Sevgili okuyucular, sitemizin bu sayfasında Zakamsky dekanlığı ve Ortodoksluğun hayatı ile ilgili her türlü soruyu sorabilirsiniz. Sorularınız, Naberezhnye Chelny kentindeki Kutsal Yükseliş Katedrali'nin din adamları tarafından yanıtlanıyor. Bir rahiple veya itirafçınızla canlı iletişimde kişisel manevi nitelikteki sorunları çözmenin elbette daha iyi olduğuna dikkatinizi çekiyoruz.

Cevap hazırlanır hazırlanmaz sorunuz ve cevabınız sitede yayınlanacaktır. Soruların işlenmesi yedi gün kadar sürebilir. Daha sonra geri alma kolaylığı için lütfen mektubunuzun teslim tarihini unutmayın. Sorunuz acil ise "ACİL" olarak işaretleyiniz, mümkün olan en kısa sürede cevaplamaya çalışacağız.

Tarih: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Babam benden nefret ediyor. Ne yapmalıyım?

Rahip Yevgeny Stupitsky cevaplar

Merhaba. Bir arkadaşımın tavsiyesi üzerine yazıyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Babam benden nefret ediyor. Onu sinirlendiriyorum, utandırıyorum, herkese bundan bahsediyor ve oğlumun önünde tüm mektupları gönderiyor ... bağırıyor, bana isimler veriyor ve açıkçası, her talihsizliğime seviniyor ... nedenini bilmiyorum. Aptal bir işim ve küçük bir maaşım var, bu yüzden yaşamaya layık değilim, beni büyüttüler, beslediler ve tüm bunlar, ama büyüdüm - bu kadar. Söylemesi ürkütücü ama mükemmel bir faşist olacağından neredeyse eminim, herkesten ve her şeyden nefret ediyor, nefes alıyor, hareket ediyor, annesi getiriyor, huzuru bilmiyor... gölge onun içinde öfkeye neden olur. Keşke ona saygı duyabilseydim, ama yapamam, ne kadar ileri giderse o kadar kötü. utanıyorum ve çok korkuyorum. Evet, aşırı sorumlu, pratikte bir nevroz, ama bunun içinde bir damla aşk bile nerede, aşk muhtemelen farklıdır, ama öyle değil !!! Elbette yaşlı ama güçlü ve sağlıklı, annem ve benim gibi değil. Yazık onun için, aynı zamanda korkuyorum, sadece utanıyorum, nasıl davranırsan davran, yine de anlıyorsun. Kendimi aldatmaktan bıktım. Söyle bana, lütfen, tüm bunlar ana-babayı onurlandırma emriyle nasıl birleştirilebilir? Onun için hangi dua okunmalı? O da dine kibirli, küçümseyici davranıyor, kendisine dua etmemi yasakladı.

Merhaba! Davanız karmaşık ve ne yazık ki artık çok yaygın. Bir kişi Tanrı'dan uzak bir yaşam sürerse, dua etmezse, günahlarından tövbe etmezse, aksine gururu büyürse, karanlık güçler onun yanına ve muhtemelen bu kişinin içine ve mümkün olan her şekilde yerleşir. bu kişinin ruhunu bozmaya çalışın veya onu ölüme götürün. Kişi Tanrı'dan uzak olduğu sürece, onların etkisinden çıkmamak için her şeyi yapmaya çalışan şeytani güçlerin gücündedir. Bir kişi onlar tarafından büyülenir ve şeytani pençelerde bir kukla olduğunu bile anlamaz. Ve sonra Tanrı, büyüsünü bozmak için, bu kişinin ruhunun kurtuluşu için, seni, zayıf ama sevebilen bir kızı gönderir. Tanrı sizi babanızın ruhunun kurtuluşuna katılmaya çağırıyor. Ancak iblisler de bunu hissediyor ve papa ile yakınlaşmanıza mümkün olan her şekilde direnmeye başlıyor. Babayı kıza düşman etmeleri onlar için çok önemlidir. Ve baba büyülendiği için emirlerine göre hareket eder ve hem kızı hem de onunla ilgili her şeyi aşağılar! Bütün bunları bilerek, Tanrı bize ana-babamızı onurlandırma ve sevme emrini verdi. Sadece sabrınız ve hararetli duanızla Tanrı'nın babanızı arındırmasına ve büyüsünü bozmasına yardım edebilirsiniz. Anneniz size katılırsa duanız iki kat daha güçlü olacaktır. Babanın ruhu için savaşmaktan vazgeçme, Tanrı'nın seni ve tüm akrabalarını kurtarmasına yardım et!

16 yaşında hamile kaldım. Durumumu öğrendiğimde, çocuğumun babasıyla ayrılmayı çoktan başarmıştım. Ama ailem bizi evlenmeye zorladı ve ben de dengesiz, içki içen bir adamla aynı evde kaldım. Babası tarafından desteklendik, çünkü koca yarı zamanlı iş bulursa aldığı parayı hemen içti. Yüksek sesle tartıştık, bana tokat attı ya da sertçe itti. Ağlayarak evime koştum. Ve dayanmamda ısrar eden annemle çatışmalar beni bekliyordu. Sonra kocam geldi ve geri dönmem için bana yalvardı ve ben pes ettim. Bu birkaç kez tekrarlandı.

Vadim, başka bir içki nöbetinden sonra bana yumruklarıyla tırmandığında, 9. aydaydım. Kaçmayayım diye kapıyı kendi kendine kapattı. Ve sonra pencereden dışarı çıktım. Birinci kattı, bu yüzden kendime ve fetüse zarar verebileceğimi düşünmedim. Ama ya yerdeki etkiyi hafife aldım ya da stresin etkisi etkilendi - birkaç saat sonra kasılmalar yaşamaya başladım ve Nastya'yı programın biraz ötesinde doğurdum.

Bana getirdiklerinde ilk görüşte hoşuma gitmedi. İkterik, koca kız. Hastaneden babamın evine döndüm ve annemle skandallar devam etti. Kızımın ve benim çok para yediğimizden şikayet etti, geceleri Nastya'nın çığlıklarından memnun kalmadı ve her adımda çocuğumu yanlış büyüttüğümü söyledi.

Birkaç ay sonra, Nastya'nın bir yük olduğu görüşünde daha da güçlendim. Onun yüzünden arkadaşlarımla yürüyüşe çıkamadım, eğitime son veremedim, bütün paramı buna harcadım. Kızıma baktım ve ondan kurtulmak için çeşitli bahaneler buldum. Onu bir kreşe verdim ve diğer çocuklar çoktan götürüldükten sonra gece geç saatlerde onu almaya geldim. Kız iki yaşına gelir gelmez anneme işe gideceğimi duyurdum ve Nastya'yı vicdan azabı duymadan terk ettim.

Düzenli olarak para gönderdim, aradım, birkaç ayda bir ziyaret ettim ve hatta kızımı büyütüyor gibiydim. Ama ona karşı hiçbir zaman sevgi ve şefkat hissetmedim.

Nastya 7 veya 8 yaşındayken rotasyonel olarak çalışmayı bitirdim. Kız babasına benzemeye başladı, şişmanladı ve bana dünyanın en çirkin çocuğu gibi göründü. Ona sarılmak bile istemiyordum. Okula gitti, kötü çalıştı, bu beni daha da kızdırdı. Ödevimi onunla yaptım ve başının arkasına tokat atmamak için kendimi zar zor tuttum.

Nastya 10 yaşına geldiğinde sonunda aile kurmak istediğim bir adamla tanıştım. Ondan önce partnerlerim vardı ama onlara çeyizsiz bir kadın gibi göründüm ve sonra ailemle, kızımla bir kişiyi tanıştırmaya karar verdim. Nastya sinir krizi geçirdi. Onu başka bir odaya alıp boğmak istediğimi hatırlıyorum. Petya yanımıza taşındı ve bir tımarhane başladı. Kızı her gün ondan şikayet etti: Ya ona bir açıklama yaptı, sonra kemerini çözdü, sonra onu tehdit etti. Adam bizimle altı ay bile dayanmadı. O ayrıldığında, ilk kez Nastya'yı ciddi şekilde dövdüm ve bu nedenle vicdan azabı yaşamadım.

Ayrılık yüzünden sinir krizi geçirdim, sigaraya başladım ama gizlice yaptım. Eve geldiğimde Nastya hoşnutsuzlukla burnunu kırıştırdı ve tütün koktuğumu söyledi. Beni takip etmeye başladı ve her şeyi anneme bildirdi. Kızım suçlamalarına kanıt bulmak için eşyalarımı bile karıştırdı. Ve buldum: ya bir çakmak ya da bir kutu bira. İlişkimiz sınıra kadar ısındı. Psikoloğa gittik ama sonuç alamadık.

Korku ile Nastya'nın genç olduğu anı bekledim. Ve yanılmadım. Onu sigarayla yakaladığımda daha 13 yaşındaydı (o zamana kadar kendim zaten her şeyi atmıştım) Kötü alışkanlıklar). Kendim sigara içtiğimi söyleyerek sözlerime karşı çıktı. Bu saldırıya ne diyebilirim? Sonra az miktarda para kaybettiğimi keşfettim. Başka bir skandal. Kız her şeyi inkar etti. Evdeki hırsızlıklar durmadı ama yavaş yavaş her şeyin düzeleceğini umuyordum.

Nasıl olursa olsun. Nastya çalmaya başladıktan birkaç ay sonra öğretmen beni aradı ve sohbete davet etti. Kızın sınıf arkadaşlarından bir şeyler aldığı ve geri vermediği bir hikaye ortaya çıktı. Sonra satıcılar Nastya'yı suçüstü yakaladıktan sonra polisle bir hikaye vardı. Onu tekrar bir psikoloğa götürdüm, uzman muhtemelen kleptomani olduğu sonucuna vardı.

Nastya diğer insanların çantalarından ve raflardan bir şeyler sürüklerken, bir sonraki aşama başladığında, sadece yarı kederle hayatta kaldım: içmeye, dersleri atlamaya, erkeklerle yürümeye başladı. Onda benimle her şekilde alay eden küçük bir şeytan gördüm. O uyanmadan işe gitmek için ayrılmaya çalıştığım karşılıklı husumet noktasına geldik ve ben yattığımda o yürüyüşlerden döndü.

16 yaşındayken Nastya okumak için başka bir şehre gitmeye karar verdi. Öğrenim için para ödedim ve onun için bir daire kiraladım, keşke mümkün olan en kısa sürede ve benden uzakta giderse. Ama uzaktan bile Nastya nefretimi beslemeyi başardı. Öğretmenler beni okuldan atılma tehditleriyle aradılar. Hostes, kızının erkekleri evine götürdüğüne dair hikayelerle aradı. Bir yayın olarak 18. doğum gününü dört gözle bekliyordum. O gün geldiğinde kızıma bundan sonra tüm sorunları kendisinin halledeceğini söyledim ve telefon numarasını değiştirdim. Ve birkaç ay sonra memleketimden St. Petersburg'a taşındım, böylece birbirimizden onlarca kilometre değil, binlerce ayrıldık.

Bir süre hiç iletişim kurmadık. Daha doğrusu, annemden Nastya'nın hayatta olduğunu biliyordum ve hatta öyle görünüyor ki, aklını aldı. Ama ayrıntılara girmedim. Yıllar geçtikçe evlenmeyi başardım ve sonunda hamileliğimin her günü görünümünü beklediğim ikinci bir çocuğu doğurdum.

Kısa bir süre önce kızım benimle iletişime geçti ve beni ziyarete davet etti. yanıma aldım büyük bir meblağ Nastya'nın bir pansiyonda yaşadığı ve kirli ve hasta bir çocuğu olduğu konusunda kötü beklentilerle gitti. Diyelim ki, kavgalarımız sırasında ona öngördüğüm her şeyin başına gelmesini umdum.

Ama farklı çıktı. Kız başarılı bir şekilde evlendi, gözle görülür şekilde kilo verdi (ve çekici bir kız oldu), bir üniversitede okumaya gitti ve oğlunu büyüttü. Şimdi iletişim kuruyoruz, çocuklarımızla kızım aynı yaşta. Sanırım karşılıklı hakaretleri affettik. Ama ona aşık olup olmadığım hala benim için büyük bir soru.

Birçok annenin ve büyükannenin bir kızı ve buna bağlı olarak bir torunu yetiştirirken yaptığı en ciddi hata, onu sahip olması gereken belirli bir dizi zorunlu beceri ve nitelik için programlamaktır. “Kibar olmalısın”, “Uyumlu olmalısın”, “Beğenmelisiniz”, “Yemek yapmayı öğrenmelisiniz”, “Yapmalısınız”. Yemek yapma becerisinde yanlış bir şey yok, ancak kız kusurlu bir zihniyet geliştiriyor: Yalnızca bir dizi kriteri karşılarsanız değere sahip olacaksınız. Burada, kişisel bir örnek, ruh için çok daha etkili ve travma olmadan çalışacaktır: hadi birlikte yemek pişirelim lezzetli çorba. Birlikte eve gidelim. Gelin saç modelinizi birlikte seçelim. Annenin bir şeyi nasıl yaptığını ve bundan zevk aldığını gören kız, bunu öğrenmek isteyecektir. Ve tam tersi, eğer bir anne bir işten nefret ederse, o zaman bunun öğrenilmesi gerektiğini ne kadar tekrar ederse etsin, kız bilinçaltında süreci reddedecektir. Ama aslında, ihtiyaç duyulan her şey, kız er ya da geç öğrenecek. Kendisine ihtiyacı olduğunda.

Kızların yetiştirilmesinde sıklıkla rastlanan ikinci hata, anne tarafından kendisine aktarılan erkeklere ve cinsiyete karşı ağır, yargılayıcı tutumdur. “Hepsinin bir şeye ihtiyacı var”, “Bak, küfredecek ve gidecek”, “Asıl mesele onu eteğe sokmamak”, “Ulaşılmaz olmalısın.” Sonuç olarak kız, erkeklerin saldırgan ve tecavüzcü olduğu, seksin kirli ve kaçınılması gereken kötü bir şey olduğu duygusuyla büyür. Aynı zamanda yaşıyla birlikte vücudu ona sinyaller göndermeye başlayacak, hormonlar çıldırmaya başlayacak ve anneden gelen yasak ile içten gelen bu istek arasındaki bu içsel çelişki de çok travmatiktir.

Şaşırtıcı bir şekilde ikincisiyle çelişen üçüncü hata, 20 yaşına yaklaştıkça kıza mutluluk formülünün "evlenmek ve doğurmak" olduğunu söylemesidir. Ve ideal olarak - 25 yıla kadar, aksi takdirde çok geç olacak. Bir düşünün: İlk başta, çocuklukta, evlenmek ve anne olmak için ne öğrenmesi (listeleme) gerektiği söylendi, sonra birkaç yıl boyunca erkeklerin keçi olduğu ve seksin pislik olduğu fikri yayınlandı ve yine burada: evlen ve doğur. Bu paradoksaldır, ancak çoğu zaman annelerin kızlarına söylediği çelişkili tutumlardır. Sonuç, böyle bir ilişki korkusudur. Ve kendinizi kaybetme, arzularınızla teması kaybetme ve kızın gerçekten ne istediğini anlama riski ciddi şekilde artıyor.

Dördüncü hata aşırı korumadır. Şimdi bu büyük bir sorun, anneler kızlarını giderek daha fazla kendilerine bağlıyorlar ve etrafı o kadar çok yasakla kaplıyor ki korkutuyor. Yürüyüşe çıkma, bunlarla arkadaş olma, beni her yarım saatte bir ara, neredesin, neden 3 dakika geç kaldın. Kızlara özgürlük verilmiyor, karar verme hakkı verilmiyor çünkü bu kararlar hatalı olabiliyor. Ama normal! 14-16 yaşında normal bir genç ayrılık sürecinden geçer, her şeye kendisi karar vermek ister ve (yaşam ve sağlık sorunları dışında) kendisine böyle bir fırsatın verilmesi gerekir. Çünkü bir kız annesinin topuğu altında büyürse, ikinci sınıf bir yaratık olduğu, özerk bir varoluştan aciz olduğu fikrine kendini yerleştirecek ve her zaman onun adına her şeye başkaları karar verecektir.

Beşinci hata, babanın olumsuz bir imajının oluşmasıdır. Babanın ailede bulunması veya annenin çocuğu katılımı olmadan büyütmesi önemli değil, babayı bir şeytana dönüştürmek kabul edilemez. Bir çocuğa eksikliklerinin baba tarafından kötü kalıtım olduğunu söyleyemezsiniz. Ne olursa olsun babayı karalamak mümkün değil. Eğer o gerçekten bir "keçi"yse, o zaman anne de çocuğunun babası olarak bu kişiyi seçtiği gerçeğinden payına düşeni kabul etmelidir. Bu bir hataydı, bu yüzden ebeveynler ayrıldı, ancak gebe kalmaya katılan kişinin sorumluluğu kız tarafından ağırlanamaz. Burada kesinlikle suçlu değil.

Altıncı hata bedensel cezadır. Tabii ki, hiçbir çocuk asla dövülmemelidir, ancak bunun kızları daha çok incittiğini kabul etmeye değer. Psikolojik olarak, kız normal benlik saygısından hızla aşağılanmış ve ast konumuna kayar. Ve eğer babadan fiziksel ceza gelirse, bu neredeyse kesinlikle kızın saldırganları ortak olarak seçmesine yol açacaktır.

Yedinci hata övmek değildir. Kız, en güzel, en sevilen, en yetenekli, en çok olduğunu sürekli duyarak büyümeli. Bu sağlıklı, normal bir benlik saygısı oluşturacaktır. Bu, kızın kendini tatmin, kendini kabul etme, kendini sevme duygusuyla büyümesine yardımcı olacaktır. Bu onun mutlu geleceğinin anahtarıdır.

Sekizinci hata, kızınızla bir hesaplaşmadır. Ebeveynler asla çocukların önünde kavgalar düzenlememelidir, bu kesinlikle kabul edilemez. Özellikle eğer Konuşuyoruz anne ve babanın kişisel nitelikleri, karşılıklı suçlamalar hakkında. Çocuk bunu görmemeli. Ve eğer olduysa, her iki ebeveyn de özür dilemeli ve duygularıyla başa çıkmadıklarını, kavga ettiklerini ve zaten uzlaştıklarını ve en önemlisi, çocuğun bununla hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalıdır.

Dokuzuncu hata, kızın ergenliğini yanlış yaşamasıdır. Burada iki uç nokta vardır: teması kaybetmemek için her şeye izin verin ve “kaçırmamak” için her şeyi yasaklayın. Dedikleri gibi, ikisi de daha kötü. Herkes için bu zor dönemi fedakarlık yapmadan aşmanın tek yolu kararlılık ve iyi niyettir. Sıkılık - izin verilenlerin sınırlarını korumada, iyi niyet - iletişimde. Bu yaştaki kızlar için özellikle onlarla çok konuşmaları, sorular sormaları, aptalca soruları yanıtlamaları, anılarını paylaşmaları önemlidir. Ve daha sakin tepki vermelisin, bu konuşmaları asla çocuğa karşı kullanma. Bu şimdi yapılmazsa, asla yakınlık olmayacak ve yetişkin kızı “Anneme hiç güvenmedim” diyecektir.

Son olarak, son hata hayata karşı yanlış tutumdur. Kızlara asla hayatının belirli öğeleri içermesi gerektiği söylenmemelidir. Evlen, doğur, kilo ver, şişmanlama vb. Kız kendini gerçekleştirmeye, kendini dinleme yeteneğine, sevdiği şeyi yapma fırsatına, başarılı olduğu şeye, kendinden zevk almaya, diğer insanların değerlendirmelerinden ve kamuoyundan bağımsızlığa ayarlanmalıdır. O zaman mutlu, güzel, kendine güvenen, tam teşekküllü bir ortaklığa hazır bir kadın büyüyecek.

Popüler

Ailem çok zor durumda. Kısaca nasıl anlatacağımı bilmiyorum. Biz dört kişiyiz. Kocam 40, ben 33 yaşındayım. İki çocuk. Kızı 7 yaşında, oğlu 11 aylık. Kocamla tanıştığımda zaten bir kızımız vardı. Yarım yaşındaydı. Onu büyüttü. Birbirlerini sevdikleri aşikar. Bir kavga içindeysek kız her zaman çok endişelenir. Yanıma geliyor, "Anne benim yüzümden yemin etmeni istemiyorum" diyor. Hiçbir şey söylemeseydim daha iyi olurdu .... Genel olarak, bunu üç yıl önce öğrendim (hala tam olarak ne olduğu net olmasa da). Kız ağlıyordu, kedi hakkında bir şeyler söylüyordu, koca şaşkınlık içinde başını sallayarak sübyancı olmadığımı söyledi. Uzun süre konuştular, herkes ağladı, inandım, her şeyin yanlış olduğunu kanıtlamaya söz verdi ... üç yıl geçti. İlkbaharda onları mutfakta yakaladım, kocam şortunda sabah ereksiyon var, kızı boynunda asılı. Daha sonra kızının 4 yaşından itibaren kendisine sağlıksız bir ilgi gösterdiğini, şortuna tırmandığını, yorganın altına tırmandığını, beni taklit ettiğini, omzuna yattığını, kucakladığını itiraf etti. Bunu prensip olarak kabul ediyorum, uzun zaman önce tesadüfen bizi seks yaparken gördü... kocam söylemeye korktuğunu, geçeceğini düşündüğünü söylüyor, diyorlar ki, 4 yaşında hala küçük. 3 yıl önceydi. Ve bu baharı mutfakta yakaladığımda (bu kelime uygun mudur) kızımla tekrar konuşmaya karar verdim. Ağlıyor, hıçkırıyor, babamın elini külotuma koyduğunu ve ben duştayken onu orada tutmasını istediğini söylüyor. Yalnız sen boşanamazsın, ben babasız kalmak istemiyorum diyor. Ve ağlar. Şok oldum. kocama gidiyorum Öyle olmadığını söylüyor. Sonra hatırlamıyorum, belki sarhoştu ama sübyancı olmadığımı, cinsel ilgimin olmadığını söylüyorlar. Sonra kızımla konuştum, babama kendisinin tırmandığını itiraf etti. Genel olarak, bir şekilde bu hikayeden kurtulduk ... dünden önceki gün kocam saatten geldi. 10 gün görüşmedik. Herkes çok mutlu ve sıkılmıştı. Harika bir akşam yemeği, hediyeler, seks. Ertesi sabah kızımı okul için uyandırdım, kocam ve oğlumla birlikte tekrar yatak odamıza yattım. 10 dakika sonra koca kalktı ve salona gitti, kızı henüz okula gitmemişti. Ve yalan söylüyorum ve bir şekilde kendim değilim. Ben salona çıkıyorum. Koca telefonda kanepede yüzüstü yatıyor, kızı koridorda sırt çantasını çekiyor ama omurgamda bir sorun hissediyorum. Akşamları sırayla onlarla konuşuyorum. Kızı babasının gözünün önünde dokunduğunu söyledi masturbasyon). Kocası bunu onun önünde yapmadığını söylüyor ama yaptığında onu görmemiş. Kızı gözyaşları içinde. Boşanma, yemin etme, sussam daha iyi olur. Hıçkırıyorum, sakinleştirici içiyorum ve pencereden dışarı çıkmak istiyorum. Koca şokta, susmuş... bugün sabah yine bir haftalığına vardiyaya gitti, sensiz öleceğim diyor, böyle bir şeyin olmadığını ve hiç olmadığını kanıtlayacağım. Ne yapacağımı, kime güveneceğimi bilmiyorum. Oğlumu (11 aylık) babasız büyütmek istemiyorum, birbirlerini seviyorlar, çocuk çok uzun zamandır bekleniyor, arzulanıyor ama benim de bir kızım var, zeki, güzel ... ve ben de varım. Ailemi çok seviyorum. Herkes. Kedi ve hamster dahil. Kocamı çok seviyorum. O gerçekten çok iyi. Aile, kullanışlı, akıllı, eğlenceli. Ama aynı zamanda kurnaz. Ailemi kendi ellerimle yok edemem, boşanıp ayrılamam. Yapamam. Fiziksel olarak. Öleceğim. Çocuklar yalnız kalacak. Ama kızımın hayatını da mahvedemem. Hıçkıra hıçkıra ağlasa da babamdan ayrılmamak için yalvarır. Ve hiç korkmuş görünmüyor. İşten babamla buluşmak için her zaman kapıya koşar, boynuna asılır. Bütün bunlar beni gerçekten deli ediyor.

Bir psikoloğa, bir psikiyatriste, bir arkadaşa... bunu tartışacak birine ihtiyacım var. Ama kimseyle değil. Bu konu hakkında arkadaşlarınızla konuşamazsınız, henüz bir psikolog için para yok. Ve dayanılmaz bir acı içindeyim. Ayrıca kaçacak bir yer yok. kederimde yalnızım. Ve bunu sadece kocamla tartışabilirim. Bundan bahsetmiyorsun. Yardım edin ... Korkarım, kocamı çocuklarla bıraktıktan sonra, her şey için kızımı suçlamaya başlayacağım, suçlu olmasa da onunla ilişkiler bozulacak. Ama böyle bırakamazsın! Ne yapmalıyım? Her şeyi kalpten nasıl koparırım? Kafanızdan gigabaytlarca bellek nasıl silinir? İki ateş arasındayım. İşte yanıyorum. Yardım.

Merhaba Julia.

Yetişkinler, çocuklarla etkileşime girerken tedirgin olabilir. Bu arzular her zaman yönetilebilir değildir. Ama bu insanı pedofil yapmaz.
Bir yetişkinin bu heyecanı nasıl ele aldığı önemlidir. Önemli olan yaptığı seçimdir. Ve bu seçim bir yetişkine %100 bağlıdır. Heyecanlansa bile, çocukla onun yanında herhangi bir cinsel eylemde bulunmayacağını, ona sormayacağını, ona göstermediğini, vb.
Sembolik olarak, kızınıza verilen mesaj şöyle görünmelidir: "Senden hoşlanıyorum, sana hayranım ama ben annenin kocasıyım ve sadece onunla olacağım. Seninle hiçbir şeyimiz olmayacak." Ve tabii ki siz kendiniz çocuğu hiçbir şekilde cesaretlendiremez, baştan çıkaramazsınız vs.

Çocuklar kışkırtıcı davranabilirler, vücutlarını, hala çocuksu çekiciliklerini daha yeni tanımaya başlıyorlar. Ancak çocuklar eylemlerinden sorumlu değildir, kendilerine ne olduğunu henüz tam olarak anlamazlar.

4 yaşındaki kızı kendisi ona sağlıksız bir ilgi gösteriyor, şortuna tırmanıyor, yorganın altına giriyor, beni taklit ediyor, omzuna uzanıyor, sarılıyor.

Çocuk sadece ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar. Pek çok çocuk annesinin kocası olmak istiyor ve pek çok çocuk bunun ne anlama geldiğini henüz tam olarak anlamadan baba için bir eş olmak istiyor. Bir çocuktan bahsettiğimizde, "sağlıksız ilgi" kelimeleri anlamsızdır.

Bir yetişkinin çocuğa bunu babayla yapamayacağını, babanın yorganın altına yatacağını ve sadece annenin şortla dokunmasına izin vereceğini açıklamaması harika değil.

Kızı gözyaşları içinde. Boşanma, yemin etme, sussam daha iyi olur.

Olan her şey için sadece yetişkinler sorumluluk almalıdır. Bunu yapmak için kızınızın önünde küfür etmemek ve bu konuları tartışmamak, yüz yüze görüşme yapmamak ve kimin yalan söylediğini anlamamak önemlidir. Kocanızla gelecekteki yaşamınız hakkında ne karar verirseniz verin, kızınıza bunların yalnızca yetişkinlik meseleleriniz olduğunu açıklamalısınız. Ve sana söylediklerinde doğru olanı yaptığını. Kızınızla konuşun ve bu olursa, babası ona dokunmasını isterse, ona göstermesini, önünde mastürbasyon yapmasını vb. - o zaman bu onun ve onun için doğru ve zararlı değil.

Saygılarımla, psikolog, gestalt terapisti,
Makarova Lola.

Psikoloğa soru:

Merhaba!

Üç hafta önce benim için şok edici bilgiler öğrendim. Kızı, kocamın - kendi babasının - periyodik olarak onu "pençelediğini" itiraf etti. İlk başta, sanki bu arada, sabah onu uyandırdığında ve rastgele ellerini göğüsleri ve külotunda gezdirdiği zaman yaptı. Yoldan geçenler bazen flört ediyormuş gibi Papa'ya tokat attı. Ve bir keresinde, köyde büyükanneleriyle birlikteyken, onları yıldız düşüşüne bakmaya davet etti. Sokağa bir kanepe yerleştirdi ve yorganın altında yanına yatarak elini bacaklarının arasına koydu. Onlar. sadece başa çıkamayacağı bir tür dürtü değildi, bunların onun amaçlı, planlı eylemleri olduğu ortaya çıktı !! Hâlâ neden onun sessiz kalacağından emin olduğunu anlayamıyorum? Öğreneceğimden hiç korkmuyor muydu? Kızım neden bu eylemlere direnmedi ve bunu bana ancak 2 hafta sonra itiraf etti?! Aynı gün kocama tacizini bildiğimi söyledim, uzun süre inkar etti ama kızımın bana tüm detayları anlattığını fark ettiğimde itiraf ettim, aptalca bir şey yaptığımı ve gerçekten çok şey yaptığımı söyledim. böyle bir anlamı yoktu... Hala bir tür kabusta gibi hissettiğimden beri, dünya bir günde yıkıldı. Kocamla konuşmak benim için zordu ve ona tüm acımı, tüm düşüncelerimi ifade ettiğim, mümkün olduğunca dikkatli yapmaya çalıştığım, ancak konumumu kesin olarak belirttiğim bir mektup yazdım - artık birlikte olamayız herhangi bir koşul altında. O gitti. İlk günler sık ​​sık SMS yazdım, tövbe ettim, uzlaşma istedim ama cevaplarım kısa ve kategorik oldu. Bazen bizi ziyaret eder, hediyeler getirir, çocuklarla vakit geçirir. Bizde dört tane var, en küçüğü bir buçuk yaşında ve onu delice seviyor sanırım şu an onun için en büyük acı bu... en büyük kızı doğal olarak bundan kaçınır. Bu toplantılardan sonra korkunç bir suçluluk hissediyorum ve her şeyin bu şekilde ortaya çıkmasından dolayı pişmanlık duyuyorum. Bu durumda mağdur olduğu ortaya çıkan kızıma şimdi daha fazla ilgi ve sevgi vermem gerektiğini anlıyorum, ancak nedense en çok kocam için üzülüyorum. Üç haftadır bir garajda yaşıyor, orada yaşam koşulları yok, rutubetli, soğuk... Ve son kez uğradığında hasta olduğunu gördüm. Şu an için evde yaşamasını teklif etti - reddetti, çocuklara bulaşmaktan korkuyordu. Üç gün boyunca yazmadım, onun için endişeleniyorum, sürekli nasıl olduğunu ve ona ne olduğunu düşünüyorum ... Dün dayanamadım ve ona kendim yazdım - nasıl hissettiğini öğrenmek için. Zaten biraz daha iyi olduğunu söyledi. Bir daire kiralamaya yardım etmeyi teklif etti - gerekli olmadığını söyledi. Bu suçluluk ve acıma duygusu beni felç ediyor, hiçbir şey yapamıyorum. Ve çocuklarım var, onlarla iletişim kurmam, çalışmam, sadece yaşamam gerekiyor. Ayrıca kızına ne olduğu, ben çok kötü durumdayken ona nasıl yardım edebileceğim konusunda endişeleniyor. Bazen kendimi ona kızmış buluyorum. Ailemle yaklaşan konuşma hala ağır bir yük, henüz kimse bir şey bilmiyor ... Gerçekten istemiyorum gerçek sebep açığımız en azından bilinen biri oldu! Birincisi, herkesin kocamdan yüz çevirmesini istemiyorum, ikincisi de kızım her türlü dedikodu ve tartışma konusu olsun. Kimseye anlatamam, danışacak kimsem yok, bütün gün gidip kendi kendime konuşuyorum. Kafamda birçok farklı ses var - benimki, onun, akrabaları ... Bazen kendimi yüksek sesle bir şey söylerken buluyorum ... Bir keresinde sadece konuşmak için bir psikoloğa gittiğimde, durumu görmeme yardımcı olacak bir düzenleme yaptı. Dışarıdan, artık kocam hakkında değil, kızım hakkında düşünmem ve kendimle ilgilenmem gerektiğini fark ettim, ama şu ana kadar bunda pek iyi değilim. Ayrıca uzmanlardan da bilmek istiyorum - kocamınki gibi eğilimler genellikle bir tür tedaviye uygun mu, çalışma? Bazen kararımın doğruluğundan şüphe etmeye başlıyorum ... Belki de bu sorunla başa çıkmak için birlikte denemeye değerdi? Daha önce, boşanmayı bir kereden fazla düşündüm, ama şimdi, bunun için gerçekten ciddi bir sebep ortaya çıkınca, bunu gerçekten isteyip istemediğimden şüpheliyim ... Burada bir sürü soru, endişe, şüphe attığımı anlıyorum, ama en azından bazılarının yanıtlarını ya da sadece dışarıdan objektif bir bakış açısını aldığım için minnettar olacağım.

Psikolog Gladkova Elena Nikolaevna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Olga!

Mektubunuzu okuduktan sonra, birçok kelime ve birçok duygu vardı. Ailenizi ensest dürtülerinden koruma kararınızda size çok destek olmak isterim. Ama daha da fazlası, olan biteni tüm yönleriyle değerlendirebilmeniz ve olan bitendeki tüm katılımcıların yıkıcı suçluluk ve kınama duygularından kurtulma fırsatı verebilmeniz için durumlara uzaktan bakmanıza yardımcı olmaya çalışmak istiyorum.

Babasının kızının oluşumu ve gelişimi üzerindeki etkisini abartmak zor! Babası sayesinde, kız zamanla annesinden miras kalan kimliğini kabul etmesine izin verecek olan nitelikleri kendi içinde tanımayı öğrenir. Babasının gözlerinde sevgi ve tanıma görerek, diğer erkeklerde bu duyguları tanımayı öğrenecek ve bu da sevgili bir kadın, şefkatli bir anne rolüyle daha da iyi başa çıkmasına yardımcı olacak.

Ancak babasından aldığı hayranlık çizgisi çok incedir ve günümüzün her şeye izin veren dünyasında erkeklerin zihinsel istikrarı bazen baba sevgisi ile erkek sevgisini açıkça ayırt edemeyecek kadar zayıftır ki bu yaştaki kızlar zaten bunu yapmaya başlar. erkeklerin dikkatini kendilerinde ararlar ve hissederler..

Bu nedenle, kızınızın hayatında kendisi için kesinlikle önemli olan bir erkeği “baştan çıkarmaya” yönelik ilk bilinçsiz girişimleri, herhangi bir erkeğin doğasında bulunan ve diğer rolü tarafından kısıtlanamayan “içgüdüleri” tetiklemek için bir itici güç olarak hizmet edebilir. baba rolü.

İstemiyorum, istemiyorum ve sana kızını suçlamanı tavsiye etmiyorum, ama doğuştan gelen bu uyanan cinsellik içgüdülerinin saldırısına direnmeyi zor bulan zayıf bir adamın tepkisini anlayabiliyorum. Gençlik. Kocanızın ailesindeki baba figürü zayıfsa ya da tamamen yok olsaydı şaşırmam.

Kızınızın olanları size hemen anlatmaya karar vermemesi, kendisinin de kendi davranış ve tepkilerinden korkabileceğini gösterebilir. Sevilmiş biri onun üzerine. Aralarında olanların kendi hatası olduğunu ona söylemesi mümkün. Ve bir gencin böyle bir suçluluk duygusuyla baş etmesi çok zordur, bu yüzden çoğu ensest asla ifşa edilmez.

Olan her şeyin gerçekte olmadığını ve bazı gerçeklerin çocuğun nasıl olabileceğine dair fantezilerinin sonucu olabileceğini varsaysak bile, kızınızda herhangi bir sapma fark etmediyseniz, yine de bu tür fantezilerin bir nedeni vardı. zihinsel gelişim! Günümüz dünyasında ensest, çocuğun duş aldığı, banyo yaptığı veya dışkıladığı anda banyoya veya tuvalete girmek olarak bile kabul edilebilir!

Çocuğun davranışı, henüz olgun bir insan olmaması ve eylemlerinin farkında olmaması gerçeğiyle doğrulanabilir. Ancak bir yetişkin, özellikle kendi çocuklarına yönelik eğilimleriyle başa çıkmalıdır!

Ziyaret ettiğiniz psikolog gibi ben de kızınıza dikkat etmenizi tavsiye ediyorum, çünkü böyle bir travmaya, gelecekte olası cinsel bozukluklara ek olarak, ebeveynleri parçalamak ve çocuğun geleceğini renklendirmek için bir suçluluk duygusu eşlik edebilir. Bu suçluluğu telafi etmek için bir fırsat arayışında uzun bir süre hayat.

Bu tür davranışların tedavi edildiği konusunda sizi temin etmek isterim, ancak bu tür davranışların daha fazla kontrol edilmesi gerektiğini söylersem, aldatılmış olacağım ve görünüşe göre kocanız bunu sağlayamıyor.

Çocukları bu tür travmalardan koruma kararınızı kabul ederek ve ayakta durarak, kocanızın çocukların uzaktan bakımına katılmasına izin verebilir, böylece onu kontrol edilemez arzularının ve amaçlarının peşinden gitme fırsatından mahrum bırakabilirsiniz. olası zarar diğer çocuklardan bazıları. Ve acıma duygusu birden fazla acıyan kişiyle zaten acımasız bir şaka yaptı, bu yüzden bu duyguyu böyle bir şeyi kabul etmek için kabul edilemez buluyorum. önemli kararlar sadece sizin yaşamınızda değil, aynı zamanda çocuklarınızın hayatında da.

4.2352941176471 Derecelendirme 4.24 (34 oy)