Takdir edilmediğin zaman. Takdir edilmediğiniz takdirde ne yapmalısınız? veya altın yüzük benzetmesi

İlişkilerin psikolojisi. Kişisel sınırları ihlal edenler yerlerine konulmalı

BU İLGİNÇ Kadınlar hayatlarının beş yılını endişelenerek geçiriyor - araştırma
Vejetaryenlerin kalp krizinden ölme riski üçte bir oranında daha az
Göz altı torbaları. Neden ortaya çıkıyorlar ve onlardan nasıl kurtulacaklar?

31.01.13 | Tartışmalar ve gerçekler / Sağlık

Sizi sürekli eleştiren, sizi manipüle etmeye çalışan, “seni değiştirmeye” çalışan ya da suçlu hissettiren insanlar kişisel sınırlarınızı ihlal ediyor demektir.

Bir işgale nasıl direnilir?

Öncelikle kişisel sınırların ne olduğunu anlayalım. Bu, psikolojik alanımızın ana hatlarını çizen görünmez bir çizgidir. Etkimizin sınırlarını ve sorumluluk alanımızı tanımlar, iç dünya dış müdahalelerden ve seçme hakkımızdan.

Biz kendi kişisel alanımızı dokunulmaz olarak tanımlıyoruz. Ancak birisi onu işgal eder, bu sınırları ihlal eder veya biz kendimiz başka birinin "bölgesine" gireriz (başka birinin manastırında kendi tüzüğümüzle).

İnsanlar iki kategoriye ayrılır:

Başkalarının sınırlarını kendileri ihlal edenler, başkalarını agresif bir şekilde bastıranlar. Örneğin, karısına baskı uygulayan, onu "ezmeye" çalışan, onu evde kalmaya zorlayan, arkadaşlarıyla ilişkilerini sınırlayan, harcamalarını, hareketlerini kontrol eden ve kıskançlığıyla ona eziyet eden, sürekli eleştiren bir koca. Ya da çocuklarının hayatına çok ileri yaşına kadar müdahale eden, kiminle eğitim göreceğine, nerede ve kiminle yaşayacağına, çocuklarını nasıl yetiştireceğine, ne yapacağına, ne düşüneceğine, nasıl davranacağına karar veren zorba bir anne. hissetmek.

Başkalarının kendi psikolojik alanlarını istila etmelerine izin verenler, başkalarının kendilerini manipüle etmelerine izin verenler, kendilerine fiziksel ve zihinsel acı çektirenler ve başkalarının etkisi altında eğilenler. Bu tür insanlar kendi sınırlarını hissetmezler ve başkalarının saldırganlığını haklı çıkarmaya çalışırlar. Örneğin: "O gelmeden önce masayı hazırlayacak vaktim olmadığı için bağırdı." Her iki eşin de kendi sınırlarını hissetmediği bir ailede, fiziksel ya da duygusal şiddet gelişir.

İstilaya nasıl cevap verilir?

Sınırların ihlali her gerçekleştiğinde tepki vermeli, kişisel alanımızı "hackleyen" kişiye (sözde biraz mesafeli olarak) bunu bize yapmanın imkansız olduğunu mümkün olan her şekilde göstermeliyiz.

Daha sonra partnerimize (akraba, arkadaş) davranışının bizim için ne anlama geldiğini, bundan hangi duyguların ortaya çıktığını sakin ama kesin bir şekilde açıklamaya çalışmalıyız. “Neredeyse hiçbir şey yokken bana bağırman benim için nahoş ve aşağılayıcı bir şey. Bu kabul edilemez. Bir şeyden hoşlanmazsanız, bunu her zaman kelimelerle ifade edebilirsiniz. Bunu bir daha yapmamanızı rica ediyorum. Bu beni üzüyor ve üzüyor." “Anne seni çok seviyorum, benim için ne kadar endişelendiğini biliyorum ama ben zaten büyüdüm. Artık kendi kararlarımı verebilir ve hayatımın sorumluluğunu alabilirim. Beni eleştirmek yerine, uygun gördüğüm gibi yaşama seçimimde beni desteklemenizi gerçekten isterim. Bu benim özgüvenimi zedeliyor." Bu arada, "kişisel sınırlar" kavramı veya "ben"in sınırları ilk kez Sigmund Freud'un öğrencilerinden biri olan Avusturyalı psikiyatrist ve psikanalist Paul Federn tarafından ortaya atıldı ve o zamandan beri pratik psikolojide yaygın olarak kullanıldı. Sınırların farkındalığı, kişinin kendini tanımlamasına yardımcı olur ve kişisel özgürlüğünü ihlal etmeyen belirli davranış, kendini ifade etme ve kendini onaylama yollarını seçmesine olanak tanır.

Genel olarak tüm bu anları konuşmamız, duygularımızdan ve mutlaka ne almak istediğimizden, nasıl bir tutum beklediğimizden ve başaracağımızdan bahsetmemiz gerekiyor.

Takdir edilmediğin zaman

Hayatta, kişisel alanınıza giren ve böylece aslında size değer vermediğini gösteren bir kişiye bir şeyi açıklamanın veya kanıtlamanın çok zor, hatta neredeyse imkansız olduğu sıklıkla görülür. "Sözlerini beğenmedim, bunu bir daha yapmamanı rica ediyorum" sözlerine yanıt olarak "Umurumda değil" ifadesini rahatlıkla duyabilirsiniz. Ve sonra bizim için neyin daha önemli olduğunu düşünmeliyiz - kendimizi, öz saygımızı, sınırlarımızı korumak mı yoksa bu kişiyle ilişkimizi sürdürmek mi? Bu durumda neyi feda etmeye hazırız? Bize değer vermeyen, kişisel tercih hakkımıza, kendi inançlarımıza, kendi hatalarımıza saygı göstermeyen biriyle yaşamayı (iletişim kurmayı) kabul ediyor muyuz?

Partnerinize şunu söyleyebilirsiniz: "Eğer benimle bu şekilde konuşmayı (bana davranmayı...) kesmezsen, gideceğim." Ve bu ilişkiden gerçekten çıkmaya hazır olmanız ve sadece tehdit edip hiçbir şey yapmamanız gerekir (bu, hızlı bir şekilde hesaplanan bir manipülasyondur). Karşımızdaki kişi bize ve ilişkimize değer veriyorsa dinleyecek, kendini değiştirmeye çalışacak ve işbirliği yapacaktır. Değilse, o zaman hayır. Bu kabul edilmelidir. İnançlarımıza, değerlerimize, sınırlarımıza karşılık bu bizim bedelimizdir. Herhangi bir nedenle ilişkiyi bitirmek istemiyorsak (veya korkuyorsak), kişisel alanımızdan, öz saygımızdan vazgeçmeyi kabul ederiz. Bu bizim bilinçli seçimimizdir. Bunu kendi benliğimizden daha önemli bir şey için yaptık.

Bir gün genç bir adam bilgenin yanına geldi ve şöyle dedi:

Sana geldim çünkü kendimi o kadar zavallı ve değersiz hissediyorum ki yaşamak istemiyorum. Etrafımdaki herkes benim zavallı, beceriksiz ve aptal olduğumu söylüyor. Sana soruyorum bilge, yardım et bana!

Memnuniyetle, bilge," diye mırıldandı, acıyla bir kez daha arka plana itildiğini fark etti.

"Tamam" dedi bilge ve sol serçe parmağından küçük bir altın yüzük çıkardı. güzel taş. - Atınızı alın ve pazar meydanına gidin! Borcumu ödemek için bu yüzüğü acilen satmam gerekiyor. Daha fazlasını almaya çalışın ve hiçbir durumda altından daha düşük bir fiyat kabul etmeyin! Devam edin ve mümkün olan en kısa sürede geri dönün!

Genç adam altın yüzüğü alıp uzaklaştı. Pazar meydanına vardığında yüzüğü tüccarlara teklif etmeye başladı ve ilk başta mallarına ilgiyle baktılar. Ancak altın parayı duyar duymaz yüzüğe olan ilgileri anında kayboldu. Bazıları onun yüzüne açıkça güldü, diğerleri sadece arkalarını döndü ve yalnızca yaşlı bir tüccar ona bir altın paranın çok fazla olduğunu nazikçe açıkladı. yüksek fiyat böyle bir yüzük için ve bunun için yalnızca bakır para verebilirler, aşırı durumlarda gümüş para verebilirler.

Yaşlı adamın sözlerini duyan genç adam çok üzüldü çünkü bilgenin fiyatı asla altının altına düşürmeme emrini hatırladı. Bütün pazarı dolaşıp yüze yakın kişiye yüzüğü ikram eden genç, tekrar atına eyer vurarak geri döndü. Başarısızlığından dolayı büyük bir bunalıma girerek bilgenin yanına gitti.

Sage, talimatlarını yerine getiremedim” dedi üzgün bir şekilde. - İÇİNDE en iyi durum senaryosu Altın bir yüzük karşılığında birkaç gümüş para alabilirdim ama sen bana bir altından daha azına razı olmamı söylemedin! Bu yüzüğün maliyeti o kadar fazla değil.

az önce çok dedin önemli kelimeler, oğul! - bilge cevap verdi. - Bir yüzüğü satmaya çalışmadan önce onun gerçek değerini belirlemek iyi bir fikirdir! Peki bunu bir kuyumcudan daha iyi kim yapabilir? Kuyumcuya git ve ona yüzük için bize ne kadar teklif edeceğini sor. Sana ne cevap verirse versin, yüzüğü satma, bana geri dön.

Genç yine atına atlayıp kuyumcunun yanına gitti.

Kuyumcu, altın yüzüğe uzun süre büyüteçle baktı, sonra küçük terazide tarttı ve sonunda genç adama döndü:

Bilgeye söyle, artık ona elli sekiz altından fazlasını veremem. Ama bana zaman verirse, işlemin aciliyeti nedeniyle yüzüğü yetmişe alacağım.

Yetmiş jeton mu? - genç adam sevinçle güldü, kuyumcuya teşekkür etti ve son hızla geri koştu.

Animasyonlu hikayeyi dinledikten sonra, "Buraya oturun" dedi. genç adam. - Ve şunu bil oğlum, sen bu yüzüksün. Değerli ve eşsiz! Ve yalnızca gerçek bir uzman sizi değerlendirebilir. Peki neden ilk karşılaştığınız kişinin bunu yapacağını bekleyerek çarşıda dolaşıyorsunuz?

Şimdi takdir edilmediğiniz takdirde ne yapacağınızı anladınız mı?

Her gün işe gidersiniz ve kendinize şunu sorarsınız: “Orada neyi unuttum?” Kendinizi diğer insanlara karşı yükümlülük zincirleriyle sarmalayan ve yaşamanıza, nefes almanıza, kendinizi gerçekleştirmenize ve işinizden keyif almanıza izin vermeyen, kontrol ipleri yaklaşık bir düzine "zorunluluk"tan oluşan bir kukla gibi hissediyorsunuz. En ikna edici argüman, "sonuçta, bir şeyle yaşamak zorundasın" - başınızı aşağı çeken, adımlarınızı yavaşlatan ve gözlerinizi renksiz hale getiren on tonluk bir blok. Sadık bir arkadaşınız var - iş nedeniyle depresyon.

O kadar çabaladınız ki, bu işi yapmaya, bu kağıt parçalarına, dalgalı çizgilere ruhunuzu adadınız. Başından sonuna kadar her şeyi özenle bir araya getirdi. İşte burada - işin, muazzam çabaların sonucu - rafta yatıyor. Gel ve bir göz at!

Ve bu sonucun fark edilmediğini ve çalışmanızı kimsenin takdir etmediğini fark ettiğinizde, o zaman tüm ödülünüz, işinizden dolayı sürekli bir kızgınlık ve depresyon olur. Zihinsel özelliklerinizden dolayı övülmek, fark edilmek, takdir edilmek istersiniz. Bu küçük şeyler olmadan hayatınızda hiçbir zevk olmaz, depresyon tarafından tüketilirsiniz, işe harcanan zaman boş ve sıkıcıdır. Bu durumdan çıkış yolu nedir? İş zevkimi nasıl geri kazanabilirim?

Depresyon başlar ve beraberinde kırgınlığı da getirir...

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisine göre, hepimiz doğuştan farklı niteliklere ve özelliklere sahibiz - bunların yaşam boyunca uygulanmasını gerektiren vektörler ve aynı zamanda bizi yaşam koşullarına farklı tepki vermeye zorlayan vektörler.

Anal vektörün sahibiyseniz, o zaman depresyon, bir zamanlar sonucu takdir etmeyenlere karşı duyulan kızgınlık hissinden kaynaklanabilir. Ve eğer bu tür durumlar giderek daha sık tekrarlanırsa, giderek daha fazla şikayet birikirse, o zaman anal kişi tam anlamıyla adaletsizlik düşüncelerine saplanmaya başlar. Artık yeni koşullara, yeni bir işe, yeni bir takıma uyum sağlamak zor. Zaten yeni olan her şey güvensizliğe neden oluyor: "Ya yaptıklarımı yine takdir etmezlerse, ya her şey yine boşa çıkarsa?"

Peki bu kurnaz kadınları (depresyon ve kızgınlık) kuyruklarından yakalayıp onları hayatınızdan ve kafanızdan çıkarmak için ne yapabilirsiniz?

Takdir edilmediğiniz zaman ne yapmalısınız?

Yuri Burlan'ın Sistemik Vektör Psikolojisi'nin bize söylediği gibi, olumsuz bir yaşam senaryosundan kurtulmak için bunun ortaya çıkış nedenlerini anlamak gerekir. Bu ancak doğal özelliklerinizi ve arzularınızı anlayarak yapılabilir.

Bu nedenle, anal vektöre sahip insanlar, doğaları gereği, işlerini verimli bir şekilde yapan ve eylemlerinin sürekli olarak olumlu değerlendirilmesine ve çalışmaları için övgüye ihtiyaç duyan çalışkan insanlardır. Ve eğer bu olmazsa, katlanacaklar, acı çekecekler, kendilerine acıyacaklar, Dünya onlar için solmaya ve yabancılaşmaya başlayacak ve depresyon içeriden yıpranmaya başlayacak.

Bu arada, anal vektöre sahip kişiler için aile ilk sırada gelir. Anne, eş, koca, çocuklar, arkadaşlar, kaderin her türlü değişimine katlanmalarına ve depresyondan kaçınmalarına olanak tanıyan bir kaledir. Burada en iyi anal niteliklerini gösterebilirler: istikrar, sadakat, beceri, ustalık (doğal olarak altın ellere sahiptirler), genç nesli koruma, koruma ve eğitme arzusu.

Böyle bir insan, işten sonra, bunalım halinde dahi olsa, değer verildiği, sevildiği, korunmasının beklendiği, her şeyin yerli yerinde, temiz ve düzenli olduğu bir yere geliyorsa, kendisi ile çok şey yapılmış demektir. o zaman sevilmeyen iş, bir bütün olarak kişinin hayatı üzerinde olumsuz bir etki yaratmayacaktır.

Biz anlamıyoruz, onlar bizi anlamıyorlar...

Çoğu zaman, işimizde depresyonun nedeni başka insanlar olur. Örneğin deri vektörüne sahip kişiler, anal vektörün tam tersi özelliklere sahiptir. Her şeyi hızlı bir şekilde yaparlar, zamandan tasarruf ederler ve aynı anda birden fazla işi yapabilirler. Onların hayat kuralları fayda-faydadır, sen bana verirsin - ben sana veririm. Onlar için asıl şey maddi ve sosyal statüdür.

Kendilerini nasıl sınırlayacaklarını biliyorlar, tonlu, yalın bir figüre sahipler, uyumlular, sadece kendilerini değil etrafındakileri de organize ediyorlar. Doğal olarak hızlı tempolu bir patron, anal vektöre sahip, yavaş ve titiz bir kişiden rahatsız olacaktır. Ve dürüst olmak gerekirse, deri vektörüne sahip insanlar çok ekonomiktir. Her şeyde tutumludurlar: kelimelerde - bu yüzden sık sık aniden konuşurlar, kısa ifadelerle, zamanla - "Vaktimi boşa harcama!" ve benzeri.

Böyle bir meslektaş, öncelikle acelesi, küçük şeyleri ihmal etmesi ve iş görevlerindeki kusurları nedeniyle anal vektörü olan bir kişinin depresyonuna yol açan bir faktör olacaktır. Sonuçta anal kişi, tam tersine, en küçük yanlış detaydan bile rahatsız olur. Kelimenin tam anlamıyla huzur içinde uyumasına izin vermiyor. Bu nedenle deri işçisinin sürekli kusurları sürekli stres yaratabilir.

İş hoşunuza gitmediğinde

Doğal yeteneklerimizin (özelliklerimizin) gerçekleşeceği bir şeyi yapamazsak, yaptığımız işten keyif almazsak depresyona gireriz. Yaptığımız işi değiştirmek için herhangi bir fırsat göremiyorsak veya doğru olanı seçemiyorsak. Ve sonra "keşke alsalar" ilkesine göre karşımıza çıkan ilk şirkete doğru koşuyoruz. Ve sonuç aynıdır: Girişte hayatı iyileştirme arzusu, çıkışta ise depresyon ve hayal kırıklığı vardır.

Ve aşağıdaki sorular ortaya çıkabilir: “Bu monoton aktivite, yönetmenin bağırışlarıyla, niteliklerinizin aşağılanmasıyla ve meslektaşlarınızla öfke ve öfkenin asılı olduğu sıkıcı monoton konuşmalarla dolu bir dizi kasvetli, sıkıcı, neşesiz günlerden başka, tatmin ve kişisel gelişim açısından bana ne sunabilir? havaya, yüreklere, düşüncelere acı bir tortu olarak mı yerleşiyor? Ve tüm bu tatminsizlik dumanı kalıcı bir depresyona dönüşüyor.

Doğal özelliklerinizi anladığınızda böyle bir durumun nasıl değiştirilebileceğini veya önlenebileceğini hemen net bir şekilde görürsünüz. Bu nedenle, anal vektöre sahip kişiler mükemmel bir hafızaya ve büyük bir öğrenme yeteneğine ve arzusuna sahiptir. Bu, işinizi bırakmadan başka bir uzmanlık alanında paralel olarak eğitim görmenizi veya mevcut pozisyonunuzdaki niteliklerinizi geliştirmenizi mümkün kılar.

Sonuç olarak niteliklerinizin farkına varmanız iş doyumunu anında sağlayacak ve bu da depresyonu hafifletecektir. Ayrıca farklı bir alanda iş arama hakkınıza olan güveninizi de kazanacaksınız. Tamamlanan eğitim, değişim korkunuzun üstesinden gelmenize, depresyon belirtilerinin üstesinden gelmenize ve yeni bir iş aramaya başlamanıza olanak sağlayacaktır. Ve ilk başarılardan sonra, profesyonelliğin büyümesiyle orantılı olarak güven artacaktır.

Kızgınlık ve depresyon yerine işten duyulan mutluluk

Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi yöntemine hakim olduktan sonra diğer insanları anlamaya ve görmeye başlarız. gerçek nedenler Depresyona neden olabilecek davranışlar. Negatif durumlarımızın kökenini anlamaya başladığımızda bu durumlar hiçbir iz bırakmadan kaybolur. İşten duyulan memnuniyetsizliğin yerini neşe ve her gün kalkıp sevdiğiniz şeyi yapma arzusu alır.

İnsanların sistem düşüncesinde ustalaştıktan sonra hayatları hakkında neler söylediklerini görün:

“...Sevdiğim bir işim var. Böyle bir çalışmanın var olması bile şaşırtıcı. Böyle bir çalışmanın bana göre olmadığını düşündüm. Ama... ah, mucize! Çok değiştim, önceliklerim değişti. Bana neşe veren bir şey buldum!..”
Elena Ts., pedagojik bilimler adayı, Kazan

“...Eğitimin üzerinden bir yıl geçti ve uzun yıllardır yaptığım ve bana göründüğü gibi, profesyonel seviyemin ne kadar arttığını fark etmek beni şaşırtmadı. fazla büyümeye yer yok. Eğitimden önce kiminle çalışıp kiminle çalışmayacağımı seçmeme izin verebiliyordum. psikolojik uyumluluk kendimle. Artık herkesi seçiyorum)))) çünkü artık herkesle nasıl “birleşeceğimi” biliyorum, bu da mesleğim alanında uygulanabilirliğimi son derece genişletti. Ve yine daha da önemlisi, ekibim içinde yetki devretmeyi öğrendim. Daha fazla iş, daha fazla farkındalık, yaratıcılık için daha fazla fırsat ve yine dolaylı olarak benim aracılığımla çevremdeki insanlar için..."
Sofia R., tasarımcı

Davranışlarının artık hoş olmayan bir sürpriz olmaması, sizi rahatsız etmemesi ve depresyona yol açmaması için meslektaşlarınızdan, patronunuzdan ne bekleyeceğinizi bilmek istiyorsanız ve aynı zamanda kesinlikle size getiri sağlamaya başlayacak bir iş bulmak istiyorsanız. Memnuniyetle, bağlantıdan Yuri Burlan'ın Sistem vektör psikolojisi üzerine ücretsiz çevrimiçi eğitimine kaydolun

Makale, Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine çevrimiçi eğitimindeki materyaller kullanılarak yazılmıştır.

Ama umarım benim durumumda ne yapacağımı bana tavsiye edersiniz. Ve durum budur. Neredeyse 5 yıldır bir kızla çıkıyorum ama nedense onunla evlenmek istemiyorum. Onun iyi ve sadık bir eş olacağına dair hiçbir inancım yok.

Bu onun açısından bir aldatmacaydı. Bazen kulüplere gider. Ben de onu bir daha üzmemek için öyle yerlere gitmemeye çalışıyorum ama o bunu takdir etmiyor. Benimle kötü konuşmasına izin veriyor. Ama benimle bir aile ve çocuk sahibi olmak istediğini söylüyor.

Lütfen bana nasıl davranmam gerektiğini ve bu durumu düzeltmek için yapılacak en iyi şeyin ne olduğunu söyleyin. Ben zengin bir adam değilim. Doğam gereği yumuşak biriyim ama kıskançım. Elbette daha sert olabilirim ama ona kaba davranmak istemiyorum. Bana ne yapacağımı söyle. Belki de kendimi bir konuda geliştirmem gerekiyor. Bana biraz tavsiyede bulun...

Dini açıdan bakıldığında:

Müslüman dini, diğer pek çok din, mezhep ve mezhepten farklı olarak, her şeyin Tek Yaratıcısından gelen hak bir din olarak, kadın ve erkek arasındaki evlilik öncesi iletişimi kesinlikle kınamakta ve yasaklamaktadır. Evlilik dışı yakın ilişkiler büyük günahlardan sayılıyor. Bu günah, Yüce Olan'ı o kadar kızdırdı ki, bu yaygın olay nedeniyle Rab bütün ulusları yerlerinden etti.

Allah Resulü (s.a.v.) şöyle buyurmuştur: " Kadın dört şey için nikahlanır: Mülk, asalet, güzellik ve din; öyleyse dindar birini arayın…. ».

Seçtiğiniz kişi bunların hiçbirine sahip değil. Şimdi, hatta evlenmeden önce bile sizi aldatmasına, alaycı davranmasına, size saygısız davranmasına izin verirse, o zaman büyük ihtimalle bundan sonra durum daha da kötü olacaktır.

Psikolojik açıdan bakıldığında:

Eş seçimi kriterleri hakkında soru sormakta haklısın ama tamamen tutarlı davranmıyorsun. Sonuçta olup bitenlere gözlerinizle değil dışarıdan bakarsanız resim biraz farklı olacaktır. Meğerse bir kızla uzun süredir iletişim kuran, onun evlenme arzusunu bilen, kendisinin böyle bir arzusu olmayan ama yine de ilişkiyi sürdüren bir adamı izliyoruz.

Bütün bunlar birlikte en fazlasını yaratmaz en iyi fotoğraf. Bu nedenle öncelikle kendinizi anlamanız ve kendinize karşı dürüst olmanız gerekiyor. Bu kız sizin bu içsel tutarsızlığınızı kolayca hissedebilir ve bu nedenle size izin vermediği şeye kendine izin verir. Büyük olasılıkla aynı şekilde davranmaya devam edecektir çünkü onun için herhangi bir özel engel yaratmadığınızı görmektedir.

Kendinize nasıl davranacağınız konusunda bir seçenek verdiğiniz ve aynı zamanda kendinizi yalnızca iki olasılıkla sınırlandırdığınız sorusu da ortaya çıkıyor: nazik olmaya devam edin veya kaba olun. Sonuçta üçüncü bir seçenek de var: Kendinize güvenmek ve sorunsuz hareket etmek, ancak aynı zamanda nispeten katı bir şekilde hareket etmek. Çoğu kadın ve erkeğin kendinden emin, bağımsız ve hatta bazı durumlarda katı olduğundan emin olabilirsiniz. Ancak titizliğe yalnızca kendilerine güvenmeyen ve her zaman dış kontrole ihtiyaç duyanlar ihtiyaç duyar.

Öyleyse şu soru ortaya çıkıyor: ne yapmalıyız? Cevap elbette, kendiniz kalmanız, ancak kendi karakterinizi geliştirmeye çalışmanız gerektiği olacaktır. Gerçek şu ki, sürekli olarak başkalarına uyum sağlayarak onları doğru bilgi gerçekte kim olduğunuzla ilgili, bu da sonuçta ilişkilerde samimiyetsizliğe yol açıyor. Yani onun sizinle kötü konuşmasına izin verdiğini söylüyorsunuz ama aslında ona hiçbir yorum yapmadan, bundan hoşlanmadığınızı söylemeden bu şekilde iletişim kurmasına izin veren sizsiniz. Bunu ona anlatsanız bile, her şeyin gitmesine izin vererek, daha fazlasına katlanmaya hazır olduğunuzu açıkça belirtmiş olursunuz.

Gelecekteki eş olarak size uymuyorsa, hiçbir faydası olmadığı için bu iletişimi bırakmanız muhtemelen daha iyi olur. Zor olabilir ama en azından kıza karşı dürüst ol. En azından kendini gerçekçi olmayan umutlarla beslemeyecek.

Kıskanç olmanız, herhangi bir gerçek başarı ile aşılması gereken iç güvensizliğin bir sonucundan başka bir şey değildir. Nasıl davranılacağı sorusunda bir alternatif görmenize izin vermeyen de bu duygudur: kaba veya çok yumuşak, ortayı görmenize izin vermez.

Genel olarak uygulama, gençler arasında evlenmeden önce uzun vadeli iletişimin müreffeh bir ortam yaratma yolunda olumsuz bir faktör olduğunu göstermektedir. güçlü aile. Bu konuda dikkatsiz olmayın önemli konular bir aile kurma meselesi olarak.

Muhammed-Emin - Hacı Magomedrasulov

Aliashab Anatolyeviç Murzaev

Merkezin psikolog-danışmanı sosyal Hizmetler aile ve çocuklar