Halterci Yuri Vlasov: biyografi, aile, spor başarıları. Vlasov Yuri

"Gezegendeki en güçlü adam" unvanının sahibi, ünlü atlet Yuri Vlasov, hikayesinde şunları anlatıyor: kişisel deneyim hayatın zorluklarının üstesinden gelme, rahatsızlıklara ve hastalıklara direnme yeteneği, beden eğitimi ve kendi kendine hipnoz yoluyla kendinize ve gücünüze inanma yeteneği. Bu çarpıcı günlük, yazarın haklılığını açıkça kanıtlıyor (“Hayat her zaman bir irade eylemidir!”, “Kendini yenmeden hiçbir şey elde edemezsin!”) ve kendini zor yaşam koşullarında bulan, ancak bunu yapan herkese yardım eli uzatıyor. vazgeçmek istememek.

© bushman.

Başıma gelenlerde olağandışı bir şey yok. Ben bir şampiyondum ve en güçlü adam olarak kabul edildim. Sonra on yıl boyunca - 1968'den 1978'e - neredeyse herkes gibi yaşadım ve o kadar zayıfladım ki, sonraki eğitim yılları beni zorlukla "topladı".

Bir şampiyon olduğum ve gerçekten güçlü olduğum ve daha sonra bir kişinin fiziksel efordan uzak, iş, işlerle dolu ve zaten hasta nasıl hissettiğini öğrendim, her iki durumu da karşılaştırmanıza izin veriyor. Şu sonuca varabilirim: yaşlılık yok, yaşlılık çok uzak ama birçok insan hareketsizlik ve yanlış bir yaşam tarzıyla kendini yok ediyor, 25-30 yaşından itibaren yaşlanmaya başlıyor.

Bu beni kendim hakkında yazmaya teşvik etti. Tıbbi bir geçmişim olmadan tavsiye verme özgürlüğüne sahibim. Gerekli durumlarda doktorların görüşlerine başvuruyorum. Sporu ve fiziksel kültürü tıptan biraz daha fazla biliyorum. 30 yıllık yoğun eğitimde denemediğim birkaç egzersiz var. Büyük sporlar yaptığım yıllar boyunca, dünyada sadece birkaçının bu güne kadar kaldırabileceği yükler yaşadım. Bu, vücudumun çeşitli eğitim türleri ve yöntemleri ve genel egzersizleri hakkında yeterli yetkinlikle karar vermemi sağlıyor. İyi eğitimli ve temperli bir kişinin yüksek fiziksel ve ruhsal dayanıklılığına güveniyorum. Sporu ve beden kültürünü akıllıca kullanan herkes için çalışma hayatında önemli bir artış olacağına inanıyorum. Ve bu tür insanların anladığımız gibi yaşlı olamayacağına inanıyorum. Yaş üzerlerinde izler bırakır, ancak bu genellikle yıpranmışlığa dönüşmez. Vücudumuzun sistemlerine olan sürekli talepler, spor, fiziksel kültür ve zihinsel hijyen yoluyla eğitimleri, vücudun aktivitesini erken durdurmasına izin vermez. Vücudun ihtiyaçları hakkında bilgi, kişinin kendi gücüne güven, makul eğitim, zihinsel süreçlere sahip olma ve kontrol etme, irade eğitimi, neşeli ruh hali, herhangi bir sorunun üstesinden gelinebileceğine inanç, yaşlılık ve yaşlılığa bakış açısında bir değişiklik genel olarak, gelecek yıllar için sağlık için şüphesiz önkoşullardır. Ve tüm bunlara yaşama sanatı denir.

Başı dertte olan herkese yardım etmek amacıyla kendi hikayeme döndüm. İnsanlara bir şekilde yardım edersem, başka birine ihtiyacım olmaz. Hikayemin hizmet etmesi gereken amaç bu.

Çocukken egzersiz yapmayı severdim. 14 yaşından itibaren kendini sürekli eğitime verdi. Güreşten, atıcılıktan ve kayaktan büyülendim. Sonunda, güç tutkusu bağımsız çalışmalara yol açtı. Bir egzersiz listesi yaptım ve onu düzenli olarak takip etmeye başladım. Bunlar çeşitli şınavlardı: enine çubukta, düz olmayan çubuklar ve ayrıca bir dizi esneklik egzersizi.

1946'dan 1953'e kadar Saratov Suvorov Askeri Okulu'nda okudum. Günlük rutinde kişisel eğitim için zaman yoktu. Bu nedenle, yarım saatlik genç bir uykudan kendimi mahrum bırakarak, kalkmadan yarım saat önce kalktım! Yıkandım, yatağımı topladım, düğmeleri ovdum ve genel bir yükselişten ve cadde boyunca zorunlu bir koşudan sonra, en sevdiğim egzersizleri formasyonda yaptım, belirlenen yıkama ve temizlik zamanından ayrılan süreye 10 dakika daha ekledim. Güç "inşa etmeyi" sevdim, güçlü olmayı sevdim ve büyük bir güç hayal ettim, ama kaba güç, kaba, her zaman beni iğrendirdi. Ondan nefret bile etmedim, ondan nefret ettim!

Dört yıl üst üste gücü bu şekilde "inşa ettim". O 40 dakikaya herkesle birlikte saatlerce antrenman eklendi ama spor bölümleri zaman zaman çalıştı, antrenörler genellikle değişti veya aylarca görünmedi.

Kendi kendine eğitim, fiziği ve sağlığı büyük ölçüde etkiledi. On yedi yaşında, 187 cm boyunda, 90 kg'dan fazlaydım - saf kas ağırlığıydı - hatta zayıf görünüyordum.

Savaş yıllarının beni iyi beslenmeden mahrum bıraktığı için her zaman pişmanlık duydum. Yarı açlık olmasaydı çok daha güçlü olurdum. Yiyecek eksikliği konusunda çok endişeliydim çünkü hızlı ve güçlü bir şekilde büyüdüm. Yetersiz beslenmeden sekiz yıl sonra neredeyse kelleştim - bu 1943'te oldu.

Şimdi, insanlar “büyüdüklerinde”, boyum olağandışıydı, ama genç bir adamken, neredeyse her zaman yaşıtlarımdan ve aslında çevremdekilerden daha uzundum.

Kendi kendine eğitim, gerçek bir yorulmazlık getirdi. Bazen günlerce çalışabilirmişim gibi geliyordu. Bu, hem yaşam komplikasyonlarında hem de yaratıcı çalışmalarda ve sonrasında hayatta kalmak için savaşmak zorunda kaldığımda çok faydalı oldu. Fiziksel egzersizlerin anlamını kavrayan, onlardan zevk alan ve strese karşı yüksek bir uyum yeteneği olarak kurtarıldım ve hayata geri döndüm.

Üniversiteden mezun olduğum yıl, fazla çaba harcamadan, düz olmayan çubuklarda yaklaşık 40 kez, üst çubukta şınav çekebilirdim - yaklaşık 30, bir "köprü" yapabilir, neredeyse 6 metrelik bir koşudan uzunluğa atlayabilirdim, 60 metrenin çok ötesine 700 gramlık bir el bombası gönderin, Volga'yı diğer tarafa ve arkaya yüzün ve oldukça hızlı bir şekilde 10-15 kilometre kayak yapın. O zaman için, hiç de fena değildi. Okulda 7 yıl boyunca zatürree dışında hiçbir şeye hasta olmadım: Bahse girerim 10 km'yi pantolonlu kayaklarda ölçtüm, ancak tunik ve hatta fanila olmadan. Volga rüzgarlara açıktır. Neredeyse tüm mesafeyi buz gibi okşamalarında yuvarladım. Çabuk iyileşti. Zaten altıncı günde tıbbi birimden taburcu oldum.

Ayrıca gençlik eğitimini, daha sonra bir sürü büyük spora hızla dahil olduğum gerçeğine borçluyum. Doğru, bacaklarım antrenman yapmadan bile güçle ayırt edildi ve bu güç bir sporcu için en önemli şey. On sekiz yaşında, neredeyse hiç “halter matkabı” olmadan, yaklaşım başına 6-8 tekrar için 200 kg ağırlıkla çömelmeye başladım. O zaman sadece ülkenin ağır siklet şampiyonu için mümkün oldu. Birkaç yıllık eğitimden sonra, ağız kavgası ile ağırlıkların ağırlığını 300 kg'a getirdim. O yılların dünya sonuçlarının seviyesine göre, bu alıştırmada ve en iyileri aynı 300 kg'ı aşan ölü kaldırmalarda hiç rakibim yoktu. Bu ağırlıklar, 30 yıl sonra antrenmanlarda yaygınlaştı ve o zaman bile sadece dünyadaki ilk sporcular arasında.

Tabii ki, bu alıştırmalarda, eğer amaç buysa, kıyaslanamayacak kadar etkileyici kilolar elde edebilirdim. Ancak, yardımcı egzersizlerin sonucunu her zaman "klasiklerin" ihtiyaçları ile dengeledim. Sadece klasik egzersizlerde elde edilebilecek gücü elde ettim, sadece gücün gücü beni ilgilendirmiyordu - bu satın alınamayacak bir lüks, yakın bir dizi eğitimde zaman kaybı olurdu: her zaman yeterli zaman yoktu. onlar ve onlar için. Sonuçta, herhangi bir eğitim, zaman içinde gücün gerçekleştirilmesidir. Rakiplerimi güçle değil, sonuçlarımda ustalaşmak için gereken zamanda onları geçtim. Antrenman sanatının tamamı bu zamanı rakiplerinize bırakmamaktır.

Bacaklarımın gücüyle ayırt edildim. Sadece iyileştirilmesi gereken doğal bir özellikti. Ancak saatlerce eğitim alma, yeni becerileri çabucak öğrenme yeteneğimi gençlik çalışmalarıma borçluyum. Buna göre vücudu geliştirdim, güçlü eğitim için hazırladım. Onlar olmasaydı, asla 60'larda olduğum şampiyon olamazdım.

Suvorov Askeri Okulu'ndan gümüş madalya ile mezun olduktan sonra, eğitimime Zhukovsky Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisi'nde devam etme şansını yakaladım. Malzemeyi kolayca öğrendim, bekar, genç ve egzersize bağlıydım. Zaten ikinci yıldan itibaren halterde tamamen hedefli bir eğitime öncülük ettim, ancak hiçbir zaman eğitim pahasına gelmediler. Spor sadece eğlencedir! Ve yeterince boş vaktim vardı, çünkü hiç zorlanmadan çalıştım. Bu nedenle, eğitime yalnızca endüstriyel uygulama ve tatiller için - kural olarak, iki yaz ayı boyunca - ara verdim. Sınav oturumlarında birkaç hafta daha kaybettim. Ancak birkaç gün içinde gücünü geri kazandı.

O zamanlar gençlik ve sporumuzun hızlı gelişimiydi. 1952'de Sovyetler Birliği ilk kez Olimpiyat Oyunlarına katıldı. Bu, ülkede spora olağanüstü bir ilgi uyandırdı: çok az dünya şampiyonu vardı ve dahası Olimpiyat Oyunları, onlarla gurur duyuyorlardı, mücadelelerini ve rekorlarını izliyorlardı, hatta rakipleri biliniyordu. Ve şampiyonları olağan bir görevle değil, gerçek ulusal kahramanlar olarak onurlandırdılar. O zamanlar Vsevolod Bobrov'dan daha popüler bir atlet yoktu. Yıllar sonra onunla aynı spor kulübüne girdim. Son görüşmede benden çok memnun kaldı (on beş yıldır kulübe gelmemiştim), bana sarıldı ve yarım saat boyunca ayrılmadı, sormaya devam etti, sordu ... O zaman varsayabilir miyim? bir hafta içinde sporumuzun bu büyük ustası olmayacaktı!

İlk Sovyet dünya şampiyonu (sadece halterde değil) Grigory Novak'ın o yıllarda popülerlik açısından ikinci sırada yer aldığını söylersem abartmış olmayacağımı düşünüyorum. Adı her çocuğa tanıdık geliyordu. Moskova Olimpiyat Oyunları arifesinde ölümüne kadar Grigory Irmovich ile iyi ilişkiler sürdürdüm.

Ülkede spora olan yoğun ilgi, antrenmanlarımıza büyük katkı sağladı. Çalıştım, yüklerle iyi başa çıktım ve sonuçlarım bir şekilde kendilerini milli takım seviyesine çıkardı.

Laboratuvar çalışmaları, çizimler ve diğer akademik görevleri yaptıktan sonra kasları “pompaladım”. Eğitim akşam saatlerinde, genellikle çok geç saatlerde verilirdi. Çoğu zaman beden eğitimi bölümünün bir çalışanı tarafından acele edildim - yaşlı bir tombul kadın: salonda benden başka kimse yoktu ve o eve gitmek istedi. Gittim, ışığı kapattı ve salonu kilitledi. Ve zaten akademinin tüm ana binasında gece barışı hüküm sürdü. Doğal olarak, kural olarak yalnız eğitim aldım. Ve Suvorov Askeri Okulu'nda ortaya konan bu yalnız çalışma alışkanlığı daha sonra son derece kullanışlı oldu.

Güç o kadar hızlı olgunlaştı ki, ilk koçum Evgeny Nikolaevich Shapovalov defalarca bana işkence etti: başka bir yerde mi çalışıyorum, belki yanda “pompalıyorum”? .. Eğitimin ikinci yılının ortasında, ilkini tamamladım. kategorisine girdi ve Moskova'nın en iyi ağır sıklet sporcuları arasında ilk beşe girdi. Sevinç o kadar büyüktü ki rozeti hemen tuniğime vidaladım. Herkesin görmesine izin verin: bir atlet! Ve gerçekten çok değiştim. Kaslarım artık ayrı gruplara ayrılmıyordu. Bire birleştiler. Görünüşe göre zayıf alan yok - her şey eğitimle sürülüyor. Henüz çok sayıda büyük kasla sertleşmemiştim ama esnekliğim ve iyi koordinasyonum vardı. Gücün esneklik ve hız niteliklerinin kaybına yol açabileceğini biliyordum ve bunları korumak ve geliştirmek için çok çalıştım.

O yıllarda önemli şehir yarışmalarının hiçbirini kaçırmadım ve hep ödüller kazandım. Gücümü atışta denedim. 70 metre ve ayrı atışlarda - 80 için 700 gramlık bir el bombası gönderdim. Gülle atma sonucu da oldukça yüksekti. Bütün bunlara rağmen, akademik programla iyi başa çıktım ve sınavları çoğunlukla “mükemmel” olarak geçtim, ayrıca tamamen mükemmel oturumlar vardı. Derslerimde kimse bana taviz vermedi. Evet, sporun kısa bir süre için bile olsa bir hayat meselesi olabileceği düşüncesine ciddi anlamda izin vermedim. Onu seviyordum ama günleri, yılları anlamlandırmayı beceremedim ve istemedim. Bana öyle geldi ki (genel olarak hala aynı fikirdeyim) bu, yaşamın affedilmez bir yoksullaşmasıydı. Edebiyat, herkesten saklamama rağmen beni gerçekten büyüledi. Ayrıca tarih ve ilgili bilimlerle de ilgileniyordum.

İki yıllık eğitimden sonra (akademinin ikinci ve üçüncü yıllarında), beklenmedik bir şekilde bir spor ustası normuna yaklaştım. Ağır siklet kategorisinde (ve daha sonra kendi ağırlığı 90 kg'ı aşan sadece bir ve tüm sporcular vardı) ülke genelinde bu tür genç ustalar parmaklarla sayılabilirdi. 1956'nın sonunda bu normu yerine getirdim, ancak yalnızca Şubat 1957 yarışmaları dikkate alındı.

Güç kazanmaya devam ettim. Zaten akademide çalışmanın dördüncü yılında, SSCB kayıtlarına yaklaştım - kendime böyle bir hedef koymadım ve bu benim için bir sürpriz oldu.

Bu, bizim bildiğimiz Paul Anderson adıyla tanınan güçlü Amerikalı atlet Paul Anderson'ın dönemiydi. 1956'nın sonunda 23 yaşına girdi (ben 21 yaşındaydım). Muazzam vücut ağırlığı ve daha az etkileyici olmayan gücüyle Anderson, insan yetenekleri kavramını alt üst etti. Çağdaşlarının bakış açısından inanılmaz rekorlar kırdı. Örneğin, 1956 yazında ağır sıklet sporcular için Sovyet temiz ve pislik rekoru zar zor 180 kg'a ulaştı. Anderson ayrıca dünya rekorunu neredeyse 200'e getirdi! Bench press'teki Sovyet rekoru yaklaşık 160 kg idi. Anderson bu alıştırmada dünya rekorunu 185,5'e yükseltti! Ve tüm bu görkemli kayıt dönüşümleri - iki yıl içinde! Anderson, 1955'te ve 1956 Olimpiyat Oyunlarından sonra 1957'de performans göstermeye başladı - Olimpiyat şampiyonu unvanı onun için önemli - profesyonel oldu. Önümüzdeki on yıllar boyunca, kayıtları sarsılmaz. Biz sporcular, birbirimize sınıf dışı kalacağımızı söylerdik. en iyi senaryo 20 yıl sonra Bir sporcunun görünüşü bile bu tür yargıları güçlendirmeye yardımcı oldu. Anderson etkileyici olmaktan da öte görünüyordu: 175 cm yüksekliğiyle 160 kg'ın üzerindeydi! Uyluk çevresi - 99 cm! Herkes gibi yürüyemedi ve birbiri ardına sırayla "yuvarlandı".

"Sovyet Sporu" ve spor dergilerinden eğitimiyle ilgili bilgi kırıntılarını hevesle emdim. Bu inanılmaz gücün doğasını çözmeye çalıştım. Bunu sadece ağırlıkla ilişkilendirmedim. Anderson'ın eğitiminde kabul edilenden farklı bir şey olmalıydı, alıştığımız ve köle olduğumuz şeyler. Ondan sonra, temel gücü sağlayan az sayıda ana yardımcı egzersizin yardımıyla ve ayrıca klasik egzersizler tekniği üzerindeki çalışmaları azaltırken ana yardımcı egzersizlerin ağırlıklarında keskin bir artışla büyük bir eğitime ihtiyaç olduğunu fark ettim. sonra makul olmayan bir şekilde fazla zamanımızı aldı.

Anderson'ın 15 ve 18 Haziran 1955'te Moskova ve Leningrad'daki performansları Sovyet spor hayranları üzerinde çarpıcı bir izlenim bıraktı. Bunlar, Sovyetler Birliği'ndeki Amerikalı sporcuların ilk performanslarıydı. 1955 yazı, eğitime karşı tutumumda tekrarlandı. Sonunda küçük şeylere daldığımızı, isimlerin ve geleneklerin kölesi olduğumuzu fark ettim - eğitimi bozmamız, kendimizi aramamız ve ne Tanrı'dan ne de şeytandan korkmamamız gerekiyor! Sonra ilk kez eğitim defterime şunu yazdım: “Hiçbir şeyin üzerimde gücü yok!” Ve bu doğru, yetkililerin bizi irademizden mahrum bırakması hiç de nadir değil ...

Anderson'ın performansları o kadar parlaktı ki, neredeyse 30 yıl sonra bugün bile zevkle hatırlanıyor ve hatırlanıyor ve bu, mevcut dünya rekorları seviyesi göz önüne alındığında çok şey anlatıyor!

Sporcularımızın ve Amerikalıların eğitimi için girdim (başka bir kelime seçemezsiniz). Memnuniyetle ünlü sporcuları tanıdım: güçlü görkemli, telaşsız, hatta biraz kibirli Yakov Kutsenko, her şeyde önemli ve alaycı uzun kollu Trofim Lomakin, kapının dışında gizlice Belomor'u emen ve Arkady Vorobyov gibi görünüyor. gücünden utanırsa ve sıkılmış kaslardan Rafael Chimishkin ve Nikolai Udodov'dan atılırsa. Bir de ünlü Amerikalılar var, dergi kapaklarının kralları: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci ve tabii ki Paul Anderson! Bu kas dağını çalıştırırken bile herkes alkışladı.

İtiraf etmeliyim ki, uzun yıllar gördüklerimin hatırası, eğitimimin zor anlarında bana ilham verdi. Bana güç tanrıları yeryüzüne inmiş gibi geldi. Gücü sadece bir doğal özellik için değil, benim için bir yetenektir!

Ve rüyalarımda bile, Yakov Kutsenko'nun Anderson'ı makalelerinde dediği gibi "rock adamı" kayıtlarına tecavüz etmedim. Ama "Hiçbir şeyin üzerimde gücü yok!" sözleri defterime yazılmıştı bile. İsimlerin hipnozundan uzak, isimlere boyun eğmek yok - tüm bunlar bizi güçten mahrum ediyor!

Bir kişi kesinlikle güce olan hayranlığımdan nefret ediyordu - annem. Ve ben antrenman yaparken, halterden ve tüm antrenörlerden ölümcül bir şekilde nefret etti. Ve hiçbir şey onu onlarla uzlaştıramazdı - zaferlerim bile.

Mart 1957'de, kış oturumundan ve akademinin dördüncü yılındaki tatillerden kısa bir süre sonra, itme egzersizinde tüm Birlik rekorunu olağanüstü bir kolaylıkla “aldım”. Birkaç hafta sonra, temiz ve sarsıntı alıştırmasında yeni rekorlar geldi! O kadar beklenmedik ve aynı zamanda basitti ki, o günlerin tüm fotoğraflarında halterin altında gülümsüyorum. Ne kaydı? Bu bir rekor mu?! Barın ağırlığı yok... Ülkenin en güçlü üç sporcusu arasında yer aldım (Alexei Medvedev ve Evgeny Novikov'un arkasında). Ve sonra yaralanmalar, şüpheler ve diploma nedeniyle işaretleme zamanı başladı. Yeni terazilerin önünde utangaçlıktan şüpheler geliyordu. Genel saygı beni çabucak büyüledi ve bağladı. Kaldırmaya başladığım plaklar ve ağırlıklar o kadar önemli görünüyordu ki ellerimi “kırdılar”. Birkaç yaralanma aldım. Bu, teraziye olan saygıyı daha da derinleştirdi. Yeni koordinatlara yerleşmek zaman aldı.

1959'da diplomamı mükemmel notlarla savundum - 5 yıl 7 ay öğretmenliği geride bıraktım. Ve zaten Nisan ayında, kendisi için oldukça beklenmedik bir şekilde, en zorlu rekoru "kapladı" - Anderson'ın itme egzersizindeki dünya rekoru! O zamanlar Leningrad Askeri Bölgesi Subaylar Evi'nde neler olup bittiğini yaklaşık olarak iletmek bile zor. Gerçek delilik! Dur, kükreme, çığlıklar, gözyaşları, sarılmalar ve aynı zamanda herkesi bir araya getiren bir koşuşturma! Bu kayıtla bana dünyanın en güçlü adamının gayri resmi unvanı geldi. En azından o günden sonra bana böyle seslendiler. Uzak devrim öncesi yıllardan bu yana ilk kez, bu unvan Rusya'ya göç etti.

Gazeteler, telgraflar, mektuplar, yabancılardan gelen ziyaretler, çeşitli toplantılara yüzlerce davet - akışları her gün genişledi. Olanların farkına varıldı: Bu kaydın standart bir kayıt olmadığının, bu kaydın Rus gücünün asırlık geleneklerini somutlaştırdığının zaten farkındaydım. Artık özel bir insan değil, bir tür simgeyim. Bu kaydın anlamına layık olmalıydım ve en önemlisi - bozulmalara izin vermemek! Hangi fiyata mal olacağı önemli değildi. Tek bir şey önemlidir: tüm zorluklara ve rakiplerin herhangi bir gücüne rağmen dünyanın en güçlü unvanını korumak! Ciddi bir yüktü - tüm kayıtlardan ve eğitimden çok daha ciddi. Ve onu bir başkasının omzuna koyana kadar taşınması gerekiyordu. Beklenmedik ve onursal bir unvana karşı böyle bir tutum, acımasız eğitime ve tüm kavgalarda özel davranış görevine dönüştü. Hiçbir zaman ve hiçbir şekilde devletimi gösterme hakkım olmadı, her sözün dengelenmesi gerekiyordu ama en önemlisi Rusya'da bu gücün tesadüfi olmadığını zaferler ileri sürmek zorundaydım...

1959'da SSCB Halklarının II Spartakiad'ında şampiyonun altın madalyasını kazandım ve birkaç ay sonra Varşova'da Amerikalı sporculara karşı dünya şampiyonu unvanını kazandım. Bu unvan bana James Bradford ve Dave Ashman ile 5 saatlik inatçı bir kavgada geldi. Birkaç ay boyunca o kavgadan uzaklaştım ve hatta sporu bırakmayı bile düşündüm. Neden bu gözyaşları, ben askeri mühendisken, gençken ve hayat bu kadar cezbediciyken...

1960 Olimpiyatları'nda Roma'da Amerikalı James Bradford ve Norbert Szemansky ile karşılaştım.

Savaş akşam dokuzdan dördüncü sabahın başlangıcına kadar sürdü. Daha koparmada Amerikalıları geri attım ve gümüş madalyayı kendi aralarında aldılar. Temiz ve sarsıntı egzersizinde 200 kilogramlık engeli aşmayı başardım.

Rekor ağırlığı platforma indirdiğimde, ayaklarım, ıslıklar, ulumalar üzerime düştü! Halk polisi süpürdü. Binlerce el bana uzandı. İnsanlar şarkı söyleyip sarıldılar. Ertesi sabah, tüm gazeteler benim adım ve Olimpiyat altın madalyası için verilen mücadelenin bölümlerinin fotoğrafları ile çıktı. Olimpiyat köyünün çitinin ötesine geçemedim. Karşıdan karşıya geçmek isteseydim, engellendi ve hoş geldin sirenlerinin kükremesi altında geçtim. Binlerce insan sokakta bana selam verdi. Neşeli ve hoştu. Uzun süre taraftarlara olimpiyatlarda yaşadığım oda gösterildi. O yıl dünyadaki ilk atlet seçildim. Birçok ülkeden muhabirler benimle röportaj yapmak için Moskova'ya geldiler.

Hiçbir şeye sağduyu ve menfaat koymayan, her an her şeyi kaybedebilecek herkes için dakikalar ve günler mutluluk olmalı ...

1961'de Amerikalı Richard Zork'un direnişini kolayca yendim ve üçüncü dünya şampiyonu altın madalyamı aldım.

1962'de Norbert Szemansky ile zorlu bir düelloda en güçlü unvanını savundum. Bunlar benim payıma düşen spor denemelerinin en ağırıydı. O zaman hayatta kaldım, ancak birkaç kişi bana inancını korudu, - Norbert Szemansky'nin saldırısı çok eziciydi. Bu zafer bana dedikleri gibi kanla gitti. Yerli takımımı zayıflatmanın imkansız olduğunu düşünerek hasta oynadım. Bu hastalık ve birikmiş yorgunluk 1969'da beni çok etkiledi. Ayaklarımı zar zor tuttum. Ama bütün bunlar daha sonra oldu.

1962/63 kışında, gücümde keskin bir sıçrama yaptım - rakiplerimle aramdaki fark, neredeyse ilk yaklaşımlarda onları yenebileceğim kadar oldu. Sadece koparmada sonucum geride kaldı. Bu gecikme, gerçekleştirdiğim ekonomik olmayan yolun bir sonucudur. Yeniden eğitim için zaman kaybedildi. Buna rağmen, Dünya Şampiyonasında ezici bir avantajla Norb Shemansky'yi ve o sezonun ABD şampiyonu Henry Sid'i ve Leonid Zhabotinsky'yi yendim.

1962-1963 yıllarında edebiyat çıraklığımı hızlandırmak için mümkün olan her şekilde çok yazdım ve çok yayınladım.

Ancak yorgunluk hala etkisini gösteriyordu. Ve 1964 yazında hastalığı yenemedim. Her şey bahar gribiyle başladı. İnatla ateşim vardı, sıcaklık yükseliyordu, gece sıcağı yorucuydu. Ama nefes darlığı, halsizlik, sıcaklıktaki incelmenin üstesinden gelme konusunda eğitim aldım - ağırlığı iki katına çıkardı, beni tazelikten, normal uykudan mahrum etti. Yine de, Tokyo'daki Olimpiyat Oyunlarından bir buçuk ay önce, yine dört dünya rekoru yayınladım ve bunlardan biri 17,5 kg'ın üzerindeydi! Bana sanki yarım yıl boyunca büyük bir arabayı sürüklüyordum, günler ve geceler ağırlığı beni büktü - ve şimdi onu dışarı sürükledim, güneş üzerime parladı! ..

Aynı sonbahar aylarında ilk kitabımı yayınladım - "Kendini Aşmak" adlı kısa öykülerden oluşan bir koleksiyon. Bu bir öğrenci işidir ama o yıllarla ilgili pek çok gerçeği de içinde barındırmaktadır.

Joy, başarısızlığın acısını silip süpürdü. Tokyo'da iki dünya rekorunu güncellememe rağmen altın madalyayı kaybettim! Komik ama o gece bana en büyük adaletsizlik gibi geldi. İnsanların değişen tavrından da etkilendim, birçoğunun yenilgimi beklediğinden şüphelenmedim bile!

Japonya'ya gitme arifesinde, şahsen benim için sonucu ne olursa olsun, Olimpiyat Oyunlarından sonra sporu bırakmaya karar verdim. Bunu tüm görüşmelerde tekrarladım. Ve niyetimi yerine getirdim. Ve garip bir şekilde, bir yanım, açıkçası eğitimin tüm şiddetinden acı çeken yanım sevindi. Rahatladım: her şey, artık o yük yok, hayatımın günlerini yönetmekte özgürüm.

Ve büyük antrenmanları durdurdum. Salonda sadece ısınma yaptım. Ancak, bir takım koşullar nedeniyle, 1966 sonbaharında eğitime devam etti ve ertesi yılın Nisan ayında bench press'te dünya rekorunu yeniden kazandı. Yani, masada iki rekorum daha var - bench press ve triatlonda. Ve Mayıs ayında herkes için oldukça beklenmedik bir şekilde, büyük antrenmanı kalıcı olarak kısıtladım. Ve yine, bu garip rahatlama geldi ...

Şimdi sadece bench press makinesi bana “demir” ile o hayatı hatırlatıyor. Odanın ortasında duruyor. Uzun süreli bir hastalıktan sonra eski gücümü kısmen geri kazandım ve sabah antrenmanlarında göğüsten 150-160 kg ağırlığında bir halter sürüyorum.

Kendi içinde zafer olmaması gerektiğini, ahlaki ve manevi anlamı olmayan bir zafer olmaması gerektiğini spordan öğrendim. Güç, ruhun büyüklüğünü ve üstesinden gelmenin güzelliğini kanıtlamalı ve onaylamalıdır. Büyük adaleti buradadır. Sadece çıplak hakimiyet arzusuna dayanıyorsa, herhangi bir gücü reddediyorum - bu zaten hastalıktan veya sınırlamadan. Boş bir sonuç arayışı, gücün karşısında zevk yoktur ve olmamalıdır. Bir rekor da dahil olmak üzere, herhangi bir sonuç anlayışının merkezinde, bir kişinin keşfi vardır! Gerçek sporun anlamı ve önemi ve tüm başarılarının neden olduğu ve yaratmaya devam edeceği ilgi budur.

Kendi yolunda, eğitim seanslarımız şu anda kabul edilenlerden daha da yorucuydu. Sahip olduğumuz güç çalışmasının hacmi daha az değildi ve tüm bunlara rağmen sözde indirgeyici maddeleri hiç kullanmadık. Haftada 4 kez 3-4 saat antrenman yaptım. “Hacim için” eğitimde, bu süre önemli ölçüde uzadı ve seans başına kaldırılan kilogram miktarı çok yüksek bir yoğunlukta 25-35 tona ulaştı. “Aşırı” antrenmanların özellikle hassas olduğu ortaya çıktı, kaldırılan kilogram miktarı (ayrıca çok yüksek yoğunlukta) beni vücudun sınırlarının ötesine atarak ağrılı bir duruma neden oldu.

O yıllarda koçum ve ben ilginç ve çok zor problemleri çözmeye çalıştık. Dünya sporunda tamamen yeniydiler. Ne yazık ki, bu teknikler ve edinilen bilgiler artık unutulmuştur ve belki de gereksizdir.

Sıkıcı ve monoton eğitim hakkındaki tartışmaları anlamıyorum. Aksine son derece heyecan vericidirler. Ve nasıl heyecan verici olmasınlar? Her seferinde bilinmeyeni çözmenin yollarını aradık ve bir cevap bekledik. Sadece deneyim yoluyla elde edilebilir. Bazen kasıtlı olarak aşırı antrenmana gittik. Vücudu ve özellikle sinir sistemini salladılar. O zaman yapay uyku bende kök saldı - uyku haplarında. Yüklerden gelen uyarılma o kadar güçlüydü ki, günlerce uyuma dürtüsü olmadan oturmak mümkün oldu. Bir dizi yükten sonra sıcaklık genellikle yükseldi, ateşim başladı, iştahım tamamen kayboldu, tüm vücudum yandı. Korkutmadı ya da geri dönmedi - neden olduğunu biliyorduk ve sadece yanıtları analiz ettik. Ancak sorun şuydu ki, kendimi rekabet için sıraya koymak için her zaman zamanım olmadı. Bu 1963 yaz sezonunda oldu. İlkbahar ve yaz aylarında, bu aşırı yükleri ağır ağır, sıkıcı bir şekilde zorunlu yarışmaları kazanan "sindirdim". Sadece sonbaharda yeni bir güç uyandı ve tazelik ve enerji hissettim. Daha sonra Stockholm'deki Dünya Şampiyonasında görevi devraldım.

Azaltmanın imkansız olduğuna pişman oldum spor hayatı yılda iki gösteriye. Zorunlu yarışmaların başlatılması, deneyimin ritmini bozdu, sonuçları çarpıttı ve çoğu zaman basitçe deneyimi bozdu; Rakiplerle bir toplantıya hazırlanmak için antrenmanı bırakıp dinlenmem gerekiyordu. Takvimin formalitelerine değil, yalnızca iç çıkarlara tabi olacak böyle bir çalışmayı hayal ettim.

Tabii ki beni ve bizi takip edenler için çok daha kolay ve kolay oldu. Sadece belirli rakamları belirlediler, verileriyle uyumlu hale getirdiler. Herkesin yük taşıma ve kurtarma yeteneği farklıdır.

Biri kelimenin tam anlamıyla fiziksel olarak dibe çeken iki ciddi şey - yazı ve büyük sporlar - sinir sistemi üzerinde aşırı bir yüktür.

Neredeyse tamamen boş ve hasta hissetmek için üç tam sezon boyunca yoğun bir eğitim ve el yazmaları üzerinde ısrarlı hummalı bir çalışma gerekiyordu - önce 1962 baharında, sonra 1964 baharında. Sıcaklık beni Mart'tan Ağustos'a kadar bastırdı. Tokyo'daki Olimpiyat Oyunları için antrenman yapmak kolay değildi. Artan sıcaklık spor yükünü katladı, yorgunluğa dönüştü. Sadece Ağustos ayına kadar vücut hastalıklarla başa çıktı. Ancak, bu bizim için sadece saçmalıktı, bu yüzden adımı karıştırdı. Biliyordum: bu hastalık değil, aşınma ve yıpranma değil, yeni bir gücün doğuşu, zaten içimde, sadece olgunlaşması gerekiyor.

Ve bekledim: Güç dalgasının sersemletici olduğu ortaya çıktı! Acı çekmeden, zahmetsizce, 3 Eylül 1964'te Podolsk'taki bir performansta o sırada etkileyici bir sonucu "katladım". Ama asıl güç ancak bir buçuk yıl sonra olgunlaşmaktı. Ve en büyük ve en açıklanamaz paradoks: Tokyo Oyunları'ndan hemen sonra sporu bırakmaya karar vererek, zaten onu kepçeledim. Öyleyse neden kendime işkence ettim, neden histerik denemelerde cevaplar aldım? Yirmi yıl sonra bile cevap vermek zor. Kesin olarak bildiğim bir şey var: çok ilginçti. O kadar ilginç ki, her şeyi baştan tekrar ederdim ve elbette hiçbir şeyden pişmanlık duymaya cesaret edemem. O hayat bana yetmiyor, çok az...

Tutku ve tutkuyla çalıştım. Sert halter antrenmanlarına uygulandığında komik görünecek, ama öyleydi. Her şey son derece heyecan vericiydi. Her yaklaşımın, herhangi bir hareketin gizli bir anlamı vardı ve bilinç tarafından dikkatle işlendi. Sağlık korkusu, yaralanmalar önemli değildi.

Suren Petrosovich Bogdasarov, koçum ve ben inatla yeni sonuçlara ulaştık. Ve bu güç anlayışında, yeni eğitim ilkeleri en zorlu silahımızdı.

Bütün bunlara rağmen, rakiplerin her biri kas büyüklüğü ve vücut ağırlığı bakımından beni geçti. Sadece Norbert Szemansky bir istisnaydı. Herkes bir sporcunun gücünü belirleyenin kasların büyüklüğü ve bolluğu olmadığının farkında değildir. Önde, nasıl eğitileceğini bilen ve vücudun iç sistemleri kusursuz çalışan biri var ve tüm bunlar doğal veri veya yetenek denilen şeyi topluyor. İç sistemlerin durumunu, bir kez ve kesin olarak doğanın oluşturduğu donmuş bir şey olarak algılamak yanlıştır. Bu sistemler aynı zamanda mükemmel bir şekilde eğitir. Kas dokusunun kalitesi, muhtemelen doğrudan sinir sisteminin yapısına ve iç sistemlerin tonuna bağlıdır. Dolayısıyla sonuç: güçlü kaslar mutlaka büyük ve bol değildir. Yapılan çalışma sayesinde, sonraki yıllarda güçte önemli bir artışa güvenebilirdim. Eğitim vücudu farklı şekillerde etkiler. Bazı teknikler, olduğu gibi, küçük adaptif süreçlerle “özel” bir güç dalgasına neden olur. Başkalarının yöntemleri, güçlü uyarlanabilir tepkileri varsayar. "Aşırı" antrenmanlar beni şok etti ve rekor kıran güçle ödüllendirdi. Ama artık hiçbir şey beni baştan çıkaramaz - spor benim için anlamını yitirdi. Dünya şampiyonalarında yeni zaferler uğruna gücün sömürülmesi anlamsız görünüyordu. Zafer? Onur? Görkem? Refah? Ve bunun uğruna, bir hayalden vazgeçmek mi? Hayat başka bir güç testi istedi ve ben de onun çağrısını takip ederek geçmişle tüm bağlarımı kopardım.

Tokyo Oyunlarından hemen sonra kilo vermeye başladım. Fazla kiloların sadece kardiyovasküler sistem için değil, tüm organizma için bir yük olduğunu anladım. Evet iğrençti fazla ağırlık! Kendimi 140 kg'dan 105'e "kurutmak" için yola çıktım. 1966 baharında 120 kg ağırlığındaydım ve 1969'da 110 kilo verdim. Böylece 30 kg'dan kurtulmayı başardım. Ama bunca yıl nasıl yemek istedim! Neredeyse on buçuk yıllık yoğun bir eğitimle yetiştirilen beden, güçlü bir değişime alıştı. Geceleri yemek görüldü. Özellikle kışın üşümeye başladım. Hiç şüphem yoktu: tüm tatsız duyumlar geçici, yeni ağırlığa “yerleşeceğim” ve tüm süreçler normalleşecek.

Büyük antrenmanları haftada 2-3 kez ağırlık ve koşu ile ısınmaya indirdim. Farklı günlerde 190–200 kg bench press, 160 kg squat, 120–130 kg başın arkasından pres ve diğer bazı egzersizler yaptım. Her birinde yaklaşık altı yaklaşım kaydettim. 1961-1964'ün ana yükleri sırasında koşmayı öğrendim. Lydiard'ın deneyinden önce bile, yönlendirilmiş atletik dayanıklılığı artırmak için halterimizde koşu benimsendi. Biz buna "gücü koşmak" derdik. Yorulduklarında bir adım attılar, sonra tekrar koştular. Koşanlar, saatlerce ağırlık antrenmanından sonra genellikle gözle görülür şekilde daha az yoruldular. Örneğin, "zirve" antrenmanlarım ("hacim") altı saate kadar uzadı. Açıkçası, sadece birkaç kişi koşmayı denedi, ama hiç kimse sürekli, boşluksuz.

1967'nin ikinci yarısı ve 1968'in tamamı böyle bir eğitimde sürdüm. 1968'in sonunda, şaşkınlık ve alarmla, aritmi ve nefes darlığı hissettim. Yılbaşı arifesinde zar zor antrenman yapabildim. Efordan sonra aritmi ve nefes darlığı ciddi bir şekilde ortaya çıktı ve ilk önce baş ağrıları ortaya çıktı. 1969 baharında, sadece bir şekilde eğitimi uzatıyordum - boğuluyordum, aritmi gece gündüz azalmadı.

1969'un çöküşü, 1962'deki aşırı eğitimle hazırlandı, ancak kıyaslanamayacak kadar güçlüydü. Büyük antrenman ve performansların geri kalan tüm yıllarında, zaten 1962 metina ile yürüyordum. Ve bu sadece bir hatıra değildi - vücut zayıfladığında bir hastalıkla canlandı. Tüm bu süreçleri kontrol altında tutmak için büyük bir irade çabası gerekti, ancak acı acı olarak kaldı. Herkes için büyük bir spor oyununun iyilik ve başarılarıyla dolu mutlu bir sporcu, bir sevgilim olarak kaldım.

Çalışmayı sınırlandırarak fiziksel durumu hafifletme girişimleri başarılı olmamıştır. Her zamanki jimnastik ısınmasından sonra bile boğuluyordum ve başım kırılıyordu. Direndim, pes etmedim ama fiziksel durumum kötüleşti ve antrenmanı bırakmak zorunda kaldım.

Ana çalışmayı - edebi - tam olarak yürütmenin imkansızlığı hakkında soru zaten gündeme getirildi. Onun için zaten bir baş ağrısıyla oturdum ve iki saat sonra dayanılmaz hale geldi. Depresyondaydım ve kafam karışmıştı: Hâlâ alışkanlıktan dolayı tüm zayıflıklara tepeden bakıyordum.

Baş ağrısı doktorlar vasküler bozuklukların bir sonucu olarak teşhis etti. İlaçlar geçici bir rahatlama sağladı, sonra her şey tekrarladı. Her ay, bu ağrılar daha karmaşık hale geldi. Sabaha kadar bırakmadılar. Eğilmekten, keskin bir şekilde dönmekten korktum - baş dönmesi ve mide bulantısı başladı. Düşen basınç: üst - 80-85 mm'ye kadar ve alt - 70-75 mm'ye kadar. Bu uyuşukluk ve zayıflığa dönüştü - benim için tamamen karakteristik olmayan durumlar.

Yıllarca süren antrenman ve performanslar boyunca sadece 2-3 kez gribe yenik düştüm ve sonra bir diğeri üzerime düştüğü için birine zar zor yetişebildim. 1970 baharında, eski eğitimli kişiyi çok belli belirsiz hatırlıyordum. Sarkık oldum, cildim sarktı, göz altı torbalarım belirdi. Gürültüyle nefes aldım, hırıltı, aceleyle, gergin bir şekilde konuştum, muhatapımı neredeyse dinlemedim ve en üzücü şey kendimi derinden mutsuz görmemdi. Şikayet etmeye ve kendim için üzülmeye başladığım noktaya geldim - daha aşağı düşmek yok.

Beklenmedik bir şekilde kendim için karaciğerde ağrı fark ettim. Daha önce, ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Yemekten sonra ağrı kısa sürede yaygınlaştı ve sıklıkla titreme eşlik etti. 1970 yazında neredeyse hiçbir şey yiyemiyordum - alnım, yanaklarım ve hatta boynum bir çeşit koyu pigmentasyona sahipti. Hastalığın en şiddetli alevlenme dönemlerinde 5-6 kg bile kaldıramadım.

Tüm fiziksel aktivite türlerinden sadece 1,5 saatlik yürüyüşle başa çıktım. Ancak bir adım eklemeye değerdi - kafadaki dayanılmaz ağrı geceye kadar gitmedi.

O kadar zayıftım ki alyansımı kaybettim. Parmağından sessizce kaydı. Bu olmalı: Onu bir yıl sonra buldum - yayı yerden sarardı. Bir arkadaşın kulübesindeydi.

Başıma gelenler arasında en dayanılmazı her türden baş ağrısıydı. Durmaksızın başım ağrıyordu, tam olarak çalışmamı, yani sporu bu kadar erken bıraktığım ve geleceğe bağladığım istediğim şeyi yapmamı engelliyordu. Gerçekten yazamadım, okuyamadım, gerekli bilgileri toplayamadım.

Uzun zamandır birkaç kitap planlıyorum - onlar için sporumu azalttım. Bu kitapları sıktım, inandım: onların zamanı gelecek. İlk günden son güne kadar sporu edebiyatla birleştirdim. Ve her zaman edebiyatı sporun zararına seçti. Bu sebeplerden dolayı aslında antrenman kampına gitmedim, takımla değil akşamları yeni gelenlerle antrenman yaptım. Ve şimdi, sadece edebiyatla uğraşabilirken, yine ulaşılmaz oldu.

Tek kelimeyle, kasvetli bir ruh hali için fazlasıyla yeterli neden vardı. Destekleyici olsa da, eğitim ne şimdi tartışılabilir? Kendimi güçlükle taşıyabiliyordum. Ama bunun geçici olduğuna inandım, istikrar kazanacağım. En önemlisi yazmak, hiçbir şeye aldırmadan yazmak! Uzun yıllardır edebi eser için çabalıyorum! Acele etmeliyiz! Tarihi bir belgesel kitap üzerinde çalışmak - Beklenmedik bir şekilde gurur verici bir emir aldım - tüm gücümü gerektiriyordu. 1968'in sonunda, ardından 1969'dan 1973'e kadar üzerinde çok çalıştım. Sadece birkaç haftalığına diğer edebi şeyler dikkatimi dağıttı. Bu iş, diğer faaliyetler için ne zaman ne de enerji bıraktı, ancak yine de Podolsk'ta koç olarak ekstra para kazanmam gerekiyordu.

1970/71 kışı benim için zor ve üzücü geçti. Uzun kış gecelerinde neyin yanlış olduğunu anlamaya çalıştım. Neden hayatımın en önemli anından geçtim? 36 yaşındayım ve her yönden parçalanıyorum. Kararsızlığın nedeni nedir? Ne de olsa, insanlar da kıyaslanamayacak kadar ciddi denemelerle karşı karşıya kaldılar ve sağlıklarını ve güçlerini kaybetmeden başa çıktılar. Beni hasta eden, en sevdiğim işin zevkini alıp götüren, yaşlandıran, mahveden nedir?

Siyah sokaklar, pencerelerde buz, yarı sönmüş ışıklar ve sessizlik ... Salonları hatırladım - sadece altı yıl önceydi. Işıklar, ışık, binlerce yüz ve ben, enerji dolu, yaşamı her zaman kendime boyun eğdireceğime inancım tam!..

Hastalığın iddia edilen nedenlerini dikkatlice inceledim. Hâlâ bunların doktorların belirleyemediği bir hastalığın sonuçları olduğuna inanıyordum. Onu bulacağım - ve sonra doğrulacağım ve tekrar yorulmadan ve güçlü olacağım. Bana ne olduğu hakkında hiçbir şey anlamadım. Hayır, kendimi araştırmadım. Sağlığın bozulmasının nedenlerini anlamaya çalıştım. Kendim olmak istedim...

Hayat benden enerji ve girişim istiyordu ve ben zayıflıyordum. Sonunda, yıpranmış sinir sisteminin suçlanacağı sonucuna vardım. Gerisini on yıl boyunca bilmiyordum, büyük antrenmanlardaki molalar hariç tutuldu - geri atıldılar. Çok trajik bir şekilde, Tokyo'daki başarısızlığı üstlendim. Profesyonel edebi çalışmaya geçiş sorunsuz olmaktan uzaktı. Sinir sistemi her zaman ve her şey için ödedi. Sonuçların doğruluğunun kanıtı - daha önce başarısız oldu. 1962 yazının başarısızlığı nedir? Sonuçları, 1969'un keskin bir şekilde yoğunlaşan başarısızlıkları, beni belki de 1973'e kadar ateş altında tuttu.

Peki ya uyku hapları? Bu, aynı sinir sisteminin kendini korumak için umutsuz bir çabası değil mi? Ama aritmi, baş ağrısı, hipotansiyonun merkezinde aynı nedenler yok mu?

Yaşam alanını zorunluluğun gereklerine göre daralttım - güçlerin yalnızca edebi esere harcanması. Evet, her sabah toplamayı başardığım o önemsiz enerji kaynağından tasarruf edin.

Bir kişi, ruh tarafından yumuşatılırsa inanılmaz olana dayanabilir. Evet, evet, önce ruh hastalanır, sonra beden! Bu basit düşünce beni şok etti. Bu doğru - tüm deneyim çöpleri, gereksiz duygular ile vücudun aktivitesini üzdüm. Kendimi tamamen sevinçten mahrum ettim.

Ve ayrıca önemli bir şey anladım - gelecekte bütün bir görüş sisteminin büyüdüğü ve bu evrimin mümkün olduğu en önemli şey: ruh gibi bedenin de rehberliğe ihtiyacı var.

O zamandan beri, iradeyi eğitme fikri beni derinden etkiledi. Bu fikri her yerde düşündüm. Gerçekten de, bu sanatta ustalaşırsanız, zaten yenilmez ve yenilmezsiniz! İşte burada, gerçek her şeye gücü yetme!

Bu sorunu nasıl çözeceğim hakkında hiçbir fikrim yoktu ve yerel operasyonlara indirgedim. “Her şeyden önce,” diye düşündüm, “hayati bir tepki düzenlemek gerekiyor. Kategorik olmayı reddederek, depresyona girerek, kötü ve ağır duyguların derinleşmesine izin vermeyerek değiştirin. Bu daha da önemli çünkü ağrı ve uykusuzluk nedeniyle sinirli, gergin ve aşırı dengesizim ... "

Hayır, asıl şeyi henüz anlamadım. Yeni bir şoku kaçınılmaz kılan da buydu. Tüm yapının yeniden takılması gereken yerleri sıvama ve boyamaya başladım.

Sinir sistemimin hayatın dönüştüğü stres düzeyine uymadığını anladım. Onu daha istikrarlı hale getirmenin ve bu temelde sağlığını iyileştirmenin bir yolunu arıyordum. Her zaman iradenin ve ruhun gücüne inandım. Bunu yapmak için araçlara sahip olmadan istemli süreçlerde ustalaşmaya karar verdim. Sertleşmiş iradeden, yani acı ve başarısızlık karşısında davranış cesaretinden ve istemli süreçlerin uygulandığından, eğitime ve sertleşmeye uygun olduğundan tamamen habersiz olmaktan söz edip durdum. İşimde fazlalıkları bırakarak, hayatımı düzene sokarak, sinir sistemine tazelik ve verimlilik kazandıracağıma, onu eski haline getireceğime inanıyordum. “Ve yine de neşe aramalısın!” Kendime sipariş verdim. Sağlam bir vasiyette destek arıyordum ama sadece o şifa vermedi ve veremedi.

Sorun, ruhu iyileştirme yöntemine henüz sahip olmadığım gerçeğinde yatıyordu, ayrıca bunun mümkün olduğunu hiç düşünmedim. Karakter bana, üzerinde hiçbir gücümüz olmayan belirli bir sabit olarak çekildi.

Yine de, sağlıkta daha fazla bozulmayı önlemeyi başardım ve sadece önlemekle kalmadım, aynı zamanda bir dizi göstergede gözle görülür şekilde iyileşme sağladım. Ve yine irade pahasına ... Büyük cesaretli insanlar hakkında kitaplar buldum ve onlardan zevk aldım.

Gençliğimden beri Amundsen'in itirafına geri dönmedim, ama burada tüm sayfaları açgözlülükle yeniden karıştırdım. Ne adam ama! Kuzeybatı Geçidi'nden geçin, Gjoa'da kış yapın ve ardından 700 km kayak yapın, sıradağlar 2750 metre yükseklikte, zaferi dünyaya en yakın telgraf istasyonundan bildirmek ve geri dönmek için! Gevşek karda günde yaklaşık 40 km koş, karda uyu - telsiz yok, öngörülemeyen durumlarda helikopter yok - riskin üstesinden gelme isteği, yorgunluk! benzer - ve tehlikeli bir kırık. Birkaç gün sonra dişi ayı Amundsen'i yere serer, Amundsen aynı omzuna düşer. Kemiğin birlikte büyümesini beklemeden kendisine ciddi bir tedavi - hareket eğitimi veriyor. Neredeyse altı aylık acımasız egzersizler, eli eski hareketliliğine geri döndürür. Ancak üç yıl sonra, bir röntgen filmi inanılmazı gösteriyor: Amundsen sağ kolunu hareket ettirme yeteneğini kalıcı olarak kaybetmiş olmalı. Talihsizlik bununla da kalmadı. Amundsen, küçük bir gemi gözlemevinde bir aydınlatma lambasının gazından zehirlenir. Sadece birkaç gün sonra çılgın kalp atışı azaldı. Nefes darlığı çekmeden bir şey yapamadan aylar geçti ve tamamen iyileşene kadar yıllar geçti. Zehirlenmeden dört yıl sonra doktorlar, hayat kurtarmak için araştırma faaliyetlerinin durdurulmasını talep ediyor. Ve bu durumda Amundsen, antrenman yaparak sağlığı geri verir.

Tamam! Topların ve kasırgaların gök gürültüsüne doğru gidin - ve kazanın!

Ve William Willis? "Okyanusun karşısında bir salda" kitabını kaç kez yeniden okudum! 61 yaşında, Pasifik Okyanusu'nun en ıssız ve huzursuz yerinde geçilir. Bu adam şiir besteledi, sanatçı olabilirdi, ancak basit bir denizcinin kaderini seçti. Neyi yaşamadı? Bir yelkenlide açlık ve isyan. Willis boğuldu, ormanda ateşten öldü, kırıklar aldı, geçici olarak kördü - ve hala hayata olan inancını koruyordu. Ve bu yolculuk. Hayatı boyunca bunu hayal etti! Parası olmadığı için sıradan bir sal alır ve denize açılır. Herkes - ölüme inanır, ama onun hiç şüphesi yoktur - zafere! Hayatı boyunca bu rüyayı gördü! Yeryüzünden uzakta, anlaşılmaz bir hastalık onu alt üst eder ve birkaç gün dayanılmaz acıdan kıvranır. İlaç yok, doktor yok - sadece okyanus. Bilincini kaybeder, kendine gelir, tekrar unutulur. Günler geçiyor. Acı o kadar şiddetli ki, umutla bıçağa bakıyor. Akılda vahşi bir düşünce var: mideyi solar pleksusta kesmek - acı var, kesmek ve bu acıyı kestikten sonra ondan kurtulmak! Ve sonra - yavaş bir iyileşme. Şifa gerektiğinde salı yönlendirmek, hareket etmek, yemekle ilgilenmek. Hayır, hala kazanıyor! Willis bir rota hesaplar ve salı hedefe yönlendirir. Bu hedef, tüm hayatının hayalidir. Güneşten kör olur ve birkaç gün boyunca gölgede yelken açar, ancak sal hala belirli bir rotadadır. Onu bu kurstan bırakmaz. Ezici fırtınalar onu haftalarca uyanık tutar. Ara sıra uyuyor ve 5-6 dakika başlıyor. Ve yüzer ve hedefe yelken açar. Sonra yeni bir yolculuk - Samoa'dan Avustralya'ya. Büyük Mercan Resifi'nin üstesinden gelmek zorundaydı. Karısı, arkadaşları - deneyimli denizciler tarafından caydırıldı. Ancak Willis denize açıldı. Yelken açtı, sakin olduğunda küreklere geçti. Direksiyon simidi bacağına bağlı olarak uyudu. Bir keresinde direkten düştü ve altı gün boyunca güvertede felç oldu, susuzluktan işkence gördü, ama etrafta tek bir ruh yok! Acı içinde kıvrandı ama suya doğru süründü. Kurtuldu!

"Ve burada sular, yıldızlar, güneş ve başıboş rüzgarlar dünyasında yalnızım..."

İnsanların cesaretini anlatan hikayeler için yüz cilt yetmez. Ama her hikaye sanki yüzümü diri suyla yıkamışım gibi irademi güçlendirdi. Bir rüya, üzücü koşulların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Ve her zaman, Mihail Zoshchenko'nun "Geri Dönen Gençlik" ten dizesi akılda kaybolmadı, kendisiyle ilgili dizesi: "Hayır, çok fazla yaşamak için çabalamıyorum, yine de 38 yaşında ölmeyi utanç verici buluyorum." Ve böyle yıllarda ölmeyi bir utanç olarak görüyorum, sadece bir utanç değil, aynı zamanda doğaya karşı bir suç, kendime ve davama ihanet.

Yaşadıklarımdan çok kesin bir sonuç çıkardım: Ölüm, ruhun uykuda veya hasta olduğu yerde hasat edilir. Kendime ve çevremdeki dünyaya yakından bakıyorum; sağlığa sahip olmanın sırlarını arıyordu, hayatın koşullara bağımlılığının yükünü taşıyordu. Sağlığımı yönetmeyi, efendisi olmayı, işimi müdahalesiz ve mutlu bir şekilde yaşamak ve yapmak için hayal ettim ...

1972'de hikayelerimin bir koleksiyonu ve altında bir hikaye yaygın isim"Beyaz An" ve 1976'da - "Tuzlu Sevinçler" romanının ilk kitabı. Bu eseri defalarca yeniden yazdım, yeniden çizdim ve uzun süre ve güçlükle yayınladım. Öykülerim dergilerde ve çeşitli koleksiyonlarda yer almaya başladı.

Ekim 1976'da avlanırken ciddi bir soğuk algınlığına yakalandım. Bir zamanlar sığındığım evin hostesi beklenmedik bir şekilde bunu reddediyor ve geceyi ormanda geçiriyorum. Sabah hava sıcaklığı -8°'ye düşer. Geniş gölden nemli, serinletici hava dalgalanıyor. Yanımdaki her şeyi giyiyorum, hatta omuzlarıma boş bir spor çantası bile - ve hala çırpıcı bana çarpıyor. Şafakla birlikte karla birlikte fırtınalı bir rüzgar yükselir. Arabayı bıraktığım yere 30 km'den fazla git ...

Normal kurtarma takip etmez. Soğuk bana yapışıyor: yanan öksürük, hırıltı, göğüs ağrıları aylarca kalıyor.

Şubat 1977'de kayak yaparken omuzlarıma kadar buzun altına giriyorum. Üzerine yana doğru kaymayı başarana kadar yaklaşık 10 metre parçalanıyor. Buz tekrar kopuyor ve kulaç parçalara ayrılıyor, onların altına çekiliyorum. Ve tekrar tırmanıyorum ve buz parçalanıyor, yuvarlanıyorum ve parçalanıyor ... Sadece ellerin gücü yardımcı oluyor. Don yaklaşık - 20 °, sadece bir saat sonra ısınırım.

Grip geçmez. Bunun grip değil, vücudun bir tür zayıflığı olduğu benim için zaten açık. Çalışıyorum, işimi tanıtıyorum ama halsizlik kaybolmuyor. Mayıs 1977'nin ortalarında, benim için tamamen bilinmeyen bir durum olan yatağıma zorla götürüldüm. Her şeyin ve her zaman ayaklarımın üzerinde üstesinden gelebilirim. Üşüme, öksürme, terleme şikayetim var. Doktorlar antibiyotik reçete eder. Haziran ortasına kadar iyileşiyorum, yürüyüşlere çıkıyorum ve tekrar hasta oluyorum. Yine üç haftalık yatak istirahati. Tekrar toparlanıp yürümeye başlıyorum. Ve yine sıcaklık ve titreme düşüyorum. Yaz böyle geçer. Çok ve kısık öksürüyorum. Bölge kliniğine dönüyorum ve en çelişkili tavsiyeyi alıyorum.

Eylül ortasında, bir süveter ve atkıya sarılı olarak ünlü doktora gidiyorum. Davranışından sanırım - benden daha az şaşkın değil. Anlaşılır bir şey söylenemez.

Yatakta ya da masada, ama en yüksek atletik güç hakkında bir kitap olan "Gücün Adaleti" üzerinde çalışmayı bırakmıyorum. Geçmişi diriltir, acıya yenik düşmemek için güç verir. Ama şimdiden görüyorum ve bu devam ederse, öldüğümü hissediyorum.

Ekim geliyor. Çalışıyorum ve işten sonra çevredeki tüm sokakları ve parkları dolaşıyorum. Bir sıcaklık ve ateşle dolaşıyorum, her adımda omurgadan ağrı çıkıyor, başım dönüyor, ama yine de kendimi eğiyorum. Geceleri terden ıslanıyorum, başımı ağrı çemberleri sıkıyor ama sabahları masamdayım ve sonra hareket halindeyim. Her şeye rağmen, odaya halter ekipmanı kurdum ve antrenmana başladım, çoğunlukla bench press, en önemlisi eğimli bir tahta üzerinde bench press. Bana öyle geliyor ki geçmişe dokunursam tüm zayıflıklara galip geleceğim.

Eğitim korkunç baş ağrılarına neden olur. Ancak, vücudu sertleştirmeyi bekliyorum, o zaman acı azalacak. Bir yerden başlamalısın. Bazen kafamı duvara vurmak istiyorum - sadece acıdan ve kasvetten kurtulmak için. Herhangi bir havada yürümek soğuğa karşı direnci artırmaz. Kulaklarım ağrımaya başlıyor. En ufak bir rüzgar bu ağrıları şiddetlendirir. Şimdi kulaklarımı pamukla tıkamak zorundayım. Hatta özel kıyafetler bile alıyorum: kazaklar, boğaza bağlanan ceketler. Ben kulaç atkılarında saklanıyorum.

Kış boyunca, "Gücün Adaleti"nin kaba bir taslağını bitiriyorum. Geçmişin ünlü sporcularını siliyorum, değerli materyaller biriktiriyorum. Bu insanlar bana söylediklerini başka kimseye söylemeyecekler. İtalya'dan, ABD'den, Avusturya'dan mektuplar gönderiyorlar… Arşivlerde ve bilimsel kütüphanelerde çalışıyorum. Kitap ilginç olacağa benziyor ve ben onu zorlamaya, zorlamaya devam ediyorum. Aklımın bir köşesinde korku dolu bir düşünce dolaşıyor ve aniden daha da kötüleşiyor, o zaman ben de bu kitabı “katlayamayacağım”. Ve ilkbahara kadar "toplamak" için acelem var. Böyle bir durumda olmasaydım, onun için asla oturmazdım. Daha birçok önemli planım var! Fiziksel durum beni daha yüksek atletik gücün gelişimini incelemeye zorluyor. Başka bir iş için iyi değilim. Öncelikle hastalığı yenmeniz ve güçlenmeniz gerekir. Büyük bir kitap üzerinde çalışmanın stresi artık beni aşıyor...

Yavaş yavaş, zayıflık yaşam alanını daraltıyor: Şehirde dolaşmak ve ev dışında çalışmak için gücüm yok. Diğer tüm "sınırlayıcılar" arasında ilk sırada spazmodik baş ağrıları vardır. Koridorda veya odada hafif bir nefes bile dayanılmaz, kendimi kötü hissediyorum. Ve bu hipotansiyon! Bacaklarımı zar zor hareket ettirebiliyorum. Bana kafein reçetesi verildi, ancak ihmal edilebilir bir dozdan bile sabahları almama rağmen uykuya dalamıyorum ...

Ellerde ve omuzlarda esneme hareketleri birbirini takip eder ve birçoğu haftalarca hareket özgürlüğü sağlar. Vücut kağıt gibi görünüyor. Abartmadan: Bir çocuk beni elimden çekerse, hemen hassas bir burkulma alırdım. Bir tür aptal ve anlaşılmaz durum. Diş eti kanaması doktorları bile şaşırtıyor. Göz ağrıları, sindirim bozuklukları gibi alışkanlık haline gelir. Kitaplığı hareket ettirmeye çalışırken kaburgamı kırdım. Ve bu, yaklaşık on yıl önce 240 kg ağırlığındaki bir halteri indirdiğim yer. Şimdi nefes darlığı ile konuşuyorum, konuşmak benim için zor, susuyorum. Nefesim boğuk, yorgun. Gittikçe daha sık düşünüyorum: belki sadece yıprandım ve hepsi bu mu?

Bu düşünce bana, bilinmeyen bir hastalıktan değil, esas olarak sinir sisteminin bozulmasından ve enerji - canlılık kaybından muzdarip olduğum belirsiz bir varsayımla geliyor. Bu yüzden en modern ilaçlar beni iyileştiremiyor. Bulunamayan tanımlayıcı bir hastalık varsa, benim durumum için hala ana şey bu değil. Bu fikri her zaman düşünüyorum. Zaten kesin bir kesinlik daha geliyor: ilaç sağlığı geri getiremez, hastalığı boğabilir, ondan kurtulmayı mümkün kılabilir, ancak sağlığı ilaçlarla değiştiremez. Tedavi edilemez denilen durumların sıklıkla vücut tarafından canlılık kaybında yattığını zaten anlıyorum. Bir kişinin hastalığın üstesinden gelme gücü yoktur. Açıkçası, böyle bir kişiye farklı davranılmalıdır. Ve çok dikkatli - ilaçlar. Hayır, ilaçları bırakmayın, onların yardımı olmadan vücut hala çok güvenilmez, kırılgan, ancak onlarla canlılık kazanma yolundaki tüm komplikasyonları dikkatlice düzeltin, ancak her şey belirler - canlılık!

Hala kesin bir cevaptan uzağım. Hala çok fazla anlamıyorum ve bu gibi durumlarda hayat cezalandırıyor. Hala tanıdıklarıma şikayet etme noktasına düşüyorum. Telefonda, mektuplarda ve konuşmalarda saatlerce şikayet ediyorum. Kendime bile olsa, herhangi bir şikayetin kendine ihanet olduğunu hala anlamıyorum, çünkü iradeyi çürütüyor, hastalığın enerjisini çoğaltıyor, tüm hastalıklara bağımlılığı güçlendiriyor.

Başrahip Avvakum'un Hayatı'nı gece gündüz yeniden okudum. Onun ruhunun boyun eğmezliği ve inanılmaz fiziksel dayanıklılığı beni büyüledi.

Avvakum, hayatı boyunca o kadar çok acıya katlandı ki, bunların küçük bir kısmı bile herhangi bir insanı devirmeye yeterdi. Defalarca dövüldükten sonra günlerce yatar. Onu kamçıyla dövdüler, zincire vurdular. İnsanlık dışı ıstıraplarla dolu sürgüne doğru yol alır...

O zamandan beri Avvakum kendisini "yaşayan ölü" olarak adlandırdı. Zindanı, kütüklerle kaplı bir açık hava çukurudur. Bu gerçek bir mezar ... Ve o zaman, bir toprak çukurda yazmak denebilirse, edebiyat işine yöneldi. Rus edebiyatının harika anıtlarını yaratır - aralarında değeri ilk olanın bir otobiyografi olduğu dönemin tarihi belgeleri. Bu arada, bu Rus edebiyatındaki ilk sanatsal otobiyografi. Bu belgelerin etkisi o kadar büyüktür ki Nisan 1682'de 15 yıl hapis yattıktan sonra Habakkuk yakılmıştır. Onu susturmanın başka yolu yok. O zaman 62 yaşındaydı.

"Hayat" ı tekrar okudum ve inatla cevabı aradım. İnsan neden dağılmadı, ölmedi? Açlıkta, inanılmaz soğukta ve sıkıntılarda neden yenilmez kaldı? Bu dayanıklılığın temeli nedir?

... Şimdi Bekhterev'in tedavisi hakkında bulduğum her şeyi önerilerle okudum. Bu harika! Her kelimeyi yutarım, büyürler etime, hiçbir güçle onları koparamazsın. Sonuçta, kendinize belirli düşüncelerle ilham verebilirsiniz - ve acı verici koşulların üstesinden gelebilirsiniz!

Etkileyici bir öz kontrol örneği, Sovyet fizyolog L.L.'nin “İnsan Ruhunun Gizemli Olayları” kitabında verilmiştir. Vasilyev. Leningrad'daki sirk turunda, sanatçı To-Rama acıya karşı duyarsız olduğunu gösterdi. Vasilyev onunla tanıştı. Avusturyalı bir kimya mühendisi, To-Rama adı altında hareket etti. Nasıl sanatçı olduğunu anlattı.

Birinci Dünya Savaşı'nın sonunda, bu adam el bombası parçaları tarafından ciddi şekilde yaralandı. Hastanede durumu umutsuz olarak kabul edildi. Ölüm hücresine konuldu. “Sonra,” dedi Avusturyalı, “içimde bir şey yükseldi ... Dişlerimi sıktım ve tek bir düşüncem vardı:“ Hayatta kalmalısın, ölmeyeceksin, hiç acı hissetmiyorsun. Bunu sonsuz sayıda tekrarladım, ta ki bu düşünce kanıma o kadar çok girdi ki acı hissetmeyi tamamen bıraktım. Nasıl oldu bilmiyorum ama inanılmaz bir şey oldu. Durumum günden güne düzelmeye başladı. Bu yüzden sadece iradenin yardımıyla yaşamaya devam ettim. İki ay sonra Viyana hastanelerinden birinde küçük bir ameliyat geçirdim. Genel anestezi ve hatta lokal anestezi bile, bir kendi kendine hipnoz yeterliydi. Ve tamamen iyileştiğimde, kendim üzerinde kendi zafer sistemimi geliştirdim ve bu konuda o kadar ileri gittim ki, yaşamak istemezsem hiç acı çekmem.

Yaşama susamışlığım, iyileşmeye susamışlığım, zafere olan inancım o kadar güçlendi ki artık gücümden şüphe duymuyorum. Ruhun gücüyle bedendeki tüm süreçleri yeni bir şekilde organize ediyorum. Saçma, sanki bir kişi iç organların aktivitesine müdahale edemezmiş gibi. Sonuçta, bir kişi çoğu durumda baskın hale gelen belirli bir zihin durumunun etkisi altında hastalanır. Sonuç olarak, vücudun düzensizliği kaçınılmazdır. Dolayısıyla ruh ile iç organlar arasındaki böyle bir bağlantı yakın ve doğrudandır.

Ve bir gece, ilaçların ve şifanın güçsüz olduğunu fark ettim. Ağır deneyimlerin baskısı, güçlü iradeli gevreklik beni hastalıkların kölesi haline getirdi. İz bırakmayan düşünceler yoktur. Tüm düşünceler fizyolojik sistemlerimizi etkiler. Kan damarlarını daraltır veya genişletir, sindirim organlarının aktivitesini geciktirir, uykuyu böler veya kalbi çılgınca tahrik ederler. Tüm yanıtların izini sürmek imkansızdır. Kötü düşünceler, keder, direnç ve davranış cesareti, öfke, sinirlilik, korkular, şikayetler, şüpheler, endişeler tarafından engellenmeyen - tüm bunlar vücudun bir bozukluğuna dönüşür ve uzun süre - düzeyde kronik bozukluklar hastalıklardan.

Kendinizi eğitmek veya daha doğrusu kendinizi yeniden eğitmek gerekir, böylece talihsizlikler, keder, yorgunluk ve sıkıntılar depresyona, çaresizliğe, kafa karışıklığına, korkuya dönüşmez, aksine tam tersine direniş enerjisine girer. Bu tür duygu ve olaylara verilecek tek tepkinin, üzücü ve zor durumların üstesinden gelmek için düzenlenen davranışlar olması gerekir.

O andan itibaren umutsuz durumların olmadığına inanmaya başladım. Ruhun gevşekliği ve kişinin yaşamını ve davranışını doğru bir şekilde düzenleyememesi vardır. Koşulların aşılmaz bir birleşimi, yalnızca bir tepkiye neden olmalıdır: davranışla güçlü iradeli bir reddetme.

Hayat çok büyük bir hediye, sıkıcı yaşayamazsın ve ben zaten sürekli endişelere, şüphelere, korkulara, endişelere alışkınım - Son on beş yıldır farklı olmadım. Hayatta neşe yokken, her günü merakla beklemezken nasıl yaşayabilirsin?! Sağlığınız için sonsuz korku içindeyseniz, o zaman başka koşullar için nasıl hasta olmazsınız ?! Şüphelerle, hastalıklarla, korkularla geçen günler - sonuçta bu hayat değil. Çekiciliğini kaybeder, sıkıntılar, endişeler tarafından gizlenir ve artık yaşamıyoruz, alışkanlıktan varız. Ve tüm bunlar, iç organlarımızın karşılık gelen durumu, tonları, tepkilerin doğası, olumsuz faktörlere direnme yeteneği anlamına gelir. Vücut kayıyor, sigara içiyor, kendini zehirliyor ve sonunda birçok bağlantıda parçalanıyor.

Evet, evet, asıl şeyi değiştirmek gerekiyor - hayata karşı tutum, sıkıntılar, talihsizlikler ve genel olarak her şey hakkındaki görüşler! .. Bunu fark ettiğimde ateşli bir sevinçle yakalandım! Bulundu! İşte aradığım şey buydu! Artık neyden hasta olduğum önemli değil. Bu direniş evrenseldir. Vücudumu çıkmazdan çıkaracak!

O günlerde, 1977 yazında beni çok şaşırtan tüm düşünceleri yeniden düşündüm. Artık umutsuz bir yanma değil, belirli bir davranış, hayattaki yerim ve her türlü girişim ve arızaya karşılık gelen tutum - ve başka bir şey değildi. Gönüllü direniş, davranış cesareti - tüm bunlar, o kadar uzun zaman önce unutulmuş ki, sanki bir deliryumdaymışım gibi, olağanüstü bir neşeyle donatıldı. Eski güvensizliğim, hareketlerdeki anlamsızlık, gevşeklik hakkında bir ürperti ile düşündüm ... Şu andan itibaren her şey farklı!

Şu andan itibaren, herhangi bir sorun, herhangi bir arıza, başarısızlık işin nesneleridir ve başka bir şey değildir. Umutsuzluk yoktur - her zaman bir çıkış yolu vardır!

Yeni durumun ilk haftalarından itibaren iyileşmeye başladım. Hayır, hastalık ataleti korudu ve tüm tezahürleri kendilerini kesinlikle hissettirdi, ancak güçleri her ay köreldi.

Sonbahar ve kış boyunca birkaç sorunu çözmeyi planladım. Ana şey ilaçları reddetmek. Vücudun tepkilerine kaos getirdiler ve koruyucu özelliklerini önemli ölçüde azalttılar. Tedavi edilmesi gereken hastalık değil, buna neden olan sebeplerdir. Tabletler birkaç hafta boyunca stabilite sağlayabilir ve ben sağlığın efendisi olmak istiyorum. Hayatın hapların gücünde olmasına izin vermeyeceğim ve izin vermeyeceğim. Sadece kritik durumlarda ilaçlara başvurmak gerekir. Organizma iç güçleri tarafından tedavi edilir ve asla ilaçlarla tedavi edilmez. İlaçlar sadece acı veren durumun üstesinden gelmeye yardımcı olur. Bu nedenle, o zamana kadar kendimden geçtiğim yirmi bir antibiyotik bana yardımcı olmadı. Vücudu iyileştirmek gerekir - güçlü, dayanıklı bir vücudun kendisi tüm hastalıkları ezecektir. Bu benim ana görevim.

Uyku haplarını mutlaka bırakın. Doğal uykuyu yok ettiler, beni hapların kölesi yaptılar. Onlarsız olmaktan korktum. Ancak, yaşamın yeniden canlanışını nasıl hayal edebilir ve tüm zihinsel süreçleri doğrudan etkileyen uyku haplarını kullanabilir?! Haplar zaten kişinin koşullara bağımlılığının bir kabulüdür, bu yeniden doğuşun ana ilkesinin ihlalidir, bu irade sistemindeki bir solucan deliğidir. Yeni bir binada çürük bir destek kabul edilemez. Eskiden, eski görüşlerle bu tür ilaçlar kaçınılmazdı, ama şimdi farklıyım, sonsuza kadar farklıyım.

Kendime ne kadar da küsmüştüm! Ve aslında, riskli bir seferde değil, koşulların trajik bir kombinasyonunda değil, ölümcül bir salgında değil, Moskova dairesinde, sıcaklıkta, ilaçlar arasında, bol miktarda yiyecek, sevdiklerinizin umurunda! Yazık değil mi!

Sağlık sisteminde ilk hedef sertleşmedir. Bu nedenle battaniye üzerinde uyumayı reddetmek ve fanilayı çıkarmak gerekir. Benim için gerçekten büyük bir hedefti. Gece ateşlerinden kurtulamadım, nedenlerini bilmiyordum ama hiç şüphem yoktu: Kontrol altına alırdım. Aynı bol ter beni herhangi bir hareketle rahatsız etti ve ıslakken kendimi soğuk algınlığı ve zatürree karşı savunmasız buldum. O zamana kadar onların sayısını kaybetmiştim. Yine de koşulları alt edeceğimden hiç şüphem yoktu. Tek kelimeyle, en basit işlemler: bir battaniyeyi ve yünlü bir gömleği çıkarmak - neredeyse tüm hastalığın üstesinden gelme anlamını aldı. Bu yüzden her zaman en zor adımlar ilklerdir ...

Aynı zamanda, dayanıklılığı geri kazanmak ve gelecekteki antrenmanların önünü açmak için yürüyerek (fiziksel bir iyileşme aracı olarak da) yürümede ustalaşmaya karar verdim. Bozulmuş serebral dolaşımı olan bir omurilik rahatsızlığının üstesinden nasıl geleceğim hakkında hiçbir fikrim yoktu, ama inanıyordum: Anahtarlarını alacaktım.

Öyleyse, uyuşturucu zehirinin vücudunu temizleyin ve iyileştirin! Küçük başlayın, ama güçlendirin, güçlendirin! Her adımı, her gün uyuşturucu kullanmadan geri kazanın. Dozları azaltarak, reddedin, yavaş yavaş ama kararlı bir şekilde reddedin. Önümüzdeki bir buçuk ay içinde reddedin. Uyuşturucusuz ve hareket halinde bir gün - bir zafer! Başarısızlığa teslim olmayın. Herhangi bir arıza, herhangi bir acı verici fenomen geçici olarak kabul edilmelidir. İyileşmenin başka yolu yok! Bu yol tek yol! Ve sadece benim için değil. Doğa bunu sadece başı belaya giren herkese gösteriyor ve daha sonra ikna olduğum gibi, onlardan epeyce var.

Yeni bir zihinsel durumda olmak ve hayatı yeni bir şekilde anlamak, kendimi sınırsız bir şekilde kontrol etme yeteneğini zaten hissettim. Kendiniz için ilk kavga, yapay uykunun reddedilmesidir. Doğal uykunun geri dönüşünü ne bir güç testi ne de bir girişim olarak adlandırmadım - benim için burada geri dönüş yoktu. Geri çekilmeyi reddettim. Tabii ki, koşulsuz karar histeri kokuyordu, ancak bu durumda tamamen haklıydı. Ne de olsa başarı konusunda hiçbir şüphem yoktu ve bu, beyindeki eski bağlantıyı silen aynı Bechterean tutkulu, güçlü ve pervasız inanç.

Böylece, 14 Eylül akşamı, birini ikiye böldüğüm komodinin üzerine iki tablet koydum. Yarısını kutuya geri verdim. Doz dörtte bir oranında azaltıldı. Sağlıklı uykuyu geri yüklemeden iyileşmeyi düşünecek bir şey yok. Ve bu zaten direnişe hazır olma durumunu çoğalttı.

Her zamanki gibi azaltılmış bir dozda uyuyakaldım. Ve ertesi gece aynı dozda uyudum. Vücuttaki ilaç seviyesini kademeli olarak azaltmaya karar verdim, bir gecede onları hemen bırakma arzusunu bastırdım. Üçüncü akşam kendimi bir tabletle sınırladım. Dozun yarısında, önemli ölçüde daha kötü dinlendi, ancak uyudu. Kendimi bu dozda iki gece daha sürükledim, sonra kalan tek hapı yarıya indirdim. Zaten gündüz olduğunda uyuyakaldım. Ve sonra kendini kaldırdı. Şu andan itibaren, yükseliş saatini kesinlikle gözlemlemeye karar verdim.

Zayıflığın ve gevşekliğin bedelini zaten biliyordum. Kişi kendine karşı acımasız olmalıdır, aksi takdirde uykuyu geri getirmek zordur, aksi takdirde sadece gevşeklik ve boşuna zorluklar olacaktır. 20 dakika kadar uyuduktan sonra uyuma isteğiyle sersemledim. Yarım haplarla üç gece geçirdim. Yine de 2-3 saat uyudum. Sonra bu kalanı yarıya indirdi. Uykusuzluğa alışmıştım ve genellikle böyle "sıradan" şeyler tarafından dövüldüğümü hissetsem de, beş saatlik uyku benim için "sıradan"dı.

Ve son olarak, bir ustura ile tabletin yarısını üç budaklı parçaya böldüm. Gülünçtü, bu tür dozların hipnotik etkisi neredeyse sıfırdı. Ama vücudu zirve pozisyonuna getirmek istemedim. Uyuşturucuya alışıktı ve yokluğuna alkolik gibi gerçek bir uyuşturucu kaynaklı psikozla cevap verebilirdi ... Tabii ki uyumadım. Bazen unuttum ama sonra beni bir akım gibi yaktı. Yine de bu başıboş unutuluş biraz dinlenme sağladı...

Son kısmı da bitirdiğimde, uyku hapı olmadan uyuma vakti gelmişti. Ne kadar telkinlerle korunsam da gece bir duvar gibi ilerliyordu. Kendimi saplantılardan kurtararak salladım ama sonra çaresizlik ve heyecan duygusu geri geldi. Önerilerin sözlerini tekrarladım ve eski kararlılığı yeniden canlandırdım. Ve gece zaten pencerenin dışındaki ışıkları söndürmüştü ve sessizlikle doluydu. Benim kadar uzun yıllar uyku hapı ile yaşayanlar durumumu anlayacaktır. Dört buçukta sıcaklık yükseldi. Haşlanmış, yanmış hissettim. Olağandışı sinir heyecanı yalan söylemeyi veya oturmayı imkansız hale getirdi. Odanın içinde volta atıyordum… Ancak sabah her zamanki işime daldım. Çalıştım, diğer her şeyi yaptım. Ve her zaman sıcak hissettim. Akşama kadar heyecan azalmadı. Yine gözlerimi kapatmadım. Vücudun gerçek bir isyanıydı. Neşesiz düşünceler beni eğdi, ama pes etmedim, argümanlarımı oluşturdum. İyileşmenin yolu ancak yapay uyku alışkanlığının üstesinden gelmektir! Bütün kelimeler parlaktı ve her biri beni derinden yaraladı. Bazı kelimeler yaraladı, zayıfladı, diğerleri - kesti, bu kelimelerin izlerini yaktı ve iradeyi kaldırdı. Okuyamıyordum, başka hiçbir faaliyet dikkatimi dağıtmıyordu, kelimeler bilincime girmiyordu; çılgınlık ve ateşe benzer sinirsel heyecan, konsantrasyona izin vermedi. Ve sabah yine sıradan işler çemberine dahil oldum.

Bir cümle gibi, işkence gibi üçüncü gece geldi. Hayır, gelmedi, ama siyah bir uçurum açtı. Ama önceki tüm argümanların yardımına başvurdum. İlk başta kırılgan ve renksizdiler. Ama sonra korku hatıralarını silip süpürdüler. Şimdi böyle bir mücadelenin sinirleri ve iradeyi zayıflatmayacağını, aksine güçlendirdiğini iddia etmeye cesaret ediyorum. Sadece hayatta kalma kararlılığımı güçlendirdim. Üstesinden gelmenin şifasını o gecelerde anladım ve anladım. İnkarlara galip gelen herhangi bir arzu, tutku, inanç beyinde kendi hafıza bağlantısını yaratacaktır. Defalarca, böyle bir yüzleşmede, bağlantı o kadar güçlü bir hale gelene kadar kökleşir ki, artık hiçbir karşı argüman onu kökünden sökemez. Bu, kendisinde gerekli davranışsal özelliklerin gelişimidir ...

Gün içinde heyecan azalmaya başladı ve akşamları bir çeşit taş yorgunluğu hissettim. Bacaklarımı zar zor hareket ettirebiliyordum. Yatağa girer girmez uykuya daldım ve sabaha kadar hareket etmeden uyudum. Ancak sonra yine iki gece gözlerimi kapatmadım. Bazen o kadar huzursuz oldum ki masaya oturdum ve bütün kağıt yığınlarını kapattım. Bunlar yapay uykuya karşı argümanlardı.

Ve böylece günlerim geçti. Bir gece, iki uykusuz, ardından bol uykulu bir gece. Bazen birbiri ardına uyudum - ve sürekli uyanıklık içinde dinlendim. Üç geceden altı ay boyunca iki gece gözlerini kapatmamak çok pahalı. Tüm çabalara ve kendi kendine hipnoza rağmen baş ağrıları sıklaştı ama ilaçlara dokunmadım. Ne için? Uyku uzun süre yatışamadı ve aylarca kendimi her türlü psikotrop ilaçla zehirlerdim.

Genel olarak memnun kaldım. Böyle bir muhalefet gücünden şüphelenmedim bile: hastalıklardan bitkin, baş ağrıları dışında sağlığımda herhangi bir bozulma belirtisi olmadan devam ettim, ama burada her şey açık görünüyordu: uyku iyileşecek - ve ağrılar dinecekti.

Hayata karşı tutum değişikliği, yeni alışkanlıkların geliştirilmesi için verilen mücadele, kendi kendine hipnoza başvurma, çarpıcı bir sonuç verdi. Bulunan yolun yaratıcılığına ikna oldum.

O kış, kötü uyku ve baş ağrıları nedeniyle performansım önemsizdi. Bunu yaşaman gerektiğini biliyordum, bu kaçınılmazdı. Ve inatla uykusuzluğa karşı farklı bir tutum geliştirdim, bu da en inatçılarının bile bir veya iki saat boyunca unutmasına izin verdi.

Uyku haplarını bıraktıktan sonraki ikinci yılda 4-5 saat uyudum ve sık sık uykusuzluk çekiyordum. Uykunun gerçek iyileşmesi üç yıl sonra geldi. Vücudun genel sağlığı ile ilişkiliydi.

Aynı zamanda ekoseli ve yünlü gömleğin gücüne adeta son verdim. Yine battaniye yerine normal bir çarşaf koydum. Gece ateşinin bana işkence etmesine izin ver - kalkıp çarşafları değiştireceğim, ama kendimi bir halıyla şımartma! Yünlü gömleğin altındaki mikro iklim nedeniyle her türlü üşümeye karşı savunmasızdım. Daha önce böyle bir iç çamaşırına ihtiyaç olsaydı, şimdi ondan kurtulmaya karar verdim. Kapalı yakalı ve eşarplı kazakları sonsuza dek terk ettim. Burada şehirde ve iklimimizde bu tür kıyafetleri haklı çıkarmak için hiçbir sebep yok. Yumuşaklık bizi soğuk algınlığına karşı duyarlı hale getirir. Genel olarak gardıropları revize ettim ve iyice kolaylaştırdım. Gereksiz yere aşırı sıcak tutan giysilere yönelerek savunmamızı geliştirir, soğuğa ve dolayısıyla daha ciddi hastalıklara karşı kendimizi savunmasız hale getiririz.

Üşüteceğimin farkındaydım, ancak çalıştığım yolun doğruluğuna ikna olmuştum. Elbette acele ediyordum ama hastalıklardan kurtulma açlığı o kadar büyüktü ki soğuk algınlığına karşı duyarsızdım. Hayır, üşüttüm ve çok çalıştım ama farklı davranmayı reddettim. Hastalığın üzerimdeki gücünü inkar ettim.

Hareket etmek zorunda kaldım. Ancak antrenman ve koşu hala benim için mevcut değildi, bu yüzden sonbahar, kış ve ilkbaharda yürümeyi öğrenmeye karar verdim ve ardından antrenmana başladım. Ve hiçbir şey ve hiç kimse beni durduramayacak!

İlk yürüyüşler… Girişe yakın 8-12 dakikalık ayak izi. Daha fazlası için yeterli güç yoktu. Islanıp hastalanmaya başladım. Bu ilk haftalarda bana eşim ve kızım eşlik etti. Üşürsem ya da rüzgara kapılırsam diye yanlarında yedek şeyler taşıyorlardı. Evet, evet, acınası ve gülünçtüm! Ben de öyleydim ama kararlılığım değildi. Her saat daha da güçleniyordu. İçinde geleceği ve kendimi gördüm.

3-4 hafta sonra yeni bir görev belirledim - evden üç yüz metre uzağa taşınmak. Döndüğümde dünya sallandı ve karardı, şelaleler kulaklarımda kükredi. Yüzü hissetmeden bir gülümseme sıktım. Eve girdim ve banyoya koştum. Sadece orada kıyafet değiştirmeye cesaret ettim: benden sıcak nehirler aktı. Ama teri bile yıkayamadım - hemen üşüttüm. Havluyla kurulayıp soğumasını bekledim.

Bu üç yüz metrede ustalaşınca parka gidebildim. İlk tur ne kadar acı vericiydi! Ekim ayının son günleri, tüm Kasım ve Aralık ayları, evin yedi yüz metre yakınında sefil bir şekilde geçti. Dairenin inşaatı çevreleyen ahşap çitin koptuğu o kısımda, ister istemez ter içinde kaldım. Daha ileri gitmeye cesaret edemedim ve bu yüzden eve döndüm. Ve tüm yol boyunca zaten su sızdırıyordum, kafamın arkasındaki saçlar bile nemliydi. Sadece şapkamı daha derine çektim ve neşelendim: “Hiçbir şey, her şeyi geri vereceğim - hem güç hem de yorulma!”

Şaşkınlıkla mutfak penceresinden bu daireye baktım: ne kadar küçük! İnsanları kıskandım: bu mutluluktur - terlemeden ve nefes darlığı olmadan hızlı bir şekilde yürümek!

Yeni yılda sadece dönüşte terleyerek bu çemberi geçmeye başladım ama en sevindirici yanı daha az yorulmaya başladım.

Sadece zayıflık suyu benden uzaklaştırmakla kalmadı, aynı zamanda çok sıcak giyindim. Birkaç kalın giysi çıkardım, ama yine de bol bol vardı. Yavaş yavaş onlardan kurtulmaya karar verdim. Bu, terlemeyi önemli ölçüde azalttı. Ama ter ve nefes darlığı aniden düştüğünde risk aldım. Daha önce endişeye düştüm: çünkü bu durumda kendimi zatürree maruz bırakıyorum - öyle anlarda yapışıyordu. Şimdi inatla kış patikalarında tepindim ve soğuk algınlığına karşı büyüler tekrarladım. Yavaş yavaş, nefes nefese kalmadan veya terlemeden kendimi oldukça hızlı bir tempoya çektim. Bu bana güven verdi ve daha Şubat ayında paltoyu bıraktım. O zamandan beri sadece ceket giydim ve her yıl daha hafif ceketler giydim.

Sıkıntılara karşı daha duyarsızlaştım. Sıkıntılara, başarısızlıklara, acılara ve benzerlerine karşı ne kadar duyarlı olursak, onlardan o kadar çok korkarız ve kendimizi bedeni tüm zehirlerden ve hastalıklardan daha fazla zayıflatan korkuların pençesinde o kadar tam olarak buluruz. Bu bağlantıyı kesmeye başladım. Korkulardan ve şüphelerden kurtulun! Hala yolumu hissediyordum ama doğru yönde.

O kış, ateş ve ısıyla içime yuvarlandı. Sadece irade yaylarını sıktım. Şimdi onları fazla zorlamaktan korkmuyordum. İradenin eğitimini anlamaya çoktan yaklaştım. Belli belirsiz zaten bana çekildi. İradeyi eğitmek için nasıl bir formül bulacağımı, tazeliği ve yorulmazlığı nasıl yeniden kazanacağımı çok düşündüm. Bunların değişmeden verildiğine ve hayatın onları sadece eksilttiğine, küçülttüğüne ve dibe kadar zorladığına inanmıyorum.

Tüm testlerde kurala bağlı kaldım: yeni zorlukların üstesinden gelmek, iyileşme programına bağlı kalmak ve vücudun kendisi düzensizlikleri düzeltecek, doğa tarafından öğretildi. Bütün sorun, ona inanmamamız ve henüz - nasıl dayanacağımızı bilmiyoruz. İksirler, enjeksiyonlar, haplar ve şikayetlerle kendimizi her şeyden uzaklaştırmaktan çekinmiyoruz - kendimiz hiçbir şey yapmak istemiyoruz. Sürekli olarak vücuda düzensizlik getirir ve onu zayıflatırız. Ama en önemlisi korkuyoruz. Korku güçlü bir içgüdüdür. Korku ile ilişkili her şey, vücut ilk etapta algılar ve son derece güvenilir bir şekilde damgalar. Kötü düşüncelere, marazi ruh hallerine bu şekilde alışır ve vücudun buna karşılık gelen işlevleri zaten bunlara uyum sağlar - sonuçta korku hayatı korur, aksi takdirde imkansızdır! Beden, korkuya en yüksek koruyucusu olarak saygı duyar.

Bütün dünya beni umutsuz olduğuma ikna etmeye başlasa bile, her halükarda dayanacağıma söz verdim. Kendim aynı fikirde olana kadar hiçbir şey beni kıramaz - bu, vücudun çalışması için genel ayardır. Bedeni tehlikeli ve gereksiz komutlarla tıkamamak, sadece düşünce yapısını takip etmek gerekir. Vücudun istemli kontrolü fikrine daha da yaklaştım.

Anlamaya başladım: asıl şey inanmak. Yaptığınız şeyin doğruluğuna ve şifasına sarsılmaz bir şekilde inanmalısınız. Kendinizden ve çalışmanızın sonuçlarından şüphe etmeyin. Önemsiz yalanlar, ironi ve şüpheler bile her türlü çabayı boşa çıkaracaktır. Beden, düşüncenin her önemsiz hareketine ayarlıdır. Herhangi biri fizyolojik reaksiyonlara dönüşür - bu, hayatta kalma mücadelesinde vücudun büyük adaptasyonundan kaynaklanır.Sorun şu ki, beyin sadece makul komutlar göndermekle kalmaz - bu nedenle, en önemli yaşam süreçlerinde bir uyumsuzluk meydana gelir. Aksi olamaz: belirli bilgilerin, karşılık gelen sinyal seviyesinin birikmesiyle, vücut kaçınılmaz olarak zihinsel durumun belirlediği yönde bir dönüş yapar. Karakter doğrudan sağlıkla ilgilidir. Bu nedenle, inanılmaz keder ve talihsizlik yüküne dayanabilen insanlar var - karakter onları yıkım ve hastalıktan koruyor. Neşeli, güçlü iradeli ve aktif bir karakter, sonunda herhangi bir engel ve kaderin cezasını çekecektir. Ve herhangi bir, hatta en elverişsiz koşullar kümesi altında, eylem yoluyla bunların üstesinden gelme olasılığını elinde tutar. Bir şeyden uzun süre pişmanlık duyamazsınız - her zaman geriye bakmaktan, yeteneklerinizden şüphe etmekten, iradenin değerini küçümsemekten kaynaklanır. Kuralı kendi içinizde taşımak gerekir: düşüncelerinizin efendisi olun, herhangi bir düşünce fiziksel durumunuza girer, disiplinli düşüncede ustalaşın, olumsuz duyguları bastırın, "çöpleri" çıkarın...

Sağlıklı yaşam programım - banyolar, egzersizler, mantıklı beslenme ve kendi kendine hipnoz psikoterapisi - sağlıkta istikrar ve düşünce netliği ile sonuçlanmalıdır. Bu olmadan, hayat bana layık görünmüyor ve onu yeniden canlandırmanın yollarını arayacağım. Ama şimdilik sabırlı olmalısın. Ekilen tohumlar filizlenecek. Hem beyin süreçlerinde hem de fiziksel süreçlerde ataleti değiştirmek için hatırı sayılır bir süreye ihtiyaç vardır. Çöküş ve kendine karşı cahil tutum zamanı çok uzundu.

Fiziksel aktivite, vücuttaki tüm ana süreçlerin büyük bir koordinatörüdür. Zindeliği artırmak, vücudun direnci üzerinde faydalı bir etkiye sahip olamaz, ancak hastalığa direnme yeteneği genel bir ilkedir.

Beni acıya sürükleyen antrenman değil, sinir sisteminin küçük streslere bile dayanamamasıydı. Gergin bir şekilde geçtim ve ondan sonra dedikleri gibi fiziksel olarak “düştüm”. Bununla birlikte, yeni koşullarda, eğitim biraz farklı ilkelerden ilerlemelidir: önemsizden başlayarak, vücudu buna alıştırmanız ve bu önemsizliği damla damla artırmanız gerekir. Acı, ağırlık kalacak ve muhtemelen çok önemli, ama onlara katlanmalıyım ... Hayata dönmenin başka yolu yok.

Başka nasıl? Kötü hayat yoktur - yaşayamama vardır. Tüm başarısızlıkların suçlusu benim, hayatın değil. Mantıklı davranamadım. Sinir krizlerinde, hastalıklarda, uykusuzluklarda ve hayal ettiğim umutsuz durumlarda - yaşayamama. Tüm başarısızlıkların suçlusu benim, hayatın değil!

Bu sözler hayata karşı tutumu yeni bir şekilde tanımladı. Ve beni güçlendirdiler. Doğrusu söz, bütün amellerin sancağıdır...

Herhangi bir durumda inatla eğitime devam ettim, inatla eğilimler ve rotasyonlar kazandım. Bu işteki her şey kutsaldır - sağlık ve yeniden doğuş içindir!

Sık sık yüksek sesle fısıldamaya başladım: “Çeşitli eğilimlerle kan akışı kolaylaştırılır, tuz birikintileri çözülür, kulaklar incinmez, beyin beslenir. çok istikrarlıyım Pik demir gibiyim ve etrafımdaki her şey yerli yerinde. Acı ve baş dönmesinin ne olduğunu bilmiyorum!” Ve sonra, herhangi bir formül ve görev olmadan, zafere olan inanç sözleri kaçtı.

Bu yol çok zor, çünkü çok ileri gittim, çöküşe ve iktidarsızlığa. Neredeyse cehaletten kendimi öldürüyordum. Şimdi çürüme ve hastalık nedenlerini reddettim: sıkı çalışma, sıkıntılar ve talihsizlikler. İrade dışında hiçbir şeyin yaşam üzerinde gücü yoktu. Sadece düşünce, talihsizliği bir talihsizlik haline getirebilir ve sıkı çalışma - keder ve ıstırap. Herhangi bir olgunun yaşamınız için rolünü yalnızca bilinç belirler. Temperlenmiş, eğitimli bir bilinç, herhangi bir talihsizliği yalnızca bir görev olarak kabul eder ve üstesinden gelir. Hastalık ve ölüm, her şeyden önce iradenin yenilgisidir...

Güneşi, gökyüzünü gördüm, insanları duydum - ve sorunları unuttum. Güneş, yağmur, rüzgar, orman - tüm bunların üzerimde olağanüstü bir etkisi oldu. Doğayla tek bir hayat yaşadım ve bu duygu direniş iradesini çoğalttı. Öyle bile değil - direniş iradesi değil, yaşam sevgisi. Bu duygu kaybolmadığı sürece insan her şeye dayanabilir. Tüm duygularımızı ve her şeyden önce irademizi besleyen o büyük kaynaktır. O yıllarda doğaya tüm kalbimle bağlandım. Bulutlar, ırmağın akışı, toprağın kokusu hayatın metanetiyle değişti bende. Güçlü ağaçların görüntüsü her zaman bana ilham verir. Yaşlı ağaçları severim, onları her yerde tanırım ve taparım. Ve her zaman onlara döneceğime inandım. Hayatta bir yoldaş olarak eşit şartlarda döneceğim. Soğuktan, sıcaktan ve güneşten, rüzgardan, sudan korkmayacağım. Her şey hayattan ve yaşam için olacak. Ve bütün bunları minnetle kabul edeceğim.

Her sabah zayıf, kanlı antrenmanlara başladım. İrade formülleri olmadan, psikoterapi olmadan, fiziksel gerileme durumunun ve özellikle çeşitli eğilimlerin bir sonucu olarak kızarmalarla baş dönmesinin üstesinden gelemezdim. İyileşmedim ama bozulma olmadı - ve bu büyük bir başarıydı! sevindim. Güçlü bir şifa yöntemi - eğitim aldım. Onunla, acı veren koşulların etkili bir şekilde üstesinden geleceğine ve en önemlisi, gerçek bir çalışma yeteneği elde edeceğime güvenebilirdim.

Uzun süreli fiziksel eforda düştüm. Beş kilometrenin üstesinden gelebildim ve sonra muazzam bir zayıflık ve kötüleşen baş ağrısı geldi. Ne denediği önemli değil, bir duvar gibi çarptı: gücü dahilinde sadece beş kilometrelik sakin yürüyüş vardı. Bu lanet duvara rağmen, yükü azar azar artırarak durmadan ilerlemeye devam ettim. Ustalaşmanın on adım ötesinde, yirmi - o banka, sonra o çiçek tarhına ...

Sonra yüksek başlıktan ayrılmaya başladım. Hipotansiyon ile geceleri başınız döndüğünde, onu daha yükseğe koymaya çalışırsınız. Son on yılda yavaş yavaş bu yüksekliği üç ya da dört yastığa çıkardım. Hasta bir omurga daha doğru bir pozisyon gerektiriyordu ve alışkanlığın kendisi sağlıklı kan dolaşımına katkıda bulunmuyordu. Her durumda, zararlı olduğunu düşündüm.

Bu geri çekilme tatlı değildi. Geceleri, unutulmuş olarak, elimden geldiğince başımın altını tırmıkladım. Sallandım ama kendimi bunun saçma bir alışkanlık olduğuna ikna ettim - kan damarları ve basınç zaten normale dönüyordu, sabırlı olmalıyım. Sadece bir buçuk yıl sonra bir sıska yastığa alıştım.

Ellerimdeki titreme neredeyse kayboldu ve öksürük kayboldu, ancak eğitim sırasında aniden göğsün derinliklerinde bir yerden yuvarlandı ve hırıltı hala devam etti - bazen uykuya dalmamı engelledi. Ve gece ateşleri - enerjilerini gözle görülür şekilde körelttiler. Eskisi kadar kilo vermedim ve kafamın içinde titreyip kükremekten sarhoş olmadım. Ve kanamayı ve diş etlerini yırtmayı bıraktılar. Ancak, rüyalar hala ağırdı. Rüyalarda, hala kendini ölüme sürükleyen bendim. Rüyalar canlı ve ciddi anlamda kasvetliydi. Sonuç olarak, bilincin derinliklerine hala inanç nüfuzu yoktu ve kendi kendine hipnoz psikoterapisi geri tepiyordu.

En ılımlı ağırlıkları bile kaldırma yeteneğimi yeniden kazanmak için kendime bir söz verdim. Bu ihtiyaç günlük yaşam tarafından belirlendi. Sevdiklerime yardım etmek ve onların yardımına güvenmemek için en basit yeteneği geri kazanmam gerekiyordu.

Ve yine de yükselişteydim! Bu duygu bende yaşıyordu. Çok büyük hatalar yaptım - başka bir zaman çökerdim, ama sinir direncinin ve yeniden doğuşun gücü öyle ki tüm zorlukların üstesinden geldim. Ve en önemlisi - yaşadım, yalan söylemedim ve hastalıklarda çürümedim. Ve yavaş yavaş, ancak çalışma yeteneğini ekledim. Yavaş yavaş kendimi kitap üzerinde çalışmaya alıştırdım.

Mayıs ayının ilk güzel günleriyle birlikte şehri terk etmeye başladım. Issız yerleri aradım, şortuma kadar soyundum ve güneşin altında dolaştım. Sadece güneşe doymadım, aynı zamanda bir tür mutluluk, sarhoşluk ve zevk durumu yaşadım. Tabii ki, sebep sadece güneş değildi. Şehrin dışında - orman, tarla, gökyüzü!

Açıkçası, kronik soğuk algınlığı nedeniyle ısınmaya çok ihtiyacım vardı ve düşük ton. Her halükarda, üç veya dört hafta sonra daha güçlü ve kendinden emin hissettim.

Şapka takmayı bıraktım - ve önceki zorluklar gibi bir şey yaşamadım. Sadece bir apartman dairesinde yaşamak, kendini bir şekilde konforu ihlal eden, güneşi, havayı, suyu tehlikeye sokan her şeyden korumak için sürekli, şımartıcı bir arzu!

Hastalığımın en kötü zamanlarında bisiklete binmeyi hayal ettim. On yıl boyunca bu masum zevkten mahrum kaldım. Herhangi bir girişim, şiddetli bir hareket hastalığına ve son derece kalıcı bir serebrovasküler kazaya dönüştü. Ne kadar zaman önce hastalığa sürüklendiğimi kanıtladı. Sekiz yıl önce, talihsiz bir yarım saat sürdüğüm için bir buçuk ay boyunca çok fazla boşa harcadım. Bisiklet sadece unutulmuş zevkleri değil, aynı zamanda sadece yaz aylarında bile olsa kardiyovasküler sistemi çalıştırma fırsatını da cezbetti.

Bir bisiklet satın alıyorum ve tereddüt etmeden eyere oturuyorum. On, dakika, bir buçuk saat sürüyorum - ve sevinçle eve koşuyorum. Baş ağrısı mı?! Saçmalık! Bu, programımın zaten hastalıkların özünü etkilediği anlamına geliyor - beyin ve damar sistemi. Sonuçta, arıza gelmedi.

Başka bir gün denerim. Baş ağrısı ve dönmeler canlanıyor gibi görünüyor, ancak bir saat sonra normale dönüyorlar. Bir hafta bisiklete biniyorum ve mide bulantısı gitgide azalıyor. Hiç şüphe yok ki: kronik damar hastalığı geriliyor! Omurga ağrıları ile bisikletten inmem önemli değil - tolere edilebilirler, direksiyonun arkasındaki pozisyona alışacağım.

Soğuk günlerde hafif bir gömlekle dışarı çıkıyorum. Terliyorum ve serin rüzgar teri durmadan kurutuyor, ama üşütmüyorum! Böylece, ve bunun içinde vücut düzelmeye başlar. Bu nedenle, altta yatan süreçler yön değiştiriyor!

Ve her sabah ve genel olarak uygun durumlarda tekrar ediyorum: “Sağlığım! Ben sağlıklıyım!..” Ve zaten konuşmalarda, “hasta” kelimesini söylediğimi ve söylediğimi yakalarsam kendimi düzeltirim. Böyle bir kelimenin düşüncesizce tekrarı bile kabul edilemez.

Ruhu ve dolayısıyla canlılığı olumsuz etkileyen terimleri tanıtmamak daha iyidir. Bunu fark ederek, onları başkalarıyla değiştiriyorum, ama daha az doğru değil, “Korkarım…” demiyorum, bu istemsizce yaşam enerjisini ve direnişi azaltır. Diyorum ki: "Korkuyorum ..." Çünkü ondan kaynaklanan korku ve duygular, ruhumuzu belirsiz bir şekilde bozar, ancak şeklini bozar. İnsan hiçbir şeyden korkmamalıdır. Riski tanıyabilir ve ortadan kaldırabilir. Korkmuş olabilir, ancak bu geçici duygu savunmacı bir tepkidir. Korku patolojisi ile ilgisi yoktur. Yani, çoğu durumda bu patoloji iç organların aktivitesini bozmaya başlar.

Her gün çok okuma yeteneği yeniden canlandırılıyor. Kitaplara tırmanıyorum, her biriyle tanıştığıma memnun oldum. Ne kadar çok kitabın bizi zayıflattığını, enerjimizi öldürdüğünü, sonsuz uzlaşmaları haklı çıkardığını, bizi üzücü kaderlerle korkuttuğunu okudum ve düşünüyorum! Sözün büyük ve gerçek bir ustası tarafından böyle bir şey ekildiğinde, tüm bunlar neredeyse doğru gibi görünüyor, hayattaki tek gerçek - iradeye ve kendine tavizler için bir gerekçe. Ve müzikte, birdenbire bir sürü ağlamaklı ve boyun eğmiş kötülüğün önünde boğulduğunu gördüm.

Kötülük neden bu kadar sık ​​galip geliyor? Daha sinsi mi, hukuksuz yollara mı gidiyor, mücadeleye daha mı uygun? Ben hiçbir şekilde irade fenomenini fetişleştirmiyorum. Kötülüğün sosyal karakterini de tanırım. Ancak, kötülüğe teslim olunmayacağına içtenlikle inanıyorum. Her yerde ve her yerde davranış enerjisi ve büyük canlılık ona karşı çıkmalıdır. Kötülüğe her taviz sadece hayatınızı ağırlaştırmakla kalmaz, aynı zamanda hepsinin zorluklarını çoğaltır.

...şimdi işten ve her şeyden sonra Strogino'ya bisiklet sürüyorum ve güneşleniyorum. Ama ne beceri - nehrin yanında! Yüzmek olur! Bir veya iki hafta güçleniyorum - ve suya giriyorum, sonra bunu ikinci, üçüncü günde tekrarlıyorum ... Sadece 3-4 dakika yüzüyorum, ancak beşinci günde eklem ağrıları çekiyorum. Yine, bacaklar şimdi yanıyor, şimdi soğukta ve geceleri iki katına çıkan kötülükle ateş “erir”. Doğru, ağrı üç hafta içinde azalır. Kendimi güneşle yakıyorum - zayıflayacaklar, zayıflayacaklar ...

İlk başta evde çok ılık suyla durularım: yaklaşık 27 °. Aydan aya soğutuyorum. Soyunup kollarımı, omuzlarımı, göğsümü, bacaklarımı banyoda yıkıyorum. Yanılıyorsam ve su aşırı derecede soğuyunca vücut iki üç gece ağrı ile tepki verir. Geri çekilip sıcaklığı biraz yükseltiyorum. İşlemden sonra sert, yanmadan önce bir havluyla ovalayın. Hatalardan kaçınmak için suyun sıcaklığını ölçüyorum. Kural olarak, bozulmaların meydana geldiği sınır, 19 ° civarında dalgalanır. Bu sıcaklık elbette etkileyici değildi. Ne giyinmeli, herhangi bir su, dedikleri gibi, ölümüme. Ve yine de sonsuza kadar olduğuna inanamıyorum! Saçmalık! Bu sıcaklığı daha düşük ve daha düşük "basacağım". Ve benim istediğim gibi olacak! Her şeyi iade edeceğim!

Genellikle duştan sonra üşüyorum ve ısınamıyorum. Boynumu durulamayı reddediyorum: kaslarım utanmadan soğuyor ve ağrıyor - haftalar ve aylar boyunca tekrar bir mengenede boynu döndürmek imkansız. Zamanla, o kadar iyi oldum ki, termometre olmadan sıcaklığı 1-2 ° hatayla belirledim ve daha fazlasına ihtiyacım yok.

İnsanlar sadece yaşadıkları yıllar nedeniyle değil, tembellik nedeniyle de yaşlanır ve zayıflar. Yavaş yavaş, işten yorgunluk ve endişeler, banyo da dahil olmak üzere gençliğin eğlencesini terk etmeye zorlar. İnsanlar genellikle ilgi alanlarını daraltırlar: iş, aile, TV, doktorlar ve güneş, su - sadece tatilde ve buna bile gerek yok. Mesele, elbette, sadece endişelerin ve çalışmanın külfeti değil: gençlik ayrılıyor, hareket ihtiyacı ortadan kalkıyor, çekingenlik kök salıyor ve sonra bu durumda onunla hiçbir ilgisi olmayan çekinceler, yaş indirimleri var. . Fiziksel dejenerasyon güç kazanıyor ve bununla birlikte diğer birçok değerli özellik kayboluyor. Ancak yüzme sadece eğlence ve şımartma değil, belki de en güçlü şifa aracıdır. Hava ve su sıcaklıklarında keskin bir değişiklik, güneşe maruz kalma, yüzme vücuda büyük stabilite kazandırır, en patentli ilaçlarda ve bir sanatoryumda aylık tembellikte bile bunu elde edemezsiniz.

Yazımız kısa ve çoğunlukla yağmurlu ve soğuktur. Azim ve tutarlılık, tüm yaz aylarında - sonbahara kadar - yüzmenize izin verir. Tembel olmamalıyız ve güneş kaybolduğunda bile nehre veya göle gitmemeliyiz, hava zaten serin ve belki yağmur yağıyor. O zaman kötü günler olmayacak - herkes iyi. Zamanla, bir alışkanlık gelişir ve onunla birlikte memnuniyet ve neşe gelir. Ve tüm bunlar, sağlıkta ve - en önemlisi - genel canlılıkta çok belirgin bir artışa dönüşüyor. Sadece bir anda davayı çözmek imkansız - bir hafta, bir ay içinde. Bu durumda hayal kırıklığı kaçınılmazdır. İlk başta soğuk ve yağmurlu günlere bırakarak, birkaç mevsimde yavaş yavaş kendinizi alıştırmanız gerekir. Bunların hepsinin farkındaydım ama ulaşamıyordum. Düşüncesizce suya atlayıp yüzebilen herkesi kıskandım. Sonuçta, bu mutluluk! Ve hiçbir şey düşünmeden şehirde dolaşmak da mutluluktur!

Son yıllarda çok ağır hasta olduğum için, olan her şeyi hala doğru bir şekilde değerlendiremiyorum. Her şeyi gençlik standartlarına ve eski fırsatlara göre ölçerim. Gençliğimde ara vermeden 3-4 saat yüzdüğümde 5 dakika suya dalmak ne anlama geliyor? Geçmiş fikirlerden yola çıkıyorum ama hastalıktan sonra tamamen farklıyım! Bu fikri kavramak ne kadar zor! Yılların gücünü tanımak istemiyorum! Ve yeniden doğacaksam neden tanıyayım ki!

İnanıyorum: Her şeyi geri vereceğim ve güçlü olacağım, yorulmadan Son günler! Ne kadar yaşayacağımı bilmiyorum. Uzun ömür, hayata çok hoş bir katkıdır, ancak asıl şey bu değildir. Her durumda, onun için yapmamaya çalışıyorum. Son güne kadar güçlü ve yorulmadan kendi ustam gibi yaşamak - hedefim bu! Bir hastalıktan muzdarip olduğumda ve eğitimimi çok hızlandırdığımda, rejimi ve diğer birçok kuralı uyguladığımda bunu hayal ettim. Hala bunun hayalini kuruyorum.

...Ağustos ayında antrenmanı gözden geçiriyorum. Eğim sayısını iyice ekliyorum, yeni egzersizler ekliyorum ve onlarla birlikte - 6, 8, 10, 12 kg dambıl. Yükün artmasının, vücudun genel olarak işe ve harekete adaptasyonuna daha enerjik olarak katkıda bulunmasını bekliyorum. Şimdi eğitim bir saatten fazla emer. Aksi takdirde, gerekli tüm egzersizleri yapamam.

Eklemlerin restorasyonu ve iyileşmesi için küçük ağırlıklarla yapılan egzersizlerden daha faydalı bir şey yoktur - halter.

Eklemlerin zayıflığı ve kırılganlığı sadece üzücü değil, aynı zamanda kafa karıştırıcıdır. Hemen hemen her zorlama yaralanmayı tehdit eder. Ek olarak, eklemler gevşek, özellikle sol - diz.

Eylül ayına kadar omuz, dirsek ve bilek eklemlerinde sürekli ağrı gelişir. Serin başladım, her şeyi geçmişin standartlarına göre ölçtüm ve bir harabeye dönüştüm. Acının üstesinden gelmeyi düşündüm ve eklemlerin adaptasyonunu beklemeye devam ettim - gelmedi. Yaklaşık bir yıl boyunca dirseklerim dayanılmaz derecede ağrıyordu. Ağrı çözüldükten ve iz bırakmadan kaybolduktan sonra.

Fırçalar ayrıca çok uzun süre rahatsız edici yaralanmalara işaret etti. Dayandım, Sporcuyken eklem fıtıkları çıktı. Genellikle bilekler bandajlanır ve daha sonra dayanılır. Ve alışkanlıkla dayandım. Ancak, yapacak başka bir şey yoktu. Egzersizlerimden vazgeçemedim. Stres olmadan, eklemler ve kaslar dejenere olma eğilimindedir. Ağırlıkları azaltmanın bir anlamı yoktu, halter egzersizlerim için zaten önemsizdi ...

Fırçalar ancak eğitimin ikinci yılının sonunda güçlendi. Dünya rekorları kırdığım yıllardan daha kötü olmadılar. Omuzlardaki ağrı çok daha sonra azaldı - dördüncü yıla kadar. Ama yine de geceleri eklemlerin derinliklerinde yakalarım. Bazen ağrı sizi uyandırır ve daha rahat bir pozisyon aramanıza neden olur. Kneipp'e göre, eklemlerin restorasyonunun soğuk su ile sertleştirme hataları nedeniyle iltihaplanma süreçleri tarafından engellendiğini söylemeye gerek yok. Ama öyle ya da böyle bir iyileşme sağladım.

Nasıl hissettiğimiz önemli değil, egzersiz yapmayan herhangi bir sistemimiz dejenere olma eğilimindedir. Doğa, vücudu oldukça zorlu bir operasyon modu için hesapladı - oldukça yakın bir zamanda, hayatta kalmayı sağlamanın tek yolu buydu. Fiziksel hareketsizlik, son on yılların bir "başarısıdır", doğanın vücutta ayarlamalar yapmak için zamanı yoktu. Bizi fiziksel eforla, dolayısıyla en çeşitli nitelikteki hareketlerle dolu bir yaşam için inşa eder. Bu nedenle aylaklık aşırı çalışmaktan daha tehlikelidir. Genel olarak hareketsizlik, bir tür gönüllü ölüm olarak kabul edilebilir...

Uzun yıllar sonra bu benim için az çok sağlıklı ilk yaz oldu. İyileştiğime şüphe yok. Her ay, böyle asidik bir yazda bile, baş ağrılarını, baş ağrısını, mide bulantısını ve baş dönmesini yumuşattı ve azalttı. Kendimi kesinlikle iyi hissettiğim, açık ve net düşündüğüm günler de oldu.

Eğitimlerin ustalaşması ancak kendi kendine hipnoz yoluyla psikoterapi ve en önemlisi, serebrovasküler kazalara eğilim formüllerinin irade ile işlenmesi sayesinde mümkün oldu.

Ağustos ayından Ekim ayının son günlerine kadar (sıcak olduğu ortaya çıktı) bisiklet sürüyorum - her biri üçüncü 20 km için iki gün içinde. Koşmak henüz mümkün değil ve en azından böyle bir eğitimle bunu telafi etmek için elimden geleni yapıyorum. Bu yüzden zamanında araba kullanıyorum. Dürüst olmak gerekirse, bunu şehir içinde yapmak riskli.

Bacak kaslarım acımasızca ağrıyor. Aslında bu tür acılara alışkınım ama olan biten beni bile şaşırtıyor. Bu acıyı her zaman duyuyorum. Ben de rüyalarımda duyuyorum. Kaslar spazmları ele geçirir. Bazen haftalarca yürümek ağrıyor, çeyrek saat sonra yoruluyorum. Yorgunluk kaslara somut bir sertlik verir. Zamanın ve hastalığın gücü ve kasları bu kadar bulanıklaştırabileceğini hayal bile edemezdim - sanki yokmuş gibiydiler. Her şeyi yeniden ipotek ediyorum. Ama her zaman bacakların gücü ve dayanıklılık dayanıklılığı ile ayırt edildim. Hastalığın acımasızlığı benim için görünür hale geliyor. Ne de olsa, şeritteki hafıza ve madalyalar dışında eski güç ve dayanıklılıktan hiçbir şey kalmadı! ..

Hiçbir durumda kendiniz başlamayın! Küçük egzersizlere izin verin, ancak sırayla tutun. Basit bir gerçeği hatırlayın: iyileşme, şekli korumaktan çok daha zordur. Her zaman egzersizlerle kendinizi güncelleyin! Bu zamanı kayıp saymaktan daha büyük bir yanılsama yoktur...

Uzun zamandır çıplak antrenman yapma fikrim vardı. Islak bezler cildin nefes almasını, fazla teri dışarı atmasını ve soğumasını zorlaştırır. Ve Kasım ortasından itibaren sadece mayolarda antrenman yapmaya başlıyorum. Antrenman sırasında bütün kış, odadaki sıcaklığı 20 dereceden yüksek tutmuyorum.

Söylemesi kolay: çıplak antrenman yapın. Yine üşüyorum, titriyorum ve yapıştırılmamış pencerelerden gelen hava bacaklarımı serinletiyor. Yazdan beri üşüyen sırt kasları her hareketi incitir, ağrılar şiddetlenir. Yine de telefonu kapatmıyorum, gömleğime ve çoraplarıma girmiyorum. En önemli şey benim için stabil - akciğerlerin durumu ve ben diğer her şeyi yıkacağım.

Kış iç çamaşırlarını reddediyorum - şort ve yarım kollu gömlek dışında kıyafetlerin altında hiçbir şey yok. Ancak soğuk kendini hissettiriyor: şimdi nadir bir gün, bir daktiloda otururken bacaklarımı defalarca ovmuyorum. Onları yünlü çoraplara nasıl koymak istersiniz ve daha da çekici - keçe çizmelerde!

Sertleşmiş bacaklara ulaşmak için inatla çabalıyorum. Onsuz, hafif giysiler giyme yeteneğimi kaybediyorum! Ve kışın kalın giysiler giymek zorunda kalacağım, bu nedenle kadınsı kalmaya devam edeceğim. Ve soğuk algınlığına duyarlılığın ne olduğunu zaten gördüm!

Aynı günlerde bir süre yürüyüşe başlıyorum. Yanımda kronometre var: Verilen dakika ve saatler içinde tutmak gerekiyor. Gün geçtikçe hızlı hareket etmeyi öğreniyorum. Terliyorum. Bununla birlikte, soğuk algınlığı korkusu bir şekilde gizlenmiştir. Dahası, giderek daha sık sıcak kıyafetleri ihmal ediyorum ve bir süre sonra tamamen yedek şeylerle bir çanta atıyorum. Hatta sadece tasması açıkken yürümeyi katı bir kural haline getirdim, bunun istisnası dondur. Hafif, örgülü, sportif bir kesim için kışlık şapkayı atıyorum. Atkılar, sıcak tutan kazaklar, kürk mantolar, sıcak tutan kabanlar - tüm bunlar sizi şımartır ve savunmasız bırakır.

Her havada ve her koşulda yoldayım. Ancak, eski anlayışta kötü durumlar yoktur. Nasıl daha enerjik hale geldiğimi fark ediyorum ve hiçbir arızanın benim üzerimde gücü olmadığı inancı içimde kök salıyor.

O kış antrenmanlarında aklıma mutlu bir düşünce geliyor: egzersizler arasında, nefesimi ayarlamam gerektiğinde kendime formüller telaffuz etmek. O günden beri irade formülleri kitlesel ve sürekli olarak bilincimi işliyor.

Etkilerini hissediyorum: Daha dikim, benim için sıkıntı yok, tüm başarısızlıkları irade enerjisiyle karşılarım. Bu doğru: sorun yok - yalnızca daha karmaşık ve kendi yollarıyla daha kritik koşulların bir birleşimi var. Kendim için belayı bu şekilde tanımlıyorum: zor koşulların bir bileşimi. Ve talihsizlikler sadece bu şekilde algılanmalıdır, çünkü umutsuzluk hayata zarar verir, organizasyonu engeller. Istenen davranış. Her durumda - sadece davranış cesareti, sadece tapu ve tapu ile itme! Kendimi kurdum: “Kendimle ilgili herhangi bir yargıdan korkmuyorum! Herhangi bir sürpriz, hatta trajik olanlar, sakince üstesinden gelirim. Herhangi bir işe cesaretle giderim! Kendimden ve yeteneklerimden asla şüphe etmem. İradenin amacı her koşuldan daha güçlü olmaktır!..”

Yaptığım her şey güvenilir kardiyovasküler eğitim için yeterli değil ve hemen yerinde atlamalar yapıyorum. Bütün o kış aylarında, onları üç dakikadan fazla yapmak mümkün değil. Bu önemsiz ve tabi ki dayanıklılığı etkileyemez ama bu dakikaları artırabileceğime inanıyorum.

10 ve 12 kg dambıllar çok hassas etki: eski acının üzerine yeni bir acı bindirilir, çok geçmeden tüm omurga dayanılmaz bir şekilde ağrır. Aynı anda iki dambıl almayı bırakıyorum. Ancak bir dambıl ile yapılan egzersizlerden bile omurgada ağrı gelişir ...

En önemli egzersizler - ben zaten yapıyorum - çeşitli eğilimler. Sırtımı onlarla tedavi ediyorum. Bütün bu yokuşlar oldukça uzun. Gözlerim açıkken onları yapmak için kendimi eğitiyorum. En basit, ama vestibüler aparatın eğitimi.

Yeni yükler bir gıcırtı ile yönetilir. Yorgunluğun nasıl baş ağrısına dönüştüğünü ve bazen öyle ki kelimenin tam anlamıyla aptal olduğumu görüyorum ve hissediyorum. Eller yeni kuvvet egzersizlerinden ölüyor, ancak yüklerin hacmi küçük. Bir rüyada bile ayrılmazlar: başkasının elleri.

Yine de rutine bağlı kalıyorum. Yüklere hakim olmanın başka bir yolu yok. Bu tür yüklere dayanma yeteneği olmadan sağlık kazanmayacağım. Sonsuza kadar uyum, vücudun yeni koşullara tepkisidir. Ancak bu koşullar daha karmaşık hale geliyor ve bu nedenle kendini aşma ile uyum kaçınılmazdır.

Havalı davranıyor olmam mümkün. Ancak, hemen sonuçlara varmaya gerek yok. Kendimi içinde bulduğum koşulları hesaba katmak gerekiyor. Önümde başka yollar var mı?.. Ayrıca arkamda bir dizi meyvesiz yıl var. Ve ayrıca baskı yaparlar ve belki de hastalıkların kendisinden daha az değildir. Ve sonra kendime inanıyorum. Her antrenmana inanırım. Her şey aynen böyle olmalı! Eğitim benim için bazen zor olan suçlamak değil. Bu benim tembelliğimin bir sonucu. Yaşama gücümü yeniyorum. Sağlıklıyım, sağlıklıyım, sağlıklıyım!

Vücudun kaçınılmaz olarak yeni gereksinimleri yakalayacağına inanıyorum. Buna teslim olmak, ilerlemeyi reddetmek demektir, eski yaşamsal kapasiteye - artık beni dönüştürmeyen o düşük güçlü yüke - aşağı kaymak demektir. Şimdi güçleneyim, çok ileri gittim yıkıldım, katlanmalıyım...

Benimkini büküyorum, vücut - benim. İnatla beni usta yüklere itiyor. Ama bu yükler beni serebrovasküler kazalardan koruyacak mı? Sonuçta, tüm yaşam çeşitli yüklerin değişmesidir. Yani, daha önce olduğu gibi, her birinden baş dönmesi, ağrı ve mide bulantısı ile sürünecek miyim? .. Sahip olduğum dayanıklılık ve enerji rezerviyle geleceğim yok. İlerlemek zorundayız! Daha fazla güç ve güç geliştirmeliyim, daha önce hiç sahip olmadığım dayanıklılıktan vazgeçmeliyim. Bu kaçınılmaz olarak genel tonu etkileyecek, gece ateşi dahil tüm hastalıkları bastıracaktır.

İnatla ısrar ediyorum: “Her türlü engelin ve yorgunluğun spazm olmadan üstesinden geliyorum, çünkü beyinde baskı ve spazm önleyici iletişimi sürdürmek için güçlü bir tek mekanizma çalışıyor. Gemiler her zaman açıktır. 115 mm'lik bir basınç altında kendinden emin, temiz bir kan akışına sahiptirler. Yorgunluk benim için asla bir spazma dönüşmez - sadece dinlenmek veya uyumak arzusu, çünkü içimde bir sabit var: belirli bir kan basıncı her zaman vasküler tona karşılık gelir - 115/75 ... Açık damarlarda yaşıyorum. Her durumda, açıktırlar. Yorulmuyorum, yorulmuyorum. Bunun temeli açık gemiler! .. "

Damar tonusunun zihinsel durumla doğrudan ve son derece sıkı bir şekilde bağlantılı olduğundan zaten emin oldum. Bu nedenle, irade formülleriyle bilincin işlenmesine somut ve kendinden emin bir iyileşme eşlik eder.

Kilo verdim, ama özel bir şekilde: Gerildim, gerildim. Şimdi tüm giysiler büyük ve asılı. Ve aniden fark etti: Dudaklarından mavi kaçmıştı.

Bütün kış, antrenmana başladığım yaz aylarında bile daha kötü hissettim. Ve bu doğal - sonuçta çok hacimli bir iş çıkardım. Sadece kolları sallayarak egzersiz yapmak ve ilk yorgunluğa kadar zıplamak vücudu etkilemez - uykuyu uzaklaştırmak dışında. Kısa bir günün bilincinde çok baskı altında. Sabahları elektrik ışığı altında eğitim. Sonra daktiloda, el yazmalarında çalışın - ve zaten gece. Ve bir dakika gün ışığı görmüyorsun. Telefon görüşmeleri için bile zaman yoktu ...

Belli ki yılların birikimini üzerimden atıyordum - etraftaki her şey daha parlak, daha yaratıcı ve çekici olarak belirlenmişti. Kendi kendine hipnoz psikoterapisiyle meşgul olarak, kendime daha derine indim, kendimi keşfettim. Ve öğrendiklerim beni memnun etmedi. Karakterin çirkin, acı verici sonuçları, güçlü bir farklı olma arzusunu, onları kesme arzusunu uyandırdı. Yeni irade formülleri tanıttım. O ilkler gibi, onlar da ruhtan çıktılar. O günlerde bazı karakter özelliklerini silip geliştirmek, ihtiyacım olanları pekiştirmek için formüller oluşturmaya başladım. Geçmişte kendimi hatırladım - ve huzursuz hissettim. Kendimi sakatladım, hayatımı zehirledim, geri ittim, üzerini boyadım, sıkıcı ve ilgisiz hale getirdim. Her yönden savunmasızdım. Elbette her şey benim suçum değildi. Ancak zorlukların, kaderin darbelerinin, hayal kırıklıklarının ve çöküşlerin boyunduruğu altında, karakterim daha iyisi için değişmedi. Şimdi "hayal kırıklığı", "kaderin darbeleri" vb. kavramları bile. bana anormal geldi Hayal kırıklıkları, arızalar veya kader darbeleri yoktur, sadece farklı bir karşı davranış enerjisi vardır. Hayatı hiçbir şey engelleyemez. O her zaman çekicidir ve en ateşli sevgiye layıktır.

Fark ettim: eski dikkatsizlik olmayacak. Şu andan itibaren hayatımın sonuna kadar, yaşamı istenilen kalitede sürdürmek için çalışmakla yükümlüyüm. Sevebilirsin, sevmeyebilirsin ama yapmak zorundasın. Ve hastalığın izlerini taşıyanlar, bu kurala yüz kat daha sıkı ve tabii ki hiçbir aşağılık duygusu duymadan uymalıdırlar - işte hayat böyle gereklidir!

Mart başında şans beni I.R.'ye getirdi. Sokolinsky. Bu adam çocuk doktoru diplomasını Nazi Almanyası'nın Sovyetler Birliği'ne saldırmasından birkaç gün önce aldı. Zaten bir askeri doktor olarak payına, geri çekilir, kuşatır ve zaferler gider. Savaştan sonra uzmanlık alanında çalıştı - bir çocuk doktoru. Oksijen tedavisi ile taşınan 50'li yılların ikinci yarısında orijinal oksijen tedavisi yöntemini geliştirdi - oksijen kokteylleri ve oksijen lavmanları. Sokolinsky yarattı Bu methodçocuklarda yatak ıslatma tedavisine atıfta bulunur. Ancak oksijen lavmanları safra kesesi, karaciğer, alerji hastalıklarında çok cesaret verici sonuçlar veriyor... Çocuklarla nasıl başa çıkacağını görmeliyiz!

Sokolinsky beklenmedik bir şekilde bende eski hepatit buldu: ağrılı ve çok genişlemiş bir karaciğer. Tüm hepatit türlerinin geleneksel laboratuvar testleri ile tespit edilmediği ortaya çıktı.

Gece ateşleri de dahil olmak üzere birçok hastalığımı anlıyorum. Bu kendini hasta, iltihaplı karaciğer hissettirir. Tüm yiyecekleri işleyemez ve bu gerçek bir kendi kendini zehirlemeye dönüşür. Bu zehirler gece ter ile vücut tarafından atılır. Neden geceleri? Gün boyunca yemekle birlikte, sadece birikir. Bu nedenle ateşim var, kendimi kötü hissediyorum.

... İşten sonra kliniğe giderim. Sokolinsky, her zaman olduğu gibi, arkadaş canlısı ve iyileşmesi konusunda hiçbir şüphesi yok. Ancak dersten sonra dersi tekrar etmem gerekiyor ama bir gelişme yok. Aniden olağandışı şeyler keşfedildiğinde kalbimde zaten inanmayı bırakıyorum: gece ateşi kurur ve gücünü kaybeder! Yıllardır cezasız kalarak beni mahveden aynı kişi!

Haftadan haftaya, ateş nikel ve nikel, bazen tamamen kayboldu. Ve bu oldukça şaşırtıcı - genellikle çok rahatsız edici kaşıntı, titreme ve sıcaklığa neden olan çiçeklenmeye karşı Mayıs alerjisini neredeyse fark edilmeden atlıyorum. Dahası - daha fazlası: Bir güç dalgası hissediyorum. Yorgunluk ve baş ağrısı olmadan yükleri çeviririm. Ne canlanma! Hiç şüphe yok ki: tedavi karaciğeri iyileştirir. Bunu hissediyorum ve bu nedenle genellikle yiyemediğim şeyleri yemeye başlıyorum.

Sokolinsky yöntemine göre oksijen tedavisi sadece karaciğeri değil tüm vücudu iyileştirir. Bu anlaşılabilir. Gerçekten de, bu işlem sırasında esas olarak oksijenle doymuş olan portal damarda, tüm kanın yaklaşık %50'si! Ve kuvvetli bir şekilde oksijeni emer ve dağıtır.

Sinir sistemi için oksijen tedavisi prosedürleri Sokolinsky, İngiliz fizyolog Conrad Willy'nin ifadesini vurguladı: Yeterli oksijenasyon ile sinir hücresi pratik olarak yorulmaz. Bu temel ve son derece verimli bir düşüncedir.

Vücut, tedaviye genel durumda keskin bir iyileşme ile yanıt verdi. Yıllar içinde başarıldığına inandığım şey, aylar içinde mümkün oluyor. Her yönden, verimlilikte eşi görülmemiş bir artış hissediyorum. Ateş, Haziran ayına kadar iz bırakmadan kaybolur. Sonraki yıllarda, sadece ciddi diyet ve grip ihlalleri ile iki ila üç hafta devam eder.

Sonuç harika. Sistemleri sürekli olarak böylesine akut bir kıtlık içindeyse, vücudun oksijene ne kadar ihtiyacı var! O zamandan beri, vücudu oksijenle doyurmanın tüm olasılıklarına karşı farklı bir tavrım var. Bundan bağımsız olarak, antrenmanı vücudun oksijenlenmesi olarak da onaylıyorum. Bu nedenle, genel olarak ve özellikle eğitim sırasında soluduğumuz hava için tamamen farklı gereksinimler. Sadece sertleşme değil, beni çıplak antrenman yapmaya zorluyor.

Milli takım sporcusu olduğum zaman eğitim kampında antrenman yaptığımı hatırlıyorum. Sadece denize veya ormana gitmek durumu kökten değiştirdi. Karşılaştırılamayacak kadar büyük miktarda yükü özümseyebilir ve çok daha kısa sürede iyileşebilirdim, ancak diğer her şey korunmuştu - beslenme, uyku ... Farklı olduğu ortaya çıkan tek şey, sürekli banyo yaptığım son derece sağlıklı havaydı. ..

Bu arada, antrenman ritmine sıkı sıkıya bağlılık, en az birini kaçırmayı reddetme - büyük spordan. Orada, dersleri atlamak, önceki antrenmanların anlamının kaybolmasına neden oldu. Sonucu kaybetmemek için onları atlamaktan korktum.

Ve şimdi her zaman yükleri zorluyorum. Gittikçe daha yoğun ve hacimsel yüklere vücudun uyarlanabilirliğini ortadan kaldırmaya çalışıyorum. Bununla yaşam alanını genişletmeye çalışıyorum.

Başarısızlıklardan ve trajedilerden sonra daima yeni bir zafer için çabalamak, kendini mağlup kabul etmemek demektir. Bu kutlama - sizin ve işiniz!

O yıllarda kızım Moskova Devlet Üniversitesi'nin akşam bölümünde okudu. Onunla genellikle gece yarısı civarında tanıştım ... Metroya yürüdüm, erken ilkbahardı. Başımı kaldırdım: alışılmadık derecede berrak yıldızlar! Kuzey rüzgarında her zaman çok temiz ve büyüktürler. Yavaşladım ve hayran kaldım: çıplak dalların desenlerinin ardında yıldızlar parıldıyordu. Parlaklıkları dalları aydınlatıyordu - siyah kirpiklerde soğuk, zar zor algılanan bir parlaklık. Bir anda başımın dönmediğini düşünürken yakaladım kendimi. Eskiden bırakın öyle yürümeyi, başımı geriye atmaya bile cesaret edemiyordum. Ve anladım: hastalıklar geriliyor, hayata dönüyorum. Mutluluktan bunaldım.

İlk gerçek sıcaklıkla, antrenman yapmaya karar verdim. Yalnızca koşullu olarak koşma olarak adlandırılabilirler. Koşuyorum, sonra bir adım atıyorum. Ve koşmanın kendisi o kadar yavaş ki, yürümek son aylarda muhtemelen daha hızlı oldu. Çok bisiklete bindiğim ve genellikle oldukça hacimli egzersizler yaptığım için, iki gün sonra üçüncüde koşuyorum ve aynı zamanda dedikleri gibi boğazımı dolduruyorum. Ama karaciğeri ve omurgayı sallamaktan tekrar ağrıyor. Ancak, tutuyorum. alışmak gerek! Kendimi düşünmeye cesaret edemediğim bu tür alıştırmalara çoktan alıştım. Omurgadaki ağrı üç ila dört hafta sonra donuklaşır ve bir süre sonra tamamen geçer. Ancak karaciğerde ağrı olmadan tek bir çalışma tamamlanmaz. Ağrı dayanılmaz olduğunda ritmi yavaşlatırım ve havayı daha derinden yutmaya çalışırım. Karaciğer işe çekilir ve ağrı azalır.

Şortlarımla koşuyorum. Güneş omuzları ve göğsü ısıtır, vücut bol miktarda terle sulanır, ancak tüm bunlar külfetli görünmüyor. Bu sıcağı seviyorum.

Koşma aşkı ömür boyu içimde. Çocukken Kipling'in Mowgli'sini okurdum. Mowgli'nin yorulmazlığının tarifi, koşması bilincine varmıştı. O zamandan beri koşmayı hayal ettim. Güç tutkusu olmasaydı, muhtemelen çok daha erken koşmaya başlardım - gençliğimde bile. Güç antrenmanı bu hayali geri itti, ama onu silmedi. Ben ona sadık kaldım. Ya bu rüyadan ya da vücudun bir ihtiyacından dolayı, ama sürekli olarak, yani uzun vadede - uzun saatler boyunca koşma ihtiyacı hissettim. Bu koşuyu rüyalarda veya hayal gücünün tuhaflıklarında görmek her zaman cezbetmiş ve heyecanlandırmıştır. Ve yaşın bile onlar üzerinde hiçbir gücü yoktu ...

Halihazırda hakim olan koşu segmentlerini bağlamayı başaramadım. Uzattım ama kapatamadım. Sırtımı kurtarmak için şehrin dışına, çimenlere koşuyorum. Mesafeyi bir araba ile ölçtüm, ancak bu çok önemli değil. Toplam süre boyunca koştum - 30-40 dakika, vb.

Sadece yaz ortasında koşu bölümlerini bir araya getirdim. Bir buçuk ay sonra 5 km koştum. Sonbaharda kendime şiddet uygulamadan 10, ardından 15 km koştum. Benim için en büyük başarıydı! Sonuçta, sadece hastalıkları değil, bir şekilde doğamı da yendim. Ben ağır sıklet bir atlettim - bu insanların hiçbiri dayanıklılık çalışmasına uygun değil. Çaba ile, onlara kilometrelerce koşma değil, yüzlerce metre verilir. Kaderleri halsizlik, ağırlıktır. Yıllarca süren eğitim, sporcuların kendilerinin yapısı - her şey yalnızca güçlü çalışma yeteneğini gerektirir, ancak anlık - öfkeli bir güç parıltısı. Ve bu sporcular arasında en güçlüsü bendim. Neredeyse 10 yıldır, eşitim yoktu.

Bir keresinde kendimi şehirdeki bir parkın ara sokaklarında koşarken buldum. Ne bir hayal kırıklığı! Bir adam yaklaşık yüz metre yürüdü. Çok uğraştım ama dört yüz olmasa da üç yüz metrede onu geçtim. O çoktan dışarı çıktı. Koşmak böyle! Diğerlerinin yürüdüklerinden daha kötü koştum! ..

Çoğu zaman benimle alay edildiğini duydum, bazen saldırgan ve alaycı. Onlara önem vermedim. Bırakın ne isterlerse konuşsunlar. Değerimi biliyordum. Hakkımda herhangi bir görüş beni kayıtsız bıraktı. Kötülükten koruyordu.

Dinlenmeden ilk 3K koştuğumda şok oldum. Bu milleri koştum - önemsiz de olsa, gerçek koşu dayanıklılığından çok uzakta - ve sağır olmadım, baş ağrısından uyuşmadım. Nefes bile kaldı - tüm göğüste, kalp - ağrısız! Tamamen ağrısız! sahada dolaştım. Güneş ateşle omuzlarımda dinlendi, rüzgar mavi otların kulaklarını karıştırdı, dulavratotu kirpi, ısıtılmış toprak kokusu ve zaten ısıyla kurumuş yaralar vardı ... Birkaç yıl önce ter ve acı içinde nasıl olduğunu hatırladım, İki yüz üç yüz metre yürüyemedim! Tüm umutsuzluk günlerini, sabahları gri pus ve umutsuzluğu, hastalıkların saldırısı karşısında güçsüzlüğümü anında gördüm ... Tarlakuşları gökyüzünde soğudu ve melodik bir şekilde birbirlerine seslendi, zarif sarı köşeli çift ayraçlar yolu geçti . Aniden böyle bir sevinç, böyle bir mutluluk hissettim: sonuçta hayatta kaldım, hayatta kaldım, şimdi her şey geride kaldı!

Bu bir zaferdi ve en güçlü rakiplere karşı kazanılan zaferlerden daha pahalıydı. yüksek sesle zafer dünyanın en güçlü adamı - bu unvana sahip ilk Rus ...

Gece ateşlerinin ortadan kaldırılması ve genel iyileşme, güç ve dayanıklılığın ortaya çıkmasına neden olur. Önceki yüklerle şakayla başa çıkıyorum. Bu nedenle, Temmuz ayında yine değişiklikler yapıyorum, yine temelde önemli olduğunu düşündüğüm kışın yapılan egzersizleri dahil ediyorum. Halterin ağırlığını sürekli olarak arttırıyorum. Şimdi şiddetli omurga ağrısına neden olanlardan çok daha ağırlar. Bunu, kendimi dikkatle dinlemekten çok, metodik olarak yapıyorum. Bozulma yok. Sonuç olarak, egzersizler her biri 2 saati aşıyor.

Bir numaralı antrenmanı her zaman iki numaralı antrenman takip eder, iki numaralı antrenmanı her zaman üç numaralı antrenman, üç numaralı antrenmanı her zaman iki numaralı antrenman, vb. Neden farklı sayıda antrenman girmedim? Kas dokusunun büyümesi ve kas tonusunun korunması için, egzersizlerin 1-3 gün sonra (yüke bağlı olarak) tekrarlanması tavsiye edilir. Tüm ciddi sporcuların bildiği bu kuralı sağlık amaçlı da kullanıyorum. Seçilen sisteme tekrarlayan tahriş önemlidir.

Bir ve üç numaralı antrenmanlar yaklaşık 2 saat 15 dakika, ikinci antrenman ise 1,5 saat sürer. İki numaralı egzersiz daha kolaydır. Büküm, ağız kavgası ve diğer egzersizlerin sayısını azaltır, genel olarak, bir ve üç numaralı antrenmanlarda kaydettiğim ayrı egzersizler kaldırılır. İki numaralı antrenmana dinlenme antrenmanı denir.

Antrenmanları bölmek çok zaman kazandırır. Yeni egzersizler tanıtıyorum, antrenman süresini uzatmadan tekrar sayısını artırıyorum.

Şimdi tüm "vestibüler" egzersizleri gözlerim açık yapıyorum. İlk başta yavaş çekimde yapıyorum. Ama alıştıkça hızımı arttırıyorum. Burada da, sıklıkla vestibüler aparatın zayıflığına yol açan serebrovasküler kazalara karşı direnç kazanmaya çalışıyorum.

Genellikle fiziksel çalışmayı hafife alırız. Antrenmanın etkisi kaslarla sınırlı değildir ( kardiyovasküler sistem ayrıca kaslar). Eğitimin metabolik süreçler üzerinde bu kadar belirleyici bir etkisi varsa, o zaman kendi başına vücudun en derin süreçlerini de etkiler. Bu fikirler üzerine, eğitim ve vücudu iyileştirmenin genel sistemi yardımıyla hastalıklarla savaşıyorum. Ama irade formülleri olmasaydı, çöküşten asla kurtulamazdım. Ve bu bir abartı değil. Beden ve onun iyileşmesi üzerindeki herhangi bir fiziksel etki sistemi, inanç ve inancı, yani bir görüş sisteminin sonucu olarak belirli bir ruh halini varsayar. Belirli istemli ve zihinsel stresler olmadan, iş vücut tarafından gerektiği gibi özümsenemez. Organların tonu, hazır olmaları ve duyarlılıkları, verilen fiziksel streslere tam olarak uygun olmalıdır. Ve bu yeni bir şey değil. Beden eğitiminin bütün bütünsel kuramları, zorunlu olarak, tüm çabaların en uygun şekilde özümsenmesine karşılık gelen böyle bir görüş sistemini varsayar. Örneğin yoga, eğitimi bütün bir felsefi ve dini sistemle çevreler. Ancak bu sistemler ne olursa olsun, var olma sevincine, dengeye, yaşama ve insanlara karşı iyiliksever bir tavır üzerine kuruludur. Organizma ancak böyle bir zihinsel etki altında yeniden doğabilir ve güçlendirilebilir.

Tabii ki, kişi düşüncesizce, hatta tam tersine, tahrişlerde ve kısmen kötü bir ruh halinde güç ve belirli bir sağlık kazanabilir. Ancak böyle bir ruh hali er ya da geç vücutta rahatsızlıklara neden olacaktır. Bu nedenle, yalnızca tamamen fiziksel streslerin ve zihinsel tutumun tutarlılığı, tüm doğal süreçlerin gerçek bir tutarlılığına ve dolayısıyla sağlığın etkili bir şekilde güçlendirilmesine yol açabilir.

Şimdi denenmiş ve test edilmiş formüllerin çoğu değerlerini kaybediyor. Onları atıyorum ve yenilerini tanıtıyorum. Yeni ruh halinin kendisi onları yaratır. Bazı durumlarım geri dönülmez geçmişe gidiyor. Yeni zorluklara yöneliyorum.

Belli bir noktadan sonra, herhangi bir eğitim bir neşe ve ayrıca yaratıcılık haline gelir. Egzersizleri, yükleri değiştirebilirsiniz - ve bu, vücuttan yeni, daha yüksek bir zindelik elde etmenizi sağlar: güç, esneklik, dayanıklılık, hız. “Sevinç özelliğinin” elde edilmesiyle artık eğitimi reddetmek mümkün değil, zorlama ortadan kalkıyor, her eğitim seansı zevk veriyor. İnsanları spora bağlayan ve büyük şampiyonlar yetiştiren de bu duygudur.

Neredeyse her gün nehirde yıkanıyorum ve eklem ateşi geri dönmüyor. Üşütmüyorum ama soğuktan titriyorum. En önemli şey, suda eklem ağrıları tarafından bükülmüyorum. Doğru, boyun yaralanmaları ağırlaşıyor, ancak buna dikkat etmiyorum. Genel kazanca kıyasla, bu önemsiz bir kayıptır.

Yaz sıcaklıkla cömert olduğu ortaya çıktı. Bisiklet sürmek için en iyi havayı bekleyemezsiniz. Bisiklet sadece çalışma fırsatıyla ve hatta havada değil, aynı zamanda duyguların sevinciyle de baştan çıkarır - bir izlenim değişikliği, bir hareket duygusu, genişlik!

Sputnik tipi bir bisiklet alıyorum. Daha çok spor amaçlıdır. Bu makinede sürüş hissi biraz farklı, ayrıca üç hızı var.

Şehir rotamda daha hızlı sürüyorum ve başım belaya giriyor. Adil bir hızda, inerken bir troleybüs beni kaldırımın kenarına sıkıştırıyor. Bir kamyon beklenmedik bir şekilde sol şeritten çıkıyor ve hemen yavaşlıyor. Nereye gidilir? Solda, kamyonun bagaj kapısının önünde bir troleybüsün karkası var - boşluk değil! Düşmek zorundasın - bu, bu tür durumlar için bir bisiklet emridir, aksi takdirde başınızı yana üflersiniz. Ama nasıl?! Çözmek için zamanım yok - frenlere sıkıca tutunuyorum. Eylemsizlik kuvveti beni direksiyonun üzerine fırlatıyor. Başımla asfalta vurdum ve tüm vücudum çıplak omzuma çöktü. Birkaç dakika için bilinç kaybolur. Ama buyurgan düşünce: "Kalk - arabaların arkasında!" - hayata döndürür. Başımı salladım, iktidarsızlığımı yendim, ayağa kalktım ve arabayı hemen kaldırıma sürükledim. Görünüşüm parlak değil, muhtemelen bisiklet de. Yüzü bozan büyük bir şişlik görmemi engelliyor. Asfalta uyguladığımda omuz ekleminin davranışını net bir şekilde analiz ettim. Bağların aşırı zorlandığını hissettim - kemikte bir aşınma olmasına rağmen kırık yoktu. Biri soruyor: "Yaşıyor musun?" Geri çekilip bisiklete bakıyorum: Ön tekerlek, çarpmamış olmama rağmen tanınmayacak şekilde ezildi. Fren gücüyle düzleşti - benim ağırlığım.

Herşey yolunda. yaşıyorum, yaşıyorum! Ve yaşadığım için her şeyin üstesinden gelebilirim!

Günler büyülü. Korkarım hepsi gidecek! Onlar bizim için çok nadirdir. Ve düşüşten sonraki üçüncü gün yol bisikletime biniyorum. Kırık bir elle çalışmıyorum, sadece direksiyon simidinde tutuyorum, özenle tümseklerin etrafından dolaşıyorum - vücudum çok acı veriyor.

Sağ omzumdaki ağrı ancak altı ay sonra azalsa da, tek bir antrenmanı kaçırmıyorum. Altıncı gün kendimi tam gaz çalışmaya zorluyorum. Acıdan azarlıyorum ama elimle çalışıyorum. İki hafta sonra tamamen iyileşti.

Şehir içi sürüş riski açıktır. Daha önce buna hiç aldanmadım. Bu yüzden şehir dışına çıkmaya başlıyorum. Yavaş yavaş 25, 40, 60 km kazanıyorum. Ne kadar sevinç! Ancak şimdi yollar şehirdekiyle aynı, tehlikeli kalabalık ve aynı iç karartıcı kükreme.

Bazen arabalar avucumun içinde kayar - motorların ısısını tüm vücudumla yakalarım.

Vecd halinde 70, 90, 110 km'ye çıkıyorum! Unutulmaz yolculuklar! Arabadaki hareket, onlar hakkında yaklaşık bir fikir bile vermiyor. Çayırların (benzin de), köylerin, bahçelerin koşuşturmacasındasınız.

Enerji maliyetleri önemlidir. Ve açlık dinmiyor. Bu artık bir duygu değil, bir içgüdü değil - bir unsur. Bir keresinde 110 km'lik bir yarıştan sonra yemek yerken şu an bir tabak makarna düşürürsem arkasından kendimi yere atıp makarnayı toplayıp yiyeceğim gerçeğine takıldım.

Lider yarışta ülkenin tekrarlanan şampiyonu ve mükemmel bir bisikletçi Mikhail Zaitsev olan yol arkadaşım, beni tupliklere transfer etti - bacakları pedallara tutturdu. Bacakların gücü arttıkça hız da artar.

Bir saat koşup 100 km bisiklet sürdükten sonra karaciğerin enerjinin ana taşıyıcısı ve koruyucusu olduğu için iyiye gittiğini fark ettim. Hastalıklı bir karaciğerde 100 km'yi dört saatten fazla süremezsiniz. Şimdi asıl şey doğru beslenme. Karaciğer korunmalı ve korunmalıdır. Yemekle onu en yoğun modda çalışmaya zorlayabiliriz - bu sağlık kaybıdır.

Bir bisiklet için biraz ağırım ama yine de sonucumu 25 km iyileştirmeye çalışıyorum. Gün aşırı 50 veya 75 km yol yapıyorum. Zamana karşı yarıştığım ikinci 25 km, en iyisi 53 dakika. Bu elbette vasat bir sonuçtur. Gerçek bisiklet eğitimi hayal ediyorum, hatta pistte deniyorum ama yağmur mevsimi geliyor ve ondan sonra ilk donlar.

Her türlü antrenmandan kaynaklanan birikmiş yorgunluk bazen beni yere seriyor ve akşamları yatakta yatıyorum. Toplam yükün çok fazla olduğunu hissediyorum, ama yaz çok güzel ve yaşam sevinci çok büyük - ve ben açgözlüyüm! Ancak şaşırtıcı olan kendi ağırlığıdır. Çalışmadaki tüm aşırılıklara rağmen, uzun yıllardır ilk kez ona göz kulak olmam gerekiyor. O hayır, hayır, evet ve acele edecek. Bu doğru - tekrar sağlıklı ve güçlüyüm! Kendimi kesinlikle 102-103 kg sınırları içinde tutuyorum.

Yeteneklerimden bir an bile şüphe etmem. Her türlü zorluğa hazırım.

Artık çok sevdiğim kitaplarıma başlayabilirim.

Sonbaharın ilk günlerinden itibaren yoğun bir edebi esere koşuyorum kendimi. Çok çalışıyorum ve yorulmuyorum. Kutsanmış ve uzun zamandır unutulmuş bir devlet.

Ekim ayının sonunda spor yüklerini üçte bir oranında artırıyorum. Başımın arkasında 6 kg'lık bir dambıl ile 310 tekrara çıkıyorum, başka bir antrenmanda 10 kg'lık bir dambıl ile 170 kez eğiliyorum. 25 dakika atlayış yapıyorum. Aralarında yeni egzersizler ekliyorum - güçlü, güç. Düz bacakları bara kaldırma alıştırması yapıyorum - bu karın kaslarını güçlendirir, ama daha da fazlası - omurga. Son derece faydalı egzersiz tüm omur sistemini geri yüklemek için. Altı ayda, üç numaralı antrenmanda 5 sete kadar getiriyorum, her sette 15 ila 20 tekrar kazanıyorum. Bu egzersiz aynı zamanda figürü nasıl boyar: mide alınır - kaslar tarafından sıkılır! Şaşırtıcı derecede iyi bir deneyim!

Yorulmama ideali beni korkutuyor. Yorgunluğu bilmemek için kendinizi eğitin, her zaman bir güvenlik payına sahip olun. Böyle bir çalışma ile vücutta cüruf ve durgunluk imkansızdır - her şey sürekli hareket halinde olacaktır. Yorulmak bilmezliği hayal ediyorum ve şiddetli bir tutkuyla çalışıyorum. Ter saçı birbirine yapıştırır, kaşlardan ve başın arkasından sızar. Soğuk günlerde, pencerenin açık olmasına ve bazen balkona rağmen, camlar buğulanır.

Bir yıl boyunca eğilimleri nefesle koordine edemedim. Nefes aldığımda eğilebildiğim ve nefes verdiğimde doğrulabildiğim Kasım ayına kadar değildi. Giderek daha nadir

Yuri Vlasov son derece yetenekli ve çeşitli bir kişidir. Kendiniz karar verin: askeri mühendis, birden fazla Dünya ve Avrupa Şampiyonu, Olimpiyat Şampiyonu, tarihçi ve yazar, kamu ve siyasi figür ve Rusya Devlet Duması milletvekili. Birkaç sporcudan biri olan O, "Gezegendeki En Güçlü Adam" unvanını aldı.

Yuri Petrovich Vlasov, 5 Aralık 1935'te Ukrayna'da Donetsk bölgesindeki Makeevka şehrinde doğdu. Moskova Doğu Araştırmaları Enstitüsü mezunu olan babası Pyotr Parfenovich Vlasov (1905-1953), Çin'de uzun yıllar diplomat olarak çalıştı ve ölümünden bir yıl önce SSCB'nin Burma'nın Olağanüstü ve Tam Yetkili Büyükelçisi oldu. Anne Maria Danilovna, eski bir Kuban Kazak ailesindendi. Hayatı boyunca kütüphanede çalıştı, son yıllarda - kafa olarak. Oğulları Yuri ve Boris'e edebiyat sevgisini aşılayan oydu. Maria Danilovna 1987'de vefat etti.

itibaren erken çocukluk Yuri Vlasov, babası gibi bir subay veya diplomat olmayı hayal etti. Aile konseyinde ciddi bir eğitim ve sıkı bir disiplinin herhangi bir kariyer için en iyi başlangıç ​​olacağına karar verildi. Bu nedenle, 1946'da Yura, Saratov Suvorov Askeri Okuluna gönderildi. Vlasov'un sporla ciddi şekilde ilgilenmeye başladığı okuldaydı. Atletizmde ikinci yetişkin kategorisini alır, kros kayağı, sürat pateni ve gülle atmada ödüller kazanır. Şehir güreş müsabakalarında birinci olur.

Aktif spor, Yuri Vlasov'u gerçek bir kahraman yapar. Tamamlanmamış on beş yılda neredeyse doksan kilo ağırlığında. Ve bu, tek bir gram fazla yağın olmadığı mükemmel bir rakamla. Antrenörler ona püskürtmemesini, ciddi güç sporları hakkında düşünmesini tavsiye ediyor.

Yuri Petrovich Vlasov'un kendisi o zamanı şöyle hatırlıyor:

Okulda “Güç ve Sağlığa Giden Yol” kitabını okumamış olsaydım, spor kaderimin nasıl gelişeceğini bilmiyorum. Georg Hackenschmidt güçlü olma arzumu ateşledi ve sağlıklı insan, verdiği örnekle kelimenin tam anlamıyla beni şaşırttı ve büyüledi.

Suvorov Okulu'ndan gümüş madalya ile mezun olduktan sonra, 1953'te Yuri Petrovich Vlasov, Zhukovsky Moskova Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisi'ne girdi. Akademide Vlasov, daha önce pek ilgi göstermemesine rağmen halterciliğe katıldı. Spordaki hızlı erken başarılardan ilham aldı. 1957'de halterde spor ustası standardını yerine getiriyor. Ve sadece standardı yerine getirmekle kalmıyor, aynı zamanda tüm Birlik rekorunu da kırıyor: koparmada - 144,5 kilogram ve temiz ve sarsıntıda - 185 kilogram. Spor ustasının rozetinin, efsanevi Mareşal Semyon Mihayloviç Budyonny tarafından Vlasov'a sunulması dikkat çekicidir.

Müthiş bir memnuniyet duydum. Belki de hayatımda ilk defa kendim için önemli ve harika bir şey yaptığımı hissettim. Babam başarımdan çok gurur duyuyordu. kendi kelimelerim O unutulmaz gün hakkında parlak atlet.

1957'de Yuri Petrovich Vlasov, bir dizi Tüm Birlik rekoru kırdı ve spor çevrelerinde tanındı ve Sovyetler Birliği'nin en iyi haltercileri listesinde hak ettiği bir yeri güvence altına aldı. Ancak büyük spor, özellikle acemi bir sporcunun henüz yeterli deneyimi olmadığında, nadiren yaralanmaz. Yuri Vlasov, Lvov kentindeki yarışmalarda yeni rekorunu kırmaya çalışırken omurgası ve bacağından ciddi bir şekilde yaralandı. Ancak her bulutun gümüş bir astarı vardır - rehabilitasyon döneminde sporcu gelecekteki eşi sanat öğrencisi Natalya Modorova ile tanışır. Sevgi dolu bir eşin, gerçek arkadaşların, antrenörlerin ve doktorların desteği, Vlasov'un iddialı planlarını uygulamak için mümkün olan en kısa sürede platforma dönmesine izin veriyor.

1959'da, büyük halterci akademiden onur derecesiyle mezun oldu ve askeri bir uzmanlık aldı - bir havacılık iletişim mühendisi. Hala bir öğrenci iken, Vlasov kendini büyük sporlara adamaya karar verir. Eğitimden sonra CSKA'da profesyonel eğitime başlar. Büyük Suren Petrosovich Bagdasarov, koçu ve ömür boyu arkadaşı olur. Aynı yıl, 1959, onursal ünvanı aldı - Onurlu Spor Ustası ve Varşova Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Vlasov, triatlonda 500 kilogram göstererek şampiyon oldu. Böylece o zamanlar yenilmez görünen Amerikan halter takımına meydan okuyor.

1960, Yuri Petrovich Vlasov için muzaffer bir yıl oldu. İlk olarak, Milano'daki Avrupa Şampiyonasında birincilik, haltercinin triatlondaki rekorunu tekrarladığı Yuri Vlasov yarışması. Ardından Amerikalı sporcular Norbert Szemansky ve Jim Bradford'un yenildiği Roma Olimpiyatları. Toplamda, Vlasov 537.5 kilogram kaldırıyor. Yarışmanın seyircileri Sovyet kahramanını alkışlıyor. Roma Olimpiyatları'nın en iyi atletinin fahri unvanını aldı ve ona "Gezegendeki en güçlü adam" unvanını verdim. Vlasov'un zaferi sayesinde halter, uzun yıllardır tüm dünyada popüler bir spor haline geldi.

Yuri Petrovich Vlasov, bir haltercinin sınırlı ve eğitim konusuna takıntılı olduğuna dair mevcut klişeleri yok etti. Gazetecilerin karşısına, her konuda konuşmalar yapabilen, dünya edebiyatını bilen, Fransızca ve Çince. Dünya topluluğu kelimenin tam anlamıyla Sovyet sporcusuna aşıktı.

XVII Olimpiyat Oyunlarının kapanış töreninde Yuri Vlasov, Sovyet takımının bayrağını gururla taşıdı. 1961'den 1964'e kadar Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Petrovich Vlasov her zaman şampiyon olur. Ayrıca, Moskova'daki Avrupa Şampiyonasını 562,5 kilo sonucu kazandı. Bu nedenle Vlasov, Tokyo'daki 1964 Olimpiyat Oyunlarına ana favori olarak geldi. Ana ve belki de tek ciddi rakibi takım arkadaşı Leonid Zhabotinsky idi. Belki Yuri Petrovich gücünü abarttı, ancak taktik bir mücadele sonucunda Olimpiyat şampiyonu Zhabotinsky oldu ve Vlasov'un teselli edici bir ikincilikle yetinmesi gerekiyordu. Tokyo Olimpiyatları'ndaki "mağlubiyetten" sonra, usta büyük sporu bırakmaya karar verdi. 15 Nisan 1967'de Moskova Şampiyonasında Vlasov son dünya rekorunu kırdı ve 1968'de resmen büyük spora veda etti.

Sporcu için büyük sporu bıraktıktan sonra, sonraki yaşamında ne yapacağına dair bir soru kalmamış ve edebiyata kafa yormuş. Ayrıca, 1959'dan beri Yuri Vlasov, makalelerini ve hikayelerini aktif olarak yayınlamaktadır. İlk kitabı - "Kendini Aşmak" adlı kısa öykülerden oluşan bir koleksiyon - 1964'te Tokyo Olimpiyatları'ndaki yenilgiden önce yayınlandı. 1972'de, "Beyaz An" hikayesi 1973'te yayınlandı - "Çin 1942-1945 Özel Bölgesi" - SSCB arşivlerinde yedi yıllık çalışmanın meyvesi. Bu kitapta yazar, babasının günlüklerini aktif olarak kullandı ve Vladimirov takma adı altında yayınladı. 1976'da Vlasov'un edebi yeteneğinin hayranları, Salty Joys adlı romanıyla tanışabildi. Ülkedeki hayat değişti ve Vlasov şimdilik sessiz kaldı. Hayatının bu dönemini hatırlamaktan hiç hoşlanmaz. 1984 yılında, Gücün Adaleti yayınlandı. Bu hem bir otobiyografi hem de spor üzerine yansımalar. Yuri Petrovich Vlasov'un sonraki tüm çalışmaları esas olarak tarihi ve gazetecidir. Bunlar ülke, insanlar ve bir insanın hayattaki yeri hakkında düşüncelerdir.

Yuri Vlasov platformdan ayrıldı ve otuz bir dünya rekoru kırdı. Ancak spor hayatından hemen çıkmadı. 1985'ten 1987'ye kadar Vlasov, SSCB Halter Federasyonu'nun başkanıydı. SSCB Devlet Spor Komitesi, atletik jimnastiği bağımsız bir spor olarak kabul ettikten ve SSCB Atletik Jimnastik Federasyonu'nun (Nisan 1897) kurulmasından sonra, Yuri Vlasov ilk başkanı oldu. Ancak eski yaralanmalar kendilerini unutmalarına izin vermedi. Federasyonda işler bozulan sağlık nedeniyle terk edilmek zorunda kaldı. Önümüzdeki üç yıl içinde, ünlü halterci omurga üzerinde birkaç zor operasyon geçirdi. Ve sadece güçlü bir doğal güç ve yarışmalarda sertleşen bir irade, Vlasov'un aktif bir yaratıcı ve sosyal hayata dönmesine yardımcı oldu.

Yuri Petrovich Vlasov Milletvekili 1989'da Yuri Petrovich Vlasov, SSCB Halk Milletvekili seçildi. Ağustos 1991'de sporcu Beyaz Saray'ın savunmasına katıldı. 1993 yılında Devlet Dumasına seçildi. Siyasi deneyim kazanmış olan Yuri Vlasov, 1996'da cumhurbaşkanlığı seçimlerinde elini deniyor. Ancak büyük atlet ilk raundun ötesine geçemedi. Bu siyasi başarısızlıktan sonra, Yuri Petrovich Vlasov, bir trajedinin gerçekleştiği uzun süre ailesinin çevresine kapandı - ilk karısı öldü. Sporcu ikinci bir evliliğe girer. Vlasov en eksiksiz röportajı 2005 yılında, yetmişinci doğum gününden hemen sonra Komsomolskaya Pravda muhabirine verdi. Gençliğinden, anne babasından bahsetti; sportif başarılarının ortak anıları; modern Rusya'nın kaderi hakkında, çalışmaları hakkında, gelecek planları hakkında konuştu. Röportajın sonunda Vlasov'a yıldönümünde fiziksel formunun ne olduğu soruldu.

Övünmeyeceğim, - gülümsedi “gezegendeki en güçlü adam”, ama yetmiş yaşında bile yüz seksen beş kilo kaldırıyorum.

(1935 doğumlu)

Sovyet halterci. Roma'daki (İtalya) XVII Olimpiyat Oyunları Şampiyonu, 1960

Roma Olimpiyatları'nda, ağır sıklet halterciler, neredeyse tüm madalya setlerinin zaten oynandığı ve oyunların kahramanı olan sporcuların isimleri tüm dünya tarafından tekrarlandığı zaman, diğer tüm sporculardan daha sonra mücadeleye girdi. Bu yüzden Sovyet atlet Yuri Vlasov ile iki Amerikalı arasındaki rekabet - siyah dev James Bradford ve 1952 Olimpiyat şampiyonu Norbert Shemansky (o sırada hafif ağır siklet kategorisinde yarıştı) belki de güçlülerle karşılaştırılabilir. XVII Olimpiyat oyunlarının son akoru.

Ve kazanan Yuri Vlasov olan ağır siklet mücadelesinde belirlendiğinde, gazeteciler ona hemen gezegendeki “en güçlü adam” adını verdiler. Ne de olsa, nihayet, 1955 Dünya Şampiyonasında belirlenen ve 512,5 kilograma ulaşan, bench press, koparma ve temiz ve pislik gibi halterde Amerikan Paul Anderson'ın dünya rekorunu kırdı.

Bununla birlikte, birçoğu Vlasov'un güçlü halterciler hakkındaki olağan fikirlere hiçbir şekilde karşılık gelmediğine şaşırdı, sadece ağırlık ve kaslarla vurdu, ancak zeka ile değil. Herkes, bu arada gözlük takan SSCB'den haltercinin mükemmel eğitimli, büyüleyici bir insan olduğunu zaten biliyordu. İnce edebiyat, sanat, müzik uzmanı ...

Doğru, kendisinin edebiyatta ciddi bir şekilde elini denediği gerçeği, o zamanlar hala çok az insan biliyordu. Ancak yıllar sonra Yuri Vlasov, kurgu da dahil olmak üzere birçok kitabın yazarı olan profesyonel bir yazar olacaktı. Neyse ki, aynı zamanda, herkesten daha iyi, spordaki yolu ve 1960 Olimpiyatları'ndaki ana zaferi hakkında konuştuğu “Kendini Aşmak” adlı belgesel kitabını da yazdı.

On bir yaşından on sekiz yaşına kadar Vlasov, onur derecesiyle mezun olduğu Saratov Suvorov Okulu'nda okudu. “Suvorov Okulu'nda büyüdüm” diyor kendisi, “güçlü ve sağlıklı çocuklar arasında. Güç ve yiğitlik bizim tarafımızdan özellikle değerlendi ve saygı gördü. Yavaş yavaş güreş, boks, atletizmle uğraştık. Hep birlikte: kitap kahramanları, hareket etme, savaşma, kazanma arzusu - içimizde spor sevgisine yol açtı.

Şaşırtıcı bir şekilde, Yuri Vlasov, “Suvorov” yıllarında barı beğenmedi. N.E.'de okurken halterle ilgilenmeye başladı. Bu arada, Roma Olimpiyatları'ndan bir yıl önce, onur ve madalya ile mezun olan Zhukovsky. Ve akademiye girdiği yıl, Vlasov ünlü Amerikan halterci, dünya rekortmeni Paul Andersen'i kendi gözleriyle gördü.

“Yaz 1955” diyor kendi kendine. - Moskova Gorki Kültür ve Eğlence Parkı'nın Yeşil Tiyatrosu. Halter maçı ABD - SSCB. ben merkezde oturuyorum konferans salonu ve Paul Anderson'ın her nefesini hevesle yakalamak. Elindeki büyük ağırlıklar basitçe ağırlıksız hale geldi ve salon kelimenin tam anlamıyla zevkle kükredi.

Hayır, o zaman Anderson'ın yenilebileceğine inanmadım - sonuçları çok harika görünüyordu. O zaman hala çok karmaşık ve aynı zamanda çok basit bir gerçeği anlamadım; bu, bir kişinin olanaklarının sınırsız olduğunu, herhangi bir en yüksek sonucun ileriye giden yolda sadece bir kilometre taşı olduğunu söylüyor. Sadece, insan faaliyetinin herhangi bir alanında, büyük, seçkin, zamanının ötesindedir ve çağdaşları şaşırtmaktadır ve sonra, görüyorsunuz, olağanüstü zaten sıradan, tanıdık olarak algılanıyor. ”

1955 yazından beş yıl sonra Yuri Vlasov, Anderson'ın başarılarını geride bırakacaktı. Zaten 1957'de bir spor ustası normunu yerine getirdi ve ülkedeki en iyi haltercilerden biri olarak kabul edildi. 1959'da ilk kez, aynı yıl dünya ve Avrupa şampiyonluklarını kazanan SSCB'nin şampiyonu oldu. Vlasov, 1960 yılında Roma'da XVII Olimpiyat oyunlarına gitti ve yine dünya, Avrupa ve ülke şampiyonu oldu.

Ağır halter turnuvasına 18 sporcu katıldı. Ancak sadece üçü açık favorilerdi ve doruk noktası - Yuri Vlasov, James Bradford ve Norbert Shemansky arasındaki Roma "Spor Sarayı" ndaki yüzleşme - zaten gece düştü. İlk harekette - bench press - Vlasov ve Bradford'un en iyi sonuçları aynıydı: 180 kilogram. Her ikisi de bench press'te Olimpiyat rekoru kırdı. Shemansky 10 kilo geride kaldı.

İkinci harekette - bir koparma - üçü de her biri 150 kilogram kaldırdı. Ancak ikinci yaklaşımda, Vlasov zaten 155 kilo kaldırarak, Bradford'daki en yakın rakibinin 5 kilo önünde. Ayrıca, koparmada yeni bir Olimpiyat rekoru kırdı.

Şimdi kazanan üçüncü harekette belirlenmeliydi - temiz ve pislik. Shemansky 180 kilogram itti. Bradford - 182,5 kilogram. Vlasov - 185 kilogram. Ve her iki rakibi de zaten savaşmayı bırakmış olmasına ve Vlasov sadece Olimpiyat şampiyonu olmakla kalmadı, aynı zamanda Paul Anderson'ın her yerde halterde dünya rekorunu kırmasına rağmen, yaklaşımlarından iki tanesini daha kullandı.

İlk olarak, Vlasov çubuğa 195 kilogram yüklemesini istedi ve onu itti, şimdi kendi dünyasını ve Olimpiyat rekorunu geliştiriyor. Ardından çubuğa 202,5 ​​kilogramlık bir ağırlık konuldu. Salona sessizlik hakim oldu...

“Uzun bir insan koridoru,” Vlasov bu anları anlatıyor. - Platforma çıkıyorum. İleride büyük bir salon, sessizlik ve bir halter var. Barda - rekor ağırlık. bara gidiyorum ayaklarımı uzattım. Son derece doğru. Sapma hareketi bozacaktır. Bar uygun yolu almayacak. küçülüyor. Kısaca etrafa bakıyorum: standlar, insanlar, ışıklar… Göğsümde bir halter. Hava. Yutkundu ve dondu. Kaslar kısıtlı... Hakemin emrini bekliyorum. Arkası kıvrılmış. Halter kan damarlarını sıkıştırır ve kafada bir uğultu büyür.

Takım! Çaba içinde büyüdü. Bar göğsünden düştü ve yukarı doğru çabalıyor. Kulaklarda çınlama, gergin kasların uğultusu. Bas ülkelerinin kükremesi gibi. Ölü merkezi atla. Şimdiye kadarki en kötü an. Bir kas grubu kapanır, kuvveti diğerine aktarır. Ve bir sonraki son derece elverişsiz bir konumda ve bu nedenle en büyük gücü geliştirmiyor. Halter burada durabilir ve kavga. son.

Kendimi bir çabaya zorluyorum!.. Kazan! Çoraplar çıkmak üzere ve yargıçlar girişimi saymayacak. Yüksek bir evin duvarı gibi çöktü, bir çığlık. İnsanlar çığlık atıyor. Çığlık yükselir. Pes etmem. Son gücümle ellerimi dinlendiriyorum. Ben tamamen müzikle ilgiliyim. Bas telleri sınırda kükrer - en güçlü kaslar. Vücudumu dengeliyorum. Ayaklar botların içinde yuvarlanıyor ama botlar hareketsiz. Yerden kaldırılamazlar. Kurallar tarafından yasaklanmıştır.

Başımın üstündeki barı dinliyorum. Koca bir kulakla dinliyorum. Bekle!.. “Evet! "yargıcın sesidir."

Böylece, 202,5 ​​kilogramı kaldıran Vlasov, dünya ve Olimpiyat rekorunu çepeçevre 537,5 kilograma getirdi ve Anderson'ın başarısını bir kerede çeyrek cent aşarak. Ayrıca silkmede dünya ve olimpiyat rekoru kırdı. Yeni şampiyon salondan kollarında gerçekleştirildi.

Uluslararası Halter Federasyonu Başkan Yardımcısı Bruno Norberg, Yuri Vlasov'un 1960 yılında Roma'daki XVII Olimpiyat oyunlarında kazandığı zaferi şöyle yorumladı: “Genç halter profesörü Vlasov inanılmaz. Onun cilalı tekniği olağanüstü gücü taçlandırıyor. Birçok ağır siklet sporcunun obez ve sakar olduğu bir sır değil. Vlasov zarif, inanılmaz derecede karmaşık, performansları herkes için bir zevk. Sovyet haltercisinin sonucu, dünya çapında yeni bir hızlı halter gelişimine yol açacaktır.

Roma Olimpiyatları'ndan sonraki üç yıl boyunca Vlasov, katıldığı tüm yarışmaları kazandı - üç kez dünya, Avrupa ve ülke şampiyonu oldu. Sadece 1964 daha az başarılıydı - sadece Avrupa şampiyonu unvanını kazanmayı başardı. Bununla birlikte, aynı yıl, Vlasov, her yerde halterde yeni bir dünya rekoru kırdı - 580 kilogram.

1964'te XVIII Olimpiyat oyunları Tokyo'da yapıldı, ancak Yuri Vlasov sadece gümüş madalya aldı. Leonid Zhabotinsky, çepeçevre halterde 572,5 kilo kaldırarak şampiyon oldu. Vlasov iki buçuk kilo geride kaldı. Ancak bench press'te 197.5 kilo kaldırarak yeni bir dünya ve olimpiyat rekoru kırdı.

Bu arada, Amerikalı Norbert Shemansky'nin Roma Olimpiyatları'nda olduğu gibi üçüncü ödül sahibi olması ilginç.

Tokyo Olimpiyatları'ndan sonra Vlasov aktif eğitimi durdurdu ve sadece zaman zaman yarıştı. Ancak 1967'de Moskova Şampiyonasında, bench press'te son dünya rekorunu kırdı - 199 kilogram. Toplamda, beşi triatlonda olmak üzere 28 dünya rekoru var.

O zamandan beri Yuri Vlasov edebi eserler ve sosyal faaliyetlerde bulunuyor. "Kendini Aşmak", "Tuzlu Sevinçler", "Gücün Adaleti", "Beyaz An", "İnan", "Ateşli Haç" üçlemesinin yazarıdır. “Çin'in Özel Bir Bölgesi” kitabı, Vlasov'un İkinci Dünya Savaşı sırasında Çin'de bir TASS savaş muhabiri olarak babasının çalışmaları hakkında konuştuğu büyük ün kazandı.

Yuri Vlasov son derece yetenekli ve çeşitli bir kişidir. Kendiniz karar verin: askeri mühendis, birden fazla Dünya ve Avrupa Şampiyonu, Olimpiyat Şampiyonu, tarihçi ve yazar, kamu ve siyasi figür ve Rusya Devlet Duması milletvekili. Birkaç sporcudan biri olan O, "Gezegendeki En Güçlü Adam" unvanını aldı.

Erken çocukluktan itibaren Yuri Vlasov, babası gibi bir subay veya diplomat olmayı hayal etti. Aile konseyinde ciddi bir eğitim ve sıkı bir disiplinin herhangi bir kariyer için en iyi başlangıç ​​olacağına karar verildi. Bu nedenle, 1946'da Yura, Saratov Suvorov Askeri Okuluna gönderildi. Vlasov'un sporla ciddi şekilde ilgilenmeye başladığı okuldaydı. Atletizmde ikinci yetişkin kategorisini alır, kros kayağı, sürat pateni ve gülle atmada ödüller kazanır. Şehir güreş müsabakalarında birinci olur.

Aktif spor, Yuri Vlasov'u gerçek bir kahraman yapar. Tamamlanmamış on beş yılda neredeyse doksan kilo ağırlığında. Ve bu, tek bir gram fazla yağın olmadığı mükemmel bir rakamla. Antrenörler ona püskürtmemesini, ciddi güç sporları hakkında düşünmesini tavsiye ediyor.

Yuri Petrovich Vlasov'un kendisi o zamanı şöyle hatırlıyor:

Okulda “Güç ve Sağlığa Giden Yol” kitabını okumamış olsaydım, spor kaderimin nasıl gelişeceğini bilmiyorum. Georg Hackenschmidt, güçlü ve sağlıklı bir insan olma arzumu ateşledi, örneğiyle beni kelimenin tam anlamıyla şaşırttı ve büyüledi.

Yuri Petrovich Vlasov, 5 Aralık 1935'te Ukrayna'da Donetsk bölgesindeki Makeevka şehrinde doğdu. Moskova Doğu Araştırmaları Enstitüsü mezunu olan babası Pyotr Parfenovich Vlasov (1905-1953), Çin'de uzun yıllar diplomat olarak çalıştı ve ölümünden bir yıl önce SSCB'nin Burma'nın Olağanüstü ve Tam Yetkili Büyükelçisi oldu. Anne Maria Danilovna, eski bir Kuban Kazak ailesindendi. Hayatı boyunca kütüphanede çalıştı, son yıllarda - kafa olarak. Oğulları Yuri ve Boris'e edebiyat sevgisini aşılayan oydu. Maria Danilovna 1987'de vefat etti.

Suvorov Okulu'ndan gümüş madalya ile mezun olduktan sonra, 1953'te Yuri Petrovich Vlasov, Zhukovsky Moskova Hava Kuvvetleri Mühendislik Akademisi'ne girdi. Akademide Vlasov, daha önce pek ilgi göstermemesine rağmen halterciliğe katıldı. Spordaki hızlı erken başarılardan ilham aldı. 1957'de halterde spor ustası standardını yerine getiriyor. Ve sadece standardı yerine getirmekle kalmıyor, aynı zamanda tüm Birlik rekorunu da kırıyor: koparmada - 144,5 kilogram ve temiz ve sarsıntıda - 185 kilogram. Spor ustasının rozetinin, efsanevi Mareşal Semyon Mihayloviç Budyonny tarafından Vlasov'a sunulması dikkat çekicidir.

Müthiş bir memnuniyet duydum. Belki de hayatımda ilk defa kendim için önemli ve harika bir şey yaptığımı hissettim. Babam başarımdan çok gurur duyuyordu - bunlar dahi sporcunun o unutulmaz günle ilgili kendi sözleri.

1957'de Yuri Petrovich Vlasov, bir dizi Tüm Birlik rekoru kırdı ve spor çevrelerinde tanındı ve Sovyetler Birliği'nin en iyi haltercileri listesinde hak ettiği bir yeri güvence altına aldı. Ancak büyük spor, özellikle acemi bir sporcunun henüz yeterli deneyimi olmadığında, nadiren yaralanmaz. Yuri Vlasov, Lvov kentindeki yarışmalarda yeni rekorunu kırmaya çalışırken omurgası ve bacağından ciddi bir şekilde yaralandı. Ancak her bulutun gümüş bir astarı vardır - rehabilitasyon döneminde sporcu gelecekteki eşi sanat öğrencisi Natalya Modorova ile tanışır. Sevgi dolu bir eşin, gerçek arkadaşların, antrenörlerin ve doktorların desteği, Vlasov'un iddialı planlarını uygulamak için mümkün olan en kısa sürede platforma dönmesine izin veriyor.

1959'da, büyük halterci akademiden onur derecesiyle mezun oldu ve askeri bir uzmanlık aldı - bir havacılık iletişim mühendisi. Hala bir öğrenci iken, Vlasov kendini büyük sporlara adamaya karar verir. Eğitimden sonra CSKA'da profesyonel eğitime başlar. Büyük Suren Petrosovich Bagdasarov, koçu ve ömür boyu arkadaşı olur. Aynı yıl, 1959, onursal ünvanı aldı - Onurlu Spor Ustası ve Varşova Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Vlasov, triatlonda 500 kilogram göstererek şampiyon oldu. Böylece o zamanlar yenilmez görünen Amerikan halter takımına meydan okuyor.

1960, Yuri Petrovich Vlasov için muzaffer bir yıl oldu. İlk olarak Milano'daki Avrupa Şampiyonasında birinci olan halterci triatlon rekorunu tekrarladı. Ardından Amerikalı sporcular Norbert Szemansky ve Jim Bradford'un yenildiği Roma Olimpiyatları. Toplamda, Vlasov 537.5 kilogram kaldırıyor. Yarışmanın seyircileri Sovyet kahramanını alkışlıyor. Roma Olimpiyatları'nın en iyi atletinin fahri unvanını aldı ve ona "Gezegendeki en güçlü adam" unvanını verdim. Vlasov'un zaferi sayesinde halter, uzun yıllardır tüm dünyada popüler bir spor haline geldi.

Yuri Petrovich Vlasov, bir haltercinin sınırlı ve eğitim konusuna takıntılı olduğuna dair mevcut klişeleri yok etti. Gazetecilerin karşısına, her konuda sohbet edebilen, dünya edebiyatını bilen, Fransızca ve Çince tamamen akıcı bir şekilde iletişim kurabilen, yüksek eğitimli, zeki bir kişi çıktı. Dünya topluluğu kelimenin tam anlamıyla Sovyet sporcusuna aşıktı.

XVII Olimpiyat Oyunlarının kapanış töreninde Yuri Vlasov, Sovyet takımının bayrağını gururla taşıdı. 1961'den 1964'e kadar Dünya ve Avrupa Şampiyonalarında Yuri Petrovich Vlasov her zaman şampiyon olur. Ayrıca, Moskova'daki Avrupa Şampiyonasını 562,5 kilo sonucu kazandı. Bu nedenle Vlasov, Tokyo'daki 1964 Olimpiyat Oyunlarına ana favori olarak geldi. Ana ve belki de tek ciddi rakibi takım arkadaşı Leonid Zhabotinsky idi. Belki Yuri Petrovich gücünü abarttı, ancak taktik bir mücadele sonucunda Olimpiyat şampiyonu Zhabotinsky oldu ve Vlasov'un teselli edici bir ikincilikle yetinmesi gerekiyordu. Tokyo Olimpiyatları'ndaki "mağlubiyetten" sonra, usta büyük sporu bırakmaya karar verdi. 15 Nisan 1967'de Moskova Şampiyonasında Vlasov son dünya rekorunu kırdı ve 1968'de resmen büyük spora veda etti.

Sporcu için büyük sporu bıraktıktan sonra, sonraki yaşamında ne yapacağına dair bir soru kalmamış ve edebiyata kafa yormuş. Ayrıca, 1959'dan beri Yuri Vlasov, makalelerini ve hikayelerini aktif olarak yayınlamaktadır. İlk kitabı - "Kendini Aşmak" adlı kısa öykülerden oluşan bir koleksiyon - 1964'te Tokyo Olimpiyatları'ndaki yenilgiden önce yayınlandı. 1972'de, "Beyaz Moment" hikayesi 1973'te yayınlandı - "Çin 1942-1945 Özel Bölgesi" - SSCB arşivlerinde yedi yıllık çalışmanın meyvesi. Bu kitapta yazar, babasının günlüklerini aktif olarak kullandı ve Vladimirov takma adı altında yayınladı. 1976'da Vlasov'un edebi yeteneğinin hayranları, Salty Joys adlı romanıyla tanışabildi. Ülkedeki hayat değişti ve Vlasov şimdilik sessiz kaldı. Hayatının bu dönemini hatırlamaktan hiç hoşlanmaz. 1984 yılında, Gücün Adaleti yayınlandı. Bu hem bir otobiyografi hem de spor üzerine yansımalar. Yuri Petrovich Vlasov'un sonraki tüm çalışmaları esas olarak tarihi ve gazetecidir. Bunlar ülke, insanlar ve bir insanın hayattaki yeri hakkında düşüncelerdir.

Yuri Vlasov platformdan ayrıldı ve otuz bir dünya rekoru kırdı. Ancak spor hayatından hemen çıkmadı. 1985'ten 1987'ye kadar Vlasov, SSCB Halter Federasyonu'nun başkanıydı. SSCB Devlet Spor Komitesi, atletik jimnastiği bağımsız bir spor olarak kabul ettikten ve SSCB Atletik Jimnastik Federasyonu'nun (Nisan 1897) kurulmasından sonra, Yuri Vlasov ilk başkanı oldu. Ancak eski yaralanmalar kendilerini unutmalarına izin vermedi. Federasyonda işler bozulan sağlık nedeniyle terk edilmek zorunda kaldı. Önümüzdeki üç yıl içinde, ünlü halterci omurga üzerinde birkaç zor operasyon geçirdi. Ve sadece güçlü bir doğal güç ve yarışmalarda sertleşen bir irade, Vlasov'un aktif bir yaratıcı ve sosyal hayata dönmesine yardımcı oldu.

1989'da Yuri Petrovich Vlasov, SSCB'nin halk yardımcısı seçildi. Ağustos 1991'de sporcu Beyaz Saray'ın savunmasına katıldı. 1993 yılında Devlet Dumasına seçildi. Siyasi deneyim kazanmış olan Yuri Vlasov, 1996'da cumhurbaşkanlığı seçimlerinde elini deniyor. Ancak büyük atlet ilk raundun ötesine geçemedi. Bu siyasi başarısızlıktan sonra, Yuri Petrovich Vlasov, bir trajedinin gerçekleştiği uzun süre ailesinin çevresine kapandı - ilk karısı öldü. Sporcu ikinci bir evliliğe girer. Vlasov en eksiksiz röportajı 2005 yılında, yetmişinci doğum gününden hemen sonra Komsomolskaya Pravda muhabirine verdi. Gençliğinden, anne babasından bahsetti; sportif başarılarının ortak anıları; modern Rusya'nın kaderi hakkında, çalışmaları hakkında, gelecek planları hakkında konuştu. Röportajın sonunda Vlasov'a yıldönümünde fiziksel formunun ne olduğu soruldu.

Övünmeyeceğim, - “gezegendeki en güçlü adam” gülümsedi, ama yetmiş yaşında bile yüz seksen beş kilo kaldırıyorum.

Yuri Petrovich Vlasov (5 Aralık 1935, Makeevka, Donetsk bölgesi) - Sovyet halterci, Rus yazar, Rus politikacı.

SSCB Spor Onurlu Ustası (1959). Ağır siklette yarıştı, Olimpiyat şampiyonu (1960), Oyunların gümüş madalyası (1964). 4 kez dünya şampiyonu (1959, 1961-1963). 6 kez Avrupa şampiyonu (1959-1964; olimpiyat dışı yıllarda dünya şampiyonaları kapsamında şampiyonalar düzenlendi). SSCB'nin 5 kez şampiyonu (1959-1963). 31 dünya rekoru ve 41 SSCB rekoru kırdı (1957-1967).

1959'dan beri Vlasov denemeler ve hikayeler yayınlıyor ve iki yıl sonra 1961'de en iyi spor hikayesi yarışmasında ikincilik ödülünü kazandı (Sovyet Spor gazetesi editörleri ve Yazarlar Birliği'nin Moskova şubesi tarafından düzenlendi; birincilik ödülü verilmedi). Vlasov, 1962 Avrupa Şampiyonasına sadece bir sporcu olarak değil, aynı zamanda İzvestia gazetesinin özel muhabiri olarak da gitti.

İlk kitap - "Kendinizin Üstesinden Gel" kısa öykülerden oluşan bir koleksiyon - 1964'te (Tokyo Oyunlarındaki yenilgiden önce bile) yayınlandı.

1968'de büyük sporu bırakıp ordudan terhis olduktan sonra Vlasov profesyonel bir yazar oldu. Sonraki yıllarda, "Beyaz An" (1972) hikayesi ve "Tuzlu Sevinçler" (1976) romanı yayınlandı.

“Çin'in Özel Bir Bölgesi” kitabı. Yuri Vlasov'un babasının (Vladimirov) takma adı altında yayınladığı 1942-1945 ”(1973). Kitap, 7 yıllık (Vlasov'un daha sonra hatırladığı gibi) arşivlerdeki çalışmanın, görgü tanıklarının röportajlarının sonucuydu, P. P. Vlasov'un günlüklerini kullandı.

Bunu, Yuri Vlasov'un çoğunlukla "masanın üzerine" yazdığı uzun bir ara izledi. 1984'te "Güç Adaleti" kitabı yayınlandı ve 1989'da yeni, gözden geçirilmiş baskısı yayınlandı (kitapta yazıldığı yıllar: 1978-1979 ve 1987-1989). Formda bir otobiyografi olan kitap, halter tarihine sayısız gezi, spor üzerine düşünceler ve daha fazlasını içerir.

Vlasov'un sonraki kitaplarının çoğu tarihsel ve gazetecidir, bu türlerin her ikisi de iç içe geçmiştir.