Mala, ali ponosna ptica nazdravlja. Knjige, mentalne mape i još mnogo toga
(snimio Shurik i drugi)
Moj pradjed je rekao: “Imam želju kupiti kuću, ali nemam priliku.
Imam priliku kupiti kozu, ali nemam želju.”
Zato pijmo kako bismo osigurali da se naše želje poklapaju s našim mogućnostima!
A onda je jedna mala, ali vrlo ponosna ptica rekla:
- Osobno ću odletjeti ravno do Sunca!
I počela se dizati sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!
Zato pijmo da se svatko od nas, koliko god visoko uzdigao, nikada ne odvoji od tima!
U autoškoli u Georgiji kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava prometnu situaciju:
— Vozite se u automobilu uskom cestom. S lijeve strane je visoka-visoka planina. S desne strane je strma, strma kratica. Odjednom se na cesti pojavi lijepa djevojka. A kraj nje je strašna, strašna starica. Koga ćeš gurati?
- Naravno, starica!
- Budalo!.. Treba stisnuti kočnicu!
Pa pijmo za teška situacija Nismo zaboravili pritisnuti kočnicu!
Djevojčica na plaži pita mamu: “Mama, zašto su tetama kupaći kostimi glatki, a stričevima štrče?” Majci je bilo neugodno i htjela je djevojku istući, ali je onda ozbiljnog pogleda rekla:
- “A stričevi, kćeri, tu stavljaju pare.”
Predlažem zdravicu bogatim novčanicima!
Ima jedan stari gruzijski dvopek. Zdravičar ustaje, podiže svoju čašu Kindzmaraulija... i iznenada osjeća da mu je u želucu počela strka. Odlučio je nazdraviti, ispaliti pušku i istovremeno se osloboditi svojih briga. I jesam. Ali, o užas! Pištolj je zatajio, ali ovaj slučaj nije zatajio. Šteta! Otišao je u planine. Nakon 10 godina vraća se i pita dječaka: “Što se dogodilo za to vrijeme?” “Otkako je voditelj prdnuo, ništa se zanimljivo nije dogodilo”, odgovorio je. Zato pijmo da se misli ne odvajaju od djela!
Jedan Gruzijac kaže prijatelju:
- Shvatite! Posjetio sam liječnika, a on mi je rekao: “Ne smiješ piti! Zabranjeno pušenje! Ne možeš to sa ženama!”
- Jadničak! - suosjeća prijatelj.
- Kakva sam ja jadnica? Dao sam mu novac... a on mi je dao dozvolu da radim sve!
Pijmo za bogate ljude!
Jedne noći sam šetao parkom, mjesec, zvijezde, a momak i djevojka su se ljubili na klupi. Odem drugi put: mjesec, zvijezde... i isti tip na istoj klupi ljubi drugu curu. Idem sljedeći put: noć, mjesec, zvijezde... i isti tip, na istoj klupi, već s trećom curom.
Zato pijmo za postojanost muškaraca i nestalnost žena!
Jednog dana, lastavica sa svojim malim pilićima bježeći od grabežljivaca našla se na rubu dubokog planinskog klanca. I prvo pile poče pitati:
- Mama, strpi me i uvijek ću te voljeti!
- Lažeš! - reče lastavica i baci ga u ponor.
- Mama, pomakni me, pa ću i tebe jednom spasiti! - rekla je druga cura.
- Lažeš! - reče lastavica i također ga baci u ponor.
A treće pile reče:
- Mama, spasi me, a kad porastem, i ja ću svoju djecu!
“Ali ti govoriš istinu”, reče lastavica i spasi ga.
Zato pijmo za gorku istinu!
Ne pij vodu ako možeš piti vino!
Ne pij vino ako možeš piti dobro vino!
Ne pijte dobro vino kada možete piti vrlo dobro vino!
I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto bolje!
Pijmo za to da živiš 132 godine.
I tako da umreš sa 132 godine.
I upravo je umro, ali je ubijen.
I nisu samo ubili, već izboli na smrt.
I nisu ga samo ubili, nego iz ljubomore.
I to ne samo iz ljubomore, već i zbog cilja!
Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Pa da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno satelitski telefon na koji bi se javljali samo 01, 02 i 03!!!
Nema potrebe ganjati ženu kao odbjegli tramvaj. Upamtite da sljedeći tramvaj dolazi iza vas.
Zato pijmo da tramvaji voze češće!
Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Bio je jak kao bik, brz kao planinska rijeka, oči su mu bile poput orla, bodež mu je bio oštar kao napad slijepog crijeva, um mu je bio iskrivljen kao škrabotina na šeširu...
I tako se pojavi na stijeni iznad ceste Planinska koza. I konjanik je u punom galopu izvukao pušku i pucao u životinju, ali nijedan mišić nije trznuo na njušci koze. Zatim je zaustavio konja i, naciljavši, opet pucao, ali jarac se nije ni pomaknuo. Tada se konjanik spusti na zemlju, pa kleknuvši opet opali, ali jarac samo odskoči u stranu. A kad je konjanik htio leći da puca, jarac je već nestao. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.
Pa popijmo za činjenicu da na našem životni put Nikad nisam naišao na ovakve seronje!
Djevojčino oružje je njena odjeća.
Pijmo za opće razoružanje.
Visoko na nebu letio je orao. A Orao je oko vrata imao prekrasnu bisernu ogrlicu. Odjednom iza oblaka izleti suri orao i kaže mu: "Napravi mi put!"
Ali ponosni Orao je rekao: “Ne!” i nije popuštao. I počeli su se svađati. Borili su se dan i noć i nitko nije mogao pobijediti. U žaru borbe Berkut je slučajno slomio ogrlicu, a biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...
Zato pijmo za te prekrasne bisere koji sjede ovdje među nama!
Žene su cvijeće. A cvijeće je lijepo kad cvate.
Pa pijmo za izgubljene žene!
Ljudi kažu: "Ako želite donijeti pravu odluku, posavjetujte se sa svojom ženom i učinite suprotno. Pijem za naše žene, koje nam daju priliku teška situacija pronaći pravo rješenje.
Jedan mudri Gruzijac je rekao:
Ako želiš biti sretan jedan dan, napij se.
Ako želiš biti sretan tjedan dana, pretvaraj se da si bolestan.
Ako želiš biti sretan mjesec dana, oženi se.
Ako želiš biti sretan godinu dana, uzmi ljubavnicu.
Ako želiš biti sretan cijeli život, budi zdrav, draga!
A da biste to učinili, radite vježbe svaki dan!
Pa pijmo na sreću svih prisutnih - na zdravlje!
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina.
A muškarac koji se nikad ne sjeća ženina rođendana, ali zna točno koliko godina ima, njezin je pravi muž.
Pa podignimo čašu za prave muškarce!
Suliko i Šota su živjeli i zavoljeli jedno drugo. Zaljubili su se i vjenčali. Tek smo se vjenčali, Šota mora na poslovni put.
"Ne brini", kaže svojoj mladoj ženi, "vratit ću se za tri dana."
Tri dana prošla, tri puta po tri dana, a Šota se ne vraća, deset puta po tri dana, a Šote još nema.
Mlada žena se zabrinula i poslala deset pravi prijatelji telegrami. I stigoše telegrami iz deset gradova od deset vjernih prijatelja:
- Ne brini, Shota je s nama!
Zato pijmo za prave prijatelje koji vas ne iznevjere u nevolji!
Po tračnicama je puzala žaba krastača. Prošao je vlak i odsjekao joj noge. Žaba krastača otpuzala je u stranu i pomislila: “Bile su to lijepe noge, trebao bih se vratiti.” Čim se popela na šinu, vlak je ponovno prošao i odsjekao joj glavu.
Zato pijmo da ne gubimo glavu zbog lijepih nogu!
Mudrom Gruzijcu došla su dva svađa s molbom da im presudi. Najprije je pažljivo saslušao tužitelja, a kad je završio, reče mu:
- "Da, u pravu si!"
Tada se optuženi počeo opravdavati. Mudrac ga je vrlo pažljivo slušao. A onda je rekao:
- "Apsolutno si u pravu!"
Tu se umiješala mudračeva žena.
- “Kako može biti da su obje strane u pravu?” - tiho je upitala muža.
Mudrac je zamišljeno šutio, zamislio se i rekao joj:
- "Znaš što, i ti si u pravu!"
Ova zdravica je za one koji su uvijek u pravu!
Jednom je gruzijski mudrac rekao: "Čuvajte se koze naprijed, konja iza, a žene gore."
Jer ako razjapiš, ona će ti sjesti na vrat. Muškarci, ako imate vratnu osteohondrozu, nemojte je pustiti, liječite je ... i što je najvažnije, pazite na svoj vid. Vaša budnost čuva granice osobnog suvereniteta!
Negdje visoko i visoko u planinama Georgije, gdje je zrak čist poput dječje suze, a rijeke svijetle poput misla, Gil-Bil je mladi konjanik, Katori čuva ovce (bio je pastir). A onda jednog dana, dok je pasao svoje ovce, zvonku tišinu planine presjekao je zveket mobilnog telefona. Svi ovnovi prestali su jesti travu i okrenuli su glave prema mladom pastiru. Čobanin izvadi telefon i okrenuvši se ovcama reče:
- Smirite se, ova gospođa!
Zato pijmo za činjenicu da nas nijedna ovca danas neće spriječiti u komunikaciji!
U davna vremena, drevna fregata se razbila u oceanu. Samo je jedna osoba uspjela pobjeći - zgrabila je plutajuću dugačku dasku i ostala na površini vode. Pola sata kasnije, niotkuda, pojavila se druga žrtva i zgrabila drugi kraj ove daske. Prvi je počeo plakati.
Drugi je upitao:
- Zašto plačeš?
Prvi je rekao:
- Wah! Takvog se gosta nema čime počastiti!
Zato pijmo za naše drage domaćine, koji će uvijek naći nešto za počastiti i nepozvane goste.
Dragi... pijem za tvoj lijes, napravljen od drveta stogodišnjeg hrasta kojeg sam jutros posadio.
Što želiš biti, Gogi, kad odrasteš? - upitao je gost bebu.
“Želim postati biznismen poput tate”, odgovorio je Gogi. “Jučer me odveo u ured i jako mi se svidjelo kako je tamo radio i provodio vrijeme.”
- A kako ćete raditi?
“Ujutro ću izaći iz ureda, sjesti za stol, zapaliti dugu cigaretu i početi govoriti da imam jako puno posla i da ću morati početi nakon ručka.” Onda ću nakon ručka otići s prijateljem poslovnim čovjekom u restoran, jesti i piti, a zatim ću se vratiti u ured i grditi sve što ne rade ništa. Onda ću otići kući i, užasno umoran, leći na sofu i gledati TV.
Zato pijmo za djecu - našu budućnost!
U Gruziji postoji Planina ljubavi. Uz njega su povezane mnoge drevne legende.
Jednog su se dana mladi pastir i princeza zaljubili jedno u drugo i pobjegli od kuće. Stari princ je poslao u potjeru za njima. Zaljubljeni su se popeli na Planinu ljubavi. Prinčeve sluge ih sustigoše. A onda je pastir rekao:
- Pusti me da prvi skočim!
"Ne", reče princeza, "onda ću umrijeti od muke."
I princeza je prva dojurila. Pastir je pogledao njezino beživotno tijelo i spustio se s Planine ljubavi.
Zato pijmo za one muškarce koji prvi izađu iz lifta!
Vano šeta po planinama. Odjednom Vano čuje užasan vrisak. Vano vidi ulaz u mračnu špilju. Vano ulazi u špilju. Hoda i hoda... Odjednom ugleda: ptica Feniks sjedi gole zadnjice na užarenoj tavi i vrišti.
Vano pita:
- Slušaj, ptico feniks, zašto sjediš gole zadnjice na užarenoj tavi i dereš se?
- Opa, Vano! Da nisam sjedio gole zadnjice na vrućoj tavi i vrištao, tko bi onda obratio pozornost na mene?
Pa pijmo za naše žene, koje ne moraju sjediti gole guzice na vrućoj tavi i vrištati samo da bi privukle pažnju!
Jednom davno, u dalekom gruzijskom planinskom selu, živio je starac i imao je prelijepu kćer. I tako ju je odlučio oženiti. Pozvao je konjanike i održao im sljedeći govor:
- Tko god se od vas popne ovime visoka planina da mu ni jedan kamenčić ne padne ispod noge, tu će ga uhvatiti gorski ovan, dovesti ga na moje noge i zaklati ga da ni jedna kap krvi ne padne na moju snježnobijelu haljinu, i tako, da jedan od vas će postati muž moja lijepa kćeri. A tko to ne učini, ubit ću ga.
A onda je izašao prvi konjanik. Bio je hrabar, spretan, pametan, ali jedno malo zrnce pijeska ispalo mu je ispod noge - i stari ga je otac nasmrt izbo nožem.
Zatim je izašao drugi konjanik, također hrabar, spretan, pametan i lijep. Dovede gorskog ovna do nogu starog oca i poče oštrim bodežom ovnu rezati grkljan. Ali jedna mala kap krvi pade na snježnobijelu haljinu staroga oca - i drugi konjanik pade izboden do prvoga.
A onda je izašao treći konjanik, i to najponosniji, najhrabriji, spretan i naočit. Doveo je ovna pred noge starom ocu, ovnu kirurški prerezao grkljan bez ijedne kapi krvi i radosno pogledao starog oca. Ali i njega je stari otac nasmrt izbo nožem. Lijepa kći je užasnuto vrisnula:
- Slušaj, atets! Uostalom, treći konjanik je sve učinio kako ste naredili! Zašto si ga ubio?
A stari joj otac reče:
- Za društvo!
Pa pijmo za dobro i toplo društvo!
Jednom je neki čovjek putovao iz jednog sela u drugo. Cesta je prolazila kroz planine Georgije, vijugajući između stijena, uz litice i ponore. Odjednom je magarac stao - i nije se pomaknuo. Vlasnik ga je počeo vući i nagovarati. Magarac stoji ukorijenjen na mjestu. Vlasnik ga je počeo grditi ružnim riječima, nazivati ga i bičevati. Ali magarac je ostao stajati kako je i stajao. Zatim je sam otišao. A onda čovjek iza zavoja ugleda golemi kamen, upravo je pao, a ako njegov magarac nije stao, onda... Vlasnik je zagrlio životinju i zahvalio mu se.
Zato pijmo za to da u svađi uvijek slušamo mišljenje druge osobe, pa makar on bio i magarac!
Naše poznanstvo počelo je davno.
Jako jako...)
Kako god da dođete do rijeke, sićušna ptica sigurno će poletjeti s ruba vode i pojuriti, gotovo dotičući njezinu površinu... Pješčar nosač.
Tringa (Actitis) hypoleucos
Naš stalni susjed)
Jedna od najbrojnijih močvarica posvuda južno od tundre.
Najčešći pješčar na našim rijekama.
Ove ptice iz južnih krajeva pojavljuju se u travnju i odmah započinju svoje cik-cak strujne letove uz bučno udaranje krilima nad vodom. U isto vrijeme, mužjak trli i pravi simbolične rupe u zemlji za gnijezdo.
Ako se dami Kulichka svidi "projekt gnijezda", onda ona uzvraća i ....
mužjak počinje graditi pravi udoban gnijezdo za buduće potomstvo.
On sam... sam)
Ženka ne sudjeluje u gradnji...
Gnijezdo je mala rupa s oskudnim steljem od suhih vlati trave i lišća.
Boja zidova jame i stelje gotovo se stapa s okolinom, a gnijezdo je teško uočiti čak iu slučajevima kada je smješteno u rijetkom raslinju ili je potpuno otvoreno.
Ženka uvijek snese točno 4 jaja.
Jaja su blijedozelenkasta, s malim crveno-smeđim i tamnosivim pjegama.
Teži otprilike isto kao i sama majka.
Oko 20 dana roditelji leže jaja... oboje, naizmjenično puštajući jedan drugoga da protegne noge i nahrani se.
Izleženi pilići gotovo odmah napuštaju gnijezdo, a nakon četiri tjedna već mogu letjeti i živjeti samostalno.
Hrana nositelja sastoji se od crva, insekata i njihovih ličinki.
Nosači vole sjediti visoko otvorena mjesta iznad vode, čak i na trsci ili brodskim jarbolima.
Ovi pješčari ne samo da majstorski lete, već i dobro plivaju, duboko rone i vrlo brzo veslaju pod vodom svojim krilima, plivajući prilično velike udaljenosti.
Progonjeni pticama grabljivicama, nosači jure u vodu izravno iz zraka i izranjaju na udaljenosti od nekoliko metara od mjesta ronjenja; mogu zaroniti na dubinu od jednog metra i ostati pod vodom više od 30 sekundi, grabeći ispod vode svojim krilima.
I doista je sasvim sitan - manji od čvorka.
I uvijek tu...)
Hodate uz rijeku, a ona vas prati, leti od obale do obale... bilo brzo klizeći, bilo s vremena na vrijeme oštro zamahnuvši krilima...
a za njim brzi tanki tril juri: “tilili-li-li-li...”
Veterani ornitolozi opisuju ga kao “trel koji podsjeća na zvukove male violine”... “malo tužni pozivni znak: “puiii.., puiii..”
Ovo su takvi romantičari))) ornitolozi)
Romantičari i izumitelji.
Izmislili su sićušne naprave - geolokatore, male navigatore koji pohranjuju podatke o tome kako ptica za koju je vezan živi svoj ptičji život.
Zapravo iz priče ornitologa Zhenya (oh, oprosti mi Evgeny Grigorievich!))))
i počela je moja želja da svojim prijateljima pričam o pješčaniku nosaču.
Prošle jeseni, prije točno godinu dana... ornitolozi su uhvatili pješčanika kako se gnijezdi gotovo uz njihovu kuću, zakačili mu maleni prsten s geolokatorom na šapu i pustili ga - leti)
A onda smo u proljeće, igrom sreće, uspjeli uhvatiti lutalicu koja se vratila u gnijezdo i skinuti joj prsten geolokatora.
Kada su podaci s geolokatora dešifrirani, pokazalo se da je maleni uskrsni kolač bio plemeniti letač.
Poletivši sa sjevera, u Surgutsku regiju, odmorio se nakon nekoliko tisuća kilometara na jezeru Borovoye u Kazahstanu, a zatim “odjurio” u Pakistan.
Četiri dana leta bez presjedanja.
Crvena linija... ruta) 
Karta leta je vrlo shematska), ali...
Kako nevjerojatno ovaj svijet funkcionira...
Koliko je snage, mogućnosti i talenta dano onima koji žive na planeti Zemlji...
Od male djece do... nas koji smo tako razumni i volimo se s vremena na vrijeme žaliti na umor, neraspoloženje... i ostale gluposti....))))))
P/S: fotografije ovog puta nisu moje - preuzete su od divnog fotografa, ovdje: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/
29. studenog 2014. u 14:00 sati
Jedna mala ali ponosna ptica...
Latvija je zemlja s nešto manje od dva milijuna stanovnika. Trećina je broj samo registriranih stanovnika Moskovske regije i jedna petina istog službenog broja Moskve. Nešto više od polovice stanovništva dalekog Krasnoyarskog teritorija.
Teritorijalno se Latvija može usporediti sa zemljama poput Šri Lanke, Toga i Hrvatske. Manja je od Danske, Butana i Haitija. Od istoka do zapada zemlja - od Ludze do Ventspilsa - može se voziti za šest sati, to je otprilike 450 km, a od juga prema sjeveru - od Daugavpilsa do Valke - za tri i pol sata, to je otprilike 280 km.
Stanovništvo Latvije sastoji se od dvadeset posto "nedržavljana". To su ljudi koji su rođeni u ovoj zemlji, ali nisu etnički Latvijci.
Da, nemojte se čuditi što je dvadeset i prvo stoljeće, au Europi postoje zemlje koje dio svog stanovništva lišavaju građanskih prava. Osim Latvije, takvu rasnu politiku vode Litva i Estonija.
Unatoč ionako malom broju stanovnika, zapravo ih je u zemlji još manje. Čim je Latvija ušla u Europsku uniju, njeni su stanovnici započeli masovnu radnu migraciju u Veliku Britaniju i Irsku. Prema neslužbenim statistikama, ali službenih jednostavno nema, čak 80% radno sposobnog stanovništva ove ponosne zemlje radi kao posluga u hotelima Zapadna Europa, popravlja vodovod, mete ulice. Lokalno stanovništvo se prema njima odnosi otprilike isto kao i mi prema migrantima iz središnje Azije.
U Latviji nema gospodarstva. BDP je nešto veći nego u Obali Bjelokosti, a manji nego u Tanzaniji.Ova zemlja nije u stanju održavati vlastitu vojsku ili mornaricu, stoga su sve vanjskopolitičke izjave latvijske vlade povezane s histeričnim zahtjevima da se osigura njihova sigurnost. Kao odgovor na ove izjave SAD i zemlje NATO-a tamo su stacionirale svoje baze, čime su izjednačile neovisnost zemlje kao neovisne države.
Osim siromaštva, odnosno kao posljedica njega, u Latviji su jaki nacionalistički osjećaji. Rusiju, koja je ovu zemlju hranila pedeset godina, obično nazivaju okupatorom i smatraju neprijateljem broj jedan.
Rusija je, zauzvrat, i dalje glavni sponzor života u Latviji. Ne samo da se iz ove zemlje opskrbljujemo industrijskom robom koja nigdje drugdje nije tražena, nego organiziramo i sva kulturna događanja ponosne države. Ovo je novi val u Jurmali, i tamošnji glasni KiViN. Ruske kulturne ličnosti koje hrle u Latviju osiguravaju prihode za hotele i restorane i tako pridonose značajnom udjelu oskudnom proračunu zemlje.
Ovog je ljeta latvijska vlada konačno izgubila razum. Došlo je dotle da je bilo spremno sebi iskopati oko samo da nekom drugom bude gore. Latvijsko ministarstvo vanjskih poslova odbilo je izdati vize nekim ruskim umjetnicima za festival New Wave.
Mislim da je vrijeme da prestanemo sponzorirati gospodarstvo jedne nama nesklone zemlje, prestanemo ga uvoziti i odgovorimo na agresivne i uvredljive izjave šefa ove države koje su se nedavno pojavile u vijestima.
Čini se da su nas čuli. Igor Krutoy, koji je organizator New Wavea u Jurmali, razmatra pitanje preseljenja festivala iz Latvije u drugu zemlju. Kao odgovor, šef latvijskog ministarstva vanjskih poslova
Visako-visako, gdje su vrhovi sivog Kavkaza,
Gdje žarko sunce miluje plavo nebo,
Živjela jednom jedna mala, mala ptica, tako plavooka,
Ponosna ptica sjenica, zove se Aveshavi.
Čito gvrito, o čito, tako su je zvali prijatelji,
Možda je mala, ali velikodušna i bogate duše,
Koji svojom širinom zasjenjuje svu daljinu neba,
Pozdravit će svakoga, bez obzira tko mu dođe u posjetu na Kavkaz.
Neki ljudi žele plave ptice, dok drugi žele ždralove.
Svatko sanja da mu barem pero otrgne.
Ali nema bolje ptice za prijatelje od njihove Aweshawi.
Svi koji je poznaju nikada se neće umoriti od hvale.
Ima ovdje poletnih konjanika, šešira spuštenih na obrve,
Pjevaju duševne pjesme o svom Suliko.
Naši ptičji kunaci su praktički krvna braća,
Oni plešu tako da bi i sam Tsiskaridze teško mogao...
***
Pjesma sjenice Kunaks
Upoznao sam djevojku, usne su joj medene, obrva joj je polumjesec,
Peršin je sočan i nježan - digao mi je krv.
Odletjela je, mašući krilima, u nebo,
I sada konjanikova duša plamti od ljubavi.
Zlatokosa, hoćeš li da ti dam mjesec i zvijezde?
Hoću li dovesti četrdeset debelih ovnova na vrata svoga oca?
Gradimo ogromna gnijezda na razgranatom drveću,
I živjet ćemo sretni u ovom rascvjetanom vrtu!
Bacit ću burku pred noge: "Assa!" I plesat ću lezginku.
Gdje si, moj Aweshavi, gdje je moj "Suliko"?
Neću dizalicu, želim plavooku plavušu!..
Bumbar će nam zujati među mirisnim kurajevim stabljikama.
Sunce će se ogledati u čašama vina,
Bit će hmelj-suneli kunak posuti po šiš kebabu!
Genatsvale! Imam važne informacije za reći:
Aveshavi, brzo pjevajmo ljepotu!
Govor joj je sladak, kao bagremov med, kao churchkhela.
Nebeski glas je opojan, kao opojno vino "Khvanchkara".
Priznanja džigita iz fikbooka su me malo zastrašila...
Sretan rođendan, sjenice! Želimo vam ljubav i dobrotu!
...Pa da se vratimo našim ovcama. Napasati stado
Pastir se odvezao na promukli lavež pasa.
Krilati par ga je gledao s neba -
Mršavi ždral i sisa. Takva sudbina
U ptica: pogled na zemlju iz nezemaljskog leta
Braćo ptice, sve primijetite na oštrom zavoju.
Ždral nije bio zabrinut zbog svjetovnih briga
O hrani i gnijezdu, o podmlatku u zelenoj međi.
Otvoreno se divio sebi – gracioznosti krila
U odrazu planinskog jezera, smion zavoj
vratovi, vitke noge...lijep i moderan
Zamislio se. Oh, takvo bi tijelo imalo mozak!
A sjenica je pristojno čistila perje na drvetu,
Ponekad uputi nenametljiv pogled na dizalicu,
Onaj koji je rekao: "Ali on izgleda kao pristojan čovjek..."
Ali djela, a ne izgled, govore mnogo, prijatelji.
Desilo se da je sokol krenuo u lov u blizini.
Čak i grabežljivac s oštrim očima ponekad želi jesti.
A za sokola je trka za svaki plijen posao,
Uostalom, hrpa proždrljivih pilića traži hranu - čak i zavija!
Dizalica? Ili možda pticu sjenicu za večeru?
Čak je i mala ptica dobra za piliće.
Dizalica je poželjnija, to nije trup, već trup,
Sokoliny može zadovoljiti bebu odjednom.
Sokol je pao kao kamen, slomivši ždralov podkorak.
Ždral je lijeno hvatao žabe u močvari,
Gurmanski sam tražio masne i masne - s kavijarom,
Nisam očekivao napad. Falcon strike iznenađen!
Ždral se zanjihao, glava mu je zujala kao pijana.
- Dragi Sokol-efendija, pobrkao si me sa sjenicom!
Sokol opet poleti gore, opet dolje, i posao je završen:
Mrtav kran srušio se prije nego što je utakmica mogla biti dovršena.
***
Pa podignimo čašu za pticu pametnu sjenicu!
Bolje je biti malen, ali živjeti dugo i radosno.
Pijmo braćo! I sestre. Svi imamo naviku
Skladajte za prijatelje i pijte za njihov rođendan!
