Majhna, a ponosna ptica nazdravi. Knjige, miselni zemljevidi in drugo

(posnel Shurik in drugi)

Moj praded je rekel: »Imam željo kupiti hišo, a nimam možnosti.
Imam možnost kupiti kozo, a nimam želje.”
Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi!

In potem je ena majhna, a zelo ponosna ptica rekla:
- Osebno bom letel naravnost proti soncu!
In začela se je dvigati vse višje in višje, toda kmalu je zažgala svoja krila in padla na samo dno najgloblje soteske!
Zato pijmo, da se vsak od nas, ne glede na to, kako visoko se dvigne, nikoli ne bo odtrgal od ekipe!

V avtošoli v Gruziji kandidat za vozniško dovoljenje opravlja izpit. Inšpektor pojasnjuje prometno situacijo:
— Z avtom se vozite po ozki cesti. Na levi je visoka-visoka gora. Na desni je strma, strma okrajšava. Nenadoma se na cesti pojavi lepo dekle. In poleg nje je strašna, strašna starka. Koga boš porinil?
- Seveda, stara ženska!
- Norec!.. Moraš pritisniti zavoro!
Torej pijmo za težka situacija Nismo pozabili pritisniti na zavoro!

Na plaži deklica vpraša mamo: "Mami, zakaj so tete kopalke gladke, strice pa štrleče?" Mati je bilo v zadregi in je hotela deklico udariti, potem pa je z resnim pogledom rekla:
- "In strici, hči, so dali denar tja."
Predlagam nazdravljanje bogatim denarnicam!

Obstaja en star gruzijski toast. Zdravičar vstane, dvigne kozarec Kindzmaraulija ... in nenadoma začuti, da se mu je v želodcu začelo razburjati. Odločil se je, da bo nazdravil, sprožil pištolo in hkrati sprostil svoje skrbi. Tako sem tudi naredil. Ampak, o groza! Pištola je zatajila, toda ta kovček ni zatajil. Sramota! Šel je v gore. Po 10 letih se vrne in fanta vpraša: "Kaj se je zgodilo v tem času?" "Odkar je toastmaster prdnil, se ni zgodilo nič zanimivega," je odgovoril. Zato pijmo, da se misli ne oddaljijo od dejanj!

Neki Gruzijec pravi prijatelju:
- Razumem! Obiskal sem zdravnika in rekel mi je: "Ne smeš piti! Prepovedano kajenje! Z ženskami tega ne moreš!"
- Uboga stvar! - sočustvuje prijatelj.
- Kakšna revnica sem? Dal sem mu denar... in on mi je dovolil vse!
Pijmo za bogate ljudi!

Nekega večera sem se sprehajala po parku, luna, zvezde, fant in punca sta se poljubljala na klopci. Grem drugič: luna, zvezde... in isti fant na isti klopi poljubi drugo dekle. Grem naslednjič: noč, luna, zvezde ... in isti tip, na isti klopi, že s tretjo punco.
Zato pijmo za vztrajnost moških in nestanovitnost žensk!

Nekega dne je lastovka s svojimi piščanci bežala pred plenilci in se znašla na robu globoke gorske soteske. In prvi piščanec je začel spraševati:
- Mami, potrpi z mano in vedno te bom imel rad!
- Lažeš! - je rekla lastovka in ga vrgla v brezno.
- Mami, premakni me, pa bom tudi tebe nekoč rešil! - je rekla druga piščančka.
- Lažeš! - je rekla lastovka in tudi njega vrgla v brezno.
In tretji piščanček je rekel:
- Mami, reši me, in ko bom velik, bom rešil tudi svoje otroke!
»Ampak resnico govoriš,« je rekla lastovka in ga rešila.
Zato pijmo za grenko resnico!

Ne pij vode, če lahko piješ vino!
Ne pij vina, če lahko piješ dobro vino!
Ne pij dobrega vina, ko lahko piješ zelo dobro vino!
In kar je najpomembneje, ne pozabite piti, da boste vedno imeli denar za nekaj boljšega!

Pijmo za to, da živiš 132 let.
In tako, da umreš pri 132 letih.
In pravkar je umrl, vendar je bil ubit.
In niso samo ubili, ampak zabodli do smrti.
In niso ga samo ubili, ampak iz ljubosumja.
Pa ne le iz ljubosumja, ampak za namen!

prijatelji! Pijmo za naše sovražnike. Da imajo vse: podeželsko vilo, luksuzni avto v garaži, perzijske preproge, bazen, kamin in seveda satelitski telefon, na katerega bi klicali samo na 01, 02 in 03!!!

Ženske ni treba loviti kot pobegli tramvaj. Ne pozabite, da naslednji tramvaj prihaja za vami.
Zato pijmo za pogostejšo vožnjo tramvajev!

Nekoč je mladi jezdec s svojo lepo ženo jezdil po gorah čudovite Gruzije. Bil je močan kot bik, hiter kot gorska reka, njegove oči so bile kot orel, njegovo bodalo je bilo ostro kot napad slepiča, njegov razum je bil zvit kot čečkanje na klobuku ...
In tako se je pojavila skala nad cesto Gorska koza. In jezdec je v polnem galopu izvlekel puško in streljal na žival, a na gobcu koze ni zamahnila niti ena mišica. Nato je ustavil svojega konja in nameril ter še enkrat ustrelil, a koza se ni niti premaknila. Tedaj se je jezdec spustil na tla in, pokleknivši, spet streljal, a koza je le skočila vstran. In ko je konjenik hotel leči streljati, je koza že izginila. Tako mladi jezdec kot njegova mlada žena sta umrla od lakote.
Zato pijmo za dejstvo, da na našem življenjska potŠe nikoli nisem naletel na take kretene!

Dekličino orožje so njena oblačila.
Pijmo za splošno razorožitev.

Visoko v nebu je letel orel. In Orel je imel okoli vratu čudovito biserno ogrlico. Nenadoma izza oblaka prileti zlati orel in reče orlu: "Napravi pot zame!"
Toda ponosni Orel je rekel: "Ne!" in ni popustil. In začela sta se kregati. Borili so se dan in noč in nihče ni mogel zmagati. V žaru boja je Berkut po nesreči zlomil ogrlico in biseri so se raztresli po vsej Zemlji ...
Zato pijmo za tiste čudovite bisere, ki sedijo tukaj med nami!

Ženske so rože. In rože so lepe, ko cvetijo.
Torej pijmo za ohlapne ženske!

Ljudje pravijo: "Če se želite pravilno odločiti, se posvetujte s svojo ženo in storite nasprotno. Pijem našim ženam, ki nam dajejo priložnost, da težka situacija najti pravo rešitev.

En modri Gruzijec je rekel:
Če hočeš biti en dan srečen, se napij.
Če želite biti en teden srečni, se pretvarjajte, da ste bolni.
Če želite biti srečni en mesec, se poročite.
Če hočeš biti srečen eno leto, si vzemi ljubico.
Če hočeš biti srečen vse življenje, bodi zdrav, dragi!
In za to naredite vaje vsak dan!
Zato pijmo za srečo vseh prisotnih - za zdravje!

Pravi moški je moški, ki se natančno spomni rojstnega dne ženske in nikoli ne ve, koliko je stara.
In moški, ki se nikoli ne spomni ženskega rojstnega dne, vendar natančno ve, koliko je stara, je njen pravi mož.
Torej, dvignimo kozarec za prave moške!

Suliko in Shota sta živela in se zaljubila drug v drugega. Zaljubila sta se in se poročila. Pravkar sva se poročila, Shota mora na službeno pot.
"Ne skrbi," pravi svoji mladi ženi, "vrnem se čez tri dni."
Minili so trije dnevi, minili so trikrat trije dnevi, in Šota se ne vrne, desetkrat so minili trije dnevi, Šote pa še ni.
Mlado ženo je zaskrbelo in poslalo deset Pravi prijatelji telegrami. In iz desetih mest so prišli telegrami desetih zvestih prijateljev:
- Ne skrbi, Shota je z nami!
Zato pijmo za prave prijatelje, ki vas v težavah ne pustijo na cedilu!

Čez tirnice se je plazila krastača. Pripeljal je vlak in ji odsekal noge. Krastača se je plazila ob strani in si mislila: "Bile so lepe noge, moral bi se vrniti." Takoj, ko je splezala na ograjo, je vlak spet mimo in ji odsekal glavo.
Zato pijmo, da ne izgubimo glave zaradi lepih nog!

Dva prepirljivca sta prišla k modremu Gruzijcu s prošnjo, naj jima sodi. Tožnika je najprej pozorno poslušal in mu, ko je nehal govoriti, rekel:
- "Ja, prav imaš!"
Nato se je obdolženec začel izgovarjati. Modrec ga je zelo pozorno poslušal. In potem je rekel:
- "Imaš popolnoma prav!"
Tu je posredovala modrečeva žena.
- "Kako je mogoče, da imata oba sprta prav?" - je tiho vprašala moža.
Modrec je zamišljeno molčal, pomislil in ji rekel:
- "Veš kaj, tudi ti imaš prav!"
Ta zdravica je za tiste, ki imajo vedno prav!

Nekoč je rekel gruzijski modrec: "Pazite se koze spredaj, konja zadaj in žensk na vrhu."
Ker če boš zazijal, ti bo sedla na vrat. Moški, če imate vratno osteohondrozo, je ne pustite, zdravite ... in kar je najpomembneje, skrbite za svoj vid. Vaša budnost varuje meje osebne suverenosti!

Nekje visoko in visoko v gorah Gruzije, kjer je zrak čist kot otroška solza in reke svetle kot misl, je Gil-Bil mladi jezdec, Katori pase ovce (bil je pastir). In potem je nekega dne, ko je pasel svoje ovce, zvonko tišino gora prerezal zvok mobilnega telefona. Vsi ovni so nehali jesti travo in obrnili glave proti mlademu pastirju. Pastir je vzel telefon in se obrnil k ovcam in rekel:
- Pomiri se, ta gospa!
Zato pijmo za dejstvo, da nam danes nobena ovca ne bo preprečila komunikacije!

V starih časih se je starodavna fregata razbila v oceanu. Rešiti se je uspelo le eni osebi - zgrabil je plavajočo dolgo desko in ostal na gladini vode. Čez pol ure se je od nikoder pojavila druga žrtev in zgrabila drugi konec te deske. Prvi je začel jokati.
Drugi je vprašal:
- Zakaj jokaš?
Prvi je rekel:
- Wah! Takega gosta ni s čim pogostiti!
Zato pijmo za naše drage gostitelje, ki bodo vedno našli nekaj za pogostitev tudi nepovabljenih gostov.

Dragi ... pijem za tvojo krsto, narejeno iz lesa stoletnega hrasta, ki sem ga posadil danes zjutraj.

Kaj hočeš postati, Gogi, ko odrasteš? - je gost vprašal otroka.
"Želim postati poslovnež kot oče," je odgovoril Gogi. "Včeraj me je odpeljal v pisarno in zelo mi je bilo všeč, kako je tam delal in preživel svoj čas."
- In kako boš delal?
"Zjutraj bom šel iz pisarne, se usedel za mizo, prižgal dolgo cigareto in začel govoriti, da imam ogromno opravkov in da bom moral začeti po kosilu." Potem bom šel po kosilu s prijateljem poslovnežem v restavracijo, jedel in pil, potem se bom vrnil v pisarno in vse grajal, da nič ne delajo. Potem bom šel domov in se strašno utrujen ulegel na kavč in gledal televizijo.
Zato pijmo za otroke - našo prihodnost!

V Gruziji je gora ljubezni. Z njim je povezanih veliko starodavnih legend.
Nekega dne sta se mladi pastir in princesa zaljubila drug v drugega in pobegnila od doma. Stari princ jih je poslal v lov za njimi. Zaljubljenca sta se povzpela na Goro ljubezni. Knežji služabniki so jih prehiteli. In potem je pastir rekel:
- Naj prvi skočim!
"Ne," je rekla princesa, "potem bom umrla od muk."
In princesa je prva prihitela dol. Pastir je pogledal njeno mrtvo telo in se spustil z gore ljubezni.
Zato pijmo za tiste moške, ki prvi zapustijo dvigalo!

Vano hodi v hribe. Nenadoma Vano zasliši strašen krik. Vano vidi vhod v temno jamo. Vano vstopi v jamo. Hodi in hodi ... Nenadoma zagleda: ptica Feniks sedi z golo zadnjico na vroči ponvi in ​​kriči.

Vano vpraša:

- Poslušaj, ptič Feniks, zakaj sediš z golo zadnjico na vroči ponvi in ​​kričiš?

- Vau, Vano! Če ne bi z golo zadnjico sedela na vroči ponvi in ​​kričala, kdo bi bil pozoren name?

Zato pijmo za naše ženske, ki jim ni treba sedeti z golimi zadnjicami na vroči ponvi in ​​kričati samo zato, da bi pritegnile pozornost!

Nekoč je v daljni gruzijski gorski vasici živel starec in imel je lepo hčerko. In tako se je odločil, da jo poroči. Poklical je konjenike in jim imel naslednji govor:
- Kdorkoli od vas spleza tole visoka gora da mu ne bo kamenček padel izpod noge, tam ga bo ujel gorski oven, ga spravil k mojim nogam in ga zaklal, da niti ena kaplja krvi ne bo padla na mojo snežno belo obleko, in tako, da eden od vaju bo postal mož moja lepa hči. In kdor tega ne bo storil, ga bom ubil.
In potem je prišel prvi jezdec. Bil je pogumen, spreten, pameten, a eno zrno peska mu je padlo izpod noge – in stari oče ga je do smrti zabodel.
Nato je prišel drugi jezdec, ki je bil tudi pogumen, spreten, pameten in lep. Staremu očetu je prinesel gorskega ovna in mu z ostrim bodalom začel rezati vrat. Toda ena kaplja krvi je padla na snežno belo obleko starega očeta - in drugi jezdec je padel, zaboden do smrti, poleg prvega.
In potem je prišel ven tretji jezdec, ki je bil najponosnejši, najpogumnejši, spreten in lep. Ovna je prinesel pred noge starega očeta, ovnu brez kapljice krvi kirurško prerezal grlo in veselo pogledal starega očeta. A tudi njega je stari oče zabodel do smrti. Lepa hčerka je v grozi kričala:
- Poslušaj, atets! Konec koncev je tretji jezdec naredil vse, kot ste mu naročili! Zakaj si ga ubil?
In stari oče ji je rekel:
- Za družbo!
Zato pijmo za dobro in toplo družbo!

Nekoč je neki človek potoval iz ene vasi v drugo. Cesta je potekala skozi gore Gruzije, vijugala med skalami, vzdolž pečin in brezen. Nenadoma se je osel ustavil - in se ni premaknil. Lastnik ga je začel vleči in priganjati. Osel stoji pritrjen na mestu. Lastnik ga je začel zmerjati z grdimi besedami, ga zmerjati in bičati. Toda osel je ostal tako, kot je stal. Potem je šel sam. In potem je moški za ovinkom zagledal ogromen kamen, ravnokar je padel, in če se njegov osel ni ustavil, potem ... Lastnik je objel žival in se mu zahvalil.
Pijmo torej za to, da v sporu vedno prisluhnemo mnenju drugega, pa četudi je osel!

Naše poznanstvo se je začelo že dolgo nazaj.
Zelo zelo...)
Ne glede na to, kako pridete do reke, bo drobna ptica zagotovo vzletela z roba vode in se pognala ter se skoraj dotaknila njene gladine... Nosilni pesek.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Naš stalni sosed)
Eden najštevilčnejših pobrežnikov povsod južno od tundre.
Najpogostejši škurh na naših rekah.

Te ptice iz južnih regij se pojavijo aprila in takoj začnejo svoje cikcakaste tokovne lete s hrupnim udarjanjem kril nad vodo. Ob tem samec trije in naredi simbolične luknje v tleh za gnezdo.

Če je dami Kulichka všeč "projekt gnezdo", potem se vrača in ....
moški začne graditi pravo udobno gnezdo za prihodnje potomce.
sam ... sam)
Samica pri gradnji ne sodeluje...

Gnezdo je majhna luknja z malo stelje iz suhih trav in listov.
Barva sten luknje in stelje se skoraj zlije z okolico, gnezdo pa je težko opaziti tudi v primerih, ko je postavljeno v redko rastlinje ali je popolnoma odprto.

Samica vedno znese točno 4 jajca.
Jajca so bledo zelenkasta, z majhnimi rdeče-rjavimi in temno sivimi lisami.
Tehtajo približno enako kot sama mati.

Približno 20 dni starša izležeta jajčeca... oba izmenično pustita drug drugemu, da si pretegneta noge in se nahranita.
Izvaljeni piščančki skoraj takoj zapustijo gnezdo, po štirih tednih pa že lahko letijo in živijo samostojno.

Hrana prenašalcev je sestavljena iz črvov, žuželk in njihovih ličink.

Nosilci radi sedijo visoko odprta mesta nad vodo, tudi na trstičju ali ladijskih jamborih.

Ti skakalci ne le mojstrsko letijo, ampak tudi dobro plavajo, se potapljajo globoko in zelo hitro veslajo pod vodo s svojimi krili, pri čemer preplavajo precejšnjo razdaljo.

Nosilci, ki jih zasledujejo ptice ujede, planejo v vodo neposredno iz zraka in se pojavijo na razdalji nekaj metrov od mesta potopa; lahko se potopijo do globine enega metra in ostanejo pod vodo več kot 30 sekund, grablje pod vodo. vodo s svojimi krili.

In res je čisto droben - manjši od škorca.
In vedno tam ...)

Hodiš ob reki in ona te spremlja, leta od brega do brega... ali hitro drsi ali od časa do časa naredi nekaj ostrih zamahov s svojimi krili...
in hiter tanek tril hiti za njim: "tilili-li-li-li ..."

Izkušeni ornitologi ga opisujejo kot »trilček, ki spominja na zvoke male violine« ... »malce žalosten klicni znak: »puiii.., puiii.«
To so takšni romantiki))) ornitologi)

Romantiki in izumitelji.
Izumili so drobne naprave – geolokatorje, majhne navigatorje, ki hranijo podatke o tem, kako ptica, na katero je pripeta, živi svoje ptičje življenje.

Pravzaprav iz zgodbe ornitologa Zhenya (oh, oprosti mi Evgeny Grigorievich!))))
in začela se je moja želja, da bi svojim prijateljem povedala o nosilnem pesku.

Lani jeseni, natanko pred letom dni... ornitologi so skoraj ob njihovi hiši gnezdili skakalca, mu na tačko pritrdili majhen obroček z geolokatorjem in ga izpustili – muha)

In potem nam je spomladi po naključju uspelo ujeti potepuha, ki se je vrnil v gnezdo, in mu odstraniti obroč geolokatorja.

Ko so razvozlali podatke z geolokatorja, se je izkazalo, da je drobna velikonočna torta žlahtni Letalec.

Ko je vzletel s severa, v regiji Surgut, se je po nekaj tisoč kilometrih odpočil na jezeru Borovoye v Kazahstanu, nato pa "hitel" v Pakistan.
Štiri dni neprekinjenega leta.

Rdeča črta ... pot)


Zemljevid leta je zelo shematičen), vendar ...

Kako čudovito deluje ta svet ...

Koliko moči, priložnosti in talenta so dali tistim, ki živijo na planetu Zemlja...
Od majhnih otrok do ... nas, ki smo tako razumni in radi občasno potožimo o utrujenosti, nerazpoloženju ... in drugih neumnostih ....))))))

P/S: tokratne fotografije niso moje - posnel jih je čudovit fotograf, tukaj: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

29. november 2014, 14:00

Ena majhna, a ponosna ptica...

Latvija je država z nekaj manj kot dvema milijonoma prebivalcev. Tretjina je število le registriranih prebivalcev moskovske regije in ena petina istega uradnega števila prebivalcev Moskve. Nekaj ​​več kot polovica prebivalstva oddaljenega Krasnojarskega ozemlja.

Po ozemlju je Latvija primerljiva z državami, kot so Šrilanka, Togo in Hrvaška. Manjša je od Danske, Butana in Haitija. Od vzhoda proti zahodu je državo - od Ludze do Ventspilsa - mogoče prevoziti v šestih urah, to je približno 450 km, od juga proti severu - od Daugavpilsa do Valke - pa v treh urah in pol, to je približno 280 km.

Prebivalstvo Latvije sestavlja dvajset odstotkov "nedržavljanov". To so ljudje, ki so bili rojeni v tej državi, vendar niso etnični Latvijci.

Da, ne bodite presenečeni, da je enaindvajseto stoletje in v Evropi obstajajo države, ki del svojega prebivalstva prikrajšajo za državljanske pravice. Takšno rasno politiko poleg Latvije vodita še Litva in Estonija.

Kljub že tako majhnemu številu prebivalcev je v državi dejansko še manj ljudi. Takoj ko je Latvija vstopila v Evropsko unijo, so se njeni prebivalci začeli množično izseljevati v Veliko Britanijo in na Irsko. Po neuradnih statistikah, uradnih pa preprosto ni, do 80% delovno aktivnega prebivalstva te ponosne države dela kot služabniki v hotelih Zahodna Evropa, popravlja vodovodne napeljave, pometa ulice. Lokalno prebivalstvo se do njih obnaša podobno kot mi do migrantov iz Srednje Azije.

V Latviji ni gospodarstva. BDP je nekoliko večji kot v Slonokoščeni obali in manjši kot v Tanzaniji.Ta država ni sposobna vzdrževati lastne vojske ali mornarice, zato so vse zunanjepolitične izjave latvijske vlade povezane s histeričnimi zahtevami po zagotovitvi njihove varnosti. Kot odgovor na te izjave so ZDA in države Nata tam namestile svoje baze in s tem izravnale neodvisnost države kot samostojne države.

Poleg revščine oziroma kot njene posledice so v Latviji močna nacionalistična čustva. Rusijo, ki je petdeset let hranila to državo, običajno imenujejo okupator in imajo za sovražnika številka ena.

Rusija pa je še vedno glavni sponzor življenja v Latviji. Ne samo, da se iz te države oskrbujemo z industrijskim blagom, po katerem nikjer drugje ni povpraševanja, ampak tudi organiziramo vse kulturne dogodke ponosne države. To je novi val v Jurmali in tamkajšnji glasni KiViN. Ruski kulturniki, ki se zgrinjajo v Latvijo, zagotavljajo prihodke hotelom in restavracijam ter tako prispevajo pomemben delež k skromnemu proračunu države.

To poletje je latvijska vlada dokončno izgubila zdrav razum. Prišlo je do točke, ko je bilo pripravljeno iztakniti lastno oko, samo da bi bilo komu huje. Latvijsko zunanje ministrstvo je nekaterim ruskim umetnikom zavrnilo izdajo vizumov za festival New Wave.

Mislim, da je čas, da prenehamo sponzorirati gospodarstvo do nas neprijazne države, ga prenehamo uvažati in odgovorimo na agresivne in žaljive izjave voditelja te države, ki so se nedavno pojavile v novicah.

Zdi se, da so nas slišali. Igor Krutoy, ki je organizator New Wave v Jurmali, razmišlja o tem, da bi festival preselil iz Latvije v drugo državo. V odgovor je vodja latvijskega zunanjega ministrstva

Visako-visako, kjer so vrhovi sivega Kavkaza,
Kjer žgoče sonce boža modro nebo,
Nekoč je živela majhna, majhna ptica, tako modrooka,
Ponosna ptica sinica, ime ji je Aveshavi.

Čito gvrito, oh čito, tako so jo klicali prijatelji,
Morda je majhna, a radodarna in bogata v duši,
Ki s svojo širino zasenči vso nebeško daljavo,
Pozdravil bo vsakogar, ne glede na to, kdo ga pride obiskat na Kavkaz.

Nekateri si želijo modre ptice, drugi pa žerjave.
Vsakdo sanja, da bi mu vsaj odtrgal pero.
Toda ni boljšega ptiča za prijatelje, kot je njihov Aweshawi.
Vsi, ki jo poznajo, se je ne bodo naveličali hvaliti.

Tukaj so poskočni konjeniki, s klobuki nagnjenimi čez obrvi,
Pojejo duševne pesmi o svoji Suliko.
Naši ptičji kunaki so tako rekoč krvni bratje,
Plešejo tako, da bi sam Tsiskaridze komaj zmogel ...

***
Pesem sinic Kunaks

Spoznal sem dekle, njene ustnice so medene, njena obrv je polmesec,
Peteršilj je sočen in mehak - kar mi je pognalo kri.
Odletela je, mahajoč s krili v slovo, v nebo,
In zdaj konjenikova duša plamti od ljubezni.

Zlatolaska, hočeš, da ti dam luno in zvezde?
Ali bom pripeljal štirideset debelih ovnov k očetovim vratom?
Gradimo ogromna gnezda na razvejanih drevesih,
In živeli bomo srečni v tem cvetočem vrtu!

Burko pod noge vrgel bom: "Assa!" In jaz bom plesal lezginko.
Kje si, moj Aweshavi, kje je moj "Suliko"?
Nočem žerjava, hočem modrooko blondinko!..
Čmrlj nam bo brenčal med dišečimi stebli kuraja.

Sonce se bo zrcalilo v kozarcih vina,
Na šiš kebab bo potresen hmelj-suneli kunak!
Genatsvale! Povedati moram pomembno informacijo:
Aveshavi, hitro zapojmo lepoto!

Njen govor je sladek, kot akacijev med, kot churchkhela.
Nebeški glas je opojen, kot opojno vino "Khvanchkara".
Izpovedi džigitov iz fikbooka so me kar malo prestrašile ...
Srečen rojstni dan, sinica! Želimo vam ljubezen in dobroto!

... Pa se vrnimo k našim ovcam. Za pašo črede
Pastirček se je odpeljal na hripav pasji lajež.
Krilati par ga je opazoval z neba -
Lankasti žerjav in sinica. Takšna usoda

Pri pticah: poglej zemljo iz nezemeljskega leta
Ptičji bratje, opazite vse na ostrem ovinku.
Žerjava niso skrbele posvetne skrbi
O hrani in gnezdu, o zarodu v zeleni meji.

Odkrito se je občudoval - gracioznost kril
V odsevu gorskega jezera drzen ovinek
vratovi, vitke noge... lepa in elegantna
Zamislil se je. Eh, tako telo bi imelo možgane!

In sinica je lepo čistila perje na drevesu,
Včasih pošiljanje nevsiljivega pogleda na žerjav,
Tisti, ki je rekel: "In videti je kot spodoben človek ..."
Toda dejanja, ne videz, govorijo veliko, prijatelji.

Zgodilo se je, da je v bližini začel loviti sokol.
Tudi plenilec z ostrimi očmi včasih želi jesti.
In za sokola je tekma za vsak plen delo,
Konec koncev, kup požrešnih piščancev prosi za hrano - celo tuli!

Žerjav? Ali morda ptica sinica za večerjo?
Tudi majhna ptica je dobra za piščance.
Žerjav je boljši, ni trup, ampak trup,
Sokoliny lahko zadovolji otroka naenkrat.

Sokol je padel kot kamen in zlomil podkožje žerjava.
Žerjav je lenobno lovil žabe v močvirju,
Gurmansko sem iskala debele in debele - s kaviarjem,
Nisem pričakoval napada. Falcon strike presenečen!

Žerjav se je zazibal, glava mu je brnela kakor pijana.
- Dragi Sokol-efendija, zamešal si me s sinico!
Sokol je spet poletel gor, spet dol in delo je bilo končano:
Mrtvi žerjav se je zrušil, preden se je tekma lahko končala.

***
Dvignimo torej kozarec za pametno ptico sinico!
Bolje je biti majhen, a živeti dolgo in veselo.
Pijmo, bratje! In sestre. Vsi imamo navado
Skladajte za prijatelje in pijte za njihov rojstni dan!