Kada nisi cijenjen. Šta učiniti ako niste cijenjeni? ili parabola o zlatnom prstenu

Psihologija odnosa. Na njihovo mjesto se moraju postaviti prekršioci ličnih granica

OVO JE ZANIMLJIVO Žene provode pet godina svog života u brizi – uče
Vegetarijanci imaju za trećinu manji rizik od umiranja od srčanog udara
Vrećice ispod očiju. Zašto se pojavljuju i kako ih se riješiti?

01/31/13 | Argumenti i činjenice / Zdravlje

Ljudi koji vas stalno kritikuju, pokušavaju da manipulišu vama, "promijene vas" ili čine da se osjećate krivim krše vaše lične granice.

Kako se oduprijeti invaziji?

Prije svega, hajde da shvatimo šta su lične granice. Ovo je nevidljiva linija koja ocrtava naš psihološki prostor. Definira granice našeg utjecaja i područje naše odgovornosti, štiti naše unutrašnji svet od vanjskih zadiranja i našeg prava na izbor.

Mi sami definišemo svoj lični prostor kao nepovrediv. Ali dešava se da neko upadne u nju, narušavajući te granice, ili mi sami provalimo na tuđu „teritoriju“ (svojom poveljom u tuđem manastiru).

Ljudi se dijele u dvije kategorije:

Oni koji sami krše tuđe granice, koji agresivno potiskuju druge. Na primjer, uvijek kritičan muž koji vrši pritisak na svoju ženu, pokušavajući je „zgnječiti“ pod sobom, tjera je da ostane kod kuće, ograničava kontakte s prijateljima, kontroliše troškove, kretanja i muči je svojom ljubomorom. Ili prepotentna majka koja se do duboke starosti meša u živote svoje dece, odlučuje za koga će da uče, gde i sa kim da žive, kako da odgajaju decu, šta da rade, o čemu da misle i kako da osjećati.

Oni koji dopuštaju drugim ljudima da upadnu u njihov vlastiti psihološki prostor, dopuštaju drugima da manipuliraju sobom, nanose sebi bol – fizičku i psihičku, i savijaju se pod utjecajem drugih. Takvi ljudi ne osjećaju vlastite granice i pokušavaju opravdati agresivnost drugih. Na primjer: „viknuo je jer nisam imao vremena da postavim sto prije nego što je stigao.” U porodici u kojoj oba partnera ne osjećaju svoje granice, nasilje – fizičko ili emocionalno – cvjeta.

Kako odgovoriti na invaziju?

Na narušavanje granica treba da reagujemo svaki put kada se to dogodi, pokazujući na sve moguće načine osobi koja nam je „hakovala“ lični prostor (rečima, uz malo distanciranja) da je to prema nama nemoguće.

Zatim, treba da pokušamo mirno, ali odlučno objasniti svom partneru (rođaku, prijatelju) šta nam njegovo ponašanje znači, kakva osećanja iz toga proizilaze. “Neprijatno mi je i uvredljivo što vičete na mene bukvalno uzalud. To je neprihvatljivo. Ako vam se nešto ne sviđa, uvijek to možete izraziti riječima. Pozivam vas da ovo više ne radite. Ovo me boli i vrijeđa." „Mama, mnogo te volim, znam koliko brineš za mene, ali ja sam već odrasla. Sada mogu sama donositi odluke i preuzimati odgovornost za svoj život. Zaista bih volio da me podrzite u mom izboru da zivim kako mi odgovara, a ne da me kritikujete. To potkopava moje samopouzdanje." Inače, koncept "ličnih granica" ili granica "ja" prvi je uveo austrijski psihijatar i psihoanalitičar Paul Federn, jedan od učenika Sigmunda Frojda, i od tada se široko koristi u praktičnoj psihologiji. Svijest o granicama pomaže u samoidentifikaciji osobe i omogućava joj da izabere određene načine ponašanja, samoizražavanja i samopotvrđivanja koji ne narušavaju ličnu slobodu.

Općenito, trebamo progovoriti kroz sve te trenutke, razgovarati o svojim osjećajima i definitivno o tome šta želimo da dobijemo, kakav stav očekujemo i koji ćemo postići.

Kada nisi cijenjen

Često se u životu dešava da je vrlo teško, gotovo nemoguće, objasniti ili dokazati nešto osobi koja vam upada u lični prostor, čime zapravo pokazuje da vas ne cijeni. Kao odgovor na riječi „Ne sviđaju mi ​​se tvoje riječi, molim te da to više ne radiš“, lako se može čuti: „Baš me briga“. A onda treba da razmislimo šta nam je važnije – da sačuvamo sebe, svoje samopoštovanje, svoje granice ili da održimo odnos sa tom osobom. Šta smo spremni da žrtvujemo u ovom slučaju? Da li pristajemo da živimo (komuniciramo) sa nekim ko nas ne cijeni i ne poštuje naše pravo na lični izbor, na vlastita uvjerenja i vlastite greške?

Možete reći svom partneru: „Ako ne prestaneš tako da razgovaraš sa mnom (tretirati me...), otići ću.“ I morate biti spremni da zaista izađete iz ove veze, a ne samo da prijetite i ne radite ništa (ovo je manipulacija koja se brzo proračunava). Ako naš kolega cijeni nas i naš odnos, on će slušati, pokušati promijeniti sebe i sarađivati. Ako ne, onda ne. Ovo se mora uzeti zdravo za gotovo. Ovo je naša cijena za naša uvjerenja, naše vrijednosti i naše granice. Ako iz nekog razloga ne želimo (ili se bojimo) da prekinemo vezu, onda pristajemo da se odreknemo svog ličnog prostora, svog samopoštovanja. Ovo je naš svesni izbor. Učinili smo to zbog nečega važnijeg od našeg vlastitog osjećaja sebe.

Jednog dana mladić je došao mudracu i rekao:

Došao sam kod tebe jer se osećam tako patetično i bezvredno da ne želim da živim. Svi oko mene govore da sam gubitnik, lopova i idiot. Molim te, mudrače, pomozi mi!

Sa zadovoljstvom, mudrače”, promrmljao je, s gorčinom konstatujući da je ponovo potisnut u drugi plan.

"U redu", rekao je mudrac i uzeo mali zlatni prsten sa svog lijevog malog prsta. prelep kamen. - Uzmi svog konja i odjaši do pijace! Hitno moram da prodam ovaj prsten da otplatim dug. Pokušajte uzeti više za to, i ni pod kojim okolnostima ne pristajete na cijenu nižu od zlatnika! Samo naprijed i vrati se što je prije moguće!

Mladić je uzeo zlatni prsten i odjahao. Stigavši ​​na tržnicu, počeo je da nudi prsten trgovcima, a oni su u početku sa zanimanjem gledali njegovu robu. Ali čim su čuli za zlatnik, odmah su izgubili svako interesovanje za prsten. Neki su mu se otvoreno nasmijali u lice, drugi su se jednostavno okrenuli, a samo mu je jedan stariji trgovac ljubazno objasnio da je zlatnik previše visoka cijena za takav prsten i da za njega mogu dati samo bakreni novčić, pa u ekstremnim slučajevima i srebrni.

Čuvši starčeve riječi, mladić se jako uznemiri, jer se sjetio mudračeve naredbe da nikada ne spušta cijenu ispod zlatnika. Obišavši čitavu pijacu i ponudivši prsten stotinak ljudi, mladić je ponovo osedlao konja i vratio se. U velikoj potištenosti zbog svog neuspjeha, otišao je kod mudraca.

Sage, nisam mogao ispuniti tvoja uputstva”, rekao je tužno. - IN najboljem scenariju Mogao bih dobiti par srebrnjaka za zlatni prsten, ali nisi mi rekao da se zadovoljim s manje od zlatnika! Ovaj prsten ne košta toliko.

Upravo si rekao veoma važne reči, sine! - odgovorio je mudrac. - Prije nego pokušate prodati prsten, bilo bi dobro utvrditi njegovu pravu vrijednost! Pa, ko to može bolje od zlatara? Idi kod zlatara i pitaj ga koliko će nam ponuditi za prsten. Samo šta god da ti odgovori, nemoj prodati prsten, nego mi se vrati.

Mladić je ponovo skočio na konja i otišao do zlatara.

Draguljar je dugo gledao zlatni prsten kroz lupu, zatim ga je izvagao na maloj vagi i na kraju se okrenuo mladiću:

Reci mudracu da mu sada ne mogu dati više od pedeset osam zlatnika. Ali ako mi da vremena, kupiću prsten za sedamdeset, s obzirom na hitnost transakcije.

Sedamdeset novčića?! - nasmijao se mladić radosno, zahvalio draguljaru i potrčao natrag punom brzinom.

„Sedi ovde“, rekao je, nakon što je slušao animiranu priču. mladi čovjek. - I znaj, sine, da si ti baš ovaj prsten. Dragocjeno i jedinstveno! I samo pravi stručnjak može da vas proceni. Pa zašto onda šetaš po čaršiji, očekujući da će to učiniti prva osoba koju sretneš?

Sada razumete šta da radite ako vas ne cene?

Svaki dan idete na posao i pitate se: “Šta sam tamo zaboravio?” Osjećate se kao marioneta čije je kontrolne žice desetak „mora“ koje su vas oplele lancima obaveza prema drugim ljudima i ne daju vam da živite, dišete, ostvarujete se i uživate u poslu. Najuvjerljiviji argument je “na kraju krajeva, od nečega se mora živjeti” - blok od deset tona koji vam vuče glavu prema dolje, usporava korake i čini vaše oči bezbojnim. Imate vjernog saputnika - depresiju zbog posla.

Toliko ste se trudili, uložili svoju dušu u ovaj posao, u ove komade papira, škriljke. Pažljivo je sve sastavio od početka do kraja. Evo ga - rezultat rada, ogromnih napora - leži na polici. Dođite i pogledajte!

A kada shvatite da je ovaj rezultat prošao nezapaženo i da niko nije cijenio vaš rad, onda je vaša cijela nagrada uporna ogorčenost i depresija zbog vašeg rada. Zbog svojih mentalnih karakteristika želite da budete pohvaljeni, zapaženi, cijenjeni. Bez ovih sitnica nema zadovoljstva u vašem životu, izjeda vas depresija, vrijeme provedeno na poslu je prazno i ​​dosadno. Koji je izlaz iz ove situacije? Kako da povratim svoj ukus za posao?

Pojavljuje se depresija i sa sobom donosi ljutnju...

Prema System-Vector Psychology Yurija Burlana, svi mi od rođenja imamo različite skupove kvaliteta i svojstava - vektora koji zahtijevaju njihovu implementaciju kroz život, a također nas tjeraju da drugačije reagiramo na životne okolnosti.

Ako ste vlasnik analnog vektora, onda depresija može biti uzrokovana osjećajem ogorčenosti prema onima koji nekada nisu cijenili rezultat. A ako se takve situacije sve češće ponavljaju, gomilaju se sve više pritužbi, onda analna osoba počinje doslovno upadati u misli o nepravdi. A sada je teško prilagoditi se novim okolnostima, novom poslu, novom timu. Već sve novo izaziva nepovjerenje: “Šta ako opet ne cijene ono što radim, šta ako je opet sve uzalud?”

Dakle, šta možete učiniti da zgrabite ove lukave dame - depresiju i ogorčenost - za rep i izbacite ih iz glave i života?

Šta učiniti kada niste cijenjeni?

Kako nam kaže Sistemska vektorska psihologija Jurija Burlana, da bismo se riješili negativnog životnog scenarija, potrebno je razumjeti razloge njegovog nastanka. To se može postići samo kroz razumijevanje vaših prirodnih svojstava i želja.

Dakle, osobe sa analnim vektorom su po svojoj prirodi vrijedni ljudi koji svoj posao rade efikasno i potrebna im je stalna pozitivna ocjena njihovih postupaka i pohvala za svoj rad. A ako se to ne dogodi, oni će izdržati i patiti, sažaljevati se, svijet za njih će početi da blijedi i postaje stran, a depresija će početi da se gubi iznutra.

Inače, osobama sa analnim vektorom porodica je na prvom mestu. Majka, žena, muž, djeca, prijatelji su tvrđava koja im omogućava da izdrže sve sudbine i izbjegnu depresiju. Ovdje mogu pokazati svoje najbolje analne kvalitete: stabilnost, odanost, vještinu, majstorstvo (prirodno imaju zlatne ruke), želju da zaštite, zaštite i obrazuju mlađu generaciju.

Ako takva osoba posle posla, čak i u depresijskom stanju, dođe na mesto gde je cenjena, voljena, gde se očekuje da bude zaštićena, gde je sve na svom mestu, čisto i uredno, mnogo je urađeno sa svojim rukama, onda nevoljeni posao neće imati toliko negativan utjecaj na život osobe u cjelini.

Mi ne razumemo, oni nas ne razumeju...

Vrlo često drugi ljudi postaju uzrok depresije na našem poslu. Na primjer, ljudi sa vektorom kože imaju svojstva koja su direktno suprotna analnom vektoru. Sve rade brzo, štede vrijeme i mogu raditi nekoliko stvari u isto vrijeme. Njihova pravila života su korist-korist, ti meni - ja tebi. Najvažniji im je materijalni i društveni status.

Znaju se ograničiti, imaju zategnutu, vitku figuru, ležerni su, organiziraju ne samo sebe, već i one oko sebe. Naravno, brzog šefa će iritirati ležerna, temeljita osoba s analnim vektorom. I da budemo pošteni, ljudi sa vektorom kože su veoma ekonomični. Ekonomični su u svemu: rečima - zato često govore naglo, kratkim frazama, na vrijeme - "Ne gubi moje vrijeme!" i tako dalje.

Takav kolega će biti faktor koji dovodi do depresije osobe sa analnim vektorom, prvenstveno zbog njegove žurbe, zanemarivanja sitnica i nesavršenosti u radnim zadacima. Uostalom, analnu osobu, naprotiv, iritira čak i najmanji netačni detalj. Ona mu bukvalno ne dozvoljava da mirno spava. Stoga, stalne nesavršenosti od strane kožara mogu biti stalni stres.

Kad ti posao nije po volji

Dešava se da patimo od depresije ako ne možemo da radimo nešto u čemu se ostvaruju naši prirodni talenti (svojstva), ako ne uživamo u zadacima koje obavljamo. Ako ne vidimo mogućnosti da promijenimo svoj rad ili ne možemo izabrati pravi. I onda bezglavo jurimo u prvu kompaniju na koju naiđemo, po principu „samo da uzmu“. A rezultat je isti: želja za poboljšanjem života je na ulazu, a depresija i razočaranje su na izlazu.

I mogu se pojaviti sljedeća pitanja: „Šta mi ova monotona aktivnost može ponuditi u smislu ispunjenja i ličnog rasta, osim turobnog, dosadnog niza bezradosnih dana ispunjenih povicima direktora, ponižavanjem tvojih kvaliteta i dosadnim monotonim razgovorima sa kolegama, iz kojih visi žuč i iritacija u vazduhu i talože se kao gorak talog na srcu, u mislima? I sav taj smog nezadovoljstva pretvara se u trajnu depresiju.

Kada shvatite svoja prirodna svojstva, odmah jasno vidite kako se takva situacija može promijeniti ili izbjeći. Dakle, ljudi sa analnim vektorom imaju odlično pamćenje i veliku sposobnost i želju za učenjem. To vam omogućava da, bez napuštanja posla, paralelno studirate drugu specijalnost ili poboljšate svoje kvalifikacije na trenutnoj poziciji.

Kao rezultat toga, spoznaja vaših kvaliteta će odmah osigurati zadovoljstvo poslom, što će ublažiti depresiju. Također ćete steći povjerenje u svoje pravo da tražite posao u drugoj oblasti. Završena obuka će vam omogućiti da savladate strah od promjena, savladate simptome depresije i krenete u potragu za novim poslom. A nakon prvih uspjeha, samopouzdanje će rasti proporcionalno rastu profesionalizma.

Radost od posla umjesto ljutnje i depresije

Savladavši metodu sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, počinjemo da razumemo druge ljude i vidimo stvarni razlozi njihovo ponašanje, koje može izazvati depresiju. Kada počnemo shvaćati korijen naših negativnih stanja, ta stanja nestaju bez traga. Nezadovoljstvo poslom zamjenjuje radost i želja da svaki dan ustanete i radite ono što volite.

Pogledajte šta ljudi govore o svojim životima nakon što ovladaju sistemskim razmišljanjem:

“...Imam posao koji mi se sviđa. Neverovatno je da ovakav rad uopšte postoji. Mislio sam da mi takav rad nije u prirodi. Ali... o, čudo! Mnogo sam se promijenio, promijenili su se moji prioriteti. Našao sam nešto što me raduje!..”
Elena Ts., kandidat pedagoških nauka, Kazanj

“...Prošlo je godinu dana od obuke, a nisam bez iznenađenja primijetio koliko je moj profesionalni nivo porastao u poslu kojim se bavim dugi niz godina i u kojem je, kako mi se činilo, bilo nema prostora za mnogo rasta. Prije treninga mogao sam sebi dozvoliti da biram s kim ću, a s kim ne raditi, birajući prema tome psihološka kompatibilnost sa sobom. Sada biram svakog))) jer sada znam kako da se "kombinujem" sa svima, što je izuzetno proširilo moju primjenu u oblasti moje profesije. I opet, najvažnije, naučio sam da delegiram ovlasti unutar svog tima. Više posla, više realizacije, više mogućnosti za kreativnost, a opet indirektno preko mene za ljude oko mene..."
Sofia R., dizajner

Ako želite da znate šta da očekujete od svojih kolega, šefa, da njihovo ponašanje više ne bude neprijatno iznenađenje, da vas ne uznemiruje i ne vodi u depresiju, a takođe želite da pronađete posao koji će vam definitivno početi da donosi drago vam je, prijavite se na besplatni online trening o sistemsko-vektorskoj psihologiji Yuri Burlan na linku

Članak je napisan korištenjem materijala iz online obuke o sistemsko-vektorskoj psihologiji Jurija Burlana

Ali nadam se da ćete me posavjetovati šta da radim u mojoj situaciji. A ovo je situacija. Zabavljam se sa devojkom skoro 5 godina, ali iz nekog razloga ne želim da je oženim. Nemam poverenja da će ona biti dobra i verna žena.

Bila je to obmana s njene strane. Ponekad ide u klubove. Sa svoje strane, trudim se da ne idem na takva mesta da je ne bih ponovo uznemirio, ali ona to ne ceni. Dozvoljava sebi da priča loše sa mnom. Ali kaže da želi da ima porodicu i djecu sa mnom.

Molim vas recite mi kako da se ponašam i šta je najbolje da uradim da ispravim ovu situaciju. Nisam bogat čovek. Po prirodi sam mekan, ali ljubomoran. Naravno, mogu biti oštriji, ali ne želim da budem grub prema njoj. Reci mi šta da uradim. Možda i ja moram nešto da poboljšam. daj mi neki savjet...

Sa vjerske tačke gledišta:

Za razliku od mnogih drugih religija, konfesija i sekti, muslimanska vjera, kao prava vjera koja proizlazi iz Jednog Stvoritelja svega, strogo osuđuje i zabranjuje predbračnu komunikaciju između muškaraca i žena. Intimni odnosi van braka smatraju se jednim od teških grijeha. Ovaj grijeh toliko ljuti Svemogućeg da je zbog njegove raširene pojave, Gospod iskorijenio čitave narode.

Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “ Žena je udata zbog četiri stvari: imovine, plemenitosti, ljepote i vjere, pa tražite religioznog... ».

Vaš izabranik nema ništa od ovoga. Ako dozvoli sebi da vas prevari, da bude sarkastična prema vama, da se prema vama odnosi s nepoštovanjem sada, čak i prije braka, onda će nakon njega, najvjerovatnije, biti još gore.

Sa psihološke tačke gledišta:

U pravu ste što postavljate pitanja o kriterijumima za izbor žene, ali se ne ponašate sasvim dosledno. Uostalom, ako pogledate ono što se događa ne svojim očima, već izvana, slika će biti nešto drugačija. Ispostavilo se da gledamo momka koji već duže vrijeme komunicira s djevojkom, koji zna za njenu želju da se uda za njega, koji sam nema takvu želju, a ipak nastavlja vezu.

Sve ovo zajedno ne stvara najviše najbolja slika. Iz tog razloga prvo morate razumjeti sebe i biti iskreni prema sebi. Ova devojka lako može da oseti tu vašu unutrašnju nedoslednost i zato sebi dozvoljava ono što vam ne dozvoljava. Najvjerovatnije će se i dalje ponašati na isti način, jer vidi da joj ne pravite posebne prepreke.

Postavlja se i pitanje da sebi dajete izbor kako da se ponašate i istovremeno se ograničavate na samo dva izgleda: da budete nežni ili nepristojni. Uostalom, postoji i treća opcija: biti siguran u sebe i djelovati glatko, ali u isto vrijeme relativno strogo. Možete biti sigurni da je većina žena i muškaraca samouvjerena, neovisna i, u nekim slučajevima, čak i stroga. Međutim, strogost je potrebna samo onima koji nisu sigurni u sebe i kojima je uvijek potrebna vanjska kontrola.

Dakle, postavlja se pitanje šta da radimo? Odgovor će, naravno, biti da morate ostati svoj, ali nastojati poboljšati vlastiti karakter. Činjenica je da se stalnim prilagođavanjem drugima uskraćujete tačne informacije o tome ko ste vi zapravo, što na kraju dovodi do neiskrenosti u vezama. Dakle, kažete da ona sebi dozvoljava da priča loše s vama, a zapravo ste joj vi dopuštali da tako komunicira, a da joj ne date komentar ili da joj kažete da vam se to ne sviđa. Čak i ako joj kažete o tome, puštajući sve da ode, jasno dajete do znanja da ste spremni izdržati više.

Ako vam ona ne odgovara kao buduća supruga, onda bi vjerovatno bilo bolje da napustite ovu komunikaciju, jer od toga nema nikakve koristi. Možda je teško, ali barem budi iskren prema djevojci. Barem se neće hraniti nerealnim nadama.

Činjenica da ste ljubomorni nije ništa drugo do posledica unutrašnje nesigurnosti, koja se mora prevazići svakim stvarnim dostignućem. To je taj osjećaj koji vam ne dopušta da vidite alternativu u pitanju kako se ponašati: grubo ili previše meko, ne dopušta vam da vidite sredinu.

Općenito, praksa pokazuje da je dugotrajna komunikacija mladih prije braka negativan faktor na putu stvaranja prosperitetnog jaka porodica. Ne budi nemaran u vezi ovoga važna pitanja kao pitanje osnivanja porodice.

Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev

psiholog-konsultant Centra socijalna pomoć porodice i djece