Odrastao sin koji ne radi, šta da radi? Problemi sa odraslim sinom - šta učiniti

Pozdrav, dragi čitaoci mog bloga! Današnji članak posvećen je lažima, tačnije, šta učiniti ako vaš odrasli sin stalno laže. S vama ćemo razumjeti razloge ovakvog ponašanja, saznati gdje djeca imaju naviku da lažu i zajedno ćemo pokušati razumjeti šta da radimo po tom pitanju. Odabir taktike za interakciju s lažovom nije tako lak. Ponekad svojim dobrim namjerama još više tjeramo osobu u laž.

Razlog za laž

Laži su odbrambeni mehanizam. Svi mi, na ovaj ili onaj način, pribjegavamo ovoj tehnici u našim životima. Ne postoji nijedna osoba koja uvijek svima govori samo istinu. Slažem se, ponekad se izgovaraju laži kako se ne bi uvrijedila osoba.

Na primjer, vaša svekrva je pripremila supu. Pivo je užasnog ukusa, ali ne želite da povrijedite osjećaje svog rođaka i kažete da je supa ispala vrlo zanimljiva i neobična.

Ljudi pribjegavaju lažima iz raznih razloga. Hajde da shvatimo šta tačno može motivisati vaše potomstvo da laže. Jer tek kada shvatite razlog, shvatićete šta da radite.

Sramota

Ponekad se osoba užasno stidi svojih postupaka i radije ne priča o njima, već da smisli neku drugu priču. Ovo je otprilike situacija sa nevoljnošću da se ide na posao. Lakše mu je reći da nema posla, sva radna mjesta su već popunjena, da ide na razgovore, ali ga nikuda ne vode, nego da kažem istinu - jednostavno ne želi da radi.

Stid je veoma moćan motivator za laganje. Kada je osobi neprijatno da priča o svojim postupcima, kaje se zbog učinjenog, možda želi da to promeni, ali još ne zna kako. Obratite posebnu pažnju na to o kojoj temi vaš sin laže.

Jedan od mojih prijatelja dugo vremena verovala da njen sin živi sa devojkom, iako se ispostavilo da su se razveli pre više od dva meseca. Za raskid je kriv sam momak i nije hteo da kaže roditeljima o tome, bilo ga je sramota.

Ili je tip izgubio posao jer je napravio veliku grešku. On se toga stidi i zato nikome ne priča ili smišlja svakakve priče.

Strah

Još jedan jak motiv za laganje. Počinje da se formira od detinjstva. Moj prijatelj je uvijek govorio svojoj majci da će on predavati domaće zadaće odličnom učeniku iz njegovog razreda, ali u stvarnosti je bježao da se igra sa drugim dječacima na napuštenom gradilištu. Shvatio je da bi ga majka jako grdila ako bi joj pričao o igrama na gradilištu.

Djeca lažu jer se boje kazne. Ovo uključuje i pitanje krađe. Ako primijetite da vam je novčanik pomalo prazan nakon susreta sa sinom, onda je vrijeme da razgovarate s njim. Pročitajte članak "". Dijete krade i boji se da će za to biti kažnjeno, pa počinje da laže. I gdje se rađa jedna laž, pojavljuje se druga, treća itd.

Strah dolazi iz nepovjerenja. Kada osoba nema povjerenja u svoje roditelje ili prijatelje, kolege ili podređene, ne govori istinu, laže, izvlači se i prilagođava se situaciji najbolje što može. Strah da će biti kažnjeni, neshvaćeni, osuđivani, ismijani ili ismijani. Sve to tjera čovjeka da priču ispriča u drugačijem svjetlu.

Dobre namere

Ponekad se laži rađaju za spas. Takve laži se uvijek kriju iza dobrih namjera. Da se roditelji ne nerviraju, mama ne brine i tako dalje.

Na primjer, moja prijateljica je ljeti išla na odmor samo sa djevojkama. Ali, rekla je majci da će sa njima biti još dva momka, jer je shvatila da bi se njena majka jako zabrinula ako bi saznala da devojke idu same u drugu zemlju bez muške snage.

Ovdje je najčešće riječ o sitnim i beznačajnim lažima. Iako sam upoznala čovjeka koji do posljednjeg trenutka nije rekao svojoj porodici da je neizlječivo bolestan, jer nije želio da ih izlaže nepotrebnom stresu i brizi.

Navika

Ponekad laganje jednostavno postane navika. Čovjek više ne može reći istinu, izmišlja svakakve priče, priča basne i jednostavno priča gluposti. Za njega laganje postaje sastavni dio života. On više ne zna kako da to uradi na drugi način. Teško je reći kada je takvoj osobi laganje postalo uobičajeno. Ovdje vam je potrebna konsultacija sa psihologom koji može kopati dublje.

Ne postoji odgovor na pitanje "zašto lažete". Osoba već laže bez razloga. Kao odgovor na pokušaje da ga uhvate u laži, počinje da postaje grub i ljut. Ako pokušate dovesti osobu u čistu vodu, on će odgovoriti agresijom. Ne radi ništa po tom pitanju jer mu sve odgovara.

Sa takvim ljudima je najteže riješiti problem. Ali mogu vam ponuditi odličan članak: “”. Ako još uvijek ne razumijete kada govori istinu, a kada laže, onda će vam ovaj članak pomoći da jednom za svagda shvatite glavne znakove lažova.

Best Tactics

Naravno, možete psovati, vikati na osobu, prisiljavati je da kaže istinu, izvlačiti je kleštima, ali u većini slučajeva to vam neće pomoći. Ako odaberete agresivnu taktiku, budite spremni da vaše dijete postane defanzivno i dodatno pogorša situaciju.

Laži se mogu tretirati s povjerenjem, strpljenjem i razumijevanjem. Pokažite svom sinu da ga podržavate i da ne treba da se plaši vašeg prezira, neodobravanja ili kazne. Ako se osoba prestane bojati negativne reakcije na svoje ponašanje, onda ne laže, ne prikriva se.

Vaša podrška i razumijevanje će prije ili kasnije obaviti svoj posao. Vaša djeca će shvatiti da vas se ne moraju bojati, da ste otvoreni i spremni pomoći. Da se možete obratiti za bilo koji problem.

Ali to će od vas zahtijevati mnogo truda. Nemojte misliti da će laganje prestati jednom za svagda u jednom trenutku. Ovaj proces je dug i prilično težak. Pomozite svom djetetu koliko god možete.

Ne pritiskajte ga niti ga kritikujte. Ne pokušavajte pomoći silom. Ne pravite skandale i ne izazivajte bes. Vaša negativna reakcija neće pomoći stvarima.

Imam sjajnu knjigu u svom arsenalu: Sam Harris" Lazi. Zašto je uvek bolje govoriti istinu" Pročitajte sami i dajte svom djetetu. Možda će upravo u njemu naići na samu misao ili ideju koja će mu pomoći da se nosi s problemom laganja.

O kojim temama vaše dijete laže? Je li oduvijek bilo tako ili je laž noviji razvoj? Lažete li svoju djecu? Kako se pokušavate boriti protiv ovoga?

Budi strpljiv.
Želim ti uspjeh!

Pitanje čitaoca: Poštovani, imam problem sa kojim sam već isprobao sve moguće. Svi savjeti prijatelja i tako dalje, ali ništa ne funkcionira.
Moj sin, ima 24 godine, završio je studije prije dvije godine. I od tada nisam našao posao.
Ima ozbiljnu specijalnost - pravnik je, bavi se autorskim pravima.
Ali odjednom, pred kraj instituta (već je radio na pola radnog vremena), rekao je da je shvatio da to nije za njega. I on će tražiti nešto drugo.
Ali prošle su dvije godine, a on još uvijek "traži"
Istovremeno je imao veoma dobre ponude za posao u svojoj specijalnosti, ali više voli da radi kao barmen ili da dodatno zarađuje kao muzičar (svira bubnjeve)…
Brinem se da će sada potpuno propustiti šansu za dobar život... Šta da radim?
Elena, 55 godina

Odgovor psihologa:

Zdravo, draga Elena!
Mogu samo da zamislim koliko ti je sada teško. Sin kojeg ste odgajali skoro četvrt veka, odgajali, trudili se da date dobro obrazovanje, odjednom kaže da ne želi da radi ono što je planirao, uprkos prestižu profesije. I ima sve prilike da postane dobar advokat za kojeg se školovao. Osjećate se kao da ste u ćorsokaku – nijedan savjet ne funkcionira, već ste isprobali sve što možete.

Prije dvije godine započeo je odrasli život vašeg sina. Ali i dalje je u "testnom" modu - nema porodicu, nema djece i odgovoran je samo za sebe. Ima vremena i prilike da pokuša, testira sebe i shvati šta je njegov poziv. Vaš sin je završio fakultet i odlučio „ili da radi kao barmen ili da dodatno zaradi kao muzičar...“ nego da radi u pravnoj oblasti. I završio je fakultet, i nije odustao na poslednjoj godini, kao što se često dešava. Ovo je u velikoj mjeri kompliment vama kao roditelju: vaš sin ne samo da završava ono što je započeo, već je i sposoban da donosi odgovorne odluke.

Da pojasnim: nije da vaš sin „ne želi da radi“, on ne želi da radi kao advokat - uostalom, on i dalje radi i zarađuje, a posao barmena nije lak! Osim toga, bavi se muzikom i od toga uspijeva zaraditi. Mogu pretpostaviti da je muzika ono što on zaista voli i pokušava da se nekako realizuje na ovim prostorima.
Ako vaš sin zaista nije želeo da radi, kratak odgovor bi mogao biti sledeći: prestanite da ga podržavate, stavite distancu jedan od drugog, jer bi trebalo da bude samostalan mladić. Ali vaš sin radi, iako vam se ne sviđa njegova izabrana oblast, i traži nešto drugo.
Imate strah da će propustiti poslednju šansu za dobar život, ali za dobar život za koga mi pričamo o tome? Šta tačno želite svom sinu - da zarađuje pristojan novac, da ima prestižnu profesiju, poštovanje okoline? Možda, dobar život za njega to znači (ne zaboravljajući na svoj nasušni hleb) da traži svoj poziv i da se u njemu ostvaruje.

Ako zaista želite da shvatite šta se dešava i zašto on nije želeo da radi u svojoj specijalnosti, razgovarajte s njim o tome! Razgovarajte o svojim mislima i iskustvima i pokušajte čuti njegov odgovor.

Pitajte svog sina o njegovim trenutnim interesovanjima i profesionalnim aspiracijama i pažljivo slušajte. Samo slušajte, tiho, bez razgovora o tome da li je to ispravno ili pogrešno. Postavljajte pojašnjavajuća pitanja: šta je dobro u njegovim aktivnostima, šta je loše, šta najviše voli, šta nedostaje, zašto razmišlja o tome, šta je tačno njegovo interesovanje, koliko je zainteresovan? Ovakva pitanja će vam pomoći da ga razumete, a mogu i analitičko raspoloženje vašeg sina - šta ako se zaista želi vratiti legalnoj delatnosti.Uprkos činjenici da su deca naše sve, naš svet, jedan od glavnih zadataka roditelja je da dojučerašnje dijete osposobi za odgovoran izbor samostalnih odraslih osoba. I to je to, tada počinje život ove osobe. Život u kojem ima i biće grešaka, uspona i padova. Naravno, ponekad želite da položite slamu, pa čak i stazu prekrijte ružičastim laticama. Ali onda ovo više nije život vašeg sina, već onaj koji mu je nametnut.

Pitanja prekomjerne privrženosti roditelja djeci ili djece roditeljima su direktna nadležnost i svakodnevni rad psihologa. Ako ste zabrinuti zbog ovog problema i smatrate da niste uvijek u mogućnosti da ga u potpunosti riješite, onda je najbolja opcija da potražite pomoć od profesionalca.

Arhiva svih pitanja se može pronaći. Ako niste pronašli pitanje koje vas zanima, uvijek ga možete postaviti.

Ljubazno Vas molim da mi pomognete da donesem odluku u teškoj situaciji koja traje više od pet godina.
Iznosim vrlo kratko, kao i mnogi - sa praznog naloga...
Imam odraslog sina, ima 25 godina.
Mladić igra (world of war craft). Ne radi, ne uči.
IN drugačije vrijeme od rodbine je dobijao svaku moguću podršku kako bi se mladić školovao i zvao. Ali institut je dva puta napuštan (budžet i restauraciju sam platio plaćenom odsjeku), plus prije nekoliko godina, neposredno prije diplomiranja, komercijalni fakultet koji je odabrao, gdje je mogao brzo savladati struku koju je također imao izabran, također je napušten (bio je razočaran, nije volio nastavnike, itd.). P.).
UPD: Sve je počelo na prvoj godini instituta.Prvu sesiju sam položio drugi put sa odličnim ocjenama, drugu - već s mukom i ponovo polažem na jesen. Prestao sam da studiram na drugoj godini - virtuelni život je zamenio pravi.
Promijenio se karakter i odnos prema voljenim osobama.
Kao dete je bio veoma dobar momak - zanimljiv, radoznao, empatičan, vezan za svoje najmilije.
Dugo sam se bavio plivanjem, sambom, snoubordom, rolerima, volio sam psa, imao dobre prijatelje.
išao sa mnom da volontira u sirotištu. Čitam puno.
Sada je on osoba sa potpuno drugačijim karakterom. veoma je teško pričati - morate provući značenje svake fraze, u kojoj postoje oblaci nejasnih nagoveštaja da on razume šta je šta - u tako globalnom smislu. ima jako dobar jezik, ali nakon pet minuta razgovora mozak mu eksplodira u pokušajima da dođe do značenja rečenog, da se vrati u glavni tok razgovora. U početku odaje utisak pametnog i načitanog - onda brzo shvatite da je to sve višeslojna demagogija ni o čemu.
sport, prijatelji - ne. Interesovanja: šah, filozofija. ako ne igra, može satima gledati filmove, analizirati partije šaha, slušati neka filozofska predavanja. Koliko vidim u rijetkim kratkim posjetama.
Ne živimo pod istim krovom, jer... Od određene tačke, zajednički život se pokazao potpuno nepodnošljivim.
Vodili su se razgovori, zapisivali uslove itd., ali mladić se zajebao po slojevima i nije se čistio, ništa nije radio (preskočio je fakultet - otišao da se igra sa drugaricom u to vreme), nije radio i stalno lagao očaravajuće.
U nekom trenutku, resursi su nestali, a mladić je otišao da živi sa svojim ocem. Onda baki. Onda se vratio kući, ali je opet nastao pakao. Ukratko, čim se ukazala prilika, dobio je poseban jednosoban stan u vrlo dobra oblast Moskva.
Sada je ona užasan, jeziv prizor. Polomljen namještaj koji bi trebalo baciti u smeće, ali to se ne radi. Planine smeća, prljavštine itd. Frižider ne radi, vruća voda ne teče.
Dečak je s vremena na vreme našao posao ili honorarno, ali ili nije ostao na jednom mestu duže od mesec i po dana, ili nije mogao da ide na posao u zakazano vreme (igralo se noću i spavao ujutro). Nije mu se svidio posao konobara, za koji sam ga nabavio preko poznatog direktora restorana - bio je težak, a plata mala.
Redovno stižu pozivi iz vojnog zavoda, ali mladić ne želi da služi. A ako ne želi, onda ne bi trebalo, po njegovom mišljenju.
Izuzetno je teško razgovarati s njim. Čovek o sebi u najviši stepen ima visoko mišljenje, a ako mu pokušate prenijeti svoje viđenje situacije, ponaša se krajnje arogantno i bezobrazno.
Kažem mu da sam spreman pomoći na svaki mogući način i učiniti sve za njega - pod uslovom da prizna da s njim nešto nije u redu i da mu treba pomoć. Kao i uvek, rekla je da je spremna da pomogne na svaki mogući način - ali samo ako on sam pokuša nešto da uradi.
Zapravo, pošto sam prošao određeni put u razumijevanju i prihvatanju ove situacije, savršeno dobro razumijem da moj sin ima ozbiljnih problema, najvjerovatnije je to u određenom stepenu mentalni poremećaj, ali sve je popravljivo i rješivo - samo ako postoji njegova lična volja i želja. Nijedan stručnjak ne može pomoći „iz fotografija“. A ako čovjek želi živjeti ovako (od ruke do usta, u svinjcu, besposlen i sam) - to je njegov svjestan odrasli izbor. I dugo sam se, generalno, trudio da ga ostavim na miru, dajući mu priliku da nauči da živi samostalan život odraslih, da sam odlučuje o svom domaćinstvu i socijalni problemi i preuzeti odgovornost. Podržavam samo minimalno, tako da osoba shvati da nema besplatnog, a ja nisam sponzor.
Međutim, danas sam zgrabio određenu „posljednju čašu“. Našao sam mu honorarni posao kao kurir, prilično stabilan. Obećala je da će kupiti putnu kartu kao pomoć, kao i ponijeti neke stvari. Dolaskom u stan naletjela sam na komšiju koja mi je rekla da je moj sin nekoliko puta ostavljao komšijama poruke tipa: „Upomoć. Gladan sam". Štaviše, kod ovog istog komšije situacija nije najbolja - potpuno isti odrasli dječak, samo što je također narkoman, sjedi joj na vratu. Stoga je ostavljena poruka trećim komšijama - iza čijih sam vrata čuo glasove male djece.
Bio je to šok za mene. Bilo je situacija kada je moj sin zvao da nema šta da jede. Ja sam dvije sedmice kupovao najjednostavnije proizvode i uzimao ih, ili sam zvao njegovog oca i zamolio ga da to uradi.
Mladiću uvijek radi internet i telefon. A može, u najgorem slučaju, da pozove mene, svog oca ili svoju baku da mu donesu hranu. Ali kada zdrav, snažan mladić ostavi poruku na vratima komšija koje imaju malu decu, umesto da podigne pogled sa kompjutera i ode da zaradi parče hleba - za mene je ovo divlja situacija.
Veoma sam uznemiren i ne mogu da ne pomislim da ne mogu više samo da gledam na sve ovo.
Voleo bih da čujem mišljenja autsajdera – posebno psihologa, psihijatara ili jednostavno pametni ljudi- šta da radim s tim?
Nastavite da ga „ostavite na miru“, očekujući da će odrasti i od ne znam u koga se pretvoriti dobar čovjek?
Isporučen sa policijskim odredom u vojnu registraciju?
Istjerati iz stana - u gore uslove / na ulicu / tvom ocu?
Nešto drugo?
Ništa?
Pomozite mi da shvatim šta da radim? (((
UPD2: Tražim dobrog psihoterapeuta/psihijatra za putovanja i dalji (nadam se) rad (u Moskvi).