Odrasel sin, ki ne dela, kaj naj naredi? Težave z odraslim sinom - kaj storiti

Pozdravljeni, dragi bralci mojega bloga! Današnji članek je posvečen lažem, natančneje temu, kaj storiti, če vaš odrasli sin nenehno laže. Z vami bomo razumeli razloge za takšno vedenje, od kod otrokom navada laganja in skupaj poskušali razumeti, kaj storiti glede tega. Izbira taktike za interakcijo z lažnivcem ni tako enostavna. Včasih s svojimi dobrimi nameni človeka še bolj zapeljemo v laž.

Razlog za laganje

Laži so obrambni mehanizem. Vsi se tako ali drugače v življenju zatekamo k tej tehniki. Ni človeka, ki bi vsem vedno govoril samo resnico. Strinjam se, včasih se govorijo laži, da ne bi užalili osebe.

Na primer, vaša tašča je pripravila juho. Zvarek je groznega okusa, vendar ne želite prizadeti sorodnika in reči, da se je juha izkazala za zelo zanimivo in nenavadno.

Ljudje se zatekamo k lažem iz različnih razlogov. Ugotovimo, kaj točno lahko motivira vaše potomce, da govorijo laži. Kajti šele ko boste spoznali razlog, boste razumeli, kaj storiti.

Sramota

Včasih se človek strašno sramuje svojih dejanj in o njih raje ne govori, ampak si izmisli drugo zgodbo. Približno taka je situacija z nepripravljenostjo na delo. Lažje mu je reči, da ni dela, vsa prosta delovna mesta so že zasedena, da hodi na razgovore, a ga nikamor ne vzamejo, kot pa pove po resnici - preprosto noče delati.

Sram je zelo močan motivator za laganje. Ko je človeku neprijetno govoriti o svojih dejanjih, obžaluje, kar je storil, morda želi to spremeniti, vendar še ne ve, kako. Pozorno bodite pozorni na to, o kateri temi laže vaš sin.

Eden od mojih prijateljev za dolgo časa je verjela, da njen sin živi z dekletom, čeprav se je izkazalo, da sta se ločila pred več kot dvema mesecema. Fant je bil sam kriv za razhod in o tem ni hotel povedati staršem, sram ga je bilo.

Ali pa je tip izgubil službo, ker je naredil veliko napako. Tega se sramuje in zato nikomur ne pove ali si izmišljuje najrazličnejše zgodbice.

strah

Še en močan motivator za laganje. Začne se oblikovati že v otroštvu. Moj prijatelj je svoji mami vedno govoril, da bo učil domačo nalogo odličnjaka v svojem razredu, v resnici pa je zbežal igrat z drugimi fanti na zapuščeno gradbišče. Razumel je, da ga bo mama močno grajala, če ji bo povedal o igrah na gradbišču.

Otroci lažejo, ker se bojijo kazni. To vključuje vprašanje kraje. Če opazite, da je vaša denarnica po srečanju s sinom nekoliko prazna, potem je čas, da se z njim pogovorite. Preberi članek "". Otrok krade in se boji, da bo za to kaznovan, zato začne lagati. In kjer se rodi ena laž, se pojavi druga, tretja itd.

Strah izvira iz nezaupanja. Ko človek ne zaupa svojim staršem ali prijateljem, sodelavcem ali podrejenim, ne govori resnice, laže, se izvleče in prilagodi situaciji, kolikor zna. Strah, da bodo kaznovani, nerazumljeni, obsojeni, se jim smejali ali zasmehovali. Vse to človeka spodbudi, da zgodbo pove v drugačni luči.

Dobri nameni

Včasih se za odrešitev rodijo laži. Takšne laži se vedno skrivajo za dobrimi nameni. Da starši ne bodo živčni, mama ne bo skrbela itd.

Na primer, moj prijatelj se je nameraval poleti odpraviti na počitnice samo z dekleti. Povedala pa je mami, da bosta z njimi še dva fanta, saj je razumela, da bo mama zelo zaskrbljena, če bo izvedela, da gredo dekleta sama v drugo državo brez moške moči.

Tu največkrat govorimo o drobnih in nepomembnih lažih. Čeprav sem srečala človeka, ki do zadnjega ni povedal domačim, da je neozdravljivo bolan, saj jih ni želel izpostavljati nepotrebnemu stresu in skrbem.

Navada

Včasih laganje preprosto postane navada. Človek ne zna več povedati resnice, izmišljuje si najrazličnejše zgodbe, pripoveduje bajke in preprosto govori neumnosti. Zanj postane laganje sestavni del življenja. Ne ve več, kako drugače. Težko je reči, kdaj je laganje za takšno osebo postalo navada. Tukaj potrebujete posvet s psihologom, ki se lahko poglobi.

Na vprašanje "zakaj lažeš" ni odgovora. Oseba že laže brez razloga. V odgovor na poskuse, da bi ga ujeli v laži, začne postajati nesramen in jezen. Če poskušate človeka spraviti v čisto vodo, se bo odzval z agresijo. Nič ne naredi glede tega, ker mu vse ustreza.

S takimi ljudmi je najtežje rešiti problem. Lahko pa vam ponudim odličen članek: "". Če še vedno ne razumete vedno, kdaj govori resnico in kdaj laže, potem vam bo ta članek enkrat za vselej pomagal razumeti glavne znake lažnivca.

Najboljša taktika

Seveda lahko preklinjate, kričite na osebo, jo prisilite, da pove resnico, jo izvlečete s kleščami, a v večini primerov vam to ne bo pomagalo. Če izberete agresivno taktiko, bodite pripravljeni na to, da bo vaš otrok postal obrambni in situacijo še poslabšal.

Laži je mogoče obravnavati z zaupanjem, potrpežljivostjo in razumevanjem. Pokažite sinu, da ga podpirate in da se mu ni treba bati vašega prezira, neodobravanja ali kaznovanja. Če se oseba preneha bati negativne reakcije na svoje vedenje, potem ne laže, ne prikriva se.

Vaša podpora in razumevanje bosta prej ali slej opravila svoje. Vaši otroci bodo razumeli, da se vas ni treba bati, da ste odprti in pripravljeni pomagati. Da se lahko obrnete na vas s kakršno koli težavo.

Toda to bo od vas zahtevalo veliko truda. Ne mislite, da se bo laganje enkrat za vselej nehalo. Ta proces je dolg in precej težaven. Pomagajte otroku, kolikor lahko.

Ne pritiskajte nanj in ga ne kritizirajte. Ne poskušajte pomagati na silo. Ne delajte škandalov in ne izbruhajte jeze. Vaša negativna reakcija ne bo pomagala.

V svojem arzenalu imam odlično knjigo: Sam Harris " laž. Zakaj je govoriti resnico vedno bolje" Preberite jo sami in jo dajte svojemu otroku. Morda bo prav v njej naletel na tisto misel ali idejo, ki mu bo pomagala pri soočanju s težavo laganja.

O katerih temah vaš otrok laže? Je bilo vedno tako ali je laž nedavni razvoj? Ali lažeš svojim otrokom? Kako se poskušate boriti proti temu?

Bodi potrpežljiv.
Želim ti uspeh!

Vprašanje bralca: Pozdravljeni, imam problem s katerim sem poskusil že vse mogoče. Vsi nasveti prijateljev in tako naprej, vendar nič ne deluje.
Moj sin, star je 24 let, je pred dvema letoma končal študij. In od takrat nisem našel službe.
Ima resno posebnost - je odvetnik, ukvarja se z avtorskimi pravicami.
Toda nenadoma, proti koncu inštituta (delal je že s krajšim delovnim časom), je rekel, da je ugotovil, da to ni zanj. In iskal bo kaj drugega za početi.
Toda dve leti sta minili, on pa še vedno "išče"
Hkrati je imel zelo dobre ponudbe za delo v svoji specialnosti, a raje dela kot natakar ali pa dodatno zasluži kot glasbenik (igra bobne)…
Skrbi me, da bo sedaj popolnoma zamudil priložnost za dobro življenje... Kaj naj naredim?
Elena, 55 let

Odgovor psihologa:

Pozdravljeni, draga Elena!
Lahko si samo predstavljam, kako težko ti je zdaj. Sin, ki ste ga vzgajali skoraj četrt stoletja, vzgajali, poskušali dati dobro izobrazbo, nenadoma reče, da ne želi narediti, kar je načrtoval, kljub prestižu poklica. In ima vse možnosti, da postane dober odvetnik, za katerega se je šolal. Počutite se, kot da ste v slepi ulici - niti en nasvet ne deluje, poskusili ste že vse, kar se da.

Pred dvema letoma se je začelo odraslo življenje vašega sina. Vendar je še vedno v "testnem" načinu - nima družine, otrok in je odgovoren samo zase. Ima čas in priložnost, da se preizkusi, preizkusi in razume, kaj je njegov klic. Vaš sin je končal fakulteto in se raje kot na pravnem področju odločil »bodisi delati kot natakar ali zaslužiti dodaten denar kot glasbenik ...«. In končal je fakulteto in je ni opustil v zadnjem letniku, kot se pogosto zgodi. To je v veliki meri kompliment za vas kot starša: vaš sin ne le dokonča, kar je začel, ampak je sposoben sprejemati tudi odgovorne odločitve.

Naj pojasnim: ne gre za to, da vaš sin "noče delati", noče delati kot odvetnik - navsezadnje še vedno dela in služi denar, delo natakarja pa ni enostavno! Poleg tega se ukvarja z glasbo in s tem tudi zasluži. Lahko domnevam, da je glasba tista, ki jo resnično obožuje in se na tem področju poskuša nekako uresničiti.
Če vaš sin res ni želel delati, bi lahko bil kratek odgovor naslednji: nehajte ga podpirati, postavite med seboj določeno distanco, ker bi moral biti samostojen mladenič. Toda vaš sin dela, čeprav vam ni všeč njegovo izbrano področje in išče nekaj drugega.
Imate strah, da bo zamudil zadnjo priložnost za dobro življenje, a o dobrem življenju za koga govorimo o? Kaj točno želite za svojega sina - da zasluži dostojen denar, ima prestižni poklic, spoštovanje okolice? mogoče, dobro življenje zanj to pomeni (ne pozabi na vsakdanji kruh) iskati svoj klic in se v njem uresničevati.

Če res želite ugotoviti, kaj se dogaja in zakaj ni hotel delati v svoji specialnosti, se o tem pogovorite z njim! Pogovorite se o svojih mislih in izkušnjah ter poskusite slišati njegov odgovor.

Vprašajte sina o njegovih trenutnih interesih in poklicnih željah ter pozorno poslušajte. Samo tiho poslušajte, ne da bi govorili o tem, ali je prav ali narobe. Zastavite pojasnjevalna vprašanja: kaj je dobro v njegovih dejavnostih, kaj je slabo, kaj mu je najbolj všeč, kaj manjka, zakaj o tem razmišlja, kaj točno ga zanima, kako velik je njegov interes? Takšna vprašanja vam bodo pomagala razumeti, vašega sina pa lahko spravijo v analitično razpoloženje - kaj pa, če se resnično želi vrniti k zakoniti dejavnosti.Kljub dejstvu, da so otroci naše vse, naš svet, je ena glavnih nalog staršev narediti včerajšnjega otroka sposobnega odgovorne izbire samostojnih odraslih. In to je to, potem se začne življenje te osebe. Življenje, v katerem so in bodo napake, vzponi in padci. Seveda, včasih želite položiti slamo in celo pokriti pot z rožnatimi cvetnimi listi. A potem to ni več življenje vašega sina, ampak tisto, ki mu je vsiljeno.

Problemi pretirane navezanosti staršev na otroke ali otrok na starše so neposredna pristojnost in vsakodnevno delo psihologa. Če vas ta težava skrbi in menite, da je ne morete vedno popolnoma rešiti, je najboljša možnost, da poiščete pomoč pri strokovnjaku.

Arhiv vseh vprašanj je na voljo. Če niste našli vprašanja, ki vas zanima, ga lahko vedno postavite.

Vljudno vas prosim za pomoč pri odločitvi v težki situaciji, ki traja že več kot pet let.
Navajam zelo na kratko, kot mnogi - iz praznega računa ...
Imam odraslega sina, star je 25 let.
Mladenič igra (world of war craft). Ne dela, ne študira.
IN drugačen čas sorodniki so mu dajali vso možno podporo, da je mladenič dobil izobrazbo in poklic. Toda inštitut je bil dvakrat opuščen (proračun in obnova, ki sem jo plačal plačanemu oddelku), plus pred nekaj leti, tik pred diplomo, komercialna univerza, ki jo je izbral, kjer je lahko hitro obvladal poklic, ki ga je tudi imel izbran, bil tudi zapuščen (bil je razočaran, ni maral učiteljev itd.). P.).
UPD: vse se je začelo v prvem letniku inštituta.Prvo sejo sem drugič opravil z odličnimi ocenami, drugo - že s težavo in ponavljanjem jeseni. Študij sem prekinil v drugem letniku - virtualno življenje je zamenjalo realno.
Značaj in odnos do ljubljenih sta se spremenila.
Kot otrok je bil zelo priden fant - zanimiv, vedoželjen, empatičen, navezan na svoje najdražje.
Dolgo sem se ukvarjal s plavanjem, sambom, deskanjem na snegu, rolanjem, oboževal sem psa, imel dobre prijatelje.
šel z mano prostovoljno delat v sirotišnicah. veliko berem.
Zdaj je oseba s popolnoma drugačnim karakterjem. zelo težko je govoriti - prebiti se moraš skozi pomen vsake fraze, v kateri so oblaki nejasnih namigov, da razume, kaj je kaj - v tako globalnem smislu. ima zelo dober jezik, vendar po petih minutah pogovora njegovi možgani eksplodirajo v poskusih, da bi prišli do pomena povedanega, da bi se vrnili v glavni tok pogovora. Sprva daje vtis pametnega in načitanega – potem pa hitro ugotoviš, da je vse to večplastna demagogija o ničemer.
šport, prijatelji - ne. Zanimanja: šah, filozofija. če ne igra, lahko ure in ure gleda filme, analizira šahovske partije, posluša kakšna filozofska predavanja. Kolikor vidim v redkih kratkih obiskih.
Ne živiva pod isto streho, ker... Z neke točke se je skupno življenje izkazalo za popolnoma nevzdržno.
Opravljeni so bili pogovori, zapisani pogoji ipd., mladenič pa je po plasteh seral okoli sebe in ni pospravljal, nič naredil (preskočil je fakulteto - takrat se je šel igrat s prijateljem), ni delal in nenehno očarljivo lagal.
V nekem trenutku je zmanjkalo sredstev in mladenič je odšel živeti k očetu. Potem k babici. Potem se je vrnil domov, a spet se je začel pekel. Skratka, takoj ko se je ponudila priložnost, je dobil ločeno enosobno stanovanje v zelo dobro območje Moskva.
Zdaj je grozen, srhljiv prizor. Razbito pohištvo, ki bi ga morali vreči v smeti, a se to ne počne. Gore smeti, umazanije itd. Hladilnik ne deluje, topla voda ne teče.
Fant je občasno našel službo ali zaposlitev s krajšim delovnim časom, vendar bodisi ni ostal na enem mestu več kot mesec in pol ali pa ni mogel iti v službo ob dogovorjenem času (igral se je ponoči in zjutraj spal). Ni mu bilo všeč delo natakarja, ki sem ga dobil preko direktorja restavracije, ki sem ga poznal – bilo je težko in plačilo nizko.
Redno prihajajo pozivi iz urada za vojaško registracijo in vpis, vendar mladenič ne želi služiti. In če noče, potem po njegovem mnenju tudi ne bi smel.
Z njim se je izjemno težko pogovarjati. Človek o sebi v najvišja stopnja ima visoko mnenje in če mu poskušate posredovati svoje videnje situacije, se obnaša izjemno arogantno in nesramno.
Povem mu, da sem pripravljena pomagati na vse možne načine in narediti vse zanj - pod pogojem, da prizna, da je z njim nekaj narobe in potrebuje pomoč. Kot vedno je povedala, da je pripravljena pomagati na vse možne načine – a le, če bo sam poskušal kaj narediti.
Pravzaprav, ko sem prehodil določeno pot v razumevanju in sprejemanju te situacije, popolnoma razumem, da ima moj sin resne težave, najverjetneje je to določena stopnja duševna motnja, ampak vse je popravljivo in rešljivo - če je le njegova osebna volja in želja. Noben strokovnjak ne more pomagati "s fotografijami". In če človek želi živeti tako (iz rok v usta, v svinjaru, brezdelen in sam) - je to njegova zavestna odrasla izbira. In na splošno sem se dolgo časa trudil po svojih najboljših močeh, da bi ga pustil pri miru in mu dal priložnost, da se nauči živeti samostojno odraslo življenje, odločati o svojem gospodinjstvu in socialne težave in prevzeti odgovornost. Podpora le minimalna, da oseba razume, da brezplačnega ni in nisem sponzor.
Vendar sem danes zgrabil neko "zadnjo slamico". Našel sem mu honorarno službo kurirja, kar stabilno. Obljubila je, da bo kot pomoč kupila vozovnico in prinesla tudi nekaj stvari. Ko sem prišla v stanovanje, sem naletela na sosedo, ki mi je povedala, da je moj sin sosedom večkrat puščal listek, kot je: »Na pomoč. Lačen sem". Še več, situacija te iste sosede ni najboljša - popolnoma isti odrasel fant, le da je tudi odvisnik od drog, ji ​​sedi na vratu. Zato je ostalo sporočilo tretjim sosedom - izza katerih vrat sem slišala glasove majhnih otrok.
To je bil zame šok. Bile so situacije, ko je sin klical, da nima kaj jesti. Dva tedna sem kupoval najpreprostejše izdelke vzel ali poklical njegovega očeta ga prosil, naj to stori.
Mlad človek ima vedno delujoč internet in telefon. In lahko v najslabšem primeru pokliče mene, očeta ali babico, da mu prinesejo hrano. Ko pa zdrav, močan mladenič sosedom, ki imajo majhne otroke, pusti listek pred vrati, namesto da bi dvignil pogled od računalnika in šel zaslužit kos kruha – zame je to divja situacija.
Zelo sem vznemirjen in ne morem si kaj, da ne bi pomislil, da ne morem več samo gledati vsega tega.
Rada bi slišala mnenja zunanjih sodelavcev - predvsem psihologov, psihiatrov ali preprosto pametni ljudje- kaj storiti s tem?
Še naprej ga »puščajte pri miru«, pričakujete, da bo odrasel in se iz ne vem koga spremenil dober človek?
Dostavljen s policijsko enoto v vojaški urad za registracijo in nabor?
Izseliti iz stanovanja - v slabše razmere / na ulico / k očetu?
Nekaj ​​drugega?
nič?
Pomagajte mi razumeti, kaj naj storim? (((
UPD2: Iščem dobrega psihoterapevta/psihiatra za potovanje in nadaljnje (upam) delo (v Moskvi).