Zašto ljudi na pitanje odgovaraju pitanjem? Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja misle da su čudna

→ Zašto ljudi često izbegavaju da odgovore?

Sve zavisi od razumevanja pitanja postavljenog u naslovu.

Prvo, pitanje iz naslova se može shvatiti kao otkrivanje razloga odricanje od odgovornosti.

Vjeruje se da je osjećaj odgovornosti svojstven samo zrelim (mentalno) ljudima. Ali ovaj osjećaj opterećuje apsolutno sve, uključujući i odgovorne ljude. Nisam sreo osobu koja bi voljela "teret odgovornosti", posebno za druge ljude. Da, i za sebe. Na kraju krajeva, biti odgovoran prema sebi znači shvatiti i priznati svoje greške. Naravno, odgovornost "velikog šefa" daje mu vrijedne koristi: slavu, materijalni uspjeh. Tako da ona to mora da trpi. Ali, ako je moguće, mnogi izbjegavaju da odgovore, iako pritom koriste sve ostalo, po čemu su, na primjer, poznati ruski zvaničnici.

Još jedan aspekt naslova: zašto ljudi često izbjegavaju da odgovore konkretno postavljeno pitanje ? Postoji mnogo razloga. Na primjer, sljedeće.

1. Bez želje otvori dušu. Ova situacija nastaje kada se postavljaju netaktična pitanja. Nedavno me je komšija pitala odrasla ćerka o plati. Pitanje je postavljeno direktno na čelo: koliko dobijate i ima li bonusa? Ćerka je htela da odgovori: "Ne tiče te se." Ali morate biti oprezni sa svojim komšijama. Stoga je navela prosječnu platu u regionu (stvarna plata joj je mnogo veća). Ćerka je odlučila da ako se uopšte ne javi, onda će i sama komšinica "smisliti" niko zna šta. I tako je, izgleda, odgovorila na pitanje, ali je, u stvari, ostavila odgovor.

2. Imam nešto da krijem. Dešava se da iskren odgovor na pitanje može dovesti do ozbiljnih posljedica. Supruga, sumnjajući u muža za izdaju, jednom sedmično sazna zašto on ostaje nakon posla. Muž ne želi da izgubi porodicu, ali su mu potrebne i "ljevičarske" kampanje (iz raznih razloga). Stoga dovodi prijatelja koji svojoj ženi priča o njihovom uspjehu u kuglanju. Ostavimo moralnu komponentu njegovog ponašanja na savesti muža. Poenta je drugačija. Muž je izbjegavao direktan odgovor na ženino pitanje, skrivajući svoje "grijehe".

Pod razlogom broj 2 može odgovarati mnoge druge okolnosti. Na primjer, ne želim da moji prijatelji znaju za moju grafomaniju. Mislim da će mi se smijati. Stoga, na pitanje šta radim kod kuće, odgovaram „ništa posebno“ (ostavljam odgovor), ili lažem: perem veš, kuvam večeru. Poslednji odgovor je toliko nezanimljiv da sagovornik odmah prelazi na svoj život, što mi i treba.

Bez obzira na razloge za izbjegavanje odgovora na pitanja, suština je ista: osoba ne želi da kaže istinu. Svima nam je potrebna osjetljivost da bismo razumjeli koja se pitanja mogu postavljati, a koja ne. I tada će, možda, manje vjerovatno da će ljudi izbjegavati odgovore na pitanja. Uostalom, ako osoba ne želi da priča o nečemu, onda to neće učiniti, već će pokušati da se udalji od odgovora i odvoji pitaoca od teme koja mu je osjetljiva.

Komunikacija, razgovori - to nam se dešava svaki dan. Ali da bi se razgovor održao potrebna su najmanje dva učesnika. Ali ko je odgovoran za uspeh komunikacije? Ako posmatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora zavisi od sposobnosti postavljanja pitanja. S nekima želimo da komuniciramo, s nekima ne. Odlučio sam da saznam koje greške pravimo kada ljudi ne žele da komuniciraju sa nama.

Kako bih stekla cjelokupnu sliku, odlučila sam provesti anketu kako bih otkrila šta nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i na koje teme blokiraju dalju komunikaciju. Evo rezultata:

Ne vole svi ljudi pitanja o privatnom životu, porodici. Sigurno će nekome reći o porodičnim i kućnim poslovima, ali ne svima. Daleko od toga da će se svi otvoriti strancima, ne svi, zar ne? Ako sami isprobamo takvu situaciju, tada ćemo odmah osjetiti da je za takav razgovor na lične teme potreban dovoljan nivo povjerenja. Nismo spremni da se otvorimo strancu, nismo spremni da svima poverimo sve što nam je na srcu. Šta ako dobijemo kritiku zauzvrat? Stoga, pitanja o ličnom u trenutku kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, mogu biti dosadna. Iako s druge strane postoji fenomen razgovora na lične teme u vozu sa apsolutno stranac. Ali obično takva komunikacija ne traje dugo i završava se nakon dolaska na platformu. A mi samo težimo cilju da naučimo komunicirati na način da komunikacija sa nama ne izaziva želju da „izđemo iz voza“.

Ljudi se mogu iznervirati pitanjima prodavača, čak i ako je samo "šta biste htjeli?". Razlozi ovdje mogu biti različiti, možda vaš sagovornik jednostavno ne voli prodavce. “Ovdje se uvijek nameću, obmanjuju. Oni samo žele da prodaju...” Ali zašto ih ljudi ne vole? Jer imaju strah da kupe nešto što im nije potrebno. Priznajem, i imam takav strah, jer redovno kupujem nešto što nije baš neophodno... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja pokušava da vam nešto proda? Odmah je došlo do blagog odbijanja, zar ne? Da li se dešava da se ponašate kao takav prodavac? Čak i ako ne prodajete u bukvalnom smislu te riječi, već jednostavno gurate svoju misao, i dalje se ponašate kao prodavac. Budite spremni suočiti se sa istim strahom i odbijanjem. Bićete izbegnuti, jer sagovornik nema priliku da izrazi neslaganje sa vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, ponekad to svi rade, ali ne možemo to uvijek primijetiti iza sebe. Što manje pokušavamo da ubedimo sagovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše da razgovara sa nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja misle da su čudna. Jeste li sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji govore o vanzemaljcima, o izgladnjelim krokodilima u Africi, o nečemu što pravi zivot izgleda nepovezano. Kako pronalazite ovakve vrste razgovora? Koliko dugo ste zainteresovani za njih? U kom trenutku prestajete da odgovarate na pitanja o letećim tanjirima? Ne biste li ponekad poželjeli da izigrate sagovornika kako biste laganom injekcijom zaustavili tok njegove svijesti? O, da... nekad samo poželiš da ga zadaviš... Ali nekad toliko želimo da pričamo da počnemo da pričamo o glupostima, samo da bismo sa nekim razgovarali. Nije činjenica da naš sagovornik želi isto. Vjerovatno voli samo smislene razgovore. Neko može reći „ne sviđa mi se ova tema“, a neko će jednostavno prećutati i odseliti se.

Komparativna pitanja mogu odudarati na egzaltaciju na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita da li imate isti telefon kao njegov? Ili o tome zašto vozite Ladu Kalinu, a ne kao on na Mercedesu? Nije baš prijatno, zar ne? Odmah osjećamo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko ko u takvoj situaciji doživi prijatna osjećanja. Mnogo je vjerovatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krenemo: „Ko hoće da vozi pretučeno smeće, pa makar to bilo i Mercedes!“ Riječ po riječ, a nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu bodlji. Kao i mi sami, naši sagovornici mogu podsvjesno tumačiti uporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Poređenje, čak i ako je u vašu korist, uključuje konkurenciju. Ako je na to primoravaju, čak i pitanjima, teško da će onaj koga tjeraju mirno reagovati na nju. Možete šutjeti i ne upuštati se u bitku, ali talog će ostati.

Pitanja o neuspjehu. Da li mislite ovo dobar način započeti (nastaviti) razgovor? Svako može da stane na bolno mesto, to je prihvatljiva greška. Ali pokušajte da zamislite sebe na njegovom mjestu? „Olja, reci mi zašto te je napustio prvi muž? Jesi li ga popio? Ili ste loši u kuhanju? Šta mislite zašto je našao nekog drugog? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim da ponavljam iste greške. Bolje je učiti od stranaca, zar ne?" Ako vam prijateljica tako priča, onda ćete misliti da ona barem nije baš pametna. Ako iznenada primijetite da ste neoprezno zgazili sagovornikovo bolno mjesto, važno je da ga više ne zgazite, da ne čačkate po promašajima sagovornika. Čak i ako zaista želite da analizirate njegovo iskustvo. Kada želi, on će sam reći, naravno, da li postoji odgovarajući nivo povjerenja.

Kako se nosite sa pitanjima koja ne razumete? Navest ću jedan banalan primjer iz svog života: kada se moj muž sastaje sa kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i hardvera. Nakon otprilike 5 minuta, moj mozak se gasi kao razumiju njihovu terminologiju posebna obuka prilično teško. Siguran sam da ćete se složiti i sa idejom da vas ljudi bez specijalnog obrazovanja teško da će razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih termina.

Ali i u običan život složeni koncepti - more. Ovdje nazivam složene pojmove koji su godinama formulisani u našim glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, porodične veze, roditeljska dužnost, intimnost, prevara, koketnost itd. je još lakše komunicirati s terminima, jer se pojam svakome tumači na vrlo specifičan način. I svako tumači ove pojmove na svoj način, na osnovu svog iskustva. Malo je vjerovatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili poznavanje svijeta) bez definiranja pojmova. Rizikujete da kažete i mislite jedno, a da vas se čuje na potpuno drugačiji način.

Hajde da razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ova sfera je lična, čak ni prijateljima ne govore uvek o tome. Nije ni čudo što kažu: ako ne želiš da zavidiš prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među ljudima koji nisu bliski (na primjer, na sastancima diplomaca), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili „Ivane, koliko sada zarađuješ?“. Pa, šta da kažem osobi s kojom smo zajedno učili prije 15 godina i od tada se nismo vidjeli? „Ne. Skoro sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih popravki kod kuće i petice u dnevniku mog sina”? :) Naravno, ne želim da dam takav odgovor. Na takva pitanja direktno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim privatnim životom i zaradom. Ostatak unutra najbolji slucaj odgovoriće sa humorom, a češće umeju da budu lukavi. I to nikako zato što su lažovi, već zato što ste upali u njihov lični prostor. Istovremeno, sagovornik nema poverenja da ste zaista zainteresovani za njega. Najvjerovatnije će pomisliti da vam je ova informacija iz nekog razloga potrebna, ili ste pitali samo tako. U oba slučaja se ne pojavljuje želja da se to podijeli. Postavljanje pitanja o takvim ličnim temama je kao kopanje po tuđoj bilježnici pred vlasnikom. Malo je vjerovatno da će nakon ovoga povjerenje u vas dostići odgovarajući nivo, u najboljem slučaju će biti postavljeno na nivo 1 milimetar niži od željenog.

Kako onda razviti taj nivo povjerenja koji će vam pomoći da komunicirate s ljudima? Povjerenje se ponekad formira godinama, a može biti uništeno slučajno, nemarom. Verujem da je moguće postići visok nivo poverenja, ali samo na osnovu prihvatanja i iskrenosti, interesovanja i pažljivog odnosa prema sagovorniku, njegovom ličnom prostoru, njegovim uverenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

Regrutacija za kurs "Umetnost postavljanja pitanja ili tajna uspešne interakcije" se nastavlja, pročitajte informacije na linku >>>>>>>>. Kurs će početi 21. maja.

ZAŠTO LJUDI NA PITANJE ODGOVORAJU PITANJEM?

Oni koji na pitanje odgovore pitanjem ne znaju kako da vide sebe spolja. Ili ne žele. U svakom slučaju, ove osobe se ne mogu nazvati nesigurnima.

Protupitanje na postavljeno već pretpostavlja da ispitanik ima više znanja ili životnog iskustva, jer će osoba koja još mnogo uči dati barem prijedlog, i neće sumnjati u ispravnost odluka/postupanja onog ko pita.

Na pitanje se obično odgovara pitanjem. Ovo je loša navika koju treba što prije prekinuti. Ako vam se postavi pitanje, onda odgovoriti na njega znači pokazati poštovanje prema onome ko pita. To znači ne biti radoznao ili samouvjeren. Oni koji su navikli postavljati protupitanja moraju naučiti kako prevariti svoj mozak. U početku će ispasti loše, a kasnije će navika da se ponovo pita potpuno nestati.

Neobrazovani ljudi na pitanja odgovaraju pitanjima. To su ljudi koji su najvjerovatnije bili nestašna djeca, a roditelji su to na sve načine podsticali, "jao, kako mi je pametna kćerka, kako samostalna, ona će svakom odgovoriti i začepiti usta".

Vječiti kritičari gotovo uvijek na pitanje odgovaraju pitanjem. Takvi ljudi nisu u stanju da prihvate karakterne osobine drugih koje sami ne poseduju, stoga su uvek u nekoj suprotnosti sa stvarnošću. S takvim ljudima je veoma teško komunicirati, pogrešno im je postavljati pitanja, jer mnogi kritičari imaju kompleks inferiornosti.

Na pitanje odgovaraju pitanjem kada su neraspoloženi ili ljubomorni. Na primjer, jedna djevojka pita drugu: "Kako da odaberem džemper za svog muža, šta mislite? Želim da mu ugodim", a ona joj odgovara: "Zašto ćeš kupiti džemper za ovu kozu? Ti rekao da je nepristojan i da je nepristojan prema tebi”. Tipična situacija. Pitanje je: da li ste zabrinuti zbog tuđe tuge? Postavljeno vam je pitanje, pa zašto ne odgovorite na njega? Ako ste ljubomorni ili ljuti, jednostavno odgovorite: "Ne znam kako da izaberem džemper za osobu o kojoj sam čula mnogo loših stvari. Izvinite. Ne pitajte. Kupite mu roze ili svijetlozelenu sintetiku džemper na pijaci Sadovod.Ironično,ali odgovori na pitanje i razumeće te onaj ko pita.

Odgovori sa pitanjem na pitanje mogu se čuti od ljudi čija je mentalna aktivnost opala, koji su umorni od života ili od onih koji uopće nisu navikli trenirati mozak. Vrlo je zgodno ići putem manjeg otpora, odgovarajući na pitanje pitanjem. Samo ovo je put do penzije, do skleroze))) Fleksibilan um, stalni trening, brza pamet pomažu u održavanju raspoloženja i vitalnosti.

Komunikacija, razgovori - to nam se dešava svaki dan. Ali da bi se razgovor održao potrebna su najmanje dva učesnika. Ali ko je odgovoran za uspeh komunikacije? Ako posmatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora zavisi od sposobnosti postavljanja pitanja. S nekima želimo da komuniciramo, s nekima ne. Odlučio sam da saznam koje greške pravimo kada ljudi ne žele da komuniciraju sa nama.

Kako bih stekla cjelokupnu sliku, odlučila sam provesti anketu kako bih otkrila šta nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i na koje teme blokiraju dalju komunikaciju. Evo rezultata:

Ne vole svi ljudi pitanja o privatnom životu, porodici. Sigurno će nekome reći o porodičnim i kućnim poslovima, ali ne svima. Daleko od toga da će se svi otvoriti strancima, ne svi, zar ne? Ako sami isprobamo takvu situaciju, tada ćemo odmah osjetiti da je za takav razgovor na lične teme potreban dovoljan nivo povjerenja. Nismo spremni da se otvorimo strancu, nismo spremni da svima poverimo sve što nam je na srcu. Šta ako dobijemo kritiku zauzvrat? Stoga, pitanja o ličnom u trenutku kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, mogu biti dosadna. Mada s druge strane postoji fenomen razgovora na lične teme u vozu sa potpunim strancem. Ali obično takva komunikacija ne traje dugo i završava se nakon dolaska na platformu. A mi samo težimo cilju da naučimo komunicirati na način da komunikacija sa nama ne izaziva želju da „izđemo iz voza“.

Ljudi se mogu iznervirati pitanjima prodavača, čak i ako je samo "šta biste htjeli?". Razlozi ovdje mogu biti različiti, možda vaš sagovornik jednostavno ne voli prodavce. “Ovdje se uvijek nameću, obmanjuju. Oni samo žele da prodaju...” Ali zašto ih ljudi ne vole? Jer imaju strah da kupe nešto što im nije potrebno. Priznajem, i imam takav strah, jer redovno kupujem nešto što nije baš neophodno... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja pokušava da vam nešto proda? Odmah je došlo do blagog odbijanja, zar ne? Da li se dešava da se ponašate kao takav prodavac? Čak i ako ne prodajete u bukvalnom smislu te riječi, već jednostavno gurate svoju misao, i dalje se ponašate kao prodavac. Budite spremni suočiti se sa istim strahom i odbijanjem. Bićete izbegnuti, jer sagovornik nema priliku da izrazi neslaganje sa vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, ponekad to svi rade, ali ne možemo to uvijek primijetiti iza sebe. Što manje pokušavamo da ubedimo sagovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše da razgovara sa nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja misle da su čudna. Jeste li sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji govore o vanzemaljcima, o izgladnjelim krokodilima u Africi, o nečemu što, čini se, nema veze sa stvarnim životom. Kako pronalazite ovakve vrste razgovora? Koliko dugo ste zainteresovani za njih? U kom trenutku prestajete da odgovarate na pitanja o letećim tanjirima? Ne biste li ponekad poželjeli da izigrate sagovornika kako biste laganom injekcijom zaustavili tok njegove svijesti? O, da... nekad samo poželiš da ga zadaviš... Ali nekad toliko želimo da pričamo da počnemo da pričamo o glupostima, samo da bismo sa nekim razgovarali. Nije činjenica da naš sagovornik želi isto. Vjerovatno voli samo smislene razgovore. Neko može reći „ne sviđa mi se ova tema“, a neko će jednostavno prećutati i odseliti se.

Komparativna pitanja mogu odudarati na egzaltaciju na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita da li imate isti telefon kao njegov? Ili o tome zašto vozite Ladu Kalinu, a ne kao on na Mercedesu? Nije baš prijatno, zar ne? Odmah osjećamo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko ko u takvoj situaciji doživi prijatna osjećanja. Mnogo je vjerovatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krenemo: „Ko hoće da vozi pretučeno smeće, pa makar to bilo i Mercedes!“ Riječ po riječ, a nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu bodlji. Kao i mi sami, naši sagovornici mogu podsvjesno tumačiti uporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Poređenje, čak i ako je u vašu korist, uključuje konkurenciju. Ako je na to primoravaju, čak i pitanjima, teško da će onaj koga tjeraju mirno reagovati na nju. Možete šutjeti i ne upuštati se u bitku, ali talog će ostati.

Pitanja o neuspjehu. Mislite li da je ovo dobar način da započnete (nastavite) razgovor? Svako može da stane na bolno mesto, to je prihvatljiva greška. Ali pokušajte da zamislite sebe na njegovom mjestu? „Olja, reci mi zašto te je napustio prvi muž? Jesi li ga popio? Ili ste loši u kuhanju? Šta mislite zašto je našao nekog drugog? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim da ponavljam iste greške. Bolje je učiti od stranaca, zar ne?" Ako vam prijateljica tako priča, onda ćete misliti da ona barem nije baš pametna. Ako iznenada primijetite da ste neoprezno zgazili sagovornikovu bolnu tačku, važno je da je više ne zgazite, da ne čačkate po promašajima sagovornika. Čak i ako zaista želite da analizirate njegovo iskustvo. Kada želi, on će sam reći, naravno, da li postoji odgovarajući nivo povjerenja.

Kako se nosite sa pitanjima koja ne razumete? Navest ću jedan banalan primjer iz svog života: kada se moj muž sastaje sa kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i hardvera. Nakon otprilike 5 minuta, moj mozak se gasi kao prilično je teško razumjeti njihovu terminologiju bez posebne obuke. Siguran sam da ćete se složiti i sa idejom da vas ljudi bez specijalnog obrazovanja teško da će razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih termina.

Ali čak iu običnom životu složenih pojmova - more. Ovdje nazivam složene pojmove koji su godinama formulisani u našim glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, porodične veze, roditeljska dužnost, intimnost, prevara, koketnost itd. je još lakše komunicirati s terminima, jer se pojam svakome tumači na vrlo specifičan način. I svako tumači ove pojmove na svoj način, na osnovu svog iskustva. Malo je vjerovatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili poznavanje svijeta) bez definiranja pojmova. Rizikujete da kažete i mislite jedno, a da vas se čuje na potpuno drugačiji način.

Hajde da razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ova sfera je lična, čak ni prijateljima ne govore uvek o tome. Nije ni čudo što kažu: ako ne želiš da zavidiš prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među ljudima koji nisu bliski (na primjer, na sastancima diplomaca), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili „Ivane, koliko sada zarađuješ?“. Pa, šta da kažem osobi s kojom smo zajedno učili prije 15 godina i od tada se nismo vidjeli? „Ne. Skoro sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih popravki kod kuće i petice u dnevniku mog sina”? :) Naravno, ne želim da dam takav odgovor. Na takva pitanja direktno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim privatnim životom i zaradom. Ostali će, u najboljem slučaju, odgovoriti sa humorom, a češće znaju biti lukavi. I to nikako zato što su lažovi, već zato što ste upali u njihov lični prostor. Istovremeno, sagovornik nema poverenja da ste zaista zainteresovani za njega. Najvjerovatnije će pomisliti da vam je ova informacija iz nekog razloga potrebna, ili ste pitali samo tako. U oba slučaja se ne pojavljuje želja da se to podijeli. Postavljanje pitanja o takvim ličnim temama je kao kopanje po tuđoj bilježnici pred vlasnikom. Malo je vjerovatno da će nakon ovoga povjerenje u vas dostići odgovarajući nivo, u najboljem slučaju će biti postavljeno na nivo 1 milimetar niži od željenog.

Kako onda razviti taj nivo povjerenja koji će vam pomoći da komunicirate s ljudima? Povjerenje se ponekad formira godinama, a može biti uništeno slučajno, nemarom. Verujem da je moguće postići visok nivo poverenja, ali samo na osnovu prihvatanja i iskrenosti, interesovanja i pažljivog odnosa prema sagovorniku, njegovom ličnom prostoru, njegovim uverenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

Regrutacija za kurs "Umetnost postavljanja pitanja ili tajna uspešne interakcije" se nastavlja, pročitajte informacije na linku >>>>>>>>. Kurs će početi 21. maja.

Komunikacija je težak proces uspostavljanje kontakata između pojedinaca i čitavih grupa. Bez komunikacije, ljudsko društvo jednostavno neće postojati. Od samog pojavljivanja prvog čovjeka ona je postala uzrok i garancija nastanka društva i civilizacije. Moderni ljudi ne mogu bez komunikacije ni u jednom području svog života i djelovanja, bez obzira voli li osoba samoću ili društvo, da li je ekstrovertna ili introvertna. Pokušajmo zajedno pronaći razloge za tako jedinstveni fenomen kao što je društvenost i odgovoriti na pitanje zašto je osobi potrebna komunikacija.

Uloga komunikacije u ljudskom životu

Odgovor na pitanje zašto je osobi potrebna komunikacija donosi nam istorija primitivnog društva. Iz komunikacije, koju su prvi ljudi provodili putem gestova, razvio se ljudski govor, pojavili su se pojmovi i oznake predmeta, a kasnije i pisanje. Zahvaljujući komunikaciji pojavilo se društvo, ljudsko društvo i uspostavljena posebna pravila komunikacije među ljudima.

Zašto je komunikacija potrebna?

Potrebu osobe za komunikacijom određuje njegova prirodni život i stalno prisustvo u društvu, bilo da je u pitanju porodica, tim zaposlenih, školski ili studentski razred. Da je čovjeku od rođenja uskraćena mogućnost komunikacije, on nikada ne bi mogao da odraste kao društvena osoba, civilizirana i kulturno razvijena, samo spolja liči na osobu.

To dokazuju brojni slučajevi takozvanih "Mowgli ljudi", lišenih ljudske komunikacije u rano djetinjstvo ili odmah po rođenju. Svi tjelesni sistemi su se kod takvih osoba razvijali sasvim normalno, ali je psiha bila jako odgođena u razvoju, ili čak potpuno zaustavljena zbog nedostatka iskustva u komunikaciji s ljudima. Iz tog razloga razumijemo zašto osoba treba da komunicira s drugim ljudima.

Umetnost komuniciranja sa ljudima

Čini se da ako je komunikacija sasvim prirodna za sve ljude, onda bi svako od nas trebao slobodno kontaktirati i moći to učiniti. Međutim, neki ponekad imaju strah od komunikacije s ljudima ili, drugim riječima, socijalnu fobiju. Ovaj strah se obično javlja u adolescencija najteža stvar u životu čoveka. Ako je prvi svjesni ulazak u društvo negativan, onda će osoba u budućnosti imati problema u komunikaciji s ljudima.

Komunikacijske vještine se stiču s godinama, a ovdje je najvažnije savladati ovu umjetnost. Najstarije zapovijedi komunikacije mogu pomoći u tome:

1. Komunicirajući sa osobom, učinite to na najbolji način, po vašem mišljenju.
2. Pokažite poštovanje prema osobi sa kojom razgovarate.
3. Vjerujte onome s kim razgovarate.

Sa ljudima koje poznajemo, po pravilu, nemamo problema u komunikaciji, dobro znamo kako reaguju na pojedine riječi, primjedbe, vijesti. Ali razgovarati sa stranci, vrijedi to raditi uvijek na pozitivnoj strani, ne pokazivati ​​nikakvu negativnost, uvijek biti prijateljski raspoložen. Govorite sa osmehom, ali pokušajte da vaše reči i fraze budu prikladne. Gledajte osobu u oči jasnim i prijateljskim pogledom, pokažite iskreno interesovanje i pažnju prema sagovorniku. Ako ne možete da prebolite sebe i uradite sve gore navedeno iz ovog ili onog razloga, najbolje je da izbegavate komunikaciju sa osobom.