Kako prestati biti gay foros. Ne želim da budem gej

Zdravo! Imam 27 godina. Molim vas da mi odgovorite, ja sam više pasivni homoseksualac. Ne mogu ni da živim ni da trpim. Već sam umoran od sebe. Počela su me privlačiti muška tijela od 14. godine. Prije toga nisam ni buljila i uopće nisam razmišljala o tome. Sve je bilo normalno, sviđale su mi se djevojke, čak su me i previše privlačile. Sa 11 godina bio je duboko zaljubljen u jednu devojku. Kada ju je prvi put poljubio, umalo se nije onesvijestio od nabrijanih osjećaja. Ali u jednom trenutku sve se okrenulo naglavačke. Sada sam sve manje uzbuđena zbog ženskog tijela. Bio sam oženjen, izgledalo je da se sve sredilo u seksu, ali tri meseca kasnije ponovo sam udaren kao nešto po glavi nekonvencionalan odnos. Ne radim ovo često. Nakon svakog puta se osjećam tako odvratno, do mučnine. Ali onda se sjetim i shvatim da mi to ponovo treba. Već sam umoran. Nisam se razveo zbog toga, samo je shvatila da joj treba više karijera, a ne vrišti klinci. Ali i dalje sve svodim na svoj problem. Želim da se porodica, moja porodica, moja djeca probude u zagrljaju moje djevojke. Dosta mi je da zavidim prijateljima, njihovim porodicama (nemam prijatelje moje orijentacije, svi su strejt). Možda ja uopšte nisam takva, ne znam ni sama, ali sve više me privlači muško, a sve manje uzbuđuje žena. Molim vas pomozite mi, mozda mi neko ili negde moze pomoci. Rodjen sam kao covek i hocu da ostanem covek do poslednjeg. hvala unapred.

Psiholozi odgovaraju:

Zdravo!
Zaista, teško vam je pomoći jednom dopisnom konsultacijom, a potrebni su i lični sastanci sa psihologom (psihoterapeutom). Postoji nekoliko tačaka na kojima možete zaustaviti pažnju i pokušati razumjeti sebe.

Pišete da ste umorni od sebe. Pokušajte da shvatite šta je ovaj umor. Šta ti sada treba?
Imao sam sliku (ovo je samo moja slika), kao da u vama postoji borba između dva dijela vašeg Ja, između dvije energije, sile, između homoseksualnih želja i vaših najdubljih uvjerenja. Vladimire, od kog dela sebe si umoran. Važno je odrediti koga u vama privlači muško? Šta je ovaj drugi dio vaše ličnosti?

Ako sam dobro razumeo, kada uspete da se povežete sa muškim, onda posle toga postane odvratno, osetite gađenje, mučninu. Potreban vam je ovaj kontakt, potreban vam je, ali ja bih se usudio da sugerišem da kada se to dogodi, ne prihvatate situaciju, ne prihvatate sebe (ili deo sebe) u ovoj situaciji. Od toga se „razbolite“, kao da ne varite ono što se dešava. Recite mi koje potrebe ovaj kontakt zadovoljava? Zašto ti treba?

Ponekad ne prihvatamo neke aspekte našeg života, druge koji se razlikuju od naših uobičajenih pogleda i stereotipa, ponekad odvratni, užasni. I tada počinjemo da vodimo beskompromisnu borbu sa njima, pokušavamo da ih se rešimo. Ovo je jalov put koji, osim osjećaja umora, očaja i praznine, ne donosi. I ne radi se o snazi ​​volje.

Više o prihvaćanju sebe, o realizaciji svojih najdubljih potreba i potreba koje se možda kriju iza homoseksualnih želja. To je želja da se razumiju razlozi koji su utjecali na formiranje takvih želja i možda nesvjesno odbacivanje muškosti u sebi. Vladimire, u svom pismu ste spomenuli da se sa 11 godina u jednom trenutku sve okrenulo naglavačke. Šta se dešavalo u vašem životu tokom ovog perioda? Kakav je bio vaš odnos sa roditeljima, posebno sa rođenim ocem? Koliko su bili zadovoljni? Kakvi su bili vaši odnosi sa vršnjacima?

Kako ste reagovali na svoju prvu erotsku privlačnost? Na kraju krajeva, voleli ste devojke, privlačili ste ih i razvijali ste se prilično tradicionalno. Sa 11 godina ste prvi put doživjeli dovoljno jaka osjećanja, toliko jaka da ste se skoro onesvijestili. Kakva su to osećanja koja ste sreli? Pretpostavljam da ste se tada susreli sa svojom muškom snagom, energijom. A ta moć je bila toliko ogromna da je se sasvim moguće plašiti, jer se ne zna kako kontrolisati takvu moć. U ovoj situaciji, lakše ga je odbiti. A to dovodi do otuđenja od vlastitog muškog identiteta.

Pišete da vam je dosadilo da budete ljubomorni na svoje strejt prijatelje. Dešava se da kada se formira muški identitet, mladići zamišljaju ideal muškosti koji je možda nedostižan. I tada se može roditi žudnja za muškarcima sa takvim kvalitetima.

Razumijevanje razloga pomoći će vam da stupite u kontakt sa svojom unutrašnjom muškošću, muškom snagom i energijom. I ući u svijet muškaraca na malo drugačiji način, gradeći s njima prijateljske odnose bez erotskih prizvuka.

Da biste to postigli, potrebno vam je vrijeme i stručnjak koji će vas pratiti na putu. Ako živite u Čeljabinsku, možemo vam pronaći specijaliste. Takođe sam spreman da vas podržim.

Sretno ti!

• Tiščenko Irina Vladimirovna

  Grad: Sankt Peterburg
  Aktivnosti:psiholog-konsultant, coach, poslovni coach
  online, organizacioni konsalting, egzistencijalno-humanistički pristup, drugi pristupi i metode
  

  Dosta veliki broj nagomilali su se komentari na ovu temu. Mnogi se zasnivaju na ličnom iskustvu, neki komentarišu na osnovu zapažanja i njihovog životnog položaja.

  Nijedna mentalno uravnotežena osoba neće sebe prekoriti za nešto što ne zavisi od njega.

  Razlozi za osjećaj krivice, sazavisnosti, nesigurnosti, požrtvovnosti, pasivnosti, svaki ima svoju osnovu.

  Homoseksualnost je jedna od manifestacija ovih i mnogih drugih osobina osobe. A zadaci koje čovjek rješava, nadoknađuje, kroz ovaj oblik odnosa, njegovi su.

  U prethodnom odgovoru mog kolege ovi primjeri su dobro prikazani.

  Jedan ili više primjera ne može se izliječiti u odsustvu, već da se vidi pravac i donese odluka radite na sebi - možete. I opet, snaga volje, svijest, motivacija i najvažnije iskrenost prema sebi će doprinijeti samorazvoju. Uostalom, ponekad na zahtjev

  kako postati prirodan

  može sakriti različite svrhe. To je i prilagođavanje u društvu, i prihvatanje vlastitog izbora, i potraga za svojom pravom sudbinom i još mnogo toga.

  U prilog vašoj odluci dodaću - rad sa specijalistom (psihologom, psihoterapeutom, seksologom). A vaš će rezultat ovisiti o vašoj aktivnosti i profesionalnosti stručnjaka.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Grad: Taganrog
  Aktivnosti:psiholog-konsultant, voditelj psiholoških grupa
  Specijalizacija za psihološke pristupe i pravce:liječenje ovisnosti, NLP, drama simbola, tjelesno orijentirana psihoterapija, transpersonalni pristup, drugi pristupi i metode
  

  Prema postojećoj statistici homoseksualaca, ne više od 2%. Vi očigledno niste jedan od njih. Sve ostalo je danak modi, želja da se bude drugačiji, nasilje i povrede koje su izazvale devijaciju. Za tebe fit posao NLP metoda i kognitivna terapija.

Zdravo! Budući da vas homoseksualni odnosi privlače i istovremeno su odvratni, to je slučaj kada je uz pomoć psihoterapije u nekoliko sesija moguće pomoći klijentu da prestane osjećati homoseksualnu privlačnost. Prijavite se za konsultacije - rado ću vam pomoći!

Dyusmetova R.V. - psiholog Evropskog udruženja psihoterapeuta, konsultant seksolog, hipnolog

Problemsko područje:

Komentari

Zdravo.

Utuu - 29.01.2008 - 15:29

Zdravo. Imam 23 godine, homoseksualac. Naišao sam na sličan problem. Sa 13 godina sam bio jako zaljubljen u jednu devojku, koja nažalost nije doživljavala suprotna osećanja prema meni. Ne sećam se tačno kada se sve promenilo. Teško mi je razumjeti razloge svojih neukrotivih želja, možda je to nekako povezano sa ponižavanjem partnera. Iako svjesno, nikada ne pokušavam nikoga poniziti. Uz svu svoju želju da se riješim homoseksualne privlačnosti, još nisam uspio. Bio bih zahvalan na svakoj pomoći, Alex.

Bog nije stvorio čovjeka da bude homoseksualac.

Zdravo Alexey.
Pošaljite mi e-poštu: [izbrisano - poruka od osobe nepoznate kvalifikacije]
Traži na Skypeu: [uklonjeno - poruka od osobe nepoznate kvalifikacije]
Vodim duhovnu i psihološku rehabilitaciju.
I svakako ću pomoći.
Lako je biti prirodan.
Bog nije stvorio čovjeka da bude homoseksualac.

Momci, mitski lik

Doctor Who - 17.03.2012 - 17:53

Dečki, mitski lik NE MOŽE UOPĆE NIKOGA STVORITI)))) Ni homoseksualac, ni heteroseksualac, ni mačka, ni riba))) Čovjek je proizvod evolucije, a homoseksualno ponašanje se nalazi kod mnogih životinjskih vrsta - pitajte normalne zoologe, oni će vas navesti. Dakle, ovo je sasvim prirodno ponašanje. I tu nema šta da se izrodi i da nesretne ljude ojača u njihovoj unutrašnjoj homofobiji. Ako osoba zaista želi heteroseksualne kontakte, onda je to heteroseksualac. Ako čovjek misli da hoće, a nije privučen, onda to ne želi osoba, već društvo, koje mu kaplje na mozak i vrijeđa mu psihu svojim stereotipima i fobijama.

kakav mitski lik

Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18

kakav mitski lik kakvu evoluciju nas je Bog stvorio. Imao sam i problem sa orijentacijom i ovaj problem je duhovni, to sam shvatio pre nego što sam otišao u crkvu i čim sam hteo da ga se rešim, Bog se manifestovao na sve moguće načine u mom životu i jasno stavio do znanja da samo On može zaista pomoći

Mitsko natprirodno

Zdravo. O mitovima. Šta je Bog za ljude koji vjeruju u njega? To je sila koja daje, posebno, osjećaj smirenosti. Kako? Nemir u nama je naš unutrašnji Superego, dio njega je savjest. Kada osoba veruje da je superego Bog i "gleda sve, uključujući i mene", onda teret pada na Boga. Dakle, čovek, osećajući se bezbrižno kao u detinjstvu, oseća da ga Bog posmatra spolja (a ne on sam sebe). Ovaj osjećaj vanjske kontrole daje unutrašnji mir. Da, samozavaravanje, ali ako djeluje, pustite ga. Vjernik je psihički infantilan i vjera mu pomaže da se osjeća "normalno" u "surovom društvenom okruženju". Za većinu psihički nezrelih (više od polovine cjelokupne populacije), vjerovanje u vanjsku kontrolu omogućava smanjenje unutrašnjeg pritiska na um, ali ne omogućava sazrijevanje psihe. To je kao narkoman koji se stalno drogira, nalazi se u resursnom "djetinjastom" stanju, ne odrasta i ne razvija se.

O seksualnim perverzijama. I dječak i djevojčica se prvenstveno poistovjećuju sa ženom (majkom), usvajajući njeno ponašanje, način razmišljanja, ovisnosti itd. U periodu rodne identifikacije (od 3 do 5 godina) dječaci se suprotstavljaju ženskom ponašanju muškom. Općenito, opozicija se pokazuje u kasnijim fazama razvoja. Dakle, dečacima je teže da budu vaspitani kao muškarci nego devojčicama kao ženama.

Zašto dječak počinje da voli muškarce, jer je majka prvi i najvažniji predmet ljubavi - žena? Činjenica je da neke majke u periodu rodne identifikacije dječaku ne daju osjećaj ljubavi, hladne su prema njemu, prezahtjevne, stroge, dok je otac ili muškarac značajan u trenutku polne identifikacije u neposrednom okruženju. je snishodljiviji, manje zahtjevan. Dječaku se kaže da je muškarac, majka je u ovom trenutku stroga i ne daje senzualne odnose, plaši se pretjerane pažnje prema njoj od strane sina, malo dodiruje dijete, dok blizak muškarac, naprotiv, vodi ga sa sobom, više komunicira, povoljnije kontaktira sa njim... Predmet ljubavi se menja kod dečaka. Postoje i drugi slučajevi nastanka perverzije, ali odlučujući događaj u životu dječaka je pojava hladnoće majke, ograničenja u fizičkom senzualnom kontaktu.

homoseksualnost

Natalig - 24.09.2016 - 12:10

Zdravo Alex!Prošlo je nekoliko godina otkako si ovdje napisao da ti je Bog pomogao. Nadam se da sada ideš u dobrom pravcu.Idem u crkvu,imam prijatelja sa takvim problemom i takođe bih voleo da se izlečim od ove zavisnosti. Ako možete, odgovorite!

Mitski lik.

Aron - 16.10.2015 - 17:45

Mitski lik ne može prirodno stvarati.Ali stvaralac stvara!Poređenje sa životinjama je naravno za nekoga ko liči na životinje.A čovjek je razuman,što nas sve razlikuje od svega i svakoga što ispunjava ovu planetu.Razuman čovjek razmišlja o njegov život svojim postupcima.kontroliše ga.Sve što puštamo u svoje živote je naš svjesni pristanak sa ovom ili onom izjavom.opravdanje ili nečije iskustvo.I svako od nas ima pravo na svoj izbor i mišljenje.Samo pitanje gdje i zašto će na kraju doći i odlučiti se za vas.

zdravo

zdravo

Anonimno... - 29.04.2013 - 00:02

Pomozite mi molim vas, plasim se da postanem homoseksualac, i stalno razmisljam o tome, imam devojku, uskoro ce imati vencanje, ali iz nekog razloga moja osecanja prema njoj su pocela da blede, molim vas nemojte ignorisati ja, hvala unapred. Izvinite što nisam napisao ime.

Zdravo! Lažem i čitam

Zdravo! Lažem i čitam sve poruke. Neću pričati svoju priču, jer je jedna na jednu sa svim gore navedenim. Imam 23 godine i takodje patim, patim, grizem se iznutra oko 10 godina (pasivan sam).
Molim vas recite mi, da li je neko, ZAISTA, uspeo da se reši ovog problema? Zaista želim živjeti normalnim životom. Molim vas recite mi šta da radim, probao sam na mnogo načina, ništa ne pomaže. Najviše 5 dana prestala je da razmišlja o bilo kakvim seksualnim kontaktima, ali onda je sve počelo iznova.
Zaista se nadam da možete pomoći!!!
[email protected]
Skype-ignaetva

gej želi da bude prirodan

Alan - 28.12.2014 - 17:03

Molim te pomozi mi i ne znam vise sta da radim hocu da budem obicno decko ne mogu da nateram normalne prijatelje uvek se skidam svadjam se zbog malih razloga koji nisu bitni npr.otisao je negde i ne zeli da mi kaze gde je bio ali kaze drugom prijatelju a sad hocu da znam gde je bio on me vara i pocem da ga prozivam i zato ne mogu da izgradim normalno prijateljstvo jer ga volim i ne ne zelim da ga volim hocu da budemo samo dobri prijatelji zensko telo me uopste ne uzbuđuje samo muško ali uvek su me palile devojke ali sa 13 godina se sve promenilo nekako sam počela da gledam momke a ne kod devojaka molim te pomozi mi da ovo popravim i ponovo postanem strejt cak sam ljubomorna na svoje drugarice

Biseksualnost, sissy, feminizacija fetiš.

Romanych - 01.07.2017 - 17:24

Zdravo, slučajno sam naišao na sajt na temu homoseksualizma. Imam ovakav problem. Samo u mom životu je sve malo drugačije. Volim da se oblačim u žensku odjeću i osjećam se slabo i pasivno kada je ispred mene snažan i pravi muškarac. Moj karakter je čvrst i mekan u isto vrijeme. ponekad mi je strana slabost muški lik. Imala sam seksualna iskustva sa muškarcima i ženama, ali ono što najviše uživam je da to radim sa suprotnim polom. Trudim se da u sebi razvijem muški princip i karakter, da tako kažem, da budem pravi muškarac, ali misli o feminizaciji i pretvaranju u djevojku me ne napuštaju.
Molim vas, recite mi kako da se nosim sa ovim, odakle da počnem i kako da prestanem da razmišljam o tome?

nisi jedini!

Aleksandar - 14.05.2012 - 19:18

imam isti problem samo da ga dozivim poceo sam sa 12 i nista svi moji prijatelji ne znaju o beta i nista sto pijemo zajedno smejemo se zajedno
i tako dalje i da zivot nije zavrsen, gledaj na to kao na malog autsajdera))

kako prestati biti gej i započeti zdrav život

Igor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08

Pitanje homoseksualizma je više pitanje energije.

U stvari, mnogi gejevi su dječaci koji se kriju od zlog svijeta vagine i agresivne muškosti, koji se nisu usudili postati muškarci, ali imaju zdravu želju za razvojem muškog principa, zavidno se pokoravaju nekom drugom.

Pitanje duboke psihologije i, u rijetkom slučaju, biologije. Iako jedno snažno utiče na drugo (psiha mijenja tijelo). Sada kada je prošlo 12 godina, tek sada sam pronašao sve korene i sa neverovatnom snagom se odviknuo od „lakog puta“. Biti strejt je teže, moraš biti jači, pametniji, samopouzdaniji. Ali to je u redu. Stvar je energije. Kada ga nema, osoba sjeda u pokajničku pozu pasivnog homoseksualca s rukom ispruženom prema članovima. Kada je ona, on ponosno demonstrira svoju muškost i prima sve dividende od sopstvenog generatora moćne muške vitalnosti.

homoseksualnost

Gost - 24.12.2008 - 16:04

Zdravo! Imam 28 godina, iz Kirgizije sam
Imam sličnu situaciju, ali za razliku od mnogih homoseksualaca, još nisam ulazio u homoseksualne veze, ali svake godine je sve teže. Apsolutno me ne privlače djevojke i sve više privlače muškarce koji imaju lijepo tijelo i karakter. Razumijem da je sve ovo strašno i da ne treba da dolazim u kontakt sa mizhicima. Za sada se nekako suzdržavam, ali se na poslu pojavio jedan momak u kojeg sam zaljubljena i on je strejt, prijatelj mi je, a ako ne daj bože nagovesti intimnu vezu, sigurna sam da se neću suzdržavati a ovo je strašno! Razumijem da mi treba pomoć, ali ne znam da li u Biškeku ima stručnjaka koji bi mi mogli pomoći. I ako neko zna aktuelnosti i moze da napise bio bih zahvalan.
Hvala

homoseksualnost

Oskar - 06.06.2012 - 11:15

Savjetujem vam da pronađete protestantsku crkvu i ispovjedite se kod pastora crkve. Ovo će zaista pomoći, jer. Prihvatit ćete Isusa Krista kao svog Gospodina i Spasitelja, koji je umro za nas da preuzmemo na sebe sve naše grijehe (ovisnosti) i slabosti sa bolestima. Kristova krv prolivena na križu nije samo pokrila grijehe, nego je očistila i oslobodila od grijeha one koji su vjerovali u Njega. Jedini način je vjerovati u Isusa Krista i posvetiti mu svoj život.

Nema boga!

Alexssss - 10.01.2014 - 01:34

NEMA BOGA!Ne razumem kako mozes da verujes u ovo,ja sam krštenik(oni su rođeni u detinjstvu),kad sam odrastao odrekao sam se vere.postojanje Boga ničim nije dokazano ili bilo ko!Ovo je mit, ali po pravilu mitovi su fikcija!

vjera spašava

Galeb - 11.08.2014 - 12:38

Možda Boga nema, ali vjera u njega spašava mnoge. Kao što znate, vjera može činiti čuda. Mnogi slučajevi su opisani u medicini o placebo efektu. Tako je i u psihologiji: ako želite da se nešto pojavi u vašem životu, zamislite da to već imate, a ako želite da se toga riješite, nemojte razmišljati o tome.

Želim da se izrazim

Gost - 13.01.2009 - 17:21

Želim da izrazim svoje mišljenje! Ja sam gej od rođenja. Takođe sam mislio da će se sve ovo promeniti i da ću imati porodicu i devojku! Malo kasnije primetio sam da se ništa nije promenilo! I samo trpite i živite i radujte se! :-) Zaista volim ovakav život! :-) a ovaj mladić je biseksualac! Nema ništa loše u tome! Neka nađe ljude koji ga razumiju, a ne osuđujte ga! :-) Srećno svima! :-)

Pozdrav svima! Moje ime je max

Gost - 17.07.2009 - 00:28

Pozdrav svima!Zovem se max,imam 15 godina!Stvarno želim da vam pričam o sebi! Ja sam gej u svojim snovima, i zaista želim da imam seks sa momkom, nikada nisam imala seks sa momkom, i želim da se rešim ovog problema! Želim da me ne zapale momci, već žene! Potpuno sam simpatičan, i devojke me jako vole, nema nikakvih problema sa tim, ali jednostavno nemam ljubav prema devojkama, i ne palim se na njih, čak ni u intimnom okruženju! Molim vas da pomognete! Želim sada da se maknem od homoseksualizma i da postanem normalan, ne želim da ulazim previše u ovaj hobi! Zaista zelim seks i ljubav sa momkom, a u isto vreme ne zelim da se razmazim, ali ako se pojavi momak koji isto zeli ljubav i seks sa momkom i koji je sladak, onda ne mogu da odolim i biće sa njim! Molim vas pomozite, znam da ima dosta gejeva oko mene, ali oni to kriju, kao i ja! I moj život je sasvim normalan! Cekam odgovor.Hvala! :)

Dragi mladi prijatelju (ako

Druže Kašperovski - 27.04.2012 - 00:26

Dragi mladi prijatelju (osim ako naravno imate 15 godina, a ne 35). Ja sam tu i iskreno ne mogu da shvatim šta bi moglo biti bolje od punačkih ženskih grudi i mekane ženske zadnjice, a dugo zabijanje u žensku vaginu višestruko je prijatnije i toplije nego u žensko dupe. Razmišljajte češće i sve će proći! Pokušajte da se posvetite slobodno vrijeme takođe proučavanje ideja kvantne teorije, postulate nuklearne fizike i proučavanje teorije porekla vrsta, ne gledajte mudat TV emisije poput "Dom-2" i "Odmor u Meksiku". Razmislite kako je ugodno zavoditi ženski spol, posebno lezbejke, čvrsto zgrabiti dupe...))

Bože, potpuno si u pravu! I

Postanite strejt - 01.10.2019 - 23:55

Bože, potpuno si u pravu! I ja sam gej, ali pošto sam počeo da se isprobavam u ulozi strejta, zamislite kako lupam po pičkicama, uverio sam se da je prevaspitavanje u strejta moguće. Ako nemate ništa protiv, onda možda možete dati svoj VK, hajde da razgovaramo o tome detaljnije?

Help!!

Miša - 06.10.2009 - 11:06

zdravo imam 16 godina primetila sam da volim decke negde sa 14 godina ne znam sta da radim hocu da postanem normalan covek i volim devojke ali me uzbuđuje moj pol ..šta da radim?molim vas pomozite mi...

Problem

Imam isti problem. Molim vas dajte savjet šta da radite. Prije sam volio samo djevojke. Sada shvatam da su me momci više uzbuđivali! Ali ja ovo ne želim, hoću da vodim normalan život, kako to da promenim u sebi, s obzirom da godine još nisu velike, a ceo život je tek pred nama!

problem mog života

Gost - 27.11.2009 - 17:52

Zdravo, zovem se Ahmadch, imam 25 godina.. vec 10 godina me muci strast prema muskarcima.. ali drzim se, vjerujte mi, ovo je jako tesko.
Želim da postanem normalna (strejt), nisam imala iskustva sa muškarcem, hvala Bogu. ali i dalje me vuku, uzbuđuju me muška tijela. Čak sam se i zaljubila u svog najboljeg prijatelja. On je 18 godina mlađi od mene. veoma je privlačan. Mislim na njega svaki dan, noć, jutro... Želim ga...
Molim vas pomozite mi, posavetujte me šta dalje da radim, kako da se rešim ovog osećaja kod muškaraca. Preklinjem vas da mi pomognete, zaista želim da budem strejt, svi moji prijatelji i ljudi koji me okružuju su strejt. Kako mogu biti isti.

Pomozite plz.........

Alex - 21.12.2009 - 22:27

Zdravo, moje ime je Alex, imam 20 godina. Onološka situacija, uvek sam volela momke ((((sve je počelo sa 14 godina, i ove misli su me učinile jako lošim, onda sam se pomirila, ali se zaklela da nikad neću spavati sa momkom !!! Spavala sam sa devojkama a par puta i ja imam problema sa erekcijom, ne mogu da pružim devojci potrebno zadovoljstvo ((Sve se promenilo kada sam se zaljubio!!! Toliko sam se zaljubila da sam stalno pokušavala da zakačim ovog momka, u na kraju je postao moj najbolji prijatelj, cak sam neko vreme mislila da i on mene voli.....tada shvatila koliko sam se zaljubila u njega (nije mi bila dovoljna nasa komunikacija iako smo pricali 10 puta dnevno ), udarila sam ga rekavši da ne želim više da ga vidim u životu ..... on je to i uradio (((( 6 meseci sam imala depresiju, žurila sam u sve moguće stvari, ma kada sam mislila na njega .Onda je poceo da se drzi uz mene,i opet smo prijatelji.I mislim da zna da ga volim i stalno mi se ruga,ali nikad ne nagoveštava orijentaciju.....samo boli svojim nepozivima, priče o devojkama i tako dalje...... Problem je sto je on jako dobar momak i ja stvarno hocu da se družim sa njim, ali me ometa moja orijentacija i ljubav prema njemu (stalno imam malo njegove paznje i jednostavno bijes kad mu bar 1 dan ne cujem glas i ovo je problem, pocinjem da se vrijeđam a on se pravi da je sve u redu, razumijem da zahtijevam puno od njega, on je samo prijatelj))) ja stvarno bih voleo da spavam sa devojkama, stalno obraćaju pažnju na mene, devojke 5 vole me do ludila, ali ne mogu da uzvratim .... pomozite pliz, možda u Minsku postoji dobar specijalista za ovu stvar, dajte meni broj??? Dodaću i: apsolutno niko ne zna za moju orijentaciju, ovo je moje prvo iskreno priznanje...

POMOĆ!

Katrina - 18.02.2010 - 16:56

Zdravo mladi ljudi. Ja sam sertifikovani psiholog-konsultant i specijalizovan sam za homoseksualnost, uključujući skrivenu, podsvest. Mogu vam pomoći da riješite svoje probleme. JE BESPLATNO! Pišite na ICQ [izbrisano - poruka od nepoznate osobe nepoznate kvalifikacije]

IrinaIrina - 03/09/2011 - 14:51

Zdravo, moje ime je Irina.
Mislim da volim žene. Naime, period kada je za mene bilo jako depresivno i strašno je već prošao. Sada živim sasvim udobno s tim i uživam u životu. Razumijem te razloge što sam "takav" od djetinjstva. Čak sam ih, čini mi se, mogao prepoznati – roditelji su u meni formirali stav prema čovjeku kao „neprijatelju“, izvoru opasnosti. Stoga ih se jednostavno bojim, ne razumijem i ne znam šta da očekujem od njih.
Živeo sam sa ženama, rastajao se na moju inicijativu, jer su osećanja prošla. Nije bilo posebnih problema u vezi. A u budućnosti su me privlačile i žene.
Pokušala sam da živim sa muškarcem, nije se završilo ničim dobrim ni za njega ni za mene. Problemi sa seksom, poverenjem, iskazivanjem želja... Ako sam pre ovog iskustva mogla bar živopisno da dočaram uzbuđenje kod muškarca, sada su mi muškarci jednostavno odvratni.
A sad ne znam ni da li želim da preokrenem vagu u korist muškaraca ili ipak biram žene. Ne bojim se mnogo negativnog raspoloženja u društvu istopolni parovi. Za mene, moj unutrašnja harmonija i zadovoljstvo partnera.
Međutim, imam pitanje - u takvoj situaciji, kada sam spreman da prihvatim svoje "mračne", da tako kažem, strane, mogu li postati strejt? Ili je u meni zauvijek?

IrinaIrina - 18.04.2011 - 15:54

Naravno, porodica mi je veoma važna. Da, ne znam da li ću ikada moći reći mami za ovo. Ali ipak, ne želim da se zavlačim u emocionalne ćorsokake jer način mog života ne odgovara shvatanju mojih najmilijih. Iako sam učinio sve da dobijem određenu slobodu. Živim veoma daleko od svoje porodice. U isto vrijeme, nemam ni muža ni djece. Još nisam uspio pobrkati svoju suštinu sa društvenim vezama. Tako da mi je mnogo lakše. I moje voljene takođe.
Imam pitanje za tebe. Koliko sam shvatio, svijest o njihovim osobinama došla je prije nego ste se vjenčali. Zašto si trebao da se udaš?
A i druga strana medalje - možete li bez veze sa muškarcem, ako ipak odlučite da "izađete iz senke"?

odgovori

zdravo) Moje preferencije su mi se javile u adolescenciji...ali ne zelim da trazim odgovorne za to sto sam postala devojka sa nestandardnim preferencijama...jer ne mozes nista da vratis a treba borite se sa tim osecanjima...))) udajte se kao sve normalne devojke...da bi bilo porodice i dece...ovo bi trebalo da bude za svakog coveka!!!ne vodi u prijatnu intimnost...! !!??? I mislim da se ne isplati zivjeti samo zbog seksa... Ima mnogo stvari u zivotu u kojima mozes da uzivas... Ne zelim da te nagovaram da mislis da je ljubav prema zeni greh i loša stvar, jer ja ovo živim sama i ne mogu si pomoći... samo želim da te posavjetujem da ne trebaš previše zalaziti u lezbejske veze... Moraš shvatiti da ne može svako živjeti takav život dugo vremena... Da, mogu bez veze sa mužem, ali moram biti odgovorna prema svojoj djeci i rodbini... oni me jako vole i cijene t.bol ljudima kojima je stalo do tebe... To što su ti rođaci daleko ne znači da ne brinu za tvoj stil života... Koliko imaš godina i iz kog si grada???)))

Postoji izraz: "Perverzija je kao kod kineske hrane: ili voliš ili ne voliš. Ali ako si Kinez, nemaš izbora."
Naravno, pitanje odgovornosti prema djeci i voljenima je veoma teško. Ovo može biti jedan od osnovnih razloga za odabir. Ali onda morate napraviti ovaj izbor i krenuti ovim putem bez sumnje. Obrišite drugu stranu novčića. Da budem iskren. Ili ne, živite dvostrukim životom - i to je onda vaš izbor. Vaša odgovornost.
Blizu sam da napravim izbor u korist žena. I to ne u vakuumu. Sećanje na zajednički život sa muškarcem... Bilo je teško. Bilo je pogrešno - nisam ja - ja sam to osjetio - to je bila potpuna laž: sebi, njemu. Ne mogu živjeti ovako. I mogu sebi priuštiti da živim sa ženom u ovoj fazi svog života.
Moji roditelji su daleko i osim toga ne znaju moje preferencije. Stoga, ne brinite.
Imam 23 godine. Živim u Moskvi.

Razumijem te...

zdravo!slažem se sa svime što si gore napisao...!!!I ja sam imao vezu sa curom i vjeruj mi znam šta je voljeti ženu i znam šta ona može dati...ovo ne važi samo do intimnosti, ali i emotivnosti i senzualnosti... Kao što je rekla Koko Šanel, "Par u kojem je jedna devojka dobra, a par gde su 2 devojke divno blaženstvo...!!!" Slažem se sa njom, ali mogu ja. Ne priznaj sebi i tim vise, ne mogu da zivim sa devojkom... Mozda sam prekasno shvatio da je moj izbor bio na devojkama, pa se tako postavljam... ne znam...))) Dobro si primetio o Kinezima...) )) Živim u Volgogradu i znam ako ne sve, onda 60% lezbejki znam sigurno i još nisam upoznao par koji će trajati zajedno vise od 2-5 godina...ne znam...mozda je to zbog drugih i zbog -zbog njihovog mentaliteta...ili mozda zato sto su cure jako emotivne i posesivne, pa zato i nemaju nemam uopste rijec "ustupak"... Moja poznanica je domacica Lezbijskog kluba, a tamo se u njenom klubu vrti razvrat... .Tamo d cure nisu svesne ničega...ne mogu da zamislim da ulazim u tako izopačene lezbejske veze u tolikoj meri...Moja veza je veoma romantična...(sastanci,šetnje,kafići...itd.)... Misliš, više sam opsednut ne seksom, već činjenicom da mi društvo sa finom devojkom pričinjava puno pozitivnog zadovoljstva... kada možeš da pričaš sa njom na "opšte" teme, kada možeš da je poljubiš, uhvati je za ruku ...itd....za mene je to vise od seksa...))) Ti si tako mlad i vec imas iskustva sa curom...Zasto si raskinuo ako nije tajna.. .???Uvek sam mislio da je ljubav sa devojkom zauvek...

Poznajem parove žena koji sretno žive zajedno više od jedne ili dvije godine. I ono što je zanimljivo - to ih razlikuje od tradicionalnih parova - potpuno su jedno. To je tako apsolutni prodor jedno u drugo, koji je, po mom mišljenju, moguć samo između žena.
Pa o kratkotrajnosti romanse... Ne znam, mislim da se heteroseksualni parovi rastaju na isti način. Mislim da se ne radi o rodnim razlikama, već o individualno-ličnim.
Sada živim sam. Tačnije, sa psom :))) I odlučna sam da će moja sljedeća veza - mislim da će ipak biti žena - ispasti dobro :))

ja sam za to...

Ja sam samo za ... za tako dugu i vjernu vezu ... bilo da je zajednički život ili ljubav na daljinu ... Glavno je da te veze uvijek mogu zagrijati i razveseliti pri pomisli of taj čovek oh sto cete pomisliti... Voleo bih da vam put koji ste odabrali donese samo pozitivan i samo optimisticni stav u buducem zajednickom zivotu... ALI ALI ne zaboravite da je najvaznija stvar u zivotu svakog zena je DETE I PORODICA...Mladost i iskušenja su prolazni,ali porodica i međusobno razumevanje sa partnerom su ZAUVEK...
.
.
.
Hriste te čuva
Od svake nesreće
Od zlog jezika
Od bola i bolesti
Od pametnog neprijatelja
Od malog prijatelja
I Bog te blagoslovio
Ako je to u Njegovoj moći,
Zdravlje, duge godine,
OPET LJUBAV I SREĆA!!!

Ljudi govore i o političarima, saobraćajnim policajcima i mnogim drugima. Ne uzimajte njihove izjave k srcu. Znate li da ste dobri, ljubazni, iskreni, itd.? Trebalo bi da vam bude važnije od mišljenja drugih.

Pročitajte materijal objavljen na ovom forumu, on se samo dotiče svih pitanja koja vas muče.

Po čemu se homofobija razlikuje od rasizma? Praktično ništa, ali ako se cijeli svijet uspješno bori protiv ovog drugog, onda ponekad i ne razmišljaju o homofobiji i njenim posljedicama. Pogotovo u malim gradovima i selima naše ogromne zemlje. Ali to ne znači da je to kraj, zar ne? Ne otkrivajte svoju tajnu za sada. Niko ne traži od vas da dokažete heteroseksualnost ili homoseksualnost. Živite isto kao i pre, bolje pogledajte svoju okolinu, šta ako je neko od vaših prijatelja, najvatreniji homofob, takođe gej? Osim toga, često se najbliži prijatelji nikada ne odvrate. Vi ste im vrijedni ne zato što ste gej, već zato što ste Čovjek! Tako je, velikim slovom. Inače, to nisu prijatelji, već prijatelji i poznanici. Njihova osuda vam ne bi trebala ništa značiti (IMHO).
Ovdje treba biti psiholog i znati bolje da nešto kažeš. Možda imate dobru maštu i sanjiv ste mladić, ali previše plašljiv ili stidljiv, ili možda stidljiv. TV junaci deluju pristupačno, sa njima ne morate da krijete svoje želje, ali u stvarnosti morate se suzdržati da biste sakrili svoju orijentaciju. Sve to ostavlja određeni pečat na vaše stvarne želje. Koje su oličene upravo u želji za seksom sa samo dva partnera. Jedan od njih već zna za vašu orijentaciju i lakše vam je da mu priznate svoju želju nego nekom drugom, a drugi.
Premalo se zna o njemu. Zašto želiš da imaš seks sa njim? Jeste li u vezi povjerenja? Jeste li najbolji prijatelji ili vam se on jednostavno sviđa?

Pa šta te sprečava? Da ste zaista istrošeni, onda biste se nakon nekog vremena mirno vratili u njedra heteroseksualnosti. Možeš li to uraditi? Ne? Onda je to izbor koji je napravljen za vas. Beskorisno je protestirati, nemoguće je promijeniti sebe, svoju prirodu. Šta je preostalo da se uradi? Svako odlučuje za sebe...

Za to služe forumi. Pročitajte stare teme, već su razgovarali o tome kako zavesti momka, koja sredstva koristiti za to. Lično iskustvo i mnogo više. Dovoljno da dobijete ideju kako to učiniti. Ovdje će vam uvijek pomoći savjetom i učešćem. Ima ih mnogo dobri ljudi kojima je stalo do osobe koja ima probleme.
Dobrodošli!

Dobar dan. Hteo bih da pitam. Možete li prestati biti gej? Želim da bude obrnuto. Da budem "normalan", da tako kažem. Ne zato što će me neko osuditi, nego zbog sebe. Ne mogu da zamislim situaciju u budućnosti da ja i neki momak.. Nije bilo polnih odnosa, ni sa kim. Volim i devojke i momke, ali devojke češće doživljavam kao prijateljice, ali ne i kao seksualnog partnera (pogotovo ako je devojka pristojna, i ako je neka devojka "lakog" ponašanja, onda mogu da zamislim seksualni odnos sa njom, ali ovo nije jak osjećaj kao kod momaka). Molim vas recite mi šta da radim u ovoj situaciji? Imam 18 godina. U bliskoj budućnosti želim da zasnujem porodicu. Hvala unaprijed.

Zdravo Dmitry.
Hvala ti za interes Pitajte i za hrabrost koju ste odlučili da ga pitate.
Možeš prestati biti gej. Nisu svi koji imaju homoseksualne kontakte pravi homoseksualci.
Super je što ne možeš da zamisliš sebe u budućnosti sa momkom, a i ne moraš. Mnogo je bolje i ispravnije zamisliti svoje buduca porodica: žena, djeca, koliko hoćeš.
Sjajno je što znaš da se družiš sa devojkama, što znači da ih razumeš, što znači da sa njima možeš da gradiš harmonične, srećne odnose.
Kada u životu sretnete djevojku koju volite, osjećaj će biti mnogo jači od svega što ste do sada doživjeli.
Samo nemojte žuriti da steknete seksualno iskustvo sa bilo kim. I bićeš normalan srećan čovek, muž, otac.
Ljubav za tebe!

JEREMY MARX, osnivač vjerskog društva "Hrabrost", 63 godine:

„Grupu Hrabrost za „iscjeljenje“ homoseksualizma osnovao sam 1980-ih. Sada bi ovo izgledalo nečuveno, ali tada je to bio proboj. Mnogi predstavnici Anglikanske crkve tada su rekli: "Ne gubite vrijeme na njih, čeka ih pakao." Pridržavali smo se ideja psihoanalize: krivi su loša porodična dinamika, otuđeni otac, prepotentna majka, a kao rezultat toga, dječak cijeli život traži oca koji ga voli. Naša glavna misao je bila da se u pouzdanom muškom okruženju homoseksualne želje mogu eliminisati.

I sam sam se pokazao kao gej sa 13 godina. Kasnije, 1973. godine, počeo sam pohađati baptističku crkvu. Biblija je ovdje shvaćena kao doslovna istina, a kada sam se ispovjedio pastorima, rekli su mi da se oduprem homoseksualnoj privlačnosti kao iskušenju da ukradem ili lažem.

U to vrijeme niko nije imao seksualne odnose prije braka, pa mi se odsustvo partnera nije činilo previše teškim. Kasnije je postalo mnogo teže, kada su prijatelji počeli da osnivaju porodice jedan za drugim, a ja sam i dalje ostao sam.

1986. sam saznao za postojanje grupe True Freedom i otišao na sastanak za lezbejke i gej hrišćane (grupa promoviše celibat među gejevima. - Esquire). Prvi put sam sreo gej hrišćane, što je bilo najveće olakšanje. Jednog dana na sastanak je došao mladić iz San Francisca i ispričao kako ga je od prostitucije spasila misija pod nazivom Ljubav na djelu. Rekao je da je najvažnija promjena na bolje da prestaneš biti gej. Otišao sam u Ameriku na ovu obuku, a po povratku u Englesku osnovao sam Courage. Ponudili smo rezidencijalni program pod nazivom Izlazak iz homoseksualnosti. Pacijenti su dolazili iz cijele Evrope.

1991. godine sam se oženio prvom ženskom vođom crkve u UK (ne vladinom). Oboje smo bili u ranim četrdesetima i nismo želeli da do kraja života živimo sami. Moja supruga nije lezbejka, ali smo odlučili da možemo jedno drugom da pružimo barem međusobnu podršku i prijateljsku komunikaciju.

Nekoliko godina kasnije morali smo zatvoriti prihvatilišta za prevaspitanje, ali sam ostao u kontaktu sa članovima grupe i naknadno sa užasom pratio razvoj događaja: čim su ti ljudi bili prepušteni sami sebi, njihov svijet se srušio . Rodbina i prijatelji su insistirali: "Kada ćemo čuti svadbena zvona?" Nikome nije palo na pamet da je gej gej jer je tako uređen. Pred mojim očima ljudi su gubili nadu, padali u depresiju. Jedan od njih je umalo izvršio samoubistvo.

Do kraja 1990-ih, samo oni koji su prihvatili njihovu orijentaciju i našli partnera vodili su normalan život. Ti ljudi kao da su bacili težak teret sa svojih ramena, govorili su sebi: „Sada znam ko sam, znam da volim i da sam voljen.“ Počeo sam da sumnjam da radimo pogrešnu stvar. Još uvijek radim Courage, ali sada propovijedam da je moguće biti gej, a ipak biti kršćanin.

Mojoj supruzi to nije lako, jer se ona, prirodno, brine, kako god da kažem: „Dosta mi je, tražiću muškarca“. Ali bližimo se starosti i nisam je mogao tek tako ostaviti, da odustanem nakon svega što smo zajedno prošli. Trudim se da se ne osvrćem na svoj život, ali znam da sam mnogo propustio – i moja žena takođe. Imala bi heteroseksualnog partnera da je voli kako zaslužuje.

Da li je moguće pomoći osobi sklonoj ka homoseksualnosti koja želi ući u Crkvu? Kako objasniti da je ova privlačnost grešna? I ima li uopće mjesta za te ljude u Crkvi? Bivši protestantski pastor koji je prešao na pravoslavlje, Steve Robinson, u svom članku piše o iskustvu Zapada. Obavio je nekoliko intervjua sa svojim župljanima koji se bore s ovim grijehom. Protojerej Aleksije Uminski govori o tome da li se sveštenici u Rusiji suočavaju sa ovim problemom.

Steve Robinson: Crkva i homoseksualnost

Moj grijeh nije moja suština

Becky. Ponovo je postala vjerna kršćanka prije samo nekoliko mjeseci, nakon okupljanja mladih koji je imao snažan utjecaj na nju. Sedela je u mojoj kuhinji i, jedva suzdržavajući emocije, pričala o svojoj prošlosti. Gej barovi, njena devojka, njena poslednja veza koju je prekinula. Sada, kao Lotova supruga, sa velikom željom je želela da povrati prošlost, jer nije naišla na emocionalno zadovoljstvo i podršku u crkvenom društvu.

Kat. Svi su mu se divili, vođi bratstva, sjemeništarcu. Pronađen je sa drugim tipom u studentskoj sobi. Sve je ispričao, pošto se sa njim sastala uprava obrazovne ustanove kako bi odlučila šta će s njim. Osećao je da je sve gotovo i nameravao je da izvrši samoubistvo.

William. Bio je vođa omladinske grupe. Pronađen je u krevetu sa još jednim mladićem u osami. Kao pastor za mlade, vodio sam sastanak sa roditeljima i njihovom djecom kako bi razgovarali o ovom događaju.

Joe. Angažirao sam ga kao montera suhozida i brzo smo postali bliski prijatelji. Počeo mi je da mi se povjerava i govorio o svojoj strašnoj prošlosti: seksualno zlostavljanje hraniteljska porodica, život u Hollywoodu i prostitucija za novac od droge. Na kraju sam ga krstio u svojoj bivšoj protestantskoj crkvi. Tri godine kasnije umro je od predoziranja.

Steve Robinson

Evo nekoliko priča o homoseksualcima sa kojima sam razgovarao u proteklih 35 godina, prvo kao protestant, a sada pravoslavni hrišćanin. Duh pravoslavna crkva podsticao me da razmišljam o homoseksualnosti svih ovih godina. Ovaj članak je zasnovan na iskustvu ovih ljudi. Nekoliko novih preobraćenika u pravoslavlje pristalo je anonimno sudjelovati u intervjuu o njihovoj borbi sa istopolnom privlačnošću (SSA), kao dio mog istraživanja o tome kako je pravoslavlje zapravo utjecalo na živote ljudi sa SSA.

Kada sam upoznao Joea, prvo što je rekao bilo je: "Mrzim Isusa Krista i mrzim kršćane." Nakon što sam saznao šta je morao da trpi u porodici sveštenika koji ga je usvojio, nisam mogao da ga osudim.

Nakon što je postao hrišćanin, borio se u Hristu sa svojom ličnošću. Rekao je da mu je teško od hrišćanskog stava, jer ako spavaš sa različiti ljudi suprotnog pola, onda ste jednostavno grešni, ali ako imate oralni seks sa jednim muškarcem, onda ste homo zauvek. Nikada se nije oslobodio ove stigme, čak ni u Hristu, i mislim da je umro sa saznanjem da je "peder".

Kako nazivamo ljude koje privlače osobe istog pola? Kako mi sebe nazivamo, ili bilo ko drugi, može govoriti o ljudskom biću na način koji negira osnovnu kršćansku dogmu o našoj individualnosti. U našem intervjuu, Kerol je sažeto formulisala pravoslavni stav: „Moj greh nije moja suština“.

Kršćanska nas vjera uči da smo svi stvoreni na sliku i priliku Božju. Crkveni oci uče da se slika može oštetiti, iskriviti, sakriti, ali se nikada ne može izgubiti. Svako na svijetu može tvrditi da je grijeh kao oznaka ili značka za čovjeka, ali kršćani se ne poistovjećuju sa svojima, oni su upravo KRŠĆANI: sa likom Krista. Ili nosimo ime Hristovo ili nosimo ime svojih greha.

Apostol Pavle kaže:

„Ni bludnici, ni idolopoklonici, ni preljubnici, ni malakiji, ni sodomiti, ni lopovi, ni pohlepni ljudi, ni pijanice, ni grdnici, ni grabežljivci neće naslijediti Carstvo Božje. I neki od vas su bili isto; ali oprani, ali posvećeni, ali opravdani imenom Gospoda našega Isusa Hrista i Duhom Boga našega.” (1. Korinćanima 6:9-11).

Kada uđemo u Crkvu i počnemo se boriti s grijehom, više se ne poistovjećujemo sa svojim grijehom. To je tako u odnosu na grijehe heteroseksualaca, i na grijehe homoseksualaca, na bilo kakve grijehe. Ko smo mi određuje naš odnos prema Kristu, a ne spol koji nas seksualno privlači. Crkvi je stalo samo do toga ko postaješ u Kristu negovanjem vrlina, bez obzira na veliki grijeh.

Gotovo svi koji su učestvovali u intervjuu rekli su da je ovakav stav bio jedan od najutješnijih aspekata. pravoslavne vere. Njihova borba je protiv grijeha, a ne protiv njihove ljudskosti.

Andrew je rekao: „Biti gej nije 'borba'. Borba je da vidite sebe dostojnog ljubavi i poštovanja: od sebe, od drugih ljudi i, posebno, od Crkve. I borba je da se odluči kako živjeti. Moja borba proizlazi iz ovoga: kako najbolje izraziti ili ne izraziti svoju seksualnost.” On je rekao da se takva "borba" dešava svima, bez obzira na njihovu seksualnu orijentaciju, te da u tom smislu nije bitno biti "gej" ili "strejt".

Mnogi pravoslavni kršćani u Americi radije nazivaju ovaj problem istospolnom privlačnošću (SSA), što definira problem kao iskušenje, a ne osobu.

Porijeklo S.S.A.

Joe je bio razotkriven seksualno zlostavljanje očuh, potom hraniteljica, braća, rođaci, tukao ga je usvojilac. Carol je bila maltretirana rano djetinjstvo, a zatim je više puta silovana, prvi put u 7 godina. Otac Grigorije je mnogo putovao na službena putovanja. Odgajala ga je majka, koja mu je dozvolila da se oblači u žensku odjeću i skuplja Barbie lutke, što je uznemirilo njegovog oca. Gregoryjevu majku je odgajao njen otac, za kojeg je sa 40 godina otkrila da je homoseksualac, a majka joj je umrla od alkoholizma. Njen vlastiti neuspjeh u porodici postao je jasan nakon što je shvatila da je Gregory "gej". Michaelova porodica je bila "normalna" Hrišćanska porodica, ali je znao da u njegovoj porodici ima nekoliko homoseksualaca.

Ovo su klasične priče o tome kako je nastala privlačnost prema istom spolu. Međutim, studije su pokazale da način na koji je bilo djetinjstvo ne daje nedvosmisleno predviđanje SSA. Stoga postoje sugestije da je SSA genetska predispozicija ili neodoljiva karakteristika.

Svi ispitanici u mojoj anketi su prilično rano shvatili da ih privlači njihov spol, ali nije bilo jednoglasnosti u vezi sa pitanjem „da li je to genetika ili odgoj?“. Jedni smatraju da je to po prirodi, drugi misle da je to odgoj, a treći da je i prvo i drugo.

Kršćanska vjera nam ne daje definitivan odgovor u sporu da li ljudskim porocima biti iz prirode ili su samo iz obrazovanja. Genetski invaliditet jednako je obilježje palog svijeta kao i negativni kvaliteti koje stičemo nedostatkom obrazovanja i ljubavi.

Za hrišćanina je činjenica da su “svi sagrešili i lišeni slave Božje…” (Rim. 3:23). Šta je "Božja slava"? To je život savršene ljubavi i zajedništva s Bogom i ljudima.

Ali mi ne živimo u savršenoj ljubavi; mi smo rođeni u grijehu, taštini i pokvarenosti. Začeti smo palim tijelom i rođeni smo u palom svijetu. Na nas utiče skup DNK koji je pao od začeća. Kada napustimo matericu, predaju nas u ruke korumpirane osobe, onda nas odvode kući na mjesto odakle korumpirani ljudi pokušavaju pobjeći, da najbolji slucaj, doživljavajući strah i trepet pred Bogom, a u najgorem slučaju, ne bojeći se Njega. Od naših prvih pokušaja interakcije sa svijetom, bili smo maltretirani, zanemareni, korumpirani, uprkos činjenici da to nismo birali i često nismo mogli ni shvatiti. Grijesi očeva se prenose na sljedeće generacije, ne kao kazna, već kao neizbježna posljedica. Svi smo razmaženi.

Šta to znači u smislu SSA? Svi odrastamo razmaženi. Rastemo, a u nama je rat koji nismo izabrali, ali nam je dat. Ne možemo birati svoje roditelje. Mi ne biramo koje ćemo fizičke, emocionalne, psihološke, duhovne karakteristike imati, a ovdje se rađamo sa velikim nosom, matematičke sposobnosti, skloni srčanim oboljenjima ili deformitetima. Često ne biramo protiv čega ćemo se boriti. Na kraju krajeva, pokušavamo spasiti dušu kroz naše jedinstvene genetske karakteristike, karakteristične karakteristike u našem mentalno i duhovno oštećenom društvu.

Šta hoćeš od mene?

“Šta hoćeš od Mene?” Isus je upitao slijepog Bartimeja (Marko 10:51). Pitanje je jednostavno: šta želimo od veze? Joe je naučio da izjednači seks s odnosima ili "kontaktima" s drugim ljudima. Gregoryja privlače snažni muškarci. Zna, nadoknađuje u duši da nema oca. Carol su silovali muškarci i ona samo kaže: "Je li čudno što se osjećam bolje emocionalno i fizički sa ženama?"

Ljudi sa SSA traže istu stvar koju svi toliko žele: bliskost, da budeš prihvaćen takav kakav jesi, da voliš i budeš voljen. Ne radi se samo o oboljelima od SSA. Usamljenost i očaj odbačenih, ružnih, stidljivih, socijalno neprilagođenih, bolesnih ljudi bolan je kao i usamljenost osobe koju privlači isti pol.

Introspektivniji ljudi sa kojima sam razgovarao o SSA kažu da to nije rodno povezano; povezuje se sa emocionalnom privrženošću, sa osećajem intimne povezanosti sa drugom osobom. Čuo sam istu stvar od heteroseksualnih ljudi koji su počinili preljubu u braku i van njega.

Jaka osećanja u vezi su poput teških droga. Veze često postaju strasti, a ljudi su spremni da žrtvuju sve za njih. Uz osjećaje, važan aspekt je da seks uvijek prožima veze. Zašto je seks često ugrađen u potencijalno intimna i pobožna prijateljstva između ljudi oba pola?

Prvo, moramo zapamtiti da seks sam po sebi nije zlo. Jer dato od Boga, čin koji snažno utiče i objedinjuje dva ljudska bića, s jedne strane, nije neophodan za ljudsko jedinstvo i bliske odnose, as druge strane, to je „pravo darovano od Gospoda“.

Naša seksualnost je prirodna kao i potreba za hranom i pićem. Neprirodno je zadovoljiti svoje tjelesne požude kako bismo ispunili duhovnu prazninu. U stvari, ljudi se u svom seksualnom životu mogu spustiti na nivo životinjskih strasti, kada osoba postaje ništa više od seksualnog objekta. Post nas uči da ne budemo robovi svoje materice. Apstinencija nas uči da ne budemo robovi svojih požuda, bez obzira na to što naša kultura nalaže.

Opsesija seksom je znak egzistencijalnog pada naše kulture, izolacije i očaja. Biramo zadovoljstvo ispred radosti, emocije nad intimnošću, osećanja iznad ljubavi, suživot nad brakom. Velika zabluda. Kako se Woody Allen našalio, "seks bez ljubavi je prazna aktivnost, ali ako birate između praznih aktivnosti, ovo je jedna od najboljih."

Kada se grijehom oštećena osoba nađe nesposobna za božansku intimnost i radost s drugom osobom, ona često pribjegava seksualnim zadovoljstvima, u najboljem slučaju s drugom, u najgorem na račun druge osobe. Kao bivši terapeut, obično govorim o destruktivnim odnosima ovako: "Loš zadah je bolji nego bez daha." Za hrišćanina, problem je u tome što u našoj ličnosti zamenjujemo sliku Boga (a Bog je ljubav) biološkim entitetom, koji karakteriše orgazam kako bi se osećali dobro.

"Zamijenili su istinu Božju lažju, i obožavali i služili stvorenju umjesto Stvoritelju." (Rim 1,25).

Promijeniti ili ne promijeniti?

Kada sam pitao da li se homoseksualci mogu promijeniti, svi osim jednog su rekli ne. A onaj koji to nije poricao je rekao: "Ne znam, Bog zna." Ovo nije bio odgovor koji sam očekivao.

Svi ovi ljudi su rekli da imaju problema s time kako se privlačnost istospolnih osoba uklapa u njihove nekadašnje tradicije, bilo da je to "Bog te stvorio ovakvim, pa je u redu, samo živi s tim" ili "svi pederi idu u pakao", ili "homoseksualci moraju postati heteroseksualci". Došlo je do potpunog odbacivanja njihovih nekadašnjih tradicija i modernih protestantskih pristupa.

Što se tiče hrišćanskih organizacija koje promovišu "terapiju preorijentacije", Majkl je za njih rekao da su protestantske grupe u kojima je on bio "povratno delovale". Obećana je “preorijentacija”, ali to se nikada nije dogodilo – ni približno, što je dovelo samo do opšteg osjećaja beznađa. Rekao je da je, na kraju, vođa grupe, "zgodni gurman", pobegao sa nekim iz ove grupe, a sada žive u otvorenoj gej vezi.

Istu opasnost je primijetila i Carol o "grupama za podršku". Andrew je žestoko izjavio: „Ove organizacije su opasne... Svako ko tamo šalje svoju djecu trebao bi se stidjeti, uključujući i crkve. Za to vam je potreban kamen na vratu i na dnu mora.

Neko bi mogao pomisliti da je shvaćanje da je nemoguće promijeniti znak beznađa i da se s tim treba pomiriti. Međutim, svi s kojima sam razgovarao bili su ohrabreni i puni nade jer smo počeli da se borimo protiv onoga protiv čega se zaista trebamo boriti: protiv grijeha, a ne nas samih.

Joseph je rekao: „Pravoslavlje je fundamentalno. Dok stari načini ponašanja nestaju, novi postaju uobičajeni. Ali onda se suočite s istim iskušenjem licem u lice, a borba se opet ne čini lakšom od one koja je bila.

George ima 80 godina i nije bio u vezi više od 50 godina. I dalje ne napušta misli i želje koje ga napadaju. Andrew se sjetio riječi koje su govorile: "Očekujte iskušenja do posljednjeg daha." Kao i kod svih grijeha, potrebna je stalna budnost kako ne bi pali.

Ljepota nevinosti

Jednog dana sam razgovarao s jednim mladićem o SSA i o tome Pravoslavni pogled za celibat i nevinost. Rekao je: "Ovo što govorite znači da ako postanem pravoslavac, onda sam osuđen na celibat." Naravno, odgovor je da. Ali ovo nije tako gorka pilula, ako razumijemo prirodu ovog lijeka.

Prvo, ljubav NE zahteva seks. Ovo je pobožno: seks i seksualnost nisu osnova za odnose. Postoji nešto više od međusobnog orgazma što spaja ljude. Seks može nadopuniti i poboljšati vezu sa posebnom osobom, ali nije BITAN ni u jednoj vezi.

Na kraju krajeva, naš identitet je vezan za to ko smo u božanskoj zajednici sa osobom bilo kojeg spola. Radost zajedništva sa Presvetim Trojstvom dolazi kada se borimo sa grijehom kako bismo radije bili u rukama Gospodnjim, a ne u rukama drugog čovjeka, ma kako to ugodno izgledalo našoj prevarenoj i nezdravoj duši.

Drugo, "propasti" je prejaka riječ. To implicira život mučenja i očaja, kao u paklu. Koliko god hrabro zvučalo, život bez seksa nije propast. Ljudi sa SSA nisu jedini ljudi na svijetu koji su "predodređeni" za apstinenciju, i to je njihov način života protiv izbora i želje.

A mogućnost predanih monogamnih veza za heteroseksualce nije za njih garancija da će takve veze postojati. Čak i ako jesu, to također nije prepreka iskušenjima, požudi i drugim očiglednim grijesima. Izbor je uvijek tu; zle želje će i dalje zavladati nasilnom silom, i možete im se prepustiti u samoći i očaju, čak i u braku posvećenom od Boga.

Treće, celibat nije pakao. Inače, u 7. poglavlju 1. poslanice Korinćanima to se naziva načinom negovanja vrline i služenja Gospodu. U protestantskim crkvama, neoženjeni pastiri potvrđuju uobičajeno gledište da "nešto nije u redu" s kršćaninom ako odluči živjeti bez braka. Ali iz biblijske perspektive, celibat ne znači život bez bliskog prijateljstva, intimnosti i ljubavi.

U stvari, to uključuje učenje osjećati i voljeti onako kako je sam Krist volio kao čovjeka koji nije bio oženjen. Ovo možda nije duhovna praksa koju bismo izabrali sa kosmičke liste da imamo priliku, ali to je zapravo nešto što svaki kršćanin može privremeno ili čak trajno izabrati zarad Kraljevstva nebeskog.

Carol je primijetila da se čak i oženjeni ljudi podstiču na samokontrolu. Andrew tvrdi da je možda teško prihvatiti život bez seksa, teško je živjeti ovako, depresivna perspektiva, nezadovoljena želja, ali je moguće i to je daleko od "propasti". Monaštvo je izbor koji svi poštuju, ali znaju da to nije "panaceja" za SSA ili bilo koji drugi grijeh.

Uloga sveštenstva

Gregory je rekao da se nikada ne bi ispovjedio svećeniku koji sa propovjedaonice "priča" o homoseksualnosti. Andrija se ispovijeda svom parohu, ali ne o SSA. Da bi to uradio, odlazi kod jedne časne sestre. Rekao je da će se ispovjediti, ako ga sveštenik pita za to, ali da se neće otvoriti.

Uprkos nelagodnosti i strahu, svako s kim sam razgovarao imao je ispovjednika kome se moglo vjerovati. Neki od njih su bili parohijski sveštenici, neki časne sestre, neki laici. Uspostavljanje takve veze je rizičan korak za osobu sa SSA, korak koji je, znate, tako strašno poduzeti.

Jasno je da su svi svećenici različiti i da neki možda neće moći da se bave slučajevima SSA zbog svojih slabosti. Sveštenstvo mora biti svjesno da ako neko iz SSA posjeti njihovo odjeljenje, on je tu da se spasi; inače bi otišli negde drugde.

Kao što je Andrew rekao, „Neću šetati oko crkve mašući duginim zastavama. Nisam ovdje da dajem političke izjave ili mijenjam socijalnu politiku. Samo želim da me poštuju članovi ove župe.”

Osoba sa SSA je oprezna i osjetljiva na sve, i vjeruje onim sveštenicima koji su svjesni da stav svećenika prema SSA treba iznositi u ličnim razgovorima i propovijedima. I nikoga s kim sam razgovarao nije bilo briga da li njihov ispovjednik ima SSA. Jedina stvar koja je bila važna je ljudski dodir i duhovni savjet.

Crkva

Pitao sam da li neko osjeća potrebu da se "otvori" članovima svoje crkve. Niko nije osjetio tu potrebu, a niko nije vidio razlog zašto bi to trebalo učiniti pred cijelom župom. U stvari, činilo im se nepromišljeno i nepromišljeno. S druge strane, na moje pitanje da li se plaše da će biti „odbijeni“, niko od njih nije izrazio zabrinutost zbog toga.

Pitao sam: "Kako crkva može pomoći ljudima sa SSA?" Jer, u konačnici, teret liječenja SSA ne pada samo na pleća svećenika, već na ramenima cijele crkve. Andrew je to rekao ovako: „Nisam baš razmišljao o tome kako župa može pomoći gej osobi. Samo bih volio da se parohijani prema meni ne ponašaju drugačije. Misli o meni kao da sam strejt. Poznaju me 10 godina. Mnogo radim za svoju parohiju. Šta su mi mogli reći o ovome?”

Grigorije je skrenuo pažnju na ovo: „U našim molitvama prije Svete pričesti, svi mi priznajemo da smo „prvogrešnici“. Niko ne treba da gleda na drugog kao da je moralno superioran."

Mislim da je ova ideja jasna. Moramo zauzeti stav da svi stojimo u podnožju križa i čekamo milost. Crkva je Telo Hristovo i treba da bude mesto gde se nalazi čista Božja ljubav. Bez obzira sa kakvim strastima se čovjek bori, trebamo biti Crkva, mjesto za iscjeljenje grešnika, mjesto gdje možemo ozdraviti, steći razumijevanje i odnose koji nas kroz ljubav i saosjećanje približavaju Gospodinu.

Kada se sve kaže i uradi, glavni problem sa kojim se svi suočavamo je usamljenost i otuđenost. Usamljenost nije strana seksualnosti, već grijeha. Lijek za naše otuđenje je u Crkvi, u Tijelu Kristovom, u Kristu.

Crkva mora biti Crkva: mjesto gdje ponizna ljubav grli bolesne, napaćene, mentalno, duhovno i fizički osakaćene, izopćene, izgubljene i usamljene. U tom zagrljaju ona poučava šta je Božja ljubav, koja nadilazi sve i iscjeljuje sve što je uništeno grijehom. Iscjeljenje i privlačnost prema istom spolu.

Imena i historijski detalji su promijenjeni kako bi se zaštitili identiteti ljudi spomenutih u ovom članku.