A kapcsolat elején megcsalt. Egy lány megcsalta őt a kapcsolat elején

Régebben sokat beszéltem ezekről az ellentmondásos ill összetett témákat, alapvetően azzal indokolja a házasságtörést, hogy nem tud hűséges maradni partneréhez, miközben hű marad önmagához és vágyaihoz. Egy ideje már másképp látom. Most számomra ez a téma az értékek és prioritások még összetettebb kérdését érinti. elmesélem részletesebben.

A jó kezdetén szerelmi kapcsolat A hűség és az árulás kérdése egyáltalán nem merül fel - attól a pillanattól kezdve, hogy mindketten megbíztak egymásban, úgy tűnik, nincs több ember a világon, és - miféle árulásról van szó? Csak senki. Ő a legjobb. Ő a legjobb.

Idővel, amikor a rózsaszín fátyol eltűnik, és a valódi személyről kiderül, hogy nem nagyon hasonlít az ideális képére, akkor kezd úgy tűnni számunkra, hogy „megváltozott” vagy „megcsalt”. Röviden: „nem az, aki volt”.

Ez a folyamat természetes és mindenkinél előfordul. Ha az illúziók elvesztése után megmaradt jelentéktelen, és könnyen lehet pótolni, az emberek általában megszöknek. Nehezebb a szakítás, ha jelen van a régi partner értéke, és valami hiányzik (plusz kár, hogy azelőtt „ez” volt, mindenből elég volt!). A párban megjelenik a feszültség és a távolság.

1. Vannak, akik megpróbálnak beszélni, káromkodni, elintézni a dolgokat – legalább valahogy érintkeznek egymással, bár ezek a veszekedések ritkán bizonyulnak produktívnak.

A beszélgetések alapvetően abból fakadnak, hogy „hozd vissza, ami volt, különben én… (ahogy mondják – illeszd be a tiédet)”, vagy „csak mondd meg, mivé kell válnom, és kijavítom magam (ez arra utal, hogy te is kijavítod magad , és újra minden rendben lesz).

Lehetetlen visszaadni semmit, mert nincs mit visszaadni. De ez egy másik beszélgetés témája.

Ha ebben a párban hirtelen megjelenik egy szerető, az csak egy újabb „nyomás eszköze” lesz a szomszéd kijavítására: „Nézd, mire vittél!”

2. A második azok, akik hozzászoktak ahhoz, hogy olyan kedves módon „gondoskodjanak” másokról, mint például „ne terheld a szomszédodat a problémáiddal”.

Az ilyen ember mindent magában dönt, néha anélkül, hogy észrevenné, hogy a másikban is van feszültség. Ebben a párban fennáll annak a veszélye, hogy felbukkan egy jól elrejtett szerető (egyik vagy mindkét partner), akinek nagyon fontos küldetése lesz: éppen ezt a feszültséget csökkenteni.

Ezekről a párokról mondják: „a jó baloldali megerősíti a házasságot”. Természetesen erősíti őket: csak így tudnak kikapcsolódni és jelentős szükségleteiket kielégíteni, különben „megtörik a hörcsög” (c) vicc. Ez a lehetőség is tökéletesen támogatja a házastársak különválását.

Ilyenkor a szerető(k) gondosan elbújnak, szorgalmasan védik tőle egymást: elvégre amit a partner megtudhat a szerető(k)ről, az őt sérti, idegesíti, idegesíti. Szükségünk van rá? Nem. Ezért nem, nem. A szeretett személyt meg kell védeni. Mindentől. Igen, ez a fajta gondoskodás.

Megtörténhet, hogy a pár egyike elmegy, de csak azért, hogy ugyanazt a párt egy másik helyen hozzon létre egy másik személlyel. Vagy szakítanak egymással, és egész életükben újra összejönnek.

Nincs fejlődés, nincs változás, sőt, csak egy megdőlt lemezt pörgetünk körökben, abban a reményben, hogy századszorra megcsinálva, ezúttal valami egészen újat kapunk.

Várom a természetes kérdést: „Hol van a kiút ebből az eredményből?”

Az „útvonal” felvázolásához vissza kell tekernem az egész történetet az elejére.

Honnan jött a párod? Honnan származnak a jó, romantikus kapcsolatokhoz szükséges partnerek? Sok kedves ember van, de ez honnan jön? Az egyetlen? "Fél"? BAN BEN utolsó szó nyom.

Találunk egy embert, akiben olyasmit látunk, ami magunknak hiányzik. „Nem fogsz unatkozni vele”, „annyira gondoskodó”, „olyan jól főz”, „tudja, hogyan kell megélni” stb.

Vagyis ha unom magam, ha nem tudok vigyázni magamra (csak másokra), ha anyám egész életemben főzött nekem, és szeretek enni, ha megélhetek. egy probléma, akkor égetően szükségem van valakire, aki megcsinálja értem.

Annyira meg akarja találni ezt a „lelkitársat”, hogy az ember készen álljon minden többé-kevésbé alkalmas jelöltnek tulajdonítani a hiányzó képességet. Ennek az elvárásnak azonban nem mindenki képes megfelelni.

Az „egyik” szerepe annak illik, aki legalább egy ideig (ez általában a cukorka-csokor időszakában, majd még egy-két évig nagyon jól sikerül) el tudja játszani a deklarált szerepet. És ha te is megfelelsz az igényeinek - hurrá, megérkeztünk: "Szeretjük egymást", "Te vagy a (az én) megmentőm!"

Ha megfelelő embert találnak, sok kellemes illúzió jelenik meg: az integritás, a biztonság érzése, az extázis „csak veled lehetek önmagam”. Plusz teljes világosság arról, hogyan éljünk tovább (és ami a legfontosabb, kivel!).

Mindez tökéletesen tükröződik a popzenében: meghallgatunk minden szerelemről szóló dalt – a megható „Ha nem lennél, vak emberként járnám át a világot...”-tól a kevésbé költői szenvedésekig – ez az. mind ott.

És a függő kapcsolatok gyökerei, és a kölcsönös sérelmek és követelések okai, amelyek akkor keletkeznek, amikor a partner már nem felel meg a kívánt képnek. Minden, ami hamarosan ugyanahhoz a feszültséghez vezet, amelyet a szokásos módon nem lehet komolyan feloldani.

Más szóval, kezdetben a partnert arra kérik, hogy „kiegészítsen” engem-valamilyen-fontos-alkatrész nélkül az egésszé. Anélkül – Félig. Vele van az Egész. Ez lehetetlen. Ezt senki sem teheti meg, sem értem, sem érted.

Vegyünk egy lélegzetet. Szünetet tartani. Gondold át.

Ez lehetetlen. Soha. Senkivel. Nem volt lehetséges. És ez nem lesz lehetséges.

• Nem tudod, hogyan vigyázz magadra, nem tudod, mit akarsz az élettől? Senki sem azért jött erre a világra, hogy vigyázzon rád és kitalálja a vágyaidat.

• Nem tudod, hogyan védd meg magad és keress pénzt? Senki sem arra született, hogy a védelmeződ legyen vagy a pénztárcád.

• Unod magad? Mások is unatkozni fognak veled.

Folytathatod egyedül.

Mondhatod: hogy van ez? Megtörténik! Igen, néha. Korai csecsemőkorban. Nos, egy kicsit - a cukorka-csokor szakaszában (vagyis a kapcsolatod gyerekcipőjében).

Miért beszélek erről? Megsúgok egy kiutat. Semmi "fél" nem menthet meg. És nem menthetsz meg senkit.

Alapvetően új kapcsolatot (mindegy - új vagy régi partnerrel) csak úgy tudsz létrehozni, ha teljes felelősséget vállalsz életedért, fejlődésedért, életed értelméért, az azzal való elégedettségedért, és adja meg partnerének ugyanazt a lehetőséget.

„Senki sem tudja megadni azt, amit a legjobban akarok. Csak én."

Az ember saját integritása az, amely lehetővé teszi, hogy lássa, hogy van egy másik a közelben. Egy teljesen más ember. Nem a felem. Ismeretlen másik. És kezdje el megtanulni felismerni, szeretni, tisztelni, támogatni a Másik - számomra ismeretlen, velem ellentétben. És ebben a különbözőségben láss esélyt és okot saját fejlődésedre.

Megértem, hogy ez banálisan hangzik, és „ezt már mindenki hallotta valahol”. De nem tudtam rájönni, hogyan írjam le másképp.
Visszatérek az árulás témájához.

Most úgy gondolom, hogy egy felnőttnek rossz, ha van szeretője. Nem erkölcsi és etikai álláspontból, ez csak az idő megjelölése.

Egy módja annak, hogy semmit se változtass, ne növekedj, ne fejlődj. Hiszen ha a főpárban véget ért a kapcsolat, akkor nincs értelme húzni, ha pedig nincs vége, akkor tenni kell valamit. De a végtelen civakodás és a néma távolság árulás nélkül lényegében ugyanaz a jelölési idő, és semmi A legjobb mód Együtt lenni.

Azt mondanám, hogy a fentiek mindegyike " serdülőkor„olyan kapcsolatok, amelyeket mindenki úgy kezel, ahogy tud. Nem lehet elkerülni. Nem mindenki nőhet fel.

Teljes.

A „cukorcsokor időszaka” a kapcsolatok gyerekcipőben jár. Kölcsönös szoptatás.

„Minden többé-kevésbé jó” - a kapcsolat gyermekkora többé-kevésbé virágzó.

„Növekvő feszültség és megoldások keresése annak levezetésére” – a kapcsolatok serdülőkora.

„Önmagunk felfedezése a kapcsolatokon belül és kívül” – a kapcsolatok fiatalsága.

„Az egyik magányának egyesítése a másik magányával” a kapcsolatok érettsége.

Nos, és akkor valószínűleg a kapcsolat hanyatlása? Még nem tudom…

Valójában: mit kell tenni. „Fedezze fel” azt a lépést, amelyen éppen halad, és készen áll arra, hogy leküzdje ennek a lépésnek a nehézségeit. Éld át, ne ragadj le, lépj tovább. És bármit is döntesz, mindig magaddal kezdd (ne a pároddal).

Köszönöm a figyelmet.

A kapcsolatok a legelején tiszták, mint az erdei forrás, és törékenyek, mint a kristálygömb. Így hát ezt a labdát a tenyeredben tartod, lefújod róla a porszemcséket, és tényleg nem akarod, hogy eltörjön...

Ugyanabban a cégben dolgoztunk, de különböző épületekben, ez csodálatos történetÚgy kezdődött, hogy a találkozásunk második napjától kezdtünk együtt élni. Eleinte volt valami teljesen őrült szerelem, de aztán ahogy az várható volt, beindultak a hétköznapok. Az akkori kapcsolat 5 hónapos volt. Szerettük egymást, de mindketten nagyon keményen dolgoztak, nagyon fáradtak voltak, plusz a mesa szibériai őszi blues..

Aztán egy nap mesél nekem erről valamit új lány az osztályukon... Hogy olyan, hmm, ragyogó és szokatlan. valami hipszter. Mint vidám, élénk és nem olyan, mint a tipikus irodai személyzet.

Ez vészharang volt, de akkoriban rendkívül ésszerű voltam, így nem kérdeztem semmit, hanem félretettem magamnak az információkat. Természetesen megnéztem a VKontakte-on. A lány nagyon fitt volt, jól pumpált popsival (ami akkoriban ritkaságnak számított; fitneszbloggerek még nem léteztek a természetben), és akkoriban én magam is elegem volt a családi cuccból, és egyáltalán nem voltam camilleaux.

Általában úgy éreztem, hogy valami nincs rendben... Amikor a férfid közel kerül egy másik nőhöz, ha nem vagy bolond, akkor kitalálod. Aztán hirtelen megjelent egy jelszó az ICQ-n, bár kezdettől fogva őszinték és nyitottak voltunk egymással.

Kapcsolatuk nem tartott sokáig, valószínűleg két hétig. És akkor jöttem. Amíg aludt, elővettem a telefonját és kinyitottam ugyanazt az ICQ-t. A párbeszédből kiderült, hogy forr köztük a szenvedély, és már szexeltek is.

Hogy éreztem magam abban a pillanatban? Nagyon nehéz leírni. Mintha az egész világod szétesne. Mintha az egyetlen dolog, amiben hittél, és amit valódinak tartottál, hirtelen undorító és kellemetlen szagú marhaság lett volna. A legközelebbi személy, aki minden nap a szemedbe nézett, és azt mondta: „Szeretlek”, minden nap, minden percben hazudott neked. Az árulás nagyon fájdalmas.

A falhoz csaptam a telefonját. Azt mondta, szeret engem, és nem érti, hogyan történt (klasszikus).

Aztán felöltöztem, bementem az irodába, odamentem az asztalához, ököllel arcon ütöttem és megkérdeztem: – Jól érezted magad, kurva?. Azt hittem, kirúgnak, de nem panaszkodott sehol.

Végül mire jutottam ezzel az egésszel? Megbocsátott neki. Tudod, ha mélyen szeretsz legbelül, és amikor azt hiszed, hogy már találkoztál vele, akkor soha, semmiért nem akarod elveszíteni. Sírtam, ököllel ütöttem a hátát, üvöltöttem, nagyon-nagyon fájdalmas volt ezt átélnem... és a világon mindennél jobban szerettem volna, hogy ez ne történjen meg! Hogy minden ugyanolyan volt, mint régen! Úgy, hogy még mindig szentül hiszek ebben az érzésben, ebben a kapcsolatban. Szerelmesen, igazin, hűségesen, örökké... Hogy újra tiszta legyen, mint egy baba könnycsepp, és ne piszkos és romlott.

De miután megtapasztaltam az árulást, rájöttem: Soha nem lesz ugyanaz.

Továbbléphetsz az életedben, játszhatsz a családdal, építhetsz valamit. De az árulás után soha többé nem hiszel. Soha nem fogsz 100%-ig megbízni. Soha nem leszel magabiztos a párodban. Ezt soha nem fogod elfelejteni, soha nem bocsátod meg, és ezt a fájdalmat mindig magaddal fogod hordozni. És pontosan ez voltam korábban: 100%-ban megfelelő és magabiztos, abszolút bízva.

A törött kristálygömböt gondosan, darabonként össze lehet szedni a padlóról, és szuperragasztóval összeragasztani. De az üveg kissé zavarossá válik, és a varratok örökre láthatóak maradnak.

Az én isteni, ugyanaz a szerelmem, egy és életem hátralevő részében, amelyben annyira hittem, hirtelen hétköznapi kapcsolattá változott, mint mindenki másé, hirtelen csak partnerek lettünk, akik még néhány évig együtt éltek, majd elváltak. .

Csalás a kapcsolatokban. Hogyan éljem túl? Megéri megbocsátani?

Megcsalni egy pasi feleségét, férjét, barátnőjét. Csalás egy kapcsolatban

A párkapcsolatban való megcsalást nagyon erős és fájdalmas élmények kísérik. A párban csalódottság, harag és fájdalom bontakozik ki, az indokolatlan remények és a megtört bizalom óriási akadályt jelent a további interakcióban. Az a partner, akit megcsaltak, tudomást szerez erről, és lesújtottnak érzi magát. A neheztelés, a fájdalom, a félelem és a zavarodottság helyébe féltékenység és harag lép. Bűntudat, szégyen és félelem veszi körül azt, aki árulást követett el. Ilyen helyzetben nehéz eligazodni és bármilyen döntést hozni. A fájdalom és a tehetetlenség elhomályosítja a tudatot.

Ha csak most jött rá az árulás tényére, ne rohanjon semmiféle lépéssel. Adj magadnak időt, hogy felépülj az érzelmi sokkból. Ebben az időszakban szabad utat kell engednie érzéseinek és érzelmi reakcióinak. Jó lenne, ha egy közeli ember támogatására lelne, aki egyszerűen meg tud hallgatni anélkül, hogy tanácsot adna.
Miután az első érzelmek egy kicsit kiegyenlítettek, elkezdheti elemezni a helyzetet és gondolkodni a további lépéseken.

Az alábbiakban a kapcsolatokban előforduló árulás okairól és a helyzetből való konstruktív kiút lehetőségeiről fogunk beszélni.

Először is határozzuk meg, mi az árulás. Mi számít csalásnak és mi nem?

Véleményem szerint nincs egyetlen válasz az élet minden esetére. Ez a fogalom egyéni, és egy adott személy személyes értékei határozzák meg. A megcsalás lehet szexuális és érzelmi is – például beleszeret egy másik emberbe anélkül, hogy fizikai kapcsolatba lépne. Vannak, akik úgy vélik, hogy megcsalás csak egy másik partnerrel való szexuális kapcsolatot ápol, míg másokat jobban érint a probléma érzelmi oldala.

Itt nem annyira az a fontos, hogy mit tekintünk megcsalásnak, hanem az, hogy a másik bizonyos cselekedetei milyen érzéseket keltenek a partnerekben. Az egyik párban egy másik nőnek tett bók sérti a partner érzéseit, míg egy másikban ez teljesen normálisnak tekinthető, és csak a fizikai árulás jelzi a súlyos nézeteltéréseket.

Ha egy olyan párral való együttműködésről beszélünk, akik kapcsolatuk nehézségeivel fordulnak tanácsadáshoz, akkor fontos megérteni, mi számít megcsalásnak ennél a párnál, és mi a hűség, és mikor merülnek fel problémák. Ekkor megjelenik a tárgyalási lehetőség. Ha az általános viselkedési normákra hagyatkozunk, meglehetősen nehéz lesz konstruktív, kielégítő kiutat találni a jelenlegi helyzetből mindkét partner számára.

Miért történik megcsalás?

A megcsalás mindig azt jelzi, hogy egy kapcsolatban komoly problémák merültek fel.

A legfontosabb dolog, amit meg kell érteni, hogy megfelelően kilábalhassunk egy ilyen helyzetből, hogy a párkapcsolatban történtek felelőssége egyenlő arányban mindkét partnert terheli, nem csak azt, aki megcsalt vagy akit megcsaltak.
A megcsalt partner gyakran áldozatnak érzi magát, és elkezdi a másikat hibáztatni, ráhárítva minden felelősséget a történtekért, ami általában nem vezet a probléma konstruktív megoldásához. A megcsaló partner, aki nem akarja átélni a bűntudatot és a szégyent, elkezdheti a másikat hibáztatni, amiért ilyen cselekményre provokálták, ami tovább rontja a helyzetet.

Nézzük meg közelebbről a csalás okait

1. Egyetértés hiánya a párkapcsolati hűség fogalmával kapcsolatos közös nézetről.
A párkapcsolatba lépőknek gyakran vannak elvárásaik egymással szemben, azonban ezeket nem mondják ki hangosan, azaz nem ültetik át megállapodásokká. Nos, ha például egy pár elkezdett együtt élni, vagy hivatalos házasságot kötöttek, az egyik partner azt várja a másiktól, hogy ne kerüljön szexuális kapcsolatba mással, vagy ne töltsön időt munka után kávézóban. barátokkal, nem flörtöl másokkal és így tovább. Az első szerint az ilyen dolgok nyilvánvalóak. Ez nincs meghatározva, ezért a másik élettárs, aki más körülmények között nevelkedett és más szabályok szerint él, nem is tud róla. Az egyetértés ilyen hiánya jó talajt jelenthet a csalódásokhoz és fájdalmas élményekhez a partner helytelen cselekedetei esetén.

2. Árulás pszichológiai éretlenség következtében. Ez kifejezhető az „ideális” partner keresésében és az alacsony tudatosságban. Az ilyen személy hajlamos a megtévesztésre, a manipulációra, és kerüli a felelősséget önmagáért és életéért, valamint tetteiért. Az ilyen partner még nem áll készen egy hosszú távú kapcsolatra, és nem döntött tudatosan. Gyakran előfordul infantilis egyéneknél, akik csak azért lépnek kapcsolatba, mert nem tudják önállóan rendezni az életüket.

3. Árulás, egy párkapcsolati válság következtében, és a szükségletek kielégítésének képességének elvesztése.
Az ember akkor boldog egy kapcsolatban, ha tényleges szükségletei kielégítve vannak. Ez a lista a legtöbb ember számára a következőket tartalmazza: elfogadás, kölcsönös megértés, törődés, figyelem, szexuális elégedettség és még sok más.
Kapcsolatokat teremtünk az alapján, amire szükségünk van Ebben a pillanatban fontos a jelenlegi körülmények között környezet. Ezek a feltételek azonban idővel változnak, ennek megfelelően új igények merülhetnek fel, a régieket pedig nehezebb lesz kielégíteni az új körülmények között. A változó körülmények és ennek megfelelően a szükségletek ilyen helyzeteit válságnak nevezzük. Például egy pár elkezdett együtt élni, gyerek született, a család másik városba költözött, munkahelyváltás történt az egyik családtagnál stb.

Itt merülnek fel problémák, mivel előfordulhat, hogy az egyik vagy mindkét partner nem áll készen a változásra. Nem tudnak alkalmazkodni az új feltételekhez, és nem találják meg a módját a kapcsolatok konstruktív építésének, valamint minőségük fejlesztésének.

A válság következménye lehet a kapcsolatok további elmélyülése és az intimitás és bizalom új szintjére jutás, de lehet csalódás és elszakadás is.

A válság idején történik az árulás.

Miért történik ez?

Nézzünk egy példát egy olyan krízishelyzetre egy párban, amelyben gyermek születik. Alexandra 30 éves, Dmitrij 32 éves. Az árulás 3 hónappal ezelőtt történt, amikor fiuk, Andrei 9 hónapos lett.

A gyermek születése előtt a pár a házastársak szerint egy jó kapcsolat. Sok közös érdeklődési körük és hobbijuk volt. Szerették egyedül és baráti társaságban tölteni az idejüket.

A baba születése után Alexandra figyelmét természetesen teljesen lekötötte a gyerek. Dmitrij a lehető legjobban támogatta feleségét. Azonban sok időt kénytelen volt munkával tölteni, mivel ez volt a család egyetlen bevételi forrása. A fiúnak egészségügyi problémái voltak, ezért fokozott figyelmet igényelt, és a házastársak gyakran aggódtak érte.

A gyermek gondozásával kapcsolatos minden aggodalom Alexandrára esett, mivel a rokonok, akik segíthettek, egy másik városban éltek. Nagyon fáradt volt, és sokkal kevesebb figyelmet fordított a megjelenésére, valamint magára Dmitrijre.

Így mindkét partnernél jelentősen megnőtt a figyelem, törődés és erkölcsi támogatás igénye. A szexuális szükségletek nem tűntek el, de a kielégítésük képessége sokkal kevesebb lett. Dmitrij zavartan bevallotta feleségének, hogy sokkal kevésbé vonzza a megjelenése. Megértette, milyen nehéz neki gyermeket vállalni, és nem tartotta helyénvalónak felhívni a figyelmét a számára fontos szükségletekre. Fáradt volt a munkahelyén, ott időnként nehézségei is voltak, de erről nem szólt a feleségének, mert nem akart további kellemetlen érzelmeket okozni. Kötelezettségét érezte iránta.

Ahogy fentebb is mondtuk, válsághelyzetben vagy új igények merülnek fel, amelyek nem elégítenek ki, vagy a régiek már nem elégítenek ki. Ez érzelmi teher minden ember számára, és ennek elviseléséhez erőforrásra van szükség.
Ha kevés, vagy nincs erőforrás, az igények sokáig nem elégítődnek ki, és az ember tovább bírja, fokozatosan nő benne a feszültség. Ingerlékeny lesz, könnyen megsértődik, és gyakran lesz rossz kedve.

Példánkban a veszekedések gyakrabban kezdődtek a családban. Dmitrij néha kiabálni kezdett a feleségével, néhány aprósággal vádolva. Alexandra megsértődött, és panaszkodott, hogy nem tudnak dadát fogadni, mert Dmitrij nem keres eleget. Nem örült annak, hogy a férfi későn jött haza a munkából, és keveset segített a ház körül.

A botrányok során a házastársak azzal vádolták egymást, hogy nem értik a helyzetet, mindegyik úgy gondolta, hogy a partner nem teljesíti maradéktalanul kötelezettségeit, ezért nehézségeik voltak. Egyikük azonban soha nem adott hangot érzelmeinek ezzel a helyzettel kapcsolatban, és arról, hogy mit szeretne kapni kérés formájában, csak követelés vagy vád formájában. A pár gyakorlatilag nem töltött időt együtt, mivel nem volt senki, akinél hagyja a gyermeket. Alexandra ellenezte, hogy Dmitrij a barátaival töltse az időt, és elmagyarázta, hogy szüksége van a segítségére a ház körül. Ő maga is csökkentette a barátaival való kommunikációját, mivel úgy vélte, hogy egy jó anyának először a gyermekére kell maximális figyelmet fordítania.

Dmitrij dolgozott nehéz helyzet, munkaidő után az irodában kellett maradnia, hogy minden munkát elvégezhessen. A családi és munkahelyi érzelmi stressz éreztette magát, ezért gyakrabban kezdett alkoholt inni. A feleségével történt botrányok után nem akart hazatérni, ezért kollégáival elment egy bárba, hogy pihenjen egy kicsit. Elkezdte becsapni a feleségét, hogy ne okozzon felesleges veszekedéseket.

Dianát, egy fiatal, gyönyörű és céltudatos, 28 éves lányt neveztek ki projekt munka Dmitrij osztályára. Dmitrij szeretett nézni egy ápolt és barátságos nőt. A vele való kommunikáció nagy örömet okozott neki, és közös érdeklődésre is találtak. Diana és Dmitrij gyakran együtt vacsoráztak, és néha Dmitrij meghívására elmentek a bárba egy koktélra.

Egy nap együtt mentek üzleti útra, ahol valójában árulás történt, ami nyilvánvaló következménye volt a korábbi eseményeknek. Dmitrij természetesen eltitkolta ezt a tényt a felesége elől. Nagyon aggódott a szeretője utáni vágya miatt, kellemetlen volt becsapnia a feleségét. Ennek a kapcsolatnak a megszüntetése azonban szintén nem volt lehetséges.

Alexandra ezt azután tudta meg, hogy szerelmes SMS-t látott Dmitrij telefonján. Nem tagadta...

A házastársak azzal a kérdéssel szembesültek, hogyan éljenek tovább?

Hogyan lehet visszaszerezni a bizalmat? Lehetséges? Szakítsunk, vagy mégis próbáljunk javítani a kapcsolaton? Mi a konstruktív kiút ebből a helyzetből?

Ezért jöttek el egy pszichológus konzultációra.

Szóval mi történt ebben a családban? Mikor következett be a hiba? Lehetséges-e mindenért csak Dmitrijt hibáztatni, mert egy másik nőben talált kiutat, és becsapta a feleségét? Vagy csak Alexandra, amiért teljesen gyerekes lett, és nem vigyázott magára?

Szerintem nem.

Az történt, hogy a házastársak forráshiány miatt nem találták meg a módját a válsághelyzet konstruktív megoldásának.

Hol veszett el?

Sok kapcsolat kulcshibája, hogy a partnerek nem fejezik ki nyíltan egymásnak igényeiket, és kerülik a kellemetlen érzések átélését és hangoztatását.

Emlékszünk, hogy Dmitrij zavarba jött, amikor azt mondta a feleségének, hogy a lány teljesen felhagyott magával, és hogy ő férfi, és egy jól ápolt nőt szeretne maga előtt látni.
A pár teljesen az anya és az apa, a ház úrnője és a család eltartó szerepének szentelte magát, és teljesen megfeledkezett férfi és női szükségleteiről.
A természetes szükségletek visszaszorítása következtében rengeteg feszültség halmozódott fel a kapcsolatban, ami veszekedéseket, botrányokat váltott ki, és végül árulásba torkollott.

Miért hallgatunk a szükségleteinkről?

Kultúránkban arra nevelnek bennünket, hogy megértsük, önmagunkról beszélni, önmagunkat előtérbe helyezni önző, rossz és helytelen. Sok előítélet létezik arról, hogy milyennek kell lennie egy családnak és a benne lévő kapcsolatoknak, ezért az ember nem szokott az érzéseire összpontosítani, és megpróbál megfelelni a sokszor természetellenes normáknak.

Például Alexandra úgy vélte, hogy ha egy párnak gyermekei vannak, akkor a partnereknek minimálisra kell csökkenteniük személyes életét, és teljes mértékben a családnak szentelik magukat. Dmitrij ezt hitte jó férj nincs joga feleségének valami kellemetlen dolgot elmondani a megjelenéséről, de szeretnie és tisztelnie kell őt azért, mert ő a gyermekei anyja.

Azzal, hogy megfosztjuk magunkat attól a lehetőségtől, hogy szükségleteinkre és érzéseinkre hagyatkozzunk, megtagadjuk magunktól a válság leküzdésének erőforrását.

Ha blokkolja érzéseit, és csak kötelezettségek és szabályok szerint él, akkor nagyon könnyű kölcsönös vádakba és botrányokba keveredni, amelyek megzavarják a helyzet konstruktív megoldását.

Ebben a párban minden nehézség és sérelme ellenére a házastársak úgy döntöttek, hogy pszichológushoz mennek, hogy tisztázzák a helyzetet, mivel felismerték kapcsolatuk értékét egymás számára. A helyzet, amelyben a kapcsolat elvesztésének küszöbén álltak, segített mindkettőjüknek megérteni egymás fontosságát, és ezért volt vágy, hogy dolgozzanak magukon és megértsék a helyzetet.

Több ülés után rájöttek, hogy a családjukban nem szokás nyíltan kimondani az igényeiket és megbeszélni lehetséges opciók megoldásokat.
Mindkét partner rájött, hogy mennyire titkolják magukat, hogy vigyázzanak egymásra, de ez végül az egymástól való távolságtartáshoz és veszekedésekhez vezetett.
A pszichológussal végzett munkájuk fő eredménye az volt, hogy meg tudtak egyezni abban, hogyan lehet mindenki érdekeit figyelembe venni a mindennapi életében. Megtanultak beszélni az érzéseikről, és kérni egymástól dolgokat, nem pedig felelősséget követelni.

A krízishelyzetben való konstruktív eligazodás segít a párnak a bizalmi kapcsolat kialakításának útjára lépni.

Itt fontos a bizalom fogalmát részletesebben megvizsgálni. Ami? Hiszen az árulás során pontosan őt veszítjük el.

Gyakran, ha szerelmesek és boldogok vagyunk a partnerünkkel, akkor boldogok és szabadok vagyunk, és úgy tűnik számunkra, hogy ez a bizalom. De ha keveset ismerünk valakit, és csak a szeretetünk alapján kezdünk el bízni benne, az vakhitről beszél. Alaptalan és gyakran megtévesztő, és előbb-utóbb csalódáshoz vezet. Sok olyan elvárás van, amit a gyakorlati tapasztalat nem támaszt alá. Ebben az esetben nem látjuk valós személy, de beleszeretünk idealizált képünkbe, majd az árulás egyszerűen visszahoz minket a valóságba.

A bizalom a fokozatos közeledés eredményeként épül fel, különböző élethelyzetek közös átélésével, különösen azok, amelyek sok nehézséget okoznak.

Az árulás megtapasztalása önmagunkon való munka formájában azáltal, hogy felismeri a helyzetért való felelősségét, és hangot ad álláspontjának a partner felé, odafigyel saját és szükségleteire, az segít a valódi bizalom elérésében, nem pedig a párkapcsolatba vetett vak infantilis hit.

Igényeinek, kellemes és kellemetlen érzéseinek kifejezése a partner felé, az egymás meghallgatásának képessége új helyzetképet nyit a pár minden tagja számára, és hozzájárul a kölcsönös megértés kialakulásához, amely alapján a megállapodások létrejöttek. épült.

Például Dmitrij azt mondta Alexandrának, hogy NEM szereti őt kinézet, és hogy hiányzik neki, ahogyan korábban kinézett. Megkérte, hogy a munkából visszatérve öltözzön fel egy kicsit, csinálja meg a frizuráját, és mosolyogva üdvözölje. Eleinte kissé megbántották ezeket a szavakat, hiszen ezt nem túl kellemes hallani egy nőnek, de segített rájönni, hogyan veszítette el férje figyelmét. Mivel ez a kapcsolat értékes számára, készen áll arra, hogy jobban odafigyeljen a megjelenésére, és tegyen valami kedveset Dmitrijért. Dmitrij többet kezdett beszélni a munkahelyi eseményekről, és megosztotta feleségével a felmerülő nehézségeket. Alexandra figyelmesen hallgatta őt, egyre világosabbá vált számára, mi történik a férjével. Az ilyen kommunikáció eredményeként Dmitrij támogatást kapott Alexandrától, és az ilyen beszélgetések segítettek a házastársaknak jobban megérteni egymást.

Alexandra viszont kifejezte kéréseit Dmitrijnek. Azt akarta, hogy férje hetente fél napot töltene kettesben a fiával, és ezekben az órákban pihenhet, vagy intézheti a dolgát. Arra is kérte Dmitryt, hogy vállaljon néhány ház körüli felelősséget, ami segít neki kevesebb időt tölteni a mindennapi élettel és több időt a megjelenésével. Régóta szeretett volna táncolni, de ebben korlátozta magát, mivel a pénzt csak üzletre szabad költeni, amikor gyerekek vannak a családban, és a tánc szórakozás. Mostanra ráébredt az érzelmi pihenés fontosságára önmaga számára, és rájött, hogy milyen hatással van a hangulatára és állapotára általános légkör a családban, ezért beiratkoztak a legközelebbi iskolába. Nyugodtabb volt Dmitrij barátokkal vagy munkatársaival való „összejövetelei” miatt, mivel Dmitrij hetente kétszer segített neki a háztartási munkákban.

Az elégedettség szintje a kapcsolatban növekedni kezdett. A pár több időt töltött együtt családként, gyakrabban látogatott el és kommunikált a barátokkal. Mindegyiküknek megvolt a saját egyéni tere, amely jó támaszt jelentett egy közös örömteli és érdekes interakció kialakításához.
A házastársak kapcsolata kiteljesedővé vált, és ez erőforrást adott a múltbeli hibák megbocsátásához. A partnerek úgy döntöttek, hogy együtt maradnak a kapcsolatban.

A megbocsátás csak akkor lehetséges, ha az ember kielégítette az elfogadás, a figyelem és az erkölcsi támogatás iránti szükségleteit.

Nincs értelme ezt az eseményt erőltetni, hiszen amíg az ember elégedetlen állapotban van, ez a megbocsátás soha nem lesz őszinte.

Mindig a kapcsolat fenntartásában fejeződik ki a konstruktív kiút az árulás helyzetéből?

Egyáltalán nem.

Néha a partnerek szükségleteik és érzéseik hangoztatásával ráébrednek, hogy útjaik elváltak, mert nem tudják megszerezni egymástól azt, ami a legfontosabb mindegyikük számára. Ebben az esetben megállapodnak abban, hogy különválnak.

Hogy ez miben különbözik a botrányos szakítástól vagy egymás sértettségből való néma figyelmen kívül hagyásától, az szerintem nyilvánvaló.

A kapcsolat konstruktív lezárása esetén a partnerek képesek megfelelő kommunikációt fenntartani. Ez különösen fontos, ha gyerekek vannak a családban, hiszen lelki egészségük szempontjából nem az a fontos, hogy a szülők együtt éljenek, hanem az, hogy hogyan kommunikálnak egymással, milyen érzelmi háttér van jelen kapcsolatukban. Ha a szülők elváltak, már nincs panaszuk, panaszuk egymás iránt, akkor a gyerek sokkal jobban tolerálja az ilyen válást, mint a közelben nem boldog szülők együttlétét.

A társadalomban makacs sztereotípia él, miszerint minden férfi nőcsábász. A férfiak hűtlenségéről legendák keringenek. A lányok sosem csalnak? Sajnos az emberiség szép felének képviselőit is házasságtörésen kapják. A szakértők biztosak abban, hogy a női hűtlenség sokkal veszélyesebb a kapcsolatokra, mint a férfi hűtlenség. Mi az oka és miért csalnak a lányok?

És akkor egy szép - bár szépnek aligha nevezhető - pillanat, amikor az egyik partnernek az a gondolata támad, hogy vannak más férfiak is a világon. Vagy más nők. Hogy nagyon vonzóak (előtte szinte minden gondolat a partnerre összpontosult). És mi van, ha... akkor szigorúan véve nem is nevezheted megcsalásnak, mert... Hiszen ez az ember (férjről vagy feleségről) egyáltalán nem tisztel, nem becsül nem akar megérteni, és valószínűleg nem is szeret...

A megcsalás egy párban lévő fájdalmas problémák külső megoldásának kísérlete. Igen, fájdalmas, nagyon hasonlít az áruláshoz, és általában sok szenvedést okoz mindkét félnek. Úgy, ahogy van. Ugyanakkor az árulás továbbra is az egyik módja annak, hogy - kissé bonyolult módon - elérje partnerét, hogy megmutassa neki fontosságát, pótolhatatlanságát és szükségességét.

Meg lehet bocsátani az árulást. De ez nem csak a megbocsátásról szól. Fontos következtetéseket levonni arról, hogy valójában mi vezetett oda, hogy a partner elkezdett kivezető utat (egy másik lelket, ugye?) keresni az oldalon. Mi vezetett az áruláshoz? Két ember együtt akar élni? Ha igen, mit fontos megtanulni, mit kell megtanulni egymás jelleméről? Hogyan tanulhatjuk meg jobban meghallani és megérteni egymást? A legintimebb témákról beszélni úgy, hogy ne sértsd meg vagy ne sértsd meg?

A megcsalás egyfajta krízis egy kapcsolatban. Elpusztíthat egy családot, vagy erőssé és megbízhatóvá teheti.

Ha a megcsalás a kapcsolat legelején történik, akkor valószínűleg a lehetséges félelem az oka hosszútávú kapcsolat, félve a felelősségtől, bizonyos kötelezettségektől, amelyeket az ember önmagával szemben támaszt, és amelyektől tart. Vagyis ez a menekülés, az elrejtőzés módja.

Mit kell tenni a csalás megelőzése érdekében? Tanuld meg meghallani egymást, tisztelni, megérteni a tettek okait. Általában fogadd el igaznak, hogy nincs ok nélküli cselekvés. Hallgass partneredre, próbáld megérteni őt. Elengedhetetlen - nagyon fontos -, hogy próbálja megérteni önmagát és saját tettei okait. Beszéljen nyíltan a vágyairól. Ez különösen igaz azokra a nőkre, akik szívesebben várják, amíg egy férfi megmutatja telepatikus képességeit.

És persze válaszolj gyakrabban a kérdésre: miért olyan fontos számodra az együttlét? Miért pont ez a személy értékes számomra? Milyen jellembeli tulajdonságaimat szeretném (szeretném) fejleszteni, támogatni, dicsérni?

Boldog vitorlázást egy boldog kapcsolat hajóján!

PS. És ne feledd: az árulás nem a hajó elsüllyedése. Ez egy lehetőség, hogy erősebbé tedd!

Ez vészharang volt, de akkoriban rendkívül ésszerű voltam, így nem kérdeztem semmit, hanem félretettem magamnak az információkat. Természetesen megnéztem a VKontakte-on. A lány nagyon fitt volt, jól pumpált popsival (ami akkoriban ritkaságnak számított; fitneszbloggerek még nem léteztek a természetben), és akkoriban én magam is elegem volt a családi cuccból, és egyáltalán nem voltam camilleaux.

Általában úgy éreztem, hogy valami nincs rendben... Amikor a férfid közel kerül egy másik nőhöz, ha nem vagy bolond, akkor kitalálod. Aztán hirtelen megjelent egy jelszó az ICQ-n, bár kezdettől fogva őszinték és nyitottak voltunk egymással.

Nem tudok ilyen helyzetekről. Talán nem kellene mások gyengeségein könyörögni, de ez más. Például, ha az ajtóm nem jól záródik, és valaki betörte és elvitte a pénzt, akkor két teljesen különböző szempont van. Először is, mit érzek ezzel az emberrel kapcsolatban, kész vagyok-e megbocsátani neki, vádemelést indítok-e ellene. Másodszor, ki kell cserélnem az ajtót, nehogy legközelebb betörjék. Nemcsak az adott cselekményt elkövető személyhez való hozzáállásán kell dolgozni, hanem saját védelméről is gondoskodnia kell.

Mondok egy példát: egy szertartás során valami nő áttörte a jelenlegi pápa biztonságát, és leütötte. Apa meg tud neki bocsátani, de nem bocsátja el az őröket. Önmagunk, érdekeink, határaink védelme a norma. Nem értem azt a helyzetet, amikor a megbocsátás nélküli árulás után a házastársak intim kapcsolatokat folytatnak. Minden árulás sokkal formálisabbá teszi a kapcsolatot. Ez egy természetes védekezés, amikor a megcsalt személy visszavonul. Például egy kapcsolat zsákutcába jutott, az emberek nem látják, hogyan lehetne tovább fejleszteni, de „technikai okokból” nem válnak el (például nehéz felosztani a vagyont). A házasság érdekházassággá alakul, és egy ideig ez a terv létezik.

- Gyakran megmentik a házasságot a gyerek érdekében...

Nehéz kérdés. Ha két ember, akik nem szeretik egymást, egy gyerek kedvéért élnek, az nem túl jó hatással van rá. Nehéz itt elfogadásról és megbocsátásról beszélni, egyszerűen a közös mindennapi együttélés ténye van.

- Árulási helyzetben gyakran felmerül a bosszúvágy. Mit kell tenni ellene?

- Az emberi psziché úgy épül fel, hogy ha nem találja az erőt a megbocsátáshoz, akkor valahogy agressziót mutat: vagy figyelmen kívül hagyja partnerét, vagy bosszút áll rajta. A fő kérdés az, hogy mi a célod. Ha egy szakítás után új boldog életet építesz, gondold át, hogyan fog beleférni ez a gonosz és ez a bosszú? Minden bosszú drágább magának. A legtöbb legjobb bosszú, ami nem árt nekünk, az boldog élet nélküle vagy nélküle.

- Gyakran a barátok, és néha még a leendő pszichológusok is azt tanácsolják, hogy bosszút álljanak az árulásért. Ahogy mondani szokták: "szemet szemért"...

A falhoz csaptam a telefonját. Azt mondta, szeret engem, és nem érti, hogyan történt (klasszikus).

Aztán felöltöztem, bementem az irodába, odamentem az íróasztalához, ököllel arcon ütöttem és megkérdeztem: Jól érezted magad, kurva? Azt hittem, kirúgnak, de nem panaszkodott sehol.

1. Az árulás, mint az elhalványult szerelem jele. Természetesen ebben az esetben tisztáznia kell a párjával való kapcsolatát, és bátorságot kell szereznie, hogy nyugodtan elhagyja ezt a kapcsolatot. A végén valószínűleg a párodnak nem volt szíve elmondani neked az igazat, de csak ezért okolhatod őt, a szeretet hiányáért nem.

2. A megcsalás, mint a párkapcsolati problémák jelzése. A kapcsolat problémája nem egyet jelent azzal a ténnyel, hogy a szerelem elmúlt. Éppen ellenkezőleg, az ilyen árulás azt jelzi, hogy a partner ilyen egyszerű módon meg akarja oldani a problémát és vissza akarja adni a szerelmet. Például, ha egy férj úgy érzi, hogy a felesége távol áll tőle, akkor hirtelen vonzódni kezdhet a titkárnőjéhez. De ennek a vonzalomnak az alapja nem a titkár iránti szeretet, hanem egy kompenzációs kísérlet, hogy megbirkózzon a csalódottság érzésével. Vagyis ahelyett, hogy a feleségével szemben állításokat fogalmazna meg, az ember öntudatlanul megcsalással korrigálja a helyzetet. Ezért a pszichológusok gyakran azt mondják, hogy az árulás néha a kapcsolatok stabilizálója lehet. Az áruláson átesett emberek gyakran jó leckeként emlékeznek rá, amely megtanította őket arra, hogy figyelmesebben, nagyobb megértéssel, empátiával bánjanak partnerükkel, és megtanította őket arra, hogy legyenek toleránsabbak, nagylelkűbbek és segítőkészebbek.

Ha készen állsz arra, hogy ne legyél az egyetlen neki egész életedben, akkor megéri.

Ha megcsalnak

Megtagadni a csalást „cserébe”

Először is, az ilyen döntések impulzívak, és a „bűntársat” nem a fejből választják ki, hanem a „aki felbukkan” vagy ami még rosszabb - „hogy jobban fájjon” elve szerint, mint egy áruló testvére, barát/barátnő stb. Valójában legjobb forgatókönyv képes leszel elfelejteni a problémáidat. Egy percre. A legrosszabb esetben (ha például akkor derül ki kapcsolatod valakivel a szűk körödből, amikor kibékültél a pároddal), hatalmas botrány fog kitörni.

Sokan készek megbocsátani a véletlen árulást, de nem ezzel a személlyel.

Állítsa be a prioritásait