Dépréciation. Comment gérer les gens qui dévalorisent tout ? La psychologie ridiculise la situation et dévalorise l'importance des choses perdues.
"Si j'étais un homme, j'aurais cloué l'étagère depuis longtemps"
« Est-ce votre salaire ou un cadeau du patron ? »
« Penses-tu vraiment que cela te convient ? »
"Quand tu gagneras autant que moi, alors on en parlera"
« De nouveaux rideaux ? Sont-ils fabriqués à partir d’un vieux drap ?
"Les seins de Svetka sont tellement gros, mais et toi ?"
« Comment ça, changer de travail ? Je ne peux rien faire. Qui a besoin de moi ?
Vous y ajouterez probablement une centaine de remarques dévalorisantes que vous n’aurez jamais entendues dans votre vie.
De temps en temps, nous péchons avec tout cela - nous rabaissons ou ignorons les mérites de quelqu'un d'autre (ou même les nôtres), nous exagérons les défauts, nous « abaissons » quelqu'un quelque part, nous rabaissons quelqu'un.
Et il y a des gens pour qui la dévaluation est pratiquement le seul modèle de communication. C'est une façon de penser et une façon de vivre. De plus, ils ne le remarquent pas, ne s’en rendent pas compte et n’imaginent même pas que cela pourrait être fait différemment.
L'amortissement est mécanisme de défense d'expériences négatives. Shell, en un mot. Il est épais, lourd, peu confortable, mais fiable. Armure.
Pourquoi l'est-elle ?
En règle générale, les personnes dévalorisées ne comprennent pas le langage de l’amour, elles ne comprennent que le langage de la force et du respect.
Tout d’abord, vous devez vous respecter. Pour quoi? Vous pouvez vous respecter soit en vous développant de toutes les manières possibles et en obtenant des succès impressionnants (la voie constructive), soit en « abaissant », en humiliant, en dévalorisant les autres (et sur fond de ces « non-entités », vous vous sentirez fort, compétent, juste, et au pouvoir). Quoi de plus simple ? Bien sûr, le deuxième.
La dévaluation est (aussi étrange que cela puisse paraître) un moyen de maintenir une faible estime de soi. Dans ce cas, les gens ne dévalorisent pas les autres, mais eux-mêmes - leurs connaissances, leurs compétences, leurs objectifs, leurs réalisations.
Naturellement, pas n'importe comment, pour quelque chose : pour ne pas être encore une fois déçu de soi en cas d'échec (enfin, je suis incapable, que pouvez-vous m'enlever ? Quelles réalisations les perdants peuvent-ils avoir ?).
Ou réagissez moins douloureusement aux critiques des autres, et peut-être même évitez-les complètement - lorsque vous avertissez vous-même tout le monde de votre insuffisance, ils n'attendent rien de vous.
La dévaluation est une défense contre les sentiments. "Toutes les femmes sont des imbéciles, tous les hommes sont des chèvres."
Ils dévalorisent généralement ceux qui sont grandement nécessaires et dont on se méfie fortement. Ils dévalorisent pour ne pas se rapprocher, ne pas s'attacher et ne pas s'ouvrir. Et pour que plus tard, quand ils vous frapperont (et ils vous frapperont certainement - toute l'expérience passée en parle), cela ne fera pas de mal.
La dévaluation est l’inévitable revers de l’idéalisation. Comme le disait la psychanalyste Nancy McWilliams : « Nous sommes tous enclins à l’idéalisation. Nous portons avec nous les restes de la nécessité d’attribuer des vertus et un pouvoir particuliers aux personnes dont nous dépendons émotionnellement.
Comme dans l'enfance, lorsque nous considérions nos parents comme des êtres célestes, capables de tous les miracles.
En général, moins une personne est mature et indépendante, plus elle est encline à l’idéalisation. Et comme rien n’est parfait dans notre monde, chercher ou attendre quelque chose de complètement adapté, satisfaisant, parfait se termine toujours par une déception.
« Plus un objet est idéalisé, plus une dévaluation radicale l’attend ; Plus il y a d’illusions, plus l’expérience de leur effondrement est difficile. »
Je l’ai déjà écrit une fois : il existe certains types de personnes (gravement traumatisées, pas encore adultes, privées d’amour et d’acceptation depuis l’enfance) dans la vie desquelles le couple idéalisation-dévaluation se poursuit en étroite collaboration de manière stable et non-stop. Une sorte de montagnes russes - de haut en bas.
Emportées par quelqu'un, ces personnes confèrent à l'objet d'adoration le statut d'exclusivité.
Au stade de la cour, il (s'il est un homme) vous soufflera la poussière, vous portera dans ses bras, vous baignera et vous bercera sous ses soins, dira à tout le monde à quel point vous êtes merveilleux et le meilleur.
Mais dès que le tremblement de l'adoration s'apaisera, dès qu'il verra en vous une personne réelle (et à certains égards très ordinaire), vous découvrirez soudain avec surprise qu'une dévalorisation cruelle et totale a commencé - ils vous signaleront vos défauts. , faites des réclamations, insultez et transformez intensément de princesse en Cendrillon.
Par conséquent : n’adhérez pas à l’attention, ne vous engagez pas dans une relation avant de bien connaître la personne.
Regardez au-delà de la façon dont la personne vous traite actuellement.
Regardez comment il traite les autres (parents, amis, ses ex, collègues). Ce qu'il dit d'eux, comment il communique avec eux.
Et il s'avère qu'il adorait, adorait, et dès qu'ils ont commencé à vivre ensemble (se sont mariés, ont eu un enfant), il s'est soudain transformé en brute. Il n'a pas changé, il a toujours été elle.
D'où vient la dépréciation ?
Naturellement, depuis l'enfance.
Les parents sont aussi des personnes qui ont leurs propres blessures et traumatismes. Quelqu'un leur a dit un jour qu'il fallait toujours pointer un enfant sur ses défauts, lui dire qu'il pouvait faire mieux et plus cool, puis il bougerait ses nageoires, essaierait, et il se révélerait être un humain. Eux-mêmes ont été élevés de cette façon.
Très souvent, les parents eux-mêmes fondent leur communication et leurs interactions sur la dévalorisation. Et l'enfant prend ce modèle, comme le sien et le seul dans lequel il sait exister, avec lui jusqu'à l'âge adulte.
Les parents sont aussi des personnes. Avec une faible estime de soi, le doute de soi et le sentiment que tout dans leur vie n’est pas très sain.
Ils peuvent être consumés par une réticence inconsciente mais brûlante à l’idée que quelqu’un soit meilleur (plus beau, plus intelligent, mieux bâti) qu’eux-mêmes.
Même (et plus encore) si ce quelqu'un est celui à qui il a donné la vie.
De plus, si, aux dépens des autres adultes, il n’est pas possible de s’améliorer qualitativement à ses propres yeux, l’enfant aidera à évacuer la négativité et à se sentir plus important. Il est sans défense et toujours à portée de main.
Le besoin de confirmation de sa propre importance, le désir d'être une autorité incontestable, « le maître de maison », « le nombril de la terre », que nous dit-il ? À propos de l'expérience de l'humiliation dans l'enfance. Que pouvez-vous réparer ici ? Rien de plus.
Qu'obtenons-nous ?
« Tous les enfants sont comme des enfants, et vous !.. »
Regarde, maman, quel château j'ai construit !
De quel genre de courbe s'agit-il ? Il va s'effondrer !
« Encore une fois, j'ai passé toute la journée à récupérer mes modèles. Je préfère faire mes devoirs ! »
"Idiot!" Idiot! Rien de bon ne sortira de toi !
Et puis un «enfant» aigri contre le monde entier grandit à la place d'un adulte qui a confiance en lui et sait ce qu'il veut.
Ses amis deviennent des traîtres, ses copines deviennent des poules sans cervelle, ses collègues de travail deviennent des idiots et des fainéants sans valeur, son patron devient un idiot.
Et ce n'est qu'alors qu'une personne se rend compte que les gens autour d'elle sont heureux, et seulement lui est un imbécile, seulement il n'a pas de cervelle, seulement il échoue, seulement il est seul et complètement malheureux.
Comment gérer la dévalorisation des personnes ?
La dévaluation est une forme de violence psychologique. Par conséquent, si possible, ne vous impliquez pas, ne courez pas, ne les rayez pas de votre vie.
Si ce personne proche et vous ne pouvez pas le rayer, alors vous pouvez parler de vos sentiments, de vos réactions à ses paroles et de ses actions - que c'est désagréable, offensant, douloureux pour vous.
Demandez de ne plus recommencer, dites quel genre d'attitude vous attendez et exigerez.
Si cela ne fonctionne pas, mais que vous souhaitez poursuivre la relation avec cette personne (réfléchissez, pourquoi avez-vous besoin de cela ?), saisissez clairement le moment de la dépréciation, reconnaissez-le et en aucun cas « vous emballez », ne prenez pas personnellement, mais regardez plus profondément - ce qu'il y a derrière.
Et ce qui subsiste, en règle générale, c'est une peur inconsciente et panique (de l'intimité, de l'absorption, du rejet, de la douleur) cachée dans une épaisse coquille de pierre et un besoin névrotique (c'est-à-dire insatiable) d'amour. Si vous avez des questions sur ce sujet, posez-les aux experts et lecteurs de notre projet ici.
Tags: Doute de soi , Rejet ,
Avez-vous aimé le post? Soutenez le magazine "Psychology Today", cliquez sur :
Lire sur le sujet :
Marchez sur votre propre gorge. À propos des sentiments bloqués
L’expérience de la colère ou du ressentiment est souvent bloquée par la honte. C'est dommage d'être en colère et offensé - il faut être gentil et fort ! Toujours! La honte, comme vous le savez, est une expérience qui arrête les processus de la vie. Au niveau corporel, cela rend la respiration difficile, paralysant l’activité. Il s’agit d’une sensation de « gel » musculaire. La honte vous donne envie de « tomber par terre » ou de cesser d’être.
Tags: Agression , Ressentiment , Honte , Envie , Impulsivité , Rejet ,
Timidité et timidité chez les gens dues à la folie des grandeurs
Dans l'ensemble, la timidité, la lâcheté, la pudeur, la timidité et l'embarras apparaissent chez les gens à cause de la folie des grandeurs. Ils raisonnent ainsi : d’autres peuvent le faire, mais je ne peux en aucun cas avoir ces malheurs. Ils raisonnent ainsi : d’autres peuvent le faire, mais je ne peux en aucun cas avoir ces malheurs.
Tags: Doute de soi , Honte , Indécision ,
Sortie du triangle de Karpman
Le message principal de Victim est le suivant : « La vie est imprévisible et mauvaise. Elle me fait toujours des choses que je ne peux pas gérer. La vie souffre." Les émotions de la victime sont la peur, le ressentiment, la culpabilité, la honte, l'envie et la jalousie. Il existe une tension constante dans le corps, qui se transforme avec le temps en maladies somatiques.
Tags: Culpabilité , Ressentiment , Irritabilité , Manipulation , Violence psychologique , Envie , Pitié , Rejet ,
Tolérance à l'humiliation
La tolérance à l'humiliation, c'est quand je suis humilié et que je considère cela comme naturel et correct, c'est-à-dire que je suis intérieurement d'accord avec cela et que je continue le processus d'humiliation en moi-même. Quelqu'un a fait un commentaire peu flatteur sur la façon dont je passe mon temps temps libre. Une personne qui n'a pas cette tolérance s'indignera du style « qu'est-ce que tu fais ? Un autre, tolérant, éprouvera un sentiment de honte ou de culpabilité et se mettra encore plus de pression.
Tags: Stress , Culpabilité , Doute de soi , Honte , Indécision ,
Pourquoi est-ce que je me sens si mal, alors que tout semble normal ?
Dans le travail d’un psychologue, une grande partie du travail consiste à l’aider à créer de nouvelles limites, une attitude : « cela ne peut pas m’arriver ». DONC. CO. MOI. C'EST INTERDIT. Tu ne peux pas me frapper. Jure de manière obscène. Me traiter de pute et déchirer mes affaires. Emportez et brûlez mes jouets. Endormir mes animaux et ne pas l’admettre (« Fluff s’est probablement enfui »). Humiliez-moi et ridiculisez-moi devant vos parents et amis. Il est impossible de me refuser des soins lorsque je suis malade ou faible.
Tags: Stress , Culpabilité , Personnalité , Rejet ,
Dépendance à l'égard des opinions des autres
Ekaterina Vashukova, psychologue : "Dépendre de l'opinion des autres peut non seulement vous nuire en temps réel, mais aussi ruiner toute votre vie. C'est ainsi que les gens obtiennent des emplois qu'ils détestent, les filles épousent un homme choisi par leurs parents, quelqu'un abandonne ses passe-temps parce que que ce n'est pas à la mode ou qu'il détourne l'attention de la communication."
Tags: Doute de soi , Dépendance émotionnelle ,
5 pensées de femmes les plus toxiques
La psychologue Olga Yurkovskaya : « Le poison de la solitude : j'ai déjà 25, 30, 35 ans... Je suis seule, je le serai toujours, et cela ne changera pas. » Il n'est pas difficile pour une femme de s'entourer de messieurs si elle sait leur exprimer avec compétence son intérêt, son admiration, sa gratitude. Elle aura alors le choix, le plaisir de communiquer et des candidats dignes. C'est une question de pratique. A tout moment de la vie, on peut apprendre ce que ses pairs ont maîtrisé un peu plus tôt."
Tags: Solitude , Doute de soi , Femmes , Estime de soi ,
L’illusion de la « confiance en soi » et de la volonté de prendre des risques
Psychologue Ilya Latypov : "Combien de personnes manquent-elles d'une équipe interne de fans qui, dans les moments de notre chute et de notre humiliation les plus lourdes, restent proches - et vivent l'échec ensemble. La solitude intérieure, quand vous ne pouvez pas partager l'amertume avec vous-même, mais pouvez terminez-vous seulement par vous-même. «C'est la source d'une incertitude écrasante.»
Tags: Confiance , Doute de soi ,
Demandez des caresses... Pourquoi est-ce si difficile ?
Psychothérapeute Dmitry Vostrukhov : "Une personne a besoin de caresses. Et TRÈS fortement. Beaucoup plus fort que cela ne peut être perceptible de l'extérieur. Une femme fait une nouvelle coiffure pour une raison. L'enfant résout des exemples, apprend des paragraphes puis tend la main pour aller à le conseil aussi. pour une raison. Cependant, beaucoup n'aiment pas demander. Ni pour des compliments, ni pour du soutien, ni pour de la reconnaissance. Ils ont peur d'être faibles ou de tomber dans une position dépendante de victime."
Tags: Timidité , Communications , Doute de soi , Honte , Indécision ,
La victimisation est un problème, pas un défaut : raisons pour lesquelles la dépendance apparaît
La violation des limites personnelles se produit le plus souvent sous deux formes : l'agression et la manipulation. L'agression n'est pas seulement une atteinte à votre intégrité physique. Cela inclut les cas où une personne vous dit quelque chose dans l'esprit de : « Tu en as déjà marre de moi ! », « Va te faire foutre ! », « Tu es un imbécile ! », « Tu souffres de conneries ! » .
Tags: Violence , Limites , Manipulation , Violence psychologique , Rejet ,
Zone de confort. Entrer ou sortir
Natalya Valitskaya, psychologue : « Ceux qui sont restés assis trop longtemps savent quand il est temps pour eux de « s'envoler ». Ceci est facile à déterminer par le fait que votre « nid » commence à vous irriter, à vous encombrer et à vous mettre en colère. la force destructrice très nécessaire et appropriée qui vous a autrefois poussé hors du ventre de votre mère.
Tags: Doute de soi , Indécision ,
Nous nous répétons ces phrases tous les jours, et chaque jour elles empoisonnent nos vies et affectent négativement notre avenir. Supprimez-les de votre vocabulaire. En seulement une semaine, vous ressentirez la différence : il deviendra plus facile de respirer, au propre comme au figuré.
Tags: Doute de soi , Estime de soi ,
Plus vous aidez, pire ils vous traitent
Anastasia Bondaruk : "Dans des situations difficiles, nous pouvons avoir besoin d'aide. Et lorsque nous la recevons, nous décidons parfois que nous sommes redevables. Nous devenons exigeants, voire pointilleux et jaloux. Nous devenons un "cas difficile" pour celui qui a essayé d'aider .»
Tags: Ressentiment , Sauvetage , Rejet ,
Si tu as de gros ennuis
Psychothérapeute Alla Dalit : "Je dirai tout de suite que seuls ceux qui savent sauter par-dessus leur tête peuvent s'en sortir. Pour ce faire, vous n'avez besoin que d'une seule qualité (en plus de la raison) - le courage. Et ces personnes deviennent des héros au sens symbolique de le mot."
Tags: Personnalité , Doute de soi , Indécision ,
Apprenez à NE PAS être aimé
Elena Nazarenko, psychologue : "Notre problème est que nous n'avons pas la capacité de détester les autres. Nous ne sommes bons que dans deux choses : haïr tranquillement le monde entier, soupçonner que tous les gens sont des ennemis. Et nous adapter à tous ceux que nous rencontrons, soupçonner que nous ne sommes rien de nous-mêmes et que nous devons donc « nous efforcer de plaire ».
Tags: Confiance , Personnalité , Doute de soi ,
5 techniques qui vous aideront à sortir d'une situation difficile
"Si vous vous sentez bloqué ou dépassé, cet article vous proposera 5 solutions créatives qui vous aideront à sortir rapidement d'une mauvaise situation. Je les ai essayées et testées auprès de centaines de mes clients coaching au cours des 15 dernières années. "
Tags: Efficacité , Confiance , Développement personnel , Personnalité , Doute de soi ,
La prospérité est le niveau de ceux qui ont perdu la peur de ne pas survivre
Les gens savent survivre grâce à leur instinct. Mais comme tout sur Terre, les instincts ont un prix à payer. Les instincts nous protègent. Comment font-ils? Ils nous font courir, nous cacher, croire que seules la solitude et la séparation des autres sont un gage de sécurité pour leur propriétaire.
Tags: Personnalité , Doute de soi ,
3 remèdes contre l'impuissance
Il a été prouvé que si une personne : subit systématiquement la défaite, malgré tous les efforts ; est inquiet situations difficiles, dans lequel ses actions n'affectent rien ; se retrouve au milieu du chaos, où les règles changent constamment et où tout mouvement peut conduire à une punition - sa volonté et son désir de faire n'importe quoi s'atrophient. L'apathie vient, suivie de la dépression.
Tags: Motivation , Personnalité , Doute de soi , Traumatisme mental , Indécision ,
Devenez une victime. Soyez une victime. Vivre en victime
Elena Martynova, psychologue: "Les psychothérapeutes dans leur pratique sont trop souvent confrontés au sacrifice. Si souvent qu'il semble difficile de trouver une personne qui cesserait de se sacrifier. Sacrifice pour le bien des enfants, pour le bien des conjoints, pour le bien des parents , pour le bien de... eux-mêmes ne savent pas quoi.
Tags: Culpabilité , Codépendance , Doute de soi , Pitié ,
Ils nous permettent de survivre, de nous adapter efficacement environnement, ajustez vos limites avec elle et avec les autres, protégez-vous - y compris de votre propre monde mental, qui peut constituer une menace.
Défense et attaque
L'essence même de cela phénomène psychologique les défenses impliquent une variabilité dans les possibilités de leur utilisation : les méthodes de défense peuvent aussi être des méthodes d'attaque, tout dépend des idées sur les armes défensives-offensives d'une personne. Si vous avez des griffes, elles peuvent être utilisées pour chasser, pour vous défendre et pour creuser le sol si vous êtes désespéré par exemple.
J'adore les métaphores militaires pour décrire la psyché et ses mécanismes. L'art de la guerre est en grande partie un art psychologique et, étant donné que les hommes ont accumulé une expérience incomparable dans ce domaine tout au long de leur histoire, il serait insensé de négliger une ressource d'information aussi intéressante et précieuse. Par conséquent, je proposerais d'appeler ces phénomènes des armes psychologiques, avec l'aide desquelles une personne peut à la fois se défendre et attaquer.
La dévaluation est peut-être l’arme psychologique la plus « à la mode », extrêmement dangereuse, qui présente de sérieuses caractéristiques de combat et nécessite une manipulation très prudente.
Pourquoi l’amortissement est-il si populaire ?
La plupart des chercheurs estiment que le caractère et la culture narcissiques sont désormais dominants. Mais la culture narcissique vit en déterminant la valeur et la dépréciation.
Les idées de valeur de la vie humaine, d’acceptation de sa propre individualité et de celle des autres et de politique de tolérance affirment l’égalité de valeur (coût) de choses très différentes. Pour beaucoup de gens, une telle incertitude et une telle ambiguïté sont insupportables - elles créent de nombreuses émotions désagréables contre lesquelles il faut se protéger, et la dévaluation aide à faire face à cette anxiété.
L'amortissement est extrêmement efficace dans les situations d'incertitude.
Si tout est pareil et égal, alors comment rivaliser ? Comment devenir meilleur, plus rapide, plus haut, plus fort ? En d’autres termes, comment un narcissique peut-il naviguer dans le monde moderne, comment idéaliser et savoir exactement ce qui vaut ? La réponse est simple : dévaloriser plus souvent.
Bien entendu, il existe également une dépréciation normale (il serait plus correct de l'appeler réévaluation ou réévaluation des valeurs). C’est alors que quelque chose qui était important perd son ancien sens. Cependant, normalement, ce processus interne est long et souvent processus difficile, ce qui implique précisément un contact avec des émotions désagréables et complexes, et non une protection contre celles-ci.
Dévaluation pour l’autorégulation émotionnelle
Dans une situation de perte et de chagrin. Par exemple, un enfant est très inquiet de la perte d'un jouet ou de la mort. animal de compagnie. Un jour, j'ai vu un petit garçon pleurer tellement la mort d'un rat qu'il avait même envie de mourir. Il a déclaré : « Le rat est mort, et je mourrai aussi, car je ne peux pas vivre sans mon rat bien-aimé. » Il a fallu une dévaluation assez forte de la valeur du rat et du sentiment d'amour qu'il portait pour que ses expériences se stabilisent. La mort du rat a été comparée à la mort de sa grand-mère et d'autres proches afin d'expliquer au garçon que ses inquiétudes étaient excessives.
Dans une situation de peur. La dévaluation aide à se débarrasser des peurs inutiles. Par exemple, un enfant peut avoir très peur d'un camarade de classe jusqu'à ce qu'un élève plus âgé apparaisse, qui est plus fort et bat le premier.
Dévaluation pour l’attaque et la concurrence
Dans sa forme la plus grossière, la dévaluation est comme une grosse massue avec des pointes de fer : une personne, en attaquant, enlève la joie à une autre. C'est ainsi que les gens font face à l'envie et à une estime de soi instable : enlevez la joie et vous pouvez continuer votre vie. Dans cette version, la dévaluation est une action extrêmement agressive, mais tout à fait acceptable dans notre culture ! Je pense que c'est le grand secret de sa popularité. Vous pouvez frapper très fort et rien ne se passera.
Avez-vous réussi l'examen avec un A ?
- Oui.
- Avez-vous donné un A à tout le monde ?
Les gens utilisent très souvent ces armes. "Tu es pire que moi, tu n'es pas si intelligent", "Tu es belle, mais tu dois quand même travailler et travailler tes fesses." Les possibilités d’amortissement dans la vie conjugale sont infinies, où il est très important de réduire le prix des avantages de votre partenaire pour ne pas contracter vous-même un emprunt important :
"Que fais-tu? Gagnez-vous de l’argent ? Qui ne les gagne pas ? Tu es un homme? Tous les hommes gagnent de l'argent. »
"Tu es une femme? Toutes les femmes accouchent, s’occupent des enfants, nettoient et cuisinent ! Pourquoi es-tu si fatigué ?
"Vous avez soutenu votre thèse - qui ne défend pas une thèse maintenant ?"
Dévaloriser quelqu'un nous libère à la fois de la peur de devenir dépendant de cet objet – et de la peur de le perdre.
Et augmente vos chances en compétition. Si vous accordez trop d'importance aux succès des autres, alors réalisations indépendantes sont interrogés ; si vous les dévalorisez, ils deviennent plus réels.
C'est l'option la plus souvent utilisée par un client moderne d'un psychothérapeute qui se débarrasse de manière trop intensive de la peur de la dépendance, de la perte ou de l'abandon par la dévalorisation.
Ainsi, la dévaluation est un régulateur émotionnel important de son propre comportement et de celui des autres. Quel est le problème du client moderne, notamment du narcissique, qui voit cet équilibre légèrement bouleversé ?
La dévaluation peut nous priver de valeur.
Ils se dévalorisent de manière plus spectaculaire, pour finalement se dévaloriser eux-mêmes considérablement.
Pourquoi cela arrive-t-il?
Lorsqu'une personne « détruit » la valeur des personnes, des choses et des activités qui l'entourent, elle se retrouve dans un monde où il n'y a rien de « meilleur » ou d'« idéal ». L'idéal, en règle générale, est assez stable et peut nourrir une personne d'énergie et d'espoir. pendant longtemps. S’il est souvent et dramatiquement déprécié et ébranlé, alors le porteur des idéaux lui-même est remis en question.
Cela est particulièrement évident dans les relations amoureuses et dans la vie professionnelle et constitue la principale tristesse d'un tel client. Relation romantique sont fortement dévalorisés pendant ou après leur achèvement, et la vie professionnelle dans son ensemble ne semble pas suffisamment valorisée. Subjectivement, cela s'exprime dans le sentiment d'absence de « ma propre entreprise », de « vocation » : je n'ai jamais trouvé ce que je voulais faire, il n'y avait pas l'amour vrai, je vis sans enthousiasme, comme si je n’investissais pas pleinement.
Les victoires sont éphémères, mais l’insatisfaction dure longtemps. La dévalorisation de ses efforts et/ou de ses objectifs professionnels est utilisée comme défense contre l’échec. Si ça n’a pas marché, alors je ne voulais pas et je n’ai pas essayé, et en général, c’est juste imaginaire. Le résultat est une terrible insatisfaction et un manque de sens.
Le principal problème du client d'un psychothérapeute moderne est l'inflation des relations, non seulement avec les gens, mais avec le monde entier. Une visite sur deux chez un psychothérapeute est associée à une dévaluation histoires d'amour: ils sont tous en deçà de « l’idéal ». Sauf pour ceux-là, bien sûr, cela ne pourrait pas arriver (on peut fantasmer pour toujours sur leur idéalité).
Une personne arrive à la conclusion : l'inflation des relations est si élevée qu'elle n'en a plus besoin, bien que le besoin soit exactement le contraire : des relations étroites, de confiance et exclusives.
Les sites de rencontres contribuent considérablement à ce processus. Grand choix et la facilité des rencontres réduisent leur valeur à un niveau absurdement bas, lorsque les gens ne se souviennent même pas des noms de ceux avec qui ils ont passé la nuit, ou ne se fixent pas une tâche statistique - choisir l'idéal parmi une centaine de candidats. En conséquence, les gens cessent généralement de croire à la possibilité d’une relation significative pour eux-mêmes et perdent leur sensibilité.
Une telle personne vient en thérapie lorsqu'elle commence à deviner qu'elle fait quelque chose de mal. Au stade initial, il cherche à dévaloriser toutes les hypothèses et commentaires du thérapeute qui se rapportent à ses sentiments. Lorsque le client se rend compte qu’une grande partie de la thérapie est consacrée à l’exploration de sa vie émotionnelle, il accepte cela, privant simultanément ses émotions de valeur.
"Oui, je suis en colère, mais pas très en colère."
"Oui, je l'aimais bien, mais elle avait beaucoup de défauts."
"Oui, je le ressens, mais je veux que tu comprennes que ce n'est pas très important pour moi."
"Je l'aime, mais c'est une chèvre et nous ne pouvons rien avoir."
Si vous résumez tout cela à un méta-message, cela ressemblerait à ceci : oui, je ressens certaines choses, mais je ne permets pas que ces sentiments deviennent importants ou trop significatifs. Je contrôle leur influence et peux à tout moment réduire leur importance.
Pourquoi est-il important pour un narcissique de ne pas ressentir profondément de sentiments ?
Parce que c’est dangereux : le processus peut être détourné, le contrôle sera perdu et d’autres émotions incontrôlables apparaîtront.
La personne elle-même ne comprend pas vraiment ce qui va se passer, mais elle sait avec certitude que cela doit être évité par tous les moyens. La dévaluation monte la garde, faisant des ravages : ennui, insignifiance et vague sentiment d’une vie « ratée ». Les armes psychologiques se retournent contre leur propriétaire.
Les clients commencent rapidement à remarquer qu’ils dévalorisent beaucoup de choses dans leur vie.
Ensuite, la question se pose : que dois-je faire si je dois admettre que les sentiments sont importants pour moi ? Ce rat notoire réapparaît, à la mort duquel vous ne survivrez peut-être pas. À ce stade de la psychothérapie, une personne commence à se souvenir de situations de l'enfance (et pas seulement) où le contrôle de ses sentiments a été perdu, ce qui a apporté beaucoup de souffrance. Souvent, ces souvenirs sont douloureux et on ne veut pas les revivre, alors le client commence à résister.
Cela se manifeste par une dévalorisation de la thérapie, du thérapeute et de soi-même dans ce processus : « La thérapie ne m’a pas beaucoup aidé », « C’est un mauvais spécialiste, je n’ai pas essayé et je n’ai pas suivi ses recommandations ». De nombreuses personnes abandonnent la thérapie pendant cette période.
Cependant, la plupart des clients vont plus loin car, outre la peur de perdre le contrôle de leurs sentiments, ils ont un grand besoin d'être des personnes vivantes et d'aimer quelqu'un, y compris eux-mêmes. Il devient évident que le modèle d’amortissement n’est plus aussi nécessaire.
Qu'est-il arrivé à ce garçon lorsqu'il a arrêté de mourir avec le rat ? C’était comme s’il voyait la lumière et voyait qu’il existe différentes choses avec des prix différents. Qu'il n'a pas le pouvoir psychique de mourir avec tous les êtres vivants sur Terre, mais il peut les aimer et les pleurer. Les « actions » du rat ont considérablement diminué, mais il ne les a pas jetées, mais les a conservées. Cette révélation était-elle un choix conscient ? Dur à dire. J’ai tendance à considérer cela comme un processus d’apprentissage à utiliser son propre appareil mental.
Un adulte, examinant son domaine psychique et le mettant en ordre, peut procéder à cette réévaluation afin de choisir (ou apprendre à choisir) ce dans quoi il est prêt à investir et qu'il considère comme précieux. Bien sûr, c'est plus difficile que dans l'enfance. Mais pendant l’enfance, le risque est plus élevé.
Revenons à l'art de la guerre (et la guerre entre les gens enclins à la dévaluation se poursuit constamment et principalement avec eux-mêmes) : qu'est-ce qui est considéré comme une victoire pour une personne dévalorisée ?
Je pense que le succès dépendra de la préservation d’une certaine « réserve dorée » d’expériences individuelles, de sentiments, de situations et de relations. Des coffrets au trésor qui ne perdront jamais de leur valeur car soigneusement conservés. Et ils se retrouvent dans cette boîte uniquement à cause de l'expérience, du pouvoir d'influence de ces événements et sentiments, et non à cause des conséquences positives, de la préservation à long terme ou de toute autre chose.
Le célèbre traité de Sun Tzu « L'art de la guerre » déclare que le but de toute guerre est la prospérité de la population et sa loyauté envers le dirigeant. Donc, si votre « population » ne prospère pas et que vous n’êtes pas fidèle à vous-même, il est peut-être temps pour vous d’apprendre à ressentir des sentiments sans les dévaloriser ni avoir peur. Bien entendu, il est préférable de le faire avec l’aide de consultants militaires expérimentés.
À PROPOS DE L'ÉVALUATION DES GENS ET DE L'IMPORTANCE QUE TOUT LE MONDE LE SAVE !
Très souvent dans ma vie j'ai entendu : « Arrête de manger, tu es déjà gros ! », « Tu ne trouveras jamais d'homme et tu seras laissé seul », « Tu n'es personne » ou encore « Qu'est-ce que tu as fait ». n'est ni pour moi ni pour personne. » L'autre n'en avait pas besoin », « Rien n'est à toi ici. » Cette liste est longue, mais le plus intéressant est que tout s’est passé ainsi. j'ai composé surpoids. Il n’en reste qu’un. À 31 ans, j’ai perdu tout ce pour quoi j’avais lutté toute ma vie. Je ne suis plus personne et je n'ai rien.
Vous vous souvenez de nombreux exemples similaires lorsque vous aimiez le monde entier, étiez en bonne humeur et je m'attendais à ce que ceux qui t'entourent soit apprécient tes réussites sociales évidentes, qui t'ont été obtenues grâce à un travail acharné, soit approuvent tes qualités personnelles, et que la société te donne en réponse, en la personne de quelqu'un, quelque chose du genre de "Mais ici, vous avez un grand écart..." Et l'ambiance se gâte, et vous ne comprenez pas pourquoi ils ont besoin de ça.
Et il existe une explication scientifique à cela. Le mécanisme psychologique par lequel les gens nous disent secrètement ou ouvertement des choses désagréables afin de nous offenser et ainsi réduire nos réalisations, en psychothérapie, est appelé DÉVALUATION DE LA PERSONNALITÉ.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens se comportent de cette façon. Dans ces cas-là, nous pensons qu’un tel comportement peut être dû à des émotions fortes. Bien sûr, de temps en temps, nous nous accordons tous de telles libertés et ne pensons pas au fait que nous devons être responsables de ces paroles. Mais il y a des gens qui vivent ainsi, parlent ainsi et ne peuvent pas faire autrement.
Mais en fait, voici le problème :
1. La dévaluation est un mécanisme de défense contre les expériences négatives. Armure fiable. Pourquoi l'est-elle ? La dévaluation est un moyen de maintenir votre propre estime de soi positive. L’estime de soi des gens dévalorisés est instable et vulnérable. Cela nécessite un soutien extérieur. En règle générale, les personnes dévalorisées ne comprennent pas le langage de l’amour, elles ne comprennent que le langage de la force et du respect. Souvent, les gens, essayant de se protéger psychologiquement et d'augmenter leur estime de soi ou de s'assurer qu'elle ne tombe pas complètement, recherchent des lacunes ou des « lacunes » dans les réalisations des autres, essayant ainsi d'augmenter leurs réalisations. Tout d’abord, vous devez vous respecter. Pour quoi? Vous pouvez vous respecter soit en vous développant de toutes les manières possibles et en obtenant des succès impressionnants (la voie constructive), soit en « abaissant », humiliant, dévalorisant les autres (et dans le contexte de ces « non-entités », vous pouvez vous sentir fort, compétent, juste, et au pouvoir). Quoi de plus simple ? Bien sûr, le deuxième.
2. Il est important de comprendre que lorsqu'une personne est dévalorisée, cela signifie qu'elle a des raisons de craindre pour elle-même, pour sa paix psychologique. Vous représentez un sérieux danger pour eux.
3. La dévaluation est (aussi étrange que cela puisse paraître) un moyen de maintenir une faible estime de soi. Dans ce cas, les gens ne dévalorisent pas les autres, mais eux-mêmes - leurs connaissances, leurs compétences, leurs objectifs, leurs réalisations. Naturellement, pas comme ça, pour quelque chose : pour ne pas être à nouveau déçu de soi en cas d'échec (Eh bien, je suis incapable, que pouvez-vous m'enlever ? Quelles réalisations les perdants peuvent-ils avoir ?). Ou réagissez moins douloureusement aux critiques des autres, et peut-être même évitez-les complètement - lorsque vous avertissez vous-même tout le monde de votre insuffisance, ils n'attendent rien de vous.
4. La dévaluation est une défense contre les sentiments. "Toutes les femmes sont des imbéciles, tous les hommes sont des chèvres." Ils dévalorisent généralement ceux qui sont grandement nécessaires et dont on se méfie fortement. Ils dévalorisent pour ne pas se rapprocher, ne pas s'attacher et ne pas s'ouvrir. Et pour que plus tard, quand ils vous frapperont (et ils vous frapperont certainement - toute l'expérience passée en parle), cela ne fera pas de mal.
5. La dépréciation est le revers inévitable de l’idéalisation. Comme le disait la psychanalyste Nancy McWilliams : « Nous sommes tous enclins à l’idéalisation. Nous portons avec nous les restes de la nécessité d’attribuer des vertus et un pouvoir particuliers aux personnes dont nous dépendons émotionnellement. Comme dans l'enfance, lorsque nous considérions nos parents comme des êtres célestes, capables de tous les miracles.
6. Dévaloriser les autres est une opportunité de ne rien changer dans votre vie, donc d'éviter les risques associés à des efforts infructueux.
8. La dévaluation peut être considérée comme l'un des types de violence psychologique
Il y a des gens heureux qui ont le don de ne pas réagir aux paroles blessantes. Certaines personnes, en raison de leur amour pour ces personnes, sont prêtes à supporter un tel comportement, même si cela provoque de la souffrance et que vous devenez une personne absolument inutile. Vous et votre existence devenez indifférents à ces personnes que vous avez aimées toute votre vie. Il en résulte de la douleur, du ressentiment, des incompréhensions et des questions sans réponse. Vous et vos priorités devenez soudainement inférieures aux priorités des étrangers.
Les tentatives de lutte pour soi échouent, hélas. De profondes blessures demeurent dans l’âme pour lesquelles aucun remède n’a été inventé.
Pourquoi j’écris ce post ? Parce que je m'en soucie ! Parce que je veux être utile ! Mais malheureusement, le seul outil avec lequel je peux y parvenir, ce sont les réseaux sociaux.
Aime toi toi-même. Aimez les autres, mais préparez-vous au fait que toutes les bonnes choses que vous possédez peuvent soudainement s'effondrer entre les mains des personnes qui vous étaient autrefois chères. Vous volez dans un abîme sans fond. Mais à part toi, tu n'as personne. Mais à part toi, tu n'as personne. Essayez de trouver la force de faire face à cela. Cette catastrophe morale n’est pas de votre faute. Vous venez d'être dévalorisé.
L'idée de cet article a longtemps plané dans l'air, soutenue par des doutes et des griefs inexistants. De plus en plus souvent, je commençais à sortir de leur contexte « ce n’est pas grave » et « peu importe, ça ne vaut pas le coup », « ok, rien de spécial », « arrive à tout le monde ». Nous parlons de dépréciation.
Les exemples les plus classiques de cette maladie peuvent être observés sur les terrains de jeux :
- Maman, regarde le château que j'ai fait !
-Es-tu sûr que c'est un château ? On dirait plutôt un dinosaure mort.
(dévaluation des actions)
- Papa, ça me fait mal aaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Bon, c'est bon, tu es un enfant ou où, pourquoi es-tu si différent ?
(dévalorisation des émotions)
L'école n'est pas loin :
- Maman, j'ai eu un A pour ma dissertation !
- Qu'est-ce que tu voulais? Votre grand-mère est professeur de littérature. Et Lena de la classe parallèle, en passant, a remporté les Jeux olympiques. Qu'est-ce que ça fait pour notre grand-mère d'entendre cela ?
(dévaluation des qualités et des réalisations)
Et ainsi, avec tout ce bagage derrière nous, nous entrons dans l’âge adulte et commençons à nous dévaloriser nous-mêmes et les autres.
Il nous semble que nous ne sommes pas très beaux, loin d'avoir réussi et pas du tout intelligents. Nous essayons de cacher notre vulnérabilité, en retenant nos larmes de tendresse et en cachant un sourire là où nous pensons qu'il est inapproprié.
Nous nous convainquons que tout ce qui nous arrive n’a absolument aucune importance et ne mérite pas d’être remarqué. Rien de spécial.
En dévalorisant, nous nous protégeons des expériences négatives passées et, par conséquent, nous sommes privés d’opportunités dans le présent. Nous créons des armures et « nous asseyons dans la maison », où la nourriture est chaude et savoureuse.
Un ami dit : « Zhenya, tu dois écrire, tu vas très bien », et j'ai répondu : « Allez, c'est absurde, tout le monde écrit, alors que puis-je faire.
Pourquoi est-ce que je fais cela? Et puis que j'essaie de préserver ma propre estime de moi en la protégeant des attaques. De sorte que lorsque le son peu flatteur retentira : « De quel genre d’introspection s’agit-il, aspiré de nulle part », je serais prêt à l’entendre.
Tous ces jeux de compétition et de combat contre un ennemi invisible nous viennent de l’enfance. Qui a oublié cette même Lenka, qui écrivait des dictées mieux que quiconque, ou Kolya, un génie en mathématiques ?
Souvent, derrière la dévaluation, se cache aussi la peur d’admettre sa propre vulnérabilité et de montrer ses véritables émotions. Un de mes amis, une personne de bon cœur, n'est cependant pas enclin à montrer ses sentiments, les considérant comme un signe de faiblesse. Il est plus facile pour elle de faire un commentaire ironique que d’admettre que quelque chose l’a touchée. Et c’est dommage de pleurer, même si c’est par joie.
Il est peut-être temps de s’attaquer à cette épine dans un endroit qui ne lui semble pas si évident.
Premier diagnostic : je me dévalorise
Nous révélons d'où vient telle ou telle croyance sur nous-mêmes, quelle expérience négative se cache derrière cela. La phrase lancée négligemment par quelqu’un, nos propres actions infructueuses ou un regard désapprobateur. Nous nous souvenons de la situation et séparons notre moi passé de notre moi présent. Oui, à l’adolescence, j’avais de l’acné et dix kilos en trop. Oui, je n’ai pas toujours réussi en mathématiques et en physique, et je n’ai pas chanté de la voix la plus agréable. Mais cela ne veut pas du tout dire qu’à 32 ans je suis un gros imbécile sans capacités musicales.Après avoir effectué les fouilles mentales, nous retrouvons des attitudes positives et remplaçons les anciennes croyances.
Des expériences positives nous y aideront, comme : un mariage heureux, une carrière bien établie et même le fait que les voisins n'appellent pas la police quand je veux chanter sous la douche. Les amis sont également une réserve d’informations positives sur nous-mêmes.
Appelez un ami et invitez-le à se souvenir de vos succès et de vos réalisations - tout en vous amusant.
Ainsi, nous collectons des informations petit à petit, les broyons en farine et nous nous séparons des démons du passé.
"Je suis la plus charmante et la plus attirante. Tous les hommes sont fous de moi..."
Film "Le plus charmant et le plus attrayant".
Débarrassons-nous du désir de perfection. En nous dévalorisant, nous oublions que la vie nous a doté de capacités uniques. Nous n'apprécions pas les cadeaux qui nous sont offerts, restant affamés devant une mangeoire remplie de plats de toutes sortes et cajolant notre critique intérieur.
Comment arrêter de suivre l’exemple du monstre éternellement insatisfait du perfectionnisme ? Tout d'abord, bousculez votre portfolio d'excellents étudiants et rejetez les attitudes destructrices telles que : « Je dois être le meilleur », « Je n'ai pas le droit de faire des erreurs », « Il vaut mieux ne pas commencer du tout s'il y a même le moindre chance de ne pas réussir », « pour l’être, j’ai honte de quelqu’un d’autre », « il faut mériter une bonne note ».
Félicitations, vous avez terminé vos études : il est temps d'être vous-même ! Nous ne sommes ni meilleurs ni pires que les autres – nous sommes d’autres, courageux et beaux dans nos propres imperfections.
Le perfectionnisme ne recherche pas le meilleur. C'est suivre la pire partie de nous, la voix qui nous dit que tout ce que nous faisons n'est pas assez bien et que nous devons réessayer.
Julia Cameron "La voie de l'artiste"
Nous croyons en l'importance de notre entreprise. Même s'il semble à tout le monde que personne ne se soucie de votre passe-temps et que vous êtes peut-être fou, même lorsque les critiques vous tombent dessus et que les doutes vous envahissent... si vous aimez vraiment ce que vous faites, continuez à le faire, quoi qu'il arrive.
Vincent Van Gogh
Nous nous souvenons de ceux qui nous sont chers. Cela m'a beaucoup aidée à réaliser qu'en me dévalorisant, j'annulais la contribution de mes proches à ma vie. J'oublie ma grand-mère et mes premiers cours de russe, ma mère qui, par son exemple, m'a transmis l'amour de la lecture, la professeure de littérature Natalya Nikolaevna et les débats enthousiastes en classe sur le bonheur, le péché et le salut au nom de l'amour. , à propos de l'incomparable Elena Ivanovna, grâce à qui je me souviens encore des déclinaisons des adjectifs en allemand.D’une manière ou d’une autre, je ne peux plus supporter de dire maintenant que je suis un graphomane moyen et que mon allemand est désespérément mauvais.
Deuxième diagnostic : je suis dévalorisé
La psychologie définit la dévaluation comme une forme de violence psychologique avec des options pour s'en débarrasser sous la forme d'une fuite devant la source du danger. Autrement dit, il propose simplement d'arrêter de communiquer avec ceux qui ne nous valorisent pas.Personnellement, je ne suis pas proche de cette approche : je suis d’avis que nous obtenons exactement ce que nous méritons. Nous créons notre propre réalité, et si nous avons confiance en nous et en ce que nous faisons, nous exprimons ouvertement nos émotions et nos sentiments, alors la question de la dévalorisation des autres devient conditionnelle.
Il est peu probable que nous soyons offensés par un commentaire obscène ou une évaluation incorrecte, car tous deux sont un signe de faiblesse et du propre mécontentement de l’interlocuteur. Et si ça touche, on dit « merci » (comme le médecin qui a ouvert l'abcès purulent), on revient au premier point et on continue à travailler.
Pour moi, il n’y a rien de plus excitant que d’admettre ouvertement ses faiblesses et de les transformer en forces, en les remplissant du pouvoir du sens.
Lorsque vous êtes rejeté et soumis à la souffrance, l’idée surgit que c’est ce que voulait le délinquant et que de mauvaises intentions continueront de le guider à l’avenir. Cependant, lorsque vous pensez de cette façon, vous vous trompez presque toujours. Le plus souvent, le délinquant ne s'intéresse tout simplement pas à vous. Il ne vous fait pas de mal, vous vous faites du mal.
Charles Palliser, "Non enterré"
Troisième diagnostic : je dévalorise les autres
Nous observons et remarquons. Souvent, la dévalorisation est due à l'habitude, aux stéréotypes comportementaux, à la peur de montrer ses émotions ou au désir de s'affirmer. Il est important de garder une trace de chacun de ces moments, de se souvenir de celui lancé négligemment à votre mari : « Ce serait mieux si j'appelais un spécialiste, vos mains poussent au mauvais endroit » ou à votre fils : « Regardez, quoi Ilyusha est un gars formidable, pas comme toi » peut faire mal. Nous-mêmes, sans nous en rendre compte, construisons des relations sur la dépréciation, et nous nous demandons pourquoi le mariage éclate, nos amis sont tous envieux et nos enfants sont des cancres, et même avec un mauvais caractère.
J'avoue qu'il est plus facile pour moi de simplement dire : « Pourquoi tu te plains, ça n'en vaut pas la peine » que de demander ce qui s'est passé et à quel point c'est important et, peut-être, vaut-il les larmes des enfants.
Nous ne comparons pas. Avec personne. Même si Vasya est nettement meilleure pour résoudre les problèmes et que le mari de Tanka gagne plus et est presque adjoint, vous ne devriez pas vivre avec Vasya ou avec le mari de quelqu'un d'autre, mais avec vos propres hommes. Je me repens, je suis un pécheur. Parfois, par vieille habitude, un « Et Masha… » moralisateur est sur le bout de sa langue. Cependant, la conscience du fait qu’elle n’apporte que humiliation et déception la laisse inexprimée.
Merci. Pour moi, c'est la trouvaille de l'année, une panacée contre la dépréciation.
La gratitude est une bonne terre. Vous pouvez y faire pousser, sinon des buissons magiques d'amour, mais tout à fait bon arbre avec des fruits comestibles.
Victoria Tokareva, "Première tentative".
Comment rendre grâce ? Nous tenons un journal de gratitude. Nous nous souvenons de tout ce qui a rendu notre journée meilleure et nous le notons dans notre journal.
Nous avons l’habitude de prêter attention à ce que nous n’aimons pas, mais nous ne remarquons pas les aspects positifs, les tenant pour acquis.
Le sourire d'un enfant, une tasse de thé chaud apportée par votre mari, de la confiture de cerises préparée par grand-mère spécialement pour vous (et comment elle, malvoyante, a sorti les graines avec ses mains ridées) - autant de merveilleuses raisons de gratitude .
Toutes nos plaintes selon lesquelles la vie est difficile et insupportable, nos plaintes concernant ce dont nous sommes privés, proviennent d'un manque de gratitude pour ce que nous avons.
Daniel Defoe
Voici quelques entrées de mon journal :
- Je suis reconnaissant à Dieu d'être bien vivant, d'avoir une maison, de la nourriture, des vêtements et je n'ai besoin de rien.
- Je suis reconnaissant de m'être réveillé à 6 heures du matin, d'avoir écrit mes pages du matin, de m'être entraîné et de préparer un délicieux petit-déjeuner.
- Je remercie mon mari pour son amour et son soutien.
- Je suis reconnaissant envers mon fils pour son inspiration, ses leçons de patience et son souffle chaud sur ma joue.
- Je suis reconnaissant à mon amie pour la lettre remplie de ses expériences, de ses rires et de sa joie.
- Je suis reconnaissant à nos parents pour les soins sans fin qu'ils ont prodigués à nous et à notre fils.
Une fois que nous nous concentrons sur les moments agréables, la vie se tourne vers nous.
Qu'as-tu pensé? Elle peut le faire.
La dévalorisation en psychologie est une habitude très courante par laquelle les gens réduisent leur propre contribution ou celle des autres à quelque chose.
La dévaluation détruit souvent les relations entre les personnes, la situation financière d'une personne, sa confiance en soi et sa perception objective du monde extérieur.
Qu’est-ce que l’amortissement ?
La dévaluation est un comportement au niveau des pensées d’une personne. Quelque chose se produit dans la vie d’une personne et au lieu de percevoir objectivement la situation, la personne la perçoit de manière déformée.
Plus précisément, il conclut que son rôle dans cette situation était bien moindre qu’il ne l’était réellement.
C'est une habitude très dangereuse, car elle inhibe grandement le développement d'une personne et la situation dans laquelle elle se trouve. Comment moins de personnes se rend compte qu'il y a une dévalorisation en lui, plus grande sera la destruction de la personne et de la situation.
Pourquoi dévaluer ?
Il peut sembler pourquoi une personne déformerait-elle sa perception de la réalité ? Pour quoi? Comme toutes les autres habitudes psychologiques, pour l'autodéfense.
Spécifiquement pour protéger l’opinion de soi et son rôle dans ce monde. Autrement dit, protéger votre ego. Par ego, je n'entends pas le terme Gestalt ego, où l'ego est une fonction de choix chez une personne, mais le terme plus courant ego, où l'ego est une opinion sur soi-même.
Autrement dit, vous dévalorisez votre contribution à différentes situations afin de protéger votre opinion sur vous-même.
Très souvent, une telle défense semblera assez stupide et maladroite, comme vous le verrez dans les exemples ci-dessous. Mais notre psychologie choisit quand même une telle défense, même si elle nous nuit ensuite.
Exemples dans les relations.
Dans les relations, les gens dévalorisent très souvent leur contribution à la rupture de la relation. Par exemple, interrogez une personne moyenne sur ses relations passées et pourquoi la relation a pris fin.
Dans la plupart des cas, la réponse prendra la forme de la culpabilité ou des erreurs d’une autre personne, et non de celle à qui vous parlez. Par exemple, quelque chose comme :
- "Il ne m'a pas apprécié"
- "Il ne pensait qu'au travail"
- "Il ne m'a pas respecté"
- "Il a rencontré quelqu'un d'autre"
- "Il m'a trompé"
- "Nous n'étions pas faits l'un pour l'autre"
- Et ainsi de suite…
Remarquez ce qui se passe ? L'homme n'a pas dit un mot sur son rôle dans la rupture.
La plupart des gens répondent ainsi, sans dire un mot sur leur rôle. Ou s'ils le disent, alors seulement quelques mots sur leur culpabilité, puis suit toute une histoire sur la culpabilité de leur ex.
Pourquoi? Comme je l'ai dit, les gens dévalorisent leurs contributions pour protéger leur opinion d'eux-mêmes (leur ego).
Sinon, imaginez à quel point ce sera douloureux de réaliser et d'admettre qu'il vous a trompé parce que vous ne lui avez pas consacré de temps, que vous ne l'avez pas respecté, que vous avez constamment été impoli avec lui, que vous avez fait des scandales pour lui. , et ainsi de suite.
Si vous devez admettre tout cela, votre estime de soi diminuera considérablement et ce sera très douloureux. Les gens préfèrent donc dévaloriser leur contribution à la situation.
Je ne dis pas que la trahison d’un homme est un acte justifié et que la femme est toujours responsable, ce n’est pas vrai du tout. Parfois, la faute incombe principalement à l’homme, mais c’est très rare. Dans la plupart des situations, la faute est partagée entre le couple.
Si nous dévalorisons notre contribution aux relations, nous nous privons alors de la possibilité de nous développer soi-même. En nous privant de cette opportunité, nous ne nous développons pas, nous ne faisons que répéter nos erreurs, marchant encore et encore sur le même râteau dans de nouvelles relations.
Un exemple en finance.
C'est la même chose dans la finance et dans le travail. Par exemple, vous avez été licencié. Habituellement, les gens blâment immédiatement l’entreprise qui les a licenciés. Quelle mauvaise entreprise qu'après toutes ces années de travail pour eux, ils les ont simplement licenciés.
Mais qu’ont fait les gens pour se faire virer ? Ou vaut-il mieux leur demander ce qu’ils n’ont pas fait pour se faire virer ? S'ils étaient licenciés, il est fort probable que l'entreprise ait décidé que la valeur de cet employé n'en valait pas la peine. Cela signifie qu'au cours de son travail dans cette entreprise, la personne n'a pas prouvé sa valeur à l'entreprise ou ne l'a pas développée.
Mais il ne suffit pas d’être un employé précieux, l’entreprise doit connaître votre valeur, car ce sont deux choses très différentes. Des employés précieux sont tout le temps licenciés parce que les managers typiques sont tout simplement incapables de faire la distinction entre les employés précieux et sans valeur. Surtout si des employés précieux ne se font pas connaître.
Très grandes entreprises Lorsque j'ai coaché des départements RH, nous avons créé des systèmes et des structures entiers pour analyser la valeur des employés.
L'entreprise a créé un plan de développement de chaque employé plusieurs années à l'avance. Souvent, les employés eux-mêmes ne sont même pas conscients de leurs talents et de leurs capacités. Ces talents peuvent être facilement identifiés grâce aux tests psychologiques, presque toujours utilisés dans les grandes entreprises internationales.
Ainsi, par exemple, un employé postule pour un poste de programmeur et un test psychologique montre qu'il a un fort potentiel de coaching. L'entreprise l'embauche comme programmeur et commence à le développer comme formateur à titre d'exemple. L'entreprise dispose alors à la fois d'un programmeur et d'un formateur en une seule personne. Un tel salarié est très utile pour l’entreprise.
Du point de vue des finances personnelles, il est très courant que les gens négligent leur contribution à leur situation financière. À la fin du mois, la plupart des gens n’ont plus que très peu d’argent. Ils attribuent cela aux bas salaires, aux prix élevés dans le pays, aux dépenses domestiques élevées, etc.
Sonne familier? Rappelez-vous qui les gens ont blâmé pour la rupture des relations passées ? Tout le monde sauf vous. Les gens font la même chose avec leurs finances.
Le problème est le même que pour les relations personnelles. Si vous dévalorisez votre contribution à la situation, alors vous ne vous développerez pas et la situation ne changera pas, mais ne fera que se répéter.
Lorsque je travaille avec des clients en tant que coach (coach = personne qui aide un client à atteindre un objectif) et que le client souhaite augmenter ses revenus, alors une analyse de dépréciation est une étape principale irremplaçable de ce processus.
Alice au pays des merveilles.
Rappelez-vous que j’ai dit que la dévaluation déforme la réalité.
Oui, il est plus agréable de blâmer une autre personne pour une situation désagréable, ou la société dans laquelle nous vivons, ou le karma, ou Dieu, ou n'importe qui d'autre, mais cela ne vous aidera pas. C'est une très mauvaise affaire. Vous pourriez conclure un marché avec votre propre diable.
Vous évitez une douleur passagère en échange de la continuation de la situation problématique, et donc de la continuation de la douleur.
Votre perception de vous-même, des autres et du monde sera déformée. Cela signifie que très souvent, vos besoins et désirs dans la vie ne seront pas satisfaits. Vous serez constamment malheureux. Il vous semblera que quelque chose ne va toujours pas dans votre vie. Il manque toujours quelque chose.
Pourquoi? Parce que vous ne verrez pas les étapes et les actions à entreprendre pour bien satisfaire vos désirs. Autrement dit, vous verrez les étapes à suivre, mais elles ne le seront pas. bons pas, puisque votre perception de la réalité sera déformée.
Donc qu'est ce que je devrais faire?
Comme toujours, consultez un professionnel, c'est-à-dire un psychologue. La plupart des gens pensent qu’ils n’ont pas d’habitudes de dévaluation. Les personnes qui découvrent cette habitude en elles-mêmes dévalorisent généralement grandement son rôle dans leur vie, pensant qu'elle ne les affecte pas vraiment.
N'oubliez pas que la plupart des gens, je dirais 99,9999999999999%, ont très peu conscience d'eux-mêmes et généralement de ce qui se passe dans leur vie.
Ils pensent qu’une chose se passe, mais en réalité, il se passe quelque chose de complètement différent.
Ils détruisent activement leur relation amoureuse, leurs relations avec leurs amis, leurs relations avec leur famille, leur situation financière, leur santé, et continuent de penser que ce n’est pas de leur faute, mais de la faute d’autres facteurs et de certaines personnes.
Chaque jour, des gens se réveillent, rendent leur vie misérable, puis en accusent les autres. C'est de la folie en pleine forme.
Malheureusement, en Occident, on ne nous a pas appris à développer une prise de conscience dans nos écoles et nos universités. Nos parents ne connaissaient même pas un tel mot. On nous a appris à mémoriser des faits afin d'influencer monde extérieur, c'est tout, mais on n'a pas parlé de sensibilisation.
Oui, nous pouvons influencer la nature et le monde extérieur, mais qui a besoin de tout cela si nos corps sont détruits, si nous sommes constamment malades, nos enfants sont constamment malades, il n'y a pas d'amour dans nos relations, mais seulement de la douleur et du ressentiment.
Par conséquent, soit allez voir un psychologue, moi ou un autre spécialiste, soit commencez à remarquer sérieusement si vous dévalorisez votre contribution à votre vie.
Et si vous dévalorisez, explorez plus en détail ce que vous dévalorisez exactement et comment cela vous affecte.
