Amikor nem becsülnek meg. Mi a teendő, ha nem értékelik? vagy az aranygyűrű példázata

A kapcsolatok pszichológiája. A személyes határok megsértőit ​​a helyükre kell állítani

EZ ÉRDEKES A nők életük öt évét aggodalommal töltik – tanulmány
A vegetáriánusok harmadával kisebb a szívinfarktus miatti halál kockázata
Táskák a szem alatt. Miért jelennek meg, és hogyan lehet megszabadulni tőlük?

2013.01.31. | Érvek és tények / Egészség

Azok az emberek, akik folyamatosan kritizálnak, manipulálni próbálnak, „megváltoztatnak” vagy bűntudatot keltenek, megsértik személyes határaidat.

Hogyan lehet ellenállni egy inváziónak?

Először is, értsük meg, mik a személyes határok. Ez egy láthatatlan vonal, amely körvonalazza pszichológiai terünket. Meghatározza befolyásunk határait és felelősségi körét, védi a mieinket belső világ külső beavatkozásoktól és választási jogunktól.

Mi magunk határozzuk meg személyes terünket sérthetetlennek. De előfordul, hogy valaki behatol rá, megsértve ezeket a határokat, vagy mi magunk törünk be valaki más „területére” (saját oklevelünkkel valaki más kolostorában).

Az embereket két kategóriába sorolják:

Akik maguk sértik meg mások határait, akik agresszíven elnyomnak másokat. Például egy állandóan kritikus férj, aki nyomást gyakorol feleségére, megpróbálja maga alá „zúzni”, otthonmaradásra, baráti kapcsolatok korlátozására, a kiadások, mozgások kézben tartására, féltékenységével gyötri. Vagy egy fennhéjázó anya, aki egészen idős koráig beleavatkozik gyermekei életébe, eldönti, hogy kinek tanuljanak, hol és kivel éljenek, hogyan neveljenek gyereket, mit csináljanak, mire gondoljanak és hogyan. érez.

Azok, akik megengedik másoknak, hogy behatoljanak saját pszichológiai terükbe, megengedik másoknak, hogy manipulálják magukat, fájdalmat okoznak maguknak – fizikai és lelki –, és meghajlanak mások befolyása alatt. Az ilyen emberek nem érzik a saját határaikat, és megpróbálják igazolni mások agresszivitását. Például: "kiáltott, mert nem volt időm megteríteni az asztalt, mielőtt megérkezett." Egy olyan családban, ahol mindkét fél nem érzi a saját határait, virágzik az erőszak - fizikai vagy érzelmi.

Hogyan reagáljunk az invázióra?

A határsértésre minden alkalommal reagálnunk kell, minden lehetséges módon megmutatva a személyes terünket „feltörő” személynek (szóval, kis távolságtartással), hogy ezt velünk szemben nem lehet megtenni.

Ezt követően meg kell próbálnunk higgadtan, de határozottan elmagyarázni partnerünknek (rokonunknak, barátunknak), mit jelent számunkra a viselkedése, milyen érzések fakadnak ebből. „Számomra kellemetlen és sértő, hogy gyakorlatilag a semmiért kiabál velem. Ez elfogadhatatlan. Ha valami nem tetszik, azt mindig szavakkal kifejezheti. Arra kérlek, hogy ne csináld ezt még egyszer. Ez fáj és sért engem." „Anya, nagyon szeretlek, tudom, hogy mennyire aggódsz értem, de már felnőttem. Most meghozhatom a saját döntéseimet, és vállalhatom a felelősséget az életemért. Nagyon szeretném, ha támogatna abban, hogy úgy éljek, ahogy jónak látok, és ne kritizáljon. Ez aláássa az önbizalmamat." Egyébként a „személyes határok” vagy az „én” határai fogalmát először Paul Federn osztrák pszichiáter és pszichoanalitikus, Sigmund Freud egyik tanítványa vezette be, és azóta széles körben alkalmazzák a gyakorlati pszichológiában. A határok tudatosítása segíti az ember önazonosítását, és lehetővé teszi számára, hogy olyan viselkedési, önkifejezési és önmegerősítési módokat válasszon, amelyek nem sértik a személyes szabadságot.

Általában át kell beszélnünk ezeket a pillanatokat, beszélnünk kell az érzéseinkről, és mindenképpen arról, hogy mit akarunk elérni, milyen hozzáállást várunk és fogunk elérni.

Amikor nem becsülnek meg

Az életben gyakran megesik, hogy nagyon nehéz, szinte lehetetlen megmagyarázni vagy bizonyítani valamit annak a személynek, aki behatol a személyes terébe, és ezzel megmutatja, hogy nem becsül téged. A „nem tetszenek a szavaid, megkérlek, hogy ne csináld többet” szavakra válaszul könnyen hallhatod: „Nem érdekel.” És akkor át kell gondolnunk, mi a fontosabb számunkra - megőrizni önmagunkat, önbecsülésünket, határainkat, vagy fenntartani a kapcsolatunkat ezzel a személlyel. Mit vagyunk hajlandók feláldozni ebben az esetben? Egyetértünk-e azzal, hogy olyan valakivel éljünk (kommunikáljunk), aki nem becsül meg minket, és nem tartja tiszteletben a személyes választáshoz, a saját meggyőződésünkhöz és a saját hibáinkhoz való jogunkat?

Mondhatod a párodnak: „Ha nem hagyod abba, hogy így beszélsz velem (nem bánsz velem...), akkor elmegyek.” És készen kell állnia arra, hogy valóban kilépjen ebből a kapcsolatból, és ne csak fenyegessen és ne tegyen semmit (ez egy gyorsan kiszámítható manipuláció). Ha partnerünk értékel minket és a kapcsolatunkat, akkor meghallgat, megpróbál változtatni önmagán, és együttműködik. Ha nem, akkor nem. Ezt természetesnek kell venni. Ez az ár a hitünkért, értékeinkért és határainkért. Ha valamiért nem akarjuk (vagy félünk) véget vetni a kapcsolatnak, akkor beleegyezünk abba, hogy feladjuk személyes terünket, önbecsülésünket. Ez a mi tudatos választásunk. Valami fontosabb dologért tettük, mint a saját önérzetünk.

Egy napon egy fiatalember jött a bölcshez, és ezt mondta:

Azért jöttem hozzád, mert annyira szánalmasnak és értéktelennek érzem magam, hogy nem akarok élni. Körülöttem mindenki azt mondja, hogy lúzer, bunkó és idióta vagyok. Kérlek, bölcs, segíts!

Örömmel, bölcsi – dünnyögte, és keserűen vette tudomásul, hogy ismét háttérbe szorul.

– Oké – mondta a bölcs, és kivett egy kis aranygyűrűt a bal kisujjából. gyönyörű kő. - Fogd a lovad és lovagolj a piactérre! Sürgősen el kell adnom ezt a gyűrűt, hogy kifizessem az adósságomat. Próbálj meg többet venni érte, és semmi esetre se fogadj el egy aranyérménél alacsonyabb árat! Hajrá és gyere vissza minél előbb!

A fiatalember elvette az aranygyűrűt, és ellovagolt. A piactérre érve elkezdte kínálni a gyűrűt a kereskedőknek, s eleinte érdeklődve nézegették áruit. De amint meghallottak az aranyérméről, azonnal elveszítették minden érdeklődésüket a gyűrű iránt. Néhányan nyíltan az arcába nevettek, mások egyszerűen elfordultak, és csak egy idős kereskedő magyarázta neki kedvesen, hogy egy aranyérme túl sok. magas ár egy ilyen gyűrűért és hogy érte csak rézpénzt tudnak adni, hát extrém esetben ezüstöt.

Az öreg szavait hallva a fiatalember nagyon ideges lett, mert eszébe jutott a bölcs parancsa, hogy soha ne engedje le az árat egy aranyérme alá. Miután körbejárta az egész piacot, és mintegy száz embernek felajánlotta a gyűrűt, a fiatalember újra felnyergelte lovát, és visszatért. Erősen lehangolta a kudarca, és elment a bölcsihez.

Sage, nem tudtam teljesíteni az utasításait – mondta szomorúan. - BAN BEN legjobb forgatókönyv Kaphatnék pár ezüstérmét egy aranygyűrűért, de nem mondtad, hogy egy aranyérménél kevesebbel elégedjek meg! Ez a gyűrű nem kerül olyan sokba.

Csak azt mondtad, nagyon fontos szavakat, fiú! - válaszolta a bölcs. - Mielőtt megpróbálna eladni egy gyűrűt, jó ötlet lenne megállapítani a valódi értékét! Nos, ki tudja ezt jobban, mint egy ékszerész? Menj el az ékszerészhez, és kérdezd meg tőle, mennyit ajánl a gyűrűért. Bármit is válaszol, ne add el a gyűrűt, hanem gyere vissza hozzám.

A fiatalember ismét felpattant a lovára, és az ékszerészhez ment.

Az ékszerész hosszasan nézegette az aranygyűrűt nagyítón keresztül, majd kis mérlegre lemérve végül a fiatalemberhez fordult:

Mondd meg a bölcsnek, hogy most nem adhatok neki többet ötvennyolc aranyérménél. De ha ad időt, hetvenért megveszem a gyűrűt, tekintettel az ügylet sürgősségére.

Hetven érme?! - nevetett fel vidáman a fiatalember, megköszönte az ékszerésznek és teljes sebességgel visszarohant.

– Ülj ide – mondta, miután meghallgatta az animációs történetet. fiatal férfi. - És tudd fiam, hogy te vagy ez a gyűrű. Értékes és egyedi! És csak egy igazi szakértő tudja értékelni Önt. Miért sétálsz körbe a bazárban, arra számítva, hogy az első ember, akivel találkozol, megteszi?

Most már érted, mit kell tenned, ha nem becsülnek meg?

Minden nap munkába mész, és megkérdezed magadtól: – Mit felejtettem ott?Úgy érzed magad, mint egy báb, akinek az irányítási húrja körülbelül tucatnyi „kötelező”, amely másokkal szembeni kötelezettségek láncolatával fonódott össze, és nem engedi megélni, lélegezni, megvalósítani önmagát és élvezni a munkáját. A legnyomósabb érv az, hogy „végül is élni kell valamiből” – egy tíztonnás blokk, amely lehúzza a fejét, lelassítja a lépteit, és színtelenné teszi a szemét. Hűséges társad van - a munka miatti depresszió.

Annyira igyekeztél, beleadtad a lelkedet ebbe a munkába, ezekbe a papírdarabkákba, siklóba. Gondosan összerakott mindent az elejétől a végéig. Itt van - munka, hatalmas erőfeszítés eredménye - a polcon hever. Gyere és nézd meg!

És amikor rájössz, hogy ez az eredmény észrevétlen maradt, és senki sem értékelte a munkáját, akkor teljes jutalma a munkája miatti tartós harag és depresszió. Mentális adottságaiból adódóan azt szeretné, hogy dicsérjék, észrevegyék, megbecsüljenek. Ezen apróságok nélkül nincs öröm az életedben, felemészt a depresszió, üres és unalmas a munkával töltött idő. Mi a kiút ebből a helyzetből? Hogyan szerezhetem vissza a munkakedvemet?

Eluralkodik a depresszió, és haragot hoz magával...

Jurij Burlan System-Vector Psychology című könyve szerint mindannyiunknak születésünktől fogva különböző tulajdonságokkal és tulajdonságokkal rendelkezünk – olyan vektorokkal, amelyek megkövetelik életük során való alkalmazásukat, és arra is kényszerítenek bennünket, hogy másképpen reagáljunk az életkörülményekre.

Ha Ön az anális vektor tulajdonosa, akkor a depressziót a neheztelés érzése okozhatja azok iránt, akik egykor nem értékelték az eredményt. És ha az ilyen helyzetek egyre gyakrabban ismétlődnek, egyre több sérelem halmozódik fel, akkor az anális ember szó szerint belemerül az igazságtalanság gondolataiba. És most nehéz alkalmazkodni az új körülményekhez, új munkához, új csapathoz. Már minden új bizalmatlanságot kelt: "Mi van, ha nem értékelik, amit megint csinálok, mi van, ha megint hiábavaló?"

Mit tehet tehát, hogy megragadja ezeket a trükkös hölgyeket – a depressziót és a haragot – a farkánál, és kiűzze őket a fejéből és az életéből?

Mit tegyél, ha nem becsülnek meg?

Amint azt Yuri Burlan Systemic Vector Psychology című könyve mondja, ahhoz, hogy megszabaduljunk egy negatív életforgatókönyvtől, meg kell értenünk annak előfordulásának okait. Ezt csak természetes tulajdonságaid és vágyaid megértésével lehet megtenni.

Így az anális vektorral rendelkező emberek természetüknél fogva szorgalmas emberek, akik hatékonyan végzik munkájukat, és szükségük van tetteik folyamatos pozitív értékelésére és munkájuk dicséretére. És ha ez nem történik meg, elviselik és szenvednek, sajnálják magukat, a világ számukra ez kezd elhalványulni és idegenné válik, a depresszió pedig belülről kezd elkopni.

Mellesleg a család az első az anális vektorral rendelkezők számára. Anya, feleség, férj, gyerekek, barátok olyan erődítmény, amely lehetővé teszi számukra, hogy elviseljék a sors minden viszontagságát és elkerüljék a depressziót. Itt mutathatják meg legjobb anális tulajdonságaikat: stabilitást, hűséget, ügyességet, mesterséget (természetesen arany kezük van), a vágyat, hogy megvédjék, megvédjék és neveljék a fiatalabb generációt.

Ha egy ilyen ember munka után, de depressziós állapotban is olyan helyre érkezik, ahol megbecsülik, szeretik, védelmet várnak tőle, ahol minden a maga helyén, tisztán és rendezetten van, sok mindent megtett a sajátjával. kezében, akkor a nem szeretett munka nem lesz olyan negatív hatással az ember egész életére.

Nem értünk, ők nem értenek minket...

Nagyon gyakran mások válnak a depresszió okozójává munkánk során. Például a bőrvektorral rendelkező emberek olyan tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyek közvetlenül ellentétesek az anális vektorral. Mindent gyorsan csinálnak, időt takarítanak meg, és egyszerre több dolgot is el tudnak végezni. Életszabályaik: haszon-haszon, te adsz - én adok neked. A legfontosabb számukra az anyagi és társadalmi helyzet.

Tudják korlátozni önmagukat, tónusos, szikár alkatúak, könnyedek, nem csak magukat, hanem a körülöttük lévőket is szervezik. Természetesen egy gyors tempójú főnököt irritál a laza, alapos, anális vektorral rendelkező ember. És hogy őszinte legyek, a bőrvektorral rendelkező emberek nagyon gazdaságosak. Mindenben gazdaságosak: szavakban - ezért gyakran hirtelen beszélnek, rövid kifejezésekkel, időben - „Ne vesztegesd az időmet!” stb.

Egy ilyen kolléga egy anális vektorral rendelkező ember depressziójához vezethet, elsősorban a sietség, az apróságok elhanyagolása és a munkafeladatok tökéletlensége miatt. Végtére is, az anális embert éppen ellenkezőleg, még a legkisebb helytelen részlet is irritálja. Szó szerint nem hagyja, hogy nyugodtan aludjon. Ezért a bőrmunkás állandó tökéletlenségei állandó stresszt jelenthetnek.

Amikor a munka nem tetszik

Előfordul, hogy depresszióban szenvedünk, ha nem tudunk olyat tenni, amiben természetes adottságaink (tulajdonaink) kibontakoznak, ha nem élvezzük az elvégzett feladatokat. Ha nem látunk lehetőséget a munkánk megváltoztatására, vagy nem tudjuk kiválasztani a megfelelőt. Aztán hanyatt-homlok rohanunk az első társaságba, akivel találkozunk, a „ha elviszik” elv szerint. És az eredmény ugyanaz: az élet jobbításának vágya a bejáratnál, a depresszió és a csalódás pedig a kijáratnál.

És a következő kérdések merülhetnek fel: „Mit tud nekem nyújtani ez a monoton tevékenység a kiteljesedés és a személyes fejlődés szempontjából, mint az örömtelen napok sivár, unalmas sorozata, tele az igazgató kiáltozásaival, a tulajdonságaid megalázásával és unalmas monoton beszélgetésekkel a kollégákkal, amiből epe és ingerültség lóg. a levegőben, és keserű üledékként telepszik a szívre, a gondolatokban?És mindez az elégedetlenség szmogja tartós depresszióvá változik.

Ha megérti természetes tulajdonságait, azonnal világosan látja, hogyan lehet egy ilyen helyzetet megváltoztatni vagy elkerülni.Így az anális vektorral rendelkező emberek kiváló memóriával és nagy tanulási képességgel és vágyakkal rendelkeznek. Ez lehetővé teszi, hogy állása felmondása nélkül párhuzamosan másik szakon tanuljon, vagy jelenlegi pozíciójában képesítését javítsa.

Ennek eredményeként a tulajdonságaid felismerése azonnal biztosítja a munkával való elégedettséget, ami enyhíti a depressziót. Ön is bízik abban, hogy jogában áll más területen állást keresni. Az elvégzett képzés lehetővé teszi, hogy legyőzze a változástól való félelmét, leküzdje a depresszió tüneteit és elkezdjen új állást keresni. Az első sikerek után pedig a szakmaiság növekedésével arányosan nő a bizalom.

A munkából származó öröm a harag és a depresszió helyett

Miután elsajátította Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia módszerét, elkezdünk megérteni más embereket és látni valódi okok viselkedésüket, ami depressziót okozhat. Amikor elkezdjük felismerni negatív állapotaink gyökerét, ezek az állapotok nyomtalanul eltűnnek. A munkával való elégedetlenséget felváltja az öröm és a vágy, hogy minden nap felkelj, és azt csináld, amit szeretsz.

Nézze meg, mit mondanak az emberek az életükről, miután elsajátították a rendszergondolkodást:

„...Van egy munkám, amit szeretek. Elképesztő, hogy egyáltalán létezik ilyen munka. Azt hittem, hogy az ilyen munka nem tartozik a természetbe. De... ó, csoda! Sokat változtam, megváltoztak a prioritásaim. Találtam valamit, ami örömet okoz!
Elena Ts., a pedagógiai tudományok kandidátusa, Kazany

„...Egy év telt el a képzés óta, és nem meglepődve veszem észre, mennyit nőtt a szakmai szintem abban a szakmában, amit évek óta végzek, és amelyben, ahogy nekem úgy tűnt, nincs helye sokat növekedni. A képzés előtt megengedhettem magamnak, hogy aszerint válasszak, hogy kivel dolgozzak és kivel ne pszichológiai kompatibilitás magammal. Most mindenkit választok))), mert most már tudom, hogyan kell mindenkivel „kombinálni”, ami rendkívül kibővítette az alkalmazhatóságomat a szakmám területén. És ami még fontos, megtanultam átruházni a hatásköröket a csapatomon belül. Több munka, több felismerés, több lehetőség a kreativitásra, és újra közvetve rajtam keresztül a körülöttem lévő emberek számára..."
Sofia R., tervező

Ha tudni szeretnéd, mire számíthatsz kollégáidtól, főnöködtől, hogy viselkedésük többé ne okozzon kellemetlen meglepetést, ne nyugtalanítsa el, és ne vezessen depresszióba, és szeretnél olyan munkát is találni, ami minden bizonnyal meghozza ha öröm, regisztráljon Jurij Burlan ingyenes online képzésére a rendszer-vektor pszichológiáról a linken

A cikk Yuri Burlan rendszer-vektorpszichológiai online képzésének anyagaiból készült

De remélem, tanácsot ad, mit tegyek az én helyzetemben. És ez a helyzet. Majdnem 5 éve járok egy lánnyal, de valamiért nem akarom feleségül venni. Nem bízom benne, hogy jó és hűséges feleség lesz.

Ez megtévesztés volt a részéről. Néha elmegy klubokba. A magam részéről igyekszem nem ilyen helyekre járni, hogy ne idegesítsem újra, de nem értékeli. Megengedi magának, hogy csúnyán beszéljen velem. De azt mondja, hogy családot és gyerekeket akar velem.

Kérem, mondja meg, hogyan kell viselkednem, és mi a legjobb tennivaló a helyzet orvoslására. Nem vagyok gazdag ember. Természetemnél fogva lágy vagyok, de féltékeny. Persze lehetek keményebb is, de nem akarok durva lenni vele. Mondd meg, mit tegyek. Lehet, hogy valamit javítanom kell magamnak. Adj egy tanácsot...

Vallási szempontból:

Sok más vallástól, felekezettől és szektától eltérően a muszlim vallás, mint minden dolog Egy Teremtőjéből fakadó igaz vallás, szigorúan elítéli és tiltja a férfiak és nők közötti házasság előtti kommunikációt. A házasságon kívüli intim kapcsolatokat az egyik súlyos bűnnek tekintik. Ez a bűn annyira feldühíti a Mindenhatót, hogy széles körben elterjedt előfordulása miatt az Úr egész nemzeteket kiirtott gyökeréből.

Allah Küldötte (béke és áldás legyen vele) azt mondta: „ Egy nő négy dolog miatt házas: vagyon, nemesség, szépség és vallás, úgyhogy keress olyat, aki vallásos… ».

Kiválasztottjának nincs ebből semmi. Ha megengedi magának, hogy becsapjon, gúnyos legyen veled, hogy tiszteletlenül bánjon veled most, még a házasság előtt is, akkor utána valószínűleg még rosszabb lesz.

Pszichológiai szempontból:

Abban igazad van, hogy kérdéseket teszel fel a feleségválasztás kritériumairól, de nem jársz el teljesen következetesen. Hiszen ha nem a szemeddel, hanem kívülről nézed a történéseket, némileg más lesz a kép. Kiderül, hogy egy srácot figyelünk, aki régóta kommunikál egy lánnyal, aki tud a feleségül akarásáról, akinek magának nincs ilyen vágya, mégis folytatja a kapcsolatot.

Mindez együtt nem a legtöbbet hozza létre legjobb kép. Ez az oka annak, hogy először meg kell értened önmagad, és őszintének kell lenned önmagadhoz. Ez a lány könnyen átérezheti ezt a belső következetlenséget, és ezért megengedi magának azt, amit nem. Nagy valószínűséggel továbbra is ugyanígy fog viselkedni, mert látja, hogy nem állítasz neki különösebb akadályokat.

Felmerül az a kérdés is, hogy választási lehetőséget adsz magadnak, hogyan viselkedj, ugyanakkor csak két lehetőségre korlátozod magad: maradj gyengéd vagy durva. Hiszen van egy harmadik lehetőség is: magabiztosnak lenni, és gördülékenyen, de ugyanakkor viszonylag szigorúan cselekedni. Biztos lehet benne, hogy a legtöbb nő és férfi magabiztos, független és bizonyos esetekben szigorú is. Szigorra azonban csak azoknak van szükségük, akik nem bíznak magukban, és mindig szükségük van külső kontrollra.

Felmerül tehát a kérdés, mit tegyünk? A válasz természetesen az lesz, hogy önmagadnak kell maradnia, de törekednie kell saját karakterének javítására. A helyzet az, hogy azzal, hogy folyamatosan alkalmazkodsz másokhoz, megfosztod őket attól helyes információkat arról, hogy ki is vagy valójában, ami végső soron őszintétlenséghez vezet a kapcsolatokban. Tehát azt mondod, hogy megengedi magának, hogy csúnyán beszéljen veled, de valójában te engeded meg neki, hogy így kommunikáljon anélkül, hogy megjegyzést tenne neki, vagy azt mondaná neki, hogy ez nem tetszik. Még ha elmondod is neki ezt, akkor azzal, hogy mindent elengedsz, világossá teszed, hogy készen állsz többet elviselni.

Ha nem felel meg önnek, mint leendő feleségnek, akkor valószínűleg jobb lenne, ha elhagyná ezt a kommunikációt, mivel nincs haszna. Lehet, hogy nehéz, de legalább légy őszinte a lánnyal. Legalább nem táplálja magát irreális reményekkel.

Az a tény, hogy féltékeny vagy, nem más, mint a belső bizonytalanság következménye, amelyet minden valódi sikerrel le kell győzni. Ez az érzés, amely nem engedi, hogy alternatívát láss a viselkedés kérdésében: durván vagy túl lágyan, nem engedi meglátni a közepét.

Általánosságban a gyakorlat azt mutatja, hogy a fiatalok közötti hosszú távú kommunikáció a házasság előtt negatív tényező a boldogulás felé vezető úton. erős család. Ne légy figyelmetlen ezzel kapcsolatban fontos kérdéseket mint családalapítás kérdése.

Muhammad-Amin – Hadzsi Magomedraszulov

Aliaskhab Anatoljevics Murzaev

a Központ pszichológus-tanácsadója szociális támogatás család és gyerekek