Dom Posao

Varao me je na početku veze. Djevojka ju je prevarila na početku veze

Mnogo sam pričao o ovim kontroverznim i složene teme, u osnovi opravdavajući preljubu nemogućnošću da ostane vjeran partneru, a da pritom ostane vjeran sebi i svojim željama. Već neko vrijeme na to gledam drugačije. Sada se za mene ova tema dotiče još složenijeg pitanja vrijednosti i prioriteta. Reći ću vam detaljnije.

Na početku dobra ljubavna veza Uopšte se ne postavlja pitanje vernosti i izdaje - od trenutka kada su oboje verovali jedno drugom, čini se da više nema ljudi na svetu, i - kakva je to izdaja? Samo niko. On je najbolji. Ona je najbolja.

S vremenom, kada ružičasti veo nestane, a stvarna osoba se ispostavi da nije baš slična njegovoj idealnoj slici, počinje nam se činiti da se "promijenio" ili "prevario". Ukratko, "on nije ono što je bio."

Ovaj proces je prirodan i dešava se svima. Ako je ono što ostaje nakon gubitka iluzija beznačajno, a zamjena se lako može naći, ljudi obično pobjegnu. Teže je raskinuti kada je prisutna vrijednost starog partnera, a nešto nedostaje (plus šteta što je prije bilo "ovoga" svega bilo dosta!). U paru se pojavljuju napetost i distanca.

1. Neki pokušavaju razgovarati, psovati, srediti stvari - barem su nekako u kontaktu jedni s drugima, iako se ove svađe rijetko ispostavi da su produktivne.

Razgovori se u suštini svode na „vrati ono što je bilo, inače ću... (kako se kaže – ubaci svoje)“ ili „samo mi reci šta treba da postanem, pa ću se ispraviti (implicirajući: i onda ćeš se i ti ispraviti , i opet će sve biti u redu).”

Nemoguće je bilo šta vratiti, jer se nema šta vratiti. Ali ovo je tema za drugu raspravu.

Ako se u ovom paru iznenada pojavi ljubavnik, to će biti samo još jedan „instrument pritiska“ da se komšija ispravi: „Vidi na šta si me doveo!“

2. Drugi su oni koji su navikli da se „brine“ o drugima na tako lep način kao što je „ne opterećuj bližnjeg svojim problemima“.

Takva osoba o svemu odlučuje sama sa sobom, ponekad i ne sluteći da i druga osoba ima napetost. Upravo u ovom paru postoji rizik od pojave dobro skrivenog ljubavnika (jednog ili oba partnera), koji će imati veoma važnu misiju: da smanji upravo tu napetost.

Za ove parove kažu: „Dobar levičar jača brak“. Naravno, to ih jača: to im je jedini način da se opuste i zadovolje značajne potrebe, inače će se "hrčak slomiti" (c) šala. Ova opcija također savršeno podržava razdvajanje supružnika.

U ovom slučaju, ljubavnici će se pažljivo sakriti, marljivo će se štititi jedno od drugog od njega: na kraju krajeva, ono što partner može saznati o ljubavniku(ima) će ga uvrijediti, uznemiriti i uznemiriti. Da li nam treba? br. Dakle, ne, ne. Vaša voljena osoba mora biti zaštićena. Od svega. Da, ovakva briga.

Može se desiti da neko od para ode, ali samo da bi sa drugom osobom stvorio isti par na drugom mestu. Ili će raskinuti jedno s drugim i biti zajedno cijeli život.

Nema razvoja, nema promjena, a, zapravo, samo vrtimo pokvarenu ploču u krug, u nadi da ćemo, po stoti put uradivši istu stvar, ovoga puta dobiti nešto sasvim novo.

Radujem se prirodnom pitanju: "Gdje je izlaz iz ovog ishoda?"

Da bih skicirao “putu”, morat ću cijelu priču vratiti na početak.

Odakle je došao vaš partner? Odakle dolaze partneri za dobre, romantične veze? Ima puno dobrih ljudi, ali otkud ovaj? Jedini? "Pola"? IN poslednja reč trag.

Pronađemo osobu u kojoj vidimo nešto što nama samima nedostaje. „Neće ti dosaditi s njom“, „on je tako brižan“, „ona tako dobro kuva“, „on zna kako da zaradi za život“ itd.

Odnosno, ako mi je dosadno sa sobom, ako ne znam da se brinem o sebi (samo o drugima), ako mi mama kuva ceo život, a ja volim da jedem, ako zarađujem za život je problem, onda mi je očajnički potreban neko ko će to učiniti ZA MENE.

Toliko želite pronaći ovu „srodnu dušu“ da je osoba spremna pripisati vještinu koja nedostaje svakom manje-više prikladnom kandidatu. Međutim, nisu svi u stanju da zadovolje ovo očekivanje.

Uloga „onog“ odgovara nekome ko može, barem neko vrijeme (obično to dobro funkcionira u periodu buketa slatkiša, a onda još manje-više godinu-dvije), može igrati deklariranu ulogu. A ako i vi odgovarate njegovim potrebama - ura, stigli smo: "Volimo se", "Ti si moj (moj) spasitelj!"

Kada se pronađe odgovarajuća osoba, pojavljuje se puno ugodnih iluzija: osjećaj integriteta, sigurnosti, ekstaze „samo s tobom mogu biti svoj“. Plus potpuna jasnoća o tome kako dalje živjeti (i, što je najvažnije, s kim!).

Sve se to savršeno odražava u pop muzici: slušamo bilo koju pjesmu o ljubavi - od dirljive "Da nije tebe, hodao bih svijetom kao slijepac..." do svake manje poetske patnje - to je sve tamo.

I korijeni zavisnih veza, i razlozi za međusobne pritužbe i tvrdnje koje nastaju kada partner više ne odgovara željenoj slici. Sve što će uskoro dovesti do te iste tenzije koja se ne može ozbiljno riješiti ni na jedan od uobičajenih načina.

Drugim riječima, u početku je partner pozvan da me-bez-nekog-bitnog-dio “upotpuni” u cjelinu. Bez toga - pola. Sa njim je Celina. Ovo je nemoguće. To niko ne može učiniti, ni za mene ni za tebe.

Oddahni. Odmori se. Razmisli o tome.

Ovo je nemoguće. Nikad. Ni sa kim. Nije bilo moguće. A to neće biti moguće.

Ne znate kako da se brinete o sebi, ne znate šta želite od života? Niko nije došao na ovaj svijet samo da se brine o vama i pogađa vaše želje.

Zar ne znate kako da se zaštitite i zaradite? Niko nije rođen da bude vaš zaštitnik ili vaš novčanik.

Da li vam je dosadno sa sobom? I drugima će biti dosadno s vama.

Možete nastaviti sami.

Možete reći: kako je ovo? Dešava se! Da, ponekad. U ranom djetinjstvu. Pa, malo - u fazi buketa slatkiša (to jest, u povojima vaše veze).

Zašto pričam o ovome? Nagoveštavam izlaz. Nijedna "pola" vas ne može spasiti. I ne možeš nikoga spasiti.

Možete stvoriti suštinski novu vezu (nije bitno - sa novim ili sa starim partnerom) samo ako preuzmete punu odgovornost za svoj život, za svoj razvoj, za smisao svog života, za svoje zadovoljstvo njime, i pružite svom partneru istu priliku.

„Niko mi ne može dati ono što najviše želim. Samo ja."

Vlastiti integritet omogućava da se vidi da postoji još jedan u blizini. Potpuno druga osoba. Ne pola mene. Nepoznato drugo. I početi učiti prepoznavati, voljeti, poštovati, podržavati Drugoga – meni nepoznatog, za razliku od mene. I u toj različitosti vidite šansu i razlog za vlastiti razvoj.

Shvaćam da zvuči banalno i da su „ovo već negdje svi čuli“. Ali nisam mogao da shvatim kako da to napišem drugačije.
Vraćam se na temu izdaje.

Sada mislim da je za odraslu osobu loše imati ljubavnika. Ne sa moralne i etičke pozicije, to je samo obilježavanje vremena.

Način da se ništa ne promijeni, ne raste, ne razvija se. Uostalom, ako je veza u glavnom paru gotova, onda je nema smisla razvlačiti, a ako nije gotova, onda treba nešto učiniti. Ali beskrajne svađe i tiha distanca bez izdaje, u suštini su isto vreme obeležavanja, i ništa Najbolji način biti zajedno.

Rekao bih da je sve navedeno “ adolescencija“Odnosi koje svako održava najbolje što može. To se ne može izbjeći. Ne može svako da odraste.

Ukupno.

„Period buketa slatkiša“ je početak odnosa. Uzajamno dojenje.

"Sve je manje-više dobro" - djetinjstvo veze je više ili manje uspješno.

„Rast napetosti i traženje načina da se ona smiri“ – adolescencija veza.

„Istraživanje sebe u odnosima i van njih“ – mladost veza.

“Kombinacija usamljenosti jednog sa usamljenošću drugog” je zrelost odnosa.

Pa, a onda, vjerovatno, pad veze? Ne znam još…

Zapravo: šta da se radi. “Otkrijte” korak na kojem se nalazite i budite spremni da savladate sve poteškoće ovog koraka. Živite, nemojte se zaglaviti, idite dalje. I, šta god da odlučite, uvijek počnite od sebe (ne od partnera).

Hvala vam na pažnji.

Odnosi na samom početku su čisti kao šumski izvor i krhki kao kristalna kugla. I tako držite ovu loptu u dlanovima, otpuhnete čestice prašine sa nje i zaista ne želite da se slomi...

Radili smo u istoj firmi, ali u različitim zgradama, ovo neverovatna priča Počelo je kada smo počeli da živimo zajedno od drugog dana kada smo se upoznali. U početku je bila nekakva potpuno luda ljubav, ali onda je, očekivano, počela da se nameće svakodnevica. Veza je u to vrijeme trajala 5 mjeseci. Voleli smo se, ali oboje su radili veoma naporno, bili veoma umorni, plus mesa sibirski jesenji bluz..

I onda mi jednog dana ispriča nešto o ovome nova djevojka u njihovom odjelu... Da je tako, hmm, bistra i neobična. neka vrsta hipstera. Kao vedri, živahni a ne kao tipično kancelarijsko osoblje.

Ovo je bilo zvono za uzbunu, ali tada sam bio izuzetno razuman, pa nisam ništa pitao, već sam informaciju ostavio po strani. Gledao sam je na VKontakteu, naravno. Djevojka je bila vrlo fit, sa dobro napumpanom zadnjicom (što je bila rijetkost u ono vrijeme; fitnes blogeri još nisu postojali u prirodi), a i ja sam se u to vrijeme najeo porodične hrane i nisam bio nimalo kamilan.

Općenito, osjetila sam da nešto nije u redu... Kad se tvoj muškarac zbliži sa drugom ženom, ako nisi budala, pogodićeš. Onda se odjednom pojavila lozinka na ICQ-u, iako smo od samog početka bili iskreni i otvoreni jedni prema drugima.

Njihova veza nije potrajala dugo, vjerovatno dvije sedmice. A onda sam došao. Dok je spavao, uzela sam njegov telefon i otvorila isti ICQ. Iz dijaloga je postalo jasno da među njima ključa strast i da su već imali seks.

Kako sam se osjećao u tom trenutku? Veoma je teško opisati. Kao da ti se cijeli svijet raspada. Kao da je jedina stvar u koju ste vjerovali i koju ste smatrali stvarnom odjednom ispala odvratno i neugodno smrdljivo govno. Najbliža osoba, koja te je svaki dan gledala u oči i govorila: „Volim te“, lagala te je svaki dan, svaki minut. Izdaja je veoma bolna.

Razbio sam mu telefon o zid. Rekao je da me voli i da ne razumije kako se to dogodilo (klasika).

Onda sam se obukao, došao u kancelariju, došao do njenog stola, udario je pesnicom u lice i pitao: “Jesi li se dobro provela, kučko?”. Mislio sam da će me otpustiti, ali ona se nigdje nije bunila.

Šta sam na kraju uradio sa svim ovim? Oprostila sam mu. Znate, kada volite duboko u sebi i kada mislite da ste ga već upoznali, nikada ga ne želite izgubiti ni za šta, nikada. Plakala sam, udarala ga pesnicama po leđima, vrištala, bilo mi je jako, jako bolno da prolazim kroz ovo... i više od svega na svetu sam želela da se ovo ne desi! Da je sve bilo po starom! Tako da još uvek sveto verujem u ovaj osećaj, u ovu vezu. Zaljubljena, prava, vjerna, vječna... Da opet postane čista, kao suza beba, a ne prljava i razmažena.

Ali nakon što sam doživeo izdaju, shvatio sam: Nikada neće biti isto.

Možete nastaviti sa svojim životom, igrati se porodice, graditi nešto. Ali nakon izdaje, nikada više nećete vjerovati. Nikada nećete verovati 100%. Nikada nećete biti sigurni u svog partnera. Ovo nikada nećete zaboraviti, nikada nećete oprostiti, i uvijek ćete nositi ovu bol sa sobom. A to je upravo ono što sam bio prije: 100% adekvatan i siguran, potpuno povjeren.

Slomljena kristalna kugla može se pažljivo skupljati dio po dio s poda i zalijepiti super ljepilom. Ali staklo će postati pomalo zamućeno, a šavovi će ostati vidljivi zauvijek.

Moja božanska, ta ista ljubav, jedna i do kraja života, u koju sam tako vjerovala, odjednom se pretvorila u običnu vezu, kao i svačiju, odjednom smo postali samo partneri koji su živjeli zajedno još nekoliko godina, a onda se razdvojili .

Varanje u vezama. Kako preživjeti? Da li je vredno praštanja?

Varanje muške žene, muža, devojke. Varanje u vezi

Prevaru u vezi prate veoma jaka i bolna iskustva. U paru se razvija atmosfera razočaranja, ogorčenosti i bola, a neopravdane nade i narušeno povjerenje postaju ogromna prepreka daljnjoj interakciji. Partner koji je prevaren saznaje za to i osjeća se devastirano. Ogorčenost, bol, strah i zbunjenost zamjenjuju se ljubomorom i ljutnjom. Krivica, stid i strah obavijaju onoga ko je počinio izdaju. U takvoj situaciji teško se snalaziti i donositi bilo kakve odluke. Bol i nemoć zamagljuju svijest.

Ako ste upravo saznali za činjenicu izdaje, nemojte žuriti s poduzimanjem bilo kakvih radnji. Dajte sebi vremena da se oporavite od emocionalnog šoka. Tokom ovog perioda, morate dati slobodu svojim osjećajima i emocionalnom odgovoru. Bilo bi lijepo pronaći podršku nekog bliskog ko može jednostavno da vas sasluša bez savjeta.
Nakon što se prve emocije malo izbalansiraju, možete početi analizirati situaciju i razmišljati o daljim akcijama.

U nastavku ćemo govoriti o razlozima izdaje u odnosima i mogućnostima konstruktivnog izlaza iz ove situacije.

Hajde da prvo definišemo šta je izdaja. Šta se smatra varanjem, a šta ne?

Po mom mišljenju, ne postoji jedinstven odgovor za sve slučajeve života. Ovaj koncept je individualan i određen je ličnim vrijednostima određene osobe. Varanje može biti i seksualno i emocionalno – na primjer, zaljubiti se u drugu osobu bez ulaska u fizički odnos. Neki ljudi smatraju varanjem samo seksualni odnos sa drugim partnerom, dok su drugi više pogođeni emocionalnom stranom problema.

Ovdje nije toliko važno šta se smatra prevarom, već je važno kakva osjećanja određeni postupci drugog izazivaju kod partnera. U jednom paru kompliment drugoj ženi će povrijediti osjećaje partnera, dok se u drugom smatra sasvim normalnim, a samo će fizička izdaja ukazati na ozbiljne nesuglasice.

Ako govorimo o radu sa parom koji na savjetovanje dolazi sa poteškoćama u vezi, važno je razumjeti šta se za ovaj par smatra prevarom, a šta vjernost i u kojem trenutku nastaju problemi. Tada se pojavljuje prilika za pregovore. Ako se oslanjamo na opšte standarde ponašanja, biće prilično teško pronaći konstruktivan, zadovoljavajući izlaz iz trenutne situacije za oba partnera.

Zašto se varanje dešava?

Prevara je uvijek pokazatelj da su se u vezi pojavili ozbiljni problemi.

Najvažnije što treba shvatiti da bi se na adekvatan način izašlo iz takve situacije je da odgovornost za ono što se dešava u vezi snose oba partnera u jednakim dijelovima, a ne samo onaj koji je prevario ili prevaren.
Partner koji je prevaren često se osjeća kao žrtva i počinje okrivljavati drugoga, prebacujući na njega svu odgovornost za ono što se dešava, što po pravilu ne vodi do konstruktivnog rješenja problema. Partner koji vara, ne želeći da iskusi krivicu i stid, može takođe početi da krivi drugog što je bio isprovociran na takav čin, što će dodatno pogoršati situaciju.

Pogledajmo pobliže razloge za varanje

1. Nedostatak saglasnosti oko zajedničkog pogleda na koncept vjernosti u odnosima.
Ljudi koji stupaju u vezu često imaju očekivanja jedni od drugih, međutim, ne izgovaraju ih naglas, odnosno ne pretvaraju ih u dogovore. Pa, na primjer, ako je par počeo živjeti zajedno, ili je sklopljen službeni brak, jedan partner očekuje od drugog da on (ona) ne ulazi u seksualni kontakt ni sa kim drugim, ili ne provodi vrijeme nakon posla u kafiću sa prijateljima, ne flertuje sa drugima i tako dalje. Prema prvom, takve stvari su očigledne. To nije precizirano, pa stoga drugi partner, odgajan u drugačijim uslovima i koji živi po drugačijim pravilima, možda i ne zna za to. Takav nedostatak dogovora može poslužiti kao dobra osnova za razočarenje i bolna iskustva u slučaju pogrešnih radnji partnera.

2. Izdaja kao rezultat psihičke nezrelosti. To se može izraziti u potrazi za “idealnim” partnerom i niskom nivou svijesti. Takva osoba će biti sklona obmanama, manipulacijama i izbjegavanju odgovornosti za sebe i svoj život, kao i za svoje postupke. Takav partner još nije spreman za dugoročnu vezu i nije napravio svjesni izbor. Često se nalazi kod infantilnih pojedinaca koji ulaze u veze samo zato što ne mogu sami urediti svoj život.

3. Izdaja, kao rezultat krize u vezi, i gubitak sposobnosti da se zadovolje svoje potrebe.
Osoba je srećna u vezi kada su njene stvarne potrebe u njoj zadovoljene. Ova lista za većinu ljudi uključuje: prihvaćanje, međusobno razumijevanje, brigu, pažnju, seksualno zadovoljstvo i još mnogo toga.
Stvaramo odnose na osnovu onoga što nam je potrebno ovog trenutka važno u trenutnim uslovima okruženje. Međutim, ti uslovi se vremenom menjaju, pa se shodno tome mogu javiti nove potrebe, a stare će biti teže zadovoljiti u novim uslovima. Takve situacije promjenjivih uslova, a samim tim i potreba, nazivaju se krizama. Na primjer, par je počeo živjeti zajedno, rodilo se dijete, porodica se preselila u drugi grad, došlo je do promjene posla za nekog od članova porodice itd.

Tu nastaju problemi, jer jedan ili oba partnera možda nisu spremni za promjenu. Ne uspijevaju da se prilagode novim uvjetima i pronađu načine da konstruktivno grade odnose, ali i razvijaju njihov kvalitet.

Rezultat krize može biti dalje produbljivanje odnosa i dostizanje novog nivoa intimnosti i povjerenja, a može biti i razočarenje i razdvojenost.

U kriznim vremenima dolazi do izdaje.

Zašto se ovo dešava?

Pogledajmo primjer krize u paru u kojem se dogodilo rođenje djeteta. Aleksandra ima 30 godina, a Dmitrij 32 godine. Izdaja se dogodila prije 3 mjeseca, kada je njihov sin Andrej napunio 9 mjeseci.

Pre rođenja deteta, par je, prema rečima supružnika, dobar odnos. Imali su mnogo zajedničkih interesovanja i hobija. Voleli su da provode vreme i sami i u društvu prijatelja.

Nakon rođenja bebe, Aleksandrinu pažnju dete je, naravno, potpuno zaokupilo. Dmitrij je podržao svoju ženu koliko je mogao. Međutim, bio je primoran da dosta vremena provodi na poslu, jer je to bio jedini izvor prihoda za porodicu. Dječak je imao zdravstvenih problema, pa mu je bila potrebna veća pažnja, a supružnici su često bili zabrinuti za njega.

Sve brige oko brige o detetu pale su na Aleksandru, jer su rođaci koji bi mogli da pomognu živeli u drugom gradu. Bila je veoma umorna i mnogo manje je obraćala pažnju na svoj izgled, a i na samog Dmitrija.

Dakle, potreba za pažnjom, brigom i moralnom podrškom značajno je porasla za oba partnera. Seksualne potrebe nisu nestale, ali je sposobnost njihovog zadovoljenja postala mnogo manja. Dmitriju je bilo neugodno priznati svojoj ženi da ga mnogo manje privlači njen izgled. Shvatio je koliko joj je teško da ima dete i smatrao je neprikladnim da joj skreće pažnju na potrebe koje su mu bile važne. Bio je umoran na poslu, i tu je ponekad imao poteškoća, ali o tome nije rekao svojoj supruzi, jer nije želio da joj izazove dodatne neugodne emocije. Osjećao se dužnim prema njoj.

Kao što smo već rekli, u krizi nastaju ili nove potrebe koje nisu zadovoljene, ili stare više nisu zadovoljene. Ovo je emocionalno opterećenje za svaku osobu, a da biste ga izdržali, potreban vam je resurs.
Ako resursa ima malo ili nema, potrebe se dugo ne zadovoljavaju, a osoba nastavlja da izdrži, napetost u njemu postepeno raste. Postaje razdražljiv, lako se vrijeđa i često će biti loše raspoložen.

U našem primjeru, svađe su se češće pojavljivale u porodici. Dmitrij je ponekad počeo da viče na svoju ženu, optužujući je za neke sitnice. Aleksandra se uvrijedila i požalila se da ne mogu unajmiti dadilju jer Dmitrij ne zarađuje dovoljno. Nije bila zadovoljna činjenicom da je kasno došao s posla i da je malo pomogao po kući.

Tokom skandala, supružnici su se međusobno optuživali da ne razumiju situaciju, svaki je smatrao da partner ne ispunjava u potpunosti svoje obaveze, pa su zbog toga imali poteškoća. Međutim, niko od njih nikada nije izrazio svoje osjećaje u vezi sa ovom situacijom niti je govorio o tome šta želi da dobije u formi zahtjeva, već samo u formi zahtjeva ili optužbe. Par praktično nije provodio vrijeme zajedno, jer dijete nije bilo kome ostaviti. Aleksandra je bila protiv Dmitrija da provodi vreme sa prijateljima, objašnjavajući da joj je potrebna njegova pomoć u kući. I sama je smanjila komunikaciju sa prijateljima, jer je smatrala da dobra majka prvo treba da posveti maksimalnu pažnju djetetu.

Dmitrij je bio na poslu teška situacija, morao je ostati u kancelariji nakon radnog vremena kako bi obavio sav posao. Osjetio se emocionalni stres u porodici i na poslu, pa je počeo češće da pije alkohol. Nakon skandala sa suprugom, nije želio da se vrati kući, pa je s kolegama otišao u bar da se malo opusti. Počeo je da obmanjuje svoju ženu kako ne bi izazivao nepotrebne svađe.

Za imenovana je Diana, mlada, lijepa i svrsishodna djevojka od 28 godina projektni rad u Dmitrijevo odeljenje. Dmitrij je volio gledati njegovanu i prijateljsku ženu. Komunikacija s njom donijela mu je veliku radost, a našli su i zajednička interesovanja. Diana i Dmitry često su večerali zajedno, a ponekad su na Dmitrijev poziv odlazili u bar na koktel.

Jednog dana su zajedno otišli na službeni put, gdje se, zapravo, dogodila izdaja, očigledna posljedica prethodnih događaja. Dmitrij je, naravno, sakrio ovu činjenicu od svoje žene. Bio je veoma zabrinut zbog svoje žudnje za ljubavnicom, bilo mu je neprijatno da prevari svoju ženu. Međutim, ni ovu vezu nije bilo moguće prekinuti.

Aleksandra je za ovo saznala nakon što je videla ljubavni SMS na Dmitrijevom telefonu. Nije poricao...

Supružnici su se suočili sa pitanjem kako dalje živjeti?

Kako povratiti povjerenje? Moguće je? Da raskinemo ili ipak pokušamo da poboljšamo vezu? Šta je konstruktivan izlaz iz ove situacije?

Zbog toga su došli na konsultacije sa psihologom.

Dakle, šta se dogodilo u ovoj porodici? U kom trenutku je došlo do kvara? Da li je moguće za sve okriviti samo Dmitrija jer je našao odušku u drugoj ženi i prevario svoju ženu? Ili samo Aleksandra zato što je postala djetinjasta i nije vodila računa o sebi?

Mislim da ne.

Desilo se da supružnici zbog nedostatka sredstava nisu našli način da konstruktivno riješe kriznu situaciju.

Gdje se izgubio?

Ključna greška u mnogim vezama je to što partneri jedno drugom ne izražavaju otvoreno svoje potrebe i izbjegavaju doživljavanje i izražavanje neugodnih osjećaja.

Sjećamo se da je Dmitriju bilo neugodno reći svojoj ženi da je potpuno prestala da brine o sebi, te da je muškarac i želi da pred sobom vidi njegovanu ženu.
Par se potpuno posvetio ulozi majke i oca, gospodarice kuće i hraniteljice u porodici, a potpuno su zaboravili na svoje muške i ženske potrebe.
Kao rezultat potiskivanja svojih prirodnih potreba, u vezi se nakupilo mnogo napetosti, što je izazivalo svađe i skandale, a na kraju završilo izdajom.

Zašto ćutimo o svojim potrebama?

U našoj kulturi odgajani smo da shvatimo da je pričanje o sebi, stavljanje sebe na prvo mjesto sebično, loše i pogrešno. Mnogo je predrasuda o tome kakva bi porodica i odnosi u njoj trebali biti, te stoga osoba nije navikla da se fokusira na svoja osjećanja, pokušavajući zadovoljiti često neprirodne standarde.

Na primjer, Aleksandra je vjerovala da ako par ima djecu, onda su partneri dužni svesti svoj lični život na minimum, posvećujući se u potpunosti porodici. Dmitrij je u to verovao dobar muž nema pravo da svojoj ženi kaže nešto neprijatno u vezi njenog izgleda, ali mora da je voli i poštuje zbog činjenice da je majka njegove dece.

Uskraćujući sebi mogućnost da se oslonimo na SVOJE potrebe i osjećaje, uskraćujemo sebi resurse za prevazilaženje krize.

Ako blokirate svoja osjećanja i živite samo po obavezama i pravilima, onda je vrlo lako ući u međusobne optužbe i skandale koji ometaju konstruktivno rješenje situacije.

U ovom paru, uprkos svim poteškoćama i pritužbama, supružnici su odlučili da odu kod psihologa kako bi razjasnili situaciju, jer su shvatili vrednost svog odnosa jedno za drugo. Situacija u kojoj su bili na ivici gubitka ove veze pomogla im je da oboje shvate važnost jedno drugog, te se stoga javila želja da rade na sebi i razumiju situaciju.

Nakon nekoliko seansi, shvatili su da u njihovoj porodici nije uobičajeno da otvoreno iznose svoje potrebe i diskutuju moguće opcije rješenja.
Oba partnera su shvatila koliko su krili o sebi kako bi se brinuli jedno o drugom, ali to je na kraju dovelo do međusobnog udaljavanja i svađa.
Glavni rezultat njihovog rada sa psihologom bila je sposobnost da se dogovore o tome kako se svačiji interesi mogu uzeti u obzir tokom svakodnevnog života. Naučili su razgovarati o svojim osjećajima i pitati jedni druge za stvari, umjesto da zahtijevaju odgovornosti.

Konstruktivno snalaženje u kriznoj situaciji pomaže paru da krene putem izgradnje odnosa povjerenja.

Ovdje je važno detaljnije razmotriti koncept povjerenja. Šta je to? Uostalom, u izdaji gubimo upravo njega.

Često smo, ako smo zaljubljeni i sretni sa svojim partnerom, radosni i slobodni, a čini nam se da je to povjerenje. Ali ako osobu malo poznajemo i počnemo joj vjerovati samo na osnovu naše ljubavi, to govori o slijepoj vjeri. Neosnovano je i često varljivo, te prije ili kasnije dovodi do razočaranja. Puno je očekivanja koja nisu potkrijepljena praktičnim iskustvom. U ovom slučaju, ne vidimo stvarna osoba, ali se zaljubimo u svoju idealiziranu sliku, a onda nas izdaja jednostavno vrati u stvarnost.

Povjerenje se gradi kao rezultat postepenog zbližavanja zajedničkim prolaskom kroz različite životne situacije, posebno one koje izazivaju brojne poteškoće.

Doživljavanje izdaje u vidu rada na sebi kroz spoznaju svoje odgovornosti za situaciju i iznošenje svog stava partneru, obraćanje pažnje na svoje i njegove potrebe pomaže da se postigne pravo povjerenje, a ne slijepa infantilna vjera u vezu.

Izražavanje vaših potreba, prijatnih i neprijatnih osećanja prema partneru, kao i sposobnost da saslušate jedno drugo, otvara novu viziju situacije za svakog člana para i doprinosi razvoju međusobnog razumevanja na osnovu čega se sklapaju dogovori. izgrađen.

Na primjer, Dmitrij je Aleksandri rekao da mu se NE sviđa izgled, i da mu nedostaje kako je prije izgledala. Zamolio ju je da se malo dotjera kada se vrati s posla, da joj sredi kosu i pozdravi ga sa osmijehom. U početku su je ove riječi malo uvrijedile, jer to ženi nije baš prijatno čuti, međutim, pomoglo joj je da shvati kako je izgubila pažnju svog muža. Budući da joj je ova veza vrijedna, spremna je da počne više obraćati pažnju na svoj izgled i učiniti nešto lijepo za Dmitrija. Dmitrij je počeo više da priča o tome šta se dešava na poslu i sa suprugom je podelio poteškoće koje se javljaju. Aleksandra ga je pažljivo slušala, postalo joj je jasnije šta se dešava sa njenim mužem. Kao rezultat takve komunikacije, Dmitrij je dobio podršku od Aleksandre, a takvi razgovori pomogli su supružnicima da se bolje razumiju.

Aleksandra je, zauzvrat, izrazila svoje zahtjeve Dmitriju. Željela je da njen muž provede pola dana u sedmici sa sinom sam, a tokom tih sati mogla bi se opustiti ili baviti svojim poslom. Takođe je zamolila Dmitrija da preuzme neke od obaveza oko kuće, što bi joj pomoglo da manje vremena provodi na svakodnevnom životu, a više na brigu o svom izgledu. Odavno je željela ići na ples, međutim, ograničila se u tome zbog činjenice da novac treba trošiti samo na posao, kada su u porodici djeca, a ples je zabava. Sada je shvatila važnost emocionalnog odmora za sebe i kako na njeno raspoloženje i stanje utiče opšta atmosfera u porodici, te se stoga upisao u najbližu školu. Počela je da bude opuštenija u vezi sa Dmitrijevim "druženjima" sa prijateljima ili kolegama na poslu, jer joj je Dmitrij dva puta nedeljno pomagao oko kućnih poslova.

Nivo zadovoljstva u vezi počeo je da raste. Par je počeo da provode više vremena zajedno kao porodica, češće posećuju i komuniciraju sa prijateljima. Svaki od njih imao je svoj individualni prostor, koji je postao dobar oslonac za izgradnju zajedničke radosne i zanimljive interakcije.
Odnos između supružnika postao je ispunjen, a to je pružilo resurs za oprost jedno drugom za greške iz prošlosti. Partneri su odlučili da ostanu zajedno u vezi.

Oprost je moguć samo kada je osoba zadovoljila svoje potrebe za prihvatanjem, pažnjom i moralnom podrškom.

Nema smisla forsirati ovaj događaj, jer sve dok je osoba u nezadovoljnom stanju, taj oprost nikada neće biti iskren.

Da li se konstruktivan izlaz iz situacije izdaje uvijek izražava u održavanju veze?

Ne sve.

Ponekad, kao rezultat izražavanja svojih potreba i osećanja, partneri shvate da su im se putevi razišli jer ne mogu jedno od drugog da dobiju ono što je svakom od njih najvažnije. U ovom slučaju pristaju da se razdvoje.

Po čemu se ovo razlikuje od skandaloznog raskida ili prećutnog ignorisanja iz ogorčenosti, mislim da je očigledno.

U slučaju konstruktivnog okončanja veze, partneri su u stanju da održavaju adekvatnu komunikaciju. Ovo je posebno važno kada su u porodici djeca, jer za njihovo mentalno zdravlje nije bitno da roditelji žive zajedno, već kako međusobno komuniciraju i kakva je emotivna pozadina prisutna u njihovom odnosu. Ako su se roditelji razdvojili, nemaju više pritužbi ili zamjerki jedni prema drugima, onda dijete mnogo bolje podnosi takav razvod od suživota roditelja koji nisu sretni u blizini.

U društvu postoji trajni stereotip da su svi muškarci ženskari. Postoje legende o muškoj nevjeri. Da li devojke nikada ne varaju? Nažalost, u preljubi su uhvaćeni i predstavnici ljepše polovice čovječanstva. Stručnjaci su uvjereni da je žensko nevjerstvo mnogo opasnije za veze od muške nevjere. Šta je razlog i zašto devojke varaju?

I onda jedan fini - iako se to teško može nazvati lijepim - trenutak kada jedna od partnerica pomisli da na svijetu postoje i drugi muškarci. Ili druge žene. Da su veoma privlačni (pre toga su skoro sve misli bile usmerene na partnera). A šta ako... onda, striktno govoreći, to ne možete ni nazvati varanjem, jer... Uostalom, ta osoba (o mužu ili o ženi) me uopšte ne poštuje, ne ceni mene, ne zeli da razume, i najverovatnije me ne voli...

Varanje je pokušaj rješavanja bolnih problema u paru na vanjski način. Da, bolno je, veoma slično izdaji i donosi mnogo patnje, po pravilu, obema stranama. Onako kako je. Istovremeno, izdaja je i dalje jedan od načina da dođete do partnera - na pomalo zamršen način - da mu pokažete svoju važnost, nezamjenjivost i neophodnost.

Možete oprostiti izdaju. Ali ne radi se samo o opraštanju. Važno je izvući zaključke o tome šta je zapravo dovelo do toga da je partner počeo tražiti izlaz (drugu dušu, zar ne?) sa strane. Šta je dovelo do izdaje? Žele li dvoje ljudi živjeti zajedno? Ako jeste, šta je važno naučiti, šta naučiti o karakteru jedni drugih? Kako možemo naučiti da bolje čujemo i razumijemo jedni druge? Razgovarati o najintimnijim temama na način da ne uvrijedite ili uvrijedite?

Varanje je svojevrsna kriza u vezi. To može uništiti porodicu, ili je može učiniti jakom i pouzdanom.

Ako se prevara dogodi na samom početku veze, onda je to najvjerovatnije zbog straha od mogućeg dugoročnu vezu, sa strahom od odgovornosti, od određenih obaveza koje osoba postavlja pred sebe i kojih se plaši. Odnosno, ovo je način da se pobjegne, da se sakrije.

Šta učiniti da spriječite varanje? Naučite da čujete jedni druge, da poštujete, razumete razloge za svoje postupke. Općenito, prihvatite kao istinito da nema akcije bez razloga. Slušajte partnera, pokušajte ga razumjeti. Imperativ je – vrlo važno – pokušati razumjeti sebe i razloge za svoje postupke. Otvoreno razgovarajte o svojim željama. Ovo posebno važi za žene koje više vole da čekaju da muškarac pokaže svoje telepatske sposobnosti.

I naravno, češće odgovarajte na pitanje: zašto vam je toliko važno da budete zajedno? Zašto mi je ta osoba vrijedna? Koje bih njegove i moje karakterne osobine želio (želio) razviti, podržati, pohvaliti?

Sretna plovidba na brodu sretne veze!

PS. I zapamtite: izdaja nije potonuće broda. Ovo je prilika da ga ojačate!

Ne znam za takve situacije. Možda ne biste trebali povlađivati slabostima druge osobe, ali to je drugačije. Na primjer, ako se moja vrata ne zatvore dobro, a neko ih je razbio i oduzeo novac, onda postoje dva potpuno različita aspekta. Prvo, kako se ja osjećam prema ovoj osobi, da li sam spreman da mu oprostim, hoću li ga tužiti. Drugo, moram zamijeniti vrata kako bih spriječio da budu provaljena sljedeći put. Neophodno je ne samo raditi na svom odnosu prema osobi koja je počinila određeno djelo, već i voditi računa o vlastitoj zaštiti.

Da vam dam primjer: tokom jedne ceremonije neka žena je probila obezbjeđenje sadašnjeg pape i oborila ga. Tata joj može oprostiti, ali neće otpustiti čuvare. Zaštita sebe, svojih interesa, svojih granica je norma. Ne razumijem situaciju kada, nakon izdaje bez oprosta, supružnici nastavljaju intimne odnose. Svaka izdaja čini vezu mnogo formalnijom. Ovo je prirodna odbrana kada se osoba koja je prevarena povuče. Na primjer, veza je zašla u ćorsokak, ljudi ne vide kako da je dalje razvijaju, ali se iz „tehničkih razloga“ ne razvode (na primjer, imovinu je teško podijeliti). Brak se pretvara u brak iz koristi, i već neko vrijeme postoji ovaj dizajn.

- Često spasavaju brak zbog deteta...

To je teško pitanje. Kada dvoje ljudi koji se ne vole žive zbog deteta, to na njega ne utiče baš dobro. Teško je ovdje govoriti o prihvatanju i opraštanju, jednostavno postoji činjenica zajedničkog svakodnevnog suživota.

- U situaciji izdaje često se javlja želja za osvetom. Šta učiniti povodom toga?

- Ljudska psiha je ustrojena tako da ako ne nađe snage da oprosti, nekako će pokazati agresiju: ili ignorirati partnera ili mu se osvetiti. Glavno pitanje je šta je vaš cilj. Ako gradite novi sretan život nakon raskida, razmislite o tome kako će se ovo zlo i ova osveta uklopiti u njega? Svaka osveta je skuplja za sebe. Najviše najbolja osveta, koji nam ne šteti, jeste sretan život bez njega ili bez nje.

- Često prijatelji, a ponekad i potencijalni psiholozi savetuju da se za izdaju osvete izdajom. Kako kažu "oko za oko"...

Razbio sam mu telefon o zid. Rekao je da me voli i da ne razumije kako se to dogodilo (klasika).

Onda sam se obukao, došao u kancelariju, prišao njenom stolu, udario je pesnicom u lice i pitao: „Jesi li se dobro provela, kučko?“ Mislio sam da će me otpustiti, ali ona se nigdje nije bunila.

1. Izdaja kao znak izblijedjele ljubavi. Naravno, u ovom slučaju potrebno je da razjasnite svoj odnos sa partnerom i steknete hrabrost da mirno napustite ovu vezu. Na kraju, vaš partner vjerovatno jednostavno nije imao srca da vam kaže istinu, ali možete samo njega kriviti za to, a ne za nedostatak ljubavi.

2. Varanje kao signal problema u odnosima. Problem u vezi nije sinonim za činjenicu da je ljubav nestala. Naprotiv, takva izdaja ukazuje na to da partner na tako jednostavan način želi riješiti problem i uzvratiti ljubav. Na primjer, ako muž osjeća da mu je žena udaljena od njega, može ga iznenada privući njegova sekretarica. Ali osnova ove privlačnosti nije ljubav prema sekretarici, već kompenzacijski pokušaj da se izbori sa svojim osjećajem frustracije. Odnosno, umjesto da tvrdi svoju suprugu, osoba nesvjesno ispravlja situaciju varanjem. Stoga psiholozi vrlo često kažu da izdaja ponekad može biti stabilizator odnosa. Često ljudi koji su prošli kroz izdaju kasnije to pamte kao dobru lekciju koja ih je naučila da se prema partneru odnose pažljivije, s većim razumijevanjem, empatijom i naučila ih da budu tolerantniji, velikodušniji i uslužniji.

Ako ste spremni da ne budete jedini za njega ceo život, onda je vredno toga.

Ako su te prevarili

Odbijte varati "za uzvrat"

Prvo, takve odluke su impulzivne, a "saučesnik" se bira ne iz glave, već po principu "ko se pojavi" ili još gore - "da više boli", poput brata ili sestre izdajnika, dečko/djevojka, itd. U stvari najboljem scenariju moći ćete zaboraviti na svoje probleme. Za minut. U najgorem slučaju (ako se, na primjer, otkrije veza s nekim iz vašeg bliskog kruga kada ste se vi i vaš partner pomirili) dogodit će se veliki skandal.

Mnogi su spremni da oproste slučajnu izdaju, ali ne sa "ovom" osobom.

Postavite svoje prioritete