Amikor nem becsülnek meg. Mit csinálsz, ha nem becsülnek meg? vagy az aranygyűrű példázata

A kapcsolatok pszichológiája. A személyes határok megsértőit ​​helyére kell helyezni

ÉRDEKES A nők életükből öt évet aggodalommal töltenek – tanulmányozzák
A vegetáriánusok egyharmadával kisebb valószínűséggel halnak meg szívrohamban
Táskák a szem alatt. Miért jelennek meg, és hogyan lehet megszabadulni tőlük?

2013.01.31. | Érvek és tények / Egészség

Azok az emberek, akik folyamatosan kritizálnak, manipulálni próbálnak, "újrakészítenek" vagy bűntudatot keltenek - megsértik személyes határaidat

Hogyan lehet ellenállni egy inváziónak?

Először is, értsük meg, mik a személyes határok. Ez egy láthatatlan vonal, amely körvonalazza pszichológiai terünket. Meghatározza befolyásunk határait és felelősségünk zónáját, védi a mieinket belső világ külső beavatkozástól és választási jogunktól.

Mi magunk határozzuk meg személyes terünket sérthetetlennek. De megesik, hogy valaki behatol rá, megsértve ezeket a határokat, vagy mi magunk törünk be valaki más „területére” (a charterünkkel valaki más kolostorába).

Az emberek két kategóriába sorolhatók:

Akik maguk sértik meg mások határait, akik határozottan elnyomnak másokat. Például egy folyton kritikus férj, aki nyomást gyakorol feleségére, megpróbálja maga alá "leigázni", otthoni letelepedésre kényszeríti, korlátozza a barátnőivel való kapcsolatokat, kontrollálja a kiadásokat, a mozgásokat, és féltékenységgel kínozza. Vagy egy fennhéjázó anya, aki egészen idős korukig beleavatkozik gyermekei életébe, eldönti, hogy kinek tanuljanak, hol és kivel éljenek, hogyan neveljenek gyereket, mit csináljanak, mire gondoljanak, mit érezzenek.

Azok, akik megengedik másoknak, hogy behatoljanak saját pszichológiai terükbe, megengedik másoknak, hogy manipulálják magukat, fájdalmat okoznak maguknak – testileg és lelkileg –, mások befolyása alatt megereszkednek. Az ilyen emberek nem érzik a saját határaikat, és megpróbálják igazolni mások agresszivitását. Például: „kiáltott, mert nem volt időm megteríteni, mire megérkezett.” Egy olyan családban, ahol mindkét fél nem érzi a saját határait, virágzik az erőszak – akár fizikai, akár érzelmi.

Hogyan reagáljunk egy invázióra?

A határsértésre minden alkalommal reagálni kell, minden lehetséges módon megmutatva a személyes terünket „feltörő” személynek (szóval, kis távolságtartással), hogy ezt velünk szemben nem lehet megtenni.

Ezután meg kell próbálnia higgadtan, de határozottan elmagyarázni a partnernek (rokonnak, barátnak), hogy mit jelent számunkra a viselkedése, milyen érzéseink vannak ugyanakkor. „Kellemetlen és sértett vagyok, amiért gyakorlatilag a semmiért kiabálsz velem. Ez elfogadhatatlan. Ha valami nem tetszik, azt mindig szavakkal kifejezheti. Arra kérlek, hogy ne csináld ezt még egyszer. Fáj és sért engem." „Anya, nagyon szeretlek, tudom, hogy aggódsz értem, de már felnőttem. Most meghozhatom a saját döntéseimet, és vállalhatom a felelősséget az életemért. Nagyon szeretném, ha támogatna abban, hogy úgy éljek, ahogy jónak látok, és ne kritizáljon. Ez aláássa az önbizalmamat." Egyébként a „személyes határok”, vagyis az „én határai” fogalmát először Paul Federn osztrák pszichiáter és pszichoanalitikus, Sigmund Freud egyik tanítványa vezette be, és azóta széles körben alkalmazzák gyakorlati pszichológia. A határok tudatosítása segíti az ember önazonosítását, lehetővé teszi számára, hogy bizonyos magatartási, önkifejezési és önmegerősítési módokat válasszon, amelyek nem sértik a személyes szabadságot.

Általában beszélnünk kell ezekről a pillanatokról, beszélnünk kell az érzéseinkről, és természetesen arról, hogy mit szeretnénk kapni, milyen hozzáállást várunk és fogunk elérni.

Amikor nem becsülnek meg

Az életben gyakran megesik, hogy nagyon nehéz, szinte lehetetlen annak, aki betör a személyes terébe, és ezzel megmutatja, hogy nem becsül meg téged, valamit megmagyarázni vagy bizonyítani. A „Számomra kellemetlenek a szavaid, arra kérlek, hogy ne csináld ezt” szavakra, könnyen hallhatod: „de nem érdekel”. És akkor át kell gondolnunk, hogy mi a fontosabb számunkra - megőrizni önmagunkat, önbecsülésünket, határainkat, vagy fenntartani a kapcsolatot ezzel a személlyel. Mit vagyunk hajlandók feláldozni ebben az esetben? Egyetértünk-e azzal, hogy olyan valakivel éljünk (kommunikáljunk), aki nem becsül meg minket, nem tartja tiszteletben a személyes választáshoz, a saját meggyőződésünkhöz és a saját hibáinkhoz való jogunkat?

Mondhatod a párodnak: „Ha nem hagyod abba, hogy így beszélsz velem (megszólítasz...), akkor elmegyek.” És készen kell állnia arra, hogy valóban kilépjen ezekből a kapcsolatokból, és ne csak fenyegessen és ne tegyen semmit (ez egy gyorsan kiszámítható manipuláció). Ha mi magunk és a kapcsolatunk kedves partnerünknek, akkor ő meghallgat, megpróbál változtatni önmagán és együttműködik. Ha nem, akkor nem. Ezt természetesnek kell venni. Ez az ár, amit meg kell fizetnünk hiteinkért, értékeinkért és határainkért. Ha valamiért nem akarjuk (vagy félünk) véget vetni a kapcsolatnak, akkor vállaljuk, hogy feladjuk személyes terünket, önbecsülésünket. Ez a mi tudatos választásunk. Ezt valami fontosabb dolog miatt tettük, mint a saját önérzetünk.

Egy napon egy fiatalember jött a bölcshez, és ezt mondta:

Azért jöttem hozzád, mert olyan nyomorultnak és értéktelennek érzem magam, hogy nem akarok élni. Körülöttem mindenki azt mondja, hogy lúzer, bunkó és idióta vagyok. Kérlek, bölcs, segíts!

Örömmel, bölcsi – motyogta, és keserűen konstatálta, hogy ismét háttérbe szorult.

Jó – mondta a bölcs, és levette a bal kisujjáról egy kis aranygyűrűt gyönyörű kő. - Fogj egy lovat, és lovagolj a piactérre! Sürgősen el kell adnom ezt a gyűrűt, hogy kifizessem az adósságot. Próbálj meg többet venni érte, és semmi esetre se elégedj meg egy aranyérménél alacsonyabb árral! Töltse le és térjen vissza a lehető leghamarabb!

A fiatalember elvette az aranygyűrűt, és ellovagolt. A piactérre érve elkezdte kínálni a gyűrűt a kereskedőknek, s eleinte érdeklődve nézegették áruit. De amint meghallottak az aranyérméről, azonnal elveszítették minden érdeklődésüket a gyűrű iránt. Néhányan nyíltan az arcába nevettek, mások egyszerűen elfordultak, és csak egy idős kereskedő magyarázta el neki kedvesen, hogy egy aranyérme túl sok. magas ár egy ilyen gyűrűért és hogy érte csak rézpénzt tudnak adni, hát extrém esetben ezüstöt.

Az öreg szavait hallva a fiatalember nagyon felháborodott, mert eszébe jutott a bölcs parancsa, hogy semmi esetre se engedje le az árat az aranyérme alá. Miután az egész piacot megkerülte, és jó száz embernek kínált gyűrűt, a fiatalember ismét felnyergelte lovát, és visszatért. A kudarctól erősen lehangolva elment a bölcsihez.

Sage, nem tudtam teljesíteni a rendelésedet – mondta szomorúan. - Legjobb esetben is kaphatnék pár ezüstérmét egy aranygyűrűért, de nem mondtad, hogy egy aranynál kevesebbel elégedjek meg! És ez a gyűrű nem ér annyit.

Csak azt mondtad, nagyon fontos szavakat, fiú! – válaszolta a bölcs. - Mielőtt megpróbálná eladni a gyűrűt, jó lenne megállapítani a valódi értékét! Nos, ki tudja jobban, mint egy ékszerész? Fuss az ékszerészhez, és kérdezd meg tőle, mennyit ajánl a gyűrűért. Bármit mond, ne add el a gyűrűt, hanem gyere vissza hozzám.

A fiatalember ismét felpattant a lovára, és az ékszerészhez ment.

Az ékszerész sokáig nézegette az aranygyűrűt nagyítón keresztül, majd kis mérleggel lemérte, végül a fiatalemberhez fordult:

Mondd meg a bölcsnek, hogy most nem adhatok neki ötvennyolc aranynál többet. De ha ad időt, hetvenért megveszem a gyűrűt, tekintettel az üzlet sürgősségére.

Hetven érme?! - nevetett fel boldogan a fiatalember, megköszönte az ékszerésznek és teljes sebességgel visszarohant.

Ülj le ide – mondta, miután meghallgatott egy élénk történetet fiatal férfi. - És tudd fiam, hogy te vagy ez a gyűrű. Értékes és egyedi! És csak egy igazi szakértő tudja értékelni Önt. Akkor miért sétálsz a bazárban, és azt várod, hogy az első ember, akivel találkozol, megteszi?

Most már érti, mit kell tennie, ha nem értékelik?

Minden nap munkába mész, és felteszed magadnak a kérdést: – Mit felejtettem ott?Úgy érzed magad, mint egy báb, akinek mintegy tucatnyi „szükséglete” vezérel, amely másokkal szembeni kötelezettségek láncolatával fonódott össze, és nem engedi, hogy élj, lélegezd, megvalósítsd magad és élvezd a munkát. A legnyomósabb érv - „mert meg kell élni valamiből” - egy tíztonnás blokk, amely lehúzza a fejét, lelassítja a lépteit, színtelenné teszi a szemét. Van egy hűséges társad - a munka miatti depresszió.

Annyira igyekeztél, beleadtad a lelkedet ebbe a munkába, ezekbe a papírdarabkákba, sniccekbe. Mindent aprólékosan kezelt az elejétől a végéig. Itt van - munka, hatalmas erőfeszítés eredménye - a polcon hever. Jöjjön és nézze!

És amikor megérzik, hogy ez az eredmény észrevétlen maradt, és senki sem értékelte a munkáját, akkor minden jutalma egy tartós harag és levertség a munkája miatt. Mentális adottságaiból adódóan azt szeretné, hogy megdicsérjenek, észrevegyenek, megbecsüljenek. Ezen apróságok nélkül nincs öröm az életedben, a depresszió felemészt, a munkával töltött idő üres és unalmas. Mi a kiút ebből az állapotból? Hogyan állítsuk vissza az ízt a munkába?

Jön a depresszió, haragot kér...

Jurij Burlan rendszer-vektor-pszichológiája szerint mindannyiunknak születésünktől fogva különböző tulajdonságai és tulajdonságai vannak – olyan vektorok, amelyek élet közbeni megvalósítását igénylik, és másképpen reagálnak az életkörülményekre.

Ha Ön az anális vektor tulajdonosa, akkor a depressziót a neheztelés érzése okozhatja azok iránt, akik egykor nem értékelték az eredményt. És ha az ilyen helyzetek egyre gyakrabban ismétlődnek, a neheztelés egyre gyakrabban halmozódik fel, akkor az anális ember szó szerint beleragad az igazságtalanság gondolataiba. És most nehéz alkalmazkodni az új körülményekhez, új munkához, csapathoz. Már minden új bizalmatlanságot vált ki: „Mi van, ha nem értékelik, amit megint csinálok, mi van, ha megint minden hiábavaló?”

Mit tehet tehát, hogy megragadja ezeket a ravasz hölgyeket – a depressziót és a haragot – a farkánál, és kidobja őket a fejéből és az életéből?

Mit tegyél, ha nem becsülnek meg?

Ahogy Yuri Burlan rendszer-vektor pszichológiája mondja, ahhoz, hogy megszabaduljunk egy negatív életforgatókönyvtől, meg kell értenünk annak előfordulásának okait. Ezt csak természetes tulajdonságaik és vágyaik megértésével lehet megtenni.

Tehát az anális vektorral rendelkező emberek természetüknél fogva szorgalmas emberek, akik jól végzik a munkájukat, és szükségük van tetteik folyamatos pozitív értékelésére, munkájuk dicséretére. És ha ez nem történik meg, elviselik és szenvednek, sajnálják magukat, a világ számukra ez kezd elhalványulni és idegenné válik, belülről pedig kiéleződik a depresszió.

Egyébként az anális vektorral rendelkezők számára a család az első helyen áll. Anya, feleség, férj, gyerekek, barátok - ez egy olyan erőd, amely lehetővé teszi számukra, hogy elviseljék a sors minden viszontagságát és elkerüljék a depressziót. Itt mutathatják meg legjobb anális tulajdonságaikat: stabilitást, hűséget, ügyességet, ügyességet (arany kezük van természettől fogva), a vágyat, hogy megvédjék, óvják, neveljék a fiatalabb generációt.

Ha egy ilyen ember munka után, még depressziós állapotban is olyan helyre érkezik, ahol értékelik, szeretik, elvárják, hogy megvédje, ahol minden a maga helyén, tisztaság és rend van, akkor sok mindent a saját kezével csinál. , akkor a nem szeretett munka általában nem gyakorol ilyen negatív hatást az emberi életre.

Nem értjük, nem értjük...

A munkahelyi depresszió oka gyakran mások. Például a bőrvektorral rendelkező emberek tulajdonságaikban közvetlenül ellentétesek az anális vektorral. Mindent gyorsan csinálnak, időt takarítanak meg, egyszerre több dolgot is meg tudnak csinálni. Életszabályaik a haszon-haszon, te nekem - én neked. A legfontosabb számukra az anyagi és társadalmi helyzet.

Tudják korlátozni önmagukat, feszes, szikár alkatúak, könnyen emelhetők, nem csak saját magukat, hanem a körülöttük lévőket is rendezik. Természetes, hogy a gyors bőrfőnököt idegesíti a laza, alapos ember, akinek anális vektora van. És dicséretre méltó, hogy a bőrvektorral rendelkező emberek nagyon gazdaságosak. Mindenben gazdaságosak: szavakban - ezért gyakran hirtelen beszélnek, rövid mondatokban, időben - "Ne vesztegesd az időmet!" stb.

Egy ilyen kolléga depresszióhoz vezető tényező lesz egy anális vektorral rendelkező embernél, elsősorban kapkodása, az apróságok figyelmen kívül hagyása, a munkafeladatok tökéletlensége miatt. Hiszen az anális embert éppen ellenkezőleg, még a legkisebb helytelen részlet is bosszantja. Szó szerint nem hagyja, hogy nyugodtan aludjon. Ezért a skinner állandó tökéletlenségei állandó stresszt jelenthetnek.

Amikor a munka nem tetszik

Előfordul, hogy depresszióban szenvedünk, ha nem tudunk olyan vállalkozást folytatni, amelyben természetes adottságaink (tulajdonaink) kibontakoznak, ha nem élvezzük az elvégzett feladatokat. Ha nem látunk lehetőséget a munkánk megváltoztatására, vagy nem tudjuk kiválasztani a megfelelőt. Aztán hanyatt-homlok rohanunk az első olyan társaságba, amelyik a "ha elvennék" elv alapján találkozott. És az eredmény ugyanaz: az élet javításának vágya - a bejáratnál és a depresszió és a csalódás - a kijáratnál.

És a következő kérdések merülhetnek fel: „Mit tud nekem nyújtani ez a monoton tevékenység a felismerés és a személyes fejlődés szempontjából, kivéve az örömtelen napok sivár, unalmas sorozatát, amely tele van rendezői sikolyokkal, tulajdonságaid megaláztatásával és kolléganőkkel folytatott recsegő monoton beszélgetésekkel, amiből szárnyal az epe és az ingerültség. a levegőt, és keserű üledékként telepszik a szívre, a gondolatokban?És ez az elégedetlenség szmogja tartós depresszióvá változik.

Ha megérti természetes tulajdonságait, azonnal világosan látja, hogyan lehet egy ilyen helyzetet megváltoztatni vagy elkerülni. Tehát az anális vektorral rendelkező embereknek kiváló a memóriájuk és nagy a képességük és a tanulási vágyuk. Ez lehetővé teszi, hogy állása felmondása nélkül párhuzamosan tanuljon egy másik szakterületen, vagy fejlessze tudását jelenlegi pozíciójában.

Ennek eredményeként ingatlanaik megvalósítása azonnali munkával való elégedettséget biztosít, ami enyhíti a depressziót. Biztos lehet abban is, hogy jogában áll más profilú munkahelyet keresni. Az elvégzett képzés lehetővé teszi, hogy legyőzze a változástól való félelmet, leküzdje a depresszió tüneteit és elkezdjen új állást keresni. Az első sikerek után pedig a szakmaiság növekedésével arányosan nő a bizalom.

A munkából származó öröm a harag és a depresszió helyett

Miután elsajátítottuk Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia módszerét, elkezdünk megérteni más embereket és látni valódi okok viselkedésüket, ami depresszióhoz vezethet. Amikor elkezdjük felismerni, mi a negatív állapotaink gyökere, ezek az állapotok nyomtalanul eltűnnek. A munkával való elégedetlenséget felváltja az öröm és a vágy, hogy minden nap felkelj, és azt csináld, amit szeretsz.

Tekintse meg, mit mondanak az emberek az életükről, ha elsajátítja a rendszergondolkodási technikát:

„...Van egy munkám, amit szeretek. Elképesztő, hogy egyáltalán létezik ilyen munka. Azt hittem, a természetben nincs ilyen munka számomra. De... ó, csoda! Sokat változtam, megváltoztak a prioritásaim. Találtam valamit, ami örömet okoz! .. "
Elena Ts., a pedagógiai tudományok kandidátusa, Kazany

„... Egy év telt el a képzés óta, és nem meglepődés nélkül veszem észre, mennyit nőtt a szakmai nívóm abban a szakmában, amit hosszú évek óta végzek, és amelyben, ahogy nekem úgy tűnt, tényleg nincs hova nőni. A képzés előtt megengedhettem magamnak, hogy aszerint válasszak, hogy kivel dolgozzak együtt és kivel nem pszichológiai kompatibilitásönmagával. Most mindenkit választok))), mert most már mindenkivel tudok "kombinálni", ami nagyban kibővítette az alkalmazhatóságomat a szakmám területén. És ami még fontos, megtanultam átruházni a hatásköröket a csapatomon belül. Több munka, több megvalósítás, több lehetőség a kreativitásra, és ismét közvetve rajtam keresztül a körülöttem lévő emberektől..."
Sofia R., tervező

Ha szeretné tudni, hogy mit várhat kollégáitól, főnökétől, hogy viselkedése többé ne okozzon kellemetlen meglepetést, ne nyugtalanítson és ne vezessen depressziós állapotokat, és szeretne olyan munkát találni, amely biztosan örömet okoz , regisztráljon egy ingyenes online képzésre a rendszer-vektor pszichológiáról Jurij Burlantól a linken

A cikk Yuri Burlan rendszer-vektorpszichológiával foglalkozó online tréningjeiből készült

De remélem, tanácsot ad, hogyan legyek az én helyzetemben. A helyzet pedig a következő. Majdnem 5 éve járok egy lánnyal, de valamiért nem akarom feleségül venni. Nem bízom benne, hogy jó és hűséges feleség lesz.

Ez csalás volt a részéről. Néha elmegy klubokba. A magam részéről igyekszem nem ilyen helyekre menni, hogy ne idegesítsem még egyszer, de nem értékeli. Megengedi magának, hogy csúnyán beszéljen velem. De azt mondja, hogy családot és gyerekeket akar velem.

Kérem, mondja el, hogyan viselkedjek, és mi a legjobb tennivaló ennek a helyzetnek a javítására. szegény ember vagyok. Természetemnél fogva lágy vagyok, de féltékeny. Persze lehetek keményebb is, de nem akarok durva lenni vele. Mondd meg, hogyan legyek. Talán magamnak kell megoldanom a dolgokat. Tanácsokat ad...

Vallási szempontból:

Sok más vallástól, felekezettől és szektától eltérően a muszlim vallás, mint minden dolog Egy Teremtőjéből fakadó igaz vallás, szigorúan elítéli és tiltja a férfiak és nők közötti házasság előtti érintkezést. A házasságon kívüli intimitást az egyik súlyos bűnnek tekintik. Ez a bűn annyira feldühíti a Mindenhatót, hogy széles körű elterjedése miatt az Úr egész nemzeteket kiirtott gyökeréből.

Allah Küldötte (béke és áldás legyen vele) azt mondta: Egy nő négy dolog miatt házas: vagyon, nemesség, szépség és vallás, keresd azt, aki vallásos... ».

Kiválasztottodban mindebből semmi nincs meg. Ha megengedi magának, hogy megtévesszen, gúnyoljon, tiszteletlen legyen most, még a házasság előtt is, akkor az után valószínűleg még rosszabb lesz.

A pszichológia szemszögéből:

Abban igazad van, hogy kérdéseket teszel fel a feleségválasztás kritériumairól, de nem cselekszel következetesen. Hiszen ha nem a szemeddel, hanem kívülről nézed a történéseket, némileg másképp tárul fel a kép. Kiderült, hogy egy srácot látunk, aki hosszú ideje kommunikál egy lánnyal, tudva a feleségül akarásáról, aki maga sem ég el ilyen vágytól, miközben folytatja a kapcsolatot.

Mindez együtt nem a legtöbbet hozza létre a legjobb kép. Ez az oka annak, hogy mindenekelőtt meg kell értened önmagad, légy őszinte magaddal. Ez a lány könnyen átérzi ezt a belső következetlenséget, és ezért megengedi magának azt, amit nem. Valószínűleg továbbra is ugyanígy fog viselkedni, mert látja, hogy nem okozol neki különösebb akadályokat.

Felveti azt a kérdést is, hogy megadod-e magadnak a választási lehetőséget a viselkedésedben, ugyanakkor csak két szempontra korlátozod magad: továbbra is lágy vagy durva maradsz. Hiszen van egy harmadik lehetőség is, az önbizalom és a gördülékeny, de ugyanakkor viszonylag szigorú cselekvés. Biztos lehet benne, hogy a legtöbb nő magabiztos, független, sőt néha szigorú férfi. Szigorra azonban csak annak van szüksége, aki nem magabiztos, és állandóan külső kontrollra szorul.

Felmerül tehát a kérdés, mi legyen? A válasz természetesen az lesz, hogy önmagadnak kell lenned, de törekedj saját karaktered fejlesztésére. A helyzet az, hogy állandóan másokhoz igazodva megfosztod őket attól helyes információkat arról, hogy ki is vagy valójában, ami végső soron őszintétlenséghez vezet a kapcsolatokban. Itt arról beszélsz, hogy megengedi magának, hogy csúnyán beszéljen veled, valójában te engeded meg neki, hogy így kommunikáljon anélkül, hogy megrovásban részesítené, és nem mondaná meg neki, hogy nem tetszik. Még ha elmondod is neki, akkor mindent elengedve világossá teszed, hogy készen állsz még többet elviselni.

Ha nem felel meg önnek, mint leendő feleségnek, akkor valószínűleg jobb lenne, ha elhagyná ezt a kommunikációt, mivel nincs haszna belőle. Talán nehéz lesz, de legalább légy őszinte a lánnyal. Legalább nem táplálja magát beváltatlan reményekkel.

Az a tény, hogy féltékeny vagy, nem más, mint a belső bizonytalanság következménye, amelyet minden valódi sikerrel le kell győzni. Ez az érzés, amely nem engedi, hogy alternatívát lásson a viselkedés kérdésében: durva vagy túl lágy, nem engedi, hogy lássa a közepét.

Általában a gyakorlat azt mutatja, hogy a fiatalok házasság előtti hosszú távú kommunikációja negatív tényező a boldog élet megteremtésében. erős család. Ne légy hanyag az ilyenekben fontos kérdéseket mint családalapítás kérdése.

Muhammad-Amin – Hadji Magomedraszulov

Aliaskhab Anatolievics Murzaev

a Központ pszichológus-tanácsadója szociális támogatás család és gyerekek