İlişkinin başında beni aldattı. İlişkinin başında bir kız onu aldattı

Bu tartışmalı konular hakkında çok konuşurdum ve karmaşık konular, temelde kişinin kendisine ve arzularına sadık kalarak partnerine sadık kalamaması nedeniyle zinayı meşrulaştırma. Bir süredir bunu farklı görüyorum. Şimdi benim için bu konu daha da karmaşık bir değerler ve öncelikler meselesine değiniyor. Size daha ayrıntılı olarak anlatacağım.

İyiliğin başlangıcında Aşk ilişkisi Sadakat ve ihanet sorunu hiç ortaya çıkmıyor - her ikisi de birbirine güvendiği andan itibaren, dünyada artık insan kalmamış gibi görünüyor ve - ne tür bir ihanet var? Sadece hiç kimse. O en iyisi. O en iyisi.

Zamanla pembe perde kalktığında ve gerçek kişinin ideal imajına pek de benzemediği ortaya çıktığında, bize “değişmiş” veya “aldatılmış” gibi görünmeye başlar. Kısacası “o, eskisi gibi değil.”

Bu süreç doğaldır ve herkesin başına gelir. İllüzyonların kaybından sonra geriye kalanlar önemsizse ve yenisi kolaylıkla bulunabiliyorsa, insanlar genellikle kaçarlar. Eski partnerin değeri mevcut olduğunda ve bir şeyler eksik olduğunda ayrılmak daha zordur (artı "bu" olmadan önce her şeyin yeterli olması utanç verici!). Çiftte gerilim ve mesafe beliriyor.

1. Bazıları konuşmaya, küfretmeye, işleri halletmeye çalışıyor - en azından bir şekilde birbirleriyle temas halindeler, ancak bu kavgalar nadiren üretken oluyor.

Konuşmalar temelde "önceden olanı geri getir, yoksa ben... (dedikleri gibi - seninkini ekle)" veya "bana ne olmam gerektiğini söyle, ben de kendimi düzelteceğim (ima: ve sonra sen de kendini düzelteceksin)" anlamına gelir. ve her şey yeniden yoluna girecek).

İade edilecek bir şey olmadığı için hiçbir şeyi iade etmek imkansızdır. Ancak bu başka bir tartışmanın konusu.

Bu çiftte aniden bir sevgili ortaya çıkarsa, bu yalnızca komşuyu düzeltmek için başka bir "baskı aracı" olacaktır: "Bakın beni ne hale getirdiniz!"

2. İkincisi, "sorunlarınızı komşunuza yüklemeyin" gibi güzel bir şekilde başkalarıyla "ilgilenmeye" alışkın olanlardır.

Böyle bir insan her şeye kendisi karar verir, hatta bazen karşısındakinin de gerginlik yaşadığının farkına bile varmaz. Bu çiftte, çok önemli bir görevi olan, iyi gizlenmiş bir sevgilinin (ortaklardan biri veya her ikisi) ortaya çıkma riski vardır: bu gerilimi azaltmak.

Bu çiftler için “iyi bir solcu evliliği güçlendirir” diyorlar. Elbette onları güçlendirir: Bu onların gevşemesinin ve önemli ihtiyaçları karşılamanın tek yoludur, aksi takdirde "hamster kırılır" (c) şakası. Bu seçenek aynı zamanda eşlerin ayrılmasını da mükemmel şekilde destekler.

Bu durumda sevgili(ler) dikkatlice saklanacak, özenle birbirlerini ondan koruyacaklardır: Sonuçta partnerin sevgili(ler) hakkında öğrenebilecekleri onu gücendirecek, üzecek ve üzecektir. İhtiyacımız var mı? HAYIR. Bu nedenle hayır, hayır. Sevdiğiniz kişinin korunması gerekiyor. Her şeyden. Evet, bu tür bir bakım.

Çiftlerden birinin ayrılması olabilir, ancak yalnızca aynı çifti başka bir yerde başka bir kişiyle yaratmak için. Ya da birbirlerinden ayrılıp hayatları boyunca tekrar bir araya gelecekler.

Hiçbir gelişme yok, hiçbir değişiklik yok ve aslında, aynı şeyi yüzüncü kez yaptıktan sonra bu sefer tamamen yeni bir şey elde edeceğimizi umarak, sadece kırık bir plağı daireler halinde döndürüyoruz.

Doğal olarak şu soruyu sabırsızlıkla bekliyorum: "Bu sonuçtan çıkış yolu nerede?"

“Rotanın” taslağını çıkarmak için tüm hikayeyi başa sarmam gerekecek.

Partneriniz nereden geldi? İyi, romantik ilişkiler için ortaklar nereden geliyor? Bir sürü iyi insan var ama bu nereden geliyor? Tek bir? "Yarım"? İÇİNDE son söz ipucu.

Kendimizde eksik olan bir şeyi onda gördüğümüz bir kişiyi buluruz. "Ondan sıkılmayacaksın", "çok ilgili", "çok iyi yemek yapıyor", "geçimini nasıl sağlayacağını biliyor" vb.

Yani kendimden sıkılıyorsam, kendime nasıl bakacağımı bilmiyorsam (sadece başkaları hakkında), annem tüm hayatım boyunca bana yemek pişirmişse ve yemek yemeyi seviyorsam, geçimimi sağlıyorsam bir sorun varsa, o zaman bunu benim İÇİN yapacak birine şiddetle ihtiyacım var.

Bu “ruh eşini” bulmayı o kadar çok istiyorsunuz ki, kişi eksik beceriyi az çok uygun olan her adaya atfetmeye hazır. Ancak herkes bu beklentiyi karşılayamıyor.

"Biri" rolü, en azından bir süre için (genellikle bu, şeker buketi döneminde çok iyi sonuç verir ve daha sonra aşağı yukarı bir veya iki yıl daha) ilan edilen rolü oynayabilen birine uygundur. Ve eğer onun ihtiyaçlarını da karşılıyorsan - yaşasın, geldik: “Birbirimizi seviyoruz”, “Sen benim (benim) kurtarıcımsın!”

Uygun bir kişi bulunduğunda pek çok hoş yanılsama ortaya çıkar: bir bütünlük hissi, güvenlik, coşku "yalnızca seninle kendim olabilirim." Ayrıca bundan sonra nasıl yaşayacağınız (ve en önemlisi kiminle!) konusunda tam bir netlik.

Bütün bunlar pop müziğe mükemmel bir şekilde yansıyor: aşkla ilgili herhangi bir şarkıyı dinliyoruz - "Sen olmasaydın, dünyada kör bir adam gibi yürürdüm ..." dokunuşundan daha az şiirsel acıya kadar - bu hepsi orada.

Ve bağımlı ilişkilerin kökleri ve partner artık istenen imaja uymadığında ortaya çıkan karşılıklı şikayet ve iddiaların nedenleri. Yakında alışılagelmiş yolların hiçbiriyle ciddi şekilde çözülemeyecek aynı gerginliğe yol açacak her şey.

Başka bir deyişle, başlangıçta partnerden beni -önemli-bir-parçası olmadan bütünün içinde “tamamlaması” istenir. Onsuz - Yarısı. Bütün, onunla birliktedir. Bu imkansız. Kimse bunu ne benim için ne de senin için yapamaz.

Bir mola ver. Bir ara verin. Bunu düşün.

Bu imkansız. Asla. Hiç kimse ile. Bu mümkün değildi. Ve bu mümkün olmayacak.

• Kendinize nasıl bakacağınızı bilmiyor musunuz, hayattan ne istediğinizi bilmiyor musunuz? Kimse bu dünyaya sırf seninle ilgilenmek ve arzularını tahmin etmek için gelmedi.

• Kendinizi nasıl koruyacağınızı ve para kazanacağınızı bilmiyor musunuz? Hiç kimse sizin koruyucunuz ya da cüzdanınız olmak için doğmadı.

• Kendinden sıkıldın mı? Başkaları da senden sıkılacak.

Kendi başınıza devam edebilirsiniz.

Şöyle diyebilirsiniz: bu nasıl? Olur! Evet bazen. Erken bebeklik döneminde. Biraz - şeker buketi aşamasında (yani ilişkinizin başlangıç ​​aşamasında).

Neden bundan bahsediyorum? Bir çıkış yolu ima ediyorum. Hiçbir "yarı" seni kurtaramaz. Ve kimseyi kurtaramazsın.

Temelde yeni bir ilişki yaratabilirsiniz (önemli değil - yeni veya eski bir partnerle), ancak hayatınızın, gelişiminizin, hayatınızın anlamının, ondan memnuniyetinizin tüm sorumluluğunu üstlenirseniz, ve partnerinize de aynı fırsatı verin.

"Kimse bana en çok istediğim şeyi veremez. Yalnızca kendim."

Yakınlarda bir başkasının daha olduğunu görmeyi mümkün kılan kişinin kendi bütünlüğüdür. Tamamen farklı bir insan. Benim yarım değil. Tanıdık olmayan diğer. Ve bana tanıdık gelmeyen, benden farklı olarak Öteki'ni tanımayı, sevmeyi, saygı duymayı ve desteklemeyi öğrenmeye başlayın. Ve bu farklılıkta kendi gelişiminiz için bir şans ve bir neden görün.

Kulağa sıradan geldiğini ve "herkes bunu zaten bir yerlerde duymuş" olduğunu anlıyorum. Ama nasıl farklı yazacağımı bulamadım.
İhanet konusuna dönüyorum.

Artık bir yetişkin için bir sevgiliye sahip olmanın kötü olduğunu düşünüyorum. Ahlaki ve etik açıdan değil, sadece zamanı işaretlemek.

Hiçbir şeyi değiştirmenin, büyümenin, gelişmenin bir yolu. Sonuçta ana çiftteki ilişki bittiyse uzatmanın bir anlamı yok, bitmediyse bir şeyler yapılması gerekiyor. Ancak sonsuz kavgalar ve ihanet olmadan sessiz mesafeler aslında aynı işaretleme süresidir ve hiçbir şey değildir. En iyi yol Birlikte olmak.

Yukarıdakilerin hepsinin “ Gençlik“Herkesin elinden geldiğince yönettiği ilişkiler. Bundan kaçınılamaz. Herkes büyüyemez.

Toplam.

“Şeker buketi dönemi” ilişkilerin başlangıç ​​dönemidir. Karşılıklı emzirme.

"Her şey az çok iyi" - ilişkinin çocukluğu az çok müreffehdir.

“Gerginliği artırmak ve onu etkisiz hale getirmenin yollarını aramak” – ilişkilerin ergenlik dönemi.

“İlişkilerin içinde ve dışında kendini keşfetmek” – ilişkilerin gençliği.

“Birinin yalnızlığını diğerinin yalnızlığıyla birleştirmek” ilişkilerin olgunluğudur.

Peki, ve sonra muhtemelen ilişkinin gerilemesi? Henüz bilmiyorum…

Aslında: ne yapmalı. Bulunduğunuz adımı “keşfedin” ve bu adımın tüm zorluklarını aşmaya hazır olun. Yaşayın, takılıp kalmayın, devam edin. Ve ne yapmaya karar verirseniz verin, daima kendinizle başlayın (partnerinizle değil).

İlginiz için teşekkür ederiz.

İlişkiler başlangıçta bir orman pınarı kadar saf ve kristal bir küre kadar kırılgandır. Ve bu topu avuçlarınızın arasında tutuyorsunuz, üzerindeki toz parçacıklarını üflüyorsunuz ve gerçekten kırılmasını istemiyorsunuz...

Aynı şirkette ama farklı binalarda çalışıyorduk. Muhteşem hikaye Tanıştığımız ikinci günden itibaren birlikte yaşamaya başlamamızla başladı her şey. İlk başta tamamen çılgın bir aşk vardı, ama sonra beklendiği gibi günlük hayat devreye girmeye başladı. O zamanki ilişki 5 aylıktı. Biz birbirimizi seviyorduk ama ikisi de çok çalıştı, çok yoruldu, üstelik Sibirya'nın sonbahar hüznü..

Ve sonra bir gün bana bunun hakkında bir şeyler anlattı Yeni kız onların departmanında... O çok, hımm, zeki ve sıradışı. bir tür hippi. Neşeli, canlı ve tipik ofis personeli gibi değil.

Bu bir alarm ziliydi ama o zamanlar son derece mantıklıydım, bu yüzden hiçbir şey sormadım ve bilgiyi kendim için bir kenara koydum. Elbette ona VKontakte'de baktım. Kız çok formdaydı, iyi pompalanmış bir poposu vardı (ki bu o günlerde nadir görülen bir durumdu; doğada fitness blog yazarları henüz yoktu) ve o zamanlar ben de aile yemeğinden bıkmıştım ve hiç de camilleaux değildim.

Genel olarak bir şeylerin ters gittiğini hissettim... Erkeğiniz başka bir kadına yaklaştığında aptal değilseniz tahmin edersiniz. Daha sonra ICQ'da aniden bir şifre belirdi, ancak en başından beri birbirimize karşı açık ve dürüsttük.

İlişkileri uzun sürmedi, muhtemelen iki hafta. Ve sonra geldim. O uyurken telefonunu aldım ve aynı ICQ'yu açtım. Diyalogdan aralarında tutkunun kaynadığı ve zaten seks yaptıkları anlaşıldı.

O anda nasıl hissettim? Bunu tarif etmek çok zor. Sanki tüm dünyanız yıkılıyor. Sanki inandığınız ve gerçek sandığınız tek şeyin bir anda iğrenç ve hoş olmayan bir kokuya sahip olduğu ortaya çıkıyor. Her gün gözlerinizin içine bakıp “Seni seviyorum” diyen en yakınınız size her gün, her dakika yalan söylüyordu. İhanet çok acı vericidir.

Telefonunu duvara fırlattım. Beni sevdiğini ve nasıl olduğunu anlamadığını söyledi (klasik).

Sonra giyindim, ofise geldim, masasına doğru yürüdüm, yüzüne yumruğumla vurdum ve sordum: "İyi vakit geçirdin mi, kaltak?". Beni kovacaklar sandım ama hiçbir yere şikayet etmedi.

Bütün bunlarla ne yaptım? Onu affet. Bilirsiniz, içten içe sevdiğinizde ve o kişiyle çoktan tanıştığınızı düşündüğünüzde, onu hiçbir şey için asla kaybetmek istemezsiniz. Ağladım, yumruklarımla sırtına vurdum, çığlık attım, bunu yaşamak benim için çok ama çok acıydı... ve bunun olmamasını dünyadaki her şeyden çok istedim! Her şey eskisi gibiydi! Böylece hala bu duyguya, bu ilişkiye kutsal bir şekilde inanıyorum. Aşık, gerçek, sadık, sonsuz... Böylece bir bebeğin gözyaşı gibi yeniden saf olsun, kirli ve şımarık olmasın.

Ancak ihaneti yaşadıktan sonra şunu fark ettim: Asla aynı olmayacak.

Hayatınıza devam edebilir, ailenizle oynayabilir, bir şeyler inşa edebilirsiniz. Ama ihanetten sonra bir daha asla inanmayacaksın. Hiçbir zaman %100 güvenmeyeceksiniz. Partnerinize asla güvenmeyeceksiniz. Bunu asla unutmayacaksın, asla affetmeyeceksin ve bu acıyı hep yanında taşıyacaksın. Ve önceden de tam olarak böyleydim: %100 yeterli ve kendinden emin, kesinlikle güvenen.

Kırık bir kristal küre yerden parça parça dikkatlice toplanabilir ve süper yapıştırıcıyla birbirine yapıştırılabilir. Ancak cam biraz bulanıklaşacak ve dikişler sonsuza kadar görünür kalacaktır.

Benim ilahi, aynı aşkım, hayatımın geri kalanı boyunca, o kadar inandığım ki, aniden herkesinki gibi sıradan bir ilişkiye dönüştü, birdenbire sadece birkaç yıl daha birlikte yaşayan ortaklar olduk ve sonra ayrıldık. .

İlişkilerde aldatma. Hayatta nasıl kalınır? Affetmeye değer mi?

Bir adamın karısını, kocasını, kız arkadaşını aldatmak. Bir ilişkide aldatma

Bir ilişkide aldatmaya çok güçlü ve acı verici deneyimler eşlik eder. Çiftte bir hayal kırıklığı, kızgınlık ve acı atmosferi ortaya çıkıyor; haksız umutlar ve kırılan güven, daha fazla etkileşimin önünde büyük bir engel haline geliyor. Aldatılan partner bunu öğrenir ve kendini yıkılmış hisseder. Kırgınlık, acı, korku ve kafa karışıklığının yerini kıskançlık ve öfke alır. İhanet edeni suçluluk, utanç ve korku sarar. Böyle bir durumda gezinmek ve karar vermek zordur. Acı ve güçsüzlük bilinci bulanıklaştırır.

İhanet gerçeğini yeni öğrendiyseniz, herhangi bir işlem yapmak için acele etmeyin. Duygusal şoktan kurtulmak için kendinize zaman tanıyın. Bu dönemde duygularınızı ve duygusal tepkilerinizi serbest bırakmanız gerekir. Tavsiye vermeden sizi dinleyebilecek yakın birinin desteğini bulmak güzel olurdu.
İlk duygular biraz dengelendikten sonra durumu analiz etmeye ve sonraki eylemleri düşünmeye başlayabilirsiniz.

Aşağıda ilişkilerde ihanetin nedenleri ve bu durumdan yapıcı bir çıkış yolu olasılıkları hakkında konuşacağız.

Öncelikle ihanetin ne olduğunu tanımlayalım. Neler hile olarak kabul edilir, ne değildir?

Bana göre hayattaki tüm durumlar için tek bir cevap yok. Bu kavram bireyseldir ve belirli bir kişinin kişisel değerlerine göre belirlenir. Aldatma hem cinsel hem de duygusal olabilir; örneğin, fiziksel bir ilişkiye girmeden başka bir kişiye aşık olmak. Bazı insanlar sadece başka bir partnerle cinsel ilişkiye girmeyi aldatma olarak değerlendirirken, bazıları ise konunun duygusal yönünden daha fazla etkileniyor.

Burada neyin aldatma olarak kabul edildiği o kadar önemli değil, önemli olan diğerinin belirli eylemlerinin partnerlerde ne gibi duygular uyandırdığıdır. Bir çiftte, başka bir kadına iltifat, partnerin duygularını incitecek, diğerinde ise bu oldukça normal kabul edilecek ve yalnızca fiziksel ihanet ciddi anlaşmazlıklara işaret edecektir.

İlişkilerinde zorluklarla psikolojik danışmaya gelen bir çiftle çalışmaktan bahsedecek olursak, bu çift için neyin aldatma olarak kabul edildiğini, sadakatin ne olduğunu ve hangi noktada sorunların ortaya çıktığını anlamak önemlidir. İşte o zaman müzakere fırsatı ortaya çıkıyor. Genel davranış standartlarına güvenirsek, her iki ortak için de mevcut durumdan yapıcı, tatmin edici bir çıkış yolu bulmak oldukça zor olacaktır.

Aldatma neden olur?

Aldatma her zaman bir ilişkide ciddi sorunların ortaya çıktığının göstergesidir.

Böyle bir durumdan yeterince kurtulmak için anlaşılması gereken en önemli şey, bir ilişkide olup bitenlerin sorumluluğunun sadece aldatan veya aldatılan kişiye değil, her iki ortağa da eşit oranda ait olmasıdır.
Aldatılan partner çoğu zaman kendini kurban gibi hisseder ve diğerini suçlamaya başlar, olup bitenlerin tüm sorumluluğunu kendisine yükler, bu da kural olarak soruna yapıcı bir çözüme yol açmaz. Suçluluk ve utanç yaşamak istemeyen aldatan partner, böyle bir eyleme kışkırtıldığı için diğerini de suçlamaya başlayabilir ve bu da durumu daha da ağırlaştıracaktır.

Aldatılmanın nedenlerine daha yakından bakalım

1. İlişkilerde sadakat kavramı konusunda ortak bir görüş üzerinde anlaşma sağlanamaması.
Çoğu zaman ilişkiye giren insanların birbirlerinden beklentileri vardır, ancak bunları yüksek sesle dile getirmezler, yani bunları anlaşmaya dönüştürmezler. Örneğin, bir çift birlikte yaşamaya başladıysa veya resmi bir evlilik sonuçlandıysa, eşlerden biri diğerinden başka kimseyle cinsel ilişkiye girmemesini veya işten sonra bir kafede vakit geçirmemesini bekler. arkadaşlarıyla flört etmez, başkalarıyla flört etmez vb. Birincisine göre bu tür şeyler ortadadır. Bu belirtilmemiştir ve bu nedenle farklı koşullarda büyümüş ve farklı kurallara göre yaşayan diğer partnerin bundan haberi bile olmayabilir. Böyle bir anlaşma eksikliği, partnerin yanlış eylemleri durumunda hayal kırıklığı ve acı verici deneyimler için iyi bir zemin oluşturabilir.

2. Psikolojik olgunlaşmamışlığın bir sonucu olarak ihanet. Bu durum “ideal” partner arayışı ve farkındalığın düşük olması şeklinde ifade edilebilir. Böyle bir kişi, aldatmaya, manipülasyona, kendisinin ve hayatının yanı sıra eylemlerinin sorumluluğundan kaçınmaya eğilimli olacaktır. Böyle bir partner henüz uzun vadeli bir ilişkiye hazır değildir ve bilinçli seçimini yapmamıştır. Genellikle hayatlarını kendi başlarına düzenleyemedikleri için ilişkilere giren çocuksu bireylerde bulunur.

3. Bir ilişkideki krizin sonucu olarak ihanet ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama yeteneğinin kaybı.
Bir kişi bir ilişkide gerçek ihtiyaçları karşılandığında mutlu olur. Çoğu insan için bu liste şunları içerir: kabul, karşılıklı anlayış, ilgi, ilgi, cinsel tatmin ve çok daha fazlası.
İhtiyacımız olana dayalı ilişkiler kurarız şu an mevcut koşullarda önemli çevre. Ancak zamanla bu koşullar değişebilecek ve buna bağlı olarak yeni ihtiyaçlar doğabilecek ve yeni koşullarda eskilerinin karşılanması daha zor olacaktır. Koşulların ve buna bağlı olarak ihtiyaçların değiştiği bu tür durumlara kriz denir. Örneğin bir çiftin birlikte yaşamaya başlaması, bir çocuğun doğması, ailenin başka bir şehre taşınması, aile üyelerinden birinin iş değişikliği olması vb.

Partnerlerden biri veya her ikisi de değişime hazır olmayabileceği için sorunların ortaya çıktığı yer burasıdır. Yeni koşullara uyum sağlamada başarısız oluyorlar ve yapıcı ilişkiler kurmanın yanı sıra kalitelerini geliştirmenin yollarını buluyorlar.

Krizin sonucu ilişkilerin daha da derinleşmesi, yeni bir yakınlık ve güven düzeyine ulaşması ya da hayal kırıklığı ve ayrılık olabilir.

İhanet kriz zamanlarında gerçekleşir.

Bu neden oluyor?

Bir çocuğun doğumunun meydana geldiği bir çiftteki kriz örneğine bakalım. Alexandra 30, Dmitry ise 32 yaşında. İhanet 3 ay önce oğulları Andrei 9 aylıkken meydana geldi.

Eşlere göre, çocuğun doğumundan önce çift, iyi bir ilişki. Pek çok ortak ilgi alanları ve hobileri vardı. Hem yalnız hem de arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi seviyorlardı.

Bebek doğduktan sonra Alexandra'nın dikkati elbette tamamen çocuk tarafından çekildi. Dmitry karısını elinden geldiğince destekledi. Ancak ailenin tek gelir kaynağı bu olduğundan, zamanının çoğunu işte geçirmek zorunda kaldı. Çocuğun sağlık sorunları vardı ve bu nedenle daha fazla ilgiye ihtiyacı vardı ve eşler genellikle onun için endişeleniyordu.

Yardım edebilecek akrabalar başka bir şehirde yaşadığından, çocuğa bakmayla ilgili tüm endişeler Alexandra'ya düştü. Çok yorgundu ve görünüşüne ve Dmitry'nin kendisine çok daha az dikkat ediyordu.

Böylece her iki partner için de ilgi, özen ve manevi desteğe olan ihtiyaç önemli ölçüde arttı. Cinsel ihtiyaçlar ortadan kalkmadı ama onları tatmin etme yeteneği çok daha azaldı. Dmitry, karısına onun görünüşünden çok daha az etkilendiğini itiraf etmekten utanıyordu. Çocuk sahibi olmanın onun için ne kadar zor olduğunu anladı ve kendisi için önemli olan ihtiyaçlara onun dikkatini çekmenin uygunsuz olduğunu düşündü. İşten yorulmuştu ve zaman zaman orada zorluklar yaşıyordu, ancak karısına bundan bahsetmedi çünkü onun daha fazla hoş olmayan duygulara neden olmasını istemiyordu. Ona borçlu olduğunu hissetti.

Yukarıda da söylediğimiz gibi bir krizde ya karşılanmayan yeni ihtiyaçlar ortaya çıkar ya da eski ihtiyaçlar artık karşılanmaz. Bu, herhangi bir kişi için duygusal bir yüktür ve buna dayanabilmek için bir kaynağa ihtiyacınız vardır.
Kaynak azsa veya hiç yoksa, ihtiyaçlar uzun süre karşılanmazsa ve kişi dayanmaya devam ederse, içindeki gerilim giderek artar. Sinirlenir, kolayca kırılır ve çoğu zaman kötü bir ruh hali içinde olur.

Örneğimizde ailede kavgalar daha sık ortaya çıkmaya başladı. Dmitry bazen karısına bağırmaya başladı ve onu bazı önemsiz şeylerle suçladı. Alexandra kırıldı ve Dmitry'nin yeterince kazanmaması nedeniyle bir dadı kiralayamadıklarından şikayet etti. İşten eve geç gelmesinden ve ev işlerine pek az yardım etmesinden memnun değildi.

Skandallar sırasında eşler birbirlerini durumu anlamamakla suçluyor, her biri partnerinin sorumluluklarını tam olarak yerine getirmediğine inanıyor ve bu nedenle zorluk yaşıyorlardı. Ancak hiçbiri bu durumla ilgili duygularını dile getirmemiş ya da almak istediklerini rica şeklinde dile getirmemiş, sadece talep ya da suçlama şeklinde konuşmuşlardı. Çift, çocuğu bırakacak kimse olmadığı için pratikte birlikte vakit geçirmiyordu. Alexandra, Dmitry'nin arkadaşlarıyla vakit geçirmesine karşıydı ve ev işlerinde onun yardımına ihtiyacı olduğunu açıkladı. İyi bir annenin öncelikle çocuğuna azami ilgi göstermesi gerektiğine inandığı için kendisi de arkadaşlarıyla iletişimini azalttı.

Dmitry işteydi zor bir durum, tüm işi bitirmek için mesai saatleri dışında ofiste kalmak zorunda kaldı. Ailede ve işteki duygusal stres kendini hissettirdi ve bu nedenle daha sık alkol içmeye başladı. Eşiyle yaşanan skandalların ardından eve dönmek istemedi ve bu nedenle biraz dinlenmek için meslektaşlarıyla birlikte bir bara gitti. Gereksiz kavgalara yol açmamak için karısını aldatmaya başladı.

28 yaşında genç, güzel ve kararlı bir kız olan Diana, göreve atandı. proje çalışması Dmitry'nin departmanına. Dmitry bakımlı ve arkadaş canlısı bir kadını izlemeyi severdi. Onunla iletişim ona büyük neşe getirdi ve ortak çıkarlar da buldular. Diana ve Dmitry sık sık birlikte yemek yiyorlardı ve bazen Dmitry'nin daveti üzerine bir kokteyl içmek için bara gidiyorlardı.

Bir gün birlikte bir iş gezisine çıktılar ve burada daha önceki olayların bariz bir sonucu olarak ihanet meydana geldi. Tabii ki Dmitry bu gerçeği karısından sakladı. Metresine olan özlemi konusunda çok endişeliydi; karısını aldatmak onun için hoş değildi. Ancak bu bağlantıyı bitirmek de mümkün olmadı.

Alexandra bunu Dmitry'nin telefonunda aşk SMS'ini gördükten sonra öğrendi. Bunu inkar etmedi...

Eşler nasıl daha fazla yaşayacakları sorusuyla karşı karşıya kaldılar mı?

Güven nasıl yeniden kazanılır? Bu mümkün mü? Ayrılmalı mıyız yoksa yine de ilişkiyi iyileştirmeye çalışmalı mıyız? Bu durumdan yapıcı bir çıkış yolu nedir?

Bu nedenle bir psikologla görüşmeye geldiler.

Peki bu ailede ne oldu? Arıza hangi noktada meydana geldi? Başka bir kadında bir çıkış yolu bulduğu ve karısını aldattığı için her şey için yalnızca Dmitry'yi suçlamak mümkün mü? Yoksa Alexandra'nın çocuksu davrandığı ve kendine bakmadığı için mi?

Bence hayır.

Olan şu ki, eşler kaynak yetersizliği nedeniyle kriz durumunu yapıcı bir şekilde çözmenin bir yolunu bulamadılar.

Nerede kaybolmuştu?

Pek çok ilişkide yapılan en önemli hata, partnerlerin ihtiyaçlarını birbirlerine açıkça ifade etmemeleri ve hoş olmayan duyguları yaşamaktan ve dile getirmekten kaçınmalarıdır.

Dmitry'nin karısına kendine bakmayı tamamen bıraktığını, onun bir erkek olduğunu ve önünde bakımlı bir kadın görmek istediğini söylemekten utandığını hatırlıyoruz.
Çift kendilerini tamamen anne ve baba, evin hanımı ve ailede geçimini sağlayan kişi rolüne adadı ve erkek ve kadın ihtiyaçlarını tamamen unuttu.
Kişinin doğal ihtiyaçlarının bastırılmasının bir sonucu olarak, ilişkide çok fazla gerilim birikmiş, bu da kavgalara ve skandallara yol açmış ve sonunda ihanetle sonuçlanmıştır.

Neden ihtiyaçlarımız konusunda sessiz kalıyoruz?

Kültürümüzde kendimiz hakkında konuşmanın, kendimizi ön planda tutmanın bencilce, kötü ve yanlış olduğunu anlayacak şekilde yetiştiriliyoruz. Bir ailenin ve içindeki ilişkilerin nasıl olması gerektiğine dair pek çok önyargı vardır ve bu nedenle kişi, çoğu zaman doğal olmayan standartları karşılamaya çalışarak duygularına odaklanmaya alışkın değildir.

Örneğin Alexandra, bir çiftin çocuğu varsa, ortakların kişisel hayatlarını en aza indirerek kendilerini tamamen aileye adamak zorunda olduklarına inanıyordu. Dmitry buna inanıyordu iyi eş Karısına görünüşüyle ​​​​ilgili hoş olmayan bir şey söyleme hakkı yoktur, ancak çocuklarının annesi olduğu için onu sevmeli ve saygı duymalıdır.

Kendimizi ihtiyaçlarımıza ve duygularımıza güvenme fırsatından mahrum bırakarak, kendimizi krizin üstesinden gelme kaynağından mahrum bırakıyoruz.

Duygularınızı engellerseniz ve yalnızca yükümlülüklere ve kurallara göre yaşarsanız, duruma yapıcı bir çözüm bulunmasını engelleyen karşılıklı suçlamalara ve skandallara girmek çok kolaydır.

Bu çiftte, tüm zorluklara ve kırgınlıklara rağmen eşler, ilişkilerinin birbirleri için değerinin farkına vararak durumu netleştirmek için bir psikoloğa gitmeye karar verdiler. Bu ilişkiyi kaybetmenin eşiğine geldikleri durum, her ikisinin de birbirlerinin önemini anlamalarına yardımcı oldu ve dolayısıyla kendileri üzerinde çalışma ve durumu anlama arzusu oluştu.

Birkaç seanstan sonra, ailelerinde ihtiyaçlarını açıkça belirtmenin ve tartışmanın alışılmış bir şey olmadığını fark ettiler. olası seçeneklerçözümler.
Her iki ortak da birbirleriyle ilgilenmek için kendileri hakkında ne kadar çok şey sakladıklarını fark etti, ancak bu sonuçta birbirlerinden uzaklaşmalarına ve kavgalara yol açtı.
Psikologla yaptıkları çalışmanın ana sonucu, günlük yaşamlarında herkesin çıkarlarının nasıl dikkate alınabileceği konusunda anlaşabilmeleriydi. Sorumluluk talep etmek yerine, duyguları hakkında konuşmayı ve birbirlerinden bir şeyler istemeyi öğrendiler.

Bir kriz durumunu yapıcı bir şekilde yönetmek, bir çiftin güvene dayalı bir ilişki kurma yolunu izlemesine yardımcı olur.

Burada güven kavramını daha detaylı ele almak önemlidir. Ne olduğunu? Sonuçta, ihanette onu tam olarak kaybederiz.

Çoğu zaman partnerimize aşıksak ve mutluysak neşeli ve özgürüzdür ve bize öyle geliyor ki bu güvendir. Ancak bir kişiyi çok az tanıyorsak ve ona yalnızca sevgimiz temelinde güvenmeye başlarsak, bu kör inançtan söz eder. Temelsizdir ve çoğunlukla aldatıcıdır ve er ya da geç hayal kırıklığına yol açar. Pratik deneyimlerle desteklenmeyen pek çok beklenti var. Bu durumda göremiyoruz gerçek kişi, ama idealize edilmiş imajımıza aşık oluruz ve sonra ihanet bizi gerçeğe döndürür.

Güven, özellikle birçok zorluğa neden olan farklı yaşam durumlarını birlikte yaşayarak, kademeli yakınlaşmanın bir sonucu olarak inşa edilir.

Kişinin durumla ilgili sorumluluğunun farkına vararak ve partnerine konumunu dile getirerek, kendine ve ihtiyaçlarına dikkat ederek kendi üzerinde çalışma şeklinde ihaneti deneyimlemek, bir ilişkiye körü körüne çocukça bir inanç değil, gerçek güvenin elde edilmesine yardımcı olur.

Partnerinize ihtiyaçlarınızı, hoş ve nahoş duygularınızı dile getirmek ve birbirinizi dinleme yeteneği, çiftin her bir üyesi için duruma ilişkin yeni bir vizyon açar ve hangi anlaşmaların temel alındığı karşılıklı anlayışın gelişmesine katkıda bulunur. inşa edilmiş.

Örneğin Dmitry, Alexandra'ya ondan hoşlanmadığını söyledi dış görünüş ve onun daha önceki görünüşünü özlediğini. İşten döndüğünde biraz giyinmesini, saçını yapmasını ve kendisini gülümseyerek karşılamasını istedi. İlk başta bu sözlerden biraz rahatsız oldu, çünkü bunu duymak bir kadın için pek hoş değildi, ancak kocasının dikkatini nasıl kaybettiğini anlamasına yardımcı oldu. Bu ilişki onun için değerli olduğu için görünüşüne daha fazla dikkat etmeye ve Dmitry için güzel bir şeyler yapmaya hazır. Dmitry işte olup bitenler hakkında daha fazla konuşmaya başladı ve ortaya çıkan zorlukları karısıyla paylaştı. Alexandra onu dikkatle dinledi; kocasının başına gelenler onun için daha açık hale geldi. Böyle bir iletişimin bir sonucu olarak Dmitry, Alexandra'dan destek aldı ve bu tür konuşmalar eşlerin birbirlerini daha iyi anlamalarına yardımcı oldu.

Alexandra da isteklerini Dmitry'a dile getirdi. Kocasının haftanın yarım gününü oğluyla yalnız geçirmesini, bu saatlerde kendisinin dinlenmesini ya da işine devam etmesini istiyordu. Ayrıca Dmitry'den evle ilgili bazı sorumlulukları üstlenmesini istedi, bu onun günlük hayata daha az zaman ayırmasına ve görünümüne daha fazla zaman ayırmasına yardımcı olacaktı. Uzun zamandır dansa gitmek istiyordu, ancak ailede çocuklar varken paranın yalnızca işe harcanması gerektiği ve dansın eğlence olduğu için bu konuda kendini sınırladı. Artık kendisi için duygusal dinlenmenin öneminin ve ruh hali ile durumunun onu nasıl etkilediğinin farkına varmıştır. genel atmosfer ailede ve bu nedenle en yakın okula kaydoldu. Dmitry haftada iki kez ev işlerinde ona yardım ettiğinden, Dmitry'nin arkadaşlarıyla veya iş arkadaşlarıyla "buluşmaları" konusunda daha rahat olmaya başladı.

İlişkideki tatmin düzeyi artmaya başladı. Çift, aile olarak birlikte daha fazla vakit geçirmeye, daha sık ziyaret etmeye ve arkadaşlarıyla iletişim kurmaya başladı. Her birinin kendi bireysel alanı vardı ve bu, ortak, neşeli ve ilginç bir etkileşim oluşturmak için iyi bir destek oldu.
Eşler arasındaki ilişki tatmin edici hale geldi ve bu, geçmişteki hatalardan dolayı birbirlerinin affedilmesi için bir kaynak sağladı. Ortaklar ilişkide birlikte kalmaya karar verdi.

Bağışlama ancak kişinin kabul edilme, ilgi ve manevi destek ihtiyaçlarını karşıladığı zaman mümkündür.

Bu olayı zorlamanın hiçbir anlamı yok, çünkü kişi tatminsiz bir durumda olduğu sürece bu bağışlama asla samimi olmayacaktır.

İhanet durumundan yapıcı bir çıkış yolu her zaman ilişkinin sürdürülmesinde ifade edilir mi?

Hiç de bile.

Bazen partnerler, ihtiyaçlarını ve duygularını dile getirmeleri sonucunda, her biri için en önemli olanı birbirlerinden alamadıkları için yollarının ayrıldığını fark ederler. Bu durumda ayrılmayı kabul ederler.

Bunun skandal bir ayrılıktan veya kızgınlıktan birbirini sessizce görmezden gelmekten ne kadar farklı olduğu sanırım açık.

İlişkinin yapıcı bir şekilde sona ermesi durumunda, ortaklar yeterli iletişimi sürdürebilirler. Ailede çocuklar varsa bu özellikle önemlidir, çünkü onların ruh sağlığı için önemli olan ebeveynlerin birlikte yaşaması değil, birbirleriyle nasıl iletişim kurdukları ve ilişkilerinde hangi duygusal arka planın mevcut olduğudur. Ebeveynler ayrılmışsa, artık birbirlerine karşı herhangi bir şikayeti veya şikayeti yoksa, o zaman çocuk böyle bir boşanmayı, yakınlarda mutlu olmayan ebeveynlerin birlikte yaşamasından çok daha iyi tolere eder.

Toplumda tüm erkeklerin çapkın olduğu yönünde kalıcı bir klişe vardır. Erkeklerin sadakatsizliğiyle ilgili efsaneler var. Kızlar hiç aldatmaz mı? Ne yazık ki, insanlığın adil yarısının temsilcileri de zinaya yakalanıyor. Uzmanlar, kadınların sadakatsizliğinin ilişkiler açısından erkeklerin sadakatsizliğinden çok daha tehlikeli olduğuna inanıyor. Sebebi nedir ve kızlar neden aldatır?

Ve sonra bir güzel - buna pek güzel denilemez - bir an, partnerlerden birinin dünyada başka erkeklerin de olduğu fikri var. Veya diğer kadınlar. Çok çekici olduklarını (ondan önce neredeyse tüm düşünceler ortağa odaklanmıştı). Peki ya... o zaman, kesin olarak konuşursak, buna aldatma bile denemezsiniz, çünkü... Sonuçta, bu kişi (karı veya koca hakkında) bana hiç saygı duymuyor, beni takdir etmiyor beni anlamak istemiyor ve büyük ihtimalle beni sevmiyor...

Hile, bir çiftin acı veren sorunlarını dışarıdan çözme girişimidir. Evet, acı vericidir, ihanete çok benzer ve kural olarak her iki tarafa da çok fazla acı getirir. Bu şekilde. Aynı zamanda ihanet, bir ortağa -biraz karmaşık bir şekilde- ulaşmanın, ona öneminizi, yeri doldurulamazlığınızı ve gerekliliğinizi göstermenin yollarından biri olmaya devam ediyor.

İhaneti affedebilirsin. Ama bu sadece bağışlamayla ilgili değil. Partnerin yandan bir çıkış (başka bir ruh, değil mi?) aramaya başlamasına gerçekte neyin yol açtığına dair sonuçlar çıkarmak önemlidir. İhanete ne yol açtı? İki kişi birlikte mi yaşamak ister? Eğer öyleyse, neyi öğrenmek önemlidir, birbirimizin karakteri hakkında ne öğrenmek gerekir? Birbirimizi daha iyi duymayı ve anlamayı nasıl öğrenebiliriz? En mahrem konular hakkında, gücendirmeyecek veya gücendirmeyecek şekilde mi konuşuyorsunuz?

Aldatma ilişkide bir tür krizdir. Bir aileyi yok edebilir ya da onu güçlü ve güvenilir kılabilir.

Aldatma bir ilişkinin en başında meydana geliyorsa, bu büyük olasılıkla olası bir korkudan kaynaklanmaktadır. uzun süreli ilişki sorumluluk korkusuyla, kişinin kendisine sunduğu ve korktuğu belirli yükümlülüklerden. Yani bu bir kaçış, saklanma yoludur.

Aldatılmayı önlemek için ne yapmalı? Birbirinizi duymayı, saygı duymayı, eylemlerin nedenlerini anlamayı öğrenin. Genel olarak sebepsiz hiçbir eylemin olamayacağını doğru olarak kabul edin. Partnerinizi dinleyin, onu anlamaya çalışın. Kendinizi ve kendi eylemlerinizin nedenlerini anlamaya çalışmak zorunludur - çok önemlidir -. Arzularınız hakkında açıkça konuşun. Bu özellikle bir erkeğin telepatik yeteneklerini göstermesini beklemeyi tercih eden kadınlar için geçerlidir.

Ve elbette şu soruyu daha sık yanıtlayın: Birlikte olmanız neden bu kadar önemli? Bu kişi benim için tam olarak neden değerli? Onun ve benim hangi karakter niteliklerimizi geliştirmek, desteklemek, övmek isterim (istiyorum)?

Mutlu bir ilişkinin gemisinde mutlu yolculuklar!

PS. Ve unutmayın: ihanet geminin batması değildir. Bu onu daha da güçlendirmek için bir şans!

Bu bir alarm ziliydi ama o zamanlar son derece mantıklıydım, bu yüzden hiçbir şey sormadım ve bilgiyi kendim için bir kenara koydum. Elbette ona VKontakte'de baktım. Kız çok formdaydı, iyi pompalanmış bir poposu vardı (ki bu o günlerde nadir görülen bir durumdu; doğada fitness blog yazarları henüz yoktu) ve o zamanlar ben de aile yemeğinden bıkmıştım ve hiç de camilleaux değildim.

Genel olarak bir şeylerin ters gittiğini hissettim... Erkeğiniz başka bir kadına yaklaştığında aptal değilseniz tahmin edersiniz. Daha sonra ICQ'da aniden bir şifre belirdi, ancak en başından beri birbirimize karşı açık ve dürüsttük.

Bu tür durumları bilmiyorum. Belki başka birinin zayıflıklarına boyun eğmemelisiniz ama bu farklı. Mesela kapım iyi kapanmıyorsa ve bir kişi kapıyı kırıp parayı aldıysa, o zaman tamamen farklı iki durum vardır. Öncelikle bu kişi hakkında ne hissediyorum, onu affetmeye hazır mıyım, dava açacak mıyım? İkinci olarak, bir dahaki sefere kırılmasını önlemek için kapıyı değiştirmem gerekiyor. Sadece belirli bir eylemi gerçekleştiren kişiye karşı tavrınız üzerinde çalışmak değil, aynı zamanda kendi korumanıza da dikkat etmek gerekir.

Size bir örnek vereyim: Bir tören sırasında bir kadın, mevcut Papa'nın güvenliğini aşarak onu yere serdi. Babam onu ​​affedebilir ama gardiyanları görevden almayacak. Kendinizi, çıkarlarınızı, sınırlarınızı korumak normdur. Affedilmeden ihanetin ardından eşlerin yakın ilişkilere devam etmesi durumunu anlamıyorum. Herhangi bir ihanet ilişkiyi çok daha resmi hale getirir. Aldatılan kişi geri çekildiğinde bu doğal bir savunmadır. Örneğin, bir ilişki çıkmaza girmiştir, insanlar onu nasıl daha da geliştireceklerini göremezler, ancak "teknik nedenlerden" dolayı boşanmazlar (örneğin, mülkün bölünmesi zordur). Evlilik bir çıkar evliliğine dönüşüyor ve bir süredir bu tasarım var.

- Çoğu zaman çocuğun iyiliği için evliliği kurtarırlar...

Bu zor bir soru. Birbirini sevmeyen iki kişinin bir çocuk uğruna yaşaması onun üzerinde pek olumlu bir etki yaratmaz. Burada kabullenme ve bağışlamadan bahsetmek zor; sadece her gün ortak yaşama gerçeği var.

- İhanet durumunda sıklıkla intikam arzusu ortaya çıkar. Bu konuda ne yapmalı?

- İnsan ruhu, affetme gücünü bulamazsa bir şekilde saldırganlık gösterecek şekilde yapılandırılmıştır: ya partnerini görmezden gelin ya da ondan intikam alın. Asıl soru hedefinizin ne olduğudur. Bir ayrılığın ardından yeni ve mutlu bir hayat kuruyorsanız, bu kötülüğün ve bu intikamın buna nasıl sığacağını düşünün? Herhangi bir intikam kendiniz için daha pahalıdır. En çok en iyi intikam bize zarar vermeyen, mutlu hayat onsuz ya da onsuz.

- Çoğu zaman arkadaşlar ve hatta bazen sözde psikologlar, ihanet yoluyla ihanetin intikamını almayı tavsiye ederler. Dedikleri gibi "göze göz"...

Telefonunu duvara fırlattım. Beni sevdiğini ve nasıl olduğunu anlamadığını söyledi (klasik).

Sonra giyindim, ofise geldim, masasına doğru yürüdüm, yüzüne yumruğumla vurdum ve sordum: "İyi vakit geçirdin mi, kaltak?" Beni kovacaklar sandım ama hiçbir yere şikayet etmedi.

1. Solmuş aşkın bir işareti olarak ihanet. Elbette bu durumda partnerinizle olan ilişkinizi netleştirmeniz ve bu ilişkiden sakince ayrılma cesaretini kazanmanız gerekiyor. Sonuçta partneriniz muhtemelen size gerçeği söyleyecek cesarete sahip değildi, ancak bunun için onu yalnızca suçlayabilirsiniz, sevgi eksikliğinden dolayı değil.

2. İlişkilerdeki sorunların sinyali olarak hile yapmak. Bir ilişkideki sorun, aşkın bitmesiyle eş anlamlı değildir. Aksine, böyle bir ihanet, partnerin bu kadar basit bir şekilde sorunu çözmek ve sevgiye karşılık vermek istediğini gösterir. Örneğin bir koca, karısının kendisinden uzak olduğunu hissediyorsa, birdenbire sekreterinden hoşlanmaya başlayabilir. Ancak bu çekiciliğin temeli sekretere duyulan sevgi değil, onun hayal kırıklığı duygularıyla başa çıkma yönündeki telafi edici çabadır. Yani kişi eşine hak iddia etmek yerine bilinçsizce hile yaparak durumu düzeltir. Bu nedenle psikologlar sıklıkla ihanetin bazen ilişkileri dengeleyici olabileceğini söylerler. İhanete maruz kalan insanlar çoğunlukla bunu, partnerlerine daha dikkatli, daha anlayışlı ve empatiyle davranmayı ve onlara daha hoşgörülü, cömert ve yardımsever olmayı öğreten iyi bir ders olarak hatırlarlar.

Hayatın boyunca onun için tek kişi olmaya hazırsan, buna değer.

Eğer seni aldattılarsa

“Karşılığında” hile yapmayı reddetmek

Birincisi, bu tür kararlar dürtüseldir ve "suç ortağı" baştan değil, "kim ortaya çıkarsa çıksın" veya daha kötüsü, bir hainin erkek veya kız kardeşi gibi "daha fazla acıtmak için" ilkesine göre seçilir. erkek arkadaş/kız arkadaş vb. Aslında en iyi durum senaryosu sorunlarınızı unutabileceksiniz. Bir dakikalığına. En kötü durumda (örneğin, partnerinizle barıştığınızda yakın çevrenizden biriyle bir bağınız ortaya çıkarsa), büyük bir skandal yaşanacaktır.

Birçoğu kazara ihaneti affetmeye hazır, ancak "bu" kişiyle değil.

Önceliklerinizi belirleyin