عندما لا تكون موضع تقدير. ماذا تفعل إذا لم يتم تقديرك؟ أو مثل الخاتم الذهبي
علم نفس العلاقات. يجب وضع منتهكي الحدود الشخصية في مكانها
إنه أمر مثير للاهتمام تقضي النساء خمس سنوات من حياتهن مقلقة - الدراسة
النباتيون هم أقل عرضة للوفاة من النوبات القلبية بنسبة الثلث
أكياس تحت العين. لماذا يظهرون وكيف نتخلص منهم؟
01/31/13 | الحجج والحقائق / الصحة
الأشخاص الذين ينتقدونك باستمرار ، يحاولون التلاعب بك ، أو "يعيدون تكوينك" أو يجعلونك تشعر بالذنب - ينتهكون حدودك الشخصية
كيف تقاوم الغزو؟
بادئ ذي بدء ، دعونا نفهم ما هي الحدود الشخصية. هذا خط غير مرئي يحدد مساحتنا النفسية. إنه يحدد حدود نفوذنا ومنطقة مسؤوليتنا ، ويحمينا العالم الداخليمن التعدي الخارجي وحقنا في الاختيار.
نحن أنفسنا نعرّف مساحتنا الشخصية على أنها لا تنتهك. ولكن يحدث أن يغزوها شخص ما ، أو ينتهك هذه الحدود ، أو أننا نحن أنفسنا نقتحم "أراضي" شخص آخر (مع ميثاقنا إلى دير شخص آخر).
ينقسم الناس إلى فئتين:
أولئك الذين ينتهكون حدود الآخرين ، الذين يقمعون الآخرين بحزم. على سبيل المثال ، يضغط الزوج المنتقد دائمًا على زوجته ، ويحاول "إخضاعها" لها ، ويجبرها على الاستقرار في المنزل ، ويحد من الاتصالات مع الصديقات ، ويتحكم في النفقات ، والحركات ، ويعذبها بالغيرة. أو أم متعجرفة تتدخل في حياة أطفالها حتى سن الشيخوخة ، وتقرر لمن يجب أن يدرسوا من أجله ، وأين ومع من يعيشون ، وكيف تربي الأطفال ، وماذا تفعل ، وماذا تفكر فيه وكيف تشعر.
أولئك الذين يسمحون للآخرين بغزو الفضاء النفسي الخاص بهم ، ويسمحون للآخرين بالتلاعب بأنفسهم ، وإلحاق الألم بأنفسهم - جسديًا وعقليًا ، ويتدهورون تحت تأثير الآخرين. هؤلاء الناس لا يشعرون بحدودهم الخاصة ويحاولون تبرير عدوانية الآخرين. على سبيل المثال: "لقد صرخ لأنه لم يكن لدي وقت لإعداد الطاولة بحلول وقت وصوله". في الأسرة التي لا يشعر فيها كلا الشريكين بحدودهما الخاصة ، يزدهر العنف - جسديًا أو عاطفيًا.
كيف ترد على غزو؟
من الضروري الرد على انتهاك الحدود في كل مرة يحدث ذلك ، وبكل طريقة ممكنة لإظهار الشخص الذي "اخترق" مساحتنا الشخصية (بالكلمات ، بمسافة صغيرة) أنه من المستحيل القيام بذلك تجاهنا.
بعد ذلك ، عليك أن تحاول أن تشرح للشريك (قريب ، صديق) بهدوء ولكن بحزم ما يعنيه سلوكه بالنسبة لنا ، وما هي المشاعر التي نمتلكها في نفس الوقت. "أنا غير سارة ومهينة لأنك تصرخ في وجهي من أجل لا شيء تقريبًا. إنه غير مقبول. إذا كنت لا تحب شيئًا ما ، فيمكنك دائمًا التعبير عنه بالكلمات. أنا أحثك على عدم القيام بذلك مرة أخرى. إنه يؤلمني ويهينني ". "أمي ، أنا أحبك كثيرًا ، وأنا أعلم مدى قلقك علي ، لكني كبرت بالفعل. الآن يمكنني اتخاذ قراراتي الخاصة وتحمل المسؤولية عن حياتي. أود بشدة أن تدعمني في اختياري أن أعيش بالطريقة التي أراها مناسبة ، ولا تنتقدني. إنه يقوض ثقتي بنفسي ". بالمناسبة لأول مرة ، تم تقديم مفهوم "الحدود الشخصية" ، أو حدود "أنا" ، من قبل الطبيب النفسي والمحلل النفسي النمساوي بول فيدرن ، أحد طلاب سيغموند فرويد ، ومنذ ذلك الحين تم استخدامه على نطاق واسع في علم النفس العملي. يساعد الوعي بالحدود الشخص على تحديد الهوية الذاتية ، ويسمح له باختيار طرق معينة للسلوك والتعبير عن الذات وتأكيد الذات التي لا تنتهك الحرية الشخصية.
بشكل عام ، نحتاج إلى التحدث عن كل هذه اللحظات ، والتحدث عن مشاعرنا ، وبالطبع ، عما نريد أن نتلقاه ، وما نوع السلوك الذي نتوقعه وسنحققه.
عندما لا تكون موضع تقدير
غالبًا ما يحدث في الحياة أنه من الصعب جدًا ، ويكاد يكون من المستحيل على الشخص الذي يقتحم مساحتك الشخصية ، وبالتالي يظهر أنه لا يقدرك ، أن يشرح أو يثبت شيئًا ما. رداً على عبارة "كلماتك غير سارة بالنسبة لي ، أطلب منك عدم القيام بذلك مرة أخرى" ، يمكنك بسهولة سماع: "لكنني لا أهتم". ومن ثم علينا أن نفكر فيما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا - للحفاظ على أنفسنا ، واحترامنا لذاتنا ، وحدودنا ، أو للحفاظ على علاقة مع هذا الشخص. بماذا نحن على استعداد للتضحية في هذه الحالة؟ هل نوافق على العيش (التواصل) مع شخص لا يقدرنا ، ولا يحترم حقنا في الاختيار الشخصي ، ومعتقداتنا وأخطائنا؟
يمكنك أن تقول لشريكك: "إذا لم تتوقف عن التحدث معي بهذه الطريقة (مخاطبة ...) ، فسوف أغادر." وعليك أن تكون مستعدًا للخروج من هذه العلاقات حقًا ، وليس مجرد التهديد وعدم القيام بأي شيء (هذا تلاعب يتم حسابه بسرعة). إذا كنا أنفسنا وعلاقتنا عزيزة على نظيرنا ، فسوف يستمع ، ويحاول تغيير نفسه ، والتعاون. إذا لم يكن كذلك ، فلا. يجب أن يؤخذ هذا كأمر مسلم به. هذا هو الثمن الذي ندفعه مقابل معتقداتنا وقيمنا وحدودنا. إذا كنا ، لسبب ما ، لا نريد (أو نخشى) إنهاء العلاقة ، فإننا نوافق على التخلي عن مساحتنا الشخصية ، واحترامنا لذاتنا. هذا هو خيارنا الواعي. لقد فعلنا هذا من أجل شيء أكثر أهمية من إحساسنا بأنفسنا.
وذات يوم جاء شاب إلى الحكيم وقال:
لقد جئت إليكم لأنني أشعر ببؤس شديد وبلا قيمة لدرجة أنني لا أريد أن أعيش. كل من حولي يستمرون في القول بأنني فاشل وأبله وأحمق. من فضلك يا حكيم ، ساعدني!
بكل سرور ، حكيم ، - تمتم ، مشيرًا بمرارة إلى أنه قد هبط مرة أخرى إلى الخلفية.
حسنًا - قال الحكيم وأزال من إصبعه الأيسر الصغير خاتمًا ذهبيًا صغيرًا به حجر جميل. - خذ حصانًا وانطلق إلى السوق! أنا بحاجة إلى بيع هذا الخاتم على وجه السرعة لسداد ديون. حاول أن تأخذ المزيد من أجلها ، ولا تقبل بأي حال من الأحوال سعرًا أقل من عملة ذهبية! تحميل والعودة في أقرب وقت ممكن!
أخذ الشاب الخاتم الذهبي وركب بعيدا. عند وصوله إلى ساحة السوق ، بدأ في عرض الخاتم على التجار ، وفي البداية نظروا إلى بضاعته باهتمام. ولكن بمجرد أن سمعوا عن العملة الذهبية ، فقدوا على الفور كل الاهتمام بالحلقة. ضحك البعض في وجهه علانية ، والبعض الآخر ابتعد ببساطة ، وشرح له تاجر كبير السن بلطف أن العملة الذهبية كانت أكثر من اللازم. غالي السعربالنسبة لمثل هذا الخاتم ومن أجله يمكنهم فقط إعطاء عملة نحاسية ، حسنًا ، في الحالات القصوى ، عملة فضية.
عند سماع كلام الرجل العجوز ، كان الشاب مستاءً للغاية ، لأنه لم يتذكر ترتيب الحكيم بأي حال من الأحوال لخفض السعر إلى ما دون العملة الذهبية. بعد تجاوز السوق بالكامل وعرض الخاتم على مائة شخص جيد ، قام الشاب مرة أخرى بسرج حصانه وعاد مرة أخرى. حزن بشدة من الفشل ، وذهب إلى الحكيم.
حكيم ، لم أستطع تلبية طلبك - قال بحزن. - في أحسن الأحوال ، كان بإمكاني الحصول على زوج من العملات الفضية لخاتم ذهبي ، لكنك لم تخبرني أن أقبل بأقل من الذهب! وهذا الخاتم لا يساوي هذا القدر.
قلت فقط جدا كلمات مهمةيا بني! أجاب الحكيم. - قبل محاولة بيع الخاتم ، سيكون من الجيد إثبات قيمته الحقيقية! حسنًا ، من يمكنه فعل ذلك أفضل من صائغ؟ اركض إلى الصائغ واسأله عن المبلغ الذي سيقدمه لنا مقابل الخاتم. مهما قال لك ، لا تبيع الخاتم ، لكن ارجع إلي.
قفز الشاب مرة أخرى على حصانه وذهب إلى الصائغ.
نظر الصائغ إلى الخاتم الذهبي من خلال عدسة مكبرة لفترة طويلة ، ثم وزنه على نطاق صغير ، والتفت أخيرًا إلى الشاب:
أخبر الحكيم أنني لا أستطيع أن أعطيه أكثر من ثمانية وخمسين قطعة من الذهب في الوقت الحالي. لكن إذا منحني الوقت ، سأشتري الخاتم مقابل سبعين ، بالنظر إلى إلحاح الصفقة.
سبعون قطعة نقدية ؟! - ضحك الشاب فرحاً وشكر الصائغ واندفع عائداً بأقصى سرعة.
اجلس هنا ، - قال ، بعد الاستماع إلى قصة حية شاب. - واعلم ، يا بني ، أنك هذا الخاتم بالذات. ثمين وفريد! وفقط خبير حقيقي يمكنه تقييمك. فلماذا تتجول في البازار وتتوقع أن يقوم بذلك أول شخص تقابله؟
أنت الآن تفهم ماذا تفعل إذا لم تكن موضع تقدير؟
كل يوم تذهب للعمل وتسأل نفسك السؤال: "ماذا نسيت هناك؟"تشعر وكأنك دمية ، تتشابك خيوطها في التحكم في حوالي اثنتي عشرة "احتياجات" ، والتي ربطتك بسلاسل من الالتزامات تجاه الآخرين ولا تسمح لك بالعيش والتنفس وإدراك نفسك والاستمتاع بالعمل. الحجة الأكثر إقناعًا - "لأنك يجب أن تعيش على شيء ما" - كتلة من عشرة أطنان تسحب رأسك إلى أسفل ، وتبطئ خطواتك ، وتجعل عينيك عديمة اللون. لديك رفيق مخلص - اكتئاب بسبب العمل.
لقد حاولت جاهدًا ، وضع روحك في القيام بهذا العمل ، في هذه القطع من الورق ، تمايل. لقد تعامل مع كل شيء بدقة من البداية إلى النهاية. ها هي - نتيجة عمل ، جهود جبارة - تكمن على الرف. تعال وشاهد!
وعندما يتفهم أن هذه النتيجة مرت دون أن يلاحظها أحد ولم يقدر أحد عملك ، فكل مكافأتك هي استياء مستمر واكتئاب بسبب العمل. نظرًا لخصائصك العقلية ، فأنت تريد أن تحظى بالثناء ، والملاحظة ، والتقدير. بدون هذه الأشياء الصغيرة ، لا توجد متعة في حياتك ، والاكتئاب يأكلك ، والوقت الذي تقضيه في العمل فارغ وممل. ما هو المخرج من هذه الدولة؟ كيف تعيد الطعم للعمل من جديد؟
الاكتئاب قادم ، يدعو إلى الاستياء ...
وفقًا لـ System-Vector Psychology ليوري بورلان ، لدينا جميعًا منذ الولادة مجموعات مختلفة من الصفات والخصائص - ناقلات تتطلب تنفيذها أثناء الحياة ، وتجعلنا أيضًا نتفاعل بشكل مختلف مع ظروف الحياة.إذا كنت صاحب ناقل الشرج ، فيمكن أن يكون سبب الاكتئاب هو الشعور بالاستياء تجاه أولئك الذين لم يقدروا النتيجة ذات مرة. وإذا تكررت مثل هذه المواقف أكثر فأكثر ، فإن الاستياء يتراكم أكثر فأكثر ، ثم يبدأ الشخص الشرجي في التعثر حرفيًا في أفكار الظلم. والآن من الصعب التكيف مع الظروف الجديدة والعمل الجديد والفريق. كل ما هو جديد يسبب عدم الثقة: "ماذا لو لم يقدروا ما أفعله مرة أخرى ، ماذا لو ذهب كل شيء سدى مرة أخرى؟"
إذن ما الذي يمكنك فعله للاستيلاء على هؤلاء السيدات الماكرات - الاكتئاب والاستياء - من الذيل وإخراجهن من رأسك وحياتك؟
ماذا تفعل عندما لا تحظى بالتقدير؟
كما يخبرنا علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، من أجل التخلص من سيناريو الحياة السلبية ، من الضروري فهم أسباب حدوثه. لا يمكن القيام بذلك إلا من خلال فهم خصائصهم الطبيعية ورغباتهم.
لذلك ، فإن الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي بطبيعتهم هم أشخاص مجتهدون يقومون بعملهم بشكل جيد ويحتاجون إلى تقييم إيجابي مستمر لأفعالهم ، والثناء على عملهم. وإذا لم يحدث هذا ، فسوف يتحملون ويعانون ، ويشعرون بالأسف على أنفسهم ، العالمبالنسبة لهم ، سيبدأ في التلاشي ويصبح غريبًا ، وسيزداد الاكتئاب من الداخل.
بالمناسبة ، الأسرة في المقام الأول للأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي. الأم ، الزوجة ، الزوج ، الأطفال ، الأصدقاء - هذه قلعة تسمح لهم بتحمل أي تقلبات في المصير وتجنب الاكتئاب. هنا يمكنهم إظهار أفضل صفاتهم الشرجية: الاستقرار ، والإخلاص ، والمهارة ، والمهارة (لديهم أيدي ذهبية بطبيعتها) ، والرغبة في حماية الجيل الشاب وحمايته وتعليمه.
إذا جاء مثل هذا الشخص بعد العمل ، حتى في حالة الاكتئاب ، إلى مكان يقدره فيه ، ويحبونه ، ويتوقعون منه أن يحميه ، حيث كل شيء في مكانه ، والنظافة والنظام ، يتم عمل الكثير بيديه. ، فإن العمل غير المحبوب لن يفرض مثل هذا التأثير السلبي على حياة الإنسان بشكل عام.
لا نفهم ، لا نفهم ...
غالبًا ما يكون سبب الاكتئاب في عملنا هو أشخاص آخرون. على سبيل المثال ، الأشخاص الذين لديهم ناقل جلدي هم عكس خصائصهم لناقلات الشرج. يفعلون كل شيء بسرعة ، ويوفرون الوقت ، ويمكنهم القيام بالعديد من الأشياء في نفس الوقت. قواعد حياتهم هي المنفعة ، المنفعة ، أنت بالنسبة لي - أنا لك. الشيء الرئيسي بالنسبة لهم هو الحالة المادية والاجتماعية.إنهم يعرفون كيف يحدون أنفسهم ، ويمتلكون شخصية مشدودة ونحيلة ، ويسهل رفعهم ، وتنظيم ليس فقط أنفسهم ، ولكن أيضًا من حولهم. بطبيعة الحال ، سوف ينزعج رئيس الجلد السريع من شخص مترف وشامل لديه ناقل شرجي. وللإشادة ، فإن الأشخاص الذين يعانون من ناقلات الجلد اقتصاديون للغاية. إنها اقتصادية في كل شيء: بالكلمات - لذلك غالبًا ما يتحدثون فجأة ، في جمل قصيرة، في الوقت المناسب - "لا تضيع وقتي!" وهلم جرا.
سيكون مثل هذا الزميل عاملاً يؤدي إلى الاكتئاب لدى الشخص المصاب بالناقل الشرجي ، ويرجع ذلك أساسًا إلى تسرعه وتجاهله للتفاهات والعيوب في مهام العمل. بعد كل شيء ، فإن الشخص الشرجي ، على العكس من ذلك ، منزعج حتى من أصغر التفاصيل غير الصحيحة. إنها حرفيا لا تسمح له بالنوم بسلام. لذلك ، يمكن أن تكون عيوب البشرة المستمرة بمثابة ضغط مستمر.
عندما لا يرضيك العمل
يحدث أننا نعاني من الاكتئاب إذا لم نتمكن من القيام بعمل تتحقق فيه مواهبنا (خصائصنا) الطبيعية ، إذا لم نستمتع بالمهام التي نؤديها. إذا لم نر أي فرص لتغيير عملنا أو لم نتمكن من اختيار العمل المناسب. ثم نندفع بسرعة نحو الشركة الأولى التي صادفت مبدأ "لو أخذوها فقط". والنتيجة هي نفسها: الرغبة في تحسين الحياة - عند المدخل والاكتئاب وخيبة الأمل - عند الخروج.وقد تثار الأسئلة التالية: "ما الذي يمكن أن يقدمه لي هذا النشاط الرتيب من حيث الإدراك والنمو الشخصي ، باستثناء سلسلة كئيبة ومملة من الأيام البائسة المليئة بصراخ المخرج ، والإذلال لصفاتك وطقطقة المحادثات الرتيبة مع الزملاء ، والتي ينطلق منها الغضب الصفراوي الهواء ويترسب مثل رواسب مُرّة على القلب ، في الأفكار؟وكل هذا الضباب الدخاني من الاستياء يتحول إلى اكتئاب مستمر.
عندما تفهم خصائصك الطبيعية ، ترى بوضوح على الفور كيف يمكن تغيير هذا الموقف أو تجنبه.لذلك ، يتمتع الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي بذاكرة ممتازة وقدرة كبيرة ورغبة في التعلم. هذا يجعل من الممكن ، دون ترك عملك ، الدراسة بالتوازي مع تخصص آخر أو تحسين مهاراتك في وظيفتك الحالية.
نتيجة لذلك ، فإن تحقيق خصائصهم سيوفر على الفور الرضا الوظيفي ، مما سيخفف من الاكتئاب. ستكون أيضًا واثقًا من حقك في البحث عن مكان عمل في ملف تعريف مختلف. سيسمح لك التدريب المكتمل بالتغلب على الخوف من التغيير والتغلب على أعراض الاكتئاب والبدء في البحث عن وظيفة جديدة. وبعد النجاحات الأولى ، ستنمو الثقة بما يتناسب مع نمو الاحتراف.
الفرح من العمل بدلا من الاستياء والاكتئاب
بعد أن أتقن طريقة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان ، بدأنا في فهم الأشخاص الآخرين ونرى أسباب حقيقيةسلوكهم الذي قد يؤدي إلى الاكتئاب. عندما نبدأ في إدراك ما هو أصل حالاتنا السلبية ، تختفي هذه الحالات دون أن يترك أثرا. يتم استبدال عدم الرضا عن العمل بالفرح والرغبة في الاستيقاظ كل يوم والقيام بما تحب.تعرف على ما يقوله الناس عن حياتهم من خلال إتقان أسلوب التفكير المنظومي:
"... حصلت على وظيفة أحبها. إنه لأمر مدهش أن هذا النوع من العمل موجود حتى. اعتقدت أنه لا يوجد مثل هذا العمل بالنسبة لي في الطبيعة. لكن ... يا معجزة! لقد تغيرت كثيرًا ، تغيرت أولوياتي. وجدت شيئاً يسعدني! .. "
Elena Ts. ، مرشح العلوم التربوية ، قازان
"... لقد مر عام منذ التدريب ، ولاحظت ، ليس بدون مفاجأة ، مدى تطور مستواي المهني في العمل الذي كنت أفعله لسنوات عديدة والذي ، كما بدا لي ، كان هناك حقا في أي مكان تنمو فيه. قبل التدريب ، كان بإمكاني اختيار من أعمل معه ومن لا أعمل ، وفقًا لـ التوافق النفسيمع نفسها. الآن أختار الجميع))) لأنه يمكنني الآن "الدمج" مع الجميع ، مما أدى إلى توسيع نطاق عملي في مجال مهنتي بشكل كبير. ومرة أخرى ، والأهم من ذلك ، تعلمت تفويض السلطة داخل فريقي. المزيد من العمل، والمزيد من الإدراك ، والمزيد من فرص الإبداع ، ومرة أخرى بشكل غير مباشر من خلالي من الناس من حولي ... "
صوفيا ر ، مصمم
إذا كنت تريد أن تعرف ما يمكن توقعه من زملائك ، رئيسك ، حتى لا يكون سلوكهم مفاجأة غير سارة ، ولا يزعج ولا يؤدي إلى حالات الاكتئاب ، ويريد أيضًا العثور على وظيفة ستبدأ بالتأكيد في إضفاء المتعة. ، سجل للحصول على تدريب مجاني عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان على الرابط
تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريبات عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان
لكن أرجو أن تنصحوني كيف أكون في وضعي. وهذا هو الوضع. أواعد فتاة منذ ما يقرب من 5 سنوات ، لكن لسبب ما لا أريد الزواج منها. ليس لدي ثقة في أنها ستكون زوجة صالحة ومخلصة.
كان خداعا من جانبها. يذهب إلى النوادي في بعض الأحيان. من ناحيتي ، أحاول ألا أذهب إلى مثل هذه الأماكن حتى لا أزعجها مرة أخرى ، لكنها لا تقدر ذلك. يسمح لنفسه بالتحدث بشكل سيء معي. لكنه يقول إنه يريد أن يكون معي أسرة وأطفال.
من فضلك قل لي كيف أتصرف وما هو أفضل شيء أفعله لتصحيح هذا الموقف. انا شخص فقير بطبيعتي ، أنا ناعم ، لكني غيور. بالطبع ، يمكنني أن أكون أكثر صرامة ، لكن لا أريد أن أكون وقحة معها. قل لي كيف أكون. ربما أحتاج إلى إصلاح الأشياء بنفسي. تقديم النصيحة...
من حيث الدين:
على عكس العديد من الأديان والطوائف والمذاهب الأخرى ، فإن الدين الإسلامي ، باعتباره دينًا حقيقيًا ينبع من خالق كل شيء ، يدين بشدة ويحظر الجماع قبل الزواج بين الرجال والنساء. تعتبر العلاقة الحميمة خارج الزواج من الذنوب الجسيمة. هذه الخطيئة تغضب القدير لدرجة أن الرب بسبب انتشارها الواسع اقتلع أمما بأكملها.
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: المرأة متزوجة لأربعة أشياء: الملكية ، والنبل ، والجمال ، والدين ، فابحث عن المتدين ... ».
في الشخص الذي اخترته لا يوجد شيء من كل هذا. إذا سمحت لنفسها بخداعك ، أو الاستهزاء بك ، أو عدم الاحترام الآن ، حتى قبل الزواج ، وبعد ذلك ، على الأرجح ، سيكون الأمر أسوأ.
من وجهة نظر علم النفس:
أنت محق في طرح أسئلة حول معايير اختيار الزوجة ، لكنك لا تتصرف باستمرار. بعد كل شيء ، إذا نظرت إلى ما يحدث ليس من خلال عينيك ، ولكن من الخارج ، فإن الصورة تفتح بشكل مختلف نوعًا ما. اتضح أننا نرى رجلاً كان يتواصل مع فتاة لفترة طويلة ، يعرف عن رغبتها في الزواج منه ، وهو نفسه لا يحترق بهذه الرغبة ، مع استمرار العلاقة.
كل هذا معًا لا يخلق أكثر أفضل صورة. لهذا السبب عليك أولاً أن تفهم نفسك ، وأن تكون صادقًا مع نفسك. يمكن لهذه الفتاة أن تشعر بسهولة بهذا التناقض الداخلي لك وبالتالي تسمح لنفسها بما لا يسمح لك. هي ، على الأرجح ، ستستمر في التصرف بنفس الطريقة ، لأنها ترى أنك لا تخلق لها أي عقبات خاصة.
كما أنه يثير تساؤلاً حول ما إذا كنت تمنح نفسك خيارًا لكيفية التصرف وفي نفس الوقت تقصر نفسك على منظورين فقط: الاستمرار في أن تكون لطيفًا أو أن تكون فظًا. بعد كل شيء ، هناك أيضًا خيار ثالث ، أن تكون واثقًا من نفسك وأن تتصرف بسلاسة ، ولكن في نفس الوقت بشكل صارم نسبيًا. يمكنك أن تتأكد من أن معظم النساء رجال يتمتعون بالثقة والاستقلالية وفي بعض الأحيان صارمون. ومع ذلك ، فإن الصرامة مطلوبة فقط لأولئك الذين ليسوا واثقين من أنفسهم ويحتاجون إلى سيطرة خارجية طوال الوقت.
لذا فإن السؤال الذي يطرح نفسه ، ماذا يكون؟ الإجابة ، بالطبع ، ستكون أنك بحاجة إلى أن تكون على طبيعتك ، ولكنك تسعى جاهدًا لتحسين شخصيتك. الحقيقة هي أنك ، بالتكيف طوال الوقت مع الآخرين ، فإنك تحرمهم منها معلومات صحيحةحول من أنت حقًا ، مما يؤدي في النهاية إلى عدم الصدق في العلاقات. أنت هنا تتحدث عن حقيقة أنها تسمح لنفسها بالتحدث معك بشكل سيء ، في الواقع ، أنت من تسمح لها بالتواصل بهذه الطريقة ، دون توبيخها وعدم إخبارها أنك لا تحب ذلك. حتى لو أخبرتها بذلك ، ثم تركت كل شيء ، فأنت توضح أنك على استعداد لتحمل المزيد.
إذا كانت لا تناسبك كزوجة مستقبلية ، فمن الأفضل لك على الأرجح ترك هذا التواصل ، لأنه لا فائدة منه. ربما يكون الأمر صعبًا ، لكن على الأقل كن صريحًا مع الفتاة. على الأقل لن تغذي نفسها بآمال لم تتحقق.
حقيقة أنك غيور ليست أكثر من نتيجة لانعدام الأمن الداخلي ، والذي يجب التغلب عليه من خلال أي إنجازات حقيقية. هذا هو الشعور الذي لا يسمح لك برؤية بديل في مسألة كيفية التصرف: فظ أو ناعم جدًا ، لا يسمح لك برؤية الوسط.
بشكل عام ، تُظهر الممارسة أن التواصل طويل الأمد للشباب قبل الزواج هو عامل سلبي في طريق خلق حياة مزدهرة. عائلة قوية. لا تكن مهملا في مثل هذا موضوعات هامةكمسألة تكوين أسرة.
محمد أمين - حاجي ماجوميدراسولوف
أليسخاب أناتوليفيتش مورزاييف
اخصائي نفسي - استشاري المركز مساعدة اجتماعيةالأسرة والأطفال
