Poštovani čitaoci, na ovoj stranici našeg sajta možete postaviti bilo koje pitanje vezano za život Zakamskog dekanata i pravoslavlje. Na vaša pitanja odgovara sveštenstvo Katedrale Svetog Vaznesenja u gradu Naberežni Čelni. Skrećemo vam pažnju da je bolje, naravno, probleme lične duhovne prirode rješavati u živoj komunikaciji sa svećenikom ili sa svojim ispovjednikom.

Čim odgovor bude pripremljen, vaše pitanje i odgovor će biti objavljeni na sajtu. Obrada pitanja može potrajati do sedam dana. Molimo zapamtite datum podnošenja vašeg pisma radi lakšeg naknadnog preuzimanja. Ako je vaše pitanje hitno, označite ga kao "HITNO", mi ćemo pokušati odgovoriti na njega što je prije moguće.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Moj otac me mrzi. Sta da radim?

Odgovara sveštenik Jevgenij Stupicki

Zdravo. Pišem sa prijateljicom, po njenom savetu. Ne znam šta da radim. Moj otac me mrzi. Nerviram ga, stidim ga, on to bilo kome priča i pred mojim sinom šalje sva pisma...viče, proziva me i iskreno, ocigledno se raduje svakoj mojoj nesreći...ne znam zašto. Imam glup posao i malu platu, pa nisam dostojan da živim, odgajali su me, hranili i sve to, ali sam odrastao - to je to. Strašno je reći, ali skoro sam siguran da bi bio odličan fašista, mrzi sve i svakoga, da diše i da se kreće, majka mu donosi, ne zna mira... Čak i moja senka izaziva ljutnju u njemu. Voleo bih da ga poštujem, ali ne mogu, što dalje to gore. Stidim se i veoma sam uplašen. Da, on je hiper-odgovoran, to je prakticno neuroza, ali gde je i kap ljubavi u ovome, ljubav je verovatno drugacija, ali ne tako!!! Star je, naravno, ali jak i zdrav, ne kao moja majka i ja. Šteta za njega, istovremeno se bojim, samo se stidim, kako god da se ponašaš, svejedno imaš. Umoran sam od zavaravanja. Recite mi, molim vas, kako se sve ovo može spojiti sa zapoviješću o poštovanju roditelja? Koju molitvu moliti za njega? I prema vjeri se odnosi arogantno, s prezirom, zabranio mi je da se molim za njega.

Zdravo! Vaš slučaj je složen i, nažalost, sada vrlo čest. Ako osoba vodi život daleko od Boga, ne moli se, ne kaje se za svoje grijehe, već, naprotiv, raste u svojoj oholosti, tada se tamne sile naseljavaju blizu njega, a moguće i unutar ove osobe, i na sve moguće načine pokušajte da pokvarite dušu ove osobe, ili je odvedite u smrt. Sve dok je čovek daleko od Boga, on je u vlasti demonskih sila, koje pokušavaju da urade sve kako ne bi izašao iz njihovog uticaja. Osoba je opčinjena njima, a ne razumije ni da je lutka u demonskim kandžama. A onda Bog, za razočarenje, za spas duše ove osobe, šalje tebe, slabu kćer, ali sposobnu za ljubav. Bog te poziva da učestvuješ u spasenju duše svog oca. Ali i demoni to osjećaju i počinju se na svaki mogući način odupirati vašem zbližavanju s papom. Za njih je veoma važno da okrenu oca protiv ćerke. A pošto je otac opčinjen, on postupa po njihovim naredbama, i vrijeđa i kćer i sve što je s njom povezano! Znajući sve ovo, Bog nam je dao zapovest da poštujemo i volimo svoje roditelje. Samo svojim strpljenjem i usrdnom molitvom možete pomoći Bogu da očisti i razočara vašeg oca. Vaša molitva će biti dvostruko jača ako vam se pridruži majka. Ne odustajte od borbe za dušu svog tate, pomozite Bogu da sačuva vas i svu vašu rodbinu!

Zatrudnela sam sa 16 godina. Dok sam saznala za svoju situaciju, već sam se uspjela rastati od oca mog djeteta. Ali roditelji su nas natjerali da se vjenčamo, a ja sam završila u istoj kući sa nestabilnim, pijanim tipom. Podržavao nas je njegov otac, jer ako bi muž našao honorarni posao, odmah je popio novac koji je dobio. Glasno smo se posvađali, ošamario me je ili grubo gurnuo. Plakala sam i otrčala u svoju kuću. I tamo su me čekali sukobi sa majkom, koja je insistirala da izdržim. Onda je došao moj muž i molio me da se vratim i ja sam odustala. To se ponovilo nekoliko puta.

Bio sam u 9. mjesecu, kada se Vadim, nakon još jednog opijanja, popeo do mene sa šakama. Sam je zatvorio vrata da ne pobjegnem. A onda sam se popeo kroz prozor. Bio je to prvi sprat, tako da nisam smatrala da mogu da naudim sebi i fetusu. Ali, ili sam potcijenio utjecaj na tlo, ili utjecaj stresa - nekoliko sati kasnije počele su mi kontrakcije, a Nastyu sam rodila malo prije roka.

Kada su mi ga doneli, nije mi se svidelo na prvi pogled. Ikterična, velika devojka. Iz bolnice sam se vratio u očevu kuću, a skandali sa majkom su se nastavili. Žalila se da moja ćerka i ja jedemo mnogo novca, bila je nezadovoljna Nastjinim plačem noću i na svakom koraku mi je primećivala da pogrešno odgajam dete.

Nekoliko mjeseci kasnije, ojačao sam u mišljenju da je Nastja teret. Zbog nje nisam mogao da prošetam sa prijateljima, da prekinem školovanje, potrošio sam sav novac na to. Pogledao sam svoju kćer i smišljao razne izgovore da je se riješim. Dao sam je u jaslice i često sam dolazio po nju kasno navečer, nakon što su ostala djeca već odvedena. Čim je djevojčica napunila dvije godine, najavio sam majci da idem na posao i ostavio Nastju bez grižnje savjesti.

Redovno sam slao novac, zvao, posjećivao jednom svakih nekoliko mjeseci i čak mi se činilo da odgajam kćer. Ali nikada nisam osećao nikakvu ljubav ili nežnost prema njoj.

Završio sam rotacijski rad kada je Nastya imala 7 ili 8 godina. Ćerka je počela da liči na oca, narasla je i činila mi se kao najružnije dete na svetu. Nisam je htio ni zagrliti. Išla je u školu, slabo učila, što me još više naljutilo. Radio sam sa njom domaći i jedva se suzdržavao da je ne ošamarim po potiljku.

Kada je Nastya napunila 10 godina, konačno sam upoznala čovjeka s kojim bih željela zasnovati porodicu. Imala sam partnere i prije toga, ali sam im se činila kao žena bez miraza, a onda sam odlučila da upoznam osobu sa svojom porodicom, kćerkom. Nastja je izazvala bes. Sjećam se kako sam je htio odvesti u drugu sobu i zadaviti. Petya se uselila kod nas i počela je ludnica. Ćerka se svaki dan žalila na njega: ili joj je dao primjedbu, pa ga otkopčao kaišem, pa joj prijetio. Čovjek nije izdržao kod nas ni šest mjeseci. Kada je otišao, prvi put sam ozbiljno pretukao Nastju i nisam iskusio grižu savesti zbog toga.

Zbog raskida sam imao nervni slom, počeo sam da pušim, ali sam to radio tajno. Kada sam došao kući, Nastja je nezadovoljno naborala nos i izjavila da mirišem na duvan. Počela je da me prati i sve prijavila mojoj majci. Moja ćerka je čak preturala po mojim stvarima da pronađe dokaze za svoje optužbe. I našao sam: ili upaljač, ili limenku piva. Naš odnos se zahuktao do krajnjih granica. Išli smo kod psihologa, ali to nije dalo nikakav rezultat.

Sa užasom sam čekao trenutak kada Nastja postane tinejdžerka. I nisam pogrešio. Imala je jedva 13 godina kada sam je uhvatio sa cigaretom (tada sam i sam već sve bacio loše navike). Ona je uzvratila mojim primjedbama rekavši da sam i sam pušio. Šta bih mogao reći na ovaj napad? Tada sam otkrio da mi nedostaju male količine novca. Još jedan skandal. Ćerka je sve negirala. Krađe u kući nisu prestale, ali sam se nadao da će se postepeno sve popraviti.

Kako god. Nekoliko mjeseci nakon što je Nastja počela krasti, nazvala me učiteljica i pozvala na razgovor. Otkrila se priča da je ćerka uzela stvari od kolega iz razreda i nije ih vratila. Zatim je došlo do priče s policijom, nakon što su prodavci uhvatili Nastju na djelu ruke. Opet sam je vodio psihologu, specijalista je došla do zaključka da je vjerovatno kleptomanija.

Samo sa tugom na pola preživeo sam period dok je Nastja vukla stvari iz tuđih torbi i sa polica, kako je počela sledeća faza: počela je da pije, preskače časove, šeta sa dečacima. Vidio sam u njoj malog đavola koji mi se ruga na sve načine. Došli smo do tačke međusobnog neprijateljstva da sam pokušao da odem na posao pre nego što se probudi, a ona se vratila iz šetnje kada sam ja legao u krevet.

Sa 16 godina Nastja je odlučila da ode u drugi grad da studira. Platio sam studiranje i iznajmio joj stan, samo da ode što prije i dalje od mene. Ali čak i na daljinu, Nastya je uspjela nahraniti moju mržnju. Nastavnici su me zvali uz prijetnje isključenjem. Zvala je domaćica sa pričama da njena ćerka vodi muškarce kod sebe. Radovao sam se njenom 18. rođendanu kao izdanju. Kada je došao taj dan, rekla sam kćerki da će od sada sama rješavati sve probleme i promijenila broj telefona. I nekoliko mjeseci kasnije preselio sam se iz svog rodnog grada u Sankt Peterburg, tako da nas je jedno od drugog dijelilo ne nekoliko desetina kilometara, već hiljade.

Neko vrijeme nismo uopće komunicirali. Tačnije, od majke sam znao da je Nastja živa i čak se, čini se, odlučila. Ali nisam ulazio u detalje. Tokom godina uspela sam da se udam i konačno rodim drugo dete čiju pojavu sam čekala svaki dan trudnoće.

Ne tako davno javila mi se kćerka i pozvala me u posjetu. Poneo sam sa sobom velika suma novac i otišla sa lošim očekivanjima da Nastja živi u nekom hostelu, ima prljavo i bolesno dijete. Recimo, nadao sam se da joj se desilo sve što sam joj predvideo tokom naših svađa.

Ali ispalo je drugačije. Kćerka se uspješno udala, osjetno smršavila (i postala privlačna djevojka), otišla je da studira na fakultetu i podigla sina. Sada komuniciramo, naša djeca i moja kćerka su istih godina. Mislim da smo oprostili obostrane uvrede. Ali da li sam se zaljubio u nju, za mene je i dalje veliko pitanje.

Najozbiljnija greška koju prave mnoge majke i bake kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku je programiranje nje za određeni obavezni skup veština i kvaliteta koje mora da poseduje. „Moraš biti fin“, „Moraš biti susretljiv“, „Moraš da voliš“, „Moraš naučiti da kuvaš“, „Moraš“. Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez traume za psihu: hajde da kuhamo zajedno ukusna supa. Hajdemo zajedno kući. Hajde da izaberemo vašu frizuru zajedno. Videći kako mama radi nešto i uživa u tome, ćerka će to poželeti da nauči. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da se to mora naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad joj zatreba.

Druga greška koja se često sreće u vaspitanju ćerki je težak, osuđujući odnos prema muškarcima i seksu, koji na nju prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovaće se i otići”, “Glavno je da to ne nosiš u rubu”, “Mora da si nepristupačan.” Kao rezultat toga, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, njeno tijelo će joj s godinama početi slati signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradiktornost između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.

Treća greška, koja je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom, je da se bliže 20. godini devojci kaže da se njena formula za sreću sastoji od „udaj se i rodi“. A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo su joj, u djetinjstvu, govorili šta treba da nauči (nabroji) da bi se udala i postala majka, zatim joj je nekoliko godina emitovala ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, i evo opet: udaj se i rodi. Paradoksalno je, ali često upravo takve kontradiktorne stavove majke iznose svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, da izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta devojka zaista želi, ozbiljno se povećava.

Četvrta greška je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružene su tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto si zakasnio 3 minuta. Djevojčicama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces razdvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se učvrstiti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, i da će drugi ljudi uvijek odlučivati ​​o njoj.

Peta greška je formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete djetetu reći da su njegove mane loše naslijeđe s očeve strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on zaista bio "koza", onda bi i majka trebala prepoznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću devojčica ne može da prevagne. Ona tu definitivno nije kriva.

Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikada, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da će djevojka izabrati agresore za partnere.

Sedma greška nije pohvala. Ćerka bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvatanja, ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.

Osma greška je obračun sa ćerkom. Roditelji nikada ne bi trebali organizirati svađe pred djecom, to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo ako mi pričamo o ličnim kvalitetima majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne smije vidjeti. A ako se to desilo, oba roditelja treba da se izvine i objasne da se nisu izborili sa svojim osećanjima, posvađali se i već su se pomirili, a što je najvažnije, dete nema nikakve veze sa tim.

Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice. Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstost - u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da puno razgovaraju sa njima, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I treba mirnije reagovati, te razgovore nikada ne koristiti protiv djeteta. Ako se to ne uradi sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.

Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. Djevojkama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati ​​određene točke. Udaj se, rađaj, mršavi, ne goji se i tako dalje. Devojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost da sluša sebe, na mogućnost da radi ono što voli, šta radi, da uživa u sebi, nezavisnost od tuđih procena i javnog mnjenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.

Popularno

Moja porodica je u veoma teškoj situaciji. Ne znam kako da to ukratko opišem. Nas četvoro je. Moj muž ima 40, ja 33. Dvoje djece. Ćerka 7 godina, sin 11 mjeseci. Kada sam upoznala svog muža, već smo imali ćerku. Imala je pola godine. On ju je odgojio. Očigledno je da se vole. Ćerka je uvek jako zabrinuta ako smo u svađi. Priđe mi, kaže: Mama, neću da psuješ zbog mene. Bilo bi bolje da nisam ništa rekao.... Uglavnom, za ovo sam saznao (iako još uvijek nije jasno šta je tačno "to") prije tri godine. Ćerka je plakala, pričala nešto o pički, muž je zaprepašteno vrtio glavom govoreći da nisam pedofil. Dugo su pričali, svi su plakali, vjerovao sam, obećao je da će dokazati da sve nije u redu... tri godine su prošle. U proleće sam ih uhvatila u kuhinji, moj muž ima jutarnju erekciju u šortsu, ćerka mu visi oko vrata. Tada je priznao da i sama njegova ćerka od svoje 4 godine pokazuje nezdravo interesovanje za njega, penje se u šorts, penje se ispod pokrivača, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se. Priznajem to u principu, slučajno nas je videla da se seksamo davno...moj muž kaže da se plašio da kaže, mislio je da će proći, kažu, 4 godine je još malo. Bilo je to prije 3 godine. I kada sam se ovog proleća uhvatila (da li je ova reč prikladna) u kuhinji, odlučila sam da ponovo razgovaram sa svojom ćerkom. Ona plače, jeca, kaže da je sam tata stavio ruku u moje gaćice i tražio da ga držim tamo dok sam se tuširala. Kaže, samo se ti ne razvodiš, neću da budem bez tate. I plače. Šokirana sam. Idem kod muža. Kaže da nije. Onda kaže da se ne sećam, možda je bio pijan, ali kažu da nisam pedofil, nemam seksualni interes za nju. Onda sam razgovarao sa ćerkom, priznala je da se i sama penjala do tate. Uglavnom, nekako smo preživjeli ovu priču... prekjučer je stigao moj muž sa straže. Nismo se vidjeli 10 dana. Svi su bili tako sretni i dosadni. Odlična večera, pokloni, seks. Sledećeg jutra probudila sam ćerku za školu, ponovo legla u našu spavaću sobu sa mužem i sinom. Nakon 10 minuta, muž je ustao i otišao u hodnik, kćerka još nije išla u školu. A ja lažem i nekako nisam svoj. Izlazim u hodnik. Muž leži potrbuške na kauču na telefonu, ćerka navlači ranac u hodniku, ali ja osećam da nešto nije u redu sa kičmom. Uveče ja naizmjence razgovaram s njima. Ćerka kaže da se tata dodirnuo pred njom masturbirao). Muž kaže da to nije uradio pred njom, ali kada jeste, nije je video. Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim. Jecam, pijem sedative i želim da izađem kroz prozor. Muž je u šoku, ćuti...danas ujutro opet otišao na smjenu na nedelju dana, kaže umrijet ću bez tebe, dokazaću da tako ništa nema i da se nije dogodilo. Ne znam šta da radim, kome da verujem. Ne želim da odgajam sina (11 meseci) bez oca, vole se, dete je jako dugo očekivano, željeno, ali imam i jednu ćerku, pametnu, lepu... i tu sam ja. Jako volim svoju porodicu. Svi. Uključujući mačku i hrčka. Mnogo volim svog muža. On je, zaista, veoma dobar. Porodični, zgodan, pametan, zabavan. Ali i lukav. Neću moći vlastitim rukama uništiti porodicu, razvesti se i otići. Ne mogu. Fizički. Ja ću umrijeti. Djeca će ostati sama. Ali ni ja ne mogu da uništim život svojoj ćerki. Iako jeca, moli da ne ostavlja tatu. I uopšte ne izgleda uplašeno. Uvijek trči na kućni prag da dočeka tatu s posla, visi mu oko vrata. Sve me ovo zaista izluđuje.

Potreban mi je psiholog, psihijatar, prijatelj... neko s kim bih o tome razgovarao. Ali ne sa bilo kim. O ovoj temi ne možete razgovarati sa prijateljima, još nema para za psihologa. I ja sam u nepodnošljivim bolovima. Nema se ni kuda bježati. Sam sam u svojoj tuzi. I o tome mogu razgovarati samo sa svojim mužem. Ne pričaš o tome. Pomozite... Bojim se da ću, ostavivši muža s djecom, početi kriviti kćer za sve, iako ona nije kriva, odnosi s njom će se pogoršati. Ali ne možete to ostaviti samo ovako! Sta da radim? Kako sve istrgnuti iz srca? Kako izbrisati gigabajte memorije iz glave? Ja sam između dve vatre. Evo ja gorim. Upomoć.

Zdravo Julia.

Odrasli mogu postati uznemireni u interakciji s djecom. Ove želje nisu uvijek izvodljive. Ali to ne čini osobu pedofilom.
Važno je kako odrasla osoba tada podnosi ovo uzbuđenje. Ono što je važno je izbor koji on napravi. I ovaj izbor zavisi od odrasle osobe za 100%. Samo on sebi može reći da čak i ako je uzbuđen, ipak neće vršiti nikakve seksualne radnje sa djetetom u njenom prisustvu, pitati je, pokazati joj itd.
Simbolično, poruka vašoj ćerki treba da izgleda ovako: "Sviđaš mi se, divim ti se, ali ja sam muž tvoje majke i biću samo sa njom. Nećemo imati ništa sa tobom." I naravno, sami ne možete ni na koji način ohrabriti dijete, zavesti ga itd.

Djeca se znaju ponašati provokativno, tek počinju da prepoznaju svoje tijelo, svoju još djetinjastu privlačnost. Ali djeca nisu odgovorna za svoje postupke, još ne razumiju u potpunosti šta im se dešava.

Sama ćerka od 4 godine pokazuje nezdravo interesovanje za njega, penje se u šorts, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se.

Dijete jednostavno kopira ponašanje roditelja. Mnoga djeca žele postati muževi za mamu, a mnoga djeca žele postati supruga za tatu, još ne shvaćajući u potpunosti šta to znači. Kada govorimo o djetetu, riječi "nezdravo interesovanje" nemaju smisla.

Nije sjajno da odrasla osoba djetetu ne objasni da ovo ne možeš s tatom, da će tata spavati i ležati ispod pokrivača i dozvoliti mami da dodiruje samo u šorcovima.

Ćerka u suzama. Nemojte se razvoditi, ne psovati, bolje bi bilo da ćutim.

Samo odrasli trebaju preuzeti odgovornost za sve što se dešava. Da biste to učinili, važno je da ne psujete i ne razgovarate o ovim pitanjima pred svojom kćerkom, ne dogovarate sukobe licem u lice i ne otkrivate ko laže. Koju god odluku da donesete u vezi sa budućim životom sa suprugom, morate svojoj kćeri objasniti da su to samo vaše odrasle stvari. I da je uradila pravu stvar u onome što ti je rekla. Razgovarajte sa ćerkom i objasnite joj da ako se to desi, ako je tata zamoli da ga dodirne, pokaže joj, masturbira pred njom itd. - onda ovo nije ispravno i štetno za njega i za nju.

S poštovanjem, psiholog, geštalt terapeut,
Makarova Lola.

Pitanje psihologu:

Zdravo!

Prije tri sedmice sam saznao šokantne informacije za mene. Kćerka je priznala da je moj muž - njen rođeni otac - povremeno "šapa". U početku je to radio kao usput, kada ju je ujutru probudio i nehajno rukama prešao preko njenih grudi i gaćica. Prolazeći ponekad šamaraju po papi, kao da flertuju. I jednog dana, kada su bili sa bakom u selu, pozvao ih je da pogledaju zvezdopad. Uredio je kauč na ulici, a ležeći pored nje ispod pokrivača, stavio joj ruku između nogu. One. nije to bio samo neki impuls sa kojim se nije mogao izboriti, ispada da su to bile njegove svrsishodne, planirane akcije!! I dalje ne mogu da shvatim zašto je bio siguran da će ona ćutati? Nije li se uopće bojao da ću saznati? Zašto moja kćerka nije odoljela ovim postupcima i to mi priznala tek nakon 2 sedmice?! Istog dana rekla sam mužu da znam za njegovo uznemiravanje, on je to dugo negirao, ali kada sam shvatila da mi je ćerka ispričala sve detalje, priznala sam, rekla da sam uradila nešto glupo i zaista nisam mislio tako nešto... ja ipak otkad se osećam kao u nekoj košmari, svet se srušio u jednom danu. Bilo mi je teško razgovarati sa mužem i napisala sam mu pismo, u kojem sam iznijela svu svoju bol, sve svoje misli, pokušala to učiniti što je moguće pažljivije, ali čvrsto iznijela svoj stav - ne možemo više biti zajedno pod bilo kojim okolnostima. Otisao je. Prvih dana sam često pisao SMS, kajao se, tražio pomirenje, ali su moji odgovori bili kratki i kategorični. Ponekad nas posjeti, donese poklone, provede neko vrijeme sa djecom. Imamo ih četvoro, najmlađi ima godinu i po i ludo ga voli, mislim da mu je to sada najveća muka.... Najstarija kćer prirodno to izbjegava. Nakon ovih sastanaka osjećam strašnu krivicu i žaljenje što je sve tako ispalo. Shvaćam da sada moram više pažnje i ljubavi posvetiti kćerki koja se u ovoj situaciji pokazala kao žrtva, ali iz nekog razloga najviše mi je žao muža. Već tri nedelje živi u garaži, tamo nema uslova za život, vlažno je, hladno... A kad je poslednji put svratio, video sam da mu je loše. Ponudila mu je da zasad živi kod kuće - on je odbio, plašio se da ne zarazi decu. Nisam pisala tri dana, brinem se za njega, stalno razmišljam kako je i šta mu se dešava... Jučer nisam izdržala i sama sam mu pisala - da saznam kako se oseća. On je odgovorio da je već malo bolje. Ponudila je pomoć u iznajmljivanju stana - rekao je da to nije potrebno. Ovaj osjećaj krivice i sažaljenja me jednostavno parališe, ne mogu ništa. A ja imam djecu, moram s njima komunicirati, raditi, samo živjeti. Brine i šta se dešava njenoj ćerki, kako da joj pomognem kada sam i sama u užasnom stanju. Ponekad se ljutim na nju. Predstojeći razgovor sa roditeljima je i dalje težak teret, još niko ništa ne zna... Zaista ne želim pravi razlog naš jaz postao je barem neko poznat! Prvo, ne želim da se svi okrenu od mog muža, a drugo, da moja kćerka postane predmet svih vrsta tračeva i diskusija. Ne mogu nikome da kažem, nemam sa kim da se konsultujem, idem po ceo dan i pričam sam sa sobom. Ima mnogo različitih glasova u mojoj glavi - moji, njegovi, rodbinski... Ponekad se uhvatim kako nešto govorim naglas... Jednom sam posjetila psihologa samo da progovorim, on je napravio aranžman koji mi je pomogao da sagledam situaciju sa strane, shvatila sam da sada samo treba da mislim i brinem o sebi, o svojoj ćerki, a ne o mužu, ali za sada nisam baš dobra u tome. I od specijalista bih želeo da znam - da li su takve sklonosti poput onih kod mog muža generalno podložne nekakvom tretmanu, proučavanju? Ponekad počinjem sumnjati u ispravnost svoje odluke... Možda je vrijedilo pokušati zajedno izaći na kraj s ovim problemom? Ranije sam više puta razmišljao o razvodu, ali sada, kada se pojavio zaista ozbiljan razlog za to, sumnjam da li to zaista želim... Razumijem da sam ovdje ostavio mnoga pitanja, brige, sumnje, ali bit ću zahvalan da dobijem odgovore barem na neke od njih ili samo objektivan pogled izvana.

Psiholog Gladkova Elena Nikolaevna odgovara na pitanje.

Zdravo Olga!

Nakon čitanja vašeg pisma, bilo je mnogo riječi i mnogo osjećaja. Želio bih da vas puno podržim u vašoj odluci da zaštitite svoju porodicu od incestuoznih impulsa. Ali još više želim vam pomoći da sagledate situacije sa distance, kako biste mogli procijeniti sve aspekte onoga što se dogodilo i dati sebi priliku da se riješite destruktivnog osjećaja krivice i osude svih učesnika u onome što se dogodilo.

Teško je precijeniti utjecaj oca na formiranje i razvoj njegove kćeri! Zahvaljujući ocu, djevojčica uči da u sebi prepozna one osobine koje će joj s vremenom omogućiti da prihvati svoj identitet, naslijeđen od majke. Videći ljubav i priznanje u očevim očima, naučiće da prepozna ta osećanja kod drugih muškaraca, što će joj pomoći da se još bolje i bolje nosi sa ulogom voljene žene, brižne majke.

Ali linija divljenja koju ona dobija od oca je isuviše tanka, a mentalna stabilnost muškaraca u današnjem svedopuštajućem svetu ponekad je preslaba da bi jasno razlikovala očinsku i mušku ljubav, što devojčice u ovom uzrastu već počinju da prave. tražiti i osjetiti pažnju muškaraca na sebi. .

Stoga bi prvi nesvjesni pokušaji vaše kćeri da “zavede” muškarca koji joj je definitivno važan u životu mogli poslužiti kao poticaj za pokretanje “instinkata” svojstvenih svakom muškarcu, a koje nije mogla obuzdati njegova druga uloga - uloga oca.

Ne želim, neću i ne savjetujem vam da krivite svoju kćer, ali mogu razumjeti reakciju slabog čovjeka kojem je teško odoljeti naletu ovih buđenja seksualnosti svojstvenih adolescencija. Ne bih se iznenadio da je lik oca u porodici vašeg muža bio slab ili potpuno odsutan.

Činjenica da vaša kćerka nije odmah odlučila da vam ispriča šta se dogodilo može ukazivati ​​na to da bi se i ona mogla uplašiti svog ponašanja i reakcije. voljen na njega. Moguće je da bi joj mogao reći da je ona kriva za ono što se dogodilo između njih. A tinejdžeru je vrlo teško nositi se s takvim osjećajem krivice, zbog čega se većina incesta nikada ne otkriva.

Čak i ako pretpostavimo da nije sve što se dogodilo u stvari, a neke činjenice mogu biti rezultat djetetovih fantazija o tome kako bi to moglo biti, ipak je postojao razlog za takve fantazije ako niste primijetili nikakva odstupanja kod svoje kćeri u mentalni razvoj! Incest u današnjem svijetu može se čak smatrati i ulaskom u kupatilo ili sanitarni čvor, u trenutku kada se dijete tušira ili kupa, ili vrši nuždu!

Ponašanje djeteta može se opravdati činjenicom da ono još nije zrela osoba i da možda nije svjesno svojih postupaka. Ali odrasla osoba se mora nositi sa svojim sklonostima, posebno usmjerenim na vlastitu djecu!

I ja, kao i psiholog kojeg ste posjetili, preporučujem da obratite pažnju na svoju kćer, jer ovakva trauma, pored mogućih seksualnih poremećaja u budućnosti, može biti praćena osjećajem krivice za raskid roditelja i obojiti budućnost djeteta život dugo u potrazi za prilikom da se iskupi za ovu krivicu.

Željela bih da vas uvjerim da se takvo ponašanje tretira, ali neću biti iskrena ako kažem da je za takvo ponašanje potrebna pojačana kontrola, a čini se da je vaš muž ne može osigurati.

Prihvatanjem i zalaganjem za svoju odluku da zaštitite djecu od ovakvih trauma, možete dozvoliti svom mužu da učestvuje u brizi o djeci izdaleka, lišavajući ga na taj način mogućnosti da slijedi svoje nekontrolisane želje i uzroke. moguća šteta neke druge djece. A osjećaj sažaljenja se već okrutno našalio sa više osoba koje sažaljevaju, pa smatram da je ovo osjećanje neprihvatljivo za prihvatanje takvog važne odluke ne samo u vašem životu, već iu životu vaše djece.

4.2352941176471 Ocjena 4.24 (34 glasova)