Değer verilmediğinde. Takdir edilmezseniz ne yaparsınız? ya da altın yüzük benzetmesi

İlişkilerin psikolojisi. Kişisel sınırları ihlal edenler yerleştirilmelidir

İLGİNÇ Kadınlar hayatlarının beş yılını endişelenerek geçirir - çalışma
Vejetaryenler kalp krizinden ölme olasılığı üçte bir oranında daha az
Göz altı torbaları. Neden ortaya çıkıyorlar ve onlardan nasıl kurtulacaklar?

31/01/13 | Argümanlar ve gerçekler / Sağlık

Sizi sürekli eleştiren, sizi manipüle etmeye çalışan, sizi "yeniden yapan" veya suçlu hissettiren insanlar - kişisel sınırlarınızı ihlal ediyor

Bir işgale nasıl direnilir?

Her şeyden önce, kişisel sınırların ne olduğunu anlayalım. Bu, psikolojik alanımızın ana hatlarını çizen görünmez bir çizgidir. Etki alanımızın sınırlarını ve sorumluluk alanımızı belirler, iç dünya dışarıdan tecavüzden ve seçme hakkımızdan.

Kişisel alanımızı dokunulmaz olarak tanımlarız. Ancak, birileri bu sınırları ihlal ederek onu işgal eder ya da kendimiz başka birinin "topraklarına" gireriz (tüzüğümüzle başka birinin manastırına gireriz).

İnsanlar iki kategoriye ayrılır:

Kendileri başkalarının sınırlarını ihlal edenler, başkalarını iddialı bir şekilde bastıranlar. Örneğin, karısına baskı uygulayan, onu "bastırmaya" çalışan, onu eve yerleşmeye zorlayan, kız arkadaşlarıyla temasını sınırlayan, harcamaları, hareketleri kontrol eden ve ona kıskançlıkla eziyet eden sürekli eleştirici bir koca. Ya da çok ileri yaşlara kadar çocuklarının hayatlarına müdahale eden, kimin için okuyacağına, nerede ve kiminle yaşayacağına, nasıl çocuk yetiştireceğine, ne yapacağına, ne düşüneceğine, nasıl hissedeceğine karar veren, baskıcı bir anne.

Başkalarının kendi psikolojik alanlarını işgal etmesine izin verenler, başkalarının kendilerini manipüle etmesine izin verenler, kendilerine - bedensel ve zihinsel - acı çektirenler, başkalarının etkisi altında sarkarlar. Bu tür insanlar kendi sınırlarını hissetmezler ve başkalarının saldırganlığını haklı çıkarmaya çalışırlar. Örneğin: "diye bağırdı çünkü o gelene kadar masayı kuracak zamanım yoktu." Her iki partnerin de kendi sınırlarını hissetmediği bir ailede şiddet, fiziksel veya duygusal olarak gelişir.

Bir istilaya nasıl cevap verilir?

Sınırların ihlaline her gerçekleştiğinde tepki vermek, mümkün olan her şekilde kişisel alanımızı “hackleyen” kişiye (kelimelerle, biraz mesafeyle) bunu bize karşı yapmanın imkansız olduğunu göstermek gerekir.

Ardından, ortağa (akraba, arkadaş) davranışının bizim için ne anlama geldiğini, aynı anda hangi duygulara sahip olduğumuzu sakince ama kesin bir şekilde açıklamaya çalışmanız gerekir. “Bana boş yere bağırdığınız için nahoş ve kırgınım. Kabul edilemez. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, onu her zaman kelimelerle ifade edebilirsiniz. Bunu bir daha yapmamanı rica ediyorum. Canımı acıtıyor ve rahatsız ediyor." "Anne, seni çok seviyorum, benim için ne kadar endişelendiğini biliyorum ama ben çoktan büyüdüm. Artık kendi kararlarımı verebilir ve hayatımın sorumluluğunu alabilirim. Uygun gördüğüm şekilde yaşama tercihimde beni desteklemenizi ve beni eleştirmemenizi çok isterim. Kendime olan güvenimi sarsıyor." Bu arada, "kişisel sınırlar" kavramı veya "Ben"in sınırları ilk kez Sigmund Freud'un öğrencilerinden biri olan Avusturyalı psikiyatrist ve psikanalist Paul Federn tarafından tanıtıldı ve o zamandan beri yaygın olarak kullanılıyor. pratik psikoloji. Sınırların farkındalığı, bir kişinin kendini tanımlamasına yardımcı olur, kişisel özgürlüğünü ihlal etmeyen belirli davranış, kendini ifade etme ve kendini onaylama yollarını seçmesine izin verir.

Genel olarak tüm bu anlardan, duygularımızdan ve tabii ki ne almak istediğimizden, nasıl bir tutum beklediğimizden ve başaracağımızdan bahsetmemiz gerekiyor.

takdir edilmediğin zaman

Kişisel alanınıza giren ve böylece sizi gerçekten takdir etmediğini gösteren bir kişinin bir şeyi açıklaması veya kanıtlaması çok zor, neredeyse imkansızdır. “Sözlerin benim için hoş değil, bunu bir daha yapmamanı rica ediyorum” sözlerine cevaben, “ama umurumda değil” sözlerini rahatlıkla duyabilirsiniz. Ve sonra bizim için neyin daha önemli olduğunu düşünmeliyiz - kendimizi, öz saygımızı, sınırlarımızı korumak veya bu kişiyle bir ilişki sürdürmek. Bu durumda neyi feda etmeye hazırız? Bizi takdir etmeyen, kişisel seçim hakkımıza, kendi inançlarımıza ve kendi hatalarımıza saygı duymayan biriyle yaşamayı (iletişim kurmayı) kabul ediyor muyuz?

Partnerinize şöyle diyebilirsiniz: “Benimle bu şekilde konuşmayı kesmezseniz (konuşarak...), giderim.” Ve bu ilişkiden gerçekten çıkmaya hazır olmanız ve sadece tehdit edip hiçbir şey yapmamanız gerekir (bu, hızlı bir şekilde hesaplanan bir manipülasyondur). Kendimiz ve ilişkilerimiz muhatabımız için değerliyse, dinler, kendini değiştirmeye çalışır ve işbirliği yapar. Değilse, hayır. Bu kabul edilmelidir. İnançlarımız, değerlerimiz ve sınırlarımız için ödememiz gereken bedel budur. Herhangi bir nedenle ilişkiyi bitirmek istemiyorsak (veya korkuyorsak), kişisel alanımızdan, öz saygımızdan vazgeçmeyi kabul ederiz. Bu bizim bilinçli seçimimizdir. Bunu kendi benlik duygumuzdan daha önemli bir şey için yaptık.

Bir gün genç bir adam bilgeye geldi ve dedi ki:

Sana geldim çünkü kendimi o kadar sefil ve değersiz hissediyorum ki yaşamak istemiyorum. Etrafımdaki herkes ezik, beceriksiz ve aptal olduğumu söyleyip duruyor. Lütfen, bilge, bana yardım et!

Zevkle, adaçayı, - diye mırıldandı, acı bir şekilde bir kez daha geri plana düştüğünü belirtti.

Güzel, - dedi bilge ve sol küçük parmağından küçük bir altın yüzük çıkardı. güzel taş. - Bir at al ve pazar yerine git! Borcumu ödemek için bu yüzüğü acilen satmam gerekiyor. Bunun için daha fazlasını almaya çalışın ve hiçbir durumda bir altından daha düşük bir fiyata razı olmayın! İndirin ve mümkün olan en kısa sürede geri gelin!

Genç adam altın yüzüğü aldı ve uzaklaştı. Pazar meydanına vardığında, tüccarlara yüzüğü sunmaya başladı ve önce mallarına ilgiyle baktılar. Ancak altın parayı duyar duymaz, yüzüğe olan tüm ilgilerini hemen kaybettiler. Bazıları açıkça onun yüzüne güldü, diğerleri basitçe yüzünü çevirdi ve sadece yaşlı bir tüccar nazikçe ona bir altının çok fazla olduğunu açıkladı. yüksek fiyat böyle bir yüzük için ve bunun için sadece bir bakır madeni para verebilirler, peki, aşırı durumlarda gümüş olanı.

Yaşlı adamın sözlerini duyan genç adam çok üzüldü, çünkü bilgenin fiyatı hiçbir durumda altının altına düşürmeme emrini hatırladı. Tüm pazarı dolaşıp yüz kişiye bir yüzük teklif eden genç adam, atını tekrar eyerledi ve geri döndü. Başarısızlıktan şiddetle morali bozuk, bilgeye gitti.

Sage, emrini yerine getiremedim, - dedi üzgün bir şekilde. - En iyi ihtimalle, bir altın yüzük için birkaç gümüş para alabilirim, ama bana bir altından daha azıyla yetinmemi söylemedin! Ve bu yüzük o kadar değerli değil.

az önce çok söyledin önemli kelimeler, oğul! bilge yanıtladı. - Yüzüğü satmaya çalışmadan önce gerçek değerini tespit etmek iyi olur! Peki, bunu bir kuyumcudan daha iyi kim yapabilir? Kuyumcuya koşun ve ona yüzük için bize ne kadar teklif edeceğini sorun. Sana ne söylerse söylesin yüzüğü satma ama bana geri dön.

Genç adam yine atına atladı ve kuyumcuya gitti.

Kuyumcu uzun bir süre büyüteçle altın yüzüğe baktı, sonra küçük bir terazide tarttı ve sonunda genç adama döndü:

Bilgeye söyle, ona şu anda elli sekiz parçadan fazla altın veremem. Ama bana zaman verirse, anlaşmanın aciliyeti göz önüne alındığında yüzüğü yetmişe alacağım.

Yetmiş madeni para mı?! - genç adam mutlu bir şekilde güldü, kuyumcuya teşekkür etti ve tüm hızıyla geri koştu.

Otur şuraya, - dedi, canlı bir hikaye dinledikten sonra genç adam. - Ve bil evlat, sen bu yüzüksün. Değerli ve benzersiz! Ve sadece gerçek bir uzman sizi değerlendirebilir. Öyleyse neden çarşıda dolaşıyorsun, ilk tanıştığın kişinin bunu yapmasını bekliyorsun?

Şimdi takdir edilmezseniz ne yapacağınızı anladınız mı?

Her gün işe gidiyorsun ve kendine şu soruyu soruyorsun: "Orada ne unuttum?" Kontrol ipleri yaklaşık bir düzine “ihtiyaç” olan, sizi diğer insanlara karşı yükümlülük zincirleriyle saran ve yaşamanıza, nefes almanıza, kendinizi gerçekleştirmenize ve çalışmaktan zevk almanıza izin vermeyen bir kukla gibi hissediyorsunuz. En ikna edici argüman - “çünkü bir şey üzerinde yaşamak zorundasınız” - başınızı aşağı çeken, adımlarınızı yavaşlatan, gözlerinizi renksiz yapan on tonluk bir blok. Sadık bir arkadaşınız var - iş nedeniyle depresyon.

Çok uğraştın, ruhunu bu işe, bu kağıt parçalarına, dalgalı çizgilere koydun. Baştan sona her şeyi titizlikle ele aldı. İşte - çalışmanın sonucu, büyük çabalar - rafta yatıyor. Gel ve gör!

Ve bu sonucun fark edilmediği ve hiç kimsenin çalışmanızı takdir etmediği anlaşıldığında, tüm ödülünüz çalışma nedeniyle kalıcı bir kızgınlık ve depresyondur. Zihinsel özellikleriniz nedeniyle övülmek, fark edilmek, takdir edilmek istersiniz. Bu küçük şeyler olmadan hayatınızda zevk olmaz, depresyon sizi yiyip bitirir, çalışmak için harcanan zaman boş ve sıkıcıdır. Bu durumdan çıkış yolu nedir? Tadı tekrar işe nasıl iade edilir?

Depresyon geliyor, kırgınlık çağırıyor ...

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisine göre, hepimiz doğuştan farklı nitelik ve özelliklere sahibiz - yaşam boyunca uygulanmalarını gerektiren vektörler ve aynı zamanda yaşam koşullarına farklı tepki vermemizi sağlayan vektörler.

Anal vektörün sahibi iseniz, depresyon, bir zamanlar sonucu takdir etmeyenlere karşı bir kızgınlık hissinden kaynaklanabilir. Ve bu tür durumlar daha sık tekrarlanırsa, kızgınlık giderek daha fazla birikir, o zaman anal kişi tam anlamıyla adaletsizlik düşüncelerine sıkışmaya başlar. Ve şimdi yeni koşullara, yeni çalışmaya, takıma uyum sağlamak zor. Zaten yeni olan her şey güvensizliğe neden olur: "Ya yine yaptıklarımı takdir etmezlerse, ya her şey yine boşunaysa?"

Peki bu kurnaz hanımları - depresyon ve küskünlüğü - kuyruğundan tutup kafanızdan ve hayatınızdan atmak için ne yapabilirsiniz?

Değer verilmediğinde ne yapmalı?

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisinin bize söylediği gibi, olumsuz bir yaşam senaryosundan kurtulmak için ortaya çıkış nedenlerini anlamak gerekir. Bu ancak onların doğal özelliklerinin ve arzularının anlaşılmasıyla yapılabilir.

Bu nedenle, doğası gereği anal vektörü olan insanlar, işlerini iyi yapan ve eylemlerinin sürekli olumlu değerlendirilmesine ihtiyaç duyan, çalışmaları için övgüye ihtiyaç duyan çalışkan insanlardır. Ve bu olmazsa, katlanacaklar ve acı çekecekler, kendilerine acıyacaklar, Dünya onlar için solmaya ve bir yabancı olmaya başlayacak ve depresyon içten keskinleşecek.

Bu arada, anal vektörü olan insanlar için aile ilk sırada. Anne, eş, koca, çocuklar, arkadaşlar - bu, kaderin herhangi bir değişikliğine dayanmalarını ve depresyondan kaçınmalarını sağlayan bir kaledir. Burada en iyi anal özelliklerini gösterebilirler: istikrar, sadakat, beceri, beceri (doğaları gereği altın elleri vardır), genç nesli koruma, koruma ve eğitme arzusu.

İşten sonra böyle bir kişi, depresyonda olsa bile, ona değer verdikleri, onu sevdikleri, onu korumasını bekledikleri, her şeyin yerli yerinde olduğu, temizlik ve düzenin olduğu bir yere gelirse, kendi elleriyle çok şey yapılır. , o zaman sevilmeyen iş genel olarak insan hayatı üzerinde bu kadar olumsuz bir etki yaratmayacaktır.

Anlamıyoruz, anlamıyoruz...

İş yerimizde çoğu zaman depresyonun nedeni diğer insanlardır. Örneğin, bir deri vektörüne sahip insanlar, özelliklerinde anal vektörün tam tersidir. Her şeyi çabucak yaparlar, zamandan tasarruf ederler, aynı anda birkaç şeyi yapabilirler. Hayat kuralları fayda-fayda, sen bana, ben sana. Onlar için en önemli şey maddi ve sosyal statüdür.

Kendilerini nasıl sınırlayacaklarını biliyorlar, gergin, ince bir figüre sahipler, kaldırması kolay, sadece kendilerini değil çevrelerindekileri de organize ediyorlar. Doğal olarak, hızlı bir cilt patronu, anal vektörü olan yavaş ve eksiksiz bir kişi tarafından rahatsız edilecektir. Ve övmek için, cilt vektörü olan insanlar çok ekonomiktir. Her şeyde ekonomiktirler: kelimelerle - bu nedenle genellikle aniden konuşurlar, kısa cümlelerde, zaman içinde - "Zamanımı boşa harcama!" vb.

Böyle bir meslektaş, anal vektörü olan bir kişide, öncelikle acelesi, önemsememeleri ve iş görevlerindeki kusurları nedeniyle depresyona yol açan bir faktör olacaktır. Sonuçta, anal kişi, aksine, en küçük yanlış ayrıntıdan bile rahatsız olur. Kelimenin tam anlamıyla huzur içinde uyumasına izin vermiyor. Bu nedenle, deri yüzücünün sürekli kusurları sürekli bir stres olabilir.

İş hoşunuza gitmediğinde

Doğal yeteneklerimizin (özelliklerimizin) gerçekleştiği bir işi yapamazsak, yaptığımız işlerden zevk almazsak depresyona gireriz. İşimizi değiştirmek için herhangi bir fırsat görmüyorsak veya doğru olanı seçemiyorsak. Sonra da "keşke alsalar" ilkesiyle karşımıza çıkan ilk şirkete koşar adım atıyoruz. Ve sonuç aynı: yaşamı iyileştirme arzusu - girişte ve depresyon ve hayal kırıklığı - çıkışta.

Ve aşağıdaki sorular ortaya çıkabilir: “Yönetmenin çığlıkları, niteliklerinizin aşağılanması ve meslektaşlarınızla safra ve tahrişin yükseldiği çatırdayan monoton sohbetlerle dolu kasvetli, sıkıcı, neşesiz günler dizisi dışında, bu monoton aktivite bana farkındalık ve kişisel gelişim açısından ne sunabilir? hava ve düşüncelerde kalbe acı bir tortu gibi yerleşir mi? Ve tüm bu memnuniyetsizlik sisi kalıcı bir depresyona dönüşüyor.

Doğal özelliklerinizi anladığınızda, böyle bir durumun nasıl değiştirilebileceğini veya önlenebileceğini hemen net bir şekilde görürsünüz. Bu nedenle, anal vektörü olan insanlar mükemmel bir hafızaya ve büyük bir öğrenme yeteneğine ve arzusuna sahiptir. Bu, işinizi bırakmadan başka bir uzmanlıkla paralel olarak çalışmanızı veya mevcut pozisyonunuzdaki becerilerinizi geliştirmenizi mümkün kılar.

Sonuç olarak, özelliklerinin farkına varılması anında iş doyumu sağlayacak, bu da depresyonu hafifletecektir. Ayrıca farklı bir profilde bir iş yeri arama hakkınızdan da emin olacaksınız. Tamamlanan eğitim, değişim korkusunun üstesinden gelmenize, depresyon belirtilerinin üstesinden gelmenize ve yeni bir iş aramaya başlamanıza olanak sağlayacaktır. Ve ilk başarılardan sonra, profesyonelliğin büyümesiyle orantılı olarak güven artacaktır.

Küskünlük ve depresyon yerine işten neşe

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi yönteminde ustalaştıktan sonra, diğer insanları anlamaya ve görmeye başlarız. gerçek sebepler depresyona yol açabilecek davranışlardır. Olumsuz durumlarımızın kökeninin ne olduğunu anlamaya başladığımızda, bu durumlar iz bırakmadan kaybolur. İşten memnuniyetsizliğin yerini neşe ve her gün kalkma ve sevdiğiniz şeyi yapma arzusu alır.

Sistem düşüncesi tekniğinde ustalaşarak insanların yaşamları hakkında neler söylediklerini görün:

“…Sevdiğim bir işim var. Böyle bir çalışmanın var olması bile şaşırtıcı. Doğada bana göre böyle bir iş yok sanıyordum. Ama ... ah, mucize! Çok değiştim, önceliklerim değişti. Bana neşe veren bir şey buldum! .. "
Elena Ts., pedagojik bilimler adayı, Kazan

“...Eğitimin üzerinden bir yıl geçti ve uzun yıllardır yaptığım ve bana göründüğü gibi, profesyonel seviyemin ne kadar arttığını şaşırmadan değil. gerçekten büyümek için hiçbir yer. Eğitimden önce kiminle çalışıp kiminle çalışmayacağına karar verebiliyordum. psikolojik uyumluluk kendisi ile. Şimdi herkesi seçiyorum))) çünkü artık herkesle "birleşebiliyorum", bu da mesleğim alanındaki uygulanabilirliğimi büyük ölçüde genişletti. Ve yine, daha da önemlisi, ekibimde yetki devretmeyi öğrendim. Daha fazla iş, daha fazla farkındalık, yaratıcılık için daha fazla fırsat ve yine çevremdeki insanlardan dolaylı olarak benim aracılığımla ... "
Sofia R., tasarımcı

Meslektaşlarınızdan ne bekleyeceğinizi bilmek istiyorsanız, patron, davranışlarının artık hoş olmayan bir sürpriz olmaması, huzursuz olmaması ve depresif durumlara yol açmaması ve ayrıca kesinlikle zevk getirmeye başlayacak bir iş bulmak istiyorsanız. , linkten Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi Eğitimine kaydolun

Makale, Yuri Burlan tarafından sistem-vektör psikolojisi üzerine çevrimiçi eğitimlerden alınan materyaller kullanılarak yazılmıştır.

Ama benim durumumda nasıl olacağımı bana tavsiye edeceğinizi umuyorum. Ve durum şu. Yaklaşık 5 yıldır bir kızla çıkıyorum ama nedense onunla evlenmek istemiyorum. Onun iyi ve sadık bir eş olacağına dair hiçbir güvenim yok.

Bu onun tarafında bir aldatmacaydı. Bazen kulüplere gider. Kendi adıma, onu bir kez daha üzmemek için bu tür yerlere gitmemeye çalışıyorum ama o bunu takdir etmiyor. Benimle kötü konuşmasına izin veriyor. Ama benimle bir aile ve çocuk sahibi olmak istediğini söylüyor.

Lütfen bana nasıl davranacağımı ve bu durumu düzeltmek için yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu söyleyin. Ben fakir bir insanım. Doğası gereği yumuşak ama kıskanç biriyim. Elbette daha sert olabilirim ama ona kaba davranmak istemiyorum. Bana nasıl olacağımı söyle. Belki de bazı şeyleri kendim düzeltmem gerekiyor. Tavsiye ver...

Din açısından:

Diğer birçok din, mezhep ve mezhepten farklı olarak Müslüman dini, her şeyin Tek Yaratıcısı'ndan gelen hak bir din olarak kadın ve erkek arasındaki evlilik öncesi ilişkiyi kesinlikle kınar ve yasaklar. Evlilik dışı yakınlık büyük günahlardan sayılır. Bu günah, Her Şeye Kadir Olan'ı o kadar kızdırır ki, geniş dağılımı nedeniyle Rab bütün ulusları kökünden söküp attı.

Resûlullah (sallallahu aleyhi ve sellem) şöyle buyurmuştur: Kadın dört şey için evlidir: Mal, soyluluk, güzellik ve din, dindar olanı arayın... ».

Seçtiğinizde bunların hiçbiri yok. Sizi aldatmasına, alay etmesine, şimdi, hatta evlenmeden önce bile saygısız olmasına izin verirse, ondan sonra, büyük olasılıkla, daha da kötü olacaktır.

Psikoloji açısından:

Eş seçme kriterleri hakkında soru sormakta haklısınız ama tutarlı davranmıyorsunuz. Sonuçta olan bitene kendi gözünüzle değil de dışarıdan bakarsanız, resim biraz farklı açılıyor. Bir kızla uzun süredir iletişim kuran, onunla evlenme arzusunu bilen, kendisi de böyle bir arzuyla yanmayan, ilişkiyi sürdüren bir adam gördüğümüz ortaya çıktı.

Bütün bunlar birlikte en çok yaratmaz en iyi fotoğraf. Bu nedenle öncelikle kendinizi anlamanız, kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Bu kız sizin bu içsel tutarsızlığınızı kolayca hissedebilir ve bu nedenle size izin vermeyen şeye izin verir. Büyük olasılıkla, aynı şekilde davranmaya devam edecek, çünkü onun için herhangi bir özel engel yaratmadığınızı görüyor.

Aynı zamanda, kendinize nasıl davranacağınız konusunda bir seçenek verip aynı zamanda kendinizi sadece iki bakış açısıyla sınırlayıp sınırlamadığınız sorusunu gündeme getirir: yumuşak olmaya devam etmek veya kaba olmaya devam etmek. Ne de olsa üçüncü bir seçenek de var, kendine güvenmek ve sorunsuz, ancak aynı zamanda nispeten katı bir şekilde hareket etmek. Çoğu kadının kendine güvenen, bağımsız ve hatta bazen katı erkekler olduğundan emin olabilirsiniz. Ancak katılık sadece kendine güvenmeyen ve her zaman dış kontrole ihtiyaç duyanlar için gereklidir.

Öyleyse soru ortaya çıkıyor, ne olmalı? Cevap, elbette, kendiniz olmanız gerektiği, ancak kendi karakterinizi geliştirmeye çalışmanız olacaktır. Gerçek şu ki, her zaman başkalarına uyum sağlayarak, onları mahrum bırakıyorsunuz. doğru bilgi gerçekte kim olduğunuz hakkında, bu da nihayetinde ilişkilerde samimiyetsizliğe yol açar. Burada, sizinle kötü konuşmasına izin verdiği gerçeğinden bahsediyorsunuz, aslında, onu azarlamadan ve ona hoşlanmadığınızı söylemeden bu şekilde iletişim kurmasına izin veren sizsiniz. Ona bunu anlatıp her şeyi bıraksan bile, daha fazla dayanmaya hazır olduğunu açıkça ortaya koyuyorsun.

Gelecekteki bir eş olarak size uymuyorsa, o zaman bu iletişimi bırakmanız sizin için daha iyi olacaktır, çünkü bunun hiçbir faydası yoktur. Belki zor olacak ama en azından kıza karşı dürüst ol. En azından kendini gerçekleşmemiş umutlarla beslemeyecek.

Kıskanç olmanız, herhangi bir gerçek başarı ile üstesinden gelinmesi gereken iç güvensizliğin bir sonucundan başka bir şey değildir. Nasıl davranılacağı sorusunda bir alternatif görmenize izin vermeyen bu duygudur: kaba veya çok yumuşak, ortayı görmenize izin vermez.

Genel olarak uygulama, gençlerin evlilik öncesi uzun süreli iletişiminin müreffeh bir yaşam yaratma yolunda olumsuz bir faktör olduğunu göstermektedir. güçlü aile. Böyle dikkatsiz olmayın önemli konular bir aile kurma meselesi olarak.

Muhammed-Amin - Hacı Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievich Murzaev

Merkezin psikolog-danışmanı sosyal Hizmetler aile ve çocuklar