İlişkinin başında beni aldattı. İlişkinin başında kızı değiştirdi

Bu tartışmalı ve karmaşık konular hakkında çok konuşurdum, esas olarak kendinize ve arzularınıza sadık kalarak bir ortağa sadık olamamakla zinayı haklı çıkarırdım. Bir süredir farklı görüyorum. Şimdi benim için bu konu, daha da karmaşık bir değerler ve öncelikler meselesiyle ilgilidir. Sana daha fazlasını anlatacağım.

İyi bir aşk ilişkisinin başlangıcında, sadakat ve ihanet sorunu hiç değildir - her ikisi de birbirine güvendiği andan itibaren, dünyada artık insan kalmamış gibi görünüyor ve - ne tür bir ihanet var? Sadece kimseyle değil. O en iyisidir. O en iyisi.

Zamanla, pembe peçe ayrıldığında ve gerçek kişinin ideal görüntüsüne pek benzemediği ortaya çıktığında, bize “değişmiş” veya “aldatılmış” gibi görünmeye başlar. Kısacası, "o eskisi gibi değil."

Bu süreç doğaldır ve herkesin başına gelir. İllüzyonların kaybından sonra geriye kalanlar önemsizse ve bir ikame kolayca bulunabilirse, insanlar genellikle dağılırlar. Hem eski eşin değeri varken hem de bir şey eksikken ayrılmak daha zordur (ayrıca daha önce "o"nun olması çok yazık, çünkü her şeyden yeterince vardı!). Çift arasında gerilim ve mesafe vardır.

1. Bazıları konuşmaya, küfür etmeye, bir şeyleri çözmeye çalışır - bu kavgalar nadiren üretken olsa da, bir şekilde birbirleriyle iletişim kurarlar.

Konuşmalar temelde “olduğunu iade et, aksi takdirde sana vereceğim ... (dedikleri gibi - kendininkini ekle)” veya “bana ne olmam gerektiğini söyle, ben düzelteceğim (anlamı: ve sonra yapacaksın) ayrıca doğru ve her şey tekrar iyi olacak).

Hiçbir şey iade edilemez çünkü iade edilecek bir şey yoktur. Ama bu ayrı bir tartışma konusu.

Bu çiftte aniden bir sevgili (tsa) ortaya çıkarsa, o zaman sadece komşuyu düzeltmek için başka bir “baskı aracı” olarak: “Bana (a) ne getirdiğine bak!”

2. İkincisi - "komşunuza sorunlarınızla yüklenmeyin" gibi güzel bir şekilde bir başkasına "bakmaya" alışkın olanlardan.

Böyle bir kişi her şeye kendi başına karar verir, bazen ikincisinin de gergin olduğunu fark etmez. Bu çiftte, çok önemli bir görevi olacak olan iyi gizlenmiş bir sevgili (bir veya her iki ortak için) ortaya çıkma riski vardır: bu gerilimi azaltmak.

Bu çiftler hakkında şöyle diyorlar: “İyi bir solcu bir evliliği güçlendirir.” Tabii ki güçlendirir: önemli ihtiyaçların giderilmesi ve tatmin edilmesinin tek yolu budur, aksi takdirde “hamster kırılır” (c) fıkra. Ve bu seçenek, eşlerin ayrılmasını mükemmel bir şekilde destekler.

Bu durumda, sevgili (tsa) dikkatlice saklanacak, birbirlerini özenle ondan koruyacaklar: sonuçta, eşin sevgili (tse) hakkında öğrenebilecekleri onu rahatsız edecek, üzecek, üzecek. Ve buna ihtiyacımız var mı? Numara. Bu nedenle, hayır-hayır. Sevdiğin kişinin korunmaya ihtiyacı var. Her şeyden. Evet, bu tür bir endişe.

Çiftlerden birinin ayrılması olabilir, ancak sadece aynı çifti başka bir yerde başka bir kişiyle yaratmak için. Ya da birbirlerinden ayrılacaklar, tüm yaşamları boyunca birleşecekler.

Gelişme yok, değişiklik yok ve temelde sadece bozuk bir rekorla oynuyoruz, aynı şeyi yüzüncü kez yaparak bu sefer tamamen yeni bir şey elde etmeyi umuyoruz.

Doğal soruyu dört gözle bekliyorum “ve bu sonuçtan çıkış yolu nerede?”

"Rotayı" çizmek için, tüm hikayeyi başa sarmak zorunda kalacağım.

Partneriniz nereden geldi? İyi, romantik bir ilişki için ortaklar nereden geliyor? Pek çok sevimli insan var, ama bu nereden geliyor? Tek bir? "Yarım"? Son sözün bir ipucu var.

Kendimizde eksik olan bir şeyi gördüğümüz bir insan buluruz. “Ondan sıkılmazsınız”, “çok sevecen”, “çok iyi yemek yapar”, “nasıl kazanılacağını bilir” vb.

Yani kendimden sıkılıyorsam, kendime nasıl bakacağımı bilmiyorsam (sadece başkaları hakkında), annem hayatım boyunca bana yemek yapıyorsa ve yemek yemeyi seviyorsam, yaşamak bir sorunsa, bunu benim İÇİN yapacak birine umutsuzca ihtiyacım var.

Bu "yarıyı" o kadar çok bulmak istiyorsunuz ki, bir kişi eksik beceriyi az çok uygun olan her adaya atfetmeye hazır. Ancak, herkes bu beklentiyi karşılayamaz.

"Yalnız" rolü için, en azından bir süre için (genellikle şeker buketi döneminde çok iyi çalışır ve daha sonra bir veya iki yıl boyunca) beyan edilen rolü oynayabilecek olan uygundur. Ve onun ihtiyaçlarını da karşılarsanız - şerefe, geldiler: “Birbirimizi seviyoruz”, “Sen benim (benim) kurtarıcımsın (güzel)!”

Doğru kişi bulunduğunda, birçok hoş yanılsama ortaya çıkar: bütünlük, güvenlik, coşku duygusu "sadece seninle kendim olabilirim." Artı, sonra nasıl (ve en önemlisi, kiminle!) yaşayacağınız konusunda tam bir netlik.

Bütün bunlar pop müziğe mükemmel bir şekilde yansıyor: aşkla ilgili herhangi bir şarkıyı dinliyoruz - “Sen olmasaydın, dünyayı kör bir adam gibi gezerdim…” dokunuşundan daha az şiirsel acıya kadar - hepsi orada .

Ve bağımlı ilişkilerin kökleri ve ortak istenen görüntüye karşılık gelmeyi bıraktığında ortaya çıkacak karşılıklı hakaret ve iddiaların nedenleri. Yakında herhangi bir olağan yöntem tarafından ciddi şekilde çözülmeyen gerginliğe yol açacak her şey.

Başka bir deyişle, başlangıçta, ortak, bütünün-biraz-önemli-parçası olmadan-beni "tamamlamak" üzere tasarlanmıştır. Onsuz - Yarım. Onunla bütündür. Bu imkansız. Bunu benim için ya da senin için kimse yapamaz.

Nefes al. Duraklat. Düşünün.

Bu imkansız. Hiçbir zaman. Hiç kimse ile. Mümkün değildi. Ve bu mümkün olmayacak.

• Kendine nasıl bakacağını bilmiyorsun, hayattan ne istediğini bilmiyor musun? Kimse bu dünyaya sadece seninle ilgilenmek ve arzularını tahmin etmek için gelmedi.

• Kendinizi nasıl koruyacağınızı ve para kazanmayı bilmiyor musunuz? Kimse senin koruyucun ya da cüzdanın olmak için doğmadı.

• Kendinizden sıkıldınız mı? Başkaları da sizden sıkılacak.

Kendiniz devam edebilirsiniz.

Diyebilirsiniz: nasıl? olur! Evet bazen. Erken bebeklik döneminde. Eh, biraz - şeker buketinde (yani, ilişkinizin bebeklik döneminde).

Neden bundan bahsediyorum? Bir çıkışı ima ediyorum. Hiçbir "yarım" sizi kurtaramaz. Ve kimseyi kurtaramazsın.

Temelde yeni ilişkiler kurabilirsiniz (ister yeni ister eski bir partnerle), ancak hayatınızın, gelişiminizin, hayatınızın anlamının sorumluluğunu alırsanız, bundan tamamen kendiniz memnun kalırsanız ve partnerinize verirseniz. aynı fırsat.

"Kimse bana en çok istediğim şeyi veremez. Yalnızca kendim."

Öteki'nin yakında olduğunu görmeyi mümkün kılan, kişinin kendi bütünlüğüdür. Tamamen farklı kişi. Benim yarım yok. Bilinmeyen diğer. Ve diğerini tanımayı, sevmeyi, saygı duymayı, desteklemeyi öğrenmeye başlayın - benim için yabancı, benim aksime. Ve bu farklılıkta, kendi gelişimleri için bir şans ve bir sebep görmek.

Kulağa basmakalıp geldiğini ve "herkes bunu zaten bir yerde duymuş" olduğunu anlıyorum. Ama başka türlü nasıl yazacağımı bilmiyordum.
Değişim konusuna dönüyorum.

Şimdi bir yetişkin için bir sevgiliye (tsy) sahip olmanın kötü olduğunu düşünüyorum. Ahlaki ve etik bir konumdan değil, sadece zamanı işaretlemek.

Hiçbir şeyi değiştirmemenin, büyümemenin, gelişmemenin bir yolu. Sonuçta, ana çiftteki ilişki bittiyse, o zaman onu sürüklemenin bir anlamı yok ve eğer bitmediyse, o zaman bir şeyler yapılması gerekiyor. Ama sonu gelmeyen hesaplaşmalar ve ihanet içermeyen sessiz mesafe aslında aynı işaretleme zamanı ve birlikte olmanın en iyi yolu değil.

Yukarıdakilerin hepsinin, herkesin elinden geldiğince yönettiği ilişkilerin "ergenliği" olduğunu söyleyebilirim. Önlenemez. Herkes büyüyemez.

Toplam.

"Şeker buketi dönemi" - ilişkilerin bebekliği. Karşılıklı emzirme

“Her şey az çok iyi” - ilişkilerin çocukluğu az çok müreffeh.

"Yükselen gerilim ve onu etkisiz hale getirmenin yollarını bulmak" - ergenlik ilişkileri.

"İlişkilerin içinde ve dışında kendini keşfetme" - ilişkilerin gençliği.

“Birinin yalnızlığını diğerinin yalnızlığıyla birleştirmek” ilişkinin olgunluğudur.

Peki, ve sonra, muhtemelen, ilişkilerin gerilemesi? Henüz bilmiyorum…

Aslında: ne yapmalı. Bulunduğunuz adımı "keşfedin", bu adımın tüm zorluklarını aşmaya hazır olun. Yaşayın, takılıp kalmayın, devam edin. Ve ne yapmaya karar verirseniz verin, daima kendinizden başlayın (eşinizle değil).

İlginiz için teşekkür ederiz.

En baştaki ilişkiler bir orman kaynağı kadar saf ve kristal bir küre kadar kırılgandır. Ve şimdi bu topu avucunuzun içinde tutuyorsunuz, üzerindeki toz parçacıklarını havaya uçuruyorsunuz ve gerçekten kırılmasını istemiyorsunuz ...

Aynı şirkette ama farklı binalarda çalıştık, bu harika hikaye tanıştığımız ikinci günden itibaren birlikte yaşamaya başlamamızla başladı. İlk başta tamamen çılgın bir aşk vardı, ama sonra beklendiği gibi günlük yaşam yaklaşmaya başladı. İlişki o zaman 5 aylıktı. Birbirimizi sevdik ama ikisi de çok çalıştı, çok yoruldu, ayrıca Mezian Sibirya sonbahar melankolisi..

Ve sonra bir gün bana bölümlerindeki bu yeni kız hakkında bir şeyler söyledi ... Onun çok, hmm, parlak ve sıradışı olduğunu. biraz hippi. Neşeli, hayat dolu ve sıradan bir ofis çalışanı gibi değil.

Korkunç bir zildi, ama o zaman son derece yeterliydim, bu yüzden hiçbir şey sormadım ama bilgiyi kendim için bir kenara koydum. Tabii ki Vkontakte'sine baktı. Kız iyi pompalanmış bir ganimetle çok formdaydı (o günlerde nadir görülen, fitness blogcuları henüz doğada yoktu) ve o zaman kendim aile kurtlarından bıkmıştım ve hiç camille değildim.

Genel olarak, bir şeylerin yanlış olduğunu hissettim ... Adamınız başka bir kadına yaklaştığında, aptal değilseniz, tahmin edersiniz. Burada da, en başından beri birbirimize açık ve dürüst olmamıza rağmen, ICQ'da aniden bir şifre belirdi.

İlişkileri uzun sürmedi, belki iki hafta. Ve sonra geldim. O uyurken telefonunu aldım ve o ICQ'yu açtım. Diyalogdan, aralarında tutkunun kaynadığı ve zaten seks olduğu ortaya çıktı.

O an ne hissettim? Tarif etmek çok zor. Sanki tüm dünyan çöküyor. İnandığın ve gerçek olduğunu düşündüğün tek şeyin birdenbire iğrenç ve hoş olmayan kokulu bir kaka olduğu ortaya çıktı. Her gün gözlerinin içine bakıp "Seni seviyorum" diyen en yakın kişi sana her gün, her dakika yalan söyledi. ihanet çok acıdır.

Telefonunu duvara çarptım. Beni sevdiğini ve nasıl olduğunu anlamadığını söyledi (klasik).

Sonra giyindim, ofise geldim, masasına gittim, yumruğumla yüzüne vurdum ve sordum: "Kendini iyi hissettin mi, kaltak?". Beni kovacaklarını düşündüm ama hiçbir yere şikayet etmedi.

Bütün bunlarla sonunda ne yaptım? Onu affet. Derinden sevdiğinizde ve o kişiyle zaten tanıştığınızı düşündüğünüzde, onu hiçbir şey için, hiçbir şey için kaybetmek istemezsiniz. Ağladım, yumruklarımla sırtına vurdum, çığlık attım, bunu yaşamak benim için çok ama çok acı vericiydi... ve bunun olmamasını dünyadaki her şeyden çok istiyordum! Her şeyin eskisi gibi olduğunu! Böylece bu duyguya, bu ilişkilere hala sıkıca inanıyorum. Aşık, gerçek, sadık, sonsuz... Böylece yeniden temiz olsun, bir bebeğin gözyaşı gibi, kirli ve kirli değil.

Ancak ihanetten kurtulduktan sonra şunu fark ettim: Asla aynı olmayacak.

Yaşayabilir, aile içinde oynayabilir, bir şeyler inşa edebilirsiniz. Ama ihanetten sonra bir daha asla inanmayacaksın. Asla %100 güvenilir olmayacaksın. Partnerinizden asla emin olamazsınız. Bunu asla unutmayacaksın, asla affetmeyeceksin ve bu acıyı hep içinde taşıyacaksın. Ve daha önce tam olarak böyleydim: %100 yeterli ve kendinden emin, kesinlikle güveniyor.

Kırık bir kristal küre, zemindeki parçalardan dikkatlice toplanabilir ve süper yapıştırıcı ile birbirine yapıştırılabilir. Ancak sadece cam bir şekilde bulanıklaşacak ve dikişler sonsuza kadar görünür kalacaktır.

Benim ilahi, o aynı, bir ve bir ömür boyu çok inandığım aşk, aniden sıradan bir ilişkiye dönüştü, herkes gibi bir anda sadece birkaç yıl daha birlikte yaşayan ve hatta ayrılan ortaklar olduk.

İlişki değişikliği. Nasıl hayatta kalınır? Affetmeye değer mi?

Aldatan eş, koca, kız erkek arkadaş. Bir ilişkide aldatma

Bir ilişkide aldatmaya çok güçlü ve acı verici deneyimler eşlik eder. Bir çiftte bir hayal kırıklığı, kızgınlık ve acı atmosferi ortaya çıkar, haksız umutlar ve sarsılmış güven, daha fazla etkileşim için büyük bir engel haline gelir. Bunu öğrendiğinde aldatılan bir ortak bunalmış hissediyor. Kızgınlık, acı, korku ve kafa karışıklığının yerini kıskançlık ve öfke alır. Vatana ihanet edenin etrafını suçluluk, utanç ve korku sarar. Böyle bir durumda, gezinmek ve herhangi bir karar vermek zordur. Ağrı ve iktidarsızlık bilinci gölgeler.

Aldatma gerçeğini yeni öğrendiyseniz, herhangi bir işlem yapmak için acele etmeyin. Duygusal şoktan kurtulmak için kendinize zaman tanıyın. Bu süre zarfında, duygulara ve duygusal tepkilere özgürce izin vermeniz gerekir. Tavsiye vermeden sadece sizi dinleyebilecek yakın birinin desteğini bulmak güzel olurdu.
İlk duygular biraz dengelendikten sonra, durumu analiz etmeye ve sonraki eylemleri düşünmeye başlayabilirsiniz.

Aşağıda bir ilişkide aldatma nedenleri ve bu durumdan yapıcı bir şekilde çıkma olasılıkları hakkında konuşacağız.

Önce hilenin ne olduğunu tanımlayalım. Ne ihanet olarak kabul edilir ve ne değildir?

Benim düşünceme göre, tüm yaşam durumları için tek bir cevap yoktur. Bu kavram bireyseldir ve belirli bir kişinin kişisel değerleri tarafından belirlenir. Aldatma hem cinsel hem de duygusal olabilir - örneğin, fiziksel bir ilişkiye girmeden başka birine aşık olmak. Birisi aldatmayı sadece başka bir partnerle cinsel bir ilişkinin varlığını düşünürken, birisi konunun duygusal yönünden daha fazla etkilenir.

Neyin ihanet sayıldığı o kadar önemli değil, ortakların hangi duyguları diğerinin belirli eylemlerini uyandırdığı ne kadar önemli. Bir çiftte, başka bir kadına bir iltifat, bir eşin duygularını incitecek, diğerinde ise oldukça normal kabul ediliyor ve sadece fiziksel ihanet ciddi anlaşmazlıklardan bahsedecek.

İlişki sorunları nedeniyle konsültasyona gelen bir çiftle çalışmaktan bahsedersek, bu çift için tam olarak neyin aldatma sayıldığını, sadakatin ne olduğunu ve hangi noktada sorunların ortaya çıktığını anlamak önemlidir. İşte o zaman müzakere fırsatı doğar. Ortak davranış standartlarına güvenirsek, bu durumdan her iki ortağı da memnun edecek yapıcı bir çıkış yolu bulmak oldukça zor olacaktır.

Aldatma neden olur?

Aldatma her zaman bir ilişkide ciddi sorunların ortaya çıktığının bir göstergesidir.

Böyle bir durumdan yeterli bir çıkış yolu için anlaşılması gereken en önemli şey, ilişkide olup bitenlerin sorumluluğunun sadece aldatan ya da aldatılan kişide değil, her iki taraf için de eşit derecede olmasıdır.
Aldatılan bir ortak, genellikle bir kurban gibi hisseder ve diğerini suçlamaya başlar, kendisine olanlarla ilgili tüm sorumluluğu değiştirir ve bu, kural olarak, soruna yapıcı bir çözüme yol açmaz. Suçluluk ve utanç yaşamak istemeyen aldatan eş de, durumu daha da kötüleştirecek böyle bir davranışa kışkırtıldığı için diğerini suçlamaya başlayabilir.

Değişimin nedenlerine daha yakından bakalım.

1. İlişkilerde sadakat kavramına ilişkin ortak bir görüş üzerinde anlaşma eksikliği.
Çoğu zaman bir ilişkiye giren insanların birbirlerinden beklentileri vardır, ancak bunları yüksek sesle söylemezler, yani onları anlaşmalara çevirmezler. Örneğin, bir çift birlikte yaşamaya başladıysa veya resmi bir evlilik sonuçlandıysa, bir ortak diğerinin artık kimseyle cinsel ilişkiye girmemesini veya işten sonra arkadaşlarıyla bir kafede vakit geçirmemesini bekler, başkalarıyla flört etmez vb. Birincisine göre, bu tür şeyler açıktır. Bu şart değildir ve bu nedenle farklı koşullarda yetiştirilen ve farklı kurallarla yaşayan diğer eş bunu bilmeyebilir. Bu anlaşma eksikliği, yanlış ortak eylemleri durumunda hayal kırıklıkları ve acı verici deneyimler için iyi bir üreme alanı olarak hizmet edebilir.

2. Psikolojik olgunlaşmamışlık sonucu aldatma. Bu, "ideal" bir ortak arayışında ve düşük düzeyde bir farkındalıkta ifade edilebilir. Böyle bir kişi aldatmaya, manipülasyona, kendisi ve hayatı için ve eylemleri için sorumluluktan kaçınmaya eğilimli olacaktır. Böyle bir partner henüz uzun süreli bir ilişkiye hazır değildir ve bilinçli seçimini yapmamıştır. Genellikle, yalnızca hayatlarını kendi başlarına ayarlayamadıkları için ilişkilere giren çocuksu kişiliklerde bulunur.

3. İlişkilerdeki bir krizin sonucu olarak aldatma ve ihtiyaçlarını karşılama yeteneğinin kaybı.
Bir kişi, içindeki gerçek ihtiyaçları karşılandığında bir ilişkide mutludur. Çoğu insan için böyle bir liste şunları içerir: kabul, karşılıklı anlayış, özen, dikkat, cinsel tatmin ve çok daha fazlası.
Mevcut çevre koşullarında şu anda bizim için önemli olana dayalı ilişkiler kurarız. Ancak bu koşullar zamanla değişir ve buna bağlı olarak yeni ihtiyaçlar ortaya çıkabilir ve yeni koşullarda eskilerini karşılamak daha zor olacaktır. Bu tür değişen koşullara ve buna bağlı olarak ihtiyaçlara kriz denir. Örneğin bir çift birlikte yaşamaya başladı, bir çocuk doğdu, aile başka bir şehre taşındı, aile üyelerinden biri için iş değişikliği oldu vb.

Ortaklardan biri veya her ikisi de değişime hazır olmadığı için sorunların ortaya çıktığı yer burasıdır. Yeni koşullara uyum sağlayamıyorlar ve yapıcı bir şekilde ilişkiler kurmanın ve kalitelerini geliştirmenin yollarını bulamıyorlar.

Krizin sonucu, ilişkilerin daha da derinleşmesi ve yeni bir yakınlık ve güven düzeyine ulaşması olabilir ya da hayal kırıklığı ve ayrılık olabilir.

Değişim, kriz zamanlarında gerçekleşir.

Bu neden oluyor?

Bir çocuğun doğduğu bir çiftte bir kriz örneğine bakalım. Alexandra 30 yaşında ve Dmitry 32 yaşında. İhanet 3 ay önce oğulları Andrei 9 aylıkken gerçekleşti.

Çocuğun doğumundan önce, çiftin eşlere göre iyi bir ilişkisi vardı. Birçok ortak ilgi alanları ve hobileri vardı. Hem birlikte hem de arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi seviyorlardı.

Bebek doğduktan sonra, Alexandra'nın dikkati elbette tamamen çocuğa çekildi. Dmitry, elinden geldiğince karısını destekledi. Ancak, ailenin tek gelir kaynağı olduğu için işte çok zaman harcamak zorunda kaldı. Çocuğun sağlık sorunları vardı ve bu nedenle daha fazla ilgiye ihtiyacı vardı ve çift sık sık onun için endişeleniyordu.

Yardım edebilecek akrabalar başka bir şehirde yaşadığından, tüm çocuk bakımı endişeleri Alexandra'ya düştü. Çok yorgundu ve görünüşüne ve Dmitry'nin kendisine çok daha az dikkat etti.

Böylece, her iki partnerde de dikkat, özen ve manevi desteğe olan ihtiyaç önemli ölçüde artmıştır. Cinsel ihtiyaçlar ortadan kalkmadı ve onları tatmin etme yeteneği çok daha az oldu. Dmitry, karısına görünüşüne daha az ilgi duyduğunu itiraf etmekten utandı. Çocuk sahibi olmanın ne kadar zor olduğunu anladı ve onun için önemli olan ihtiyaçlara dikkatini çekmenin uygun olmadığını düşündü. İşten yoruldu, bazen orada zorluklar yaşadı, ancak karısına bundan bahsetmedi, çünkü ona ek nahoş duygular vermek istemedi. Ona borçlu hissediyordu.

Yukarıda da belirttiğimiz gibi, bir krizde ya karşılanmayan yeni ihtiyaçlar ortaya çıkar ya da eskiler artık karşılanmaz. Bu, herhangi bir kişi için duygusal bir yüktür ve buna dayanmak için bir kaynağa ihtiyacınız vardır.
Kaynak azsa veya hiç yoksa, ihtiyaçlar uzun süre karşılanmaz ve kişi tahammül etmeye devam ederse, içindeki gerginlik giderek artar. Sinirlenir, kolayca kırılır, genellikle kötü bir ruh hali olur.

Örneğimizde, ailede daha sık kavgalar ortaya çıkmaya başladı. Dmitry bazen karısına bağırmaya başladı ve onu bazı önemsiz şeylerle suçladı. Alexandra gücendi, Dmitry yeterince kazanmadığı için bir dadı tutamadıklarından şikayet etti. İşten eve geç gelmesinden ve evde çok az yardımda bulunmasından memnun değildi.

Skandallar sırasında eşler birbirlerini durumu yanlış anlamakla suçladılar, her biri eşin görevlerini tam olarak yerine getirmediğine inandılar ve bu nedenle zorlandılar. Aynı zamanda hiçbiri bu durumla ilgili duygularını dile getirmemiş ve almak istediklerini talep şeklinde değil, sadece talep veya suçlama şeklinde dile getirmişlerdir. Çocuğu bırakacak kimse olmadığı için çift pratikte birlikte vakit geçirmedi. Alexandra, Dmitry'nin arkadaşlarıyla vakit geçirmesine karşıydı ve evin etrafında onun yardımına ihtiyacı olduğunu açıkladı. Kendisi de iyi bir annenin öncelikle çocuğuna azami özen göstermesi gerektiğine inandığı için arkadaşlarıyla olan iletişimini de azalttı.

Dmitry işte zor bir durum yaşadı, tüm işleri tamamlamak için zamana sahip olmak için mesai saatlerinden sonra ofiste kalmak zorunda kaldı. Ailede ve işte duygusal stres kendini hissettirdi ve bu nedenle daha sık alkol içmeye başladı. Karısı ile yaşanan skandallardan sonra eve dönmek istemedi ve bu nedenle biraz rahatlamak için meslektaşlarıyla bir bara gitti. Gereksiz kavgalara neden olmamak için karısını aldatmaya başladı.

28 yaşında genç, güzel ve maksatlı bir kız olan Diana, Dmitry'nin bölümünde tasarım çalışması için görevlendirildi. Dmitry bakımlı ve arkadaş canlısı bir kadını izlemeyi severdi. Onunla iletişim ona büyük neşe getirdi, ayrıca ortak ilgi alanları buldular. Diana ve Dmitry sık sık birlikte yemek yediler ve bazen Dmitry'nin daveti üzerine bir kokteyl için bara gittiler.

Bir kez birlikte bir iş gezisine çıktılar, aslında, önceki olayların bariz bir sonucu olarak bir ihanetin olduğu yer. Dmitry, elbette, bu gerçeği karısından sakladı. Metresine olan özleminden dolayı çok endişeliydi, karısını aldatması onun için tatsızdı. Ancak bu bağlantıyı da tamamlamak mümkün olmadı.

Alexandra, Dmitry'nin telefonunda aşk SMS'i gördüğünde bunu öğrendi. Geri adım atmadı...

Eşlerden önce nasıl yaşayacağına dair soru ortaya çıktı?

Güven nasıl yeniden kazanılır? Mümkün mü? Ayrılmak mı yoksa hala ilişkiyi düzeltmeye çalışmak mı? Bu durumdan yapıcı bir çıkış yolu nedir?

Bir psikologla görüşmeye geldikleri şey buydu.

Peki bu aileye ne oldu? Arıza hangi noktada meydana geldi? Başka bir kadında bir çıkış bulduğu ve karısını aldattığı için her şey için sadece Dmitry'yi suçlamak mümkün mü? Yoksa bir Alexandra'nın çocuk olup kendine bakmayı bıraktığı için mi?

bence hayır.

Olan şey, çiftin kaynak eksikliği nedeniyle krizi yapıcı bir şekilde aşmanın bir yolunu bulamamasıydı.

Nerede kayboldu?

Birçok ilişkideki temel hata, eşlerin ihtiyaçlarını birbirlerine açıkça beyan etmemeleri ve hoş olmayan duyguları deneyimleyip dile getirmekten kaçınmalarıdır.

Dmitry'nin karısına kendine bakmayı tamamen bıraktığını ve onun bir erkek olduğunu ve önünde bakımlı bir kadın görmek istediğini söylemekten utandığını hatırlıyoruz.
Çift kendilerini tamamen anne ve baba, evin hanımı ve ailenin geçimini sağlayan rolüne adadı ve erkek-kadın ihtiyaçlarını tamamen unuttu.
Doğal ihtiyaçlarının bastırılmasının bir sonucu olarak, ilişkide kavgaları ve skandalları kışkırtan ve sonunda ihanetle taburcu edilen çok fazla gerginlik birikti.

Neden ihtiyaçlarımız hakkında sessiziz?

Bizim kültürümüzde kendimiz hakkında konuşmanın, kendimize öncelik vermenin bencil, kötü ve yanlış olduğunu anlayacak şekilde yetiştirildik. Bir ailenin ve içindeki ilişkilerin ne olması gerektiğine dair birçok önyargı vardır ve bu nedenle bir kişi duygularına odaklanmaya alışkın değildir, genellikle doğal olmayan standartları karşılamaya çalışır.

Örneğin, Alexandra, bir çiftin çocuğu varsa, ortakların kişisel hayatlarını en aza indirgemek zorunda olduklarına ve kendilerini tamamen aileye adadıklarına inanıyordu. Dmitry, iyi bir kocanın karısına görünüşü hakkında hoş olmayan bir şey söyleme hakkına sahip olmadığına, ancak çocuklarının annesi olduğu için onu sevmesi ve saygı duyması gerektiğine inanıyordu.

Kendimizi, BİZİM ihtiyaç ve duygularımıza güvenme fırsatından mahrum ederek, krizin üstesinden gelmek için kaynağı kendimizden kapatırız.

Duygularınızı engeller ve yalnızca yükümlülüklere ve kurallara göre yaşarsanız, duruma yapıcı bir çözüme müdahale eden karşılıklı suçlamalara ve skandallara girmek çok kolaydır.

Bu çiftte, tüm zorluklara ve kırgınlıklara rağmen, ilişkilerinin birbirleri için değerini anladıklarında, durumu netleştirmek için bir psikoloğa gitmeye karar verdiler. Bu ilişkiyi kaybetmenin eşiğine geldikleri durum, her ikisinin de birbirlerinin önemini anlamalarına yardımcı oldu ve bu nedenle kendileri üzerinde çalışma ve durumu anlama arzusu vardı.

Birkaç seanstan sonra, ailelerinde ihtiyaçlarını açıkça söylemenin ve olası çözümleri tartışmanın alışılmış olmadığını fark ettiler.
Her iki ortak da birbirleriyle ilgilenmek için kendilerini ne kadar susturduklarını fark ettiler, ancak bu sonunda birbirlerinden ayrılmalarına ve kavga etmelerine neden oldu.
Psikologla çalışmalarının ana sonucu, günlük yaşamlarında her birinin çıkarlarının nasıl dikkate alınabileceği konusunda anlaşma yeteneğiydi. Duyguları hakkında konuşmayı ve birbirlerinden bir şey istemeyi öğrendiler ve görevlerin yerine getirilmesini talep etmediler.

Bir kriz durumunun yapıcı bir şekilde ele alınması, bir çiftin güvene dayalı ilişkiler kurma yoluna girmesine yardımcı olur.

Burada güven kavramını daha ayrıntılı olarak ele almak önemlidir. Ne olduğunu? Sonuçta, ihanette onu kaybederiz.

Çoğu zaman, partnerimizin yanında aşık ve mutluysak, neşeli ve özgürüz ve bize bu güvenmiş gibi geliyor. Ama bir insanı az tanıyorsak ve ona yalnızca sevgimiz temelinde güvenmeye başlarsak, bu kör inançtan söz eder. Haklı değildir ve çoğu zaman aldatıcıdır ve er ya da geç hayal kırıklığına yol açar. Pratik deneyimle desteklenmeyen birçok beklentiye sahiptir. Bu durumda, gerçek bir insan görmüyoruz, idealize edilmiş imajımıza aşık oluyoruz ve sonra ihanet bizi gerçeğe döndürüyor.

Güven, özellikle çok fazla zorluğa neden olan farklı yaşam durumlarından birlikte geçerek kademeli yakınlaşmanın bir sonucu olarak inşa edilir.

Duruma karşı sorumluluğunun farkına vararak ve partnerine pozisyonunu dile getirerek, kendi üzerinde çalışma şeklinde ihaneti yaşamak, kişinin kendine ve ihtiyaçlarına dikkat etmesi, ilişkilerde kör çocuksu inancı değil, gerçek güvene ulaşmasına yardımcı olur.

Partnerinize ihtiyaçlarınızı, hoş ve hoş olmayan duygularınızı dile getirerek, birbirinizi dinleme yeteneği, çiftin her bir üyesi için duruma ilişkin yeni bir vizyon açar ve hangi anlaşmalar temelinde karşılıklı anlayışın gelişmesine katkıda bulunur. inşa edildi.

Örneğin, Dimitri Alexandra'ya görünüşünü beğenmediğini ve onun eski görünüşünü özlediğini söyledi. İşten dönüşü için biraz giyinmesini, saçını yapmasını ve onu gülümseyerek karşılamasını istedi. İlk başta bu sözlerden biraz rahatsız oldu, çünkü bir kadın için duymak pek hoş değil, ancak bu, kocasının dikkatini nasıl kaybettiğini anlamasına yardımcı oldu. Bu ilişki onun için değerli olduğundan, görünüşüne daha fazla dikkat etmeye ve Dimitri için güzel bir şeyler yapmaya hazırdır. Dmitry işte olanlar hakkında daha fazla konuşmaya başladı, karısıyla ortaya çıkan zorlukları paylaştı. Alexandra onu dikkatle dinledi, kocasıyla neler olduğunu daha net anladı. Bu iletişimin bir sonucu olarak, Dmitry Alexandra'dan destek aldı ve bu tür konuşmalar eşlerin birbirlerini daha iyi anlamalarına yardımcı oldu.

Alexandra, sırayla, Dmitry'ye isteklerini dile getirdi. Kocasının haftada yarım gününü oğluyla yalnız geçirmesini istiyordu ve bu saatlerde rahatlayabilir ya da işine bakabilirdi. Ayrıca Dmitry'den günlük yaşamda daha az zaman harcamasına ve görünüşüne daha fazla dikkat etmesine yardımcı olacak bazı ev işlerini üstlenmesini istedi. Uzun zamandır dans etmek istiyordu, ancak paranın sadece iş için harcanması gerektiği, ailede çocuklar varken ve dansın eğlence olduğu gerekçesiyle bu konuda kendini sınırladı. Şimdi kendisi için duygusal dinlenmenin önemini, ruh halinin ve durumunun ailedeki genel atmosferi nasıl etkilediğini fark etti ve bu nedenle en yakın okula kaydoldu. Dmitry haftada iki kez ev işlerinde ona yardım ettiğinden, Dmitry'nin arkadaşlarıyla veya iş arkadaşlarıyla “toplantıları” konusunda daha rahatladı.

İlişkideki memnuniyet düzeyi artmaya başladı. Çift, tüm aile ile birlikte daha fazla zaman geçirmeye, daha sık ziyaret etmeye ve arkadaşlarla iletişim kurmaya başladı. Her birinin, ortak bir neşeli ve ilginç etkileşim oluşturmak için iyi bir destek haline gelen kendi bireysel alanı vardı.
Eşler arasındaki ilişki tatmin edici hale geldi ve bu, geçmişteki hatalar için birbirlerini affetmek için bir kaynak sağladı. Ortaklar ilişkide birlikte kalmaya karar verdiler.

Bağışlama, ancak bir kişi kabul, dikkat ve ahlaki destek ihtiyaçlarını tatmin ettiğinde mümkündür.

Bu olayı zorlamanın bir anlamı yok çünkü kişi doyumsuz bir haldeyken bu affetme asla samimi olmayacaktır.

İlişkilerin sürdürülmesinde ifade edilen bir ihanet durumundan her zaman yapıcı bir çıkış yolu mudur?

Hiç de bile.

Bazen, ihtiyaç ve duygularını dile getirmenin bir sonucu olarak, ortaklar, artık her biri için en önemli olanı birbirlerinden alamadıkları için yollarının ayrıldığını fark ederler. Bu durumda ayrılma konusunda anlaşırlar.

Bunun skandal bir ayrılıktan veya hınç nedeniyle birbirini görmezden gelmeden ne kadar farklı olduğu bence açık.

İlişkinin yapıcı bir şekilde sona ermesi durumunda, ortaklar yeterli iletişimi sürdürebilirler. Bu, özellikle ailede çocuklar varsa önemlidir, çünkü ebeveynlerin birlikte yaşamaları onların ruh sağlığı için değil, birbirleriyle nasıl iletişim kurdukları ve ilişkilerinde hangi duygusal arka planın mevcut olduğu önemlidir. Ebeveynler, birbirlerine karşı daha fazla iddia ve kırgınlık olmadan ayrıldılarsa, çocuk böyle bir boşanmaya, yan yana mutlu olmayan ebeveynlerin birlikte yaşamasından çok daha iyi tahammül eder.

Toplumda bütün erkeklerin çapkın olduğuna dair kalıcı bir klişe var. Erkeklerin aldatmasıyla ilgili efsaneler var. Kızlar neden hiç aldatmaz? Ne yazık ki, insanlığın güzel yarısının temsilcileri de zinada görülüyor. Uzmanlar, kadınların sadakatsizliğinin ilişkiler için erkeklerinkinden çok daha tehlikeli olduğundan eminler. Kızlar neden aldatır ve neden aldatır?

Ve sonra, ortaklardan birinin dünyada başka erkeklerin olduğu fikrine sahip olduğu an - harika olarak adlandırılsa da - bir ceza. Ya da diğer kadınlar. Çok çekici olduklarını (bundan önce neredeyse tüm düşünceler bir ortağa odaklanmıştı). Ve eğer ..., o zaman, aslında, buna ihanet diyemezsiniz, çünkü ... Sonuçta, bu kişi (bir karı koca hakkında) bana hiç saygı duymuyor, takdir etmiyor, istemiyor anlamak ve sevmemek, büyük olasılıkla ...

Aldatma, bir çiftte acı veren sorunları dışarıdan bir şekilde çözme girişimidir. Evet, acı vericidir, ihanete çok benzer ve kural olarak her iki tarafa da çok fazla acı getirir. Bu şekilde. Aynı zamanda ihanet, bir ortağa - biraz karmaşık bir şekilde - ona öneminizi, yeri doldurulamazlığınızı ve ihtiyacınızı göstermenin yollarından biri olmaya devam ediyor.

İhaneti affedebilirsin. Ama bu sadece affetmekle ilgili değil. Ortağın yan tarafta bir çıkış (başka bir ruh, değil mi?) aramaya başlamasına gerçekte neyin yol açtığı hakkında sonuçlar çıkarmak önemlidir. Değişikliğe ne yol açtı? İki insan birlikte yaşamak ister mi? Eğer öyleyse, öğrenmek için önemli olan, birbirlerinin karakteri hakkında ne öğrenmek? Birbirimizi daha iyi duymayı ve anlamayı nasıl öğrenebiliriz? Rahatsız etmemek veya gücenmemek için en mahrem konulardan bahseder misiniz?

Aldatma, bir ilişkideki bir tür krizdir. Bir aileyi yok edebilir veya onu güçlü ve güvenilir hale getirebilir.

Bir ilişkinin en başında ihanet meydana gelirse, bu büyük olasılıkla olası uzun vadeli ilişkiler korkusu, sorumluluk korkusu, bir kişinin kendisine karşı temsil ettiği ve korktuğu belirli yükümlülüklerdir. Yani kaçmanın, saklanmanın bir yoludur.

Aldatmayı önlemek için ne yapılmalı? Birbirinizi duymayı, saygı duymayı, eylemlerin nedenlerini anlamayı öğrenin. Genel olarak, sebepsiz hiçbir eylemin olmadığını bir gerçek olarak kabul edin. Partnerinizi dinleyin, onu anlamaya çalışın. Kendinizi ve kendi eylemlerinizin nedenlerini anlamaya çalışmak zorunludur - çok önemlidir. Arzularınız hakkında açıkça konuşun. Bu, özellikle bir erkeğin telepatik yeteneklerini gösterene kadar beklemeyi tercih eden kadınlar için geçerlidir.

Ve elbette, soruyu daha sık yanıtlayın: birlikte olmanız neden bu kadar önemli? Bu kişi benim için neden önemli? Onun ve kendi karakterimin hangi niteliklerini geliştirmek, desteklemek, övmek istedim (istiyorum)?

Mutlu ilişkiler gemisinde iyi şanslar!

not. Ve unutmayın: ihanet geminin çöküşü değildir. Bu, onu güçlendirmek için bir şans!

Korkunç bir zildi, ama o zaman son derece yeterliydim, bu yüzden hiçbir şey sormadım ama bilgiyi kendim için bir kenara koydum. Tabii ki Vkontakte'sine baktı. Kız iyi pompalanmış bir ganimetle çok formdaydı (o günlerde nadir görülen, fitness blogcuları henüz doğada yoktu) ve o zaman kendim aile kurtlarından bıkmıştım ve hiç camille değildim.

Genel olarak, bir şeylerin yanlış olduğunu hissettim ... Erkeğiniz başka bir kadına yaklaştığında, aptal değilseniz, tahmin edersiniz. Burada da, en başından beri birbirimize açık ve dürüst olmamıza rağmen, ICQ'da aniden bir şifre belirdi.

Bu tür durumları bilmiyorum. Başka bir kişinin zayıflıklarını şımartmak mümkün olmayabilir, ama bu farklı. Mesela benim kapım iyi kapanmıyorsa, biri açıp parayı alıyorsa, o zaman tamamen farklı iki durum vardır. İlk olarak, bu kişi hakkında ne hissediyorum, onu affetmeye hazır mıyım, onu kovuşturacak mıyım? İkincisi, bir dahaki sefere kırılmaması için kapıyı değiştirmem gerekiyor. Sadece belirli bir eylemi gerçekleştiren kişiye karşı tutum üzerinde çalışmak değil, aynı zamanda kendi korumasına da dikkat etmek gerekir.

Size bir örnek vereyim: ciddi bir tören sırasında, bir kadın mevcut Papa'nın korumalarını kırdı ve onu yere serdi. Babam onu ​​affedebilir ama muhafızları dağıtmaz. Kendinizi, çıkarlarınızı, sınırlarınızı korumak normdur. Affetmeden sadakatsizlikten sonra eşlerin yakın ilişkilere devam ettiği durumu anlamıyorum. Herhangi bir ihanet, ilişkiyi çok daha resmi hale getirir. Bu, aldatılan kişi uzaklaştığında doğal bir savunmadır. Örneğin, ilişkiler çıkmaza girmiştir, insanlar onları nasıl geliştireceklerini göremezler, ancak “teknik nedenlerle” boşanamazlar (örneğin, mülkün bölünmesi zordur). Evlilik bir kolaylık evliliğine dönüşür ve bir süredir bu yapı vardır.

- Genellikle bir çocuk uğruna bir evliliği kurtarırlar ...

Bu zor bir soru. Birbirini sevmeyen iki kişinin bir çocuk uğruna yaşaması onu pek iyi etkilemez. Burada kabul ve bağışlama hakkında konuşmak zor, sadece ortak bir ev içi birlikte yaşama gerçeği var.

- Bir ihanet durumunda, genellikle intikam arzusu vardır. Bununla ne yapmalı?

- İnsan ruhu, affetme gücünü bulamazsa, bir şekilde saldırganlık gösterecek şekilde tasarlanmıştır: ya eşi görmezden gelin ya da ondan intikam alın. Asıl soru, amacın ne? Ayrıldıktan sonra yeni bir mutlu hayat kuruyorsan, bu kötülüğün ve bu intikamın ona nasıl sığacağını bir düşün? Herhangi bir intikam daha pahalıdır. Bize zarar vermeyen en iyi intikam, onsuz veya onsuz mutlu bir hayattır.

- Genellikle arkadaşlara ve bazen talihsiz psikologlara ihanet için ihanetin intikamını almaları tavsiye edilir. "Göze göz" dedikleri gibi...

Telefonunu duvara çarptım. Beni sevdiğini ve nasıl olduğunu anlamadığını söyledi (klasik).

Sonra giyindi, ofise geldi, masasına gitti, yüzüne yumruk attı ve sordu: "Kendini iyi hissettin mi, kaltak?" Beni kovacaklarını düşündüm ama hiçbir yere şikayet etmedi.

1. Soyu tükenmiş bir aşkın işareti olarak aldatma. Tabii ki bu durumda partnerinizle olan ilişkinizi netleştirmeniz ve bu ilişkiyi sakince bırakmak için cesaretinizi toplamanız gerekiyor. Sonunda, partneriniz muhtemelen size gerçeği söylemeye cesaret edemedi, ancak onu sadece bunun için suçlayabilirsiniz, sevgi eksikliği için değil.

2. Bir ilişki sorununun işareti olarak aldatma. Bir ilişki sorunu, aşkın bittiği gerçeğiyle eş anlamlı değildir. Aksine, böyle bir ihanet, partnerin sorunu bu kadar iddiasız bir şekilde çözmek ve sevgiyi iade etmek istediğini gösterir. Örneğin, bir koca, karısının kendisinden uzaklaştığını hissederse, aniden sekreterine ilgi duyabilir. Ancak bu çekiciliğin temeli, sekretere olan aşk değil, onun hayal kırıklığı duygularıyla başa çıkmak için telafi edici bir girişimdir. Yani kişi eşine hak iddia etmek yerine bilinçsizce hile yaparak durumu düzeltir. Bu nedenle, psikologlar sıklıkla ihanetin bazen bir ilişki dengeleyici olabileceğini söylüyorlar. Çoğu zaman, zinaya maruz kalan insanlar, bunu, partnerlerine daha dikkatli, daha anlayışlı, sempatik davranmayı, onlara daha hoşgörülü, cömert ve yardımsever olmayı öğreten iyi bir ders olarak hatırlarlar.

Hayatınız boyunca onun için tek kişi olmaya hazırsanız, buna değer.

eğer değiştiysen

"Karşılığında" değiştirmeyi reddetme

İlk olarak, bu tür kararlar dürtüseldir ve “suç ortağı” baştan değil, “kim ortaya çıkar” veya daha kötüsü ilkesine göre seçilir - bir hainin erkek veya kız kardeşi, arkadaş / kız arkadaş gibi “daha ​​fazla incitmek” , vb. En iyi durumda sorunları unutabileceksiniz. Bir dakikalığına. En kötü ihtimalle (örneğin, siz ve eşiniz barıştığınızda size yakın biriyle bir bağlantı ortaya çıkarsa), büyük bir skandal olacak.

Birçoğu yanlışlıkla ihaneti affetmeye hazır, ancak "bu" kişiyle değil.

Öncelik ver