Kot otrok je bila moja mama kruta. Sovražim svojo mamo

5 duševnih travm iz otroštva, ki nas v odrasli dobi ovirajo, so izdaja, ponižanje, nezaupanje in krivice. Opisuje jih v svoji knjigi “5 duševnih travm” , ki ti preprečujejo, da bi bil to, kar si." Liz Burbo.

Travme so posledice bolečih izkušenj iz otroštva, ki oblikujejo našo osebnost kot odrasle osebe, vplivajo na to, kar smo, in določajo našo sposobnost premagovanja stiske.

Moramo si priznati, da imamo duševne travme in jih nehati prikrivati. Dlje kot čakamo na okrevanje, globlje postajajo. Strah pred podoživljanjem trpljenja, ki se nam je zgodilo, nam preprečuje, da bi šli naprej.

Na žalost je nemalokrat naše čustveno in duševno zdravje porušeno v otroštvu. Kot odrasli se ne zavedamo, kaj nas blokira. Ne razumemo, da nam prisotnost duševnih travm, ki smo jih prejeli ob prvem srečanju s svetom, preprečuje, da bi šli naprej.

1. Strah pred zapuščenostjo

Nemoč je najhujši sovražnik zapuščenega človeka. Predstavljajte si, kako boleče je za nemočnega otroka doživeti strah pred osamljenostjo, ostati sam v svetu, ki ga ne pozna.

Kasneje, ko nemočni otrok postane odrasel, skuša preprečiti situacijo, v kateri bi spet ostal sam. Torej vsaka oseba, ki je zapuščenav otroštvu, se bodo vse bolj oddaljevali od svojih partnerjev. To je posledica strahu pred ponovnim doživljanjem duševne bolečine.

Pogosto ti ljudje mislijo in govorijo nekaj takega: »Zapustil te bom, preden boš ti zapustil mene«, »Nihče me ne podpira, ne prenesem«, »Če odideš, se morda ne boš nikoli več vrnil.«

Takšni ljudje morajo delati na svojem strahu pred osamljenostjo. To je strah pred zapuščenostjo in strah pred telesnim stikom (objemi, poljubi, spolni odnosi). Pomagali si boste, če boste preglasili strah pred samoto.

2. Strah pred zavrnitvijo

Ta travma nam preprečuje, da bi se odprli svojim občutkom, mislim in izkušnjam. Pojav takšnega strahu v otroštvu je povezan z zavrnitvijo staršev, družine ali prijateljev. Bolečina posledično vodi do nepravilne samopodobe in pretirane narcisoidnosti.

Ta strah sproža misli o zavrnitvi, nezaželenem družinskem članu/prijatelju in torej slabi osebi.

Zavrnjen otrok se ne počuti vrednega ljubezni in razumevanja. Izolira se, da se ne bi znova soočil s trpljenjem.

Najverjetneje bo odrasla oseba, ki je bila zavrnjena kot otrok, postala begunka. Zato mora delati na svojih notranjih strahovih, ki povzročajo paniko.

Če je to vaš primer, se poskusite naučiti, kako sami sprejemati premišljene odločitve. Tako vas ne bo več skrbelo, da se bodo ljudje oddaljevali od vas. Dejstvo, da je nekdo za nekaj časa pozabil na vas, ne boste več jemali osebno. Da bi živel, potrebuješ samo sebe.

3. Ponižanje je ena od duševnih travm, ki izhaja iz otroštva.

Ta rana se pojavi, ko čutimo, da nas drugi ljudje ne sprejemajo in nas kritizirajo. Otroka lahko resno prizadenete, če mu rečete, da je neumen, slab ali nesposoben, in ga primerjate z drugimi. Na žalost se to dogaja zelo pogosto. Uničuje otroško sobo in otrokom preprečuje, da bi se naučili ljubiti samega sebe.

Ta tip osebnosti se pogosto razvije v odvisno osebnost. Nekateri ljudje, ki so v otroštvu doživeli ponižanje, postanejo tirani in sebični ljudje. Začnejo poniževati druge – njihov je obrambni mehanizem.

Če se vam je kaj takega zgodilo, delati morate na svoji svobodi in neodvisnosti.

4. Strah pred zaupanjem drugi osebi po izdaji

Ta strah se razvije, ko ljudje, ki so otroku blizu, ne držijo svojih obljub. Zaradi tega se počuti izdanega in prevarani. Razvija nezaupanje, ki se lahko spremeni v zavist ali druge negativne občutke.. Otrok se na primer počuti nevrednega obljubljenih stvari ali stvari, ki jih imajo drugi.

Takšni otroci odrastejo v perfekcioniste in ljubitelje nadzora nad vsem. Ti ljudje radi vse dvakrat preverijo in ničesar ne prepustijo naključju.

Če ste se kot otrok soočali s podobnimi težavami, je zelo verjetno, da čutite potrebo po nadzoru nad drugimi ljudmi. To je pogosto upravičeno z močnim značajem. Vendar je to le obrambni mehanizem pred drugo morebitno prevaro.

Ti ljudje pogosto ponavljajo svoje napake in potrjujejo predsodke drugih ljudi. Razviti morajo potrpežljivost, strpnost do drugih ljudi, sposobnost umirjenega življenja in razdeljevanja avtoritete.

5. Nepravičnost

Pri otrocih hladnih in avtoritarnih staršev se pogosto razvije občutek krivice. To ustvarja občutek nemoči in nevrednosti tako v otroštvu kot v odrasli dobi.

Albert Einstein je to idejo odlično izrazil v svojem znan rek: « Vsi smo geniji. Če pa ribo ocenjujemo po njeni sposobnosti plezanja po drevesih, bo vse življenje mislila, da je neumna.«

Posledično otroci, ki so trpeli zaradi brezbrižnosti in hladnosti, odrastejo v trde ljudi. Ne prenesejo polovičnih ukrepov na nobenem področju svojega življenja. Prav tako se počutijo zelo pomembne in močne.

Ti perfekcionisti so fanatični glede reda. Pogosto takšni ljudje svoje ideje popeljejo do absurda., zato se težko odločajo na podlagi informacij.

Če želite rešiti te težave, se morate znebiti sumničavosti in čustvene krutosti. naučiti se zaupati drugim.

Zdaj poznate vseh pet najpogostejših duševnih travm, ki lahko negativno vplivajo na vaše življenje, zdravje in blokirajo vaš razvoj. Ko se naučimo o njih, je veliko lažje začeti duševno okrevati.

Prvi zahtevani korak: priznajte si, da imate eno od teh duševnih travm, dovolite si biti jezni nase in si dajte čas, da to premagate.

Mama je že od otroštva kričala name, me poniževala in včasih tepla. ne veliko, ampak v navalu jeze mi je znala nekaj ugrizniti do krvi ali me ščipati do modric. ampak nikoli v obraz. Sedaj imam šestnajst let. Manjši udarci so prenehali, zdaj pa oba vpijeva drug na drugega, če sva v istem prostoru več kot pet ur. kričimo s strašno močjo. Še nikogar nisem videl tako kričati. ampak kljub vsemu me muči s svojo pretirano zaščitniškostjo. nenehno nakazuje, kaj, kako in kdaj naj naredim, nakazuje tako, da popolnoma izgubim željo po karkoli. pogosto pride v mojo sobo in začnem se obnašati kot pes, ki čuva svoj teritorij. Potrebujem vsaj nek prostor, kjer sem lahko brez kričanja, naukov, svoj osebni prostor, četudi majhen. Pogosto nočem priti domov. Počutim se kot doma glavobol, apatija, nekaj slabega v duši - vse naenkrat, kar se lahko kopiči. veliko število enkrat sem bila dobesedno nekaj korakov od samomora, ko sem se spet kregala z mamo, jokala, se poslavljala s svetom, a na koncu naredila nič, ker me je bilo strah smrti. Še danes me je strah. Imam sanje, želje, ki jih želim izpolniti, a zdaj me je strah. Strah me je ljudi, nenehno sem ograjen, cele dneve preživim na internetu, spodrsnilo mi je pri študiju. Zdi se, da nič ne morem, ne vem kako, da me nihče ne potrebuje, najbolj pa me je strah, da se bom tako obnašala, če bom srečala ljubljeno osebo in si z njo želela ustvariti družino. tako kot moja mama. enako se obnašam do nje. Ne morem se obvladati, ne vem, kaj naj naredim. Razumem, da mame ne bom mogel imeti rad, saj mi je neprijetno že pomisliti na to, da bi jo objel, a želim si miru v kraju, kjer živim. osnovno spoštovanje (tako njeno do mene kot moje do nje), tudi če ne ljubezen, tega ne rabim. Želim se počutiti zaščiteno, mirno, mirno, samozavestno. prosim pomagajte mi, povejte mi kaj lahko naredim.
Podprite spletno mesto:

Ekaterina, starost: 16 / 14.4.2013

Odzivi:

Draga Katjuša! Zgodba ena proti ena! Toda pri 14 letih sem imela prvo ljubezen – čisto, s prvim poljubom v življenju. Zgodba o tej ljubezni je bila kratka - pri moji babici na vasi približno mesec dni (jaz sem na počitnicah, on je na počitnicah - malo je starejši od mene). Toda nekega dne me je spremljal fant, mi vrgel jakno čez ramena, prišli smo skoraj do hiše in takrat se je nenadoma pojavila mama. Udarila me je po obrazu in zavpila: "Jutri te peljem k ginekologu, ti kurba, kurba!" Še vedno se spominjam tako jasno, kot bi bilo včeraj. Fant je bil zmeden in naslednji dan smo odšli. Za avtobusom se je vozil z motorjem. Potem sva si dopisovala, služil je v Afganistanu. No. in nekako se je vse izjalovilo. Stara sem že 46 let, pa še vedno ljubim tega tipa in se sramujem svoje mame. Tukaj je zgodba. Do 7. razreda sem se učil z odličnimi ocenami, potem pa mi je bilo po klofuti vseeno za vse. Pri učenju se nisem obremenjeval, dobil sem čiste trojke, postal problematičen otrok, spoznal sem alkohol in cigarete. Skratka tečaj za mladega borca. Hitro se je poročila – pri 19 letih, samo da bi ušla izpod maminega varstva. Z možem živim že 26 let in imava otroke. Toda v srcu ne morem odpustiti svoji materi. Takrat sem si obljubil, da nikoli ne bom kot ona. Vsega se poskušam lotiti lahkotno in s humorjem – to zelo pomaga. Ti, Katyusha, ti je ostalo malo - kmalu boš začela samostojno življenje. Poskusite brez mame. Vse je relativno. Pravijo, da moraš imeti rad svoje starše, vendar moraš imeti rad tudi svoje otroke. Lahko me obsojajo, a mama me še vedno poskuša zgraditi po svojih standardih, a tega ne potrebujem. Zato nimamo zaupljivega odnosa. Zgodilo se je tako.

Laura, starost: 46 / 14.4.2013

Katja, nisi edina, ki se tako počuti. Meni je zelo podobno.
Držim se in drži se ti, vse se nam bo izšlo.

Laura! ti si zelo močna ženska, občudujem te
prosim, povej mi, kako si
Ste se »psihično« znebili mame? moj tukaj sem jaz
sovraži jo, jaz pa jo ljubim. Ne morem se ga znebiti
ne, odvisen sem. kako Majhen otrokčeprav sem že
20.

Kita, starost: 20 / 15.4.2013

Najprej pozdravljeni. Drugič, kaj naredimo, ko nam oseba ni všeč? Tako je, izogibamo se komunikaciji z njim. Nisi za vedno vezan na svojo mamo. Bodite potrpežljivi nekaj let, potem pa boste šli v hostel ali se poročili. In ta leta lahko preživite koristno - trenirajte svojo vzdržljivost.
Vso srečo!

Yuna, starost: 45 / 18.4.2013

Pozdravljena Katjuša,
Bravo za pisanje.
Tega ne moreš brez Boga, resno mislim. Potrebujete Božji red v svoji družini. Božji red je, ko je doma mir, blaginja, spokojnost in vse to se doseže z Božjo pomočjo. In ko se človek zanaša nase in poskuša vse narediti sam, to traja 5-10, 15 let. najboljši možni scenarij, potem se začnejo živčni zlomi, ko mu postaja vse manj moči, se začne zgražati nad družino - takih primerov vam lahko povem kolikor hočete, o prijateljih, sorodnikih, sebi. In razumete, to postaja skoraj norma v naših življenjih, vsi vedo za to, tako mirno rečejo: "No, saj veste, kot ponavadi je prišel iz službe po stresu, se znebil družine, kričal in njegova družina se je navadila, mali pa je blebetal nekaj drugega,« in v odgovoru drugo: »Kaj delaš? O čem blebeče? Dela, jih hrani. Moj bratranec je isti,” in tako naprej. Ampak to ni norma! Ne bi smelo biti! Na žalost je to naše maščevanje za brezbožno življenje.
Ko z mamo vpijeta ena na drugo, verjetno ne kričite, ne spuščate zvokov, ampak vse to spremljajo besede, in to najverjetneje negativne. Evo, kaj o tem pravi Sveto pismo:
»Če preveč govoriš, se ne boš izognil grehu, kdor pa zadržuje svoje ustnice, je moder« (Pregovori 10:19).
Jezus je rekel: »Povem vam, da bodo ljudje za vsako prazno besedo, ki jo bodo govorili, dali odgovor na sodni dan: kajti po svojih besedah ​​boš opravičen in po svojih besedah ​​boš obsojen.« (Nova zaveza, Matej 12:36)
Tudi o starših piše v 5. zapovedi, da jih je treba spoštovati.
In staršem v Svetem pismu piše: Očetje, ne dražite svojih otrok v jezo (Nova zaveza, Efežanom 6:4)
Otroci niso last staršev, ampak božji dar.
Lahko navajate še mnogo odlomkov iz Svetega pisma, ena stvar je očitna, da oba neprestano grešita z jezikom, zaradi česar oba trpita, saj sta dala dostop do svojih teles duhovom praznega govorjenja, besedičenja, razdraženosti, nasilja. , nadzor. Zato imate glavobole in apatijo. Imate pa možnost, da vse popravite ne samo v svojem življenju, ampak tudi v življenju svoje matere, in to priložnost nam je dal Bog.
Prosite Boga za odpuščanje za vse svoje grehe - jezo, razdraženost z materjo, za druge grehe. In odpustite svoji materi in drugim ljudem, ki so vas kdaj užalili, če ne gre, prosite Boga za pomoč, da jim odpustite iz srca.
Poiščite Gospodovo molitev, psalm 90, in jo preberite večkrat vsak dan. Oglejte si dokaze o tem čudovitem psalmu na internetu. Preberite tudi psalme 15, 16, 17, lahko pa vse po vrsti. Preprosto jih poiščete na YouTubu, jih vklopite in najprej poslušate. Takoj ko začutite, da gredo stvari proti obračunu, takoj prosite Gospoda za pomoč. In vedno, pred vsakim podvigom - pogovorom, odhodom nekam, spraševanjem, početjem - prosite za pomoč in zaščito pri Bogu, povsod in v vsem.
Poiščite cerkev, po možnosti takšno, kjer so mladi, tako se boste lažje sporazumevali. Spoznajte duhovnike, duhovnika, razložite svojo situacijo, prosite jih, naj molijo za vas in vašo mamo, vprašajte, ali imajo Nedeljska šola. Začnite se učiti Božje besede, verjemite mi, da je zelo pomembno in njegovo znanje vam bo pomagalo, da ne boste ponovili napak svoje matere in dosegli veliko dobrih ciljev v življenju.
Naj Bog da tebi in tvoji materi modrost, odločnost in moč, da premagaš vse, da se upreš.

Alina, starost: 42 / 18.4.2013

Ne boj se, poroči se in imej otroke, nima se pravice vmešavati v tvoje življenje!

Piraneva Anastasia, starost: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, pozdravljeni! Razumem te, kako hudo je, ko mama neprestano kriči nate z razlogom ali brez. Prepričan sem, da se bo marsikatera težava rešila, če boš mami skušal odpustiti in ji razložiti, da ne želiš, da od zdaj naprej kriči nate. Zahtevajte, da do sebe ravnate spoštljivo in da tudi ona prejme spoštovanje v zameno. Vso srečo in srečo vam!

Aikerim, starost: 29/02/28/2015

Prejšnja zahteva Naslednja zahteva
Vrnite se na začetek razdelka

Najpomembnejše

Znebite se strahu in tesnobe

Premagovanje strahov s socialno pozitivnostjo

Strah in tesnoba se v človeku povečata, če se na splošno počuti narobe, slabo, neobetavno. Če nezavedno pričakuje, da ga lahko obsojajo, ujamejo v krivici, v neuspehu. In naša psiha je ustrojena tako, da se ne boji nobene obtožbe, ampak le tiste, za katero, kot se ji zdi, obstajajo razlogi. Če vprašate profesorja matematike: "Ste sploh učili tabelo množenja?", se bo nasmehnil in rekel: "Veste, tisto četrtletje sem bil verjetno bolan." Če to rečeš revnemu študentu, bo postal rdeč.

Ime: Navchin

Zdravo! Stara sem 20 let. Živim sam, s prijateljem, najemava stanovanje, preživljam se sam, dobro zaslužim ... Starše sem zapustil pri 17 letih. Ne komuniciram z njimi. Ker ko sem prvič poskušal oditi od doma (pri 17) se je vse zelo slabo končalo ... Sploh ne vem, kako naj zdaj o tem govorim.

Kaj naj rečem, mama me je kot otroka tepla, poniževala, žalila. Mat, kriki kurbe ličinke, prekleto umri in še veliko, veliko več... Mame sem se bal kot ognja. Udarjal sem jo z rokami, včasih tudi z nogami in bilo je zelo grozno enkrat pod pasom, ko sem ugotovil, da sem pokvaril TV daljinec, a se je izkazalo, da so baterije preprosto prazne :))

Ko poskušam komu povedati o tem, celo spustim oči, kot da govorim laž. Konec koncev vsi pravijo (celo psihologi in celo v sirotišnici so mi povedali), da imaš odlične starše, da te hranijo, da hočejo obdržati tvoje stanovanje, samo pomisli, da so te udarili po glavi, da moraš imeti rad in spoštuj svoje starše... In ti si kot nor... to je tako žaljivo. Ampak mimogrede, verjetno so to rekli, ker nisem podrobno govoril o tepežu in tovrstnem ustrahovanju. Konec koncev sem ... odpustil svoji mami! odpustil sem ti. In spet me je izdala.

Mama me je vedno nadzorovala. Do enajstega razreda me je nosila v šolo in domov. Prepovedano je bilo iti ven (učili so me slabih stvari). Prepovedano je bilo sklepati prijateljstva v šoli (tam so vse bodoče prostitutke), če je mama ugotovila, da se z nekom sporazumevam, našla šolsko korespondenco, me je tepla strašno (ja, brez krvi! Me je pa zvila!) bilo je res grozno! kričala, take grimase na obrazu, bojim se spomniti, udarila me je po obrazu, po hrbtu, po glavi ... enkrat, za prvi razred v življenju, sem jo tepel do krvi (so psihologi zadovoljni? Ali pa je tudi to "klofuta po glavi?")

Popoln nadzor. Pretepi. Življenje v nenehnem strahu. In brez podpore. Oče je čist kurjak...
Nekega dne bo videl moje modrice... no, tam..... (bila sem še majhna, preoblačila sem se) Vpraša od kod? No od kje??? Mama pa stoji za njim in me gleda s takim obrazom, da vse razumem. Povedala je, da je tekala po šoli in udarila po mizi ...

Ko je bil oče v službi in starejši brat v šoli, nihče ni ničesar videl in seveda ni zaščitil. Na splošno je mati držala vso družino na vajetih. Očeta je celo spravilo v jok.

Kdo sem bil za svojo mamo? Kurba, ličinka, prekleta bodoča PROSTITUTA in pijanec kot je moja babica, kreatura, podla, rdečelasa debela kreatura. In moje oči so zlobne in maščevalne, in ves sem tako grd, ves kot moj oče in zapleten in nekako vsa narobe. In če sem opazil, da sem slabe volje, me udari z opeko v obraz in vsa depresija bo izginila! Tako so me podpirali v težkih trenutkih ...

Poleg tega je bila včasih zelo ljubeča in je celo šepljala. Res je, ko je opazila, da v odgovor ne bom laskal (no, saj se nisem hotel ponižati pred osebo, za katero sem bil “jebec”), potem je bil pogovor, glej zgornji odstavek.. .

Sanjala sem, da bi pobegnila od doma, ko sem bila majhna, pa sem bila tako prestrašena, da nisem vedela, da se lahko komu pritožim! (učiteljem, potem pa policiji npr.)

Pri 16 letih sem nekega dne preprosto odpustila. Sedel sem, tulil na stranišču in mislil, da če ne bi bilo nje, bi bil samozavesten, imel bi veliko prijateljev in na splošno ne bi bil tako nesrečen. In potem sem se ustavil in ugotovil - to je dovolj. življenje moramo vzeti v svoje roke. Ne glede na to, kdo je kriv za mojo nesrečo, SAMO JAZ bom vse uredil in popravil. in sem odpustil... druga stvar pa je, da nimam več nobene ljubezni in sorodnih čustev do svoje družine in še posebej mame.

Nisem smel komunicirati z nikomer izven hiše, hkrati pa sem imel doma internet, staršem, ki niso bili obveščeni, sem rekel, da hodim samo na forume za fiziko in matematiko, oni pa niso bili proti. Pravzaprav sem imel veliko interesov, pa tudi prijateljev na spletu. Zaradi njih, oziroma zaradi mojega najpomembnejšega prijatelja, sem se odločil, da se preselim v drugo mesto. Ja, hotela sem spremeniti čisto vse, hotela sem delati in trošiti denar, kot sem hotela, nisem hotela študirati, čeprav sem kazala upanje! :)) Začni svoje življenje! Oh ja!

Pri 17 letih, ko sem prejel diplomo v roke, ko sem zbral nekaj žepnine in nekaj oblačil, sem mami zelo nepričakovano rekel - odhajam. Zelo nepričakovano zame se je izkazalo, da je nenadoma padla na kolena in si s smrkljem po obrazu rekla: »Ti si moj ljubljeni otrok, ne odhajaj, za zdaj živi z mano, nimam dolgo ostalo,” sem se odločila ostati par dni, tako da je preveč, da se poslovim in sem z vsemi ter klasično zapustim družino. Ne tako. Oče se je vrnil iz službe, mama mu je vse povedala. Bil sem zaprt. Telefon so odnesli. Oče je podal ovadbo na policijo, baje me je kup mojih prijateljev iz različnih mest zvabilo iz skoraj največjega mesta, da bi me prodali za organe ali da bi me spremenili v prostitutko... verjetno mi je brat pomagal zbirati kontakte iz moj računalnik. In bila sem tako naivna in verjela v spremembe in v to, da me starši sploh ne potrebujejo, da nisem ničesar izbrisala ...

Zaposlili so me, poletno delo, v službo in domov so me peljali pod spremstvom. Šele 1. septembra so me pustili samega na fakulteto, v prepričanju, da je, kot je rekla mama, »v naši družini končno vse v redu«, sem pobegnila in s seboj odnesla zasluženo. vendar nisem mogel vzeti potnega lista. Vrnili so me iz drugega mesta. tam je bil kdn, kjer so mi svetovali, naj grem v zavetišče, če bo šlo "prehudo", čez en mesec sem tekla v zavetišče. Ves ta mesec me je mama spravljala v histeriko in solze.

Zvečer je prišla v mojo sobo.
- Želim govoriti ...
in potem se je začelo "Zakaj si rekel policiji, da sem te pretepel"
"Mami, ker tako in tako, tepel si me, brcnil me boš takrat in takrat in potem ..."
"Spomnim se, ampak ker si tako pameten, bi mi moral oprostiti."
"Odpuščam ti, vendar nočem živeti s tabo"
"Ampak ker si mi odpustil, me moraš imeti rad in me ne smeš zapustiti ..."

Moji odgovori v stilu hočem svoje ŽIVLJENJE niso dali rezultatov. Teden dni kasneje je po takšnih pogovorih na splošno začela govoriti, da NI BILO NOBENIH PRETEPOV, DA SE NIČESAR NE SPOMINJA IN DA SEM VSE IZMISLILA! IN NA SPLOŠNO MORAM K PSIHIATORJU NA ZDRAVLJENJE! zakaj šele teden dni kasneje je začela to govoriti ... prej pa ni ničesar zavrnila ...

Zaradi tega sem pobegnila v zavetišče. Zaposlila se je in vložila tožbo za emancipacijo. Sojenje je dobila. Odšla je v drugo mesto. Večkrat sem morala policiji napisati izjavo, da nisem POGREŠANA (izkazalo se je, da so tako zahtevo vložili moji starši) in da ne delam kot prostitutka in da sploh nisem v sekti in nihče me je posilil ali ubil. :) )

Zdaj delam kot kuhar v velikem obratu, honorarno delam kot svobodnjak na področju fizike in matematike in se pripravljam na vpis kot dopisni študent na fakulteti, da bi postal programer. Najamem dostojno stanovanje, jem, kar hočem, nosim, kar hočem, mislim, kar hočem, sanjam, to uresničujem, ŽIVIM!

Čeprav mi je mama že od otroštva govorila, da sem neumen kozel, da nič ne znam, nisem bil samostojen (čeprav mi načeloma niso dovolili, da bi sam delal karkoli ne po hiši ne v življenju, reči, da ne bi mogel) ŠIBEK ZNAČAJ IN Sugestibilen.

Ja, enkrat sem ji odpustil. In zdaj je tako težko odpustiti te besede: “NE SPOMINAM SE ...” Kako to, da se ne spomniš ... In še vedno te moram imeti rad zaradi tega ... Bil je čas, ko sem ravnokar odšel in v mojem življenju je bila divja revščina (navsezadnje sem bil brez izobrazbe in specialnosti) in lakota! in je bil odvržen in ni imel podpore. Ampak nikogar nisem krivil in nisem niti pomislil, da bi z repom pod nogami tekel k staršem. Ampak moj oče je dobesedno rekel "VRNI SE, ODPUSTILA TI BOMO!" Še vedno ne razumem KAJ....

Nisem se napil do smrti, nisem obupal, ponosen sem na SEBE! Čeprav je bilo težko premagati programe iz otroštva (in jih premagujemo še danes)

In tako se želim znebiti balasta preteklosti. Želim prekiniti z njim.
Ampak ne znam odpuščati.
Prebiram različno duhovno in psihološko literaturo, s srcem iščem svojo pot in razumem, da mi je žal za mojo mamo. Imela je tudi težko otroštvo. Toda moje sovraštvo in jeza sta zdaj močnejša ...
Navsezadnje sem ji takrat prvič oprostil. In mi pravijo, da je treba jaz odpustiti, da se moram jaz pokesati, da sem hotel oditi, da ni bilo nobenih udarcev ... kako žaljivo.

Vsi, ki to berete, ki ste prebrali do konca, mi oprostite za slovnične napake in slabo sintakso :) Oprostite. In še nekaj ... Če kdo premaga MnogAbuKAFF in pusti komentar, se že vnaprej pripravljam na to, da boste rekli "so hujše težave, otroke posiljujejo starši ali starši pijejo" (praktično niso ne pij v moji hiši!)

Da, da, vem, obstajajo težave, hujše od mojega otroštva. Ampak tudi mene boli ... Jaz sem tak cepec.