Amortisman. Herşeyi değersizleştiren insanlarla nasıl başa çıkılır? Psikoloji durumla dalga geçiyor, kaybedilen şeylerin önemini azaltıyor
“Erkek olsaydım uzun zaman önce rafa çivilerdim”
“Bu senin maaşın mı, yoksa patrondan bir yardım mı?”
"Bunun gerçekten sana yakıştığını mı düşünüyorsun?"
"Benim kadar kazanınca konuşuruz"
“Yeni perdeler mi? Eski bir çarşaftan mı yapılmışlar?”
"Svetka'nın göğüsleri çok büyük, peki ya sen?"
"Ne demek iş değiştirmek? Hiçbir şey yapamam. Bana kimin ihtiyacı var?
Muhtemelen hayatınızda duymuş olduğunuz yüzlerce değersizleştirici sözü buraya ekleyeceksiniz.
Zaman zaman tüm bunlarla günah işliyoruz - bir başkasının (veya hatta kendimizin) erdemlerini küçümsüyoruz veya görmezden geliyoruz, eksiklikleri abartıyoruz, birini bir yerde "alçaltıyoruz", birini küçümsüyoruz.
Ve devalüasyonun pratikte tek iletişim modeli olduğu insanlar var. Bu bir düşünme ve yaşama biçimidir. Üstelik bunu fark etmiyorlar, fark etmiyorlar, hatta farklı yapılabileceğini hayal bile edemiyorlar.
Amortisman: savunma mekanizması olumsuz deneyimlerden. Tek kelimeyle kabuk. Kalın, ağır, pek rahat değil ama güvenilir. Zırh.
Neden o?
Değersizleştirici insanlar, kural olarak sevginin dilinden anlamazlar, sadece gücün ve saygının dilinden anlarlar.
Öncelikle kendinize saygı duymanız gerekiyor. Ne için? Ya mümkün olan her şekilde gelişerek ve etkileyici bir başarı elde ederek (yapıcı yol) ya da başkalarını "alçaltarak", aşağılayarak, değersizleştirerek (ve bu "yoklukların" arka planında kendinizi güçlü, yetkin, haklı, haklı hissedeceksiniz) kendinize saygı duyabilirsiniz. ve iktidarda). Daha kolay olan ne? Tabii ki ikincisi.
Değersizleştirme (kulağa ne kadar garip gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda insanlar başkalarını değil kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını - değersizleştirirler.
Doğal olarak, öyle değil, bir şey için: başarısızlık durumunda bir kez daha kendinizde hayal kırıklığına uğramamak için (peki, ben beceriksizim, benden ne alabilirsiniz? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?).
Veya başkalarından gelen eleştirilere daha az acı verici bir şekilde tepki verin ve hatta belki de bundan tamamen kaçının - herkesi yetersizliğiniz konusunda kendiniz uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklemiyorlar.
Değersizleştirme duygulara karşı bir savunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, bütün erkekler keçidir."
Genellikle çok ihtiyaç duyulan ve kesinlikle güvenilmeyen kişileri değersizleştirirler. Yakınlaşmamak, bağlanmamak, açılmamak için değersizleşirler. Ve böylece daha sonra, size vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bundan bahsediyor), acıtmıyor.
Devalüasyon, idealleştirmenin kaçınılmaz diğer yüzüdür. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi, "Hepimiz idealleştirmeye eğilimliyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel erdemler ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını yanımızda taşıyoruz.
Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi her türlü mucizeyi gerçekleştirebilecek göksel varlıklar olarak gördüğümüzde.
Genel olarak kişi ne kadar az olgun ve bağımsızsa idealleştirmeye o kadar yatkındır. Ve dünyamızda hiçbir şey mükemmel olmadığına göre, tamamen uygun, tatmin edici, mükemmel bir şeyi aramak veya beklemek her zaman hayal kırıklığıyla sonuçlanır.
“Bir nesne ne kadar idealleştirilirse, onu o kadar radikal değersizleşme bekler; Ne kadar çok yanılsama olursa, bunların çöküşü deneyimi de o kadar zor olur.”
Daha önce bir kez yazmıştım: Yaşamlarında idealleştirme-değersizleştirme çiftinin istikrarlı ve kesintisiz bir şekilde yakın bir birliktelik içinde devam ettiği belirli türde insanlar vardır (ciddi şekilde travma geçirmiş, tam olarak büyümemiş, çocukluğundan beri sevgi ve kabulden yoksun). Bir tür hız treni; yukarı ve aşağı.
Birisi tarafından taşınan bu tür insanlar, hayranlık nesnesine ayrıcalıklı bir statü kazandırır.
Kur yapma aşamasında, o (eğer erkekse) üzerinizdeki tozu üfleyecek, sizi kollarında taşıyacak, yıkayacak ve kendi gözetiminde kucaklayacak, herkese ne kadar harika ve en iyi olduğunuzu anlatacak.
Ancak hayranlık ürpertisi dindiğinde, sizde gerçek (ve bazı açılardan çok sıradan) bir insan görür görmez, aniden acımasız ve tam bir değersizleşmenin başladığını şaşkınlıkla keşfedeceksiniz - eksikliklerinizi işaret edecekler. , iddialarda bulunur, hakaret eder ve yoğun bir şekilde prensesten Sindirella'ya dönüşür.
Bu nedenle: önemsemeyin, kişiyi iyi tanımadan bir ilişkiye girmeyin.
Kişinin size şimdi nasıl davrandığının ötesine bakın.
Diğer insanlara nasıl davrandığını izleyin (anne-baba, arkadaşlar, eski sevgilileri, meslektaşları). Onlar hakkında ne söylüyor, onlarla nasıl iletişim kuruyor.
Ve ona hayran olduğu, hayran olduğu ve birlikte yaşamaya başlar başlamaz (evlendiler, bir çocuk sahibi oldular) aniden bir kabadayıya dönüştüğü ortaya çıktı. O değişmedi, hep o oldu.
Amortisman nereden geliyor?
Doğal olarak çocukluktan beri.
Ebeveynler de kendi yaraları ve travmaları olan insanlardır. Bir zamanlar birisi onlara bir çocuğun her zaman eksikliklerine işaret edilmesi gerektiğini, daha iyisini ve daha havalı olabileceğini, sonra paletlerini hareket ettireceğini, deneyeceğini ve bir İnsan olacağını söylemişti. Kendileri de bu şekilde yetiştirildiler.
Çoğunlukla ebeveynlerin kendileri de iletişim ve etkileşimlerini değersizleştirmeye dayandırırlar. Ve çocuk bu modeli kendisininmiş gibi alır ve içinde nasıl var olacağını bildiği tek modeli yetişkinliğe kadar kendisiyle birlikte alır.
Anne-babalar da insandır. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe ve hayatlarındaki her şeyin bir şekilde pek sağlıklı olmadığı hissi.
Birinin kendilerinden daha iyi (daha güzel, daha akıllı, daha iyi yapılı) olmasına karşı bilinçsiz ama yakıcı bir isteksizlik tarafından tüketilebilirler.
Hatta (ve hatta daha da fazlası), hayat verdikleri kişi bu kişi ise.
Ayrıca, diğer yetişkinler pahasına kişinin kendi gözünde niteliksel olarak kendini geliştirmesi mümkün değilse, çocuk olumsuzluğu gidermeye ve kendini daha önemli hissetmeye yardımcı olacaktır. Savunmasız ve her zaman el altında.
Kişinin kendi önemini doğrulama ihtiyacı, tartışılmaz bir otorite olma arzusu, "evin efendisi", "dünyanın göbeği" - bize ne anlatıyor? Çocukluktaki aşağılanma deneyimi hakkında. Burada neyi düzeltebilirsin? Artık hiçbir şey yok.
Ne elde ederiz?
“Bütün çocuklar çocuk gibidir, siz de!..”
Bak anne, ne kale inşa ettim!
Bu nasıl bir eğri? Parçalanacak!
“Yine bütün günümü modellerimi toplamakla geçirdim. Ödevimi yapmayı tercih ederim!
"Sersem!" Salak! Senden iyi bir şey gelmeyecek!”
Ve sonra kendine güvenen, ne istediğini bilen bir yetişkinin yerine, tüm dünyaya küskün bir “çocuk” büyüyor.
Arkadaşları hain olur, kız arkadaşları beyinsiz tavuklara dönüşür, iş arkadaşları değersiz aptal ve tembel olur, patronu aptal olur.
Ve ancak o zaman kişi etrafındaki insanların mutlu olduğunu ve yalnızca kendisinin bir aptal olduğunu, yalnızca beyni olmadığını, yalnızca başarısız olduğunu, yalnızca yalnız ve tamamen mutsuz olduğunu fark eder.
İnsanları değersizleştirmeyle nasıl başa çıkılır?
Devalüasyon bir tür psikolojik istismardır. Bu nedenle mümkünse karışmayın, koşmayın, hayatınızdan çıkarın.
Eğer bu yakın kişi ve üzerini çizemezsiniz, o zaman duygularınız, onun sözlerine ve eylemlerine tepkileriniz hakkında - bunun sizin için nahoş, saldırgan, acı verici olduğu hakkında konuşabilirsiniz.
Bunu bir daha yapmamayı isteyin, nasıl bir tavır beklediğinizi ve talep edeceğinizi söyleyin.
Bu işe yaramazsa, ancak bu kişiyle ilişkiye devam etmek istiyorsanız (düşünün, buna neden ihtiyacınız var?), amortisman anını açıkça yakalayın, tanıyın ve hiçbir durumda "kendinize kapılıp gitmeyin", almayın kişisel olarak, ama daha derine bakın - arkasında ne var.
Ve kural olarak ayakta kalan şey, kalın bir taş kabuğun içine gizlenmiş bilinçsiz, panik dolu bir korku (yakınlık, kendini kaptırma, reddedilme, acı) ve nevrotik (yani doyumsuz) aşk ihtiyacıdır. Bu konuyla ilgili sorularınız varsa buradan projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorabilirsiniz.
Etiketler: Kendinden şüphe etme, Reddedilme,
Gönderiyi beğendin mi? "Bugün Psikoloji" dergisini destekleyin, tıklayın:
Konuyu okuyun:
Kendi boğazına bas. Engellenen duygular hakkında
Öfke ya da kızgınlık deneyimi çoğu zaman utanç nedeniyle engellenir. Kızgın ve kırgın olmak çok yazık - nazik ve güçlü olmalısın! Her zaman! Utanç bildiğiniz gibi yaşam süreçlerini durduran bir deneyimdir. Bedensel düzeyde nefes almayı zorlaştırır ve aktiviteyi felç eder. Bu kasların “donması” hissidir. Utanç sizde “yere düşmek” ya da olmayı bırakmak istemenize neden olur.
Etiketler: Saldırganlık , Kızgınlık , Utanç , Kıskançlık , Dürtüsellik , Reddedilme ,
Büyüklük yanılsaması nedeniyle insanlarda utangaçlık ve utangaçlık
İnsanlarda büyüklük yanılsamasından dolayı genellikle ürkeklik, korkaklık, utangaçlık, utangaçlık ve utanç ortaya çıkar. Şöyle mantık yürütüyorlar: Başkaları da yapabilir ama ben bu talihsizlikleri hiçbir şekilde yaşayamam. Şöyle mantık yürütüyorlar: Başkaları da yapabilir ama ben bu talihsizlikleri hiçbir şekilde yaşayamam.
Etiketler: Kendinden şüphe etmek , Utanç , Kararsızlık ,
Karpman üçgeninden çıkış
Mağdurun ana mesajı şudur: “Hayat öngörülemez ve kötüdür. Bana her zaman kaldıramayacağım şeyler yapıyor. Hayat acı verici." Mağdurun duyguları korku, kızgınlık, suçluluk, utanç, kıskançlık ve kıskançlıktır. Vücutta sürekli bir gerginlik vardır ve bu gerginlik zamanla somatik hastalıklara dönüşür.
Etiketler: Suçluluk , Kırgınlık , Sinirlilik , Manipülasyon , Psikolojik şiddet , Kıskançlık , Acıma , Reddedilme ,
Aşağılanmaya tolerans
Aşağılanmaya hoşgörü, aşağılandığım zamandır ve bunu doğal ve doğru buluyorum, yani buna içsel olarak katılıyorum ve kendi içimde aşağılama sürecini sürdürüyorum. Birisi zamanımı nasıl geçirdiğim hakkında kötüleyici bir yorum yaptı boş zaman. Bu hoşgörüye sahip olmayan kişi “senin işin ne?” tarzında öfkeli olacaktır. Hoşgörülü olan bir başkası, utanç veya suçluluk duygusu yaşayacak ve kendine daha fazla baskı uygulayacaktır.
Etiketler: Stres , Suçluluk , Kendinden şüphe duyma , Utanç , Kararsızlık ,
Her şey normal gibi görünse de neden kendimi bu kadar kötü hissediyorum?
Bir psikoloğun çalışmasında işin büyük bir kısmı onun yeni sınırlar yaratmasına yardımcı olmaktır, "bu benim başıma gelemez" tavrıdır. BU YÜZDEN. CO. BEN. YASAKTIR. Bana vuramazsın. Açıkça yemin et. Bana fahişe deyip eşyalarımı yırtıyorsun. Oyuncaklarımı alıp yakın. Hayvanlarımı uyutun ve bunu kabul etmeyin (“Fluff muhtemelen kaçtı”). Akrabalarımın ve arkadaşlarımın önünde beni küçük düşür ve alay et. Hasta ya da zayıf olduğumda bakımımı reddetmek imkansızdır.
Etiketler: Stres , Suçluluk , Kişilik , Reddedilme ,
Başkalarının görüşlerine bağımlılık
Psikolog Ekaterina Vashukova: "Başkalarının görüşlerine bağlı olmak, yalnızca size gerçek zamanlı olarak zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda tüm hayatınızı mahveder. İnsanlar bu şekilde nefret ettikleri işlere girer, kızlar ebeveynleri tarafından seçilen bir adamla evlenir, birileri hobilerinden vazgeçer çünkü moda olmadığını ya da dikkati iletişimden uzaklaştırmadığını."
Etiketler: Kendinden şüphe duyma , Duygusal bağımlılık ,
Kadınların En Zehirli 5 Düşüncesi
Psikolog Olga Yurkovskaya: "Yalnızlığın zehiri: Zaten 25, 30, 35 yaşındayım... Yalnızım, her zaman yalnız kalacağım ve bu değişmeyecek." Bir kadının, onlara olan ilgisini, hayranlığını, minnettarlığını yetkin bir şekilde nasıl aktaracağını biliyorsa, kendisini beylerle çevrelemesi zor değildir. O zaman seçim şansına sahip olacak, iletişimden zevk alacak ve değerli adaylara sahip olacak. Bu bir pratik meselesi. Yaşamın herhangi bir anında, akranlarınızın biraz daha erken öğrendiklerini öğrenebilirsiniz."
Etiketler: Yalnızlık , Kendinden şüphe duyma , Kadınlar , Benlik saygısı ,
“Özgüven” yanılsaması ve risk alma isteği
Psikolog Ilya Latypov: "Ne sıklıkla çoğu insan, en ağır düşüş ve aşağılanma anlarımızda yakın kalan ve birlikte başarısızlığı deneyimleyen dahili bir hayran ekibinden yoksundur. Acıyı kendinizle paylaşamadığınız, ancak sadece kendi işini bitir "Bu, ezici bir belirsizliğin kaynağıdır."
Etiketler: Güven , Kendinden şüphe duyma ,
Okşamayı isteyin... Neden bu kadar zor?
Psikoterapist Dmitry Vostrukhov: "Bir kişinin okşamaya ihtiyacı var. Ve ÇOK güçlü. Dışarıdan fark edilebileceğinden çok daha güçlü. Bir kadın bir nedenden dolayı yeni bir saç modeli yapar. Çocuk örnekleri çözer, paragrafları öğrenir ve sonra gitmek için elini uzatır. yönetim kurulunun da bir nedeni var. Ancak birçoğu sormayı sevmiyor. Ne iltifat için, ne destek için, ne de takdir için. Zayıf olmaktan veya bağımlı bir mağdur konumuna düşmekten korkuyorlar."
Etiketler: Utangaçlık , İletişim , Kendinden şüphe duymak , Utanç , Kararsızlık ,
Mağduriyet bir hata değil sorundur: Bağımlılığın ortaya çıkmasının nedenleri
Kişisel sınırların ihlali çoğunlukla iki biçimde ortaya çıkar: saldırganlık ve manipülasyon. Saldırganlık yalnızca fiziksel bütünlüğünüze yönelik bir saldırı değildir. Bu, bir kişinin size şu ruhla bir şey söylediği durumları içerir: "Benden zaten bıktınız!", "Siktir git!", "Sen bir aptalsın!", "Saçmalıktan acı çekiyorsun!" .
Etiketler: Şiddet , Sınırlar , Manipülasyon , Psikolojik şiddet , Reddedilme ,
Rahat Bölge. Girin veya çıkın
Psikolog Natalya Valitskaya: "Çok uzun süre oturanlar, ne zaman "uçup gitmeleri" gerektiğini bilirler. "Yuvanızın" sizi aktif olarak sinirlendirmeye, kalabalıklaştırmaya ve kızdırmaya başlamasıyla bunu belirlemek kolaydır. Saldırganlık çok gerekli ve uygun bir yıkıcı, bir zamanlar seni annenin rahminden dışarı iten güç."
Etiketler: Kendinden şüphe duyma , Kararsızlık ,
Bu sözleri her gün kendimize söylüyoruz ve her gün hayatımızı zehirliyor, geleceğimizi olumsuz etkiliyor. Bunları sözlüğünüzden çıkarın. Sadece bir hafta içinde farkı hissedeceksiniz: Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak nefes almak daha kolay hale gelecektir.
Etiketler: Kendinden şüphe duymak, Kendine saygı duymak,
Ne kadar yardım edersen sana o kadar kötü davranırlar
Anastasia Bondaruk: "Zor durumlarda yardıma ihtiyacımız olabilir. Yardımı aldığımızda bazen borçlu olduğumuza karar veririz. Talepkar, hatta seçici ve kıskanç oluruz. Yardım etmeye çalışan için "zor bir vaka" oluruz. .”
Etiketler: Kızgınlık , Kurtarma , Reddedilme ,
Eğer başın büyük beladaysa
Psikoterapist Alla Dalit: "Hemen şunu söylemeliyim ki, yalnızca kendi kafalarının üzerinden atlayabilenler bu durumun üstesinden gelebilir. Bunu yapmak için (akıl sağlığının yanı sıra) tek bir niteliğe ihtiyacınız vardır: cesaret. Ve bu tür insanlar sembolik anlamda kahraman olurlar. kelime."
Etiketler: Kişilik , Kendinden şüphe duyma , Kararsızlık ,
Beğenilmemeyi öğrenin
Psikolog Elena Nazarenko: "Bizim sorunumuz, diğer insanlardan hoşlanmama yeteneğimizin olmaması. Biz yalnızca iki konuda iyiyiz: Tüm dünyadan sessizce nefret etmek, tüm insanların düşman olduğundan şüphelenmek. Ve karşılaştığımız herkese uyum sağlamak, şüphelenmek kendimizin hiçbir şey olmadığımızı ve bu nedenle "memnun etmek için çok çabalamamız" gerektiğini.
Etiketler: Güven , Kişilik , Kendinden şüphe duyma ,
Zor bir durumdan kurtulmanıza yardımcı olacak 5 teknik
"Sıkılmış veya bunalmış hissediyorsanız, bu makale size kötü bir durumdan hızla kurtulmanıza yardımcı olacak 5 yaratıcı çözüm sunacak. Bunları son 15 yılda yüzlerce koçluk müşterimle denedim ve test ettim. "
Etiketler: Verimlilik , Güven , Kişisel gelişim , Kişilik , Kendinden şüphe duyma ,
Refah hayatta kalmama korkusunu kaybedenlerin seviyesidir
İnsanlar içgüdüler sayesinde nasıl hayatta kalacaklarını biliyorlar. Ancak dünyadaki her şey gibi içgüdülerin de ödenmesi gereken bir bedeli vardır. İçgüdülerimiz bizi güvende tutar. Nasıl yapıyorlar? Bizi koşturuyorlar, saklanıyorlar, yalnızca yalnızlığın ve diğerlerinden ayrılmanın sahiplerinin güvenliğinin garantisi olduğuna inandırıyorlar.
Etiketler: Kişilik , Kendinden şüphe duyma ,
Çaresizliğin 3 çaresi
Bir kişinin sistematik olarak: tüm çabalara rağmen yenilgiyi deneyimlemesi; endişeli zor durumlar eylemlerinin hiçbir şeyi etkilemediği; Kendini kuralların sürekli değiştiği ve herhangi bir hareketin cezaya yol açabileceği kaosun ortasında bulur - her şeyi yapma isteği ve arzusu körelir. İlgisizlik gelir, ardından depresyon gelir.
Etiketler: Motivasyon , Kişilik , Kendinden şüphe duyma , Zihinsel travma , Kararsızlık ,
Kurban ol. Kurban ol. Kurban olarak yaşamak
Elena Martynova, psikolog: "Psikoterapistler pratiklerinde fedakarlıkla çok sık karşılaşıyorlar. O kadar sık ki kendilerini feda etmeyi bırakacak birini bulmak zor görünüyor. Çocuklar için, eşler için, ebeveynler için fedakarlık , uğruna... kendileri ne olduğunu bilmiyorlar."
Etiketler: Suçluluk , Karşılıklı Bağımlılık , Kendinden şüphe , Merhamet ,
Hayatta kalmamıza, etkili bir şekilde uyum sağlamamıza izin veriyorlar çevre, onunla ve diğer insanlarla sınırlarınızı ayarlayın, tehdit oluşturabilecek kendi zihinsel dünyanız da dahil olmak üzere kendinizi koruyun.
Savunma ve saldırı
Bunun özü psikolojik fenomen Savunmalar, kullanım olasılıklarında değişkenlik anlamına gelir: Savunma yöntemleri aynı zamanda saldırı yöntemleri de olabilir, bunların tümü kişinin savunma-saldırı silahları hakkındaki fikirlerine bağlıdır. Pençeleriniz varsa avlanmak için, savunma için, çaresizseniz toprağı kazmak için kullanılabilirler örneğin.
Psişeyi ve onun mekanizmalarını anlatırken askeri metaforları seviyorum. Savaş sanatı büyük ölçüde psikolojik bir sanattır ve tarih boyunca insanlar bu alanda eşsiz deneyimler biriktirdikleri için, bu kadar ilginç ve değerli bir bilgi kaynağını ihmal etmek aptallık olur. Bu nedenle, bu fenomeni, kişinin hem savunabileceği hem de saldırabileceği psikolojik silahlar olarak adlandırmayı öneriyorum.
Belki de en "moda", son derece tehlikeli, ciddi savaş özelliklerine sahip ve çok dikkatli kullanılması gereken psikolojik silah devalüasyondur.
Amortisman neden bu kadar popüler?
Çoğu araştırmacı narsisistik karakterin ve kültürün artık baskın olduğuna inanıyor. Ancak narsisistik kültür, değer belirleyerek ve yıpranarak yaşar.
İnsan yaşamının değeri, kendisinin ve başkalarının bireyselliğinin kabulü ve hoşgörü politikası, çok farklı şeylerin eşit değerini (maliyetini) doğrular. Birçok insan için bu tür belirsizlik ve belirsizlik dayanılmazdır; korunması gereken pek çok hoş olmayan duygu yaratır ve değersizleştirme bu kaygıyla başa çıkmaya yardımcı olur.
Amortisman belirsizlik durumlarında son derece etkilidir.
Her şey aynı ve eşitse nasıl rekabet edilir? Nasıl daha iyi, daha hızlı, daha yüksek, daha güçlü olunur? Başka bir deyişle, bir narsist modern dünyada nasıl gezinebilir, nasıl idealize edebilir ve neyin tam olarak neyin değerli olduğunu nasıl bilebilir? Cevap basit; daha sık değer kaybı.
Elbette normal bir yıpranma da var (buna yeniden değerleme veya değerlerin yeniden değerlenmesi demek daha doğru olur). Bu, önemli olan bir şeyin eski anlamını yitirdiği zamandır. Ancak normalde bu içsel uzun ve sıklıkla zor süreç Bu, tam olarak hoş olmayan ve karmaşık duygularla teması ima eder ve onlardan korunmayı değil.
Duygusal öz düzenlemenin değersizleştirilmesi
Kayıp ve keder durumunda. Örneğin bir çocuk, oyuncağını kaybetmekten ya da ölümden çok endişe duymaktadır. Evcil Hayvan. Bir keresinde küçük bir çocuğun bir farenin ölümüne o kadar üzüldüğünü görmüştüm ki ölmek bile istiyordu. Dedi ki: "Fare öldü ve ben de öleceğim çünkü sevgili farem olmadan yaşayamam." Deneyimlerinin dengelenmesi için farenin değerindeki oldukça güçlü bir değer kaybı ve ona duyulan sevgi duygusu gerekiyordu. Çocuğa endişelerinin aşırı olduğunu anlatmak için farenin ölümü büyükannesinin ve diğer sevdiklerinin ölümüyle karşılaştırıldı.
Korku durumunda. Devalüasyon gereksiz korkulardan kurtulmanıza yardımcı olur. Örneğin, bir çocuk, daha güçlü olan ve ilkini yenen son sınıf öğrencisi ortaya çıkana kadar sınıf arkadaşından çok korkabilir.
Saldırı ve rekabet için devalüasyon
En kaba haliyle devalüasyon, demir çivili büyük bir sopa gibidir: Bir kişi saldırarak diğerinin neşesini elinden alır. İnsanlar kıskançlık ve istikrarsız özgüvenle bu şekilde başa çıkarlar: neşeyi ortadan kaldırırsanız hayatınıza devam edebilirsiniz. Bu versiyonda devalüasyon son derece agresif bir eylemdir, ancak kültürümüzde tamamen kabul edilebilir! Popülerliğinin en büyük sırrının bu olduğunu düşünüyorum. Çok sert vurabilirsin ve bunun için hiçbir şey olmayacak.
Sınavı A ile mi geçtin?
- Evet.
- Herkese A verdin mi?
İnsanlar bu silahları çok sık kullanıyor. "Benden daha kötüsün, o kadar da akıllı değilsin", "Güzelsin ama yine de çalışman ve kıçın üzerinde çalışman gerekiyor." Evlilik hayatında amortisman seçenekleri sonsuzdur; burada, büyük bir krediye girmemek için partnerinizin avantajlarının fiyatını düşürmek çok önemlidir:
"Ne yapıyorsun? Para mı kazanıyorsun? Bunları kim kazanmıyor? Sen adamsın? Bütün erkekler para kazanır."
"Sen bir kadınsın? Bütün kadınlar doğurur, çocuk bakar, temizlik yapar ve yemek yapar! Neden bu kadar yorgunsun?
"Tezinizi savundunuz; şimdi kim tezini savunmaz ki?"
Birini değersizleştirmek bizi aynı zamanda bu nesneye bağımlı olma korkusundan ve onu kaybetme korkusundan da kurtarır.
Ve rekabette şansınızı artırır. Başkalarının başarısına çok fazla değer veriyorsanız bağımsız başarılar sorgulanıyor; eğer onları değersizleştirirsen daha gerçek olurlar.
Bu, bağımlılık, kayıp veya terk edilme korkusundan devalüasyon yoluyla çok yoğun bir şekilde kurtulan bir psikoterapistin modern müşterisi tarafından en sık kullanılan seçenektir.
Dolayısıyla değersizleştirme, kişinin kendi davranışının ve diğer insanların davranışlarının önemli bir duygusal düzenleyicisidir. Bu dengeyi biraz bozan modern danışanın, özellikle de narsistin sorunu nedir?
Devalüasyon kendimizi değerden mahrum bırakabilir.
Daha dramatik bir şekilde değersizleşiyorlar, sonuçta kaçınılmaz olarak kendilerini büyük ölçüde değersizleştiriyorlar.
Bu neden oluyor?
İnsan etrafındaki insanların, eşyaların ve etkinliklerin değerini “aşağıya indirdiğinde” kendini “en iyi” ya da “ideal” diye bir şeyin olmadığı bir dünyada bulur. İdeal, kural olarak oldukça istikrarlıdır ve kişiyi enerji ve umutla besleyebilir. uzun zamandır. Sık sık ve dramatik bir şekilde değer kaybederse ve sarsılırsa, o zaman ideallerin taşıyıcısı sorgulanır.
Bu özellikle aşk ilişkilerinde ve profesyonel yaşamda belirgindir ve böyle bir müşterinin asıl üzüntüsüdür. Romantik ilişki tamamlanırken veya tamamlandıktan sonra büyük ölçüde değer kaybederler ve bir bütün olarak profesyonel yaşam yeterince değerli görünmemektedir. Öznel olarak bu, "kendi işimin" yokluğu, "çağrı" duygusuyla ifade edilir: Yapmak istediğim şeyi asla bulamadım, hiçbir şey yoktu. gerçek aşk, Sanki tam olarak yatırım yapmıyormuşum gibi gönülsüzce yaşıyorum.
Zaferler geçicidir ama memnuniyetsizlik uzun ömürlüdür. Kişinin çabalarının ve/veya mesleki hedeflerinin değersizleştirilmesi, başarısızlığa karşı bir savunma olarak kullanılır. Eğer işe yaramadıysa, o zaman istemedim ve denemedim ve genel olarak bunların hepsi sadece hayal ürünü. Sonuç, korkunç bir tatminsizlik ve anlamsızlıktır.
Modern bir psikoterapistin danışanının temel sorunu, yalnızca insanlarla değil, tüm dünyayla ilişkilerin şişmesidir. Bir psikoterapiste yapılan her ikinci ziyaret devalüasyonla ilişkilendirilir Aşk hikayeleri: hepsi “ideal”in gerisinde kalıyor. Elbette bunun gerçekleşmesi mümkün olmayanlar hariç (onların idealliğini sonsuza kadar hayal edebilirsiniz).
Kişi şu sonuca varır: İlişkilerin enflasyonu o kadar yüksektir ki artık onlara ihtiyaç duymaz, ancak ihtiyaç tam tersi olsa da - yakın, güven veren ve ayrıcalıklı ilişkiler.
Arkadaşlık siteleri bu sürece önemli ölçüde katkı sağlıyor. Büyük seçim ve flört etme kolaylığı, insanların geceyi birlikte geçirdikleri kişilerin isimlerini bile hatırlamadıkları veya kendilerine yüzlerce aday arasından ideal olanı seçmek gibi istatistiksel bir görev belirledikleri zaman, değerlerini saçma derecede düşük bir seviyeye düşürür. Sonuç olarak, insanlar genellikle kendileri için anlamlı bir ilişki olasılığına inanmayı bırakır ve hassasiyetlerini kaybederler.
Böyle bir kişi, yanlış bir şey yaptığını tahmin etmeye başladığında terapiye gelir. İlk aşamada terapistin kendi duygularıyla ilgili tüm varsayımlarını ve yorumlarını değersizleştirmeye çalışır. Danışan terapinin büyük bir kısmının duygusal yaşamını keşfetmeye adandığını fark ettiğinde bunu kabul eder ve aynı zamanda duygularının değerinden mahrum kalır.
"Evet kızgınım ama çok da kızgın değilim."
“Evet onu sevdim ama birçok kusuru vardı.”
"Evet hissediyorum ama bunun benim için pek önemli olmadığını anlamanı istiyorum."
"Onu seviyorum ama o bir keçi ve biz hiçbir şeye sahip olamayız."
Eğer hepsini bir meta-mesaj olarak özetlerseniz, kulağa şöyle bir şey gelebilir: Evet, bazı şeyler hissediyorum ama bu duyguların önemli ya da fazla anlamlı kılınmasına izin vermiyorum. Etkilerini kontrol ediyorum ve önemlerini istediğim zaman azaltabilirim.
Bir narsistin duyguları derinden hissetmemesi neden önemlidir?
Çünkü tehlikelidir: Süreç ele geçirilebilir, kontrol kaybedilir ve diğer kontrol edilemeyen duygular ortaya çıkar.
Kişinin kendisi ne olacağını gerçekten anlamıyor, ancak bundan kesinlikle kaçınılması gerektiğinden emin. Devalüasyon, can sıkıntısına, anlamsızlığa ve belirsiz bir "başarısız" yaşam hissine yol açarak, bedelini ödeyerek nöbet tutuyor. Psikolojik silahlar sahibine karşı döner.
Danışanlar hayatlarındaki pek çok şeyin değerini düşürdüklerini hızla fark etmeye başlarlar.
Sonra şu soru ortaya çıkıyor: Duyguların benim için önemli olduğunu kabul etmem gerekiyorsa ne yapmalıyım? Ölümünden sağ çıkamayacağınız bu kötü şöhretli fare yeniden ortaya çıkıyor. Psikoterapinin bu aşamasında, kişi çocukluktaki (ve sadece değil) duygular üzerindeki kontrolün kaybolduğu ve bunun çok fazla acı getirdiği durumları hatırlamaya başlar. Çoğu zaman bu anılar acı vericidir ve kişi bunları yeniden yaşamak istemez, bu nedenle danışan direnmeye başlar.
Bu süreçte terapinin, terapistin ve kişinin değersizleştirilmesinde kendini gösteriyor: “Terapinin bana pek faydası olmadı”, “Bu kötü bir uzman, ben de denemedim ve tavsiyelerine uymadım.” Birçok kişi bu dönemde terapiyi bırakır.
Ancak çoğu danışan daha da ileri gider çünkü duyguları üzerindeki kontrolü kaybetme korkusunun yanı sıra, yaşayan insanlar olmaya ve kendileri de dahil olmak üzere birini sevmeye büyük ihtiyaç duyarlar. Amortisman düzenine artık bu kadar ihtiyaç duyulmadığı açıkça ortaya çıkıyor.
Fareyle birlikte ölmeyi bıraktığında o çocuğa ne oldu? Sanki ışığı görmüş ve farklı fiyatlara sahip farklı şeyler olduğunu görmüş gibiydi. Dünyadaki her canlıyla birlikte ölecek psişik güce sahip değildir ancak onları sevebilir ve onlar için yas tutabilir. Farenin "hisseleri" büyük ölçüde düştü ama onları atmadı, sakladı. Bu aydınlanma bilinçli bir seçim miydi? Söylemesi zor. Ben bunu kişinin kendi zihinsel aygıtını kullanmayı öğrenme süreci olarak değerlendirme eğilimindeyim.
Psişik alemini araştıran ve düzene koyan bir yetişkin, yatırım yapmak istediği ve değerli olduğunu düşündüğü şeyi seçmek (veya seçmeyi öğrenmek) için bu yeniden değerlendirmeyi yapabilir. Elbette çocukluktan daha zordur. Ancak çocukluk döneminde risk daha yüksektir.
Savaş sanatına dönersek (ve devalüasyona eğilimli insanlar arasındaki savaş sürekli ve esas olarak kendi aralarında devam eder): Değersizleşen bir kişi için zafer olarak kabul edilen şey nedir?
Başarının, bireysel deneyimlerin, duyguların, durumların ve ilişkilerin bir miktar “altın rezervinin” korunması olacağını düşünüyorum. Özenle muhafaza edildiği için hiçbir zaman değerini kaybetmeyecek hazine kutuları. Ve başarılı sonuçlar, uzun vadeli koruma veya başka bir şey nedeniyle değil, yalnızca deneyim, bu olayların ve duyguların etki gücü nedeniyle bu kutuya düşerler.
Sun Tzu'nun ünlü eseri "Savaş Sanatı", herhangi bir savaşın amacının halkın refahı ve hükümdara olan sadakati olduğunu belirtir. Dolayısıyla, eğer "nüfusunuz" gelişmiyorsa ve kendinize sadık değilseniz, belki de duyguları değersizleştirmeden veya korkmadan deneyimlemeyi öğrenmenin zamanı gelmiştir. Elbette bunu deneyimli askeri danışmanların yardımıyla yapmak daha iyidir.
İNSANA DEĞER VERMESİ VE HERKES İÇİN BİLMENİN NE KADAR ÖNEMLİ OLDUĞU HAKKINDA!
Hayatımda çok sık şunu duydum: "Yemeyi bırak, zaten şişmansın!", "Asla bir erkek bulamayacaksın ve yalnız kalacaksın", "Sen hiç kimse değilsin" veya "Ne yaptın?" ne benim için, ne de başkası için.” Diğerinin buna ihtiyacı yoktu.” “Burada hiçbir şey senin değil.” Bu liste uzar gider ama en ilginç olanı her şeyin bu şekilde sonuçlanmasıdır. aradım fazla ağırlık. Sadece bir tane kaldı. 31 yaşında hayatım boyunca çabaladığım her şeyi kaybettim. Kimseye dönüştüm ve hiçbir şeyim yok.
Tüm dünyayı sevdiğinizde, bir sürü benzer örneği hatırlayabilirsiniz. iyi ruh hali ve etrafınızdakilerin ya çok çalışarak size bahşedilen bariz sosyal başarılarınızı takdir edeceğini ya da kişisel niteliklerinizi onaylayacağını ve toplumun size bir kişinin şahsında buna karşılık olarak benzer bir şey vereceğini bekliyordunuz. “Ama burada büyük bir boşluk var…” Ve ruh hali bozulur ve buna neden ihtiyaç duyduklarını anlamıyorsunuz.
Ve bunun bilimsel bir açıklaması var. Psikoterapide, insanların bizi gücendirmek ve dolayısıyla başarılarımızı azaltmak amacıyla gizlice veya açıkça hoş olmayan şeyler söylediği psikolojik mekanizmaya KİŞİLİK DEĞERLENDİRMESİ denir.
İnsanların bu şekilde davranmasının birçok nedeni vardır. Bu durumlarda bu tür davranışların güçlü duygulardan kaynaklanabileceğini düşünüyoruz. Elbette zaman zaman hepimiz kendimize bu tür özgürlükler tanıyoruz ve bu sözlerden sorumlu olmamız gerektiğini düşünmüyoruz. Ama böyle yaşayan, böyle konuşan, başka türlü yapamayan insanlar var.
Ama aslında olay şu:
1. Devalüasyon olumsuz deneyimlere karşı bir savunma mekanizmasıdır. Güvenilir zırh. Neden o? Değersizleştirme, kendi olumlu öz saygınızı korumanın bir yoludur. İnsanları değersizleştirmenin özsaygısı istikrarsız ve savunmasızdır. Dışarıdan destek gerektirir. Değersizleştirici insanlar, kural olarak sevginin dilinden anlamazlar, sadece gücün ve saygının dilinden anlarlar. Çoğunlukla kendilerini psikolojik olarak korumaya ve özgüvenlerini yükseltmeye çalışan veya tamamen düşmemesini sağlamaya çalışan insanlar, diğer insanların başarılarında bazı eksiklikler veya "boşluklar" arar ve böylece başarılarını artırmaya çalışırlar. Öncelikle kendinize saygı duymanız gerekiyor. Ne için? Ya mümkün olan her şekilde gelişerek ve etkileyici bir başarı elde ederek (yapıcı yol) ya da başkalarını "alçaltarak", aşağılayarak, değersizleştirerek (ve bu "yoklukların" arka planında kendinizi güçlü, yetkin, haklı, haklı hissedebilirsiniz) kendinize saygı duyabilirsiniz. ve iktidarda). Daha kolay olan ne? Tabii ki ikincisi.
2. Birisinin değerinin düşürülmesinin, kişinin kendisi ve psikolojik huzuru için korkmak için nedeni olduğu anlamına geldiğini anlamak önemlidir. Sen onlar için ciddi bir tehlikesin.
3. Değersizleştirme (kulağa ne kadar garip gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda insanlar başkalarını değil kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını - değersizleştirirler. Doğal olarak, öyle değil, bir şey için: başarısızlık durumunda bir kez daha kendinizde hayal kırıklığına uğramamak için (Peki, ben beceriksizim, benden ne alabilirsiniz? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?). Veya başkalarından gelen eleştirilere daha az acı verici bir şekilde tepki verin ve hatta belki de bundan tamamen kaçının - herkesi yetersizliğiniz konusunda kendiniz uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklemiyorlar.
4. Değersizleştirme duygulara karşı bir savunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, bütün erkekler keçidir." Genellikle çok ihtiyaç duyulan ve kesinlikle güvenilmeyen kişileri değersizleştirirler. Yakınlaşmamak, bağlanmamak, açılmamak için değersizleşirler. Ve böylece daha sonra, size vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bundan bahsediyor), acıtmıyor.
5. Değer kaybı idealleştirmenin kaçınılmaz diğer yüzüdür. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi: “Hepimiz idealleştirmeye eğilimliyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel erdemler ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını yanımızda taşıyoruz. Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi her türlü mucizeyi gerçekleştirebilecek göksel varlıklar olarak gördüğümüzde.
6. Başkalarını değersizleştirmek, hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştirmemek, dolayısıyla başarısız girişimlerden kaynaklanan risklerden kaçınmak için bir fırsattır.
8. Devalüasyon psikolojik şiddet türlerinden biri olarak değerlendirilebilir
Kırıcı sözlere tepki vermeme yeteneğine sahip mutlu insanlar var. Bazı insanlar, bu insanlara olan sevgilerinden dolayı, acı çekmesine ve tamamen gereksiz bir insan olmanıza rağmen bu tür davranışlara katlanmaya hazırdır. Tüm hayatınız boyunca sevdiğiniz insanlara karşı siz ve varlığınız kayıtsız kalırsınız. Sonuç acı, kızgınlık, yanlış anlama ve cevapsız sorulardır. Siz ve öncelikleriniz aniden yabancıların önceliklerinden daha düşük hale gelirsiniz.
Ne yazık ki, kendi başına savaşma girişimleri başarısız oluyor. Ruhta çaresi bulunamayan derin yaralar kalır.
Bu yazıyı neden yazıyorum? Çünkü umursuyorum! Çünkü faydalı olmak istiyorum! Ancak ne yazık ki bunu yapabileceğim tek araç sosyal ağlar.
Kendini sev. Başkalarını sevin, ancak sahip olduğunuz tüm güzel şeylerin, bir zamanlar sizin için değerli olan insanların elinde aniden yok olabileceği gerçeğine de hazırlıklı olun. Dibi olmayan bir uçuruma uçuyorsunuz. Ama senin dışında kimsen yok. Ama senin dışında kimsen yok. Bununla başa çıkacak gücü bulmaya çalışın. Bu ahlaki felaket sizin hatanız değil. Az önce değersizleştirildin.
Bu makalenin fikri, şüpheler ve var olmayan şikayetlerle desteklenerek uzun süre havada kaldı. Giderek daha sık, "önemli bir şey değil" ve "her neyse, buna değmez", "tamam, özel bir şey yok", "herkesin başına gelir" gibi konuları çıkarmaya başladım. Amortismandan bahsediyoruz.
Bu hastalığın en klasik örnekleri oyun alanlarında görülebilir:
- Anne, yaptığım kaleye bak!
-Bunun bir kale olduğundan emin misin? Daha çok ölü bir dinozora benziyor.
(eylemlerin değersizleştirilmesi)
- Baba, canımı acıtıyoryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Peki sorun değil, çocuk musun yoksa neredesin, neden bu kadar farklısın?
(duyguların değersizleştirilmesi)
Okul çok uzakta değil:
- Anne, makalemden A aldım!
- Ne istemiştin? Büyükannen edebiyat öğretmeni. Ve bu arada paralel sınıftan Lena Olimpiyatları kazandı. Büyükannemizin bunu duyması nasıl bir duygu?
(niteliklerin ve başarıların değersizleştirilmesi)
Ve böylece, tüm bu yükleri arkamızda bırakarak yetişkinliğe gireriz ve kendimizin ve başkalarının değerini düşürmeye başlarız.
Bize öyle geliyor ki pek güzel değiliz, başarılı olmaktan uzakız ve hiç de akıllı değiliz. Hassasiyetimizi gizlemeye çalışıyoruz, şefkat gözyaşlarını tutuyoruz ve uygunsuz olduğunu düşündüğümüz bir gülümsemeyi saklıyoruz.
Başımıza gelen her şeyin kesinlikle önemsiz olduğuna ve fark edilmeye değer olmadığına kendimizi inandırırız. Özel birşey yok.
Değersizleştirerek kendimizi geçmişteki olumsuz deneyimlerden koruruz ve bunun sonucunda da şimdiki fırsatlardan mahrum kalırız. Zırh yaratıyoruz ve yemeğin sıcak ve lezzetli olduğu “evde oturuyoruz”.
Bir arkadaşım şöyle dedi: "Zhenya, yazman lazım, harika gidiyorsun" ve ben de şöyle cevap verdim: "Hadi ama bu çok saçma, herkes yazıyor, ben ne yapabilirim."
Bunu neden yapıyorum? Ve sonra kendi özsaygımı saldırılardan koruyarak korumaya çalışıyorum. Öyle ki, o nahoş ses çıktığında: “Bu nasıl bir kendini arama, yoktan emilmiş”, buna hazır olurdum.
Bütün bu rekabet ve görünmez bir düşmanla savaşma oyunları çocukluktan geliyor. Dikteleri herkesten daha iyi yazan Lenka'yı veya matematik dehası Kolya'yı kim unuttu?
Çoğu zaman devalüasyonun arkasında kişinin kendi kırılganlığını kabul etme ve gerçek duygularını gösterme korkusu da vardır. Ancak iyi kalpli bir arkadaşım, duygularını bir zayıflık işareti olarak gördüğü için gösterme eğiliminde değildir. Ona bir şeyin dokunduğunu kabul etmektense ironik bir yorum yapmak onun için daha kolaydır. Ve sevinçten de olsa ağlamak ayıptır.
Belki de bu dikenle pek bariz olmayan bir yerde uğraşmanın zamanı gelmiştir.
Birinci teşhis: Kendimi değersizleştiriyorum
Kendimizle ilgili şu veya bu inancın nereden geldiğini açığa çıkarırız, bunun arkasında ne gibi olumsuz deneyimler var? Birinin dikkatsizce attığı bir cümle ya da bizim başarısız eylemlerimiz ya da onaylamayan bir bakış. Durumu hatırlar ve geçmiş benliğimizi şimdiki benliğimizden ayırırız. Evet ergenlik döneminde sivilcelerim ve on kilo fazlam vardı. Evet, matematik ve fizikte her zaman başarılı olamadım ve pek hoş bir sesle şarkı söylemedim. Ancak bu, 32 yaşında, müzik yeteneği olmayan şişman bir aptal olduğum anlamına gelmiyor.Zihinsel kazılarımızı tamamladıktan sonra olumlu tutumlar buluruz ve eski inançların yerini alırız.
Mutlu bir evlilik, yerleşik bir kariyer ve hatta duşta şarkı söylemek istediğimde komşuların polisi aramaması gibi olumlu deneyimler bize bu konuda yardımcı olacaktır. Arkadaşlar aynı zamanda kendimiz hakkında olumlu bilgi deposudur.
Bir arkadaşınızı arayın ve eğlenirken onu başarılarınızı ve başarılarınızı hatırlamaya davet edin.
Böylece bilgiyi parça parça topluyoruz, öğütüp un haline getiriyoruz ve geçmişin şeytanlarından ayrılıyoruz.
"Ben en çekici ve çekiciyim. Bütün erkekler benim için deli oluyor..."
Film "En çekici ve çekici."
Mükemmel olma arzusundan kurtulalım. Kendimizi değersizleştirerek hayatın bize eşsiz yetenekler bahşettiğini unutuyoruz. Bize verilen hediyelerin kıymetini bilmeyiz, çeşit çeşit yemekle dolu bir yalakta aç kalırız, içimizdeki eleştirmeni kandırırız.
Sonsuza dek tatmin olmayan mükemmeliyetçilik canavarının liderliğini takip etmekten nasıl vazgeçilir? Her şeyden önce, mükemmel öğrencilerden oluşan portfolyonuzu silkeleyin ve şu gibi yıkıcı tutumları bir kenara bırakın: "En iyisi olmalıyım", "Hata yapma hakkım yok", "En iyisi olsa bile hiç başlamamak daha iyi." başaramama şansım yok”, “başkasından utanmak için”, “iyi bir not almak lazım”.
Okulu bitirdiğiniz için tebrikler - kendiniz olma zamanı! Biz diğerlerinden daha iyi ya da daha kötü değiliz; biz başkalarıyız, kendi kusurlarımızla cesur ve güzeliz.
Mükemmeliyetçilik en iyiyi aramak değildir. En kötü yanımızı, yaptığımız her şeyin yeterince iyi olmadığını ve yeniden denememiz gerektiğini söyleyen sesi takip ediyor.
Julia Cameron "Sanatçının Yolu"
İşimizin önemine inanıyoruz. Herkese hobiniz kimsenin umrunda değilmiş gibi görünse ve belki de delirmiş olsanız bile, eleştiriler üzerinize düşse ve şüpheler sizi ele geçirse bile... Yaptığınız işten gerçekten keyif alıyorsanız, ne olursa olsun yapmaya devam edin.
Vincent van Gogh
Bizim için değerli olanları hatırlıyoruz. Kendimi değersizleştirerek yakınımdaki insanların hayatıma katkısını ortadan kaldırdığımı fark etmem bana çok yardımcı oldu. Büyükannemi ve ilk Rusça derslerimi, örneğiyle bana okuma sevgisini aktaran annemi, edebiyat öğretmeni Natalya Nikolaevna'yı ve sınıfta aşk adına mutluluk, günah ve kurtuluş hakkında coşkulu tartışmaları unutuyorum. , Almanca'daki sıfat çekimlerini hala hatırladığım eşsiz Elena Ivanovna hakkında.Her nasılsa artık tam bir grafoman olduğumu ve Almancamın son derece kötü olduğunu söylemeye dayanamıyorum.
İkinci teşhis: Değerim düşüyor
Psikoloji, devalüasyonu, tehlike kaynağından kaçmak şeklinde ondan kurtulma seçenekleriyle birlikte bir tür psikolojik şiddet olarak tanımlar. Yani bize değer vermeyenlerle iletişim kurmayı bırakmayı teklif ediyor.Ben şahsen bu yaklaşıma yakın değilim: Hak ettiğimizi aldığımız kanaatindeyim. Kendi gerçekliğimizi kendimiz yaratırız, kendimize ve yaptığımız işe güveniyorsak, duygularımızı ve hislerimizi açıkça ifade ediyorsak, başkalarının bizi değersizleştirmesi meselesi şartlı hale gelir.
Müstehcen bir yorumdan veya yanlış bir değerlendirmeden rahatsız olmamız pek olası değildir çünkü her ikisi de zayıflığın ve muhatabın kendi memnuniyetsizliğinin işaretidir. Ve eğer dokunursa “teşekkür ederim” deriz (cerahatli apseyi açan doktor gibi), ilk noktaya döneriz ve çalışmaya devam ederiz.
Benim için zayıf yönlerinizi açıkça kabul edip onları güçlü yönlere dönüştürmek, onları anlamlılık gücüyle doldurmaktan daha heyecan verici bir şey olamaz.
Reddedildiğinizde ve acı çektirdiğinizde, suçlunun istediği şeyin bu olduğu ve kötü niyetlerin ona gelecekte de rehberlik etmeye devam edeceği düşüncesi ortaya çıkar. Ancak bu şekilde düşündüğünüzde neredeyse her zaman yanılıyorsunuz. Çoğu zaman suçlu sizinle ilgilenmiyor. O sana zarar vermez; sen kendine zarar verirsin.
Charles Palliser, "Gömülmemiş"
Üçüncü teşhis: Başkalarını değersizleştiriyorum
Gözlemliyor ve fark ediyoruz.Çoğu zaman değer kaybı alışkanlık, davranış kalıpları, duyguları gösterme korkusu veya kendini gösterme arzusu nedeniyle ortaya çıkar. Bu anların her birini takip etmek, kocanıza dikkatsizce atılanları hatırlamak önemlidir: "Uzman çağırsam daha iyi olur, ellerin yanlış yerde büyüyor" veya oğlunuza: "Bak, ne oldu?" İlyuşa harika bir adam, senin gibi değil” cümlesi acıtabilir. Biz kendimiz, farkına varmadan, yıpranma üzerine ilişkiler kuruyoruz ve evliliğin neden dikişlerde patladığını, arkadaşlarımızın hepsinin kıskanç olduğunu ve çocuklarımızın aptal ve hatta kötü bir karaktere sahip olduğunu merak ediyoruz.
İtiraf ediyorum, benim için sadece "Neden sızlanıyorsun, buna değmez" demek, ne olduğunu, bunun ne kadar önemli olduğunu ve belki de aslında çocukların gözyaşlarına değer olduğunu sormaktan daha kolay.
Karşılaştırma yapmıyoruz. Hiç kimse ile. Vasya sorunları çözmede kesinlikle daha iyi olsa ve Tanka'nın kocası daha fazla kazansa ve neredeyse milletvekili olsa bile, Vasya ile veya başka birinin kocasıyla değil, kendi adamlarınızla yaşamalısınız. Tövbe ediyorum, günahkarım. Bazen, eski alışkanlıktan dolayı, dilinin ucunda ahlak dersi veren bir “Ve Maşa…” olur. Ancak bunun aşağılanma ve hayal kırıklığından başka bir şey taşımadığının farkına varılması onu dile getirmiyor.
Teşekkür ederim. Benim için bu yılın buluşu, amortisman için her derde deva.
Şükran iyi bir topraktır. Büyülü aşk çalıları olmasa da, üzerinde büyüyebilirsin, ama oldukça iyi ağaç yenilebilir meyvelerle.
Victoria Tokareva, "İlk girişim".
Nasıl teşekkür edilir? Bir şükran günlüğü tutuyoruz. Günümüzü güzelleştiren her şeyi hatırlıyor ve günlüğümüze not ediyoruz.
Hoşumuza gitmeyen şeylere dikkat etmeye alışığız ama olumlu yönlerini fark etmiyoruz, onları hafife alıyoruz.
Bir çocuğun gülümsemesi, kocanızın getirdiği bir fincan sıcak çay, büyükannenizin sizin için özel olarak yaptığı kiraz reçeli (ve zayıf görüşlü olduğundan, buruşuk elleriyle tohumları nasıl çıkardığı) - bunların hepsi şükran için harika nedenlerdir. .
Hayatın zor ve çekilmez olduğuna dair şikâyetlerimizin tümü, mahrum olduklarımızdan şikâyetlerimiz, sahip olduklarımıza şükran duymamamızdan kaynaklanmaktadır.
Daniel Defoe
İşte günlüğümden bazı girişler:
- Hayatta olduğum ve iyi olduğum için Allah'a şükrediyorum, bir evim, yemeğim, kıyafetim var ve hiçbir şeye ihtiyacım yok.
- Sabah 6'da uyandığım, sabah sayfalarımı yazdığım, biraz pratik yaptığım ve lezzetli bir kahvaltı hazırladığım için kendime minnettarım.
- Eşime sevgisi ve desteği için minnettarım.
- İlhamı, sabır dersleri ve yanağıma değen sıcak nefesi için oğluma minnettarım.
- Arkadaşıma yaşadığı deneyimler, kahkahalar ve sevinçlerle dolu mektup için minnettarım.
- Bize ve oğlumuza sonsuz ilgileri için anne ve babalarımıza minnettarım.
Keyifli anlara odaklandığımız anda hayat bize yüzünü döner.
Ne sandın? Yapabilir.
Psikolojide devalüasyon, insanların kendilerinin veya başkalarının bir şeye katkısını azaltması anlamına gelen çok yaygın bir alışkanlıktır.
Devalüasyon çoğu zaman insanlar arasındaki ilişkileri, kişinin mali durumunu, kişinin kendine olan güvenini ve dış dünyaya dair objektif algısını yok eder.
Amortisman nedir?
Değersizleştirme, kişinin düşünceleri düzeyindeki davranıştır. İnsanın hayatında bir şeyler olur ve kişi durumu objektif olarak algılamak yerine çarpık algılar.
Spesifik olarak, bu durumdaki rolünün gerçekte olduğundan çok daha az olduğu sonucuna varıyor.
Bu çok tehlikeli bir alışkanlıktır çünkü kişinin gelişimini ve kendisini içinde bulduğu durumu büyük ölçüde engeller. Nasıl daha az insan Kendisinde bir değer kaybının olduğunu fark ederse, kişinin ve durumun yıkımı da o kadar büyük olacaktır.
Neden devalüasyon?
Görünüşe göre bir insan neden gerçeklik algısını çarpıtsın? Ne için? Diğer tüm psikolojik alışkanlıklar gibi - nefsi müdafaa için.
Özellikle kişinin kendisinin ve bu dünyadaki rolünün fikrini korumak için. Yani egonuzu korumak. Ego derken, egonun kişideki bir seçim işlevi olduğu Gestalt terimi egoyu kastetmiyorum, daha yaygın olarak egonun kişinin kendisi hakkında bir fikir olduğu ego terimini kastediyorum.
Yani kendinize dair fikrinizi korumak adına farklı durumlara yaptığınız katkıyı değersizleştiriyorsunuz.
Aşağıdaki örneklerde göreceğiniz gibi, çoğu zaman böyle bir savunma oldukça aptalca ve garip görünecektir. Ama yine de psikolojimiz, sonradan bize zarar verse de böyle bir savunmayı seçiyor.
İlişkilerdeki örnekler.
İlişkilerde insanlar çoğu zaman ilişkinin bozulmasına yaptıkları katkının değerini düşürürler. Örneğin, ortalama bir kişiye geçmiş ilişkilerini ve ilişkinin neden bittiğini sorun.
Çoğu durumda cevap, konuştuğunuz kişinin değil, başka bir kişinin suçluluğu veya hataları şeklinde olacaktır. Örneğin şöyle bir şey:
- “Bana değer vermedi”
- “Aklında sadece iş vardı”
- “Bana saygı duymadı”
- “Başka biriyle tanıştı”
- "Beni aldattı"
- “Birbirimize uygun değildik”
- Ve benzeri…
Neler olduğuna dikkat edin? Adam, ayrılıktaki rolü hakkında tek kelime etmedi.
Çoğu insan, rolleri hakkında tek kelime etmeden bu şekilde yanıt verir. Ya da eğer derlerse, o zaman suçlulukları hakkında sadece birkaç kelime söylerler ve ardından eski sevgililerinin suçluluğuyla ilgili bütün bir hikaye gelir.
Neden? Söylediğim gibi insanlar kendileri hakkındaki görüşlerini (egolarını) korumak için yaptıkları katkıların değerini düşürürler.
Aksi takdirde, onunla hiç vakit geçirmediğiniz için sizi aldattığını, ona saygı duymadığınızı, ona sürekli kaba davrandığınızı, onun için skandallar çıkardığınızı anlayıp kabul etmenin ne kadar acı verici olacağını bir düşünün. , ve benzeri.
Tüm bunları kabul etmek zorunda kalırsanız özgüveniniz büyük ölçüde düşecek ve bu çok acı verici olacaktır. Bu nedenle insanlar duruma yaptıkları katkının değerini düşürmeyi tercih ederler.
Erkeğin ihanetinin haklı bir eylem olduğunu ve her zaman kadının suçlu olduğunu söylemiyorum, bu kesinlikle doğru değil. Bazen hata esas olarak erkektedir, ancak bu çok nadirdir. Çoğu durumda suç çift arasında paylaşılır.
İlişkilere olan katkımızı değersizleştirirsek, kendimizi kişisel gelişim fırsatından mahrum bırakırız. Kendimizi bu fırsattan mahrum bırakarak gelişmiyoruz, sadece hatalarımızı tekrarlıyoruz, yeni ilişkilerde aynı tırmığa defalarca basıyoruz.
Finans alanında bir örnek.
Finans ve iş hayatında da durum aynı. Mesela kovuldun. Genellikle insanlar hemen kendilerini kovan şirketi suçluyorlar. Ne kadar kötü bir şirket bu kadar yıl çalıştıktan sonra onları kovdular.
Peki insanlar kovulmak için ne yaptı? Yoksa kovulmak için ne yapmadıklarını sormak daha mı iyi? Eğer kovulmuşlarsa, büyük olasılıkla şirket bu çalışanın değerinin buna değmediğine karar vermiştir. Bu, kişinin bu şirkette çalıştığı süre boyunca değerini şirkete kanıtlamadığı veya geliştirmediği anlamına gelir.
Ancak sadece değerli bir çalışan olmak yeterli değildir; şirketin sizin değerinizi bilmesi gerekir çünkü bunlar çok farklı iki şeydir. Değerli çalışanlar her zaman kovulur çünkü tipik yöneticiler, değerli ve değersiz çalışanlar arasında ayrım yapma konusunda kötüdür. Özellikle değerli çalışanlar kendilerini tanıtmıyorsa.
Çok büyük şirketlerİK departmanlarına koçluk yaptığımda çalışanların değerini analiz edecek bütün sistem ve yapıları oluşturduk.
Şirket, her çalışanın gelişimi için birkaç yıl önceden bir plan oluşturdu. Çalışanlar çoğu zaman yeteneklerinin ve yeteneklerinin farkında bile değiller. Bu yetenekler, büyük uluslararası şirketlerde neredeyse her zaman kullanılan psikolojik testlerle kolaylıkla tespit edilebilir.
Ve örneğin, bir çalışan programcı olarak işe başvuruyor ve psikolojik bir test onun güçlü bir koçluk potansiyeline sahip olduğunu gösteriyor. Şirket onu programcı olarak işe alıyor ve örnek olarak onu bir eğitmen olarak geliştirmeye başlıyor. O halde şirkette bir kişide hem programcı hem de eğitmen var. Böyle bir çalışan şirkete çok faydalıdır.
Kişisel finans açısından bakıldığında, insanların mali durumlarına katkılarını azaltmaları çok yaygındır. Ayın sonunda çoğu insanın elinde çok az para kalır. Bunu düşük maaşlara, ülkedeki yüksek fiyatlara, pahalı ev harcamalarına vb. bağlıyorlar.
Tanıdık geliyor? Geçmişteki ilişkilerin bozulmasından insanların kimi suçladığını hatırlıyor musunuz? Kendin dışında herkes. İnsanlar aynı şeyi mali durumlarıyla da yapıyorlar.
Sorun kişisel ilişkilerde olduğu gibi. Eğer duruma olan katkınızı değersizleştirirseniz, o zaman gelişmezsiniz ve durum değişmez, sadece kendini tekrar eder.
Müşterilerle koç olarak çalıştığımda (koç = müşterinin bir hedefe ulaşmasına yardımcı olan kişi) ve müşteri gelirini artırmak istediğinde, amortisman analizi bu sürecin vazgeçilmez bir ana adımıdır.
Alice Harikalar Diyarında.
Devalüasyonun gerçeği çarpıttığını söylediğimi hatırlayın.
Evet, hoş olmayan bir durum için başka bir kişiyi, içinde yaşadığımız toplumu, karma'yı, Tanrı'yı veya başka birini suçlamak daha hoş ama bu size yardımcı olmayacak. Bu çok kötü bir anlaşma. Kendi şeytanınla bir anlaşma söyleyebilirsin.
Sorunlu durumun devam etmesi ve dolayısıyla ağrının devam etmesi karşılığında geçici ağrılardan kaçınırsınız.
Kendinize, diğer insanlara ve dünyaya ilişkin algınız bozulacaktır. Bu, hayattaki ihtiyaçlarınızın ve arzularınızın çoğu zaman karşılanmayacağı anlamına gelir. Sürekli mutsuz olacaksın. Hayatınızda her zaman bir şeylerin yanlış olduğu anlaşılıyor. Her zaman bir şeyler eksiktir.
Neden? Çünkü arzularınızı doğru bir şekilde tatmin etmek için atılması gereken adımları ve eylemleri göremeyeceksiniz. Yani atılması gereken adımları göreceksiniz ama atılmayacaklar. doğru adımlarçünkü gerçeklik algınız çarpık olacaktır.
Peki ne yapmalıyım?
Her zaman olduğu gibi bir uzmana yani psikoloğa danışın. Çoğu insan devalüasyon alışkanlıklarının olmadığını düşünüyor. Bu alışkanlığı kendilerinde bulan insanlar, genellikle bunun kendilerini gerçekten etkilemediğini düşünerek, onun hayatlarındaki rolünü büyük ölçüde değersizleştirirler.
Unutmayın ki çoğu insan, kesinlikle %99,999999999999, kendileri ve genel olarak hayatlarında olup bitenler hakkında çok az farkındalığa sahiptir.
Bir şeyin olduğunu düşünüyorlar ama gerçekte tamamen farklı bir şey oluyor.
Aktif olarak yok ediyorlar Aşk ilişkisi arkadaşlarıyla ilişkileri, ailesiyle ilişkileri, maddi durumları, sağlıkları ve hala bunun kendilerinin değil, başka faktörlerin ve kişilerin hatası olduğunu düşünmeye devam ediyorlar.
İnsanlar her gün uyanıyor, hayatlarını berbat hale getiriyor ve bunun için başkalarını suçluyorlar. Bu tam anlamıyla deliliktir.
Ne yazık ki Batı'da bize okullarımızda ve üniversitelerimizde farkındalık geliştirmemiz öğretilmiyor. Anne babamız böyle bir kelimeyi bile bilmiyordu. Bize etkilemek için gerçekleri ezberlememiz öğretildi Dış dünya hepsi bu, ama farkındalıktan söz edilmedi.
Evet, doğayı ve dış dünyayı etkileyebiliriz ama bedenlerimiz yok edilirse tüm bunlara kimin ihtiyacı olur, sürekli hasta oluruz, çocuklarımız sürekli hasta olur, ilişkilerimizde aşk yoktur, sadece acı ve kırgınlık vardır.
Bu nedenle ya bir psikoloğa, bana ya da başka bir uzmana gidin ya da hayatınıza yaptığınız katkının değerini düşürüp düşürmediğinizi ciddi şekilde fark etmeye başlayın.
Ve eğer değersizleştirirseniz, o zaman tam olarak neyi değersizleştirdiğinizi ve bunun sizi nasıl etkilediğini daha ayrıntılı olarak keşfedin.
