عندما لا يتم تقديرك. ماذا تفعل إذا لم يتم تقديرك؟ أو مثل الخاتم الذهبي

سيكولوجية العلاقات. يجب وضع منتهكي الحدود الشخصية في مكانهم

هذا أمر مثير للاهتمام تقضي النساء خمس سنوات من حياتهن في القلق - الدراسة
النباتيون لديهم خطر أقل للوفاة بسبب نوبة قلبية بنسبة الثلث
أكياس تحت العينين. لماذا تظهر وكيفية التخلص منها؟

31/01/13 | الحجج والحقائق / الصحة

الأشخاص الذين ينتقدونك باستمرار، أو يحاولون التلاعب بك، أو "تغييرك"، أو جعلك تشعر بالذنب، ينتهكون حدودك الشخصية.

كيف تقاوم الغزو؟

أولا وقبل كل شيء، دعونا نفهم ما هي الحدود الشخصية. هذا خط غير مرئي يحدد مساحتنا النفسية. فهو يحدد حدود نفوذنا ومجال مسؤوليتنا، ويحمي حقوقنا العالم الداخليمن التعديات الخارجية وحقنا في الاختيار.

نحن أنفسنا نحدد مساحتنا الشخصية على أنها غير قابلة للانتهاك. ولكن يحدث أن يغزوها شخص ما، أو ينتهك هذه الحدود، أو نحن أنفسنا نقتحم "إقليم" شخص آخر (بميثاقنا الخاص في دير شخص آخر).

ينقسم الناس إلى قسمين:

أولئك الذين ينتهكون حدود الآخرين بأنفسهم ويقمعون الآخرين بقوة. على سبيل المثال، الزوج دائم الانتقاد الذي يضغط على زوجته، ويحاول "سحقها" تحته، ويجبرها على البقاء في المنزل، ويحد من اتصالاتها مع الأصدقاء، ويتحكم في النفقات، والحركات، ويعذبها بغيرته. أو الأم المتسلطة التي تتدخل حتى سن الشيخوخة في حياة أطفالها، وتقرر لمن يجب أن يدرسوا، وأين ومع من يعيشون، وكيفية تربية الأطفال، وماذا تفعل، وماذا تفكر وكيف يشعر.

أولئك الذين يسمحون للآخرين بغزو مساحتهم النفسية، ويسمحون للآخرين بالتلاعب بأنفسهم، ويسببون لأنفسهم الألم - الجسدي والعقلي، والانحناء تحت تأثير الآخرين. هؤلاء الأشخاص لا يشعرون بحدودهم الخاصة ويحاولون تبرير عدوانية الآخرين. على سبيل المثال: "لقد صرخ لأنه لم يكن لدي الوقت لإعداد الطاولة قبل وصوله". في الأسرة، حيث لا يشعر كلا الشريكين بحدودهما، يزدهر العنف - الجسدي أو العاطفي.

كيف يتم الرد على الغزو؟

نحتاج إلى الرد على انتهاك الحدود في كل مرة يحدث فيها ذلك، وأن نظهر بكل طريقة ممكنة للشخص الذي "اخترق" مساحتنا الشخصية (بكلمات، مع القليل من التباعد) أنه من المستحيل القيام بذلك تجاهنا.

بعد ذلك، نحتاج إلى محاولة أن نشرح بهدوء، ولكن بحزم لشريكنا (قريب، صديق) ما يعنيه سلوكه بالنسبة لنا، ما هي المشاعر التي تنشأ من هذا. "إنه أمر مزعج ومهين بالنسبة لي أن تصرخ في وجهي دون أي شيء تقريبًا. إنه أمر غير مقبول. إذا لم يعجبك شيء ما، يمكنك دائمًا التعبير عنه بالكلمات. أنا أحثك ​​على عدم القيام بذلك مرة أخرى. وهذا يؤلمني ويسيء إلي". "أمي، أنا أحبك كثيرًا، أعلم مدى قلقك علي، لكنني كبرت بالفعل. الآن أستطيع أن أتخذ قراراتي بنفسي وأتحمل مسؤولية حياتي. أود حقًا أن تدعمني في اختياري للعيش كما أراه مناسبًا، وليس انتقادي. إنه يقوض ثقتي بنفسي". بالمناسبة، تم تقديم مفهوم "الحدود الشخصية"، أو حدود "الأنا"، لأول مرة من قبل الطبيب النفسي والمحلل النفسي النمساوي بول فيدرن، أحد طلاب سيغموند فرويد، ومنذ ذلك الحين تم استخدامه على نطاق واسع في علم النفس العملي. يساعد الوعي بالحدود على تحديد هوية الشخص ويسمح له باختيار طرق معينة للسلوك والتعبير عن الذات وتأكيد الذات التي لا تنتهك الحرية الشخصية.

بشكل عام، نحتاج إلى التحدث خلال كل هذه اللحظات، والتحدث عن مشاعرنا وبالتأكيد عما نريد الحصول عليه، ونوع الموقف الذي نتوقعه وسنحققه.

عندما لا يتم تقديرك

غالبًا ما يحدث في الحياة أنه من الصعب جدًا، أو من المستحيل تقريبًا، شرح أو إثبات شيء ما لشخص يخترق مساحتك الشخصية، وبالتالي يظهر في الواقع أنه لا يقدرك. ردا على عبارة "أنا لا أحب كلماتك، أطلب منك عدم القيام بذلك مرة أخرى"، يمكنك بسهولة سماع: "أنا لا أهتم". وبعد ذلك نحتاج إلى التفكير في ما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا - الحفاظ على أنفسنا، أو احترامنا لذاتنا، أو حدودنا، أو الحفاظ على علاقتنا مع هذا الشخص. ما الذي نحن على استعداد للتضحية به في هذه الحالة؟ هل نوافق على العيش (التواصل) مع شخص لا يقدرنا ولا يحترم حقنا في الاختيار الشخصي، وفي معتقداتنا وأخطائنا؟

يمكنك أن تقول لشريكك: "إذا لم تتوقف عن الحديث معي بهذه الطريقة (معاملتي...)، فسوف أغادر". وعليك أن تكون مستعدًا للخروج حقًا من هذه العلاقة، وليس مجرد التهديد وعدم القيام بأي شيء (هذا تلاعب يتم حسابه بسرعة). إذا كان نظيرنا يقدرنا ويقدر علاقتنا، فسوف يستمع ويحاول تغيير نفسه ويتعاون. إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا. ويجب أن يؤخذ هذا أمرا مفروغا منه. هذا هو ثمن معتقداتنا وقيمنا وحدودنا. إذا كنا لا نريد (أو نخشى) لسبب ما إنهاء العلاقة، فإننا نوافق على التخلي عن مساحتنا الشخصية واحترامنا لذاتنا. هذا هو خيارنا الواعي. لقد فعلنا ذلك من أجل شيء أكثر أهمية من إحساسنا بالذات.

وفي أحد الأيام جاء شاب إلى الحكيم وقال:

لقد جئت إليك لأنني أشعر بالشفقة وعدم القيمة لدرجة أنني لا أريد أن أعيش. كل من حولي يقول إنني فاشل وأخرق وأحمق. أطلب منك، حكيم، ساعدني!

تمتم، بكل سرور، أيها الحكيم، مشيراً بمرارة إلى أنه قد أُنزل مرة أخرى إلى الخلفية.

"حسنًا،" قال الحكيم وأخذ خاتمًا ذهبيًا صغيرًا من إصبعه الصغير الأيسر. حجر جميل. - خذ حصانك واذهب إلى ساحة السوق! أنا بحاجة ماسة لبيع هذا الخاتم لسداد ديوني. حاول أن تأخذ المزيد مقابل ذلك، ولا توافق تحت أي ظرف من الظروف على سعر أقل من العملة الذهبية! المضي قدما والعودة في أقرب وقت ممكن!

أخذ الشاب الخاتم الذهبي وركب بعيدا. عند وصوله إلى ساحة السوق، بدأ يعرض الخاتم على التجار، وفي البداية نظروا إلى بضاعته باهتمام. ولكن بمجرد أن سمعوا عن العملة الذهبية، فقدوا على الفور كل الاهتمام بالحلقة. ضحك البعض علانية في وجهه، والبعض الآخر ابتعد ببساطة، ولم يوضح له سوى تاجر مسن أن العملة الذهبية كانت أكثر من اللازم غالي السعرلمثل هذا الخاتم وأنه لا يمكنهم سوى إعطاء عملة نحاسية فقط، حسنًا، في الحالات القصوى، عملة فضية.

عند سماع كلمات الرجل العجوز، انزعج الشاب للغاية، لأنه تذكر أمر الحكيم بعدم خفض السعر أبدًا إلى ما دون العملة الذهبية. بعد أن تجول في السوق بأكمله وعرض الخاتم على حوالي مائة شخص، قام الشاب بسرج حصانه مرة أخرى وعاد. مكتئبًا جدًا بسبب فشله، ذهب إلى الحكيم.

يا حكيم، لم أستطع تنفيذ تعليماتك،" قال بحزن. - في أفضل سيناريويمكنني الحصول على بضع عملات فضية مقابل خاتم ذهبي، لكنك لم تطلب مني أن أقبل بأقل من عملة ذهبية! هذا الخاتم لا يكلف الكثير.

لقد قلت للتو جدا كلمات مهمةيا بني! - أجاب الحكيم. - قبل محاولة بيع الخاتم، سيكون من الجيد معرفة قيمته الحقيقية! حسنًا، من يستطيع أن يفعل هذا أفضل من الصائغ؟ اذهب إلى الصائغ واسأله عن المبلغ الذي سيقدمه لنا مقابل الخاتم. فقط بغض النظر عما يجيبك عليه، لا تبع الخاتم، بل عد إلي.

قفز الشاب على حصانه مرة أخرى وذهب إلى الصائغ.

نظر الصائغ إلى الخاتم الذهبي من خلال عدسة مكبرة لفترة طويلة، ثم وزنه بموازين صغيرة ثم التفت أخيرًا إلى الشاب:

أخبر الحكيم أنني الآن لا أستطيع أن أعطيه أكثر من ثمانية وخمسين قطعة ذهبية. ولكن إذا أعطاني الوقت، سأشتري الخاتم بسبعين، نظرا لضرورة الصفقة.

سبعين قطعة نقدية؟! - ضحك الشاب فرحاً وشكر الصائغ وركض عائداً بأقصى سرعة.

قال بعد الاستماع إلى قصة الرسوم المتحركة: "اجلس هنا". شاب. - واعلم يا بني أنك هذا الخاتم بالذات. ثمينة وفريدة من نوعها! والخبير الحقيقي فقط يمكنه تقييمك. فلماذا تتجول في السوق، وتتوقع أن أول شخص تقابله سيفعل ذلك؟

الآن هل تفهم ماذا تفعل إذا لم يتم تقديرك؟

كل يوم تذهب إلى العمل وتسأل نفسك: "ماذا نسيت هناك؟"تشعر وكأنك دمية تتألف خيوط التحكم فيها من حوالي اثنتي عشرة "ضرورة" ربطتك بسلاسل من الالتزامات تجاه الآخرين ولا تسمح لك بالعيش والتنفس وإدراك نفسك والاستمتاع بعملك. والحجة الأكثر إقناعا هي "في نهاية المطاف، عليك أن تعيش على شيء ما" - كتلة تزن عشرة أطنان تسحب رأسك إلى الأسفل، وتبطئ خطواتك، وتجعل عينيك عديمة اللون. لديك رفيق مخلص - اكتئاب بسبب العمل.

لقد بذلت جهدًا كبيرًا، ووضعت روحك في القيام بهذا العمل، في هذه القطع من الورق، المتعرجة. لقد قام بتجميع كل شيء بعناية من البداية إلى النهاية. ومن هنا - نتيجة العمل والجهود الهائلة - ملقاة على الرف. وتعالوا نلقي نظرة!

وعندما تدرك أن هذه النتيجة مرت دون أن يلاحظها أحد ولم يقدر أحد عملك، فإن مكافأتك بأكملها هي الاستياء المستمر والاكتئاب بسبب عملك. نظرًا لخصائصك العقلية، فأنت تريد أن تحظى بالثناء والملاحظة والتقدير. بدون هذه الأشياء الصغيرة لا توجد متعة في حياتك، أنت مستهلك بالاكتئاب، والوقت الذي تقضيه في العمل فارغ وممل. ما هو الطريق للخروج من هذا الوضع؟ كيف يمكنني استعادة ذوقي في العمل؟

الاكتئاب يأتي ويجلب معه الاستياء.

وفقًا لعلم نفس ناقل النظام الذي كتبه يوري بورلان، لدينا جميعًا منذ ولادتنا مجموعات مختلفة من الصفات والخصائص - ناقلات تتطلب تنفيذها طوال الحياة، وتجبرنا أيضًا على التفاعل بشكل مختلف مع ظروف الحياة.

إذا كنت مالك الناقل الشرجي، فقد يكون سبب الاكتئاب هو الشعور بالاستياء تجاه أولئك الذين لم يقدروا النتيجة ذات يوم. وإذا تكررت مثل هذه المواقف بشكل متزايد، فإن المزيد والمزيد من الإهانات تتراكم، ثم يبدأ الشخص الشرجي في التورط حرفيًا في أفكار الظلم. والآن أصبح من الصعب التكيف مع الظروف الجديدة، مع وظيفة جديدة، مع فريق جديد. بالفعل كل شيء جديد يسبب عدم الثقة: "ماذا لو لم يقدروا ما أفعله مرة أخرى، ماذا لو كان كل ذلك بلا جدوى مرة أخرى؟"

إذن ما الذي يمكنك فعله لإمساك هؤلاء السيدات المخادعات - الاكتئاب والاستياء - من الذيل وإخراجهن من رأسك وحياتك؟

ماذا تفعل عندما لا يتم تقديرك؟

كما يخبرنا علم النفس المتجه الجهازي ليوري بورلان، من أجل التخلص من سيناريو الحياة السلبي، من الضروري فهم أسباب حدوثه. ولا يمكن القيام بذلك إلا من خلال فهم خصائصك ورغباتك الطبيعية.

وبالتالي، فإن الأشخاص الذين يعانون من ناقل الشرج بطبيعتهم هم أشخاص مجتهدون يقومون بعملهم بكفاءة ويحتاجون إلى تقييم إيجابي مستمر لأفعالهم والثناء على عملهم. وإذا لم يحدث هذا، فسوف يتحملون ويعانون، ويشعرون بالأسف على أنفسهم، العالمبالنسبة لهم، سيبدأ في التلاشي ويصبح غريبًا، وسيبدأ الاكتئاب في التلاشي من الداخل.

بالمناسبة، العائلة تأتي في المقام الأول بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من الناقل الشرجي. الأم والزوجة والزوج والأطفال والأصدقاء هم حصن يسمح لهم بتحمل أي تقلبات في القدر وتجنب الاكتئاب. هنا يمكنهم إظهار أفضل صفاتهم الشرجية: الاستقرار، والولاء، والمهارة، والإتقان (بطبيعتهم لديهم أيدٍ ذهبية)، والرغبة في حماية وحماية وتعليم الجيل الأصغر.

إذا وصل مثل هذا الشخص، بعد العمل، حتى في حالة من الاكتئاب، إلى مكان يحظى فيه بالتقدير والحب ومن المتوقع أن يحظى بالحماية، حيث يكون كل شيء في مكانه، نظيفًا ومنظمًا، فقد تم إنجاز الكثير بنفسه الأيدي، فإن العمل غير المحبوب لن يكون له نفس التأثير السلبي على حياة الشخص ككل.

نحن لا نفهم، وهم لا يفهموننا.

في كثير من الأحيان، يصبح الآخرون هم سبب الاكتئاب في عملنا. على سبيل المثال، الأشخاص الذين لديهم ناقل الجلد لديهم خصائص تتعارض مباشرة مع الناقل الشرجي. إنهم يفعلون كل شيء بسرعة، ويوفرون الوقت، ويمكنهم القيام بعدة أشياء في نفس الوقت. قواعد حياتهم هي المنفعة والمنفعة، أنت تعطيني - أنا أعطيك. الشيء الرئيسي بالنسبة لهم هو الوضع المادي والاجتماعي.

إنهم يعرفون كيف يقيدون أنفسهم، ويتمتعون بشخصية متناغمة، وهادئة، ولا ينظمون أنفسهم فحسب، بل ينظمون أيضًا من حولهم. بطبيعة الحال، سوف يغضب الرئيس سريع الخطى من قبل شخص مهل وشامل مع ناقل شرجي. ولكي نكون منصفين، فإن الأشخاص الذين يعانون من ناقل الجلد هم اقتصاديون للغاية. إنهم اقتصاديون في كل شيء: في الكلمات - ولهذا السبب يتحدثون غالبًا فجأة، في عبارات قصيرةفي الوقت المناسب - "لا تضيع وقتي!" وما إلى ذلك وهلم جرا.

سيكون مثل هذا الزميل عاملاً يؤدي إلى اكتئاب الشخص المصاب بالناقل الشرجي، ويرجع ذلك أساسًا إلى تسرعه وإهماله للأشياء الصغيرة وعيوبه في مهام العمل. بعد كل شيء، الشخص الشرجي، على العكس من ذلك، منزعج حتى من أصغر التفاصيل غير الصحيحة. إنها حرفيًا لا تسمح له بالنوم بسلام. ولذلك، فإن العيوب المستمرة التي يرتكبها عامل الجلود يمكن أن تشكل ضغطًا مستمرًا.

عندما لا يكون العمل حسب رغبتك

يحدث أننا نعاني من الاكتئاب إذا لم نتمكن من القيام بشيء تتحقق فيه مواهبنا الطبيعية (خصائصنا)، إذا لم نستمتع بالمهام التي نقوم بها. إذا لم نرى أي فرص لتغيير عملنا أو لم نتمكن من اختيار العمل المناسب. ثم نندفع بسرعة إلى الشركة الأولى التي نواجهها، وفقًا لمبدأ "فقط لو قبلوها". والنتيجة هي نفسها: الرغبة في تحسين الحياة عند المدخل، والاكتئاب وخيبة الأمل عند الخروج.

ويمكن أن تطرح الأسئلة التالية: "ماذا يمكن أن يقدم لي هذا النشاط الرتيب من حيث الإنجاز والنمو الشخصي، بخلاف سلسلة كئيبة ومملة من الأيام الكئيبة المليئة بصراخ المخرج، وإهانة صفاتك، والمحادثات الرتيبة المملة مع الزملاء، والتي تتدلى منها الصفراء والغضب في الهواء وتستقر كالرواسب المرة على القلب في الأفكار؟وكل هذا الضباب الدخاني من عدم الرضا يتحول إلى اكتئاب مستمر.

عندما تفهم خصائصك الطبيعية، ترى بوضوح على الفور كيف يمكن تغيير مثل هذا الموقف أو تجنبه.وبالتالي، يتمتع الأشخاص المصابون بالناقل الشرجي بذاكرة ممتازة وقدرة كبيرة ورغبة في التعلم. وهذا يجعل من الممكن، دون ترك وظيفتك، الدراسة بالتوازي في تخصص آخر أو تحسين مؤهلاتك في وظيفتك الحالية.

ونتيجة لذلك، فإن إدراك صفاتك سيضمن لك الرضا الوظيفي على الفور، مما سيخفف من الاكتئاب. سوف تكتسب أيضًا الثقة في حقك في البحث عن عمل في مجال مختلف. سيسمح لك التدريب المكتمل بالتغلب على خوفك من التغيير والتغلب على أعراض الاكتئاب والبدء في البحث عن وظيفة جديدة. وبعد النجاحات الأولى ستنمو الثقة بما يتناسب مع نمو الاحتراف.

الفرح بالعمل بدلاً من الاستياء والاكتئاب

بعد أن أتقنت طريقة علم نفس النظام المتجه ليوري بورلان، نبدأ في فهم الآخرين ورؤيتهم أسباب حقيقيةسلوكهم، مما قد يسبب الاكتئاب. عندما نبدأ في إدراك جذور حالاتنا السلبية، تختفي هذه الحالات دون أن تترك أثرا. يتم استبدال عدم الرضا عن العمل بالفرح والرغبة في الاستيقاظ كل يوم والقيام بما تحب.

تعرف على ما يقوله الناس عن حياتهم بعد إتقان التفكير المنظومي:

"...لقد حصلت على وظيفة أحبها. إنه لأمر مدهش أن مثل هذا العمل موجود حتى الآن. اعتقدت أن مثل هذا العمل لم يكن في الطبيعة بالنسبة لي. لكن... يا لها من معجزة! لقد تغيرت كثيرًا، وتغيرت أولوياتي. لقد وجدت شيئًا يجلب لي السعادة!.."
إيلينا ت.، مرشحة للعلوم التربوية، قازان

"...لقد مر عام منذ التدريب، ولست مندهشًا عندما لاحظت مدى تطور مستواي المهني في العمل الذي كنت أقوم به لسنوات عديدة والذي، كما بدا لي، كان هناك لا مجال للنمو كثيرا. قبل التدريب، كان بإمكاني أن أسمح لنفسي باختيار من أعمل معه ومن لا أعمل معه، والاختيار وفقًا لذلك التوافق النفسيمع نفسي. الآن أختار الجميع))) لأنني أعرف الآن كيفية "الاندماج" مع الجميع، مما أدى إلى توسيع نطاق تطبيقي في مجال مهنتي. ومرة أخرى، والأهم من ذلك، تعلمت تفويض السلطة داخل فريقي. المزيد من العملوالمزيد من الإدراك والمزيد من الفرص للإبداع، ومرة ​​أخرى بشكل غير مباشر من خلالي للأشخاص من حولي..."
صوفيا ر.، مصممة

إذا كنت تريد أن تعرف ما الذي تتوقعه من زملائك، أيها الرئيس، حتى لا يصبح سلوكهم مفاجأة غير سارة، ولا يزعجك ولا يؤدي إلى الاكتئاب، وتريد أيضًا العثور على وظيفة ستجلب لك بالتأكيد من دواعي سرورك، قم بالتسجيل للحصول على تدريب مجاني عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان على الرابط

تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريب عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام الذي قدمه يوري بورلان

لكن أتمنى أن تنصحوني ماذا أفعل في حالتي. وهذا هو الوضع. لقد التقيت بفتاة منذ ما يقرب من 5 سنوات، ولكن لسبب ما لا أريد الزواج منها. ليس لدي ثقة في أنها ستكون زوجة صالحة ومخلصة.

لقد كان خداعًا من جانبها. في بعض الأحيان يذهب إلى النوادي. من جهتي أحاول ألا أذهب إلى مثل هذه الأماكن حتى لا أزعجها مرة أخرى، لكنها لا تقدر ذلك. يسمح لنفسه بالتحدث معي بشكل سيء. لكنه يقول إنه يريد أن يكون معي عائلة وأطفال.

من فضلك قل لي كيف يجب أن أتصرف وما هو أفضل شيء أفعله لتصحيح هذا الوضع. أنا لست رجلا غنيا. أنا بطبيعتي ناعمة ولكن غيورة. بالطبع، يمكنني أن أكون أكثر صرامة، لكنني لا أريد أن أكون وقحًا معها. أخبرني ماذا أفعل. ربما أحتاج إلى تحسين شيء ما بنفسي. تعطيني بعض النصائح...

من الناحية الدينية:

على عكس العديد من الأديان والمذاهب والطوائف الأخرى، فإن الدين الإسلامي، باعتباره دينًا حقيقيًا منبثقًا من الخالق الواحد لكل شيء، يدين بشدة ويحظر التواصل قبل الزواج بين الرجل والمرأة. تعتبر العلاقات الحميمة خارج إطار الزواج من كبائر الذنوب. هذه الخطية تغضب الله تعالى كثيرًا لدرجة أن الرب اقتلع أممًا بأكملها بسبب انتشارها.

فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم :" تتزوج المرأة لأربعة: المال، وشرف، والجمال، والدين، فابحث عن ذي دين…. ».

الشخص الذي اخترته ليس لديه أي من هذا. إذا سمحت لنفسها بخداعك، والسخرية منك، ومعاملتك بعدم احترام الآن، حتى قبل الزواج، فبعده، على الأرجح، سيكون الأمر أسوأ.

من الناحية النفسية:

أنت على حق في أنك تطرح أسئلة حول معايير اختيار الزوجة، لكنك لا تتصرف بشكل ثابت تمامًا. بعد كل شيء، إذا نظرت إلى ما يحدث ليس بعينيك، ولكن من الخارج، فستكون الصورة مختلفة إلى حد ما. اتضح أننا نشاهد رجلاً كان يتواصل مع فتاة لفترة طويلة ويعرف رغبتها في الزواج منه والذي ليس لديه مثل هذه الرغبة بنفسه ومع ذلك يواصل العلاقة.

كل هذا معًا لا يخلق أكثر من ذلك أفضل صورة. ولهذا السبب عليك أولاً أن تفهم نفسك وأن تكون صادقًا مع نفسك. يمكن لهذه الفتاة أن تشعر بسهولة بهذا التناقض الداخلي لديك وبالتالي تسمح لنفسها بما لا تسمح به لك. من المرجح أن تستمر في التصرف بنفس الطريقة، لأنها ترى أنك لا تخلق لها أي عقبات خاصة.

السؤال الذي يطرح نفسه أيضًا هو أنك تمنح نفسك خيارًا بشأن كيفية التصرف وفي نفس الوقت تقصر نفسك على احتمالين فقط: الاستمرار في التصرف بلطف أو الوقاحة. بعد كل شيء، هناك أيضا خيار ثالث: أن تكون واثقا من نفسك وتتصرف بسلاسة، ولكن في نفس الوقت بدقة نسبيا. يمكنك التأكد من أن معظم النساء والرجال واثقون من أنفسهم، ومستقلون، وفي بعض الحالات، صارمون. ومع ذلك، فإن الصرامة مطلوبة فقط لأولئك الذين لا يثقون في أنفسهم والذين يحتاجون دائمًا إلى السيطرة الخارجية.

لذا فإن السؤال الذي يطرح نفسه، ماذا يجب أن نفعل؟ الجواب، بالطبع، سيكون أنك بحاجة إلى البقاء على طبيعتك، ولكن تسعى جاهدة لتحسين شخصيتك. والحقيقة هي أنه من خلال التكيف المستمر مع الآخرين، فإنك تحرمهم منها معلومات صحيحةحول هويتك الحقيقية، الأمر الذي يؤدي في النهاية إلى النفاق في العلاقات. إذن أنت تقول إنها تسمح لنفسها بالتحدث معك بشكل سيء، لكن في الحقيقة أنت من تسمح لها بالتواصل بهذه الطريقة، دون التعليق عليها أو إخبارها أنك لا تحب ذلك. حتى لو أخبرتها عن هذا الأمر، فمن خلال ترك كل شيء، فإنك توضح أنك مستعد لتحمل المزيد.

إذا كانت لا تناسبك كزوجة مستقبلية، فمن الأفضل لك أن تترك هذا التواصل، لأنه لا فائدة منه. قد يكون الأمر صعبًا، لكن على الأقل كن صادقًا مع الفتاة. على الأقل لن تطعم نفسها بآمال غير واقعية.

إن حقيقة شعورك بالغيرة ليست أكثر من نتيجة لانعدام الأمن الداخلي الذي يجب التغلب عليه من خلال أي إنجازات حقيقية. هذا الشعور هو الذي لا يسمح لك برؤية بديل في مسألة كيفية التصرف: بوقاحة أو بهدوء شديد، لا يسمح لك برؤية الوسط.

بشكل عام، تظهر الممارسة أن التواصل طويل الأمد بين الشباب قبل الزواج هو عامل سلبي على طريق خلق حياة مزدهرة. عائلة قوية. لا تكن مهملاً بشأن هذا موضوعات هامةكمسألة تكوين أسرة.

محمد أمين - الحاج ماغودراسولوف

عليسخاب أناتوليفيتش مورزايف

استشاري نفسي للمركز مساعدة اجتماعيةالأسرة والأطفال