domov Psihologija

Zakaj ljudje na vprašanje odgovarjajo z vprašanjem? Včasih ljudje ne odgovorijo na vprašanja, ki se jim zdijo čudna

→ Zakaj se ljudje pogosto izogibajo odgovorom?

Vse je odvisno od razumevanja vprašanja, zastavljenega v naslovu.

Prvič, naslovno vprašanje je mogoče razumeti kot iskanje razloga izogibanje odgovornosti.

Menijo, da je občutek odgovornosti lasten le zrelim (duševnim) ljudem. A ta občutek obremenjuje čisto vse, tudi odgovorne ljudi. Še nikoli nisem srečal osebe, ki bi imela rada "breme odgovornosti", še posebej za druge ljudi. In tudi zase. Konec koncev biti odgovoren do sebe pomeni zavedati se in priznati svoje napake. Seveda mu odgovornost "velikega šefa" prinaša dragocene koristi: slavo, materialni uspeh. Zato se morate s tem sprijazniti. Toda, če se le da, se mnogi izognejo odgovoru, čeprav hkrati uporabljajo vse drugo, po čemer na primer slovijo ruski uradniki.

Še en vidik naslova: zakaj se ljudje pogosto izogibajo odgovarjanju na vprašanja posebej postavljeno vprašanje ? Razlogov je veliko. Na primer naslednje.

1. Brez želje odpri svojo dušo. Do te situacije pride, ko so postavljena netaktna vprašanja. Pred kratkim me je sosed vprašal odrasla hči glede plače. Vprašanje je bilo zastavljeno neposredno: koliko dobite in ali obstaja bonus? Moja hčerka je hotela odgovoriti: "To ni vaša stvar." Toda s sosedi se morate obnašati previdno. Zato je navedla povprečno plačo v regiji (njena realna plača je precej višja). Hči se je odločila, da če se sploh ne oglasi, si bo soseda sama "izmislila", kdo ve kaj. In tako je, kot kaže, odgovorila na vprašanje, pravzaprav pa se je odgovoru izognila.

2. Nekaj moram skriti. Zgodi se, da lahko iskren odgovor na vprašanje povzroči resne posledice. Žena, ki svojega moža sumi varanja, ugotovi, zakaj enkrat na teden ostane pozno po službi. Mož ne želi izgubiti družine, a potrebuje tudi “levičarske” kampanje (iz različnih razlogov). Zato najame prijatelja, ki njegovi ženi pove o njunem uspehu v balinanju. Pustimo moralno komponento njegovega obnašanja na moževi vesti. Bistvo je drugačno. Mož se je izogibal neposrednemu odgovoru na ženino vprašanje in skrival svoje "grehe".

Morda ustreza razlogu številka 2 številne druge okoliščine. Na primer, ne želim, da moji prijatelji vedo za mojo grafomanijo. Zdi se mi, da se mi bodo smejali. Zato na vprašanje, kaj počnem doma, odgovorim »nič posebnega« (izogibam se odgovoru) ali pa se zlažem: perem perilo, kuham večerjo. Zadnji odgovor je tako nezanimiv, da sogovornik takoj preklopi na svoje življenje, kar potrebujem.

Ne glede na razloge za izogibanje odgovorom na vprašanja je bistvo isto: oseba noče povedati resnice. Vsi potrebujemo občutljivost, da vemo, katera vprašanja je v redu zastaviti in katera ne. In potem se bo morda manj verjetno, da se bodo ljudje izogibali odgovorom na vprašanja. Navsezadnje, če oseba ne želi govoriti o nečem, potem tega ne bo storil, ampak se bo poskušal izogniti odgovoru in odvesti spraševalca stran od teme, ki je zanj občutljiva.

Komunikacija, pogovori so tisto, kar se nam dogaja vsak dan. Da pa pogovor poteka, sta potrebna vsaj dva udeleženca. Kdo pa je odgovoren za uspeh komunikacije? Če opazujete, lahko vidite, da je govornik odgovoren. Pogosto je uspeh pogovora odvisen od sposobnosti postavljanja vprašanj. Z nekaterimi želimo komunicirati, z drugimi pa ne. Odločil sem se ugotoviti, katere napake delamo, ko ljudje nočejo komunicirati z nami.

Da bi dobili celotno sliko, sem se odločil izvesti anketo, da bi ugotovil, kaj nam preprečuje komunikacijo z ljudmi, katera vprašanja in o katerih temah blokirajo nadaljnjo komunikacijo. To so rezultati:

Vsi ljudje ne marajo vprašanj o svojem osebnem življenju in družini. Nedvomno bodo verjetno komu pripovedovali o svoji družini in gospodinjskih opravilih, a ne vsi. Ne bodo se vsi odprli oddaljenim, tujcem, kajne? Če to situacijo preizkusimo na sebi, bomo takoj začutili, da tak pogovor o osebnih temah zahteva zadostno stopnjo zaupanja. Nismo se pripravljeni odpreti tujcu, nismo pripravljeni vsakemu zaupati tistega, kar nam je pri srcu. Kaj pa, če v odgovor prejmemo kritiko? Zato je lahko zastavljanje osebnih vprašanj v času, ko to ni povsem primerno in od nekoga, od katerega jih ne pričakujete, moteče. Čeprav je po drugi strani fenomen pogovorov o osebnih temah na vlaku z absolutno tujec. A običajno takšna komunikacija ne traja dolgo in se konča po vstopu na platformo. In ravno zasledujemo cilj, da se naučimo komunicirati tako, da nas komunikacija z nami ne spodbudi k »stopu z vlaka«.

Ljudje so lahko razdraženi zaradi vprašanj prodajalcev, tudi če so samo "kaj bi radi?" Razlogi za to so lahko različni, morda vaš sogovornik preprosto ne mara prodajalcev. »No, ves čas vsiljujejo in zavajajo. Želijo samo prodati ...« Toda zakaj jih ljudje ne marajo? Ker se bojijo kupiti nekaj, kar ne potrebujejo. Priznam, tudi jaz imam ta strah, ker redno kupujem nekaj, česar pravzaprav ne potrebujem ... Si predstavljate osebo zraven sebe, ki vam poskuša nekaj prodati? Takoj je prišlo do rahle zavrnitve, kajne? Se zgodi, da nastopate kot tak prodajalec? Tudi če ne prodajate v dobesednem pomenu besede, ampak samo spodbujate svojo idejo, se še vedno obnašate kot prodajalec. Bodite pripravljeni soočiti se z enakim strahom in zavrnitvijo. Izogibali se vam bodo, ker druga oseba nima možnosti izraziti nestrinjanja z vami. Vsiljevanje svojega mnenja ni smrtni greh, včasih to počnejo vsi, vendar tega ne moremo vedno opaziti pri sebi. Manj kot se bomo sogovornika trudili prepričati, da imamo prav, lažje se bo pogovarjal z nami.

Včasih ljudje ne odgovorijo na vprašanja, ki se jim zdijo čudna. Ste že kdaj srečali ljudi, ki se včasih želijo o nečem pogovoriti, ne glede na vse? To so tisti, ki govorijo o nezemljanih, o krokodilih, ki stradajo v Afriki, o nečem, kar ... resnično življenje, na videz nepovezano. Kako se vam zdijo tovrstni pogovori? Kako dolgo se že zanimate zanje? Kdaj nehate odgovarjati na vprašanja o letečih krožnikih? Ste se kdaj želeli norčevati iz sogovornika, da bi mu z rahlim pikom ustavili tok zavesti? Oh, ja... včasih ga hočeš kar zadaviti... Včasih pa si tako želiva komunicirati, da začneva klepetati o neumnostih samo zato, da se s kom pogovoriva. Ni dejstvo, da si naš sogovornik želi isto. Verjetno ima rad le tehtne pogovore. Nekateri bodo morda rekli "ta tema mi ni všeč", drugi pa bodo preprosto molčali in se oddaljili.

Primerjalna vprašanja lahko dišijo po povzdigovanju sebe na račun druge osebe. Predstavljajte si, da vas novi znanec vpraša, ali imate isti telefon kot on? Ali o tem, zakaj vozite Lado Kalino in ne kot on v Mercedesu? Ni ravno lepo, kajne? Takoj začutimo, da nas skušajo omalovaževati, in redkokdo v takšni situaciji doživi prijetne občutke. Veliko bolj verjetno je, da bomo odgovorili enako. In gremo: "Kdo se hoče voziti z razbito staro zadevo, tudi če je mercedes!" Beseda za besedo, nismo opazili, kako se je pogovor sprevrgel v izmenjavo bodečih besed. Tako kot mi sami si tudi naši sogovorniki primerjalna vprašanja podzavestno razlagajo kot manifestacijo agresije. Primerjava, tudi če je v vašo korist, vključuje nekaj tekmovalnosti. Če je nekdo v to prisiljen, tudi z vprašanji, je malo verjetno, da bo oseba, ki je prisiljena, to obravnavala mirno. Lahko ostaneš tiho in se ne vključiš v boj, a ostanek bo ostal.

Vprašanja o neuspehu. Ali mislite, da je to dober način začeti (nadaljevati) pogovor? Vsak lahko stopi na boleče mesto, to je sprejemljiva napaka. Toda poskusite si predstavljati sebe na njegovem mestu? »Olya, povej mi, zakaj te je prvi mož zapustil? Ste ga videli? Ali pa ste bili slab kuhar? Zakaj misliš, da je našel nekoga drugega? Ne bodi jezen, ker sprašujem, samo nočem ponavljati istih napak. Bolje se je učiti od drugih, kajne?" Če se prijateljica tako pogovarja z vami, boste mislili, da vsaj ni povsem pametna. Če nenadoma opazite, da ste neprevidno stopili na sogovornikovo bolečo točko, je pomembno, da nanjo ne stopite več in se ne ozirate na sogovornikove napake. Tudi če res želite analizirati njegovo izkušnjo. Ko bo želel, vam bo povedal sam, seveda, če obstaja primerna stopnja zaupanja.

Kako se počutite glede vprašanj, ki jih ne razumete? Naj vam navedem banalen primer iz svojega življenja: ko se moj mož sreča s kolegi, se njihov pogovor vrti okoli vtičnic in trdih diskov. Po približno 5 minutah se mi možgani ugasnejo, ker... razumeti njihovo terminologijo brez posebno usposabljanje Dovolj je težko. Prepričan sem, da se boste strinjali z idejo, da je malo verjetno, da vas bodo ljudje brez posebne izobrazbe razumeli, če z njimi komunicirate v jeziku strokovnih izrazov.

Ampak tudi v običajno življenje kompleksni pojmi – morje. Tu imenujem zapletene koncepte, ki so bili leta oblikovani v naših glavah: ljubezen, podpora, skrb, prijateljstvo, vloga moškega in vloga ženske, družinske vezi, starševska dolžnost, intimnost, prevara, koketerija itd. še lažje komuniciranje z izrazi, saj si vsak izraz razlaga na zelo specifičen način. In vsak si te pojme razlaga po svoje, na podlagi svojih izkušenj. Malo verjetno je, da vas bodo ljudje pravilno razumeli, če z njimi komunicirate o globokih temah (na primer o odnosu med moškim in žensko ali poznavanju sveta), ne da bi opredelili koncept. Tvegate, da boste rekli in namigovali eno stvar, slišali pa boste na popolnoma drugačen način.

Pomislimo, zakaj ljudje ne marajo vprašanj o denarju in seksu? To področje je osebno, o tem ne povedo vedno niti prijateljem. Ni zaman, da pravijo: če ne želite zavidati prijatelju, ne sprašujte, koliko zasluži. In med oddaljenimi ljudmi (na primer na srečanjih alumnov) se vprašanja "Olya, ali si srečna?" ali "Ivan, koliko zdaj zaslužiš?" No, kaj naj rečem osebi, s katero sva skupaj študirala pred 15 leti in se od takrat nisva videla? "Ne. Skoraj sem srečna, a za popolno srečo nimam dovolj svežih prenov doma in petic v sinovem dnevniku«? :) Takega odgovora seveda ne želim dati. Na takšna vprašanja neposredno odgovarjajo samo tisti, ki so zadovoljni s svojim osebnim življenjem in zaslužkom. Ostalo notri najboljši možni scenarij Odgovorili bodo s humorjem, pogosteje pa bodo morda zavajali. Pa ne zato, ker so lažnivci, ampak zato, ker ste vdrli v njihov osebni prostor. Hkrati pa sogovornik ni prepričan, da ga resnično zanimate. Bolj verjetno bo mislil, da te informacije potrebujete iz nekega razloga ali da ste jih samo vprašali. V obeh primerih ni želje po delitvi. Postavljati vprašanja o tako osebnih temah je kot bi se poglabljali v tujo beležnico pred lastnikom. Malo verjetno je, da bo to zaupanje v vas doseglo ustrezno raven, v najboljšem primeru se bo vzpostavilo na ravni 1 milimeter pod želeno.

Kako lahko dosežete stopnjo zaupanja, ki vam bo pomagala komunicirati z ljudmi? Zaupanje včasih traja več let, vendar se lahko uniči po naključju, zaradi malomarnosti. Verjamem, da je mogoče doseči visoko stopnjo zaupanja, vendar le na podlagi sprejemanja in iskrenosti, zanimanja in posluha do sogovornika, do njegovega osebnega prostora, do njegovih prepričanj.

S spoštovanjem, Irina Sinyukova.

Nadaljuje se vpis na tečaj Umetnost postavljanja vprašanj ali skrivnosti uspešne interakcije, informacije si preberite na povezavi >>>>>>>>. Tečaj se bo začel 21. maja.

ZAKAJ LJUDJE NA VPRAŠANJE ODGOVARAJO Z VPRAŠANJEM?

Tisti, ki na vprašanje odgovorijo z vprašanjem, se ne znajo videti od zunaj. Ali pa nočejo. Vsekakor teh ljudi ne moremo imenovati negotovi.

Protivprašanje na vprašanje že predpostavlja, da ima tisti, ki odgovarja, več znanja ali življenjskih izkušenj, saj bo človek, ki se še veliko uči, podal vsaj predlog in ne bo dvomil v pravilnost odločitev/ravnanj spraševalca.

Na vprašanje se iz navade odgovori z vprašanjem. To je slaba navada, ki se je je treba čim prej znebiti. Če vam postavijo vprašanje, potem odgovoriti nanj pomeni izkazati spoštovanje do tistega, ki sprašuje. To pomeni, da ne boste radovedni ali preveč samozavestni. Tisti, ki so navajeni postavljati nasprotna vprašanja, se morajo naučiti pretentati svoje možgane. Sprva se bo izkazalo slabo, kasneje pa bo navada ponovnega spraševanja popolnoma izginila.

Nevzgojeni ljudje odgovarjajo na vprašanja z vprašanji. To so ljudje, ki so bili najverjetneje poredni otroci, starši pa so jih spodbujali na vse možne načine: "Joj, kako pametno hčerko odraščam, kako samostojno, vsakemu bo odgovorila in zaprla usta."

Večni kritiki na vprašanje skoraj vedno odgovorijo z vprašanjem. Takšni ljudje ne morejo sprejeti značajskih lastnosti drugih, ki jih sami nimajo, zato so vedno v nekem nasprotju z realnostjo. S takšnimi ljudmi je zelo težko komunicirati, spraševati jih je napačno, saj imajo številni kritiki kompleks manjvrednosti.

Na vprašanje odgovorijo z vprašanjem, ko so slabe volje ali ljubosumni. Na primer, eno dekle vpraša drugo: "Kako naj izberem pulover za svojega moža, kje ga kupim, kaj misliš? Želim mu ugajati," in ona odgovori: "Zakaj boš kupil tega kretena pulover? Rekli ste, da je nesramen in nesramen."ti". Tipična situacija. Vprašanje je: ali vas muči tuja žalost? Postavili so vam vprašanje, zakaj torej ne bi odgovorili nanj? Če ste ljubosumni ali jezni, odgovorite preprosto: "Ne vem, kako izbrati pulover za osebo, o kateri sem slišal veliko slabega. Oprosti. Ne sprašuj. Kupi mu roza ali svetlo zelen sintetični pulover na tržnici Sadovod." Bodite ironični, a odgovorite na vprašanje. In tisti, ki vas bo vprašal, bo razumel.

Odgovore z vprašanji je mogoče slišati od ljudi, katerih duševna aktivnost je upadla, ki so utrujeni od življenja ali od tistih, ki sploh niso navajeni trenirati svojih možganov. Zelo priročno je slediti poti najmanjšega odpora in odgovoriti na vprašanje z vprašanjem. Samo to je pot do upokojitve, do skleroze))) Prilagodljiv um, nenehno usposabljanje, hitra pamet pomagajo ohranjati razpoloženje in vitalnost.

Vsi ljudje ne marajo vprašanj o svojem osebnem življenju in družini. Nedvomno bodo verjetno komu pripovedovali o svoji družini in gospodinjskih opravilih, a ne vsi. Ne bodo se vsi odprli oddaljenim, tujcem, kajne? Če to situacijo preizkusimo na sebi, bomo takoj začutili, da tak pogovor o osebnih temah zahteva zadostno stopnjo zaupanja. Nismo se pripravljeni odpreti tujcu, nismo pripravljeni vsakemu zaupati tistega, kar nam je pri srcu. Kaj pa, če v odgovor prejmemo kritiko? Zato je lahko zastavljanje osebnih vprašanj v času, ko to ni povsem primerno in od nekoga, od katerega jih ne pričakujete, moteče. Čeprav je po drugi strani fenomen pogovorov o osebnih temah na vlaku s popolnim neznancem. A običajno takšna komunikacija ne traja dolgo in se konča po vstopu na platformo. In ravno zasledujemo cilj, da se naučimo komunicirati tako, da nas komunikacija z nami ne spodbudi k »stopu z vlaka«.

Včasih ljudje ne odgovorijo na vprašanja, ki se jim zdijo čudna. Ste že kdaj srečali ljudi, ki se včasih želijo o nečem pogovoriti, ne glede na vse? To so tisti, ki govorijo o nezemljanih, o krokodilih, ki stradajo v Afriki, o nečem, kar na videz nima nobene zveze z resničnim življenjem. Kako se vam zdijo tovrstni pogovori? Kako dolgo se že zanimate zanje? Kdaj nehate odgovarjati na vprašanja o letečih krožnikih? Ste se kdaj želeli norčevati iz sogovornika, da bi mu z rahlim pikom ustavili tok zavesti? Oh, ja... včasih ga hočeš kar zadaviti... Včasih pa si tako želiva komunicirati, da začneva klepetati o neumnostih samo zato, da se s kom pogovoriva. Ni dejstvo, da si naš sogovornik želi isto. Verjetno ima rad le tehtne pogovore. Nekateri bodo morda rekli "ta tema mi ni všeč", drugi pa bodo preprosto molčali in se oddaljili.

Vprašanja o neuspehu. Ali menite, da je to dober način za začetek (nadaljevanje) pogovora? Vsak lahko stopi na boleče mesto, to je sprejemljiva napaka. Toda poskusite si predstavljati sebe na njegovem mestu? »Olya, povej mi, zakaj te je prvi mož zapustil? Ste ga videli? Ali pa ste bili slab kuhar? Zakaj misliš, da je našel nekoga drugega? Ne bodi jezen, ker sprašujem, samo nočem ponavljati istih napak. Bolje se je učiti od drugih, kajne?" Če se prijateljica tako pogovarja z vami, boste mislili, da vsaj ni povsem pametna. Če nenadoma opazite, da ste neprevidno stopili na sogovornikovo bolečo točko, je pomembno, da nanjo ne stopite več in se ne ozirate na sogovornikove napake. Tudi če res želite analizirati njegovo izkušnjo. Ko bo želel, vam bo povedal sam, seveda, če obstaja primerna stopnja zaupanja.

Kako se počutite glede vprašanj, ki jih ne razumete? Naj vam navedem banalen primer iz svojega življenja: ko se moj mož sreča s kolegi, se njihov pogovor vrti okoli vtičnic in trdih diskov. Po približno 5 minutah se mi možgani ugasnejo, ker... Brez posebnega usposabljanja je težko razumeti njihovo terminologijo. Prepričan sem, da se boste strinjali z idejo, da je malo verjetno, da vas bodo ljudje brez posebne izobrazbe razumeli, če z njimi komunicirate v jeziku strokovnih izrazov.

Toda tudi v vsakdanjem življenju obstajajo kompleksni pojmi - morje. Tu imenujem zapletene koncepte, ki so bili leta oblikovani v naših glavah: ljubezen, podpora, skrb, prijateljstvo, vloga moškega in vloga ženske, družinske vezi, starševska dolžnost, intimnost, prevara, koketerija itd. še lažje komuniciranje z izrazi, saj si vsak izraz razlaga na zelo specifičen način. In vsak si te pojme razlaga po svoje, na podlagi svojih izkušenj. Malo verjetno je, da vas bodo ljudje pravilno razumeli, če z njimi komunicirate o globokih temah (na primer o odnosu med moškim in žensko ali poznavanju sveta), ne da bi opredelili koncept. Tvegate, da boste rekli in namigovali eno stvar, slišali pa boste na popolnoma drugačen način.

Pomislimo, zakaj ljudje ne marajo vprašanj o denarju in seksu? To področje je osebno, o tem ne povedo vedno niti prijateljem. Ni zaman, da pravijo: če ne želite zavidati prijatelju, ne sprašujte, koliko zasluži. In med oddaljenimi ljudmi (na primer na srečanjih alumnov) se vprašanja "Olya, ali si srečna?" ali "Ivan, koliko zdaj zaslužiš?" No, kaj naj rečem osebi, s katero sva skupaj študirala pred 15 leti in se od takrat nisva videla? "Ne. Skoraj sem srečna, a za popolno srečo nimam dovolj svežih prenov doma in petic v sinovem dnevniku«? :) Takega odgovora seveda ne želim dati. Na takšna vprašanja neposredno odgovarjajo samo tisti, ki so zadovoljni s svojim osebnim življenjem in zaslužkom. Ostali bodo v najboljšem primeru odgovorili s humorjem, pogosteje pa bodo morda zavajali. Pa ne zato, ker so lažnivci, ampak zato, ker ste vdrli v njihov osebni prostor. Hkrati pa sogovornik ni prepričan, da ga resnično zanimate. Bolj verjetno bo mislil, da te informacije potrebujete iz nekega razloga ali da ste jih samo vprašali. V obeh primerih ni želje po delitvi. Postavljati vprašanja o tako osebnih temah je kot bi se poglabljali v tujo beležnico pred lastnikom. Malo verjetno je, da bo to zaupanje v vas doseglo ustrezno raven, v najboljšem primeru se bo vzpostavilo na ravni 1 milimeter pod želeno.

S spoštovanjem, Irina Sinyukova.

Nadaljuje se vpis na tečaj Umetnost postavljanja vprašanj ali skrivnosti uspešne interakcije, informacije si preberite na povezavi >>>>>>>>. Tečaj se bo začel 21. maja.

Komunikacija je težak proces vzpostavljanje stikov med posamezniki in celimi skupinami. Brez komunikacije človeška družba preprosto ne bo obstajala. Od samega pojava prvega človeka je postala vzrok in zagotovilo za nastanek družbe in civilizacije. Sodobni ljudje ne more brez komunikacije na katerem koli področju svojega življenja in dejavnosti, ne glede na to, ali ima človek rad samoto ali družbo, ali je ekstrovertiran ali introvertiran. Poskusimo skupaj poiskati razloge za tako edinstven pojav, kot so komunikacijske sposobnosti, in odgovoriti na vprašanje, zakaj človek potrebuje komunikacijo.

Vloga komunikacije v človekovem življenju

Odgovor na vprašanje, zakaj človek potrebuje komunikacijo, izvira iz zgodovine primitivne družbe. Iz komunikacije, ki je med prvimi ljudmi potekala s kretnjami, se je razvil človeški govor, pojavili so se pojmi in oznake predmetov ter kasneje pisava. Zahvaljujoč komunikaciji se je pojavila družba, človeška družba, in vzpostavila so se edinstvena pravila komunikacije med ljudmi.

Zakaj je komunikacija potrebna?

Potrebo osebe po komunikaciji določa njegova naravno življenje in stalna prisotnost v družbi, pa naj bo to družina, kolektiv zaposlenih, šolski ali študentski razred. Če bi človeku od rojstva odvzeli možnost komuniciranja, nikoli ne bi mogel zrasti v družbeno osebnost, civilizirano in kulturno razvito in bi bil človeku podoben samo po videzu.

To dokazujejo številni primeri tako imenovanih "ljudi Mowgli", prikrajšanih za človeško komunikacijo zgodnje otroštvo ali takoj ob rojstvu. Vsi telesni sistemi so se pri takšnih osebah razvili povsem normalno, psiha pa je zaradi pomanjkanja izkušenj v komunikaciji z ljudmi močno zaostajala v razvoju ali celo popolnoma zastala. Iz tega razloga razumemo, zakaj mora človek komunicirati z drugimi ljudmi.

Umetnost komuniciranja z ljudmi

Zdi se, da če je komunikacija povsem naravna za vse ljudi, bi moral vsak od nas komunicirati svobodno in biti sposoben to storiti. Pri nekaterih pa se včasih razvije strah pred komunikacijo z ljudmi ali z drugimi besedami socialna fobija. Ta strah se običajno pojavi, ko adolescenca, najtežja stvar v človekovem življenju. Če je prvi zavestni vstop v družbo negativen, potem bo imela oseba v prihodnosti težave pri komunikaciji z ljudmi.

Komunikacijske veščine z ljudmi pridobivamo s starostjo in pri tem je najpomembnejše obvladati to umetnost. Pri tem lahko pomagajo najstarejše zapovedi komunikacije:

Ko komunicirate z osebo, naredite to na najboljši način, po vašem mnenju.
Pokažite spoštovanje do sogovornika.
Zaupajte komu komunicirate.

S poznanimi ljudmi praviloma nimamo težav v komunikaciji, dobro vemo, kako se odzivajo na določene besede, opazke, novice. Toda pogovor z tujci, to morate vedno narediti s pozitivne strani, ne kazati nobene negativnosti in vedno biti prijazni. Govorite z nasmehom, vendar poskušajte ohraniti ustrezne besede in besedne zveze. Glejte osebo v oči z jasnim in prijaznim pogledom, pokažite iskreno zanimanje in pozornost do sogovornika. Če se iz enega ali drugega razloga ne morete premagati in narediti vsega naštetega, je bolje, da se preprosto izognete komunikaciji z osebo.