Chers lecteurs, sur cette page de notre site, vous pouvez poser toute question relative à la vie du doyenné Zakamsky et à l'orthodoxie. Vos questions sont répondues par le clergé de la cathédrale de la Sainte Ascension dans la ville de Naberezhnye Chelny. Nous attirons votre attention sur le fait qu'il vaut mieux, bien sûr, résoudre les problèmes d'ordre spirituel personnel en communiquant en direct avec un prêtre ou avec votre confesseur.

Dès que la réponse est préparée, votre question et votre réponse seront publiées sur le site. Les questions peuvent prendre jusqu'à sept jours pour être traitées. Veuillez vous souvenir de la date de soumission de votre lettre pour la commodité de la récupération ultérieure. Si votre question est urgente, marquez-la comme "URGENT", nous essaierons d'y répondre le plus rapidement possible.

Date : 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Mon père me déteste. Que devrais-je faire?

Le prêtre Yevgeny Stupitsky répond

Bonjour. J'écris avec une amie, sur ses conseils. Je ne sais pas quoi faire. Mon père me déteste. Je l'ennuie, lui fais honte, il en parle à n'importe qui et devant mon fils envoie toutes les lettres ... hurle, m'appelle des noms et franchement, se réjouit évidemment de chaque malheur que je fais ... Je ne sais pas pourquoi. J'ai un travail stupide et un petit salaire, donc je ne suis pas digne de vivre, ils m'ont élevé, nourri et tout ça, mais j'ai grandi - c'est tout. C'est effrayant à dire, mais je suis presque sûr qu'il aurait fait un excellent fasciste, il déteste tout et tout le monde, qu'il respire et bouge, sa mère apporte, il ne connaît pas la paix... Même mon ombre provoque la colère En lui. J'aimerais pouvoir le respecter, mais je ne peux pas, le plus loin sera le pire. J'ai honte et très peur. Oui, il est hyper-responsable, c'est pratiquement une névrose, mais où est même une goutte d'amour là-dedans, l'amour c'est probablement différent, mais pas comme ça !!! Il est vieux, bien sûr, mais fort et en bonne santé, pas comme ma mère et moi. C'est dommage pour lui, en même temps j'ai peur, j'ai juste peur, peu importe comment tu te comportes, tu comprends toujours. Fatigué de me tromper. Dites-moi, s'il vous plaît, comment tout cela peut-il être combiné avec le commandement d'honorer les parents ? Quelle prière prier pour lui ? Il traite aussi la religion avec arrogance, avec mépris, m'a interdit de prier pour lui.

Bonjour! Votre cas est complexe et, malheureusement, est maintenant très courant. Si une personne mène une vie loin de Dieu, ne prie pas, ne se repent pas de ses péchés, mais, au contraire, grandit dans son orgueil, alors des forces obscures s'installent près de lui, et éventuellement à l'intérieur de cette personne, et de toutes les manières possibles essayer de gâter l'âme de cette personne ou de la conduire à la mort. Tant qu'une personne est loin de Dieu, elle est au pouvoir des forces démoniaques, qui essaient de tout faire pour qu'elle ne sorte pas de leur influence. Une personne est ensorcelée par eux et ne comprend même pas qu'il est une marionnette dans des griffes démoniaques. Et puis Dieu, pour le désenchantement, pour le salut de l'âme de cette personne, t'envoie, une fille faible, mais capable d'amour. Dieu vous appelle à participer au salut de l'âme de votre papa. Mais les démons le ressentent aussi et commencent à résister de toutes les manières possibles à votre rapprochement avec le pape. Il est très important pour eux de monter le père contre la fille. Et, puisque le père est ensorcelé, il agit selon leurs ordres, et insulte à la fois la fille et tout ce qui s'y rapporte ! Sachant tout cela, Dieu nous a donné le commandement d'honorer et d'aimer nos parents. Ce n'est qu'avec votre patience et vos prières ferventes que vous pourrez aider Dieu à purifier et à désenchanter votre père. Votre prière sera doublement forte si votre mère se joint à vous. N'abandonnez pas le combat pour l'âme de votre père, aidez Dieu à vous sauver ainsi que tous vos proches !

Je suis tombée enceinte à 16 ans. Au moment où j'ai découvert ma situation, j'avais déjà réussi à me séparer du père de mon enfant. Mais mes parents nous ont forcés à nous marier, et je me suis retrouvé dans la même maison avec un type instable et buveur. Nous étions soutenus par son père, car si le mari trouvait des emplois à temps partiel, il buvait immédiatement l'argent qu'il recevait. Nous nous disputions bruyamment, il me giflait ou me bousculait brutalement. J'ai pleuré et j'ai couru chez moi. Et là, des conflits m'attendaient avec ma mère, qui insistait pour que j'endure. Puis mon mari est venu et m'a supplié de revenir et j'ai abandonné. Cela a été répété plusieurs fois.

J'étais au 9ème mois, quand Vadim, après une nouvelle beuverie, a grimpé vers moi avec ses poings. Il a fermé la porte sur lui-même pour que je ne m'enfuie pas. Et puis je suis sorti par la fenêtre. C'était le premier étage, donc je n'ai pas considéré que je pouvais me faire du mal et au fœtus. Mais soit j'ai sous-estimé l'impact au sol, soit l'influence du stress a été affectée - quelques heures plus tard, j'ai commencé à avoir des contractions et j'ai donné naissance à Nastya un peu en avance sur le calendrier.

Quand ils me l'ont apporté, je n'ai pas aimé à première vue. Ictérique, grande fille. De l'hôpital, je suis retourné chez mon père et les scandales avec ma mère ont continué. Elle se plaignait que ma fille et moi mangions beaucoup d'argent, elle était mécontente des cris de Nastya la nuit et me faisait remarquer à chaque pas que j'élevais mal mon enfant.

Quelques mois plus tard, je suis devenu plus fort dans l'opinion que Nastya est un fardeau. À cause d'elle, je ne pouvais pas me promener avec mes amis, mettre fin à l'éducation, y dépenser tout mon argent. J'ai regardé ma fille et j'ai trouvé diverses excuses pour me débarrasser d'elle. Je l'ai confiée à une crèche et je venais souvent la chercher tard le soir, après que le reste des enfants ait déjà été emmené. Dès que la fille avait deux ans, j'ai annoncé à ma mère que je partais travailler et j'ai quitté Nastya sans un pincement de conscience.

J'envoyais régulièrement de l'argent, j'appelais, je rendais visite tous les quelques mois et je semblais même élever ma fille. Mais je n'ai jamais ressenti d'amour ou de tendresse pour elle.

J'ai fini de travailler en alternance quand Nastya avait 7 ou 8 ans. La fille commença à ressembler à son père, grossit et me parut l'enfant le plus laid du monde. Je n'avais même pas envie de la serrer dans mes bras. Elle est allée à l'école, a mal étudié, ce qui m'a encore plus énervé. J'ai fait mes devoirs avec elle et me suis à peine retenu pour ne pas la gifler à l'arrière de la tête.

Quand Nastya a eu 10 ans, j'ai enfin rencontré un homme avec qui j'aimerais fonder une famille. J'avais des partenaires avant cela, mais je leur semblais une femme sans dot, puis j'ai décidé de présenter une personne à ma famille, à ma fille. Nastya a fait une crise de colère. Je me souviens comment je voulais l'emmener dans une autre pièce et l'étrangler. Petya a emménagé avec nous et une maison de fous a commencé. La fille se plaignait de lui tous les jours : soit il lui faisait une remarque, puis il la détachait avec une ceinture, puis il la menaçait. L'homme n'a pas duré avec nous même six mois. Quand il est parti, pour la première fois, j'ai sérieusement battu Nastya et je n'ai ressenti aucun remords de conscience à cause de cela.

À cause de la rupture, j'ai fait une dépression nerveuse, j'ai commencé à fumer, mais je l'ai fait en cachette. Quand je suis rentré à la maison, Nastya a plissé le nez de mécontentement et a déclaré que je sentais le tabac. Elle a commencé à me suivre et a tout rapporté à ma mère. Ma fille a même fouillé dans mes affaires pour trouver des preuves de ses accusations. Et j'ai trouvé : soit un briquet, soit une canette de bière. Notre relation a atteint ses limites. Nous sommes allés voir des psychologues, mais cela n'a donné aucun résultat.

Avec horreur, j'ai attendu le moment où Nastya deviendrait une adolescente. Et je ne me suis pas trompé. Elle avait à peine 13 ans quand je l'ai surprise avec une cigarette (à ce moment-là j'avais moi-même déjà tout jeté mauvaises habitudes). Elle a contré mes propos en disant que je fumais moi-même. Que pourrais-je dire à cette attaque ? Puis j'ai découvert qu'il me manquait de petites sommes d'argent. Encore un scandale. La fille a tout nié. Les vols dans la maison ne se sont pas arrêtés, mais j'espérais que tout s'améliorerait progressivement.

Peu importe comment. Quelques mois après que Nastya ait commencé à voler, le professeur m'a appelé et m'a invité à une conversation. Une histoire a été révélée selon laquelle la fille a pris des choses à des camarades de classe et ne les a pas rendues. Ensuite, il y a eu une histoire avec la police, après que les vendeurs ont pris Nastya en flagrant délit. Je l'ai de nouveau emmenée chez un psychologue, le spécialiste est arrivé à la conclusion qu'il s'agissait probablement de kleptomanie.

Ce n'est qu'avec un chagrin de moitié que j'ai survécu à la période pendant laquelle Nastya tirait des choses des sacs des autres et des étagères, comment la prochaine étape a commencé: elle a commencé à boire, à sauter des cours, à marcher avec les garçons. J'ai vu en elle un petit diable qui se moque de moi de toutes les manières. Nous avons atteint le point d'hostilité mutuelle que j'ai essayé de quitter pour le travail avant qu'elle ne se réveille, et elle est revenue de promenades quand je suis allé me ​​coucher.

À l'âge de 16 ans, Nastya a décidé d'aller étudier dans une autre ville. J'ai payé mes études et lui ai loué un appartement, si seulement elle partait au plus vite et loin de moi. Mais même à distance, Nastya a réussi à nourrir ma haine. Les professeurs m'ont appelé avec des menaces d'expulsion. L'hôtesse a appelé avec des histoires que sa fille emmène des hommes chez elle. J'attendais avec impatience son 18e anniversaire comme une libération. Ce jour-là, j'ai dit à ma fille qu'elle s'occuperait désormais elle-même de tous les problèmes et j'ai changé de numéro de téléphone. Et quelques mois plus tard, j'ai déménagé de ma ville natale à Saint-Pétersbourg, de sorte que nous étions séparés les uns des autres non pas par plusieurs dizaines de kilomètres, mais par milliers.

Pendant un moment, nous n'avons pas du tout communiqué. Ou plutôt, de ma mère, je savais que Nastya était vivante et même, semble-t-il, pris son esprit. Mais je ne suis pas entré dans les détails. Au fil des années, j'ai réussi à me marier et enfin à donner naissance à un deuxième enfant dont j'attendais l'apparition chaque jour de la grossesse.

Il n'y a pas si longtemps, ma fille m'a contacté et m'a invité à visiter. j'ai pris avec moi une grosse somme argent et est allé avec de mauvaises attentes que Nastya vit dans une auberge, elle a un enfant sale et malade. Disons que j'espérais que tout ce que je lui prédisais lors de nos querelles lui arrivait.

Mais cela s'est passé différemment. La fille s'est mariée avec succès, a sensiblement perdu du poids (et est devenue une jolie fille), est allée étudier à l'université et a élevé son fils. Maintenant nous communiquons, nos enfants et ma fille ont le même âge. Je pense que nous nous sommes pardonnés les insultes mutuelles. Mais si je suis tombé amoureux d'elle est toujours une grande question pour moi.

L'erreur la plus grave que de nombreuses mères et grands-mères commettent lorsqu'elles élèvent une fille et, par conséquent, une petite-fille la programme pour un certain ensemble obligatoire de compétences et de qualités qu'elle doit posséder. "Tu dois être gentil", "Tu dois être arrangeant", "Tu dois aimer", "Tu dois apprendre à cuisiner", "Tu dois". Il n'y a rien de mal à savoir cuisiner, mais la fille développe un état d'esprit erroné : vous n'aurez de valeur que si vous répondez à un ensemble de critères. Ici, un exemple personnel fonctionnera beaucoup plus efficacement et sans traumatisme pour le psychisme : cuisinons ensemble soupe savoureuse. Rentrons ensemble à la maison. Choisissons ensemble votre coiffure. En voyant comment maman fait quelque chose et en profite, la fille voudra apprendre cela. Et vice versa, si une mère déteste certaines affaires, peu importe combien elle répète que cela doit être appris, la fille aura un rejet subconscient du processus. Mais en fait, tout ce qui est nécessaire, la fille l'apprendra toujours tôt ou tard. Quand elle en a besoin elle-même.

La deuxième erreur que l'on trouve souvent dans l'éducation des filles est l'attitude lourde de jugement envers les hommes et le sexe, qui lui est transmise par la mère. "Ils ont tous besoin d'une chose", "Écoutez, il va jurer et partir", "L'essentiel est de ne pas le mettre dans l'ourlet", "Vous devez être inaccessible." En conséquence, la fille grandit avec le sentiment que les hommes sont des agresseurs et des violeurs, que le sexe est quelque chose de sale et de mauvais qu'il faut éviter. En même temps, son corps va commencer à lui envoyer des signaux avec l'âge, les hormones vont commencer à faire rage, et cette contradiction interne entre l'interdiction venant de la mère et le désir venant de l'intérieur est aussi très traumatisante.

La troisième erreur, qui contraste étonnamment avec la seconde, est que vers l'âge de 20 ans, on dit à la jeune fille que sa formule du bonheur consiste à "se marier et accoucher". Et idéalement - jusqu'à 25 ans, sinon ce sera trop tard. Pensez-y : au début, dans son enfance, on lui a dit ce qu'elle devait apprendre (liste) pour se marier et devenir mère, puis pendant plusieurs années, on lui a diffusé l'idée que les hommes sont des chèvres, et que le sexe est de la saleté, et ici encore : se marier et accoucher . C'est paradoxal, mais souvent ce sont précisément des attitudes si contradictoires que les mères expriment à leurs filles. Le résultat est une peur des relations en tant que telles. Et le risque de se perdre, de perdre le contact avec ses désirs et de réaliser ce que la fille veut vraiment augmente sérieusement.

La quatrième erreur est la surprotection. Maintenant, c'est un gros problème, les mères attachent de plus en plus leurs filles à elles-mêmes et sont entourées de tant d'interdictions que cela en devient effrayant. N'allez pas vous promener, ne soyez pas amis avec eux, appelez-moi toutes les demi-heures, où vous êtes, pourquoi vous avez été en retard pendant 3 minutes. Les filles n'ont aucune liberté, elles n'ont pas le droit de prendre des décisions, car ces décisions peuvent s'avérer erronées. Mais c'est normal ! À l'âge de 14 à 16 ans, un adolescent normal traverse le processus de séparation, il veut tout décider lui-même et (à l'exception des problèmes de vie et de santé), il doit avoir une telle opportunité. Car si une fille grandit sous la botte de sa mère, elle s'établira dans l'idée qu'elle est une créature de seconde classe, incapable d'une existence autonome, et les autres décideront toujours de tout pour elle.

La cinquième erreur est la formation d'une image négative du père. Peu importe que le père soit présent dans la famille ou que la mère élève l'enfant sans sa participation, il est inacceptable de transformer le père en démon. Vous ne pouvez pas dire à un enfant que ses défauts sont une mauvaise hérédité du côté paternel. Il est impossible de dénigrer le père, quel qu'il soit. S'il était vraiment une "chèvre", alors la mère devrait également reconnaître sa part de responsabilité dans le fait qu'elle a choisi cette personne en particulier comme père de son enfant. C'était une erreur, alors les parents se sont séparés, mais la responsabilité de celui qui a participé à la conception ne peut être pesée sur la fille. Elle n'est certainement pas en faute ici.

La sixième erreur est le châtiment corporel. Bien sûr, aucun enfant ne devrait être battu, jamais, mais il convient de reconnaître que cela blesse davantage les filles. Psychologiquement, la fille glisse rapidement d'une estime de soi normale à la position d'humiliée et de subordonnée. Et si la punition physique vient du père, cela conduira presque certainement au fait que la fille choisira les agresseurs comme partenaires.

La septième erreur n'est pas la louange. La fille doit grandir en entendant constamment qu'elle est la plus belle, la plus aimée, la plus capable, la plus grande. Cela formera une estime de soi saine et normale. Cela aidera la fille à grandir avec un sentiment d'autosatisfaction, d'acceptation de soi, d'amour de soi. C'est la clé de son avenir heureux.

La huitième erreur est une confrontation avec votre fille. Les parents ne devraient jamais organiser de querelles devant les enfants, c'est tout simplement inacceptable. En particulier si nous parlons sur les qualités personnelles de la mère et du père, accusations mutuelles. L'enfant ne doit pas voir cela. Et si cela arrivait, les deux parents devraient s'excuser et expliquer qu'ils n'ont pas fait face à leurs sentiments, se sont disputés et se sont déjà réconciliés, et surtout, l'enfant n'a rien à voir avec cela.

La neuvième erreur est la vie incorrecte de la puberté de la fille. Il y a ici deux extrêmes : tout autoriser, pour ne pas perdre le contact, et tout interdire, pour ne pas « rater ». Comme on dit, les deux sont pires. La seule façon de surmonter cette période difficile pour tous sans sacrifice est la fermeté et la bonne volonté. Fermeté - dans le respect des limites de ce qui est permis, bonne volonté - dans la communication. Pour les filles de cet âge, il est surtout important qu'elles parlent beaucoup avec elles, posent des questions, répondent à des questions idiotes, partagent leurs souvenirs. Et vous devez réagir plus calmement, ne jamais utiliser ces conversations contre l'enfant. Si cela n'est pas fait maintenant, il n'y aura jamais d'intimité et la fille adulte dira: "Je n'ai jamais fait confiance à ma mère."

Enfin, la dernière erreur est la mauvaise attitude face à la vie. Il ne faut jamais dire aux filles que sa vie doit inclure certains points. Se marier, accoucher, perdre du poids, ne pas grossir, etc. La fille doit être à l'écoute de la réalisation de soi, de la capacité à s'écouter, de la possibilité de faire ce qu'elle aime, de ce qu'elle fait, de s'amuser, de l'indépendance vis-à-vis des évaluations des autres et de l'opinion publique. Ensuite, une femme heureuse, belle et sûre d'elle, prête pour un partenariat à part entière, grandira.

Populaire

Ma famille est dans une situation très difficile. Je ne sais pas comment le décrire brièvement. C'est nous quatre. Mon mari a 40 ans, j'en ai 33. Deux enfants. Fille 7 ans, fils 11 mois. Quand j'ai rencontré mon mari, nous avions déjà une fille. Elle avait un an et demi. Il l'a élevée. Il est évident qu'ils s'aiment. La fille est toujours très inquiète si nous nous disputons. Il s'approche de moi et me dit : Maman, je ne veux pas que tu jures à cause de moi. Ce serait mieux si je ne disais rien .... En général, j'ai découvert cela (même si on ne sait toujours pas ce que c'est exactement) il y a trois ans. La fille pleurait, disait quelque chose sur la chatte, le mari était abasourdi en secouant la tête en disant que je ne suis pas un pédophile. Ils ont parlé longtemps, tout le monde a pleuré, j'ai cru, il a promis de prouver que tout allait mal... trois ans ont passé. Au printemps, je les ai attrapés dans la cuisine, mon mari a une érection matinale dans son short, sa fille pend à son cou. Il a alors avoué que sa fille elle-même dès l'âge de 4 ans a manifesté un intérêt malsain pour lui, enfile son short, se glisse sous les couvertures, me copie, s'allonge sur son épaule, se serre dans ses bras. J'admets cela en principe, elle nous a accidentellement vus faire l'amour il y a longtemps ... mon mari dit qu'il avait peur de le dire, il pensait que ça passerait, disent-ils, 4 ans c'est encore petit. C'était il y a 3 ans. Et quand ce printemps j'ai attrapé (est-ce que ce mot convient) dans la cuisine, j'ai décidé de reparler à ma fille. Elle pleure, sanglote, dit que papa lui-même a mis sa main dans ma culotte et a demandé à le tenir là pendant que j'étais sous la douche. Il dit, seulement tu ne divorces pas, je ne veux pas être sans papa. Et pleure. Je suis choqué. Je vais chez mon mari. Il dit que non. Puis il dit que je ne me souviens pas, peut-être qu'il était ivre, mais ils disent que je ne suis pas un pédophile, je n'ai aucun intérêt sexuel pour elle. Ensuite, j'ai parlé avec ma fille, elle a admis qu'elle avait l'habitude de grimper jusqu'à papa elle-même. En général, nous avons en quelque sorte survécu à cette histoire ... avant-hier, mon mari est arrivé de la montre. Nous ne nous sommes pas vus pendant 10 jours. Tout le monde était si heureux et ennuyé. Super dîner, cadeaux, sexe. Le lendemain matin, j'ai réveillé ma fille pour l'école, je me suis recouchée dans notre chambre avec mon mari et mon fils. Après 10 minutes, le mari s'est levé et est allé dans le couloir, la fille n'était pas encore allée à l'école. Et je mens et en quelque sorte je ne suis pas moi-même. Je sors dans le hall. Le mari est allongé sur le ventre sur le canapé au téléphone, la fille tire sur son sac à dos dans le couloir, mais je ressens quelque chose qui ne va pas avec ma colonne vertébrale. Le soir, je leur parle à tour de rôle. Sa fille dit que papa s'est touché devant elle masturbé). Le mari dit qu'il ne l'a pas fait devant elle, mais quand il l'a fait, il ne l'a pas vue. Fille en larmes. Ne divorcez pas, ne jurez pas, ce serait mieux si je me taisais. Je sanglote, bois des sédatifs et veux sortir par la fenêtre. Le mari est sous le choc, il se tait... aujourd'hui matin il est reparti pour un quart de travail d'une semaine, il dit je mourrai sans toi, je prouverai qu'il n'y a rien de tel et qu'il ne s'est jamais produit. Je ne sais pas quoi faire, à qui faire confiance. Je ne veux pas élever mon fils (11 mois) sans père, ils s'aiment, l'enfant est tellement attendu, désiré, mais j'ai aussi une fille, intelligente, belle... et il y a moi. J'aime beaucoup ma famille. Tout le monde. Y compris chat et hamster. J'aime beaucoup mon mari. Il est, en effet, très bon. Familial, pratique, intelligent, drôle. Mais aussi rusé. Je ne pourrai pas détruire la famille de mes propres mains, divorcer et partir. Je ne peux pas. Physiquement. Je vais mourir. Les enfants seront laissés seuls. Mais je ne peux pas non plus ruiner la vie de ma fille. Bien qu'elle sanglote, supplie de ne pas quitter papa. Et elle n'a pas l'air effrayée du tout. Il court toujours à la porte pour rencontrer papa du travail, suspendu à son cou. Tout cela me rend vraiment fou.

J'ai besoin d'un psychologue, d'un psychiatre, d'un ami... quelqu'un avec qui en discuter. Mais pas avec n'importe qui. Vous ne pouvez pas parler de ce sujet avec des amis, il n'y a pas encore d'argent pour un psychologue. Et j'ai une douleur insupportable. Il n'y a nulle part où fuir non plus. Je suis seul dans mon chagrin. Et je ne peux en discuter qu'avec mon mari. Tu ne parles pas de ça. Aide ... J'ai peur, après avoir laissé mon mari avec des enfants, je vais commencer à blâmer ma fille pour tout, même si elle n'est pas à blâmer, les relations avec elle se détérioreront. Mais tu ne peux pas le laisser comme ça ! Que devrais-je faire? Comment tout arracher du cœur? Comment effacer des gigaoctets de mémoire de votre tête ? Je suis entre deux feux. Ici je brûle. Aider.

Bonjour Julia.

Les adultes peuvent devenir agités lorsqu'ils interagissent avec des enfants. Ces désirs ne sont pas toujours gérables. Mais cela ne fait pas d'une personne un pédophile.
Il est important de savoir comment un adulte gère ensuite cette excitation. Ce qui compte, c'est le choix qu'il fait. Et ce choix dépend d'un adulte à 100%. Lui seul peut se dire que même s'il est excité, il n'effectuera toujours aucune action sexuelle avec l'enfant en sa présence, ne lui demandera pas, ne lui montrera pas, etc.
Symboliquement, le message à votre fille devrait ressembler à ceci : "Je t'aime bien, je t'admire, mais je suis le mari de ta mère et je ne serai qu'avec elle. Nous n'aurons rien avec toi." Et bien sûr, vous-même ne pouvez en aucun cas encourager l'enfant, le séduire, etc.

Les enfants peuvent se comporter de manière provocante, ils commencent tout juste à reconnaître leur corps, leur attrait encore enfantin. Mais les enfants ne sont pas responsables de leurs actes, ils ne comprennent pas encore tout à fait ce qui leur arrive.

sa fille elle-même dès l'âge de 4 ans montre un intérêt malsain pour lui, monte dans son short, monte sous les couvertures, me copie, s'allonge sur son épaule, se serre dans ses bras.

L'enfant copie simplement le comportement des parents. Beaucoup d'enfants veulent devenir un mari pour maman, et beaucoup d'enfants veulent devenir une femme pour papa, sans encore bien comprendre ce que cela signifie. Quand on parle d'un enfant, les mots « intérêt malsain » n'ont pas de sens.

Ce n'est pas génial qu'un adulte n'explique pas à un enfant que tu ne peux pas faire ça avec papa, que papa dormira et s'allongera sous les couvertures et ne permettra à maman de toucher qu'en short.

Fille en larmes. Ne divorcez pas, ne jurez pas, ce serait mieux si je me taisais.

Seuls les adultes devraient assumer la responsabilité de tout ce qui se passe. Pour ce faire, il est important de ne pas jurer et de ne pas discuter de ces questions devant votre fille, de ne pas organiser de confrontations en face à face et de ne pas découvrir qui ment. Quelle que soit la décision que vous prenez concernant votre vie future avec votre mari, vous devez expliquer à votre fille que ce ne sont que vos affaires d'adulte. Et qu'elle a bien fait ce qu'elle t'a dit. Parlez à votre fille et expliquez-lui que si cela se produit, si papa lui demande de le toucher, lui montre, se masturbe devant elle, etc. - alors ce n'est pas juste et nuisible pour lui et pour elle.

Cordialement, psychologue, gestalt-thérapeute,
Makarova Lola.

Question au psychologue :

Bonjour!

Il y a trois semaines, j'ai appris des informations choquantes pour moi. La fille a admis que mon mari - son propre père - la "patte" périodiquement. Au début, il l'a fait comme si d'ailleurs, quand il l'a réveillée le matin et a passé nonchalamment ses mains sur ses seins et sa culotte. Des passants giflaient parfois le pape, comme s'ils flirtaient. Et un jour, alors qu'ils étaient avec leur grand-mère au village, il les invita à regarder la chute d'étoiles. Il arrangea un canapé dans la rue, et allongé à côté d'elle sous les couvertures, il mit sa main entre ses jambes. Ceux. ce n'était pas seulement une sorte d'impulsion à laquelle il ne pouvait pas faire face, il s'avère que c'étaient ses actions délibérées et planifiées !! Je ne comprends toujours pas pourquoi il était sûr qu'elle se taisait ? N'avait-il pas du tout peur que je le découvre ? Pourquoi ma fille n'a-t-elle pas résisté à ces actions et ne me l'a-t-elle avoué qu'après 2 semaines ?! Le même jour, j'ai dit à mon mari que j'étais au courant de son harcèlement, il l'a nié pendant longtemps, mais quand j'ai réalisé que ma fille m'avait raconté tous les détails, j'ai avoué, dit que j'avais fait une bêtise et vraiment ça ne voulait rien dire de ce genre... J'ai toujours l'impression d'être dans une sorte de cauchemar, le monde s'est effondré en un jour. Il m'était difficile de parler avec mon mari et je lui ai écrit une lettre dans laquelle j'exprimais toute ma douleur, toutes mes pensées, j'essayais de le faire aussi soigneusement que possible, mais j'affirmais fermement ma position - nous ne pouvons plus être ensemble dans n'importe quelles circonstances. Il est parti. Les premiers jours, j'écrivais souvent des SMS, me repentais, demandais la réconciliation, mais mes réponses étaient courtes et catégoriques. Parfois, il nous rend visite, apporte des cadeaux, passe du temps avec les enfants. Nous en avons quatre, le plus jeune a un an et demi et il l'aime à la folie, je pense que c'est la plus grande douleur pour lui maintenant.... Fille aînée l'évite naturellement. Après ces rencontres, je ressens une terrible culpabilité et je regrette que tout se soit passé ainsi. Je comprends que maintenant je dois accorder plus d'attention et d'amour à ma fille, qui dans cette situation s'est avérée être une victime, mais pour une raison quelconque, je suis surtout désolée pour mon mari. Depuis trois semaines, il vit dans un garage, il n'y a pas de conditions de vie là-bas, il fait humide, froid... Et quand il est passé pour la dernière fois, j'ai vu qu'il était malade. Elle lui a proposé de vivre à la maison pour le moment - il a refusé, il avait peur de contaminer les enfants. Je n'ai pas écrit pendant trois jours, je m'inquiète pour lui, je pense constamment à comment il va et à ce qui lui arrive ... Hier, je ne pouvais pas le supporter et je lui ai écrit moi-même - pour savoir comment il se sentait. Il m'a répondu que c'était déjà un peu mieux. Elle a proposé d'aider à louer un appartement - il a dit que ce n'était pas nécessaire. Ce sentiment de culpabilité et de pitié me paralyse tout simplement, je ne peux rien faire. Et j'ai des enfants, j'ai besoin de communiquer avec eux, de travailler, juste de vivre. Elle s'inquiète aussi de ce qui arrive à sa fille, comment je peux l'aider alors que je suis moi-même dans un état lamentable. Parfois, je me retrouve en colère contre elle. La conversation à venir avec mes parents est toujours un lourd fardeau, personne ne sait encore rien ... Je ne veux vraiment pas vraie raison notre écart est devenu au moins quelqu'un de connu ! Premièrement, je ne veux pas que tout le monde se détourne de mon mari, et deuxièmement, pour que ma fille devienne le sujet de toutes sortes de commérages et de discussions. Je ne peux le dire à personne, je n'ai personne à consulter, je vais toute la journée et je me parle. Il y a beaucoup de voix différentes dans ma tête - la mienne, la sienne, les proches ... Parfois, je me surprends à dire quelque chose à haute voix ... Une fois, j'ai rendu visite à un psychologue juste pour parler, il a fait un arrangement qui m'a aidé à voir la situation de côté, j'ai réalisé que maintenant je n'avais qu'à penser et prendre soin de moi, de ma fille, et non de mon mari, mais jusqu'à présent je ne suis pas très douée pour ça. Et j'aimerais aussi savoir des spécialistes - est-ce que de telles inclinations comme celles de mon mari se prêtent généralement à une sorte de traitement, d'étude? Parfois, je commence à douter de la justesse de ma décision ... Peut-être que cela valait la peine d'essayer ensemble de faire face à ce problème? Auparavant, j'ai pensé plus d'une fois à divorcer, mais maintenant, quand une raison vraiment sérieuse est apparue, je doute que je le veuille vraiment ... Je comprends que j'ai jeté beaucoup de questions, d'inquiétudes, de doutes ici, mais je serai reconnaissant de recevoir des réponses au moins certaines d'entre elles ou juste un point de vue objectif de l'extérieur.

La psychologue Gladkova Elena Nikolaevna répond à la question.

Bonjour Olga!

Après avoir lu votre lettre, il y avait beaucoup de mots et beaucoup de sentiments. Je voudrais beaucoup vous soutenir dans votre décision de protéger votre famille des pulsions incestueuses. Mais plus encore, je veux essayer de vous aider à regarder les situations à distance, afin que vous puissiez évaluer tous les aspects de ce qui s'est passé et vous donner la possibilité de vous débarrasser des sentiments destructeurs de culpabilité et de condamnation de tous les participants à ce qui s'est passé.

Il est difficile de surestimer l'influence du père sur la formation et le développement de sa fille ! C'est grâce à son père que la jeune fille apprend à reconnaître en elle-même ces qualités qui, avec le temps, lui permettront d'accepter son identité, héritée de sa mère. En voyant l'amour et la reconnaissance dans les yeux de son père, elle apprendra à reconnaître ces sentiments chez les autres hommes, ce qui l'aidera à faire face encore plus et mieux au rôle de femme bien-aimée, de mère attentionnée.

Mais la ligne d'admiration qu'elle reçoit de son père est trop mince, et la stabilité mentale des hommes dans le monde tout permis d'aujourd'hui est parfois trop faible pour distinguer clairement l'amour paternel de l'amour masculin, que les filles de cet âge commencent déjà à rechercher et sentir l'attention des hommes sur eux-mêmes. .

Par conséquent, les premières tentatives inconscientes de votre fille pour «séduire» un homme qui est définitivement important pour elle dans la vie pourraient servir d'impulsion pour déclencher les «instincts» inhérents à tout homme, qui ne pourraient être retenus par son autre rôle - le rôle de père.

Je ne veux pas, je ne veux pas et je ne vous conseille pas de blâmer votre fille, mais je peux comprendre la réaction d'un homme faible qui a du mal à résister à l'assaut de ces instincts d'éveil de la sexualité inhérents à adolescence. Je ne serais pas surpris si la figure du père dans la famille de votre mari était faible ou complètement absente.

Le fait que votre fille n'ait pas immédiatement décidé de vous parler de ce qui s'est passé peut indiquer qu'elle-même pourrait avoir peur de son comportement et de sa réaction. un être cher sur lui. Il est possible qu'il puisse lui dire qu'elle était responsable de ce qui s'est passé entre eux. Et il est très difficile pour un adolescent de faire face à un tel sentiment de culpabilité, c'est pourquoi la plupart des incestes ne sont jamais divulgués.

Même si nous supposons que tout ce qui s'est passé n'était pas en fait, et que certains faits pourraient être le résultat des fantasmes de l'enfant sur la façon dont cela pourrait être, il y avait toujours une raison à de tels fantasmes si vous ne remarquiez aucune déviation chez votre fille dans développement mental! L'inceste dans le monde d'aujourd'hui peut même être considéré comme l'entrée dans la salle de bain ou les sanitaires, au moment où l'enfant prend une douche ou un bain, ou défèque !

Le comportement de l'enfant peut être justifié par le fait qu'il n'est pas encore une personne mature et qu'il n'est peut-être pas conscient de ses actes. Mais un adulte doit faire face à ses penchants, surtout envers ses propres enfants !

Comme le psychologue que vous avez consulté, je vous recommande de faire attention à votre fille, car un tel traumatisme, en plus d'éventuels troubles sexuels à l'avenir, peut s'accompagner d'un sentiment de culpabilité pour avoir rompu les parents et colorer l'avenir de l'enfant la vie pendant longtemps à la recherche d'une occasion de faire amende honorable pour cette culpabilité.

Je voudrais vous assurer qu'un tel comportement est traité, mais je serai malhonnête si je dis qu'un tel comportement nécessite un contrôle accru, et il semble que votre mari ne puisse pas le fournir.

En acceptant et défendant votre décision de protéger les enfants de tels traumatismes, vous pouvez permettre à votre mari de participer à distance à la prise en charge des enfants, le privant ainsi de la possibilité de suivre ses désirs incontrôlables et de provoquer préjudice possible certains des autres enfants. Et le sentiment de pitié a déjà joué une blague cruelle avec plus d'une personne apitoyée, donc je considère ce sentiment inacceptable pour accepter un tel décisions importantes non seulement dans votre vie, mais aussi dans la vie de vos enfants.

4.2352941176471 Note 4.24 (34 voix)