"13 çocuk zor değil" - çok çocuklu bir baba olan Oleg Nekrasov ile röportaj. Geniş bir ailedeki anne: birçok çocuğun annesiyle röportaj Svetlana Kutsevalova: Voronej Bir hayalin var mı

Kasım ayının son Pazar günü, her birimizin kalbinde dünyanın en değerli insanı olan anneye, Anneler Günü'ne karşı şefkatli duygular uyandıran bir tatil kutlandı.

Devlet desteği sayesinde son on yılda ülkemizde ikiden fazla çocuk yetiştiren aile sayısı arttı, ancak günümüzde büyük aileler oldukça nadirdir.
Olmak nasıl bir şey birçok çocuğun annesi? Her şey nasıl yönetilir ve güç nereden alınır? Üç çocuk annesi Ekaterina Sinenko, Anneler Günü arifesinde bize bunu ve daha fazlasını anlattı.
- Ekaterina, her zaman çok çocuk sahibi olmayı hayal ettin mi? Hangi ailedensin?
“Büyük bir aile hayal etmedim ama çocukluğumdan beri bir aileye sahip olacağımı biliyordum. Ben de geniş bir aileden geliyorum ama ailemin aksine çocuklarımın böyle bir şeye sahip olmamasını istedim. büyük fark kız kardeşim ve erkek kardeşimle aynı yaşta.
- Çocuklarınızın isimleri neler, kaç yaşındalar, ne iş yapıyorlar?
- En büyüğü Yaroslav, 8 yaşında. Kendisi benim koleksiyonerimdir, çeşitli oyuncak serileri toplar, aktif sporları sever. Arina 5 yaşında, şarkı söylemeyi ve resim yapmayı seviyor. En küçüğü Varvara, bir yaşında, çok aktif bir çocuk, her müzikte dans ediyor.
- Çocuklarınız nasıl? Benzer mi, farklı mı? Dostça mı değil mi?
- Çocuklarım tamamen farklı: farklı öfkeler, ilgi alanları. Aynı derecede sevdikleri tek şey tatlılardır.
- Şeker mi alıyorsunuz yoksa kendi başınıza bir şeyler pişirmeye zamanınız mı var? Peki en çok neyi seviyorlar?
- Çoğunlukla alıyoruz, bebeğim el yapımı olduğu için ocak almamız çok nadir. Çocuklar satın aldıkları her şeyi severler. Ve çoğu zaman benden charlotte ve vişneli turta yapmamı istiyorlar.
- Tipik bir gününüz nelerden oluşur?
- Tipik bir günümüz hazırlanmak ve büyük çocukları okula götürmekle başlar ve çocuk Yuvası. Büyükler ders çalışırken Varyushka ve ben ev işleri yapıyoruz. Öğle yemeğinden sonra - Yaroslav ile dersler, Arina ile kitap okuma ve aynı zamanda Varya ile "gelişimsel" dersler. Akşam herkesin birkaç saatlik boş zamanı vardır. Genellikle yaşlılar yürüyüşe çıkarlar ya da eğer kötü hava, oyun oynayın ve TV izleyin.
- Her şeyi nasıl yönetiyorsun? Ve zamanında geldin mi?
- Çocukları ilgilendiren her şeyi ben yönetiyorum ama kendime her zaman yeterli zamanım olmuyor.
- Çocuklar evin işlerinde veya en küçüklerin bakımında yardımcı oluyor mu?
- Çocuklar bana evin işlerinde ve en küçüğüm konusunda yardım ediyorlar. Kendi odalarını düzenliyorlar. Yaroslav'ın düzenli sorumlulukları arasında çöpü çıkarmak ve Arina'nın bulaşıkları yıkamak yer alıyor. Ben bir şeyle meşgul olduğumda küçük olanın yanına oturuyorlar.
- Bir çocukla zor olduğu, iki veya daha fazla çocukla daha kolay olduğu yönünde bir görüş var. Deneyimlerinize göre bu doğru mu?
- Bu aslında doğru! Biriyle daha zor. Şu an durumumuz şu şekilde: Arina Varya'ya bakıyor, Yaroslav da Arina'ya bakıyor ve ben de ev işleri yapma veya sadece mola verme fırsatım var.
- Yardımcılarınız var mı (büyükanneler, dadılar, kız arkadaşlar...)?
- Büyükanneler elbette bu olmadan da yardım ederler!
- Herkesi aynı anda mı alıyorlar yoksa sırayla mı alıyorlar?
- Bir yere gitmem gerekirse, elbette herkesle otururlar, ama beni hafta sonları veya tatillere götürürlerse, o zaman sadece yaşlılar, Varyusha annesiz birkaç saatten fazla kalamaz.
- Favorin ne favori zaman Bütün aile bir araya geldiğinizde eşlik ediyor musunuz?
- Babamız çok çalıştığı için bütün aile çok sık bir araya gelmiyor, asıl işinin yanı sıra evimizde tadilat da yapıyor ama izinli olduğu zamanlar yürüyüşe çıkmayı, gezmeyi seviyoruz. çocuk parkları ve turistik yerler.
- Evi yenileyeceğinizi söylediniz, bu yeni eve taşınma partisinin yakında geleceği anlamına mı geliyor? Çocuklar bunu mu bekliyor?
“Bekliyorlar ve aynı zamanda da endişeliler çünkü her birinin kendi odası olacak ve yalnız kalmak zorunda kalacaklar ama her zaman birlikte olmaya alışkınlar. Büyükler hiçbir zaman ayrı yaşamamışlar, her şeyin aralarında olmasına alışmışlar.
- Ve sonunda - hızlı bir anket. Cümleyi bitir. Çocuk yetiştirmede en önemli şey...
- Çocuklara sürekli sevgi dolu sözler söyleyin ve bunu gösterin.
- Geniş bir ailede, bir eş ve babadan her şeyden önce...
- Destek ve sağlam babanın sözü.
- Eğer sihirli bir değneğin olsaydı...
- Her şeyden önce ipoteği kapatırdım, sonra sevgili çocuklarımın tüm değerli hayallerini gerçekleştirirdim.
Elbette sorunsuz yapamazsınız ama sıradan ailelerde de varlar. Ancak büyük bir ailede ve çocuklarda hala daha fazla mutluluk var!

- Çok çocuk sahibi olmak - insanlar neden bunu yapmaya karar veriyor?

Çok çocuklu bir kadın olacağımı hiç düşünmezdim.

Çocukluğumda kalabalık bir ailem yoktu, beni büyüten annemdi. Annem çok çalışıyordu, çoğu zaman yalnız olduğumu hatırlıyorum ve elbette kendime bir erkek veya kız kardeş "sahip olmayı" hayal ediyordum. Bu yalnızlık muhtemelen iz bırakmıştır, çünkü zaten kız gibi rüyalarımda en az iki çocuk sahibi olmayı planlamıştım (mutlaka bir erkek ve bir kız).

İki çocuk tam teşekküllü bir aile fikrime mükemmel bir şekilde uyuyor, ancak dört çocuk olacağını hayal edemiyordum.

Hepsi benim favorilerim ve onları çok seviyorum! Benim en büyük kız adı Lenochka, zaten 24 yaşında, çok büyük ve bağımsız, şimdi (umarım) kendi ailesini kuruyor.

Oğlunun adı Vanyushka, Nisan ayında 18 yaşına girdi. Şu anda benden bağımsızlık hakkını savunmaya çalışıyor.

"Küçük" kızların isimleri Masha ve Nastya'dır. Masha 7 yaşında, birinci sınıfta, Nastya 4 yaşında, “ev işleri” sınıfında.

- Olmak kolay mı zor mu? geniş Aile Voronej'de mi?

Kalabalık bir aile olmak hiçbir şehirde kolay değil, sadece maddi sıkıntıları kastetmiyorum. Ne yazık ki Voronej bir istisna değil. Aile bütçesinin her şeye yetecek kadar olması için çok dikkatli planlanması gerekiyor. Ayrıca her çocuk ebeveynlerinin ilgisini ister ve bu da zamanıdır. Günlük temizlik elbette kendi payına düşen sıkıntıları da beraberinde getiriyor.

Birkaç yıl önce banliyölere taşınmış olsak da artık kendi evi nehrin kıyısında. Ev eski ama biz onu çok seviyoruz. Ayrıca gerçek bir hamamımız ve küçük bir sebze bahçemiz var ve bu çalışmalar beni şimdilik mutlu ediyor. Ama sabırla genç “bahçıvanların” büyümesini bekliyorum.

- Kalabalık bir aile için sıradan bir gün nasıl geçiyor?

Evet, tıpkı sıradan ailelerde olduğu gibi endişeler biraz daha fazla.

Yemek yaparsak bu bir “kova” olur ama büyüyen asistanlarım var. Bulaşıkları yıkayacak ve akşam yemeğinin hazırlanmasına yardım edecekler: sebzeleri gerçek şefler gibi kesecekler. Maşunya odasını öyle bir düzene koyar ki büyükler kıskanır.

Konukların tüm çocuklara aynı anda gelmesi (özellikle yaz aylarında) olur - o zaman ev biraz gürültülü ama çok eğlenceli hale gelir. Bu telaşı seviyorum çünkü büyük, neşeli bir aile hayal ediyordum.

- Çocukların birçoğunun olduğu gerçeği hakkında kendileri ne düşünüyor?

Çocuklar bence buna hiç önem vermiyorlar ve “kollektif çiftliğimizi” kesinlikle normal algılıyorlar. Örneğin genç kızlar ablalarına bayılırlar, onlar için tartışılmaz bir otoritedir, her şeyde onu taklit ederler: yürüyüşünü, giyim tarzını ve konuşma tarzını kopyalarlar. Ve o da onlara her zaman bir çanta dolusu hediye getiriyor; kocam ve ben onun küçük kız kardeşlerine gösterdiği ilgiden çok memnunuz.

Büyükler de kendi aralarında oldukça dostane bir şekilde yaşıyorlar; oğul sık sık Lena'ya bana güvenmek istemediği sırlarıyla geliyor.

Büyük bir ailede asıl şey "birimiz hepimiz, hepimiz birimiz" dir, o zaman aile her zaman sevgi ve neşe içinde yaşayacaktır. Bu nedenle kocam ve ben çocuklarımızı mümkün olduğunca az kavgaya neden olacak şekilde yetiştirmeye çalışıyoruz: örneğin ailemizde açgözlülük, ilişkilerdeki adaletsizlik ve her türlü bölünme kesinlikle bastırılıyor, ancak tam tersine, birbirleri için en ufak bir endişe memnuniyetle karşılanır.

Biz ebeveynler olarak maddi sıkıntılardan endişe duyuyoruz ve elbette hiçbir çocuğun bazı maddi malların eksikliği nedeniyle geniş bir aileden geldiği için pişman olmasını istemeyiz.

- Bir çocukla zor, iki çocukla daha kolay olduğunu söylüyorlar, ancak üç veya daha fazla çocukla oldukça kolay. Bu doğru?

Bu çocuk sayısıyla ilgili değil, ebeveynlerin çocuklara karşı tutumuyla ilgili. Çocuklara daha fazla özgürlük verilmesi gerektiğine inanıyoruz, ancak her zaman makul miktarda kontrol sağlanarak, oldukça bağımsız ve sorumlu olacak şekilde büyüdüler. Örneğin, Vanyushka on yaşından beri küçük kız kardeşleriyle ilgileniyor: önce Marusya, sonra Nastenka ve biz onları besleyeceğini ve onlara bakacağını bilerek ona her zaman kızlarla cesurca güvendik.

Küçük çocuklar zaten evin temizliğinde ciddi yardım sağlayabilirler. Ve elbette zorluklar da var! Bunlardan biri yeterli, ama burada dört tane var - ve her biri kendi karakterine sahip, yani her şey olabilir: küçük kavgalar ve büyük çatışmalar. Eşim ve ben bu sorunları her zaman adil bir şekilde çözmeye çalışıyoruz; örneğin asistanlık unvanı bize hiçbir zaman ayrıcalık tanımadı. Herkese saygıyla davranılır ama bu aynı zamanda sorumluluk da taşır. Bir bebek bile kendi küçük kurallarına uymalıdır.

- Çok çocuk sahibi olmak - bunda daha ne var, mutluluk mu yoksa sorun mu?

Sorunlar çok, mutluluklar çok, hatta daha fazlası var. Hepimiz bir aile olarak bir araya geldiğimizde ne kadar mutlu olduğumu biliyorsun. Çocukların da birlikte güzel vakit geçirmesini diliyorum.

Çok çocuğu olan bir annenin en büyük kaygısı: ne kadar çok çocuğu varsa, onlar hakkında da o kadar çok endişelenirler ve onlar o kadar farklıdır ki o kadar çoktur ki, başınız döner. Örneğin Vanyushka artık ergenlik çağındadır ve onu bulmak genellikle zordur. ortak dil Tabii hayatını nasıl yöneteceği konusunda endişeleniyorum.

Lena ailesini "kuruyor", her şeyin kendisi için iyi gitmesini istiyor.

Küçüklerde daha az sorun var, asıl mesele zamanında beslenmek ve öpmek.

- Devlet size yardım ediyor mu?

Devlet yalnızca düşük gelirli büyük ailelere yardım ediyor. Öyle oldu ki ailemiz bu “onursal” unvanın biraz gerisinde kalıyor ve biz kendi gücümüze güvenmek zorunda kalıyoruz.

Elbette yardımlar yeterli olmalı ama gerekirse devlet bütün büyük ailelere yardım etmeli, o zaman ülkemizde çok daha fazlası olacaktır.

Elbette açlıktan ölmüyoruz, ancak örneğin tatile gitmek veya hafta sonu tüm aile ile dinlenmek için bir yere gitmek çok zor, çünkü sinema biletlerine bin rubleden fazla harcamak zorunda kalacak! Halk arasında hala bir görüş var: "Fakirlik yaratmaktansa, bolluk içinde yetiştirmek daha iyidir." Bu nedenle pek çok ebeveyn bırakın üç veya daha fazlasını, iki çocuk sahibi olmaya bile cesaret edemiyor.

Ama buna karşılık şunu söylemek istiyorum: sevgili babalar ve anneler, hiçbir para, en sevdiğiniz çocuklarınızın dört çift kolunun aynı anda size sarılmasının verdiği mutluluk duygusunun yerini alamaz.

“Çok Çocuklu Annelerle Söyleşiler” bölümünün devamında bugünkü konuğumuz Natalya Spechova. Natalya - w gazeteci ve yazar kalbinin emriyle. Öğretmen, psikolog, eğitim ve ruh durumuna göre. Ve elbette birçok çocuğun annesi.

—Natalya, kasıtlı olarak mı çok çocuğun oldu yoksa bu doğal olarak mı oldu?

- Her zaman üç çocuk istedim ve yaşları çok farklıydı ve sonra her şey kendi başınaydı.

Ailenizde kaç çocuk var?

— 2 oğlumuz (12 ve 4) ve bir kızımız (9 yaşında) var.

Kaç yaşında çok çocuk annesi oldunuz?

— Üçüncü çocuğum ben 33 yaşındayken doğdu. Önemli yaş.

Daha büyük çocuklar size yardım ediyor mu?

"Hepimiz birbirimize yardım ediyoruz." Biri yemek pişirir, ikincisi hemen bulaşıkları yıkar, üçüncüsü fazlalıkları giderir. Bulaşıkları, yerleri, çamaşırları herkes yıkayabilir. En küçüğü hariç herkes iyi yemek pişiriyor)). En büyük oğul kolaylıkla pasta veya turta pişirebilir.

Çocuklarınız nasıl iletişim kuruyor: takım olarak mı, çiftler halinde mi, yaşa göre mi, cinsiyete göre mi?

— Yine hep birlikte. Genç olan, kızılderililerin lideri gibi apartman dairesinde koşturursa, yaşlılar da onlara katılır - duyguların bir kenara atılması gerekir - ve bir süreliğine bağırmaktan ve ayaklarını yere vurmaktan hoşlanırız. Sonra her şey sakinleşir, buhar açığa çıkar. Yaşlılar genellikle tasarımcıyla birlikte kutuları çıkarır, gençler oturur ve yaratıcı sessizlik başlar.

Çocukları yetenek ve yeteneklerine göre mi yoksa hep birlikte mi geliştiriyorsunuz?

— Bireysel yeteneklerin gelişiminin destekçisiyim. Örneğin en büyüğü tasarım mühendisi olmayı hayal ediyorsa, bırakın robotik ve benzerlerine gitsin. Kızım kendini bir stilist olarak görüyorsa, onu not almaya zorlamayacağım.

Elbette tek bir yöne yönlendirildiğimiz anlar da oluyor: Bunlar müze gezileri, konserler, sergiler vb. Ve bu sorun değil. Ve bu önemlidir.

Evinizi düzenlemek için sırlarınız var mı?

— En önemli sır birlikte olmaktır. Ancak Er ya da geç her anne şu soruyla karşı karşıya kalır: "Ev işleri nasıl basitleştirilir?" Elbette ben de öyle. Sık sık bahsettiğim gerçekleri paylaşacağım:

“Teyzemin prensibini kullanıyorum, "Yolculuk" ilkesi. Tekrarlamayı seviyor: "Boş yürümeyin." Benzin İstasyonu Kraliçesi'nin sürücüleri çakıl için "yol boyunca" gönderdiğini hatırlıyor musunuz? Yani bu "yol boyunca" prensibi her şeyde işe yarar, özellikle de evde ikiden fazla kişi varsa. Akan sütü kapatmak için mutfağa koşuyorsun, bilgisayarın bıraktığı çay bardağını alıyorsun. Geri döndüğünüzde, dün geceden beri mutfak masasında yemek yiyen bir kalem ve not defteri alın.

« Ben değilsem kim?İlköğretim: Yemekten sonra herkes tabağını yıkadı, kupasını kaldırdı vs...

« Hemen yap. Her şey hemen yerli yerinde (bir sandalyede veya sandalyede değil, bir saat içinde şeye tekrar ihtiyaç duyulacağını söylüyorlar, ama yerinde). Bazen bu nokta ilkiyle tartışır)).

« Ayıklama". “Asil kültür”ün koşullara ihtiyacı var: Her gün 10 şey dışarı. Küçük de olsa hepsi aynı. Üstelik eve yeni bir şey getirdiğinizde eskisini atıyorsunuz.

Grafikler-trafik. Birkaç aktif grafiğim var:

• öncelik tablosu
• tematik grafik (görevin bir sonraki versiyonunu yazmak için çıkartmalar kullanıyorum)
• “Önemli aile meseleleri” programı
• Bir de "Delik Yamaları" diye bir şey var: delikler borçlardır ve yamalar kime, neye ve ne zaman geri ödemem gerektiğidir.

Arkadaşlarınızın çoğu çok çocuk sahibi olmak konusunda ne düşünüyor?

- Dikkat...

Çalışıyor musun?

— Evde çalışıyorum. Günlük işlerimin yanı sıra yaratıcı ve koçluk alanlarında da çalışıyorum. 10 yıldan fazla bir süredir gazetecilikle uğraşıyorum ve biraz daha az yazı yazıyorum. Portfolyomda 10 kitap var.

Yaratıcı yazarlık teması 26 yıldır kırmızı bir iplik gibi bana eşlik ediyor. Ve geçen sonbaharın başında “Kitap yazmak istiyorum” projesini düzenledim. Yeni başlayanlar (ve sadece) yazarlar için bir proje. Yanımda her biri birbirini tamamlayan muhteşem profesyonellerden oluşan bir ekip var. Biz bir edebiyat kurumu gibi davranmıyoruz. Bizim tamamen farklı bir yaklaşımımız var. Yazarın kendini sakin ve kendinden emin hissetmesi, yazma rutininde boğulmadan yaratabilmesi için gerekli malzemeleri topladık ve gümüş bir tabağa koyduk. Bunlar, yaratıcı zaman yönetimi, yazarın isimlendirilmesi ve kitap pazarlaması (yazarlar tanıtım yapmayı sever mi?), Telif hakkı (biz harika bir medya avukatıyız) ve diğerleridir. diğerleri

En önemlisi, bir yaratıcılık atmosferi yaratıyoruz ve psikolojik olarak destekliyoruz çünkü ben bir psikoloğum ve meslektaşım Natalya Filippova bir psikoterapist.

Bu sefer ana projeye ek olarak, kendinizi kısa düzyazı yazmaya kaptırabileceğiniz hızlı bir versiyon yapmaya karar verdik.

Hobileriniz nelerdir? Onlara yetecek kadar zamanınız var mı?

— El sanatlarını seviyorum. Her gün en az 15 dakika vakit ayırmaya çalışıyorum. En büyük aşkım hurdadır. Aslında haklı bir nedeni var çünkü günlükler, günlükler, çeşitli kağıt parçaları benim için kutsaldır. Sabun yapmak ruha aittir, çünkü... doğal ürünlere takıntılı. İstenirse dekupaj yapabilirim. Genel olarak her şeyi ve herkesi denemeyi, karıştırmayı ve birbirine bağlamayı severim.

Kendini tatmin olmuş ve tatmin olmuş bir kadın gibi mi hissediyorsun?

— İlerideki ufukları hissediyorum. "Gerçekleşmiş" bir tavan gibidir, zaten "anna" (duygularıma göre), bu yüzden "öğrenci-öğretmen-usta" pozisyonu bana yakın - üçü bir arada.

Geniş ailelerin lehine olan temel argümanınız nedir?

- Koşulsuz sevgi. Bu tür ailelerde çoğu zaman aşkın gereksiz işaretleri, aksanları ve vurguları yoktur.

Projemize katıldığınız için teşekkür ederiz. Örneğiniz okuyucularımız için çok önemli.

Elena Kuznetsova'nın röportajı

Burada ailesinin hayatından bahsediyor ve çocuk kıyafetleri ve hamile kadınlar için kıyafet dikme konusunda ustalık dersleri yayınlıyor.

Olga, günümüzde büyük bir aile nadirdir. Siz ve kocanız ailenizde çok sayıda çocuk olacağına nasıl ve ne zaman karar verdiniz?

Çocuk hayal eden, çocuklarla ilgili dergiler okuyan, duvarlara güzel çocukların olduğu posterler asan pek çok kız ve kız olduğunu biliyorum (daha sonra gerçekte kaç çocuk sahibi oldukları konusunda tarih sessizdir)), ama böyle bir hobi beni atladı. Kaç çocuk istediğimi hiç düşünmedim, yani genel olarak hiç))) Rüyalarım başka bir şeyle ilgiliydi, muhtemelen seyahatle ilgiliydi. Dolayısıyla müstakbel kocam en az üç çocuk istediğini açıkladığında bu bir şekilde... tuhaftı. Onun benim için hazırladığı korkunç kaderden kaçmak istemiyordum, sadece gerçekten tuhaf ve anlaşılmazdı. Bunun ötesinde duygularıma dalmadım, başlangıç ​​​​için en az birini doğurmak gerekiyordu.

Ancak ilk oğlumuzun doğumundan sonra başımıza inanılmaz bir olay geldi - İsa Mesih'i öğrendik ve Evanjelik Kilisesi'nde Hıristiyan olduk. Ve bundan sonra benim de nedense hiçbir sorum olmadı; çocukların Allah'ın bir lütfu, O'nun bir mirası olduğu en başından beri benim için açıktı. Allah'ın gözünde çocuklar korkulacak, uzak durulacak bir şey değil, tam tersine hayata mutluluk, anlam ve doluluk katan varlıklardır. Birkaç büyük aileyle tanıştık ve oradaki yaşamın ne kadar ilginç ve zekice olduğuna, çocuklar arasındaki ilişkilere, çocukların ebeveynlere karşı tutumlarına şaşırdık. Arkadaşlarımdan biri şunu fark etti Hıristiyan ailelerözel dünyalardır. Muhtemelen kendi özel dünyamızı da yaratmak istedik. Elbette tüm bunlar sorunsuzca, şüpheler ve denemeler olmadan gerçekleşmedi, ancak geriye ve etrafıma baktığımda, Rab'bin bize verdiği her şeye ve çocuklarımız aracılığıyla bize öğrettiklerine baktığımda bunun gerçekten olağanüstü bir hediye olduğunu görüyorum. .

Her çocuk bir bireydir. Evrensel yetiştirme kurallarını mı kullanıyorsunuz yoksa her çocuk için kendi “anahtarınızı” mı buluyorsunuz?

Her yeni çocuğun doğumuyla birlikte, herkesin her zaman zayıflamasına yardımcı olan "evrensel" kurallar ve sihirli çareler yanılsaması giderek zayıfladı ve yavaş yavaş silindi. Onun yerine beklenmedik olana karşı ahlaki bir hazırlık duygusu geldi, sürekli tetikteyiz ve rahatlamıyoruz))) Anahtarları istemsizce ve doğrudan savaş alanında aramalıyız. Doğum hastanesinin bebeğin talimatlarını nasıl kaybettiğine dair şakayı seviyorum. Bu duyguyu her zaman yaşıyorum; bazı karmaşık ekipmanların sorumluluğu bana verildi, ancak bana talimat vermeyi unuttular. Ve oturup bağırıyorum: "Nöbetçi!" Ama aslında anne olmanın gerçek anlamı budur; bilmekle değil, sürekli olarak. aramak. Her şeyi önceden bilseydik, her konuda uyarılsaydık, talimat verseydik, annelik basit bir görev icrasına dönüşecek ve manevi anlamını yitirecekti. arayış.

Tek çocuğun genellikle bencil bir şekilde büyüdüğünü, geniş ailelerden gelen çocukların ise daha arkadaş canlısı olduklarını, akranlarıyla daha kolay iletişim kurduklarını ve ebeveynlerine daha fazla yardım ettiklerini söylüyorlar. Daha büyük çocuklarınız aileye bebek gelişine nasıl tepki veriyor? Küçüklerin bakımına yardımcı oluyorlar mı?

Tabii bir yandan Hakkında konuşuyoruz Tek çocuk konusunda bencillikten kaçamazsınız çünkü insan her şeyin kendisi için olmasına alışmıştır. Çocuk şımarık olmasa bile annesi eve bir çanta dolusu hediye getirdiğinde her şeyin kendisine ait olduğunu zaten biliyor çünkü kimseyle paylaşmaya ihtiyacı yok değil mi?

Ama öte yandan, on çocuğun, hayatları boyunca sadece kendi aralarında kavga eden tecrübeli egoist rakipler olarak yetiştirilebileceği bir durumu da kolaylıkla hayal edebiliyorum. Çoğu şey yetiştirilmeye bağlıdır. Arkadaşlarımın neredeyse tamamı 1-2 çocuklu ailelerden geliyor ve hepsi birbirinden farklı.

Yaşlıların çocuklara karşı tutumuna gelince, birçok yetişkin bazı nedenlerden dolayı ailede bir bebeğin ortaya çıkmasını neredeyse büyük çocuğun haklarına tecavüz olarak görüyor. Belki bu insanların çocukken dışarı çıkmalarına izin verilmedi ve onları küçüklerle oturmaya zorladı? Bilmiyorum ama bir erkek ya da kız kardeşinin doğumuna üzülen çocukları hiç görmedim. Bunu tamamen doğal bir şekilde algılıyorlar - sadece hayatlarında, evlerinde bir insan ortaya çıktı. yeni kişi, bu kadar. Bu yeni küçük insan aynı zamanda oyunlarında, konuşmalarında, tüm çocukluk kozmolojisinde de hemen ortaya çıkıyor.

Elbette çocukluk deneyimlerinin her tonunu çok dikkatli takip ediyorum. Görevimi bir atmosfer yaratmak olarak görüyorum bizim aileler. Modern kültürde bazen aileye karşı öyle bir tavırla karşılaşıyorsunuz ki, sanki zavallı bir çocuk sıkıcı ataları ve aptal akrabalarıyla birlikte yaşamak için buraya sürüklenmiş ve onlar da sizi temizlik yapmaya zorluyorlar ve size bir ücret karşılığında para vermiyorlarmış gibi. iPhone, bunlar tam bir işkenceci. Her çocuğumun değerini anlamasını istiyorum onun Evler, onun aile, tek bir organizma olarak ailenin hayatındaki rolünü fark etti. Bana öyle geliyor ki, herhangi bir insan gibi bir çocuk da bir şeyi etkileyebileceğini, bir şeyi değiştirebileceğini bilmekten memnun olur. Bu nedenle ev işleri ve yardım konularında çocuğun dikkatini buna çekmeye çalışıyorum - örneğin odasını toplamak için temizlik yapmak Daha da güzel.

Çocukların sevgiden dolayı küçüklere gönüllü olarak yardım etmeleri için, mümkün olan her şekilde hepimizin birliğini vurgulamaya çalışıyorum. bizim aile, ilgileniyor bizim Erkek kardeş. Bir çocuğu dizlerinizin üstüne koyup onunla birlikte izlediğinizde bizim kardeşim, bu çok yakın! Veya onların fikrini sorun onların küçük erkek kardeş. Ve gözlerimin önünde hayatlarının geri kalanında büyüyüp gelişecek bir ilişki doğuyor.

Çocukça kıskançlık sorununu hiç çözdünüz mü?

Bunun bir "sorun" olması gerektiğini düşünmüyorum. (Elbette sadece aralarında küçük yaş farkı olan çocuklarla olan deneyimime dayanarak konuşuyorum, eğer çocuklar arasında 5 yaş veya daha fazla fark olsaydı işler nasıl olurdu bilmiyorum.) Çocukluk dediğimiz şey Kıskançlık, özellikle yorgun veya hasta her çocukta, en azından zaman zaman, o anda annesine ihtiyaç duyulduğunu bildiğinde ortaya çıkan normal duygulardır. ona ve anne şu anda dikkatini başka bir çocuğa veriyor. Küçük çocuk Elbette ne hissettiğini eleştirel bir şekilde analiz edemez ve tüm gücüyle annesini "geri kazanarak" rakibini uzaklaştırır.

Burada bu oluyor ve bir kalıp haline gelmediği sürece bunun normal olduğunu düşünüyorum. Bu zor anda bir anne için asıl mesele, duygularının onu sürüklemesine izin vermemek, sakinleşmek, kıskançlıktan rahatsız olan çocuğu azarlamak için acele etmemek ve bir şekilde ona her şeyin kontrol altında olduğunu bilmesini sağlamaktır :) Ve Küçük olanla işleri bitirin, büyük olana zaman ayırdığınızdan emin olun.

Gün içinde her çocukla en az beş dakika yalnız vakit geçirmeye, konuşmaya çalışıyorum. onunla bir, vuruş onun, sarılmak onun bir, fısılda. Elbette yaşlandıkça sorunlar daha karmaşık hale gelir ve bunları sadece annenizin kucağına oturarak çözemezsiniz, ancak güvene dayalı ilişkiler ömür boyu sürer ve güven, kıskançlığa karşı iyi bir aşıdır)))

Ayrıca her çocuğun annesiyle birlikte yapmayı sevdiği bir aktivitenin olmasını sağlamaya çalışıyorum. Örneğin, Mishka ile akşam yemeğinden sonra birlikte resim yapmak için kalacağız, Sasha ile pirzola kızartacağız, Lisa ile saçlarımızı tarayıp dolabı karıştıracağız... Elbette diğerleri de katılabilir, ancak yalnızca izin alınarak patronun))) Çocuk ne kadar çok talep edildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissederse, kıskançlık nedenleri o kadar az olur.

Bir veya iki çocuğu olan birçok ebeveyn, çocuk bakımı konusunda büyük ölçüde büyükanne ve büyükbabalara veya dadılara güvenmektedir. Ebeveynlik ve ev işleriyle nasıl başa çıkıyorsunuz?

Büyükannem ve büyükbabam (kocamın ebeveynleri) bize çok yakın yaşadıkları için şanslıyız, bu yüzden bir yere gitmem gerektiğinde bize çok yardımcı oluyorlar. Ancak sıradan rutin günlerde onların yardımı olmadan idare ediyoruz. Elbette her şeyin üstesinden tek başıma geliyorum demek doğru olmaz, hayır. Kocası genellikle yakınlarda bir yerde, kanatlardadır. Mesleği çiftçi olması ve bu mevsimlik bir iş olması nedeniyle, kışın nispeten özgürdür ve genellikle evdedir ve yazın da sıklıkla yakınlarda çalışır, bu yüzden ellerimi serbest bırakmam gerekirse bir dakikalığına (ve bu dakikalar tam olarak çok fazla strese neden olan dakikalardır) kurtarmaya geliyor.

Bu arada çocuklarımızı dört yıldır anaokuluna göndermiyoruz. Ana neden sık görülen hastalıklarıydı, ama aynı zamanda örgütsel nitelikte nedenler de vardı (tembellik okuyun))) Zaten zor olan sabahın, tüm çocukları giydirerek, “İstemiyorum” diye bağırarak başlaması gerektiğini nasıl hayal edebilirim? anaokuluna git!”, onları karanlık bir kış sabahında kar yığınları arasında (sonuçta kimse yolumuzu temizlemiyor) veya diz boyu çamurda (bizim sokağın sonunda da asfalt yok) anaokuluna sürükleyerek - brr, hayır, teşekkürler, evde gayet iyi idare ediyoruz. Önemli olan herkese yapacak yararlı bir şeyler sağlamaktır ve evde her zaman yapacak yeterince şey vardır)))

Büyük bir ailenin büyük bir aileyle ilişkilendirilme olasılığı daha yüksektir. kır evi bir apartman dairesinden daha. Çok çocuk sahibi olma kararınız nerede yaşayacağınıza dair seçiminizi etkiledi mi?

Evet, kırsalda özel bir evde yaşıyoruz ama açıkçası onu bir beklentiyle mi aldığımızı hatırlamıyorum. büyük aile ya da değil. Görünüşe göre seçim “ev ya da apartman dairesi” yerine “şehir ya da kırsal bölge” şeklindeydi. Bir şehirli olarak köye taşınmaya karar vermek benim için zordu, ancak koşulların baskısı altında, aceleyle kırsalda büyük bir evin sahibi olarak nasıl sonuçlandığımı kendim anlamadım. km'den bölgesel merkez. Şimdi, çocuklar büyüdüğünde, burada oynama özgürlüğüne sahip olduklarında, tavuklar ve ördeklerle dolu bir çiftlikte, hep birlikte kazdığımız bir sebze bahçesinde, artık doğru olanı yaptığımızdan şüphe duymuyorum, ama bu öyleydi. alışmak oldukça zor.

Ailemizin şehirdeki bir apartman dairesinde nasıl işleyebileceğini hayal etmek benim için gerçekten zor ama birçok aile bu şekilde yaşıyor ve iyi yaşıyorlar. Dört çocuğumuzla deniz kenarında tatile gittiğimizde, iki küçük odaya o kadar sığdık ki, ne kadar az alana ihtiyacımız olduğuna şaşırdık!

Birçok modern aileler maddi sıkıntılar nedeniyle birden fazla çocuk sahibi olmaya cesaret edemiyorsunuz - birkaç yıldır çalışmayan bir anne, kıyafet alışverişi, bebek arabası, bisiklet, okul masrafları... Aileniz mali sorunu nasıl çözüyor?

Kısa cevap, tutumlu olduğumuz ve dışarıdan teklif edildiğinde yardımı reddetmediğimizdir. temiz kalp))) Ve eğer uzun ve ciddiyse... İnsanların yeterli paraya sahip olmamalarının objektif ve subjektif nedenleri vardır. Genç ailelerin asıl sorunu elbette barınma sıkıntısıdır. Bu durumda aslında gelirin büyük kısmı kiraya gidiyor ve bu utanç verici. Genç çiftlere ilk fırsatta kendilerine ait bir şeyler almalarını, en azından başlangıç ​​için bir dairenin yarısını almalarını tavsiye ederim. Bana göre bu, birkaç nesnel nedenden biri.

Para eksikliğinin neredeyse tüm diğer nedenleri özneldir. İnsanlar parayı nasıl kullanacaklarını bilmiyorlar ve bunlar sadece iddialı sözler değil. Mesela jinekologda benimle sırada bekleyen genç bir kız var. Konuşmasından çok fakir olduğunu, yakın zamanda çok sevdiği keçisini gömdüğünü ve otobüs için borç almak zorunda kaldığını anlıyorum. Ancak sırada geçirilen bir saat boyunca üç kez büfeye koştu ve hesaplamalarıma göre orada turtalar için en az yüz ruble bıraktı. Başka bir örnek: Çocuğumuzla hastanedeyiz, yanımızdaki odada komşu köyden iki çocuklu bir anne var. Doğal olarak fakirdir ve sütçü olarak çalışmaktadır. Ancak her gün büfeden büyük miktarlarda yiyecek (bu hastanedeki makul yiyeceklerle birlikte), çocuklar için oyuncaklar satın aldı, sigara konusunda genellikle sessizim - ve yani günde 400-500 ruble. Sonra bu insanlar kaç çocuğumuz olduğunu öğreniyor ve eğer böyle bir lüksü karşılayabiliyorsak ya deli olduğumuzu ya da milyoner olduğumuzu düşünüyorlar. Ancak sorun gelirimiz değil, paraya karşı tutumumuz ve kendi kaprislerimizi ihtiyaçlarımızdan ayırt edemememizdir.

Ailemizde takip ettiğimiz en iyi para ilkelerinden biri, geliri artırmamamız, giderleri optimize etmemiz gerektiğidir. İhtiyaçlar için ne kadara ihtiyacınız olacağını hesaplayın, kumbaraya bir şeyler koyun ve kalanlardan güzel bir şey satın alın. Bu konuyla ilgili çocuklar ve yetişkinler için iyi bir kitap, Bodo Schaeffer'in finans hakkında çok şey bilen bir köpek hakkındaki "Para veya Paranın ABC'si" dir))) Bazen benim zevkime göre fazla ticari, ama kesinlikle faydalı bir kitap.

Makale materyallerinin kullanımı, yazarın belirtilmesi ve kaynağa - "" bloguna aktif bir indekslenmiş bağlantı ile mümkündür.

SR: Kaç çocuğunuz var, isimleri neler, ne iş yapıyorlar, yaşları kaç?

- Svetlana: Dört çocuğum var:
Neredeyse 21 yaşındaki kızı Alina, teknik okuldan mezun oldu ve çalışıyor. SSAU'da yarı zamanlı okuyorum.
Oğlu Alex, 14 yaşında. 9. sınıf öğrencisi lise. Okulda iyi ve yetenekli bir sanatçıdır.
Oğlu Alexander, 4 yaşında. Anaokulu öğrencisi. Shustrik.
Oğlu Gregory, 2,5 yaşında. Anaokuluna yeni başlayan. Küçük bulmaca yapıcı.

SR: Üçüncü ve dördüncüye nasıl karar verdiniz?) Rusya'da aile başına ortalama bir buçuk çocuğun olduğu biliniyor.
- Svetlana: Söylemek istediğim gibi, dört çocuğum yok, iki ve iki çocuğum var. İlk evliliğinden en büyük ikisi, onlar yakın arkadaş bir arkadaşa ve yaşa göre de. Ve ikinci evliliğinden iki genç olan pogodki. Kocam ve ben üçüncüye karar verdik çünkü onun hayatında hiç çocuğu yoktu ve ilk iki çocuğum o zamanlar "büyümüş" ve bazı açılardan zaten bağımsızdı. Dördüncü çocuk tesadüfen doğdu ama ben özellikle bu tür kazaların olmadığına inanıyorum. Eşim hamileliğimi öğrendiğinde çok sevindi, ben de onun mutlu olmasına sevindim. İşte burada, herkesi şaşırtacak şekilde (çocuklar dahil) Grisha doğdu.

SR: Çocuklar arasındaki hangi fark size en uygun görünüyor, bu farkı siz mi planladınız yoksa Tanrı nasıl gönderdi?
- Svetlana: Hem anne hem de çocuklar için ideal, aradaki farkın üç yıl olduğunu düşünüyorum. Ama bizim ailemizde böyle ideal farklılıklar yok. Kızdan sonra ilk kocalarıyla ikinci bir koca istediler ama Tanrı farklı karar verdi. Altı buçuk yıldır. Sonra çocukları tek başıma büyüttüğüm yedi yıllık yalnızlık. O zaman aileye eklenecek zaman yoktu ve doğal olarak kişinin yeteneklerini ve çocuklara karşı yükümlülüklerini ölçülü bir şekilde tartması gerekiyordu. Sonra çocuklarım. Ve farklılıkları koruyacak zaman yoktu. En küçüğü 40. doğum günümden üç gün sonra doğdu.

SR: Birden fazla çocuk yetiştirirken akıl sağlığını, yeterliliğini kaybetmemek, delirmemek, zorbaya dönüşmemek için ne yapılması gerekiyor?
- Svetlana: Forumda yakın olduğu ortaya çıkan bir imzaya rastladım: İki çocuk birden 3 kat fazladır. Üç dört taneye ne diyelim... Zalim olmamak için bence onları sevmek ve çocuk yetiştirmeyi size emanet ettiği için Allah'a şükretmek gerekiyor. Özellikle üç veya dört. Ve elbette kendinize zaman ayırın. Rahatlamak, çalışmak, okumak, alışveriş yapmak için bulun.

SR: Mutfakta, banyoda ve diğer odalarda bu kadar çok insanla başa çıkmanıza yardımcı olacak hileleriniz, sırlarınız, hileleriniz, püf noktalarınız var mı?
- Svetlana: “Çözülemeyen” bir sorunumuz var çok sayıda Binadaki insanları ve onları organize edin. Gerektiğinde genel bir kalkma, ortak bir kahvaltı (öğle yemeği, akşam yemeği) düzenleyin, çocukları babalarıyla düzenli bir şekilde yüzmeye gönderin ve çalışmaya zaman kalsın diye birlikte yatağa yatırın. Onlar. Rejimdeki kaostan kaçının. Bazen bir oyunla, bazen sert bir sözle. Bu yürümeye yeni başlayan bir çocukla. Biz bunu yaparken. Eğer büyüklerden biri kendisine verilen görevi yerine getirmek istemezse ona her zaman seçim hakkı tanırım. Dediğimi yapın veya gerekli olan başka bir şeyi yapın (ama çocuğun bunu yapmayacağından eminim). Seçim şu; o bir şeyi yapacak, ben diğerini yapacağım. Sonuç olarak mutlu, küçük bir insan olduğunun bilincinde olan çocuk, ondan istediğimi yapıyor. Ve yine de yapacağımı yapıyorum. Bunun gibi.

SR: Doğanız gereği daha dengeli bir insan mısınız, yoksa daha çabuk öfkelenen biri misiniz?
Çocuklara karakter mi gösterirsiniz yoksa kendinizi kontrol etmeye mi çalışırsınız?
- Svetlana: Karakteri oldukça dengeli ve sessiz bir sese sahip. Bu nedenle çığlık atmak zorunda kalırsam (ne yazık ki bazen zorunda kalıyorum), şiddetli stres yaşıyorum ve hatta kendi “ikinci benliğimden” korkuyorum. Elbette kendimi kontrol etmeye çalışıyorum çünkü... Çocuklar için bu iki kat streslidir. Yalnızca durum yaşamı veya sağlığı tehdit ediyorsa ve başka bir şekilde sesimi hızla duyurmam için hiçbir umut yoksa yıkılırım. Son zamanlarda işyerlerinde kendilerine gizlice "Demir Kadın" dediklerini itiraf ettiler. Bunun hâlâ dengeden söz ettiğini ummaya cesaret ediyorum.

SR: Yemek hakkında. Herkes için aynı şeyi mi pişiriyorsunuz (bir rutininiz ve disiplininiz var mı?) Yoksa herkesin en sevdiği pastayı mı pişiriyorsunuz?
- Svetlana: Hayır, aynı şeyi pişirmiyorum. Çocuklar için hala ayrı bir masa ve menü var. Yetişkinler için ise durum farklı ve çoğunlukla da farklıdır çünkü benim sevdiğim şeyler var ama kocam ya da oğlum yemiyor. Yani bazen 4 ocak yeterli olmuyor. Isıtılmış yemeğe de saygı duymuyoruz. Genel olarak, muhtemelen onları burada biraz şımarttım.

SR: Aşk hakkında. Birini mi yoksa onun çocuklarını mı daha çok seviyorsunuz? Çocuklar annelerinin “eksikliğini” hissediyorlar mı, ilişkinizin nasıl olduğunu düşünüyorlar?
- Svetlana: Seni eşit derecede seviyorum. Ama ben buna farklı davranıyorum. Farklı yaş ve kişilikteki çocukların doğal olarak farklı gereksinimleri vardır ve varsayılan olarak uygulanır. farklı tip iletişim. Sempati açısından (tabii ki aşk değil), genç olana yönelik gizli bir tercih muhtemelen vardır. Görünüşü, burcu ve karakteri bana benzeyen tek kişi o. Ancak diğer çocukların kendilerine özgü karakter özellikleri, yetenekleri ve “tatları” vardır. Muhtemelen tüm ebeveynlerin farklı çocuklarla farklı derecelerde karşılıklı anlayışları vardır.
En büyük oğul muhtemelen annesinin “eksikliğini” hissediyordur. 10 yıldır ailenin en küçüğüydü, kız kardeşi dahil bebek bakıcılığı yapıyordu, hiçbir şey reddedilmedi. Ve aniden en büyüğü olduğu ortaya çıktı (kızı artık ayrı yaşıyor) ve 2 küçük erkek kardeşi var! Ve hala küçük olmak istiyorum. Şu anda anne bebekle meşgul, ev işi yapıyor, çamaşır ve ütü yapıyor. Ama yine de onunla konuşmak, dersleri gözden geçirmek ve rahatlamak için zaman buluyoruz.

SR: Babanız ailenin babası olma rolüyle nasıl başa çıkıyor? Ebeveynlik rollerinizin dışında kalacak zaman buluyor musunuz?
- Svetlana: Babam belki de kasıtlı olarak baba oldu. Henüz doğum hastanesindeyken bu görevi üstlendi, her iki oğlunun doğumunda hazır bulundu ve hayatı boyunca bu görevini sonuna kadar yerine getirdi. Oğulları ona bayılıyor. Ve en büyüğü de. Onlar için ikinci bir annedir. Ebeveyn rollerimizin dışında kalmak bizim için zordur. Bizden başka bakıcımız yok. Ama biz buna alışkınız. Karı kocanın, anne ve babanın hayatları iç içedir.

SR: Sende var mı boş zaman ve bunu nasıl harcıyorsunuz?
- Svetlana: Boş zaman yok. Ama bir şey yapmazsanız ortaya çıkıyor. Bu olmadan imkansızdır. Ya doğada geçiriyoruz, ya birlikte film izliyoruz, ya da sadece sundurmada piknik yapıyoruz. Hala tek odalı bir dairede küçük bir balkonla başladık. Sıkışık ama rahat ve eğlenceli. Çocuklarla birlikte parklara, sete, bahçeye gitmeye çalışıyoruz.

SR: Çalışıyor musunuz ve tüm rollerinizi birleştirmeyi nasıl başarıyorsunuz?
- Svetlana: Hayatı boyunca çalıştı. Daha büyük çocuklarla tek bir doğum izni yoktu. Bu kalıcı doğum izni üçüncü ve dördüncü çocuk için ilk izindir. Artık evde kendi uzmanlık alanımda yarı zamanlı çalışıyorum. Çoğunlukla akşam geç saatlerde ve gece. Bu sadece finansal açıdan değil aynı zamanda mesleki uygunluğu korumak için de gereklidir. Bir zamanlar teknik bir üniversiteden onur derecesiyle mezun oldum. Hayatım boyunca uzmanlık alanımda çalıştım ve işimi çok seviyorum. Bu yüzden "bilgi sahibi olmak" istiyorum. Bu nedenle dizüstü bilgisayar tüm hastanelere ve doğum hastanelerine benimle birlikte gitti.

SR: Parayla ilgili soru. Cevap vermek istemiyorsanız cevap vermek zorunda değilsiniz (başka herhangi bir soru gibi). Yaklaşık aile bütçesi ve bununla nasıl başa çıkıyorsunuz?
- Svetlana: Yaklaşık bir bütçe veremiyorum çünkü değişiklik gösteriyor. Mali durumu takip etmeye çalıştık ama ayın sonunda tüm masrafların haklı olduğuna ikna olduk. Sonuç olarak durdular. Her ailede olduğu gibi bizim de karşılayabileceğimiz belli bir ürün yelpazesi ve mağaza yelpazesi vardır. Genel kıtlıkların, kuponların ve vahşi 90'ların çağında büyüdüm. Bu nedenle evde ekmek pişirmeme, hamur çıkarmama ve kefir yapmama olanak tanıyan küçük ama stratejik bir yiyecek stoku tutuyorum. Kış hazırlıkları şarttır. Çocuklar ayakkabı giyiyor, elbise giyiyor, her şeye sahipler. Pek çok kişi gibi biz de ev kredimizi ve araç kredimizi ödüyoruz. Daima daha fazlasını isteyin. Ancak bu yalnızca tek bir anlama gelir: çabalanacak bir şey vardır. Ama mutluluk bunda değil.

SR: Peki mutluluk nedir?
- Svetlana: Söylesene, hayatının hangi anını en mutlu buluyorsun? Yoksa birkaç dakika mı? Aşkta mutluluk. Mutluluk sevdiğiniz zamandır, sevildiğiniz zamandır. Bana göre yalnızca çocuklar koşulsuz ve özveriyle sevebilir. Mutlu anlar çocukların doğuşudur.