Sevilen biri nasıl bırakılır. sevilen biri nasıl bırakılır

En az kayıpla ayrılmak için gerekli olan en temel şey verilen karara olan güvendir.

Ayrılıklar nadiren sorunsuz geçer. Sizi terk etmeleri durumunda asıl sorun, akla gelebilecek tüm komplekslerin şiddetlenmesi, yalnızlık gözyaşları denizi ve terk edilme duygusu gibi görünüyor. Ancak gerçek şu ki, “atıcı” taraf için de kolay değil ve karmaşık şüpheler ve savurmalarla desteklenen daha az acı verici duygular deneyimleyemezler. Dahası, bir çifti aylarca ve yıllarca acılı, yararsız ve çoğu zaman ölü bir ilişki içinde tutabilen bu duygu ve şüphelerdir. Sadece bir düşünün - eziyet içinde aylar ve yıllar! Herkesin bir zamanlar önemli bir ilişkiden ayrılmasının en güzel ve en acısız yolu nedir?

"PERİTONİT BEKLEMEDEN KESİN!"

Ayrılık formülü basittir: Sonunda ayrılmaya karar verirseniz, kararınızı eşinize sakince bildirmelisiniz. İlk bakışta, bu tavsiye "Kaptan Apaçık" kategorisinden. Ama aslında, içindeki her kelime çok önemlidir ve ancak ve ancak bu tezin en az bir kısmı hafife alınırsa sorunlar ortaya çıkar. Onları geçelim.

1. "Sonunda karar verildi" - bu temeldir. Hala şüphe duyuyorsanız, tereddüt ediyorsanız, argümanları tartın, her an fikrinizi değiştirmeye hazırsanız - böyle bir konuşmaya başlamamalısınız. İlk önce, arzularınızı doğru bir şekilde belirleyin ve ancak o zaman sorunu gündeme getirin.

Şimdi konuşmanın tek amacının manipülasyon olduğu durumlardan bahsetmiyorum. Eşinizden ayrılma tehdidi ile istediğinizi elde etmek, ilişkiyi bulmak, durumu tırmandırmak, dikkatleri kendinize çekmek, ancak aynı zamanda ayrılmamak için. Bu farklı! Sadece ilişkinin tatmin edici olmadığı durumlardan bahsediyoruz ve sadece ayrılmak istediğinizi anlıyorsunuz. Ve zaten karar verdiyseniz, o zaman ne vicdan azabı, ne mezara kadar sevme sözü, ne görev duygusu, ne annenizin ve arkadaşlarınızın görüşü, kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şekilde yaşama kararınızdan ağır basmamalıdır, mutlu olma ve acı veren ilişkileri bitirme arzun. Herkesi dikkatlice dinleyin, teşekkür ederim - ve kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın. Vakaların büyük çoğunluğunda, bu, hayatın bu aşamasında sizin ve tüm ilişki sisteminiz için doğru karardır.

Unutmayın ki birlikte hayatınız ne olursa olsun, her zaman hiçbir şeyi değiştirmemek lehinde tartışmalar olacaktır. Müşteri kocaların ceza olarak çocuğun kafasını tuvalete soktuğunu, haftalık olarak aldattığını, kadını dövdüğünü veya ağır uyuşturucular kullandığını gördüm - ve bu durumlarda bile kadınlar ayrılma gereğinden şüphe duymayı başardılar ve acılar yaşadılar. seçim.

Tezin ilk anahtar kelimeleri üzerinde bu kadar uzun süre kasıtlı olarak durdum. Ayrılmanın en az kayıpla gerçekleşmesi için verilen karara güven esastır.

Uzun acılı konuşmalar, gözyaşları, tereddütler, geri dönüşler ve gereksiz ileri geri gidişler - bunların hepsi sizin içsel titreşimlerinizin sonucudur.

KARAR VERDİ - HER ŞEY!

2. "Sakin bir şekilde rapor edin" - bu doğru. Sormayın, özür dilemeyin, mazeret üretmeyin, yalvarmayın, gücenmeyin, suçlamayın, skandal yapmayın, ikna için sinir krizi geçirmeyin. Suçlu mırıldanmayın. Tüm ölümcül günahlar için suçlamayın.

Bazen yazılı olarak bildirmeye değer (ortak sizin için bir tehditse, dengesizdir veya toplantıdan birçok kez kaçınmıştır).

Daha iyi - konuşmada. Evet, her zaman çok zordur. Ve her zor konuşma gibi buna da hazırlanmanız gerekir.

Her şeyden önce, duygusal olarak. İkincisi, içerik.

İşte bazı işaretçiler duygusal hazırlık. Yüzeysel bir gerginlik olsa bile, derinlerde sakin bir güven. İlişkili duygular. Kabul et: Evet, pişmanlık hissedebilirsin. Yazık ki planlar, hayaller, beklentiler. Ve ekleri kırmak acıtır. Üzüntü. Şunu kabul et: eğer ilişki değerliyse ve iyiyse, ayrılmak üzücü. Ancak bu tür ilişkiler bile bazen sona erer. Rahatlamış ve yapmak üzere olduğunuz şey konusunda haklı hissetmek.

şimdi oh içerik hazırlığı.

Manipülasyon kancaları bilgisi. Partnerinizin nelere baskı yapabileceği ve sahip olduğunuz zayıf yönleri hakkında kabaca bir fikriniz olmalıdır. Tepkinizi düşünün. Kendini koru. Gerekirse, ayrılığın sonuçlarını anlamak için bir avukata danışın. Ayıklık ve sağduyu size yardımcı olacaktır. Önemli: yalnızlık, kendine acıma, suçluluk vb. korkusu, devam etmenizi engellememelidir. Baskıcı ilişkilerden sakin bir çıkış yolunu tıkarlarsa - bir psikoloğa gidin. Korkular ve komplekslerle çalışın.

3. "Ortak", mesajdaki başka bir anahtar kelimedir. Ayrılma aşamasında, hayatınızdan tamamen sorumlu ve ilişkiye olanlardan kısmen sorumlu olan yetişkin, eşit cinsel açıdan olgun bir partnerle yaşadığınızı ve ayrıldığınızı sürekli olarak hatırlamak çok önemlidir.

"Bensiz kaybolacak"- böylece emziren bir anne bir bebek hakkında konuşabilir.

"Yaşayacak yeri yok"- annenin sözlüğünden başka bir ifade.

"Ona sunakta yemin ettim"- Hepimiz bir ilişkinin ilk aylarında hormonlar tarafından kör oluyoruz ve ayık düşünemiyoruz ve sonraki yaşamda ne yazık ki her şey oluyor.

"O çok iyi"- Pekala, arkadaş olacaksınız.

"Kalbini kıracağım"- kural olarak, insanlar ayrılıklarla baş ederler. Nadiren intihar ederler ya da bundan sonra bir akıl hastanesine giderler. Partnerinizin dayanıklılığını küçümsemeyin. Ve şüphelenmek için ciddi nedenler varsa, bir uzmana başvurun.

Ayrıca şunu anlamak da önemlidir: bir eşin durumla nasıl başa çıkacağı, ne kadar çabuk bir kız arkadaş bulacağı, daha sonra nasıl yaşayacağı ve sensiz ne yapacağı seni ilgilendirmez. Bu onun hayatı. Durumun onun parçası. Evet, genellikle bu büyük bir zihinsel sorun ve zorluktur. Ancak üstesinden gelmek ve büyümek de dahil olmak üzere bir yetişkinin yolunda buluşurlar. Çocuksu karşılıklı bağımlılık içinde sıkışıp kalmak ve tüm hayatınız boyunca kararsızlığınızdan pişmanlık duymak çok daha kötü.

Duruma karşı sakin bir tavrın ve eşinize ayık bir bakışın önemini zaten anladığınızı düşünüyorum. Hikayenizin finalinde önemli bir rol oynayacak olan onlardır ve belirleyici konuşmada binlerce ince sinyal yayınlayacaksınız: "güle güle" veya "oh, bilmiyorum!"

Ayrılık, bir ilişkide çok duygusal ve acı verici bir aşamadır. Ne kadar uğraşırsanız uğraşın, duygular yine de yuvarlanacak ve sizi ve davranışlarınızı etkileyecektir. Bu nedenle, onları kontrol altında tutmak, sakinleşmek, uyum sağlamak, hazırlanmak, neden ve ne söyleneceğini anlamak çok önemlidir. Minnettarlığın, akrabalık duygusunun, üzüntünün de nadir olmadığını unutmayın ... Ama gerçekten bir mola istiyorsanız, ortak sevinçlerin anılarına dalmak için uzun süre boğulmamalılar. Partnerinize her şey için teşekkür edin. Mutluluklar dilerim. Ve devam et.

lyubchenko.ukr'de daha fazlasını okuyun

Ayrıca facebook'ta TSN.Blogs grubuna katılın ve bölüm güncellemeleri için bizi takip etmeye devam edin!

Psikoloğa soru:

İyi günler! Öyle bir derdim var ki... Sevdiğin adamdan nasıl uzaklaşırsın? Bir ilişkinin yakın dağılmasından nasıl kurtulur?

Ben 22, o 43. 2 yıldır beraberiz. Hayatımdaki ilk ve tek erkek. Aşık olduğum için cevap vermek zor ...

Annesi sürekli ilişkimize müdahale ediyor çünkü onunla çok sıkışık bir evde yaşıyoruz. Her zaman annesiyle yaşadı.. her şey ona yakışıyor, ona karşı bir şey söyleyemez .... ama annesinden gelen adresimde, sonra ondan sürekli memnuniyetsizlik, çünkü hep bir şey yapmak zorundayım, sadece gibi hissediyorum. köle. Ev işi yıkamak, ortalığı toplamak, yemek yapmak...onlara göre hiçbir şey ifade etmiyor....hiçbir şey yapmayan benim.....ama sabahtan akşama kadar bahçeyi sürmek zorundayım. Sürekli açgözlülük, sitemler, aile içi kavgalar, kişisel alan yok vb.

Bana temel bir saygı bile yok, bir insanın bir şey için sevildiğini ama beni sevecek hiçbir şey olmadığını söyledi. Ben nedir, ben ne değilim...

Maddi de dahil olmak üzere hiçbir bakım, hiçbir destek yoktur. Benimle evlenmeyecek, annesinden ayrı yaşamak istemiyor, onu yalnız bırakamazsınız ve kiralık konut için parası yok. Bir daire istemiyor, bir eve ve bir bahçeye ihtiyacı var. Sadece seks için ihtiyaç duyduğu bir metres seçeneğini düşünürsek, yani üç haftada bir ... Bilmiyorum ...

Her alanda memnuniyetsizlik. Ben genç bir kızım, aile ocağı benim için önemli. Evlenmek istiyorum, gerçekten bir çocuk istiyorum, kendi evim, ebeveynsiz...

Şu anda, bir işim yok, hiç arkadaşım yok, konuşacak kimsem yok ... geriye kalan tek şey ailemle yaşamak ... ama yaşamak değil ... Ben sadece varım ... Kaybettim yaşam sevinci, nereye gideceğimi bilmiyorum ...

Yalnız kalmak istemiyorum... Bir aile, bir bebek istiyorum. Bu yüzden hamile kalmayı ve onu terk etmeyi düşünüyorum .... anne ve çocuk zaten bir ailedir ve eğer bir erkek normalse, o zaman çocuklu bir kadını kabul eder, ben genç, güzel bir natürmort buluşmasıyım. layık adam. Ülkede kaç kadın bekar anne, besleyerek büyüyeceğim, kendimi çocuğa adayacağım.

Ama şimdi bunu böyle sonsuza kadar hayal etmek zor, artık hayatında senin için tüm dünyanın bir parçası olan sevdiğin biri yok .... Eşyalarını toplaman ve gitmen gerektiğini anlıyorum. .Onunla bir gelecek yok, seviyorum ama yapamam. ...

Psikolog soruya cevap verir.

Marina, merhaba! Ne yapacağınızı zaten biliyorsunuz. Sadece ilk adımı atacak ve hayata sıfırdan kendi başınıza başlayacak özgüvenden yoksunsunuz. Kararsızlığınızın nedenini birkaç kez söylediniz - yalnızlık korkusu. Daha önce kendini terk edilmiş ve yalnız hissettiğini varsayabilirim, bu yüzden yalnız olduğunu hayal etmek senin için çok zor.

Ama yine de ayrılmak zorundasın. Mevcut ilişkinizin bittiğine karar verdiğinizde, bu başlangıç ​​olacaktır. Yeni hayatının başlangıcı! Ve bundan korkmanıza gerek yok, aksine - her şeyi daha iyi hale getirme, gerçek mutluluğu, gerçek aşkı bulma ve onu gerçekten sizinle birlikte isteyecek biriyle bir aile bulma şansınız var.

Ayrıca düşünce vektörünüzü değiştirmenizi tavsiye ederim: "kurban" rolünden "kazanan" rolüne geçin ve her zaman takdir edilmediğiniz, saygı duyulmadığınız ve sevilmediğiniz evden çıkmanız gerektiğini unutmayın. Kendini sev! Bu dünyada senden daha iyi kimse yok. Ve kimsenin sana böyle davranmasına izin vermeyeceksin. Kendini sev, ama karşılıklılık görmesen bile - oradan kaç! Daha iyi bir yaşam hakkınız var. Hakediyorsun. Ve yalnız kalmaktan korkma. Daha önce de söylediğim gibi, kazanan gibi düşünün. Sloganınız "Yalnız değilim, bağımsız ve bağımsız bir kızım. Her şey önümde."

Ayrıca onu yetiştirmeyecek ve size yardım etmeyecek bir adamdan bir çocuk hakkında düşünmek konusunda dikkatli olmanızı istiyorum. Bu, çocuğa karşı çok bencil ve hatta biraz acımasız bir tutumdur. Doğduğu andan itibaren, şu anda deneyimlemekte olduğunuz aile, yalnızlık ve tam teşekküllü sevgi eksikliği ile yüzleşmek zorunda kalacağını hayal edin. Sahip olduklarımızı, bildiklerimizi, hissettiklerimizi paylaşıyoruz. Kendinizi dinleyin: ruhunuz sevgiyle mi, küskünlükle ve hayal kırıklığıyla mı, en iyiyi umarak mı yoksa umutsuzlukla mı dolu? Dahası, dış dünyaya yayın yaparsınız. Çocuğunuzun şu anda bulunduğunuz durumda sizden ne alacağını düşünün.

Pozitiflik, şükran ve neşe ile dolsun ve hayatınızın nasıl değişeceğine şaşıracaksınız. Bütün bunlar mümkün ve oldukça gerçek, ama önce ilk adımı atın! Sıfırla ve yeniden başla. En iyisi önde.

Başka sorularınız varsa, lütfen sorun. Size gelecekte kararlılık ve güven diliyorum!

5 Derecelendirme 5.00 (2 oy)

İyi günler! Açıklamanızda her şey çok üzücü - ve siz kendiniz her şeyi anlıyor ve görüyorsunuz. Bir adam sana değer vermiyor, bana zaten çözülmüş gibi göründüğü için senin için ayrılma konusunu da kullanıyor. Ama neden böyle sorumsuz bir adamdan çocuk istiyorsun? Çocuğu olan bir kadının aile olduğunu kim söyledi? Bu, annenin kocasını bir çocukla (eğer erkekse) değiştirdiği veya talihsiz yalnız kaderini kıza aktardığı kusurlu bir ilişkidir. O zaman çocuk, birlikte geçirilen yıllardan daha güçlü bir bağ kurar. Bu, çocuğun iç durumunu nasıl etkiler - hiç merak ettiniz mi? Genel olarak, ayrılmanız gerektiği sizin için açıksa - neden çocuk şeklinde ağırlaştırıcı koşullara ihtiyacınız var? Bu kişiden ayrılmak, olumsuz programlardan (grup veya bireysel sanat terapisi gibi, web seminerlerini dinlemek, ilişkiler üzerine seminerler, bir psikologla çalışmak gibi) kendinizi temizlemek neden imkansızdır - sonuçta, böyle bir kişi sizi cezbetmiştir. Ve bir yıl içinde, tamamen farklı erkeklerin kendilerine bakmalarına izin verin, bu seçeneği nasıl buldunuz?

özel gönderi. Döngünün üçüncüsü.

Emirlerdeki istek de çok popülerdi - "bağımlılık nasıl sona erer", "onu seversem nasıl ayrılırım" vb. Aslında, psikologların ayrılıkla ilgili metinleri oldukça sık ortaya çıkıyor - bu yüzden burada bir tür Amerika keşfedeceğimi söyleyemem, ancak beş yorum özellikle bağımlılık ve sevdiklerinizle ilgili olduğu için bu açıdan yazacağım. .

Genel olarak, burada genel kabul görmüş birkaç görüş vardır:
1. Sevdiğiniz birini bırakamazsınız, tüm hayatınız boyunca ya da yeterince gücünüz olana kadar katlanmak ve acı çekmek zorundasınız;
2. Sevilen birinin çabucak sevilmeyip idam edilmesi, değersizleştirilmesi, son sözlerini söylemesi ve gitmesi gerekir (Şu an sadece Tudors'u izliyorum, aslında Sekizinci Henry bunu başardı - aşık oldu, hayal kırıklığına uğradı, öyleymiş gibi yaptı) sen yoktun ve en iyi ihtimalle onu bir yere gönderdin, en kötü ihtimalle - "bir şey için kafanı kesmek" gibi popüler cazibeye hoş geldiniz);
3. Ayrılmanız, arkadaş edinmeye başlamanız ve tüm hayatınız boyunca onu gizlice sevmeniz gerekir;
4. Onunla kalmanız ve sonuna kadar sizinle birlikte ona eziyet etmeniz gerekiyor, önce ölmesi arzu edilir, ancak zorunlu değildir;
5. Hala benimleymiş gibi davran ve artık birlikte olmadığımız fikrini, kafamda bile, sürekli fanteziler ve anılar içinde olduğumuz fikrini görmezden gel.

Ama genel olarak, baştan başlayalım: neden sevdiğinizi bırakıyorsunuz? Kural olarak, bir ilişkide her şey yolundaysa, sevdiğinizden ayrılmak istemezsiniz - tam tersine gelmek istersiniz. Yani, kural olarak, "sevilen biriyle nasıl ayrılacağımız" sorusu ortaya çıkarsa, o zaman en azından kişisel bir çatışma ve kararsız duygularımız olur. Yani, ilişki ortaya çıktı, oluştu ve sonra bir şey başladı.
Ve bu kısımdan başlamanızı öneririm: neden ayrılmanız gerekiyor?
Bana aşık olup bana bunu anlatması bir şey - elbette, her şey üzücü, ama genellikle, bir kişi doğrudan onu terk edip etmeyeceğini söylerse - başka seçenek yoktur. Kendisi bırakır. Ve burada bazı problemler sadece #3 ve #5 seçeneklerini kranklamaya çalışırsam mümkündür.
Bu durumda, kişinin ayrıldığı, tamamen ayrıldığı ve ayrılma üzerinde çalıştığı konuda kendinizle çalışmak mantıklıdır. Ayrılıklar, ayrılıklar, yas çalışması, travma düzeyine bağlı olarak (ve bu ilişkinin ne kadar sürdüğüne bağlı değildir) genellikle bir aydan bir yıla kadar sürer ve genellikle ağlamanıza, üzülmenize, üzülmenize izin vermekle ilişkilidir. ve ilişkiye elveda deyin.

Başka bir şey, eğer hala benimleyse ya da periyodik olarak geri dönüyorsa ve bu konuda güçlü karışık hislerim var. Örneğin bir yandan onunla çok mutluyum ve onu çok seviyorum diğer yandan örneğin beni aldatıyor ya da tüm parayı içiyor ya da kaybediyor ya da bana hakaret ediyor ya da beni kandırıyor. istemediğim bir şey yap ya da onunla olan ilişkiler gelecek planlarımla çelişiyor - örneğin, bir aile ve çocuk istemiyorum, ama beni mümkün olan her şekilde onlara yönlendiriyor ya da bana biraz eziyet ediyor Diğer yol.
Ve burada algoritma yok - çünkü durumlar ve bunların ortaya çıkma nedenleri farklı. Sadece kendinize sorabileceğiniz sorular var:
1. Bu durum ne kadar süredir devam ediyor? Bu sefer pişman mıyım?
2. Ne kadar devam edebilir? Ne kadar alabilirim? Ne için? Bunu bitirmeyi planladığımda bir çizgi çekebilir miyim?
3. "Onu (onu) seviyorum" ne anlama geliyor? Bu "aşk" nasıl ortaya çıktı? Daha önce benzer bir deneyimim oldu mu?
4. Bu ilişkiyi bitirirsem bana ne olacak? Örneğin açlıktan ölecek miyim? işimi kaybeder miyim? Hayatın anlamı? Başka bir insan bulamıyor musunuz (dünyada yedi milyar varız, size hatırlatırım)?
5. Bu ilişkiyi sadece annemin (babamın, büyükannemin, _ girin _) değer sistemi?
6. Bu ilişkiler bana nasıl yardımcı oluyor, değeri nedir? Bu ilişkide çektiğim acının değeri nedir?
7. Onunla hiç tanışmadığımızı, tanımadığımı ve hiçbir zaman tanımayacağımızı varsayarsak, biyografimde böyle bir ilişki için bir tür “delik” veya “iniş pisti” var mıydı? Örneğin, derinden aşık olmayı hayal ettim ya da çok özel biriyle çıkmak istedim ya da özel hayatımda mutsuz olacağımdan ve çok acı çekeceğimden emindim.
8. Bu ilişkilerde kim daha önemli: Sevdiğim mi yoksa ben mi? Ve neden?
9. Bu kişiye karşı öfkem var mı? Varsa, onunla olmasa bile, en azından kendim ve sevdiklerim için bunun hakkında konuşmama izin veriyor muyum? Değilse, neden böyle karmaşık ve kararsız duygularda saldırganlıktan nasıl kaçınabilirim, kendime neden ona kızmamam gerektiğini nasıl açıklayabilirim ve bu, ayrılmam zor olduğu gerçeğinden mi kaynaklanıyor? o?
10. Bu durumu sürdürmek için ne kadar kaynak (ve hangilerini) harcıyorum (örneğin zaman, para, fiziksel ve duygusal kaynaklar, arkadaşlarımla, çocuklarımla, sevdiklerimle, kariyer peşinde koşmak, sağlık, hayata ilgi duymak için harcayabileceğim zaman) , seyahat etme veya yer değiştirme yeteneği)? fark ediyor muyum? Benim için önemli mi?

Ve tüm bu soruları cevaplarken, sizi neyin içeride tuttuğunu, neyin sizi dışarı çıkmaya zorladığını dinlemeye çalışın. Hangisi daha güçlü. Bu ikilemde nasıl hissediyorsunuz?
Belki şu anda bu kişiden ayrılmaya hazır değilsin, ama zaten buna doğru ilerliyorsun. Veya - tam tersine - ona kızgın olabilirsiniz, ancak bu ilişkinin bitmemesi için kalmak ve her şeyi yapmak istiyorsunuz.

"Yara bandını yırtmak" ya da "yaşam boyu sabırlı olmak" tarzında ayrılmanız gerektiği yanılsaması, kural olarak, kendi içinde çok güçlü deneyimler yaratır.
Çoğu zaman, bir ilişkinin sonu gidilecek yoldur. Bazen bu yolculuk aylar sürer. Bazen - onlarca yıl. Kendinizi dinleyin - yolunuz nedir, ne kadar çoktan geçtiniz. Ve hangi yoldan.
Ve sonra - bir sonraki nereye gideceğinize karar verin.

yorum

Olur. Güzelliklerle - daha sık, ancak bazen güzelliklerle değil.)))
Daha fazla figüratiflik için ameliyatla karşılaştırılabilir. Tümör büyüdüğünde çıkarılması gerekir, ancak kimse %100 iyileşmeyi garanti etmez. Ve yine de bir olasılık var.

Benim tarihim. O gidene kadar. Kavşakta. Hala geçme ümidimi kaybetmedim.

Ve benim hikayem de. Ama ayrıldım. Her şeyi tarttım, hala ıstırap veren duyguların boğazına bastım ve ayrıldım.Neredeyse aynı gün yanımda yeni biri çıktı. Çocukluğumdan beri hayalini kurduğum şey bu. 6 ay sonra evlendiler, bir peri masalında yaşıyorum. Önceki bağlantıyı daha önce kesmediğim için üzgünüm.

O kapıyı çalıyor musun?

Sana iyi şanslar kızım! Mutlu bir istisna olacağına inanmak istiyorum!

Ben de aynı sebepten sevdiğim insandan ayrıldım. Bir yıl geçti ve onsuz onunla olduğumdan çok daha mutluyum.

Kendine yalan söylüyorsun! Zaman gösterecek.

Yalan söyleme, özellikle kendine. Gerçekten daha kolay oluyor.

gerçeklikle pek ilgisi olmayan güzel sözler.

Sarhoş bir genç kızın çılgınlıkları.

Vücudu "bağlayan" erkekler, zaten bilinen kadını düşünürler, neden duygularını ve ruhunu bilsinler. Nadir bir insan, bir İNSAN'ın üç bileşenini de bilmek ister.Kural olarak, bu tür adamlar manevidir, yani. son derece gelişmiş ve çoğu için bir kadını kibar bir kadın ya da kaltak olarak görmek yeterlidir. Nazik, evcil anlamına gelir, tahammül eder ve memnun eder ve kaltak sadece seks içindir, kendisi için her şeyi başarır ve bir erkekten hiçbir ince duygu beklemez, bunun işe yaramaz olduğunu erken fark eder.

Seçim senin! Ama yine de bir seçim ve adam var.

Çok güzel. ve çok üzgün. çoğumuz öyleyiz..

Sevmeme rağmen gidiyorum. Onları kurtarmak için üç çocuğumu da yanımda götürüyorum. Aşık olduğu adamın alkolik hezeyanından uyanma ihtimali çok azdır. 15 yılda daha farklı neler yapılabilir onu arıyorum. Muhtemelen çok.

Alkolizmin tedavisi yok!

Bugün posta listesinde bu yazardan çok fazla gergin genç pathosu var. Ben de 20 yaşında böyle duygusal eserler yazabiliyordum ama kendi günlüğüme bıraktım))) Ne çok söz var. Ve her şey basit. Ona aşık oldu ve bir süre onu kullandı. Hepsi nokta. Ve hiçbir şey hakkında çok güzel argümanlar.

Kleopatra'nın dediği gibi: "İnsanlar tanrı değildir, ruhlarımıza ihtiyaçları yoktur." Ve bu doğru. Ve gerisi küçük kızların hayalleri

Bir erkek olarak, her şeyin biraz daha karmaşık olduğunu söyleyeceğim :). Bir erkek, kadın ruhunun asıl mesele olduğunu anladığı anda, kendini bir anda ıssız bir yerde bulur. Bununla birlikte, bir kadın bir erkeğin ruhuna ilgi duymaya başladığında, aynı çölde sona erdiğini söylemek gerekir. Ve orada buluşmaları harika. Kalabalık dünyamızda manevi ilgilerinin sonucu çok belirgindir - herkes aynı şeyi ister, ancak yalnızlık ve kendini anlama dünyasına bu yolculuk olmadan.
Kleopatra, sorunlarını ruhsal dünyada değil açıkça pragmatik bir şekilde çözdü ve cinsel dünyada her şeyin bu şekilde düzenlendiği gerçeğinden acı çekti.

Yani düşünceA pf (Emeklilik fonu)

Tüm acınası ve acınasılığı bir kenara bırakırsak, o zaman, genel olarak, sevdiğinizde karşılığında hiçbir şey istemezsiniz. Ve sonra ortaya çıkıyor: O, ellerini ovuşturarak: “Ben senin dolunayım, karanlık ve soğuk bir gecede”; "Kumu yıldızlara çeviriyorum"; "Ben sihrim ve kendimi seviyorum." Ve sonra - bam - masaya bir yumrukla: “Çiçekler yılda en az bir kez nerede?” "Neden bana akşam yemeği için bir şeyler pişirmedin?" "Akşam için düşüncelerim/hayallerim/planlarımla neden ilgilenmiyorsun?" Ve genel olarak - "Hayatımın her alanında varlığınızı özlüyorum."
Bir adamı sev. Ama onu boğmak zorunda değilsin.

Onu boğmaya gerek yok! İyi bir kız!

Her şey o kadar basit değil, hem erkek tarafından hem de kadın tarafından koşulları etkileyen birçok küçük şey var. Bence: hayat çok kısa ve herkes sahip olduklarının tadını çıkarmaya karar veriyor (sonuçta onu seviyor.) Veya değerli zamanını onun hayal gücünün, arzusunun, yaratılışının idealini aramak için harcıyor. Ve onu bulamayabilirsiniz.

Bana öyle geliyor ki, problemlerin mecazi bir ifadesi, çok parlak ve sivri, her insan onu kendi diline çeviriyor ve birileri kelimenin tam anlamıyla alıyor. Hepimiz farklıyız, ancak bir kadın bir erkek tarafından kısmen talep edilirse, bu her durumda belirli sonuçlara yol açar - her birinin kendine ait)))

Ve ayrıldım. 2.5 yıl oldu bile. Acısı geçti ama o hala kalbimde.

Kaynak:
Kayıt olmak
Bir ilişkiye dönüşmeyen aşk için onu her zaman sevecektir. İlişkiyi kurtarmaya çalıştı, ama zaten rüzgar tarafından uçup gittiler. Onu seviyor ama bir kez olsun önce kendini koymak zorundaydı. Onu istiyor ama ayrılmak zorunda kaldı.
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n56376002.html

Sevdiğiniz evli bir adamdan nasıl ayrılır ve daha iyi bir ilişkiye açık olursunuz

İyi günler sevgili okuyucular! Bugünkü makalem, zor durumda olan ve ailesi olan bir erkeğe aşık olan kızlara ithaf edilecek. Bu tür ilişkiler genellikle iyiye işaret etmez. Uzun süredir böyle bir ilişki içinde olan bir kadın depresyona girmeye, yanılsamalar kurmaya ve gerçeklikten uzaklaşmaya başlayabilir. Ciddi sorunlardan kaçınmaya yardımcı olmak için bugün sevdiğiniz evli bir adamdan nasıl ayrılacağınız hakkında konuşmak istiyorum.

Bazen bir kızın, erkeğinin diğer ailesini bile bilmediği olur. Evli olmadığı yalanını söyleyebilir, kendisi hakkında hiçbir şey söylemez. Bu en kötü seçenek. Bu durumda, tek bir tavsiye var - böyle bir adamdan mümkün olduğunca kaçın.

Sonuçta, ilişki bir yalanla başladıysa, mutluluk inşa edilemez. Sadık sizden bu kadar önemli bilgileri saklarken, diğer anlarda büyük olasılıkla yalan söylediğinden emin olun. Ve hayatınızı yalan söyleyen biriyle ilişkilendirmek en iyi fikir değil. Kendini sev ve saygı duy!

Başlangıçta evli olduğunu bildiyseniz, durum biraz farklı gelişir. Çoğu zaman, kadınlar erkeklerin vaatleriyle baştan çıkar: Seninleyken, karımla hiç hissetmediğim kadar iyi hissediyorum; sen inanılmazsın; Uzun zamandır farklı yataklarda yatıyoruz. Ve tüm evli erkeklerin ana vaadi, karımı terk edeceğim.

Bu tür sözler ne kadar sürer? Sadece senin ve karının gitmesine izin vermek istemiyor. O rahat ve rahat. Bir kocanın aileden ayrılmamasının birçok nedeni olabilir. Ama mesele aynı kalıyor - böyle bir ilişkiye ne kadar devam etmeye hazırsınız? Söz vermek başka, yapmak başka.

Gözlerinizi açtığınızda, bir an için sevginizi ve onun birçok sözünü unutun, o zaman böyle bir ilişkiden vazgeçmenin daha iyi olduğunu anlayacaksınız.

Geriye dönüp hayatınıza bakın ve düşünün - gerçekten her zaman arka planda olmak istiyor musunuz? Ne kadar süre gölgede kalmaya hazırsın? Sevdiğin erkeği başka bir kadınla paylaşmak senin için kolay mı? Sence bu bağlantıyı kesmeye değer mi? Boş umutlardan vazgeçmek mi?

Bir gün bir arkadaşım yanıma geldi. "Sevgilim evli" dedi. Ona bundan sonra ne yapacağını sordum. Kararlıydı, karısına ondan bahsetmişti, gelecek hafta onun yanına taşınacaktı. Sonra her şey çok güzel göründüğü için nasıl yardımcı olabileceğimi sordum. Arkadaşım buna üzüldü ve sessizce şöyle dedi: “Bir gün beni böyle bırakmasından korkuyorum, şimdi karısını terk ettiği gibi.”

Bir arkadaşım bir psikologdan tavsiye almak istemedi, sadece korkusundan bahsetti. Onu mükemmel anlıyorum. Hoş olmayan bir durumla bir kez karşılaşan kişi, tekrarından korkar.

Kendin için karar ver! Bir erkekle kal ve bekle, umut et ve inan. Ya da gelecekte daha da kötüleşmemesi için bu ilişkiyi şimdi sonlandırın.

Ayrılmaya karar verdiğinizde, asıl şey basit bir kuralı hatırlamaktır - her durumda insan kalmanız gerekir. Kimse sana bir ilişkiyi nasıl bitireceğini söylemez. Kafanızda milyonlarca farklı senaryo oynayabilirsiniz ve sonunda durum en beklenmedik şekilde dönecektir. seçeneklerden biri olarak. Ya da tam tersi, her şey planladığınız gibi gidecek.

Her koşulda güzelce ayrılmak mümkündür. Sana yalan söylese, seni aldatsa, seni boş vaatler ve umutlarla beslese bile, taklit etme, kinci ol. Size sadece kötü tarafından gösterecektir.

Bunun üzerinde olun ve sevgili erkeğinin ve karısının duygularını hatırlayın. Dürüst ve açık konuşmaya çalışın, içinizde oturan her şeyi anlatın, tüm düşüncelerinizi ifade edin. Her şeyden önce, kendinize karşı dürüst olun.

Konuşma zor ve çok zor olabilir. Argümanlarına, sorularına ve önerilerine hazır olun. Zaten kesinlikle ayrılmaya karar verdiyseniz, onun liderliğini takip etmeyin. Kolay kolay bırakamaz seni böyle cümlelerle: Bana bir şans daha ver, birazdan karımla konuşacaktım, bir tek sen varsın ve başka kimseye ihtiyacım yok.
Ayrılmaya karar verdim - yap. Ne kadar acı verici olursa olsun.

Fiziksel düzeyde duygusal acı yaklaşık sekiz dakika sürer. Sonra kızlar kendilerini depresif bir duruma sokarlar. Etrafına bak, dünyada seni memnun edebilecek ve seni incitmeyecek o kadar çok erkek var ki. Ve en önemlisi, kim özgürdür ve ikili oyun oynamaz.

Kendinize iyi bakın, ev dışında daha fazla zaman geçirin, kafa kafaya işe dalın. Yeni arkadaşlar arayın, yürüyün, eğlenin. Sayısız tavsiye verilebilir. Bütün bu durumda, başka birini bulamayacağınızı düşünmemek önemlidir.

Kendinizi umutsuzluğa sürüklemeyin. Böyle düşünmek işleri kolaylaştırmıyor. Mutluluğu kendin yaratırsın. Bu yüzden harekete geçin ve gereksiz düşüncelerle dikkatinizi dağıtmayın.

Hala eski bir sevgiliye karşı hislerin varsa ve bu korkunç zamandan nasıl kurtulacağını bilmiyorsan, daha az düşün. Ne kadar az düşünür ve ne kadar çok yaparsanız bu dönem o kadar kolay geçer. Burada denemek zorunda kalacaksın.

Kendini toparlaman, zorlaman, kendine motivasyon bulman, ne istersen onu yapman, sadece oturmamak ve düşünmemek zorundasın. İlk başta, dünya çökmüş gibi görünebilir ve daha fazla hiçbir şey mantıklı değil. Hayır değil.

Bir kişiye takıntı, bir ilişkide olabilecek en kötü şeydir. Hayatınızı bir kişi olmadan görmüyorsanız, günlerinizin doluluğunu düşünmelisiniz. Bir tutku, hobi veya sadece ilginç bir eğlence bulun. Herhangi bir aptallık ve saçmalık olabilir. Unutmayın, çocukken muhtemelen bir şeyler yapmak istediniz ama cesaret edemediniz - şimdi tam zamanı!

İlişkilerin kopması konusu her zaman zor olmuştur, olmuştur ve olacaktır. Bir yandan ilişkilere başlayan erkekler de sadece bir ayrılık durumundan daha fazlasıyla uğraşmak zorundadır. Bir koca metresinden ayrıldığında, bu her zaman aileye geri döneceği anlamına gelmez.

Kendi mutluluğunuzdan sorumlu olduğunuzu unutmayın. Hayatınızı nasıl görmek istiyorsanız öyle yaratın!

Umarım doğru kararı verirsiniz, sorundan güzelce ve en az acılı şekilde kurtulursunuz. Makaleyle ilgileniyorsanız, sosyal ağlarda paylaştığınızdan emin olun.
İlginiz için teşekkür ederiz. İyi günler!

Bir ilişki perspektifi sağlayın. Bunlar aşağılamalar, o, s, p, sinirlilik, benlik saygısının sıfıra düşmesi vb. Hakkında sabit bir his. Yani. sana saygı duymayacağı gerçeğinin yanı sıra, kendine saygı duymayı bırakacaksın. Ve onun saygısını görmeyeceksin. En azından kendin hakkındaki fikrini saklaman daha iyi değil mi? Bu yüzden s, a, day, tsu'yu bir yumrukta topladım, gözyaşlarımı sildim ve başım yukarda ayrıldım En azından seçimi yapanın SEN olduğunu, seni fırlatıp atmadığını varsaymak mümkün olacak. seçim kendisi. Sonuç aynı (ayrılık) olsa da farkına varmak çok daha keyifli.

Al ve arkana bakmadan git. Zor, acıtıyor, korkutucu ama mümkün. Mıknatıs gibi geri çekilecek, gözyaşları, öfke nöbetleri olacak ama güçlüysen her şey yoluna girecek. Zaman geçmeli ki bu çok şey gösterecek .

tüm irtibatı kes, telefonu değiştir, hayatından kaybol, işte

Bana oldu, hemen değil, ama işe yaradı. şimdi iki yıl geçti - yeni bir aşkım var ama o kişi artık benim için değil

Mümkün değil. Taşaklardaki bir orak gibi kendini kesene kadar.

Kendini daha çok sev ve her şey yoluna girecek. 5 yıl önce ayrıldım, geceleri ağladım, birkaç kez geri dönmek, tövbe etmek istedim ama yapmadım. Gelecek %100 orada değildi. Şimdi farklı bir tane var ve bir zamanlar bu eyleme karar verdiğim için asla pişman olmadım.

Aşk güçlüyse, olmaz. Sadece en iğrenç, en aşağı, en iğrenç eylemi bekle, ondan sonra kendini hasta hissetmeye başlayacaksın ve gideceksin.Dövülmüş bir köpek gibi yaralar ve aşağılanma duygusuyla ayrılacaksın.

Sonuç olarak, sadece 6 yıl görev yaptı, hapishanede onu sürekli ziyaret etti. Hapisten sonra ona geri dönmesi için yalvardı. O hapisteyken, ailesinin parasıyla bir ev satın aldı. Aşk budur! Ateşte yanmaz, suda batmaz.

Anlattığın korkunç durum. Böyle bir zorbalığa asla katlanamazsınız, ben böyle kadınları anlamıyorum. Ben kendim yetkililerde çalışıyorum, ayrıca birçok vaka gördüm. ve sadist kocaları affeden kadınları asla anlayamadım.

Sadist ve mazoşist birbirini buldu. Ve bu aşk değil, bir hastalık. Hastalıklar ilaçla tedavi edilir. Ama bu hikayedeki en kötü şey anne -d, y, ra ve baba - m, y, evet, k değil, kızın sakat ruhu. Bir erkekle normal, uyumlu bir ilişki kuramayacağı garanti edilir.

sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın

1. Sevdiğiniz birini bırakamazsınız, tüm hayatınız boyunca ya da yeterince gücünüz olana kadar katlanmak ve acı çekmek zorundasınız;

2. Sevilen birinin çabucak sevilmeyip idam edilmesi, değersizleştirilmesi, son sözlerini söylemesi ve gitmesi gerekir (Şu an sadece Tudors'u izliyorum, aslında Sekizinci Henry bunu başardı - aşık oldu, hayal kırıklığına uğradı, öyleymiş gibi yaptı) sen yoktun ve en iyi ihtimalle onu bir yere gönderdin, en kötü ihtimalle - "bir şey için kafayı kesmek" gibi popüler cazibeye hoş geldiniz);

3. Ayrılmanız, arkadaş edinmeye başlamanız ve tüm hayatınız boyunca onu gizlice sevmeniz gerekir;

4. Onunla kalmanız ve sonuna kadar sizinle birlikte ona eziyet etmeniz gerekiyor, önce ölmesi arzu edilir, ancak zorunlu değildir;

5. Hala benimleymiş gibi davran ve artık birlikte olmadığımız fikrini, kafamda bile, sürekli fanteziler ve anılar içinde olduğumuz fikrini görmezden gel.

Ve bu kısımdan başlamanızı öneririm: neden ayrılmanız gerekiyor?

Bana aşık olup bana bunu anlatması bir şey - elbette, her şey üzücü, ama genellikle, bir kişi doğrudan onu terk edip etmeyeceğini söylerse - başka seçenek yoktur. Kendisi bırakır. Ve burada bazı problemler sadece #3 ve #5 seçeneklerini kranklamaya çalışırsam mümkündür.

Bu durumda, kişinin ayrıldığı, tamamen ayrıldığı ve ayrılma üzerinde çalıştığı konuda kendinizle çalışmak mantıklıdır. Ayrılıklar, ayrılıklar, yas çalışması, travma düzeyine bağlı olarak (ve bu ilişkinin ne kadar sürdüğüne bağlı değildir) genellikle bir aydan bir yıla kadar sürer ve genellikle ağlamanıza, üzülmenize, üzülmenize izin vermekle ilişkilidir. ve ilişkiye elveda deyin.

Ve burada algoritma yok - çünkü durumlar ve bunların ortaya çıkma nedenleri farklı. Sadece kendinize sorabileceğiniz sorular var:

1. Bu durum ne kadar süredir devam ediyor? Bu sefer pişman mıyım?

2. Ne kadar devam edebilir? Ne kadar alabilirim? Ne için? Bunu bitirmeyi planladığımda bir çizgi çekebilir miyim?

3. “Onu (onu) seviyorum” ne anlama geliyor? Bu "aşk" nasıl ortaya çıktı? Daha önce benzer bir deneyimim oldu mu?

4. Bu ilişkiyi bitirirsem bana ne olacak? Örneğin açlıktan ölecek miyim? işimi kaybeder miyim? Hayatın anlamı? Başka bir insan bulamıyor musunuz (dünyada yedi milyar varız, size hatırlatırım)?

5. Sırf annemin (babamın, büyükannemin, _ girin _) değer sistemi?

6. Bu ilişkiler bana nasıl yardımcı oluyor, değeri nedir? Bu ilişkide çektiğim acının değeri nedir?

7. Onunla hiç tanışmadığımızı, tanımadığımı ve hiçbir zaman tanımayacağımızı varsayarsak, biyografimde böyle bir ilişki için bir tür “delik” veya “iniş pisti” var mıydı? Örneğin, derinden aşık olmayı hayal ettim ya da çok özel biriyle çıkmak istedim ya da özel hayatımda mutsuz olacağımdan ve çok acı çekeceğimden emindim.

8. Bu ilişkilerde kim daha önemli: Sevdiğim mi yoksa ben mi? Ve neden?

9. Bu kişiye karşı öfkem var mı? Varsa, onunla olmasa bile, en azından kendim ve sevdiklerim için bunun hakkında konuşmama izin veriyor muyum? Değilse, neden böyle karmaşık ve kararsız duygularda saldırganlıktan nasıl kaçınabilirim, kendime neden ona kızmamam gerektiğini ve bunun benim için ayrılmanın zor olduğu gerçeğiyle bağlantılı olduğunu nasıl açıklayabilirim? o?

10. Bu durumu sürdürmek için ne kadar kaynak (ve hangilerini) harcıyorum (örneğin zaman, para, fiziksel ve duygusal kaynaklar, arkadaşlarımla, çocuklarımla, sevdiklerimle, kariyer peşinde koşmak, sağlık, hayata ilgi duymak için harcayabileceğim zaman) , seyahat etme veya yer değiştirme yeteneği)? fark ediyor muyum? Benim için önemli mi?

Belki şu anda bu kişiden ayrılmaya hazır değilsin, ama zaten buna doğru ilerliyorsun. Veya - tam tersine - ona kızgın olabilirsiniz, ancak bu ilişkinin bitmemesi için kalmak ve her şeyi yapmak istiyorsunuz.

Çoğu zaman, bir ilişkinin sonu gidilecek yoldur. Bazen bu yolculuk aylar sürer. Bazen onlarca yıl. Kendinizi dinleyin - yolunuz nedir, ne kadar çoktan geçtiniz. Ve hangi yoldan.

Ve sonra - bir sonraki nereye gideceğinize karar verin.

Tartışmalarla parçalanmış: Sevdiğiniz adamdan nasıl ayrılırsınız

Görünüşe göre, neden sevilen birini terk etsin? Peki ya ona karşı hislerin? Sadece onları alıp üzerini çizemezsiniz, sevmeyi bırakamazsınız ... Ama her şey o kadar basit değil. Bir insanı sevebilir ve aynı zamanda şu ya da bu nedenle birlikte olamayacağınızı anlayabilirsiniz. Çelişkili duyguların kelimenin tam anlamıyla sizi nasıl ikiye böldüğünü hissetmek çok zordur. sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın? Her zaman çok, çok zordur, ama hiçbir şey imkansız değildir.

Bir erkekten ayrılmaya değip değmeyeceği veya ilişkinin hala çözülüp çözülemeyeceği konusunda şüpheniz varsa, ayrılmayın. Her şeyi düzeltmeye çalışın. Sadece bu konuda hiçbir şey yapılamayacağına, birbirinizi sevmenize rağmen bazı aşılmaz çelişkiler veya koşullar nedeniyle birlikte olamayacağınıza kesin olarak karar verdikten sonra.. Ya da belki bir erkek sizi hiç sevmiyor, sadece parlak duygularınızı kullanıyor. O zaman durumun gerçekten böyle olduğunu anladığın an ondan kaç.

Öfke nöbetleri ve skandallar atmaya gerek yok - bu kesinlikle gereksiz. Ayrılma kararınızı sakince gerekçelendirin sevgili bir adamdan. Argümanlarınız ağır olmalı, aksi takdirde bir erkekten ayrılma kararınızın nedenlerini açıklamanız bir tartışmaya ve bir anlaşmazlıktan kaçınmak istediğiniz bir skandala dönüşebilir.

İki seçenek vardır: Bir erkek seni gerçekten seviyorsa gitmene izin verir ama içinde bir sahiplenme duygusu yükselirse seni sevmiyor demektir. Bunu anladıktan sonra boşanmak sizin için daha kolay olacaktır. Ve boşanabilirsiniz, eş boşanma sürecine rıza göstermese bile, sadece daha fazla zaman alacaktır.

Yani boşanmışsınız ama özlemle kalbiniz kırılıyor. Ağla, acı çek, tüm gözyaşlarını ağla Bundan sonra, sadece sizin için daha kolay olacak. Hemen değil, yavaş yavaş ama hayat düzelmeye başlayacak. Arkadaşlarınız ve ebeveynlerinizin yanı sıra diğer aile üyeleriyle - erkek kardeşler, kız kardeşler vb. - ile daha fazla zaman geçirin, geri dönmenize yardımcı olacaklar.

İşinizi size daha fazla zevk verecek bir iş ile değiştirin, daha önce hiç gitmediğiniz bir yere tatile gidin, genel olarak yeni olan her şeye açık olun..

Kaynaklar:
Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın?
Kızlar, sevdiğiniz adamdan nasıl uzaklaşırsınız, ama ona iyi bir şey olmayacağını, sözleriyle ve eylemleriyle sizi rahatsız ettiğini, onunla bir geleceğin olmadığını anlıyorsunuz? Kalbin değil, aklın sesi nasıl dinlenir?
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4501878/
sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın
özel gönderi. Döngünün üçüncüsü. Siparişlerdeki istek de çok popülerdi -
http://imja.livejournal.com/2326791.html
Tartışmalarla parçalanmış: Sevdiğiniz adamdan nasıl ayrılırsınız
Görünüşe göre, neden sevilen birini terk etsin? Peki ya ona karşı hislerin? Onları öylece alıp geçemezsiniz, sevmeyi bırakamazsınız...
http://blog.teamo.ru/2013/12/12/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D0 %BC%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1% %87D0%B8%D1%8F%D0%BC%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B9%D1%82%D0%B8/

(20 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)