Odrasli neradni sin šta da radi. Problemi sa odraslim sinom - šta učiniti

Pozdrav dragi čitaoci mog bloga! Današnji članak posvećen je lažima, odnosno šta učiniti ako odrasli sin stalno laže. Pozabavićemo se s vama razlozima ovakvog ponašanja, otkriti otkud navika laganja kod dece i pokušati zajedno da smislimo šta da radimo povodom toga. Nije tako lako izabrati taktiku interakcije sa lažovom. Ponekad, u dobroj namjeri, još više utjeramo osobu u laž.

Razlog za laž

Laž je odbrambeni mehanizam. Svi mi, na ovaj ili onaj način, pribjegavamo ovoj tehnici u našim životima. Ne postoji osoba koja uvek i svi govori samo istinu. Slažem se, ponekad se izgovara laž kako se ne bi uvrijedila osoba.

Na primjer, vaša svekrva je napravila supu. Pivo je užasnog ukusa, ali ne želite da uvrijedite osjećaje svog rođaka i kažete da se juha pokazala vrlo zanimljivom i neobičnom.

Ljudi lažu iz raznih razloga. Hajde da shvatimo šta tačno može poslužiti kao motivacija da lažete sa svojim potomstvom. Jer samo shvatajući razlog, shvatićete šta da radite.

Sramota

Ponekad se čovjek užasno stidi svojih postupaka i radije ne priča o njima, već da smisli neku drugu priču. Ovako nešto je slučaj sa nevoljnošću da se ide na posao. Lakše mu je reći da nema posla, sva radna mjesta su već popunjena, da ide na razgovore, ali ga nikuda ne vode, nego da kažem istinu - jednostavno ne želi da radi.

Stid je veoma moćan motivator za laž. Kada je osobi neprijatno da priča o svojim postupcima, kaje se zbog učinjenog, možda želi da to promeni, ali još ne zna kako. Obratite posebnu pažnju na to o kojoj temi vaš sin laže.

Jedan od mojih prijatelja dugo vremena verovala da njen sin živi sa devojkom, iako se ispostavilo da se nisu razdvojili pre više od dva meseca. Za raskid je kriv sam momak i nije hteo da kaže roditeljima o tome, bilo ga je sramota.

Ili je tip izgubio posao jer je napravio veliku grešku. On se toga stidi i zato ni sa kim ne razgovara niti izmišlja svakakve basne.

Strah

Još jedan jak motiv za laganje. Počinje da se formira od detinjstva. Moj prijatelj je uvijek govorio mojoj majci da odlazi da drži lekcije odličnom učeniku iz njegovog razreda, a zapravo je bježao da se igra sa drugim dječacima na napuštenom gradilištu. Shvatio je da bi njegova majka bila jako izgrđena ako bi joj pričao o igrama na gradilištu.

Djeca lažu jer se boje kazne. Ovo uključuje i pitanje krađe. Ako primijetite da vam je novčanik pomalo prazan nakon sastanka sa sinom, onda je vrijeme da razgovarate s njim. Pročitajte članak "". Dijete krade i boji se da će za to biti kažnjeno, pa počinje da laže. I gdje se rađa jedna laž, pojavljuje se druga, treća itd.

Strah dolazi iz nepovjerenja. Kada osoba nema povjerenja u roditelje ili prijatelje, kolege ili podređene, onda ne govori istinu, laže, izvlači se i prilagođava se situaciji kako može. Strah od kazne, neshvaćenosti, osude, ismijavanja ili ismijavanja. Sve to tjera čovjeka da priču ispriča u drugačijem svjetlu.

Dobre namere

Ponekad se laž rađa za spas. Takve laži su uvijek pokrivene dobrim namjerama. Da se roditelji ne nerviraju, mama ne brine i tako dalje.

Na primer, moj prijatelj je išao na letovanje na leto sa nekim devojkama. No, rekla je majci da će s njima biti još dva momka, jer je shvatila da bi se njena majka jako zabrinula ako bi saznala da djevojke odlaze u drugu zemlju same bez muške moći.

Ovdje je najčešće riječ o sitnim i beznačajnim lažima. Iako sam upoznala čovjeka koji do posljednjeg trenutka nije rekao svojoj porodici da je neizlječivo bolestan, jer nije želio da ih izlaže nepotrebnom stresu i brigama.

Navika

Ponekad laganje jednostavno postane navika. Čovek više ne može da kaže istinu, izmišlja svakakve priče, priča basne i samo priča gluposti. Za njega laganje postaje sastavni dio života. On više ne zna kako da to uradi na drugi način. Teško je reći kada je takvoj osobi laž postala uobičajena. Ovdje vam je potrebna konsultacija sa psihologom koji može kopati dublje.

Ne postoji odgovor na pitanje "zašto lažete". Čovjek već laže samo tako. Prilikom pokušaja da uhvati laž, počinje biti grub i ljut. Ako pokušate dovesti osobu u čistu vodu, tada će odgovoriti agresijom. Ne radi ništa po tom pitanju, jer mu sve odgovara.

Sa ovim ljudima je najteže izaći na kraj. Ali mogu vam ponuditi odličan članak: "". Ako i dalje ne razumijete uvijek kada govori istinu, a kada laže, onda će vam ovaj članak pomoći da se jednom zauvijek riješite glavnih znakova lažova.

Najbolja taktika

Naravno, možete psovati, vikati na osobu, tjerati je da kaže istinu, izvlačiti je kliještima, ali u većini slučajeva to vam neće pomoći. Ako odaberete agresivnu taktiku, budite spremni da vaše dijete postane defanzivno i pogoršava situaciju.

Laži se tretiraju s povjerenjem, strpljenjem i razumijevanjem. Pokažite svom sinu da ga podržavate, da se ne mora plašiti vašeg prezira, neodobravanja ili kazne. Ako se osoba prestane bojati negativne reakcije na svoje ponašanje, onda ne laže, ne pokriva se.

Vaša podrška i razumijevanje će prije ili kasnije obaviti svoj posao. Vaša djeca će shvatiti da se ne trebate plašiti, da ste otvoreni i spremni pomoći. Da se možete obratiti za bilo koji problem.

Ali to će od vas zahtijevati mnogo truda. Nemojte misliti da će laži prestati jednom za svagda u jednom lijepom trenutku. Ovaj proces je dug i prilično težak. Pomozite svom djetetu na bilo koji način.

Nemojte ga napadati niti kritikovati. Ne pokušavajte pomoći silom. Ne pravite skandale i ne izazivajte bes. Vaša negativna reakcija neće pomoći uzroku.

Imam sjajnu knjigu u svom arsenalu: Sam Harris Lazi. Zašto je uvijek bolje reći istinu". Pročitajte sami i dajte svom potomstvu. Možda će se upravo u njemu susresti sa samom mišlju ili idejom koja će mu pomoći da se nosi s problemom laganja.

O kojoj temi vaše dijete laže? Da li je oduvijek bilo tako, ili se laž pojavila nedavno? Lažete li svoju djecu? Kako se pokušavaš nositi s tim?

Budi strpljiv.
Želim ti uspjeh!

Pitanje čitaoca: Poštovani, imam problem sa kojim sam već probao sve što je moguće. Svi savjeti djevojaka i tako dalje, ali ništa od toga.
Moj sin, ima 24 godine, diplomirao je prije dvije godine. I od tada nije našao posao.
Ima ozbiljnu specijalnost - pravnik je, bavi se autorskim pravima.
Ali odjednom, pred kraj instituta (već je radio za rad) rekao je da je shvatio da ovo nije njegovo. I tražiće nešto drugo.
Ali sada su prošle dvije godine, a on još uvijek "traži"
Istovremeno je imao veoma dobre ponude za posao u svojoj specijalnosti, a više voli da radi kao barmen ili da dodatno zarađuje kao muzičar (svira bubnjeve)...
Brinem se da će sada konačno propustiti svoju šansu za dobar život... Šta da radim?
Elena, 55 godina

Odgovor psihologa:

Zdravo draga Elena!
Možete samo zamisliti koliko vam je sada teško. Sin kojeg ste odgajali skoro četvrt veka, vaspitavali, trudili se da date dobro obrazovanje, odjednom kaže da ne želi da radi ono što je planirao, uprkos prestižu profesije. I na kraju krajeva, ima sve prilike da postane dobar advokat, što je i naučio da bude. Osjećaj kao da ste u ćorsokaku - ni jedan savjet ne funkcionira, sve što se može isprobati je već isprobano.

Prije dvije godine započeo je odrasli život vašeg sina. Ali ona je i dalje u "testnom" modu - on nema porodicu, djecu, a odgovoran je samo za sebe. Ima vremena i mogućnosti da pokuša, da se testira, da shvati šta je njegov poziv. Vaš sin je diplomirao na institutu i odlučio da “radi kao barmen, a zatim dodatno zaradi kao muzičar...”, a ne da radi u pravnoj oblasti. I na kraju krajeva, diplomirao je na institutu, a nije dao otkaz u prošloj godini, kao što je to često slučaj. Ovo je na mnogo načina kompliment vama kao roditelju: vaš sin ne samo da ono što je započeo dovede do kraja, već je i sposoban da donese odgovornu odluku.

Da pojasnim: nije da vaš sin „ne želi da radi“, on ne želi da radi kao advokat - uostalom, on i dalje radi i zarađuje, a posao barmena nije lak! Osim toga, bavi se muzikom i od toga uspijeva zaraditi. Mogu pretpostaviti da je muzika ono što on zaista voli i pokušava da se nekako realizuje na ovim prostorima.
Ako vaš sin zaista nije želeo da radi, kratak odgovor bi mogao biti: prestanite da ga podržavate, postavite određenu distancu jedno od drugog, jer bi trebalo da bude samostalan mladić. Ali vaš sin radi, iako vam se ne sviđa polje koje je izabrao, i traži nešto drugo.
Imate strah da će propustiti poslednju šansu za dobar život, ali za dobar život za koga u pitanju? Šta tačno želite svom sinu - da pristojno zarađuje, da ima prestižnu profesiju, da poštuje životnu sredinu? Možda, dobar zivot za njega to znači (ne zaboravljajući na kruh svagdašnji) da traži svoj poziv i u njemu ga ostvaruje.

Ako zaista želite da saznate - šta je bilo i zašto nije želeo da radi po svojoj specijalnosti - razgovarajte sa njim o tome! Podijelite svoje misli i osjećaje i pokušajte čuti njegov odgovor.

Pitajte svog sina o njegovim trenutnim interesovanjima i profesionalnim aspiracijama i pažljivo slušajte. Samo slušajte, tiho, bez razgovora o tome da li je to ispravno ili ne. Postavljajte pojašnjavajuća pitanja: šta je dobro u njegovim studijama, šta je loše, šta najviše voli, šta nedostaje, zašto razmišlja o tome, šta je tačno njegovo interesovanje, koliko je zainteresovan? Ovakva pitanja će vam pomoći da ga razumete, a vašeg sina možete postaviti na analitički način - šta ako se zaista želi vratiti legalnoj delatnosti. Uprkos činjenici da su deca naše sve, naš svet, jedan od glavnih zadataka roditelj je da dojučerašnje dijete učini sposobnim da odgovorno bira samostalne odrasle osobe. I to je to, tada počinje život ove osobe. Život u kojem ima i biće grešaka, uspona i padova. Naravno, ponekad želite da položite slamku, pa čak i popločate put laticama ruže. Ali onda ovo više nije život vašeg sina, već onaj koji mu se nameće.

Pitanja prekomjerne privrženosti roditelja djeci ili djece roditeljima su direktna nadležnost i svakodnevni rad psihologa. Ako ste zabrinuti zbog ovog problema i smatrate da niste uvijek u mogućnosti da ga u potpunosti riješite, onda je najbolja opcija da potražite pomoć stručnjaka.

Arhiva svih pitanja se može pronaći. Ako niste pronašli pitanje koje vas zanima, uvijek ga možete postaviti.

Preklinjem vas da mi pomognete da donesem odluku u teškoj situaciji koja traje više od pet godina.
Iznosim vrlo tezu, kao i mnogi - sa praznog naloga...
Imam odraslog sina, ima 25 godina.
Mladić se igra (world of war craft). Ne radim, ne učim.
AT drugačije vrijeme pružana mu je svakakva podrška od rodbine kako bi se mladić školovao i zvao. Ali institut je dva puta bio napušten (budžet i restauraciju sam platio za plaćeni odsjek), plus prije nekoliko godina, neposredno prije diplomiranja, napušten je i komercijalni fakultet koji je odabrao, gdje je brzo savladao struku koju je također izabrao (razočaran, nije volio nastavnike, itd.). P.).
UPD: Sve je počelo na prvoj godini instituta.Prvu sesiju sam položio sa odličnim drugi put, drugu - već sa škripom i ponavljanjem na jesen. Od druge godine sam prestao da studiram - virtuelni život je zamenio stvarni.
promijenio narav i odnos prema rodbini.
kao dete je bio veoma dobar momak - zanimljiv, radoznao, empatičan, vezan za voljene.
dugo sam se bavio plivanjem, sambom, snoubordom, rolanjem, volio psa, imao dobre prijatelje.
otišao sa mnom da volontira u sirotištu. puno čitati.
Sada je on potpuno druga osoba. veoma je teško pričati - morate provući se kroz značenje svake fraze, u koju se ubacuju klubovi nejasnih nagoveštaja da on nešto razume, šta je šta - u globalnom smislu. jezik mu je vrlo dobro okačen, ali nakon pet minuta razgovora mozak mu eksplodira u pokušaju da pronikne u smisao rečenog, da ga vrati u glavni tok razgovora. isprva odaje utisak pametnog i načitanog - onda brzo shvatiš da je to sve višeslojna demagogija ni o čemu.
sport, prijatelji - ne. iz interesovanja - šah, filozofija. ako ne igra, može satima gledati filmove, analizirati šahovske partije, slušati neka filozofska predavanja. koliko uspevam da vidim sa retkim kratkim dolascima.
Ne živimo pod istim krovom, jer od jednog trenutka, zajednički život se pokazao potpuno nepodnošljivim.
Bilo je razgovora, propisivani su uslovi itd., ali se mladic naslanjao po slojevima i nije pocistio, nista nije uradio (izbjegao sa instituta - išao je u to vrijeme da se igra sa drugaricom), nije radio i stalno očaravajuće lagao.
U nekom trenutku, resurs je završio, a mladić je otišao da živi sa svojim ocem. Onda baki. Zatim se vratio kući, ali je pakao ponovo počeo. Ukratko, čim se ukazala prilika, dobio je poseban jednosoban stan u vrlo dobra oblast Moskva.
Sada je ona užasan, užasan prizor. Polomljen namještaj koji bi trebalo baciti u smeće, ali to se ne radi. Planine smeća, prljavštine itd. Frižider ne radi, vruća voda ne teče.
Dečak je povremeno imao posao ili honorarni posao, ali ili nije ostao duže od mesec i po dana na jednom mestu, ili nije mogao da ide na posao u zakazano vreme (igrao se noću - prespavao u jutro). Posao konobara, koji sam mu dobio preko prijatelja direktora restorana, nije mu se dopao - težak je i malo se plaća.
Redovno stižu pozivi iz vojnog zavoda, ali mladić ne želi da služi. A ako ne želi, onda ne bi trebalo, po njegovom mišljenju.
Izuzetno je teško razgovarati s njim. Čovek o sebi najviši stepen visoko mišljenje, a ako mu pokušate prenijeti svoje viđenje situacije, ponaša se krajnje arogantno i bezobrazno.
Kažem mu da sam spreman pomoći na svaki mogući način i učiniti sve za njega - pod uslovom da prizna da nešto nije u redu s njim i da mu treba pomoć. Kao što je uvijek govorila da je spremna pomoći na svaki mogući način - ali ako bi u isto vrijeme on sam pokušao da učini barem nešto.
Zapravo, nakon što sam prošao određeni put u razumijevanju i prihvatanju ove situacije, savršeno razumijem da moj sin ima ozbiljnih problema, najvjerovatnije je to u određenom stepenu mentalni poremećaj, ali sve je popravljivo i riješeno - samo ako za to postoji njegova lična volja i želja. Ni jedan specijalista ne može pomoći "fotografijom". A ako čovjek želi živjeti ovako (ugladni, u svinjcu, besposlen i sam) - to je njegov svjestan odrasli izbor. I dugo sam se, generalno, svim silama trudio da ga ostavim na miru, dajući mu priliku da nauči živjeti samostalan odrasli život, da rješava svoju svakodnevicu i socijalni problemi i preuzeti odgovornost. Podržavam samo minimalno, da čovjek shvati da nema besplatnih, a ja nisam sponzor.
Ipak, danas sam istrgla svojevrsnu "poslednju slamku". Našao sam mu honorarni posao kao kurir, prilično stabilan. Obećala je da će kupiti putnu kartu kao pomoć, kao i da će doneti neke stvari. Dolaskom u stan naletjela sam na komšiju koja mi je rekla da je moj sin nekoliko puta komšijama ostavljao poruke poput: „Upomoć. Ja sam gladan". Štaviše, situacija kod ove komšije nije baš najbolja – potpuno isti odrasli dečak, ali i narkoman, sedi joj za vrat. Stoga je ostavljena poruka trećim komšijama - iza čijih sam vrata čuo glasove male djece.
Za mene je to bio šok. Bilo je situacija kada je sin zvao da nema šta da jede. Dvije sedmice sam kupovao najjednostavnije proizvode i vozio, ili zvao njegovog oca i zamolio ga da to uradi.
Mladić uvijek ima internet i telefon. A može da izbaci, u najgorem slučaju, da zove mene, svog oca ili baku, pa da mu donesu hranu. Ali kada zdrav, snažan mladić ostavi poruku na vratima komšija sa malom decom, umesto da se odvoji od kompjutera i ode da zarađuje za život - za mene je to divlja situacija.
Jako sam uznemiren i ne napušta me pomisao da je nemoguće na sve ovo samo gledati dalje.
Voleo bih da čujem mišljenje sa strane - posebno psihologa, psihijatara ili samo pametni ljudi- šta da radim s tim?
Nastavite da "ostavite to na miru", čekajući da odraste i pređete od ne znam kome dobar čovjek?
Isporučiti sa policijskim timom u odbor za nacrt?
Istjerati iz stana - u lošijim uslovima / na ulici / kod oca?
Nešto drugo?
Ništa?
Pomozite mi da shvatim šta da radim? (((
UPD2: Tražim dobrog psihoterapeuta/psihijatra za putovanje i dalji (nadam se) rad (u Moskvi).