Amortizacija. Kako ravnati z ljudmi, ki vse razvrednotijo? Psihologija se posmehuje situaciji, razvrednoti pomen izgubljenih stvari
"Če bi bil moški, bi že zdavnaj zabil polico"
"Je to tvoja plača ali izroček od šefa?"
"Ali res misliš, da ti to ustreza?"
"Ko boš zaslužil toliko kot jaz, se bova pogovorila"
»Nove zavese? Ali so narejene iz stare pločevine?
"Svetkine joške so tako velike, kaj pa ti?"
»Kako to misliš, zamenjaj službo? nič ne morem. Kdo me potrebuje?
Verjetno boste tukaj navrgli še sto razvrednotenih pripomb, ki ste jih kdaj slišali v življenju.
Od časa do časa z vsem tem grešimo - omalovažujemo ali ignoriramo tuje (ali celo svoje) zasluge, pretiravamo s pomanjkljivostmi, nekoga nekam »spuščamo«, nekoga omalovažujemo.
In obstajajo ljudje, za katere je devalvacija praktično edini model komunikacije. To je način razmišljanja in način življenja. Še več, tega ne opazijo, se tega ne zavedajo in si niti ne predstavljajo, da bi se dalo narediti drugače.
Amortizacija je obrambni mehanizem iz negativnih izkušenj. Shell, z eno besedo. Je debel, težak, ne zelo udoben, a zanesljiv. Oklep.
Zakaj je?
Razvrednoteni ljudje praviloma ne razumejo jezika ljubezni, razumejo le jezik moči in spoštovanja.
Najprej se morate spoštovati. Za kaj? Lahko se spoštujete tako, da se razvijate na vse možne načine in dosegate impresivne uspehe (konstruktivna pot), ali pa tako, da »nižate«, ponižujete, razvrednotite druge (in v ozadju teh »ničnosti« se boste počutili močne, kompetentne, prav, in na oblasti). Kaj je lažje? Seveda, drugo.
Razvrednotenje je (ne glede na to, kako nenavadno se sliši) način za ohranjanje lastne nizke samopodobe. V tem primeru ljudje ne razvrednotijo drugih, ampak sebe - svoje znanje, veščine, cilje, dosežke.
Seveda ne kar tako, za nekaj: da ne bi bili znova razočarani nad seboj v primeru neuspeha (no, jaz sem nesposoben, kaj mi lahko vzamete? Kakšne dosežke lahko imajo poraženci?).
Ali pa se manj boleče odzovete na kritiko drugih in se ji morda celo popolnoma izognete - ko sami vse opozorite na svojo neprimernost, od vas ne pričakujejo ničesar.
Razvrednotenje je obramba pred čustvi. "Vse ženske so norci, vsi moški so koze."
Običajno razvrednotijo tiste, ki so zelo potrebni in ki jim močno ne zaupajo. Razvrednotijo, da se ne zbližajo, ne navežejo in ne odprejo. In da kasneje, ko te udarijo (in zagotovo te bodo - o tem govorijo vse pretekle izkušnje), ne boli.
Devalvacija je neizogibna hrbtna stran idealizacije. Kot je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: »Vsi smo nagnjeni k idealizaciji. S seboj nosimo ostanke potrebe po pripisovanju posebnih vrlin in moči ljudem, od katerih smo čustveno odvisni.«
Kot v otroštvu, ko smo svoje starše imeli za nebesna bitja, sposobna čudežev.
Na splošno velja, da manj ko je človek zrel in neodvisen, bolj je nagnjen k idealizaciji. In ker v našem svetu ni nič popolnega, se iskanje ali pričakovanje nečesa povsem primernega, zadovoljujočega, popolnega vedno konča z razočaranjem.
»Bolj ko je objekt idealiziran, bolj radikalno razvrednotenje ga čaka; Več ko je iluzij, težja je izkušnja njihovega propada.”
Enkrat sem že napisal: obstajajo določeni tipi ljudi (hudo travmatizirani, nedorasli, od otroštva prikrajšani za ljubezen in sprejemanje), v katerih se par idealiziranje-razvrednotenje odvija v tesni povezavi na stabilen, neprekinjen način. Nekakšen tobogan - gor in dol.
Ker jih nekdo odnese, takšni ljudje dajejo predmetu oboževanja status ekskluzivnosti.
V fazi dvorjenja bo on (če je moški) pihal prah s tebe, te nosil v naročju, kopal in zibel v svoji negi, vsem govoril, kako čudovita in najboljša si.
Toda takoj, ko se trepet oboževanja umiri, takoj ko bo v vas videl pravo (in na nek način zelo običajno) osebo, boste nenadoma presenečeno odkrili, da se je začelo kruto in popolno razvrednotenje - opozorili bodo na vaše pomanjkljivosti. , trdijo, žalijo in se intenzivno spreminjajo iz princese v Pepelko.
Zatorej: ne nasedajte skrbnosti, ne zapletajte se v razmerje, preden osebe dobro ne spoznate.
Poglejte dlje od tega, kako se oseba zdaj obnaša do vas.
Opazujte, kako se obnaša do drugih ljudi (staršev, prijateljev, bivših, sodelavcev). Kaj pravi o njih, kako komunicira z njimi.
In izkazalo se je, da je oboževal, oboževal, in takoj, ko sta začela živeti skupaj (poročila sta se, imela otroka), se je nenadoma spremenil v divjega. Ni se spremenil, vedno je bil ona.
Od kod izvira amortizacija?
Seveda, od otroštva.
Tudi starši smo ljudje s svojimi ranami in travmami. Nekdo jim je nekoč rekel, da je treba otroka vedno kazati na njegove pomanjkljivosti, mu povedati, da zmore bolje in bolj kul, potem pa bo premaknil plavutke, poskusil in izpadel bo Človek. Tudi sami so bili tako vzgojeni.
Zelo pogosto starši sami gradijo svojo komunikacijo in interakcijo na razvrednotenju. In ta model, kot svojega in edinega, v katerem zna obstajati, otrok vzame s seboj v odraslost.
Tudi starši so ljudje. Z nizko samopodobo, dvomom vase in občutkom, da vse v njihovem življenju nekako ni najbolj zdravo.
Lahko jih razjeda nezaveden, a goreč odpor do tega, da bi bil nekdo boljši (lepši, pametnejši, bolje grajen) od njih samih.
Tudi (še bolj), če je ta nekdo tisti, ki so mu dali življenje.
Poleg tega, če se na račun drugih odraslih ni mogoče kakovostno izboljšati v lastnih očeh, bo otrok pomagal izsušiti negativnost in se počutiti pomembnejšega. Je brez obrambe in vedno pri roki.
Potreba po potrditvi lastne pomembnosti, želja biti nesporna avtoriteta, »gospodar v hiši«, »popek zemlje« - kaj nam to pove? O izkušnji ponižanja v otroštvu. Kaj lahko tukaj popraviš? Nič več.
Kaj dobimo?
"Vsi otroci so kot otroci, ti pa!.."
Poglej, mama, kakšen grad sem zgradil!
Kakšna krivulja je to? Razpadlo bo!
»Spet sem cel dan zbiral svoje modele. Raje naredim domačo nalogo!«
"Neumen!" Idiot! Nič dobrega ne bo!«
In potem namesto odraslega, ki je samozavesten in ve, kaj hoče, odraste »otrok«, ki je zagrenjen na ves svet.
Njegovi prijatelji postanejo izdajalci, njegova dekleta kure brez možganov, njegovi sodelavci postanejo ničvredni idioti in lenuhi, njegov šef postane idiot.
In šele takrat se človek zave, da so ljudje okoli njega srečni, samo on pa je bedak, samo on nima pameti, samo on je neuspešen, samo on je osamljen in popolnoma nesrečen.
Kako ravnati z razvrednotenjem ljudi?
Razvrednotenje je oblika psihične zlorabe. Zato se, če je mogoče, ne vpletajte, bežite, prečrtajte jih iz svojega življenja.
Če to bližnja oseba in tega ne morete prečrtati, potem lahko govorite o svojih občutkih, reakcijah na njegove besede in dejanja - da je za vas neprijetno, žaljivo, boleče.
Prosite, da tega ne počnete več, povejte, kakšen odnos pričakujete in boste zahtevali.
Če to ne deluje, vendar želite nadaljevati odnos s to osebo (pomislite, zakaj to potrebujete?), Jasno ujemite trenutek amortizacije, ga prepoznajte in v nobenem primeru ne "zanesite", ne vzemite to osebno, ampak poglej globlje - kaj je za tem.
In tisto, kar ostane, je praviloma nezaveden, paničen strah (pred intimnostjo, potopljenostjo, zavrnitvijo, bolečino), skrit v debeli kamniti lupini, in nevrotična (tj. nenasitna) potreba po ljubezni. Objavil econet.ru. Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta tukaj.
Oznake: dvom vase , zavrnitev ,
Vam je bila objava všeč? Podprite revijo "Psychology Today", kliknite:
Preberite na temo:
Stopi na lastno grlo. O blokiranih občutkih
Izkušnjo jeze ali zamere pogosto blokira sram. Škoda je biti jezen in užaljen - biti moraš prijazen in močan! Nenehno! Sram, kot veste, je izkušnja, ki ustavi življenjske procese. Na telesni ravni oteži dihanje, paralizira aktivnost. To je občutek "zamrznitve" mišic. Zaradi sramu si želiš »pasti skozi zemljo« ali prenehati biti.
Tags: agresivnost , zamera , sram , zavist , impulzivnost , zavračanje ,
Sramežljivost in sramežljivost pri ljudeh zaradi zablod o veličini
Na splošno se plašnost, strahopetnost, sramežljivost, sramežljivost in zadrega pojavijo pri ljudeh zaradi zablod o veličini. Razmišljajo takole: drugi to zmorejo, jaz pa v nobenem primeru ne morem imeti te nesreče. Razmišljajo takole: drugi to zmorejo, jaz pa v nobenem primeru ne morem imeti te nesreče.
Oznake: dvom vase , sram , neodločnost ,
Izhod iz Karpmanovega trikotnika
Glavno sporočilo Victima je: »Življenje je nepredvidljivo in zlo. Vedno mi počne stvari, ki jih ne morem obvladati. Življenje je trpljenje." Žrtvina čustva so strah, zamera, krivda, sram, zavist in ljubosumje. V telesu je prisotna stalna napetost, ki se sčasoma spremeni v somatske bolezni.
Oznake: Krivda , Zamera , Razdražljivost , Manipulacija , Psihično nasilje , Zavist , Pomilovanje , Zavračanje ,
Toleranca do ponižanja
Toleranca do ponižanja je, ko sem ponižana in se mi zdi to naravno in pravilno, torej se s tem notranje strinjam in nadaljujem proces ponižanja v sebi. Nekdo je podal nelaskavo pripombo o tem, kako preživljam svoj čas prosti čas. Oseba, ki te tolerance nima, bo ogorčena v stilu "kaj se ti ukvarjaš?" Drugi, ki je toleranten, bo doživljal občutek sramu ali krivde in še bolj pritiskal nase.
Tags: stres , krivda , dvom vase , sram , neodločnost ,
Zakaj se počutim tako slabo, čeprav se zdi, da je vse normalno?
Pri delu psihologa je velik del dela, da mu pomagamo ustvariti nove meje, odnos: »meni se to ne more zgoditi«. SO. CO. JAZ. PREPOVEDANO JE. Ne moreš me udariti. Nespodobno psovati. Imenuje me kurba in trga moje stvari. Odnesi in zažgi moje igrače. Uspavati moje živali in ne priznati (»Fluff je verjetno pobegnil«). Ponižuj in zasmehuj me pred sorodniki in prijatelji. Nemogoče mi je zavrniti nego, ko sem bolan ali šibek.
Tags: stres , krivda , osebnost , zavrnitev ,
Odvisnost od mnenj drugih ljudi
Ekaterina Vashukova, psihologinja: "Odvisnost od mnenj drugih ljudi vam lahko ne le škoduje v realnem času, ampak vam tudi uniči celotno življenje. Tako ljudje dobijo službe, ki jih sovražijo, dekleta se poročijo z moškim, ki so ga izbrali starši, nekdo opusti hobije, ker da ni modno ali moti komunikacije.«
Oznake: dvom vase , čustvena odvisnost ,
5 najbolj strupenih ženskih misli
Psihologinja Olga Yurkovskaya: "Toksin osamljenosti: stara sem že 25, 30, 35 ... Osamljena sem, vedno bom osamljena in to se ne bo spremenilo." Ženski se ni težko obkrožiti z gospodi, če zna kompetentno prenesti svoje zanimanje zanje, svoje občudovanje, svojo hvaležnost. Potem bo imela izbiro, užitek v komunikaciji in vredne kandidate. To je stvar prakse. V vsakem trenutku življenja se lahko naučiš tistega, kar so tvoji vrstniki obvladali malo prej.«
Oznake: osamljenost , dvom vase , ženske , samozavest ,
Iluzija »samozavesti« in pripravljenosti na tveganje
Psiholog Ilya Latypov: "Kako pogosto veliko ljudi nima notranje ekipe oboževalcev, ki v trenutkih našega najhujšega padca in ponižanja ostanejo blizu - in skupaj doživijo neuspeh. Notranja osamljenost, ko ne morete deliti grenkobe sami s seboj, lahko pa samo pokončaj samega sebe "To je vir ogromne negotovosti."
Oznake: samozavest , dvom vase ,
Prosite za božanje ... Zakaj je tako težko?
Psihoterapevt Dmitry Vostrukhov: "Človek potrebuje božanje. In ZELO močno. Veliko močnejše, kot je to mogoče opaziti od zunaj. Ženska si naredi novo pričesko z razlogom. Otrok rešuje primere, se uči odstavke in nato iztegne roko, da gre tudi na ploščo. z razlogom. Mnogi pa ne marajo spraševati. Niti za pohvale, niti za podporo niti za priznanje. Bojijo se, da bi izpadli šibki ali padli v odvisen položaj žrtve."
Oznake: sramežljivost , komunikacija , pomanjkanje samozavesti , sram , neodločnost ,
Viktimizacija je problem, ne napaka: Razlogi za pojav odvisnosti
Kršitev osebnih meja se največkrat pojavlja v dveh oblikah – agresija in manipulacija. Agresija ni le napad na vašo telesno integriteto. To vključuje tiste primere, ko vam oseba reče nekaj v duhu: "Si se me že naveličal!", "Odjebi!", "Ti si norec!", "Trpiš sranje!" .
Oznake: Nasilje , Meje , Manipulacija , Psihično nasilje , Zavračanje ,
Cona udobja. Vstopite ali izstopite
Natalya Valitskaya, psihologinja: "Tisti, ki so predolgo sedeli, vedo, kdaj je čas, da "odletijo." To je enostavno ugotoviti po dejstvu, da vas vaše "gnezdo" začne aktivno dražiti, gnesti in jeziti. Agresija je zelo potrebna in ustrezna uničujoča sila, ki te je nekoč potisnila iz materinega trebuha."
Oznake: dvom vase , neodločnost ,
Te fraze si izgovarjamo vsak dan in vsak dan nam zastrupljajo življenja in negativno vplivajo na našo prihodnost. Odstranite jih iz svojega besedišča. Že v enem tednu boste občutili razliko: postalo bo lažje dihati, dobesedno in figurativno.
Oznake: dvom vase , samospoštovanje ,
Bolj ko pomagaš, slabše te obravnavajo
Anastasia Bondaruk: "V težkih situacijah morda potrebujemo pomoč. In ko jo prejmemo, se včasih odločimo, da smo dolžni. Postanemo zahtevni, celo izbirčni in ljubosumni. Postanemo "težak primer" za tistega, ki je poskušal pomagati .”
Oznake: Zamera , Reševanje , Zavrnitev ,
Če si v velikih težavah
Psihoterapevtka Alla Dalit: "Takoj bom rekel, da se lahko spoprimejo le tisti, ki lahko skočijo čez lastno glavo. Za to potrebujete samo eno lastnost (poleg zdrave pameti) - pogum. In takšni ljudje postanejo junaki v simbolnem pomenu beseda."
Oznake: osebnost , dvom vase , neodločnost ,
Nauči se NE biti všečen
Elena Nazarenko, psihologinja: "Naš problem je, da nimamo sposobnosti, da ne maramo drugih ljudi. Dobri smo samo v dveh stvareh: tiho sovražimo ves svet, sumimo, da so vsi ljudje sovražniki. In se prilagajamo vsem, ki jih srečamo, sumimo da sami nismo nič zase in se moramo zato »zelo truditi ugajati«.
Oznake: samozavest , osebnost , dvom vase ,
5 tehnik, ki vam bodo pomagale priti iz težke situacije
"Če se počutite obtičali ali preobremenjeni, vam bo ta članek ponudil 5 kreativnih rešitev, ki vam bodo pomagale hitro izstopiti iz slabe situacije. V zadnjih 15 letih sem jih poskusil in preizkusil pri stotinah svojih strank za coaching."
Oznake: učinkovitost , samozavest , osebni razvoj , osebnost , dvom vase ,
Blaginja je raven tistih, ki so izgubili strah, da ne bodo preživeli
Ljudje znajo preživeti zahvaljujoč instinktom. Toda kot vse na Zemlji imajo nagoni svojo ceno, ki jo je treba plačati. Instinkti nas varujejo. Kako jim to uspe? Zaradi njih tečemo, se skrivamo, verjamemo, da je samota in ločenost od drugih zagotovilo varnosti njihovega lastnika.
Oznake: osebnost , dvom vase ,
3 zdravila za nemoč
Dokazano je, da če človek sistematično: kljub vsem naporom doživlja poraz; je zaskrbljen težke situacije, v katerem njegova dejanja ne vplivajo na nič; znajde sredi kaosa, kjer se pravila nenehno spreminjajo in vsak premik lahko vodi v kazen - njegova volja in želja, da bi sploh kar koli naredil, atrofirata. Pride apatija, ki ji sledi depresija.
Tags: Motivacija , Osebnost , Dvom vase , Duševna travma , Neodločnost ,
Postanite žrtev. Bodi žrtev. Živeti kot žrtev
Elena Martynova, psihologinja: "Psihoterapevti se v svoji praksi prepogosto srečujejo z žrtvovanjem. Tako pogosto, da se zdi težko najti človeka, ki bi nehal žrtvovati sebe. Žrtvovati se zaradi otrok, zaradi zakoncev, zaradi staršev , zavoljo ... sami ne vedo česa."
Oznake: krivda , soodvisnost , dvom vase , usmiljenje ,
Omogočajo preživetje, učinkovito prilagajanje okolju prilagodite svoje meje do nje in do drugih ljudi, zaščitite se – tudi pred lastnim mentalnim svetom, ki lahko predstavlja grožnjo.
Obramba in napad
Samo bistvo tega psihološki fenomen obramba pomeni variabilnost v možnostih njihove uporabe: metode obrambe so lahko tudi metode napada, vse je odvisno od predstav o človekovem obrambno-napadalnem orožju. Če imate kremplje, jih lahko uporabite za lov, za obrambo, za kopanje zemlje, če ste obupani, npr.
Obožujem vojaške metafore pri opisovanju psihe in njenih mehanizmov. Vojna umetnost je v veliki meri psihološka umetnost in ker so ljudje skozi svojo zgodovino nabrali neprimerljive izkušnje na tem področju, bi bilo neumno zanemariti tako zanimiv in dragocen vir informacij. Zato bi predlagal, da bi te pojave poimenovali psihološko orožje, s pomočjo katerega se človek lahko brani in napada.
Morda najbolj »modno«, izjemno nevarno psihološko orožje, ki ima resne bojne lastnosti in zahteva zelo previdno ravnanje, je devalvacija.
Zakaj je amortizacija tako priljubljena?
Večina raziskovalcev meni, da sta narcistični značaj in kultura zdaj prevladujoča. Toda narcistična kultura živi z določanjem vrednosti in depreciacijo.
Ideje o vrednosti človeškega življenja, sprejemanju lastne in tuje individualnosti ter politika tolerance afirmirajo enako vrednost (ceno) zelo različnih stvari. Za mnoge ljudi je takšna negotovost in dvoumnost neznosna - ustvarja veliko neprijetnih čustev, pred katerimi se je treba zaščititi, in razvrednotenje pomaga pri soočanju s to tesnobo.
Amortizacija je izjemno učinkovita v negotovih razmerah.
Če je vse enako in enakopravno, kako potem tekmovati? Kako postati boljši, hitrejši, višji, močnejši? Z drugimi besedami, kako lahko narcis krmari po sodobnem svetu, kako idealizirati in natančno vedeti, kaj je vredno? Odgovor je preprost – pogosteje razvrednotite.
Seveda obstaja tudi običajna amortizacija (pravilneje bi jo imenovali prevrednotenje ali prevrednotenje vrednosti). Takrat nekaj pomembnega izgubi svoj prejšnji pomen. Vendar pa je običajno to interno dolgo in pogosto težak proces, kar pomeni ravno stik z neprijetnimi in kompleksnimi čustvi, ne pa zaščito pred njimi.
Razvrednotenje za čustveno samoregulacijo
V situaciji izgube in žalosti. Otrok je na primer zelo zaskrbljen zaradi izgube igrače ali smrti hišne živali. Nekoč sem videl, da je mali deček tako žaloval zaradi smrti podgane, da je celo želel umreti. Rekel je: "Podgana je umrla in tudi jaz bom umrl, ker ne morem živeti brez svoje ljubljene podgane." Potrebno je bilo precej močno razvrednotenje vrednosti podgane in občutka ljubezni do nje, da so se njegove izkušnje izravnale. Smrt podgane so primerjali s smrtjo njegove babice in drugih bližnjih, da bi dečku pojasnili, da so bile njegove skrbi pretirane.
V situaciji strahu. Devalvacija pomaga znebiti se nepotrebnega strahu. Otrok se lahko na primer zelo boji nekega sošolca, dokler se ne pojavi starejši učenec, ki je močnejši in premaga prvega.
Devalvacija za napad in konkurenco
V grobi različici je devalvacija kot velika palica z železnimi konicami: človek z napadom drugemu vzame veselje. Tako se ljudje spopadajo z zavistjo in nestabilno samozavestjo: vzemite jim veselje in lahko nadaljujete s svojim življenjem. V tej različici je devalvacija izjemno agresivno dejanje, a v naši kulturi povsem sprejemljivo! Mislim, da je to velika skrivnost njegove priljubljenosti. Lahko udarite zelo močno, pa se vam ne bo zgodilo nič.
Ste opravili izpit s petico?
- Da.
- Ste vsem dali petico?
Ljudje to orožje uporabljajo zelo pogosto. "Slabši si od mene, nisi tako pameten," "Lepa si, a še vedno moraš delati in delati na svoji zadnjici." Možnosti amortizacije v zakonskem življenju so neskončne, kjer je zelo pomembno znižati ceno partnerjevih prednosti, da ne bi sami sklenili velikega posojila:
"Kaj delaš? Ali služiš denar? Kdo jih ne zasluži? Ti si moški? Vsi ljudje zaslužijo denar."
"Ste ženska? Vse ženske rojevajo in pazijo otroke, čistijo in kuhajo! Zakaj si tako utrujen?
"Zagovarjali ste disertacijo - kdo zdaj ne zagovarja disertacije?"
Razvrednotenje nekoga nas hkrati osvobodi strahu, da bi postali odvisni od tega predmeta – in strahu, da bi ga izgubili.
In poveča vaše možnosti v konkurenci. Če preveč cenite uspehe drugih ljudi, torej samostojni dosežki so zaslišani; če jih razvrednotiš, postanejo bolj resnične.
To je možnost, ki jo najpogosteje uporablja sodobna klientka psihoterapevta, ki se strahu pred odvisnostjo, izgubo ali zapuščenostjo preveč intenzivno osvobaja z razvrednotenjem.
Tako je razvrednotenje pomemben čustveni regulator lastnega vedenja in vedenja drugih ljudi. V čem je problem sodobnega klienta, še posebej narcisa, ki ima to ravnovesje rahlo porušeno?
Razvrednotenje nas lahko prikrajša za vrednost.
Razvrednotijo se bolj dramatično, pri čemer se na koncu neizogibno močno razvrednotijo.
Zakaj se to zgodi?
Ko človek »zruši« vrednost ljudi, stvari in dejavnosti okoli sebe, se znajde v svetu, kjer ni nič »najboljšega« ali »idealnega«. Ideal je praviloma precej stabilen in lahko človeka nahrani z energijo in upanjem. za dolgo časa. Če je pogosto in dramatično razvrednotena in omajana, je pod vprašaj sam nosilec idealov.
To je še posebej očitno v ljubezenskih odnosih in poklicnem življenju in je glavna žalost takšne stranke. Romantično razmerje so med ali po zaključku močno razvrednoteni, poklicno življenje kot celota pa se ne zdi dovolj vredno. Subjektivno se to izraža v občutku odsotnosti »mojega posla«, »klicanja«: nikoli nisem našel, kar želim početi, ni bilo resnična ljubezen, živim na pol, kot da ne vlagam v celoti.
Zmage so minljive, nezadovoljstvo pa dolgotrajno. Razvrednotenje lastnih prizadevanj in/ali poklicnih ciljev se uporablja kot obramba pred neuspehom. Če ni uspelo, potem nisem želel in nisem poskusil, in na splošno je vse samo izmišljotina. Posledica je strašno nezadovoljstvo in nesmiselnost.
Glavna težava klienta sodobnega psihoterapevta je inflacija odnosov, ne samo z ljudmi, ampak s celim svetom. Vsak drugi obisk psihoterapevta je povezan z razvrednotenjem ljubezenske zgodbe: vsi ne dosegajo "ideala". Razen tistih, seveda, ki se ne morejo zgoditi (o njihovi idealnosti si lahko večno fantazirate).
Človek pride do zaključka: inflacija odnosov je tako visoka, da jih ne potrebuje več, čeprav je potreba ravno nasprotna - tesni, zaupljivi in ekskluzivni odnosi.
Spletna mesta za zmenke močno prispevajo k temu procesu. Velika izbira in enostavnost zmenkov znižata njihovo vrednost na absurdno nizko raven, ko se ljudje sploh ne spomnijo imen tistih, s katerimi so prenočili, ali pa si zadajo statistično nalogo - izbrati idealnega izmed stotih kandidatov. Posledično ljudje na splošno prenehajo verjeti v možnost kakršnih koli pomembnih odnosov zase in izgubijo občutljivost.
Tak človek pride na terapijo, ko začne slutiti, da nekaj dela narobe. V začetni fazi skuša razvrednotiti vse terapevtove domneve in komentarje, ki se nanašajo na njegove občutke. Ko klient ugotovi, da je velik del terapije namenjen raziskovanju njegovega čustvenega življenja, s tem privoli, hkrati pa svojim čustvom odvzame vrednost.
"Da, jezen sem, vendar ne zelo jezen."
"Da, všeč mi je bila, vendar je imela veliko pomanjkljivosti."
"Da, čutim, vendar želim, da razumete, da zame ni zelo pomembno."
"Ljubim ga, vendar je koza in ne moremo imeti ničesar."
Če vse strnete v meta-sporočilo, bi zvenelo nekako takole: da, čutim določene stvari, vendar ne dovolim, da bi bili ti občutki pomembni ali preveč pomembni. Nadzorujem njihov vpliv in lahko kadar koli zmanjšam njihov pomen.
Zakaj je pomembno, da narcis ne občuti globokih čustev?
Ker je nevarno: proces se lahko ugrabi, izgubi se nadzor in pojavijo se druga nenadzorovana čustva.
Oseba sama ne razume, kaj se bo zgodilo, vendar zagotovo ve, da se je temu treba na vsak način izogniti. Razvrednotenje stoji na straži in terja svoj davek - dolgčas, nesmisel in nejasen občutek »propadlega« življenja. Psihološko orožje se obrne proti lastniku.
Stranke hitro začnejo opažati, da marsikaj v svojem življenju razvrednotijo.
Nato se pojavi vprašanje: kaj naj storim, če moram priznati, da so mi občutki pomembni? Ponovno se pojavi ta razvpita podgana, katere smrti morda ne boste preživeli. Na tej stopnji psihoterapije se človek začne spominjati situacij v otroštvu (in ne samo), ko je bil izgubljen nadzor nad občutki in je to prineslo veliko trpljenja. Pogosto so ti spomini boleči in jih človek ne želi podoživljati, zato se klient začne upirati.
To se kaže v razvrednotenju terapije, terapevta in samega sebe v tem procesu: »Terapija mi ni kaj dosti pomagala«, »To je slab specialist in nisem poskusil in nisem upošteval njegovih priporočil.« Veliko ljudi v tem obdobju opusti terapijo.
Vendar večina klientov gre še dlje, ker imajo poleg strahu pred izgubo nadzora nad svojimi občutki veliko potrebo po tem, da so živi ljudje in da imajo nekoga radi, tudi sebe. Očitno postane, da vzorec amortizacije ni več potreben v tolikšni meri.
Kaj se je zgodilo s tem fantom, ko je nehal umirati skupaj s podgano? Kot da bi videl luč in videl, da obstajajo različne stvari z različnimi cenami. Da nima psihične moči, da bi umrl z vsemi živimi bitji na Zemlji, pa jih lahko ljubi in žaluje za njimi. Podgani so se »delnice« močno znižale, a jih ni zavrgel, ampak jih je obdržal. Je bilo to epifanija zavestna izbira? Težko povem. Nagnjen sem k temu, da je to proces učenja uporabe lastnega mentalnega aparata.
Odrasla oseba, ki pregleduje svoje psihično kraljestvo in ga spravlja v red, lahko naredi to ponovno oceno, da bi izbrala (ali se naučila izbrati), v kaj je pripravljena investirati in v kaj se mu zdi vredno. Seveda je težje kot v otroštvu. Toda v otroštvu je tveganje večje.
Če se vrnemo k vojni veščini (in vojna med ljudmi, ki so nagnjeni k razvrednotenju, poteka nenehno in predvsem z njimi samimi): kaj se šteje za zmago za razvrednotenega človeka?
Mislim, da bo uspeh ohranitev neke »zlate rezerve« posameznikovih izkušenj, občutkov, situacij in odnosov. Škatle z zakladi, ki ne bodo nikoli izgubile vrednosti, saj so skrbno ohranjene. In v tej škatli se znajdejo le zaradi izkušenj, moči vpliva teh dogodkov in občutkov, ne pa zaradi uspešnih posledic, dolgoročne hrambe ali česa drugega.
Sun Tzujeva znana razprava Umetnost vojne pravi, da je cilj vsake vojne blaginja prebivalstva in njegova zvestoba vladarju. Torej, če vaša »populacija« ne cveti in niste zvesti sebi, je morda čas, da se naučite doživljati občutke, ne da bi jih razvrednotili ali se bali. Seveda je bolje, da to storite s pomočjo izkušenih vojaških svetovalcev.
O OCENJEVANJU LJUDI IN O KAKO POMEMBNO JE, DA VSI VEDO!
Zelo pogosto v življenju sem slišala: “Nehaj jesti, že si debela!”, “Nikoli ne boš našla moškega in ostala boš sama,” “Ti si nihče,” ali “Kaj si naredila.” ni ne zame ne za nikogar.« drugi tega ni potreboval,« »Tu ni nič tvojega.« Ta seznam se lahko nadaljuje, a najbolj zanimivo je, da se je vse izkazalo tako. klical sem odvečne teže. Ostala je le še ena. Pri 31 letih sem izgubil vse, za kar sem si prizadeval celo življenje. Postala sem nihče in nimam ničesar.
Lahko spomnite kup podobnih primerov, ko ste imeli radi ves svet, bili v dobro razpoloženje in pričakovali, da bodo ljudje okoli vas bodisi cenili vaše očitne družbene uspehe, ki ste jih pridobili s trdim delom, ali pa bodo odobravali vaše osebne lastnosti, družba pa vam bo v odgovor v osebi neke osebe dala nekaj v smislu "Ampak tukaj imate veliko vrzel ..." In razpoloženje se pokvari in ne razumete, zakaj to potrebujejo.
In za to obstaja znanstvena razlaga. Psihološki mehanizem, s katerim nam ljudje prikrito ali odkrito govorijo neprijetne stvari, da bi nas užalili in s tem zmanjšali naše dosežke, v psihoterapiji imenujemo RAZVREDNOVANJE OSEBNOSTI.
Obstaja veliko razlogov, da se ljudje tako obnašajo. V teh primerih menimo, da je takšno vedenje morda posledica močnih čustev. Seveda si občasno vsi dovolimo takšne svoboščine in ne pomislimo na to, da moramo za te besede odgovarjati. So pa ljudje, ki tako živijo, tako govorijo in ne morejo drugače.
Toda v resnici je tole:
1. Razvrednotenje je obrambni mehanizem pred negativnimi izkušnjami. Zanesljiv oklep. Zakaj je? Razvrednotenje je način, kako ohraniti lastno pozitivno samozavest. Samospoštovanje ljudi, ki razvrednotijo, je nestabilno in ranljivo. Potrebuje zunanjo podporo. Razvrednoteni ljudje praviloma ne razumejo jezika ljubezni, razumejo le jezik moči in spoštovanja. Pogosto ljudje, ki se poskušajo psihološko zaščititi in dvigniti svojo samozavest ali zagotoviti, da ta ne pade v celoti, iščejo pomanjkljivosti ali "vrzeli" v dosežkih drugih ljudi in tako poskušajo povečati svoje dosežke. Najprej se morate spoštovati. Za kaj? Lahko se spoštuješ tako, da se razvijaš na vse možne načine in dosegaš impresiven uspeh (konstruktivna pot), ali pa tako, da »nižaš«, ponižuješ, razvrednotiš druge (in v ozadju teh »ničnosti« se lahko počutiš močnega, kompetentnega, pravega, in na oblasti). Kaj je lažje? Seveda, drugo.
2. Pomembno je razumeti, da ko je nekdo razvrednoten, pomeni, da ima človek razlog za strah zase, za svoj psihološki mir. Zanje ste resna nevarnost.
3. Razvrednotenje je (ne glede na to, kako čudno se sliši) način za ohranjanje lastne nizke samopodobe. V tem primeru ljudje ne razvrednotijo drugih, ampak sebe - svoje znanje, veščine, cilje, dosežke. Seveda ne kar tako, za nekaj: da ne bi bili znova razočarani nad seboj v primeru neuspeha (No, jaz sem nesposoben, kaj mi lahko vzamete? Kakšne dosežke lahko imajo poraženci?). Ali pa se manj boleče odzovete na kritiko drugih in se ji morda celo popolnoma izognete - ko sami vse opozorite na svojo neprimernost, od vas ne pričakujejo ničesar.
4. Razvrednotenje je obramba pred občutki. "Vse ženske so norci, vsi moški so koze." Običajno razvrednotijo tiste, ki so zelo potrebni in ki jim močno ne zaupajo. Razvrednotijo, da se ne zbližajo, ne navežejo in ne odprejo. In da kasneje, ko te udarijo (in zagotovo te bodo - o tem govorijo vse pretekle izkušnje), ne boli.
5. Amortizacija je neizogibna hrbtna stran idealizacije. Kot je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: »Vsi smo nagnjeni k idealizaciji. S seboj nosimo ostanke potrebe po pripisovanju posebnih vrlin in moči ljudem, od katerih smo čustveno odvisni.« Kot v otroštvu, ko smo svoje starše imeli za nebesna bitja, sposobna čudežev.
6. Razvrednotenje drugih je priložnost, da ne spremenite ničesar v svojem življenju, zato se izognete tveganjem, povezanim z neuspešnimi prizadevanji.
8. Razvrednotenje lahko štejemo za eno od vrst psihičnega nasilja
Obstajajo srečni ljudje, ki imajo dar, da se ne odzovejo na žaljive besede. Nekateri ljudje so zaradi svoje ljubezni do teh ljudi pripravljeni prenašati takšno vedenje, kljub temu, da povzroča trpljenje in postanete popolnoma nepotrebna oseba. Vi in vaš obstoj postanete ravnodušni do tistih ljudi, ki ste jih imeli radi vse življenje. Rezultat so bolečina, zamere, nerazumevanje in neodgovorjena vprašanja. Vi in vaše prioritete nenadoma postanete nižje od prioritet tujcev.
Poskusi boja proti sebi, žal, ne uspejo. V duši ostajajo globoke rane, za katere ni bilo izumljeno zdravilo.
Zakaj pišem to objavo? Ker mi je mar! Ker želim biti koristen! A na žalost so edino orodje, s katerim lahko to storim, družbena omrežja.
Imejte se radi. Ljubite druge, vendar bodite pripravljeni na dejstvo, da se lahko vse dobre stvari, ki jih imate, nenadoma zrušijo v rokah ljudi, ki so vam bili nekoč dragi. Letiš v brezno, ki nima dna. Ampak razen tebe nimaš nikogar. Ampak razen tebe nimaš nikogar. Poskusite najti moč, da se s tem spopadete. Ta moralna katastrofa ni vaša krivda. Pravkar ste bili razvrednoteni.
Ideja o tem članku je dolgo lebdela v zraku, podprta z dvomi in neobstoječimi pritožbami. Vse pogosteje sem začela jemati iz konteksta »nič hudega« in »karkoli že, ni vredno«, »okej, nič posebnega«, »vsem se zgodi«. Govorimo o amortizaciji.
Najbolj klasične primere te bolezni lahko vidimo na igrišču:
- Mami, poglej grad, ki sem ga naredil!
-Ste prepričani, da je to grad? Bolj kot mrtev dinozaver.
(razvrednotenje akcij)
- Oči, boli meaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaana dan na naročiti idr:
- No, v redu je, ali si otrok ali kje, zakaj si tako drugačen?
(razvrednotenje čustev)
Šola ni daleč stran:
– Mami, za esej sem dobil petico!
Kaj si hotel? Vaša babica je učiteljica književnosti. In Lena iz vzporednega razreda je mimogrede zmagala na olimpijskih igrah. Kako se počuti naša babica, ko to sliši?
(razvrednotenje kvalitet in dosežkov)
In tako mi z vso to prtljago za seboj vstopimo v odraslost in začnemo razvrednoteti sebe in druge.
Zdi se nam, da nismo prav lepi, daleč od uspešnih in prav nič pametnih. Poskušamo skriti svojo ranljivost, zadržujemo solze nežnosti in skrivamo nasmeh tam, kjer se nam zdi neprimerno.
Prepričujemo se, da je vse, kar se nam dogaja, popolnoma nepomembno in ni vredno pozornosti. Nič posebnega.
Z razvrednotenjem se ščitimo pred preteklimi negativnimi izkušnjami in smo posledično prikrajšani za priložnosti v sedanjosti. Ustvarjamo oklepe in »sedimo v hiši«, kjer je hrana topla in okusna.
Prijatelj pravi: "Zhenya, moraš pisati, odlično ti gre," in jaz sem odgovoril: "Daj no, to je neumnost, vsi pišejo, kaj lahko storim."
Zakaj to počnem? In potem, da poskušam ohraniti lastno samozavest tako, da jo zaščitim pred napadi. Tako, da bi bil, ko bi se oglasil nelaskavi zvok: "Kakšno samoiskanje je to, iz zraka izsesano," pripravljen.
Vse te igre tekmovanja in bojevanja z nevidnim sovražnikom izvirajo iz otroštva. Kdo je pozabil tisto isto Lenko, ki je pisala nareke bolje kot kdorkoli, ali Koljo, genija v matematiki?
Pogosto se za razvrednotenjem skriva tudi strah pred priznanjem lastne ranljivosti in izkazovanjem resničnih čustev. Moj prijatelj, dobrosrčna oseba, pa ni nagnjen k izkazovanju čustev, saj jih ima za znak šibkosti. Lažje ji je podati ironičen komentar kot priznati, da se jo je nekaj dotaknilo. In škoda je jokati, čeprav je od veselja.
Morda je čas, da se lotimo tega trna na mestu, ki mu ni tako očitno.
Prva diagnoza: razvrednotim se
Razkrivamo, od kod to ali ono prepričanje o sebi, kakšna negativna izkušnja je za tem. Nekdo malomarno vržen stavek ali lastna neuspešna dejanja ali neodobravajoč pogled. Spomnimo se situacije in ločimo svoj pretekli jaz od našega sedanjega jaza. Da, v adolescenci sem imela akne in deset kilogramov odvečnih. Da, pri matematiki in fiziki mi ni šlo vedno dobro in nisem pel z najbolj prijetnim glasom. A to nikakor ne pomeni, da sem pri 32 letih debel bedak brez glasbenih sposobnosti.Po zaključku mentalnih izkopavanj najdemo pozitivna stališča in zamenjamo stara prepričanja.
Pri tem nam bodo pomagale pozitivne izkušnje, kot so: srečen zakon, urejena kariera in tudi to, da sosedje ne pokličejo policije, ko želim peti pod tušem. Prijatelji so tudi skladišče pozitivnih informacij o nas samih.
Pokličite prijatelja in ga povabite, da se spomni vaših uspehov in dosežkov – pri tem pa se zabavajte.
Tako zbiramo informacije po koščkih, jih zmeljemo v moko in se ločimo od demonov preteklosti.
"Jaz sem najbolj očarljiva in privlačna. Vsi moški so nori name ..."
Film "Najbolj očarljiv in privlačen."
Znebimo se želje po popolnosti. Z razvrednotenjem sebe pozabljamo, da nas je življenje obdarilo z edinstvenimi sposobnostmi. Ne cenimo daril, ki so nam dana, ostajamo lačni pri koritu, polnem najrazličnejših jedi, in mamimo svojega notranjega kritika.
Kako nehati slediti zgledu večno nezadovoljne pošasti perfekcionizma? Najprej pretresite svoj portfelj odličnih študentov in zavrzite destruktivna stališča, kot so: »Moram biti najboljši«, »Nimam pravice do napake«, »bolje je, da sploh ne začnete, če sploh obstaja najmanjša možnost, da ne uspem,« »biti me je sram pred drugim«, »dobro oceno si je treba zaslužiti«.
Čestitke za zaključeno šolo - čas je, da bodi to, kar si! Nismo boljši ali slabši od drugih – smo drugi, pogumni in lepi v lastni nepopolnosti.
Perfekcionizem ni iskanje najboljšega. Sledi najslabšemu delu nas, glasu, ki nam govori, da vse, kar naredimo, ni dovolj dobro in da moramo poskusiti znova.
Julia Cameron "Umetnikova pot"
Verjamemo v pomembnost našega posla. Tudi če se vsem zdi, da tvoj hobi nikogar ne zanima in si morda nor, tudi ko nate padajo kritike in te premagajo dvomi ... če resnično uživaš v tem, kar počneš, nadaljuj s tem, ne glede na vse.
Vincent Van Gogh
Spominjamo se tistih, ki so nam dragi. Zelo mi je pomagalo spoznanje, da z razvrednotenjem sebe izničujem prispevek ljudi, ki so mi blizu, k mojemu življenju. Pozabim na babico in prve ure ruščine, na mamo, ki mi je s svojim zgledom prenesla ljubezen do branja, na učiteljico književnosti Natalijo Nikolajevno in navdušene debate v razredu o sreči, grehu in odrešitvi v imenu ljubezni. , o neprimerljivi Eleni Ivanovni, po zaslugi katere se še vedno spominjam sklanjatev pridevnikov v nemščini.Nekako se mi zdaj ne da reči, da sem tako ali tako grafoman, moja nemščina pa je obupno slaba.
Druga diagnoza: Razvrednoten sem
Psihologija razvrednotenje definira kot obliko psihičnega nasilja z možnostmi, kako se ga znebiti v obliki bega pred virom nevarnosti. To pomeni, da preprosto ponudi, da prenehamo komunicirati s tistimi, ki nas ne cenijo.Meni osebno ta pristop ni blizu: menim, da dobimo točno tisto, kar si zaslužimo. Sami ustvarjamo svojo realnost in če smo prepričani vase in v to, kar počnemo, odkrito izražamo svoja čustva in občutke, postane vprašanje, da nas drugi razvrednotijo, pogojeno.
Malo verjetno je, da nas bo užalil nespodoben komentar ali napačna ocena, saj je oboje znak šibkosti in lastnega nezadovoljstva sogovornika. In če se dotakne, rečemo "hvala" (kot zdravnik, ki je odprl gnojni absces), se vrnemo na prvo točko in nadaljujemo z delom.
Zame ni nič bolj vznemirljivega kot odkrito priznati svoje slabosti in jih spremeniti v prednosti ter jih napolniti z močjo smisla.
Ko te zavrnejo in trpijo, se pojavi misel, da je to tisto, kar je storilec želel in da ga bodo zli nameni vodili tudi v prihodnje. Vendar ko razmišljate na ta način, se skoraj vedno motite. Najpogosteje vas storilec preprosto ne zanima. On te ne poškoduje - poškoduješ sam sebe.
Charles Palliser, "Unburied"
Tretja diagnoza: Razvrednotim druge
Opazujemo in opazimo. Pogosto pride do razvrednotenja zaradi navade, vedenjskih stereotipov, strahu pred izkazovanjem čustev ali zaradi želje po uveljavitvi. Pomembno je, da spremljate vsak od teh trenutkov, da se spomnite tistega, kar ste neprevidno vrgli možu: "Bolje bi bilo, če bi poklical specialista, vaše roke rastejo na napačnem mestu" ali sinu: "Poglej, kaj Ilyusha je odličen fant, ne kot ti” lahko boli. Sami, ne da bi to opazili, gradimo odnose na amortizaciji in se sprašujemo, zakaj zakon poka po šivih, naši prijatelji so vsi zavistni, naši otroci pa neumni in celo s slabim značajem.
Priznam, lažje mi je samo reči: "Zakaj jamraš, ni vredno," kot vprašati, kaj se je zgodilo in kako pomembno je to in morda res vredno otroških solz.
Ne primerjamo se. Z nikomer. Tudi če je Vasya vsekakor boljši pri reševanju težav, Tankin mož pa zasluži več in je skorajda poslanec, ne bi smeli živeti z Vasjo ali z možem nekoga drugega, ampak s svojimi moškimi. Pokesam se, grešnik sem. Včasih ji je iz stare navade na konici jezika kakšno moraliziranje »In Maša ...«. A zavedanje, da ne nosi nič drugega kot ponižanje in razočaranje, pusti neizrečeno.
Hvala vam. Zame je to najdba leta, zdravilo za amortizacijo.
Hvaležnost je dobra zemlja. Na njem lahko rastejo, če ne čarobni grmi ljubezni, pa čisto dobro drevo z užitnimi sadeži.
Victoria Tokareva, "Prvi poskus".
Kako se zahvaliti? Vodimo dnevnik hvaležnosti. Spomnimo se vsega, kar nam je polepšalo dan, in si to zabeležimo v dnevnik.
Navajeni smo biti pozorni na tisto, kar nam ni všeč, vendar ne opazimo pozitivnih vidikov in jih jemljemo za samoumevne.
Otroški nasmeh, skodelica toplega čaja, ki vam jo je prinesel mož, češnjeva marmelada, ki jo je posebej za vas pripravila babica (in kako je slabovidna z nagubanimi rokami jemala semena) - vse to so čudoviti razlogi za hvaležnost. .
Vse naše pritoževanje, da je življenje težko in nevzdržno, naše pritoževanje nad tem, za kar smo prikrajšani, izvira iz pomanjkanja hvaležnosti za to, kar imamo.
Daniel Defoe
Tukaj je nekaj zapisov iz mojega dnevnika:
- Bogu sem hvaležna, da sem živa in zdrava, imam dom, hrano, obleko in ničesar ne potrebujem.
- Hvaležna sem sama sebi, da sem se zbudila ob 6. uri zjutraj, napisala jutranje strani, malo vadila in skuhala okusen zajtrk.
- Možu sem hvaležna za njegovo ljubezen in podporo.
- Sinu sem hvaležna za navdih, lekcije potrpežljivosti in topel dih na mojih licih.
- Prijateljici sem hvaležna za pismo, polno njenih izkušenj, smeha in veselja.
- Hvaležna sem najinim staršem za neskončno skrb za naju in najinega sina.
Ko se osredotočimo na prijetne trenutke, se življenje obrne proti nam.
Kaj si mislil? Ona to zmore.
Razvrednotenje v psihologiji je zelo pogosta navada, s katero ljudje zmanjšujejo svoj ali tuj prispevek k nečemu.
Razvrednotenje pogosto uniči odnose med ljudmi, človekov finančni položaj, človekovo samozavest in objektivno dojemanje zunanjega sveta.
Kaj je amortizacija?
Razvrednotenje je vedenje na ravni človekovih misli. Nekaj se zgodi v človekovem življenju in namesto da bi objektivno zaznal situacijo, jo oseba dojema izkrivljeno.
Natančneje, ugotavlja, da je bila njegova vloga v tej situaciji precej manjša, kot je dejansko bila.
To je zelo nevarna navada, saj močno zavira razvoj človeka in situacije, v kateri se nahaja. kako manj ljudi spozna, da je v njem razvrednotenje, večja bo destrukcija osebe in situacije.
Zakaj razvrednotiti?
Morda se zdi, zakaj bi človek izkrivljal svoje dojemanje realnosti? Za kaj? Kot vse druge psihološke navade – za samoobrambo.
Posebej za zaščito mnenja o sebi in svoji vlogi v tem svetu. To pomeni, da zaščitite svoj ego. Z egom ne mislim na gestaltski izraz ego, kjer je ego funkcija izbire v človeku, temveč na pogostejši izraz ego, kjer je ego mnenje o sebi.
To pomeni, da razvrednotite svoj prispevek k različnim situacijam, da bi zaščitili svoje mnenje o sebi.
Zelo pogosto bo takšna obramba videti precej neumna in nerodna, kot boste videli v spodnjih primerih. A vseeno se naša psihologija odloči za takšno obrambo, čeprav nam kasneje škodi.
Primeri v odnosih.
V odnosih ljudje zelo pogosto razvrednotimo svoj prispevek k razpadu odnosa. Na primer, vprašajte povprečnega človeka o njegovih preteklih razmerjih in zakaj se je razmerje končalo.
V večini primerov bo odgovor v obliki krivde ali napak druge osebe, ne tistega, s katerim se pogovarjate. Na primer nekaj takega:
- "Ni me cenil"
- “V mislih je imel samo delo”
- "Ni me spoštoval"
- "Spoznal je nekoga drugega"
- "Varal me je"
- "Nisva bila prava drug za drugega"
- In tako naprej…
Opazite, kaj se dogaja? Moški ni rekel niti besede o svoji vlogi pri razhodu.
Večina ljudi odgovori tako, brez besede o svoji vlogi. Ali če rečejo, potem le nekaj besed o njihovi krivdi, nato pa sledi cela zgodba o krivdi njihovega bivšega.
Zakaj? Kot sem rekel, ljudje razvrednotijo svoje prispevke, da bi zaščitili svoje mnenje o sebi (svoj ego).
Sicer si predstavljajte, kako boleče bo spoznanje in priznanje, da vas je prevaral, ker mu niste posvetili nič časa, da ga niste spoštovali, da ste bili do njega nenehno nesramni, da ste mu delali škandale. , in tako naprej.
Če si morate vse to priznati, vam bo samopodoba močno padla in to bo zelo boleče. Zato bi ljudje raje razvrednotili svoj prispevek k nastali situaciji.
Ne trdim, da je moška izdaja upravičeno dejanje in da je vedno kriva ženska, to sploh ne drži. Včasih je res kriv predvsem moški, vendar je to zelo redko. V večini primerov je krivda razdeljena med parom.
Če razvrednotimo svoj prispevek k odnosom, potem sami sebe prikrajšamo za možnost samorazvoja. S tem, ko si odvzamemo to priložnost, se ne razvijamo, le ponavljamo svoje napake in v novih odnosih vedno znova stopamo na iste grablje.
Primer v financah.
Enako je pri financah in delu. Na primer, bili ste odpuščeni. Običajno ljudje takoj obtožijo podjetje, ki jih je odpustilo. Kakšno slabo podjetje je to, da so jih po vseh teh letih dela pri njih kar odpustili.
Toda kaj so ljudje storili, da so bili odpuščeni? Ali pa je bolje vprašati, česa niso naredili, da so bili odpuščeni? Če so bili odpuščeni, se je najverjetneje podjetje odločilo, da vrednost tega zaposlenega ni vredna. To pomeni, da oseba v času svojega dela v tem podjetju ni dokazala svoje vrednosti podjetju oziroma je ni razvijala.
Vendar ni dovolj, da ste samo dragocen zaposleni, podjetje mora vedeti za vašo vrednost, saj gre za dve zelo različni stvari. Dragocene zaposlene ves čas odpuščajo, ker tipični menedžerji preprosto slabo razlikujejo med dragocenimi in nevrednimi zaposlenimi. Še posebej, če se dragoceni zaposleni ne oglasijo.
Zelo velika podjetja Ko sem vodil kadrovske oddelke, smo ustvarili celotne sisteme in strukture za analizo vrednosti zaposlenih.
V podjetju so izdelali načrt razvoja vsakega zaposlenega za več let vnaprej. Zaposleni se pogosto niti sami ne zavedajo svojih talentov in sposobnosti. Te talente je mogoče zlahka prepoznati s psihološkim testiranjem, ki se skoraj vedno uporablja v velikih mednarodnih podjetjih.
In tako se na primer en zaposleni prijavi na delovno mesto programerja, psihološki test pa pokaže, da ima močan trenerski potencial. Podjetje ga zaposli kot programerja in ga začne razvijati v trenerja kot zgled. Potem ima podjetje tako programerja kot trenerja v eni osebi. Takšen zaposleni je zelo koristen za podjetje.
Z vidika osebnih financ je zelo pogosto, da ljudje zaničujejo svoj prispevek k svojemu finančnemu položaju. Ob koncu meseca večini ljudi ostane zelo malo denarja. Za to krivijo nizke plače, visoke cene v državi, drage stroške gospodinjstva itd.
Se sliši znano? Se spomnite, koga so ljudje krivili za razpad preteklih zvez? Vsi razen sebe. Ljudje počnejo enako s svojimi financami.
Problem je enak kot pri osebnih odnosih. Če razvrednotite svoj prispevek k situaciji, potem se ne boste razvijali in situacija se ne bo spremenila, ampak se bo le ponavljala.
Kadar delam s strankami kot coach (coach = oseba, ki stranki pomaga doseči cilj), stranka pa želi povečati svoj prihodek, potem je analiza amortizacije nenadomestljiv glavni korak tega procesa.
Alica v čudežni deželi.
Ne pozabite, da sem rekel, da devalvacija izkrivlja resničnost.
Da, bolj prijetno je za neprijetno situacijo kriviti drugega, ali družbo, v kateri živimo, ali karmo, ali Boga, ali kogar koli drugega, vendar vam to ne bo pomagalo. To je zelo slab dogovor. Lahko bi rekli dogovor z lastnim hudičem.
Izognete se začasni bolečini v zameno za nadaljevanje problematične situacije in s tem nadaljevanje bolečine.
Vaše dojemanje sebe, drugih ljudi in sveta bo izkrivljeno. To pomeni, da zelo pogosto vaše potrebe in želje v življenju ne bodo izpolnjene. Nenehno boste nesrečni. Zdelo se vam bo, da je v vašem življenju vedno nekaj narobe. Vedno nekaj manjka.
Zakaj? Ker ne boste videli korakov in dejanj, ki jih je treba narediti, da bi ustrezno zadovoljili svoje želje. Se pravi, videli boste korake, ki jih je treba narediti, a jih ne bo pravi koraki, saj bo vaše dojemanje realnosti izkrivljeno.
Torej, kaj naj storim?
Kot vedno se posvetujte s strokovnjakom, torej s psihologom. Večina ljudi misli, da nimajo razvrednotenja. Ljudje, ki to navado najdejo v sebi, običajno močno razvrednotijo njeno vlogo v svojem življenju, saj mislijo, da jih v resnici ne prizadene.
Ne pozabite, da se večina ljudi, zagotovo bi rekel 99,999999999999 %, zelo malo zaveda sebe in na splošno tega, kar se dogaja v njihovem življenju.
Mislijo, da se dogaja eno, v resnici pa se dogaja nekaj povsem drugega.
Aktivno uničujejo svoje ljubezensko razmerje, odnose s prijatelji, odnose z družino, finančno stanje, zdravje in še vedno mislijo, da niso krivi oni, ampak so krivi drugi dejavniki in ljudje.
Vsak dan se ljudje zbudijo, si grenijo življenje in potem za to krivijo druge. To je norost v polni obliki.
Samo na Zahodu nas žal niso naučili razvijati zavesti v naših šolah in na univerzah. Naši starši te besede sploh niso poznali. Naučili so nas zapomniti dejstva, da bi vplivali zunanji svet, to je vse, o ozaveščanju pa ni bilo govora.
Ja, lahko vplivamo na naravo in zunanji svet, a komu je vse to potrebno, če so naša telesa uničena, smo nenehno bolni, naši otroci so nenehno bolni, v naših odnosih ni ljubezni, ampak samo bolečina in zamere.
Zato ali pojdite k psihologu, meni ali drugemu specialistu, ali pa začnite resno ugotavljati, ali razvrednotite svoj prispevek k svojemu življenju.
In če razvrednotite, potem podrobneje raziščite, kaj točno razvrednotite in kako to vpliva na vas.
