Çocukken annem zalimdi. annemden nefret ediyorum

5 zihinsel travmaÇocukluğumuzdan itibaren yetişkinlikte bizi engelleyen şeyler ihanet, aşağılanma, güvensizlik ve adaletsizliktir. Bunları “5 Zihinsel Travma” kitabında anlatıyor , Seni kendin olmaktan alıkoyan." Liz Burbo.

Travmalar, yetişkin olarak kişiliğimizi şekillendiren, kim olduğumuzu etkileyen ve zorlukların üstesinden gelme yeteneğimizi belirleyen acı dolu çocukluk deneyimlerinin sonuçlarıdır.

Zihinsel travmalarımızın olduğunu kendimize itiraf etmeli ve bunları maskelemeyi bırakmalıyız. İyileşmeyi ne kadar uzun süre beklersek, o kadar derinleşirler. Başımıza gelen acıları yeniden yaşama korkusu ilerlememizi engelliyor.

Ne yazık ki, çoğu zaman duygusal ve zihinsel sağlığımız çocuklukta bozulur. Yetişkinler olarak bizi neyin engellediğinin farkında değiliz. Dünyayla ilk tanıştığımızda aldığımız ruhsal travmaların varlığının ilerlememize engel olduğunu anlamıyoruz.

1. Terk edilme korkusu

Çaresizlik terk edilmiş bir insanın en büyük düşmanıdır. Savunmasız bir çocuğun yalnızlık korkusunu yaşamasının, alışık olmadığı bir dünyada yalnız kalmanın ne kadar acı verici olduğunu bir düşünün.

Daha sonra çaresiz çocuk yetişkin olduğunda tekrar yalnız kalacağı bir durumu engellemeye çalışır. Yani terk edilen herhangi bir kişiçocukluktagiderek partnerlerinden uzaklaşacaklardır. Bunun nedeni, zihinsel acıyı tekrar yaşama korkusudur.

Çoğu zaman bu insanlar şöyle düşünüyor ve söylüyorlar: “Sen beni bırakmadan ben seni bırakırım”, “Kimse bana destek olmuyor, dayanamıyorum”, “Gidersen bir daha geri dönmeyebilirsin.”

Bu tür insanların yalnızlık korkusu üzerinde çalışmaları gerekir. Bu, terk edilme korkusu ve fiziksel temas korkusudur (sarılma, öpüşme, cinsel ilişki). Yalnızlık korkusunu bastırırsanız kendinize yardımcı olursunuz.

2. Reddedilme korkusu

Bu travma duygularımıza, düşüncelerimize ve deneyimlerimize açılmamızı engeller.Çocuklukta bu tür bir korkunun ortaya çıkması, ebeveynlerden, aileden veya arkadaşlardan alınan reddedilmeyle ilişkilidir. Sonuç olarak acı, yanlış özgüvene ve aşırı narsisizme yol açar.

Bu korku, reddedilme, istenmeyen bir aile üyesi/arkadaş olma ve dolayısıyla kötü bir insan olma düşüncelerini tetikler.

Reddedilen çocuk kendini sevgiye ve anlayışa layık hissetmez. Bir daha acı çekmemek için kendini izole ediyor.

Büyük ihtimalle çocukken reddedilen bir yetişkin kaçak olacaktır. Bu yüzden paniğe yol açan içsel korkuları üzerinde çalışması gerekiyor.

Durumunuz buysa, kendi başınıza nasıl bilinçli kararlar vereceğinizi öğrenmeye çalışın. Bu şekilde insanların sizden uzaklaşmasından endişelenmeyi bırakacaksınız. Birinin sizi unuttuğu gerçeğini bir süreliğine kişisel olarak algılamayı bırakacaksınız. Yaşamak için sadece kendinize ihtiyacınız var.

3. Aşağılanma çocukluktan gelen zihinsel travmalardan biridir.

Bu yara, başkalarının bizi kabul etmediğini, eleştirdiğini hissettiğimizde oluşur. Bir çocuğa aptal, kötü ya da beceriksiz olduğunu söyleyerek ve onu başkalarıyla karşılaştırarak onu ciddi şekilde incitebilirsiniz. Ne yazık ki bu çok sık oluyor. Çocuk odasını yok eder ve çocukların kendilerini sevmeyi öğrenmelerini engeller.

Bu kişilik tipi sıklıkla bağımlı bir kişiliğe dönüşür. Çocukluğunda aşağılanmayı yaşayan bazı insanlar zalim ve bencil insanlar haline gelir. Başkalarını aşağılamaya başlarlar; bu onlarındır savunma mekanizması.

Başınıza böyle bir şey geldiyse özgürlüğünüz ve bağımsızlığınız üzerinde çalışmanız gerekir.

4. İhanetin ardından başka birine güvenme korkusu

Bu korku, çocuğun yakınındaki kişilerin verdiği sözleri tutmaması sonucu gelişir. Sonuç olarak kendini ihanete uğramış hissediyor ve aldatılmış. Kıskançlığa veya diğer olumsuz duygulara dönüşebilecek güvensizlik geliştirir.. Örneğin çocuk kendisine vaat edilen şeylere ya da başkalarının sahip olduğu şeylere değer verilmediğini hisseder.

Bu tür çocuklar mükemmeliyetçi ve her şeyi kontrol etmeyi seven kişiler olarak büyürler. Bu insanlar hiçbir şeyi şansa bırakmadan her şeyi iki kez kontrol etmeyi severler.

Çocukken benzer sorunlarla karşılaştıysanız büyük ihtimalle diğer insanları kontrol etme ihtiyacı hissedersiniz. Bu genellikle güçlü bir karaktere sahip olmakla haklı çıkar. Ancak bu sadece başka bir olası aldatmacaya karşı bir savunma mekanizmasıdır.

Bu insanlar sıklıkla hatalarını tekrarlayarak başkalarının önyargılarını doğrularlar. Sabır, diğer insanlara karşı hoşgörü, sakin yaşama ve otoriteyi dağıtma becerilerini geliştirmeleri gerekiyor.

5. Adaletsizlik

Soğuk ve otoriter ebeveynlerin çocuklarında sıklıkla adaletsizlik duygusu gelişir. Bu durum hem çocuklukta hem de yetişkinlikte güçsüzlük ve değersizlik duygusu yaratır.

Albert Einstein bu düşünceyi eserinde mükemmel bir şekilde ifade etmiştir. ünlü söz: « Hepimiz dahiyiz. Ama bir balığı ağaca tırmanma yeteneğine göre yargılarsak, o tüm yaşamını aptal olduğunu düşünerek geçirecektir.”

Bunun sonucunda ilgisizlik ve soğukluk yaşayan çocuklar büyürken sert insanlar haline gelirler. Hayatlarının hiçbir alanında yarım tedbire tahammül etmezler. Ayrıca kendilerini çok önemli ve güçlü hissediyorlar.

Bu mükemmeliyetçiler düzen konusunda fanatiktirler. Çoğu zaman bu tür insanlar fikirlerini saçmalık noktasına kadar götürürler. bu nedenle bilinçli kararlar vermeleri zordur.

Bu sorunları çözmek için şüpheden ve duygusal zulümden kurtulmanız gerekir. başkalarına güvenmeyi öğrenmek.

Artık hayatınızı, sağlığınızı olumsuz yönde etkileyebilecek ve gelişiminizi engelleyebilecek en yaygın zihinsel travmaların beşini de biliyorsunuz. Bunları öğrendikten sonra zihinsel olarak iyileşmeye başlamak çok daha kolaydır.

Gerekli ilk adım: Bu zihinsel travmalardan birine sahip olduğunuzu kendinize itiraf edin, kendinize kızmanıza izin verin ve bunun üstesinden gelmek için kendinize zaman tanıyın.

Çocukluğumdan beri annem bana bağırdı, beni küçük düşürdü ve bazen dövdü. Çok fazla değil ama bir öfke anında kanayana kadar bir şeyi ısırabilir ya da morluklarım oluşana kadar beni çimdikleyebilirdi. ama asla yüzüne. Artık on altı yaşındayım. Ufak tefek dayaklar sona erdi ama artık aynı odada beş saatten fazla kalırsak ikimiz de birbirimize bağırıyoruz. korkunç bir güçle çığlık atıyoruz. Kimsenin böyle çığlık attığını görmedim. ama her şeye rağmen aşırı korumacılığıyla bana eziyet ediyor. sürekli neyi, nasıl ve ne zaman yapmam gerektiğini gösteriyor, öyle bir şekilde gösteriyor ki herhangi bir şey yapma arzumu tamamen kaybediyorum. sık sık odama geliyor ve ben de bir köpek gibi davranmaya, bölgemi korumaya başlıyorum. En azından bağırmaktan, öğretilerden, kişisel yerimden uzak olabileceğim bir yere ihtiyacım var, küçük de olsa. Çoğu zaman eve gelmek istemiyorum. kendimi evimde hissediyorum baş ağrısı, ilgisizlik, ruhta kötü bir şey - hepsi bir anda birikebilir. çok sayıda Bir zamanlar intihardan kelimenin tam anlamıyla birkaç adım uzaktayken, annemle bir kez daha tartıştığımda, ağladığımda, dünyaya veda ettiğimde ama sonunda hiçbir şey yapmadım çünkü ölümden korkuyordum. Bu güne kadar hala korkuyorum. Gerçekleştirmek istediğim hayallerim, arzularım var ama artık korkuyorum. İnsanlardan korkuyorum, sürekli etrafım çevriliyor, bütün günümü internette geçiriyorum, derslerimde kayıyorum. Görünüşe göre hiçbir şey yapamıyorum, nasıl yapacağımı bilmiyorum, kimsenin bana ihtiyacı yok ve beni en çok korkutan şey sevdiğim biriyle tanışırsam ve onunla bir aile kurmak istersem aynı şekilde davranacağım. tıpkı annem gibi. ben de ona aynı şekilde davranıyorum. Kendimi kontrol edemiyorum, ne yapacağımı bilmiyorum. Annemi sevemeyeceğimi anlıyorum çünkü ona sarılmayı düşünmek bile benim için hoş değil ama yaşadığım yerde huzur istiyorum. temel saygıya (hem onun bana, hem de benimki ona), aşk olmasa bile buna ihtiyacım yok. Korunmuş, sakin, huzurlu, kendinden emin hissetmek istiyorum. lütfen bana yardım edin, ne yapabileceğimi söyleyin.
Siteyi destekleyin:

Ekaterina, yaş: 16 / 04/14/2013

Tepkiler:

Sevgili Katyuşa! Bire bir hikaye! Ama 14 yaşımda ilk aşkımı yaşadım; saf, hayatımdaki ilk öpücükle. Bu aşkın hikayesi kısa sürdü - büyükannem yaklaşık bir ay boyunca köydeyken (ben tatildeyim, o tatilde - benden biraz daha yaşlı). Ama bir gün bir adam bana eşlik etti, omuzlarıma bir ceket attı, neredeyse eve vardık ve sonra aniden annem belirdi. Yüzüme tokat attı ve şöyle bağırdı: "Yarın seni jinekoloğa götüreceğim, seni sürtük, fahişe!" Hala dünmüş gibi net bir şekilde hatırlıyorum. Adamın kafası karışmıştı ve ertesi gün ayrıldık. Otobüsün arkasında motosiklete biniyordu. Sonra yazıştık, Afganistan'da görev yaptı. Kuyu. ve bir şekilde her şey boşa çıktı. Zaten 46 yaşındayım ve bu adamı hâlâ seviyorum ve annemden utanıyorum. İşte hikaye. 7. sınıfa kadar mükemmel notlarla çalıştım, sonra yüzüme yediğim tokattan sonra her şey umurumda olmadı. Derslerimde kendimi zorlamadım, C notu aldım, problemli bir çocuk oldum, alkol ve sigarayı öğrendim. Kısacası genç bir dövüşçüye yönelik bir parkur. Sırf annesinin bakımından kaçmak için 19 yaşındayken hızla evlendi. 26 yıldır eşimle yaşıyorum ve çocuklarım var. Ama kalbimde annemi affedemiyorum. O zaman asla onun gibi olmayacağıma dair kendime söz verdim. Her şeye hafiften ve mizahla yaklaşmaya çalışıyorum - bu çok yardımcı oluyor. Sen Katyuşa'nın çok az şeyi kaldı - yakında bağımsız bir hayata başlayacaksın. Annen olmadan dene. Her şey görecelidir. Anne babanızı sevmeniz gerektiğini söylüyorlar ama aynı zamanda çocuklarınızı da sevmeniz gerekiyor. Beni yargılayabilirler ama annem hâlâ beni kendi standartlarına göre inşa etmeye çalışıyor ama buna ihtiyacım yok. Bu nedenle güvene dayalı bir ilişkimiz yok. Bu şekilde oldu.

Laura, yaş: 46 / 04/14/2013

Katya, böyle hisseden tek kişi sen değilsin. Bana çok benziyor.
Ben dayanıyorum, sen de dayan, bizim için her şey yoluna girecek.

Laura! sen çok güçlü bir kadınsın sana hayranım
lütfen bana nasıl olduğunu söyle
Annenizden “psikolojik olarak” kurtuldunuz mu? işte benim
ondan nefret ediyorum ama onu seviyorum. ondan kurtulamıyorum
hayır, bağımlıyım. Nasıl Küçük çocuk gerçi ben zaten
20.

Kita, yaş: 20 / 04/15/2013

Öncelikle merhaba. İkincisi, bir insanı sevmediğimizde ne yaparız? Doğru, onunla iletişim kurmaktan kaçınıyoruz. Sonsuza kadar annene bağlı değilsin. Birkaç yıl sabredin, sonra pansiyona gideceksiniz ya da evleneceksiniz. Ve bu yılları faydalı bir şekilde geçirebilirsiniz - dayanıklılığınızı geliştirin.
İyi şanlar!

Yuna, yaş: 45 / 18.04.2013

Merhaba Katyuşa,
Yazmak için iyi iş çıkardın.
Bunu Tanrı olmadan yapamazsınız, ciddiyim. Ailenizde Tanrı'nın düzenine ihtiyacınız var. Allah'ın emri evde huzurun, refahın, huzurun olması ve tüm bunların Allah'ın yardımıyla gerçekleşmesidir. Bir insan kendine güvenip her şeyi kendisi yapmaya çalıştığında bu 5-10 ya da 15 yıl kadar sürüyor. en iyi durum senaryosu, sonra sinir krizleri başlıyor, gücü giderek azaldıkça ailesine saldırmaya başlıyor - size arkadaşlar, akrabalar ve kendim hakkında istediğiniz kadar bu tür vakaları anlatabilirim. Ve anlıyorsunuz ki, bu neredeyse hayatımızda bir norm haline geliyor, herkes bunu biliyor, çok sakin bir şekilde şöyle diyorlar: “Biliyorsunuz, her zamanki gibi stresten sonra işten eve geldi, ailesinden kurtuldu, bağırdı ve ailesi buna alıştı ama küçük olan başka bir şey söyledi” ve bir başkası da yanıt olarak şöyle dedi: “Ne yapıyorsun? Ne hakkında saçmalıyor? Çalışıyor, onları besliyor. Kuzenim de aynı,” vb. Ama bu norm değil! Olmamalı! Ne yazık ki bu, tanrısız bir yaşamın cezasıdır.
Siz ve anneniz birbirinize bağırdığınızda, muhtemelen sadece çığlık atmıyor, ses çıkarmıyorsunuz, aynı zamanda tüm bunlara kelimeler ve büyük olasılıkla olumsuz kelimeler de eşlik ediyor. Kutsal Kitap bu konuda şöyle diyor:
“Çok konuşursan günahtan kaçınamazsın; ama dudaklarını tutan kişi bilgedir” (Özdeyişler 10:19).
İsa şöyle dedi: “Size şunu söyleyeyim, insanların söylediği her boş söze, kıyamet gününde bir cevap verecekler; çünkü sözlerinizle aklanacak, ve sözlerinizle mahkûm edileceksiniz.” (Yeni Ahit, Matta 12:36)
Ayrıca 5. emirde ebeveynler hakkında da onlara saygı gösterilmesi gerektiği yazılmıştır.
Ve İncil'de ebeveynlere şöyle yazılmıştır: Babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin (Yeni Ahit, Efesliler 6:4)
Çocuklar ebeveynlerinin malı değil, Allah'ın bir hediyesidir.
Kutsal Yazılardan daha birçok pasaj alıntı yapabilirsiniz, bir şey açık ki, ikiniz de sürekli olarak dillerinizle günah işliyorsunuz, bu yüzden ikiniz de acı çekiyorsunuz, çünkü bedenlerinize boş konuşma, laf kalabalığı, kızgınlık, şiddet ruhlarına erişim izni verdiniz. , kontrol. Bu yüzden baş ağrınız ve ilgisizliğiniz var. Ama sadece kendi hayatında değil, annenin hayatında da her şeyi düzeltme fırsatın var ve bu fırsat bize Allah tarafından verilmiş.
Tüm günahlarınız için Tanrı'dan bağışlanma dileyin - öfke, annenize kızgınlık ve diğer günahlar için. Ve annenizi ve sizi kıran diğer insanları affedin, eğer bu işe yaramazsa, onları kalbinizden affetmek için Tanrı'dan yardım isteyin.
Rab'bin Duası Mezmur 90'ı arayın ve bunları her gün birkaç kez okuyun. İnternetteki bu muhteşem mezmurla ilgili kanıtlara bakın. Ayrıca Mezmur 15, 16, 17'yi de okuyun, ancak hepsini arka arkaya okuyabilirsiniz. Bunları YouTube'da bulabilir, açabilir ve önce dinleyebilirsiniz. İşlerin hesaplaşmaya doğru gittiğini hissettiğiniz anda derhal Rabbinizden yardım isteyin. Ve her zaman, herhangi bir girişimden önce - konuşmak, bir yere gitmek, sormak, herhangi bir şey yapmak - her yerde ve her şeyde Tanrı'dan yardım ve koruma isteyin.
Tercihen gençlerin olduğu bir kilise arayın, böylece iletişim kurmanız daha kolay olacaktır. Bakanlarla, rahiple tanışın, durumunuzu anlatın, onlardan sizin ve anneniz için dua etmelerini isteyin, dua edip etmediklerini sorun. Pazar Okulu. Tanrı Sözünü öğrenmeye başlayın, inanın bana, bu çok önemlidir ve O'nun bilgisi, annenizin hatalarını tekrarlamamanıza ve hayatta birçok güzel hedefe ulaşmanıza yardımcı olacaktır.
Allah size ve annenize her şeyin üstesinden gelerek direnme aklı, kararlılığı ve gücü versin.

Alina, yaş: 42 / 18.04.2013

Korkma, git evlen, çocuk sahibi ol, onun senin hayatına karışmaya hakkı yok!

Piraneva Anastasia, yaş: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, merhaba! Seni anlıyorum, annenin sana sebepli veya sebepsiz sürekli bağırması ne kadar korkunç. Annenizi affetmeye çalışırsanız ve bundan sonra size bağırmasını istemediğinizi ona açıklarsanız eminim ki birçok sorun çözülecektir. Kendinize saygılı davranmanızı ve karşılığında onun da saygı görmesini talep edin. Size iyi şanslar ve mutluluklar!

Aikerim, yaş: 29/02/28/2015

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

En önemli

Korku ve kaygıdan kurtulun

Sosyal pozitiflik yoluyla korkuların üstesinden gelmek

Kişi kendini genel olarak hatalı, kötü, ümitsiz hissediyorsa korku ve kaygı artar. Eğer bilinçsizce kınanabileceğini, yanlış yaparken, başarısızlıkta yakalanabileceğini bekliyorsa. Ve ruhumuz, herhangi bir suçlamadan korkmayacak, yalnızca göründüğü gibi gerekçeleri olan suçlamadan korkacak şekilde yapılandırılmıştır. Bir matematik profesörüne "Çarpım tablosunu bile çalıştın mı?" diye sorarsan gülümseyecek ve şöyle diyecektir: "Biliyorsun, muhtemelen o çeyrekte hastaydım." Bunu fakir bir öğrenciye söylersen kızarır.

İsim: Navcin

Merhaba! 20 yaşındayım. Yalnız yaşıyorum, bir arkadaşımla birlikte, bir daire kiralıyoruz, geçimimi sağlıyorum, iyi para kazanıyorum... 17 yaşında ailemi terk ettim. Onlarla iletişim kurmuyorum. Çünkü evden ilk ayrılmaya çalıştığımda (17 yaşında) her şey çok kötü bitti... Şimdi bunu nasıl konuşacağımı bile bilmiyorum.

Ne diyeyim, çocukluğumda annem beni dövdü, aşağıladı, hakaret etti. Mat, fahişe larvalarının çığlıkları, lanet olsun ölürsün ve çok, çok daha fazlası... Annemden ateş gibi korkardım. Ona ellerimle, bazen ayaklarımla vurdum ve TV uzaktan kumandasını kırdığıma karar verdiğimde belden aşağısı çok korkutucuydu, ancak pillerin bitmiş olduğu ortaya çıktı :))

Bunu birine anlatmaya çalıştığımda sanki yalan söylüyormuş gibi gözlerimi bile indiriyorum. Ne de olsa herkes (psikologlar ve hatta yetimhanedekiler bile bana söyledi) mükemmel ebeveynleriniz olduğunu, sizi beslediklerini, dairenizi korumak istediklerini söylüyor, bir düşünün, kafanıza bir tokat attılar, sevmeniz gerekiyor ve anne babana saygı duy... Ve sen deli gibisin... bu çok aşağılayıcı. Ama bu arada, muhtemelen dayak ve bu tür zorbalık hakkında detaylı konuşmadığım için öyle dediler. Sonuçta ben... annemi affettim! Affettim seni. Ve bana yine ihanet etti.

Annem beni her zaman kontrol ediyordu. On birinci sınıfa kadar beni okula ve eve götürdü. Dışarı çıkmak yasaktı (bana kötü şeyler öğretiyorlardı.) Okulda arkadaş edinmek yasaktı (hepsi gelecekteki fahişelerdi) annem biriyle iletişim kurduğumu öğrenirse, okul yazışmalarını bulursa, beni döverse korkunç derecede (evet, kansız! Ama beni kandırdı!) gerçekten korkutucuydu! diye bağırdı, yüzünde öyle bir yüz buruşturma vardı ki, hatırlamaktan korkuyorum, yüzüme, sırtıma, kafama vurdu... bir keresinde, hayatımın ilk sınıfında, onu kanayana kadar dövmüştüm ( psikologlar mutlu mu? Yoksa bu aynı zamanda bir “kafaya tokat mı?”)

Tam kontrol. Dayak. Sürekli korku içinde yaşamak. Ve destek yok. Babam tam bir kılıbık...
Bir gün morluklarımı görecek... işte orada.... (Küçüktüm, üstümü değiştiriyordum) Nereden diye soruyor. Peki nereden??? Annem de onun arkasında duruyor ve bana öyle bir yüzle bakıyor ki, her şeyi anlıyorum. Okulda koşturup masasına çarptığını söyledi...

Baba işte, ağabey ise okuldayken kimse bir şey görmedi ve tabii ki korumadı. Genel olarak anne tüm aileyi sıkı bir şekilde dizginledi. Hatta babamı bile gözyaşlarına boğdu.

Annem için ben kimdim? Bir fahişe, bir larva, müstakbel bir FAHİŞE ve büyükannem gibi bir ayyaş, bir yaratık, aşağılık, kızıl saçlı, şişman bir yaratık. Gözlerim kötü niyetli ve kinci, ben de çok çirkinim, tıpkı babam gibi, karmaşık ve bir şekilde tamamen hatalıyım. Ve eğer kötü bir ruh halinde olduğumu fark edersem, "suratıma bir tuğla vur, tüm depresyon kaybolsun!" Zor zamanlarımda bana böyle destek oldular...

Üstelik bazen çok şefkatliydi ve hatta peltek konuşuyordu. Doğru, karşılık olarak pohpohlamayacağımı fark ettiğinde (yani, adına "siktiğim" kişinin önünde kendimi küçük düşürmek istemedim), o zaman konuşma şöyleydi, yukarıdaki paragrafa bakın.. .

Küçükken evden kaçmayı hayal ederdim ama o kadar korktum ki kimseye şikayet edebileceğimi bilmiyordum! (Öğretmenlere ve ardından polise mesela)

16 yaşımdayken bir gün sadece affettim. Oturdum, tuvalete bağırdım ve o olmasaydı kendime güveneceğimi, birçok arkadaşım olacağını ve genel olarak bu kadar mutsuz olmayacağımı düşündüm. Sonra durdum ve fark ettim ki bu yeterli. hayatı kendi ellerimize almalıyız. Talihsizliklerimin sorumlusu kim olursa olsun, her şeyi çözecek ve düzeltecek olan YALNIZCA BENİM. ve affettim... başka bir şey de artık aileme ve özellikle anneme karşı hiçbir sevgim ya da yakın duygum kalmaması.

Ev dışında kimseyle iletişim kurmama izin verilmiyordu ama aynı zamanda evde internet de vardı, bilgisiz anne ve babama sadece Fizik ve Matematik forumlarına gittiğimi, buna karşı olmadıklarını söyledim. Aslında pek çok ilgi alanım ve çevrimiçi arkadaşlarım vardı. Başka bir şehre taşınmaya onlar, daha doğrusu en önemli arkadaşım için karar verdim. Evet, kesinlikle her şeyi değiştirmek istedim, istediğim gibi çalışıp para harcamak istedim, umut göstermeme rağmen okumak istemedim! :)) Hayatıma başla! Ah evet!

17 yaşında diplomamı elime aldığımda, biraz cep harçlığı ve biraz kıyafet topladıktan sonra hiç beklenmedik bir şekilde anneme "Gidiyorum" dedim. Benim için çok beklenmedik bir şekilde aniden dizlerinin üzerine çöktü ve yüzünün her yerine sümük bulaştırarak şöyle dedi: “Sen benim sevgili çocuğumsun, gitme, şimdilik benimle yaşa, benim yok çok kaldı,” Birkaç gün kalmaya karar verdim, bu yüzden veda etmek, herkesle birlikte olmak ve klasik olarak aileden ayrılmak çok fazla. Öyle değil. Babası işten döndü, annesi ona her şeyi anlattı. Kilitlendim. Telefon götürüldü. Babam polise şikayette bulundu, iddiaya göre farklı şehirlerden bir grup arkadaşım beni organ satmak veya fahişeye dönüştürmek için neredeyse en büyük şehirden beni kandırdı... muhtemelen ağabeyim de bağlantılarımı toplamama yardımcı oldu. benim bilgisayarım. Ben de o kadar saftım ki, değişime, ailemin bana ihtiyacı olmadığına inanıyordum, hiçbir şeyi silmedim...

Bana bir iş, bir yaz işi buldular, beni işe ve eve eskort eşliğinde götürdüler. Ancak 1 Eylül'de üniversiteye tek başıma gitmeme izin verdiler, annemin dediği gibi, "ailemizde her şey nihayet yolunda" diyerek kazandıklarımı yanıma alarak kaçtım. ancak pasaportumu alamadım. Başka bir şehirden döndüm. İşler "çok kötüleşirse" sığınma evine gitmemi tavsiye ettikleri bir bildiri vardı, bir ay sonra sığınağa koştum. Bütün bu ay boyunca annem beni histeriye ve gözyaşlarına boğdu.

Akşam odama geldi.
- Konuşmak istiyorum…
ve sonra “Neden polise seni dövdüğümü söyledin” diye başladı.
“Anne, çünkü falan falan beni dövüyorsun, sonra tekmeleyeceksin, sonra…”
"Hatırlıyorum ama madem bu kadar akıllısın, beni bağışlamalısın."
"Seni affediyorum ama seninle yaşamak istemiyorum"
“Ama beni affettiğine göre beni sevmelisin ve beni bırakmamalısın…”

HAYATIMI istediğim üsluptaki cevaplarım sonuç vermedi. Bir hafta sonra, bu tür konuşmalardan sonra, genellikle DAYAK OLMADIĞINI, HİÇBİR ŞEY HATIRLAMADIĞINI, HEPSİNİ BENİM UYDURDUĞUMU söylemeye başladı! VE GENEL OLARAK TEDAVİ İÇİN PSİKİYATORA GİTMEM GEREKİR! neden bunu ancak bir hafta sonra söylemeye başladı... ve ondan önce hiçbir şeyi reddetmedi...

Bu yüzden bir sığınağa kaçtım. Bir iş buldu ve kurtuluş davası açtı. Duruşmayı kazandı. Başka bir şehre gitti. Birkaç kez polise KAYIP olmadığıma (anne babamın böyle bir talepte bulunduğu ortaya çıktı) ve fahişe olarak çalışmadığıma, hiçbir şekilde bir mezhebe bağlı olmadığıma ve hiç kimseye dair bir ifade yazmak zorunda kaldım. bana tecavüz ediyordu ya da öldürüyordu. :))

Şimdi büyük bir kuruluşta aşçı olarak çalışıyorum, yarı zamanlı olarak fizik ve matematik alanında serbest çalışıyorum ve programcı olmak için bir üniversiteye yazışma öğrencisi olarak kaydolmaya hazırlanıyorum. Uygun bir konut kiralıyorum, istediğimi yiyorum, istediğimi giyiyorum, istediğimi düşünüyorum, hayal ediyorum, gerçekleştiriyorum, YAŞIYORUM!

Annem çocukluğumdan beri aptal bir keçi olduğumu, hiçbir şey yapamadığımı, bağımsız olmadığımı söylese de (prensipte ne evde ne de hayatta kendi başıma hiçbir şey yapmama izin vermediler), onlar yapamadığımı söyle) ZAYIF KARAKTER VE ÖNERİLEN.

Evet, onu bir kez affettim. Ve şimdi şu sözleri affetmek o kadar zor ki: “HATIRLAMIYORUM...” Nasıl oluyor da hatırlamıyorsun... Ve bunun için seni hâlâ sevmek zorundayım... Bir zamanlar öyleydim ki yeni ayrılmıştım ve hayatımda vahşi bir yoksulluk (sonuçta eğitimsiz ve uzmanlıksızdım) ve açlık vardı! ve atılmış kıyafetler giyiyordu ve hiçbir desteği yoktu. Ama kimseyi suçlamadım ve kuyruğumu bacaklarımın arasına sıkıştırıp aileme koşmayı bile düşünmedim. Ama babam tam anlamıyla “GERİ GEL, SENİ AffEDECEĞİZ!” dedi. NE OLDUĞUNU Hâlâ anlayamıyorum...

Kendimi ölesiye içmedim, pes etmedim, KENDİMLE gurur duyuyorum! Çocukluk programlarının üstesinden gelmek zor olmasına rağmen (ve bugüne kadar hala üstesinden gelinmektedir)

Ve böylece geçmişin yüklerinden kurtulmak istiyorum. Ondan ayrılmak istiyorum.
Ama nasıl affedeceğimi bilmiyorum.
Çeşitli manevi ve psikolojik literatürü okuyarak kalbimle yolumu arıyorum ve anneme üzüldüğümü anlıyorum. O da zor bir çocukluk geçirdi. Ama nefretim ve öfkem artık daha güçlü...
Ne de olsa onu ilk kez o zaman affettim. Ve bana affedilmesi gerekenin ben olduğumu, tövbe etmesi gerekenin ben olduğumu, ayrılmak istediğimi, hiç dayak olmadığını, ne kadar aşağılayıcı olduğunu söylüyorlar.

Bunu okuyan, sonuna kadar okuyan herkes, dilbilgisi hataları ve kötü sözdizimi için beni affedin :) Özür dilerim. Ve bir şey daha... Birisi MnogAbuKAFF'ın üstesinden gelir ve yorum bırakırsa, "daha kötü sorunlar var, çocuklar ebeveynleri tarafından tecavüze uğruyor veya ebeveynler içki içiyor" diyeceksiniz (pratikte yapmadılar) gerçeğine şimdiden hazırlanıyorum. benim evimde içme!)

Evet evet biliyorum, çocukluğumdan daha beter sıkıntılar var. Ama bu benim de canımı acıtıyor... Ben kıkırdayan bir domuzum.