Bračni odnosi u Velikoj korizmi. Je li moguć seks za vrijeme posta? Bračna intimnost za vrijeme posta

Je li suvremeni čovjek u stanju ispuniti različite i brojne crkvene upute o tjelesnoj apstinenciji u svojim bračnim vezama?

Zašto ne? Dvije tisuće godina pravoslavci su ih pokušavali ispuniti. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

- Međutim, Evanđelje nigdje ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti u korizmi?

Cijelo Evanđelje i cjelokupna crkvena predaja, sve do apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi. kršćanski život. A svatko zna da ništa čovjeka ne zarobljava, zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegove egzistencije, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi zadržati prisebnost. I ništa nije razornije ako radost boravka s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Razumno je pozvati se na stoljetno iskustvo postojanja crkvene obitelji, koja je mnogo jača od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim više od potrebe da se s vremena na vrijeme uzdrže od bračne intimnosti. I ništa ne ubija ili pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom) kao odsutnost ograničenja.

- Koliko je ovakva apstinencija teška za obitelj, pogotovo mladu?

Ovisi kako su ljudi pristupili braku. Nije slučajno da je ranije postojala ne samo društvena disciplinska norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić suzdržavaju od intimnosti prije braka. Pa čak i kad su se zaručili i već bili duhovno povezani, među njima još nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je nedvojbeno bilo grešno prije vjenčanja postaje neutralno ili čak pozitivno nakon obavljenog sakramenta. A činjenica je da potreba da se mladenka i mladoženja uzdrže prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jedno prema drugome, daje im vrlo važno iskustvo – sposobnost da se uzdrže kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, za na primjer, tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene prema fizičkoj intimnosti s mužem, već prema brizi za bebu, a ona za to jednostavno nije previše fizički sposobna . Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem mlade u našoj župi koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, čak i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini fakulteta: jasno je da još ne mogu zasnovati obitelj u punom smislu te riječi, no ipak, tako dugo hodaju ruku pod ruku u čistoća kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, onda razdoblja prisilne apstinencije bez žalosti ne prolaze sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez oslonca koji ona daje. Ali ovo morate naučiti.

Zašto apostol Pavao kaže da će ljudi u braku imati “tjelesne nevolje” (1 Kor 7,28)? Ali zar usamljeni i monasi nemaju tjelesne boli? A na koje se konkretne tuge misli?

Za redovnike, posebno za redovnike, tuge, uglavnom duševne, koje prate njihov podvig povezane su s malodušnošću, očajem i sumnjama jesu li odabrali pravi put. Usamljeni ljudi u svijetu zbunjeni su potrebom prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već guraju kolica, a drugi već podižu unuke, a ja sam još sam i sam ili sam i sam? To nisu toliko tjelesne koliko duhovne boli. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od neke dobi, dolazi do toga da mu se tijelo smiri, umiri, ako ga on sam na silu ne raspaljuje čitanjem i gledanjem nečeg nepristojnog. A ljudi koji žive u braku imaju “tjelesne patnje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, budući da nisu prošli kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim činom, oni ne znaju kako se voljeti suzdržano kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli vi to ili ne, žena nema vremena za muževljeve želje u određenim razdobljima trudnoće i prvim mjesecima podizanja djeteta. Tu on počinje gledati na drugu stranu, a ona se počinje ljutiti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvjesnom smislu teže od monaštva. Proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti nije nimalo lako, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom početku, prikazivan je kao svojevrsni lanac neprekidnih užitaka, iako to nije tako.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnom odnosu ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, čini se, da biste na njega točno odgovorili, o njemu morate razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno Pravoslavna osoba. Za razliku od prošlih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugačijim vremenima, čemu više odgovaraju riječi apostola Pavla. primjenjivo nego ikad da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećena mužem vjernikom" (1 Kor 7,14). A suzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da to suzdržavanje u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdora u obitelji. Ni pod kojim okolnostima ne smijete ovdje inzistirati, a još manje postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji treba postupno voditi svog partnera ili životnu družicu do te mjere da će jednog dana zajedno i svjesno doći do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, tada će ova strana obiteljskog života zauzeti svoje prirodno mjesto.

Evanđelje kaže da "žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako ni muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena" (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom korizme jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnoj intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka tome na sve moguće načine, a drugi bi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi on Trebamo li se pokajati za ovo kao da je to svjestan i dobrovoljan grijeh?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različitu dob ljudi. Istina je da neće svaki mladenac koji se vjenčao prije Maslenice moći proći korizmu u potpunoj apstinenciji. Štoviše, zadržite sve ostale višednevne objave. A ako se mladi i vrući supružnik ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu pruži priliku da se „uzbudi. ” Onaj tko je umjereniji, samokontroliraniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, žrtvovat će ponekad i vlastitu želju za čistoćom da, prvo, nešto gore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, zapamtit će da se ne može tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj je, iskreno govoreći, daleko od čednosti. savjet ženi izloženi nasilju: prvo, opustite se i, drugo, zabavite se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (ili rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide u susret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad dižući ruke - pa, jer drugačije se ne može - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. . Kada mu popuštate, morate biti svjesni razmjera odgovornosti koju ste preuzeli.

Ako muž ili žena, da bi ostalo bilo mirno, ponekad moraju popustiti supružniku koji je slab u tjelesnoj težnji, to ne znači da se trebaju potruditi i potpuno napustiti ovakav post radi se. Morate pronaći mjeru kojoj sada možete zajedno pristati. I, naravno, tu bi trebao prednjačiti onaj koji je apstinentniji. On mora preuzeti na sebe odgovornost mudre izgradnje tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu držati sve postove, pa neka se suzdrže prilično zamjetan period: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu cijelu korizmu, pa barem prvi, četvrti, sedmi tjedan, neka drugi uvedu neke zabrane: uoči srijede, petka, nedjelje, da bi im na ovaj ili onaj način život bio teži od u običnim vremenima. Inače uopće neće biti osjećaja posta. Jer kakav je onda smisao posta u prehrambenom smislu, ako su emotivni, psihički i fizički osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi tijekom bračne intimnosti.

Ali, naravno, sve ima svoje vrijeme i vrijeme. Ako muž i žena deset, dvadeset godina žive zajedno, idu u crkvu i ništa se ne mijenja, onda svjesniji član obitelji treba biti uporan korak po korak, čak do te mjere da zahtijeva da barem sada, kad su doživjeli vidi njihove sijede vlasi, Djeca su podignuta, unuci će se uskoro pojaviti, određenu mjeru apstinencije treba donijeti Bogu. Uostalom, ponijet ćemo u Kraljevstvo nebesko ono što nas spaja. No, ono što će nas tamo spajati neće biti tjelesna intimnost, jer iz Evanđelja znamo da „kad uskrsnu od mrtvih, neće se ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu“ (Mk 12). :25), inače , koje smo uspjeli uzgojiti tijekom obiteljskog života. Da, prvo - potporama, a to je fizička intimnost, koja otvara ljude jedne drugima, čini ih bližima, pomaže im da zaborave neke pritužbe. Ali s vremenom bi ti oslonci, potrebni kada se gradi zgrada bračnog odnosa, trebali otpasti, a da ne postanu skele, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojima sve počiva, pa ako se oni uklone, će se raspasti.

Što točno kažu crkveni kanoni o tome u koje vrijeme se supružnici trebaju suzdržavati od tjelesne intimnosti, a u koje vrijeme ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put na kojem se suočava svaka kršćanska obitelj kako bi ih neformalno ispunila. Povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine Dvanaesterice i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme višednevni postovi i dani posta – priprema za primanje svetaca Kristova Taina. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim sporazumno, na neko vrijeme u postu i molitvi, a onda opet zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. Međutim, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed" (1 Kop 7,5-6). To znači da obitelj mora narasti do dana kada mjera suzdržavanja od tjelesne intimnosti koju su usvojili supružnici ni na koji način neće štetiti niti umanjiti njihovu ljubav i kada će punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpore tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, ono što je uključeno u vječnost bit će nastavljeno iz zemaljskog života osobe. Jasno je da u odnosu između muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao oslonac. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji, u pravilu dolazi do katastrofalne promjene smjernica, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti oslonci postanu kamen temeljac.

Put do takvog rasta mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se svakom supružniku, posebno u prvoj godini braka, reći da moraju provesti cijeli Božićni post u uzdržavanju jedno od drugog. Tko god to može uskladiti i umjereno, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A za nekoga tko još nije spreman, ne bi bilo mudro stavljati terete koji su nepodnošljivi od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali obiteljski život nam je dan u privremenom opsegu, stoga, počevši s malom mjerom uzdržavanja, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "zbog vršenja posta i molitve", obitelj mora imati od samog početka.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi što veće i više komunikacije s Bogom i međusobno. I od samog početka braka, Veliku korizmu, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, treba nastojati provesti u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala proizaći iz bračne intimnosti, au svim drugim aspektima odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva bi ograničenja trebala postojati od prvih dana bračnog života, a zatim ih je potrebno proširivati ​​kako obitelj raste i raste.

Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje je to točno navedeno?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Dakako, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupnu zajednicu muškarca i žene – i duhovnu i tjelesnu. A u trezvenom crkvenom svjetonazoru nema svetiteljske namjere koja prezire fizičku komponentu bračne zajednice. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje tjelesne strane braka, njegovo spuštanje na razinu nečega što se samo tolerira, ali čega se, uglavnom, mora zgražati, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a i ako je crkveno, samo je bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. stoljeću dekreti crkvenih koncila navode da onaj od supružnika koji odstupi od tjelesne intimnosti s drugim zbog odvratnosti braka podliježe izopćenju iz pričesti, a ako nije laik, nego klerik. , potom smijenjen s čina. Odnosno, potiskivanje punine braka, čak iu crkvenim kanonima, jasno je definirano kao nedolično. Osim toga, ti isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni svećenik, onda i on podliježe istim kaznama i, sukladno tome, izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava ako je laik. , odnosno razriješenje časti ako je klerik . Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanim u kanonskom kodeksu po kojem vjernici moraju živjeti, postavlja fizičku stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kao što blagoslov jela i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a pogotovo za pijenje vina, tako ni blagoslov ženidbe nije sankcija za popustljivost i gošćenje tijela – kažu, čini što god želite, na koji god način želite, količinama iu bilo koje vrijeme. Dakako, trezvenu crkvenu svijest, utemeljenu na Svetom pismu i svetoj predaji, uvijek karakterizira shvaćanje da u životu obitelji – kao i u ljudskom životu uopće – postoji hijerarhija: duhovno mora dominirati nad tjelesnim, duša mora biti iznad tijela. A kada u obitelji tjelesno počne zauzimati prvo mjesto, a duhovnom ili čak mentalnom daju se samo oni mali džepovi ili područja koja su ostala od tjelesnog, to dovodi do nesklada, duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili djela svetog Ivana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog Augustina – bilo kojeg od otaca Crkve. , naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da nije bio kanonski fiksiran sam po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali crkveni kanoni nam ukazuju na mjeru apstinencije koju kršćanin mora postići. A ako u našem životu postoji neslaganje s ovom normom - kao i s drugim kanonskim zahtjevima Crkve, mi se, barem, ne bismo trebali smatrati mirnima i uspješnima. I da ne budemo sigurni da ako se uzdržavamo u korizmi, onda je s nama sve u redu i ne možemo gledati na sve ostalo. I da ako se bračna suzdržljivost odvija u vrijeme posta i uoči nedjelje, onda možemo zaboraviti na predvečerja posnih dana, do čega bi također bilo dobro da dođe kao rezultat. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. Međutim, to što taj put vodi apstinenciji i umjerenosti, u crkvenoj je svijesti definirano kao bezuvjetna norma u odnosu na ustroj bračnog života.

Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njezinim glavnim ciljem. , naime, rađanje. Odnosno, ovakvo sjedinjenje muškarca i žene, koje nema nikakve veze s grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se fizička intimnost dogodi u onom izopačenom obliku u kojem do rađanja nikako ne može doći. Rečeno je to iu prilično velikom broju tekstova koje nazivamo „pravilnicima“ ili „kanonima“, odnosno nedopustivost ovakvih izopačenih oblika bračne komunikacije zapisana je u Pravilima svetih otaca, a dijelom i u crkvi. kanona u kasnijem srednjem vijeku, nakon ekumenskih sabora.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnos muža i žene sam po sebi nije grešan i kao takav ga crkvena svijest ne smatra. Jer sakrament ženidbe nije sankcija za grijeh ili neka vrsta nekažnjivosti u odnosu na njega. U sakramentu se ono što je grješno ne može posvetiti, naprotiv, ono što je samo po sebi dobro i prirodno, uzdiže se do savršenog i, tako reći, nadnaravnog stupnja.

Postulirajući ovu poziciju, možemo dati sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, koja je morala obaviti svoj posao - bez obzira je li fizički ili intelektualni: kosac, kovač ili hvatač duša - kada dođe kući , svakako ima pravo očekivati ​​od voljena supruga ukusan ručak, a ako dan nije brz, onda to može biti bogata mesna juha ili kotlet s prilogom. Neće biti grijeh zatražiti još i popiti čašu dobrog vina nakon pravednih trudova, ako ste jako gladni. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali kako se to nevjerojatno razlikuje od onih odnosa koji su se razvili u obitelji kada muž i žena umjesto toga odluče otići nekamo na društveni događaj, gdje jedna poslastica zamjenjuje drugu, gdje je riba napravljena da ima okus peradi, a ptica ima okus avokada, a da i ne podsjeća na njegova prirodna svojstva, gdje gosti već siti raznih jela počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela u ponudi planine izaberu kamenicu ili žablji batak kako bi na neki način zagolicali svoje tupe okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalkiona u Petronijevu Satirikonu) - uobičajeno izazivajući refleks grčanja, ispraznite želudac kako ne biste pokvarili svoju figuru i možete se prepustiti i desertu. Ova vrsta samozadovoljstva hranom je proždrljivost i grijeh u mnogim pogledima, uključujući iu odnosu na vlastitu prirodu.

Ova se analogija može primijeniti na bračne odnose. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u tome nema ništa loše i nečisto. A ono što dovodi do traženja sve novih i novih užitaka, jedne više, druge, treće, desete točke, kako bi se iz vlastitog tijela istisnule neke dodatne osjetilne reakcije, to je, naravno, nedolično i grešno i nešto što se ne može uključio u život pravoslavne obitelji.

Što je prihvatljivo u seksualnom životu, a što nije i kako se postavlja taj kriterij prihvatljivosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, jer visoko razvijeni sisavci, vode kompleks društveni život, je li ovakav seksualni odnos u prirodi stvari?

Sama formulacija pitanja implicira kontaminaciju moderne svijesti takvim informacijama, za koje bi bilo bolje da se ne znaju. U prijašnjim, u tom smislu naprednijim vremenima, djeca nisu smjela ulaziti u štalu u vrijeme parenja životinja, kako ne bi razvila abnormalne interese. I ako zamislimo situaciju prije čak ne sto godina, nego prije pedeset godina, možemo li naći barem jednog od tisuću ljudi koji bi bili svjesni da se majmuni bave oralnim seksom? Štoviše, bi li on to mogao pitati u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je crpljenje znanja o ovoj posebnoj komponenti njihova postojanja iz života sisavaca barem jednostrano. U ovom bi slučaju prirodnom normom našeg postojanja smatrali poligamiju, karakterističnu za više sisavce, te promjenu redovitih spolnih partnera, a ako logični niz dovedemo do kraja, onda izgon oplodnog mužjaka, kada on može zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisavaca moraju biti spremni posuditi ih u potpunosti, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na razinu krda majmuna, čak i onih najrazvijenijih, implicira da će jači istisnuti slabije, pa tako i u spolnom smislu. Za razliku od onih koji su konačnu mjeru ljudske egzistencije spremni promatrati kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne niječući prirodnost čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na razinu visokoorganizirane životinje, ali misli o njemu kao o višem biću.

O određenim funkcijama reproduktivnih organa nije uobičajeno govoriti otvoreno, za razliku od drugih fiziološke funkcije ljudsko tijelo, kao što su hrana, san i tako dalje. Ovo područje života posebno je ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to objašnjeno istočnim grijehom nakon pada? Ako da, zašto, budući da istočni grijeh nije bio blud, već je bio grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, istočni grijeh sastojao se prvenstveno od neposluha i kršenja Božjih zapovijedi, kao i od nepokajanja i nepokajanja. I taj spoj neposluha i nepokajanja doveo je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav i koje se u Svetom pismu simbolično nazivaju nošenjem “ kožne haljine” (Post 3,21). Sveti Oci to tumače stjecanjem debljine po ljudskoj naravi, odnosno tjelesne mesnatosti, gubitkom mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku dana. Bol, umor i mnogo više ušli su ne samo u naš mentalni, već iu fizički sastav u vezi s padom. U tom smislu, ljudski fizički organi, uključujući organe povezane s porodom, također su postali otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanja čestitosti, naime čestitosti, a ne svetačko-puritanske šutnje o spolnoj sferi, ponajprije proizlazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao slici i prilici Božjoj. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje povezuje, što ih u sakramentu ženidbe čini jednim tijelom, a rađa drugom, neizmjerno uzvišenom zajednicom i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, izobličenja na dio zloga . Neprijatelj ljudskog roda posebno se bori protiv onoga što je, samo po sebi čisto i lijepo, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno postojanje čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i žestinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže zadržavajući skromnost, prešućujući ono o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti, a tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i druga znanja o sebi, ma koliko se trudili, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva, kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za ljudsku dušu, nastoji da ga učini neupletenim u mnoga izopačenja i iskrivljavanja koja je izmislio Zli onoga što je tako veličanstveno i dobro uređeno u našem Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdovci, imena su im gomila, sjetimo se da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

U ovom slučaju, koja je razlika između čedne šutnje i svetosavske šutnje? Čedna šutnja pretpostavlja nutarnju ravnodušnost, nutarnji mir i nadvladavanje, ono o čemu je sveti Ivan Damaščanski govorio u odnosu na Majku Božju, da je Ona imala krajnje djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Svetiteljsko-puritanska šutnja pretpostavlja prikrivanje onoga što čovjek sam nije prevladao, što u njemu vrije i s čime se, ako se i bori, ne asketskom pobjedom nad sobom uz pomoć Božju, nego neprijateljstvom prema drugi, koji se tako lako prenosi na druge ljude, i neke njihove manifestacije. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću prema onome s čime se bori još nije postignuta.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje i djevičanstvo, reproduktivni organi izravno nazivaju pravim imenom: bedra, utroba, vrata djevičanstva, i to u ni na koji način ne proturječi skromnosti i čednosti? Ali u običnom životu, kad bi netko tako nešto rekao naglas, bilo na staroslavenskom ili na ruskom, to bi se shvatilo kao nepristojnost, kao kršenje općeprihvaćenih normi.

To samo znači da se u Svetom pismu, koje sadrži ove riječi u izobilju, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesno uzbudljivim ili nedostojnim kršćanina upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste će i čiste biti nečiste.

Danas je vrlo teško pronaći kontekst u koji bi se ovakva vrsta rječnika i metafora mogla smjestiti bez štete po dušu čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesma nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke za mladićem, no u biti se radi o svođenju Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarije doba, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja cijela jedna kapela crkve Kristova uskrsnuća bila je oslikana prizorima iz Pjesme nad pjesmama (te su freske i danas sačuvane). I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću ono što je bilo čisto bilo je čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se baš ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se, u crkvenom shvaćanju, tumače kao rasipnički?

Zato što je sam smisao riječi “sloboda” iskrivljen i dugo tumačen kao nekršćansko shvaćanje, koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, dakle sloboda od grijeha, sloboda kao sloboda od niskog i podlog, sloboda kao otvorenost ljudske duše prema vječnosti i prema nebu, a nikako kao njezino određenje svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. To shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda shvaća prvenstveno kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, “što hoću, to i činim”. No, iza toga ne stoji ništa drugo nego povratak u carstvo ropstva, podvrgavanje svojim instinktima pod jadnom parolom: iskoristi trenutak, iskoristi život dok si mlad, uberi sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u ljudskim odnosima najveći dar Bog, dakle, izokrenuti upravo ljubav, unijeti u nju katastrofalne iskrivljenosti, glavna je zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svaki od onih koji čitaju ove retke.

Zašto takozvane posteljne veze bračnih supružnika više nisu grešne, nego se iste veze prije braka nazivaju “grešnim bludom”?

Postoje stvari koje su grešne po prirodi, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano ga uživati, zbog čega postoji post i određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećena brakom i postavljena na pravi tok, nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, onda ako se ova zabrana prekrši, neizbježno se pretvara u "rasipnički poticaj".

Iz pravoslavne literature proizlazi da fizička strana otupljuje čovjekove duhovne sposobnosti. Zašto onda imamo ne samo crni monaški kler, nego i bijeli, koji obvezuje svećenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u 2.-3.st., pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njegovih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (11. st.) postalo prevladavajuće nakon ispadanje Katoličke Crkve od Univerzalne Crkve. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva je krenula putem, prvo, dosljednijim Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne tretirajući obiteljske odnose samo kao palijativ protiv bluda, način da se ne raspali pretjerano, već se vodi riječima Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, u početku je dopuštao brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. stoljeća, pa u 6. stoljeću, konačno, Crkva zabranjuje biskupima brak, ali ne zato što je bračno stanje za njih bilo načelno nedopustivo, nego zato što biskup nije bio vezan obiteljskim interesima, obiteljskim brigama, brigama. o svome i svome kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio njoj potpuno predan. Ipak, Crkva je priznala bračno stanje dopuštenim za sve ostale klere, a dekreti Petog i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijanskog sabora iz 4. stoljeća i Trullskog sabora iz 6. stoljeća izravno navode da klerik koji izbjegava brak zbog zlouporabi treba zabraniti služenje. Dakle, Crkva na brak svećenstva gleda kao na čist i suzdržan brak i najdosljedniji je načelu monogamije, odnosno da svećenik može biti samo jednom oženjen i mora ostati čist i vjeran svojoj ženi u slučaju udovištva. Ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika mora se u potpunosti ostvariti u svećeničkim obiteljima: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin pošalje, isto načelo uzdržljivosti, preferencijalno odstupanje. jedni od drugih za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju sveštenici. Katolicizam ima svoju opasnost, budući da se kler stalno regrutira izvana. Međutim, postoji prednost u činjenici da svatko može postati klerik, budući da postoji stalan priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, svećenstvo je stoljećima zapravo bilo određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da su seljaci poreznici ulazili u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali potom, uglavnom, u redovništvo. Međutim, u načelu je to bila stvar obiteljske klase i imala je svoje nedostatke i svoje opasnosti. Glavna neistina zapadnog pristupa svećeničkom celibatu je sam njegov prezir prema braku kao stanju koje je dopušteno za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna neistina, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle, u drugim slučajevima, brak je prljav?

Potpuno kazuistička formulacija pitanja. Uostalom, i Presvetu Bogorodicu nazivamo Prečistom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog greha. Majka Božja je Prečista i Bezgrešna u usporedbi sa svim drugim ljudima. O čistom braku govorimo i u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad nazivaju bezgrešnim ili čistim, ali ne u smislu da su bili strani istočnom grijehu, već u činjenici da su, u usporedbi s onim kako se to obično događa, bili uzdržani i nisu ispunili pretjerane tjelesne težnje. U istom smislu govori se o čistoći kao o većoj mjeri čistoće onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, primjer toga je brak svetog pravednog oca Ivana Kronštatskog.

- Kad govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da je ono u običnih ljudi manjkavo??

Da, jedna od odredbi Pravoslavne Tradicije je da se besemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da utelovljeni Sin Božji ne bi bio uključen u bilo kakav greh, za trenutak strasti i time iskrivljenje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezano s posljedicama pada, uključujući i generičko područje.

- Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao negacija bilo čega, nego ima unutarnje dobro punjenje. Ako supružnici tijekom trudnoće svoje supruge, nakon što su se odrekli fizičke intimnosti, počnu manje razgovarati jedno s drugim i više gledati televiziju ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako ovo vrijeme pokušaju provesti što mudrije, produbljujući međusobnu duhovnu i molitvenu komunikaciju. Uostalom, tako je prirodno, kada žena očekuje dijete, da se više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu kako bi uzdržavala svoju ženu. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koja bi potaknula supružnike da budu što više zajedno. Naposljetku, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali intimnost svoje komunikacije dok su još bili mladenka i mladoženja, te tijekom ovog razdoblja bračnog života ne bi smjeli dovesti do pogoršanja tjelesnog i tjelesnog u njihovom odnosu.

Poznato je da se u slučaju nekih bolesti post u hrani ili potpuno ukida ili ograničava; postoje li takve životne situacije ili takve bolesti kada suzdržavanje supružnika od intimnosti nije blagoslovljeno?

Tamo su. Samo nemojte ovaj koncept tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana kako liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da “vode ljubav” svaki dan. Prostatitis nije nova bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano stalno vježbanje na ovom području. I to u godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će neki ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žena sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako drugi seksualni terapeuti savjetuju, bez obzira na sve, nastaviti intimne odnose, čak i ne- bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali, prema mišljenju stručnjaka, neophodne za očuvanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi otvoreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Savjet liječnika treba kombinirati sa savjetom ispovjednika, kao i s trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjim samopoštovanjem - na što je osoba spremna i na što je pozvana. Možda je vrijedno razmisliti smije li se ova ili ona tjelesna bolest pojaviti iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donesite odluku o uzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

- Jesu li za vrijeme posta i nemrsa moguća privrženost i nježnost?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesne pobune tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega je potrebno vatru polivati ​​vodom ili se istuširati hladnom vodom.

- Neki kažu da se pravoslavci prave da nema seksa!

Mislim da se ovakva predodžba vanjskog čovjeka o pogledu Pravoslavne Crkve na obiteljske odnose uglavnom objašnjava njegovim nepoznavanjem stvarnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranim čitanjem ne toliko asketskim tekstovima, koji o tome gotovo da uopće i ne govore, već tekstovima ili suvremenih paracrkvenih publicista, ili neuglednih poklonika pobožnosti, ili, što se još češće događa, suvremenih nositelja sekularne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje po ovom pitanju. u medijima.

Razmislimo sada o tome koje se stvarno značenje može staviti u ovu frazu: Crkva se pretvara da ne postoji seks. Što to znači? Da Crkva intimno područje života stavlja na odgovarajuće mjesto? Odnosno, ne čini od njega onaj kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o kojem možete čitati u brojnim časopisima sa sjajnim naslovnicama. Dakle, ispada da se čovjekov život nastavlja sve dok je on seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog spola. I dok je takav i može biti tražen od nekoga, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: radom zaraditi novac za lijepog seksualnog partnera, odjećom koja će ga privući, automobilom, namještajem, priborom za opremanje intimnog odnosa potrebnim okruženjem itd. i tako dalje. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže: spolni život nije jedino ispunjenje ljudske egzistencije, i stavlja ga na odgovarajuće mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju sastavnicu ljudske egzistencije. I tada se odbijanje spolnih odnosa - kako dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, tako i prisilno, u bolesti ili starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada se, po mišljenju mnogih patnika, može samo živjeti svoje živote, ispijanje viskija i konjaka i gledanje na TV-u nečega što ni sam više ne možeš realizirati ni u kojem obliku, ali i dalje izaziva neke impulse u tvom oronulom tijelu. Srećom, Crkva nema takav pogled na nečiji obiteljski život.

S druge strane, srž postavljenog pitanja može se odnositi na činjenicu da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati ​​od vjernika. No zapravo ta ograničenja vode punini i dubini bračne zajednice, uključujući puninu, dubinu i sreću, radost u intimnom životu, što ne poznaju ljudi koji mijenjaju svoje društvo od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. . I tu potpunu potpunost davanja sebe jedno drugome, koju poznaje voljena i vjerna žena bračni par, kolekcionari seksualnih pobjeda nikad neće saznati, ma koliko se razmetali po stranicama časopisa o kozmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

- Što je temelj kategoričkog odbijanja i nesklonosti Crkve seksualnim manjinama prema njima?

Nemoguće je reći: Crkva ih ne voli... Svoj stav treba formulirati sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od osobe koja ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolne veze, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u svojoj srži, što jasno i nedvosmisleno stoji u Stari zavjet, - Crkva se prema čovjeku koji griješi odnosi sažaljivo, jer svaki grešnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. Ali ono što ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru oštrine i, ako hoćete, netolerancije, ono protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoje određena područja ljudskog postojanja u kojima se, iz nekog razloga, manjine nakupljaju kako bi formirale većinu. I zato u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, neprestano gledamo, čitamo i slušamo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog “uspješnog” postojanja. To je svojevrsno predstavljanje grijeha jadnim pokvarenjacima, njime nesretno ophrvani, grijeha kao norme s kojom se trebaš izjednačiti i koju, ako već sam ne možeš, onda barem treba smatrati naj napredan i napredan, takav je svjetonazor, za nas svakako neprihvatljiv.

Je li sudjelovanje oženjen čovjek Je li umjetna oplodnja stranca grijeh? I predstavlja li to preljub?

Rezolucija obljetničkog Biskupskog sabora 2000. govori o neprihvatljivosti izvantjelesne oplodnje kada govorimo o ne o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su neplodni zbog određenih bolesti, ali za koje bi ovakva oplodnja mogla biti izlaz. Iako i tu postoje ograničenja: rezolucija se bavi samo onim slučajevima kada niti jedan od oplođenih embrija nije odbačen kao sekundarni materijal, što je uglavnom nemoguće. I stoga se praktički pokazuje neprihvatljivim, budući da Crkva priznaje puninu ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kada se ono dogodilo. Kada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas izgleda postoje samo negdje na najnaprednijoj razini medicinske skrbi), tada za vjernike više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im pribjegavaju.

Što se tiče sudjelovanja muža u oplodnji stranca ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog sudjelovanja ove osobe u oplodnji, naravno, to je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo Sakrament ženidbene zajednice, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagoslivlja čistu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema nedostataka, nema rascjepkanosti. A što više može poremetiti tu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao osobe, kao sliku i priliku Božju izvan ovog obiteljskog jedinstva?

Ako govorimo o izvantjelesnoj oplodnji neoženjenog muškarca, onda je iu ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama bit intimne intimnosti u bračnoj zajednici. Nitko nije otkazao normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić trebaju težiti očuvanju svoje tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je ni pomisliti da bi pravoslavni, a samim tim i čestit mladić darovao svoje sjeme kako bi oplodio neku tuđinku.

Što ako tek vjenčani mladenci saznaju da jedan od supružnika ne može imati puni seksualni život?

Ako se neposredno nakon sklapanja braka otkrije nemogućnost suživota u braku, a radi se o nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima razlog za razvod braka.

- U slučaju impotencije jednog od supružnika zbog neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno prema drugome?

Morate zapamtiti da vas je kroz godine nešto povezivalo, a to je puno više i značajnije od ove male bolesti koja sada postoji, što naravno nikako ne smije biti razlog da si neke stvari dopuštate. Svjetovni ljudi priznaju sljedeće misli: dobro, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo društvene obveze, a ako on (ili ona) ne može ništa, a ja još uvijek mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane. Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i s njom se a priori mora prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine kako na drugi način ispuniti svoj bračni život, što ne isključuje privrženost, nježnost i druge manifestacije međusobne ljubavi, ali bez izravne bračne komunikacije.

- Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje vrijedi općenitije pravilo, naime: ima takvih životnih situacija kada je zajednica svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladna, odnosno kada priroda duševne bolesti gravitira u oba smjera - i prema duhovnoj bolesti, i prema medicinskoj. I u ovom slučaju svećenik i liječnik (ali samo liječnik kršćanin) mogu pružiti učinkovitu pomoć kako cijeloj obitelji tako i njezinom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih konflikata, čini mi se da kršćanska obitelj treba tražiti načina da ih u sebi riješi kroz svijest o svojoj odgovornosti za trenutni poremećaj, kroz prihvaćanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima, možda, uz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost obje strane, muž i žena, u slučaju neslaganja oko jednog ili drugog pitanja, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, onda to puno pomaže. Ali trčanje liječniku za rješenje onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško da je plodonosno. Liječnik tu neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, genitalnom području od strane relevantnih stručnjaka koji rade na ovom području, čini mi se da u slučajevima bilo nekih tjelesnih nedostataka ili nekih psihosomatskih stanja koja ometaju puni život supružnika i zahtijevaju medicinsku regulaciju, potrebno je samo posjetiti liječnika. Ali, naravno, kada se danas govori o seksolozima i njihovim preporukama, onda najčešće govorimo o tome kako osoba uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice može izvući onoliko zadovoljstva koliko sebi moguć i kako prilagoditi svoj tjelesni sastav da mjera tjelesnog užitka bude sve veća i da traje sve duže. Jasno je da kršćanin, koji zna da je umjerenost u svemu - osobito u užicima - važno mjerilo našega života, neće s takvim pitanjima otići nijednom liječniku.

Ali vrlo je teško pronaći pravoslavnog psihijatra, pogotovo seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i da nađete takvog liječnika, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti samo samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Ovdje bi bilo neumjesno nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god govorimo o zdravlju, duševnom i tjelesnom, trebamo se sjetiti evanđeoske riječi da je “svjedočanstvo dvoje ljudi istinito” (Iv 8,17), to jest, potrebne su nam dvije ili tri neovisne potvrde koje potvrđuju i liječničku kvalifikaciju i ideološku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

- Koje kontracepcijske mjere preferira pravoslavna crkva??

Nijedan. Nema takvih kontraceptiva koji bi nosili pečat - "uz dopuštenje Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvornost" (on se bavi medicinskom službom). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (sjetimo se njezinog najnovijeg dokumenta “Osnove društvenog pojma”) trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive od onih koje su dopuštene zbog slabosti. Abortivna kontracepcijska sredstva apsolutno su neprihvatljiva, ne samo sam pobačaj, već i onaj koji izaziva izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo do toga došlo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem neprihvatljivo je za život pravoslavne obitelji (neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje da ne zna, a tko zna, već je shvatio). Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda ih, ponavljam, ne odobravajući i nikako ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva razlikuje od onih koje su apsolutno neprihvatljive za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju u onim razdobljima obiteljskog života, kada je iz medicinskih, socijalnih ili drugih razloga rađanje nemoguće. Kada je, na primjer, žena nakon teške bolesti ili zbog prirode nekog liječenja u tom razdoblju, trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za obitelj koja već ima poprilično djece, danas je zbog čisto svakodnevnih uvjeta nepodnošljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom suzdržavanje od rađanja uvijek mora biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, prepustiti se, kada lukave misli šapću: "Pa, zašto nam to uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta, iako u njemu se ocrtavaju takve perspektive, a ovdje opet povratak u pelene, u neispavanost, u samoću u vlastitom stanu" ili: "Upravo smo postigli nekakvo relativno društveno blagostanje, počeli smo živjeti bolje, i rođenjem djeteta morat ćemo odustati od planiranog odlaska na more, novog auta i sl. "ima tu nekih stvari." I čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da ih moramo odmah zaustaviti i roditi sljedeće dijete. I uvijek moramo imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, bilo zbog nepovjerenja u Božju Providnost, bilo zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

- Ako muž zahtijeva abortus, čak i do razvoda?

To znači da se s takvom osobom trebate rastati i roditi dijete, ma koliko to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

- Ako žena vjernica, iz nekog razloga, želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da se to ne dogodi, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim autoritetima, savjeta svećenika, do jednostavno materijalnih, životno praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od mrkve do batine - sve, samo da se izbjegne. dopustiti ubojstvo. Jasno je da je abortus ubojstvo. A ubojstvu se mora oduprijeti do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Odnos Crkve prema ženi koja je u svojim bezbožnim godinama Sovjetska vlast abortirala a da nije bila svjesna što radi, isto kao i žena koja sada abortira i već zna u što se upušta? Ili je ipak drugačije?

Da, naravno, jer prema evanđeoskoj prispodobi o robovima i upravitelju, svima nama poznatoj, postojale su različite kazne - za one robove koji su radili protiv volje gospodara, ne znajući tu volju, i za one koji su znali sve ili znao dovoljno i unatoč tome učinio . U Evanđelju po Ivanu Gospodin kaže o Židovima: „Da nisam došao i nisam im govorio, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju isprike za svoj grijeh“ (Iv 15,22). Dakle, ovdje je jedna mjera krivnje onih koji nisu razumjeli, ili ako su nešto i čuli, ali iznutra, u srcu svom, nisu znali kakva je neistina u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubojstvo (Teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se i prepoznaju kao vjernici ako se tada ispovijede, a ipak to čine. Naravno, ne pred crkvenom stegom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom – tu je druga mjera odgovornosti, a time i druga mjera pastirskog i pedagoškog odnosa prema onome tko tako griješi. Stoga će i svećenik i cijela Crkva drugačije gledati na ženu koja je odgajana kao pionir, komsomolka, koja ako je i čula riječ “pokajanje”, onda samo u odnosu na priče o nekakvim mračnim i neukim babama. koja proklinje svijet, ako je i čula za evanđelje, onda samo iz kolegija o znanstvenom ateizmu, a glava joj je bila puna kodeksa graditelja komunizma i ostalog, i toj ženi koja je u trenutnoj situaciji , kada glas Crkve, koja izravno i nedvosmisleno svjedoči Kristovu istinu, čuju svi.

Drugim riječima, ovdje se ne radi o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, nego o činjenici da sami ljudi imaju različite stupnjeve odgovornosti u odnosu na grijeh.

Zašto neki pastori smatraju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do rađanja, te preporučuju suzdržavanje od tjelesne intimnosti u slučajevima kada jedan od supružnika nije član crkve i ne želi imati djecu? U kakvoj je to vezi s riječima apostola Pavla: “Ne klonite se jedni od drugih” (1 Kor 7,5) i s riječima u obredu vjenčanja “brak je častan i postelja neokaljana”?

Nije lako doći u situaciju da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako on prevari svoju ženu, onda je njezina dužnost izbjegavati fizički suživot s njim, čime se samo ugađa njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji svećenstvo upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne podrazumijeva rađanje djeteta, mora se razmotriti vrlo specifično. Međutim, to ni na koji način ne dokida riječi svadbenog obreda "brak je pošten i postelja je neokaljana", samo se ta čestitost braka i ova čistoća postelje moraju poštivati ​​uz sva ograničenja, upozorenja i opomene ako počnu im griješiti i odstupati od njih.

Da, apostol Pavao kaže da "ako se ne mogu obuzdati, neka se žene; jer bolje je ženiti se nego raspaljivati ​​se" (1 Kor 7,9). Ali on je nedvojbeno u braku vidio više od načina da kanalizira svoju seksualnu želju u legitiman kanal. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da se uzalud uzbuđuje do tridesete godine i stječe kojekakve komplekse i izopačene navike, zbog čega su se u stara vremena dosta rano ženili. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako muž i žena od 40-45 godina koji već imaju djecu odluče da više ne rađaju djecu, ne znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, pa i crkvenjaci, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odlučuju da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali vremena kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka većine mladenaca da prvo žive za svoje zadovoljstvo, a tek onda imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, trideset godina, ponovno ih uranjaju u tjelesnost i svode na nešto što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvo Božje . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je semafor, ako ne crveno, onda žuto. Kada postanete punoljetni, stavljanje onoga što je pomoćno u središte vaših odnosa svakako znači njihovo iskrivljavanje, možda čak i uništavanje. I u konkretnim tekstovima pojedinih pastira, ne uvijek s onom dozom takta koliko bismo željeli, ali u biti sasvim točno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti više apstinent nego manje. Uvijek je bolje strogo ispunjavati Božje zapovijedi i Crkvena pravila nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Ponašajte se s njima snishodljivo prema drugima, ali pokušajte ih primijeniti na sebe s punom mjerom strogosti.

Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dosegla životnu zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čistoću, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i želi se vjenčati u svojim sutonskim godinama. , bolje je ne činiti to, jer tada će mu biti puno lakše nositi se s impulsima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

Maksim Kozlov, protojerej
Na temelju brošure "Posljednja utvrda. Razgovori o obiteljskom životu"
Moskva. Izdavačka kuća crkve Svete mučenice Tatjane, 2004.

Pitanje jesu li bliski bračni odnosi dopušteni tijekom pravoslavnog posta brine mnoge bračne parove. Svećenici također imaju različita mišljenja - neki od njih drže se strogog asketskog stava i zabranjuju tjelesnu komunikaciju, dok drugi govore o slobodnijem odnosu prema ovom pitanju. Kako pravilno graditi bračne odnose u korizmi?

Što Biblija i Sveti Oci govore o apstinenciji

Sveto pismo daje odgovore na sva pitanja vezana uz ljudski život. Fizička manifestacija ljubavi između muža i žene nije iznimka. Biblija kaže sljedeće riječima apostola Pavla:

Ne udaljujte se jedni od drugih, osim po dogovoru, na neko vrijeme, da se uvježbate u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, da vas šejtan svojom neumjerenošću ne iskušava. (1. Korinćanima)

Ovo je glavni biblijski tekst koji karakterizira stav kršćanske vjere prema pitanju ograničavanja tjelesnih užitaka. Teolozi i iskusni svećenici to tumače ovako: dobro je da se muž i žena ponekad, za vrijeme koje je Crkva odredila za post, suzdrže od intimnih odnosa. Međutim, takav podvig mora biti isključivo obostran, u dogovoru oba supružnika.

Biblija savjetuje suzdržavanje od intimnosti tijekom korizme

Mnogi novi kršćani koji su upravo okusili radost pravoslavne vjere, vrlo revno i strogo počinju obdržavati sve postove i crkvene propise. Dobro je ako je par došao Gospodinu u isto vrijeme, a ni muž ni žena ne osjećaju nikakvu povredu.

Molitve za obitelj:

Osim riječi apostola Pavla, možete uzeti u obzir 4. pravilo svetog Dionizija Aleksandrijskog, koje kaže da supružnici trebaju biti sami sebi suci – t.j. mogu samostalno odlučiti kada će i koliko dugo apstinirati. A odgovarajuća mjera za jedan par možda uopće neće zadovoljiti drugi.

Sveti Otac naše Crkve, Ivan Zlatousti, ovu točku objašnjava na sljedeći način: pretjerana revna apstinencija može izazvati situaciju da jedan od para doživi jaka iskušenja. A ako se par ne osvijesti na vrijeme i ne izgradi ispravan ritam intimnog života, izdaja se ne može izbjeći. A izdaja je puno veći problem od prekida posta.

Opasnosti podviga nadilaze naše snage

Kada kršćani tek započnu svoj put prema Bogu (takve ljude nazivamo neofitima), mnogi od njih idu u krajnosti. Bilo koje crkvena pravila, kanone i jednostavno tradiciju oni doživljavaju kao nepokolebljivu istinu koja zahtijeva najprecizniju i najstrožu provedbu. Takve je ljude lako prepoznati po krajnjoj kategoričnosti s kojom govore o kršćanstvu.

Važno! Ne smijemo zaboraviti da je fanatizam jednako udaljen od Kristove vjere kao i potpuna nevjera u Boga.

Tko je razapeo Isusa Krista? Farizeji i pismoznanci, koji su vrlo točno poznavali i pedantno slijedili sve doktrinarne upute. I upravo ta fiksacija na oblik, a ne na duhovno ispunjenje, nije im dopuštala da razaznaju Spasitelja koji je došao na svijet.

Također u obitelji - pretjerana revnost jednog od para za asketizam i duhovna postignuća može značajno naštetiti obitelji, posebno kada su u pitanju mladi. Žene najčešće idu u takve krajnosti, strogo izjavljujući svojim muževima da tijekom posta moraju zaboraviti na fizičke odnose.

Ljubav bi trebala biti na prvom mjestu u hijerarhiji obiteljskih vrijednosti.

Ako se supružnik ne odlikuje dubokom vjerom i ne nastoji postiti, može završiti u velikom grijehu zbog pretjerane strogosti svoje žene. U ovom slučaju, muževljeva izdaja također će ležati na savjesti žene koja ju je izazvala.

U međuvremenu, iskusni svećenici govore supružnicima da moraju "utopiti" tjelesne strasti jedno u drugom. Živeći običnim svjetovnim životom, pa čak i u modernom svijetu, nemoguće je izbjeći iskušenja suprotnog spola. A zadatak osobe je ispravno odgovoriti na iskušenje. Mudri supružnici, na najmanji nagovještaj pojave strasti, trče jedno prema drugom i gase pojavu ove strasti jedno u drugom.

Što ako u takvoj situaciji jedan od supružnika izjavi da je na strogom postu? Drugi će se morati sam boriti protiv svog iskušenja. Dobro je ako osoba ima dovoljno duhovne snage da to prevlada, ali to se ne događa uvijek. Osim toga, ako drugi supružnik ionako nije jak vjernik, radikalan stav supružnika će ga još više udaljiti od pravoslavlja.

Kad muž i žena stupe u brak, više ne pripadaju sami sebi, nego jedno drugome. Stoga bi ljubav trebala biti na prvom mjestu u hijerarhiji obiteljskih vrijednosti. Kada jedan od supružnika, čak i pod najvjerojatnijim i "duhovnim" izgovorom, prestane uzimati u obzir poglede i potrebe drugog, to nije ljubav, već sebičnost. I takav se pristup nikako ne može nazvati pravoslavnim.Sakrament ženidbe, dakle, fizički odnosi u braku nikako se ne mogu smatrati nečistima. Pretjerano revni kršćani koji tvrde da je primjerenije vjernicima živjeti kao brat i sestra čine veliki grijeh i uvode nove kršćane u nepotrebna iskušenja i zablude.

Naravno, oni pobožni parovi koji s vremenom steknu dovoljnu snagu vjere koja im dopušta poduzimanje tjelesnih podviga bez narušavanja veze, ponašaju se vrlo pobožno. Ali to je moguće tek nakon godina bračnog života, kada su muž i žena već izgradili pravi duboki odnos ljubavi i povjerenja. Ovo je dug put, ponekad dug kao cijeli život osobe. To je ideal kojem se može težiti, ali koji se ne može postići jednim potezom.

Video o bračnoj intimnosti za vrijeme posta (o apstinenciji)

O NAJTAJNIJOJ
Na pitanja odgovara kandidat teologije, diplomant Moskovske duhovne akademije protojerej Dimitrij Mojsejev.

Iguman Petar (Meščerinov) je napisao: „I na kraju, moramo se dotaknuti osjetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog svećenika: “Muž i žena su slobodni pojedinci, povezani zajednicom ljubavi, i nitko nema pravo ući u njihovu bračnu sobu sa savjetom. Smatram štetnim svako reguliranje i shematiziranje (“raspored” na zidu) bračnih odnosa, pa tako i u duhovnom smislu, osim uzdržavanja noć prije pričesti i korizmene askeze (prema snazi ​​i zajedničkom pristanku). Smatram potpuno pogrešnim raspravljati o pitanjima bračnih odnosa s ispovjednicima (osobito redovnicima), budući da je prisutnost posrednika između muža i žene u ovom pitanju jednostavno neprihvatljiva i nikada ne vodi na dobro.”

Kod Boga nema malih stvari. Đavao se u pravilu često krije iza onoga što čovjek smatra nevažnim i sporednim... Stoga onaj tko se želi duhovno unaprijediti treba, uz Božju pomoć, dovesti stvari u red na svim područjima svoga života, bez iznimke. Komunicirajući s poznatim obiteljskim župljanima, primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim odnosima s duhovnog gledišta ponašaju “neprimjereno” ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A to neznanje opasno je za zdravlje duše. Štoviše, suvremeni vjernici često vladaju takvim seksualnim praksama da se nekim sekularnim ženskarošima diže kosa na glavi od njihova umijeća... Nedavno sam čuo kako je jedna žena, koja sebe smatra pravoslavkom, ponosno izjavila da je “super” edukaciju platila samo 200 dolara seksualni treninzi -seminari. U svom njezinom ponašanju i intonaciji osjećalo se: “Pa, o čemu razmišljaš, slijedi moj primjer, tim više što su pozvani bračni parovi... Uči, uči i još jednom uči!..”.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata teologije, diplomca Moskovske duhovne akademije protojereja Dimitrija Mojsejeva da nam odgovori na pitanja što i kako učiti, inače je „učenje svjetlost, a neuki tama. ”

— Jesu li intimni odnosi u braku važni za kršćanina ili ne?
— Intimni odnosi jedan su od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospodin uspostavio brak između muškarca i žene kako bi prevladao razdor među ljudima, kako bi supružnici učili, radeći na sebi, postizati jedinstvo na sliku Presvetog Trojstva, kako je rekao sv. Ivana Zlatoustog. I zapravo sve što prati obiteljski život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, kućanstvo, jednostavno međusobno komuniciranje itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva koja je dostupna njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Ovo nije centar zajedničkog postojanja, ali u isto vrijeme nije nešto što nije potrebno.

— Kojim danima pravoslavci ne bi smjeli imati intimne odnose?
- Apostol Pavao je rekao: "Ne odvajajte se jedni od drugih, osim po dogovoru u postu i molitvi." Uobičajeno je da se pravoslavni kršćani suzdržavaju od bračne intimnosti u dane posta, kao i u dane kršćanskih praznika, koji su dani intenzivne molitve. Ako nekog zanima neka uzme pravoslavni kalendar i nađe dane u kojima se ne sklapaju brakovi. U pravilu se u isto vrijeme pravoslavnim kršćanima savjetuje da se suzdrže od bračnih odnosa.
— Što je s apstinencijom srijedom, petkom, nedjeljom?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do večeri ovoga dana trebate se suzdržati. Odnosno od nedjelje navečer do ponedjeljka – molim. Uostalom, ako neke parove vjenčamo u nedjelju, to znači da će navečer mladenci biti bliski.

— Ulaze li pravoslavni kršćani u bračnu intimnost samo radi dobivanja djeteta ili radi zadovoljstva?
— Pravoslavni kršćani stupaju u bračnu zajednicu iz ljubavi. Kako bi iskoristili ovaj odnos, opet, za jačanje jedinstva između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov konačni cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje, onda je u Novom zavjetu prioritetni cilj obitelji postati poput Presvetog Trojstva. Nije slučajno, prema riječima sv. Ivana Zlatoustog, obitelj se zove mala crkva. Kao što Crkva, imajući Krista za glavu, sjedinjuje sve svoje članove u jedno Tijelo, tako i kršćanska obitelj, također imajući Krista za glavu, treba promicati jedinstvo između muža i žene. A ako nekim parovima Bog ne da djece, onda to nije razlog za napuštanje bračnih odnosa. Iako, ako su supružnici dosegnuli određenu mjeru duhovne zrelosti, tada se kao vježbu apstinencije mogu udaljiti jedno od drugoga, ali samo uz obostranu suglasnost i uz blagoslov ispovjednika, odnosno svećenika koji te osobe poznaje. dobro. Zato što je nerazumno preuzimati takve podvige na svoju ruku, bez poznavanja vlastitog duhovnog stanja.

Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovjednik došao svojoj duhovnoj djeci i rekao: „Božja volja je da imate mnogo djece. Može li se to reći ispovjedniku, je li to doista bila volja Božja?
- Ako je ispovjednik postigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog sinoda koji zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, svećenici mogu davati savjete, ali nemaju pravo prisiljavati ljude da ispunjavaju njihovu volju. Ovo je strogo zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnim rješenjem Svetog sinoda od 28. prosinca 1998., koji je još jednom podsjetio ispovjednike na njihov položaj, prava i odgovornosti. Dakle, svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obvezujući. Štoviše, ljude se ne može prisiliti da uzmu na sebe tako težak jaram.

— Dakle, crkva ne potiče bračne parove da imaju puno djece?
— Crkva poziva bračne parove da budu slični Bogu. O Bogu ovisi hoćete li imati puno ili malo djece. Svatko tko može sadržavati bilo što, da, može. Hvala Bogu ako obitelj može podići mnogo djece, ali za neke ljude to može biti nepodnošljiv križ. Zato u osnovama socijalnog koncepta Ruska pravoslavna crkva ovom pitanju pristupa vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božju: koliko Gospodin djece da, toliko će ih dati. S druge strane, postoji upozorenje: oni koji nisu dosegli takvu duhovnu razinu trebaju se u duhu ljubavi i dobrohotnosti posavjetovati sa svojim ispovjednikom o životnim problemima.

— Postoje li granice onoga što je prihvatljivo u intimnim odnosima među pravoslavnim kršćanima?
— Te granice diktira zdrav razum. Perverzije se naravno osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: "Je li korisno za vjernika proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugih znanja (na primjer, Kama Sutra) kako bi spasio brak?"
Činjenica je da temelj bračne intimnosti treba biti ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nikakva tehnologija neće pomoći u tome. A ako postoji ljubav, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, da pravoslavac proučava sve te tehnike, mislim da je besmisleno. Jer najveća radost supružnici dobivaju od međusobne komunikacije pod uvjetom ljubavi među sobom. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnologija postaje dosadna, svaki užitak koji nije povezan s osobnom komunikacijom postaje dosadan, pa stoga zahtijeva sve intenzivnije senzacije. A ovoj strasti nema kraja. To znači da ne trebate težiti poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju svoje ljubavi.

— U židovstvu možete stupiti u intimnost sa svojom ženom samo tjedan dana nakon menstruacije. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Je li u današnje vrijeme dopušteno mužu "dirati" svoju ženu?
— U pravoslavlju nije dopuštena bračna intimnost u kritičnim danima.

- Dakle, ovo je grijeh?
- Sigurno. Što se tiče običnog dodira, u Starom zavjetu – da, osoba koja je dotaknula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći postupak pročišćenja. Ne postoji ništa slično u Novom zavjetu. Osoba koja danas dotakne ženu nije nečista. Možete li zamisliti što bi se dogodilo da osoba koja putuje javnim prijevozom, u autobusu punom ljudi, počne smišljati koje će žene dirati, a koje ne. Je li ovo: "Tko je nečist, neka digne ruku!..", ili što?

- Da li je moguće da muž ima intimne odnose sa svojom ženom? ako je u poziciji a s medicinskog stajališta nema nikakvih ograničenja?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve veze iz jednostavnog razloga što se žena, budući da je u položaju, mora posvetiti brizi za nerođeno dijete. I u ovom slučaju, trebate se pokušati posvetiti duhovnim asketskim vježbama određeno ograničeno razdoblje, točnije 9 mjeseci. Barem apstinirajte u intimnoj sferi. Kako bi ovo vrijeme posvetio molitvi i duhovnom usavršavanju. Uostalom, razdoblje trudnoće vrlo je važno za formiranje djetetove osobnosti i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su stari Rimljani, budući da su bili pogani, zabranjivali trudnicama čitanje knjiga koje su moralno nekorisne i posjećivanje zabavnih sadržaja. Savršeno su dobro razumjeli: psihičko stanje žene nužno se odražava na stanje djeteta koje je u njezinoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od određene majke ne baš najmoralnijeg ponašanja (koje je ona ostavila u rodilištu), a potom završi u normalnoj posvojiteljskoj obitelji, ipak naslijedi karakterne osobine svog biološka majka, postajući s vremenom isti razvratnik, pijanica itd. Činilo se da nema vidljivog utjecaja. Ali ne smijemo zaboraviti: u utrobi upravo takve žene bio je 9 mjeseci. I sve to vrijeme on je uočavao stanje njezine osobnosti, što je ostavilo traga na djetetu. To znači da se žena u položaju, za dobrobit djeteta, njegova zdravlja, tjelesnog i duhovnog, mora zaštititi na sve moguće načine od onoga što je u normalnim vremenima dopušteno.

— Imam prijatelja, on ima veliku obitelj. Bilo mu je jako teško kao čovjeku apstinirati devet mjeseci. Uostalom, vjerojatno nije zdravo da trudnica čak i mazi vlastitog muža, jer to ipak utječe na plod. Što čovjek treba učiniti?
- Ovdje govorim o idealu. A tko ima kakvu slabost, ima ispovjednika. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

— Ako smijemo, vratimo se opet na pitanje perverzija. Gdje je granica koju vjernik ne može prijeći? Na primjer, čitao sam da se s duhovne točke gledišta oralni seks općenito ne potiče, zar ne?
“Osuđuje se isto kao i sodomija sa ženom.” Drkanje se također osuđuje. I moguće je ono što je u granicama prirodnog.

— Danas je među mladima u modi peting, odnosno masturbacija, kako ste rekli, je li to grijeh?
- Naravno, ovo je grijeh.

- Pa čak i između muža i žene?
- Pa da. Doista, u ovom slučaju govorimo konkretno o perverziji.

— Je li moguće da muž i žena tijekom posta imaju ljubav?
— Može li se za vrijeme posta osjetiti miris kobasice? Pitanje je istog reda.

— Nije li erotska masaža štetna za dušu pravoslavnog kršćanina?
“Mislim da će moj duhovni život biti jako, jako daleko, ako dođem u saunu i tucet djevojaka mi da erotsku masažu.

— Što ako je s medicinskog gledišta liječnik to propisao?
- Mogu to objasniti kako god hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi nedopušteno je strancima.

— Koliko često supružnici mogu imati intimnost, a da se ta briga za tijelo ne pretvori u požudu?
— Mislim da svaki bračni par za sebe određuje razumnu mjeru, jer ovdje je nemoguće dati bilo kakve vrijedne upute ili smjernice. Isto tako, ne opisujemo koliko pravoslavni kršćanin može pojesti u gramima, popiti u litrama dnevno hrane i pića, tako da se briga za tijelo ne pretvori u proždrljivost.

— Znam jedan vjernički par. Njihove okolnosti su takve da kada se sretnu nakon duge razdvojenosti, mogu raditi “ovo” nekoliko puta dnevno. Je li to normalno s duhovne točke gledišta? Kako misliš?
- Njima je to možda i normalno. Ne poznajem te ljude. Stroge norme Ne. Osoba sama mora shvatiti na kojem se mjestu nalazi.

— Je li problem seksualne nespojivosti važan za kršćanski brak?
— Mislim da je problem psihološke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost nastaje upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugome. Prvo stupanje u brak razliciti ljudi. Nije muž taj koji mora postati poput svoje žene, niti žena muž. I muž i žena trebaju pokušati postati poput Krista. Samo u ovom slučaju će se prevladati nekompatibilnost, kako seksualna tako i svaka druga. No, svi ovi problemi, pitanja te vrste nastaju u svjetovnoj, sekulariziranoj svijesti, koja se i ne obazire na duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se obiteljski problemi riješiti nasljedovanjem Krista, radom na sebi i ispravljanjem vlastitog života u duhu Evanđelja. U sekularnoj psihologiji ne postoji takva opcija. Tu nastaju svi drugi pokušaji rješavanja ovog problema.

— Dakle, nije istinita teza jedne pravoslavne kršćanke: “U seksu između muža i žene treba biti sloboda”?
— Sloboda i bezakonje dvije su različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, sukladno tome, dobrovoljna ograničenja za njezino očuvanje. Na primjer, da bih i dalje ostao na slobodi, potrebno je ograničiti se na Kazneni zakon kako ne bih otišao u zatvor, iako teoretski mogu slobodno kršiti zakon. Također ovdje: stavljanje zadovoljstva procesa u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I što onda?..

— Je li prihvatljivo biti gol u prostoriji u kojoj su ikone?
— U tom pogledu postoji dobra šala među katoličkim redovnicima, kad jedni od pape odlaze tužni, a drugi veseli. Jedan pita drugog: "Zašto si tako tužan?" “Pa, otišao sam kod pape i pitao: mogu li pušiti dok se molim? Odgovorio je: ne, ne možete.” - "Zašto si tako veseo?" “I pitao sam: je li moguće moliti se kad pušiš? Rekao je: moguće je.”

— Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kad muž i žena ostanu sami, prirodno se razgoliti, ali u sobi su ikone. Nije li grijeh to učiniti?
- Nema ništa loše u tome. Ali ne biste trebali dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali vješati ikone, na primjer, u WC-u.

- A ako vam, dok se perete, dolaze misli o Bogu, nije li to strašno?
- U kupatilu - molim. Možete moliti bilo gdje.

- Je li u redu da na tvom tijelu nema odjeće?
- Ništa. Što je s Marijom Egipatskom?

— Ali ipak, možda je potrebno stvoriti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
— Ako za to postoji prilika, da. Ali u kupalište idemo s križem na tijelu.

— Može li se „ovo“ raditi za vrijeme posta ako je potpuno neizdrživo?
- Ovdje je opet pitanje ljudske snage. Koliko čovjek ima dovoljno snage... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

„Nedavno sam čitao od starca Pajsija Svetogorca da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki mora ustupiti slabom. Da?
- Sigurno. "Da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću." Jer ako žena strogo posti, a muž je nepodnošljiv do te mjere da sebi uzme ljubavnicu, ovo drugo će biti gore od prvog.

- Ako je žena ovo učinila za svog muža, onda treba li doći da se pokaje što nije držala post?
- Naravno, jer je i supruga dobila svoju mjeru zadovoljstva. Ako je za jednoga to snishodljivost slabosti, onda je za drugoga... U ovom slučaju bolje je navesti kao primjer epizode iz života pustinjaka koji su, snishodeći slabosti, ili iz ljubavi, ili zbog drugih okolnosti, mogli prekinuti post. Govorimo, naravno, o postnoj hrani za redovnike. Zatim su se pokajali zbog toga i prihvatili se još većeg posla. Uostalom, jedno je pokazivati ​​ljubav i snishodljivost prema slabostima bližnjega, a drugo je sebi dopustiti kakvu-takvu popustljivost, bez koje bi se po duhovnoj konstituciji lako moglo.

— Nije li fizički štetno da se muškarac dugo vremena suzdržava od intimnih odnosa?
— Antun Veliki jednom je živio više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

— Doktori pišu da je ženi puno teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njezino zdravlje. I starac Paisiy Svyatogorets je napisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
- Sumnjam u to, jer ima dosta svetih žena, monahinja, asketa itd., koje su prakticirale uzdržljivost, djevičanstvo, a ipak su bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nimalo zlobom.

— Nije li to štetno za fizičko zdravlje žene?
- I oni su živjeli prilično dugo. Nažalost, nisam spreman ovom pitanju pristupiti s brojevima u rukama, ali ne postoji takva ovisnost.

— Komunicirajući s psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, naučila sam da ako žena i njezin muž nemaju dobar seksualni odnos, onda ona ima vrlo visok rizik od ginekoloških bolesti. Ovo je aksiom među liječnicima, pa znači li to da je pogrešan?
- Ja bih ovo preispitao. Što se tiče nervoze i sličnih stvari, psihička ovisnost žene o muškarcu veća je nego ovisnost muškarca o ženi. Jer Pismo također kaže: "Tvoja će želja biti za tvojim mužem." Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Kristu se sve to može prevladati. Hegumen Nikon Vorobyov je to vrlo dobro rekao: žena ima veću psihičku ovisnost o muškarcu nego fizičku. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da ima bliskog muškarca s kojim može komunicirati. Nedostatak takvih slabiji spol teže podnosi. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Krist može pomoći osobi da prevlada sve probleme, pod uvjetom da je duhovni život osobe ispravan.

— Je li moguće da mladenka i mladoženja imaju intimnost ako su već podnijeli prijavu matičnom uredu, ali se još nisu službeno prijavili?
- Nakon što predate zahtjev, mogu vam ga oduzeti. Ipak, brak se smatra sklopljenim u trenutku registracije.

— Što ako je, recimo, vjenčanje za 3 dana? Znam puno ljudi koji su nasjeli na ovaj mamac. Česta pojava je da se osoba opusti: pa za 3 dana je svadba...
- Pa za tri dana je Uskrs, ajmo slaviti. Ili pečem uskrsni kolač na Veliki četvrtak, daj da ga jedem, ionako je Uskrs za tri dana!.. Uskrs će biti, ne ide nikud...

— Je li intimnost između muža i žene dopuštena nakon registracije u matičnom uredu ili tek nakon vjenčanja?
— Za vjernika, pod uvjetom da oboje vjeruju, poželjno je pričekati do vjenčanja. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

- A ako su se potpisali u matičnom uredu, ali su imali intimnost prije vjenčanja, je li to grijeh?
— Crkva priznaje državna registracija brak...

- Ali trebaju se pokajati što su bili bliski prije vjenčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se bave ovim pitanjem trude se da ne bude tako da slika bude danas, a vjenčanje za mjesec dana.

- I čak za tjedan dana? Imam prijatelja, otišao je dogovoriti vjenčanje u jednu od obninskih crkava. A svećenik mu je savjetovao da odgodi slikanje i vjenčanje za tjedan dana, jer vjenčanje je pijančevanje, zabava i tako dalje. A onda je taj rok pomaknut.
- Pa ne znam. Kršćani ne bi smjeli piti na svadbi, ali za one kojima je svaka prilika dobra, opit će se i nakon svadbe.

— Dakle, ne možete odgoditi slikanje i vjenčanje tjedan dana?
- Ja to ne bih napravio. Opet, ako su mladenka i mladoženja crkveni ljudi i dobro su poznati svećeniku, on ih može vjenčati prije slikanja. Neću se udati za meni nepoznate osobe bez potvrde iz matičnog ureda. Ali mogu se sasvim mirno udati za poznate ljude. Jer im vjerujem i znam da zbog toga neće biti nikakvih pravnih ni kanonskih problema. Ljudima koji redovito posjećuju župu to uglavnom nije problem.

— S duhovne točke gledišta, jesu li seksualni odnosi prljavi ili čisti?
— Sve ovisi o samom odnosu. To jest, muž i žena ih mogu učiniti čistima ili prljavima. Sve ovisi o unutarnjoj strukturi supružnika. Sami intimni odnosi su neutralni.

— Baš kao što je novac neutralan, zar ne?
— Ako je novac ljudski izum, onda je taj odnos uspostavio Bog. Gospodin je tako stvorio ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto i grešno. To znači da su u početku, idealno, seksualni odnosi čisti. Ali čovjek ih je u stanju oskrnaviti i to čini prilično često.

— Je li sramežljivost u intimnim odnosima prihvatljiva među kršćanima? (I onda npr. u judaizmu mnogi gledaju svoju ženu kroz plahtu, jer smatraju da je sramota vidjeti golo tijelo)?
— Kršćani pozdravljaju čistoću, t.j. kada su svi aspekti života na svom mjestu. Dakle, kršćanstvo ne daje nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam prisiljava ženu da pokrije lice itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja za kršćanina.

— Treba li se uzdržavati tri dana nakon pričesti?
— „Poučne vijesti“ govore kako se treba pripremati za pričest: suzdržati se od blizine dana prije i poslije. Stoga se tri dana nakon pričesti ne treba suzdržavati. Štoviše, okrenemo li se drevnoj praksi, vidjet ćemo: bračni parovi su se pričestili prije vjenčanja, vjenčali su se isti dan, a navečer je došlo do intimnosti. Evo dan poslije. Ako ste se pričestili u nedjelju ujutro, posvetili ste dan Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

— Treba li za nekoga tko se želi duhovno usavršavati težiti tome da mu tjelesni užici budu sporedni (nevažni)? Ili trebate naučiti uživati ​​u životu?
- Naravno da bi tjelesni užici čovjeku trebali biti u drugom planu. Ne bi ih trebao stavljati u prvi plan svog života. Postoji izravan odnos: što duhovnija osoba, manje mu znače neki tjelesni užici. I što je osoba manje duhovna, to su joj oni važniji. Međutim, ne možemo prisiliti osobu koja je tek došla u crkvu da živi o kruhu i vodi. Ali askete teško da bi pojeli kolač. Svakom svoje. Dok duhovno raste.

— Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da rađanjem djece kršćani time pripremaju građane za Carstvo Božje. Mogu li pravoslavci imati takvo shvaćanje života?
“Daj Bože da naša djeca postanu građani Božjeg Kraljevstva.” Međutim, za to nije dovoljno samo roditi dijete.

- Što ako, na primjer, žena zatrudni, ali još ne zna za to i nastavi ulaziti u intimne odnose. Što bi trebala učiniti?
— Iskustvo pokazuje da dok žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije previše osjetljiv na to. Žena, doista, ne može znati 2-3 tjedna da je trudna. Ali tijekom tog razdoblja fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štoviše, čak i ako trudnica piti će alkohol itd. Gospodin je sve mudro uredio: dok žena ne zna za to, Sam Bog brine, ali kad žena sazna... Neka se sama pobrine za ovo (smijeh).

- Uistinu, kad čovjek sve uzme u svoje ruke, počinju problemi... Završio bih jednim durovim akordom. Što možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitateljima?

— Ne gubite ljubav, koje je već tako malo u našem svijetu.

— Oče, veliko Vam hvala na razgovoru koji mi je dopušteno završiti riječima protojereja Alekseja Uminskog: „Uvjeren sam da su intimni odnosi stvar osobne unutarnje slobode svake obitelji. Često je pretjerani asketizam uzrok bračnih svađa i, u konačnici, razvoda.” Pastir je istaknuo kako je temelj obitelji ljubav koja vodi spasenju, a ako nje nema onda je brak „jednostavno svakodnevna struktura, gdje je žena rasplodna snaga, a muškarac onaj koji zarađuje svoje kruh."

Episkop bečko-austrijski Hilarion (Alfejev).

Brak (intimna strana problema)
Ljubav između muškarca i žene jedna je od važnih tema biblijske evangelizacije. Kao što sam Bog kaže u Knjizi Postanka: “Čovjek će ostaviti svoga oca i svoju majku i prionut će uza svoju ženu; i dvoje će biti jedno tijelo” (Post 2,24). Važno je napomenuti da je brak uspostavio Bog u raju, odnosno on nije posljedica pada. Biblija govori o bračnim parovima koji su imali poseban Božji blagoslov, izražen u umnožavanju potomstva: Abraham i Sara, Izak i Rebeka, Jakov i Rahela. Ljubav je veličana u Pjesmama nad pjesmama – knjizi koja, unatoč svim alegorijskim i mističnim tumačenjima svetih otaca, ne gubi svoje doslovno značenje.

Prvo Kristovo čudo bilo je pretvaranje vode u vino na vjenčanju u Kani Galilejskoj, što se u svetootačkoj tradiciji shvaća kao blagoslov bračne zajednice: “Mi potvrđujemo”, kaže sveti Ćiril Aleksandrijski, “da je On ( Krist) je blagoslovio brak u skladu s ekonomijom kojom je postao čovjekom i otišao... na svadbenu gozbu u Kanu Galilejsku (Ivan 2,1-11).”

Povijest poznaje sekte (montanizam, maniheizam itd.) koje su odbacivale brak kao navodno protivan asketskim idealima kršćanstva. Čak i u naše vrijeme ponekad čujemo mišljenje da se kršćanstvo gnuša braka i da “dopušta” bračnu zajednicu muškarca i žene samo iz “snishodljivosti prema tjelesnim slabostima”. Koliko je to pogrešno, može se prosuditi barem po sljedećim izjavama svetomučenika Metoda iz Patare (IV. stoljeće), koji u svojoj raspravi o djevičanstvu daje teološko opravdanje rađanja kao posljedice braka i, općenito, spolnog odnosa. između muškarca i žene: “... Potrebno je da osoba ... djeluje na sliku Božju... jer je rečeno: “Plodite se i množite” (Post 1,28). I ne bismo trebali prezirati definiciju Stvoritelja, zbog koje smo mi sami počeli postojati. Početak rađanja ljudi je uranjanje sjemena u utrobu ženske utrobe, da bi kost od kosti i meso od mesa, primivši ih nevidljiva sila, isti Umjetnik ponovno oblikovao u drugu osobu. .. Na to, možda, ukazuje pospano bjesnilo izazvano na iskonu (usp. Post 2,21), predočujući zadovoljstvo muža tijekom komunikacije (sa ženom), kada, u žeđi za rađanjem, odlazi u bjesnilo (ekstasis - “ekstaza”), opuštajući se uspavljujućim užicima poroda, da bi se nešto odbačeno od njegovih kostiju i mesa ponovno oblikovalo... u drugu osobu... Stoga se s pravom kaže da čovjek odlazi oca i majke, kao da odjednom zaboravlja na sve u trenutku kada on, sjedinjen sa svojom ženom u zagrljaju ljubavi, postaje sudionikom plodnosti, dopuštajući Božanskom Stvoritelju da od njega uzme rebro kako bi sin sam postati otac. Dakle, ako već sada Bog oblikuje čovjeka, nije li drsko spriječiti rađanje, kojega se sam Svevišnji ne stidi učiniti svojim čistim rukama?” Kao što sveti Metod dalje navodi, kada muškarci "bacaju sjeme u prirodne ženske prolaze", ono postaje "sudionikom u božanskoj stvaralačkoj snazi".

Stoga se bračna komunikacija promatra kao božanski određena kreativna radnja koja se izvodi “na sliku Božju”. Štoviše, spolni odnos je način na koji stvara Bog Umjetnik. Premda su takve misli rijetke među crkvenim ocima (koji su gotovo svi bili redovnici pa su ih stoga malo zanimale takve teme), ne može se prešutjeti u prikazivanju kršćanskog shvaćanja braka. Osuđujući “tjelesnu požudu”, hedonizam, koji vodi spolnom nemoralu i neprirodnim porocima (usp. Rim 1,26-27; 1 Kor 6,9 itd.), kršćanstvo blagoslivlja spolni odnos između muškarca i žene u okviru braka.

U braku se osoba transformira, prevladava usamljenost i izolaciju, širi, nadopunjuje i upotpunjuje svoju osobnost. Nadsvećenik John Meyendorff ovako definira bit kršćanskog braka: “Kršćanin je pozvan - već u ovom svijetu - imati iskustvo novog života, postati građanin Kraljevstva; a to mu je moguće u braku. Dakle, brak prestaje biti samo zadovoljenje privremenih prirodnih impulsa... Brak je jedinstvena zajednica dvaju zaljubljenih bića, dvaju bića koja mogu transcendirati vlastitu ljudsku prirodu i sjediniti se ne samo “jedno s drugim”, nego i “ u Kristu.” .

Još jedan istaknuti ruski pastor, svećenik Aleksandar Elčaninov, govori o braku kao o “posvećenju”, “otajstvu” u kojem dolazi do “potpune promjene u čovjeku, širenja njegove osobnosti, novih očiju, novog smisla života, rođenja. preko njega u svijet u novoj punini.” U zajednici ljubavi između dvoje ljudi dolazi i do otkrivanja osobnosti svakog od njih i do pojave ploda ljubavi - djeteta, pretvarajući dvoje u trojstvo: "... U braku, potpuno znanje osobe je moguće - čudo osjeta, dodira, viđenja tuđe osobnosti... Prije braka, osoba klizi iznad života, promatra ga sa strane, a tek u braku uranja u život, ulazi u njega preko drugog osoba. Ovo je zadovoljstvo pravog znanja i stvaran život daje onaj osjećaj potpunosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima. A ta se potpunost još više produbljuje izlaskom iz nas, spojenih i pomirenih, trećeg, našeg djeteta.”

Pridajući tako iznimno veliku važnost ženidbi, Crkva ima negativan stav prema razvodu, kao i drugom ili trećem braku, osim ako potonji nisu uzrokovani posebnim okolnostima, kao što je, na primjer, povreda bračne vjernosti od strane jednoga ili drugoga. Zabava. Ovakav stav temelji se na Kristovu nauku koji nije priznavao starozavjetne propise o razvodu braka (usp. Mt 19,7-9; Mk 10,11-12; Lk 16,18), uz jednu iznimku - razvod za “blud” (Mt 5,32). U potonjem slučaju, kao iu slučaju smrti jednog od supružnika ili u drugim iznimnim slučajevima, Crkva blagoslivlja drugi i treći brak.

U ranoj kršćanskoj Crkvi nije postojao poseban obred vjenčanja: muž i žena su dolazili biskupu i primali njegov blagoslov, nakon čega su se njih dvoje pričešćivali na liturgiji svetih Kristovih otajstava. Tu vezu s Euharistijom možemo pratiti i u suvremenom obredu sakramenta ženidbe koji započinje liturgijskim usklikom “Blagoslovljeno Kraljevstvo” i uključuje mnoge molitve iz obreda liturgije, čitanje apostola i evanđelja. , te simbolična zajednička čaša vina.

Vjenčanju prethodi ceremonija zaruka, tijekom koje mladenka i mladoženja moraju svjedočiti o dobrovoljnosti svog braka i razmijeniti prstenje.

Samo vjenčanje se obavlja u crkvi, obično nakon liturgije. Tijekom sakramenta vjenčani dobivaju krune koje su simbol kraljevstva: svaka je obitelj mala crkva. No, kruna je i simbol mučeništva, jer brak nije samo radost prvih mjeseci nakon vjenčanja, nego i zajedničko nošenje svih kasnijih jada i patnji – taj svakodnevni križ, čija težina u braku pada na dvoje. . U doba kada je raspad obitelji postao uobičajena pojava i već pri prvim poteškoćama i kušnjama, supružnici su spremni jedno drugo izdati i raskinuti svoju zajednicu, ovo polaganje mučeničkih kruna služi kao podsjetnik da će brak biti trajan samo onda kada se ne temelji na trenutnoj i prolaznoj strasti, nego na spremnost dati život za drugoga . A obitelj je kuća sagrađena na čvrstom temelju, a ne na pijesku, samo ako joj sam Krist postane kamen temeljac. Na patnju i križ podsjeća nas i tropar “Sveti mučeniče” koji se pjeva tijekom trokratnog obilaska zaručnika oko govornice.

Za vrijeme vjenčanja čita se evanđeoska priča o vjenčanju u Kani Galilejskoj. Ovo čitanje naglašava nevidljivu prisutnost Krista u svakom kršćanskom braku i Božji blagoslov bračne zajednice. U braku se mora dogoditi čudo transfuzije "vode", tj. svakodnevnom životu na zemlji, u "vinu" postoji stalna i svakodnevna proslava, gozba ljubavi jedne osobe drugoj.

Bračni odnosi

Je li suvremeni čovjek u stanju ispuniti različite i brojne crkvene upute o tjelesnoj apstinenciji u svojim bračnim vezama?

Zašto ne? Dvije tisuće godina. Pravoslavci ih pokušavaju ispuniti. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

Međutim, Evanđelje nigdje ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti u korizmi?

Cijelo Evanđelje i cjelokupna crkvena predaja, sve do apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. A svatko zna da ništa čovjeka ne zarobljava, zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegove egzistencije, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi zadržati prisebnost. I ništa nije razornije ako radost boravka s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Razumno je pozvati se na stoljetno iskustvo postojanja crkvene obitelji, koja je mnogo jača od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim više od potrebe da se s vremena na vrijeme uzdrže od bračne intimnosti. I ništa ne ubija ili pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom) kao odsutnost ograničenja.

Koliko je takva vrsta apstinencije teška za obitelj, pogotovo mladu?

Ovisi kako su ljudi pristupili braku. Nije slučajno da je ranije postojala ne samo društvena disciplinska norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić suzdržavaju od intimnosti prije braka. Pa čak i kad su se zaručili i već bili duhovno povezani, među njima još nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je bilo bezuvjetno grešno prije vjenčanja postaje neutralno ili čak pozitivno nakon obavljenog sakramenta. A činjenica je da potreba da se mladenka i mladoženja uzdrže prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jedno prema drugome, daje im vrlo važno iskustvo – sposobnost da se uzdrže kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, za na primjer, tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene prema fizičkoj intimnosti s mužem, već prema brizi za bebu, a ona za to jednostavno nije previše fizički sposobna . Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem mlade u našoj župi koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, čak i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini fakulteta: jasno je da još ne mogu zasnovati obitelj u punom smislu te riječi, no ipak, tako dugo hodaju ruku pod ruku u čistoća kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, onda razdoblja prisilne apstinencije bez žalosti ne prolaze sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez oslonca koji ona daje. Ali ovo morate naučiti.

Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati “tjelesne boli” (1 Kor 7,28)? Ali zar usamljeni i monasi nemaju tjelesne boli? A na koje se konkretne tuge misli?

Za redovnike, posebno za redovnike, tuge, uglavnom duševne, koje prate njihov podvig povezane su s malodušnošću, očajem i sumnjama jesu li odabrali pravi put. Usamljeni ljudi u svijetu zbunjeni su potrebom prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već guraju kolica, a drugi već podižu unuke, a ja sam još sam i sam ili sam i sam? To nisu toliko tjelesne koliko duhovne boli. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od neke dobi, dolazi do toga da mu se tijelo smiri, umiri, ako ga on sam na silu ne raspaljuje čitanjem i gledanjem nečeg nepristojnog. A ljudi koji žive u braku imaju “tjelesne patnje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, budući da nisu prošli kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim činom, oni ne znaju kako se voljeti suzdržano kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli vi to ili ne, žena nema vremena za muževljeve želje u određenim razdobljima trudnoće i prvim mjesecima podizanja djeteta. Tu on počinje gledati na drugu stranu, a ona se počinje ljutiti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvjesnom smislu teže od monaštva. Proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti nije nimalo lako, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom početku, prikazivan je kao svojevrsni lanac neprekidnih užitaka, iako to nije tako.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnom odnosu ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste na njega ispravno odgovorili, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prošlih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugačijim vremenima, čemu više odgovaraju riječi apostola Pavla. primjenjivo nego ikad da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećena mužem vjernikom" (1. Korinćanima 7:14). A suzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da to suzdržavanje u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdora u obitelji. Ni pod kojim okolnostima ne smijete ovdje inzistirati, a još manje postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji treba postupno voditi svog partnera ili životnu družicu do te mjere da će jednog dana zajedno i svjesno doći do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, tada će ova strana obiteljskog života zauzeti svoje prirodno mjesto.

Evanđelje kaže da „žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena” (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom korizme jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnoj intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka tome na sve moguće načine, a drugi bi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi on Trebamo li se pokajati za ovo kao da je to svjestan i dobrovoljan grijeh?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različitu dob ljudi. Istina je da neće svaki mladenac koji se vjenčao prije Maslenice moći proći korizmu u potpunoj apstinenciji. Štoviše, zadržite sve ostale višednevne objave. A ako se mladi i vrući supružnik ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu da priliku da se "zapali .” Onaj tko je umjereniji, samokontroliraniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, žrtvovat će ponekad i vlastitu želju za čistoćom da, prvo, nešto gore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, zapamtit će da se ne može tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj se silovanoj ženi, iskreno govoreći, daje savjet daleko od čednosti: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide u susret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad dižući ruke - pa, jer drugačije se ne može - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. . Kada mu popuštate, morate biti svjesni razmjera odgovornosti koju ste preuzeli.

Ako muž ili žena, da bi ostalo bilo mirno, ponekad moraju popustiti supružniku koji je slab u tjelesnoj težnji, to ne znači da se trebaju potruditi i potpuno napustiti ovakav post radi se. Morate pronaći mjeru kojoj sada možete zajedno pristati. I, naravno, tu bi trebao prednjačiti onaj koji je apstinentniji. On mora preuzeti na sebe odgovornost mudre izgradnje tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu držati sve postove, pa neka se suzdrže prilično zamjetan period: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu cijelu korizmu, pa barem prvi, četvrti, sedmi tjedan, neka drugi uvedu neke zabrane: uoči srijede, petka, nedjelje, da bi im na ovaj ili onaj način život bio teži od u običnim vremenima. Inače uopće neće biti osjećaja posta. Jer kakav je onda smisao posta u prehrambenom smislu, ako su emotivni, psihički i fizički osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi tijekom bračne intimnosti.

Ali, naravno, sve ima svoje vrijeme i vrijeme. Ako muž i žena deset, dvadeset godina žive zajedno, idu u crkvu i ništa se ne mijenja, onda svjesniji član obitelji treba biti uporan korak po korak, čak do te mjere da zahtijeva da barem sada, kad su doživjeli vidi njihove sijede vlasi, Djeca su podignuta, unuci će se uskoro pojaviti, određenu mjeru apstinencije treba donijeti Bogu. Uostalom, ponijet ćemo u Kraljevstvo nebesko ono što nas spaja. No, tu nas neće spojiti tjelesna intimnost, jer iz Evanđelja znamo da „kad uskrsnu od mrtvih, neće se ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu“ (Marko). 12:25), inače , koje smo uspjeli njegovati tijekom obiteljskog života. Da, prvo - potporama, a to je fizička intimnost, koja otvara ljude jedne drugima, čini ih bližima, pomaže im da zaborave neke pritužbe. Ali s vremenom bi ti oslonci, potrebni kada se gradi zgrada bračnog odnosa, trebali otpasti, a da ne postanu skele, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojima sve počiva, pa ako se oni uklone, će se raspasti.

Što točno kažu crkveni kanoni o tome u koje vrijeme se supružnici trebaju suzdržavati od tjelesne intimnosti, a u koje vrijeme ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put na kojem se suočava svaka kršćanska obitelj kako bi ih neformalno ispunila. Povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine Dvanaesterice i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme višednevni postovi i dani posta – priprema za primanje svetaca Kristova Taina. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim sporazumno, na neko vrijeme u postu i molitvi, a onda opet zajedno, da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No to sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1 Kor 7, 5-6). To znači da obitelj mora narasti do dana kada mjera suzdržavanja od tjelesne intimnosti koju su usvojili supružnici ni na koji način neće štetiti niti umanjiti njihovu ljubav i kada će punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpore tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, ono što je uključeno u vječnost bit će nastavljeno iz zemaljskog života osobe. Jasno je da u odnosu između muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao oslonac. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji, u pravilu dolazi do katastrofalne promjene smjernica, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti oslonci postanu kamen temeljac.

Put do takvog rasta mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se svakom supružniku, posebno u prvoj godini braka, reći da moraju provesti cijeli Božićni post u uzdržavanju jedno od drugog. Tko god to može uskladiti i umjereno, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A za nekoga tko još nije spreman, ne bi bilo mudro stavljati terete koji su nepodnošljivi od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali obiteljski život nam je dan u privremenom opsegu, stoga, počevši s malom mjerom uzdržavanja, moramo je postupno povećavati. Iako obitelj mora imati određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "za vježbu posta i molitve" od samog početka. Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi što veće i više komunikacije s Bogom i međusobno. I od samog početka braka, Veliku korizmu, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, treba nastojati provesti u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala proizaći iz bračne intimnosti, au svim drugim aspektima odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva bi ograničenja trebala postojati od prvih dana bračnog života, a zatim ih je potrebno proširivati ​​kako obitelj raste i raste.

Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje je to točno navedeno?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Dakako, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupnu zajednicu muškarca i žene – i duhovnu i tjelesnu. A u trezvenom crkvenom svjetonazoru nema svetiteljske namjere koja prezire fizičku komponentu bračne zajednice. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje tjelesne strane braka, njegovo spuštanje na razinu nečega što se samo tolerira, ali čega se, uglavnom, mora zgražati, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a i ako je crkveno, samo je bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. stoljeću dekreti crkvenih koncila navode da onaj od supružnika koji odstupi od tjelesne intimnosti s drugim zbog odvratnosti braka podliježe izopćenju iz pričesti, a ako nije laik, nego klerik. , potom smijenjen s čina. Odnosno, potiskivanje punine braka, čak iu crkvenim kanonima, jasno je definirano kao nedolično. Osim toga, ti isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni svećenik, onda i on podliježe istim kaznama i, sukladno tome, izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava ako je laik. , odnosno razriješenje časti ako je klerik . Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanim u kanonskom kodeksu po kojem vjernici moraju živjeti, postavlja fizičku stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kao što blagoslov jela i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a pogotovo za pijenje vina, tako ni blagoslov ženidbe nije sankcija za popustljivost i gošćenje tijela – kažu, čini što god želite, na koji god način želite, količinama iu bilo koje vrijeme. Dakako, trezvenu crkvenu svijest, utemeljenu na Svetom pismu i svetoj predaji, uvijek karakterizira shvaćanje da u životu obitelji – kao i u ljudskom životu uopće – postoji hijerarhija: duhovno mora dominirati nad tjelesnim, duša mora biti iznad tijela. A kada u obitelji tjelesno počne zauzimati prvo mjesto, a duhovnom ili čak mentalnom daju se samo oni mali džepovi ili područja koja su ostala od tjelesnog, to dovodi do nesklada, duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili djela svetog Ivana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog Augustina – bilo kojeg od otaca Crkve. , naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da nije bio kanonski fiksiran sam po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali crkveni kanoni nam ukazuju na mjeru apstinencije koju kršćanin mora postići. A ako u našem životu postoji neslaganje s ovom normom - kao i s drugim kanonskim zahtjevima Crkve, mi se, barem, ne bismo trebali smatrati mirnima i uspješnima. I da ne budemo sigurni da ako se uzdržavamo u korizmi, onda je s nama sve u redu i ne možemo gledati na sve ostalo. I da ako se bračna suzdržljivost odvija u vrijeme posta i uoči nedjelje, onda možemo zaboraviti na predvečerja posnih dana, do čega bi također bilo dobro da dođe kao rezultat. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. Međutim, to što taj put vodi apstinenciji i umjerenosti, u crkvenoj je svijesti definirano kao bezuvjetna norma u odnosu na ustroj bračnog života.

Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, iako nema baš sve smisla javno govoriti na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njezinim glavnim ciljem, tj. naime rađanje. Odnosno, ovakvo sjedinjenje muškarca i žene, koje nema nikakve veze s grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se fizička intimnost dogodi u onom izopačenom obliku u kojem do rađanja nikako ne može doći. Rečeno je to iu prilično velikom broju tekstova koje nazivamo „pravilnicima“ ili „kanonima“, odnosno nedopustivost ovakvih izopačenih oblika bračne komunikacije zapisana je u Pravilima svetih otaca, a dijelom i u crkvi. kanona u kasnijem srednjem vijeku, nakon ekumenskih sabora.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnos muža i žene sam po sebi nije grešan i kao takav ga crkvena svijest ne smatra. Jer sakrament ženidbe nije sankcija za grijeh ili neka vrsta nekažnjivosti u odnosu na njega. U sakramentu se ono što je grješno ne može posvetiti, naprotiv, ono što je samo po sebi dobro i prirodno, uzdiže se do savršenog i, tako reći, nadnaravnog stupnja.

Postulirajući ovu poziciju, možemo dati sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, obavila je svoj posao - bez obzira bio on fizički ili intelektualni: kosac, kovač ili hvatač duša - kad dođe kući, svakako ima pravo očekivati ​​od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije brz, onda to može biti bogata mesna juha ili kotlet s prilogom. Neće biti grijeh zatražiti još i popiti čašu dobrog vina nakon pravednih trudova, ako ste jako gladni. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali kako se to nevjerojatno razlikuje od onih odnosa koji su se razvili u obitelji kada muž i žena umjesto toga odluče otići nekamo na društveni događaj, gdje jedna poslastica zamjenjuje drugu, gdje je riba napravljena da ima okus peradi, a ptica ima okus avokada, a da i ne podsjeća na njegova prirodna svojstva, gdje gosti već siti raznih jela počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela u ponudi planine izaberu kamenicu ili žablji batak kako bi na neki način zagolicali svoje tupe okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalkiona u Petronijevu Satirikonu) - uobičajeno izazivajući refleks grčanja, ispraznite želudac kako ne biste pokvarili svoju figuru i možete se prepustiti i desertu. Ova vrsta samozadovoljstva hranom je proždrljivost i grijeh u mnogim pogledima, uključujući iu odnosu na vlastitu prirodu.

Ova se analogija može primijeniti na bračne odnose. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u tome nema ništa loše i nečisto. A ono što dovodi do traženja sve novih i novih užitaka, jedne više, druge, treće, desete točke, kako bi se iz vlastitog tijela istisnule neke dodatne osjetilne reakcije, to je, naravno, nedolično i grešno i nešto što se ne može uključio u život pravoslavne obitelji.

Što je prihvatljivo u seksualnom životu, a što nije i kako se postavlja taj kriterij prihvatljivosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visokorazvijeni sisavci koji vode složene društvene živote imaju takvu vrstu seksualnog odnosa u prirodi stvari?

Sama formulacija pitanja implicira kontaminaciju moderne svijesti takvim informacijama, za koje bi bilo bolje da se ne znaju. U prijašnjim, u tom smislu naprednijim vremenima, djeca nisu smjela ulaziti u štalu u vrijeme parenja životinja, kako ne bi razvila abnormalne interese. I ako zamislimo situaciju prije čak ne sto godina, nego prije pedeset godina, možemo li naći barem jednog od tisuću ljudi koji bi bili svjesni da se majmuni bave oralnim seksom? Štoviše, bi li on to mogao pitati u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je crpljenje znanja o ovoj posebnoj komponenti njihova postojanja iz života sisavaca barem jednostrano. U ovom bi slučaju prirodnom normom našeg postojanja smatrali poligamiju, karakterističnu za više sisavce, te promjenu redovitih spolnih partnera, a ako logični niz dovedemo do kraja, onda izgon oplodnog mužjaka, kada on može zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisavaca moraju biti spremni posuditi ih u potpunosti, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na razinu krda majmuna, čak i onih najrazvijenijih, implicira da će jači istisnuti slabije, pa tako i u spolnom smislu. Za razliku od onih koji su konačnu mjeru ljudske egzistencije spremni promatrati kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne niječući prirodnost čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na razinu visokoorganizirane životinje, ali misli o njemu kao o višem biću.

u pravilima, preporukama Crkve i crkvenih naučitelja postoje DVIJE posebne i KATEGORIČKE zabrane - na 1) analni i 2) oralni seks. Razlozi se vjerojatno mogu pronaći u literaturi. Ali osobno ga nisam tražio. Za što? Ako nije moguće, onda nije moguće. Što se tiče raznolikosti poza... Čini se da nema posebnih zabrana (s izuzetkom jednog ne baš jasno navedenog mjesta u Nomokanonu u vezi s pozom “žena na vrhu” koje, upravo zbog dvosmislenosti prikaza, ne može se klasificirati kao kategorički). Ali općenito se pravoslavnim kršćanima preporučuje čak i jednostavno jesti hranu sa strahom Božjim, zahvaljujući Bogu. Treba misliti da bilo kakvi ekscesi - kako u hrani tako iu bračnim odnosima - nisu dobrodošli. Pa, eventualni spor na temu “kako nazvati ekscese” pitanje je za koje nema pravila, ali u ovom slučaju postoji savjest. Razmislite sami bez lukavstva, usporedite: zašto se proždrljivost (neumjereno konzumiranje prekomjerne količine hrane koja nije potrebna za zasićenje organizma) i grkljansko ludilo (strast za izuzetno ukusnim jelima i jelima) smatraju grijehom? (ovo je odgovor odavde)

Nije uobičajeno otvoreno govoriti o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su jelo, spavanje i tako dalje. Ovo područje života posebno je ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to objašnjeno istočnim grijehom nakon pada? Ako da, zašto, budući da istočni grijeh nije bio blud, već je bio grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, istočni grijeh sastojao se prvenstveno od neposluha i kršenja Božjih zapovijedi, kao i od nepokajanja i nepokajanja. I taj spoj neposluha i nepokajanja doveo je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav i koje se u Svetom pismu simbolično nazivaju oblačenjem na sebe. “kožne haljine” (Post 3,21). Sveti Oci to tumače stjecanjem debljine po ljudskoj naravi, odnosno tjelesne mesnatosti, gubitkom mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku dana. Bol, umor i mnogo više ušli su ne samo u naš mentalni, već iu fizički sastav u vezi s padom. U tom smislu, ljudski fizički organi, uključujući organe povezane s porodom, također su postali otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanja čestitosti, naime čestitosti, a ne svetačko-puritanske šutnje o spolnoj sferi, ponajprije proizlazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao slici i prilici Božjoj. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje povezuje, što ih u sakramentu ženidbe čini jednim tijelom, a rađa drugom, neizmjerno uzvišenom zajednicom i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, izobličenja na dio zloga . Neprijatelj ljudskog roda posebno se bori protiv onoga što je, samo po sebi čisto i lijepo, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno postojanje čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i žestinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže zadržavajući skromnost, prešućujući ono o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti, a tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i druga znanja o sebi, ma koliko se trudili, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva, kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za ljudsku dušu, nastoji da ga učini neupletenim u mnoga izopačenja i iskrivljavanja koja je izmislio Zli onoga što je tako veličanstveno i dobro uređeno u našem Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdovci, imena su im gomila, sjetimo se da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

U ovom slučaju, koja je razlika između čedne šutnje i svetosavske šutnje? Čedna šutnja pretpostavlja nutarnju ravnodušnost, nutarnji mir i nadvladavanje, ono o čemu je sveti Ivan Damaščanski govorio u odnosu na Majku Božju, da je Ona imala krajnje djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Svetiteljsko-puritanska šutnja pretpostavlja prikrivanje onoga što čovjek sam nije prevladao, što u njemu vrije i s čime se, ako se i bori, ne asketskom pobjedom nad sobom uz pomoć Božju, nego neprijateljstvom prema drugi, koji se tako lako prenosi na druge ljude, i neke njihove manifestacije. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću prema onome s čime se bori još nije postignuta.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje i djevičanstvo, reproduktivni organi izravno nazivaju pravim imenom: bedra, utroba, vrata djevičanstva, i to u ni na koji način ne proturječi skromnosti i čednosti? Ali u običnom životu, kad bi netko tako nešto rekao naglas, bilo na staroslavenskom ili na ruskom, to bi se shvatilo kao nepristojnost, kao kršenje općeprihvaćenih normi.

To samo znači da se u Svetom pismu, koje sadrži ove riječi u izobilju, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesnim, uzbudljivim ili nedostojnim kršćanina upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste će i čiste biti nečiste.

Danas je vrlo teško pronaći kontekst u koji bi se ovakva vrsta rječnika i metafora mogla smjestiti bez štete po dušu čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesma nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke za mladićem, no u biti se radi o svođenju Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarije doba, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja cijela jedna kapela crkve Kristova uskrsnuća bila je oslikana prizorima iz Pjesme nad pjesmama. (Ove su freske još uvijek sačuvane.) I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću ono što je bilo čisto bilo je čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se baš ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se, u crkvenom shvaćanju, tumače kao rasipnički?

Zato što je sam smisao riječi “sloboda” iskrivljen i dugo tumačen kao nekršćansko shvaćanje, koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, dakle sloboda od grijeha, sloboda kao sloboda od niskog i podlog, sloboda kao otvorenost ljudske duše prema vječnosti i prema nebu, a nikako kao njezino određenje svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. To shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda shvaća prvenstveno kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, “što hoću, to i činim”. No, iza toga ne stoji ništa drugo nego povratak u carstvo ropstva, podvrgavanje svojim instinktima pod jadnom parolom: iskoristi trenutak, iskoristi život dok si mlad, uberi sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je upravo ljubav izokrenuti, unijeti u nju katastrofalne izobličenosti, glavna zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svatko tko čita. ove linije.

Zašto takozvane posteljne veze bračnih supružnika više nisu grešne, nego se iste veze prije braka nazivaju “grešnim bludom”?

Postoje stvari koje su grešne po prirodi, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano ga uživati, zbog čega postoji post i određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećen brakom i stavljen na pravi put, on nije grešan, ali budući da je zabranjen u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neizbježno se pretvara u “rasipnički poticaj”.

Iz pravoslavne literature proizlazi da fizička strana otupljuje čovjekove duhovne sposobnosti. Zašto onda imamo ne samo crni monaški kler, nego i bijeli, koji obvezuje svećenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u 2.-3.st., pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njegovih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (11. st.) postalo prevladavajuće nakon ispadanje Katoličke Crkve od Univerzalne Crkve. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva je krenula putem, prvo, dosljednijim Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne tretirajući obiteljske odnose samo kao palijativ protiv bluda, način da se ne raspali pretjerano, već se vodi riječima Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, u početku je dopuštao brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. stoljeća, pa u 6. stoljeću, konačno, Crkva zabranjuje biskupima brak, ali ne zato što je bračno stanje za njih bilo načelno nedopustivo, nego zato što biskup nije bio vezan obiteljskim interesima, obiteljskim brigama, brigama. o svome i svome kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio njoj potpuno predan. Ipak, Crkva je priznala bračno stanje dopuštenim za sve ostale klere, a dekreti Petog i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijanskog sabora iz 4. stoljeća i Trullskog sabora iz 6. stoljeća izravno navode da klerik koji izbjegava brak zbog zlouporabi treba zabraniti služenje. Dakle, Crkva na brak svećenstva gleda kao na čist i suzdržan brak i najdosljedniji je načelu monogamije, odnosno da svećenik može biti samo jednom oženjen i mora ostati čist i vjeran svojoj ženi u slučaju udovištva. Ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika mora se u potpunosti ostvariti u svećeničkim obiteljima: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin pošalje, isto načelo uzdržljivosti, preferencijalno odstupanje. jedni od drugih za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju sveštenici. Katolicizam ima svoju opasnost, budući da se kler stalno regrutira izvana. Međutim, postoji prednost u činjenici da svatko može postati klerik, budući da postoji stalan priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, svećenstvo je stoljećima zapravo bilo određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da su seljaci poreznici ulazili u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali potom, uglavnom, u redovništvo. Međutim, u načelu je to bila stvar obiteljske klase i imala je svoje nedostatke i svoje opasnosti. Glavna neistina zapadnog pristupa svećeničkom celibatu je sam njegov prezir prema braku kao stanju koje je dopušteno za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna neistina, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle, u drugim slučajevima, brak je prljav?

Potpuno kazuistička formulacija pitanja. Uostalom, i Presvetu Bogorodicu nazivamo Prečistom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog greha. Majka Božja je Prečista i Bezgrešna u usporedbi sa svim drugim ljudima. O čistom braku govorimo i u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad nazivaju bezgrešnim ili čistim, ali ne u smislu da su bili strani istočnom grijehu, već u činjenici da su, u usporedbi s onim kako se to obično događa, bili uzdržani i nisu ispunili pretjerane tjelesne težnje. U istom smislu govori se o čistoći kao o većoj mjeri čistoće onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, primjer toga je brak svetog pravednog oca Ivana Kronštatskog.

Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da je ono u običnih ljudi manjkavo?

Da, jedna od odredbi Pravoslavne Tradicije je da se besemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da utelovljeni Sin Božji ne bi bio uključen u bilo kakav greh, za trenutak strasti i time iskrivljenje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezano s posljedicama pada, uključujući i generičko područje.

Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao negacija bilo čega, nego ima unutarnje dobro punjenje. Ako supružnici tijekom trudnoće svoje supruge, nakon što su se odrekli fizičke intimnosti, počnu manje razgovarati jedno s drugim i više gledati televiziju ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako ovo vrijeme pokušaju provesti što mudrije, produbljujući međusobnu duhovnu i molitvenu komunikaciju. Uostalom, tako je prirodno, kada žena očekuje dijete, da se više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu kako bi uzdržavala svoju ženu. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koja bi potaknula supružnike da budu što više zajedno. Naposljetku, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali intimnost svoje komunikacije dok su još bili mladenka i mladoženja, te tijekom ovog razdoblja bračnog života ne bi smjeli dovesti do pogoršanja tjelesnog i tjelesnog u njihovom odnosu.

Poznato je da se u slučaju nekih bolesti post u hrani ili potpuno ukida ili ograničava; postoje li takve životne situacije ili takve bolesti kada suzdržavanje supružnika od intimnosti nije blagoslovljeno?

Tamo su. Samo nemojte ovaj koncept tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana kako liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da “vode ljubav” svaki dan. Prostatitis nije nova bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano stalno vježbanje na ovom području. I to u godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će neki ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žena sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako drugi seksualni terapeuti savjetuju, bez obzira na sve, nastaviti intimne odnose, čak i ne- bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali, prema mišljenju stručnjaka, neophodne za očuvanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi otvoreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Savjet liječnika treba kombinirati sa savjetom ispovjednika, kao i s trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjim samopoštovanjem - na što je osoba spremna i na što je pozvana. Možda je vrijedno razmisliti smije li se ova ili ona tjelesna bolest pojaviti iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donesite odluku o uzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

Jesu li privrženost i nježnost mogući tijekom posta i nemrsa?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesne pobune tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega je potrebno vatru polivati ​​vodom ili se istuširati hladnom vodom.

Neki kažu da se pravoslavci prave da nema seksa!

Mislim da se ovakva predodžba vanjskog čovjeka o pogledu Pravoslavne Crkve na obiteljske odnose uglavnom objašnjava njegovim nepoznavanjem stvarnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranim čitanjem ne toliko asketskim tekstovima, koji o tome gotovo da uopće i ne govore, već tekstovima ili suvremenih paracrkvenih publicista, ili neuglednih poklonika pobožnosti, ili, što se još češće događa, suvremenih nositelja sekularne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje po ovom pitanju. u medijima.

Razmislimo sada o tome koje se stvarno značenje može staviti u ovu frazu: Crkva se pretvara da ne postoji seks. Što to znači? Da Crkva intimno područje života stavlja na odgovarajuće mjesto? Odnosno, ne čini od njega onaj kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o kojem možete čitati u brojnim časopisima sa sjajnim naslovnicama. Dakle, ispada da se čovjekov život nastavlja sve dok je on seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog spola. I dok je takav i može biti tražen od nekoga, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: radom zaraditi novac za lijepog seksualnog partnera, odjećom koja će ga privući, automobilom, namještajem, priborom za opremanje intimnog odnosa potrebnim okruženjem itd. i tako dalje. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže: spolni život nije jedino ispunjenje ljudske egzistencije, i stavlja ga na odgovarajuće mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju sastavnicu ljudske egzistencije. I tada se odbijanje spolnih odnosa - kako dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, tako i prisilno, u bolesti ili starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada se, po mišljenju mnogih patnika, može samo živjeti svoje živote, ispijanje viskija i konjaka i gledanje na TV-u nečega što ni sam više ne možeš realizirati ni u kojem obliku, ali i dalje izaziva neke impulse u tvom oronulom tijelu. Srećom, Crkva nema takav pogled na nečiji obiteljski život.

S druge strane, srž postavljenog pitanja može se odnositi na činjenicu da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati ​​od vjernika. No zapravo ta ograničenja vode punini i dubini bračne zajednice, uključujući puninu, dubinu i sreću, radost u intimnom životu, što ne poznaju ljudi koji mijenjaju svoje društvo od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. . A potpunu potpunost predanja jedno drugome, koju poznaje zaljubljeni i vjerni bračni par, nikada neće prepoznati kolekcionari seksualnih pobjeda, ma koliko se šepurili na stranicama časopisa o kozmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa. .

Nemoguće je reći: Crkva ih ne voli... Svoj stav treba formulirati sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajajući grijeh od osobe koja ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolni odnosi, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj srži, kako jasno i nedvosmisleno stoji u Starom zavjetu – Crkva tretira osobu koji sažaljenjem griješi, jer svaki grješnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. Ali ono što ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru oštrine i, ako hoćete, netolerancije, ono protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoje određena područja ljudskog postojanja u kojima se, iz nekog razloga, manjine nakupljaju kako bi formirale većinu. I zato u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, neprestano gledamo, čitamo i slušamo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog “uspješnog” postojanja. To je svojevrsno predstavljanje grijeha jadnim pokvarenjacima, njime nesretno ophrvani, grijeha kao norme s kojom se trebaš izjednačiti i koju, ako već sam ne možeš, onda barem treba smatrati naj napredan i napredan, takav je svjetonazor, za nas svakako neprihvatljiv.

Je li grijeh da oženjen muškarac sudjeluje u umjetnoj oplodnji neznanke? I predstavlja li to preljub?

U rezoluciji obljetnice Biskupski sabor 2000 govori o neprihvatljivosti izvantjelesne oplodnje kada nije riječ o samom bračnom paru, a ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih bolesti neplodni, ali za koje ovakva oplodnja može biti rješenje. Iako i tu postoje ograničenja: rezolucija se bavi samo onim slučajevima kada niti jedan od oplođenih embrija nije odbačen kao sekundarni materijal, što je uglavnom nemoguće. I stoga se praktički pokazuje neprihvatljivim, budući da Crkva priznaje puninu ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kada se ono dogodilo. Kada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas izgleda postoje samo negdje na najnaprednijoj razini medicinske skrbi), tada za vjernike više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im pribjegavaju.

Što se tiče sudjelovanja muža u oplodnji stranca ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog sudjelovanja ove osobe u oplodnji, naravno, to je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo Sakrament ženidbene zajednice, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagoslivlja čistu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema nedostataka, nema rascjepkanosti. A što više može poremetiti tu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao osobe, kao sliku i priliku Božju izvan ovog obiteljskog jedinstva?

Ako govorimo o izvantjelesnoj oplodnji neoženjenog muškarca, onda je iu ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama bit intimne intimnosti u bračnoj zajednici. Nitko nije otkazao normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić trebaju težiti očuvanju svoje tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je ni pomisliti da bi pravoslavni, a samim tim i čestit mladić darovao svoje sjeme kako bi oplodio neku tuđinku.

Što ako tek vjenčani mladenci saznaju da jedan od supružnika ne može imati puni seksualni život?

Ako se neposredno nakon sklapanja braka otkrije nemogućnost suživota u braku, a radi se o nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima razlog za razvod braka.

U slučaju impotencije jednog od supružnika zbog neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno prema drugom?

Morate zapamtiti da vas je kroz godine nešto povezivalo, a to je puno više i značajnije od ove male bolesti koja sada postoji, što naravno nikako ne smije biti razlog da si neke stvari dopuštate. Svjetovni ljudi priznaju sljedeće misli: dobro, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo društvene obveze, a ako on (ili ona) ne može ništa, a ja još uvijek mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane. Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i s njom se a priori mora prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine kako na drugi način ispuniti svoj bračni život, što ne isključuje privrženost, nježnost i druge manifestacije međusobne ljubavi, ali bez izravne bračne komunikacije.

Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje vrijedi općenitije pravilo, naime: ima takvih životnih situacija kada je zajednica svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladna, odnosno kada priroda duševne bolesti gravitira u oba smjera - i prema duhovnoj bolesti, i prema medicinskoj. I u ovom slučaju svećenik i liječnik (ali samo liječnik kršćanin) mogu pružiti učinkovitu pomoć kako cijeloj obitelji tako i njezinom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih konflikata, čini mi se da kršćanska obitelj treba tražiti načina da ih u sebi riješi kroz svijest o svojoj odgovornosti za trenutni poremećaj, kroz prihvaćanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima, možda, uz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost obje strane, muž i žena, u slučaju neslaganja oko jednog ili drugog pitanja, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, onda to puno pomaže. Ali trčanje liječniku za rješenje onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško da je plodonosno. Liječnik tu neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, genitalnom području od strane relevantnih stručnjaka koji rade na ovom području, čini mi se da u slučajevima bilo nekih tjelesnih nedostataka ili nekih psihosomatskih stanja koja ometaju puni život supružnika i zahtijevaju medicinsku regulaciju, potrebno je samo posjetiti liječnika. Ali, naravno, kada se danas govori o seksolozima i njihovim preporukama, onda najčešće govorimo o tome kako osoba uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice može izvući onoliko zadovoljstva koliko sebi moguć i kako prilagoditi svoj tjelesni sastav da mjera tjelesnog užitka bude sve veća i da traje sve duže. Jasno je da kršćanin, koji zna da je umjerenost u svemu - osobito u užicima - važno mjerilo našega života, neće s takvim pitanjima otići nijednom liječniku.

Ali vrlo je teško pronaći pravoslavnog psihijatra, pogotovo seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i da nađete takvog liječnika, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti samo samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Ovdje bi bilo neumjesno nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god govorimo o zdravlju, duševnom i tjelesnom, trebamo se sjetiti evanđeoske riječi da je “svjedočanstvo dvoje ljudi istinito” (Iv 8,17), to jest, potrebne su nam dvije ili tri neovisne potvrde koje potvrđuju i liječničku kvalifikaciju i ideološku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

Koje kontracepcijske mjere preferira pravoslavna crkva?

Nijedan. Ne postoje kontracepcijska sredstva koja nose pečat "uz dopuštenje Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvornost" (on se bavi medicinskom službom). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (sjetimo se njezinog najnovijeg dokumenta “Osnove društvenog pojma”) trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive od onih koje su dopuštene zbog slabosti. Abortivna kontracepcijska sredstva apsolutno su neprihvatljiva, ne samo sam pobačaj, već i onaj koji izaziva izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo do toga došlo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem nedopustivo je za život jedne pravoslavne obitelji. (Neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje mu je da ne zna, a tko zna, razumije i bez toga.) Što se ostalih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije tiče, ponavljam, ne odobravam i ni na koji način Smatrajući kontrolu rađanja normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih koje su apsolutno neprihvatljive za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju u onim razdobljima obiteljskog života kada su zbog zdravstvenih, socijalnih ili neki drugi razlozi, rađanje je nemoguće. Kada je, na primjer, žena nakon teške bolesti ili zbog prirode nekog liječenja u tom razdoblju, trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za obitelj koja već ima poprilično djece, danas je zbog čisto svakodnevnih uvjeta nepodnošljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom suzdržavanje od rađanja uvijek mora biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, prepustiti se, kada lukave misli šapću: „Pa, što nam to uopće treba? Opet će se prekinuti karijera, iako se u njoj ocrtavaju takvi izgledi, a opet povratak u pelene, u neispavanost, u povučenost u vlastiti stan” ili: “Samo mi smo postigli kakav-takav relativni društveni boljitak- Počeli smo bolje živjeti, a rođenjem djeteta morat ćemo odbiti planirani odlazak na more, novi auto ili neke druge stvari.” I čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da ih moramo odmah zaustaviti i roditi sljedeće dijete. I uvijek moramo imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, bilo zbog nepovjerenja u Božju Providnost, bilo zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

Ako muž zahtijeva pobačaj, čak i do razvoda?

To znači da se s takvom osobom trebate rastati i roditi dijete, ma koliko to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

Ako žena vjernica iz nekog razloga želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da se to ne dogodi, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim autoritetima, savjeta svećenika, do jednostavno materijalnih, životno praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od mrkve do batine - sve, samo da se izbjegne. dopustiti ubojstvo. Jasno je da je abortus ubojstvo. A ubojstvu se mora oduprijeti do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Je li odnos Crkve prema ženi koja je u godinama bezbožne sovjetske vlasti pobacila, ne shvaćajući što čini, isti kao prema ženi koja to sada čini i već zna što čini? Ili je ipak drugačije?

Da, naravno, jer prema evanđeoskoj prispodobi o robovima i upravitelju, svima nama poznatoj, postojale su različite kazne - za one robove koji su radili protiv volje gospodara, ne znajući tu volju, i za one koji su znali sve ili znao dovoljno i unatoč tome učinio . U Evanđelju po Ivanu Gospodin kaže o Židovima: „Da nisam došao i nisam im govorio, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju isprike za svoj grijeh” (Ivan 15,22). Dakle, ovdje je jedna mjera krivnje onih koji nisu razumjeli, ili ako su nešto i čuli, ali iznutra, u srcu svom, nisu znali kakva je neistina u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubojstvo (Teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se i prepoznaju kao vjernici ako se tada ispovijede, a ipak to čine. Naravno, ne pred crkvenom stegom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom – tu je druga mjera odgovornosti, a time i druga mjera pastirskog i pedagoškog odnosa prema onome tko tako griješi. Stoga će i svećenik i cijela Crkva drugačije gledati na ženu koja je odgajana kao pionir, komsomolka, koja ako je i čula riječ “pokajanje”, onda samo u odnosu na priče o nekakvim mračnim i neukim babama. koja proklinje svijet, ako je i čula za evanđelje, onda samo iz kolegija o znanstvenom ateizmu, a glava joj je bila puna kodeksa graditelja komunizma i ostalog, i toj ženi koja je u trenutnoj situaciji , kada glas Crkve, koja izravno i nedvosmisleno svjedoči Kristovu istinu, čuju svi.

Drugim riječima, ovdje se ne radi o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, nego o činjenici da sami ljudi imaju različite stupnjeve odgovornosti u odnosu na grijeh.

Zašto neki pastori smatraju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do rađanja, te preporučuju suzdržavanje od tjelesne intimnosti u slučajevima kada jedan od supružnika nije član crkve i ne želi imati djecu? U kakvoj je to vezi s riječima apostola Pavla: „ne klonite se jedan od drugoga“ (1 Kor 7,5) i s riječima u obredu vjenčanja „brak je častan i postelja neokaljana“?

Nije lako doći u situaciju da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako on prevari svoju ženu, onda je njezina dužnost izbjegavati fizički suživot s njim, čime se samo ugađa njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji svećenstvo upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne podrazumijeva rađanje djeteta, mora se razmotriti vrlo specifično. Međutim, to ni na koji način ne poništava riječi svadbene ceremonije, "brak je pošten i postelja je neokaljana", samo se ta čestitost braka i ova čistoća postelje moraju poštivati ​​uz sva ograničenja, upozorenja i opomene ako počnu njima griješiti i odstupiti od njih.

Da, apostol Pavao kaže da „ako se ne mogu suzdržati, neka se žene; jer bolje je ženiti se nego upaliti se” (1 Kor 7,9). Ali on je nedvojbeno u braku vidio više od načina da kanalizira svoju seksualnu želju u legitiman kanal. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da se uzalud uzbuđuje do tridesete godine i stječe kojekakve komplekse i izopačene navike, zbog čega su se u stara vremena dosta rano ženili. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako muž i žena od 40-45 godina koji već imaju djecu odluče da više ne rađaju djecu, ne znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, pa i crkvenjaci, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odlučuju da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali vremena kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka većine mladenaca da prvo žive za svoje zadovoljstvo, a tek onda imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, trideset godina, ponovno ih uranjaju u tjelesnost i svode na nešto što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvo Božje . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je semafor, ako ne crveno, onda žuto. Kada postanete punoljetni, stavljanje onoga što je pomoćno u središte vaših odnosa svakako znači njihovo iskrivljavanje, možda čak i uništavanje. I u konkretnim tekstovima pojedinih pastira, ne uvijek s onom dozom takta koliko bismo željeli, ali u biti sasvim točno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti više apstinent nego manje. Uvijek je bolje strogo ispunjavati Božje zapovijedi i Crkvena pravila nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Ponašajte se s njima snishodljivo prema drugima, ali pokušajte ih primijeniti na sebe s punom mjerom strogosti.

Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dosegla životnu zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čistoću, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i želi se vjenčati u svojim sutonskim godinama. , bolje je ne činiti to, jer tada će mu biti puno lakše nositi se s impulsima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

Kažu da je svaki višednevni post, pa tako i korizma, radost, proljeće za dušu, jer postoji prilika da radite na sebi, pokušate promijeniti nešto na bolje. To je korak za svakog kršćanina. Osim promjene tijeka službe i prehrane, postoji i druga strana. Delikatan, težak, pomalo škakljiv, ali ne može se zanemariti - to je bračni odnos.

Trebaju li se muž i žena suzdržavati od posta, koja pravila postoje po tom pitanju, koje greške ljudi često rade na ovom području? Protojerej Pavel Gumerov, autor knjiga i članaka na temu odgoja djece i obiteljskih odnosa, ljubazno je pristao odgovoriti na pitanja. Otac Pavel služi u crkvi Svetog blaženog princa Petra i princeze Fevronije Muromske u Mariinu.

Kako Crkva definira svoj stav prema bračnoj uzdržljivosti u korizmi? Postoje li određena jedinstvena pravila u ovom području?

Tema bračnih odnosa i njihove dopuštenosti u korizmi već desetak godina zabrinjava pravoslavni internet. Na forumima se pojavilo mnogo članaka i rasprava. Ljudi koji sudjeluju u raspravi o ovoj temi mogu se podijeliti u dva tabora. Neki kažu: sve što nije zabranjeno, dopušteno je. Budući da nema jasnih uputa, nema jedinstva mišljenja u patrističkim, kanonskim tekstovima, kao što je slučaj s drugim grijesima, gdje je pokora za grijeh jasno i nedvosmisleno opisana, onda se u ovom pitanju morate osloniti na svoju savjest. Sami supružnici trebaju sami sebi biti zakon i voditi se riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim sporazumno, na neko vrijeme, u postu i molitvi, a onda opet zajedno, da Sotona ne dovodi vas u iskušenje svojom neumjerenošću.” A navode i 13. pravilo Timoteja Aleksandrijskog koji govori o postu prije nedjelje i poslije pričesti. (Ljudi su se u to vrijeme u pravilu pričešćivali svake nedjelje.)

Zastupnici drugoga stajališta, naprotiv, nalaze mnogo patrističkih tekstova i kanonskih pravila koja definiraju bračnu suzdržanost tijekom korizme, odnosno prva skupina ljudi pomalo neiskreno, svjesno ili nesvjesno, iz neznanja da takva pravila postoje.

- Ispada da ne postoji jasno mišljenje o ovom pitanju?

U teologiji postoji takav izraz - consensus patrum, odnosno dogovor otaca. Na primjer, postoji određeni teološki problem, pitanje o životu Crkve ili dogmi, a većina svetih otaca govori nedvosmisleno o toj temi. A mi kažemo: ovaj odgovor prihvaćamo kao istinu, jer se većina očeva međusobno slaže, postoji jedinstvo mišljenja. No postoji još jedan pojam - theologumen, odnosno privatno teološko mišljenje koje nije općeobvezujuće za sve kršćane.

Za vrijeme posta nema jedinstva u odnosu između supružnika. Ljudi koji promiču takve odnose u korizmi, vjerujući da ne postoji dekret ili pravilo, mogu pronaći puno potvrda za svoju teoriju i graditi dokaze na patrističkim citatima. A ljudi koji vjeruju da su takvi odnosi strogo zabranjeni u korizmi i da su grijeh, opet mogu naći potvrdu za to: ovo je Nomokanon, Helmova knjiga, Velika knjiga brevijara i druge zbirke pravila.

Nećemo ulaziti dublje i ispitivati ​​ih, ali ukratko možemo reći da se radi o zbirkama bizantskih i grčkih pravila, od kojih su mnoga doista mjerodavna i općeprihvaćena, a neka su apokrifne naravi i naprosto izazivaju čuđenje. Ali u Rusiji su voljeli te knjige, za svaki grijeh, pa i najmanji, moglo se naći svoje pravilo. Dakle, što se tiče bračnih intimnih odnosa, tu možete pronaći kako vrlo slobodne i labave propise, tako i izuzetno stroga pravila. Na primjer, da supružnici trebaju postiti ne samo nekoliko dana prije pričesti, nego i tri dana nakon nje. Stoga su sve te poduže zbirke s vremenom izašle iz upotrebe. Bili su previše kontradiktorni.

Nema jedinstva po pitanju bračnih odnosa, jer je to vrlo delikatno, intimno područje u kojem je teško doći do nekih jasnih i strogih pravila koja imamo za druge grijehe. Recimo, počinio je blud - pokora se očekuje s određenim brojem godina, krao, obratio se vračevima - također pokora. Jednom riječju, sve je jasno: ovo je zločin i ovo je kazna. Ovdje nema konsenzusa među svetim ocima. U Rusiji su pravila posta bila još drugačija. Nastajale su postupno, stoljećima. Statut po kojem pokušavamo postiti (gastronomski post), Typikon, usvojen je u Rusiji krajem 14. i početkom 15. stoljeća. Tijekom 15. stoljeća postupno ulazi u život Crkve. Po njoj živimo, služimo, a prije toga, u 11. i 12. stoljeću, drugačije smo postili. I post je bio manje strog.

Ali ova tema mi je zanimljiva ne s teološko-spekulativnog stajališta, ne s povijesnog ili polemičkog stajališta, nego s praktičnog. Kako bismo mi, suvremeni kršćani, trebali obdržavati bračni post? Kako možemo iskustvo Crkve po tom pitanju primijeniti na svoj život, koja su pravila, a što iznimke? To je ono što je meni zanimljivo.

Već živimo u vremenu kada se formirala opća župna praksa prema kojoj postoji bračna suzdržanost za vrijeme posta. A u koje se dane treba suzdržati od bračne komunikacije dobro je poznato crkvenjaku. Jednostavno – ovo su dani kada se vjenčanja ne smiju. U životu Crkve nije sve uređeno strogim kanonima. Postoje ustaljene tradicije i običaji po kojima Crkva živi. To je crkvena mudrost koja se razvijala stoljećima.

- Koja je svrha bračnog posta, budući da je bračna komunikacija Božja zapovijed?

Zamislite: korizma je u tijeku, a čovjek se svjesno odlučio na post. Nitko ga ne može natjerati da posti, da kaže "ajmo postiti", on ima slobodnu volju i slobodnu želju. Gospodin nikoga ni na što ne prisiljava: ako ne želiš moliti, živjeti po zapovijedima, pričešćivati ​​se, ne moraš to činiti, ali znaj da će ti to jako koristiti. Ako si kršćanin, onda moraš živjeti kao kršćanin, inače se nemoj tako nazivati.

Koja je poanta posta? Post je žrtva Bogu, radi Boga si nešto ne dopuštamo, ograničavamo se u užicima. Brza hrana, nitko se neće raspravljati, zadovoljavajuća, ukusnija. Možda se neki, na primjer, vegani, neće složiti. Ipak, većina našeg stanovništva radije voli meso, ribu i alkoholna pića na svečanoj gozbi nego salate bez mesa poškropljene limunovim sokom. Štedljiva hrana, vino u umjerenim količinama – sve su to darovi Božji koji nam život čine radosnim. U čemu se još ograničavamo u korizmi? Kako kažu sveti oci, uzdržavamo se od zabave i predstava. Na primjer, kazalište, kino.

Ne razumijem kad kažu: dobro, okanimo se tih zabava, ali ne bračnih veza, jer se o tome nigdje ne govori. Budući da se ne kaže, učinimo to u Velikom tjednu, i nije važno: Uspenski ili Veliki post... Da, to je po našem nahođenju, ali, bilo koji normalna osoba, pogotovo oženjen muškarac koji je sve to znao, kojemu je dobro u braku, reći će da su bliski odnosi veliko zadovoljstvo. Oprostite mi što sam previše otvoren - fizički bračni odnosi daju osobi ogroman hormonalni val, hrpu pozitivnih emocija, užitka, radosti! Sada zamislite, odlučili smo postiti: idemo u crkvu, čitamo molitve Efima Sirina, postimo, ne gledamo zabavne programe, ali u isto vrijeme ćemo se uključiti u bračne odnose. Osobno mislim da je ovo ne samo loše kompatibilno, nego, blago rečeno, smiješno. Pogotovo kad će to čovjek normalizirati.

- Ali modernom čovjeku Možda to nije uvijek lako učiniti?

Dobro znamo da Crkva, kao majka puna ljubavi, nije donijela neke jasne i stroge kanone po tom pitanju, jer su situacije različite. Naravno, osoba koja sebe naziva pravoslavnom mora se pridržavati posta i molitve. Razvila se određena praksa o postu u bračnoj zajednici, odnosno pravila za one koji se vjenčaju. Što je vjenčanje? Ovo je sakrament, nakon kojeg slijedi vjenčanje, gozba i bračna noć. I fizička bračna komunikacija temelji se na tim pravilima. To ja kao župnik govorim župljanima, a oni dobro znaju da uoči srijede i petka, uoči nedjelje (to je pravilo Timoteja Aleksandrijskog), u sva četiri posta, za vrijeme Božića i Svijetli tjedan, prije dvanaestog i velikih praznika, mora se suzdržati od bračnih odnosa.

Ali, s druge strane, znamo da su situacije različite, a i stupanj crkvenosti je različit. Kada nađemo patrističke citate, na primjer, Serafima Sarovskog, Ambrozija Optinskog o nedopustivosti bračnih odnosa u korizmi, moramo shvatiti sljedeće. Kada su sveti oci to govorili, tada su, osim vrlo malog postotka muslimana, Židova i kalmičkih budista, svi u Rusiji bili pravoslavno kršteni ljudi. Držali su se posta, a za njih je to bilo prirodno od djetinjstva. Velika većina ljudi bili su kršćani koji su s majčinim mlijekom upili kršćanske tradicije. Bilo je brakova u kojima je jedan od supružnika bio nevjernik, ali takvih je bilo vrlo malo.

Kao župniku i praktičaru, često mi se obraćaju bračni parovi s različitim stupnjevima crkvene uključenosti, a ja se vodim pravilima i zdravim razumom. I naravno, u razgovoru sa župljanima pomaže to što sam i sama u braku 23 godine.
Moramo naći nešto između dva pola (sve je dopušteno, što nije zabranjeno i ništa nije dopušteno osim jasno utvrđenih dana).

- Danas mnogi poznaju dobrobiti gastronomskog posta, može li se isto reći i za bračni post?

Odgovorit ću riječima Bazilija Velikog koji ističe dobrobiti bračne uzdržljivosti: „Post poznaje mjeru u bračnim poslovima, uzdržavajući se od neumjerenosti u onome što je zakonom dopušteno; po dogovoru, on izdvaja vrijeme za "neka ostanu u molitvi" (1 Kor 7,5) ... Supružnik ne sumnja na izdaju u bračnoj vjernosti, budući da je žena navikla na post. Supruga nije izjedana ljubomorom, ističući da njen muž voli post.”

Svetac govori o uzdržavanju od neumjerenosti, o tome da oni koji poste vježbaju svoju volju. Muškarac koji je slabe volje, koji ne može apstinirati, moći će u budućnosti prevariti svoju ženu. A ako čovjek može postiti, znači da ima jaku volju. On i njegova žena mogu apstinirati, što znači, štoviše, neće ulaziti u vezu s drugom.

Neumjerenost nije dobra ni za koga. Da, sveti Ivan Zlatousti je napisao: “Brak se daje za rađanje, a još više za gašenje prirodnog plamena...”. Također je ovaj bračni odnos nazvao “lijekom koji uništava blud”.

Ali pretjerana ljubav prema tjelesnosti neće dovesti do ničega dobrog, čovjek, kojem je dosta žene, ubrzo počinje gledati ulijevo. Kao obiteljski čovjek mogu reći da vidim veliku korist od apstinencije u korizmi. Daje puno. Svaki post daje razliku, kontrast između uzdržljivosti i darova Božjih, a to su hrana, piće i bračni odnosi. Oni služe ne samo za rađanje, već i za očitovanje bračne tjelesne ljubavi, jedinstva, uključujući i tjelesno jedinstvo. Da, bračna intimnost je Božji dar. Ali nikada nećete iskusiti dar Božji osim ako ste ga neko vrijeme bili lišeni. Dobro znamo da je čovjek slab. Zamislite, ako je dijete bombardirano beskrajnim darovima na zahtjev i bez zahtjeva, vrlo brzo će prestati ne samo cijeniti, nego čak i obraćati pažnju na njih. Sve će biti zatrpano igračkama, hodat ćete, a pod nogama će vam škripati mobiteli, ostali gadgeti i još ponešto.

A ako se to učini u pravo vrijeme i daju prave stvari, dijete će se toga dugo sjećati, zahvaljivati ​​i radovati se. I mi, odrasli, djeca smo Oca nebeskoga. Sve je relativno. Ako nema nikakve tuge, ne osjećamo sreću, ako nema posta, ne osjećamo radost iftarenja. Ako je vrijeme lijepo cijelo vrijeme, tada nećemo znati radost kada kiša prestane pljuštati i jak vjetar se stiša. Post u dobrim uvjetima, kada su oba supružnika na to spremni i toga se drže, može puno dati. Ne treba ništa izmišljati, posjećivati ​​seksoterapeute, nekakve tečajeve, treninge, što onda dovodi do inkontinencije i perverzije u bračnom životu.

Druga dobra odgojna strana posta je ono o čemu piše Vasilije Veliki. Osoba koja zna postiti, koja zna suzdržavati se, bit će čvrsta u svojoj vjeri. Neće biti posta, bit će neka vrsta bolesti, rastanka, dugo poslovno putovanje, trudnoća, bolest. Čak i samo mjesečnice. I bit će jako teško za neumjerenu osobu koja jednostavno ne može izdržati niti jedan post. Potrebno je da postoji mjera, da ne bude ovisnosti, ljubavne ovisnosti. Kako se može postati ovisan o alkoholu? računalne igrice i drugim užicima, također možete postati ovisni o seksualnim odnosima s vlastitom ženom, praveći od intimnih odnosa kult. A neovisna osoba je slobodna. Može ako hoće, ali ako ne može, neće. Kao što je rekao apostol Pavao: “Znam živjeti u siromaštvu, znam živjeti i u izobilju; Naučio sam sve i u svemu, biti zadovoljan i podnositi glad, biti i u izobilju i u oskudici. Sve mogu u Isusu Kristu koji me jača” (Fil 4,12.13). Pravi kršćanin može živjeti apstinentski, ili može živjeti, kad mu je dopušteno, punim bračnim životom. I ne pravite tragediju od toga što ste privremeno lišeni bračne komunikacije.

Postoje različite situacije o tome što učiniti ako je jedan u obitelji vjernik, a drugi tek dolazi vjeri. Radi mira u obitelji, da li je dozvoljeno prekinuti post?

Uzmimo situaciju: žena je kršćanka, uostalom, žene obično ranije dolaze Kristu, a muž je poluvjernik - kršten, ali dolazi u hram samo zahvatati vode za krštenje, blagosloviti vrbu i Uskrs. kolača, i dalje od toga ne ide. A žena će ga natjerati na potpuni post u intimnim odnosima. Ovo je nemoguće. To će prvo dovesti do sukoba, zatim do stanja prije razvoda, a zatim do razvoda. Može voditi, ne kažem da će sigurno, sto posto voditi. To također ovisi o temperamentu osobe (može biti da mu nije posebno potrebno, to se također događa). Ali, u pravilu, to će u najmanju ruku izazvati njegovo nezadovoljstvo.

Brak je kao organizam. U svakom slučaju to je individualno. Postoji mnogo opcija - dob samih supružnika, razlika u godinama između muža i žene i razlika u temperamentu. Zamislimo, mužu istočnjački čovjek, a supruga je sa sjevernih geografskih širina. Jasno je da je žešći i temperamentniji. Ili je jako mlada, a muž joj je puno stariji. Jednom će najvjerojatnije biti lakše postiti, a drugome ne.

Zašto sveti oci nisu zapisali posebna pravila? Mnogi brakovi mogu biti uništeni, jer je mjera za sve ljude drugačija: neki su spremni ući u takve veze samo radi prokreacije, dok drugi ne podnose post. I biramo manje od dva zla, jer savršeno dobro razumijemo da grijesi variraju u težini. Jedna je stvar, bili smo pozvani na rođendan, au korizmi smo jeli ribu i morske plodove, ali druga stvar - pali smo u blud. Za jedenje ribe nitko nas neće lišiti pričesti pet ili više godina, a za drugi grijeh bit ćemo podvrgnuti vrlo strogoj pokori. Na primjer, u vrijeme svetog Vasilija Velikog blud je bio kažnjiv sedmogodišnjom pokorom.

I naravno, masturbacija, u koju muž ili žena mogu pasti, preljub je teški grijeh. A njegova druga polovica će ga svojim kategorizmom i nerazumnošću gurnuti na takav grijeh. Prekidanje posta, kao ustupak slabom supružniku, ne čini se iz sladostrašća, već iz ljubavi, iako se to, naravno, mora priznati.

Ali znam ljude koji to, nažalost, ne smatraju grijehom. Ali kako to nije grijeh? Ovo je kršenje posta. Možemo imati svakakve isprike, dobre razloge i situacije, ali ipak. Stalno živimo s grijehom, uvijek balansiramo na nekom rubu.

Ali, s druge strane, moramo shvatiti velike dobrobiti posta. Svaki post je potreban, prije svega, nama samima, to je velika odgojna stvar, to je mali način na koji možemo Bogu služiti, a drugo, sve mora biti mudro, u svemu je potrebna umjerenost.

- Može li izraz "radi mira u obitelji" postati neka vrsta pokrića za druge prekršaje?

Moraju postojati neke granice, ako muž počne tjerati svoju ženu na neke stvari koje graniče s perverzijama, koje se možda u sekularnoj sredini smatraju normom, za nas je to neprihvatljivo. Jedno su bračni odnosi, a drugo su “ekscesi” iz kategorije filmova za odrasle. Stoga je vrlo važno moći razgovarati s osobom i prenijeti mu svoje osjećaje, želje, misli. Sposobnost komunikacije temelj je dobrih obiteljskih odnosa. Ako jednostavno u svemu popuštate supružniku, slažete se sa svime, završit će loše. Važna je i sposobnost da se pozicionirate na takav način da vas poštuju i tretiraju s časti. Uvijek kažem: jedan od najučinkovitijih načina za rješavanje bilo kojeg obiteljskog sukoba je kompromis. Kako bi to moglo izgledati u praksi? Pogledajmo konkretnu situaciju. Muž kaže: Hoću, idem na službeni put, bit će mi teško, ili, naprotiv, vratio se s dugog službenog puta, a onda posti... Žena odgovara: „Ja. volim te, poštujem te. U redu, prepustit ću ti se.” Ali druge nedjelje ona se želi pričestiti, posti i moli. Unaprijed prilazi mužu i objašnjava mu: “Da, razumijem da još nisi spreman postiti sa mnom, ali i ti me trebaš razumjeti. Idem se pričestiti. Za mene je jako važno”. Smatram da se u takvim stvarima mora biti strog, ako je netko odlučio ili odlučio da se pričesti, onda je prekid posta prije pričesti neprihvatljiv, to je veliki grijeh. Jedan od kanona koji je strog i jasan: prije pričesti i na dan pričesti ne ulazimo u bračne odnose. Ali ako se to dogodi, onda se pričest mora odgoditi za drugi put. U svim drugim slučajevima, morate se naći na pola puta, ali bez gubitka sebe. U suprotnom, vrlo brzo će osoba početi brisati noge o vas.

Osoba koja se ponižava nema unutarnjeg dostojanstva ni samopoštovanja; nitko je neće poštovati. Uostalom, i sveti ljudi su imali to unutarnje dostojanstvo, nisu dopuštali da se neke stvari ili izjave daju drugim ljudima. I ne bismo smjeli dopustiti nikakve bogohulne riječi, ismijavanje naše vjere, svetinja, čak ni svojoj obitelji i prijateljima. Morate prenijeti svom mužu: "Volim te, i zato popuštam u nečemu, dopuštam nešto, ali ne dirajte takve teme." Ali opet, ne smijemo zaboraviti: ako ne poštujete svog muža i ne popuštate mu, onda on neće poštovati vaše principe, vašu vjeru. Zato, prije svega, idi mu u susret na pola puta ili idi mu u susret na pola puta ako je riječ o ženi koja još nije spremna za post.

Tako ćete privući svoju polovicu, ali ne možete nekoga prisiliti na post, post se ne može nametnuti.

Ali morate polako voditi svog muža ili ženu prema tome. Štoviše, zadatak muža je odgajati svoju ženu. Možete reći: ajmo probati, na primjer, ove godine Petrovski post je lagan, mali, vidjet ćete sami kako će nam biti dobro nakon ovoga. Moramo pronaći pristup.

- Je li gore prekinuti, da tako kažem, dijetni post nego bračni?

Smatram da je kršenje gastronomskog posta teži grijeh od kršenja bračnog posta. Ovdje ne uzimam u obzir slučajeve popuštanja posta zbog bolesti i nemoći. Uostalom, u bračnom smo postu povezani s drugim ljudima i ima mnogo različitih nijansi. Bračni život je vrlo složen, skladan mehanizam. Jedna veličina ne odgovara svima.
To još jednom objašnjava zašto ne postoji jedinstvo teoloških mišljenja o ovom pitanju. Znamo da je post dobrovoljan, izbor slobodne osobne volje. Ako želim postiti, postim, ne, nitko me ne smije prisiljavati na to. I u tim odnosima ispada da drugu osobu tjeramo na post.

Ako u gastronomskom postu domaćica može skuhati lonac tjestenine, poslužiti je mužu na mornarički, a sama pojesti s kečapom, onda je sve u redu. Nitko ne tjera muža da jede "praznu" tjesteninu, a nitko ne tjera ženu da jede meso. Ovdje je sve super! No, kada je u pitanju bračni post, ispada da mi sami želimo postiti i također prisiljavamo drugoga. Odnosno, silom vas prisiljavamo na apstinenciju. Nije u redu.

To je kao da skuhaš tjesteninu i natjeraš osobu koja ne posti da je jede, inače neću kuhati ništa drugo jer postim. Ali za njega je riječ pošta još uvijek prazna fraza, on uopće ne razumije što je to i misli da je pošta dežurni stražar s kalašnjikovom. Stoga se trebate prepustiti. A ako je drugačije, ispada da smo mi slobodna volja čovjeka, koju ni Gospod ne krši, ne prisiljava i ne poštuje. Ali ako smo došli do nekakvog konsenzusa, kompromisa, molim, to je druga stvar.

- Imate veliko iskustvo u službi i komunikaciji sa župljanima, možete li navesti neke primjere tipičnih pogrešaka?

Ovdje je mješovita, polukršćanska obitelj. Kad žena na ispovijedi kaže da odbija muža zbog posta, ja joj jasno kažem: “Apsolutno si krivo postupila, nakon nekog vremena očekuj nešto loše ako se nastaviš tako ponašati.” Stoga, radi očuvanja mira i obitelji, možete preuzeti neke velike korizmene podvige, ali nemojte odbiti svog muža u ovom pitanju.

Postoji obitelj koju poznajem, muž je puno stariji od svoje polovice, intimni odnosi su izuzetno rijetki čak iu danima kada ne postim. A žena se brine: kažu, on je već u godinama, a ja sam, naprotiv, puna snage, kažu, što da radimo? Razgovarao sam s njom i otkrio da se ne radi samo o blizini. Veza je bila hladna i teška čak i prije spavanja. Nema mira i harmonije, a ako to ne postoji, onda teško da će biti harmonije u fizičkoj sferi. Bit će ljubavi i međusobnog razumijevanja - intimni odnosi će se poboljšati.

Imam jednu prijateljicu, koja je jako crkvena, ide u crkvu dugi niz godina, a nedavno se oženila. I njegova žena mi se pokajala što su prekršili bračni post. On sam se zbog toga u ispovijedi ne kaje. Pažljivo sam ga počeo pitati da li se nešto slično dogodilo (prekid posta), naravno, nisam rekao da mi je rekla njegova žena. A on mi odgovori: "Oče, ja to čak i ne smatram grijehom!" Pravi slučaj iz života. Možda je osoba negdje u postu pročitala članke pristaša “slobodne bračne ljubavi”.

Rekao sam mu: “Ovo nije u redu, ti si crkvenjak, žena ti je crkvenjakinja, ali ti to ne smatraš grijehom?” Rekao sam mu zašto je to grijeh i zašto se trebamo pokajati za to. Naravno, nisam mu odredio strogu pokoru. Ali glavno je ne snižavati stupanj u duhovnom životu. Ako se nešto dogodilo, pao si, pokaj se. A ako si stalno nešto dopuštamo i tražimo izgovore, onda možemo daleko dogurati.

Usporedit ću to sa sljedećom situacijom: počinje korizma, ljudi prilaze bilo kojem svećeniku i pitaju: „Oče, olabavite post!“ Štoviše, traže na nedjelju oproštenja, post još nije počeo, a već se žale: "Zdravlje mi nije isto, nemam snage, posao je težak, ne mogu se snaći." U pravilu im se odgovara: "Pokušajmo postiti barem prvih tjedan dana, ti sam trebaš postiti, Bog će ti dati snage, a ako se što dogodi, oslabit ćemo post." Tko unaprijed odbije post, nepouzdan je za duhovni život; post je škola pobožnosti. Kakvi smo mi kršćani ako se ne možemo i ne želimo od ničega suzdržati?

- Koliki je postotak župljana, po Vašem iskustvu, apstinencija svih 48 dana posta i Svijetle sedmice?

Nisam vodio neke posebne statističke izračune, ali mislim da ima dosta ljudi. Riječ je o crkvenjacima, župljanima koji idu u crkvu više od jednom godišnje. Ima mladih parova, krv teče, povremeno prekidaju post. Ali kaju se.

Koliko god ljudi pokušavali čitati članke o ovim temama, tražiti na internetu neke rupe, kanone koji bi dopuštali da se ne posti, oni zapravo savršeno razumiju da bračni post postoji. Svaka osoba ima savjest, svatko razumije, na primjer, što je "građanski brak", a što je pravi brak. Svaki čovjek ima odjeću u koju se oblači da bi nešto zamislio, da bi se pretvarao da je onakav kakav želi, ali zapravo postoji nešto unutra što mu govori da li radi pravu stvar ili ne.

Vjernici crkve, moji župljani sve savršeno dobro razumiju: ako ste zgriješili, posrnuli, morate se za to pokajati, pokušati se popraviti, cijeli život - živimo i živimo, a onda iskušenje.

Naši župljani poznaju temu bračnog posta iz predavanja i razgovora koje stalno držimo. Ovu temu često pokrećem u svojim knjigama. Dobro smo ga proučili. Stoga neki globalni problem Ne vidim to ovdje.

Dobar dan, dragi naši posjetitelji!

Danas ćemo u rubrici razmotriti sljedeća pitanja: Što točno crkveni kanoni kažu o tome u koje vrijeme se supružnici trebaju suzdržavati od tjelesne intimnosti, a u koje vrijeme ne? Kada statut zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti?

Protojerej Maksim Kozlov odgovara:

„Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put pred kojim se nalazi svaka kršćanska obitelj kako bi ih neformalno ispunila.

Povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine Dvanaesterice i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme višednevni postovi i dani posta – priprava za doček Svetih Kristovih Taina. Ovo je idealna norma.

Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim sporazumno, na neko vrijeme u postu i molitvi, a onda opet zajedno, da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1 Kor 7,5-6).

To znači da obitelj mora narasti do dana kada mjera suzdržavanja od tjelesne intimnosti koju su usvojili supružnici ni na koji način neće štetiti niti umanjiti njihovu ljubav i kada će punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpore tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, ono što je uključeno u vječnost bit će nastavljeno iz zemaljskog života osobe.

Jasno je da u odnosu između muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao oslonac. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji, u pravilu dolazi do katastrofalne promjene smjernica, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti oslonci postanu kamen temeljac. Put do takvog rasta mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica.

Naravno, ne može se svakom supružniku, posebno u prvoj godini braka, reći da moraju provesti cijeli Božićni post u uzdržavanju jedno od drugog. Tko god to može uskladiti i umjereno, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A za nekoga tko još nije spreman, ne bi bilo mudro stavljati terete koji su nepodnošljivi od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika.

Ali obiteljski život nam je dan u privremenom opsegu, stoga, počevši s malom mjerom uzdržavanja, moramo je postupno povećavati. Iako obitelj mora imati određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "za vježbu posta i molitve" od samog početka.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi što veće i više komunikacije s Bogom i međusobno.

I od samog početka braka, Veliku korizmu, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, treba nastojati provesti u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života.

Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svim drugim aspektima umanjuju sam prolaz kroz polje posta.

U svakom slučaju, ograničenja ove vrste trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim ih je potrebno proširivati ​​kako obitelj raste i raste.”