. Megígértem magamnak, hogy soha nem leszek olyan, mint ő. Igyekszem mindent könnyedén és humorral kezelni – ez sokat segít. Neked, Katyusha, már alig van hátra – hamarosan önálló életet kezdesz. Próbáld meg anya nélkül. Minden relatív. Azt mondják, szeretni kell a szüleit, de szeretni kell a gyerekeit is. Elítélhetnek engem, de anyám még mindig a saját mércéi szerint próbál felépíteni, de nincs rá szükségem. Ezért nincs bizalmi kapcsolatunk. Így történt.

Laura, életkor: 46 / 2013.04.14

Katya, nem te vagy az egyetlen ezzel. az enyém nagyon hasonló.
Én kitartok, te pedig kapaszkodj, nekünk minden rendben lesz.

Laura! nagyon erős nő vagy, csodálom
kérlek mondd el hogy vagy
"Pszichológiailag" megszabadult anyától? itt vagyok én
utálom, de szeretem. nem tud megszabadulni
ő, én kiakadtam. mint Kisgyerek bár én már
20.

bálna, életkor: 2013.04.20/15

Először is, helló. Másodszor, mit tegyünk, ha nem szeretünk egy bizonyos személyt? Így van, kerüljük a kommunikációt vele. Nem kötöd örökké anyádhoz. Légy türelmes pár évig, aztán elmész egy szállóra vagy megházasodsz. És ezeket az éveket haszonnal töltheti – edzeni az állóképességét.
Sok szerencsét!

Yuna, életkor: 45 / 2013.04.18

Szia Katyusha!
Jó az írás.
Isten nélkül nem lehet, komolyan mondom. Szükséged van Isten rendjére a családodban. Isten rendje az, amikor otthon béke, jólét, nyugalom van, és mindezt Isten segítségével érik el. És ha az ember önmagában reménykedik, és mindent maga próbál megtenni, akkor 5-10 vagy 15 évre elég. legjobb eset, majd elkezdődnek az idegösszeroppanások, ahogy egyre fogynak az erők, ő otthon kezd összeomlani - Annyi ilyen esetet tudok mesélni, amennyit csak akar, ismerősökről, rokonokról, magamról. És értitek, ez már szinte bevett szokássá válik az életünkben, mindenki tud róla, olyan nyugodtan mondják: „Hát tudod, mint általában, stressz után jött haza a munkából, megszabadult a rokonaitól, kiabált, és a családja már megszokta, de a kicsi mást bömbölt”, a másik válaszul: „Mit csinálsz? És mi az a habozás? Dolgozik és eteti őket. Van egy ilyen unokatestvérem” és így tovább. De nem ez a norma! Nem szabadna! Sajnos ez a mi bosszúnk az istentelen életért.
Amikor anyukáddal kiabálsz egymással, valószínűleg nem csak sikoltoztok, hangokat adtok ki, hanem mindehhez szavak is társulnak, és nagy valószínűséggel negatívak is. Íme, amit a Biblia mond erről:
„A bőbeszédben a bűnt nem lehet elkerülni, de aki visszatartja a száját, az bölcs” (Példabeszédek 10:19).
Jézus azt mondta: „Mondom neked, minden tétlen szóra, amit kiejtenek az emberek, megválaszolnak az ítélet napján, mert szavaidból leszel megigazulva, és szavaid által leszel kárhoztatva.” (Újszövetség, Máté 12:36)
A szülőkről az 5. parancsolatban is meg van írva, hogy tisztelni kell őket.
A szülőknek pedig meg van írva a Bibliában: Atyák, ne ingereljétek gyermekeiteket (Újszövetség, Efézus 6:4)
A gyerekek nem a szüleik tulajdona, hanem Isten ajándéka.
A Szentírásnak még sok részlete idézhető, egy dolog nyilvánvaló, hogy mindketten vétkeztek folyamatosan a nyelvetekkel, ezért szenvedtek mindketten, mert a tétlen beszéd, bőbeszédűség, ingerültség szellemeinek adtál hozzáférést a testedhez, erőszak, kontroll. Ezért fejfájása, apátia van. De nem csak a te életedben van lehetőséged mindent rendbe tenni, hanem édesanyád életében is, és ezt a lehetőséget Istentől kaptuk.
Kérj Istentől bocsánatot minden bűnödért - haragért, anyáddal való ingerültségért, egyéb bűneidért. És bocsáss meg édesanyádnak és más embereknek, akik valaha megbántottak téged, ha nem sikerül, kérd Isten segítségét, hogy szívből bocsásson meg nekik.
Keresse meg az Úr imáját, a 90. zsoltárt, és olvassa el naponta többször. Keressen bizonyítékot erre a csodálatos zsoltárra az interneten. Olvasd el a 15,16,17 zsoltárokat is, de el tudod olvasni mindet sorban. Megtalálhatod őket a YouTube-on, bekapcsolhatod és meghallgathatod. Amint úgy érzed, hogy a dolgok összecsapnak, azonnal kérd az Úr segítségét. És mindig, minden vállalkozás előtt - beszélni, elmenni valahova, kérni, tenni valamit - kérni Isten segítségét és oltalmát, mindenhol és mindenben.
Keress egy gyülekezetet, és lehetőleg olyat, ahol fiatalok vannak, így könnyebben kommunikálsz. Ismerje meg a lelkészeket, a papot, magyarázza el helyzetét, kérje meg őket, hogy imádkozzanak érted és édesanyádért, kérdezd meg, hogy van-e Vasárnapi Iskola. Kezdje el tanulni Isten Igéjét, hidd el, nagyon fontos, és az Ő tudása segít abban, hogy ne ismételd meg édesanyád hibáit, és sok jó célt érj el az életben.
Isten adjon neked és édesanyádnak bölcsességet, céltudatosságot és erőt, mindent legyőzve az ellenálláshoz.

Alina, életkor: 42 / 2013.04.18

Ne félj megházasodni és gyereket szülni, nincs joga beleavatkozni az életedbe!

Piraneva Anastasia, életkor: 20/2013.11.27

Ekaterina, szia! Megértelek, milyen szörnyű, amikor anyád állandóan ok nélkül és ok nélkül kiabál veled. Biztos vagyok benne, hogy sok probléma megoldódik, ha megpróbálsz megbocsátani anyukádnak, és elmagyarázod neki, hogy mostantól nem akarod, hogy kiabáljon veled. Követeld magadnak a tiszteletet, és hogy ő is kapjon tiszteletet önmaga iránt cserébe. Sok sikert és boldogságot!

Aykerim, életkor: 2015.02.29/28

Előző kérés Következő kérés
Vissza a rész elejére

A legfontosabb

Szabadulj meg a félelemtől és a szorongástól

A félelmek leküzdése a szociális pozitivitáson keresztül

A félelem, a szorongás fokozódik az emberben, ha általában rosszul, rosszul, kilátástalannak érzi magát. Ha öntudatlanul arra számít, hogy elítélhetik, elkaphatják rosszon, kudarcon. És a pszichénk annyira berendezkedett, hogy nem fél semmiféle vádtól, hanem csak attól, amelyre, amint úgy tűnik, van alapja. Ha megkérdezed egy matematikaprofesszortól: „Tanulmányoztad a szorzótáblát is?”, mosolyogva azt mondja: „Tudod, biztos rosszul voltam abban a negyedben.” Ha ezt mondod egy vesztesnek, vörös foltok lesznek.

Név: Navchin

Helló! 20 éves vagyok. Egyedül élek, barátnőmmel, albérletet bérelek, eltartom magam, jól keresek... 17 évesen elhagytam a szüleimet. Nem kommunikálok velük. Mert amikor először megpróbáltam elmenni otthonról (17 évesen), minden nagyon rosszul végződött... most nem is tudom, hogyan beszéljek róla.

Hát mit mondjak, anyám vert, megalázott, sértegetett gyerekkoromban. Mat, a kurva lárvák kiáltásai, hogy meghalsz, és még sok minden más... Úgy féltem anyámtól, mint a tűztől. Kézzel, néha lábammal vertem, és egyszer derék alatt nagyon ijesztő volt, amikor úgy döntöttem, hogy eltörtem a tévé távirányítóját, de kiderült, hogy az elemek lemerültek :))

Amikor valakinek megpróbálok erről mesélni, még a szemem is lesütöm, mintha hazudnék. Hiszen mindenki azt mondja (még a pszichológusok is, de még a menhelyen is mondták), hogy kiváló szüleid vannak, etetnek, ki akarnak menni a lakásból, hát azt hiszed, hogy egy pofont adtak a tarkón, te szeresd és tiszteld a szüleidet... És te olyan vagy, mint a kövér őrült... olyan sértő. De mellesleg valószínűleg azért mondták ezt, mert nem beszéltem részletesen a verésről és az effajta zaklatásokról. Elvégre én... megbocsátottam anyámnak! megbocsátottam neked. És megint elárult.

Anyám mindig is irányított engem. A tizenegyedik osztályig ő vitt iskolába és haza. Nem lehetett járni (rosszra fognak tanítani.) Lehetetlen volt barátkozni az iskolában (ott mindannyian jövendőbeli prostituáltak), ha anyám megtudta, hogy beszélek valakivel, talált iskolai levelezést - szörnyen megvert. (igen, vér nélkül! De vergődött!) tényleg ijesztő volt! sikoltozás, olyan grimaszok az arcán, félek visszaemlékezni, arcon vert, hátba, fejbe... egyszer, életemben az első három alkalommal vérig vert (a pszichológusok elégedettek? Vagy ez is „fejcsapás?”)

Teljes kontroll. Verések. Élet állandó félelemben. És nincs támogatás. Apa tele tyúkszem...
Egyszer majd zúzódásokat lát rajtam... na ott... .. (még kicsi voltam, átöltöztem) Kérdezi, hogy hol? Na, honnan??? És az anyja mögötte áll, és olyan arccal néz rám, hogy mindent értek. Azt mondta, elrohant az iskolában, és nekiment az asztalnak...

Amikor az apa dolgozott, az idősebb testvér pedig iskolában volt, senki nem látott semmit, és természetesen nem védekezett. Általában az anya szoros szorításban tartotta az egész családot. Még apámat is sírva fakadt.

Ki voltam én anyámnak? Curva, lárva, a fenébe, a leendő PROSTITUÁT és egy részeg, mint a nagymamám, egy lény, egy aljas, vörös hajú kövér lény. És a szemem aljas és bosszúálló, és én mind olyan csúnya, mind olyan, mint az apám, és hírhedt, és valahogy minden nem. És ha észrevették, hogy rossz kedvem van, akkor „tégla az arcomba, és elmúlik minden depresszió!”. Így támogattak a nehéz időkben...

És néha nagyon ragaszkodó volt, és még hamisított is. Igaz, amikor észrevettem, hogy nem fogok hízelgésre reagálni (na jó, nem akartam megalázni magam annak előtt, akiért "baszom"), akkor a beszélgetés az volt, lásd a fenti bekezdést ...

Kiskoromban arról álmodoztam, hogy megszökök otthonról, de annyira meg voltam ijedve, hogy nem tudtam, hogy panaszkodhatok valakinél (tanároknál, majd rendőrségen pl.)

16 évesen egyszer csak megbocsájtottam. Sírva ültem a WC-n, és arra gondoltam, hogy ha ő nem lenne, akkor magabiztos lennék, sok barátom lenne, és általában nem lennék olyan boldogtalan. Aztán megálltam és rájöttem – elég volt. az életet a saját kezedbe kell venned. Aki a hibás a szerencsétlenségeimért, az mindent megoldjon és CSAK ÉN javítson meg. és megbocsátottam... egy másik dolog az, hogy már nincs szerelmem vagy rokon érzelmeim a családom és különösen az anyám iránt.

Házon kívül nem kommunikálhattam senkivel, de ugyanakkor volt otthon internet, semmit nem pörgettem a tudatlan szüleimnek, hogy csak fizika-matematika fórumokra járok, és ő nem volt ellene. Valójában sok érdeklődési köröm volt, valamint barátaim a hálózaton. Nekik, vagy inkább a legfontosabb barátomnak úgy döntöttem, hogy egy másik városba költözöm. Igen, abszolút mindent meg akartam változtatni, úgy akartam dolgozni és pénzt költeni, ahogy akarok, tanulni nem akartam, bár reményt adtam! :)) Kezdd el az életem! Ó igen!

17 évesen, amikor a kezembe kaptam a diplomámat, összeszedve egy kis zsebpénzt és néhány ruhadarabot, anyámnak nagyon váratlanul azt mondta: Elmegyek. Számomra nagyon váratlanul derült ki, hogy hirtelen térdre estem, és az arcomra kenőcsöves takony azt mondta: „Te vagy az én szeretett gyermekem, ne menj el, élj velem, már nincs sok hátra” úgy döntött, marad néhány napig, hogy elköszönjön annyira, és mindenkivel legyen, és klasszikusan elhagyja a családot. Nem volt ott. Az apa visszatért a munkából, az anya mindent elmondott. Bezártak. elvette a telefont. Apám feljelentést tett a rendőrségen, állítólag egy csomó barátom különböző városokból csalt ki szinte a legnagyobb városból, hogy orgonákhoz való tetőfedőt áruljanak, hogy prostituáltat csináljanak belőlem... a bátyám valószínűleg segített begyűjteni névjegyeket a számítógépemről. És olyan naiv voltam, és hittem a változásban és abban, hogy a szüleimnek egyáltalán nem volt szükségem rám, hogy nem töröltem ki semmit ...

Munkát kaptam, nyárra, kísérettel vittek munkába és haza. Csak szeptember 1-jén engedtek be egyedül az intézetbe, abban a hitben, hogy – ahogy anyám mondta – „végre minden rendben van a családunkban”, elszöktem, magammal vittem, amit kerestem. de nem tudtam megszerezni az útlevelemet. Egy másik városból jöttem vissza. volt egy CDN, ahol azt tanácsolták, hogy menjek el menhelyre, ha „nagyon szűk” egy hónap múlva elszöktem egy menhelyre. egész hónapban anyám dührohamokba és könnyekbe hozott.

Este bejött a szobámba.
- Beszélni akarok…
aztán így kezdődött: „Miért mondtad el a rendőrségnek, hogy megvertem?”
"Anya, mert így és úgy, megvertél, akkor majd kipattansz és akkor..."
"Emlékszem, de mivel olyan okos vagy, meg kell bocsátanod"
"Megbocsátottam, de nem akarok veled élni"
"De mivel megbocsátottál, szeretned kell, és nem szabad elhagynod..."

A válaszaim abban a stílusban, hogy ÉLETEM akarom, nem hoztak eredményt. Egy héttel később, ilyen beszélgetések után, általában azt kezdte mondani, hogy NINCS BEAT, HOGY NEM EMLÉKSZIK SEMMIRE, ÉS HOGY ÉN KITALÁLTAM! ÉS ÁLTALÁBAN PSZICHIÁTORHOZ KELL MENNI KEZELÉSRE! miért csak egy hét után kezdte ezt mondani... és előtte nem utasított vissza semmit...

Ezért menekültem a menhelyre. Munkát kapott, emancipációért perelte. A bíróság nyert. Elment egy másik városba. Többször kellett nyilatkozatot írnom a rendőrségre, hogy nem HIÁNYOK (kiderült, hogy a szüleim nyújtottak be ilyen kérelmet), és egyáltalán nem dolgozom prostituáltként, és egyáltalán nem vagyok szektában, és nem megerőszakol vagy megöl. :))

Most szakácsként dolgozom egy nagy intézményben, szabadúszóként dolgozom fizikából és matematikából, és készülök bekerülni egy részidős egyetemre, programozónak. Tisztességes lakást bérelek, azt eszem, amit akarok, azt hordok, amit akarok, azt gondolok, amit akarok, álmodom, megvalósítom, ÉLEK!

Bár anyám gyerekkorom óta azt mondta, hogy buta kecske vagyok, nem tudok mit csinálni, nem vagyok független (bár elvileg nem engedtek semmit sem otthon, sem az életben, azt mondják, nem know how) GYENGE ÉS JAVASOLT.

Igen, egyszer megbocsátottam neki. És most olyan nehéz megbocsátani ezeket a szavakat: „NEM EMLÉKEZEM…” Hogy van, nem emlékszel… És még mindig szeretlek érte… az oktatás és a szakma) és az éhség! és levetett ruhákat viselt, és nem volt támaszték. De nem hibáztattam senkit, és még gondolataimban sem volt a lábam között a farka, hogy a szüleimhez rohanjak. De az apa szó szerint azt mondta: GYERE VISSZA, MEGBOCSÁTUNK! Még mindig nem értem, MIÉRT...

Nem berúgtam, nem jártam kéz a kézben, büszke vagyok MAGAM! Bár nehéz volt leküzdeni a gyerekkori programokat (és a mai napig túl vannak rajta)

És most szeretnék megszabadulni a múlt ballasztjától. Szakítani akarok vele.
De nem tudok megbocsátani.
Különféle spirituális és lélektani irodalmakat olvasva a szívem keresi az utamat, és megértem, hogy sajnálom anyámat. Nehéz gyerekkora is volt. De a gyűlöletem és a haragom most erősebb...
Végül is akkor bocsátottam meg neki először. És azt mondják, hogy meg kell bocsátani, meg kell bánnom, hogy el akartam menni, hogy nem volt verés... milyen sértő.

Mindenki, aki ezt olvassa, aki végig olvassa, elnézést a nyelvtani hibákért és a rossz szintaxisért :) Elnézést. És még valami... Ha valaki felülkerekedik a MnogAbuKAFFon és kommentet hagy, akkor már előre készülök arra, amit mondasz „vannak nagyobb bajok, gyerekeket erőszakolnak meg a szülők, vagy részeg a szülők” (gyakorlatilag nem tették igyál velem!)

Igen, igen, tudom, hogy vannak rosszabb bajok, mint a gyerekkorom. De ez nekem is fáj... Itt vagyok én egy olyan kuncogó disznó.