Amortizacija. Kako se nositi s ljudima koji sve obezvrijeđuju? Psihologija ismijava situaciju obezvrjeđuje značaj izgubljenih stvari
“Da sam muškarac, davno bih zakucao policu”
"Je li ovo tvoja plaća ili milostinja od šefa?"
“Zar stvarno misliš da ti ovo odgovara?”
"Kad budeš zaradio koliko ja, onda ćemo razgovarati"
“Nove zavjese? Jesu li napravljene od starog plahte?"
“Svetkine sise su baš velike, a što je s tobom?”
“Kako to misliš, promijeniti posao? Ne mogu ništa. Tko me treba?
Vjerojatno ćete ovdje nabaciti još stotinu obezvrijeđujućih primjedbi koje ste ikada čuli u životu.
S vremena na vrijeme sa svim time griješimo - omalovažavamo ili ignoriramo tuđe (pa i vlastite) zasluge, preuveličavamo nedostatke, nekoga negdje "spuštamo", nekoga omalovažavamo.
A postoje ljudi kojima je devalvacija praktički jedini model komunikacije. Ovo je način razmišljanja i način življenja. Štoviše, oni to ne primjećuju, ne shvaćaju, niti ne zamišljaju da bi se moglo drugačije.
Amortizacija je obrambeni mehanizam iz negativnih iskustava. Školjka, jednom riječju. Debeo je, težak, ne baš udoban, ali pouzdan. Oklop.
Zašto je ona?
Obezvrijeđeni ljudi u pravilu ne razumiju jezik ljubavi, razumiju samo jezik snage i poštovanja.
Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Možete poštovati sebe ili tako što ćete se razvijati na sve moguće načine i postizati impresivne uspjehe (konstruktivni put), ili tako što ćete “spuštati”, ponižavati, obezvrjeđivati druge (a u pozadini tih “ništava” osjećat ćete se jakim, kompetentnim, ispravnim, i na vlasti). Što je lakše? Naravno, ovo drugo.
Devalvacija je (ma koliko to čudno zvučalo) način održavanja vlastitog niskog samopoštovanja. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe - svoje znanje, vještine, ciljeve, postignuća.
Naravno, ne samo tako, zbog nečega: da se u slučaju neuspjeha ponovno ne razočarate u sebe (pa, ja sam nesposoban, što mi možete uzeti? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?).
Ili manje bolno reagirajte na kritike drugih, a možda ih čak i potpuno izbjegnite - kad sami upozoravate sve na svoju neadekvatnost, oni od vas ne očekuju ništa.
Devalvacija je obrana od osjećaja. “Sve žene su budale, svi muškarci su jarci.”
Obično obezvrijeđuju one koji su prijeko potrebni i u koje se jako ne vjeruje. Obezvrjeđuju da se ne zbliže, ne vežu i ne otvore. I tako da kasnije, kad te udare (a udarit će te sigurno - sva dosadašnja iskustva govore o tome), ne boli.
Devalvacija je neizbježna naličja idealizacije. Kao što je psihoanalitičarka Nancy McWilliams rekla: “Svi smo mi skloni idealizaciji. Sa sobom nosimo ostatke potrebe da ljudima o kojima emocionalno ovisimo pripisujemo posebne vrline i moć.”
Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima, sposobnim za sva čuda.
Općenito, što je osoba manje zrela i samostalna, to je sklonija idealizaciji. A budući da u našem svijetu ništa nije savršeno, traženje ili očekivanje nečeg potpuno prikladnog, zadovoljavajućeg, savršenog uvijek završava razočarenjem.
“Što je objekt više idealiziran, to ga radikalnije obezvređivanje čeka; Što je više iluzija, to je teže iskustvo njihovog sloma.”
Već sam jednom napisao: postoje određeni tipovi ljudi (teško traumatizirani, nedorasli, lišeni ljubavi i prihvaćanja od djetinjstva), u čijim se životima par idealizacija-devalvacija odvija u tijesnoj vezi i to stabilno, bez prestanka. Svojevrsni tobogan - gore-dolje.
Budući da ih je netko zanio, takvi ljudi objektu obožavanja daju status ekskluzivnosti.
U fazi udvaranja, on će (ako je muškarac) otpuhivati prašinu s tebe, nositi te u naručju, kupati i ljuljati u svojoj brizi, govoriti svima kako si divna i najbolja.
Ali čim se smiri drhtanje obožavanja, čim on u vama vidi pravu (i na neki način vrlo običnu) osobu, odjednom ćete s iznenađenjem otkriti da je počela okrutna i potpuna devalvacija - ukazati će vam na nedostatke , iznose tvrdnje, vrijeđaju i intenzivno se transformiraju iz princeze u Pepeljugu.
Stoga: nemojte se upuštati u brižnost, ne upuštajte se u vezu prije nego što osobu dobro upoznate.
Pogledajte dalje od toga kako se ta osoba sada odnosi prema vama.
Pazite kako se ponaša prema drugim ljudima (roditeljima, prijateljima, bivšim, kolegama). Što govori o njima, kako komunicira s njima.
I pokazalo se da je obožavao, obožavao, a čim su počeli živjeti zajedno (vjenčali se, dobili dijete), odjednom se pretvorio u grubijana. Nije se promijenio, uvijek je bio ona.
Odakle dolazi amortizacija?
Naravno, od djetinjstva.
I roditelji su ljudi sa svojim ranama i traumama. Netko im je jednom rekao da djetetu uvijek treba ukazivati na njegove nedostatke, govoriti mu da može bolje i kul, a onda će ono pomaknuti peraje, pokušati i ispast će Čovjek. I sami su tako odgojeni.
Vrlo često i sami roditelji svoju komunikaciju i interakciju temelje na obezvrjeđivanju. I taj model, kao svoj i jedini u kojem zna egzistirati, dijete nosi sa sobom u odraslu dob.
I roditelji su ljudi. S niskim samopouzdanjem, sumnjom u sebe i osjećajem da sve u njihovom životu nekako nije baš zdravo.
Može ih izjedati nesvjesna, ali goruća nevoljkost da netko bude bolji (ljepši, pametniji, bolje građen) od njih samih.
Čak (i još više) ako je taj netko onaj kome su dali život.
Osim toga, ako se na račun drugih odraslih nije moguće kvalitativno poboljšati u vlastitim očima, dijete će pomoći isprazniti negativnost i osjećati se značajnijim. On je bespomoćan i uvijek pri ruci.
Potreba za potvrđivanjem vlastite važnosti, želja da budete neprikosnoveni autoritet, „gazda u kući“, „pupak zemlje“ – što nam to govori? O iskustvu poniženja u djetinjstvu. Što možete popraviti ovdje? Ništa više.
Što dobivamo?
“Sva su djeca kao djeca, a ti!..”
Pogledaj, mama, kakav sam dvorac sagradio!
Kakva je to krivulja? Raspast će se!
“Opet sam proveo cijeli dan skupljajući svoje modele. Radije bih radio domaću zadaću!"
"Glup!" Idiot! Ništa dobro neće biti od tebe!”
I onda odraste “dijete” ogorčeno na cijeli svijet umjesto odrasle osobe koja je sigurna u sebe i zna što hoće.
Njegovi prijatelji postaju izdajice, njegove djevojke postaju kokoši bez mozga, njegovi kolege s posla bezvrijedni idioti i lijenčine, njegov šef postaje idiot.
I tek tada čovjek shvati da su ljudi oko njega sretni, a samo je on budala, samo on nema pameti, samo je on neuspješan, samo je on usamljen i potpuno nesretan.
Kako se nositi s obezvrjeđivanjem ljudi?
Devalvacija je oblik psihičkog zlostavljanja. Stoga, ako je moguće, nemojte se miješati, bježati, prekrižite ih iz svog života.
Ako ovo bliska osoba i ne možete ga prekrižiti, tada možete govoriti o svojim osjećajima, reakcijama na njegove riječi i postupke - da je to za vas neugodno, uvredljivo, bolno.
Zamolite da to više ne činite, recite kakav stav očekujete i kakav ćete zahtjev zahtijevati.
Ako ovo ne uspije, ali želite nastaviti odnos s tom osobom (razmislite, zašto vam je to potrebno?), jasno uhvatite trenutak amortizacije, prepoznajte ga i ni u kojem slučaju se ne "zanosite", nemojte uzimati to osobno, ali pogledajte dublje - što je iza toga.
A ono što stoji, u pravilu, je nesvjestan, paničan strah (od intimnosti, zadubljenosti, odbijanja, boli) skriven u debeloj kamenoj ljusci i neurotična (tj. nezasitna) potreba za ljubavlju. Objavio econet.ru. Ako imate pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta ovdje.
Tagovi: sumnja u sebe , odbijanje ,
Svidio vam se post? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite na:
Pročitajte na temu:
Stani na vlastito grlo. O blokiranim osjećajima
Iskustvo ljutnje ili ljutnje često je blokirano sramom. Šteta je biti ljut i uvrijeđen - morate biti ljubazni i jaki! Stalno! Sram je, kao što znate, iskustvo koje zaustavlja životne procese. Na tjelesnoj razini otežava disanje, paralizira aktivnost. To je osjećaj "smrzavanja" mišića. Zbog stida želite "propasti u zemlju" ili prestati postojati.
Oznake: Agresivnost , Ogorčenost , Sram , Zavist , Impulzivnost , Odbijanje ,
Stidljivost i sramežljivost kod ljudi zbog zabluda o veličini
Uglavnom, plašljivost, kukavičluk, sramežljivost, sramežljivost i stid pojavljuju se kod ljudi iz zabluda o veličini. Rezoniraju ovako: drugi to mogu, ali ja ne mogu imati te nesreće ni pod kojim okolnostima. Rezoniraju ovako: drugi to mogu, ali ja ne mogu imati te nesreće ni pod kojim okolnostima.
Tagovi: Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,
Izlaz iz Karpmanova trokuta
Glavna poruka Victima je: “Život je nepredvidiv i zao. Uvijek mi radi stvari s kojima se ne mogu nositi. Život je patnja." Emocije žrtve su strah, ljutnja, krivnja, sram, zavist i ljubomora. U tijelu postoji stalna napetost koja se s vremenom pretvara u somatske bolesti.
Tagovi: Krivnja , Ogorčenost , Razdražljivost , Manipulacija , Psihološko nasilje , Zavist , Sažaljenje , Odbijanje ,
Tolerancija na poniženje
Tolerancija na ponižavanje je kada sam ja ponižen, a to smatram prirodnim i ispravnim, odnosno iznutra se s tim slažem i nastavljam proces ponižavanja u sebi. Netko je dao nimalo laskav komentar o tome kako provodim vrijeme slobodno vrijeme. Osoba koja nema tu toleranciju negodovat će u stilu “što se tebe tiče?” Drugi, koji je tolerantan, iskusit će osjećaj srama ili krivnje i još više će sebi stvarati pritisak.
Tagovi: Stres , Krivnja , Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,
Zašto se osjećam tako loše, iako se čini da je sve normalno?
U poslu psihologa veliki dio posla je da mu se pomogne u stvaranju novih granica, stava: “to se meni ne može dogoditi”. TAKO. CO. MI. ZABRANJENO JE. Ne možeš me udariti. Opsceno psovati. Naziva me kurvom i trga mi stvari. Odnesi i spali moje igračke. Uspavati moje životinje i ne priznati (“Fluff je vjerojatno pobjegao”). Ponizi me i ismijavaj me pred rodbinom i prijateljima. Nemoguće mi je odbiti njegu kada sam bolestan ili slab.
Tagovi: stres , krivnja , osobnost , odbijanje ,
Ovisnost o mišljenjima drugih ljudi
Ekaterina Vashukova, psihologinja: "Ovisnost o mišljenjima drugih ljudi ne samo da vam može naškoditi u stvarnom vremenu, već i uništiti cijeli život. Ovako ljudi dobivaju poslove koje mrze, djevojke se udaju za muškarca kojeg su odabrali njihovi roditelji, netko odustane od hobija jer da nije moderno ili odvlači pažnju od komunikacije."
Tagovi: sumnja u sebe , emocionalna ovisnost ,
5 najotrovnijih ženskih misli
Psihologinja Olga Yurkovskaya: “Toksin usamljenosti: već imam 25, 30, 35... Usamljena sam, uvijek ću biti usamljena i to se neće promijeniti.” Ženi nije teško okružiti se gospodom ako zna kako kompetentno prenijeti svoje zanimanje za njih, svoje divljenje, svoju zahvalnost. Tada će imati izbor, zadovoljstvo u komunikaciji i dostojne kandidate. To je stvar prakse. U svakom trenutku života možete naučiti ono što su vaši vršnjaci malo ranije svladali."
Tagovi: usamljenost , sumnja u sebe , žene , samopoštovanje ,
Iluzija "samopouzdanja" i spremnosti na rizik
Psiholog Ilya Latypov: "Koliko često ljudima nedostaje interni tim obožavatelja koji u trenucima naših najtežih padova i poniženja ostaju bliski - i zajedno doživljavaju neuspjeh. Unutarnja usamljenost, kada ne možete podijeliti gorčinu sa sobom, ali možete samo dokrajčite sebe "Ovo je izvor ogromne neizvjesnosti."
Tagovi: Samopouzdanje , Sumnja u sebe ,
Tražite maženje... Zašto je to tako teško?
Psihoterapeut Dmitry Vostrukhov: "Osobi je potrebno milovanje. I to JAKO snažno. Mnogo jače nego što se može vidjeti izvana. Žena radi novu frizuru s razlogom. Dijete rješava primjere, uči paragrafe, a zatim ispruži ruku da ide na i ploča. s razlogom. No, mnogi ne vole tražiti. Ni zbog komplimenata, ni zbog podrške, ni zbog priznanja. Boje se biti slabi ili pasti u ovisan položaj žrtve."
Tagovi: sramežljivost , komunikacija , sumnja u sebe , sram , neodlučnost ,
Viktimizacija je problem, a ne mana: Razlozi zbog kojih se javlja ovisnost
Kršenje osobnih granica najčešće se javlja u dva oblika – agresija i manipulacija. Agresija nije samo napad na vaš fizički integritet. Tu spadaju i oni slučajevi kada vam osoba kaže nešto u duhu: “Već sam ti se smučio!”, “Odjebi!”, “Ti si budala!”, “Ti patiš od sranja!” .
Oznake: Nasilje , Granice , Manipulacija , Psihološko nasilje , Odbacivanje ,
Zona udobnosti. Uđite ili izađite
Natalya Valitskaya, psihologinja: "Oni koji predugo sjede znaju kada im je vrijeme da "odlete". To je lako utvrditi činjenicom da vas vaše "gnijezdo" počinje aktivno iritirati, gužvati i ljutiti. Agresija je vrlo potrebna i prikladna destruktivna sila koja vas je jednom izgurala iz majčine utrobe."
Tagovi: Sumnja u sebe , Neodlučnost ,
Svaki dan si govorimo ove fraze i svaki dan nam one truju živote i negativno utječu na našu budućnost. Uklonite ih iz svog vokabulara. Za samo tjedan dana osjetit ćete razliku: postat će lakše disati, doslovno i figurativno.
Tagovi: sumnja u sebe , samopoštovanje ,
Što više pomažeš, to se gore ponašaju prema tebi
Anastasia Bondaruk: "U teškim situacijama možda ćemo trebati pomoć. A kada je primimo, ponekad odlučimo da smo dužni. Postajemo zahtjevni, čak izbirljivi i ljubomorni. Postajemo "težak slučaj" za onoga tko je pokušao pomoći .”
Oznake: Ogorčenost , Spašavanje , Odbijanje ,
Ako si u velikoj nevolji
Psihoterapeut Alla Dalit: "Odmah ću reći da se mogu nositi samo oni koji mogu skočiti preko vlastite glave. Da biste to učinili, potrebna vam je samo jedna kvaliteta (osim razuma) - hrabrost. I takvi ljudi postaju heroji u simboličkom smislu riječ."
Tagovi: Osobnost , Sumnja u sebe , Neodlučnost ,
Naučite da se NE sviđate
Elena Nazarenko, psihologinja: "Naš problem je što nemamo sposobnost da ne volimo druge ljude. Dobri su nam samo dvije stvari: tiho mrziti cijeli svijet, sumnjajući da su svi ljudi neprijatelji. I prilagođavati se svakome koga sretnemo, sumnjajući da mi sami nismo ništa sami od sebe, i stoga se moramo "jako truditi ugoditi".
Tagovi: samopouzdanje , osobnost , sumnja u sebe ,
5 tehnika koje će vam pomoći da izađete iz teške situacije
"Ako se osjećate zaglavljeno ili preopterećeno, ovaj će vam članak dati 5 kreativnih rješenja koja će vam pomoći da se brzo izvučete iz loše situacije. Isprobao sam ih i testirao na stotinama svojih klijenata tijekom zadnjih 15 godina."
Oznake: Učinkovitost , Samopouzdanje , Osobni razvoj , Osobnost , Sumnja u sebe ,
Blagostanje je razina onih koji su izgubili strah da neće preživjeti
Ljudi znaju kako preživjeti zahvaljujući instinktima. Ali, kao i sve na Zemlji, instinkti imaju cijenu koju moraju platiti. Instinkti nas čuvaju. Kako to oni rade? Tjeraju nas da trčimo, skrivamo se, vjerujemo da je samo samoća i odvojenost od drugih jamstvo sigurnosti za njihovog vlasnika.
Tagovi: Osobnost , Sumnja u sebe ,
3 lijeka za bespomoćnost
Dokazano je da ako osoba sustavno: unatoč svim naporima doživljava poraz; je zabrinut teške situacije, u kojem njegovi postupci ne utječu ni na što; nalazi se usred kaosa, gdje se pravila neprestano mijenjaju i svaki pokret može dovesti do kazne - njegova volja i želja da učini bilo što atrofira. Dolazi apatija, a zatim depresija.
Tagovi: Motivacija , Osobnost , Sumnja u sebe , Mentalna trauma , Neodlučnost ,
Postanite žrtva. Budi žrtva. Živjeti kao žrtva
Elena Martynova, psihologinja: "Psihoterapeuti se u svojoj praksi prečesto susreću sa žrtvom. Toliko često da se čini teško pronaći osobu koja bi prestala žrtvovati sebe. Žrtvovati se za dobro djece, za dobro supružnika, za dobro roditelja , za dobro... ni sami ne znaju čega."
Tagovi: Krivnja , Suovisnost , Sumnja u sebe , Sažaljenje ,
Omogućuju nam da preživimo, da se učinkovito prilagodimo okoliš prilagodite svoje granice s njom i s drugim ljudima, zaštitite se – uključujući i vlastiti mentalni svijet koji može predstavljati prijetnju.
Obrana i napad
Sama bit ovoga psihološki fenomen obrane podrazumijevaju varijabilnost u mogućnostima njihove uporabe: metode obrane mogu biti i metode napada, sve ovisi o predodžbama o obrambeno-napadnom oružju osobe. Ako imate pandže, mogu vam poslužiti za lov, za obranu, a ako ste očajni i za kopanje zemlje, npr.
Volim vojne metafore u opisivanju psihe i njezinih mehanizama. Umijeće ratovanja u velikoj je mjeri psihološko umijeće, a budući da su ljudi kroz svoju povijest stekli neusporedivo iskustvo na tom području, bilo bi glupo zanemariti tako zanimljiv i vrijedan izvor informacija. Stoga bih predložio da se te pojave nazovu psihološkim oružjem, uz pomoć kojih se čovjek može i braniti i napadati.
Možda "najmodernije", izuzetno opasno psihološko oružje, koje ima ozbiljne borbene karakteristike i zahtijeva vrlo pažljivo rukovanje, je devalvacija.
Zašto je amortizacija tako popularna?
Većina istraživača smatra da su narcisoidni karakter i kultura sada dominantni. Ali narcistička kultura živi od određivanja vrijednosti i obezvrjeđivanja.
Ideje o vrijednosti ljudskog života, prihvaćanju vlastite i tuđe individualnosti te politika tolerancije afirmiraju jednaku vrijednost (cijenu) vrlo različitih stvari. Mnogima je takva neizvjesnost i dvosmislenost nepodnošljiva - stvara mnogo neugodnih emocija od kojih se treba zaštititi, a devalvacija pomaže nositi se s tom tjeskobom.
Amortizacija je iznimno učinkovita u situacijama neizvjesnosti.
Ako je sve isto i jednako, kako onda konkurirati? Kako postati bolji, brži, viši, jači? Drugim riječima, kako se narcis može snalaziti u modernom svijetu, kako idealizirati i točno znati što vrijedi? Odgovor je jednostavan – devalvirajte češće.
Naravno, postoji i normalna amortizacija (ispravnije bi je bilo nazvati revalorizacija ili revalorizacija vrijednosti). Tada nešto što je bilo važno gubi svoj nekadašnji smisao. Međutim, obično je ovo unutarnje dugo i često težak proces, što upravo podrazumijeva kontakt s neugodnim i složenim emocijama, a ne zaštitu od njih.
Devalvacija za emocionalnu samoregulaciju
U situaciji gubitka i tuge. Na primjer, dijete je jako zabrinuto zbog gubitka igračke ili smrti ljubimac. Jednom sam vidio kako mali dječak toliko žali zbog smrti štakora da je čak želio umrijeti. Rekao je: "Štakor je umro, a i ja ću umrijeti, jer ne mogu živjeti bez svog voljenog štakora." Bilo je potrebno prilično snažno obezvrjeđivanje vrijednosti štakora i osjećaja ljubavi prema njemu da bi se njegova iskustva izravnala. Smrt štakora uspoređivali su sa smrću njegove bake i drugih najmilijih kako bi se dječaku objasnilo da su njegove brige bile pretjerane.
U situaciji straha. Devalvacija pomaže riješiti se nepotrebnog straha. Na primjer, dijete se može jako bojati kolege iz razreda sve dok se ne pojavi stariji učenik koji je jači i pobijedi prvog.
Devalvacija za napad i konkurenciju
U svom najgrubljem obliku devalvacija je poput velike toljage sa željeznim šiljcima: čovjek napadajući drugome oduzima radost. Ovako se ljudi nose sa zavišću i nestabilnim samopoštovanjem: oduzmite im radost i možete nastaviti sa svojim životom. U ovoj verziji, devalvacija je izrazito agresivna akcija, ali potpuno prihvatljiva u našoj kulturi! Mislim da je to velika tajna njegove popularnosti. Možete udariti vrlo jako, a ništa se neće dogoditi za to.
Jeste li položili ispit s pet?
- da
- Jeste li svima dali peticu?
Ljudi vrlo često koriste ovo oružje. “Gori ste od mene, niste toliko pametni”, “Lijepi ste, ali još morate raditi i raditi na svojoj guzici.” Mogućnosti obezvrjeđivanja u bračnom životu su beskrajne, pri čemu je vrlo važno smanjiti cijenu partnerovih prednosti kako ne biste sami ušli u veliki kredit:
"Što radiš? Zarađujete li novac? Tko ih ne zarađuje? Ti si čovjek? Svi ljudi zarađuju novac."
"Ti si žena? Sve žene rađaju i djecu čuvaju, i čiste, i kuhaju! Zašto si tako umoran?
"Obranili ste disertaciju - tko sada ne brani disertaciju?"
Obezvrjeđivanje nekoga u isto vrijeme oslobađa nas straha da postanemo ovisni o tom objektu - i straha da ćemo ga izgubiti.
I povećava vaše šanse u konkurenciji. Ako previše cijenite tuđe uspjehe, onda samostalna postignuća su ispitani; ako ih obezvrijedite, postaju stvarniji.
Ovo je opcija koju najčešće koristi suvremeni klijent psihoterapeuta koji se devalviranjem preintenzivno oslobađa straha od ovisnosti, gubitka ili napuštanja.
Dakle, devalvacija je važan emocionalni regulator vlastitog ponašanja i ponašanja drugih ljudi. U čemu je problem sa suvremenim klijentom, posebno narcisom, kojem je ta ravnoteža malo poremećena?
Devalvacija nas može lišiti vrijednosti.
Oni dramatičnije obezvrijeđuju, u konačnici neizbježno uvelike obezvrijeđujući sebe.
Zašto se to događa?
Kada čovjek “sruši” vrijednost ljudi, stvari i aktivnosti oko sebe, nađe se u svijetu u kojem ne postoji ništa “najbolje” ili “idealno”. Ideal je u pravilu prilično stabilan i može nahraniti osobu energijom i nadom. dugo vremena. Ako se često i dramatično obezvrjeđuje i trese, dovodi se u pitanje i sam nositelj ideala.
To je posebno vidljivo u ljubavnim vezama i profesionalnom životu i glavna je tuga takvog klijenta. Romantična veza uvelike su obezvrijeđeni tijekom ili nakon njihova završetka, a profesionalni život u cjelini ne čini se dovoljno vrijednim. Subjektivno, to se izražava u osjećaju odsutnosti „svog posla“, „poziva“: nikad nisam našao ono što želim raditi, nije bilo prava ljubav, živim polovično, kao da ne ulažem do kraja.
Pobjede su prolazne, a nezadovoljstvo dugotrajno. Devalvacija nečijih napora i/ili profesionalnih ciljeva koristi se kao obrana od neuspjeha. Ako nije uspjelo, onda nisam htio i nisam pokušao, i općenito je sve samo izmišljotina. Rezultat je užasno nezadovoljstvo i besmisao.
Glavni problem klijenta modernog psihoterapeuta je inflacija odnosa, ne samo s ljudima, već i s cijelim svijetom. Svaki drugi posjet psihoterapeutu povezan je s obezvređivanjem ljubavne priče: svi su ispod "idealnog". Osim onih, naravno, koji se nisu mogli dogoditi (o njihovoj idealnosti možete zauvijek maštati).
Čovjek dolazi do zaključka: inflacija odnosa je tolika da mu više nisu potrebni, iako je potreba upravo suprotna - bliski odnosi puni povjerenja i ekskluzivnosti.
Mjesta za upoznavanje dramatično pridonose ovom procesu. Veliki izbor i lakoća upoznavanja svode njihovu vrijednost na apsurdno nisku razinu, kada se ljudi niti ne sjećaju imena onih s kojima su proveli noć, ili si zadaju statistički zadatak - izabrati idealnog od stotinu kandidata. Kao rezultat toga, ljudi općenito prestaju vjerovati u mogućnost bilo kakvih smislenih odnosa za sebe i gube osjetljivost.
Takva osoba dolazi na terapiju kada počne nagađati da nešto radi krivo. U početnoj fazi nastoji obezvrijediti sve terapeutove pretpostavke i komentare koji se odnose na njegove osjećaje. Kada klijent shvati da je veliki dio terapije posvećen istraživanju njegovog emocionalnog života, on na to pristaje, istovremeno lišavajući svoje emocije vrijednosti.
“Da, ljut sam, ali ne jako.”
“Da, sviđala mi se, ali je imala mnogo mana.”
"Da, osjećam to, ali želim da shvatite da mi to nije jako važno."
"Volim ga, ali on je koza i ne možemo imati ništa."
Ako sve svedete na meta-poruku, zvučalo bi otprilike ovako: da, osjećam određene stvari, ali ne dopuštam da se ti osjećaji učine važnima ili previše značajnima. Ja kontroliram njihov utjecaj i mogu smanjiti njihovu važnost u bilo kojem trenutku.
Zašto je važno da narcis ne osjeća duboko osjećaje?
Zato što je opasno: proces se može oteti, kontrola će se izgubiti, a druge nekontrolirane emocije će se pojaviti.
Sama osoba zapravo ne razumije što će se dogoditi, ali sigurno zna da se to mora izbjeći na sve načine. Devalvacija stražari, uzimajući svoj danak - dosadu, besmisao i nejasan osjećaj "promašenog" života. Psihološko oružje se okreće protiv svog vlasnika.
Klijenti brzo počinju primjećivati da obezvrijeđuju mnoge stvari u svom životu.
Zatim se postavlja pitanje: što da radim ako trebam priznati da su mi osjećaji važni? Ponovno se pojavljuje ovaj ozloglašeni štakor čiju smrt možda nećete preživjeti. U ovoj fazi psihoterapije osoba se počinje prisjećati situacija iz djetinjstva (i ne samo) kada je izgubljena kontrola nad osjećajima i to je donijelo mnogo patnje. Često su ta sjećanja bolna i ne želi ih se ponovno proživljavati, pa se klijent počinje opirati.
To se očituje u obezvrjeđivanju terapije, terapeuta i sebe u tom procesu: “Terapija mi nije puno pomogla”, “Ovo je loš stručnjak, a ja nisam probala i nisam se pridržavala njegovih preporuka.” Mnogi ljudi u tom razdoblju napuštaju terapiju.
No, većina klijenata ide dalje jer osim straha od gubitka kontrole nad osjećajima, imaju veliku potrebu biti živi ljudi i voljeti nekoga, pa tako i sebe. Postaje očito da obrazac amortizacije više nije potreban u tolikoj mjeri.
Što se dogodilo s tim dječakom kad je prestao umirati zajedno sa štakorom? Kao da je ugledao svjetlo i vidio da postoje različite stvari s različitim cijenama. Da on nema psihičku moć da umre sa svim živim bićima na Zemlji, međutim, može ih voljeti i tugovati za njima. Štakoru su “dionice” jako pale, ali on ih nije bacio, već ih je zadržao. Je li ovo epifanija bila svjestan izbor? Teško je reći. Sklon sam to smatrati procesom učenja korištenja vlastitog mentalnog aparata.
Odrasla osoba, ispitujući svoje psihičko područje i dovodeći ga u red, može izvršiti ovu ponovnu procjenu kako bi odabrala (ili naučila odabrati) ono u što je voljna uložiti i što smatra vrijednim. Naravno, teže je nego u djetinjstvu. Ali u djetinjstvu je rizik veći.
Vratimo se umijeću ratovanja (a rat među ljudima sklonima obezvrjeđivanju traje stalno i uglavnom s njima samima): što se smatra pobjedom za osobu koja obezvređuje?
Mislim da će uspjeh biti očuvanje neke “zlatne rezerve” individualnih iskustava, osjećaja, situacija i odnosa. Kutije s blagom koje nikada neće izgubiti vrijednost jer su pažljivo čuvane. A u ovoj kutiji završavaju samo zbog iskustva, snage utjecaja tih događaja i osjećaja, a ne zbog uspješnih posljedica, dugoročnog čuvanja ili bilo čega drugoga.
Sun Tzuova poznata rasprava “Umijeće ratovanja” kaže da je cilj svakog rata prosperitet stanovništva i njegova lojalnost vladaru. Dakle, ako vaša “populacija” ne napreduje i niste odani sebi, možda je vrijeme da naučite doživljavati osjećaje bez da ih obezvrijeđujete ili da se ne bojite. Naravno, bolje je to učiniti uz pomoć iskusnih vojnih konzultanata.
O OCJENJIVANJU LJUDI I O TOME KAKO JE VAŽNO DA SVI ZNAJU!
Često sam u životu čula: “Prestani jesti, već si debela!”, “Nikada nećeš naći muškarca i ostat ćeš sama”, “Ti si nitko” ili “Što si napravila” nije ni za mene ni za bilo koga.” drugi nije trebao”, “Ovdje ništa nije tvoje.” Ova lista ide u nedogled, ali najzanimljivije je da je sve tako ispalo. Nazvala sam višak kilograma. Ostao je samo jedan. U 31. godini izgubio sam sve čemu sam cijeli život težio. Postao sam nitko i nemam ništa.
Možete se sjetiti hrpe sličnih primjera kada ste voljeli cijeli svijet, bili unutra dobro raspoloženje i očekivali da će ljudi oko vas ili cijeniti vaše očite društvene uspjehe, koje ste stekli napornim radom, ili će odobravati vaše osobne kvalitete, a društvo će vam kao odgovor, u osobi neke osobe, dati nešto u stilu od "Ali ovdje imate veliki jaz..." I raspoloženje se kvari, a vi ne razumijete zašto im ovo treba.
I za to postoji znanstveno objašnjenje. Psihološki mehanizam kojim nam ljudi prikriveno ili otvoreno govore neugodne stvari kako bi nas uvrijedili, a time i umanjili naša postignuća, u psihoterapiji se naziva OBEZVREDIVANJE OSOBNOSTI.
Mnogo je razloga zašto se ljudi tako ponašaju. U tim slučajevima smatramo da takvo ponašanje može biti posljedica jakih emocija. Naravno, svi mi s vremena na vrijeme dopuštamo takve slobode i ne razmišljamo o tome da trebamo odgovarati za te riječi. Ali ima ljudi koji tako žive, tako govore i ne mogu drugačije.
Ali zapravo, evo o čemu se radi:
1. Devalvacija je obrambeni mehanizam protiv negativnih iskustava. Pouzdan oklop. Zašto je ona? Devalvacija je način da održite vlastito pozitivno samopoštovanje. Samopoštovanje ljudi koji obezvrijeđuju nestabilno je i ranjivo. Zahtijeva vanjsku podršku. Obezvrijeđeni ljudi u pravilu ne razumiju jezik ljubavi, razumiju samo jezik snage i poštovanja. Često ljudi, pokušavajući se psihički zaštititi i podići svoje samopouzdanje ili se pobrinuti da ono potpuno ne padne, traže neke nedostatke ili „praznine“ u postignućima drugih ljudi, nastojeći tako povećati svoja postignuća. Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Sebe možete poštovati ili tako što ćete se razvijati na sve moguće načine i postizati impresivan uspjeh (konstruktivni put), ili tako što ćete “spuštati”, ponižavati, obezvrjeđivati druge (a u pozadini tih “ništava” možete se osjećati jakim, kompetentnim, ispravnim, i na vlasti). Što je lakše? Naravno, ovo drugo.
2. Važno je shvatiti da kada je netko obezvrijeđen, to znači da se osoba ima razloga bojati za sebe, za svoj psihički mir. Vi ste za njih ozbiljna opasnost.
3. Devalvacija je (ma koliko čudno zvučalo) način da zadržite vlastito nisko samopoštovanje. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe - svoje znanje, vještine, ciljeve, postignuća. Naravno, ne samo tako, zbog nečega: da se opet ne razočarate u sebe u slučaju neuspjeha (Pa, ja sam nesposoban, što možete uzeti od mene? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?). Ili manje bolno reagirajte na kritike drugih, a možda ih čak i potpuno izbjegnite - kad sami upozoravate sve na svoju neadekvatnost, oni od vas ne očekuju ništa.
4. Devalvacija je obrana od osjećaja. “Sve žene su budale, svi muškarci su jarci.” Obično obezvrijeđuju one koji su prijeko potrebni i u koje se jako ne vjeruje. Obezvrjeđuju da se ne zbliže, ne vežu i ne otvore. I tako da kasnije, kad te udare (a udarit će te sigurno - sva dosadašnja iskustva govore o tome), ne boli.
5. Deprecijacija je neizbježna naličja idealizacije. Kao što je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: “Svi smo mi skloni idealizaciji. Sa sobom nosimo ostatke potrebe da ljudima o kojima emocionalno ovisimo pripisujemo posebne vrline i moć.” Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima, sposobnim za sva čuda.
6. Obezvrjeđivanje drugih je prilika da ne mijenjate ništa u svom životu, dakle, da izbjegnete rizike povezane s neuspješnim nastojanjima.
8. Devalvacija se može smatrati jednom od vrsta psihičkog nasilja
Postoje sretni ljudi koji imaju dar ne reagirati na uvredljive riječi. Neki su ljudi zbog ljubavi prema tim ljudima spremni podnijeti takvo ponašanje, unatoč činjenici da uzrokuje patnju i postajete apsolutno nepotrebna osoba. Vi i vaše postojanje postajete ravnodušni prema onim ljudima koje volite cijeli život. Rezultat je bol, ogorčenje, nerazumijevanje i pitanja bez odgovora. Vi i vaši prioriteti odjednom postajete niži od prioriteta stranaca.
Pokušaji da se izbori za sebe, nažalost, propadaju. U duši ostaju duboke rane za koje nije izmišljen lijek.
Zašto pišem ovaj post? Jer mi je stalo! Jer želim biti koristan! No, nažalost, jedini alat s kojim to mogu učiniti su društvene mreže.
Voli sebe. Volite druge, ali budite spremni na činjenicu da sve dobro što imate može odjednom propasti u rukama ljudi koji su vam nekada bili dragi. Letiš u ponor koji nema dna. Ali osim tebe nemaš nikoga. Ali osim tebe nemaš nikoga. Pokušajte pronaći snagu da se nosite s ovim. Ova moralna katastrofa nije vaša krivnja. Upravo ste obezvrijeđeni.
Ideja o ovom članku dugo je lebdjela u zraku, potkrijepljena sumnjama i nepostojećim pritužbama. Sve češće sam iz konteksta počela izvlačiti “ma ništa” i “ma što, ne vrijedi”, “dobro, ništa posebno”, “svima se događa”. Govorimo o amortizaciji.
Najklasičniji primjeri ove bolesti mogu se vidjeti na igralištu:
- Mama, vidi kakav sam dvorac napravio!
-Jeste li sigurni da je ovo dvorac? Više liči na mrtvog dinosaura.
(devalvacija akcija)
- Tata, boli meaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Pa dobro, jesi li ti klinac ili gdje, zašto si tako drugačiji?
(devalvacija emocija)
Škola nije daleko:
- Mama, dobio sam peticu za esej!
- Što si htio? Vaša baka je profesorica književnosti. A Lena iz paralelnog razreda, inače, pobijedila je na Olimpijadi. Kakav je osjećaj našoj baki kad to čuje?
(devalvacija kvaliteta i postignuća)
I tako mi, sa svom tom prtljagom iza sebe, ulazimo u odraslu dob i počinjemo obezvrjeđivati sebe i druge.
Čini nam se da nismo baš lijepi, daleko od uspješnih i nimalo pametnih. Pokušavamo sakriti svoju ranjivost, susprežući suze nježnosti i skrivajući osmijeh tamo gdje mislimo da je neprikladno.
Uvjeravamo sami sebe da je sve što nam se događa apsolutno nevažno i da nije vrijedno pažnje. Ništa posebno.
Obezvrjeđivanjem se štitimo od prošlih negativnih iskustava i posljedično smo uskraćeni za prilike u sadašnjosti. Stvaramo oklope i “sjedimo u kući”, gdje je hrana topla i ukusna.
Prijatelj kaže: "Zhenya, moraš pisati, super ti ide", a ja sam odgovorio: "Ma daj, to su gluposti, svi pišu, pa što mogu."
Zašto ovo radim? I onda da pokušavam sačuvati vlastito samopoštovanje štiteći ga od napada. Tako da kad izađe nimalo laskavi zvuk: “Kakva je ovo samopretraga, isisana iz zraka”, bio bih spreman na to.
Sve te igre natjecanja i borbe s nevidljivim neprijateljem potječu iz djetinjstva. Tko je zaboravio tu istu Lenku, koja je bolje od svih pisala diktate, ili Kolju, genijalca matematike?
Često iza obezvrjeđivanja stoji i strah od priznanja vlastite ranjivosti i pokazivanja pravih emocija. Jedan moj prijatelj, dobrodušna osoba, nije, međutim, sklon pokazivati osjećaje, smatrajući ih znakom slabosti. Lakše joj je dati ironičan komentar nego priznati da ju je nešto dirnulo. A sramota je plakati, iako je od radosti.
Možda je vrijeme da se pozabavimo ovim trnom na mjestu koje mu nije tako očito.
Dijagnoza prva: Obezvrjeđujem sebe
Otkrivamo odakle ovo ili ono uvjerenje o sebi, koje negativno iskustvo stoji iza ovoga. Nečija nemarno bačena fraza ili vlastiti neuspješni postupci ili neodobravajući pogled. Sjećamo se situacije i odvajamo svoje prošlo ja od sadašnjeg ja. Da, u adolescenciji sam imala akne i deset kilograma viška. Da, nisam uvijek dobro išla matematiku i fiziku, a nisam ni pjevala najugodnijim glasom. Ali to uopće ne znači da sam s 32 godine debela budala bez ikakvih glazbenih sposobnosti.Po završetku mentalnih iskapanja nalazimo pozitivne stavove i zamjenjujemo stara uvjerenja.
U tome će nam pomoći pozitivna iskustva kao što su: sretan brak, izgrađena karijera, pa čak i to da susjedi ne zovu policiju kad želim pjevati pod tušem. Prijatelji su također skladište pozitivnih informacija o nama samima.
Nazovite prijatelja i pozovite ga da se prisjeti vaših uspjeha i postignuća – dok se zabavljate.
Dakle, prikupljamo informacije dio po dio, meljemo ih u brašno i rastajemo se s demonima prošlosti.
"Ja sam najšarmantnija i najatraktivnija. Svi muškarci lude za mnom..."
Film "Najšarmantniji i najatraktivniji."
Oslobodimo se želje za savršenstvom. Obezvrjeđujući sami sebe, zaboravljamo da nas je život obdario jedinstvenim sposobnostima. Ne cijenimo darove koji su nam dani, ostajemo gladni kraj korita punog svakojakih jela i nagovaramo svog unutarnjeg kritičara.
Kako prestati slijediti trag vječno nezadovoljnog čudovišta perfekcionizma? Prije svega, protresite svoj portfelj izvrsnih učenika i izbacite destruktivne stavove poput: “Moram biti najbolji”, “Nemam pravo na pogrešku”, “bolje je uopće ne počinjati ako uopće postoji najmanja šansa da ne uspijem”, “biti Sramim se nekog drugog”, “dobru ocjenu treba zaslužiti”.
Čestitamo na završetku škole - vrijeme je da budeš svoj! Nismo ni bolji ni gori od drugih – mi smo drugi, hrabri i lijepi u vlastitim nesavršenostima.
Perfekcionizam nije traženje najboljeg. Prati najgori dio nas, glas koji nam govori da sve što radimo nije dovoljno dobro i da moramo pokušati ponovno.
Julia Cameron "Put umjetnika"
Vjerujemo u važnost našeg poslovanja.Čak i ako se svima čini da nikoga nije briga za vaš hobi i možda ste ludi, čak i kada se kritike obruše na vas i sumnje vas svladaju... ako istinski uživate u tome što radite, nastavite to raditi, bez obzira na sve.
Vincent Van Gogh
Sjećamo se onih koji su nam dragi. Puno mi je pomogla spoznaja da obezvrjeđivanjem sebe poništavam doprinos meni bliskih ljudi mom životu. Zaboravljam na baku i prve sate ruskog jezika, na majku koja mi je svojim primjerom prenijela ljubav prema čitanju, na profesoricu književnosti Nataliju Nikolajevnu i žustre rasprave u razredu o sreći, grijehu i spasu u ime ljubavi. , o neusporedivoj Eleni Ivanovnoj, zahvaljujući kojoj se još uvijek sjećam deklinacija pridjeva u njemačkom.Nekako mi sad ne pada na pamet reći da sam koliko-toliko grafoman, a njemački mi je očajno loš.
Dijagnoza druga: obezvrijeđen sam
Psihologija devalvaciju definira kao oblik psihičkog nasilja s mogućnostima oslobađanja od njega u obliku bijega od izvora opasnosti. To jest, on jednostavno nudi prestanak komunikacije s onima koji nas ne cijene.Meni osobno taj pristup nije blizak: mišljenja sam da dobivamo upravo ono što zaslužujemo. Sami kreiramo svoju stvarnost, a ako smo sigurni u sebe i ono što radimo, otvoreno izražavamo svoje emocije i osjećaje, onda pitanje da nas drugi obezvrijeđuju postaje uvjetovano.
Malo je vjerojatno da će nas uvrijediti nepristojan komentar ili pogrešna procjena, jer je i jedno i drugo znak slabosti i nezadovoljstva samog sugovornika. A ako se dodirne, kažemo "hvala" (kao liječnik koji je otvorio gnojni apsces), vratimo se na prvu točku i nastavimo s radom.
Za mene nema ničeg uzbudljivijeg nego otvoreno priznati svoje slabosti i pretvoriti ih u prednosti, ispuniti ih snagom smisla.
Kada ste odbačeni i natjerani da patite, javlja se pomisao da je to ono što je prijestupnik htio i da će ga zle namjere i dalje voditi. Međutim, kada razmišljate na ovaj način, gotovo ste uvijek u krivu. Najčešće, prijestupnik jednostavno nije zainteresiran za vas. On vas ne povrijedi - povrijedite sami sebe.
Charles Palliser, "Unburied"
Dijagnoza tri: Obezvrjeđujem druge
Promatramo i primjećujemo.Često se devalvacija događa zbog navike, stereotipa u ponašanju, straha od pokazivanja emocija ili zbog želje za samopotvrđivanjem. Važno je pratiti svaki od tih trenutaka, sjetiti se neoprezno izrečenog mužu: „Bilo bi bolje da sam nazvao stručnjaka, ruke ti rastu na krivom mjestu” ili sinu: „Vidi, što Ilyusha je sjajan tip, nije kao ti” može povrijediti. Mi sami, a da to ne primjećujemo, gradimo odnose na amortizaciji i pitamo se zašto brak puca po šavovima, svi su nam prijatelji zavidni, a djeca su nam budala, pa čak i lošeg karaktera.
Priznajem, lakše mi je samo reći: "Što kukaš, ne vrijedi", nego pitati što se dogodilo i koliko je to važno i možda zapravo vrijedno dječjih suza.
Ne uspoređujemo se. Ni s kim. Čak i ako Vasya definitivno bolje rješava probleme, a Tankin muž zarađuje više i gotovo je zamjenik, ne biste trebali živjeti s Vasyom ili s tuđim mužem, već sa svojim ljudima. Kajem se, grešnik sam. Ponekad joj je, po staroj navici, na vrhu jezika neko moraliziranje: “A Maša...”. No, svijest o tome da ne nosi ništa osim poniženja i razočarenja ostaje nedorečena.
Hvala vam. Za mene je ovo otkriće godine, lijek za amortizaciju.
Zahvalnost je dobro tlo. Na njemu možete rasti, ako ne i čarobne grmove ljubavi, ali prilično dobro drvo sa jestivim plodovima.
Victoria Tokareva, "Prvi pokušaj".
Kako se zahvaliti? Vodimo dnevnik zahvalnosti. Pamtimo sve što nam je uljepšalo dan i to bilježimo u svoj dnevnik.
Navikli smo obraćati pažnju na ono što nam se ne sviđa, ali ne primjećujemo pozitivne strane, uzimajući ih zdravo za gotovo.
Osmijeh djeteta, šalica toplog čaja koju je donio vaš suprug, pekmez od višanja koji je baka napravila posebno za vas (i kako je ona, slabovidna, vadila koštice svojim naboranim rukama) - sve su to divni razlozi za zahvalnost. .
Sve naše pritužbe da je život težak i nepodnošljiv, naše pritužbe na ono što nam je uskraćeno, proizlaze iz nedostatka zahvalnosti za ono što imamo.
Daniel Defoe
Evo nekoliko zapisa iz mog dnevnika:
- Zahvalna sam Bogu što sam živa i zdrava, imam dom, hranu, odjeću i ništa mi ne treba.
- Zahvalan sam sebi što sam se probudio u 6 ujutro, napisao svoje jutarnje stranice, malo vježbao i skuhao ukusan doručak.
- Zahvalna sam svom suprugu na ljubavi i podršci.
- Zahvalna sam svom sinu na njegovoj inspiraciji, lekcijama strpljenja i toplom dahu na mojim obrazima.
- Zahvalna sam svojoj prijateljici na pismu ispunjenom njezinim doživljajima, smijehom i radošću.
- Zahvalna sam našim roditeljima na beskrajnoj brizi za nas i našeg sina.
Nakon što se usredotočimo na ugodne trenutke, život okreće lice prema nama.
Što si mislio? Ona to može.
Devalvacija je u psihologiji vrlo česta navika kojom ljudi umanjuju svoj ili tuđi doprinos nečemu.
Devalvacija često uništava odnose među ljudima, čovjekovu financijsku situaciju, čovjekovo samopouzdanje i objektivnu percepciju vanjskog svijeta.
Što je amortizacija?
Devalvacija je ponašanje na razini misli osobe. Nešto se dogodi u čovjekovom životu i umjesto da objektivno sagleda situaciju, osoba je percipira iskrivljeno.
Konkretno, zaključuje da je njegova uloga u ovoj situaciji bila puno manja nego što je zapravo bila.
Ovo je vrlo opasna navika, jer uvelike koči razvoj osobe i situacije u kojoj se nalazi. Kako manje ljudi shvati da u njemu postoji devalvacija, veća će biti destrukcija osobe i situacije.
Zašto obezvrijediti?
Moglo bi se činiti, zašto bi osoba iskrivila svoju percepciju stvarnosti? Za što? Kao i sve druge psihološke navike – za samoobranu.
Točnije radi zaštite mišljenja o sebi i svojoj ulozi u ovom svijetu. Odnosno, štiteći svoj ego. Pod egom ne mislim na Gestalt pojam ego, gdje je ego funkcija izbora u osobi, već na uobičajeniji pojam ego, gdje je ego mišljenje o sebi.
Odnosno, obezvrijeđujete svoj doprinos različitim situacijama kako biste zaštitili svoje mišljenje o sebi.
Vrlo često će takva obrana izgledati prilično glupo i nespretno, kao što ćete vidjeti u primjerima ispod. Ali, svejedno, naša psihologija bira takvu obranu, iako nam kasnije šteti.
Primjeri u odnosima.
U vezama ljudi vrlo često obezvrijeđuju svoj doprinos raspadu veze. Na primjer, pitajte prosječnu osobu o njihovim prošlim vezama i zašto je veza prekinuta.
U većini slučajeva odgovor će biti u obliku krivnje ili pogreške druge osobe, a ne one s kojom razgovarate. Na primjer, nešto poput:
- “Nije me cijenio”
- “Bio mu je na umu samo posao”
- “Nije me poštovao”
- “Upoznao je drugu”
- "Varao me"
- “Nismo bili pravi jedno za drugo”
- I tako dalje…
Primjećujete što se događa? Muškarac nije rekao ni riječi o svojoj ulozi u prekidu.
Većina ljudi odgovara ovako, bez riječi o svojoj ulozi. Ili ako kažu, onda samo par riječi o njihovoj krivnji, a onda slijedi cijela priča o krivnji njihovog bivšeg.
Zašto? Kao što sam rekao, ljudi obezvrijeđuju svoje doprinose kako bi zaštitili svoje mišljenje o sebi (svoj ego).
Inače, zamislite koliko će biti bolno shvatiti i priznati da vas je varao jer mu niste posvetili nimalo vremena, da ga niste poštovali, da ste stalno bili grubi prema njemu, da ste mu radili skandale , i tako dalje.
Ako sve to morate priznati, samopouzdanje će vam jako pasti i to će biti jako bolno. Stoga bi ljudi radije obezvrijedili svoj doprinos situaciji.
Ne kažem da je muškarčeva izdaja opravdan postupak i da je žena uvijek kriva, to uopće nije istina. Ponekad je krivnja doista uglavnom na muškarcu, ali to je vrlo rijetko. U većini situacija, krivnja je podijeljena između para.
Ako obezvrijedimo svoj doprinos odnosima, tada si uskraćujemo priliku za samorazvoj. Uskraćujući si tu priliku, ne razvijamo se, samo ponavljamo svoje pogreške, stalno iznova gazeći iste grablje u novim odnosima.
Primjer u financijama.
Isto je i u financijama i na poslu. Na primjer, dobili ste otkaz. Obično ljudi odmah okrive tvrtku koja ih je otpustila. Kako je to loša firma koju su nakon svih ovih godina rada za njih samo otpustili.
Ali što su ljudi učinili da su dobili otkaz? Ili je bolje pitati što nisu napravili da bi dobili otkaz? Ako su otpušteni, najvjerojatnije je tvrtka odlučila da vrijednost ovog zaposlenika nije vrijedna toga. To znači da tijekom svog rada u ovoj tvrtki osoba nije dokazala svoju vrijednost tvrtki ili ju nije razvila.
Ali nije dovoljno samo biti vrijedan zaposlenik, tvrtka mora znati za vašu vrijednost, budući da su to dvije vrlo različite stvari. Vrijedni zaposlenici stalno dobivaju otkaze jer tipični menadžeri jednostavno loše razlikuju vrijedne od nevrijednih zaposlenika. Pogotovo ako se vrijedni zaposlenici ne daju do znanja.
Vrlo velike tvrtke Kad sam vodio HR odjele, stvorili smo cijele sustave i strukture za analizu vrijednosti zaposlenika.
Tvrtka je izradila plan razvoja svakog zaposlenika za nekoliko godina unaprijed. Sami zaposlenici često nisu ni svjesni svojih talenata i sposobnosti. Ti se talenti mogu lako identificirati putem psihološkog testiranja, koje se gotovo uvijek koristi u velikim međunarodnim tvrtkama.
I tako se, primjerice, jedan zaposlenik javlja na natječaj za programera, a psihološki test pokazuje da ima jak trenerski potencijal. Tvrtka ga zapošljava kao programera i počinje ga razvijati u trenera kao primjer. Tada tvrtka ima i programera i trenera u jednoj osobi. Takav je zaposlenik vrlo koristan za tvrtku.
Iz perspektive osobnih financija, vrlo je uobičajeno da ljudi odbacuju svoj doprinos svojoj financijskoj situaciji. Na kraju mjeseca većini ljudi ostaje vrlo malo novca. Za to krive niske plaće, visoke cijene u zemlji, skupe troškove kućanstva itd.
Zvuči poznato? Sjećate li se koga su ljudi krivili za raskid prošlih veza? Svi osim sebe. Ljudi čine isto sa svojim financijama.
Problem je isti kao i kod osobnih odnosa. Ako obezvrijedite svoj doprinos situaciji, tada se nećete razvijati i situacija se neće promijeniti, već će se samo ponavljati.
Kada radim s klijentima kao coach (coach = osoba koja pomaže klijentu da postigne cilj), a klijent želi povećati svoje prihode, onda je analiza amortizacije nezamjenjiv glavni korak ovog procesa.
Alisa u zemlji čudesa.
Zapamtite da sam rekao da devalvacija iskrivljuje stvarnost.
Da, ugodnije je kriviti drugu osobu za neugodnu situaciju, ili društvo u kojem živimo, ili karmu, ili Boga, ili bilo koga drugoga, ali to vam neće pomoći. Ovo je vrlo loš dogovor. Moglo bi se reći dogovor s vlastitim vragom.
Izbjegavate privremenu bol u zamjenu za nastavak problematične situacije, a time i nastavak boli.
Vaša percepcija sebe, drugih ljudi i svijeta bit će iskrivljena. To znači da vrlo često vaše potrebe i želje u životu neće biti zadovoljene. Stalno ćete biti nesretni. Činit će vam se da u vašem životu uvijek nešto nije u redu. Uvijek nešto nedostaje.
Zašto? Zato što nećete vidjeti korake i radnje koje je potrebno poduzeti da biste ispravno zadovoljili svoje želje. Odnosno, vidjet ćete korake koje treba poduzeti, ali ih neće biti pravi koraci, jer će vaša percepcija stvarnosti biti iskrivljena.
Što bih trebao napraviti?
Kao i uvijek, obratite se stručnoj osobi, odnosno psihologu. Većina ljudi misli da nemaju navike devalviranja. Ljudi koji tu naviku pronađu u sebi obično jako obezvrijede njenu ulogu u svom životu, misleći da ih ona baš i ne pogađa.
Upamtite da većina ljudi, rekao bih sigurno 99,999999999999%, ima vrlo malo svijesti o sebi i općenito o tome što im se događa u životu.
Oni misle da se događa jedno, a u stvarnosti se događa nešto sasvim drugo.
Aktivno uništavaju svoje ljubavna veza, odnose s prijateljima, odnose s obitelji, financijsko stanje, zdravlje, i dalje misle da nisu oni krivi, nego neki drugi faktori i ljudi.
Svaki dan se ljudi probude, zagorčaju si život, a onda za to krive druge. Ovo je ludilo u punom obliku.
Samo što nas, nažalost, na Zapadu u našim školama i na sveučilištima nisu učili razvijati svijest. Naši roditelji nisu ni znali za takvu riječ. Učili su nas pamtiti činjenice kako bismo utjecali vanjski svijet, to je sve, ali o osvještavanju nije bilo govora.
Da, možemo utjecati na prirodu i vanjski svijet, ali kome sve to treba ako su nam tijela uništena, stalno smo bolesni, djeca su nam stalno bolesna, u našim odnosima nema ljubavi, već samo boli i ogorčenosti.
Stoga, ili idite psihologu, meni ili nekom drugom stručnjaku, ili počnite ozbiljno uočavati obezvrjeđujete li svoj doprinos svom životu.
A ako devalvirate, onda detaljnije istražite što točno obezvrjeđujete i kako to utječe na vas.
