Annem yemin ettiğinde ne yapmalı. Annem yemin ediyor ve beni dövüyor

Anne en sevgili ve en yakın kişidir, ondan sıcaklık ve destek bekliyoruz. Ancak, çocuklar büyüdükçe, anne ile daha sık çatışmalar ve yanlış anlamalar olur. Haklı olmadığını, kısıtlanmadığını, size kaba davrandığını ve ne yapacağınızı bilmediğinizi hissediyorsunuz. Haklarını savunmak için mi? Sessiz ol? Konuşmayı kes? pes etmek mi? Annenizle nasıl kavga etmeyeceğiniz sorusunu cevaplamadan önce, çatışmaların nedenlerini anlamalısınız.

Annem neden küfür ediyor?

İnsanların durumları ve karakterleri farklı olduğundan, kavgaların nedenleri bireyseldir ve her vakayı analiz etmek imkansızdır. Bununla birlikte, anne ve yetişkin kızı arasında çatışmalara yol açan bir dizi ortak faktör vardır.

1. Kaç yaşında olursanız olun - 6, 16 veya 36, ​​anneniz için her zaman çocuk kalırsınız. Ve annelik içgüdüsü, öğretmenizi ve korumanızı gerektirir ve çocuk itaat etmezse cezalandırın. Anneniz daha yaşlı ve hayatta daha deneyimli olduğuna inandığından bağımsızlığınız ve özgüveniniz can sıkıcı.

2. Genç neslin yaşam tarzının, alışkanlıklarının, değerlerinin yanlış anlaşılması ve reddedilmesi, kavgaların en yaygın nedenlerinden biridir. Ebeveynler genellikle çocuklarının aktivitelerini anlamsız bulur ("Neden bilgisayar başında takılıyorsun, bulaşıkları yıkamak daha iyidir!"), Giysiler ve makyaj kabadır ve davranışlar cüretkardır. Bu ebeveynlerin suçu değil, farklı bir zamanda büyüdüler.

3. Korku, kız için endişe. Anne her zaman çocukları için endişelenir ve endişelenir, onları beladan korumaya çalışır ve büyüdükçe kontrolünden çıkar. Bu can sıkıcıdır ve genellikle onları zorla tutma arzusuna neden olur.

4. Sıcaklık ve ilgi ihtiyacı. Anne, ona dikkat etmediğinizi, ondan gittikçe uzaklaştığınızı düşünebilir. Bu, yaklaşan yaşlılık zemininde, rahatsız edemez ama rahatsız edemez. Ve kızgınlık genellikle saldırganlık ve skandallarda kendini gösterir.

5. Sebep senin içinde olabilir - soğukluğunda (onsuz yeterince problemin var) ve dinleme arzusunun yokluğunda.

Bunlar nesnel sebeplerdir, kişisel değildirler ve annenizle olan ilişkinizi her zaman etkilerler. Bu nedenle, onlara anlayışla yaklaşmanız ve onlarla sadece sizin karşı karşıya olduğunuzu varsaymamanız gerekir.

Annenle kavga etmeyi nasıl bırakırsın

Anne ve kızı arasındaki sürekli çatışmalar her ikisi için de zordur ve her iki taraf da suçludur. Anne ile ilişkileri geliştirmek için bu kabul edilmelidir. Ve bunu yapmak o kadar zor değil.

1. Anlamak affetmektir. Annenin davranışını anlamak, onunla empati kurmak, kızgınlığınızın üstesinden gelmenize ve kavgalarda karşılıklı kabalığa girmemenize yardımcı olacaktır.

2. Kendini ondan ayır, kendini annenin, hayatının bir parçası olarak algılamayı bırak. (Psikolojide böyle bir ayrılığa ayrılık denir.) Siz bağımsız bireylersiniz ve annenin kötü ruh halinin genellikle sizinle hiçbir ilgisi yoktur.

3. Annenle konuş ama şikayet etme - bu yeni bir kavgaya yol açacaktır. Onunla iletişim kurma isteğinizden, katılımına ve bakımına olan ihtiyacınızdan bahsedebilir, sorunlarınız hakkında konuşabilir, tavsiye isteyebilirsiniz.

4. Ortak bir zemin, ortak çıkarlar bulun. Örneğin, sevdiğiniz bir filmi izlemeyi teklif edin, annenizin en sevdiği kitabı okuyun ve tartışın, ebeveynin iğne oyalarındaki başarısına sevinin ve başarılarınızla övün.

Ve unutmayın, anneler büyüdükçe, kızlarının sevgisini ve dikkatini daha çok isterler ve çocukların soğukluğu ve kopukluğundan giderek daha fazla rahatsız olurlar. Annenin arkadaşı ol ve çekişmenin kaynağı ortadan kalkacak.

Akıllı Çocuk!

Anne oğlunu azarlıyor

Ağlarsan, seni başka bir iyi ve itaatkar çocukla değiştiririm!

Çalışmayacak!

Ve neden böyle?

İyi bir çocuğu kötü bir çocukla değiştirmeyi kabul eden bir aptalı nereden buluyorsunuz?

Bir anne yedi yaşındaki çocuğunu uzun süre bir şey için azarlar. Sessizce dikkatle ona bakar. Biraz sakinleştiğinde, çocuk verir:

Biliyor musun anne, alt dudağını öyle ilginç bir şekilde üst dudağına vuruyor...

Anne kızını azarlar. Kız gözyaşları içinde bağırır:

Anne, beni azarlama! Ben çok iyi bir çocuğum.

Neden böyle düşünüyorsun?

Çünkü tek bir kahya bizimle bir aydan fazla kalmıyor ve ben altı yıldır seninle yaşıyorum.

Temka 6 yaşındaydı, bir şey için onu azarladı, oturdu, somurttu.

Kocası yanına gelir ve sorar:

Ne, Timokha, annen katı mı?

Çocuğun sakince cevap verdiği:

Baba, bu senin seçimindi... Ama ben bunu aldım...

Eve geç dönen 15 yaşındaki kızı anne azarladı:

Ben senin yaşındayken evden bile çıkmadım! Sokakta takılmaktansa 30. yaş günümde pasta yapmama yardım etmeyi tercih ederim!

Anne genç kızına talimat verdi:

Bir kocanın seçimi sorumlu bir konudur. Bu akıllıca tedavi edilmelidir. Babana bak. Her şeyi tamir edebilir: arabayı kendisi tamir edebilir ve evdeki her şeyi tamir edebilir: elektrik, sıhhi tesisat ... Ve mobilyalar kırılırsa, onu da tamir edecek ...

Kızı başını salladı. Bütün bunlar gözlerinin önünde oldu.

Yani. Kendine böyle bir koca bulursan, - devam etti anne, - o zaman asla yeni bir şeyin olmayacak

Yahudi bir anne balkona çıkar ve bağırır:

Arkaşa! Ev!

Çocuk başını kaldırır ve bağırır:

Dondum?

Değil! Yemek istermisin!

Kızı (6 yıl):

Ah, teşekkür ederim aşkım!

Kızı (16 yıl):

Anne, bugün çok güzelsin!

Annem sebepsiz yere beni sürekli azarlıyor, sürekli bende kusur arıyor. Benim hatam olmadan sebepsiz yere azarlıyor, babasıyla tartışırsa ya da erkek kardeşi onu kızdırırsa acı çekerim. Nedense bütün dertleri ve dertleri için beni suçluyor.

Ama ben sadece 17 yaşındayım. Ona sahip olduğum için Yüce Allah'a hamdolsun, ama ben böyle yaşayamam. Cennetin annelerin ayakları altında olduğunu biliyorum ve sabrımı tezahür ettiriyorum, sessizce odadan çıkmaya çalışıyorum ama mutlaka peşimden gelecek ve beni sitemlerle bitirmeye başlayacak.

Bazen benim için çok zor oluyor ve ölüm düşünceleri kafamda dolanmaya başlıyor ama zamanla bir şey beni durduruyor, ne kadar günah olduğunu hatırlıyorum. Ne yapacağımı bile bilmiyorum. Bana yardım et lütfen...

Din açısından:

Evet, gerçekten de dinimiz anne babamıza ne olursa olsun onlara iyi ve saygılı davranmayı zorunlu kılıyor. Allah Kuran'da şöyle buyurmuştur: « Ve Rabbin, kendisinden başkasına ibadet etmemenizi ve ana-babaya iyi davranmanızı farz kıldı. Yaşlandıklarında, onlara "Of!" demeyin. ve onlara bağırmayın, onlarla yumuşak, sevgiyle konuşun.» (İsra Suresi, 23. ayet).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Anne babaya itaatsizlik büyük günahlardan biridir. Bu nedenle, hiçbir durumda ebeveynlerinizle tartışmayın ve davranışlarından bağımsız olarak onlara iyi davranın, kaba veya alaycı olmayın. Annenle açıkça konuş, yabancılar olmadan, sadece sen ve o. Bir kız olarak size karşı haksız tutuma dikkat edin, belki de üzerinizde "hareketini bıraktığını" fark etmedi mi? Ona, bu tür eylemlerin size zarar vereceğini ve ona yardım etme, hatta onun yanında olma arzusunu tamamen ortadan kaldıracağını söyleyin, çünkü her zaman sıcak bir elin altına düşebilirsiniz.

Anlamıyorsa ve sözlerin onu hiçbir şekilde etkilemiyorsa, babanla konuş, annenin bütün köpekleri senin üzerine salma alışkanlığını ona söyle. Onunla konuşmasını isteyin, ona bunun doğru olmadığını, bunun yanlış olduğunu açıklayın.

Psikoloji açısından:

Sebep olmadan sonuç olmayacağı gerçeğiyle başlayalım ve bundan başlayacağız. Bu, hareketlerinizle annenizi saldırgan davranışlara teşvik ettiğiniz anlamına gelmez, ancak ailenizde olup bitenlerin gözünüzden kaçabilecek yönlerini görmemize yardımcı olur.

Öğrenmeniz gereken çok önemli bir düşünce, iyi bir ruh halindeki bir kişinin başkalarına saldırmayacağı ve agresif davranmayacağıdır. Büyük olasılıkla, anneniz sürekli olarak yalnızca olumsuz duygular yaşıyor ve bu nedenle son derece dezavantajlı hissediyor. Görünüşe göre sorun onun babanla olan ilişkisinde yatıyor. Sıklıkla endişelendiren ve öfkeye neden olan her şeyi ifade edememenin, tüm kızgınlığın bir başkasından, daha zayıf ve daha bağımlı bir kişiden çıkarılmasına yol açtığı görülür. Psikolojide, böyle bir fenomen, "yer değiştirme" savunma mekanizmasının bir tezahürü olarak belirlenir. Bu mekanizmaya genellikle, suçluya ruhta biriken ve endişelenen her şeyi anlatamayan insanlar tarafından başvurulur. En başta bahsettiğim sebep bu.

Tabii ki, ebeveynleriniz tam bir anlayışa varıp kavga etmeyi bıraksa iyi olurdu. Prensip olarak, ortak nedene katkıda bulunabilirsiniz. Ebeveynler arasındaki ilişkide bir şey sizin etkiniz altında değişebilir. Bunu yapmak için sabırlı olmanız ve annenin beklentilerinin aksine ona karşı son derece nazik davranmanız gerekir. Bu size gücünüzün ötesindeymiş gibi görünebilir, ancak aslında, her şeye bu kadar kasvetli bakmanıza neden olan sadece birikmiş şikayetlerdir.

Onunla daha sık konuşmanız, arkadaşça konuşmalar yapmanız, zaman zaman onu ne kadar sevdiğinizi ve saygı duyduğunuzu göstermeniz gerekir. Emin olun ki anneniz yüzünüzde bir destek ve öz değer duygusu bularak olup bitenlere biraz daha olumlu bakabilecek ve eşi ve babanızla ilişkilerinde daha verimli davranabilecek ve bu da olumlu bir etki yaratacaktır. ailedeki tüm iklimde.

Muhammed-Amin Magomedrasulov
ilahiyatçı

Aliaskhab Anatolievich Murzaev
Ailelere ve Çocuklara Sosyal Yardım Merkezi psikolog-danışmanı

Malzemeyi beğendin mi? Lütfen başkalarına da anlatın, sosyal ağlarda yeniden yayınlayın!

Nasıl yaşamanız gerektiğini en iyi kendisinin bildiğini düşünen bir anneyle ilişki kurmak zordur. Ona göre her şeyi yanlış yapıyorsun: çalışmak, araba kullanmak, çocuk yetiştirmek, giyinmek ve sadece yaşamak. Sürekli olarak zehirli sözler söyler ve ne yapması ve nasıl yapması gerektiği konusunda ısrar eder.

Endişe yerine eleştiri

O etraftayken, nefesiniz kesilir ve kenarda kalırsınız. O anda bağırmak istiyorum: "Eleştirmeyi bırak! Beni yalnız bırakın!". Annem sürekli onun dediği gibi olmasını istediğinde zor oluyor. Sessiz olmaya çalışıyorsun, onun nit toplamasına dikkat etmiyorsun, ama sadece daha da kötüleşiyor.

Sessizliğe yanıt olarak, gözlerinde ağır bir sitemle size bakacak ve konuşmayı keserek rahatsız olduğunu açıkça ortaya koyacaktır. Ve siz ondan af dileyene kadar sessiz kalacaktır. Ve fikrinizi ifade ederseniz, davasını kanıtlamaya başlayacaktır. Kendi başına ısrar etmeye devam ediyorsun, - bağıracak, kalbinin ağrıması için bu tür kelimeleri seçecek.

Onunla nasıl başa çıkılacağından emin değilim. Sen sessizsin ve o rahatsız. Fikrini söylersin, sinirlenirsin. Sakince konuşmaya çalışmak - anlamıyor. Annem neden böyle davranıyor? Sizi ve yaşam tarzınızı değiştirmeye çalışır. Hakaret ve eleştiri. Sonuçta, sürekli olarak sizde bir şeylerin yanlış olduğunu söylediklerinde, istemeden düşünmeye başlarsınız: "Ya gerçekten öyle değilsem?"

Eleştirmeyi kim sever?

İşin özüne inmek isteyenler var. Bunlar titiz ve titiz. Çalıştıkları her şeyin her detayını netleştirmeyi ve dikkatlice analiz etmeyi severler. Sabırlıdırlar, yavaştırlar, en küçük kusurları ve kusurları fark edebilirler. Elinde bulundurmak mükemmel hafıza ve analitik zihin.

Bütün bu özellikler onlara bilgi biriktirmek, buğdayı samandan ayırmak ve edinilen bilgileri gelecek nesillere öğretmek için verilmiştir.

Açıklandığı gibi Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi, böyle insanlar var anal vektör. Bir vektör, bir kişinin karakterini, alışkanlıklarını ve davranışını oluşturan belirli bir dizi doğuştan gelen özellik, arzu ve yetenektir.

Anal vektörün sahiplerinin iletilen bilgilerin kalitesini ve doğruluğunu sağlamaları önemlidir. Ayrıntılara, eksikliklere ve hatalara odaklanarak, zanaatlarının ustaları, mükemmeliyetçiler .

Eleştiri ve eleştiri, aynı madalyonun iki yüzü

Anal vektörü olan bir kişi öncelik verir temizlik ve temizlik"kir" den. Bir fıçı balda bir damla katran bulmaya çalışır. Herhangi bir işi mükemmelleştirmeye katkıda bulunan ve fayda sağlayan yapıcı eleştiriler uygular.

Ancak böyle bir kişi rahatsız olduğunda, iç memnuniyetsizlik ve gerginlik biriktirir ve bu da hayal kırıklığına dönüşür. Hayal kırıklıkları "temiz"den "kirli"ye doğru yön değiştirir. Saflık arzusunun yerini alır kirlilik. Kişi inatçı olur tartışamazsın.

Stres ya da hayal kırıklığı durumunda, genellikle tuvalet sözlüğünün sözcüklerini kullanır. Belki aşağılamak, aşağılamak, eleştirmek. Sadece amacımı kanıtlamak için. Aynı zamanda, söz konusu konuya tamamen sahip olmayabilir. Bir fıçı balda bir damla katran taşır ve bu süreçten keyif alır.

Sadece sosyal değil, aynı zamanda cinsel hayal kırıklığı yaşama eğilimindedir. Güçlü bir libidoya sahip olan ve zevk almayan, kendini saldırganlık ve eleştiri olarak gösteren gerginlik biriktirir.

Zehirli sözlerini söyledikten sonra geçici olarak rahatlar. Ama bir süre sonra daha da agresif ve zalim. Daha da acı verici bir şekilde iğnelemek için bu tür sözcükleri seçerek kirin yeni birikmiş kısmını üzerine saçar. Bu durumda bir kişiye herhangi bir şey iddia etmek veya kanıtlamak işe yaramaz.

Annem sürekli eleştirirse ne yapmalı?

Annenizin sizi sürekli eleştirmesinin sebebi sizde değil, sadece size değil kendisine de çok fazla olumsuzluk getiren durumundadır.

En zor şey, böyle bir insanla iletişim kurmayı bırakmanın bir yolu olmadığı zamandır. Bu durumda, annenin durumunu anlamak, direnmeye ve iç huzurunu korumaya yardımcı olacaktır. Karakterinin ve psikolojik durumunun özelliklerinin farkındalığı, durumu nesnel olarak görmenizi sağlar. Sizi umutsuzluğa sürükleyen asılsız eleştirilere ve zehirli kelimelere tepkinizi değiştirin.

Sorularınızın yanıtlarını bulmak ve ailede huzuru yeniden sağlamak için Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi derslerine katılın. Burada kayıt: http://www.yburlan.ru/training/

Makale materyaller kullanılarak yazılmıştır.