Çalışmayan yetişkin bir oğul ne yapmalıdır? Yetişkin bir oğulla ilgili sorunlar - ne yapmalı

Merhaba, blogumun sevgili okuyucuları! Bugünkü makalemiz yalanlara, daha doğrusu yetişkin oğlunuz sürekli yalan söylediğinde ne yapmanız gerektiğine adanmıştır. Bu davranışın nedenlerini sizinle birlikte anlayacağız, çocukların yalan söyleme alışkanlığını nereden edindiklerini öğreneceğiz ve bu konuda ne yapılması gerektiğini birlikte anlamaya çalışacağız. Bir yalancıyla etkileşime geçmek için bir taktik seçmek o kadar kolay değil. Bazen iyi niyetimizle insanı daha da yalana sürükleriz.

Yalan söyleme nedeni

Yalanlar savunma mekanizması. Hepimiz öyle ya da böyle hayatımızda bu tekniğe başvuruyoruz. Herkese her zaman sadece doğruyu söyleyen tek bir kişi yoktur. Katılıyorum, bazen bir kişiyi rahatsız etmemek için yalanlar söylenir.

Mesela kayınvalideniz çorba hazırladı. Biranın tadı çok kötü ama akrabanızın duygularını incitmek ve çorbanın çok ilginç ve sıradışı olduğunu söylemek istemezsiniz.

İnsanlar çeşitli nedenlerle yalana başvururlar. Çocuğunuzu yalan söylemeye tam olarak neyin motive edebileceğini bulalım. Çünkü ancak sebebini anladıktan sonra ne yapmanız gerektiğini anlayacaksınız.

Utanç

Bazen bir kişi eylemlerinden çok utanır ve onlar hakkında konuşmamayı, başka bir hikaye bulmayı tercih eder. Bu kabaca işe gitme isteksizliği ile ilgili bir durumdur. İş olmadığını, tüm boş pozisyonların zaten dolu olduğunu, röportajlara gittiğini, ancak onu hiçbir yere götürmediklerini söylemek doğruyu söylemekten daha kolaydır - sadece çalışmak istemiyor.

Utanç yalan söylemek için çok güçlü bir motivasyon kaynağıdır. Bir kişi eylemleri hakkında konuşmaktan hoşlanmıyorsa, yaptığından pişmanlık duyar, onu değiştirmek isteyebilir, ancak bunu nasıl yapacağını henüz bilmiyor. Oğlunuzun hangi konu hakkında yalan söylediğine çok dikkat edin.

Arkadaşlarımdan biri uzun zamandır oğlunun kızla birlikte yaşadığına inanıyordu, ancak iki aydan uzun bir süre önce ayrıldıkları ortaya çıktı. Ayrılığın sorumlusu adamın kendisiydi ve bunu ailesine anlatmak istemiyordu, utanıyordu.

Ya da adam büyük bir hata yaptığı için işini kaybetmiştir. Bundan utanıyor ve bu nedenle kimseye anlatmıyor veya her türlü masal uydurmuyor.

Korku

Yalan söylemek için bir başka güçlü motivasyon kaynağı. Çocukluktan itibaren oluşmaya başlar. Arkadaşım annesine her zaman sınıfındaki mükemmel öğrenciye ödev vereceğini söylerdi ama gerçekte terk edilmiş bir inşaat sahasında diğer çocuklarla oynamak için koşuyordu. Şantiyedeki oyunları annesine anlatırsa annesinin onu çok azarlayacağını anlamıştı.

Çocuklar cezadan korktukları için yalan söylerler. Buna hırsızlık sorunu da dahildir. Oğlunuzla tanıştıktan sonra cüzdanınızın biraz boş olduğunu fark ederseniz, onunla konuşmanın zamanı gelmiştir. Makaleyi oku "". Çocuk hırsızlık yapar ve cezalandırılacağından korkarak yalan söylemeye başlar. Ve bir yalanın doğduğu yerde, ikincisi, üçüncüsü vb. ortaya çıkar.

Korku güvensizlikten kaynaklanır. Bir kişi ebeveynlerine veya arkadaşlarına, meslektaşlarına veya astlarına güvenmediği zaman doğruyu söylemez, yalan söylemez, dışarı çıkar ve duruma elinden geldiğince uyum sağlar. Cezalandırılacağından, anlaşılmayacağından, yargılanmayacağından, gülünmeyeceğinden veya alay edilmeyeceğinden korkun. Bütün bunlar insanı hikayeyi farklı bir açıdan anlatmaya itiyor.

İyi niyetler

Bazen yalanlar kurtuluş için doğar. Bu tür yalanlar her zaman iyi niyetin arkasına gizlenir. Böylece ebeveynler endişelenmez, anne endişelenmez vb.

Mesela arkadaşım yazın sadece kızlarla tatile çıkacaktı. Ancak annesine yanlarında iki erkeğin daha olacağını söyledi çünkü kızların erkek gücü olmadan başka bir ülkeye tek başına gideceklerini öğrenirse annesinin çok endişeleneceğini anlamıştı.

Burada çoğunlukla küçük ve önemsiz yalanlardan bahsediyoruz. Her ne kadar onları gereksiz strese ve endişeye maruz bırakmak istemediği için ailesine ölümcül hasta olduğunu son ana kadar söylemeyen bir adamla tanıştım.

Alışkanlık

Bazen yalan söylemek alışkanlık haline gelir. İnsan artık doğruyu söyleyemez, türlü türlü hikayeler uydurur, masallar anlatır ve sadece saçma sapan şeyler söyler. Onun için yalan söylemek hayatın ayrılmaz bir parçası haline gelir. Artık bunu başka şekilde nasıl yapacağını bilmiyor. Böyle bir insan için yalan söylemenin ne zaman alışkanlık haline geldiğini söylemek zor. Burada daha derine inebilecek bir psikologla görüşmeye ihtiyacınız var.

“Neden yalan söylüyorsun?” sorusunun cevabı yok. Kişi zaten sebepsiz yere yalan söylüyor. Onu yalan söylerken yakalama girişimlerine yanıt olarak kaba ve öfkeli olmaya başlar. Bir kişiyi temiz suya götürmeye çalışırsanız, saldırganlıkla karşılık verecektir. Her şey ona yakıştığı için bu konuda hiçbir şey yapmıyor.

Bu tür insanlarla bir sorunu çözmek çok zordur. Ama size mükemmel bir makale sunabilirim: “”. Ne zaman doğruyu söylediğini ve ne zaman yalan söylediğini hâlâ her zaman anlayamıyorsanız, bu makale bir yalancının ana işaretlerini kesin olarak anlamanıza yardımcı olacaktır.

En İyi Taktikler

Elbette küfür edebilir, bir kişiye bağırabilir, onu gerçeği söylemeye zorlayabilirsiniz, kerpetenle çekip çıkarabilirsiniz, ancak çoğu durumda bunun size bir faydası olmayacaktır. Agresif taktikler seçerseniz, çocuğunuzun savunmaya geçmesine ve durumu daha da kötüleştirmesine hazırlıklı olun.

Yalanlar güven, sabır ve anlayışla tedavi edilebilir. Oğlunuza onu desteklediğinizi ve onun sizin aşağılanmanızdan, onaylanmamanızdan veya cezalandırılmanızdan korkmasına gerek olmadığını gösterin. Bir kişi davranışına verilecek olumsuz tepkiden korkmayı bırakırsa yalan söylemiyor, kendini örtmüyor demektir.

Desteğiniz ve anlayışınız er ya da geç işini görecektir. Çocuklarınız sizden korkmalarına gerek olmadığını, yardıma açık ve hazır olduğunuzu anlayacaklardır. Herhangi bir sorunda sizinle iletişime geçilebilmesi.

Ancak bu sizden çok çaba gerektirecektir. Yalan söylemenin bir noktada tamamen duracağını düşünmeyin. Bu süreç uzun ve oldukça zordur. Çocuğunuza elinizden geldiğince yardımcı olun.

Ona baskı yapmayın ve onu eleştirmeyin. Zorla yardım etmeye çalışmayın. Skandal yaratmayın veya öfke nöbetleri geçirmeyin. Olumsuz tepkiniz sorunlara yardımcı olmayacak.

Cephanemde harika bir kitap var: Sam Harris " Yalan. Neden gerçeği söylemek her zaman daha iyidir?" Kendiniz okuyun ve çocuğunuza verin. Belki de yalan söyleme sorunuyla başa çıkmasına yardımcı olacak düşünce veya fikirle karşılaşacaktır.

Çocuğunuz hangi konularda yalan söylüyor? Hep mi böyleydi yoksa yalan yeni bir gelişme mi? Çocuklarınıza yalan mı söylüyorsunuz? Bununla nasıl mücadele etmeye çalışıyorsunuz?

Sabırlı ol.
Sana başarılar diliyorum!

Okuyucu sorusu: Merhaba, mümkün olan her şeyi denediğim bir sorunum var. Arkadaşlardan gelen tüm tavsiyeler vesaire ama hiçbir şey işe yaramıyor.
Oğlum 24 yaşında, eğitimini iki yıl önce tamamladı. Ve o zamandan beri iş bulamadım.
Ciddi bir uzmanlık alanı var; kendisi bir avukat, telif haklarıyla ilgileniyor.
Ancak aniden enstitünün sonlarına doğru (zaten yarı zamanlı çalışıyordu) bunun kendisine göre olmadığını anladığını söyledi. Ve yapacak başka bir şey arayacaktır.
Ama iki yıl geçti ve hâlâ “arıyor”
Aynı zamanda uzmanlık alanında çok iyi iş teklifleri aldı ama o ya barmen olarak çalışmayı ya da müzisyen olarak ekstra para kazanmayı tercih ediyor (davul çalıyor)…
Artık iyi bir yaşam şansını tamamen kaçıracağından endişeleniyorum... Ne yapmalıyım?
Elena, 55 yaşında

Psikoloğun cevabı:

Merhaba sevgili Elena!
Şu anda bunun senin için ne kadar zor olduğunu hayal edebiliyorum. Neredeyse çeyrek asırdır yetiştirdiğiniz, yetiştirdiğiniz, iyi bir eğitim vermeye çalıştığınız oğlunuz, bir anda mesleğin prestijine rağmen planladığını yapmak istemediğini söylüyor. Ve eğitimini aldığı iyi bir avukat olmak için her türlü fırsata sahip. Çıkmazda olduğunuzu hissediyorsunuz; tek bir tavsiye bile işe yaramıyor, zaten elinizden gelen her şeyi denediniz.

İki yıl önce oğlunuzun yetişkinlik hayatı başladı. Ama hala "test" modunda - ailesi yok, çocuğu yok ve yalnızca kendisinden sorumlu. Denemek, kendini test etmek ve mesleğinin ne olduğunu anlamak için zamanı ve fırsatı var. Oğlunuz üniversiteden mezun oldu ve hukuk alanında çalışmak yerine “ya barmen olarak çalışmaya ya da müzisyen olarak ekstra para kazanmaya” karar verdi. Ve üniversiteden mezun oldu ve çoğu zaman olduğu gibi son yılında okulu bırakmadı. Bu, büyük ölçüde bir ebeveyn olarak sizin için bir iltifattır: oğlunuz yalnızca başladığı işi tamamlamakla kalmıyor, aynı zamanda sorumlu kararlar alma yeteneğine de sahip.

Açıklığa kavuşturmama izin verin: oğlunuz "çalışmak istemiyor" değil, avukat olarak çalışmak istemiyor - sonuçta hala çalışıyor ve para kazanıyor ve bir barmenin işi kolay değil! Ayrıca müzik çalıyor ve bundan da para kazanmayı başarıyor. Onun gerçekten sevdiği şeyin müzik olduğunu ve bu alanda bir şekilde kendini gerçekleştirmeye çalıştığını varsayabilirim.
Eğer oğlunuz gerçekten çalışmak istemiyorsa kısa cevap şu olabilir: Onu desteklemeyi bırakın, aranıza belli bir mesafe koyun çünkü o bağımsız bir genç olmalı. Ama oğlunuz çalışıyor, ancak siz onun seçtiği alanı sevmiyorsunuz ve başka bir şey arıyor.
İyi bir yaşam için son şansı kaçıracağından korkuyorsunuz, ama iyi bir yaşam kimin için? Hakkında konuşuyoruz? Oğlunuz için tam olarak ne istiyorsunuz - makul para kazanması, prestijli bir mesleğe sahip olması, etrafındakilerden saygı duyması için? Belki, iyi bir hayat onun için bu, (günlük ekmeğini unutmadan) mesleğini aramak ve bunda kendini gerçekleştirmek anlamına gelir.

Gerçekten neler olup bittiğini ve neden uzmanlık alanında çalışmak istemediğini anlamak istiyorsanız, onunla bunun hakkında konuşun! Düşünceleriniz ve deneyimleriniz hakkında konuşun ve onun cevabını duymaya çalışın.

Oğlunuza mevcut ilgi alanlarını ve mesleki isteklerini sorun ve dikkatle dinleyin. Doğru mu yanlış mı olduğunu konuşmadan sessizce dinleyin. Açıklayıcı sorular sorun: Faaliyetlerinde ne iyi, ne kötü, en çok neyi seviyor, ne eksik, neden bu konuda düşünüyor, ilgisi tam olarak nedir, ilgisi ne kadar yoğun? Bu tür sorular onu anlamanıza yardımcı olacak ve oğlunuzu analitik bir ruh haline sokabilir - ya gerçekten yasal faaliyete geri dönmek istiyorsa... Çocuklar bizim her şeyimiz, bizim dünyamız olmasına rağmen, bir ebeveynin ana görevlerinden biri dünün çocuğunu bağımsız yetişkinler tarafından sorumlu seçimler yapabilecek hale getirmek. İşte bu kadar, o zaman bu kişinin hayatı başlıyor. Hataların, inişlerin ve çıkışların olduğu ve olacağı bir hayat. Elbette bazen saman sermek, hatta yolu pembe yapraklarla kaplamak istersiniz. Ama o zaman bu artık oğlunuzun hayatı değil, ona dayatılan hayattır.

Ebeveynlerin çocuklara veya çocukların ebeveynlere aşırı bağlanması sorunları, bir psikoloğun doğrudan yetkinliği ve günlük işidir. Bu sorundan endişeleniyorsanız ve sorunu her zaman tamamen çözemeyeceğinizi düşünüyorsanız o zaman en iyi seçenek bir profesyonelden yardım istemektir.

Tüm soruların arşivi mevcuttur. İlgilendiğiniz soruyu bulamadıysanız her zaman sorabilirsiniz.

Beş yılı aşkın süredir devam eden zor durumda bana karar vermemde yardımcı olmanızı rica ediyorum.
Pek çok kişi gibi çok kısa bir şekilde söylüyorum; boş bir hesaptan...
Yetişkin bir oğlum var, 25 yaşında.
Genç bir adam oynuyor (world of war craft). Çalışmıyor, ders çalışmıyor.
İÇİNDE farklı zaman Genç adamın eğitim alabilmesi ve meslek sahibi olabilmesi için akrabalarından mümkün olan her türlü desteği aldı. Ancak enstitü iki kez terk edildi (bütçe ve restorasyon benim tarafımdan ücretli bir bölüme ödendi), ayrıca birkaç yıl önce, mezuniyetten kısa bir süre önce, aynı zamanda mesleğinde hızla ustalaşabileceği seçtiği ticari üniversite de terk edildi. seçildi, aynı zamanda terk edildi (hayal kırıklığına uğradı, öğretmenleri sevmiyordu vb.). P.).
GÜNCELLEME: Her şey enstitünün ilk yılında başladı.İlk oturumu ikinci kez mükemmel notlarla geçtim, ikincisini ise zorlukla ve sonbaharda tekrar alarak geçtim. İkinci yılımda okumayı bıraktım; gerçek hayatın yerini sanal hayat aldı.
Sevdiklerinize karşı karakter ve tutum değişti.
Çocukken çok iyi bir adamdı; ilginç, meraklı, empatik, sevdiklerine bağlı.
Uzun süre yüzmeyle, samboyla, snowboardla, patenle uğraştım, bir köpeği sevdim, iyi arkadaşlarım vardı.
yetimhanelerde gönüllü olarak benimle birlikte gitti. Ben çok okuyorum.
Artık tamamen farklı bir karaktere sahip bir insandır. Konuşmak çok zor - küresel anlamda neyin ne olduğunu anladığı belirsiz ipuçları bulutlarının olduğu her cümlenin anlamını gözden geçirmeniz gerekiyor. Çok iyi bir dili var ama beş dakikalık bir konuşmanın ardından söylenenin anlamını kavramak, konuşmanın ana konusuna dönmek için beyni patlıyor. İlk başta akıllı ve iyi okumuş izlenimi veriyor, sonra bunun hiçbir şey hakkında çok katmanlı demagoji olmadığını hemen anlıyorsunuz.
spor, arkadaşlar - hayır. İlgi alanları: satranç, felsefe. eğer oynamıyorsa saatlerce film izleyebilir, satranç oyunlarını analiz edebilir, bazı felsefi dersleri dinleyebilir. Nadir kısa ziyaretlerde görebildiğim kadarıyla.
Aynı çatı altında yaşamıyoruz çünkü... Bir noktadan sonra birlikte yaşamanın tamamen dayanılmaz olduğu ortaya çıktı.
Konuşmalar yapıldı, koşullar yazıldı vs. ama genç adam katmanlar halinde kendi etrafına sıçtı ve temizlik yapmadı, hiçbir şey yapmadı (üniversiteyi atladı - o sırada bir arkadaşıyla oynamaya gitti), çalışmadı ve sürekli büyüleyici bir şekilde yalan söyledi.
Bir noktada kaynak tükendi ve genç adam babasıyla birlikte yaşamaya başladı. Sonra büyükanneye. Sonra eve döndü ama kıyamet yeniden koptu. Kısacası, fırsat doğar doğmaz kendisine çok küçük bir yerde tek odalı ayrı bir daire verildi. iyi alan Moskova.
Şimdi korkunç, ürpertici bir manzara. Kırık mobilyaların çöpe atılması gerekir ama bu yapılmıyor. Çöp, kir vb. dağları. Buzdolabı çalışmıyor, sıcak su akmıyor.
Çocuk zaman zaman bir iş ya da yarı zamanlı bir iş buldu, ancak ya bir buçuk aydan fazla bir süre tek bir yerde kalmadı ya da belirlenen saatte işe gidemedi (gece oynandı) ve sabah uyudum). Tanıdığım bir restoran müdürü aracılığıyla ona bulduğum garsonluk işini sevmiyordu; zordu ve maaşı düşüktü.
Askerlik şubesinden düzenli olarak celpler geliyor ama genç adam askerlik yapmak istemiyor. Ve eğer istemiyorsa, ona göre yapmamalı.
Onunla konuşmak son derece zordur. Adam kendisi hakkında en yüksek derece yüksek bir fikri var ve durumla ilgili vizyonunuzu ona aktarmaya çalışırsanız, son derece kibirli ve kaba davranıyor.
Ona, kendisinde bir sorun olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu kabul etmesi koşuluyla, mümkün olan her şekilde yardım etmeye ve onun için her şeyi yapmaya hazır olduğumu söylüyorum. Her zaman olduğu gibi, mümkün olan her şekilde yardım etmeye hazır olduğunu söyledi - ancak yalnızca kendisi bir şeyler yapmaya çalışırsa.
Aslında bu durumu anlama ve kabul etme konusunda belli bir yol kat ettiğim için oğlumun ciddi sorunları olduğunu çok iyi anlıyorum, büyük ihtimalle bu belli bir dereceye kadar akli dengesizlik, ancak her şey düzeltilebilir ve çözülebilir - eğer onun kişisel iradesi ve arzusu varsa. Hiçbir uzman “fotoğraflardan” yardımcı olamaz. Ve eğer bir kişi böyle yaşamak istiyorsa (kökten ağza, domuz ahırında, boşta ve yalnız) - bu onun bilinçli yetişkin seçimidir. Ve uzun bir süre, genel olarak, onu yalnız bırakmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım, ona bağımsız bir yetişkin hayatı yaşamayı öğrenme, kendi evine karar verme ve sosyal problemler ve sorumluluğu üstlenin. Yalnızca minimum düzeyde destek veriyorum, böylece kişi bedava olmadığını ve benim sponsor olmadığımı anlasın.
Ancak bugün belli bir "bardağı taşıran son damlayı" yakaladım. Ona kurye olarak yarı zamanlı bir iş buldum, oldukça istikrarlı. Yardım olarak bir seyahat kartı alacağına ve ayrıca bazı şeyler getireceğine söz verdi. Daireye geldiğimde bir komşuyla karşılaştım ve bana oğlumun birkaç kez komşulara şöyle notlar bıraktığını söyledi: “Yardım et. Açım". Üstelik bu aynı komşunun durumu en iyisi değil - tam olarak aynı yetişkin çocuk, sadece o da bir uyuşturucu bağımlısı, boynuna oturuyor. Bu nedenle, kapılarının arkasından küçük çocukların seslerini duyduğum üçüncü komşulara bir not bırakıldı.
Benim için bir şoktu. Oğlumun yiyecek hiçbir şeyi olmadığını söylediği durumlar vardı. İki hafta boyunca en basit ürünleri alıp götürdüm ya da babasını arayıp yapmasını istedim.
Genç adamın interneti ve telefonu her zaman çalışıyor. Ve en kötü ihtimalle, ona yiyecek getirmeleri için beni, babasını veya büyükannesini arayabilir. Ancak sağlıklı, güçlü bir genç, bilgisayardan başını kaldırıp bir parça ekmek kazanmak yerine, küçük çocukları olan komşularının kapısına bir not bıraktığında, bu benim için çılgınca bir durum.
Çok üzgünüm ve artık tüm bunlara daha fazla bakamayacağımı düşünmeden edemiyorum.
Dışarıdan gelenlerin, özellikle de psikologların, psikiyatristlerin veya sadece Zeki insanlar- Bununla ne yapmalı?
Büyüyeceğini ve bilmiyorum kime dönüşeceğini umarak "onu kendi haline bırakmaya" devam edin iyi adam?
Bir polis ekibiyle birlikte askerlik sicil ve kayıt bürosuna mı teslim edildiniz?
Daireden tahliye - daha kötü koşullara / sokağa / babanıza mı?
Başka bir şey?
Hiç bir şey?
Ne yapacağımı anlamama yardım eder misin? (((
GÜNCELLEME2: Seyahat ve (umarım) daha fazla çalışma (Moskova'da) için iyi bir psikoterapist/psikiyatrist arıyorum.