Kako ostaviti voljenu osobu. Kako ostaviti voljenu osobu

Povjerenje u donesenu odluku je glavna stvar koja je neophodna da biste se rastali sa najmanjim gubicima.

Raskid veze veoma retko teče glatko i mirno. Činilo bi se kao pravi problem ako vas neko napusti - dolazi do pogoršanja svih zamislivih kompleksa, i more suza usamljenosti, i osjećaja napuštenosti. Ali istina je da ni strana "bacanja" nije laka, a ona može doživjeti ništa manje bolne osjećaje, potkrijepljene složenim sumnjama i bacanjem. Štaviše, upravo ti osjećaji i sumnje mogu par mjesecima i godinama držati u bolnoj, nepotrebnoj i često davno mrtvoj vezi. Razmislite samo o tome - mjeseci i godine života u mukama! Koji je najljepši i najmanje bolan način da svi izađu iz nekada značajne veze?

"REZ BEZ ČEKANJA PERITONITISA!"

Formula za raskid zvuči jednostavno: Ako ste konačno odlučili da raskinete, morate mirno da obavestite partnera o svojoj odluci. Na prvi pogled, ovaj savjet je iz kategorije “Kapetan Očigledni”. Ali u stvari, svaka riječ u njemu je megavažna, a problemi nastaju ako i samo ako je barem jedan od dijelova ove teze podcijenjen. Hajdemo kroz njih.

1. „Konačno odlučeno“ - ovo je fundamentalno. Ako i dalje sumnjate, oklevate, vagate argumente i spremni ste da se predomislite u svakom trenutku, ne biste trebali započeti takav razgovor. Prvo jasno definirajte svoje želje, a tek onda postavite pitanje.

Ne govorim sada o situacijama u kojima je jedina svrha razgovora manipulacija. Iskoristiti prijetnju odlaskom da od partnera dobijete ono što želite, da sredite stvari, da eskalirate situaciju, da privučete pažnju, ali istovremeno i da ne raskinete. Ovo je drugačije! Radi se o samo o onim okolnostima kada veza nije zadovoljavajuća, a vi shvatite da želite raskinuti. A ako ste već odlučili, onda ni grižnja savjesti, ni obećanja ljubavi do groba, ni osjećaj dužnosti, ni mišljenje majke i prijatelja ne bi trebali nadjačati vašu odluku da živite onako kako mislite da je ispravno za vas, vaša želja da budete srećni i da prekinete bolnu vezu. Pažljivo slušajte sve, zahvalite im se - i uradite ono što mislite da je ispravno za sebe. U ogromnoj većini slučajeva, ovo je prava odluka za vas i cijeli sistem vaših odnosa u ovoj fazi života.

Zapamtite da bez obzira kakav je vaš zajednički život, uvijek će biti argumenata u prilog tome da ništa ne mijenjate. Susrela sam se sa slučajevima kada su muževi klijenata za kaznu zabijali glavu djeteta u toalet, varali ih na sedmičnoj bazi, tukli samu ženu ili se drogirali. teške droge- iu ovim situacijama žene su uspjele posumnjati u potrebu za pauzom i iskusile agoniju izbora.

Namjerno se tako dugo zadržavam na prvim ključnim riječima teze. Povjerenje u donesenu odluku je glavna stvar da do razdvajanja dođe uz što manje gubitaka.

Dugi bolni razgovori, suze, oklijevanja, vraćanja i beskorisno hodanje naprijed-nazad - sve je to rezultat vaših unutrašnjih kolebanja.

ODLUČENO - SVE!

2. “Smireno informiraj” - to je upravo to. Ne pitaj, ne izvinjavaj se, ne opravdavaj se, ne preklinjaj, nemoj se vrijeđati, ne kriviti, ne praviti skandal, ne izazivati ​​bijes zbog uvjeravanja. Ne mrmljaj krivo. Ne krivite za sve smrtne grijehe.

Ponekad je vredno komunicirati pismeno (ako vam partner predstavlja prijetnju, nestabilan je ili je izbjegao susrete mnogo puta).

Bolje - u razgovoru. Da, uvek je veoma teško. I, kao i za svaki težak razgovor, morate se pripremiti za ovo.

Prije svega - emocionalno. Drugo, ima smisla.

Evo nekih markera emocionalnu spremnost. Smirite samopouzdanje duboko u sebi, čak i ako postoji površna trema. Povezana osećanja. Priznajte da da, možda ćete požaliti. Naravno, šteta za planove, snove, očekivanja. A razbijanje vezanosti je bolno. Tuga. Prihvatite ovo: ako je veza vrijedna i u njoj je bilo dobrog, tužno je otići. Ali i takve veze ponekad prestaju. Osjećaj olakšanja i ispravnosti onoga što ćete učiniti.

Sada o spremnost sadržaja.

Poznavanje manipulacionih kuka. Trebali biste imati grubu predstavu o tome na šta vaš partner može izvršiti pritisak i koje su vaše slabe tačke. Razmotrite svoju reakciju. Zaštitite se. Ako je potrebno, konsultujte se sa advokatom kako biste razumeli posledice raskida. Prisebnost i zdrav razum će vam pomoći. Važno: strah od usamljenosti, samosažaljenja, krivice, itd. ne bi trebalo da ometa nastavak. Ako blokiraju put ka mirnom izlasku iz opresivne veze, idite psihologu. Radite sa strahovima i kompleksima.

3. “Partner” je još jedna ključna riječ u poruci. Veoma je važno da shvatite i da se u fazi raskida stalno prisjećate da ste živjeli i sada se rastajete sa odraslim, ravnopravnim, seksualno zrelim partnerom, koji snosi punu odgovornost za svoj život i djelimičnu odgovornost za ono što se dogodilo u vezi.

"Biće izgubljen bez mene"- ovako majka koja doji može pričati o svojoj bebi.

"On nema gde da živi"- još jedna fraza iz majčinog vokabulara.

"Zakleo sam mu se pred oltarom"- svi smo zaslepljeni hormonima u prvim mesecima veze i nismo u stanju da trezveno razmišljamo, a u kasnijem životu, avaj, svašta može da se desi.

"On je tako dobar"- Pa, bićete prijatelji.

"Slomiću mu srce"- Ljudi se po pravilu nose sa raskidima. Rijetko se ubiju ili nakon ovoga završe u psihijatrijskoj bolnici. Ne potcjenjujte otpornost vašeg partnera. A ako postoje ozbiljni razlozi za sumnju, obratite se stručnjaku.

A važno je i da shvatite: kako će se vaš partner nositi sa situacijom, koliko brzo će naći djevojku, kako će kasnije živjeti i šta će bez vas nije vaša stvar. Ovo je njegov život. Njegov dio situacije. Da, često je ovo veliki mentalni problem i poteškoća. Ali oni se susreću na putu odrasle osobe, uključujući i da savladaju i rastu. Mnogo je gore zaglaviti u infantilnoj suzavisnosti i žaliti zbog svoje neodlučnosti cijeli život.

Mislim da ste već shvatili važnost mirnog odnosa prema situaciji i trezvenog pogleda na partnera. Oni su ti koji će igrati glavna uloga na kraju vaše priče, iu odlučujućem razgovoru, emitovaćete hiljadu suptilnih signala: „zbogom“ ili „oh, ne znam!“

Raskid je veoma emotivna i bolna faza u vezi. Koliko god se trudili, emocije će i dalje doći i uticati na vas i vaše ponašanje. Stoga je jako važno držati ih pod kontrolom, smiriti se, uklopiti, pripremiti, razumjeti zašto i šta reći. Zapamtite da zahvalnost, osećaj porodice, tuga takođe nisu neuobičajeni... Ali ni oni ne bi trebalo da zaglave dugo, prepuštajući se sećanjima na zajedničke radosti, ako baš želite predah. Zahvalite svom partneru na svemu. Želim ti sreću. I kreni dalje.

Pročitajte više na lyubchenko.ukr

Takođe se pridružite grupi TSN.Blogs na facebook-u i pratite ažuriranja sekcija!

Pitanje za psihologa:

Dobar dan! Imam ovaj problem... Kako ostaviti muškarca kojeg voliš? Kako se može preživjeti brzi raskid?

Ja imam 22, on 43. Zajedno smo 2 godine. Prvi i jedini muškarac u mom životu. Zašto sam se zaljubila teško je odgovoriti...

Njegova majka se stalno meša u naš odnos, jer sa njom živimo u veoma skučenoj kući. Uvek je živeo sa majkom... zadovoljan je svime, ne može ni reč da kaže protiv nje... ali stalno se žali njegova majka na mene, a onda i on, sve zato što sam uvek radim nešto... Moram, jednostavno se osjećam kao rob. Kućni poslovi: pranje, sređivanje, kuvanje... ovo po njihovom mišljenju ništa ne znači... ja ništa ne radim... ali moram da orem od jutra do večeri u bašti. Stalna pohlepa, prijekori, domaće svađe, bez ličnog prostora itd.

Nema ni osnovnog poštovanja prema meni, rekao je da se čovjek zbog nečega voli, a mene nema zbog čega. Šta jesam, šta nisam...

Nema njege ili podrške, uključujući finansijsku podršku. Neće da se oženi sa mnom, ne želi da se preseli da živi odvojeno od majke, ne možeš da je ostaviš samu, a nema para za iznajmljeni stan. Ne želi da ide u stan, treba mu kuća i bašta. Ako uzmemo u obzir opciju ljubavnice koja mu je potrebna samo za seks, a to je jednom u tri nedelje...ne znam...

Nezadovoljstvo u svim oblastima. Ja sam mlada devojka, porodica mi je važna. Želim da se udam, zaista želim dete, svoj dom, bez roditelja...

IN dato vrijeme Nemam posao, nemam prijatelje, nemam sa kim da razgovaram... Mogu samo da zivim sa roditeljima... ali ne i da zivim... jednostavno postojim... Izgubio sam radost u zivotu, nemam ne znam gde da idem...

Ne želim da budem sama... Želim porodicu, bebu. Pa razmisljam da zatrudnim i ostavim ga....majka i dete su vec porodica,a ako normalan covek onda prihvati znu sa detetom ja sam mlada zgodna zena koja ce upoznati drugog dostojan čovek. Koliko je žena samohranih majki u državi, ja ću ih hraniti, odgajati i posvetiti se djetetu.

Ali sada je tesko zamisliti to tako, jednom za svagda, u tvom zivotu vise nema voljene osobe koja je za tebe bila deo celog sveta... Shvatam da moram da uzmem svoje stvari i odem.. .sa njim nema budućnosti,volim ga,ali ne mogu..

Psiholog odgovara na pitanje.

Marina, zdravo! Već znate šta da radite. Sve što vam treba je samopouzdanje da napravite prvi korak i počnete život ispočetka, sami. Nekoliko puta ste naveli razlog svoje neodlučnosti – strah od usamljenosti. Mogu da pretpostavim da ste se već nekada ranije osećali napušteno i usamljeno, zbog čega vam je tako teško da zamislite sebe samog.

Ali ipak moraš otići. Jednom kada odlučite da je vaša trenutna veza gotova, to će biti početak. Početak vašeg novog života! I ne treba da se plašite ovoga, naprotiv - imate priliku da promenite sve na bolje, pronađete pravu sreću, pravu ljubav i pronađete porodicu sa osobom koja će to zaista želeti sa vama.

Takođe vam savetujem da promenite svoj vektor razmišljanja: pređite iz uloge „žrtve“ u ulogu „pobednika“ i zapamtite da uvek treba da napustite kuću u kojoj niste cenjeni, poštovani ili voljeni. Voli sebe! Ne postoji niko dragoceniji od vas na ovom svetu. I nećete dozvoliti nikome da se prema vama ponaša na ovaj način. Čak i ako volite sebe, ali ne vidite reciprocitet, bježite odatle! Imate pravo na to bolji život. Zaslužuješ to. I ne boj se usamljenosti. Kao što sam već rekao, razmišljajte kao pobednik. Vaš moto je "Nisam usamljena, ja sam nezavisna i nezavisna devojka. Imam sve ispred sebe."

Takođe želim da budete oprezni kada razmišljate o tome da imate dijete sa muškarcem koji ga neće odgajati i pomoći vam. Ovo je previše sebičan, pa čak i pomalo okrutan stav prema djetetu. Zamislite da će od rođenja morati da se suoči sa usamljenošću i nedostatkom punopravne ljubavi i porodice koje vi sada doživljavate. Delimo ono što imamo, šta znamo, šta osećamo. Poslušajte sebe: da li je vaša duša ispunjena ljubavlju ili ljutnjom i razočaranjem, nadom u najbolje ili očajem? Ono čega imate više, prenosite svijetu oko sebe. Razmislite šta će vaše dijete dobiti od vas u stanju u kojem se sada nalazite.

Ispunite se pozitivnošću, zahvalnošću i radošću i iznenadićete se kako će vam se život promeniti. Sve je to moguće i sasvim realno, ali prvo napravite prvi korak! Resetujte i počnite ponovo. Najbolje tek dolazi.

Ako imate dodatnih pitanja, pitajte. Želim vam odlučnost i samopouzdanje u budućnosti!

5 Ocjena 5.00 (2 Glasova)

Dobar dan! Sve u tvom opisu je veoma tužno - a ti sve razumeš i vidiš sam. Čovek te ne ceni, on koristi pitanje napuštanja, koje je, kako mi se činilo, već rešeno. Zašto samo želiš dijete od tako neodgovornog čovjeka? Ko vam je rekao da je žena sa djetetom porodica? Ovo je loš odnos u kojem majka zamjenjuje muža djetetom (ako je dječak) ili svoju nesrećnu usamljenu sudbinu prenosi na djevojčicu. Zatim, dijete je jača veza s vašim bivšim od godina provedenih zajedno. Kako će to uticati unutrašnje stanje dijete - Jeste li razmišljali o tome? Generalno, ako vam je očigledno da morate da odete, zašto su vam potrebne otežavajuće okolnosti u vidu deteta? Zašto ne možete raskinuti s tom osobom, očistiti se od negativnih programa (idite na grupnu ili individualnu art terapiju, slušajte webinare, seminare o vezama, radite sa psihologom) – na kraju krajeva, takva osoba je bila privučena vama. A posle godinu dana neka se o vama brinu drugi, potpuno drugačiji muškarci.Kako vam se sviđa ova opcija?

preporučena pošta Treći u nizu.

Postojao je i vrlo popularan zahtjev u naredbama – “kako da prekinem ovisnost”, “kako da odem ako ga volim” i tako dalje. Zapravo, tekstovi psihologa o raskidima se pojavljuju prilično često - tako da ne mogu reći da ću ovdje otkrivati ​​nekakvu Ameriku, ali budući da je pet komentara bilo upravo o ovisnosti i voljenim osobama, pisat ću iz ove tačke gledišta.

Generalno, ovdje postoji nekoliko općenito prihvaćenih mišljenja:
1. Ne možete ostaviti voljenu osobu, morate izdržati i patiti cijeli život ili dok ne dobijete dovoljno snage;
2. Voljena osoba mora brzo postati nevoljena i pogubljena, obezvrijeđena, prozvana imenima poslednje reči i odlazi (samo gledam Tjudore, zapravo, Henri Osmi je uspio upravo u tome - zaljubio se, razočarao se, pretvarao se da ne postojiš i najboljem scenariju- poslati negde, u najgorem slučaju - dobrodošli u popularnu atrakciju tipa „odsecanje glave za nešto“);
3. Treba da raskinete, počnete da budete prijatelji i da ga potajno volite ceo život;
4. Trebate ostati s njim i mučiti ga sa sobom do posljednjeg, poželjno je da on prvi umre, ali ne obavezno;
5. Pretvaraj se da je još uvek sa mnom i na svaki mogući način ignoriši ideju da više nismo zajedno, čak ni u mojoj glavi, stalno u fantazijama i sećanjima.

Ali generalno, počnimo od početka: zašto ostaviti nekoga koga voliš? Po pravilu, ako je sve u redu u vezi, ne želite da napustite voljenu osobu - naprotiv, želite da dođete. Odnosno, po pravilu, ako se postavi pitanje "kako se rastati od voljene osobe", onda imamo, u najmanju ruku, lični sukob i ambivalentna osjećanja. Odnosno, odnosi su nastali, formirani, a onda je nešto počelo.
I predlažem da počnete s ovim dijelom: zašto biste otišli?
Jedno je ako me je prestao voljeti i pričao mi o tome - ovdje je sve, naravno, tužno, ali obično, ako čovjek to direktno kaže, da li ga ostaviti ili ne ostaviti nije izbor. On sam odlazi. I ovdje su mogući problemi samo ako pokušam da uradim opcije br. 3 i br. 5.
U ovom slučaju ima smisla raditi sa sobom na temi koju je osoba otišla, potpuno otišla i raditi na rastanku. Rastanak, razdvajanje i suočavanje sa tugom obično traju od mesec dana do godinu dana, u zavisnosti od stepena traume (a to ne zavisi od toga koliko dugo traje veza), a obično podrazumeva dopuštanje sebi da plačete, budete tužni, tužni. , i oprostite se od veze.

Druga je stvar da li je još uvijek sa mnom ili se povremeno vraća, a ja imam jaka pomiješana osjećanja u vezi s tim. S jedne strane, ja sam, na primjer, jako sretna sa njim i jako ga volim, a s druge strane on me, na primjer, vara, ili popio sav novac, ili izgubio, ili me vrijeđa, ili me prisiljava da uradim nešto što ne želim, ja to želim, ili je veza s njim u suprotnosti sa mojim planovima za budućnost - na primjer, ne želim porodicu i djecu, ali me on ubjeđuje u svaki mogući način ili me muči na neki drugi način.
A tu nema nikakvog algoritma - jer su situacije i razlozi njihovog nastanka različiti. Postoje samo pitanja koja sebi možete postaviti:
1. Koliko dugo traje ova situacija? Da li se kajem ovog puta?
2. Koliko dugo se može nastaviti? Koliko mogu podnijeti? Za što? Mogu li podvući crtu kada planiram sve ovo završiti?
3.Šta znači “volim ga/nju”? Kako je nastala ta "ljubav"? Da li sam ranije imao slično iskustvo?
4.Šta će se dogoditi sa mnom ako prekinem ovu vezu? Hoću li, na primjer, umrijeti od gladi? Hoću li izgubiti posao? Smisao života? Ne mogu da nađem drugu osobu (nas ima sedam milijardi na Zemlji, podsećam)?
5. Da li je moguće - dobro, samo po redu delirijuma - da ne mogu prekinuti ovu vezu samo zato što bi to značilo da sam jako LOŠA osoba u majčinoj (očevoj, bakinoj, _ unesite svoje _) sistem vrijednosti?
6. Kako mi ovi odnosi pomažu, koja je njihova vrijednost? Koja je vrijednost moje patnje u ovoj vezi?
7. Ako pretpostavimo da se nikada nismo sreli, da ga ne poznajem i nikada ga neću upoznati, da li je u mojoj biografiji postojala nekakva “rupa” ili “sletište” za takvu vezu. Na primer, sanjao sam da se duboko zaljubim ili sam želeo da izađem sa nekom posebnom osobom, ili sam bio siguran da ću biti nesretan u svom privatnom životu i da ću mnogo patiti.
8.Ko je važniji u ovoj vezi: onaj koga volim ili ja? I zašto?
9. Da li se ljutim na ovu osobu? Ako ima, da li sebi dozvoljavam da pričam o tome, makar ne njemu, ali barem sebi i svojim najmilijima? Ako ne, zašto, kako da izbegnem agresiju u ovako kompleksnim i ambivalentnim osećanjima, kako da objasnim sebi zašto ne treba da se ljutim na njega, i nije li to povezano sa činjenicom da mi je teško rastati se od njega?
10. Koliko resursa (i kakvih) trošim na održavanje ove situacije (na primjer, vrijeme, novac, fizički i emocionalni resursi, vrijeme koje bih mogao provesti sa prijateljima, svojom djecom, voljenima, bavljenjem karijerom, zdravljem, zanimanje za život, mogućnost putovanja ili promjene lokacije)? Da li primjećujem ovo? Da li mi je ovo važno?

I dok odgovarate na sva ova pitanja, pokušajte osluškivati ​​šta vas drži u ovome, šta vas tjera da izađete. Koji je jači? Kako se osjećate u ovoj ambivalentnosti?
Možda se sada niste spremni rastati s ovom osobom, ali već se krećete ka tome iznutra. Ili – naprotiv – možda ste ljuti na njega, ali želite da ostanete i činite sve da sprečite da se ova veza završi.

Iluzija da ili morate da raskinete u stilu „otkinuti flaster“ ili „trpeti ceo život“, po pravilu, sama po sebi stvara veoma jaka osećanja.
Češće nego ne, prekid veze je put za putovanje. Ponekad ovo putovanje traje mesecima. Ponekad - decenijama. Slušajte sebe – koji je vaš put, koliko ste već prešli. I u kom pravcu?
A onda odlučite kuda ćete dalje.

Komentar

Dešava se. Sa ljepoticama - češće, ali ponekad sa neljepoticama.)))
Radi veće jasnoće, može se uporediti sa operacijom. Kada tumor naraste, potrebno ga je ukloniti, ali niko ne garantuje 100% oporavak. A ipak postoji mogućnost.

Moja istorija. Dok nije otišla. Na raskrsnici. Još nisam izgubio nadu da ću doći do tebe.

I moja priča takođe. Ali otišao sam. Sve sam odvagao, zgazio grlo jos uvek mucnih osecanja i otisnuo. Skoro istog dana sam bio u blizini nova osoba. Tačno onakav kakav sam sanjao od djetinjstva. Nakon 6 mjeseci smo se vjenčali, kao da živimo u bajci. Žao mi je što nisam ranije prekinuo tu prethodnu vezu.

Da li kucate na prava vrata?

Sretno ti, djevojko! Želim vjerovati da ćete vi biti sretni izuzetak!

Raskinula sam sa muškarcem kojeg sam voljela iz istog razloga. Prošla je godina, a ja sam mnogo srećnija bez njega nego sa njim.

Lažeš sebe! Vrijeme će pokazati.

Ne laži, posebno sebe. Zaista postaje lakše.

lijepe riječi koje nemaju mnogo veze sa stvarnošću.

Buđenje naduvene tinejdžerke.

Muškarci, nakon što su „dobili“ tijelo, smatraju ženu već poznatom, zašto bi znali njene emocije i dušu. Najređi čovek želi da upozna sve tri komponente ČOVEKA.Takvi ljudi su po pravilu duhovni tj. visoko razvijena.A većini je dovoljno da u ženi vide da li je ljubazna ili kučka. Ona je ljubazna, što znači domaća, izdržaće i ugoditi, ali kučka je samo za seks, ona sve postiže za sebe i ne očekuje nikakva suptilna osećanja od muškarca, rano shvatajući da je to beskorisno.

Izbor je na vama! Ali čovek takođe ima izbor.

Veoma lijepo. i veoma tužno. ima nas mnogo takvih..

Odlazim iako te volim. Vodim troje djece sa sobom da ih spasim. Vrlo su male šanse da se muškarac u kojeg se zaljubila probudi iz njenog alkoholnog delirijuma. Tražim šta je moglo drugačije da se uradi za 15 godina. Verovatno mnogo.

Ne postoji lek za alkoholizam!

Danas je ove autorke previše na mailing listi sa njenim nervoznim mladalačkim patosom. I ja sam sa 20 godina mogao da napišem tako dirljive opuse, ali sam to držao u granicama sopstvenog dnevnika))) Toliko reči. To je jednostavno. Zaljubila se u njega, a on ju je neko vrijeme iskorištavao. To je to, tačka. I ima toliko lijepih rasprava ni o čemu.

Kao što je Kleopatra govorila: "Ljudi nisu bogovi, ne trebaju im naše duše." I to je istina. A ostalo su snovi malih djevojčica

Kao muškarac, reći ću da je sve nešto komplikovanije :). Jednostavno, kada muškarac shvati da je ženska duša glavna stvar, odjednom se nađe u pustom prostoru. Mada, mora se reći da kada žena počne da se zanima za dušu muškarca, ona se nađe u istoj pustinji. I super je kada se tamo sretnu. Njihov rezultat duhovnog interesovanja vrlo je vidljiv u našem svijetu, prepunom ljudi - svi žele isto, samo bez ovog putovanja u svijet usamljenosti i samorazumijevanja.
Kleopatra je pragmatično riješila svoje probleme, očito ne duhovni svijet i patio od činjenice da u tjelesnom svijetu sve funkcionira upravo ovako.

Pa sam mislio A pf (Penzijski fond A)

Ako ostavimo po strani sav patos i patetiku, onda, uglavnom, kada voliš, ne tražiš ništa zauzvrat. A onda ispada: ONA, krčeći ruke: “Ja sam tvoj pun mjesec u tamnoj hladnoj noći”; "Pesak pretvaram u zvezde"; “Ja sam magija i sama ljubav.” A onda - bam - šakom po stolu: "Gde je cveće bar jednom godišnje?" „Zašto mi ništa nisi skuvao za večeru?“ “Zašto te ne zanimaju moja razmišljanja/snovi/planovi za veče?” I općenito - "Žudim za tvojim prisustvom u svim oblastima mog života."
Voli muškarca. Ali nemoj ga udaviti.

Nema potrebe da ga gušite! Pametna devojka!

Nije sve tako jednostavno, ima mnogo sitnica koje utiču na okolnosti, kako sa strane muškarca tako i sa strane žene. Po mom mišljenju: život je tako kratak, i svako odlučuje da uživa u onome što ima (na kraju krajeva, voli.) ili da provede dragoceno vreme u potrazi za idealom koji je stvorio njihovu maštu, njihovu želju, njihovo biće. Ali možda ga nećete naći.

Ovo je, čini mi se, figurativna izjava o problemima, vrlo jasna i konkretna, svako to za sebe prevodi na svoj jezik, a neki to shvataju doslovno. Svi smo različiti, ali ako je žena djelomično tražena od strane muškarca, to u svakom slučaju dovodi do određenih posljedica - svaka ima svoje)))

I otišao sam. Prošlo je već 2,5 godine. Bol je nestao, ali on je još uvijek u mom srcu.

Izvor:
Prijavite se na stranicu
Uvek će ga voleti zbog ljubavi koja nije prerasla u vezu. Pokušala je da sačuva vezu, ali ju je vetar već oduvao. Ona ga voli, ali morala je sebe staviti na prvo mjesto, barem jednom. Ona ga želi, ali je morala otići.
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n56376002.html

Kako raskinuti sa oženjenim muškarcem kojeg volite i biti otvoreni za bolju vezu

Dobar dan, dragi čitaoci! Moj današnji članak će biti posvećen djevojkama koje su se našle u teškoj situaciji i zaljubile se u čovjeka koji ima porodicu. Takve veze obično ne slute na dobro. Žena u takvoj vezi dugo vremena, može početi da postaje depresivan, stvara iluzije i bježi od stvarnosti. Kako bih vam pomogao da izbjegnete ozbiljne probleme, danas želim razgovarati o tome kako raskinuti s oženjenim muškarcem kojeg volite.

Ponekad se desi da devojka i ne zna za drugu porodicu svog muškarca. Može da laže da nije oženjen, da ne kaže ništa o sebi. Ovo je najgora opcija. U ovom slučaju postoji samo jedan savjet - bježite što dalje od takvog čovjeka.

Uostalom, ako je veza započela lažom, tada neće biti moguće izgraditi sreću. Kada vaš partner krije tako važne informacije od vas, budite sigurni da je najvjerovatnije lagao i na druge načine. A povezati svoj život sa osobom koja laže nije najbolja ideja. Volite i poštujte sebe!

Ako ste znali da je oženjen od početka, situacija se odigrava malo drugačije. Žene su najčešće zavedene muškim obećanjima: osećam se dobro sa tobom kao što nikada nisam imao sa svojom ženom; ti si nevjerovatan; Ja i ja već dugo spavamo u različitim krevetima. I glavno obećanje svih oženjenih muškaraca- Ostaviću svoju ženu.

Koliko dugo traju takva obećanja? On jednostavno ne želi da pusti tebe i njegovu ženu. Udoban je i udoban. Može biti mnogo razloga zašto muž ne napušta porodicu. Ali poenta ostaje jedna stvar - koliko dugo ste spremni da nastavite takvu vezu? Jedno je obećati, a sasvim drugo uraditi.

Kada otvorite oči, zaboravite na trenutak svoju simpatiju i njegova mnoga obećanja, tada ćete shvatiti da je bolje napustiti takvu vezu.

Osvrnite se na svoj život i razmislite – da li zaista želite da uvek budete u pozadini? Koliko dugo ste spremni da ostanete u senci? Da li vam je lako da delite svog voljenog muškarca sa drugom ženom? Razmislite, možda je vrijedno prekinuti ovu vezu? Odustati od praznih nada?

Jednog dana, prijatelj je došao da me vidi. Rekla je: "Moj voljeni je oženjen." Pitao sam šta će sledeće da uradi. Bila je odlučna, on je već rekao svojoj ženi za nju, hoće sljedeće sedmice useli se kod nje. Onda sam pitao kako mogu pomoći pošto je sve izgledalo tako dobro. Na šta se moj prijatelj rastužio i tiho rekao: „Bojim se da bi me jednog dana mogao tako ostaviti, kao što sada ostavlja ženu“.

Prijateljica nije htjela da dobije savjet od psihologa, samo je progovorila o svom strahu. Savršeno je razumijem. Nakon što je jednom naišao na neugodnu situaciju, osoba se boji njenog ponavljanja.

Odlučite sami! Ostani uz čovjeka i čekaj, nadaj se i vjeruj. Ili sada prekinuti ovu vezu da se ne bi pogoršala.

Kada odlučite da raskinete, glavna stvar je da zapamtite jednu stvar jednostavno pravilo- u svakoj situaciji treba ostati čovjek. Niko vam ne može reći kako da pravilno raskinete vezu. U svojoj glavi možete odigrati milion različitih scenarija, a na kraju će situacija ispasti na najneočekivaniji način. Kao jedna od opcija. Ili, naprotiv, sve će ići kako ste planirali.

Možete se lijepo rastati u svim okolnostima. Čak i ako vas je lagao, prevario, hranio praznim obećanjima i nadama, ne biste trebali postati poput njega i postati osvetoljubivi. To će pokazati samo vašu lošu stranu.

Podignite se iznad ovoga i zapamtite osećanja svog voljenog muškarca, kao i osećanja njegove žene. Pokušajte da razgovarate iskreno i otvoreno, ispričajte sve što se nalazi u vama, iznesite sve svoje misli. Prije svega, ostanite iskreni prema sebi.

Razgovor može biti težak i veoma težak. Budite spremni na njegove argumente, pitanja i sugestije. Ako ste već odlučili da raskinete, nemojte slijediti njegov primjer. Lako te ne može pustiti takvim frazama: daj mi još jednu šansu, uskoro sam išao sa ženom, ti si jedini i ne treba mi niko drugi.
Ako odlučite da raskinete, uradite to. Koliko god kasnije to moglo biti bolno.

Emocionalni bol na fizičkom nivou traje oko osam minuta. Tada se same djevojke dovode u depresivno stanje. Pogledajte oko sebe, ima toliko muškaraca na svijetu koji vam mogu ugoditi, a ne povrijediti. I što je najvažnije, slobodni su i ne igraju duplu igru.

Vodite računa o sebi, provodite više vremena van kuće, uronite u posao. Tražite nove prijatelje, šetajte, zabavite se. Postoji neograničen broj savjeta koji se mogu dati. Važno je u cijeloj ovoj situaciji ne misliti da nećete naći nekog drugog.

Ne dovodite sebe u očaj. Takve misli ništa ne olakšavaju. Vi sami stvarate svoju sreću. Zato postupajte i nemojte da vas ometaju nepotrebne misli.

Ako još uvijek gajite osjećaje prema svom bivšem ljubavniku i ne razumijete kako preživjeti ovo strašno vrijeme, manje razmišljajte. Što manje razmišljate i što više radite, lakše će proći ovaj period. Ovdje ćete se morati jako potruditi.

Morate se sabrati, prisiliti, smisliti motivaciju, učiniti sve što možete da ne sjedite mirno i razmišljate. U početku može izgledati kao da se svijet srušio i da ništa drugo nema smisla. Ne, to nije istina.

Opsjednutost osobom je najgora stvar koja se može dogoditi u vezi. Ako ne možete da vidite svoj život bez osobe, onda biste trebali razmisliti o punoći svojih dana. Pronađite sebi hobi, hobi ili jednostavno nešto zanimljivo za rad. To može biti svakakva glupost i glupost. Zapamtite, verovatno ste kao dete želeli nešto da uradite, ali se niste odlučili – sada je vreme!

Pitanje prekida veze oduvek je bilo, jeste i biće teško. Muškarci koji su započeli veze sa strane takođe teško prolaze u situaciji raskida. Kada muž raskine sa ljubavnicom, to ne znači uvijek da će se vratiti porodici.

Zapamtite da ste sami odgovorni za svoju sreću. Kreirajte svoj život onakvim kakvim želite da bude!

Nadam se da ćete doneti pravu odluku i izaći iz problema graciozno i ​​na najmanje bolan način. Ako ste zainteresirani za članak, svakako ga podijelite na društvenim mrežama.
Hvala vam na pažnji. ugodan dan!

Dajte perspektivu na odnos. To je poniženje, osjećaj stalnog oko, oko, sa, p, ljutnja, smanjenje samopoštovanja na nulu, itd. To je. Osim što vas on neće poštovati, vi ćete prestati da poštujete sebe. Ali nikada nećete dobiti njegovo poštovanje. Pa, zar nije bolje da barem sačuvate svoje mišljenje o sebi? Tako sam sabrala dane, obrisala suze i otišla uzdignute glave!Bar možete smatrati da ste TI napravili izbor, a ne da je on tebe ostavio i samim tim napravio izbor. Iako je rezultat isti (razdvajanje), mnogo je ugodnije realizirati.

Uzmi i idi bez osvrtanja. Tesko,bolno,strasno,ali moguce.Vucice se kao magnet,bice suza,histerika,ali ako budes jak sve ce da prodje.Vreme mora da prodje sto ce pokazati dosta stvari.

prekinuti sve kontakte, promijeniti broj telefona, nestati iz njegovog života, voila

Nije mi se to desilo odmah, ali desilo se. Sada su prošle dvije godine - imam novu ljubav, ali ta osoba više nije za mene

Nema šanse. Dok se ne odseče sam od sebe, kao srp na jaja.

Volite sebe više i sve će uspjeti. Otišla sam prije 5 godina, plakala noću, nekoliko puta sam htjela da se vratim i pokajem, ali nisam. Tu 100% nije bilo budućnosti. Sada imam još jednu i nikada se nisam pokajao što sam se jednom odlučio na tu akciju.

Ako jaka ljubav, onda nema šanse. Sačekaj samo najodvratniji, najniži, najodvratniji čin, nakon čega će ti biti muka od toga i otići ćeš. Otići ćeš sa osjećajem gađenja i poniženja, kao prebijenom psu.

Kao rezultat toga, služio je samo 6 godina.U zatvoru ga je stalno posjećivala. Nakon zatvora molila ga je da joj se vrati. Dok je bio u zatvoru, kupila je kuću novcem svojih roditelja. Ovakva je ljubav! Ne gori u vatri niti se davi u vodi.

Situacija koju ste opisali je užasna. Nikada ne treba da budete izloženi takvom zlostavljanju, ja ne razumem ovakve žene. I sam radim u organima vlasti, a vidio sam i dosta slučajeva. i nikad nisam razumio žene koje opraštaju sadističkim muževima.

Sadista i mazohista su se našli. I ovo nije ljubav, ovo je bolest. A bolesti se liječe lijekovima. Ali najgora stvar u ovoj priči nisu majka -d,u,ra i otac -m,u,da,k, već osakaćena psiha ćerke. Garantovano da neće moći da izgradi normalan harmonične odnose sa muškarcem.

Kako ostaviti muškarca kojeg voliš

1. Ne možete ostaviti voljenu osobu, morate izdržati i patiti cijeli život ili dok ne dobijete dovoljno snage;

2. Voljenu osobu treba brzo učiniti nevoljenom i pogubiti, obezvrijediti, prozvati posljednje riječi i otići (upravo gledam Tjudore, zapravo, Henri Osmi je uspio upravo u tome - zaljubio se, razočarao se , pravio se da ne postojiš i, u najboljem slučaju, poslao te nekamo, u najgorem - dobrodošao u popularnu atrakciju tipa „odsjeći glavu zbog nečega“);

3. Treba da raskinete, počnete da budete prijatelji i da ga potajno volite ceo život;

4. Trebate ostati s njim i mučiti ga sa sobom do posljednjeg, poželjno je da on prvi umre, ali ne obavezno;

5. Pretvaraj se da je još uvek sa mnom i na svaki mogući način ignoriši ideju da više nismo zajedno, čak ni u mojoj glavi, stalno u fantazijama i sećanjima.

I predlažem da počnete s ovim dijelom: zašto biste otišli?

Jedno je ako me je prestao voljeti i pričao mi o tome - ovdje je sve, naravno, tužno, ali obično, ako čovjek to direktno kaže, da li ga ostaviti ili ne ostaviti nije izbor. On sam odlazi. I ovdje su mogući problemi samo ako pokušam da uradim opcije br. 3 i br. 5.

U ovom slučaju ima smisla raditi sa sobom na temi koju je osoba otišla, potpuno otišla i raditi na rastanku. Rastanak, razdvajanje i suočavanje sa tugom obično traju od mesec dana do godinu dana, u zavisnosti od stepena traume (a to ne zavisi od toga koliko dugo traje veza), a obično podrazumeva dopuštanje sebi da plačete, budete tužni, tužni. , i oprostite se od veze.

A tu nema algoritma, jer su situacije i razlozi za njihovo pojavljivanje različiti. Postoje samo pitanja koja sebi možete postaviti:

1. Koliko dugo traje ova situacija? Da li se kajem ovog puta?

2. Koliko dugo se može nastaviti? Koliko mogu podnijeti? Za što? Mogu li podvući crtu kada planiram sve ovo završiti?

3.Šta znači “volim ga/nju”? Kako je nastala ta "ljubav"? Da li sam ranije imao slično iskustvo?

4.Šta će se dogoditi sa mnom ako prekinem ovu vezu? Hoću li, na primjer, umrijeti od gladi? Hoću li izgubiti posao? Smisao života? Ne mogu da nađem drugu osobu (nas ima sedam milijardi na Zemlji, podsećam)?

5. Da li je moguće - dobro, samo po redu delirijuma - da ne mogu prekinuti ovu vezu samo zato što bi to značilo da sam jako LOŠA osoba u majčinoj (očevoj, bakinoj, _ unesite svoje _) sistem vrijednosti?

6. Kako mi ovi odnosi pomažu, koja je njihova vrijednost? Koja je vrijednost moje patnje u ovoj vezi?

7. Ako pretpostavimo da se nikada nismo sreli, da ga ne poznajem i nikada ga neću upoznati, da li je u mojoj biografiji postojala nekakva “rupa” ili “sletište” za takvu vezu. Na primer, sanjao sam da se duboko zaljubim ili sam želeo da izađem sa nekom posebnom osobom, ili sam bio siguran da ću biti nesretan u svom privatnom životu i da ću mnogo patiti.

8.Ko je važniji u ovoj vezi: onaj koga volim ili ja? I zašto?

9. Da li se ljutim na ovu osobu? Ako ima, da li sebi dozvoljavam da pričam o tome, makar ne njemu, ali barem sebi i svojim najmilijima? Ako ne, zašto, kako da izbegnem agresiju u ovako kompleksnim i ambivalentnim osećanjima, kako da objasnim sebi zašto ne treba da se ljutim na njega, i nije li to povezano sa činjenicom da mi je teško rastati se od njega?

10. Koliko resursa (i kakvih) trošim na održavanje ove situacije (na primjer, vrijeme, novac, fizički i emocionalni resursi, vrijeme koje bih mogao provesti sa prijateljima, svojom djecom, voljenima, bavljenjem karijerom, zdravljem, zanimanje za život, mogućnost putovanja ili promjene lokacije)? Da li primjećujem ovo? Da li mi je ovo važno?

Možda se sada niste spremni rastati s ovom osobom, ali već se krećete ka tome iznutra. Ili – naprotiv – možda ste ljuti na njega, ali želite da ostanete i činite sve da sprečite da se ova veza završi.

Češće nego ne, prekid veze je put za putovanje. Ponekad ovo putovanje traje mesecima. Ponekad - decenijama. Slušajte sebe – koji je vaš put, koliko ste već došli. I u kom pravcu?

A onda odlučite kuda ćete dalje.

Razderana kontradikcijama: kako napustiti muškarca kojeg voliš

Čini se, zašto ostaviti voljenu osobu? Šta je sa tvojim osećanjima prema njemu? Ne možete ih samo precrtati i prestati ih voljeti... Ali to nije tako jednostavno. Možete voljeti osobu i u isto vrijeme shvatiti da ne možete biti zajedno iz ovog ili onog razloga. Vrlo je teško osjećati se kao da vas konfliktna osjećanja bukvalno kidaju na pola. Kako ostaviti muškarca kojeg voliš? Uvek je veoma, veoma teško, ali ništa nije nemoguće.

Ako sumnjate da li treba da napustite muškarca, ili vezu, ili da li se to još može popraviti, nemojte odlaziti. Pokušajte da sve uspijete. Samo čvrstom odlukom da se tu ništa ne može učiniti, da iako se volite, zbog nekih nepremostivih kontradikcija ili okolnosti ne možete biti zajedno. Ili vas muškarac možda uopšte ne voli, već samo iskorištava vaša svetla osećanja. Onda bježi od njega čim shvatiš da je to zaista tako.

Nema potrebe za izazivanjem bijesa i skandala - ovo je apsolutno nepotrebno. Mirno opravdajte svoju odluku da odete od voljenog muškarca. Vaši argumenti moraju biti teški, inače se vaše objašnjenje razloga zbog kojih ste odlučili da napustite muškarca može pretvoriti u svađu, a iz svađe u skandal, što zaista želite izbjeći.

Postoje dvije opcije: ako te muškarac zaista voli, pustiće te, ali ako se u njemu javi osjećaj vlasništva, to znači da te ne voli. Kada to shvatite, bit će vam lakše proći kroz razvod. A možete se razvesti čak i ako vaš supružnik ne pristane na proces razvoda, samo će potrajati više vremena.

Dakle, prošli ste kroz razvod, ali vam se srce slama od tuge. Plači, pati, isplači sve svoje suze– nakon ovoga će vam biti samo lakše. Ne odmah, postepeno, ali život će početi da se poboljšava. Provodite više vremena sa prijateljima i roditeljima, kao i sa drugim članovima porodice - braćom, sestrama itd. - oni će vam pomoći da se oporavite.

Promijenite posao u onaj koji će vam donijeti više zadovoljstva, otiđite na odmor negdje gdje nikada prije niste bili, općenito, budite otvoreni za sve novo..

Izvori:
Kako ostaviti muškarca kojeg voliš?
Djevojke, kako ostaviti muškarca kojeg volite, a shvatite da se s njim ništa dobro neće desiti, da vas vrijeđa svojim riječima i postupcima, da sa njim nema budućnosti? kako vas natjerati da slušate glas svog uma, a ne srca?
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4501878/
Kako ostaviti muškarca kojeg voliš
preporučena pošta Treći u nizu. Postojao je i vrlo popularan zahtjev u narudžbi -
http://imja.livejournal.com/2326791.html
Razderana kontradikcijama: kako napustiti muškarca kojeg voliš
Čini se, zašto ostaviti voljenu osobu? Šta je sa tvojim osećanjima prema njemu? Ne možete ih jednostavno precrtati i prestati voljeti...
http://blog.teamo.ru/2013/12/12/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D0 %BC%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1% 87%D0%B8%D1%8F%D0%BC%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B9%D1%82%D0%B8/

(Posjećeno 20 puta, 1 posjeta danas)