لا توجد حياة ولم تكن هناك أبدا. ليس هناك معنى للحياة ولا يمكن أن يكون هناك؟ لا يوجد سبب لتغيير سن التقاعد بسبب عدم وجود زيادة في متوسط العمر المتوقع
لابالابا
مرحبًا! لقد صادفت موقعك بالصدفة، وبعد قراءة المنتدى، قررت أن أكتب عن مشكلتي.
الحقيقة هي أنني لم أقم بعلاقات مع الرجال قط.
لم أعتبر هذه مشكلة من قبل. عندما كانت الفتيات في المدرسة الثانوية يتسكعن كالأولاد ويتحدثن باستمرار عن الحب، شعرت بالملل من الاستماع إليهن. ما زالوا يعانون ويشعرون بالغيرة. اعتقدت أنهم كانوا يفعلون أشياء غبية، لكنني سأحب لاحقًا (!) وسيكون سعيدًا ومثيرًا للاهتمام، وليس مبتذلاً، مثل حبهم. ودرست الكتب. كانت لدي علاقات ودية مع الأولاد في المدرسة: جلسنا في مجموعة في الصفوف الخلفية، مازحنا وضحكنا.
في الجامعة، بدأت أيضًا في تكوين صداقات مع الرجال. لقد أحببت حقًا هذا النوع من التواصل الاجتماعي، مثل هذه العلاقات الممتعة، والمشي، والمحادثات الممتعة. لكن لم يحاول أحد الاعتناء بي.
ثم، في سنتي الثالثة، كان لدي معجبة. تواصلنا كثيرًا، وتحدثنا، لكني توقفت عن محاولات التقارب، ولا أعرف السبب. اعتقدت أن الوقت لم يحن بعد. لقد حاول أن يعانقني لكنني تهربت. لقد اشتكى لأصدقائه المشتركين من أنه لم يحصل على أي معاملة بالمثل، على الرغم من أن الأمر لم يكن كذلك. ثم بدأ يبرد، شعرت به على الفور، وعلى العكس من ذلك، بدأ يتجعد بقوة أكبر. بدأت أخاف من فقدانه. استمرت القضية برمتها لمدة 8 أشهر، ثم وجد الرجل فتاة أخرى. لم يكن هناك جنس. وبعد ذلك عانيت كثيراً وبكيت. لم أستطع أن أنساها لعدة سنوات. كما عانت مجالات أخرى من الحياة. في مهنتنا، يرتبط الكثير بالحزب، الحياة الاجتماعية. وبما أن رؤيته في الأحداث كان مؤلمًا بشكل لا يطاق (إذا كان الأمر مع فتاة سيكون أكثر إيلامًا) ، فقد توقفت عن الذهاب إليهم. الأمر نفسه مع الأصدقاء: لم يتبق لدي سوى الأصدقاء الذين لم يتواصلوا معه ومع صديقته.
ومنذ ذلك الحين لم أقم بعلاقات مع الرجال. وهذا هو، هناك أصدقاء (بما في ذلك أصدقاء جدد)، لكن لم يدعوني أحد في التواريخ. لا أفهم أين وكيف أقابل الناس وكيف أتواصل بطريقة غير ودية.
بجانب، مؤخراأجد أن ممارسة الجنس ذاتها تنفرني. أنا عذراء، لذلك أعتقد أن هذا سيؤلمني، وما إلى ذلك. لقد قمت بالتسجيل في موقع للمواعدة، وذهبت في موعد، لكنني كنت خائفًا جدًا من أن يبدأ الرجل في مضايقتي لدرجة أنني ارتديت سترة فضفاضة وجينزًا مع أحذية رياضية، بدون مكياج. في النهاية تحدثنا عن السياسة والسينما وهذا كل شيء. لم أتحدث مع SZ بعد الآن.
أحتاج إلى الكثير من الوقت للاستعداد عقليًا لممارسة الجنس، لكن الرجل لن يكون صبورًا إلا عندما حب عظيم. ولكن لكي تنشأ أي مشاعر، فأنت بحاجة إلى التواصل لفترة طويلة، ومن غير المرجح أن يرغب أي شخص في التواصل بدون ممارسة الجنس (ما لم يكن صديقًا مرة أخرى). حلقة مفرغة. بالإضافة إلى ذلك، حقيقة أنني عذراء في هذا العصر هو أيضا ناقص. في الوضع الرومانسي، لا أستطيع الاسترخاء، أشعر بالتوتر والخوف وأتوقع المشاكل. يبدو طوال الوقت أن نوعًا من الخطر ينبع من الرجل. لذلك، أترجم كل شيء إلى تنسيق الصداقة (إذا كنا مهتمين ببعضنا البعض)، فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الاسترخاء بصحبة الرجل (يختفي هذا الشعور بالتهديد).
ولا أعرف كيف أتغلب على هذا الخوف. لذلك قررت أن أكتب وأطلب المساعدة. أنا لا أعرف ما يجب القيام به.
لابالابا
أستطيع أن أخبركم بإيجاز عن نفسي.
عمري 32، مصمم. على الرغم من أنني الآن أتلقى تعليمًا ثانيًا في تاريخ الفن.
الطفل الوحيد في الأسرة. لقد أحبني والداي كثيراً عندما كنت طفلاً وكانا يلعبان معي طوال الوقت. في المدرسة كانت هناك مسؤوليات، وهنا كان الوالدان (وخاصة والدتي) يقفان دائمًا إلى جانب المعلمين: المسؤوليات أكثر أهمية من رغباتك، ويجب عليك تلبية المتطلبات، وما إلى ذلك. ذات مرة، أعادت والدتي كتابة واجباتي المنزلية، معتقدة أنها غير قياسية وأن معلمتي الروسية لن تفهمها (على الرغم من أنها أشادت بها بنفسها، لكنها أعادت كتابتها على أي حال). بشكل عام، لسبب ما كنت خائفا من استنكار والدتي لأفعالي (شعرت بالخجل في نفس الوقت). لم يعطوني أي حظر مباشر تقريبًا، ولكن فقط تقييمات سلبية (على سبيل المثال، عندما طُلب منهم أن يشتروا لي لعبة، قالوا: "لماذا تحتاج إلى هذا الذوق السيئ؟" بدلاً من الرفض المباشر. أو إذا تفاخرت بشيء ما، يمكنهم أن يقولوا: "كل هذا رائع، ولكن سيكون من الأفضل لو قمت بشيء آخر، أكثر أهمية (على سبيل المثال، للمدرسة)). يبدو أنني بنفسي أتخذ القرار الذي تحتاجه والدتي، لكنني كنت أشعر بالإهانة دائمًا. كما "عندما كنت مراهقًا، قمت بالكثير من الأشياء التي لم تتم الموافقة عليها سرًا. لم أستطع أن أقول بصراحة عن احتياجاتي. المحظورات المباشرة تتعلق فقط بالسلامة (عدم المشي في وقت متأخر من الليل، وما إلى ذلك)، وقمت بتنفيذها دون تدخل داخلي. احتجاج الآن أنا أيضًا خائف من انتقادات والدتي، على الرغم من أنني أستطيع أن أقول ذلك بصراحة (وأنا خائف من القيام بذلك، والدتي تتعرض للإهانة دائمًا).
لم يكن لدي أي أحداث مؤلمة تتعلق بالجنس. صحيح أنها كانت حالة غريبة. كنت أسير أنا وصديقي (كنا 14 عامًا) في الفناء (بعيدًا عن المكان الذي نعيش فيه)، وكان هناك شاب بالقرب من مدخل المنزل. جلس على مقاعد البدلاء، ثم نهض، وذهب ذهابا وإيابا، واستمر كل هذا لمدة ساعتين، كان من الواضح أنه كان مجنونا. ثم عدنا إلى المنزل والتقينا به على الطريق، وليس بعيدا عن منزلنا. وكانت نظرته زجاجية للغاية. اعتقدنا بعد ذلك أنه تبعنا وكنا خائفين جدًا لدرجة أننا لم نذهب للنزهة في أي مكان لمدة شهرين، بل جلسنا على مقعد بالقرب من المنزل. كنا خائفين للغاية في ذلك الوقت.
لابالابا، هل أفهمك بشكل صحيح أن علاقتك الوحيدة مع رجل كانت في عامك الثالث؟ كان عمرك حوالي 20 عامًا في ذلك الوقت، أليس كذلك؟ لمدة 12 عامًا لم تكن مهتمًا بهذا الموضوع أو لم تتمكن من التغلب على مشاعر الانفصال عن نفس المعجب؟ هل لديك صديقات؟ وإذا كان الأمر كذلك، فهل تزوجا خلال هذه الفترة، وربما أنجبا أطفالا؟ ما هو شعورك تجاه أزواجهن؟
هل تعيش حاليا بمفردك أو مع والديك؟ ما هي علاقتك بأمك وأبيك الآن؟ ما هي العلاقة بين الوالدين؟
إذا فكرت في نوع الرجل الذي ترغب في رؤيته بجانبك، هل يمكنك كتابة 10 نقاط حول الشكل الذي يجب أن يكون عليه؟
لابالابا
إيكاترينا، أنا آسف لأنني لم أجب لفترة طويلة. وكانت هناك انقطاعات في شبكة الإنترنت.
لأسئلتك.
نعم، كانت هذه العلاقة الوحيدة التي كانت فيها مشاعر متبادلة. كان عمري 20 سنة. قبل ذلك، كان هناك حبان قويان من طرف واحد من جهتي (في إحدى الحالات، لم أخبر الرجل بذلك، لأنني اعتقدت أنها كانت صداقة قوية، ولم أدرك وفهمت تماما الشعور، ثم ذهب كل شيء من تلقاء نفسه. وكان إعجابي الآخر بمدرس أكبر مني بكثير.)
بعد ذلك الرجل من السنة الثالثة، مررت بالانفصال لفترة طويلة جدًا (عدة سنوات)، مع الأخذ في الاعتبار أنه كان من الصعب جدًا عليه العثور على بديل، وآمل أن يعود.
لم أقع في حب أي شخص في السنوات القليلة الماضية. هناك مصلحة في هذه المشكلة، وأنا مستعد عقليا للقاء شخصيتي. لكن لا أحد يحبني من هذا الجانب، فقط الصداقات (هكذا يتواصل الناس بسرور). يجدون مظهري جذابا. ربما لا أفهم ما هو نوع تنسيق الاتصال هذا - رومانسي؟
لابالابا
لدي أصدقاء. ثلاثة منهم قريبون جدًا. اثنان منهم لديهما أطفال (أحدهما لم يكن متزوجا، فهي تعتبر الزواج إجراء شكليا غير ضروري. والآخر متزوج، لكن علاقته بزوجها سيئة، حتى أنه رفع يده عليها ذات مرة). ليس لدي أي علاقة محددة مع أزواجهن. أقوم فقط بتقييم العلاقة بينهم وبين أصدقائي. صديقة أخرى (كانا أصدقاء لا ينفصلان عندما كانا مراهقين) لم تتزوج قط، ولم يكن لديها أطفال (كانت لديها علاقة غرامية في سن 17 مع رجل يبلغ من العمر 30 عامًا، علاقتها الأولى، وبعد ذلك - لا شيء) لفترة طويلةوبعد ذلك كانت هناك علاقة عرضية مع أجنبية (من آسيا الوسطى) انتهت بالإجهاض. كنت خائفة جدًا من أصدقاء صديقها الأول لدرجة أنني توقفت عن التواصل معها. فقط بعد أن انفصلت عنه استأنفت الاتصال).
أعيش مع والدي. علاقتي مع والدتي هي مثل علاقة الأصدقاء. نحن جميعا نعرف عن بعضنا البعض. يمكننا مناقشة المعارف المتبادلة، والأصدقاء، والعلاقات، وحتى المواضيع الجنسية، القضايا المهنية. أنا وأمي مهتمون. استنكار أمي يسبب لي شعوراً بالخجل، رغم أنني أستطيع أن أقول ما لا يرضيني. ولكن من الصعب، هناك نوع من الحاجز. أمي أيضا تشعر بالإهانة من النقد. لكن أذواقنا متطابقة إلى حد كبير، ولا توجد صراعات معينة.
العلاقة مع أبي أكثر رسمية. لقد اعتدنا أن نتجادل كثيرًا حول السياسة والثقافة. على الرغم من أنني الآن أنظر بهدوء إلى التناقض في وجهات النظر. يحب أبي التحدث بحدة (لا أتذكر هذا عندما كنت طفلاً، لقد حدث هذا مؤخرًا)، أحاول عدم التطرق إلى الموضوعات الحساسة. ولكن لا توجد صراعات خاصة مع الأم أو الأب. ومع ذلك، كثيرًا ما أحلم بأنني أتشاجر مع والدي وأبكي.
كان والدي يعيش بشكل جيد، ولم يكن لديهما سوى بعض الخلافات المنزلية بعد أن انتقلنا إلى شقة أخرى (كان عمري 7 سنوات في ذلك الوقت)، ولم نتمكن من إجراء أي إصلاحات هناك في ذلك الوقت. عندما كان عمري 17 عامًا، حدث شجار بين والدي (اكتشفت والدتي أن والدي كان مع امرأة أخرى لمدة عام تقريبًا، في عمر والدي، وزميلته). كانت أمي قلقة للغاية، كانت تبكي طوال الوقت، كنت خائفة حقًا عليها، على نفسيتها (على الرغم من أنني كنت قلقًا على نفسي وابتعدت عن أبي). قررت أمي الحصول على الطلاق، لكن أبي توسل إليها ألا تفعل ذلك. ونتيجة لذلك، فإنهم يعيشون في نفس المنزل، ولكن في غرف مختلفة. ظاهريًا، يبدو أن كل شيء لائق، فهم يذهبون إلى دارشا معًا، ويتناولون العشاء في عطلات نهاية الأسبوع. ولكن كان لدينا الكثير من الضيوف، ولكن منذ أن انتقلنا أصبح عددهم أقل فأقل. وعندما يتشاجرون الآباء، لا أحد يذهب إليهم على الإطلاق (باستثناء أصدقائي).
الرجل المرغوب فيه نقطة بنقطة.
1. لطيف. إنه هادئ ومريح معه.
2. متعلم وذكي. من المثير للاهتمام التحدث إليه.
3. حساس بمهارة وفهم.
4. صادق، لا يكذب، حتى لا يزعجني. الاحترام يأتي أولا.
5. ذكي، حسن الخلق. يجعلك تشعر وكأنك امرأة (لا يوجد شيء جنسي).
6. اجتماعي، يحب السفر والحفلات (معي). العديد من الأصدقاء.
7. بروح الدعابة.
8. وجود أعماله التجارية الخاصة. تخرج من جامعة جيدة.
9. بناء رياضي، ولكن ليس جوك، ولكن رشيق، نحيف.
10. يرتدي ملابس أنيقة. يبدو أكثر مثل الأوروبي.
أخبرني لابالابا، هل سبق لك أن اتصلت بطبيب نفساني بشأن أي أسئلة؟ هل لديك خبرة في التواصل المنتظم مع أحد المتخصصين؟
كيف تشعرين أن الخلاف الذي حدث بين والديك في عمر 17 سنة أثر عليك، وإذا كان الأمر كذلك، فبأي طريقة؟
يبدو من قصتك أن العلاقة بين الوالدين أصبحت الآن بعيدة إلى حد ما. إنهم يعيشون في غرف مختلفة، ربما لا توجد علاقة حميمة بينهم. لكن علاقتك مع والدتك توطدت بعد تلك الحادثة. هل يمكننا القول أن الأسرة تتكون، بالأحرى، منك ومن والدتك، وأبوك موجود “ضيفاً” في منزلك؟
هل فهمت بشكل صحيح أن والدتك تثق بك كثيرًا، بما في ذلك علاقتها مع والدها؟ هل ناقشت القصة معها عندما كان والداك على وشك الطلاق؟ هل تغير موقف والدتك تجاه والدها (على حد تعبيرها؟) ما رأي والدتك الآن في والدك وفي الرجال بشكل عام؟ هل تشارك أفكارها حول هذا الأمر معك؟ كيف تقيم الوضع في حياتك الشخصية؟
لابالابا
مرحبا ايكاترينا!
نعم، ذهبت إلى طبيب نفساني منذ 3 سنوات لطلب غير عادي للغاية: شعرت بالوحدة الشديدة، واعتقدت أنه ليس لدي أصدقاء (ثم، في الواقع، تشكل فراغ في التواصل بعد الانفصال عن ذلك الرجل من الجامعة، كما كنت لقد كتبت بالفعل، وعلى الرغم من ذلك كان لدي ولا يزال لدي صديقات، لكن يبدو أن أخريات كن نشيطات للغاية الحياة العامةوأنا منعزل). لقد غادرت لمدة 11 جلسة وشعرت بزيادة في احترام الذات (قبل ذلك شعرت بأنني من الدرجة الثانية، بعد هذا الانفصال).
في الواقع، لم أسأل عن قلة الحياة الشخصية.
لا، لا يمكنك القول أن أبي ضيف. لكنني أصبحت أقرب إلى والدتي حقًا. بدأت أمي في معاملة أبي بشكل أسوأ، وكذلك فعلت أنا. أصبحت بعيدة عنه جداً، كالغريب، اختفى القرب. في الآونة الأخيرة فقط بدأت أقترب قليلاً من والدي وأغير مشاعري تجاهه. على الرغم من أنني لم أدانه أبدًا بشكل خاص، إلا أنني كنت دائمًا أنظر إلى هذا الموقف كما لو كان من الخارج.
وعندما علمت بالأمر، كانت هناك صدمة وغضب. ثم - الفضول، أي نوع من المرأة التي جذبت والدي إلى هذا الحد (هذا سر من والدتي، كانت ستحكم علي وتشعر بالإهانة). ثم - المسافة من أبي، ثم أردت أن يغادر أبي. مع والدتي، دعمتها في البداية، لأنني كنت خائفة عليها. لقد اشتكت لي طوال الوقت من أبي، ووبخت عشيقته، وشتمتها. لم أتفق معها في كل شيء، لكنني التزمت الصمت (أو حتى اتفقت معها)، وإلا فإنها ستؤنبني لأنني لم أقف إلى جانبها. أعرف هذه القصة بأكملها من كلام والدتي، ولن أجرؤ على مناقشتها مع والدي (على الرغم من أننا تشاجرنا ذات يوم، وأخبرته بكل ما فكرت به عن عشيقته وعن علاقته الجانبية. لقد تحمل كل شيء في صمت) ولكن بكل مظهره أظهر أنه فعل الصواب). ولكن بعد ذلك، تلاشت كل هذه المشاعر. أنا وأمي نناقش هذا الموقف، حتى بطريقة ساخرة في بعض الأحيان. أبدًا مع أبي (رغم أن قصة حبه قد انتهت). يعيش الآباء منفصلين، على مسافة. أمي لا تريد التواصل مع رجال آخرين، فهي تعتقد أنه لا معنى لبدء علاقة مثل هذه كبار السن. تقول: كما هو، هكذا يكون، ستعيش كعادتها. يبدو أن أبي أيضًا يعيش بالقصور الذاتي. إنهم لا يريدون تغيير أي شيء. الآن أود أن يبدأ والدي في عيش حياة طبيعية معًا. من شأنه أن يمنحني الشعور بوجود منزل والمزيد من الحرية.
لابالابا، هل أنت راضٍ عن نتيجة العمل مع طبيب نفساني في هذه الحالة؟ هل ذهب الشعور بالوحدة؟ هل قمت بتكوين صداقات، أيها الأصدقاء؟ تكتب أن الفراغ بدأ يتشكل بعد انفصالك عن أحد المعجبين في عامك الثالث. ثم كان عمرك 20-21 سنة، ولجأت إلى طبيب نفساني منذ ثلاث سنوات فقط، أي عندما كان عمرك 29 سنة. هل يمكنك توضيح سبب ربط الشعور بالوحدة في عمر 29 عامًا بالانفصال في عمر 21 عامًا؟ من خلال قصصك، أشعر أن فترة طويلة جدًا من الزمن تبدو وكأنها "مضغوطة" بالنسبة لك. كيف كان وقتك من سن 21 حتى اليوم مليئا؟
أود أن ألفت انتباهك إلى حقيقة أن مواقف حياتك نشأت مرتين عندما بدأ رجل مهم بالنسبة لك علاقات مع نساء أخريات:
1) بدأ والدك علاقة مع امرأة أخرى، ورأيت مدى الصدمة التي أصابت والدتك. لقد كان عمرك 17 عامًا، وهي فترة ضعيفة للغاية بالنسبة للفتاة التي قد تحتاج إلى دعم والدها أكثر من المعتاد، ويمكن أن يترك والدها الأسرة في ذلك الوقت. كما تصف، من المؤكد أنك دعمت والدتك وأدانت والدك. أجرؤ على القول إن أمي لم تتغلب بعد على خيانة والدها، وعلى الرغم من أنهما ظلا يعيشان رسميًا في نفس المكان، إلا أنها لم تتقرب أبدًا من والدها، ولم تسامحه، وظلت باردة تجاهه، وعلى ما يبدو، كل شئ مذكر. بالنظر إلى مقدار ما ناقشته معك حول هذه القصة واستمرارها في مناقشتها، كان من الممكن أن تكون لديك فكرة سلبية للغاية عن الرجال. أمك على سبيل المثالأظهرت لك وتستمر في إثبات أنه لا يمكن الوثوق بالرجال، وأنهم سيخونونك بالتأكيد، ولا يمكنك إلا أن تكون على مسافة معهم (كما هي مع والدها الآن). ما رأيك بهذا؟ هل هذا المنطق له صدى معك؟ لم تجب على السؤال، ما هو شعور والدتك تجاه عدم وجود حياة شخصية لك؟
2) عندما لم يمر وقت طويل على الأزمة التي حدثت في عائلة والديك، فضل معجبك أيضًا فتاة أخرى عليك، غير قادر على تحمل فترة الخطوبة الطويلة معك. 8 أشهر هي فترة زمنية مناسبة لمعرفة ما إذا كانت هناك مشاعر متبادلة. كما أفهمها، أنت لم تمنحه الأمل في التقارب، واعتبر ذلك بمثابة استجابة سلبية لاهتمامه بك. بالنسبة لك، ربما كان اهتمامه بفتاة أخرى وبداية علاقته بها بمثابة خيانة أخرى، عقب خيانة والده، مؤكدة موقف والدته بأنه لا ينبغي لأحد أن يقترب منك.
ربما، إذا كنت على حق في افتراضاتي، فإن الصدمة المتكررة كانت شديدة بالنسبة لك لدرجة أنك قررت دون وعي إغلاق موضوع بناء العلاقات مع الرجال. وهذا على الأقل يفسر سبب عدم محاولتك الاقتراب من أي شخص لمدة 11-12 عامًا. ومع ذلك، يبدو أن شيئًا ما لم يعد يناسبك في هذا الشأن. سأكون مهتمًا بمعرفة ما الذي تغير بالنسبة لك الآن؟ إذا كنت قد تمكنت من العيش بدون حياة شخصية لفترة طويلة، فلماذا تريد الآن محاولة العثور على علاقة مرة أخرى؟ ما الذي يخيفك من عدم الاستمرار في السعي وراء العلاقة الحميمة مع الرجال؟
لابالابا
مرحبا ايكاترينا.
لم يتركني الشعور بالوحدة منذ اللحظة التي انفصلت فيها عن ذلك الرجل. لقد نمت فقط على مر السنين. كان هناك شعور بالنقص. بدا لي أنني كنت مخطئًا إلى حد ما، لأنني فضلت على فتاة أخرى، ولم يكن لدى الرجل حتى أي شعور بالذنب تجاهي، فقد أظهر صراحةً أنه كان يحب فتاة أخرى. أخبرني أنه يريد فقط أن يكون صديقًا لي، لكنه وقع في حبها لأنه رأى فيها امرأة. شعرت بأن الجميع تخلى عني، كما لو أنني تعرضت للخيانة من أصدقائي أيضًا، دون دعم (المعارف وبعض الأصدقاء المشتركين الذين كنت أعتبرهم مقربين مني، تواصلوا معه ومع صديقته، وذهبوا معهم في رحلات، وذهبوا إلى أعياد ميلادها ( على الرغم من أنهم أخبروني أن صديقته كانت حمقاء). ثم حددت لنفسي هدف استعادته (بالنسبة لي، كما أفهم الآن، كان الأمر يتعلق بالكرامة وإعادة التأهيل في نظري، وليس الحب). انتظرت لفترة طويلة جدًا، رأينا بعضنا البعض كثيرًا (أولاً للدراسة، ثم للمهنة)، رتبنا لقاءات مع الأصدقاء. كل هذا كان عديم الفائدة. في النهاية، قلت إنني أريد النوم معه بدون التزامات (لقد ترك صديقته بالفعل، وكان لديه صديقة أخرى، وسرعان ما تركها أيضًا)، وفقًا للمبدأ: على الأقل خذ شيئًا من هذا الموقف. بدا وكأنه يوافق، لكنه اختفى بعد ذلك، ولم يرد على السؤال مكالمة هاتفية في اليوم المتفق عليه. ومنذ ذلك الحين توقفت عن التواصل معه، وبدأت أتجنب حتى الاجتماعات غير الرسمية، وأصبح الأمر مؤلمًا للغاية (عندها نشأ فراغ اجتماعي، وقبل ذلك كنت أذهب دائمًا إلى جميع أنواع الأحداث على أمل مقابلته هناك، تحدثت عن كل ذلك إلى ما لا نهاية مع أصدقائي). قررت: يومًا ما سنكون معًا. وبدأت أنساه منذ ذلك الحين. كان هذا بعد 5 سنوات من الانفصال.
لكن الشعور بالوحدة والدونية بقي. في البداية كان هناك شعور بعدم معنى الحياة (بدون هذا الشخص)، والشكوى من المصير، لماذا يجب أن أكون وحيدا وغير سعيد عندما يكون الجميع من حولي سعداء بالحياة.
منذ اللحظة التي توقفت فيها فعليًا عن رؤية ذلك الرجل (عمره 26 عامًا)، بدأت أنساه تدريجيًا، وأشعر بالبرد تجاهه. ظهر الاستعداد الأخلاقي الحقيقي لعلاقة مع شخص آخر بعد 8 سنوات فقط من الانفصال، في الوقت الذي ذهبت فيه إلى طبيب نفساني. كانت هذه الفترة الطويلة (بين 21 و 29 عامًا) مليئة بجميع أنواع الأنشطة اليومية والدراسة والعمل. كان هناك القليل من التواصل، وابتعدت عن الجميع، ولم يندم هؤلاء المعارف على ذلك (بقي عدد قليل من الأصدقاء فقط). ثم غيرت مهنتي، واختفت العلاقة معهم تماما.
بعد العمل مع طبيب نفساني، زاد تقديري لذاتي، واختفى الشعور بالنقص، على العكس من ذلك، وجدت إحساسًا بقيمتي. كما تم حل صراع طويل الأمد. تشاجرت مع عدة فتيات في الصف السادس بالمدرسة، ولم أتواصل معهن سواء في المدرسة أو بعدها (وقد أثر ذلك أيضًا على احترامي لذاتي)، ولكن في ذلك العام كان هناك اجتماع لزملاء الدراسة، وتصالح الجميع بطريقة ما. لقد حملت ضغينة لأكثر من 10 سنوات (كان الصراع خطيرًا: وقعت فتاة في حب رجل كان يحبني (لكنني لم أعلم بذلك) وانقلب نصف الفصل ضدي، وكانت هناك شجارات ومشاجرات، فقط في المدرسة الثانوية تم تطبيع العلاقات مع بعض زملاء الدراسة، معظمهم من الأولاد)، ثم تم أخذها بعيدًا كما لو كانت باليد. تجددت العلاقة، مما خفف من مزاجي العاطفي بشكل كبير (مثل حجر قد انزاح من روحي). ثم ذهبت إلى التعليم الثاني، مهنة جديدة - معارف جديدة.
لا أستطيع حتى أن أقول بشكل لا لبس فيه ما تشعر به والدتي تجاه حقيقة أنني لا أملك حياة شخصية. تقول: لم يحل المساء بعد، يجب أن نأمل أن يسير كل شيء على ما يرام. إنه لا يحكم علي، ولا يدفعني مع أحفادي. (تزوجت والدها في سن 34، الزواج الأول).
لم أربط مطلقًا بين حقيقة أنني هجرتني وحقيقة أن والدي حصل على امرأة أخرى. لم أشعر أن والدي قد خانني، رغم أن الحقيقة نفسها صدمتني، ولم تؤثر على احترامي لذاتي. في البداية كانت هناك صدمة، ثم غضب، ثم رغبة في الابتعاد عن كل شيء (وهو ما لم أستطع فعله بسبب والدتي، بدا لي أنها كانت ضعيفة جدًا في تلك اللحظة لدرجة أنها ستكون جريمة). لقد أدنت أبي من وجهة نظر أخلاقية عامة. ولم أرغب في فهم التعقيدات، لكنني فهمت أن والدتي كانت مخطئة أيضًا بطريقة ما، لأنها وصلت إلى هذا (المسؤولية المتبادلة)، أمام والدتي تظاهرت أنني كنت أحكم دائمًا، لأنها يمكن أن تنزعج بشدة وتهاجمني وتلومها على عدم دعمها. كان من الأسهل بالنسبة لي أن أقول إنني أدانته بدلاً من التشاجر. تعتقد أمي أن أبي غادر لأن تلك المرأة أظهرت له نوعا من الجنس الغريب (لم أجادل معها، لكنني لا أعتقد ذلك).
تعامل أمي الرجال بشكل طبيعي، لكنها تعتبر دائما العلاقات الودية أنقى من الحب. يعتقد أنه عندما علاقات الحبغالبا ما يختفي الاحترام، لا أحد يتحدث عن أي شيء - يبقى الجنس فقط. كما ينصحني بالعمل طوال الوقت، فهو يعتقد أن الرجال لا يمكن الاعتماد عليهم. لكنني شخصياً لا أتوقع أنني سأتعرض للخيانة بالتأكيد.
أخشى شيئًا آخر، بعض التهديد مرتبط بالجنس بالنسبة لي، وأخشى أن يبدأ معجب جديد في مضايقتي وسأهرب بعيدًا. (بالنسبة لي، الأمر كله عار، وإحراج، ومعضلة صعبة: الرفض (تحت التهديد بالكسر) أو التحمل، نذير المرة الأولى المؤلمة). هنا لدي نوع من الخوف من الحيوانات، من الصعب السيطرة عليه. وحقيقة أن الرجل يستطيع المغادرة هو بالأحرى خوف واعٍ تمامًا.
نعم، على الأرجح كان كذلك. لقد سئم الرجل من ملاحقتي لمدة 8 أشهر. كنت أنتظر منه خطوة ما، لا أعرف ماذا، لأظهر له مشاعري ردًا على ذلك. كان هناك أيضًا نوع من الخوف. لكن ليس أنهم سوف يتخلون عني. بالنسبة لي، حقيقة مغادرته كانت بمثابة صدمة أيضًا.
لم أعزل نفسي أبدًا عن التواصل مع الرجال (على الأقل على المستوى الواعي).
بعد الفراق، أردت لفترة طويلة بناء حياة شخصية معه (اعتقدت أنه لم يكن هناك أحد أفضل بالنسبة لي)، واستمر هذا ما يقرب من 8 سنوات. ثم جف الأمل في ذلك، وساد البرود تجاهه، وبدأت تهتم بالآخرين. شعرت بالاستعداد ل حب جديد.
أريد إزالة هذا الخوف عند الاقتراب. ما يعتبره الآخرون متعة هو، بالنسبة لي، إحراج مؤلم، وتحمل أشياء غير سارة (على سبيل المثال، فكرة القبلة مرعبة). لقد دفعت هذا الرجل أيضًا بعيدًا، وأهدرت الوقت، وانتظرت شيئًا ما (لا أعرف ماذا). أخاف من كل هذا، لكني أريد الحب والحنان. في بعض الأحيان يبدو أن الصديق يمكن أن يكون شريكًا جيدًا.
حصلت لي حادثة أخرى تزامنت مع خلاف بين والدي. في ذلك الوقت كان لدي مدرس (كنت أستعد للجامعة)، وهو صديق لوالدي. لقد أزعجني، ووقعت في حبه مباشرة، ولم أتوقع المعاملة بالمثل (كان زير نساء متزوج، وكان لديه أطفال على الجانب، وكان يحب الشرب، وكان أكبر مني بكثير)، ولم أكن كذلك غيور. كنا نتعانق أحيانًا بعد انتهاء الدرس، وأردت مقابلته. أخبرت أمي بغباء أنني أحببته، وأعطتني إنذارًا: إذا كان لدي أي شيء معه، فأنا لم أعد ابنتها (كانوا يتشاجرون فقط مع أبي، وبدأت في توبيخني لأنني ذهبت إلى هناك أيضًا) ).استسلمت). ما زلت أذهب للعمل معه، وبعد بضعة أشهر، بقيت معه طوال الليل تقريبًا (لكنني هربت في اللحظة الأخيرة لسبب ما). لكن كل شيء انتهى لأنني كنت غاضبًا لأنه كان يشرب الخمر، ولم أستطع رؤيته، وتوقفت عن التواصل معه بقوة الإرادة.
حصلت أيضًا على مهنة جديدة، والتي غيرتني كثيرًا وجعلت مني شخصًا مختلفًا. لذلك، ظهرت خطط جديدة ودوافع جديدة، بما في ذلك في العلاقات.
مرحبا لابالابا!
آسف على التأخر في الرد، أنا ممتن لك لإجابتك على الأسئلة بالتفصيل والحديث عن نفسك، وأعتبر ذلك بمثابة ثقة من جانبك.
جداً صورة مثيرة للاهتماماتضح: أرى أن لديك اهتمامًا صحيًا كبيرًا بالعلاقات والرجال، وهذا في رأيي هو أهم مورد لديك في سياق وضعك الحالي. أشاركك قلقك بشأن مدى صدى موضوع الحياة الجنسية معك. إذا حكمنا من خلال ما تصفه، فهذه إحدى أصعب اللحظات بالنسبة لك، والتي منعت في وقت ما تطور علاقتك الرومانسية الأولى وما زالت تبطئك. الموضوع ليس من السهل مناقشته في الأماكن العامة. أود أن أقترح عليك أن تفكر في طلب المساعدة المهنية مرة أخرى كخيار للحصول على الدعم. رؤيتي لما يحدث لك هي كالتالي:
أولا، غالبا ما يقوم الناس بإعادة إنتاج سيناريو بناء العلاقات مع الجنس الآخر وفقا لنموذج أحد الوالدين من نفس الجنس. لم تتزوج والدتك مبكرًا، وقد يتم تشغيل برنامج بداخلك دون وعي، بحيث لا يجب عليك القيام بذلك في وقت أبكر من والدتك. من الصعب جدًا فهم مثل هذه المواقف، كقاعدة عامة، تمامًا مثل المواقف تجاه الرجال. ثانيًا، ما كتبته يكفي للإيحاء بأن الكثير من مخاوفك، خاصة المتعلقة بمجال الحياة الجنسية، قد تلقيتها “موروثًا” من والدتك، من خلال المحادثات معها وتصورها لنظرتها للعالم والعلاقات. قد أكون مخطئا، بالطبع، هذه مجرد فرضية في الوقت الحالي.
كما كتبت أعلاه، أعتبر أن الخبر السار هو أنك تعطي انطباعًا بأنك شخص مدروس للغاية ومستقل التفكير، وله آراء معقولة، وقدرة على تحليل سلوكك، والأهم من ذلك، لديك رغبة كبيرة في التغيير. في مجال علاقاتك مع الرجال . ولا يساورني أدنى شك في أن جهودكم الواعية في هذا الاتجاه ستقودكم حتماً إلى التغيير المنشود. ولكن قد تضطر أيضًا إلى مواجهة عدد كبير من العقبات الداخلية في شكل مواقف من طفولتك. من أجل العثور على وجهة نظرك الخاصة بشأن بناء علاقات وثيقة، قد تحتاج إلى فصل ما اعتدت على التفكير والشعور به بدقة وعناية، عن المعتقدات التي استوعبتها في عملية التنشئة والتواصل مع أحبائك، ولا سيما والدتك . سأفترض أن المواقف العائلية لها سلطة كبيرة عليك وتقيدك، وتحرمك من العفوية والمتعة، دون أن تسمح لك حتى بلمس مجال العلاقات الحسية.
أود حقًا أن تتحرر من هذه الأغلال وأن تبدأ مشروع حياتك الخاص، أنت، مثل أي شخص، لديك كل الحق في تحقيق إمكاناتك، بما في ذلك دورك الأنثوي. افتراضيًا، وبموجب حقك الطبيعي، تمامًا مثل أي شخص آخر، فإنك تستحق الحب والمعاملة بالمثل ومتعة العلاقات الوثيقة. إن الطريق إلى التحرر الداخلي من المواقف التي عفا عليها الزمن أسهل بكثير في اتباعه بمساعدة أحد المتخصصين: فبعد تعرضه لصدمة، يكتسب الشخص وسائل دفاعية من أجل البقاء والتكيف. إن حبك الفاشل، وكذلك تجربتك الفاشلة الأولى في العلاقات الجنسية مع ذلك الرجل البالغ، الذي سمعت بسببه تهديد والدتك بالتوقف عن اعتبارك ابنتها، قد يؤديان إلى حقيقة أنك انغلقت على نفسك من أجل سلامتك، إذا ليس من موضوع العلاقات ذاته، ثم من الاتصال الجسدي المحتمل مع الرجال. أعتقد أن التغلب على هذا بمفردك أمر صعب للغاية. يعد العمل مع التركيبات دائمًا عملية شاقة تتطلب رعاية ودعمًا موثوقًا. لذلك، هذه إحدى توصياتي الرئيسية لك - الخضوع للعلاج الشخصي. قد لا تكون العملية سريعة جدًا، ولكنها تستحق العناء.
يمكن أن تساعدك الظروف أيضًا في التغلب على الصعوبة التي تواجهها، لكن هذا يعتمد أيضًا على الحظ. لنفترض أنه يمكنك مقابلة رجل ذو خبرة جنسية، من ناحية، سيكون مهتمًا جدًا بك، ومن ناحية أخرى، سيكون حذرًا جدًا وملتزمًا بك تمامًا، وصبورًا ومستعدًا لمساعدتك على تجاوز حواجزه التي تقف بينك وبين العلاقة الجنسية الحميمة. ومع ذلك، كما يمكنك أن تفترض على الأرجح، كلما أصبح كبار السن أكثر صعوبة بالنسبة لهم في الاقتراب من بعضهم البعض على المستوى النفسي، وقل توقعهم لمواجهة صعوبات في الاقتراب من بعضهم البعض على المستوى الجسدي. الآن لديك "مهمة" زيادة التعقيد": تشعر أنك منفتح على العلاقات، لكن لا تزال ليس لديك أي خبرة في بناء العلاقات، كما أن توقعاتك من شريكك غير عادية تمامًا.
كجزء من المشاورات في المنتدى، لا أستطيع أن أقدم لك أي شيء أكثر تفصيلاً من دعم نيتك و خطة شاملةالعمل مع الإعدادات الخاصة بك. لذلك، أقترح أن أعتبر كل ما أكتبه أدناه بمثابة اتجاه عام.
إذا كنت مصممة وغير مستعدة بعد لطلب العلاج، أنصحك بمحاولة التعامل مع موضوع المواعدة والتقرب من الرجل كمغامرة مثيرة، وتجربة. إعطاء نفسك الحق والإذن مقدمًا للقيام بالعديد من المحاولات غير الناجحة. إذا قمت بحل مشكلة بحثية، فإن الإخفاقات وخيبات الأمل المحتملة ستكون مجرد نتائج الملاحظات، وليست كارثة. أنت بحاجة إلى خفض توقعاتك سواء من نفسك أو من شركائك ومحاولة عدم وضع رهانات كبيرة على الفور لتغيير الوضع. من المهم جدًا أن تعد نفسك بحيث يُنظر إلى أصغر الخطوات على أنها نجاح. على سبيل المثال، يمكنك أن تضع لنفسك خطة لمقابلة خمسة رجال جدد على الأقل خلال الشهر المقبل. دون التخمين بشأن نتائج هذه اللقاءات. فقط جرب طعم اللقاء والتعرف على الرجال واستكشاف ردود أفعالك تجاهه. لا تقم بتقييم نفسك بناءً على نتائج الاجتماعات - فاعتبر أنه من حسن الحظ أن الاجتماع قد تم. أبسط مصدر للمواعدة هو مواقع المواعدة عبر الإنترنت أو تطبيقات الهاتف الجوالللمواعدة. حسنًا، لا تنسَ الفرص الأخرى للتعرف عليها. هناك العديد من هذه الخطوات التي يمكن تحديدها، والشيء الرئيسي هو عدم التسرع، والاستماع بعناية إلى ردود أفعالك الخاصة ولا تستبق الأحداث بأي حال من الأحوال. اسمح للعلاقة أن تتطور تدريجياً. ابحث عن شريك يكون هناك تفاهم متبادل معه ويكون مستعدًا لمنحك الوقت. ليس هناك ما هو مخجل أو خاطئ في هذا: فالرجال مهتمون دائمًا بالانتقال بشكل أسرع إلى الاتصال الجنسي، ولكن إذا عاملوا المرأة التي يقابلونها باحترام وتعاطف، فسيكونون على استعداد لفهم رغبتها في أخذ وقتها. لذلك لا تخف من إخبار شريكك بذلك. بالطبع، بعد أن قابلت شخصًا يعجبك وأثارت لديك رغبة متبادلة في العلاقة الحميمة، قد تواجه قيودًا وحواجز خاصة بك: وهنا من المهم أن تحاول توخي الحذر مع نفسك واستخدام تجربتك الحياتية - على وجه الخصوص، التعلم لتحمل المخاطر والانفتاح على علاقات جديدة. من المهم أيضًا الحصول على الدعم في هذا الصدد، فخوض مثل هذه التجارب في منطقة جديدة يكون دائمًا أفضل عندما يكون هناك شخص قريب يمكنك مناقشة اللحظات الصعبة معه. ولكن حتى لو تصرفت بمفردك، أعتقد أنه يمكنك على الأقل البدء في إجراء تغييرات نحو الأفضل في مجال مهم بالنسبة لك.
لابالابا
شكرا جزيلا لك، ايكاترينا.
من الطبيعي أنه عند الاتصال بأخصائي، حتى للحصول على استشارة قصيرة، يجب عليك وصف الوضع برمته بالتفصيل، وإلا فإن الشخص سيقدم توصيات غير صحيحة. إنه مثل أن تكون عارياً في عيادة الطبيب. وبطبيعة الحال، يظهر نوع من الثقة كمتخصص.
نعم، ربما تكون مواقف الطفولة أو المراهقة هي التي تمنعني من ممارسة الجنس حب الحياة. لكن للأسف وضعي المالي لا يسمح بذلك هذه اللحظةابحث عن علاج طويل الأمد. وسأحاول تنفيذ توصياتك في هذه الأثناء. آمل أن تكون مفيدة بالنسبة لي. من المحتمل أنني سأطلب العلاج الفردي في غضون شهرين (عندما يصبح وضع عملي أكثر وضوحًا). وفي هذه الحالة، هل من الممكن الاتصال بك عبر مراسلات شخصية لاحقًا؟
ما هو الشعور بالحياة؟ السؤال غير متوقع، ولكن لا يزال بإمكانك العثور على إجابة عليه. هذا السؤال ملفت للنظر لأنه لن يتمكن أحد من الإجابة عليه بشكل لا لبس فيه، وهذا جزء من جاذبيته.في الواقع، اتضح أن الإجابة بسيطة وواضحة للغاية. كل شيء يصبح أسهل عندما تدرك ذلك معنى ولكن ببساطة لا توجد حياة.أي رأي في هذا الشأن هو أمر ذاتي، ومعنى الحياة بالنسبة لشخص ما لن يكون معنى الحياة بالنسبة للآخرين.
من أين يأتي هذا حتى؟ سؤال غبي? مباشرة من الأنا لدينا، والتي تسعى دائما إلى مكان ما. نريد أن نعتقد أننا نعرف ما هو معنى الحياة و التظاهر وكأننا بالتفتيش من خلال الخدعةوالآن يمكننا أن نفعل أي شيء. نعتقد أنه من خلال تحديد مهمة عالمية أكثر أو أقل لأنفسنا، سنفهم كل شيء على الفور، ونحظى بالنجاح والحب والاعتراف. إذا كنت لا تزال تريد أن يحبك الجميع، ويحترمونك، ويقولون فقط الأشياء الجيدة عنك، ويتعرفون عليك، فمكانك بالتأكيد في التابوت. الحياة لا تسير بهذه الطريقة.
أي من أولئك الذين يخبرونك أنهم تعلموا معنى الحياة (عادة ما يكون هذا هو الأسرة والأطفال والمال والروحانيات وغيرها من الهراء)سيكون مخطئا بداهة. لا يمكن لنموذج واحد أن يتناسب مع التعريف العام للحياة ومعناها. هذا هو المكان الذي يتعثر فيه علماء النفس عندما يدركون أن علمهم لا يقول شيئًا على الإطلاق في هذا الشأن، بل يعمم فقط الأنماط النفسية والمبادئ السلوكية، على الرغم من أنه في الواقع يتبين أن هذه المخططات للأشخاص ذوي البصيرة العظيمة لا تعمل. سيكون هناك دائمًا ذلك الشخص الذي لا يتناسب مع أي مخطط مقدم.في حياتنا، كل شيء فردي للغاية، ولسوء الحظ، بدأنا اليوم في نسيانه، وتحويل حياتنا إلى حياة يومية رمادية. أنا لا أقول أنها مشكلة الجيل الحالي، لقد كان الأمر كذلك دائمًا وسيظل كذلك. النخب بحاجة إلى العبيدوالغريب أننا لا نستطيع فعل أي شيء حيال ذلك.
السؤال حول معنى الحياة غير صحيح في البداية.الإنسان قرد غبي يتخيل نفسه سرة الأرض، علاوة على أن الإنسانية كالفيروس، وهذا أمر يسهل إثباته. تخيل كوكبنا قبل ظهور البشر.إنه أزرق وأخضر وبسيط جدًا ونقي وطبيعي. شاهد الآن البث من محطة الفضاء الدولية. يتحول كوكبنا ببطء إلى مدينة رمادية، ومن بعيد تبدو الإنسانية مثل العفن الذي يسعى إلى التهام الأرض. نحن نضخ كل الموارد وندمر الحيوانات والنباتات دون حتى التفكير في الضرر أو المنفعة لأنفسنا وللكوكب. الكوكب ليس له علاقة بالأمر على الإطلاق، تدمير الطبيعة، والأرض لا تلاحظ ذلك - لقد أفسدنا الأمر.إذا نظرنا إلى الوراء في كل الاختراعات والتقدم، يمكننا أن نقول بثقة أنه لو كنا موجودين من أجل الانسجام والتعايش مع الطبيعة، فسوف نتطور على هذا النحو. لن نكتشف كيفية بناء مصفاة نفط جديدة، بل على العكس من ذلك، كيف يمكننا الاستغناء عنها. هذه هي مهمتنا غير اللفظية، لتدمير كل الكائنات الحية. كم منا يهتم حقًا بالبيئة؟ أعتقد أنه لا يوجد سوى عدد قليل من هؤلاء الناس. ولو كان الناس مهتمين إلى هذا الحد بالوضع البيئي، لرفضنا طوعاً ولادة المليار طفل التالي. يتصور، شخص جديدسوف يجلب المزيد من حماقة إلى العالم أكثر من أي مصنع. فكر في الأمر. هل أنت مستعد لإنهاء خط عائلتك؟لا أعتقد ذلك، لأن الأنانية تجري في دمائنا.
ليس هناك معنى للحياةوهذا هو بالضبط نفس الرأي الخاطئ مثل الرأي القائل بوجود معنى. من المهم ألا تفكر في المعنى، بل في محتواه. ما الذي يمكنك إحضاره إلى هذه الحياة، وليس المعنى الذي ستكتسبه، فقط لجعل حياتك أسهل. إذا كنا قد بدأنا بالفعل في اعتبار أنفسنا مركز الأرض، فدعونا نلبي هذا المطلب، ونرفع المعايير الأخلاقية، "الروحانية"، ونرتفع فوق الاحتياجات الحيوانية. دعونا نتوقف عن التكاثر، وتناول الطعام بثلاثة حناجر، وبناء مصانع لا نهاية لها لملء محافظ أكياس النقود القوية القادمة.
هناك واحد معنى عامالحياة التي توحدنا جميعا. تجول، وعندما ترى الطعام، ضعه في فمك. ما هو ليس معنى الحياة؟
كيف تجيب على سؤال حول معنى الحياة؟
فتح الدرس في الصف الثامن
الموضوع: "... لا يوجد أحد في الحياة ولن يكون أعز..."
الغرض من الدرس:
- من خلال تحليل العمل، مساعدة الطلاب على الكشف عن المحتوى الأيديولوجي للقصة، وتحديد دور الوسائل الفنية في الكشف عن نوايا المؤلف وشخصيات الشخصيات؛
- التفكير في نظام العمل على تطوير مهارات القراءة التعبيرية بناء على تعريف الكلمات الرئيسية، والتجويد، وإيقاع القراءة؛
- مواصلة العمل على تطوير مهارات التواصل لدى الطلاب: التحليل، والتأمل، والمناقشة، والإجابة على الأسئلة، والتعميم؛
- خلق مواقف إشكالية.
نوع الدرس: مدمج.
خلال الفصول الدراسية :
الكلمة الافتتاحية للمعلم:
K. Paustovsky... (بالقرب من الصورة) عندما تسمع هذا الاسم أو تنطقه،
ثم تعود منطقة Meshchersky إلى الحياة في الذاكرة، الممر الأوسطروسيا بجمالها الخفي. هكذا يكتب باوستوفسكي عن هذا الأمر: "لا توجد هنا جمال خاص أو ثروات، باستثناء الغابات والمروج والهواء النقي. ولكن لا تزال هذه المنطقة تتمتع بقوة جاذبية كبيرة. إنه متواضع للغاية. هذا هو جمال الأمر."
تمت كتابة الكثير من أعمال باوستوفسكي عن الطبيعة الروسية. لكنه كان مهتمًا أيضًا بالناس. تذكر أي واحد ناس مشهورينكتب باوستوفسكي روايات ومقالات وقصصًا قصيرة (غرين، تشيخوف، ليرمونتوف، إلخ).
ولكن لا يزال باوستوفسكي يكتب في كثير من الأحيان عن أشخاص بسيطين وغير معروفين.
- "لم أعرف شيئًا أجمل من أرضنا، ولم أعرف شيئًا أقرب إلي من أرضنا الناس البسطاء"(باوستوفسكي) لا توجد مؤامرة حادة أو أحداث مثيرة في هذه الأعمال. ولكن لماذا إذن نقرأ قصصًا عن الأشخاص العاديين بخوف وإثارة؟ ماذا جرى؟ ربما في حب غير عادي للناس؟ ربما في القدرة على التوقف والنظر بعناية في عيون الأشخاص الذين يحيطون بك كل يوم؟ سنحاول الإجابة على هذه الأسئلة وغيرها في درس اليوم.
لذا ، (رسالة موضوع الدرس) الدرس مخصص ل...
(نص الدرس مكتوب على السبورة)
2. قرأت النقوش:
"هناك أجمل مخلوق في العالم،
التي نحن مدينون لها دائمًا هي أمنا”.
م. غوركي
لم يكن من قبيل الصدفة أنني أخذت هذه الكلمات الرائعة بمثابة نقش في الدرس. درس اليوم غير عادي وحزين بعض الشيء. درس في اللطف والتفاهم والتعاطف والرحمة، لذلك سأشعل شمعة.
على خلفية موسيقى تشايكوفسكي بي. - "المواسم" - "أكتوبر"يقرأ المعلم بداية القصة.
فكر في كيفية نقل المؤلف للحالة باستخدام صورة للطبيعة الشخصية الرئيسيةالقصة - كاترينا بتروفنا؟ كيف تبدو؟ هل ساعدتك الموسيقى على فهم هذه الحالة؟
(ذبول الطبيعة، وحتى موتها؛ هذه الصورة القاتمة تتوافق تمامًا الحالة الداخليةكاترينا بتروفنا)
كيف يتم إنشاء الخلفية العاطفية للقصة بالفعل في بدايتها؟
في في أي وقت من السنة تحدث هذه الأحداث؟
كل ما هو موصوف يحدث في الخريف البارد. بشكل عام، كلمة البرد تظهر عدة مرات. يرسم المؤلف صورة قاتمة:
"لقد سقط العشب المتشابك في الحديقة..." (متشابك لأنه طويل وغير مقصوص ومبلل من المطر.) "كانوا يجرون فوق المروج من خلف النهر (كانوا يجرون، لا يسبحون)، متشبثين الصفصاف الطائر، السحب فضفاضة" (السحب منخفضة؛ يبدو أنها تذوب في الفضاء، خالية من الخطوط العريضة الصارمة). "كان المطر ينهمر منهم بشكل مزعج" (لا يتساقط، بل يتساقط - "كان المطر ناعمًا كالرمل، ويسقط باستمرار، بشكل مزعج، بشكل تطفلي)."
فقط زهرة عباد الشمس الصغيرة التي بجانب السياج هي التي تبرز، لكنها تزهر أيضًا، وهي وحدها بين الرمادي والأسود، وبالتالي تصبح حزينة.
انتبه إلى العبارات: هل هي قصيرة جدًا؟ لماذا؟ (باختصار، باستثناء عبارة عباد الشمس. كما أنها تعزز اللون الرمادي العام).- ما هي الصفات والأفعال التي يستخدمها باوستوفسكي عند الرسم هذا الخريف؟
يرسم باوستوفسكي خريفًا قاتمًا وباردًا).
ماذا يكمل صورة المناظر الطبيعية وكيف؟
(التفاصيل الداخلية: الرائحة المريرة للمواقد غير المدفأة؛ "نشرة أوروبا" المتربة؛ أكواب صفراء؛ السماور الذي لم يتم تنظيفه لفترة طويلة؛ الغرف قاتمة للغاية). يشعر بعدم الارتياح والإهمال.
(إنه يؤكد على عزلة سيدة المنزل، وإهمال الجزء الداخلي حيث "عاشت كاترينا بتروفنا حياتها").
ما هي الحالة الذهنية لكاترينا بتروفنا؟ وكيف ينقلها المؤلف للقراء؟
(ينقل المؤلف الحالة الذهنية لكاترينا بتروفنا من خلال تصرفاتها: ... بدأت تبكي بهدوء؛ ... لولا هذه النار الضعيفة، لم تكن كاترينا بتروفنا تعرف كيف تبقى على قيد الحياة حتى الصباح؛ ... فكرت فيها (ناستيا ) طوال الأيام، تجلس على حافة الأريكة المنبعجة؛ ... بدا لها أن المال تفوح منه رائحة عطر ناستيا؛ ... غادرت المنزل لأول مرة هذا العام. كاترينا بتروفنا تعاني من الوحدة، من حقيقة أنها لم تر ابنتها منذ ثلاث سنوات).
وإلا كيف؟ (بمساعدة التفاصيل الفنية). بعد كل شيء، التفاصيل لPaustovsky ليست فقط الأدوات المنزلية، ولكن أيضا بمساعدتهم يتم نقل الحالة المزاجية والحالة النفسية للبطلة.
ما الذي تشير إليه تفاصيل مثل ضوء الكيروسين الليلي؟
الكيروسين ارتجف ضوء الليلعلى الطاولة. ويبدو أنه الوحيدكائن حي في منزل مهجور - لولا هذه النار الضعيفة، لم تكن كاترينا بتروفنا تعرف كيف تعيش حتى الصباح.
عينة إجابة:ضوء الليل هو «الكائن الحي الوحيد»، يرتجف، ناقلاً قلق صاحبته وحزنها وألمها. وفي الوقت نفسه، يبدو أنه يشير إلى وجود مشكلة، ويطلب المساعدة والمشاركة.
ماذا يشير هذا التفصيل؟ (يشير إلى ضخامة وحدة ك.ب.)
ما هي التفاصيل الأخرى التي يمكنك الانتباه إليها؟
اقرأها.
شهقت، وتوقفت عند شجرة قديمة، وأمسكت بيدها إلى غصن بارد ورطب وتعرفت عليه: لقد كانت شجرة قيقب. لقد أجلسته، مثل فتاة تضحك بالفعل، وها هو يقف يطير حوله، باردًالم يكن لديه مكان يهرب فيه من هذه الليلة المشردة والرياح.
عينة إجابة:تنظر كاترينا بتروفنا إلى الشجرة على أنها حية. إنها تتطابق مع حالة الضعف والوحدة واليأس التي تعاني منها: "لم يكن هناك مكان للهروب من هذه الليلة المشردة والرياح". بالإضافة إلى ذلك، فإن كل كائن في المنزل، والأشجار في الحديقة، التي ترتبط بها حياة كاترينا بتروفنا بأكملها، روحانية المؤلف من أجل التأكيد على رعب الشعور بالوحدة لدى المرأة العجوز - عمق شوقها لابنتها. - في مصير شجرة القيقب، كما كتب في القصة، تظهر الفوضى والوحدة أيضًا: "لم يكن لديه مكان يهرب فيه من هذه الليلة المشردة والرياح".
ماذا وجدت ايضا (اقرأ)
أخذ مانيوشكا، وهو يشهق، هذه الرسالة إلى مكتب البريد، وقضى وقتًا طويلاً في حشوها في صندوق البريد ونظر إلى الداخل - ماذا كان هناك؟ ولكن لم يكن هناك شيء مرئي في الداخل - واحدفراغ القصدير.
عينة إجابة:الفراغ - ناستيا لا تجد الوقت لتكتب لوالدتها رسالة طال انتظارها؛ فراغ القصدير - انعدام الروح والقسوة غير المبررة للابنة.
لاحظ كيف يقارن باوستوفسكي بمهارة بين ما يحدث في الطبيعة والحالة الإنسانية.
مدرس. الحالة الذهنية: وحيد، خائب الأمل، ألم عاطفي أثناء الترجمات، تشتم عطر ناستيا، لا تفقد الأمل في وصول ابنتها.
يعاني الإنسان، وطبيعة باوستوفسكي "تتعاطف" معه. بعد أن التقت بشجرة القيقب قررت أن تكتب رسالة إلى ابنتها.
الآن سوف تستمع إلى رسالة كاترينا بتروفنا. اجلس بشكل مريح وأغمض عينيك أو اخفض رأسك ببساطة. (أنا أقرأ رسالة ): "حبيبي" كتبت كاترينا بتروفنا. -لن أعيش هذا الشتاء. تعال على الأقل ليوم واحد. دعني أنظر إليك، أمسك يديك. لقد كبرت وضعفت لدرجة أنه أصبح من الصعب علي ليس فقط المشي، بل حتى الجلوس والاستلقاء، لقد نسي الموت الطريق إلي. الحديقة تجف ولم تعد كما كانت على الإطلاق، وأنا لا أراها حتى. إنه خريف سيء. صعب جدا؛ "يبدو أن حياتي كلها لم تكن طويلة مثل هذا الخريف."
هل فاجأك أي شيء في الرسالة؟
/ لقد فوجئت بأنها تكتب ببساطة عن اقتراب الموت ("لن أتمكن من البقاء على قيد الحياة هذا الشتاء"، "لقد نسي الموت الطريق إلي").
ومن المثير للدهشة أيضًا أنها تكتب في مثل هذه الرسالة القصيرة عن الطبيعة المحيطة: عادةً ما تكتب الرسائل عن الأصدقاء أو الأقارب. وتذكر كاترينا بتروفنا الحديقة عن الخريف.
في الواقع، صورة كاترينا بتروفنا كاملة للغاية. هي والعالم من حولها كل واحد. ربما كانت الطبيعة هي التي ساعدتها على العيش، لأن الحديقة التي كان يرعاها والدها، وشجرة القيقب المجمدة التي تندم عليها، لأنها "زرعتها منذ زمن طويل، عندما كانت لا تزال فتاة ضاحكة"، كلها قريبة من العالم. إليها موطنها الأصلي.
ماذا عن ناستيا؟ (لا يقدم باوستوفسكي وصف تفصيليصورة ناستيا. نتعلم فقط أن "الفنانين أطلقوا عليها اسم العندليب بسبب شعرها البني وعينيها الباردة الكبيرة")
ماذا تعني صفة "البرد" (العيون)؟
(العيون هي مرآة الروح. هناك صفة كاشفة هنا! "بارد"! من الواضح أن الشخص ذو العيون الباردة لديه نفس القلب البارد القاسي.)
أثارت رسالة والدة ناستيا شعورين: الارتياح؛ وبما أن الأم تكتب فهذا يعني أنها على قيد الحياة؛ وفي نفس الوقت - عتاب صامت. لكن على الرغم من القلق "الصامت"، فإنها لا تذهب إلى كاترينا بتروفنا، فهي تحاول تبرير نفسها: "أين يجب أن نذهب الآن؟ كيف يمكنك الهروب من هنا!" لكنها في الحقيقة لم تكن تريد الذهاب، لأن القطارات المزدحمة ودموع الأم والملل كانت تنتظرها.
ومن يقيم تصرفاتها؟
(يقدم غوغول تقييماً لفعل ناستيا: "والرسالة غير مفتوحة في محفظتها"، كما لو كانت العيون الحفرية تقول. "أوه، أيها العقعق!" من خلال كلمات غوغول نشعر أيضًا بموقف المؤلف تجاه ما يحدث.)
لماذا يقارن غوغول ناستيا بالعقعق؟
لماذا يقوم غوغول بتقييم عمل ناستيا وليس كاتبًا آخر؟
(ربما لأن غوغول كاتب ساخر، ووفقًا لبوشكين، كان لديه قدرة مذهلة على تخمين شخص ما على الفور.)
ولكن هل يمكن أن نتحدث عن قسوة ناستيا مع العلم بمشاركتها في مصير الفنانة تيموفيف؟
والآن جاء اليوم الذي طال انتظاره - معرض تيموفيف. وفي تلك اللحظة أحضروا برقية من تيخون: "كاتيا تحتضر. تيخون".
ما هي الكلمات التي تربطها بكلمة برقية؟ إنشاء مجموعة كتابة الكلمات على السبورةفرح، أخبار، لقاء، عائلة، صداقة، حب، حزن، فراق، ألم، وصول، رسالة فورية، نص، موت.
رد فعل ناستيا على البرقية مهم بالنسبة لنا. في رأيك، ما الذي كان ينبغي على ناستيا أن تشعر به وتفعله في تلك اللحظة؟
(بعد أن تلقت مثل هذه البرقية، كان ينبغي أن تشعر ناستيا بالألم واليأس. كان عليها أن تبكي وتصرخ، لأننا كنا نتحدث عن حياة الشخص الأقرب إليها، وغادرت على الفور).
ماذا كان رد فعل ناستيا؟
(في البداية لم تفهم ناستيا حتى من كانت تتحدث نحن نتحدث عنفي هذه البرقية، كانت مفتونة جدًا بما كان يحدث في المعرض: "ما هي كاتيا؟ "فكرت ناستيا في حيرة. "أي تيخون؟ لا ينبغي أن يكون هذا بالنسبة لي؟" قامت ناستيا بتجميع البرقية وعبوسها. وواصلت الاستماع إلى خطاب بيرشين.)
وماذا كانوا يقولون على المنبر في ذلك الوقت؟
(تحدث بيرشين عن حساسية ناستيا واهتمامها: "نحن مدينون بهذا المعرض بالكامل - دون أي إهانة لقيادتنا - لأحد الموظفين العاديين في الاتحاد، عزيزتنا أناستازيا سيميونوفنا.)
(هذه دموع الفرح والفخر، لأن "بيرشين انحنى لناستيا، وصفق الجميع. لقد صفقوا لفترة طويلة.)
ما هي التقنية الفنية التي يستخدمها المؤلف هنا ولماذا؟
ومن يقيم تصرفاتها مرة أخرى؟
(تقدم غوغول مرة أخرى تقييماً لعملها: "... شعرت ناستيا بنظرة شخص ما، ثقيلة وثاقبة، طوال الوقت على نفسها وكانت تخشى رفع رأسها ..."
لقد رفعت عينيها بجهد ونظرت بعيدًا على الفور: كان غوغول ينظر إليها مبتسماً. بدا لناستيا أن غوغول قال بهدوء من خلال أسنانه: "أوه، أنت!")
كشف ما وراء هذا "أوه، أنت!"
(الخيانة، الكذب، الغرور، الأنانية)
لم تول ناستيا الاهتمام الكافي لوالدتها.
لكن العالم لا يخلو من ذلك الناس الطيبين. وكان هؤلاء الناس في مكان قريب.
من هذا؟ - من يظهر اللطف على خلفية أنانية ناستيا وافتقارها إلى الروحانية؟
في أي تصرفات يظهر تيخون موقفه اللطيف تجاه كاترينا بتروفنا؟ ما هي الكلمات من النص التي تميز مبادئ حياته؟ (إجابات المونولوج):
مانيوشكا - ابنة صانع أحذية مزرعة جماعية - تأتي تجري كل يوم لجلب الماء من البئر، وغسل الأرضيات، ووضع السماور. ولم تفارق كاترينا بتروفنا ستة أيام، وكانت تنام على أريكة قديمة دون أن تخلع ملابسها. من خطابها، من الواضح أنها ليست متعلمة للغاية، وهي فتاة بسيطة، لكنها تفهم أن الشخص في ورطة - يجب أن يساعد.
الحارس تيخون - يقطع ومناشير ويقطع الأشجار القديمة من أجل الحطب. كما أنه لا يعرف كيف يتحدث جيدًا. ولكن، الشعور بالأسف على كاترينا بتروفنا، يعطي برقية إلى ناستيا. دون انتظار إجابة، يرتكب عملية تزوير: فهو يجلب برقية خيالية من ابنته إلى المرأة المحتضرة.
مدرس:
لماذا قرر الخداع؟
(أن يساندها ويواسيها ويخفف عنها مرارة الوحدة وآخر لحظات الحياة)
هؤلاء أناس عاديون أحبهم باوستوفسكي. إنهم غير مرئيين، وليسوا معتادين على التحدث بشكل جميل، لكنهم لن يتجاهلوا حزن الآخرين، تمامًا مثل تلك المعلمة الشابة التي لم تكن تعرف K. P.، لكنها جاءت إلى جنازتها.
/ يبدو أنها فهمت كل رعب وحدة هذه المرأة، وشعرت بنوع من الذنب أمامها، مدركة أن جميع الشباب، يعيشون حياتهم الخاصة حياة مثيرة للاهتمام، مذنبون أمام أمهاتهم، مع إيلاء القليل من الاهتمام لهم.
تبدو القصيدة: "مرضت الأم"
في الليل هناك سعال متقطع ،
مرضت المرأة العجوز.
لقد كانت في شقتنا لسنوات عديدة
عاشت وحدها في الغرفة.
كانت هناك رسائل، ولكن نادرا جدا،
وبعد ذلك، دون أن يلاحظونا،
وظلت تمشي وتهمس:
"يا أطفال، يجب أن تأتوا لرؤيتي مرة واحدة على الأقل."
أمك عازمة، وتحولت إلى اللون الرمادي،
ما يجب القيام به؟ لقد وصلت الشيخوخة.
كم كنا سنكون لطيفين
بجوار طاولتنا.
لقد مشيت تحت هذه الطاولة،
في العطلة غنوا الأغاني حتى الفجر ،
والآن افترقوا وأبحروا بعيدًا
دعونا نحاول أن نجمعكم جميعًا معًا!
الأم مريضة! وفي نفس الليلة
التلغراف لم يتعب أبدًا من الصراخ:
"أطفال! بشكل عاجل! أطفال! عاجل جدا!
تعالوا، أمي مريضة."
من أوديسا، تالين، إيجاركا،
تأجيل الأمور إلى وقتها،
لقد تجمع الأطفال، ولكن من المؤسف -
على السرير وليس على الطاولة.
ضربت الأيدي المتجعدة ،
خيط فضي ناعم..
لماذا أعطيت الانفصال
هل يجب أن أقف بينكما لفترة طويلة؟
كانت والدتك تنتظرك في العاصفة وتساقط الثلوج
في ليالي الأرق المؤلمة.
هل يجب أن ننتظر الحزن؟
أن تأتي إلى والدتك؟
هل هي حقا مجرد برقيات؟
أوصلتك إلى القطارات السريعة؟
يستمع! طالما لديك أم،
تعال إليها دون برقيات!
وينتهي مشهد الجنازة بجملة: "خلف السياج، في الضوء، ترفرف الثلوج، ترقد أرض الوطن الحبيبة، الحزينة بعض الشيء". هذه الأرض الأصلية ليست لناستيا، بل لهؤلاء الشعب الروسي العادي، الذي لم يفقد صبره أو حساسيته أو لطفه...
المعلمة: ناستيا تأخرت، ولم يكن لديها الوقت لرؤية والدتها على قيد الحياة. لقد ماتت.
يوليا سوكولوفا تقرأ قصيدة.
هل استيقظ ضمير ناستيا؟
/عرض ديناميكيات الصحوة. نهضت بسرعة، وارتدت ملابسها على عجل، ونفدت إلى الشارع، وتذكرت "حبيبي" - بدأت في البكاء؛ أدركت أنه لا أحد أحبها مثل هذه المرأة العجوز المتهالكة، التي تخلى عنها الجميع؛ قفزت وركضت إلى محطة السكة الحديد - فقط لتكون في الوقت المناسب؛ لم تكن هناك تذاكر. شعرت وكأنني على وشك البكاء. في نفس المساء غادرت ناستيا.
الآن لا تفكر في مدى صعوبة الوصول إلى القرية، ولكنها تذهب مباشرة إلى المحطة، ثم يبدو لها أن القطار بالكاد يجر.
لقد بكت طوال الليل في غرفة والدتها، وشعرت أنه "لا أحد، باستثناء كاترينا بتروفنا، يمكن أن يخففها من الذنب الذي لا يمكن إصلاحه، والثقل الذي لا يطاق".
في الواقع، يمكن أن تهدأ والدتها Nastya وتسامحها، لكن الأم لم تعد موجودة، والآن سيتعين عليها تجربة هذا الشعور بالذنب لبقية حياتها. بالمناسبة، لاحظ الناس دائما الحب الخاص للأمهات للأطفال، على عكس جحود الأخير.
لا تضيع الوقت حتى لا تعاني من الندم لبقية حياتك. انظر في عيني والدتك، ربما هي الآن بحاجة إلى اهتمامك ودعمك. يا رفاق، ستصبحون بالغين قريبًا، وتحصلون على التعليم، وتبتعدون عن والديك، وربما لن تتمكنوا من زيارتهم كثيرًا - سيكون لديكم اهتماماتكم الخاصة، والأمور العاجلة، لكني أود أن أنهي درسنا بقصّة شعرية كلمة فراق لك:
لا تنس أن والدتك جعلتنا سكارى،
قام الأب بتربية طفله،
لذلك، الخوف في الإهمال الخاص بك
انسكب على الأقل قطرة من السم في قلوبهم القديمة،
علاوة على ذلك، فإن الساعة تدق: سوف تصبح رجلاً عجوزًا،
يجب الحرص على عدم انتهاك النظام المقدس.
(من كتاب "في عالم الأفكار الحكيمة" للكاتب ن. هييرو).
ثالثا. العمل في المنزل.
1. اكتب مقالاً عن الموضوع:
"أي نوع من الابن (الابنة) أنا؟"
29 سنة، راتبي قليل، أكره وظيفتي، لا تخصص. لا توجد أحلام ولا أهداف في الحياة ولا رغبة في العيش أيضًا. لا أرى أي فائدة في مثل هذه الحياة. كل يوم فارغ، وأنا فارغ أيضًا، ليس لدي آراء أو أذواق أو تفضيلات. لا توجد قدرات، البكم كقابس. لا يوجد أصدقاء، ولا توجد صديقة أيضًا ولم تكن هناك أبدًا، جميع الأقارب موجودون بالفعل في العالم التالي. الطبيب النفسي لم يساعد، والأدوية لم تساعد، والرياضة والتأمل لم يساعدا أيضًا. ليس لدي قوة الإرادة لإجراء تغييرات عالمية، ولم أعد أهتم. الحياة ليس لها معنى. بغض النظر عما أفعله، لا شيء يأتي بالنتائج، مجرد خاسر وخضار. كل يوم هو نفس الشيء، إما طوال اليوم في العمل، وهو أمر موجود بالفعل في الكبد، أو في المنزل يعاني من الكثير من وقت الفراغ. أرى طريقة واحدة فقط للخروج من كل هذا. لن يحزن أحد على أية حال.
دعم الموقع:
نيكولاي العمر: 29 / 11/11/2018
استجابات:
مرحبا نيكولاي! أخبرني، ما هو في رأيك معنى الحياة؟ إذا سألت عن معنى الحياة أناس مختلفونسيقول شخص ما - الأسرة والأطفال، سيقول شخص ما - المال، شخص ما - مهنة، إلخ. أقدم لك خياري - تعلم أن تحب وتساعد أولئك الذين يشعرون بالسوء.
إذا قمنا بتحليل رسالتك، يتبين أن لديك وظيفة، وصحة للقيام بهذا العمل، ومنزل، وطعام، وقت فراغ. ما ليس لديك؟ لا توجد أمراض خطيرة غير قابلة للشفاء تسبب معاناة رهيبة، ولا يوجد مرضى مصابين بأمراض خطيرة أو يحتضرون في رعايتك ويحتاجون إلى رعاية على مدار الساعة، ولا يوجد أي ألم في الضمير بسبب الفظائع المرتكبة التي تمنعك من النوم بسلام والاستمتاع بالحياة، هناك ليسوا أطفالًا مهجورين ينشأون في فقر ويحلمون برؤية والدهم. يمكنك متابعة القائمة بنفسك. واتضح أن الكثيرين لا يمكنهم إلا أن يحسدوا حياتك. أنا لا أمزح، هذا صحيح. حاول أن تنظر إلى وضعك من زاوية مختلفة.
والآن أريد أن أقدم لك النصيحة التي اختبرها الزمن والعديد من الأشخاص. البدء في فعل الخيرات. انها ليست صعبة على الاطلاق. بينما أنت على قيد الحياة، كل شيء يمكن أن يتغير.
مساعدة أولئك الذين هم أسوأ حالا منك.
إذا لم يكن لديك حيوان أليفلقد حان الوقت لأخذ القط أو الكلب الأكثر تعاسة من الملجأ أو من الشارع. يجب على الكثير منا أن يتعلموا من قدرتهم على الحب، فهؤلاء هم أصدقاء إلى الأبد ولن يخونوا أبدًا. أريد أيضًا أن أذكرك أنه لم يتبق الكثير من الوقت حتى حلول العام الجديد. تبدأ الحركة التطوعية الروسية "الشيخوخة في الفرح" في جمع التبرعات هدايا السنة الجديدةللأجداد من دور المسنين والمعاقين. نحتاج إلى أشخاص مستعدين للعمل في فرز الهدايا وأولئك الذين يمكنهم الذهاب إلى هذه المنازل والمدارس الداخلية لتقديم التهاني. يمكنك أيضًا إعداد هدية واحدة أو أكثر بنفسك وتوقيع بطاقات التهنئة. وسيكون عملاً صالحًا عظيمًا أن نجلب السعادة لكبار السن الوحيدين. بعد كل شيء، يحتاج البالغون أحيانًا إلى حكاية خرافية أكثر من الأطفال.
وبعد ذلك سينكشف لك السر أن المعنى الرئيسي لحياتنا هو الحب!
عش يا نيكولاي، أنت شاب وبصحة جيدة، وستتحسن الحياة بالتأكيد. لا تثبط عزيمتك، كل شيء سيكون على ما يرام بالنسبة لك!
أوفيليا العمر: 44 / 11/11/2018
تحياتي نيكولاي! الوقت مبكر جدًا يا صديقي، أن تستسلم وتترك حياتك، مبكرًا جدًا! سأبدأ من نهاية قصتك أنت شخص سعيد إذا كان لديك الكثير من وقت الفراغ، وحتى لا تعاني من الكسل، فإن اللحظة الأنسب هي تخفيف معاناتك، وتثقيف نفسك بهدوء، واكتساب المعرفة بنفسك، ولا داعي للبحث للحصول على أعذار هنا، أو الرد بأن الوقت قد فات، ويستشهد 4 آلاف و85 آخرين مقابل. لم يفت الأوان أبدًا للتعلم أو تثقيف نفسك، وهو نفس الشيء من حيث المبدأ، لأن العقل، مثل العضلات، يجب دائمًا الحفاظ عليه في حالة جيدة من خلال التدريب المستمر، ذي الطبيعة الفكرية فقط. على أية حال، سيساعدك هذا بشكل مفيد أثناء قضاء وقت فراغك في المنزل. ولكي تثقف نفسك أو تدرس كما تفضل، اقبل هذا التعريف واقبله، ليس من الضروري أن تجادل العلماء على أساس المعرفة المكتسبة أو الدينية أو العلمانية أو لاجتياز الامتحان، لا، هذا ضروري بادئ ذي بدء، استخدام المعرفة في الممارسة العملية، على سبيل المثال، في التواصل مع الناس، وإظهار ذكائك العالي، وإثارة اهتمام الفتاة، وببساطة، أن تكون محاورًا مثيرًا للاهتمام، وسلطة مختصة، في موضوع معين فيما يتعلق العلوم، ل العلوم التاريخيةوالأدب والاقتصاد والعلوم السياسية وما إلى ذلك. بهذه الطريقة، من خلال اهتمامك بعملية التعليم الذاتي، سوف تتغلب على الكسل، وسيتم قضاء وقت فراغك بشكل منتج. على سبيل المثال، كنت دائمًا جشعًا لدراسة العلوم، وحتى يومنا هذا أقرأ الكتب. لا يشترط أن يكون لديك أي معرفة فائقة، أو أن تكون مجبراً على دراسة علوم معينة، لا، كهواية، تخصيص وقت لتلك المواضيع والكتب التي تهمك. في حالتك، من الضروري أن تتطور بشكل شامل، وقبل كل شيء فكريا، ثم جسديا، ثم أخلاقيا. وبالنظر إلى أنه كما ذكرت، ليس لديك رأيك الخاص، أو أذواقك، أو تفضيلاتك، أو قوة إرادتك، فمن الضروري من جانبك أن تبتكر، وتستجمع قواك، وتظهر شخصيتك لأول مرة، وتبدأ في التطوير بشكل حازم وغير قابل للنقض. إن افتقارك إلى الرأي والأذواق والتفضيلات ليس خطأً فادحًا، وليس بأي حال من الأحوال سببًا للانتحار. كل هذا مهم جدًا وضروري في الحياة الحديثة ويجب أن يجعلك سعيدًا، كل هذا، إذا رغبت في ذلك، وبالنهج الصحيح، يمكن تشكيله وتطبيقه بسهولة وسرعة. الحمد لله (قدوس وعظيم)، أنت على قيد الحياة، وبصحة جيدة، وقد حددت مشاكلك، وهذه بالفعل الخطوات الأولى على الطريق إلى حياة جديدةكل ما تبقى هو ملء الفجوات وإخضاع نفسك لتغييرات طفيفة ونتمنى لك التوفيق. نعم، أنت تعيش بشعًا، بمعنى قلة الرأي والتفضيلات والأهداف، ليس لديك أسلوب حياة، ولا فكرة، ولا أيديولوجية، نفس الشعار، واللافتة التي تتوافق مع أولوياتك ونظرتك للعالم. في حالتك، يجب أن يكون هناك على الأقل إيديولوجية، مثل ترتيب نفسك والعثور على العروس. عبثًا أن تدفن نفسك حيًا وتعترف بعدم قيمتك، هذه مجرد شاشة مناسبة للتغطية على كسلك، وبالتالي تبرير نفسك بفقدان معنى الحياة. إذا لم تكن لديك القدرة، عليك أن تجدها، هذه الفترة. وبصراحة، كل النقص المذكور أعلاه في بعض الصفات يتلخص في حقيقة أنك لا تملك شخصية، ولهذا السبب ليس لديك قوة إرادة. هذا هو أصل المشكلة، ومن الواضح أن الانتحار ليس هو النتيجة الصحيحة هنا. كل ما عليك فعله هو أن تتولى مسؤولية نفسك بحزم، وتقرر من أنت في الحياة، وما تريده بشكل عام من الحياة. لن يساعدك علماء النفس ولا الأدوية ولا أي شيء آخر إلا أنت على هذا النحو، لأن الفكرة المهيمنة في كل شيء هي إرادتك. ومن المهم بالنسبة لك أن تفهم وتشكل وتفهم دون "المنشطات" أنك بحاجة إلى تغييرات نوعية في الحياة، وأن هذه هي حياتك، ولا يجب أن تتوقع أي معجزة من علماء النفس أو من تأثيرات الأدوية، وتنغمس يقولون لك نفسك بالأوهام، سيوضحون لك كيف تفكر وما الذي تسعى إليه وما الذي تفضله، وكل ما عليك فعله هو اتباع المسار المشار إليه، كما سيضعون القش حتى لا يضرك سقوط، وهذا كل شيء. يجب أن تعرف بشكل أفضل ما ترغب فيه روحك، وكيف تتخيل حياتك، لتحدد نفسك. والتصرف وفقا لذلك. وهذا في مصلحتك.
هناك فرصة لترتيب الأمور في رأسك ثم في حياتك. كل ما هو مطلوب منك هو الإرادة والفهم، و شخصية الذكور، والباقي سوف يتبع نفسه. بادئ ذي بدء، يجب أن تكون مرتاحا تماما، لأنه يغرس الثقة بالنفس. ألقِ نظرة على مدى رضاك عن شخصيتك وتسريحة شعرك وملابسك واستنتج بناءً على ذلك. أما رأيك وتفضيلاتك وأحلامك فلا تزال مسألة ذوق، ولا يوجد ولن يكون هناك معيار موضوعي لذلك. باستخدام حياتي كمثال، سأعطيك إرشادات. ربما ستقبل شيئا لنفسك. اهتماماتي عادية تمامًا، وأحب القراءة، وشغفي الرئيسي هو الجغرافيا السياسية، والعلاقات العرقية والطائفية، والاقتصاد الجغرافي، والشاي. ومن الموسيقى أقدم للمبجل تيمور ماتسوراييف حفظه الله تعالى، ومن الأدب الكلاسيكيات الروسية للمبجل دوستويفسكي وبولجاكوف وتشيخوف وسولجينتسين وابن البنغال الأكبر عزيزي رابندرانات طاغور، السلام عليكم. عليهم. ومن السينما الكلاسيكيات السوفيتية. من تفضيلات كرة القدم لـ CSKA، أحثك على اتخاذ موقف سياسي محايد في الوقت الحالي لتجنب النزاعات والخلافات بين الزملاء، وبعد أن فهمت الأمر بالفعل واتخذت قرارك، كن مثلي، جندي مشاة لبوتين، ربما حفظه الله تعالى (قدوس وعظمى). في الملابس، استخدم النمط الإنجليزي الكلاسيكي، فهو خالد ولا يخرج عن الموضة أبدًا، على الأقل خلال الـ 120 عامًا الماضية، مما يعني أنك لن تضطر إلى إنفاق المال على الملابس باتباع اتجاهات غبية ومتغيرة بشكل متكرر. هذه، بالطبع، إرشادات ذاتية بحتة من جهتي، وهي بعيدة كل البعد عن الحقيقة المطلقة، ولكنها مجرد صورة مجازية حتى تتمكن من أخذ شيء ما في ترسانتك، واستخلاص النتائج، واتخاذ قرار حصريًا لك. نيكولاي، إذا كنت تريد إخضاع حياتك لتغييرات نوعية في الجانب الأفضل، ثم ابدأ بنفسك أولاً، فكل مشاكلك في رأسك، وبمجرد أن تستنتج بنفسك أنك بحاجة إلى تغيير وتطوير نفسك، حينها سيكون لديك على الفور فهم واضح لما تريد، بناءً على ما ، سيكون عليك فقط إظهار شخصيتك والتصرف بمفردك، وأن تكون حرًا في التصرفات والقرارات، مثل نسر جبلي في سماء كورشالوي. وإذا كنت ترغب في تكوين صداقات، والحصول على صديقة، فأنت تفهم أنه يجب عليك مطابقتها، مما يعني أن تنمو أخلاقيا، وتصبح أقوى جسديا، وتتفوق فكريا. بعد كل شيء، من الجيد دائمًا أن يكون خصمك صديقًا، أو جارًا جيدًا، أو زوجة، أو مجرد أحد المعارف العاديين، أو محاورًا ذكيًا ومثيرًا للاهتمام، وله وجهة نظره الخاصة، حتى لو لم تتطابق مع وجهة نظري. وجهة نظر، حتى لو كانت تفضيلاته، تذوق الطعام، والسياسية، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك. وهذا أفضل بكثير وأكثر متعة من المتفق عليه دائمًا، أو "تاليران" الغبي والضعيف، رحمه الله. نيكولاي، أنت على قيد الحياة وبصحة جيدة، ما هو مطلوب منك هو شيء تافه تمامًا وفي نفس الوقت ثابت مصيري في حياتك، هذا هو التعليم الذاتي الكامل، أو بالمعنى المترادف تطوير الذات، وملء الفراغات والفجوات، وفقًا لامتيازاتك، وكل شيء سيكون على ما يرام. وبعد ذلك يمكنك الاقتراب بأمان من الفتيات، والمناقشة مع الناس، وتكوين صداقات، وبعد ذلك، كونك محاورًا متطورًا فكريًا ومثيرًا للاهتمام، في مكان ما في بعض المواضيع والقضايا خصمًا لا مثيل له، ستكون واثقًا من نفسك، مما يعني أن حياتك بشكل كبير سوف تتحول، وسوف يفتح أمامك ألف و 35 طريق، حيث سيكون هناك الحب والصداقة والنزاعات، وأكثر من ذلك بكثير. لا تحكم على نفسك بالانتحار، لأنه من خلال رغبتك المباشرة يمكنك تصحيح كل شيء في اتجاه إيجابي. وهذا لن يتطلب عملية شاقة وصعبة، وسوف تحقق النجاح، لا شك في ذلك ذرة واحدة. ولكي يكون لديك رأيك الخاص، يكفي أن تقرأ أي خبر أو كتاب، وبناء على آرائك ومعتقداتك، تقدم حججك النهائية، إما أنك تتفق مع المؤلف، لهذه الأسباب وتلك، أم لا، تعطي مرة أخرى حجتك، وما إلى ذلك الحياه الحقيقيهالقيام به من خلال التعبير عن رأيك. انه سهل. وأنت مجرد دراماتيكي عبثا. فقط أنت بنفسك، حدد هدفًا تكتيكيًا محليًا، على سبيل المثال، اتخذ موقفًا واضحًا بشأن هذه القضية أو تلك، أو قم بإجراء 20 عملية سحب في مجموعة واحدة، أو اقرأ 57 صفحة من كتاب The Brothers Karamazov في إحدى الأمسيات وقم بتحليل ما تقرأه لنفسك، بهذه الطريقة سوف تتغلب على نفسك وتبني شخصيتك. وبعد ذلك، أكبر وأكبر. وسوف تقابل فتاة، وسوف تصبح أبا، وربما لشخص ما أب روحي. فلا تحرم نفسك مما تستحقه. بالعكس اعمل على نفسك كل شيء سينجح وكل شيء سينجح، استمر في تحديد الأهداف لنفسك. حظا سعيدا لك وكل التوفيق! وبهذا أقول وداعا!
شوك اسكندر العمر : 27 / 11 / 11 / 2018
مرحبًا. نيكولاي، يمكنك الحصول على التخصص. الآن، بفضل الإنترنت، يمكنك اختيار أي جامعة، وأي دورات، وأي اتجاه تريده، يمكنك الدراسة، كما تحتاج إليها، ولم يفت الأوان أبدًا! مع مرور الوقت، سوف تكون قادرا على تغيير الوظائف. ستساعدك مواقع المواعدة الأرثوذكسية أو غيرها من المواقع العادية في العثور على الأصدقاء وربما النصف الآخر. يمكنك الانضمام إلى بعض مجموعات جيدة- متطوع، رياضة. تنويع وقت فراغك، والعثور على الاهتمامات والهوايات. توقف عن اعتبار نفسك فاشلاً. كل إنسان يبني حياته بنفسه. حجر المتداول يجمع أي الطحلب. اجتهد، فقط تقدم للأمام، وسوف تفوز!
إيرينا السن: 30 / 12/11/2018
مرحبا عزيزي نيكولاي!
يعيش نصف سكان البلاد على راتب زهيد، وهذه حقيقة من حقائق الحياة التي يجب أخذها في الاعتبار.
لديك القدرة على الحب والدفء ومنح السعادة بحضورك، فقط حتى تدرك هذه القدرة. عندما تعيش بمفردك وليس لديك من تهتم به وتشارك أفكارك وتجاربك معه، فمن الطبيعي أن لا تشعر بالسعادة الكاملة. أنت رجل عادي وكامل - الأدوية لا تحميك من الحزن إذا كنت وحيدا. يمكن للرياضة والأنشطة الصحية الأخرى أن تكمل السعادة بدلاً من توفيرها. ومع ذلك فإن المعنى المركزي للحياة هو العلاقات. أفهم أنه في هذا الموضوع قد يكون هناك الكثير من المخاوف والمجمعات وخيبات الأمل وغيرها من المشاعر غير السارة التي تعقد ممارسة ونظرية العلاقات، ولكن هذا مجال يمكنك أن تشعر فيه بالسعادة وتعطي أفضل ما فيك. حاول أن تجد حبك - سيحبك شخص ما كما أنت: بكل الظروف والخصائص. على أية حال، فإن البحث عن الحب أمر مثير في حد ذاته - إنه التواصل وتبادل الأفكار والمشاعر. ستقدر الشابة الجميلة تفردك وربما ستقابل حبك. أوصي بموقع مواعدة أرثوذكسي شهير - هناك العديد من الفتيات الجديرات المهتمات بعلاقات جدية. قم بإنشاء ملف التعريف الخاص بك هناك وتواصل - استمتع وامنحه. بعد التواصل المتنوع، سيكون من الممكن الالتقاء، وإذا كان التعاطف متبادلاً، لبدء علاقة تؤدي إلى الاتحاد الزوجي. بهذه الطريقة سيكون لديك معنى قوي في الحياة، ودعم معنوي ومادي، وأقارب وأصدقاء، حيث أن الحبيب سوف يلون حياتك بانطباعات جديدة.
ل صور جميلةأنصحك في نموذج الطلب بزيارة مصفف شعر، وارتداء الملابس، وطلب جلسة تصوير مع مصور فوتوغرافي - وبهذه الطريقة ستتاح للمتقدمين الفرصة لرؤية مزاياك الخارجية. والمميزات الخاصة بك العالم الداخلييمكنك فتحه بالفعل أثناء الاتصال.
وأفكار الانتحار ليست بناءة على الإطلاق، لأنه بعد الانتحار، تذهب الروح إلى الجحيم، حيث العذاب الأبدي أقوى بكثير من الأرض.
نيكولاي، أنا أؤمن بسعادتك!
قلب الأم في الأطفال، وقلب الطفل في الحجر
عندما يولد الطفل، يتم وضعه على قلب الأم حتى يشعر بنبض قلبها، ومن ثم تُسمع الكلمة الأولى ولكن ذات مغزى كبير "أمي"، وسرعان ما يأتي الدور للخطوات الأولى التي تؤدي إلى ولادة الأم. يعتنق.
في الواقع، ليس هناك من هو أهم من الأم في هذه الحياة. بعد كل شيء، هي التي تدعمنا طوال حياتنا. إنها تحبنا مهما حدث وتؤمن بنا، حتى عندما يبدو أن العالم كله ضدنا. نحن جزء من أمهاتنا قبل وبعد الولادة. قطعة من قلب الأم ستبقى فينا إلى الأبد، فليس عبثًا أن يقولوا قلب الأم في أطفالها، لكن الجزء الثاني من المثل يقول أن قلب الطفل في حجر. والحقيقة هي أنه، لسوء الحظ، غالبا ما يحدث أن الأطفال، يكبرون، ينسون من أعطاهم هذه الحياة. يجدون أشياء أكثر أهمية للقيام بها من زيارة والدتهم. وهذا بالطبع أمر محزن، لكنه ينتهي بشكل مأساوي.
في الواقع، تم وصف حالة مماثلة في عمل "برقية"، الذي يتحدث عن امرأة عجوز نسيتها ابنتها. عنوان هذه القصة رمزي، إذ يعلم الجميع أن البرقيات في السابق كانت تُرسل فقط في حالات الطوارئ، عندما كان من الضروري إبلاغ شخص كان بعيدًا عن شيء مهم جدًا في وقت قصير. في كثير من الأحيان، ترتبط مثل هذه الرسالة بالأخبار السيئة.
أما بالنسبة لهذا العمل، فهنا ترسل إحدى الشخصيات رسالة إلى ناستيا التي تعيش في لينينغراد، مفادها أن والدتها إيكاترينا بتروفنا قد ماتت. ومع ذلك، كانت المرأة في الواقع لا تزال على قيد الحياة، وأراد هذا الرجل فقط مساعدة المرأة على رؤية ابنتها. بعد ذلك، يرسل برقية إلى كاترينا بتروفنا نيابة عن ناستيا. لكن كل ذلك ينتهي بحزن: تموت المرأة، دون أن ترى ابنتها.
في اليوم الثاني بعد الجنازة، يصل Nastya أيضا، وليس لديه من يتوسل المغفرة، لأن قريب هذه البطلة الوحيد قد مات. ولم تتمكن الابنة حتى من النظر إلى والدتها للمرة الأخيرة. وتحولت لامبالاتها إلى مأساة خطيرة للغاية لم يعد من الممكن تصحيحها.
في بداية القصة نرى منظرًا خريفيًا باهتًا يجسد به المؤلف حياة كاترينا بتروفنا التي ليس لديها أي بصيص من أشعة الشمس. نحن هنا نتحدث عن حياة الموت. بمرور الوقت، تصبح والدة ناستيا أكثر صعوبة في الاستيقاظ في الصباح، وكل يوم تظهر نفس الصور أمام عينيها. وكل يوم يبدو مثل الأمس.
كانت حياة كاترينا بتروفنا بالفعل صعبة للغاية وحيدة، لكن حقيقة أن ناستيا لم تظهر فيها أثقلتها أكثر وجعلتها ميؤوس منها. في الوقت نفسه، الشيء المحزن هو أن ناستيا ليست شخصا سيئا. إنها تساعد الآخرين، ولكن في كل هذه الضجة تنسى أهم شخص على وجه الأرض - والدتها.
أدركت ناستيا خطأها، ولكن بعد فوات الأوان. بكت الفتاة طوال الليل ولم تغمض عينيها للحظة. وعندما طلع الفجر الثقيل، غادرت منزلها، وفعلت ذلك خلسة، كما لو كانت تهرب من شخص ما. كانت تخجل من فعلتها، فلا تريد أن يراها أحد من معارفها، ناهيك عن أن يسألها عن شيء ما.
بالطبع، عدم احترام وعدم احترام الوالدين خطيئة رهيبة، ولا يستطيع أحد أن يغفر له إلا الوالدين أنفسهم، لكن لا أحد يستطيع أن يغفر لناستيا، ولن يزيلها أحد الذنب الذي لا يمكن إصلاحه. لذلك لا يجب أن تفعل ما فعلته بطلة هذا العمل. أنت بحاجة إلى احترام والديك وحبهما ومحاولة قضاء أكبر قدر ممكن من الوقت معهم، لأنهم هم الذين استثمروا فينا ذات يوم جزءًا من أنفسهم وروحهم وقلبهم.
الأهم من ذلك كله أنني أحب السباحة. هذا جدا نظرة مفيدةرياضات منذ أن بدأت السباحة، توقفت عن الإصابة بالأنفلونزا والتهاب الحلق. أنا لا أخاف من أي نزلة برد. لقد تحسنت وضعيتي وتحسنت رؤيتي، بالإضافة إلى أن السباحة ممتعة للغاية. ينعشك الماء على الفور، وتصبح خفيفًا، وينزلق جسمك بطاعة على السطح، وتشعر بالقوة والرشاقة. حتى المزاج السيئ يختفي في مكان ما، هناك عدة أساليب للسباحة: الزحف، سباحة الصدر، سباحة الفراشة، سباحة الظهر. وكل واحدة منها جميلة ومثيرة للاهتمام من حيث التكنولوجيا بطريقتها الخاصة. تتطور مجموعات العضلات المختلفة ويتحسن التنسيق
ميخائيل ألكساندروفيتش شولوخوف، ابتكر الرواية الملحمية "هادئ دون" في السنوات المتغيرة للثورة و حرب اهلية, مكان عظيميكرس لامرأة القوزاق: عملها الجاد في الميدان وفي المنزل، وحزنها، وقلبها السخي. صورة والدة غريغوري، إيلينيشنا، لا تُنسى. لقد قضت حياتها كلها في العمل. لقد تلقت الكثير من الضرب من زوجها العنيف والمتمرد، وعانت من الكثير من القلق، وتكبدت الكثير من الخسائر خلال سنوات الحروب: الإمبريالية والمدنية. إيلينيشنا امرأة متواضعة ومجتهدة، ولها عقل حكيم، وشخصية شجاعة وقوية، وقلب كبير محب. تمكنت من كبح و
"إنه وقت حزين! سحر العيون! - هكذا كتب أ.س عن الخريف. بوشكين. ألهم الخريف الشعراء والرسامين لإبداع روائع فنية. شعر مطربو الطبيعة بشكل خاص بجمال هذا الوقت من العام بعيدًا عن المدينة - في الغابة، على ضفة النهر، بين الحقول التي لا نهاية لها. أصبح الخريف أحد الموضوعات الرئيسية في أعمال الفنان الروسي آي. ليفيتان. له الصورة الشهيرة"الخريف الذهبي" مليء بالألوان الزاهية. بطريقتي الخاصة المزاج الداخليإنه يردد سطور بونين: "الغابة مثل برج مطلي، أرجواني، ذهبي، قرمزي". المناظر الطبيعية الخريفية في ليفيتان غنية بالمشاعر الإنسانية الحقيقية
"السيد ومارجريتا" هو العمل الأبرز للسيد بولجاكوف. استغرق العمل على الرواية، الذي بدأ في شتاء 1928-1929، أكثر من 10 سنوات. كانت تعديلات حقوق الطبع والنشر قيد التقدم الأيام الأخيرة. بالتوازي مع هذا، تم إنشاء أعمال أخرى، لكن رواية "السيد ومارجريتا" أصبحت كتابًا لم يستطع بولجاكوف أن ينفصل عنه - "مصير رواية، وصية رواية" (ف. لاكشين). يمكن أن يقال عن بعض الكتاب ذلك طوال حياتهم المهنية الحياة الإبداعيةوضعت موضوع واحد. كان هذا الموضوع "الشامل" بالنسبة ليرمونتوف هو موضوع "المتجول الذي يقوده العالم"، وهو شخص في أزمة لا مفر منها.
حذر غوغول أكثر من مرة: خليستاكوف هو أصعب شخصية في المسرحية. دعونا نرى ما هو هذا البطل. Khlestakov هو مسؤول صغير، شخص غير مهم، يحتقره الجميع. حتى خادمه أوسيب لا يحترمه، ويمكن لوالده أن يسحبه من شعره. إنه فقير وغير قادر على العمل بطريقة توفر لنفسه على الأقل حياة مقبولة. إنه غير راضٍ بشدة عن حياته، حتى أنه يحتقر نفسه دون وعي. لكن الفراغ والغباء لا يسمحان له بفهم مشاكله ومحاولة تغيير حياته. يبدو له أن مجرد فرصة ستأتي، وسوف يتغير كل شيء، وسوف يتحول "من الخرق إلى الثروة"
تشاهدون حاليا : ( الوحدة أعمال جديدة :)
