Zašto ljudi na pitanje odgovaraju pitanjem? Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja su im čudna

→ Zašto ljudi često izbegavaju da odgovore?

Sve zavisi od razumevanja pitanja postavljenog u naslovu.

Prvo, pitanje iz naslova se može shvatiti kao otkrivanje razloga izbegavanje odgovornosti.

Vjeruje se da je osjećaj odgovornosti svojstven samo zrelim (mentalno) ljudima. Ali ovaj osjećaj teško opterećuje apsolutno sve, uključujući i odgovorne ljude. Nikada nisam sreo osobu koja voli „teret odgovornosti“, posebno za druge ljude. I za sebe takođe. Na kraju krajeva, biti odgovoran prema sebi znači shvatiti i priznati svoje greške. Naravno, odgovornost "velikog šefa" daje mu vrijedne koristi: slavu, materijalni uspjeh. Stoga, morate to podnijeti. Ali, ako je moguće, mnogi izbjegavaju da odgovore, iako pritom koriste sve ostalo, po čemu su, na primjer, poznati ruski zvaničnici.

Još jedan aspekt naslova: zašto ljudi često izbjegavaju odgovarati na pitanja konkretno postavljeno pitanje ? Postoji mnogo razloga. Na primjer, sljedeće.

1. Nema želje otvori svoju dušu. Ova situacija se dešava kada se postavljaju netaktična pitanja. Nedavno me je komšija pitala odrasla ćerka o plati. Direktno je postavljeno pitanje: koliko dobijate i ima li bonusa? Moja ćerka je htela da odgovori: "To se tebe ne tiče." Ali morate se pažljivo ponašati sa svojim komšijama. Stoga je navela prosječnu platu u regionu (stvarna plata joj je mnogo veća). Ćerka je odlučila da će, ako uopšte ne odgovori, komšinica sama „izmisliti“ ko zna šta. I tako je, izgleda, odgovorila na pitanje, a zapravo je izbjegla odgovor.

2. Imam nešto da krijem. Dešava se da iskren odgovor na pitanje može dovesti do ozbiljnih posljedica. Supruga, sumnjajući da je muž vara, jednom sedmično sazna zašto on ostaje kasno nakon posla. Muž ne želi da izgubi porodicu, ali su mu potrebne i “ljevičarske” kampanje (iz raznih razloga). Stoga angažuje prijatelja koji svojoj ženi priča o njihovom uspjehu u kuglanju. Ostavimo moralnu komponentu njegovog ponašanja na muževljevoj savjesti. Poenta je drugačija. Muž je izbjegavao direktan odgovor na ženino pitanje, skrivajući svoje "grijehe".

Može odgovarati razlogu broj 2 mnoge druge okolnosti. Na primjer, ne želim da moji prijatelji znaju za moju grafomaniju. Čini mi se da će mi se smejati. Stoga na pitanje šta radim kod kuće odgovaram „ništa posebno“ (izbjegavam odgovor), ili kažem neistinu: perem rublje, kuham večeru. Poslednji odgovor je toliko nezanimljiv da sagovornik odmah prelazi na svoj život, što mi i treba.

Bez obzira na razloge za izbjegavanje odgovora na pitanja, suština je ista: osoba ne želi da kaže istinu. Svima nam je potrebna osjetljivost da znamo koja pitanja je u redu postaviti, a koja nisu. I tada će, možda, manje vjerovatno da će ljudi izbjegavati odgovarati na pitanja. Uostalom, ako osoba ne želi da priča o nečemu, onda to neće učiniti, već će pokušati izbjeći odgovor i odvesti pitaoca od teme koja je za njega osjetljiva.

Komunikacija, razgovori su ono što nam se dešava svaki dan. Ali da bi se razgovor održao potrebna su najmanje dva učesnika. Ali ko je odgovoran za uspeh komunikacije? Ako posmatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora zavisi od sposobnosti postavljanja pitanja. Želimo da komuniciramo sa nekim ljudima, a ne sa drugima. Odlučio sam da saznam koje greške pravimo kada ljudi ne žele da komuniciraju sa nama.

Kako bih stekla cjelokupnu sliku, odlučila sam provesti anketu kako bih otkrila šta nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i na koje teme blokiraju dalju komunikaciju. Ovo su rezultati:

Ne vole svi ljudi pitanja o svom privatnom životu i porodici. Sigurno će nekome ispričati svoje porodične i kućne poslove, ali ne svima. Neće se svi otvoriti prema udaljenim, strancima, zar ne? Ako ovu situaciju isprobamo na sebi, odmah ćemo osjetiti da takav razgovor na lične teme zahtijeva dovoljan nivo povjerenja. Nismo spremni da se otvorimo strancu, nismo spremni da svakome poverimo ono što nam je srcu drago. Šta ako dobijemo kritiku kao odgovor? Stoga, postavljanje ličnih pitanja u trenutku kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, može biti neugodno. Iako, s druge strane, postoji fenomen razgovora o ličnim temama u vozu sa apsolutno stranac. Ali obično takva komunikacija ne traje dugo i završava se nakon ulaska na platformu. A mi upravo težimo cilju da naučimo komunicirati na način da komunikacija sa nama ne izaziva želju da „izđemo iz voza“.

Ljude mogu iznervirati pitanja prodavaca, čak i ako je samo „šta biste želeli?“ Razlozi za to mogu biti različiti, možda vaš sagovornik jednostavno ne voli prodavce. “Pa oni stalno nameću i obmanjuju. Oni samo žele da prodaju...” Ali zašto ih ljudi ne vole? Jer imaju strah od kupovine nečega što im nije potrebno. Priznajem, i ja imam taj strah, jer redovno kupujem nešto što mi baš i ne treba... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja pokušava nešto da vam proda? Odmah je došlo do malog odbijanja, zar ne? Da li se dešava da se ponašate kao takav prodavac? Čak i ako ne prodajete u bukvalnom smislu te riječi, već jednostavno gurate svoju ideju, i dalje se ponašate kao prodavač. Budite spremni suočiti se sa istim strahom i odbacivanjem. Izbjeći će vas jer druga osoba nema priliku da izrazi neslaganje s vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, to ponekad čine svi, ali ne možemo to uvijek primijetiti kod sebe. Što manje pokušavamo da ubedimo sagovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše da razgovara sa nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja su im čudna. Jeste li ikada sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji pričaju o vanzemaljcima, o krokodilima koji gladuju u Africi, o nečemu što... pravi zivot, naizgled nepovezano. Kako pronalazite ovakve vrste razgovora? Koliko dugo ste zainteresovani za njih? U kom trenutku prestajete da odgovarate na pitanja o letećim tanjirima? Da li ste ikada poželeli da se narugate svom sagovorniku kako biste mu lakim ubodom zaustavili tok svesti? O, da... ponekad samo želiš da ga zadaviš... Ali ponekad toliko želimo da komuniciramo da počnemo da ćaskamo o glupostima samo da bismo s nekim razgovarali. Nije činjenica da naš sagovornik želi isto. Vjerovatno voli samo smislene razgovore. Neki će možda reći „Ne sviđa mi se ova tema“, dok će drugi jednostavno šutjeti i odmicati se.

Uporedna pitanja mogu ličiti na uzdizanje sebe na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita da li imate isti telefon kao on? Ili o tome zašto vozite Ladu Kalinu, a ne kao on u Mercedesu? Nije baš lijepo, zar ne? Odmah osjećamo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko ko u takvoj situaciji doživi prijatna osjećanja. Mnogo je vjerovatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krenemo: „Ko želi da vozi prebijenu staru stvar, pa makar to bilo i Mercedes!“ Riječ za riječju, nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu bodlji. Kao i mi sami, naši sagovornici mogu podsvjesno tumačiti uporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Poređenje, čak i ako je u vašu korist, uključuje određenu konkurentnost. Ako je neko primoran da to učini, čak i uz pitanja, malo je vjerovatno da će se osoba koja je prisiljena prema tome ponijeti mirno. Možete šutjeti i ne upuštati se u bitku, ali talog će ostati.

Pitanja o neuspjehu. Mislite li da je ovo dobar način započeti (nastaviti) razgovor? Svako može stati na bolno mjesto, to je prihvatljiva greška. Ali pokušajte da zamislite sebe na njegovom mjestu? „Olja, reci mi zašto te je prvi muž napustio? Jeste li ga vidjeli? Ili si bio loš kuvar? Šta mislite zašto je našao nekog drugog? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim da ponavljam iste greške. Bolje je učiti od drugih, zar ne?” Ako prijateljica tako razgovara s vama, pomislićete da ona barem nije sasvim pametna. Ako iznenada primijetite da ste neoprezno zgazili sagovornikovu bolnu tačku, važno je da je više ne zgazite i da se ne zajebavate sagovornikovim promašajima. Čak i ako zaista želite da analizirate njegovo iskustvo. Kad želi, sam će vam reći, naravno, ako postoji odgovarajući nivo povjerenja.

Šta mislite o pitanjima koja ne razumete? Dozvolite mi da vam dam trivijalan primjer iz mog života: kada se moj muž sastaje s kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i tvrdih diskova. Nakon otprilike 5 minuta mozak mi se gasi jer... razumiju njihovu terminologiju bez posebna obuka Dovoljno je teško. Siguran sam da ćete se složiti sa idejom da je malo vjerovatno da će vas ljudi bez specijalnog obrazovanja razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih termina.

Ali i u običan život složeni koncepti - more. Ovdje nazivam kompleksne pojmove koji su nam godinama formulisani u glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, porodične veze, roditeljska dužnost, intimnost, prevara, koketnost, itd. još lakše komunicirati sa terminima, jer se pojam svima tumači na vrlo specifičan način. I svako tumači ove pojmove na svoj način, na osnovu svog iskustva. Malo je vjerovatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili poznavanje svijeta) bez definiranja koncepta. Rizikujete da kažete i implicirate jednu stvar, a da vas čuju na potpuno drugačiji način.

Hajde da razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ovo područje je lično, čak ni prijateljima ne govore uvijek o tome. Nije uzalud rečeno: ako ne želiš da zavidiš prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među udaljenim ljudima (na primjer, na sastancima alumnija), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili "Ivane, koliko sada zarađuješ?" Pa, šta da kažem osobi sa kojom sam zajedno studirao pre 15 godina i od tada se nismo videli? „Ne. Skoro sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih renoviranja doma i petica u dnevniku mog sina”? :) Naravno, ne želim da dam takav odgovor. Na takva pitanja direktno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim privatnim životom i zaradom. Ostatak unutra najboljem scenariju Odgovoriće sa humorom, a češće mogu biti i varljivi. I to ne zato što su lažovi, već zato što ste upali u njihov lični prostor. Istovremeno, sagovornik nije siguran da ste zaista zainteresovani za njega. Vjerovatnije će misliti da vam je ta informacija ili potrebna iz nekog razloga, ili da ste samo pitali. U oba slučaja nema želje da se to podijeli. Postavljati pitanja o takvim ličnim temama je kao udubljivanje u tuđu bilježnicu pred vlasnikom. Malo je vjerovatno da će nakon ovog povjerenja u vas doći do odgovarajućeg nivoa, u najboljem slučaju će se uspostaviti na nivou 1 milimetar ispod željenog nivoa.

Kako možete postići nivo povjerenja koji će vam pomoći da komunicirate s ljudima? Povjerenje se ponekad formira godinama, ali se može uništiti slučajno, nemarom. Verujem da je moguće postići visok nivo poverenja, ali samo na osnovu prihvatanja i iskrenosti, interesovanja i pažnje prema sagovorniku, njegovom ličnom prostoru, njegovim uverenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

Upis se nastavlja na kurs „Umetnost postavljanja pitanja ili tajna uspešne interakcije“, pročitajte informacije na linku >>>>>>>>. Kurs će početi 21. maja.

ZAŠTO LJUDI NA PITANJE ODGOVORAJU PITANJEM?

Oni koji na pitanje odgovore pitanjem ne znaju kako da vide sebe spolja. Ili ne žele. U svakom slučaju, ove ljude se ne može nazvati nesigurnima.

Protupitanje na pitanje već pretpostavlja da osoba koja odgovara ima više znanja ili životnog iskustva, jer će osoba koja još puno uči dati barem sugestiju, a ne sumnjati u ispravnost odluka/radnja onoga koji pita.

Na pitanje se odgovara pitanjem iz navike. Ovo je loša navika koju treba što prije razbiti. Ako vam se postavi pitanje, onda odgovoriti na njega znači iskazati poštovanje prema onome ko postavlja. To znači da niste radoznali ili previše samouvjereni. Oni koji su navikli postavljati protupitanja moraju naučiti da prevare svoj mozak. U početku će ispasti loše, a kasnije će navika da se ponovo pita potpuno nestati.

Nevaspitani ljudi na pitanja odgovaraju pitanjima. Riječ je o ljudima koji su najvjerovatnije bili nestašna djeca, a njihovi roditelji su to na sve načine podsticali: “Ma kako ja pametna kćer odrastam, kako samostalna, svakom će odgovoriti i začepiti usta.”

Vječiti kritičari gotovo uvijek na pitanje odgovaraju pitanjem. Takvi ljudi nisu u stanju da prihvate karakterne osobine drugih koje sami ne poseduju, stoga su uvek u nekoj suprotnosti sa stvarnošću. S takvim ljudima je vrlo teško komunicirati, postavljati im pitanja je pogrešno, jer mnogi kritičari imaju kompleks inferiornosti.

Na pitanje odgovaraju pitanjem kada su neraspoloženi ili ljubomorni. Na primer, jedna devojka pita drugu: "Kako da izaberem džemper za svog muža, gde da ga kupim, šta misliš? Želim da mu ugodim", a ona odgovara: "Zašto ćeš da kupiš ovog šupka džemper? Rekli ste da je bezobrazan i bezobrazan.” ti”. Tipična situacija. Postavlja se pitanje: da li vam smeta tuđa tuga? Postavljeno vam je pitanje, pa zašto ne odgovorite na njega? Ako ste ljubomorni ili ljuti odgovorite jednostavno: "Ne znam kako da izaberem džemper za osobu o kojoj sam čula mnogo lošeg. Izvinite. Ne pitajte. Kupite mu roze ili svijetlozelenu sintetiku džemper na pijaci Sadovod.” Budite ironični, ali odgovorite na pitanje. I onaj koji vas pita shvatiće.

Odgovori sa pitanjima mogu se čuti od ljudi čija je mentalna aktivnost opala, koji su umorni od života ili od onih koji uopće nisu navikli trenirati svoj mozak. Vrlo je zgodno ići putem manjeg otpora, odgovarajući na pitanje pitanjem. Samo ovo je put do penzije, do skleroze))) Fleksibilan um, stalni trening, brza pamet pomažu u održavanju raspoloženja i vitalnosti.

Komunikacija, razgovori su ono što nam se dešava svaki dan. Ali da bi se razgovor održao potrebna su najmanje dva učesnika. Ali ko je odgovoran za uspeh komunikacije? Ako posmatrate, možete vidjeti da je govornik odgovoran. Često uspjeh razgovora zavisi od sposobnosti postavljanja pitanja. Želimo da komuniciramo sa nekim ljudima, a ne sa drugima. Odlučio sam da saznam koje greške pravimo kada ljudi ne žele da komuniciraju sa nama.

Kako bih stekla cjelokupnu sliku, odlučila sam provesti anketu kako bih otkrila šta nas sprječava u komunikaciji s ljudima, koja pitanja i na koje teme blokiraju dalju komunikaciju. Ovo su rezultati:

Ne vole svi ljudi pitanja o svom privatnom životu i porodici. Sigurno će nekome ispričati svoje porodične i kućne poslove, ali ne svima. Neće se svi otvoriti prema udaljenim, strancima, zar ne? Ako ovu situaciju isprobamo na sebi, odmah ćemo osjetiti da takav razgovor na lične teme zahtijeva dovoljan nivo povjerenja. Nismo spremni da se otvorimo strancu, nismo spremni da svakome poverimo ono što nam je srcu drago. Šta ako dobijemo kritiku kao odgovor? Stoga, postavljanje ličnih pitanja u trenutku kada to nije sasvim prikladno, i od nekoga od koga se ne očekuju, može biti neugodno. Mada, s druge strane, postoji fenomen razgovora na lične teme u vozu sa potpunim strancem. Ali obično takva komunikacija ne traje dugo i završava se nakon ulaska na platformu. A mi upravo težimo cilju da naučimo komunicirati na način da komunikacija sa nama ne izaziva želju da „izđemo iz voza“.

Ljude mogu iznervirati pitanja prodavaca, čak i ako je samo „šta biste želeli?“ Razlozi za to mogu biti različiti, možda vaš sagovornik jednostavno ne voli prodavce. “Pa oni stalno nameću i obmanjuju. Oni samo žele da prodaju...” Ali zašto ih ljudi ne vole? Jer imaju strah od kupovine nečega što im nije potrebno. Priznajem, i ja imam taj strah, jer redovno kupujem nešto što mi baš i ne treba... Možete li zamisliti osobu pored sebe koja pokušava nešto da vam proda? Odmah je došlo do malog odbijanja, zar ne? Da li se dešava da se ponašate kao takav prodavac? Čak i ako ne prodajete u bukvalnom smislu te riječi, već jednostavno gurate svoju ideju, i dalje se ponašate kao prodavač. Budite spremni suočiti se sa istim strahom i odbacivanjem. Izbjeći će vas jer druga osoba nema priliku da izrazi neslaganje s vama. Nametanje svog mišljenja nije smrtni grijeh, to ponekad čine svi, ali ne možemo to uvijek primijetiti kod sebe. Što manje pokušavamo da ubedimo sagovornika da smo u pravu, to će mu biti lakše da razgovara sa nama.

Ponekad ljudi ne odgovaraju na pitanja koja su im čudna. Jeste li ikada sreli ljude koji ponekad žele razgovarati o nečemu, bez obzira na sve? To su oni koji govore o vanzemaljcima, o krokodilima koji gladuju u Africi, o nečemu što izgleda nema veze sa stvarnim životom. Kako pronalazite ovakve vrste razgovora? Koliko dugo ste zainteresovani za njih? U kom trenutku prestajete da odgovarate na pitanja o letećim tanjirima? Da li ste ikada poželeli da se narugate svom sagovorniku kako biste mu lakim ubodom zaustavili tok svesti? O, da... ponekad samo želiš da ga zadaviš... Ali ponekad toliko želimo da komuniciramo da počnemo da ćaskamo o glupostima samo da bismo s nekim razgovarali. Nije činjenica da naš sagovornik želi isto. Vjerovatno voli samo smislene razgovore. Neki će možda reći „Ne sviđa mi se ova tema“, dok će drugi jednostavno šutjeti i odmicati se.

Uporedna pitanja mogu ličiti na uzdizanje sebe na račun druge osobe. Zamislite da vas novi poznanik pita da li imate isti telefon kao on? Ili o tome zašto vozite Ladu Kalinu, a ne kao on u Mercedesu? Nije baš lijepo, zar ne? Odmah osjećamo da nas pokušavaju omalovažiti, a rijetko ko u takvoj situaciji doživi prijatna osjećanja. Mnogo je vjerovatnije da ćemo odgovoriti istom mjerom. I krenemo: „Ko želi da vozi prebijenu staru stvar, pa makar to bilo i Mercedes!“ Riječ za riječju, nismo primijetili kako se razgovor pretvorio u razmjenu bodlji. Kao i mi sami, naši sagovornici mogu podsvjesno tumačiti uporedna pitanja kao manifestaciju agresije. Poređenje, čak i ako je u vašu korist, uključuje određenu konkurentnost. Ako je neko primoran da to učini, čak i uz pitanja, malo je vjerovatno da će se osoba koja je prisiljena prema tome ponijeti mirno. Možete šutjeti i ne upuštati se u bitku, ali talog će ostati.

Pitanja o neuspjehu. Mislite li da je ovo dobar način da započnete (nastavite) razgovor? Svako može stati na bolno mjesto, to je prihvatljiva greška. Ali pokušajte da zamislite sebe na njegovom mjestu? „Olja, reci mi zašto te je prvi muž napustio? Jeste li ga vidjeli? Ili si bio loš kuvar? Šta mislite zašto je našao nekog drugog? Nemojte se ljutiti što pitam, samo ne želim da ponavljam iste greške. Bolje je učiti od drugih, zar ne?” Ako prijateljica tako razgovara s vama, pomislićete da ona barem nije sasvim pametna. Ako iznenada primijetite da ste neoprezno zgazili sagovornikovu bolnu tačku, važno je da je više ne zgazite i da se ne zajebavate sagovornikovim promašajima. Čak i ako zaista želite da analizirate njegovo iskustvo. Kada želi, sam će vam reći, naravno, ako postoji odgovarajući nivo povjerenja.

Šta mislite o pitanjima koja ne razumete? Dozvolite mi da vam dam trivijalan primjer iz mog života: kada se moj muž sastaje s kolegama, njihov razgovor se vrti oko utičnica i tvrdih diskova. Nakon otprilike 5 minuta mozak mi se gasi jer... Prilično je teško razumjeti njihovu terminologiju bez posebne obuke. Siguran sam da ćete se složiti s idejom da je malo vjerovatno da će vas ljudi bez specijalnog obrazovanja razumjeti ako s njima komunicirate jezikom tehničkih termina.

Ali čak iu svakodnevnom životu postoje složeni koncepti - more. Ovdje nazivam kompleksne pojmove koji su nam godinama formulisani u glavama: ljubav, podrška, briga, prijateljstvo, uloga muškarca i uloga žene, porodične veze, roditeljska dužnost, intimnost, prevara, koketnost, itd. još lakše komunicirati sa terminima, jer se pojam svima tumači na vrlo specifičan način. I svako tumači ove pojmove na svoj način, na osnovu svog iskustva. Malo je vjerovatno da će vas ljudi ispravno razumjeti ako s njima komunicirate o dubokim temama (na primjer, kao što je odnos između muškarca i žene ili poznavanje svijeta) bez definiranja koncepta. Rizikujete da kažete i implicirate jednu stvar, a da vas čuju na potpuno drugačiji način.

Hajde da razmislimo zašto ljudi ne vole pitanja o novcu i seksu? Ovo područje je lično, čak ni prijateljima ne govore uvijek o tome. Nije uzalud rečeno: ako ne želiš da zavidiš prijatelju, ne pitaj koliko zarađuje. A među udaljenim ljudima (na primjer, na sastancima alumnija), pitanja "Olya, jesi li sretna?" ili "Ivane, koliko sada zarađuješ?" Pa, šta da kažem osobi sa kojom sam zajedno studirao pre 15 godina i od tada se nismo videli? „Ne. Skoro sam sretan, ali za potpunu sreću nemam dovoljno svježih renoviranja doma i petica u dnevniku mog sina”? :) Naravno, ne želim da dam takav odgovor. Na takva pitanja direktno odgovaraju samo oni koji su zadovoljni svojim privatnim životom i zaradom. Ostali će, u najboljem slučaju, odgovoriti sa humorom, a češće mogu biti lažljivi. I to ne zato što su lažovi, već zato što ste upali u njihov lični prostor. Istovremeno, sagovornik nije siguran da ste zaista zainteresovani za njega. Vjerovatnije će misliti da vam je ta informacija ili potrebna iz nekog razloga, ili da ste samo pitali. U oba slučaja nema želje da se to podijeli. Postavljati pitanja o takvim ličnim temama je kao udubljivanje u tuđu bilježnicu pred vlasnikom. Malo je vjerovatno da će nakon ovog povjerenja u vas doći do odgovarajućeg nivoa, u najboljem slučaju će se uspostaviti na nivou 1 milimetar ispod željenog nivoa.

Kako možete postići nivo povjerenja koji će vam pomoći da komunicirate s ljudima? Povjerenje se ponekad formira godinama, ali se može uništiti slučajno, nemarom. Verujem da je moguće postići visok nivo poverenja, ali samo na osnovu prihvatanja i iskrenosti, interesovanja i pažnje prema sagovorniku, njegovom ličnom prostoru, njegovim uverenjima.

S poštovanjem, Irina Sinyukova.

Upis se nastavlja na kurs „Umetnost postavljanja pitanja ili tajna uspešne interakcije“, pročitajte informacije na linku >>>>>>>>. Kurs će početi 21. maja.

Komunikacija je težak proces uspostavljanje kontakata između pojedinaca i čitavih grupa. Bez komunikacije, ljudsko društvo jednostavno neće postojati. Od samog pojavljivanja prvog čovjeka postao je uzrok i garancija nastanka društva i civilizacije. Moderni ljudi ne mogu bez komunikacije u bilo kojem području svog života i djelovanja, bez obzira voli li osoba samoću ili društvo, da li je ekstrovertna ili introvertna. Pokušajmo zajedno pronaći razloge za takav jedinstveni fenomen kao što su komunikacijske vještine i odgovoriti na pitanje zašto je osobi potrebna komunikacija.

Uloga komunikacije u ljudskom životu

Odgovor na pitanje zašto je osobi potrebna komunikacija dolazi iz istorije primitivnog društva. Upravo iz komunikacije, koja se među prvim ljudima odvijala putem gestova, razvio se ljudski govor, pojavili su se pojmovi i oznake predmeta, a kasnije i pisanje. Zahvaljujući komunikaciji nastalo je društvo, ljudsko društvo i uspostavljena jedinstvena pravila komunikacije među ljudima.

Zašto je komunikacija neophodna?

Čovjekova potreba za komunikacijom određena je njegovom prirodni život i stalno prisustvo u društvu, bilo da je to porodica, tim zaposlenih, školski ili studentski razred. Kad bi se osobi od rođenja oduzela mogućnost komunikacije, ona nikada ne bi mogla izrasti u društvenu ličnost, civiliziranu i kulturno razvijenu, i samo bi izgledom ličila na osobu.

To dokazuju brojni slučajevi takozvanih „ljudi Mowgli“, lišenih ljudske komunikacije rano djetinjstvo ili odmah po rođenju. Svi tjelesni sistemi su se kod takvih osoba razvijali sasvim normalno, ali je psiha bila jako odgođena u razvoju, ili je čak potpuno zaustavljena zbog nedostatka iskustva u komunikaciji s ljudima. Iz tog razloga razumijemo zašto osoba treba da komunicira s drugim ljudima.

Umetnost komuniciranja sa ljudima

Čini se da ako je komunikacija sasvim prirodna za sve ljude, onda bi svako od nas trebao slobodno komunicirati i biti u mogućnosti to učiniti. Međutim, neki ljudi ponekad razviju strah od komunikacije s ljudima ili, drugim riječima, socijalnu fobiju. Ovaj strah se obično javlja kada adolescencija, najteža stvar u životu čoveka. Ako je prvi svjesni ulazak u društvo negativan, onda će osoba u budućnosti imati problema u komunikaciji s ljudima.

Komunikacijske vještine s ljudima stiču se s godinama, a ovdje je najvažnije savladati ovu umjetnost. Najdrevnije zapovijedi komunikacije mogu pomoći u tome:

1. Kada komunicirate sa osobom, činite to na najbolji način, po vašem mišljenju.
2. Pokažite poštovanje prema osobi sa kojom razgovarate.
3. Vjerujte s kim komunicirate.

Po pravilu, nemamo problema u komunikaciji sa ljudima koje poznajemo, dobro znamo kako reaguju na pojedine riječi, primjedbe, vijesti. Ali razgovarati sa stranci, to uvijek treba raditi s pozitivne strane, ne pokazivati ​​nikakvu negativnost i uvijek biti prijateljski raspoložen. Govorite sa osmehom, ali pokušajte da vaše reči i fraze budu prikladne. Gledajte osobu u oči jasnim i prijateljskim pogledom, pokažite iskreno interesovanje i pažnju prema sagovorniku. Ako ne možete da savladate sebe i uradite sve navedeno iz ovog ili onog razloga, bolje je jednostavno izbjeći komunikaciju s osobom.