Gyerekkoromban anyám kegyetlen volt. Utálom az anyámat

5 lelki trauma gyermekkorunktól kezdve az árulás, a megaláztatás, a bizalmatlanság és az igazságtalanság akadályoz bennünket a felnőttkorban. Leírja őket „5 mentális trauma” című könyvében. , akik megakadályoznak abban, hogy önmagad legyél." Liz Burbo.

A traumák fájdalmas gyermekkori élmények következményei, amelyek formálják személyiségünket felnőttként, befolyásolják, hogy kik vagyunk, és meghatározzák a nehézségek leküzdésére való képességünket.

Be kell ismernünk magunknak, hogy mentális traumáink vannak, és fel kell hagynunk ezek álcázásával. Minél tovább várunk a gyógyulásra, annál mélyebbek lesznek. A velünk történt szenvedés újbóli átélésétől való félelem megakadályoz bennünket abban, hogy továbblépjünk.

Sajnos gyakran érzelmi és mentális egészségünk tönkremegy gyermekkorban. Felnőttként nem vagyunk tudatában annak, hogy mi akadályoz bennünket. Nem értjük, hogy a mentális traumák jelenléte, amelyeket akkor kaptunk, amikor először találkoztunk a világgal, akadályoz bennünket abban, hogy továbblépjünk.

1. Félelem az elhagyástól

A tehetetlenség az elhagyott ember legrosszabb ellensége. Képzeld el, milyen fájdalmas egy védtelen gyereknek megtapasztalni a magánytól való félelmet, egyedül maradni egy számára ismeretlen világban.

Ezt követően, amikor a magatehetetlen gyermek felnőtté válik, megpróbálja megelőzni azt a helyzetet, amelyben ismét egyedül marad. Tehát bárki, aki elhagyottgyermekkorban, egyre inkább eltávolodnak partnereiktől. Ennek oka a lelki fájdalomtól való félelem.

Gyakran ezek az emberek ilyesmit gondolnak és mondanak: "Elhagylak, mielőtt te elhagysz engem", "Senki sem támogat, nem bírom", "Ha elmész, lehet, hogy soha nem térsz vissza."

Az ilyen embereknek dolgozniuk kell a magánytól való félelmükön. Ez az elhagyástól való félelem és a fizikai érintkezéstől való félelem (ölelés, csókok, szexuális kapcsolatok). Segítesz magadon, ha elfojtod a magánytól való félelmet.

2. Félelem az elutasítástól

Ez a trauma megakadályozza, hogy megnyíljunk érzéseink, gondolataink és tapasztalataink felé. Az ilyen félelem gyermekkori megjelenése a szülőktől, családtagoktól vagy barátoktól kapott elutasításhoz kapcsolódik. Az ebből eredő fájdalom helytelen önértékeléshez és túlzott nárcizmushoz vezet.

Ez a félelem azt a gondolatot váltja ki, hogy elutasítják, nem kívánt családtag/barát, és ezért rossz ember.

Az elutasított gyermek nem érzi magát méltónak a szeretetre és a megértésre. Elszigeteli magát, hogy ne kelljen újra szembenéznie a szenvedéssel.

Valószínűleg az a felnőtt, akit gyerekként elutasítottak, szökött lesz. Ezért kell dolgoznia belső félelmein, amelyek pánikot gerjesztenek.

Ha ez az Ön esete, próbálja meg megtanulni, hogyan hozzon önállóan megalapozott döntéseket. Így nem fog többé aggódni amiatt, hogy az emberek eltávolodnak tőled. Nem fogod többé személyesen venni azt a tényt, hogy valaki egy ideig megfeledkezett rólad. Ahhoz, hogy élj, csak magadra van szükséged.

3. A megaláztatás a gyermekkorból származó lelki traumák egyike.

Ez a seb akkor keletkezik, amikor úgy érezzük, hogy mások nem fogadnak el és kritizálnak minket. Komolyan megbánthatod a gyereket, ha azt mondod neki, hogy hülye, rossz vagy alkalmatlan, és másokhoz hasonlítod. Sajnos ez nagyon gyakran előfordul. Ez tönkreteszi az óvodát, és megakadályozza, hogy a gyerekek megtanulják szeretni magukat.

Ez a személyiségtípus gyakran függő személyiséggé fejlődik. Néhány ember, aki gyermekkorában megaláztatást élt át, zsarnokok és önző emberekké válnak. Elkezdenek megalázni másokat – ez az övék védelmi mechanizmus.

Ha ilyesmi történt veled, dolgoznia kell a szabadságán és függetlenségén.

4. Félelem attól, hogy az árulás után megbízik egy másik emberben

Ez a félelem azután alakul ki, hogy a gyermekhez közel állók nem tartják be az ígéreteiket. Ennek következtében elárulva érzi magát és megtévesztve. Bizalmatlanságot fejleszt ki, ami irigységgé vagy más negatív érzésekké alakulhat át.. Például egy gyermek méltatlannak érzi magát az ígért dolgokra vagy a mások által megszerzett dolgokra.

Az ilyen gyerekek perfekcionistákká nőnek fel, és szeretik a mindent irányítani. Ezek az emberek szeretnek mindent kétszer ellenőrizni, semmit sem bízva a véletlenre.

Ha gyermekkorodban hasonló problémákkal szembesültél, nagyon valószínű, hogy az szükségét érzi, hogy irányítson más embereket. Ezt gyakran az erős karakter indokolja. Ez azonban csak egy védekezési mechanizmus egy másik lehetséges megtévesztés ellen.

Ezek az emberek gyakran megismétlik hibáikat, megerősítve mások előítéleteit. Türelmet, toleranciát kell fejleszteniük más emberekkel szemben, képesnek kell lenniük a nyugodt életre és a tekintély megosztására.

5. Igazságtalanság

Az igazságtalanság érzése gyakran kialakul hideg és tekintélyelvű szülők gyermekeiben. Ez a tehetetlenség és az értéktelenség érzését kelti gyermekkorban és felnőttkorban egyaránt.

Albert Einstein tökéletesen kifejezte ezt a gondolatot az övében híres mondás: « Mindannyian zsenik vagyunk. De ha egy halat az alapján ítélünk meg, hogy képes fára mászni, akkor egész életében azt fogja gondolni, hogy hülye.

Ennek eredményeként a közömbösségtől és hidegségtől szenvedő gyerekek felnőve kemény emberekké válnak. Életük egyik területén sem tolerálják a fél intézkedést. Ők is nagyon fontosnak és hatalmasnak érzik magukat.

Ezek a perfekcionisták fanatikusak a rend iránt. Az ilyen emberek gyakran az abszurditásig viszik elképzeléseiket., ezért nehéz számukra megalapozott döntéseket hozni.

E problémák megoldásához meg kell szabadulnia a gyanakvástól és az érzelmi kegyetlenségtől. megtanulni bízni másokban.

Most már ismeri mind az öt leggyakoribb mentális traumát, amelyek negatívan befolyásolhatják az életét, egészségét és blokkolhatják a fejlődését. Miután megismertük őket, sokkal könnyebb elkezdeni lelkileg felépülni.

Első kötelező lépés: ismerd be magadnak, hogy van egy ilyen lelki traumád, engedd meg magadnak, hogy dühös legyél magadra, és adj időt magadnak, hogy legyőzd azt.

Anyám gyerekkorom óta kiabált velem, megalázott, és néha megvert. nem sokat, de dühében belém haraphatott valamit, amíg el nem vérzett, vagy addig csíphetett, amíg zúzódásaim nem lesznek. de soha az arcba. Most tizenhat éves vagyok. A kisebb verések abbamaradtak, de most már mindketten kiabálunk egymással, ha öt óránál tovább maradunk ugyanabban a szobában. iszonyatos erővel sikoltozunk. Nem láttam még senkit így sikoltozni. de mindennek ellenére kínoz a túlzott védelmezőségével. folyamatosan jelzi, hogy mit, hogyan és mikor kell tennem, úgy jelzi, hogy teljesen elveszítem a vágyat, hogy bármit is tegyek. gyakran bejön a szobámba, én pedig elkezdek úgy viselkedni, mint egy kutya, őrzöm a területemet. Szükségem van legalább egy helyre, ahol mentes lehetek a kiabálástól, a tanításoktól, a személyes helyemről, még ha kicsi is. Gyakran nem akarok hazajönni. otthon érzem magam fejfájás, apátia, valami rossz a lélekben – egyszerre, ami felhalmozódhat. nagyszámú egyszer szó szerint pár lépésre voltam az öngyilkosságtól, amikor még egyszer veszekedtem anyámmal, sírtam, elbúcsúztam a világtól, de végül nem csináltam semmit, mert féltem a haláltól. A mai napig félek. Vannak álmaim, vágyaim, amiket szeretnék teljesíteni, de most félek. Félek az emberektől, állandóan el vagyok kerítve, egész nap a neten töltöm, megcsúsztam a tanulmányaimban. Úgy tűnik, nem tehetek semmit, nem tudom, hogyan, senkinek nincs szükségem rám, és ami a legjobban megijeszt, az az, hogy ha találkozom egy szerettemmel és családot akarok alapítani vele, akkor én is így fogok viselkedni. úgy, mint az anyám. ugyanúgy viselkedek vele. Nem tudok uralkodni magamon, nem tudom, mit tegyek. Megértem, hogy nem fogom tudni szeretni az anyámat, mert még belegondolni is kellemetlen, hogy megöleljem, de békét akarok a lakóhelyemen. alapvető tisztelet (mind az övé irántam, mind az enyém neki), még ha nem is szerelem, de erre nincs szükségem. Védettnek, nyugodtnak, békésnek, magabiztosnak akarom érezni magam. kérlek segítsetek, mondjátok meg mit tehetek.
Támogassa az oldalt:

Ekaterina, életkor: 16 / 2013.04.14

Válaszok:

Kedves Katyusha! Egytől egyig történet! De 14 évesen volt az első szerelmem – tisztán, életem első csókkal. Ennek a szerelemnek a története rövid életű volt - a nagymamámnál körülbelül egy hónapig a faluban (én nyaralok, ő nyaral - ő egy kicsit idősebb nálam). De egy nap elkísért egy srác, a vállamra dobott egy kabátot, majdnem a házig értünk, majd hirtelen megjelent anyám. Arcon ütött, és azt kiabálta: „Holnap elviszlek nőgyógyászhoz, te ribanc, kurva!” Még mindig olyan tisztán emlékszem rá, mintha tegnap lett volna. A srác összezavarodott, és másnap elmentünk. A busz mögött motorozott. Aztán leveleztünk, Afganisztánban szolgált. Jól. és valahogy minden semmivé lett. Már 46 éves vagyok, és még mindig szeretem ezt a srácot, és szégyellem anyámat. Íme a történet. 7. osztályig kitűnő jegyekkel tanultam, aztán a pofon után már nem foglalkoztam mindennel. Nem erőltettem meg magam a tanulmányaim során, egyenes C osztályzatot kaptam, problémás gyerek lettem, tanultam az alkoholról és a cigarettáról. Röviden: tanfolyam egy fiatal harcosnak. Gyorsan férjhez ment – ​​19 évesen, csak azért, hogy megszabaduljon anyja gondozásától. 26 éve élek együtt a férjemmel, gyerekeink vannak. De szívem szerint nem tudok megbocsátani anyámnak. Akkor megígértem magamnak, hogy soha nem leszek olyan, mint ő. Igyekszem mindenhez lazán és humorral hozzáállni – ez sokat segít. Neked, Katyusha, már alig van hátra – hamarosan önálló életet kezdesz. Próbáld ki anyád nélkül. Minden relatív. Azt mondják, szeretni kell a szüleit, de a gyerekeit is. Lehet, hogy ítélkeznek felettem, de anyám még mindig a saját mércéi szerint próbál felépíteni, de nekem erre nincs szükségem. Ezért nincs bizalmi kapcsolatunk. Így történt.

Laura, életkor: 46 / 2013.04.14

Katya, nem te vagy az egyetlen, aki így érez. Nagyon hasonlít rám.
Én kitartok, te pedig kapaszkodj, nekünk minden sikerülni fog.

Laura! nagyon erős nő vagy, csodálom
kérlek, mondd el, hogy vagy
„Pszichológiailag” megszabadultál édesanyádtól? én itt vagyok én
utálom, de én szeretem. nem tudok szabadulni tőle
na, attól függ. Hogyan Kisgyerek bár én már
20.

Kita, kor: 20 / 2013.04.15

Először is sziasztok. Másodszor, mit tegyünk, ha nem szeretünk valakit? Így van, kerüljük a vele való kommunikációt. Nem kötsz örökké anyádhoz. Légy türelmes néhány évig, aztán elmész egy szállóba vagy megházasodsz. Ezeket az éveket pedig hasznosan töltheted – edd az állóképességedet.
Sok szerencsét!

Yuna, életkor: 45 / 2013.04.18

Szia Katyusha!
Jó az írás.
Ezt nem tudod megtenni Isten nélkül, komolyan mondom. Szükséged van Isten rendjére a családodban. Isten rendje az, amikor otthon béke, jólét, nyugalom van, és mindezt Isten segítségével érik el. És ha az ember önmagára támaszkodik, és mindent maga próbál megtenni, az 5-10 vagy 15 évig tart. legjobb forgatókönyv, majd elkezdődnek az idegösszeroppanások, ahogy egyre fogy az ereje, elkezd csapkodni a családján - Annyi ilyen esetet tudok mesélni, amennyit csak akarsz, barátokról, rokonokról, magamról. És értitek, ez már-már megszokottá válik az életünkben, mindenki tud róla, olyan higgadtan mondják: „Hát tudod, mint általában, stressz után hazajött a munkából, megszabadult a családjától, kiabált, és a családja megszokta, de a kicsi mást bömbölt”, és válaszul még egyet: „Mit csinálsz? Mit dumál? Dolgozik, eteti őket. Az unokatestvérem is ugyanilyen” és így tovább. De ez nem szokás! Nem szabadna! Sajnos ez a mi bosszúnk az istentelen életért.
Amikor édesanyáddal kiabálsz egymással, valószínűleg nem csak sikoltozol, hangokat adsz ki, hanem mindezt szavak kísérik, és nagy valószínűséggel negatívak is. Íme, amit a Biblia mond erről:
„Ha sokat beszélsz, nem kerülöd el a bűnt, de bölcs, aki visszatartja ajkát” (Példabeszédek 10:19).
Jézus ezt mondta: „Mondom neked, hogy az emberek minden tétlen szóra választ adnak az ítélet napján: mert szavaid által igazulsz meg, és szavaid által leszel kárhoztatva.” (Újszövetség, Máté 12:36)
A szülőkről az 5. parancsolatban is le van írva, hogy tisztelni kell őket.
A Bibliában pedig meg van írva a szülőknek: Apák, ne ingereljétek gyermekeiteket (Újszövetség, Efézus 6:4)
A gyerekek nem a szüleik tulajdona, hanem Isten ajándéka.
Idézhetsz még több részt a Szentírásból, egy dolog nyilvánvaló, hogy mindketten állandóan a nyelvetekkel vétkeztek, ezért szenvedtek mindketten, mivel hozzáférést engedtetek testetekhez a tétlen beszéd, bőbeszédűség, ingerültség, erőszak szellemeinek. , ellenőrzés. Ezért fáj a fejed és az apátiád. De lehetőséged van mindent helyrehozni nemcsak a te életedben, hanem az édesanyád életében is, és ezt a lehetőséget Isten adta nekünk.
Kérj Istentől bocsánatot minden bűnödért - haragért, anyáddal való ingerültségért, egyéb bűneidért. És bocsáss meg édesanyádnak és más embereknek, akik valaha megbántottak téged, ha nem sikerül, kérd Isten segítségét, hogy szívből bocsásson meg nekik.
Keresse meg az Úr imáját, a 90. zsoltárt, és olvassa el naponta többször. Nézze meg a bizonyítékokat erről a csodálatos zsoltárról az interneten. Olvasd el a 15., 16., 17. zsoltárt is, de sorban elolvashatod mindet. Egyszerűen megtalálhatja őket a YouTube-on, bekapcsolhatja, és először meghallgathatja őket. Amint úgy érzed, hogy a dolgok a leszámolás felé haladnak, azonnal kérd az Úr segítségét. És mindig, minden vállalkozás előtt – beszélünk, megyünk valahova, kérünk, bármit csinálunk – kérjünk segítséget és védelmet Istentől, mindenhol és mindenben.
Keress egy gyülekezetet, lehetőleg olyat, ahol fiatalok vannak, így könnyebben kommunikálsz. Találkozz a lelkészekkel, a pappal, magyarázd el a helyzetedet, kérd meg őket, hogy imádkozzanak érted és édesanyádért, kérdezd meg, hogy van-e Vasárnapi Iskola. Kezdje el tanulni Isten Igéjét, hidd el, ez nagyon fontos, és az Ő tudása segít abban, hogy ne ismételd meg édesanyád hibáit, és sok jó célt érj el az életben.
Isten adjon neked és édesanyádnak bölcsességet, elszántságot és erőt, mindent legyőzve, ellenállni.

Alina, életkor: 42 / 2013.04.18

Ne félj, menj férjhez és szülj gyerekeket, nincs joga beleavatkozni az életedbe!

Piraneva Anastasia, életkor: 20/2013/11/27

Ekaterina, szia! Megértelek, milyen szörnyű, amikor anyád állandóan okkal vagy ok nélkül kiabál veled. Biztos vagyok benne, hogy sok probléma megoldódik, ha megpróbálsz megbocsátani anyádnak, és elmagyarázod neki, hogy mostantól nem akarod, hogy kiabáljon veled. Követeld, hogy tisztelettel bánj magaddal, és ő is kapjon tiszteletet cserébe. Sok sikert és boldogságot neked!

Aikerim, életkor: 2015.02.29

Előző kérés Következő kérés
Vissza a rész elejére

A legfontosabb

Szabadulj meg a félelemtől és a szorongástól

A félelmek leküzdése a szociális pozitivitáson keresztül

A félelem és a szorongás fokozódik az emberben, ha általában rosszul, rosszul érzi magát, kilátástalan. Ha öntudatlanul arra számít, hogy elítélhetik, elkaphatják jogtalanságon, kudarcban. A pszichénk pedig úgy van felépítve, hogy ne féljen semmiféle vádtól, hanem csak attól, aminek – amint látszik – van alapja. Ha megkérdezi egy matematikaprofesszort: „Tanulmányozta még a szorzótáblákat?”, mosolyogva azt mondja: „Tudod, valószínűleg beteg voltam abban a negyedévben.” Ha ezt mondod egy szegény diáknak, elpirul.

Név: Navchin

Helló! 20 éves vagyok. Egyedül élek, barátommal, albérletet bérelünk, eltartom magam, jól keresek... 17 évesen elhagytam a szüleimet. Nem kommunikálok velük. Mert amikor először megpróbáltam elmenni otthonról (17 évesen), minden nagyon rosszul végződött... Most nem is tudom, hogyan beszéljek róla.

Mit mondjak, anyám megvert, megalázott, gyerekként sértegetett. Mat, a kurva lárva sikolya, a fenébe, meghalsz és még sok-sok más... Úgy féltem anyámtól, mint a tűztől. Megütöttem a kezemmel, néha a lábammal, és egyszer nagyon ijesztő volt derék alatt, amikor úgy döntöttem, hogy eltörtem a tévé távirányítóját, de kiderült, hogy egyszerűen lemerültek az elemek :))

Amikor valakinek megpróbálok erről mesélni, még a szemem is lesütöm, mintha hazudnék. Hiszen mindenki azt mondja (még a pszichológusok és még az árvaházban is mondták), hogy kiváló szüleid vannak, ők etetnek, meg akarják tartani a lakásod, gondolj csak, kaptál egy pofont, szeretni kell és tiszteld a szüleidet... És te olyan őrült vagy... ez annyira sértő. De egyébként valószínűleg azért mondták ezt, mert nem beszéltem részletesen a verésről és az effajta zaklatásokról. Elvégre én... megbocsátottam anyámnak! megbocsátottam neked. És megint elárult.

Anyám mindig irányított engem. A tizenegyedik osztályig ő vitt iskolába és haza. Tilos volt kimenni (rosszra tanítottak.) Tilos volt barátkozni az iskolában (ott mindannyian leendő prostituáltak) ha anyám megtudta, hogy kommunikálok valakivel, iskolai levelezést talált, megvert borzasztóan (igen, vér nélkül! De kicsavart!) tényleg ijesztő volt! sikoltott, olyan grimaszok az arcán, félek visszaemlékezni, arcon, háton, fejen ütöttek... egyszer életem első osztályában vérzésig vertem (ezek a a pszichológusok boldogok? Vagy ez is „fejcsapás?”)

Teljes kontroll. Verések. Élet állandó félelemben. És nincs támogatás. Apa teljesen tyúkszem...
Egyszer majd meglátja a zúzódásaimat... hát ott..... (kicsi voltam még, átöltöztem) Kérdezi honnan? Na de honnan??? Anyám pedig mögötte áll és olyan arccal néz rám, hogy mindent értek. Azt mondta, hogy az iskolában rohangált, és az asztalához ütött...

Amikor az apa dolgozott, a bátyja pedig iskolában volt, senki nem látott semmit, és természetesen nem is védte. Általában az anya szorosan uralta az egész családot. Még apámat is könnyekre fakasztotta.

Ki voltam én anyámnak? Egy kurva, egy lárva, egy kibaszott leendő PROSTITUÁT és egy részeg, mint a nagymamám, egy lény, egy aljas, vörös hajú kövér lény. És a szemem aljas és bosszúálló, és olyan csúnya vagyok, olyan, mint az apám, összetett és valahogy rossz. És ha észrevettem, hogy rossz hangulatban vagyok, "üss egy téglával az arcomba, és minden depresszió elmúlik!" Így támogattak a nehéz időkben...

Sőt, néha nagyon ragaszkodó volt, és még hamisított is. Igaz, amikor észrevette, hogy nem fogok hízelegni válaszul (na jó, nem akartam megalázni magam annak előtt, akiért „basznak”), akkor a beszélgetés megtörtént, lásd a fenti bekezdést. .

Kiskoromban arról álmodoztam, hogy megszökök otthonról, de annyira meg voltam ijedve, hogy nem tudtam, hogy bárkinek is panaszkodhatok (pl. tanárok, majd rendőrség)

16 évesen egy nap egyszerűen megbocsátottam. Ültem, bömböltem a WC-n, és arra gondoltam, hogy ha ő nem lenne, magabiztos lennék, sok barátom lenne, és általában nem lennék olyan boldogtalan. Aztán megálltam, és rájöttem - ez elég. kezünkbe kell vennünk az életet. Mindegy, hogy ki a hibás a szerencsétlenségeimért, CSAK ÉN fogok mindent megoldani és helyrehozni. és megbocsátottam... egy másik dolog, hogy már nincs semmi szeretet vagy rokon érzelem a családom és különösen az anyám iránt.

Házon kívül nem kommunikálhattam senkivel, ugyanakkor volt otthon internet, a tájékozatlan szüleimnek elmondtam, hogy csak fizika-matematika fórumokra járok, és ők nem ellenzik. Valójában sok érdeklődési köröm volt, valamint online barátaim. Nekik, vagy inkább a legfontosabb barátomnak döntöttem úgy, hogy egy másik városba költözöm. Igen, abszolút mindent meg akartam változtatni, úgy akartam dolgozni és pénzt költeni, ahogy akarok, tanulni nem akartam, bár reményt mutattam! :)) Kezdd el az életem! Ó igen!

17 évesen, amikor kézhez kaptam a diplomámat, miután összeszedtem egy kis zsebpénzt és néhány ruhát, nagyon váratlanul azt mondtam anyámnak - elmegyek. Számomra nagyon váratlanul derült ki, hogy hirtelen térdre rogyott, és az arcán takonyokat kenve azt mondta: „Te vagy az én szeretett gyermekem, ne menj el, egyelőre élj velem, nekem nincs már rég van hátra” – úgy döntöttem, maradok pár napig, így túl sok elbúcsúzni, mindenkivel együtt lenni, és klasszikusan elhagyni a családot. Nem úgy. Az apa visszatért a munkából, az anya mindent elmondott. be voltam zárva. A telefont elvették. Édesapám feljelentést tett a rendőrségen, állítólag egy csomó barátom különböző városokból csalt el szinte a legnagyobb városból, hogy eladjanak szervekért, vagy prostituáltat csináljanak belőlem... valószínűleg a bátyám segített a kapcsolatfelvételben a számítógépem. És olyan naiv voltam, és hittem a változásban, és abban, hogy a szüleimnek egyáltalán nem volt szükségem rám, hogy nem töröltem ki semmit...

Munkát szereztek, nyári munkát, kísérettel vittek munkába és haza. Csak szeptember 1-jén engedtek egyedül főiskolára, abban a hitben, hogy – ahogy anyám mondta – „végre minden rendben van a családunkban”, megszöktem, magammal vittem, amit megkerestem. de nem tudtam elvinni az útlevelemet. Egy másik városból jöttem vissza. volt egy kdn, ahol azt tanácsolták, hogy menjek el menhelyre, ha „nagyon rossz” lett a helyzet, egy hónap múlva rohantam a menhelyre. Ebben a hónapban anyám hisztibe és könnybe lábadt.

Este bejött a szobámba.
- Beszélni akarok…
aztán elkezdődött: „Miért mondtad el a rendőrségnek, hogy megvertem”
"Anya, mert így és úgy, megvertél, megrúgsz akkor és akkor és akkor..."
– Emlékszem, de mivel olyan okos vagy, meg kell bocsátanod.
"Megbocsátok, de nem akarok veled élni"
"De mivel megbocsátottál, szeretned kell, és nem szabad elhagynod..."

A válaszaim abban a stílusban, hogy ÉLETEM akarom, nem hoztak eredményt. Egy héttel később, ilyen beszélgetések után, általában azt kezdte mondani, hogy NEM VOLT VERÉS, HOGY NEM EMLÉKSZIK SEMMIRE, ÉS AZT AZT ÉN KITALÁLTAM! ÉS ÁLTALÁBAN PSZICHIÁTORHOZ KELL MENNI KEZELÉSRE! miért csak egy héttel később kezdte ezt mondani... és előtte nem utasított vissza semmit...

Emiatt elszöktem egy menhelyre. Munkát kapott, és pert indított emancipációért. Megnyerte a tárgyalást. Elment egy másik városba. Többször kellett nyilatkozatot írnom a rendőrségre, hogy nem HIÁNYOK (kiderült, hogy a szüleim nyújtottak be ilyen kérelmet), és nem dolgozom prostituáltként, és egyáltalán nem vagyok szektában, és senki megerőszakolt vagy megölt. :))

Most szakácsként dolgozom egy nagy intézményben, részmunkaidőben szabadúszóként dolgozom fizikából és matematikából, és arra készülök, hogy levelező hallgatónak iratkozzam be egy egyetemre programozónak. Tisztességes lakást bérelek, azt eszem, amit akarok, azt hordok, amit akarok, azt gondolok, amit akarok, álmodom, megvalósítom, ÉL!

Bár anyám gyerekkorom óta azt mondta, hogy hülye kecske vagyok, nem tudok mit csinálni, nem vagyok független (bár elvileg nem engedték meg, hogy egyedül csináljak semmit sem a ház körül, sem az életben, mondjuk nem tudtam) GYENGE JELLEM ÉS Javasolható.

Igen, egyszer megbocsátottam neki. És most olyan nehéz megbocsátani ezeket a szavakat: „NEM EMLÉKSZEK...” Hogy van az, hogy nem emlékszel... És ezért még mindig szeretlek... Volt idő, amikor én most ment el, és vad szegénység volt az életemben (elvégre nem voltam végzettség és szakképzettség) és éhség! és levetett ruhát viselt, és nem volt támaszuk. De nem hibáztattam senkit, és eszembe sem jutott, hogy a lábam közt farokkal rohanjak a szüleimhez. De apám szó szerint azt mondta: GYERJ VISSZA, MEGBOCSÁSZUNK NEKED! még mindig nem értem MIT....

Nem ittam magam halálra, nem adtam fel, büszke vagyok MAGAMRA! Bár nehéz volt leküzdeni a gyermekkori programokat (és a mai napig is túljutnak rajta)

Így hát szeretnék megszabadulni a múlt ballasztjától. szakítani akarok vele.
De nem tudom, hogyan kell megbocsátani.
Különféle spirituális és lélektani irodalmakat olvasva szívemmel keresem az utamat, és megértem, hogy sajnálom anyámat. Nehéz gyerekkora is volt. De a gyűlöletem és a haragom most erősebb...
Hiszen akkor bocsátottam meg neki, először. És azt mondják nekem, hogy nekem kell bocsánatot kérnem, hogy nekem kell megbánnom, hogy el akartam menni, hogy nem volt verés... milyen sértő.

Mindenki, aki ezt olvassa, aki végig olvasta, elnézést a nyelvtani hibákért és a rossz szintaxisért :) Elnézést. És még valami... Ha valaki felülkerekedik a MnogAbuKAFF-on és kommentet ír, akkor már előre készülök arra, hogy azt fogja mondani, hogy „vannak még nagyobb bajok, gyerekeket erőszakolnak meg a szülők, vagy isznak a szülők” (gyakorlatilag nem tették ne igyál a házamban!)

Igen, igen, tudom, vannak rosszabb bajok, mint a gyerekkorom. De nekem is fáj... Olyan vicsorgó disznó vagyok.