Un toast d'oiseau petit mais fier. Livres, cartes mentales et plus

(enregistré par Shurik et al.)

Mon arrière-grand-père disait : « Je veux acheter une maison, mais je n'en ai pas l'opportunité.
J'ai la possibilité d'acheter une chèvre, mais je n'ai aucune envie.
Alors buvons pour nous assurer que nos envies coïncident avec nos capacités !

Et puis un petit oiseau très fier dit :
- Personnellement, je m'envolerai directement vers le Soleil !
Et elle a commencé à s'élever de plus en plus haut, mais très vite elle s'est brûlé les ailes et est tombée au fond de la gorge la plus profonde !
Alors buvons au fait que chacun de nous, aussi haut soit-il, ne se détache jamais de l'équipe !

Dans une auto-école en Géorgie, un candidat au permis de conduire passe un examen. L'inspecteur explique la situation du trafic :
— Vous roulez sur une route étroite. À gauche se trouve une haute-haute montagne. Sur la droite se trouve un abv cool-cool. Soudain sur la route - une belle fille. Et à côté d'elle se trouve une terrible, terrible vieille femme. Sur qui allez-vous appuyer ?
« Bien sûr, ma vieille !
- Fou !.. Il faut appuyer sur le frein !
Alors buvons à situation difficile Nous n'avons pas oublié de freiner !

Sur la plage, une fille demande à sa mère : "Maman, pourquoi les tantes ont des maillots de bain lisses, alors que les oncles en ont des bombés ?" La mère était gênée, elle voulait donner une fessée à la fille, mais ensuite elle a dit avec un regard sérieux :
- "Et les oncles, ma fille, y ont mis de l'argent."
Je propose un toast aux riches portefeuilles !

Il y a un vieux toast géorgien. Le toastmaster se lève, lève un verre de "Kindzmarauli"... et sent soudain qu'il a commencé à s'agiter dans son estomac. Il a décidé de porter un toast, de tirer un coup de pistolet et en même temps de se libérer de l'anxiété. Et il l'a fait. Mais, oh horreur ! L'arme a raté, mais ce boîtier n'a pas raté. Une honte! Il est allé dans les montagnes. Après 10 ans, il revient et demande au garçon : « Que s'est-il passé pendant ce temps ? "Depuis que le toastmaster a pété, il ne s'est rien passé d'intéressant", a-t-il répondu. Alors buvons pour que les pensées ne s'écartent pas des actes !

Un Géorgien raconte à un ami :
- Comprendre! Je suis allé chez le médecin et il m'a dit : « Tu ne peux pas boire ! NE PAS FUMER! Tu ne peux pas avec les femmes !"
- Pauvre gars! ami sympathise.
- Quel genre de pauvre garçon suis-je ? Je lui ai donné de l'argent... et il m'a tout permis !
Buvons aux riches !

Je me promène une nuit dans le parc, la lune, les étoiles, et le gars et la fille s'embrassent sur le banc. J'y vais une autre fois : la lune, les étoiles... et le même gars sur le même banc embrasse une autre fille. J'y vais la prochaine fois : nuit, lune, étoiles... et le même gars, sur le même banc, déjà avec la troisième fille.
Buvons donc à la constance des hommes et à l'inconstance des femmes !

Une fois, une hirondelle avec ses petits poussins s'est échappée des prédateurs et s'est retrouvée au bord d'une profonde gorge de montagne. Et le premier poussin a commencé à demander :
"Maman, bouge-moi, et je t'aimerai toujours !"
- Tu ment! - dit l'hirondelle et le jeta dans l'abîme.
"Maman, bouge-moi, et un jour je te sauverai aussi !" dit le deuxième poussin.
- Tu ment! - a dit l'hirondelle, et l'a également jeté dans l'abîme.
Et le troisième poussin dit :
- Maman, sauve-moi, et quand je serai grand, je sauverai aussi mes enfants !
"Mais tu dis la vérité", dit l'hirondelle, et le sauva.
Alors buvons à l'amère vérité !

Ne buvez pas d'eau si vous pouvez boire du vin !
Ne buvez pas de vin si vous pouvez boire du bon vin !
Ne buvez pas de bon vin quand vous pouvez boire du très bon vin !
Et surtout, n'oubliez pas de boire pour avoir toujours de l'argent pour quelque chose de mieux !

Buvons au fait que vous vivez depuis 132 ans.
Et pour qu'à l'âge de 132 ans tu sois mort.
Et pas seulement mort, mais tué.
Et pas seulement tué, mais massacré.
Et pas seulement poignardé, mais par jalousie.
Et pas seulement par jalousie, mais pour la cause !

Amis! Buvons à nos ennemis. Pour qu'ils aient tout : une villa de campagne, une voiture de luxe dans le garage, des tapis persans, une piscine, une cheminée, et bien sûr, un téléphone satellite qu'ils n'appelleraient que le 01, 02 et 03 !!!

Inutile de courir après une femme comme un tram qui s'en va. N'oubliez pas que le prochain tram arrive par derrière.
Alors buvons pour que les trams circulent plus souvent !

Une fois, un jeune cavalier traversait les montagnes de la belle Géorgie avec sa belle épouse. Il frappait fort comme un taureau, rapide comme une rivière de montagne, ses yeux étaient comme ceux d'un aigle, son poignard était tranchant, comme une attaque d'appendicite, son esprit était tortueux, comme un gribouillis sur un chapeau...
Et maintenant, sur un rocher, au-dessus de la route est apparu chèvre de montagne. Et le cavalier au grand galop tira son fusil et tira sur l'animal, mais pas un seul muscle ne trembla sur le museau du bouc. Puis il arrêta son cheval et, visant, tira de nouveau, mais la chèvre ne bougea même pas. Alors le cavalier se jeta à terre et, s'agenouillant, tira de nouveau, mais la chèvre ne fit que sauter de côté. Et quand le cavalier a voulu se coucher pour tirer, la chèvre avait déjà disparu. Le jeune cavalier et sa jeune femme moururent de faim.
Alors buvons au fait que sur notre Le chemin de la vie ces chèvres n'ont pas traversé!

L'arme d'une fille, ce sont ses vêtements.
Buvons au désarmement général.

Un aigle volait haut dans le ciel. Et l'Aigle avait un beau collier de perles autour du cou. Soudain, un aigle royal s'envole de derrière un nuage et dit à l'aigle : "Cède-moi le passage !"
Mais le fier Aigle a dit : « Non ! » et n'a pas cédé. Et ils ont commencé à se battre. Ils se sont battus jour et nuit et personne ne pouvait gagner. Dans le feu de l'action, Berkut a accidentellement cassé le collier et les perles éparpillées sur toute la Terre...
Alors buvons à ces Belles Perles qui siègent ici parmi nous !

Les femmes sont des fleurs. Et les fleurs sont belles quand elles fleurissent.
Alors buvons aux femmes libertines !

Les gens disent : « Si tu veux prendre la bonne décision, consulte ta femme et fais le contraire. Je bois à nos femmes, qui nous donnent la possibilité de situation difficile trouver la bonne solution.

Un sage géorgien a dit :
Si tu veux être heureux un jour, soûle-toi.
Si vous voulez être heureux pendant une semaine, faites semblant d'être malade.
Si tu veux être heureux pendant un mois, marie-toi.
Si tu veux être heureux pendant un an, prends une maîtresse.
Si vous voulez être heureux toute votre vie, soyez en bonne santé, mon cher !
Et pour cela tous les jours, faites des exercices !
Alors buvons au bonheur de toutes les personnes présentes - à la santé !

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a.
Et un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son vrai mari.
Levons nos verres aux vrais hommes !

Suliko et Shota ont vécu et sont tombés amoureux l'un de l'autre. Ils sont tombés amoureux et se sont mariés. Tout juste marié, Shota doit partir en voyage d'affaires.
« Ne t'inquiète pas, dit-il à sa jeune femme, je reviens dans trois jours.
Trois jours se sont écoulés, trois fois trois jours se sont écoulés et Shota ne revient pas, dix fois trois jours se sont écoulés et Shota est toujours parti.
La jeune femme s'agita, envoya dans dix villes dix vrais amis télégrammes. Et des télégrammes sont venus de dix villes de dix vrais amis :
— Ne t'inquiète pas, Shota est là !
Alors buvons à de vrais amis qui ne manquent pas d'ennuis !

Un crapaud a rampé sur les rails. Un train est passé et lui a coupé les jambes. Le crapaud s'éloigna en rampant et pensa: "Les jambes étaient belles, nous devrions revenir." Dès qu'elle est montée sur le rail, le train est repassé et lui a coupé la tête.
Alors buvons pour ne pas perdre la tête à cause de belles jambes !

Deux contestataires sont venus voir le sage géorgien avec une demande de les juger. Il écouta d'abord attentivement le plaignant, et quand il eut fini de parler, il lui dit :
- "Oui, tu as raison!"
Ensuite, l'accusé a commencé à faire des excuses. Le sage l'écoutait très attentivement. Et puis il a dit :
- "Tu as tout à fait raison!"
Ici, la femme du sage est intervenue.
« Comment se peut-il que les deux parties aient raison ? » demanda-t-elle doucement à son mari.
Le sage garda le silence pensivement, réfléchit et lui dit:
"Tu sais quoi, tu as raison aussi !"
Ce toast est pour ceux qui ont toujours raison !

Un sage géorgien a dit un jour : "Méfiez-vous de la chèvre devant, du cheval derrière et de la femme dessus."
Car si tu restes bouche bée, elle s'assiéra sur ton cou. Messieurs, si vous souffrez d'ostéochondrose du cou, ne la commencez pas, traitez-la... et surtout, prenez soin de votre vue. Votre vigilance garde les limites de la souveraineté personnelle !

Quelque part en haut dans les montagnes de Géorgie, où l'air est clair comme une larme de bébé, et les épaves de Bistra sont comme un misl, Gil-Bil, un jeune cavalier, un katori paissant des moutons (il a battu un berger). Et puis un jour, alors qu'il gardait ses moutons, le silence retentissant des montagnes fut coupé par le trille d'un téléphone portable. Tous les béliers cessèrent de vivre de l'herbe et tournèrent la tête vers le jeune berger. Le berger a sorti un téléphone et s'est tourné vers le mouton et a dit :
- Calme-toi, ce minya !
Alors buvons pour le fait qu'aucun mouton ne nous empêcherait de communiquer aujourd'hui !

Dans les temps anciens, une vieille frégate a fait naufrage dans l'océan. Une seule personne a pu s'échapper - il a saisi une longue planche flottante et est resté à la surface de l'eau. Une demi-heure plus tard, la deuxième victime surgit de nulle part et saisit l'autre bout de la planche. Le premier s'est mis à pleurer.
Le deuxième demanda :
- Pourquoi pleures-tu?
Le premier a dit :
— Waouh ! Il n'y a rien à traiter un tel invité!
Alors buvons aux chers hôtes qui trouveront toujours quelque chose à régaler même les invités non invités.

Cher... Je bois à ton cercueil, fait d'un chêne centenaire que j'ai planté ce matin.

Que veux-tu être, Gogi, quand tu seras grand ? demanda le visiteur à l'enfant.
"Je veux devenir un homme d'affaires comme papa", a répondu Gogi. "Hier, il m'a emmené au bureau, et j'ai vraiment aimé la façon dont il travaille et passe du temps là-bas.
- Et comment allez-vous travailler ?
« Le matin, je vais aller au bureau, m'asseoir à table, allumer une longue cigarette, commencer à dire que j'ai énormément de travail à faire et qu'après le dîner, je devrai commencer. Ensuite, après le dîner, j'irai avec un ami homme d'affaires dans un restaurant et mangerai et boirai, puis je retournerai au bureau et je gronderai tout le monde pour ne rien faire. Puis je rentrerai chez moi et, terriblement fatigué, je m'allongerai sur le canapé et regarderai la télé.
Alors buvons aux enfants - notre avenir !

Il y a une montagne d'Amour en Géorgie. De nombreuses légendes anciennes lui sont associées.
Une fois, un jeune berger et une princesse tombèrent amoureux et s'enfuirent de chez eux. Le vieux prince les a poursuivis. Les amants ont gravi le Mont de l'Amour. Les serviteurs du prince les rattrapèrent. Et puis le berger dit :
Laissez-moi sauter en premier !
"Non," dit la princesse, "alors je mourrai de tourment."
Et la princesse fut la première à se précipiter. Le berger regarda son corps sans vie et descendit de la montagne de l'Amour.
Alors buvons à ces hommes qui sortent de l'ascenseur en premier !

Vano se promène dans les montagnes. Soudain, Vano entend un cri terrible. Vano voit l'entrée d'une grotte sombre. Vano entre dans la grotte. Il marche, il marche... Soudain, il voit : un oiseau Phénix est assis, le derrière nu, sur une poêle chaude et hurle.

Wano demande :

- Écoute, oiseau Phénix, pourquoi es-tu assis le cul nu sur une poêle brûlante et crie-t-il ?

- Waouh, Wano ! Si je n'avais pas été assis avec mes fesses nues sur une poêle à frire chaude et à crier, alors qui aurait prêté attention à moi ?

Alors buvons à nos femmes, qui n'ont pas à s'asseoir le cul nu dans une poêle chaude et à crier juste pour attirer l'attention !

Une fois, un vieil homme vivait dans un lointain village de montagne géorgien et sa belle fille a été battue. Et c'est ainsi qu'il a décidé de l'épouser. Il appela les jigits et leur dit ce discours :
"Celui d'entre vous qui grimpe ce haute montagne afin qu'aucun caillou ne tombe de sous son pied, n'y attrape un mouton de montagne, ne l'amène à mes pieds et ne l'égorge afin qu'aucune goutte de sang ne tombe sur ma robe blanche comme neige, et ainsi, l'un de vous deviendra un mari ma belle fille. Et celui qui ne le fait pas, je le tuerai.
Et puis le premier dzhigit est sorti. Il était courageux, adroit, intelligent, mais un petit grain de sable est tombé de sous ses pieds - et son vieux père l'a tué.
Puis le deuxième cavalier est sorti, et il était aussi courageux, adroit, intelligent, beau. Il a amené le mouton de montagne aux pieds du vieux père et a commencé à le couper, le mouton, dans le sens, la gorge avec son poignard pointu. Mais une petite goutte de sang est tombée sur la robe blanche comme neige du vieux père - et le deuxième cavalier est tombé, poignardé, à côté du premier.
Et puis le troisième cavalier est sorti, et il était le plus fier, le plus courageux, le plus habile et le plus beau. Il a amené le bélier aux pieds du vieux père, a tranché chirurgicalement la gorge du bélier sans une seule goutte de sang et a joyeusement regardé le vieux père. Mais son vieux père l'a tué aussi. La belle fille a crié d'horreur:
- Écoute, atez ! Après tout, le troisième cavalier a tout fait comme vous l'avez commandé ! Pourquoi l'avez-vous massacré ?
Et le vieux père lui dit :
- Pour la compagnie !
Alors buvons en bonne et chaleureuse compagnie !

Un homme conduisait d'un village à l'autre. La route passa parmi les montagnes de Géorgie, serpentant entre les rochers, le long des falaises et des abîmes. Soudain, l'âne s'est arrêté - et non d'un endroit. Le propriétaire a commencé à le tirer, à l'aiguillonner. L'âne reste enraciné sur place. Le propriétaire a commencé à le gronder avec de gros mots, à l'insulter, à le fouetter avec un fouet. Mais l'âne, tel qu'il était, resta debout. Ensuite il est allé. Et puis un homme a vu une énorme pierre dans le virage, il venait de tomber, et si son âne ne s'était pas arrêté, alors ... Le propriétaire a serré l'animal dans ses bras et l'a remercié.
Alors buvons au fait que nous écoutons toujours dans une dispute l'opinion d'une autre personne, même si c'est un âne !

Notre connaissance a commencé il y a longtemps.
Très très...)
Peu importe comment vous venez à la rivière, un petit oiseau est sûr de s'envoler du bord de l'eau et de se précipiter, touchant presque sa surface... Bécasseau porteur.

Tringa (Actite) hypoleucos

Notre voisin permanent
L'un des oiseaux de rivage les plus nombreux partout au sud de la toundra.
Le bécasseau le plus commun de nos rivières.

Ces oiseaux des régions du sud apparaissent en avril et commencent immédiatement leurs vols de courant en zigzag avec des battements d'ailes bruyants au-dessus de l'eau. En même temps, le mâle exécute un trille et fait des trous symboliques dans le sol pour le nid.

Si la dame de cœur aime le "projet nid", alors elle rend la pareille et ....
le mâle commence à construire un véritable nid confortable pour la future progéniture.
Lui-même... un)
La femelle ne participe pas à la construction...

Le nid est un petit trou avec une mauvaise litière de brins d'herbe et de feuilles sèches.
La couleur des parois du trou, la litière se confond presque avec l'environnement, et le nid peut être difficile à remarquer même lorsqu'il est placé dans une végétation clairsemée ou complètement ouvert.

La femelle pond toujours exactement 4 œufs.
Les œufs sont verdâtres pâles, avec de petites taches rouge-brun et gris foncé.
Ils pèsent à peu près le même poids que la mère elle-même.

Pendant 20 jours, les parents couvent les œufs... tous les deux, à tour de rôle se laissant se dégourdir les pattes et se nourrir.
Les poussins éclos quittent le nid presque immédiatement et après quatre semaines, ils peuvent déjà voler et vivre seuls.

Les porteurs se nourrissent de vers, d'insectes et de leurs larves.

Les transporteurs aiment s'asseoir en hauteur lieux ouverts au-dessus de l'eau, même sur des roseaux ou des mâts de navires.

Non seulement ces bécasseaux volent magistralement, mais ils nagent aussi bien, plongent profondément et pagaient très rapidement sous l'eau avec leurs ailes, nageant sur une distance assez considérable.

Poursuivis par des oiseaux de proie, les porteurs se précipitent dans l'eau directement depuis les airs et émergent à plusieurs mètres du site de plongée, ils peuvent plonger à une profondeur d'un mètre et rester sous l'eau plus de 30 secondes, pagayant sous l'eau avec leurs ailes.

Et il est vraiment tout petit - moins qu'un étourneau.
Et toujours là...)

Vous marchez le long de la rivière et il vous accompagne, volant d'une rive à l'autre... puis planant rapidement, puis faisant de temps en temps quelques battements d'ailes aigus...
et un trille fin et rapide se précipite après lui: "tilili-li-li-li ..."

Les ornithologues chevronnés le décrivent comme "un trille, rappelant les sons d'un petit violon"... "des indicatifs d'appel un peu tristes :" puiii.., puiii.."
Ce sont les romantiques))) ornithologues)

Romantiques et inventeurs.
Ils ont inventé de minuscules appareils - des géolocalisateurs, de petits navigateurs qui stockent des informations sur la façon dont l'oiseau vit sa vie d'oiseau, à laquelle il était attaché.

En fait, de l'histoire de l'ornithologue Zhenya (oh, pardonnez-moi Evgeny Grigorievich!))))
et mon envie de parler de l'huîtrier pie à mes amis est née.

L'automne dernier, il y a exactement un an... les ornithologues ont attrapé un petit porteur nichant presque à côté de leur maison, ont attaché un petit anneau avec un géolocalisateur à sa patte et l'ont laissé partir - voler)

Et puis, au printemps, par la volonté d'un heureux hasard, ils ont pu rattraper le clochard qui revenait au nid et lui retirer l'anneau de géolocalisation.

Lorsque les informations du géolocalisateur ont été déchiffrées, il s'est avéré que le petit morceau était le noble Flyer.

Décollant du nord, dans la région de Surgut, il s'est reposé après quelques milliers de kilomètres sur le lac Borovoe au Kazakhstan, puis s'est « précipité » au Pakistan.
Quatre jours de vol sans escale.

Ligne rouge... piste)


La carte de vol est très schématique) mais...

Quel monde incroyable c'est...

Combien de forces, d'opportunités, de talents ont été libérés pour ceux qui vivent sur la planète Terre...
Du petit kulichki à ... nous sommes si raisonnables et aimons nous plaindre de temps en temps de fatigue, de manque d'humeur ... et d'autres bêtises ....))))))

P/S : cette fois, les photos ne sont pas de moi - prises par un merveilleux photographe, ici : http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

29 novembre 2014 14h00

Un oiseau petit mais fier...

La Lettonie est un pays avec une population d'un peu moins de deux millions d'habitants. Un tiers du nombre de seuls résidents enregistrés de la région de Moscou et un cinquième du même nombre officiel de Moscou. Un peu plus de la moitié de la population du lointain territoire de Krasnoïarsk.

En termes de territoire, la Lettonie est comparable à des pays comme le Sri Lanka, le Togo, la Croatie. Il est plus petit que le Danemark, le Bhoutan et Haïti. D'est en ouest, le pays - de Ludza à Ventspils - peut être parcouru en six heures, soit environ 450 km, et du sud au nord - de Daugavpils à Valka - en trois heures et demie, soit environ 280 km.

La population de la Lettonie se compose de vingt pour cent de "non-citoyens". Il s'agit de personnes nées dans ce pays mais qui ne sont pas des Lettons de souche.

Oui, ne soyez pas surpris que le XXIe siècle soit dans la cour, et en Europe il y a des pays qui privent une partie de leur population des droits civiques. Outre la Lettonie, une telle politique raciale est menée par la Lituanie et l'Estonie.

Malgré le nombre déjà faible d'habitants, il y a en fait encore moins de monde dans le pays. Dès que la Lettonie a rejoint l'Union européenne, ses habitants ont commencé une migration massive de main-d'œuvre vers le Royaume-Uni et l'Irlande. Selon des statistiques non officielles, et il n'y en a tout simplement pas de officielle, jusqu'à 80% de la population valide de ce fier pays travaille comme domestique dans des hôtels. Europe de l'Ouest, répare la plomberie, balaie les rues. La population locale les traite à peu près de la même manière que nous traitons les migrants d'Asie centrale.

Il n'y a pas d'économie en Lettonie. Le PIB est légèrement supérieur à celui de la Côte d'Ivoire et inférieur à celui de la Tanzanie. Ce pays n'est pas en mesure de maintenir sa propre armée ou sa propre marine, donc toutes les déclarations de politique étrangère du gouvernement letton sont associées à des demandes hystériques pour assurer leur sécurité. En réponse à ces déclarations, les États-Unis et les pays de l'OTAN ont placé leurs bases là-bas, nivelant ainsi l'indépendance du pays en tant qu'État indépendant.

En plus de la pauvreté, ou plutôt à cause d'elle, les sentiments nationalistes sont forts en Lettonie. La Russie, qui nourrit ce pays depuis cinquante ans, est généralement appelée l'occupant et considérée comme l'ennemi numéro un.

La Russie, en réponse, est toujours le principal sponsor de la vie en Lettonie. Nous sommes approvisionnés non seulement en biens industriels de ce pays, qui ne sont demandés nulle part ailleurs, mais nous organisons également tous les événements culturels du fier État. C'est la Nouvelle Vague à Jurmala, et le KiViN gémissant au même endroit. Les personnalités culturelles russes qui affluent en Lettonie fournissent les revenus des hôtels, des restaurants et contribuent ainsi pour une part importante au maigre budget du pays.

Cet été, le gouvernement letton a finalement perdu son bon sens. Il en est venu au point où il était prêt à se crever un œil, juste pour aggraver quelqu'un. Pour le festival New Wave, le ministère letton des Affaires étrangères a refusé de délivrer des visas à certains artistes russes.

Moi, qu'il est temps d'arrêter de parrainer l'économie d'un pays qui nous est hostile, de refuser de l'importer, et de répondre aux déclarations agressives et insultantes du chef de cet Etat entendues récemment dans les fils d'actualité.

Il semble que nous ayons été entendus. Igor Krutoy, qui est l'organisateur de la Nouvelle Vague à Jurmala, envisage de déplacer le festival de la Lettonie vers un autre pays. En réponse, le ministre letton des Affaires étrangères

Visako-Visako, où les sommets du Caucase gris,
Où le soleil brûlant caresse le bleu du ciel,
Il était une fois un petit, petit oiseau aux yeux si bleus,
Mésange fière, son nom est Aveshavi.

Chito gvrito, oh chito, - c'est comme ça que ses amis l'appelaient,
Qu'elle soit petite, mais généreuse et riche d'âme,
Qui de sa largeur éclipse toute la distance céleste,
Il saluera tout le monde, quiconque viendra lui rendre visite dans le Caucase.

Quelqu'un veut des oiseaux bleus, et qui est une grue inaccessible.
Tout le monde rêve au moins de lui arracher un stylo.
Seulement, il n'y a pas de meilleur oiseau pour les amis que leur Aveshavi.
Tous ceux qui la connaissent ne se lasseront jamais de la louer.

Voici des cavaliers fringants, tirant leur chapeau sur leurs sourcils,
Des chansons sincères sont chantées sur leur Suliko.
Les kunaks de notre oiseau sont pratiquement des frères de sang,
Ils dansent pour que Tsiskaridze lui-même puisse à peine ...

***
Chanson de mésange Kunaks

J'ai rencontré une fille, les lèvres sont du miel, son sourcil est un croissant,
La pêche est juteuse et tendre - mon sang s'est agité.
Elle s'est envolée, en agitant son aile au revoir, dans le ciel,
Et maintenant, le jigit a de l'amour dans son âme.

Aux cheveux d'or, veux-tu que je te donne la lune et les étoiles ?
Quarante béliers gras amènerai-je aux portes de mon père ?
Sur les arbres ramifiés nous construirons d'immenses nids,
Et nous vivrons heureux dans ce jardin fleuri !

Je jetterai un manteau sous mes pieds : « Assa ! Et je danserai une lezginka.
Où es-tu, mon Aveshavi, où est mon Suliko ?
Je ne veux pas de grue, je veux une blonde aux yeux bleus ! ..
Le bourdon bourdonnera vers nous parmi les tiges odorantes de kurai.

Le soleil se reflétera dans les verres de vin,
Il y aura du houblon-suneli kunak saupoudré sur le barbecue !
Genatsvale ! J'ai une information importante à vous dire :
Aveshavi, chantons vite la beauté !

Ses discours sont doux, comme le miel d'acacia, comme le churchkhela.
La voix céleste enivre comme le vin de Khvanchkara en état d'ébriété.
D'après les confessions des cavaliers, fikbuk est devenu un peu timide...
Joyeux anniversaire, mésange ! Nous vous souhaitons amour et gentillesse!

... Revenons donc à nos moutons. Faire paître un troupeau
Le berger est parti sous les aboiements rauques des chiens.
Un couple ailé l'observait du ciel -
Grue dégingandée et mésange. Un tel destin

Chez les oiseaux : regarder la terre d'un vol surnaturel
Frères oiseaux, remarquez tout dans un virage serré.
La grue ne s'inquiétait pas des préoccupations mondaines
A propos de la nourriture et d'un nid, à propos de la progéniture dans une limite verte.

Il s'admirait ouvertement - la grâce des ailes
Dans le reflet d'un lac de montagne, un virage audacieux
cou, jambes fines… belle et élégante
Il s'est imaginé. Oh, un tel corps - des cerveaux!

Et mésange sur l'arbre nettoyait les plumes avec élégance,
Envoyant à une grue un regard parfois discret,
Celui qui a dit: "Et en apparence, il ressemble à un homme décent ..."
Mais les actions, pas l'apparence, à propos de beaucoup de choses, les amis, disent-ils.

Il se trouve qu'un faucon a commencé à chasser à proximité.
Même un prédateur perspicace veut parfois manger.
Et pour le faucon, la poursuite de chaque proie est un travail,
Après tout, beaucoup de poussins gloutons demandent de la nourriture - au moins hurlent !

Grue? Ou peut-être une mésange pour le dîner ?
Même un petit oiseau est bon pour les poussins.
La grue est préférable, ce n'est pas une carcasse, mais une carcasse,
Falcon peut être rassasié à la fois bébé.

Le faucon est tombé comme une pierre, brisant le sous-cortex de la grue.
La grue attrapa paresseusement des grenouilles dans le marais,
Gourmet en quête de gras et de gras - au caviar,
Je ne m'attendais pas à une attaque. Falcon Strike surpris!

La grue se balançait, sa tête bourdonnait comme une grue ivre.
- Cher Sokol-effendi, tu m'as confondu avec une mésange !
Le faucon repart, redescend et le travail est fait :
La grue morte s'est effondrée, n'ayant pas eu le temps de terminer ce discours.

***
Alors levons nos verres à l'oiseau mésange malin !
Il vaut mieux être petit, mais vivre longtemps et joyeusement.
Buvons, mes frères ! Et sœurs. Nous sommes tous habitués à
Composez pour vos amis et buvez pour leur anniversaire !