Ko te ne cenijo. Kaj storiti, če vas ne cenijo? ali prilika o zlatem prstanu

Psihologija odnosov. Kršitelje osebnih meja je treba postaviti na svoje mesto

TO JE ZANIMIVO Ženske pet let svojega življenja porabijo za skrbi – študij
Vegetarijanci imajo za tretjino manjše tveganje smrti zaradi srčnega infarkta
Vrečke pod očmi. Zakaj se pojavijo in kako se jih znebiti?

31.01.13 | Argumenti in dejstva / Zdravje

Ljudje, ki vas nenehno kritizirajo, poskušajo manipulirati z vami, vas »spremeniti« ali vam povzročajo občutek krivde, kršijo vaše osebne meje.

Kako se upreti invaziji?

Najprej poglejmo, kaj so osebne meje. To je nevidna linija, ki zarisuje naš psihološki prostor. Določa meje našega vpliva in območje naše odgovornosti, ščiti naše notranji svet pred zunanjimi posegi in našo pravico do izbire.

Sami opredeljujemo svoj osebni prostor kot nedotakljiv. Zgodi pa se, da vanj kdo vdre in prekrši te meje ali pa mi sami vdremo na tuje »ozemlje« (s svojo listino v tujem samostanu).

Ljudje so razdeljeni v dve kategoriji:

Tisti, ki sami kršijo meje drugih ljudi, ki agresivno zatirajo druge. Na primer, vedno kritičen mož, ki pritiska na svojo ženo, jo skuša »podtakniti«, jo sili, da ostane doma, omejuje stike s prijatelji, nadzoruje stroške, gibanje in jo muči s svojim ljubosumjem. Ali pa prepotentna mati, ki se do visoke starosti vmešava v življenja svojih otrok, odloča, za koga naj se učijo, kje in s kom živeti, kako vzgajati otroke, kaj delati, o čem misliti in kako čutiti.

Tisti, ki dovolijo drugim ljudem, da vdrejo v njihov lastni psihološki prostor, dovolijo, da drugi manipulirajo s seboj, si povzročajo bolečino – telesno in duševno, ter se upogibajo pod vplivom drugih. Takšni ljudje ne čutijo lastnih meja in poskušajo upravičiti agresivnost drugih. Na primer: "kričal je, ker nisem imel časa pogrniti mize, preden je prišel." V družini, kjer oba partnerja ne čutita lastnih meja, cveti nasilje – fizično ali čustveno.

Kako se odzvati na invazijo?

Na kršitev meja se moramo odzvati vsakič, ko do nje pride, in na vse možne načine pokazati osebi, ki je »vdrla« v naš osebni prostor (z besedami, z malo distanciranja), da tega do nas ni mogoče storiti.

Nato moramo partnerju (sorodniku, prijatelju) poskušati mirno, a odločno razložiti, kaj nam pomeni njegovo vedenje, kakšni občutki se ob tem porajajo. »Neprijetno in žaljivo mi je, da kričiš name tako rekoč za nič. To je nesprejemljivo. Če ti nekaj ni všeč, lahko to vedno izraziš z besedami. Pozivam vas, da tega ne storite več. To me boli in žali." »Mami, zelo te imam rad, vem, koliko te skrbi zame, ampak sem že odrasel. Zdaj se lahko sam odločam in prevzemam odgovornost za svoje življenje. Zelo bi si želela, da bi me podprli pri moji izbiri, da živim tako, kot se mi zdi prav, in me ne kritizirali. To spodkopava mojo samozavest." Mimogrede, pojem »osebne meje« ali meje »jaza« je prvi uvedel avstrijski psihiater in psihoanalitik Paul Federn, eden od študentov Sigmunda Freuda, in se od takrat pogosto uporablja v praktični psihologiji. Zavedanje meja pomaga človeku pri samoidentifikaciji in mu omogoča, da izbere določene načine vedenja, samoizražanja in samopotrjevanja, ki ne kršijo osebne svobode.

Na splošno se moramo o vseh teh trenutkih pogovarjati, govoriti o svojih občutkih in vsekakor o tem, kaj želimo dobiti, kakšen odnos pričakujemo in bomo dosegli.

Ko te ne cenijo

V življenju se pogosto zgodi, da je osebi, ki vdre v vaš osebni prostor, zelo težko, skoraj nemogoče nekaj razložiti ali dokazati in s tem dejansko pokazati, da vas ne ceni. V odgovor na besede »Niso mi všeč tvoje besede, prosim te, da tega ne počneš več«, zlahka slišite: »Vseeno mi je«. In potem moramo pomisliti, kaj je za nas bolj pomembno - ohraniti sebe, svoje samospoštovanje, svoje meje ali ohraniti odnos s to osebo. Kaj smo v tem primeru pripravljeni žrtvovati? Ali pristanemo na življenje (komunikacijo) z nekom, ki nas ne ceni in ne spoštuje naše pravice do osebne izbire, do lastnih prepričanj in lastnih napak?

Svojemu partnerju lahko rečete: "Če ne boš nehal tako govoriti z menoj (ravnati z mano ...), bom odšel." In moraš biti pripravljen na to, da iz tega razmerja res izstopiš, ne pa samo groziš in ne narediš nič (to je manipulacija, ki se hitro preračuna). Če naš sogovornik ceni nas in naš odnos, nam bo prisluhnil, se poskušal spremeniti in sodeloval. Če ne, potem ne. To je treba jemati kot samoumevno. To je naša cena za naša prepričanja, naše vrednote in naše meje. Če iz nekega razloga ne želimo (ali se bojimo) prekiniti razmerja, se strinjamo, da se odpovemo svojemu osebnemu prostoru, svojemu samospoštovanju. To je naša zavestna izbira. To smo storili zaradi nečesa pomembnejšega od lastnega občutka sebe.

Nekega dne je k modrecu prišel mladenič in rekel:

Prišla sem k tebi, ker se počutim tako patetično in ničvredno, da nočem živeti. Vsi okoli mene pravijo, da sem zguba, neumnost in idiot. Prosim te, modrec, pomagaj mi!

Z veseljem, modrec,« je zamrmral in z grenkobo ugotovil, da je spet potisnjen v ozadje.

"V redu," je rekel modrec in vzel majhen zlat prstan iz svojega levega mezinca. lep kamen. - Vzemi svojega konja in odjaši na tržnico! Nujno moram prodati ta prstan, da poplačam svoj dolg. Poskusite vzeti več zanj in pod nobenim pogojem ne privolite v ceno, nižjo od zlatnika! Kar naprej in se vrni čim prej!

Mladenič je vzel zlat prstan in odjahal. Ko je prišel na tržnico, je začel prstan ponujati trgovcem in ti so si sprva z zanimanjem ogledovali njegovo blago. A takoj, ko so slišali za zlatnik, so takoj izgubili vsako zanimanje za prstan. Nekateri so se mu odkrito smejali v obraz, drugi so se preprosto obrnili stran, le en starejši trgovec pa mu je prijazno pojasnil, da je zlatnik preveč visoka cena za tak prstan in da zanj lahko dajo le bakren kovanec, no, v skrajnem primeru tudi srebrnega.

Ko je mladenič slišal starčeve besede, se je zelo razburil, saj se je spomnil modrečevega ukaza, naj cene nikoli ne spusti pod zlatnik. Ko je mladenič obhodil ves trg in ponudil prstan okoli sto ljudem, je mladenič ponovno osedlal konja in se vrnil. Zelo potrt zaradi svojega neuspeha je odšel k modrecu.

Sage, nisem mogel izpolniti tvojih navodil,« je rekel žalostno. - IN najboljši možni scenarij Lahko bi dobil nekaj srebrnikov za zlati prstan, vendar mi nisi rekel, naj se zadovoljim z manj kot zlatnikom! Ta prstan ne stane toliko.

Pravkar ste rekli zelo pomembne besede, sin! - je odgovoril modrec. - Preden poskušate prstan prodati, bi bilo dobro ugotoviti njegovo pravo vrednost! No, kdo lahko to naredi bolje kot draguljar? Pojdi do zlatarja in ga vprašaj, koliko nama bo ponudil za prstan. Samo ne glede na to, kaj ti odgovori, ne prodaj prstana, ampak se vrni k meni.

Mladenič je spet skočil na konja in odšel k draguljarju.

Draguljar je dolgo gledal zlat prstan skozi povečevalno steklo, nato ga je stehtal na tehtnici in se končno obrnil k mladeniču:

Povej modrecu, da mu zdaj ne morem dati več kot oseminpetdeset zlatnikov. A če mi bo dal čas, bom glede na nujnost posla prstan kupil za sedemdeset.

Sedemdeset kovancev?! - mladenič se je veselo zasmejal, se zahvalil draguljarju in s polno hitrostjo stekel nazaj.

"Sedi sem," je rekel, ko je poslušal animirano zgodbo. mladi mož. - In vedi, sin, da si prav ta prstan. Dragoceno in edinstveno! In samo pravi strokovnjak vas lahko oceni. Zakaj torej hodite po bazarju in pričakujete, da bo to storil prvi, ki ga srečate?

Ali zdaj razumete, kaj storiti, če vas ne cenijo?

Vsak dan greste v službo in se vprašate: "Kaj sem tam pozabil?" Počutiš se kot lutka, katere krmilne vrvice je ducat »morati«, ki so te zapletle v verige obveznosti do drugih ljudi in ti ne dovolijo živeti, dihati, se uresničevati in uživati ​​v svojem delu. Najbolj prepričljiv argument je "navsezadnje je treba od nečesa živeti" - desettonski blok, ki potegne glavo navzdol, upočasni korake in naredi oči brezbarvne. Imate zvestega spremljevalca - depresijo zaradi službe.

Tako zelo si se trudil, vložil svojo dušo v to delo, v te papirčke, vijuge. Vse je skrbno sestavil od začetka do konca. Tukaj je - rezultat dela, ogromnih naporov - leži na polici. Pridi pogledat!

In ko ugotoviš, da je ta rezultat ostal neopažen in nihče ni cenil tvojega dela, potem je tvoja vsa nagrada vztrajna zamera in depresija zaradi tvojega dela. Zaradi svojih mentalnih značilnosti si želite biti pohvaljeni, opaženi, cenjeni. Brez teh malenkosti v vašem življenju ni užitka, razjeda vas depresija, čas, porabljen za delo, je prazen in dolgočasen. Kakšen je izhod iz te situacije? Kako naj si povrnem okus za delo?

Pojavi se depresija in s seboj prinese zamero...

Po sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana imamo vsi od rojstva različne nize lastnosti in lastnosti - vektorje, ki zahtevajo njihovo izvajanje skozi vse življenje, in nas tudi prisilijo, da se drugače odzivamo na življenjske okoliščine.

Če ste lastnik analnega vektorja, potem lahko depresijo povzroči občutek zamere do tistih, ki nekoč niso cenili rezultata. In če se takšne situacije ponavljajo vedno pogosteje, se kopiči vedno več zamere, potem se analna oseba začne dobesedno zapletati v misli o krivici. In zdaj se je težko prilagoditi novim okoliščinam, novi službi, novi ekipi. Že vse novo povzroča nezaupanje: "Kaj če spet ne bodo cenili tega, kar počnem, kaj če bo spet vse zaman?"

Torej, kaj lahko storite, da zgrabite te kočljive dame - depresijo in zamero - za rep in jih spravite iz glave in življenja?

Kaj storiti, ko te ne cenijo?

Kot pravi sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana, je treba, da se znebimo negativnega življenjskega scenarija, razumeti razloge za njegov nastanek. To je mogoče le z razumevanjem svojih naravnih lastnosti in želja.

Tako so ljudje z analnim vektorjem po svoji naravi marljivi ljudje, ki svoje delo opravljajo učinkovito in potrebujejo stalno pozitivno oceno svojih dejanj in pohvale za svoje delo. In če se to ne zgodi, bodo trpeli in trpeli, se smilili sami sebi, svet za njih bo začelo bledeti in postalo tuje, depresija pa se bo začela obrabljati od znotraj.

Mimogrede, pri ljudeh z analnim vektorjem je družina na prvem mestu. Mati, žena, mož, otroci, prijatelji so trdnjava, ki jim omogoča, da prenesejo vse spremenljivosti usode in se izognejo depresiji. Tu lahko pokažejo svoje najboljše analne lastnosti: stabilnost, zvestobo, spretnost, mojstrstvo (po naravi imajo zlate roke), željo po zaščiti, zaščiti in izobraževanju mlajše generacije.

Če tak človek po službi, tudi v stanju depresije, pride tja, kjer ga cenijo, ljubijo, pričakujejo, da ga ščitijo, kjer je vse na svojem mestu, čisto in urejeno, je s svojimi storili veliko. roke, potem neljubo delo ne bo tako negativno vplivalo na človekovo življenje kot celoto.

Mi ne razumemo, oni nas ne razumejo...

Zelo pogosto drugi ljudje postanejo vzrok za depresijo pri našem delu. Na primer, ljudje s kožnim vektorjem imajo lastnosti, ki so neposredno nasprotne analnemu vektorju. Vse naredijo hitro, prihranijo čas in lahko počnejo več stvari hkrati. Njihova življenjska pravila so korist-korist, ti meni - jaz tebi. Glavna stvar za njih je materialni in družbeni status.

Znajo se omejiti, imajo napeto, vitko postavo, so sproščeni, organizirajo ne samo sebe, ampak tudi okolico. Seveda bo hitrega šefa razdražila ležerna, temeljita oseba z analnim vektorjem. In če smo pošteni, so ljudje s kožnim vektorjem zelo varčni. Varčni so v vsem: v besedah ​​- zato pogosto govorijo naglo, v kratkih frazah, pravočasno - "Ne zapravljaj mojega časa!" in tako naprej.

Takšen kolega bo dejavnik, ki vodi v depresijo osebe z analnim vektorjem, predvsem zaradi njegove naglice, zanemarjanja malenkosti in nepopolnosti pri delovnih nalogah. Konec koncev, analno osebo, nasprotno, razdraži že najmanjša nepravilna podrobnost. Dobesedno mu ne pusti mirno spati. Zato so lahko stalne nepopolnosti usnjarja stalen stres.

Ko ti delo ni po volji

Zgodi se, da zbolimo za depresijo, če ne moremo delati nečesa, v čemer se uresničujejo naši naravni talenti (lastnosti), če ne uživamo v nalogah, ki jih opravljamo. Če ne vidimo priložnosti za spremembo svojega dela ali ne moremo izbrati prave. In potem brezglavo planemo v prvo družbo, na katero naletimo, po načelu »če le vzamejo«. In rezultat je enak: želja po izboljšanju življenja je na vhodu, depresija in razočaranje pa na izhodu.

In lahko se pojavijo naslednja vprašanja: »Kaj mi ta monotona dejavnost lahko ponudi v smislu izpolnitve in osebne rasti, razen turobnega, dolgočasnega niza dni brez veselja, polnih vzklikov direktorja, poniževanja tvojih lastnosti in dolgočasnih monotonih pogovorov s sodelavci, iz katerih vejeta žolč in razdraženost. v zrak in se kot grenka usedlina usede na srce, v misli? In ves ta smog nezadovoljstva se spremeni v vztrajno depresijo.

Ko razumete svoje naravne lastnosti, takoj jasno vidite, kako je mogoče takšno situacijo spremeniti ali se ji izogniti. Tako imajo ljudje z analnim vektorjem odličen spomin ter veliko sposobnost in željo po učenju. Tako lahko, ne da bi zapustili službo, vzporedno študirate drugo specialnost ali izboljšate svoje kvalifikacije na trenutnem položaju.

Posledično bo spoznanje vaših lastnosti takoj zagotovilo zadovoljstvo pri delu, kar bo olajšalo depresijo. Pridobili boste tudi zaupanje v svojo pravico do iskanja zaposlitve na drugem področju. Opravljeno usposabljanje vam bo omogočilo, da premagate strah pred spremembami, premagate simptome depresije in začnete iskati novo zaposlitev. In po prvih uspehih bo samozavest rasla sorazmerno z rastjo strokovnosti.

Veselje do dela namesto zamer in depresije

Ko obvladamo metodo sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, začnemo razumeti druge ljudi in videti pravi razlogi njihovo vedenje, ki bi lahko povzročilo depresijo. Ko se začnemo zavedati korenine naših negativnih stanj, ta stanja izginejo brez sledu. Nezadovoljstvo z delom zamenjata veselje in želja, da bi vsak dan vstali in delali, kar imate radi.

Oglejte si, kaj ljudje pravijo o svojem življenju, potem ko obvladajo sistemsko razmišljanje:

»...dobil sem službo, ki mi je všeč. Neverjetno je, da takšno delo sploh obstaja. Mislil sem, da takšno delo zame ni v naravi. Ampak ... o, čudež! Zelo sem se spremenil, spremenile so se moje prioritete. Našel sem nekaj, kar me veseli!..«
Elena Ts., kandidatka pedagoških znanosti, Kazan

»...Leto dni je minilo od usposabljanja in ne brez presenečenja opažam, kako zelo je zrasla moja strokovna raven v poslu, ki ga opravljam že vrsto let in v katerem je, kot se mi je zdelo, ni prostora za veliko rast. Pred treningom sem si lahko dovolil izbrati, s kom bom delal in s kom ne, izbiral sem glede na to psihološka združljivost z menoj. Sedaj izbiram vse))), ker zdaj znam “kombinirati” z vsemi, kar je izjemno razširilo mojo uporabnost na področju mojega poklica. In še enkrat, kar je pomembno, naučil sem se delegirati pooblastila v svoji ekipi. Več dela, več realizacije, več priložnosti za ustvarjalnost in spet posredno preko mene za ljudi okoli mene...«
Sofia R., oblikovalka

Če želite vedeti, kaj lahko pričakujete od svojih sodelavcev, šefa, da njihovo vedenje ne bo več neprijetno presenečenje, vas ne vznemirja in ne vodi v depresijo, poleg tega pa želite najti službo, ki bo zagotovo začela prinašati v veselje, se prijavite na brezplačno spletno usposabljanje o sistemski vektorski psihologiji Jurija Burlana na povezavi

Članek je bil napisan z uporabo gradiva spletnega usposabljanja o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana

Upam pa, da mi boste svetovali, kaj naj naredim v moji situaciji. In to je stanje. Že skoraj 5 let hodim z dekletom, vendar se iz nekega razloga ne želim poročiti z njo. Nimam zaupanja, da bo dobra in zvesta žena.

To je bila prevara z njene strani. Včasih gre v klube. Sam se trudim, da ne hodim na take kraje, da je ne bi spet razjezil, a ona tega ne ceni. Dovoli si slabo govoriti z mano. Pravi pa, da si želi z mano družino in otroke.

Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam in kaj je najbolje storiti, da popravim to situacijo. Nisem bogat človek. Po naravi sem mehak, a ljubosumen. Seveda sem lahko strožji, vendar nočem biti nesramen do nje. Povej mi kaj naj naredim. Mogoče moram tudi sam kaj izboljšati. Daj mi kakšen nasvet...

Z verskega vidika:

Za razliko od mnogih drugih religij, veroizpovedi in sekt, muslimanska vera kot prava vera, ki izhaja iz Enega Stvarnika vsega, strogo obsoja in prepoveduje predporočno komunikacijo med moškim in žensko. Intimna razmerja izven zakonske zveze sodijo med hude grehe. Ta greh tako razjezi Vsemogočnega, da je Gospod zaradi njegove razširjenosti izruval cele narode.

Allahov Poslanec (mir in blagoslov z njim) je rekel: " Ženska je poročena zaradi štirih stvari: premoženja, plemenitosti, lepote in vere, zato poiščite tisto, ki je verna ... ».

Vaš izbranec nima nič od tega. Če si dovoli, da te prevara, da je do tebe sarkastična, da te obravnava nespoštljivo zdaj, še pred poroko, potem bo po njej najverjetneje še slabše.

S psihološkega vidika:

Prav imate, da se sprašujete o kriterijih izbire žene, vendar ne delujete povsem dosledno. Konec koncev, če pogledate, kaj se dogaja, ne z očmi, ampak od zunaj, bo slika nekoliko drugačna. Izkazalo se je, da gledamo fanta, ki že dolgo komunicira z dekletom, ki ve za njeno željo, da se poroči z njim, ki sam nima takšne želje, a kljub temu nadaljuje razmerje.

Vse to skupaj ustvarja ne najbolj najboljša slika. Iz tega razloga morate najprej razumeti sebe in biti pošteni do sebe. Ta tvoja notranja nedoslednost zlahka začuti to dekle in si zato dovoli tisto, česar tebi ne dovoli. Najverjetneje se bo tako obnašala tudi naprej, saj vidi, da ji ne delate posebnih ovir.

Postavlja se tudi vprašanje, da sami sebi dajete na izbiro, kako se boste obnašali, hkrati pa se omejujete le na dve možnosti: biti še naprej nežen ali biti nesramen. Navsezadnje obstaja tudi tretja možnost: biti samozavesten in delovati gladko, a hkrati razmeroma strogo. Lahko ste prepričani, da je večina žensk in moških samozavestnih, neodvisnih in v nekaterih primerih celo strogih. Vendar pa strogost potrebujejo le tisti, ki niso prepričani vase in vedno potrebujejo zunanji nadzor.

Postavlja se torej vprašanje, kaj naj storimo? Odgovor bo seveda, da morate ostati sami, vendar si prizadevati izboljšati svoj značaj. Dejstvo je, da z nenehnim prilagajanjem drugim prikrajšate za pravilne informacije o tem, kdo v resnici ste, kar na koncu vodi v neiskrenost v odnosih. Pravite torej, da si dovoli slabo govoriti s tabo, v resnici pa ste vi tisti, ki ji dovolite tako komunicirati, ne da bi ji kaj pripomnili ali povedali, da vam to ni všeč. Tudi če ji poveš o tem, potem s tem, ko pustiš vse, jasno poveš, da si pripravljen potrpeti več.

Če vam ne ustreza kot bodoča žena, bi bilo verjetno bolje, da zapustite to komunikacijo, saj v njej ni nobene koristi. Morda bo težko, a bodi vsaj iskren do dekleta. Vsaj sama sebe ne bo hranila z nerealnimi upi.

To, da ste ljubosumni, ni nič drugega kot posledica notranje negotovosti, ki jo je treba premagati s kakršnimi koli resničnimi dosežki. To je občutek, ki vam ne dovoli videti alternative v vprašanju, kako se obnašati: nesramno ali premehko, ne dovoli vam videti sredine.

Na splošno praksa kaže, da je dolgotrajna komunikacija med mladimi pred poroko negativen dejavnik na poti ustvarjanja uspešne močna družina. Ne bodite malomarni glede tega pomembna vprašanja kot stvar ustvarjanja družine.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev

psiholog-svetovalec Centra socialne pomoči družina in otroci