Quand tu n'es pas apprécié. Que faites-vous si vous n'êtes pas apprécié ? ou la parabole de l'anneau d'or

Psychologie des relations. Les contrevenants aux limites personnelles doivent être mis en place

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31/01/13 | Arguments et faits / Santé

Les personnes qui vous critiquent constamment, essaient de vous manipuler, vous "refont" ou vous culpabilisent - violent vos limites personnelles

Comment résister à une invasion ?

Tout d'abord, comprenons ce que sont les limites personnelles. C'est une ligne invisible qui délimite notre espace psychologique. Elle définit les limites de notre influence et la zone de notre responsabilité, protège notre monde intérieur de l'empiétement extérieur et notre droit de choisir.

Nous définissons nous-mêmes notre espace personnel comme inviolable. Mais il arrive que quelqu'un l'envahisse, violant ces limites, ou que nous pénétrions nous-mêmes dans le "territoire" de quelqu'un d'autre (avec notre charte dans le monastère de quelqu'un d'autre).

Les gens se répartissent en deux catégories :

Ceux qui violent eux-mêmes les limites des autres, qui suppriment les autres avec assurance. Par exemple, un mari toujours critique qui fait pression sur sa femme, essayant de la "soumettre" à lui, la force à s'installer à la maison, limite les contacts avec les copines, contrôle les dépenses, les déplacements et la tourmente de jalousie. Ou une mère autoritaire qui s'immisce dans la vie de ses enfants jusqu'à un âge très avancé, décide qui étudier pour eux, où et avec qui vivre, comment élever les enfants, quoi faire, quoi penser et comment se sentir.

Ceux qui permettent aux autres d'envahir leur propre espace psychologique, permettent aux autres de se manipuler, s'infligent des souffrances - corporelles et mentales, s'affaissent sous l'influence des autres. Ces personnes ne ressentent pas leurs propres limites et essaient de justifier l'agressivité des autres. Par exemple : « il a crié parce que je n'avais pas le temps de mettre la table quand il est arrivé ». Dans une famille où les deux partenaires ne ressentent pas leurs propres limites, la violence prospère - physique ou émotionnelle.

Comment réagir à une invasion ?

Il est nécessaire de réagir à la violation des limites à chaque fois qu'elle se produit, en montrant de toutes les manières possibles à la personne qui a "piraté" notre espace personnel (avec des mots, un peu de distance) qu'il est impossible de le faire envers nous.

Ensuite, vous devez essayer d'expliquer calmement mais fermement au partenaire (parent, ami) ce que son comportement signifie pour nous, quels sentiments nous avons en même temps. «Je suis désagréable et offensé que vous criiez après moi pour pratiquement rien. C'est inadmissible. Si vous n'aimez pas quelque chose, vous pouvez toujours l'exprimer avec des mots. Je vous exhorte à ne plus recommencer. Cela me fait mal et m'offense." "Maman, je t'aime beaucoup, je sais à quel point tu t'inquiètes pour moi, mais j'ai déjà grandi. Maintenant, je peux prendre mes propres décisions et assumer la responsabilité de ma vie. J'aimerais beaucoup que vous me souteniez dans mon choix de vivre comme je l'entends, et que vous ne me critiquiez pas. Cela mine ma confiance en moi." Soit dit en passant Pour la première fois, le concept de "limites personnelles", ou les limites du "je", a été introduit par le psychiatre et psychanalyste autrichien Paul Federn, l'un des étudiants de Sigmund Freud, et a depuis été largement utilisé dans psychologie pratique. La conscience des limites aide l'auto-identification d'une personne, lui permet de choisir certains modes de comportement, d'expression et d'affirmation de soi qui ne violent pas la liberté personnelle.

En général, nous devons parler de tous ces moments, parler de nos sentiments et, bien sûr, de ce que nous voulons recevoir, du type d'attitude que nous attendons et que nous atteindrons.

Quand tu n'es pas apprécié

Il arrive souvent dans la vie qu'il soit très difficile, voire impossible pour une personne qui s'introduit dans votre espace personnel, en fait, montrant ainsi qu'elle ne vous apprécie pas, d'expliquer ou de prouver quelque chose. En réponse aux mots « vos propos me sont désagréables, je vous demande de ne plus recommencer », vous pouvez facilement entendre : « mais je m'en fiche ». Et puis il faut réfléchir à ce qui est le plus important pour nous - se préserver, notre respect de soi, nos limites, ou entretenir une relation avec cette personne. Que sommes-nous prêts à sacrifier dans ce cas ? Acceptons-nous de vivre (communiquer) avec quelqu'un qui ne nous apprécie pas, ne respecte pas notre droit au choix personnel, à nos propres croyances et à nos propres erreurs ?

Vous pouvez dire à votre partenaire : "Si tu n'arrêtes pas de me parler comme ça (de t'adresser...), je partirai." Et il faut être prêt à vraiment sortir de ces relations, et pas seulement menacer et ne rien faire (c'est une manipulation vite calculée). Si nous-mêmes et notre relation sommes chers à notre homologue, il écoutera, essaiera de se changer et coopérera. Si non, alors non. Cela doit être pris pour acquis. C'est le prix à payer pour nos croyances, nos valeurs et nos limites. Si, pour une raison quelconque, nous ne voulons pas (ou avons peur) de mettre fin à la relation, alors nous acceptons de renoncer à notre espace personnel, notre respect de soi. C'est notre choix conscient. Nous l'avons fait pour quelque chose de plus important que notre propre sens de soi.

Un jour, un jeune homme vint voir le sage et lui dit :

Je suis venu vers toi parce que je me sens tellement misérable et sans valeur que je ne veux pas vivre. Tout le monde autour de moi ne cesse de dire que je suis un perdant, un maladroit et un idiot. S'il vous plaît, sage, aidez-moi!

Avec plaisir, sage, - marmonna-t-il, constatant amèrement qu'il était à nouveau relégué au second plan.

Bien, - dit le sage et enleva de son petit doigt gauche une petite bague en or avec belle pierre. - Prends un cheval et monte jusqu'à la place du marché ! Je dois vendre cette bague de toute urgence pour rembourser une dette. Essayez d'en prendre plus pour cela, et en aucun cas ne vous contentez d'un prix inférieur à une pièce d'or ! Téléchargez et revenez dès que possible!

Le jeune homme prit l'anneau d'or et s'en alla. Arrivé sur la place du marché, il commença à offrir la bague aux marchands, et au début ils regardèrent ses marchandises avec intérêt. Mais dès qu'ils ont entendu parler de la pièce d'or, ils ont immédiatement perdu tout intérêt pour la bague. Certains lui ont ouvertement ri au nez, d'autres se sont simplement détournés, et un seul marchand âgé lui a gentiment expliqué qu'une pièce d'or c'était trop. prix élevé pour un tel anneau et que pour cela, ils ne peuvent donner qu'une pièce de cuivre, enfin, dans les cas extrêmes, une pièce d'argent.

En entendant les paroles du vieil homme, le jeune homme était très contrarié, car il se souvenait de l'ordre du sage en aucun cas de baisser le prix en dessous de la pièce d'or. Après avoir contourné tout le marché et offert une bague à une bonne centaine de personnes, le jeune homme sella à nouveau son cheval et revint. Fortement abattu par l'échec, il se rendit chez le sage.

Sage, je n'ai pas pu honorer votre commande, - dit-il tristement. - À meilleur cas Je pourrais obtenir quelques pièces d'argent pour une bague en or, mais vous ne m'avez pas dit de me contenter de moins qu'une en or ! Et cette bague ne vaut pas tant que ça.

tu viens de dire très mots importants, fils ! répondit le sage. - Avant d'essayer de vendre la bague, ce serait bien d'établir sa vraie valeur ! Eh bien, qui peut le faire mieux qu'un bijoutier ? Courez chez le bijoutier et demandez-lui combien il va nous offrir pour la bague. Quoi qu'il vous dise, ne vendez pas la bague, mais revenez me voir.

Le jeune homme sauta de nouveau sur son cheval et se dirigea vers le bijoutier.

Le bijoutier regarda longuement la bague en or à la loupe, puis la pesa sur une petite balance, et se tourna enfin vers le jeune homme :

Dites au sage que je ne peux pas lui donner plus de cinquante-huit pièces d'or maintenant. Mais s'il me laisse le temps, j'achèterai la bague soixante-dix, vu l'urgence du marché.

Soixante-dix pièces ? ! - le jeune homme rit joyeusement, remercia le bijoutier et se précipita à toute allure.

Asseyez-vous ici, - dit-il, après avoir écouté une histoire animée un jeune homme. - Et sache, fils, que tu es cet anneau même. Précieux et unique ! Et seul un véritable expert peut vous évaluer. Alors pourquoi vous promenez-vous dans le bazar en vous attendant à ce que la première personne que vous rencontrez le fasse ?

Maintenant, vous savez quoi faire si vous n'êtes pas apprécié ?

Chaque jour, vous allez travailler et vous vous posez la question : "Qu'est-ce que j'ai oublié là-bas?" Vous vous sentez comme une marionnette, dont les chaînes de contrôle sont une douzaine de «besoins», qui vous ont enlacé avec des chaînes d'obligations envers les autres et ne vous permettent pas de vivre, de respirer, de vous réaliser et d'apprécier le travail. L'argument le plus convaincant - «parce que vous devez vivre de quelque chose» - un bloc de dix tonnes qui vous fait baisser la tête, ralentit vos pas, rend vos yeux incolores. Vous avez un compagnon fidèle - la dépression due au travail.

Vous avez essayé si fort, mettez votre âme à faire ce travail, dans ces morceaux de papier, ces gribouillis. Il a tout géré méticuleusement du début à la fin. Le voici - le résultat d'un travail, d'énormes efforts - gît sur l'étagère. Viens et vois!

Et quand on comprend que ce résultat est passé inaperçu et que personne n'a apprécié votre travail, alors toute votre récompense est un ressentiment persistant et une dépression due au travail. En raison de vos caractéristiques mentales, vous souhaitez être loué, remarqué, apprécié. Sans ces petites choses, il n'y a pas de plaisir dans la vie, la dépression vous ronge, le temps passé à travailler est vide et ennuyeux. Quelle est la sortie de cet état ? Comment remettre le goût au travail à nouveau?

La dépression arrive, elle appelle le ressentiment...

Selon la psychologie systémique-vectorielle de Yuri Burlan, nous avons tous dès la naissance différents ensembles de qualités et de propriétés - des vecteurs qui nécessitent leur mise en œuvre au cours de la vie et nous font également réagir différemment aux circonstances de la vie.

Si vous êtes le propriétaire du vecteur anal, la dépression peut être causée par un sentiment de ressentiment envers ceux qui n'ont pas apprécié le résultat. Et si de telles situations se répètent de plus en plus souvent, le ressentiment s'accumule de plus en plus, alors la personne anale commence littéralement à s'enliser dans des pensées d'injustice. Et maintenant, il est difficile de s'adapter aux nouvelles circonstances, au nouveau travail, à l'équipe. Déjà tout ce qui est nouveau suscite la méfiance : "Et s'ils n'apprécient pas ce que je fais à nouveau, et si tout est à nouveau en vain?"

Alors, que pouvez-vous faire pour attraper ces dames rusées - dépression et ressentiment - par la queue et les jeter hors de votre tête et de votre vie ?

Que faire quand on n'est pas apprécié ?

Comme nous le dit la psychologie systémique vectorielle de Yuri Burlan, pour se débarrasser d'un scénario de vie négatif, il est nécessaire de comprendre les raisons de son apparition. Cela ne peut se faire que par la compréhension de leurs propriétés naturelles et de leurs désirs.

Ainsi, les personnes ayant un vecteur anal sont par nature des personnes diligentes qui font bien leur travail et ont besoin d'une évaluation positive constante de leurs actions, d'éloges pour leur travail. Et si cela ne se produit pas, ils endureront et souffriront, s'apitoyeront sur eux-mêmes, le monde pour eux, cela commencera à s'estomper et à devenir un étranger, et la dépression s'accentuera de l'intérieur.

Soit dit en passant, la famille est en premier lieu pour les personnes ayant un vecteur anal. Mère, épouse, mari, enfants, amis - c'est une forteresse qui leur permet de supporter toutes les vicissitudes du destin et d'éviter la dépression. Ici, ils peuvent montrer leurs meilleures qualités anales : stabilité, fidélité, habileté, habileté (ils ont des mains en or par nature), le désir de protéger, de protéger et d'éduquer la jeune génération.

Si une telle personne après le travail, même en état de dépression, arrive dans un endroit où elle l'apprécie, l'aime, attend sa protection, où tout est à sa place, la propreté et l'ordre, beaucoup se fait de ses propres mains , alors le travail mal aimé n'imposera pas un tel impact négatif sur la vie humaine en général.

On ne comprend pas, on ne comprend pas...

Très souvent, la cause de la dépression à notre travail est d'autres personnes. Par exemple, les personnes ayant un vecteur cutané sont directement opposées dans leurs propriétés au vecteur anal. Ils font tout rapidement, gagnent du temps, peuvent faire plusieurs choses en même temps. Leurs règles de vie sont bénéfice-bénéfice, toi à moi - je à toi. L'essentiel pour eux est le statut matériel et social.

Ils savent se limiter, ont une silhouette tendue et maigre, sont faciles à soulever, organisent non seulement eux-mêmes, mais aussi ceux qui les entourent. Naturellement, un patron de peau rapide sera agacé par une personne tranquille et minutieuse avec un vecteur anal. Et pour faire l'éloge, les personnes ayant un vecteur cutané sont très économes. Ils sont économes en tout : en paroles - donc ils parlent souvent brusquement, en phrases courtes, à temps - "Ne me fais pas perdre mon temps !" etc.

Un tel collègue sera un facteur conduisant à la dépression d'une personne porteuse d'un vecteur anal, principalement par sa hâte, son mépris des bagatelles et ses imperfections dans les tâches de travail. Après tout, la personne anale, au contraire, est agacée par le moindre détail incorrect. Elle ne le laisse littéralement pas dormir paisiblement. Par conséquent, les imperfections constantes du skinner peuvent être un stress constant.

Quand le travail ne te plaît pas

Il arrive que nous souffrons de dépression si nous ne pouvons pas faire une entreprise dans laquelle nos talents naturels (propriétés) sont réalisés, si nous n'apprécions pas les tâches que nous effectuons. Si nous ne voyons aucune possibilité de changer notre travail ou si nous ne pouvons pas choisir le bon. Et puis on se précipite tête baissée dans la première entreprise qui tombe sur le principe du "si seulement ils le prenaient". Et le résultat est le même : le désir d'améliorer la vie - à l'entrée et la dépression et la déception - à la sortie.

Et les questions suivantes peuvent se poser : « Qu'est-ce que cette activité monotone peut m'offrir en termes de réalisation et de croissance personnelle, à part une série morne et ennuyeuse de jours sombres remplis de cris du réalisateur, d'humiliation de vos qualités et de conversations monotones crépitantes avec des collègues, d'où s'envolent la bile et l'irritation. dans l'air et se déposer comme un sédiment amer sur le cœur, dans les pensées ? Et tout ce smog d'insatisfaction se transforme en une dépression persistante.

Lorsque vous comprenez vos propriétés naturelles, vous voyez immédiatement clairement comment une telle situation peut être modifiée ou évitée. Ainsi, les personnes avec un vecteur anal ont une excellente mémoire et une grande capacité et désir d'apprendre. Cela permet, sans quitter votre emploi, d'étudier en parallèle avec une autre spécialité ou de vous perfectionner dans votre poste actuel.

En conséquence, la réalisation de leurs propriétés procurera immédiatement une satisfaction au travail, ce qui soulagera la dépression. Vous serez également confiant dans votre droit de chercher un emploi dans un profil différent. La formation complétée vous permettra de surmonter la peur du changement, de surmonter les symptômes de la dépression et de commencer à chercher un nouvel emploi. Et après les premiers succès, la confiance grandira proportionnellement à la croissance du professionnalisme.

La joie du travail au lieu du ressentiment et de la dépression

Après avoir maîtrisé la méthode de psychologie systémique-vectorielle de Yuri Burlan, nous commençons à comprendre les autres et à voir de vraies raisons leur comportement, ce qui pourrait mener à la dépression. Lorsque nous commençons à réaliser quelle est la racine de nos états négatifs, ces états disparaissent sans laisser de trace. L'insatisfaction au travail est remplacée par la joie et le désir de se lever chaque jour et de faire ce que l'on aime.

Voyez ce que les gens disent de leur vie en maîtrisant la technique de la pensée systémique :

« … J'ai un travail que j'aime. C'est incroyable que ce genre de travail existe. Je pensais qu'il n'y avait pas un tel travail pour moi dans la nature. Mais... oh, merveille ! J'ai beaucoup changé, mes priorités ont changé. J'ai trouvé quelque chose qui me donne de la joie! .. "
Elena Ts., candidate en sciences pédagogiques, Kazan

“... Un an s'est écoulé depuis la formation, et je constate, non sans surprise, à quel point mon niveau professionnel s'est élevé dans le métier que j'exerce depuis de nombreuses années et dans lequel, me semblait-il, il y avait vraiment nulle part où grandir. Avant la formation, je pouvais me permettre de choisir avec qui travailler et avec qui pas, en choisissant selon compatibilité psychologique avec elle-même. Maintenant, je choisis tout le monde))) parce que maintenant je peux "combiner" avec tout le monde, ce qui a considérablement élargi mon applicabilité dans le domaine de ma profession. Et encore une fois, ce qui est important, j'ai appris à déléguer des pouvoirs au sein de mon équipe. Plus de travail, plus de réalisation, plus d'opportunités de créativité, et encore indirectement à travers moi des personnes qui m'entourent ... "
Sofia R., designer

Si vous voulez savoir à quoi vous attendre de vos collègues, patron, pour que leur comportement ne soit plus une mauvaise surprise, ne perturbe pas et ne conduise pas à des états dépressifs, et que vous voulez aussi trouver un travail qui va certainement commencer à vous apporter du plaisir , inscrivez-vous pour une formation en ligne gratuite sur la psychologie systémique-vectorielle par Yuri Burlan sur le lien

L'article a été rédigé à l'aide de supports de formations en ligne sur la psychologie des vecteurs système par Yuri Burlan

Mais j'espère que vous me conseillerez comment être dans ma situation. Et la situation est la suivante. Je sors avec une fille depuis presque 5 ans, mais pour une raison quelconque, je ne veux pas l'épouser. Je n'ai aucune confiance qu'elle sera une bonne et fidèle épouse.

C'était une tromperie de sa part. Va parfois dans les clubs. Pour ma part, j'essaie de ne pas aller dans de tels endroits pour ne pas la contrarier une fois de plus, mais elle n'apprécie pas cela. Il se permet de me dire du mal. Mais il dit qu'il veut avoir une famille et des enfants avec moi.

Veuillez me dire comment se comporter et quelle est la meilleure chose à faire pour corriger cette situation. Je suis une personne pauvre. De nature, je suis douce, mais jalouse. Bien sûr, je peux être plus dur, mais je ne veux pas être grossier avec elle. Dis-moi comment être. Peut-être que je dois réparer les choses moi-même. Conseiller...

Au niveau religieux :

Contrairement à de nombreuses autres religions, dénominations et sectes, la religion musulmane, en tant que véritable religion émanant du Créateur Unique de toutes choses, condamne et interdit strictement les rapports sexuels avant le mariage entre hommes et femmes. L'intimité en dehors du mariage est considérée comme l'un des péchés graves. Ce péché irrite tellement le Tout-Puissant que pour sa large diffusion, le Seigneur a déraciné des nations entières.

Le Messager d'Allah (paix et bénédictions sur lui) a dit : Une femme est mariée pour quatre choses : la propriété, la noblesse, la beauté et la religion, cherchez celle qui est religieuse.... ».

Dans votre élu, il n'y a rien de tout cela. Si elle se permet de vous tromper, de vous narguer, d'être irrespectueuse maintenant, même avant le mariage, alors après, très probablement, ce sera encore pire.

Du point de vue de la psychologie :

Vous avez raison de poser des questions sur les critères de choix d'une épouse, mais vous n'agissez pas de manière cohérente. Après tout, si vous regardez ce qui se passe non pas à travers vos yeux, mais de l'extérieur, l'image s'ouvre quelque peu différemment. Il s'avère que nous voyons un gars qui communique avec une fille depuis longtemps, connaissant son désir de l'épouser, qui lui-même ne brûle pas d'un tel désir, tout en poursuivant la relation.

Tout cela ensemble ne crée pas le plus la meilleure image. C'est pour cette raison que vous devez d'abord vous comprendre, être honnête avec vous-même. Cette fille peut facilement ressentir cette incohérence intérieure et se permet donc ce qui ne vous le permet pas. Elle continuera très probablement à se comporter de la même manière, car elle voit que vous ne lui créez pas d'obstacles particuliers.

Cela soulève également la question de savoir si vous vous donnez le choix de la manière de vous comporter tout en vous limitant à seulement deux perspectives : continuer à être doux ou être impoli. Après tout, il existe également une troisième option, avoir confiance en soi et agir en douceur, mais en même temps de manière relativement stricte. Vous pouvez être sûr que la plupart des femmes sont des hommes confiants, indépendants et parfois même stricts. Cependant, la rigueur n'est nécessaire que pour ceux qui n'ont pas confiance en eux et qui ont besoin d'un contrôle externe tout le temps.

Alors la question se pose, quoi être? La réponse, bien sûr, sera que vous devez être vous-même, mais efforcez-vous d'améliorer votre propre caractère. Le fait est qu'en s'adaptant tout le temps aux autres, vous les privez de information correcte sur qui vous êtes vraiment, ce qui conduit finalement à un manque de sincérité dans les relations. Ici vous parlez du fait qu'elle se permet de mal parler avec vous, en fait, c'est vous qui lui permettez de communiquer de cette manière, sans la réprimander et sans lui dire que vous n'aimez pas ça. Même si vous lui en parlez, puis en lâchant tout, vous lui faites comprendre que vous êtes prêt à endurer encore plus.

Si elle ne vous convient pas en tant que future épouse, il serait probablement préférable que vous quittiez cette communication, car elle ne présente aucun avantage. Peut-être que ce sera difficile, mais au moins soyez honnête avec la fille. Au moins, elle ne se nourrira pas d'espoirs insatisfaits.

Le fait que vous soyez jaloux n'est rien de plus qu'une conséquence de l'insécurité intérieure, qui doit être surmontée par de véritables réalisations. C'est ce sentiment qui ne vous permet pas de voir une alternative dans la question de savoir comment vous comporter : impoli ou trop mou, ne vous permet pas de voir le milieu.

En général, la pratique montre que la communication à long terme des jeunes avant le mariage est un facteur négatif sur la voie de la création d'une vie prospère. famille forte. Ne soyez pas négligent dans un tel questions importantes comme question de fonder une famille.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievich Murzaev

psychologue-consultant du Centre Assistance sociale famille et enfants