Amortisman. Her şeyi değersizleştiren insanlarla nasıl başa çıkılır? Psikoloji, durumla alay eder, kayıp şeylerin önemini küçümser
"Erkek olsaydım, uzun zaman önce bir rafı çivilerdim"
"Bu senin maaşın mı yoksa patronun verdiği bir yardım mı?"
"Gerçekten bunun sana yakıştığını düşünüyor musun?"
"Benim kadar kazanırsan konuşuruz"
"Yeni perdeler mi? Eski çarşaflardan mı yapılmışlar?
"İşte, Sveta'nın göğüsleri var, yani göğüsleri, ama senin neyin var?"
"İş değiştirmek ne demek? Hiçbir şey yapamam. Bana kimin ihtiyacı var?
Muhtemelen, hayatında kulağa hiç gelmemiş yüz değersiz ifadeyi buraya atacaksın.
Zaman zaman tüm bunlarla günah işliyoruz - birinin (hatta kendi) avantajlarını küçümsüyor veya görmezden geliyoruz, eksiklikleri abartıyoruz, birini bir yerde “indiriyoruz”, birini küçültüyoruz.
Ve amortismanın pratik olarak tek iletişim modeli olduğu insanlar var. Böyle bir düşünce ve yaşam tarzı. Üstelik bunu fark etmiyorlar, fark etmiyorlar ve bunun farklı bir şekilde mümkün olduğunu hayal bile etmiyorlar.
Devalüasyon, olumsuz deneyimlere karşı bir savunma mekanizmasıdır. Kabuk, tek kelimeyle. Kalın, ağır, çok rahat değil ama güvenilir. Zırh.
Neden o?
Değersizleştiren insanlar, kural olarak, sevginin dilinden anlamazlar, sadece gücün ve saygının dilinden anlarlar.
Her şeyden önce kendinize saygı duymalısınız. Ne için? Ya mümkün olan her şekilde gelişerek ve etkileyici bir başarı elde ederek (yapıcı bir yol) ya da başkalarını “düşürerek”, aşağılayarak, değersizleştirerek kendinize saygı duyabilirsiniz (ve bu “önemsizliklerin” arka planına karşı güçlü, yetkin, doğru hissedebilirsiniz, güce sahip). Daha kolay olan nedir? Tabii ki, ikincisi.
Devalüasyon (kulağa ne kadar garip gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda, insanlar başkalarını değil, kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını değersizleştirir.
Doğal olarak, sadece böyle değil, bir şey için: başarısızlık durumunda bir kez daha hayal kırıklığına uğramamak için (peki, ben acizim, benden ne alabilirim? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?).
Ya da başkalarının eleştirilerine o kadar acı verici tepki vermeyin ve hatta belki de tamamen önleyin - kendiniz herkesi başarısızlığınız hakkında uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklenmez.
Devalüasyon, duygulara karşı bir savunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, tüm erkekler keçidir."
Genellikle çok ihtiyacı olan ve çok güvenilmeyenleri değersizleştirirler. Yaklaşmamak, bağlanmamak, açılmamak için değersizleşirler. Ve böylece daha sonra, vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bundan bahseder), zarar vermez.
Devalüasyon, idealleştirmenin kaçınılmaz dezavantajıdır. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi, "Hepimiz idealize etme eğilimindeyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel bir itibar ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını taşıyoruz.
Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi herhangi bir mucizeye sahip göksel varlıklar olarak kabul ettik.
Genel olarak, bir kişi ne kadar az olgun ve bağımsızsa, idealleştirmeye o kadar eğilimlidir. Ve dünyamızda mükemmel bir şey olmadığı için, tamamen uygun, tatmin edici, kusursuz bir şey arayışı veya beklentisi her zaman hayal kırıklığına dönüşür.
“Bir nesne ne kadar idealleştirilirse, onu o kadar radikal bir devalüasyon bekler; ne kadar çok yanılsama olursa, çöküş deneyimi o kadar zor olur.
Zaten bir kez yazdım: yaşamlarında idealleştirme-değersizleştirme çiftinin istikrarlı bir durmaksızın yakın ilişki içinde olduğu belirli insan türleri (ağır travma geçirmiş, tam olarak büyümemiş, çocukluktan beri sevgiden ve kabulden yoksun bırakılmış) vardır. Bir tür hız treni - yukarı ve aşağı.
Birisi tarafından taşınan bu tür insanlar, hayranlık nesnesine münhasırlık statüsü verir.
Kur yapma aşamasında, (eğer bu bir erkekse) üzerinizdeki toz parçacıklarını üfler, sizi kollarına alır, banyo yapar ve onu gözetiminde yatıştırır, herkese ne kadar harika ve en iyi olduğunuzu söyler.
Ancak, hayranlığın titremesi azalır dinmez, sizde gerçek (ve bazı açılardan çok sıradan) bir insan görür görmez, aniden acımasız ve tam bir değer kaybının başladığını şaşkınlıkla keşfedeceksiniz - eksikliklere dikkat çekeceksiniz. , iddialarda bulunun, hakaret edin ve yoğun bir şekilde prensesten külkediye dönüştürün.
Bu nedenle: özen göstermeyin, kişiyi iyi tanımadan ilişkilere girmeyin.
Kişinin şimdi size nasıl davrandığının ötesine bakın.
Diğer insanlara nasıl davrandığını görün (ebeveynler, arkadaşlar, eski sevgililer, meslektaşlar). Onlar hakkında ne söylediği, onlarla nasıl iletişim kurduğu.
Ve ortaya çıktı - hayran kaldı, hayran kaldı ve birlikte yaşamaya başlar başlamaz (evli, bir çocuk doğdu) - aniden bir canavara dönüştü. O değişmedi, hep öyleydi.
Amortisman nereden geliyor?
Doğal olarak, çocukluktan.
Ebeveynler de kendi yaraları ve yaraları olan insanlardır. Bir keresinde birisi onlara bir çocuğun her zaman kusurları dürtmesi gerektiğini, daha iyi ve daha havalı olabileceğini söylemesi gerektiğini ve sonra paletlerini hareket ettireceğini, deneyeceğini ve bir Adam olacağını söyledi. O şekilde yetiştirildiler.
Çoğu zaman, ebeveynler kendi iletişimlerini ve etkileşimlerini devalüasyon üzerine kurarlar. Ve çocuk bu modeli bir yerli olarak alır ve nasıl var olacağını bildiği tek kişi onu yetişkinliğe götürür.
Anne babalar da insandır. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma ve yaşamlarındaki her şeyin bir şekilde çok iyi olmadığı hissi ile.
Birinin daha iyi (daha güzel, daha akıllı, daha iyi düzenlenmiş) olması için bilinçsiz ama yanan bir isteksizlik tarafından yutulabilirler.
Hatta (ve daha da fazlası), eğer bu kişi hayat verdikleri kişiyse.
Ayrıca, diğer yetişkinlerin pahasına kendinizi niteliksel olarak kendi gözünüzde büyütmek mümkün değilse, çocuk olumsuzları birleştirmeye ve daha önemli hissetmeye yardımcı olacaktır. Savunmasız ve her zaman elinizin altında.
Kişinin kendi önemini doğrulama ihtiyacı, tartışılmaz bir otorite olma arzusu, "evin efendisi", "dünyanın göbeği" - bize ne anlatıyor? Çocuklukta aşağılanma deneyimi hakkında. Burada neyi düzeltiyorsun? Zaten hiçbir şey.
Ne elde ederiz?
"Bütün çocuklar çocuk gibidir, siz de!.."
Bak anne, ne kale yaptım ben!
Böyle bir eğri nedir? Parçalanacak!
“Yine bütün gün modellerimi topladım. Ödevimi yapmayı tercih ederim!"
"Doobie! Moron! Senden iyi bir şey gelmeyecek!”
Sonra kendine güvenen, ne istediğini bilen bir yetişkin yerine tüm dünyanın küstüğü bir “çocuk” büyür.
Arkadaşları hain olur, kız arkadaşları beyinsiz tavuklar olur, iş arkadaşları değersiz budalalar ve aylaklar olur, patron aptal olur.
Ve ancak o zaman bir kişi, etrafındaki insanların mutlu olduğunu ve sadece onun bir mankafa olduğunu, sadece beyni olmadığını, sadece başarısız olduğunu, sadece yalnız ve tamamen mutsuz olduğunu fark eder.
Değersiz insanlarla nasıl başa çıkılır?
Devalüasyon bir tür psikolojik istismardır. Bu nedenle mümkünse bulaşmayın, kaçın, hayatınızdan silin.
Bu yakın bir kişiyse ve onu geçemezseniz, duygularınız, sözlerine ve eylemlerine tepkileriniz hakkında konuşabilirsiniz - bu sizin için hoş olmayan, aşağılayıcı, acı vericidir.
Bunu bir daha yapmamasını isteyin, nasıl bir tavır beklediğinizi ve talep edeceğinizi söyleyin.
Bu da işe yaramazsa, ancak bu kişiyle ilişkiye devam etmek istiyorsanız (neden buna ihtiyacınız olduğunu düşünün?), amortisman anını açıkça yakalayın, tanıyın ve hiçbir durumda “davranmayın”, kişisel algılamayın. , ama daha derine bakın - arkasında ne var.
Ve bir kural olarak, kalın bir taş kabukta gizlenmiş bilinçsiz, panik, korku (yakınlık, emilim, reddedilme, acı) ve nevrotik (yani doyumsuz) bir aşk ihtiyacı vardır.yayınlanmış econet.ru. Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, bunları burada projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.
Etiketler: kendinden şüphe etme, reddetme,
Gönderiyi beğendiniz mi? "Psikoloji Bugün" dergisini destekleyin, tıklayın:
İlgili okuyun:
Boğazına bas. Engellenen duygular hakkında
Kızgın veya kırgın hissetmek genellikle utanç tarafından engellenir. Kızgın ve kırgın olmak utanç verici - kibar ve güçlü olmanız gerekiyor! Her zaman! Utanç, bildiğiniz gibi, yaşam süreçlerini durduran bir deneyimdir. Bedensel düzeyde, nefes almayı zorlaştırır, aktiviteyi felç eder. Bu kas "donma" hissi. Utançtan, "yere düşmek" ya da olmayı bırakmak istiyorum.
Etiketler: Saldırganlık , Küskünlük , Utanç , Kıskançlık , Dürtüsellik , Reddetme ,
İnsanlarda büyüklük sanrılarından kaynaklanan utangaçlık ve utangaçlık
Genel olarak, utangaçlık, korkaklık, alçakgönüllülük, utangaçlık, utanç megalomaniden insanlarda görülür. Şöyle akıl yürütürler: Başkaları yapabilir ama bu talihsizlikler benim için hiçbir şekilde imkansız değil. Şöyle akıl yürütürler: Başkaları yapabilir ama bu talihsizlikler benim için hiçbir şekilde imkansız değil.
Etiketler: kendinden şüphe, utanç, kararsızlık,
Karpman üçgeninden çıkış
Kurbanın ana mesajı şudur: “Hayat tahmin edilemez ve kötüdür. Bana kaldıramayacağım şeyler yapmaya devam ediyor. Hayat acı verici." Kurbanın duyguları korku, küskünlük, suçluluk, utanç, haset ve kıskançlıktır. Vücutta zamanla somatik hastalıklara dönüşen sürekli bir gerilim vardır.
Etiketler: Suçluluk , Küskünlük , Sinirlilik , Manipülasyon , Psikolojik taciz , Kıskançlık , Yazık , Reddetme ,
Aşağılanmaya tolerans
Aşağılanmaya hoşgörü, aşağılandığım zamandır ve bunu doğal ve doğru buluyorum, yani buna içten katılıyorum ve zaten kendi içimde aşağılanma sürecini sürdürüyorum. Birisi boş zamanımı nasıl geçirdiğim hakkında övünmeyen bir şey söyledi. Bu hoşgörüye sahip olmayan bir kişi, "sizin ne işiniz var?" üslubuna kızacaktır. Hoşgörülü olan diğeri, utanç veya suçluluk hissedecek ve kendini daha da zorlayacaktır.
Etiketler: Stres , Suçluluk , Kendinden şüphe , Utanç , Kararsızlık ,
Her şey yolunda gibi görünse de neden bu kadar kötü hissediyorum
Bir psikoloğun çalışmasında, işin çoğu, onun yeni sınırlar, bir tutum oluşturmasına yardımcı olmaktır: “Bunu benimle yapamazsın.” BÖYLE. CO. BEN. YASAKTIR. Beni yenemezsin. Annelik yemini et. Bana fahişe de ve eşyalarımı yırt. Oyuncaklarımı al ve yak. Hayvanlarımı uyut ve kabul etme (“Fluffy kaçtı sanırım”). Akrabaların ve arkadaşların önünde beni küçük düşür ve alay et. Hasta ya da zayıf olduğumda ilgilenmemi reddetmem mümkün değil.
Etiketler: Stres , Suçluluk , Kişilik , Reddedilme ,
Başkasının görüşüne bağımlılık
Ekaterina Vashukova, psikolog: "Başkasının fikrine bağlı olmak, sadece gerçek bir anda zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda tüm hayatınızı mahveder. İnsanlar bu şekilde nefret ettikleri bir işe girerler, kızlar ebeveynleri tarafından seçilen bir adamla evlenir, biri reddeder hobiler, çünkü modaya uygun değil veya iletişimden uzaklaşıyor.
Etiketler: kendinden şüphe, duygusal bağımlılık,
En zehirli 5 kadın düşüncesi
Psikolog Olga Yurkovskaya: “Yalnızlığın zehri: Zaten 25, 30, 35 yaşındayım… Yalnızım, her zaman yalnız kalacağım ve bu değiştirilemez.” Bir kadının, onlara olan ilgisini, hayranlığını, minnettarlığını nasıl doğru bir şekilde ileteceğini biliyorsa, beylerle çevrelenmesi zor değildir. O zaman iletişimden ve değerli adaylardan bir seçim ve zevk alacak. Bu bir pratik meselesi. Hayatın herhangi bir anında, yaşıtlarınızın biraz daha erken öğrendiklerini öğrenebilirsiniz.
Etiketler: Yalnızlık , Kendinden şüphe duymak , Kadınlar , Benlik saygısı ,
"Özgüven" yanılsaması ve risk alma isteği
Psikolog Ilya Latypov: "En zor düşüş ve aşağılanma anlarımızda yakınlarda kalan ve birlikte başarısızlığı deneyimleyen bir iç hayran ekibinden yoksun olan kaç kişi vardır. sadece "Bu ezici belirsizliğin kaynağı" diyerek kendinizi bitirin.
Etiketler: özgüven, kendinden şüphe,
İnme isteyin... Neden bu kadar zor?
Psikoterapist Dmitry Vostrukhov: "Bir kişinin darbelere ihtiyacı var. Ve ÇOK güçlü. Dışarıdan göründüğünden çok daha güçlü. Bir kadın bir sebepten dolayı yeni bir saç modeli yapıyor. Çocuk örnekleri çözüyor, paragrafları öğreniyor ve sonra gitmek için elini çekiyor. yönetim kurulu da öyle değil. Ancak çoğu sormaktan hoşlanmıyor. İltifat yok, destek yok, tanınma yok. Zayıf olmaktan veya kurbanın bağımlı konumuna düşmekten korkuyorlar. "
Etiketler: Utangaçlık , İletişim , Kendinden şüphe duymak , Utanç , Kararsızlık ,
Mağduriyet Suçlu Değil Bir Sorundur: Bağımlılık Eğilimin Nedenleri
Kişisel sınırların ihlali en sık iki şekilde ortaya çıkar - saldırganlık ve manipülasyon. Saldırganlık hiçbir şekilde yalnızca fiziksel bütünlüğünüze yönelik bir saldırı değildir. Bu, bir kişinin size ruhunda bir şey ilan ettiği durumları içerir: “Beni zaten yakaladınız / beni yakaladınız!”, “Siktir git!”, “Aptal / aptal!”, “Çöp acı çekiyor!”.
Etiketler: Şiddet , Sınırlar , Manipülasyon , Psikolojik istismar , Reddetme ,
Rahat Bölge. Girin veya çıkın
Natalya Valitskaya, psikolog: “Çok uzun süre kalanlar, “dışarı uçma” zamanının geldiğini bilirler. seni bir zamanlar annenin rahminden dışarı iten güç, çok gerekli ve uygun bir yıkıcı."
Etiketler: kendinden şüphe, kararsızlık,
Bu sözleri her gün kendimize söyleriz ve her gün hayatımızı zehirler ve geleceğimizi olumsuz etkiler. Bunları sözlüğünüzden çıkarın. Bir hafta içinde farkı hissedeceksiniz: kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak nefes almak daha kolay hale gelecek.
Etiketler: kendinden şüphe, özgüven,
Ne kadar çok yardım edersen, sana o kadar kötü davranırlar.
Anastasia Bondaruk: "Zor durumlarda yardıma ihtiyacımız olabilir. Ve aldığımızda bazen borçlu olduğumuza karar veririz. Talepkar, hatta seçici ve kıskanç oluruz. Yardım etmeye çalışan biri için "zor vaka" oluruz. "
Etiketler: Küskünlük , Kurtarma , Reddetme ,
başın büyük dertteyse
Psikoterapist Alla Dalit: "Size hemen söyleyeceğim, sadece kendi başının üzerinden atlayabilenler başa çıkabilir. Bunun için sadece bir kaliteye (akıl sağlığı hariç) ihtiyaç vardır - cesaret. Ve bu tür insanlar sembolik anlamda kahraman olurlar. kelime."
Etiketler: Kişilik , Kendinden şüphe duyma , Kararsızlık ,
sevmemeyi öğren
Elena Nazarenko, psikolog: "Bizim sorunumuz, diğer insanlardan hoşlanmama yeteneğimizin olmamasıdır. Sadece iki şeyde iyiyiz: tüm insanların düşman olduğundan şüphelenerek tüm dünyadan sessizce nefret etmek. ve bu nedenle "memnun etmeye çalışmak" için çok çabalamalıyız.
Etiketler: Güven , Kişilik , Kendinden şüphe duymak ,
Zor bir durumdan kurtulmanıza yardımcı olacak 5 teknik
"Bir problemin içinde boğulmuş hissediyorsanız veya bir zorluk karşısında bunalmış hissediyorsanız, işte sizi zor bir durumdan çabucak çıkaracak 5 yaratıcı çözüm. Son 15 yılda yüzlerce koçluk danışanımla bunları denedim ve test ettim. "
Etiketler: Verimlilik , Güven , Kişisel gelişim , Kişilik , Kendinden şüphe duyma ,
Refah - hayatta kalamama korkusunu kaybedenlerin seviyesi
İnsanlar içgüdüsel olarak nasıl hayatta kalacaklarını biliyorlar. Ancak, dünyadaki her şey gibi, içgüdülerin de ödemesi gereken bir bedeli vardır. İçgüdüler bizi güvende tutar. Nasıl yapıyorlar? Bizi koşturur, gizler, yalnızca yalnızlığın, diğerlerinden ayrılmanın sahiplerinin güvenliğinin garantisi olduğuna inandırırlar.
Etiketler: kişilik, kendinden şüphe,
Çaresizlik için 3 çare
Bir kişinin sistematik olarak: tüm çabalara rağmen yenilgiye uğradığı; eylemlerinin hiçbir şeyi etkilemediği zor durumlar yaşamak; kendisini kuralların sürekli değiştiği ve herhangi bir hareketin cezaya yol açabileceği kaosun ortasında bulur - genel olarak bir şeyler yapma isteği ve arzusu körelecektir. Apati başlar, ardından depresyon gelir.
Etiketler: Motivasyon , Kişilik , Kendinden şüphe duyma , Ruhsal travma , Kararsızlık ,
Kurban ol. Kurban ol. kurbanı yaşa
Elena Martynova, psikolog: "Psikoterapistler uygulamalarında fedakarlıkla çok sık karşılaşıyorlar. O kadar sık sık kendini feda etmekten vazgeçecek birini bulmak zor görünüyor. Çocuklar, eşler, ebeveynler için fedakarlık, .. . kendileri ne olduğunu bilmiyorlar."
Etiketler: Suçluluk , Bağımlılık , Kendinden şüphe duyma , Yazık ,
Hayatta kalmamıza, çevreye etkin bir şekilde uyum sağlamamıza, çevreyle ve diğer insanlarla olan sınırlarımızı düzenlememize, kendimizi korumamıza - bir tehdit olabilecek kendi zihinsel dünyamız da dahil olmak üzere - izin verirler.
Savunma ve saldırı
Bu psikolojik savunma olgusunun özü, kullanım olasılıklarının değişkenliğini ima eder: savunma yöntemleri aynı zamanda saldırı yöntemleri olabilir, hepsi bir kişinin savunma-saldırı silahları hakkındaki fikirlere bağlıdır. Pençeleriniz varsa, örneğin umutsuzluk içindeyseniz, avlanmak, savunmak ve toprağı kazmak için kullanılabilirler.
Ruhu ve mekanizmalarını betimlerken askeri metaforları seviyorum. Savaş sanatı büyük ölçüde psikolojik bir sanattır ve insanlar tarihleri boyunca bu alanda emsalsiz deneyimler biriktirdikleri için böyle ilginç ve değerli bir bilgi kaynağını ihmal etmek aptallık olur. Bu nedenle, bir kişinin hem kendini savunabileceği hem de saldırabileceği bu fenomenlere psikolojik silahlar demeyi öneririm.
Ciddi muharebe özelliklerine sahip ve çok dikkatli kullanım gerektiren belki de en “moda”, son derece tehlikeli psikolojik silah amortismandır.
İndirim neden bu kadar popüler?
Çoğu araştırmacı, narsist karakterin ve kültürün artık baskın olduğuna inanıyor. Ancak narsist kültür, değer ve amortisman tanımıyla yaşar.
İnsan yaşamının değeri, kişinin kendisinin ve başkalarının bireyselliğini kabul etmesi, hoşgörü politikası, çok farklı şeylerin eşit değerini (maliyetini) onaylar. Birçok insan için bu belirsizlik ve belirsizlik dayanılmazdır - korunması gereken pek çok hoş olmayan duygu yaratır ve devalüasyon bu endişeyle başa çıkmaya yardımcı olur.
Amortisman, belirsizlik durumunda son derece etkilidir.
Her şey aynı ve eşitse, nasıl rekabet edilir? Nasıl daha iyi, daha hızlı, daha yüksek, daha güçlü olunur? Başka bir deyişle, bir narsist modern dünyada nasıl gezinir, nasıl idealize edilir ve tam olarak neyin değerli olduğunu bilir? Cevap basit - daha sık değer kaybı.
Tabii ki, normal bir amortisman da var (buna fazla tahmin veya değerlerin yeniden değerlendirilmesi demek daha doğru olur). Bu, önemli olanın eski anlamını kaybettiği zamandır. Bununla birlikte, normalde bu, sadece hoş olmayan ve karmaşık duygularla teması içeren ve onlardan korunmayı değil, içsel, uzun ve genellikle karmaşık bir süreçtir.
Duygusal öz düzenleme için devalüasyon
Kayıp ve keder durumunda. Örneğin, bir çocuk oyuncağının kaybı veya evcil hayvanının ölümü konusunda çok endişelidir. Bir keresinde, bir farenin ölümü için o kadar endişelenen küçük bir çocuk gördüm ki, kendisi bile ölmek istedi. Dedi ki: "Sıçan öldü ve ben de öleceğim, çünkü sevgili farem olmadan yaşayamam." Sıçan'ın duygularının dengelenmesi için farenin değerinin ve ona olan sevgisinin epeyce değersizleştirilmesi gerekti. Çocuğa deneyimlerinin aşırı olduğunu açıklamak için sıçanın ölümü büyükannesinin ve diğer akrabalarının ölümüyle karşılaştırıldı.
Korku durumunda. Devalüasyon, gereksiz korkulardan kurtulmaya yardımcı olur. Örneğin, bir çocuk, daha güçlü ve ilkini yenen bir lise öğrencisi görünene kadar bazı sınıf arkadaşlarından çok korkabilir.
Suç ve rekabet için amortisman
Kaba bir versiyonda, amortisman demir çivili büyük bir kulüp gibidir: saldıran bir kişi neşeyi bir başkasından alır. İnsanlar kıskançlık ve kararsız özgüvenle böyle başa çıkıyor: neşeyi aldılar ve yaşamaya devam edebilirsiniz. Bu varyantta, devalüasyon son derece agresif bir eylemdir, ancak kültürümüzde tamamen kabul edilebilir! Bence popülaritesinin büyük sırrı bu. Çok sert vurabilirsin ve bunun için hiçbir şey olmayacak.
Sınavını A ile mi geçtin?
- Evet.
- Hepsi beş mi koydu?
İnsanlar bu silahları çok sık kullanırlar. “Benden daha kötüsün, o kadar akıllı değilsin”, “Güzelsin ama yine de ganimet üzerinde çalışmak ve çalışmak zorundasın.” Bir eşin erdemlerinin fiyatını düşürmenin çok önemli olduğu evli yaşamda amortisman için sonsuz seçenekler vardır, böylece kendiniz büyük bir krediye girmezsiniz:
"Evet ne yapıyorsun? para kazanıyor musun Onları kim kazanmaz! Sen adamsın? Bütün erkekler kazanır.
"Sen bir kadınsın? Bütün kadınlar doğurur, çocuklarla oturur, temizlik yapar ve yemek yapar! Neden bu kadar yorgunsun?
"Tezini savundun - ama şimdi kim tezini savunmaz ki?"
Birinin değerini düşürmek bizi hem o nesneye bağımlı olma korkusundan hem de onu kaybetme korkusundan kurtarır.
Ve rekabette şansını arttırır. Başkalarının başarısına çok fazla değer veriyorsanız, bağımsız başarılar sorgulanır; değer kaybederlerse, daha gerçek olurlar.
Devalüasyon yoluyla bağımlılık, kayıp veya terk edilme korkusundan çok yoğun bir şekilde kurtulan psikoterapistin modern müşterisi tarafından en sık kullanılan bu seçenektir.
Bu nedenle, amortisman, kişinin kendi davranışının ve diğer insanların davranışlarının önemli bir duygusal düzenleyicisidir. Bu denge biraz bozulan modern danışan, özellikle de narsist ile ilgili sorun nedir?
Amortisman kendimizi değersizleştirebilir
Daha dramatik bir şekilde değer kaybederler, sonunda kendilerini çok fazla değersizleştirirler.
Neden böyle?
İnsan, etrafındaki insanların, nesnelerin ve faaliyetlerin değerini "yıktığı" zaman, kendini "en iyi", "ideal" hiçbir şeyin olmadığı bir dünyada bulur. İdeal, kural olarak, oldukça kararlıdır ve bir kişiyi uzun süre enerji ve umutla besleyebilir. Sık sık ve dramatik bir şekilde değerini düşürürse, sendelerse, o zaman ideallerin taşıyıcısı sorgulanır.
Bu, özellikle aşk ilişkilerinde ve profesyonel yaşamda belirgindir ve böyle bir müşterinin en büyük üzüntüsüdür. Romantik ilişkiler, sona ererken veya sona erdikten sonra büyük ölçüde değer kaybeder ve bir bütün olarak profesyonel yaşam yeterince değerli görünmez. Öznel olarak, bu “kendi işim”, “meslek”in yokluğu hissinde ifade edilir: Yapmak istediğimi bulamadım, gerçek aşk yoktu, yarı güçte yaşıyorum, sanki yokmuş gibi' sonuna kadar yatırım yapın.
Zaferler geçicidir, ancak memnuniyetsizlik kalıcıdır. Kişinin çabalarının ve/veya profesyonel hedeflerinin değer kaybetmesi, başarısızlığa karşı bir savunma olarak kullanılır. İşe yaramadıysa, o zaman istemedim ve denemedim ve genel olarak hepsi öyle, rol yap. Sonuç korkunç bir memnuniyetsizlik ve anlamsızlıktır.
Psikoterapistin modern müşterisinin temel sorunu, yalnızca insanlarla değil, tüm dünyayla ilişkilerin şişmesidir. Bir psikoterapiste yapılan her ikinci ziyaret, aşk hikayelerinin devalüasyonu ile ilişkilendirilir: hepsi “ideal” olanların gerisinde kalır. Tabii ki, bu mümkün olmayanlar dışında (sonsuza kadar ideallikleri hakkında hayal kurabilir).
Bir kişi şu sonuca varır: ilişkilerin enflasyonu o kadar yüksektir ki, ihtiyaç tam tersi olmasına rağmen, artık onlara ihtiyaç duymaz - yakın, güvene dayalı ve özel ilişkiler.
Arkadaşlık siteleri bu sürece dramatik bir katkıda bulunur. Geniş bir seçim ve flört kolaylığı, insanlar geceyi birlikte geçirdikleri kişilerin isimlerini bile hatırlamadıklarında veya kendilerine istatistiksel bir görev belirlediklerinde - yüz aday arasından ideal adayı seçmek için - değerlerini saçma bir şekilde düşük bir seviyeye indirir. Sonuç olarak, insanlar genellikle kendileri için anlamlı bir ilişki olasılığına inanmayı bırakırlar, duyarlılıklarını kaybederler.
Böyle bir kişi, yanlış bir şey yaptığını tahmin etmeye başladığında terapiye gelir. İlk aşamada, terapistin kendi duygularıyla ilgili tüm varsayımlarını ve yorumlarını bir kenara bırakmaya çalışır. Danışan, terapinin büyük bir bölümünün duygusal yaşamını keşfetmeye ayrıldığını fark ettiğinde, bunu kabul eder ve yol boyunca duygularının değerini düşürür.
"Evet, kızgınım ama çok değil."
"Evet, ondan hoşlandım ama bir sürü kusuru vardı."
"Evet, hissediyorum, ama benim için çok önemli olmadığını anlamanı istiyorum."
"Onu seviyorum ama o bir keçi ve hiçbir şeye sahip olamayız."
Tüm bunlar bir üst mesaja indirgenirse kulağa şöyle bir şey gelebilir: evet, bazı şeyler hissediyorum ama bu duyguların önemli ve fazla anlamlı kılınmasına izin vermiyorum. Etkilerini kontrol ediyorum ve her an önemlerini azaltabilirim.
Bir narsistin derinden hissetmemesi neden önemlidir?
Tehlikeli olduğu için: süreç devralabilir, kontrol kaybedilecek, diğer kontrol edilemeyen duygular ortaya çıkacaktır.
Kişinin kendisi ne olacağını gerçekten anlamıyor, ancak bundan kesinlikle kaçınılması gerektiğini biliyor. Amortisman tetikte, ödülünü alıyor - can sıkıntısı, anlamsızlık ve belirsiz bir "başarısız" yaşam hissi. Psikolojik silahlar sahiplerinin aleyhine döner.
Müşteriler, hayatlarındaki birçok şeyi değersizleştirdiklerini çabucak fark etmeye başlarlar.
O zaman şu soru ortaya çıkar: Ya duyguların benim için önemli olduğunu kabul etmek zorunda kalırsam? Ölümü hayatta kalamayacağınız bu kötü şöhretli sıçan tekrar ortaya çıkıyor. Psikoterapinin bu aşamasında, bir kişi çocuklukta (ve sadece değil), duygular üzerindeki kontrolün kaybolduğu ve bunun çok fazla acı çektiği durumları hatırlamaya başlar. Genellikle bu anılar acı vericidir ve onları tekrar yaşamak istemez, bu nedenle müşteri direnmeye başlar.
Bu, terapinin, terapistin ve kişinin bu süreçteki amortismanında kendini gösterir: “Terapi bana pek yardımcı olmadı”, “O kötü bir uzman ve ben denemedim ve tavsiyelerine uymadım.” Birçok kişi bu dönemde terapiyi bırakır.
Bununla birlikte, çoğu danışan daha ileri gider çünkü duygularının kontrolünü kaybetme korkusuna ek olarak, insan olmaya ve kendileri de dahil birini sevmeye büyük ihtiyaç duyarlar. Böyle bir ciltte amortisman modeline artık ihtiyaç duyulmadığı açıktır.
O çocuğa fareyle ölmeyi bırakınca ne oldu? Işığı görmüş gibiydi ve farklı maliyetleri olan farklı şeyler olduğunu gördü. Dünyadaki her canlıyla birlikte ölecek psişik güce sahip olmadığını, ancak onları sevebileceğini ve onlar için üzülebileceğini. Sıçanın "hisseleri" ağır bir şekilde düştü, ama onları atmadı, tuttu. Bu aydınlanma onun bilinçli seçimi miydi? Söylemesi zor. Bunu, kişinin kendi psişik aygıtını kullanmayı öğrenme süreci olarak düşünme eğilimindeyim.
Zihinsel alanını inceleyen ve içindeki şeyleri düzene sokan bir yetişkin, neye yatırım yapmaya hazır olduğunu seçmek (veya seçmeyi öğrenmek) ve bir değer olarak değerlendirmek için bu yeniden değerlendirmeyi yapabilir. Tabii ki, çocukluktan daha zordur. Ancak çocuklukta risk daha yüksektir.
Savaş sanatına dönecek olursak (ve devalüasyona meyilli insanlar sürekli ve çoğunlukla kendileriyle savaş halindedirler): Değeri düşen bir insan için ne zafer sayılır?
Bence başarı, bireysel deneyimlerin, duyguların, durumların ve ilişkilerin bir miktar "altın rezervinin" korunması olacaktır. Özenle saklandıkları için asla değer kaybetmeyecek hazine kutuları. Ve bu kutuya sadece deneyim, bu olayların ve duyguların etkisinin gücü nedeniyle giriyorlar ve başarılı sonuçlar, uzun süreli koruma veya başka bir şey nedeniyle değil.
Sun Tzu'nun "Savaş Sanatı" adlı ünlü incelemesi, herhangi bir savaşın amacının, nüfusun refahı ve hükümdara sadakati olduğunu belirtir. Bu nedenle, eğer “nüfusunuz” gelişmiyorsa ve kendinize sadık değilseniz, duyguları değersizleştirmeden veya onlardan korkmadan yaşamayı öğrenmenizin zamanı gelmiş olabilir. Tabii ki, bunu deneyimli askeri danışmanların yardımıyla yapmak daha iyidir.
İNSANLARIN DEVALÜASYONU VE HERKESİ TANIMANIN NASIL ÖNEMLİ OLDUĞU HAKKINDA!
Hayatımda çok sık duydum: “Yeter, çok şişmansın!”, “Kendine asla bir adam bulamayacaksın ve yalnız kalacaksın”, “Sen bir hiçsin” veya “Ne yaptın, ne bana. , ne de diğerinin ihtiyacı yoktu", "Burada senden bir şey yok." Bu liste uzayıp gidebilir, ancak en ilginç şey, bunların hepsinin gerçekleşmesidir. Ekstra kilo aldım. Yalnız bırak. 31 yaşında, hayatım boyunca arzuladığım her şeyi kaybettim. Bir hiç oldum ve hiçbir şeyim yok.
Tüm dünyayı sevdiğinizde, iyi bir ruh halindeyken ve başkalarının ya çok çalışarak elde ettiğiniz bariz sosyal başarılarınızı takdir etmesini ya da kişisel niteliklerinizi onaylamasını beklediğinizde buna benzer bir sürü örneği hatırlayabilirsiniz. "Ve burada büyük bir boşluk var ..." konulu bir şey karşısında geri dönüyorsunuz ve ruh hali bozuluyor ve neden buna ihtiyaç duyduklarını anlamıyorsunuz.
Ve bunun bilimsel bir açıklaması var. İnsanların bizi gücendirmek ve böylece başarılarımızı azaltmak için bize açık ya da örtülü olarak hoş olmayan şeyler söylediği psikolojik mekanizmaya psikoterapide KİŞİSEL DEVALÜASYON denir.
İnsanlarda bu tür davranışların birçok nedeni vardır. Bu durumlarda, bu tür davranışların güçlü duygulardan kaynaklanabileceğini düşünüyoruz. Elbette zaman zaman hepimiz kendimize bu tür özgürlükler tanıyoruz ve bu sözlerden sorumlu olmamız gerektiğini düşünmüyoruz. Ve böyle yaşayan, böyle konuşan ve başka türlü yapamayan insanlar var.
Ama aslında şu var:
1. Devalüasyon, olumsuz deneyimlere karşı bir savunma mekanizmasıdır. Güvenilir zırh. Neden o? Devalüasyon, kendi olumlu benlik saygınızı korumanın bir yoludur. İnsanların değerini düşürmenin özsaygısı istikrarsız ve savunmasızdır. Dış destek gerektirir. Değersizleştiren insanlar, kural olarak, sevginin dilinden anlamazlar, sadece gücün ve saygının dilinden anlarlar. Çoğu zaman insanlar, psikolojik olarak kendilerini korumaya ve benlik saygısını yükseltmeye veya tamamen düşmediğinden emin olmaya çalışarak, diğer insanların başarılarında bir tür kusur veya "boşluk" ararlar, böylece başarılarını artırmaya çalışırlar. Her şeyden önce kendinize saygı duymalısınız. Ne için? Ya mümkün olan her şekilde gelişerek ve etkileyici bir başarı elde ederek (yapıcı bir yol) ya da başkalarını “düşürerek”, aşağılayarak, değersizleştirerek kendinize saygı duyabilirsiniz (ve bu “önemsizliklerin” arka planına karşı güçlü, yetkin, doğru hissedebilirsiniz, güce sahip). Daha kolay olan nedir? Tabii ki, ikincisi.
2. Birinin değeri düştüğünde, bir kişinin kendisi için, psikolojik huzuru için korkmak için bir nedeni olduğu anlamına geldiğini anlamak önemlidir. Onlar için ciddi bir tehlikesin.
3. Amortisman (kulağa ne kadar garip gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda, insanlar başkalarını değil, kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını değersizleştirir. Doğal olarak, sadece böyle değil, bir şey için: başarısızlık durumunda bir kez daha hayal kırıklığına uğramamak için (Eh, ben acizim, benden ne alabilirim? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?). Ya da başkalarının eleştirilerine o kadar acı verici tepki vermeyin ve hatta belki de tamamen önleyin - kendiniz herkesi başarısızlığınız hakkında uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklenmez.
4. Amortisman, duygulardan korunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, tüm erkekler keçidir." Genellikle çok ihtiyacı olan ve çok güvenilmeyenleri değersizleştirirler. Yaklaşmamak, bağlanmamak, açılmamak için değersizleşirler. Ve böylece daha sonra, vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bundan bahseder), zarar vermez.
5. Amortisman, idealleştirmenin kaçınılmaz dezavantajıdır. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi: "Hepimiz idealize etme eğilimindeyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel bir itibar ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını taşıyoruz. Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi herhangi bir mucizeye sahip göksel varlıklar olarak kabul ettik.
6. Başkalarının devalüasyonu, hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştirmemek için bir fırsattır, bu nedenle başarısız girişimlerle ilişkili risklerden kaçınmak için.
8. Devalüasyon, psikolojik istismar türlerinden birine atfedilebilir
Kırıcı sözlere tepki vermeme armağanına sahip mutlu insanlar var. Birisi, bu insanlara olan sevgisinden dolayı, acı çekmesine ve kesinlikle gereksiz bir insan olmanıza rağmen, bu tür davranışlara katlanmaya hazırdır. Sen ve varlığın, hayatın boyunca sevdiğin insanlara kayıtsız kalırsın. Sonuç olarak, acı, küskünlük, yanlış anlama, cevabı olmayan sorular. Siz ve öncelikleriniz birdenbire yabancıların önceliklerinden daha düşük hale gelirsiniz.
Ne yazık ki, kendileri için savaşma girişimleri başarısız olur. Ruhta, çaresi bulunmamış derin yaralar vardır.
Bu yazıyı neden yazıyorum? Çünkü umursuyorum! Çünkü faydalı olmak istiyorum! Ama ne yazık ki bunu yapabileceğim tek araç sosyal ağlar.
Kendini sev. Başkalarını sevin, ancak bir anda sahip olduğunuz tüm iyiliklerin, bir zamanlar sizin için değerli olan insanların elinde çökebileceği gerçeğine hazırlıklı olun. Dibi olmayan bir uçuruma uçuyorsun. Ama senden başka kimsen yok. Ama senden başka kimsen yok. Bununla başa çıkacak gücü bulmaya çalışın. Bu ahlaki felaket senin suçun değil. Az önce devalüe edildin.
Bu makalenin fikri, şüpheler ve var olmayan şikayetlerle desteklenerek uzun süre havada kaldı. Giderek, "tamam" ve "sen nesin, buna değmez", "hadi, özel bir şey yok", "herkesin başına gelir" bağlamından çıkmaya başladım. Amortismanla ilgili.
Bu hastalığın en klasik örnekleri oyun alanında görülebilir:
- Anne bak nasıl bir kale var!
Bunun bir kale olduğuna emin misin? Daha çok ölü bir dinozor gibi.
(eylemlerin devalüasyonu)
- Baba, canım acıyoraa!
- Sorun değil, çocuk musun yoksa neredesin, neden farklısın?
(duyguların devalüasyonu)
Okul çok uzakta değil:
Anne, kompozisyonum için A aldım!
- Ne istemiştiniz? Büyükannen edebiyat öğretmeni. Ve bu arada paralel sınıftan Lena Olimpiyatı kazandı. Büyükannemiz bunu duyunca ne hissetti?
(niteliklerin ve başarıların devalüasyonu)
Ve böylece, tüm bu bagajları geride bırakarak yetişkinliğe girer ve kendimizi ve başkalarını değersizleştirmeye başlarız.
Bize öyle geliyor ki çok güzel değiliz, başarılı olmaktan uzak ve hiç akıllı değiliz. Duygu gözyaşlarını saklayarak ve uygunsuz olduğunu düşündüğümüz bir yerde bir gülümseme saklayarak kırılganlığımızı gizlemeye çalışırız.
Başımıza gelen her şeyin kesinlikle önemsiz olduğuna ve fark edilmeye değmediğine kendimizi inandırırız. Özel birşey yok.
Değerini düşürerek kendimizi geçmişteki olumsuz deneyimlerden koruyoruz ve sonuç olarak şimdiki fırsatları kaybediyoruz. Zırh yaratıyoruz ve yemeklerin sıcak ve lezzetli olduğu "evde oturuyoruz".
Bir arkadaşım şöyle diyor: "Zhenya, yazman gerekiyor, harika gidiyorsun" ve ben cevap verdim: "Hadi, saçmalık, herkes yazıyor, orada ne var."
Bunu neden yapıyorum? Ve sonra, tecavüzden koruyarak kendi öz saygımı korumaya çalışıyorum. Öyle ki, övünmeyen sesler duyulduğunda: “Kendin için ne tür bir arayış, parmağından emildi” buna hazırdım.
Bütün bu rekabet oyunları ve görünmez bir düşmana karşı verilen mücadele çocukluktan gelir. En iyi dikte yazan aynı Lenka'yı veya matematiğin dehası Kolya'yı kim unuttu?
Genellikle devalüasyonun arkasında, kişinin kendi savunmasızlığını kabul etme, gerçek duyguları gösterme korkusu yatar. İyi kalpli bir insan olan arkadaşım, duyguların tezahürüne meyilli değil, onları bir zayıflık işareti olarak görüyor. İronik bir yorum yapması, bir şeyin ona dokunduğunu kabul etmekten daha kolay. Ve sevinçten bile olsa ağlamak utanç verici.
Belki de onun için çok açık olmayan bir yerde bu kıymıkla uğraşmanın zamanı gelmiştir.
Birinci teşhis: Kendimi değersizleştiriyorum
Kendimizle ilgili şu ya da bu inancın nereden geldiğini ortaya çıkarıyoruz. arkasında ne olumsuz bir deneyim. Birinin yanlış atılmış ifadesi veya kendi başarısız eylemlerimiz veya onaylamayan bir bakış. Durumu hatırlarız ve kendimizi geçmişten şimdiki zamandan ayırırız. Evet, ergenliğimde sivilcelerim ve bir düzine fazla kilom vardı. Evet, matematik ve fizikte her zaman başarılı olmadım ve en hoş sesle şarkı söylemedim. Ancak bu, 32 yaşında müzik yeteneği olmayan şişman bir aptal olduğum anlamına gelmez.Zihinsel kazıları tamamladıktan sonra olumlu tutumlar buluyor ve eski inançların yerini alıyoruz.
Olumlu deneyimler bize bu konuda yardımcı olacaktır, örneğin: mutlu bir evlilik, yerleşik bir kariyer ve hatta duşta şarkı söylemek istediğimde komşuların polisi aramaması. Ve arkadaşlar kendimiz hakkında olumlu bilgi deposudur.
Bir arkadaşınızı arayın ve başarılarınızı ve başarılarınızı hatırlamayı teklif edin - aynı zamanda eğlenin.
Böylece bilgileri parça parça topluyoruz, un haline getiriyoruz ve geçmişin şeytanlarıyla ayrılıyoruz.
"En çekici ve çekici benim. Bütün erkekler benim için deli oluyor..."
Film "En çekici ve çekici".
Mükemmellik arayışını bırakın. Kendimizi değersizleştirerek, hayatın bize eşsiz yetenekler bahşettiğini unutuyoruz. Bize sunulan hediyeleri takdir etmiyoruz, çeşit çeşit yemeklerle dolu yalakta aç kalıyor, iç eleştirmenimizi kandırıyoruz.
Sonsuza dek memnun olmayan mükemmeliyetçilik canavarı tarafından yönetilmeyi nasıl durdurabilirim? Her şeyden önce, mükemmel bir öğrenci portföyünüzü sallayın ve “En iyisi olmalıyım”, “Hata yapmaya hakkım yok”, “hiç başlamamak daha iyi” gibi yıkıcı tutumları atın. en ufak bir başarı şansı yok”, “birinden utanmaktan daha kötü olmak”, “iyi bir not alınmalı”.
Mezun olduğunuz için tebrikler - kendin olma zamanı! Başkalarından daha iyi veya daha kötü değiliz - biz başkalarıyız, kusurlarımızda cesur ve güzeliz.
Mükemmeliyetçilik, en iyiyi aramakla ilgili değildir. İçimizdeki en kötüyü takip ediyor, yaptığımız her şeyin yeterince iyi olmadığını ve tekrar denememiz gerektiğini söyleyen ses.
Julia Cameron "Sanatçının Yolu"
İşimizin değerine inanıyoruz. Herkese, tutkunuz kimsenin umurunda değilmiş gibi görünse ve belki de aklınızı yitirmiş olsanız bile, eleştiriler ve şüpheler üzerinize düştüğünde bile ... yaptığınız şeyden gerçekten zevk alıyorsanız - ne olursa olsun yapmaya devam edin. .
Vincent van Gogh
Bize değer verenleri hatırlıyoruz. Kendimi değersizleştirerek hayatıma yakın olan insanların katkısını aştığımı fark etmem bana çok yardımcı oldu. Büyükannemi ve ilk Rusça derslerimi, örneğiyle bana okuma sevgisini ileten annemi, edebiyat öğretmeni Natalya Nikolaevna'yı ve sınıftaki mutluluk, günah ve kurtuluş hakkındaki tutkulu tartışmayı unutuyorum. Aşkın adı, Almanca'daki sıfat çekimlerini hala hatırladığım eşsiz Elena Ivanovna hakkında.Her nasılsa şimdi çok grafoman olduğumu söyleyemem ve Almancam umutsuzca kötü.
Teşhis İki: Değeri düşürülüyorum
Psikoloji, devalüasyonu, bir tehlike kaynağından kaçış şeklinde ondan kurtulma seçenekleri olan bir psikolojik şiddet biçimi olarak tanımlar. Yani, bizi takdir etmeyenlerle iletişim kurmayı bırakmayı teklif ediyor.Bu yaklaşım kişisel olarak bana pek yakın değil: Tam olarak hak ettiğimizi aldığımız kanaatindeyim. Gerçekliğimizi kendimiz yaratırız ve kendimize ve yaptıklarımıza güvenirsek, duygularımızı ve duygularımızı açıkça ifade edersek, o zaman başkaları tarafından bizi değersizleştirme konusu şartlı hale gelir.
Kaba bir yorumdan veya yanlış bir değerlendirmeden rahatsız olmamız pek olası değildir, çünkü her ikisi de bir zayıflık işareti ve muhatabın kendi memnuniyetsizliğidir. Ve yine de dokunursa “teşekkür ederim” deriz (pürülan apseyi açan doktora gelince), ilk noktaya dönerek çalışmaya devam ederiz.
Benim için, zayıflıklarınızı açıkça kabul edip onları erdemlere dönüştürmekten, onları anlamlılığın gücüyle doldurmaktan daha heyecan verici bir şey yoktur.
Reddedildiğinde ve acı çektirildiğinde, suçlunun bunu başardığı ve gelecekte kötü niyetlerin ona rehberlik edeceği düşüncesi ortaya çıkar. Ancak, bu şekilde düşünmek neredeyse her zaman yanlıştır. Çoğu zaman, suçluyla ilgilenmiyorsunuz. O sana zarar vermez, sen kendine zarar verirsin.
Charles Palliser, "Gömülmemiş"
Teşhis üç: Başkalarını değersizleştiriyorum
Gözlemliyoruz ve fark ediyoruz. Genellikle, amortisman, alışkanlık, bir klişe davranış, duygu gösterme korkusu veya kendini gösterme arzusu nedeniyle oluşur. Bu anların her birini takip etmek, kocaya dikkatsizce atılanları hatırlamak önemlidir: “Keşke ustayı çağırsaydım, ellerin yanlış yerden büyüyor” veya oğluna: “Bak İlyuşa ne kadar iyi. , senin gibi değil” zarar verebilir. Kendimiz, farkına varmadan, amortisman üzerine ilişkiler kuruyoruz ve evliliğin neden dikişlerde patladığını, arkadaşların tamamen kıskanç olduğunu ve çocukların meme ve hatta kötü bir karaktere sahip olduğunu merak ediyoruz.
İtiraf ediyorum, benim için taze kesilmiş bir patlama: “Eh, ne hakkında sızlanıyorsun, buna değmez”, ne olduğunu ve ne kadar önemli olduğunu ve belki de aslında çocukların gözyaşlarına değdiğini sormaktan daha kolay.
Karşılaştırma yapmıyoruz. Hiç kimse ile. Vasya sorunları çözmede kesinlikle daha iyi olsa ve Tankin'in kocası daha fazla kazansa ve zaten neredeyse bir vekil olsa bile, Vasya ile ve başkasının kocasıyla değil, kendi adamlarınızla yaşamayacaksınız. Üzgünüm yanlış. Bazen, eski alışkanlıktan, bir tür ahlaki "Ve Masha ..." dilde dönüyor. Ancak, içinde aşağılanma ve hayal kırıklığından başka bir şey olmadığının anlaşılması onu sözsüz bırakır.
Teşekkürler. Benim için bu yılın bulgusu, amortisman için her derde deva.
Şükran iyi bir zemindir. Üzerinde sihirli aşk çalıları olmasa da, yenilebilir meyveleri olan oldukça iyi bir ağaç yetiştirebilirsiniz.
Victoria Tokareva, "İlk Deneme".
Nasıl teşekkür edilir? Bir şükran günlüğü tutuyoruz. Günümüzü güzelleştiren her şeyi hatırlıyoruz ve günlüğe not ediyoruz.
Sevmediğimiz şeylere dikkat etmeye alışığız, olumlu yönlerini fark etmiyoruz, onları hafife alıyoruz.
Bir çocuğun gülümsemesi, bir kocanın getirdiği bir fincan sıcak çay, bir büyükannenin özellikle sizin için yaptığı vişne reçeli (ve kör, buruşuk elleriyle kemikleri nasıl çıkardığını) - tüm bunlar mükemmel nedenler. Şükran.
Hayatın zor ve dayanılmaz olduğuna dair tüm şikayetlerimiz, mahrum kaldıklarımıza dair yakınmalarımız, sahip olduklarımıza şükretmememizden kaynaklanır.
Daniel Defoe
İşte günlüğümden bazı girişler:
- Allah'a şükrediyorum ki hayatta ve iyiyim, evim, yemeğim, elbisem var ve hiçbir şeye ihtiyacım yok.
- Sabah 6'da uyandığım, sabah sayfalarını yazdığım, pratik yaptığım ve lezzetli bir kahvaltı hazırladığım için kendime şükrediyorum.
- Kocama sevgisi ve desteği için minnettarım.
- Oğluma ilham, sabır dersleri ve yanağımda sıcak nefes için minnettarım.
- Tecrübeleri, kahkahaları, neşesi ile dolu mektubu için arkadaşıma minnettarım.
- Anne ve babamıza bize ve oğlumuza sonsuz ilgileri için minnettarım.
Hayat bize dönerken keyifli anlara odaklanmaya değer.
Ne sandın? Nasıl yapacağını biliyor.
Psikolojide devalüasyon, insanların kendilerinin veya bir başkasının bir şeye katkısını azalttıkları çok yaygın bir alışkanlıktır.
Devalüasyon genellikle insanlar arasındaki ilişkileri, bir kişinin mali durumunu, bir kişinin kendine güvenini ve dış dünyaya ilişkin nesnel bir algıyı yok eder.
amortisman nedir?
Amortisman, bir kişinin düşünceleri düzeyindeki davranıştır. Bir insanın hayatında bir şeyler olur ve durumu nesnel olarak algılamak yerine, kişi onu çarpık algılar.
Spesifik olarak, bu durumdaki rolünün gerçekte olduğundan çok daha az olduğu sonucuna varıyor.
Bu, bir kişinin gelişimini ve içinde bulunduğu durumu büyük ölçüde engellediği için çok tehlikeli bir alışkanlıktır. Kişi kendisinde bir değer kaybı olduğunu ne kadar az anlarsa, kişinin ve durumun yıkımı o kadar büyük olur.
Neden devalüasyon?
Denilecek ki, bir insan neden gerçeklik algısını bozar? Ne için? Diğer tüm psikolojik alışkanlıklar gibi - kendini savunma için.
Spesifik olarak, kendiniz ve bu dünyadaki rolünüz hakkındaki fikirleri korumak için. Yani egonuzu korumaktır. Ego ile, egonun bir insandaki seçimin bir işlevi olduğu Gestalt terimi egoyu kastetmiyorum, daha yaygın olan ego terimini kastediyorum, burada ego kişinin kendisi hakkında bir fikirdir.
Yani, kendiniz hakkındaki düşüncenizi korumak için farklı durumlara katkınızı değersizleştiriyorsunuz.
Çoğu zaman, aşağıdaki örneklerde göreceğiniz gibi, bu tür bir koruma oldukça aptalca ve garip görünecektir. Ama yine de, psikolojimiz, o zaman bize zarar vermesine rağmen, böyle bir korumayı seçer.
İlişki örnekleri.
İlişkilerde, insanlar çoğu zaman ilişkinin bozulmasına katkılarını iskonto ederler. Örneğin, normal bir kişiye geçmiş ilişkileri ve ilişkinin neden sona erdiği hakkında bir soru sorun.
Çoğu durumda cevap, konuştuğunuz kişinin değil, diğer kişinin kusuru veya kusuru şeklinde olacaktır. Örneğin, şöyle bir şey:
- "Bana değer vermedi"
- “Aklında sadece iş vardı”
- "Bana saygı duymadı"
- "Başkasıyla tanıştı"
- "Beni aldattı"
- "Birbirimize uygun değildik"
- Ve benzeri…
Neler olduğunu fark ettin mi? Adam, ilişkiyi bitirmedeki rolü hakkında tek kelime etmedi.
Çoğu insan tam olarak böyle cevap verir, rolleri hakkında tek kelime etmez. Ya da yaparlarsa, suçlulukları hakkında sadece birkaç kelime ve ardından eskilerinin suçluluğu hakkında bütün bir hikaye gelir.
Neden? Niye? Dediğim gibi, insanlar kendileri hakkındaki görüşlerini (egolarını) korumak için katkılarını değersizleştirirler.
Aksi takdirde, onunla hiç vakit geçirmediğiniz için sizi aldattığını, ona saygı duymadığınızı, ona sürekli kaba davrandığınızı, skandallar yarattığınızı fark edip kabul etmenin ne kadar acı verici olacağını bir düşünün. o falan.
Bütün bunları kabul etmek zorunda kalırsanız, kendinizle ilgili görüşünüz çok düşecek ve çok acı verici olacaktır. Bu nedenle, insanlar duruma katkılarını devalüe etmekten daha iyidir.
Bir erkeğin ihanetinin haklı bir eylem olduğunu ve bir kadının her zaman suçlu olduğunu söylemiyorum, bu hiç de doğru değil. Bazen asıl hata esas olarak erkektedir, ancak bu çok nadirdir. Çoğu durumda, suç çift arasında paylaşılır.
İlişkilere olan katkımızın değerini düşürürsek, kendimizi geliştirme fırsatından mahrum kalırız. Kendimizi bu fırsattan mahrum bırakarak gelişmeyiz, sadece hatalarımızı tekrar ederiz, yeni ilişkilerde tekrar tekrar aynı tırmığa adım atarız.
Finansta örnek.
Finansta ve işte aynı. Örneğin, işten çıkarıldınız. Genellikle insanlar kendilerini işten çıkaran şirketi hemen suçlarlar. Ne kadar kötü bir şirket ki bunca yıl onlar için çalıştıktan sonra devam edip onları kovdular.
Ama insanlar kovulmak için ne yaptı? Yoksa kovulmak için ne yapmadıklarını sormak daha mı iyi? Kovulurlarsa, büyük olasılıkla şirket bu çalışanın değerinin ödemediğine karar verdi. Bu, bu şirketteki çalışması sırasında kişinin şirkete değerini kanıtlamadığı veya geliştirmediği anlamına gelir.
Ancak sadece değerli bir çalışan olmak yeterli değildir, bu ikisi çok farklı şeyler olduğundan şirketi değerinizin farkına varmasını sağlamanız gerekir. Değerli çalışanlar her zaman işten çıkarılır, çünkü sıradan yöneticiler değerli çalışanları değersiz çalışanlardan ayırt etmede kötüdür. Hele ki değerli çalışanlar kendilerini hissettirmiyorlarsa.
Çok büyük şirketlerde, İK departmanlarına koçluk yaptığımda, çalışanların değerini analiz etmek için tüm sistemleri ve yapıları oluşturduk.
Şirket, her bir çalışanın önümüzdeki birkaç yıl için gelişimi için bir plan oluşturdu. İşçilerin kendileri genellikle yetenek ve yeteneklerinin farkında değillerdir. Bu yeteneklerin belirlenmesi, neredeyse her zaman büyük uluslararası şirketlerde kullanılan psikolojik testlerin yardımıyla kolaydır.
Örneğin, bir çalışan programcı olarak bir işe başvuruyor ve psikolojik test, koç olarak güçlü bir potansiyele sahip olduğunu gösteriyor. Şirket onu bir programcı olarak işe alır ve onu örnek olarak bir eğitmen olarak geliştirmeye başlar. O zaman şirketin bir kişide hem programcısı hem de eğitmeni var. Böyle bir çalışan şirket için çok faydalıdır.
Kişisel finans açısından, insanların finansal durumlarına katkılarını hafife almaları çok yaygındır. Ayın sonunda, çoğu insanın çok az parası kaldı. Düşük ücretleri, ülkedeki yüksek fiyatları, pahalı ev harcamalarını vb. suçluyorlar.
Tanıdık geliyor? İnsanların geçmiş ilişkileri bozduğu için kimi suçladığını hatırlıyor musunuz? Kendin hariç herkes. İnsanların paralarıyla yaptıkları aynı şey.
Sorun, kişisel ilişkilerdekiyle aynıdır. Duruma katkınızı değersizleştirirseniz, gelişmezsiniz ve durum değişmez, sadece kendini tekrar eder.
Müşterilerle bir koç olarak (koç = müşterinin hedeflere ulaşmasına yardımcı olan bir kişi) olarak çalıştığımda ve müşteri gelirlerini artırmak istediğinde, amortisman analizi bu sürecin vazgeçilmez bir ana adımıdır.
Alice Harikalar Diyarında.
Unutma, devalüasyonun gerçeği çarpıttığını söylemiştim.
Evet, kötü bir durum için ya da içinde yaşadığımız toplum için ya da karma ya da Tanrı ya da her neyse başka birini suçlamak daha güzel, ama bu size yardımcı olmaz. Bu çok kötü bir anlaşma. Kendi şeytanınla bir anlaşma diyebilirsin.
Sorun durumunun devam etmesi ve dolayısıyla ağrının devam etmesi karşılığında geçici acıdan kaçınırsınız.
Kendiniz, diğer insanlar ve dünya hakkındaki algınız bozulacak. Bu, hayattaki ihtiyaç ve arzularınızın çoğu zaman tatmin olmayacağı anlamına gelir. Sürekli mutsuz olacaksın. Hayatınızda her zaman bir şeylerin yanlış olduğu size görünecek. Sürekli bir şeyler eksik.
Neden? Niye? Çünkü arzularınızı doğru bir şekilde tatmin etmek için atılması gereken adımları ve eylemleri görmeyeceksiniz. Yani atılması gereken adımları göreceksiniz ama bunlar doğru adımlar olmayacak çünkü realite algınız bozulacak.
Ve ne yapmalı?
Her zaman olduğu gibi, bir uzmana, yani bir psikoloğa danışın. Çoğu insan amortisman alışkanlığı olmadığını düşünüyor. Bu alışkanlığı kendilerinde bulan insanlar, genellikle, kendilerini gerçekten etkilemediğini düşünerek, yaşamlarındaki rolünü büyük ölçüde devalüe ederler.
Unutmayın ki çoğu insan, kesinlikle %99,999999999999 diyebilirim, kendileri ve genel olarak hayatlarında neler olup bittiği hakkında çok az farkındalığa sahiptir.
Bunun bir şey olduğunu düşünüyorlar, ama aslında başka bir şey.
Aşk ilişkilerini, arkadaşlarıyla olan ilişkilerini, aileleriyle olan ilişkilerini, maddi durumlarını, sağlıklarını aktif olarak yok ederler ve bunun kendi suçları değil, başka faktörlerin ve insanların suçu olduğunu düşünmeye devam ederler.
Her gün insanlar uyanır, hayatlarını perişan eder ve bunun için başkalarını suçlarlar. Bu, çılgınlığın en dolu halidir.
Ne yazık ki Batı'da okullarımızda ve üniversitelerimizde farkındalığı geliştirmemiz öğretilmedi. Ailelerimiz bu kelimeyi bile bilmiyordu. Bize gerçekleri ezberlememiz, dış dünyayı etkilememiz öğretildi, hepsi bu, ama farkındalık söz konusu bile değildi.
Evet, doğayı ve dış dünyayı etkileyebiliriz ama bedenlerimiz harap olursa, sürekli hastaysak, çocuklarımız sürekli hastaysa, ilişkimizde aşk yok, sadece acı ve kırgınlık varsa tüm bunlara kimin ihtiyacı var.
Bu nedenle ya bir psikoloğa, bana ya da başka bir uzmana gidin ya da hayatınıza yaptığınız katkının değerini düşürüp düşürmediğinizi ciddi olarak fark etmeye başlayın.
Ve değer kaybederseniz, tam olarak neyi değersizleştirdiğinizi ve bunun sizi nasıl etkilediğini daha ayrıntılı olarak keşfedin.
