كيف تتوقف عن كونك مثلي الجنس في المنتدى. لا أريد أن أكون مثلي الجنس

مرحبًا! عمري 27 سنة. الرجاء الإجابة لي، أنا أكثر من مثلي الجنس السلبي. لا أستطيع العيش ولا تحمل هذا. لقد تعبت بالفعل من نفسي. بدأت انجذب إلى أجساد الرجال عندما كان عمري 14 عامًا. وقبل ذلك، لم أكن أنظر إليها أو أفكر فيها على الإطلاق. كان كل شيء طبيعيًا، لقد أحببت الفتيات، حتى أنني كنت منجذبًا لهن بشدة. عندما كنت في الحادية عشرة من عمري، أحببت فتاة بشدة. عندما قبلتها لأول مرة، كدت أن أغمي علي من شدة المشاعر الغامرة. ولكن في لحظة واحدة انقلب كل شيء رأساً على عقب. أصبحت أقل حماسًا تجاه جسد المرأة الآن. كنت متزوجة، ويبدو أن كل شيء قد نجح في ممارسة الجنس، ولكن بعد ثلاثة أشهر، ضربني شيء ما على رأسي مرة أخرى وسقطت مرة أخرى في علاقات غير تقليدية. أنا لا أفعل هذا في كثير من الأحيان. بعد كل مرة أشعر بالاشمئزاز الشديد، إلى حد الغثيان. ولكن بعد ذلك أتذكر وأدرك أنني بحاجة إليها مرة أخرى. أنا متعب بالفعل. لم أطلق بسبب هذا، لقد أدركت للتو أنها بحاجة إلى مهنة أكثر من صراخ الأطفال. لكن ما زلت أرجع كل ذلك إلى مشكلتي. أريد أن تستيقظ عائلتي، عائلتي وأطفالي، بين أحضان فتاتي الحبيبة. لقد سئمت من الغيرة على أصدقائي وعائلاتهم (ليس لدي أصدقاء من نفس توجهاتي، كلهم ​​مستقيمون). ربما لا أحب ذلك على الإطلاق، لا أعرف حتى، لكنني انجذبت أكثر فأكثر إلى المبدأ الذكوري، وأنا أقل حماسًا تجاه المرأة. الرجاء مساعدتي، ربما في مكان ما أو شخص ما يمكن أن يساعدني. لقد ولدت رجلاً وأريد أن أبقى كذلك حتى النهاية. شكرا لكم مقدما.

إجابات علماء النفس:

مرحبًا!
في الواقع، من الصعب مساعدتك من خلال استشارة واحدة فقط بالمراسلة، ويلزم عقد اجتماعات وجهًا لوجه مع طبيب نفساني (معالج نفسي). هناك عدة نقاط يمكنك من خلالها إيقاف انتباهك ومحاولة فهم نفسك.

تكتب أنك تعبت من نفسك. حاول أن تفهم نوع هذا التعب. ماذا تحتاج الآن؟
لدي صورة (هذه صورتي فقط) كما لو أن هناك صراعًا بداخلك بين جزأين من ذاتك، بين طاقتين، قوتين، بين الرغبات الجنسية المثلية ومعتقداتك العميقة. فلاديمير، أي جزء من نفسك سئمت منه؟ من المهم أن تحدد من بداخلك ينجذب إلى المذكر؟ ما هو هذا الجزء الآخر من شخصيتك؟

إذا فهمت بشكل صحيح، عندما تتمكن من التواصل مع المبدأ الذكوري، فبعد ذلك تشعر بالاشمئزاز، تشعر بالاشمئزاز والغثيان. أنت بحاجة إلى هذا الاتصال، أنت بحاجة إليه، لكنني أجرؤ على الإشارة إلى أنه عندما يحدث هذا، فإنك لا تقبل الموقف، ولا تقبل نفسك (أو جزءًا من نفسك) في هذا الموقف. وهذا يجعلك "مريضًا"، وكأنك لا تستطيع استيعاب ما يحدث. أخبرني، ما هي الحاجة التي يلبيها هذا الاتصال؟ لماذا تحتاج إليها؟

في بعض الأحيان لا نقبل جوانب معينة من حياتنا، وأخرى تختلف عن وجهات نظرنا وصورنا النمطية المعتادة، وأحيانًا مثيرة للاشمئزاز ورهيبة. وبعد ذلك نبدأ في خوض صراع لا يمكن التوفيق معهم ومحاولة التخلص منهم. هذا طريق غير مثمر، باستثناء الشعور بالتعب واليأس والفراغ، لا يجلب. والسؤال لا يتعلق بقوة الإرادة.

المزيد عن قبول الذات، وعن الوعي باحتياجاتك العميقة واحتياجاتك التي قد تكون مخفية وراء الرغبات الجنسية المثلية. هذه رغبة في فهم الأسباب التي أثرت في تكوين مثل هذه الرغبات وربما الرفض اللاواعي للذكورة في النفس. فلاديمير، لقد ذكرت في رسالتك أنه عندما كنت في الحادية عشرة من عمرك أو نحو ذلك، انقلب كل شيء رأسًا على عقب في لحظة ما. ماذا كان يحدث في حياتك خلال هذه الفترة؟ - كيف كانت علاقتك مع والديك، وخاصة والدك؟ إلى أي مدى كانوا مرضيين؟ كيف كانت علاقاتك مع أقرانك؟

كيف كان رد فعلك على أول انجذاب جنسي لك؟ بعد كل شيء، لقد أحببت الفتيات، لقد انجذبت إليهم وتطورت بشكل تقليدي تمامًا. في سن الحادية عشرة، شعرت بمشاعر قوية لأول مرة، قوية لدرجة أنك كدت تفقد الوعي. ما هي هذه المشاعر التي واجهتك؟ لدي افتراض أنك قابلت بعد ذلك قوتك الذكورية وطاقتك. وكانت هذه القوة هائلة للغاية بحيث يمكن للمرء أن يخاف منها، لأنه لا يعرف كيفية التحكم في هذه القوة. في هذه الحالة، من الأسهل رفضه. وهذا يؤدي إلى الاغتراب عن الهوية الذكورية للفرد.

تكتب أنك سئمت من الغيرة من أصدقائك المستقيمين. يحدث أنه عندما تتشكل هوية ذكورية، يتخيل الشباب نموذجًا للذكورة قد يتبين أنه بعيد المنال. ومن ثم قد تولد الرغبة الشديدة في الرجال الذين يتمتعون بهذه الصفات.

سيساعدك فهم الأسباب على إقامة اتصال مع رجولتك الداخلية وقوتك الذكورية وطاقتك. وادخل أيضًا إلى عالم الرجال بشكل مختلف قليلاً، وقم ببناء صداقات معهم دون إيحاءات مثيرة.

ولتحقيق ذلك تحتاج إلى الوقت والمتخصص الذي سيرافقك على طول هذا الطريق. إذا كنت تعيش في تشيليابينسك، فيمكننا العثور على متخصص لك. وأنا أيضا على استعداد لدعمكم.

كل التوفيق لك!

• تيشينكو ايرينا فلاديميروفنا

  المدينة: سان بطرسبرج
  أنشطة:مستشار نفسي، مدرب، مدرب أعمال
  عبر الإنترنت، الاستشارات التنظيمية، النهج الوجودي الإنساني، مقاربات وأساليب أخرى
  

  كافٍ عدد كبير منتراكمت التعليقات حول هذا الموضوع. يعتمد الكثير منها على تجربة شخصية، والبعض يعلق على الملاحظات وموقعه في الحياة.

  لن يوبخ أي شخص متوازن عقليا نفسه على شيء لا يعتمد عليه.

  أسباب الشعور بالذنب، والاعتماد المتبادل، وعدم اليقين، والتضحية، والسلبية، لكل منها أساسها الخاص.

  الشذوذ الجنسي هو أحد أشكال إظهار هذه الصفات الإنسانية والعديد من الصفات الإنسانية الأخرى. والمهام التي يحلها الإنسان ويعوض عنها من خلال هذا النوع من العلاقات هي مهام خاصة به.

  تقدم إجابة زميلي السابقة هذه الأمثلة جيدًا.

  من المستحيل أن يتم علاج الغياب بمثال واحد أو أكثر، ولكن رؤية الاتجاه واتخاذ القرار اعمل على نفسك - يمكنك ذلك. ومرة أخرى، فإن قوة الإرادة والوعي والتحفيز، والأهم من ذلك، الصدق مع نفسك ستساهم في تطوير الذات. بعد كل شيء، في بعض الأحيان بعد الطلب

  كيف تصبح مستقيما

  قد تكون مخفية أغراض مختلفة. وهذا يشمل التكيف مع المجتمع، وقبول اختيار الفرد، والبحث عن الهدف الحقيقي للفرد، وأكثر من ذلك بكثير.

  لدعم اتخاذ القرار الخاص بك، سأضيف - العمل مع أخصائي (عالم نفسي، معالج نفسي، عالم الجنس). وستعتمد نتيجتك على نشاطك واحترافية الأخصائي.

• أوسينتسيفا تاتيانا فيكتوروفنا

  المدينة: تاجانروج
  أنشطة:استشاري نفسي، قائد المجموعات النفسية
  التخصص في المقاربات والاتجاهات النفسية:علاج الإدمان، البرمجة اللغوية العصبية، الدراما الرمزية، العلاج النفسي الموجه للجسد، النهج عبر الشخصية، الأساليب والأساليب الأخرى
  

  وفقا للإحصاءات الموجودة، لا يوجد أكثر من 2٪ من المثليين جنسيا. ومن الواضح أنك لست واحدا منهم. كل ما تبقى هو تكريم للموضة، والرغبة في أن تكون مختلفاً، والعنف والصدمة التي أثارت الانحراف. لك سوف تفعل العمل طريقة البرمجة اللغوية العصبيةوالعلاج المعرفي.

مرحبًا! نظرًا لأن العلاقات الجنسية المثلية تجذبك وهي في نفس الوقت مثيرة للاشمئزاز، فهذا هو الحال عندما يكون من الممكن، بمساعدة العلاج النفسي، في عدة جلسات مساعدة العميل على التوقف عن الشعور بالانجذاب الجنسي المثلي. قم بالتسجيل للحصول على استشارة - يسعدني تقديم المساعدة!

ديوسميتوفا آر.في. - أخصائي نفسي من الجمعية الأوروبية للمعالجين النفسيين، استشاري في علم الجنس، أخصائي في التنويم المغناطيسي

منطقة المشكلة:

تعليقات

مرحبًا.

أوتو - 29/01/2008 - 15:29

مرحبًا. عمري 23 سنة، مثلي الجنس نشط. لقد واجهت مشكلة مماثلة. عندما كنت في الثالثة عشرة من عمري، كنت أحب فتاة بشدة، لكن لسوء الحظ لم يكن لديها نفس المشاعر تجاهي. لا أتذكر بالضبط متى تغير كل شيء. من الصعب علي أن أفهم أسباب رغباتي التي لا تقهر، ربما لها علاقة بإذلال شريكي. بينما لا أحاول أبدًا بوعي إذلال أي شخص. ورغم كل رغبتي في التخلص من الانجذاب المثلي، إلا أنني لم أنجح بعد. سأكون سعيدًا بأي مساعدة يا أليكسي.

لم يخلق الله الإنسان كمثلي الجنس.

مرحبا أليكسي.
اكتب لي: [تمت الإزالة - رسالة من شخص غير معروف المؤهلات]
البحث على سكايب: [محذوف - رسالة من شخص مجهول المؤهلات]
أقوم بإعادة التأهيل الروحي والنفسي.
وسوف أساعد بالتأكيد.
من السهل أن تصبح مستقيماً.
لم يخلق الله الإنسان كمثلي الجنس.

يا رفاق، شخصية أسطورية

دكتور هو - 17/03/2012 - 17:53

يا رفاق، الشخصية الأسطورية لا يمكنها إنشاء أي شخص على الإطلاق)))) لا مثلي الجنس، ولا من جنسين مختلفين، ولا قطة، ولا سمكة))) الإنسان هو نتاج التطور، والسلوك المثلي يحدث في العديد من أنواع الحيوانات - اسأل علماء الحيوان العاديون، سوف يقومون بإدراجها لك. لذلك هذا سلوك طبيعي تمامًا. ولا فائدة من التكاثر هنا وتقوية الأشخاص المؤسفين في رهاب المثلية الداخلي لديهم. إذا كان الشخص يريد حقًا التواصل بين الجنسين، فهو من جنسين مختلفين. إذا كان الإنسان يعتقد أنه يريد، لكنه غير منجذب، فليس الشخص هو الذي يريد، بل المجتمع الذي يقطر على دماغه ويصدم نفسيته بصوره النمطية ورهابه.

يا لها من شخصية أسطورية

Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18

ما هي الشخصية الأسطورية ما التطور الذي خلقه الله لنا. كنت أعاني أيضًا من مشكلة في التوجيه وكانت هذه المشكلة روحية، وأدركت ذلك قبل أن أذهب إلى الكنيسة وبمجرد أن أردت التخلص منها، أظهر الله نفسه بكل طريقة ممكنة في حياتي وأوضح أنه هو وحده. يمكن أن تساعد حقا

الطبيعة الأسطورية لما هو خارق للطبيعة

مرحبًا. عن الأساطير. ما هو الله بالنسبة للأشخاص الذين يؤمنون به؟ إنها القوة التي تعطي، على وجه الخصوص، شعورا بالهدوء. كيف؟ إن القلق الذي بداخلنا هو الأنا العليا الداخلية لدينا، وجزء منه هو الضمير. عندما يؤمن الشخص أن الأنا الأعلى هو الله وأنه "يسهر على الجميع، بما فيهم أنا"، فإن العبء يقع على عاتق الله. وهكذا فإن الإنسان، الذي يشعر بالهموم كما في الطفولة، يشعر أن الله يراقبه من الخارج (وليس هو نفسه يراقب نفسه). هذا الشعور بالسيطرة الخارجية يمنح السلام الداخلي. نعم، إنه خداع للنفس، لكن إذا نجح، اتركه. فالمؤمن طفل نفسياً، والإيمان يساعده على الشعور بأنه "طبيعي" في "بيئة اجتماعية قاسية". بالنسبة لغالبية الأشخاص غير الناضجين نفسيا (وهؤلاء أكثر من نصف السكان)، فإن الإيمان بالسيطرة الخارجية يجعل من الممكن تقليل الضغط الداخلي على الوعي، لكنه لا يوفر الفرصة لنضج النفس. إنه مثل مدمن المخدرات الذي يتعاطى المخدرات باستمرار، فهو في حالة "طفولية" واسعة الحيلة، ولا ينضج ولا يتطور.

حول الانحرافات الجنسية. يتم التعرف على كل من الصبي والفتاة في المقام الأول مع المرأة (الأم)، ويتبنيان سلوكها وطريقة تفكيرها وتفضيلاتها، وما إلى ذلك. خلال فترة التعرف الجنسي (من 3 إلى 5 سنوات)، يتناقض السلوك الأنثوي مع السلوك الذكوري لدى الأولاد. بشكل عام، تظهر المعارضة في المراحل اللاحقة من التطور. ولهذا السبب فإن تربية الأولاد كرجال أصعب من تربية البنات كنساء.

لماذا يبدأ الصبي في حب الرجال، لأن والدته هي أول وأهم شيء في الحب - المرأة؟ والحقيقة هي أن بعض الأمهات خلال فترة تحديد الهوية الجنسية لا يمنحن الصبي شعوراً بالحب، ويكونون باردين تجاهه، ويطالبون بشكل مفرط، وصارمين، في حين أن الأب أو رجل مهم في وقت تحديد الهوية الجنسية في البيئة المباشرة هو أكثر تساهلا وأقل تطلبا. يقال للصبي كن رجلا، الأم في هذه اللحظة صارمة ولا تسمح بالعلاقات الحسية، تخشى الاهتمام المفرط لها من ابنها، تلمس الطفل قليلا، بينما يأخذه رجل مقرب، على العكس من ذلك. معها، يتواصل أكثر، ويتواصل معه بشكل أفضل... يتغير موضوع حب الصبي. هناك حالات أخرى لتكوين الانحراف، لكن الحدث المميز في حياة الصبي هو ظهور برودة الأم، وتقييد الاتصال الحسي الجسدي

الشذوذ الجنسي

ناتاليج - 24/09/2016 - 12:10

مرحبًا أليكس، لقد مرت عدة سنوات منذ أن كتبت هنا أن الله كان في عونك. أتمنى أن تكون الآن تسير في الاتجاه الصحيح، فأنا أذهب إلى الكنيسة، ولدي صديق يعاني من مثل هذه المشكلة وأود أيضًا أن أشفى من هذا الإدمان. إذا كنت تستطيع، يرجى الرد!

شخصية أسطورية.

آرون - 16/10/2015 - 17:45

الشخصية الأسطورية بطبيعتها لا تستطيع أن تخلق ولكن الخالق هو الذي يخلق!!! المقارنة مع الحيوانات هي بالطبع لمن يشبه الحيوانات ولكن الإنسان عاقل وهو ما يميزنا جميعا عن كل شيء وكل شخص يملأ هذا الكوكب شخص عاقل "يفكر في حياته من خلال أفعاله. يتحكم فيها. كل ما نسمح به في حياتنا يعتمد على اتفاقنا الواعي مع هذا البيان أو ذاك، أو التبرير أو تجربة شخص آخر. ولكل منا الحق في اختياره ورأيه الخاص. والسؤال الوحيد هو أين وماذا سينتهي به الأمر بعد أن قام باختياره.

مرحبًا

مرحبًا

مجهول... - 29/04/2013 - 00:02

ساعدوني من فضلكم، أخشى أن أصبح مثليًا، وأفكر في الأمر طوال الوقت، لدي صديقة، سيكون هناك حفل زفاف قريبًا، لكن لسبب ما بدأت مشاعري تجاهها تتلاشى، أرجو الرد علي ، لا تتجاهلني، شكرًا مقدمًا. آسف لأنني لم أكتب الاسم.

مرحبًا! أنا أستلقي وأقرأ

مرحبًا! أستلقي وأقرأ كل الرسائل. لن أحكي قصتي، لأنها نفس كل ما سبق. عمري 23 عامًا وأنا أعاني وأعاني وأقرض نفسي من الداخل لمدة 10 سنوات تقريبًا (أنا سلبي).
من فضلك قل لي، هل تمكن أي شخص حقا من التخلص من هذه المشكلة؟ أريد حقا أن أعيش حياة طبيعية. من فضلك قل لي ما يجب القيام به، حاولت عدة طرق، لا شيء يساعد. لمدة أقصاها 5 أيام، توقفت عن التفكير في أي اتصال جنسي، ولكن بعد ذلك بدأ كل شيء من جديد.
آمل حقًا أن تتمكن من المساعدة!!!
[البريد الإلكتروني محمي]
سكايب-ignaetva

مثلي الجنس أريد أن أصبح مستقيما

آلان - 28/12/2014 - 17:03

أطلب منك مساعدتي، لم أعد أعرف ماذا أفعل، أريد أن أكون شابًا عاديًا، لا أستطيع تكوين صداقات عادية، دائمًا ما أتشاجر على أسباب صغيرة غير مهمة، مثلًا ذهب في مكان ما ولا يريد أن يخبرني بمكانه، لكنه يخبر شخصًا آخر لصديق والآن أريد أن أعرف مكانه، إنه يخدعني وبدأت في مناداته بأسماء، ولهذا السبب أستطيع ذلك. لا أقوم ببناء صداقة طبيعية لأنني أحبه ولا أريد أن أحبه، أريد أن نكون أصدقاء جيدين فقط، لم يعد الجسد الأنثوي يثير اهتمامي بعد الآن، فقط الذكور ولكنني كنت دائمًا متحمسًا للفتيات ولكن في في عمر 13 عامًا، تغير كل شيء، بدأت بطريقة ما في النظر إلى الرجال وليس الفتيات، الرجاء مساعدتي في إصلاح هذا الأمر وأصبح مستقيمًا مرة أخرى، حتى أنني أشعر بالغيرة من أصدقائي

ازدواجية التوجه الجنسي، التخنث، صنم التأنيث.

رومانيش - 01/07/2017 - 17:24

مرحبًا، لقد صادفت بالصدفة موقعًا يتحدث عن موضوع المثلية الجنسية. لدي هذا النوع من المشكلة. فقط في حياتي كل شيء مختلف قليلاً. أحب أن أرتدي الملابس النسائية وأشعر بالضعف والسلبية عندما يكون أمامي رجل قوي وحقيقي. شخصيتي قاسية وفي نفس الوقت ناعمة. في بعض الأحيان يكون الضعف غريبًا بالنسبة لي شخصية ذكورية. لقد قمت بتجربة جنسية مع رجال ونساء، ولكن الأهم من ذلك كله أنني أحب أن أفعل ذلك مع الجنس الآخر. أحاول تطوير رجولتي وشخصيتي، إذا جاز التعبير، لأكون رجلاً حقيقياً، لكن الأفكار حول التأنيث وأن أصبح فتاة لا تتركني.
من فضلك قل لي كيف أتعامل مع هذا ومن أين أبدأ وكيف أتوقف عن التفكير فيه؟

أنت لست الوحيد!

الكسندر - 14/05/2012 - 19:18

لدي نفس المشكلة، لقد واجهت هذا للتو، بدأت في سن 12 عامًا ولا شيء يعرفه جميع أصدقائي عن الرهان ولا شيء، نشرب معًا، ونضحك معًا
وهكذا وأن الحياة لم تنته بعد، انظر إليها وكأنها صغيرة متخلفة))

كيف تتوقف عن كونك مثليًا وتبدأ حياة صحية

ايجور سكوروخودوف - 29.09.2012 - 19:08

إن مسألة المثلية الجنسية هي بالأحرى مسألة توافر الطاقة.

في الواقع، العديد من المثليين هم الأولاد الذين اختبأوا من عالم المهبل الخبيث والذكورة العدوانية، ولم يقرروا أبدًا أن يصبحوا رجالًا، ولكنهم يعانون من رغبة صحية في تطوير الرجولة، ويخضعون بحسد لشخص آخر.

مسألة علم النفس العميق، وفي حالات نادرة، علم الأحياء. على الرغم من أن أحدهما يؤثر بقوة على الآخر (النفسية تغير الجسم). والآن بعد مرور 12 عامًا، وجدت الآن كل الجذور وبقوة لا تصدق، فطمت نفسي عن اتباع "الطريق البسيط". من الصعب أن تكون مستقيمًا، عليك أن تكون أقوى وأكثر ذكاءً وأكثر ثقة. ولكن هذا هو الشيء الصحيح الوحيد. إنها مسألة توافر الطاقة. عندما لا تكون هناك، يجلس الشخص في وضعية المثلي السلبي ويده ممدودة إلى أعضائه. عندما يكون هناك، يُظهر رجولته بفخر ويتلقى كل الفوائد من مولده الخاص للحيوية الذكورية القوية.

الشذوذ الجنسي

ضيف - 24/12/2008 - الساعة 16:04

مرحبًا! عمري 28 سنة، أنا من قيرغيزستان
لدي وضع مماثل، ولكن على عكس العديد من المثليين، لم أدخل بعد في علاقات مثلي الجنس، ولكن كل عام يصبح الأمر أكثر صعوبة. أنا لا أنجذب إلى الفتيات على الإطلاق وأنا منجذب بشكل متزايد إلى الرجال الذين يتمتعون بجسم وشخصية جميلة. أفهم أن كل هذا فظيع وأنه لا ينبغي لي أن أتواصل مع الرجال. ما زلت أقيد نفسي بطريقة أو بأخرى، ولكن كان هناك رجل واحد في العمل أحبه وهو مستقيم، وهو صديقي، وإذا كان لا سمح الله يلمح إلى علاقة حميمة، فأنا متأكد من أنني لن أفعل ذلك كبح جماح نفسي وهذا أمر فظيع! أدرك أنني بحاجة إلى المساعدة، لكن لا أعرف إذا كان هناك متخصصون في بيشكيك يمكنهم مساعدتي. وإذا كان أي شخص يعرف الحالي ويمكن أن يكتب، سأكون ممتنا.
شكرًا لك

الشذوذ الجنسي

أوسكار - 06/06/2012 - 11:15

أنصحك بالبحث عن كنيسة بروتستانتية والاعتراف لقس الكنيسة. وهذا سوف يساعد حقا، لأنه... سوف تقبل يسوع المسيح ربك ومخلصك، الذي مات من أجلنا ليأخذ كل خطايانا (إدماننا) وأمراضنا بأمراض. إن دم المسيح المسفوك على الصليب لم يستر الخطايا فحسب، بل طهر وحرر أولئك الذين يؤمنون به من الخطية. الطريقة الوحيدة هي الإيمان بيسوع المسيح وتكريس حياتك له.

لا إله!

Alexssss - 10/01/2014 - 01:34

لا يوجد إله!لا أفهم كيف يمكنك أن تؤمن بهذا، أنا نفسي شخص معمد (تم القبض علي عندما كنت طفلاً)، عندما كبرت تخليت عن الدين.لم يتم إثبات وجود الله أي شيء أو أي شخص، هذه أسطورة، والأساطير في العادة خيال!

الإيمان يخلص

تشايكا - 11/08/2014 - 12:38

قد لا يكون هناك إله، لكن الإيمان به يخلص الكثيرين. كما تعلمون، الإيمان يمكن أن يصنع المعجزات. تم وصف العديد من الحالات الطبية حول تأثير الدواء الوهمي. وفي علم النفس أيضًا: إذا أردت أن يظهر شيء ما في حياتك، فتخيل أنك تملكه بالفعل، وإذا أردت التخلص منه فلا تفكر فيه.

أريد أن أعرب

ضيف - 13/01/2009 - 17:21

أريد أن أعبر عن رأيي! لقد كنت مثليًا منذ ولادتي. اعتقدت أيضًا أن كل هذا سيتغير وسيكون لدي عائلة وصديقة! وبعد قليل لاحظت أنه لم يتغير شيء! وقد تعاملت للتو مع الأمر وأعيش وأبتهج! :-) أنا حقا أحب هذه الحياة! :-) وهذا الشاب ثنائي الجنس! ثيريس حرج في ذلك! فليجد من يفهمه ولا يدينه! :-) حظا طيبا للجميع! :-)

مرحبا بالجميع اسمي ماكس

ضيف - 17/07/2009 - 00:28

مرحبًا بالجميع، اسمي ماكس وعمري 15 عامًا، أريد حقًا أن أخبركم عن نفسي! أنا مثلي الجنس في أحلامي، وأريد حقًا ممارسة الجنس مع شاب، ولم أمارس الجنس مع شاب من قبل، وأريد التخلص من هذه المشكلة! أريد أن أتحمس ليس من قبل الرجال، ولكن من قبل النساء! أنا لطيفة تمامًا، والفتيات معجبات بي حقًا، ولا توجد مشاكل في هذا على الإطلاق، لكني لا أحب الفتيات، ولا أتحمس لهن، حتى في الأجواء الحميمة! أطلب منك المساعدة! أريد الآن أن أترك المثلية الجنسية وأصبح طبيعيًا، ولا أريد الانغماس كثيرًا في هذه الهواية! أريد حقًا ممارسة الجنس والحب مع رجل، وفي نفس الوقت لا أريد أن أفسد نفسي، لكن إذا ظهر رجل يريد أيضًا الحب والجنس مع رجل ويكون لطيفًا، فلن أقاوم و سوف يكون معه! الرجاء المساعدة، أعلم أن هناك الكثير من المثليين حولي، لكنهم يخفون ذلك، مثلي تمامًا! وفي الحياة أنا طبيعي تمامًا! أنا في انتظار الجواب. شكرا لك! :)

صديقي الشاب العزيز (إذا

الرفيق كاشبيروفسكي - 27.04.2012 - 00:26

صديقي الشاب العزيز (إذا كان عمرك بالطبع 15 عامًا وليس 35 عامًا). أنا مستقيم، وأنا بصراحة لا أستطيع حتى أن أفهم ما يمكن أن يكون أفضل من الثدي الأنثوي الممتلئ والأرداف الأنثوية الناعمة، كما أن قصف مهبل المرأة لفترة طويلة يكون أكثر متعة وأكثر دفئًا بعدة مرات من مؤخرة المرأة. فكر في الأمر كثيرًا وكل شيء سوف يمر! حاول أن تكرس نفسك ل وقت فراغكما أن دراسة أفكار نظرية الكم ومسلمات الفيزياء النووية ودراسة نظرية أصل الأنواع، لا تشاهد برامج تلفزيون مودات مثل "دوم-2" و"إجازة في المكسيك". فكر في مدى متعة إغواء الجنس الأنثوي، وخاصة المثليات، عن طريق الإمساك بمؤخرتهن بقوة...))

يا إلهي، أنت على حق تماما! أنا

كن طبيعيا - 01.10.2019 - 23:55

يا إلهي، أنت على حق تماما! أنا أيضًا مثلي الجنس، ولكن لأنني بدأت في تجربة دور المستقيم، متخيلًا نفسي أضرب الهرات، أصبحت واثقًا من أن إعادة التعليم لتصبح مستقيمًا أمر ممكن. إذا كنت لا تمانع، ربما يمكنك أن تعطيني VK الخاص بك ويمكننا التحدث عن هذا بمزيد من التفاصيل؟

يساعد!!

ميشا - 10/06/2009 - 11:06

مرحبا عمري 16 سنة، لاحظت أنني أحب الأولاد منذ أن كان عمري 14 سنة، لا أعرف ماذا أفعل، أريد أن أصبح رجلا عاديا وأحب البنات، لكني أتحمس لجنسي. ماذا علي أن أفعل؟أرجو مساعدتي...

مشكلة

لدي نفس المشكلة. يرجى تقديم المشورة ما يجب القيام به. كنت أحب الفتيات فقط. الآن أفهم أن الرجال بدأوا يثيرون اهتمامي أكثر! لكنني لا أريد ذلك، أريد أن أعيش أسلوب حياة طبيعي، كيف يمكنني تغيير ذلك في نفسي، مع الأخذ في الاعتبار أنني لم أكبر بعد، وحياتي كلها لا تزال أمامي!

مشكلة في حياتي

ضيف - 27/11/2009 - الساعة 17:52

مرحبا، اسمي أحمدش، عمري 25 سنة.. لقد عذبني شغف الرجال منذ 10 سنوات.. لكنني متمسك، صدقوني، الأمر صعب للغاية.
أريد أن أصبح طبيعيا (مستقيما)، ليس لدي أي خبرة مع رجل والحمد لله. لكني مازلت منجذبة، ومتحمسة لأجساد الرجال. حتى أنني وقعت في حب أعز أصدقائي. إنه أصغر مني ويبلغ من العمر 18 عامًا. إنه جذاب للغاية. أفكر فيه كل يوم، ليل، صباح... أريده...
الرجاء مساعدتي، نصحني بما يجب أن أفعله بعد ذلك، كيف يمكنني التخلص من هذا الشعور لدى الرجال. أطلب منك المساعدة حقًا، أريد حقًا أن أكون مستقيماً، كل أصدقائي والأشخاص المحيطين بي جميعهم مستقيمون. كيف يمكنني أن أصبح نفس الشيء؟

ساعدنى من فضلك.........

أليكس - 21/12/2009 - 22:27

مرحبا، اسمي أليكسي، عمري 20 عاما. الوضع الأنولوجي، كنت دائمًا أحب الرجال ((((بدأ كل شيء عندما كان عمري 14 عامًا، وهذه الأفكار جعلتني أشعر بالسوء الشديد، ثم استقلت، لكنني أقسمت أنني لن أنام أبدًا مع رجل !!! لقد نمت مع الفتيات عدة مرات ، كنت أعاني أيضًا من مشاكل في الانتصاب ، ولا أستطيع أن أعطي الفتاة المتعة اللازمة ((لقد تغير كل شيء عندما وقعت في الحب !!! لقد وقعت في الحب كثيرًا لدرجة أنني حاولت باستمرار ربط هذا الرجل به في النهاية أصبح صديقي المفضل، حتى أنني اعتقدت لبعض الوقت أنه يحبني أيضًا ..... ثم أدركت كم وقعت في حبه (لم أتمكن دائمًا من الاكتفاء من اتصالاتنا، على الرغم من أننا تحدثنا 10 مرات في اليوم) ضربته قائلاً إنني لا أريد رؤيته مرة أخرى في حياتي ..... لقد فعل ذلك ((((كان لدي اكتئاب لمدة 6 أشهر، ألقيت بنفسي في كل الأشياء الممكنة، لا "لا يهم كم من الوقت كان علي أن أفكر فيه. ثم بدأ في اصطحابي، ونحن أصدقاء مرة أخرى. وأعتقد أنه يعرف أنني أحبه ويسخر مني باستمرار، ولكن المبيعات لا تلمح حتى عن الحياة الجنسية.... إنه يؤلمني فقط من خلال عدم مكالماته، وقصص الفتيات وما إلى ذلك...... المشكلة هي أنه رجل جيد جدًا وأريد حقًا أن أكون صديقًا له، لكن توجهي وحبي له يتعارض مع ذلك. (أنا دائمًا لا أحظى بما يكفي من اهتمامه وأشعر بالغضب عندما لا أسمع صوته لمدة يوم واحد على الأقل وهذه مشكلة، أبدأ بالإهانة وهو يتظاهر بأن كل شيء على ما يرام، أنا أتفهم ذلك) أنني أطلب منه الكثير، إنه مجرد صديق)) )) أود حقًا أن أنام مع الفتيات، فهم يهتمون بي باستمرار، 5 فتيات يحبونني بجنون، لكن لا يمكنني الرد بالمثل.... الرجاء المساعدة، ربما في مينسك يوجد متخصص جيد في هذا الموضوع اعطني رقم؟؟؟ وأضيف أيضًا: لا أحد يعرف عن حياتي الجنسية، وهذا هو اعترافي الصادق الأول....

سوف اساعد!

كاترينا - 18/02/2010 - 16:56

أيها الشباب، مرحبا. أنا استشاري نفسي معتمد ومتخصص بشكل خاص في المثلية الجنسية، بما في ذلك المثلية الجنسية الخفية وغير الواعية. يمكنني مساعدتك في حل مشاكلك. مجانا! اكتب إلى ICQ [محذوفة - رسالة من شخص مجهول مؤهلاته غير معروفة]

إيريناإيرينا - 09/03/2011 - 14:51

مرحبا، اسمي إيرينا.
في رأيي، أنا أحب النساء. في الواقع، لقد مرت بالفعل الفترة التي كان فيها هذا الأمر محبطًا ومخيفًا للغاية بالنسبة لي. الآن أعيش بشكل مريح مع هذا وأستمتع بالحياة. أفهم أن الأسباب التي تجعلني "هكذا" تأتي من طفولتي. يبدو لي أنني تمكنت من التعرف عليهم - فقد شكل والداي في داخلي موقفًا تجاه الرجل باعتباره "عدوًا" ومصدرًا للخطر. لهذا السبب أنا ببساطة خائف منهم، ولا أفهمهم ولا أعرف ماذا أتوقع منهم.
عشت مع نساء انفصلن بمبادرتي لأن المشاعر مرت. لم تكن هناك مشاكل خاصة في العلاقات. وبعد ذلك انجذبت أيضًا إلى النساء.
حاولت أن أعيش مع رجل، لكن الأمر لم ينته بشكل جيد سواء بالنسبة له أو بالنسبة لي. مشاكل في الجنس والثقة والتعبير عن الرغبات... إذا كان بإمكاني على الأقل قبل هذه التجربة تصوير الإثارة تجاه الرجل بوضوح، فإن الرجال الآن مثيرون للاشمئزاز بالنسبة لي.
والآن لا أعرف حتى ما إذا كنت أرغب في ترجيح كفة الميزان لصالح الرجال أم أنني سأختار النساء. أنا لا أخاف من الموقف السلبي للمجتمع فيما يتعلق الأزواج من نفس الجنس. بالنسبة لي، أمري أكثر أهمية الانسجام الداخليورضا الشريك.
ومع ذلك، لدي سؤال - في مثل هذه الحالة، عندما أكون مستعدًا لقبول جوانبي "المظلمة"، إذا جاز التعبير، هل يمكنني أن أصبح مستقيمًا؟ أم أنه في داخلي إلى الأبد؟

إيريناإيرينا - 18/04/2011 - 15:54

بالطبع، عائلتي مهمة بالنسبة لي. نعم، لا أعرف إذا كنت سأتمكن من إخبار أمي بهذا الأمر. لكن ما زلت لا أريد أن أقود نفسي إلى طريق مسدود عاطفيًا، لأن أسلوب حياتي لا يتوافق مع فهم أحبائي. على الرغم من أنني فعلت كل شيء للحصول على بعض الحرية. أعيش بعيدًا جدًا عن عائلتي. وفي الوقت نفسه، ليس لدي زوج ولا أطفال. لم أتمكن بعد من الخلط بين جوهري وعلاقاتي الاجتماعية كثيرًا. لذلك فهو أسهل بكثير بالنسبة لي. ولأحبائي أيضًا.
لدي سؤال لك. على حد علمي، فإن الوعي بخصائصك جاء قبل الزواج. لماذا كنت بحاجة للزواج؟
وأيضًا الجانب الآخر من العملة - هل ستتمكن من الاستغناء عن العلاقة مع رجل إذا قررت "الخروج من الظل"؟

إجابة

مرحبًا) جاءت تفضيلاتي لي في مرحلة المراهقة... لكني لا أريد البحث عن من يتحمل المسؤولية عن حقيقة أنني أصبحت فتاة ذات تفضيلات غير قياسية... لأنك لا تستطيع إرجاع أي شيء وتحتاج لمحاربة هذه المشاعر...))) أخرجي وتزوجي مثل كل الفتيات العاديات... لتكوين أسرة وأطفال... هذا ما يجب أن يتمتع به كل إنسان!!!، فهو لا يؤدي إلى علاقة حميمة ممتعة...!! !؟؟؟ وأنا لا أعتقد أن الأمر يستحق العيش من أجل الجنس فقط... هناك أشياء كثيرة في الحياة يمكنك الحصول على المتعة منها...لا أريد أن أقنعك بالاعتقاد بأن حب شخص ما المرأة تعني أن هذا خطيئة وسيئة، لأنني أعيش مع هذا بنفسي ولا أستطيع مساعدة نفسي... أريد فقط أن أنصحك بأنك لست بحاجة إلى التعمق أكثر في العلاقات السحاقية... يجب أن تفهمي أنه لا يمكن لأي شخص أن يعيش مثل هذه الحياة لفترة طويلة... نعم، أستطيع الاستغناء عن العلاقة مع زوجي، لكن يجب أن أكون مسؤولاً أمام أطفالي وعائلتي... فهم يحبونني ويقدرونني كثيراً... لكن ما يحدث معي، أعتقد أن هذا هو وجهي للعملة وليس من الضروري أن يكون هناك شخص أعرفه عن هذا الأمر... حتى لو تطلقت، لن أتمكن من العيش مع فتاة... فلماذا تفعل هذا وفي نفس الوقت تؤذي الأشخاص الذين يهتمون بك... فقط لأن عائلتك بعيدة لا يعني أنهم ليسوا قلقين بشأن أسلوب حياتك...كم عمرك وفي أي مدينة أنت من؟؟؟)))

هناك عبارة: "الانحراف يشبه الطعام الصيني: إما أن يعجبك أو لا يعجبك. ولكن إذا كنت صينيًا، فليس لديك خيار آخر".
بالطبع، مسألة المسؤولية تجاه الأبناء والأحباء صعبة للغاية. قد يكون هذا أحد الأسباب الأساسية لاتخاذ الاختيار. ولكن عليك بعد ذلك اتخاذ هذا الاختيار واتباع هذا المسار دون أدنى شك. اغسل الجانب الآخر من العملة. صراحة. أم لا، عش حياة مزدوجة - وهذا أيضًا اختيارك. مسؤوليتك.
أنا على وشك اتخاذ قرار لصالح المرأة. وليس من العدم. أتذكر حياتي مع رجل... كان الأمر صعبًا. لقد كان خطأً - لم أكن أنا - لقد شعرت بذلك - لقد كانت كذبة كاملة: على نفسي، عليه. لا أستطيع أن أعيش مثل هذا. وأستطيع أن أعيش مع امرأة في هذه المرحلة من حياتي.
والداي بعيدان، علاوة على ذلك، فهما ليسا على علم بتفضيلاتي. لهذا السبب لا تقلقوا.
عمري 23 عامًا. أعيش في موسكو.

أنا أفهمك...

أهلا أنا أتفق مع كل ما كتبته أعلاه...!!! أنا أيضا كنت على علاقة مع فتاة وصدقني أعرف معنى أن تحب المرأة وأعرف ما يمكنها أن تقدمه...هذا لا ينطبق فقط للحميمية، ولكن أيضًا للعاطفة والشهوانية... وكما قالت كوكو شانيل، "الزوجان حيث توجد فتاة واحدة جيدان، والزوجان حيث توجد فتاتان هو نعيم رائع...!!!" أنا أتفق معها، ولكن لا أستطيع أن أعترف بذلك لنفسي، علاوة على ذلك، لن أتمكن من العيش مع فتاة... ربما أدركت للتو بعد فوات الأوان أن خياري كان الفتيات، ولهذا السبب أعددت نفسي بهذه الطريقة... أنا لا 'لا أعرف...)))) لقد أوضحت نقطة جيدة بشأن الصينيين...)) )) أعيش في فولغوجراد وأعرف، إن لم يكن كلهم، فأنا أعرف 60٪ من السحاقيات، أعرف بالتأكيد ولم أقابلهم بعد زوجان سيستمران معًا لأكثر من 2-5 سنوات... لا أعلم... ربما بسبب من حولهم ولأن - بسبب عقليتهم... أو ربما بسبب حقيقة أن الفتيات عاطفيات جداً ومتملكات ولذلك يفتقدن تماماً كلمة "امتياز"... صديقتي صاحبة نادي للسحاقيات والفجور يحدث هناك في ناديها.. .البنات هناك لا يعلمن شيئاً.. .لا أستطيع أن أتخيل الدخول في مثل هذه العلاقات السحاقية المنحرفة إلى هذا الحد...علاقاتي رومانسية جدًا...(اجتماعات، نزهات، مقاهي...إلخ. ص)...تقصد، أنا' أنا أكثر تركيزًا ليس على الجنس، بل على حقيقة أن التواجد مع فتاة أحبها يمنحني الكثير من المتعة الإيجابية... عندما يمكنك التحدث معها حول مواضيع "عامة"، وعندما يمكنك تقبيلها، خذها بجانبك. يد...إلخ...بالنسبة لي هذا أكثر من مجرد جنس...))) أنت صغير جدًا ولديك بالفعل خبرة مع فتاة...لماذا انفصلت، إذا لم يكن سرًا... ??لطالما اعتقدت أن الحب مع الفتاة يدوم إلى الأبد...

أعرف أزواجًا من النساء اللاتي عاشن معًا بسعادة لأكثر من عام أو عامين. والأمر المثير للاهتمام هو أن هذا ما يميزهم عن الأزواج التقليديين - فهم واحد تمامًا. هذا هو الاختراق المطلق لبعضها البعض، والذي، في رأيي، ممكن فقط بين النساء.
لذا، فيما يتعلق بالطبيعة قصيرة المدى للرومانسيات... لا أعلم، في رأيي، أن الأزواج من جنسين مختلفين ينفصلون بنفس الطريقة. أعتقد أن الأمر لا يتعلق بالفروق بين الجنسين، بل بالفروق الفردية.
الآن أعيش وحدي. بتعبير أدق، مع كلب :))) وأنا مصمم على أن علاقتي القادمة - أعتقد أنها ستظل امرأة - ستنتهي بشكل جيد :))

أنا من أجل ذلك...

أنا فقط أؤيد... مثل هذه العلاقات الطويلة والمخلصة... سواء كان ذلك العيش معًا أو الحب عن بعد... الشيء الرئيسي هو أن هذه العلاقات يمكن أن تدفئك دائمًا وتمنحك السعادة عند التفكير في ذلك. ذلك الشخص عنهالذي ستفكر فيه... أتمنى أن المسار الذي اخترته لن يجلب لك إلا موقفًا إيجابيًا ومتفائلًا فقط في حياتكما المستقبلية معًا... ولكن ولكن لا تنسي أن أهم شيء في حياة أي امرأة هو طفل وعائلة... الشباب والإغراءات مؤقتة، لكن العائلة والتفاهم مع الشريك إلى الأبد...
.
.
.
يباركك المسيح
من أي طقس سيء ،
من لسان شرير
من الألم والمرض،
من عدو ذكي
من صديق تافه
و الله يسلمك
فإذا كان في قدرته،
الصحة ، سنوات طويلة ،
الحب والسعادة مرة أخرى!!!

يتحدث الناس أيضًا عن السياسيين ورجال شرطة المرور وغيرهم الكثير. يجب أن لا تأخذ تصريحاتهم على محمل الجد. هل تعلم أنك طيب ولطيف ومخلص وما إلى ذلك؟ يجب أن يكون هذا أكثر أهمية بالنسبة لك من آراء الآخرين.

اقرأ المواد المنشورة في هذا المنتدى، فهي تتناول جميع القضايا التي تهمك.

كيف تختلف رهاب المثلية عن العنصرية؟ لا شيء تقريبًا، ولكن إذا نجح العالم كله في محاربة هذا الأخير، فغالبًا ما لا يتم التفكير في رهاب المثلية وعواقبه. خاصة في المدن والقرى الصغيرة في وطننا الشاسع. لكن هذا لا يعني أن هذه هي النهاية؟ لا تكشف سرك في الوقت الحالي. لا أحد يطلب منك إثباتًا للجنس الآخر أو المثلية الجنسية. عش بنفس الطريقة التي كانت عليها من قبل، وألق نظرة فاحصة على محيطك، ماذا لو كان أحد أصدقائك، وهو الأكثر حماسًا للمثليين، مثليًا أيضًا؟ علاوة على ذلك، فإن أقرب الأصدقاء في كثير من الأحيان لا يبتعدون أبدًا. أنت ذو قيمة بالنسبة لهم ليس لأنك مثلي الجنس، ولكن لأنك إنسان! هذا صحيح، بحرف كبير. خلاف ذلك، هؤلاء ليسوا أصدقاء، بل أصدقاء ومعارف. يجب أن لا تعني إدانتهم شيئًا بالنسبة لك (IMHO).
هنا عليك أن تكون طبيبًا نفسيًا وأن تعرف أنه من الأفضل أن تقول شيئًا ما. ربما لديك خيال جيد وأنت شاب حالم، ولكنك خجول جدًا أو خجول، أو ربما خجول. يبدو أن الشخصيات التلفزيونية يمكن الوصول إليها، حيث لا يتعين عليك إخفاء رغباتك، ولكن في الواقع عليك كبح جماح نفسك لإخفاء حياتك الجنسية. كل هذا يترك بصمة معينة على رغباتك الحقيقية. والتي تتجسد على وجه التحديد في الرغبة في ممارسة الجنس مع شريكين فقط. يعرف أحدهم بالفعل عن توجهاتك ومن الأسهل عليك أن تعترف برغبتك له أكثر من أي شخص آخر، ولكن الثاني.
لا يُعرف عنه سوى القليل جدًا. لماذا تريد ممارسة الجنس معه؟ هل لديك علاقة ثقة؟ هل أنتم أفضل الأصدقاء أم أنك معجب به حقًا؟

حسنا، ما الذي يمنعك؟ إذا كنت متعبًا حقًا، فبعد فترة من الوقت ستعود بهدوء إلى حظيرة المثلية الجنسية. هل بإستطاعتك فعل هذا؟ لا؟ إذن هذا هو الاختيار الذي تم إجراؤه من أجلك. لا فائدة من الاحتجاج، من المستحيل تغيير نفسك، طبيعتك. ما الذي بقي للقيام به؟ الجميع يقرر بنفسه..

هذا هو الغرض من المنتديات. اقرأ المواضيع القديمة، لقد ناقشوا بالفعل كيفية إغواء الرجل، ما هي الوسائل التي يجب استخدامها لهذا الغرض. خبرة شخصيةوأكثر بكثير. وهذا يكفي للحصول على فكرة عن كيفية القيام بذلك. هنا سيساعدونك دائمًا بالمشورة والمشاركة. هناك العديد من الناس الطيبينالذين يهتمون بالشخص الذي لديه مشاكل.
مرحباً!

يوم جيد. وأود أن أسأل. هل من الممكن التوقف عن كونك مثلي الجنس؟ أريد أن يكون كل شيء في الاتجاه المعاكس. أن تكون "طبيعيًا" إذا جاز التعبير. ليس لأن أحداً سيحكم علي، بل لنفسي. لا أستطيع أن أتخيل موقفًا في المستقبل حيث أنا وشخص ما... لم تكن هناك أفعال جنسية مع أي شخص. أنا أحب كل من الفتيات والفتيان، لكنني أرى الفتيات في كثير من الأحيان كأصدقاء، ولكن ليس كشريك جنسي (خاصة إذا كانت الفتاة محترمة، وإذا كانت بعض الفتاة ذات فضيلة "سهلة"، فيمكنني أن أتخيل الجماع الجنسي معها، ولكن هذا لا يوجد شعور قوي كما هو الحال مع الرجال). من فضلك قل لي ماذا علي أن أفعل في هذه الحالة؟ انا عمري 18 سنة. في المستقبل القريب أود أن أكوّن عائلة. شكرا لك مقدما.

مرحبا ديمتري.
شكرا لك على اسأل الفائدةوعلى الشجاعة التي قررت أن تطلبها.
يمكنك التوقف عن كونك مثلي الجنس. ليس كل من يمارس أفعالًا مثلية هو مثلي حقًا.
إنه لأمر رائع أنك لا تستطيع أن تتخيل نفسك في المستقبل مع رجل، ولست بحاجة للقيام بذلك. من الأفضل والأصح أن تتخيل نفسك عائلة المستقبل: زوجة، أطفال، عدد ما تريد.
من الرائع أن تعرف كيف تكون صديقًا للفتيات، وهذا يعني أنك تفهمهن، مما يعني أنه يمكنك بناء علاقات متناغمة وسعيدة معهم.
عندما تقابل فتاة في حياتك تحبها، سيكون هذا الشعور أقوى بكثير من أي شيء مررت به من قبل.
فقط لا تتعجل في خوض تجربة جنسية مع أي شخص. وستكون رجلاً سعيدًا عاديًا وزوجًا وأبًا.
الحب لك!

جيريمي ماركس،مؤسس جمعية "الشجاعة" الدينية 63 سنة:

“لقد قمت بتأسيس مجموعة “الشجاعة” من أجل “شفاء” المثلية الجنسية في الثمانينيات. الآن قد يبدو هذا أمرًا شنيعًا، لكنه كان بمثابة اختراق. ثم قال العديد من ممثلي كنيسة إنجلترا: «لا تضيعوا وقتكم عليهم، فالجحيم ينتظرهم». لقد التزمنا بأفكار التحليل النفسي: اللوم يقع على ديناميكيات الأسرة السيئة، والأب المنفصل، والأم المتسلطة، ونتيجة لذلك، يواصل الصبي البحث طوال حياته. الأب المحب. كانت فكرتنا الرئيسية هي أنه في بيئة ذكورية موثوقة، يمكن للمرء التخلص من الرغبات الجنسية المثلية.

لقد أدركت بنفسي أنني كنت مثليًا عندما كان عمري 13 عامًا تقريبًا. لاحقًا، في عام 1973، بدأت حضور الكنيسة المعمدانية. تم أخذ الكتاب المقدس على أنه حقيقة حرفية هنا، وعندما اعترفت للقساوسة، أخبروني أنه يجب علي مقاومة الانجذاب الجنسي المثلي كإغراء للسرقة أو الكذب.

في ذلك الوقت، لم يكن أحد يمارس الجنس قبل الزواج، وبالتالي فإن غياب الشريك لم يكن يبدو صعبا للغاية بالنسبة لي. أصبح الأمر أكثر صعوبة في وقت لاحق، عندما بدأ الأصدقاء في تكوين عائلات واحدًا تلو الآخر، وما زلت أبقى وحدي.

في عام 1986، علمت بوجود مجموعة "الحرية الحقيقية" وذهبت إلى اجتماع للمسيحيين - المثليات والمثليين (المجموعة تروج للعزوبة بين المثليين. - Esquire). التقيت بالمسيحيين المثليين للمرة الأولى، الأمر الذي كان بمثابة ارتياح كبير. في أحد الأيام، جاء شاب من سان فرانسيسكو إلى اجتماع وأخبرنا كيف أنقذته مهمة تسمى "الحب في العمل" من الدعارة. وقال إن التغيير الأكثر أهمية نحو الأفضل هو التوقف عن كونك مثليًا. ذهبت إلى أمريكا لتلقي هذا التدريب، وعند عودتي إلى إنجلترا قمت بتأسيس شركة الشجاعة. لقد عرضنا برنامجًا سكنيًا يسمى "الخروج من المثلية الجنسية". جاء المرضى من جميع أنحاء أوروبا.

في عام 1991 تزوجت من أول قائدة كنيسة في بريطانيا (وليست كنيسة حكومية). كنا في أوائل الأربعينيات من عمرنا ولم نرغب في أن نعيش بقية حياتنا بمفردنا. زوجتي ليست مثلية، لكننا قررنا أنه يمكننا على الأقل أن نقدم لبعضنا البعض الدعم والرفقة المتبادلين.

وبعد بضع سنوات، اضطررنا إلى إغلاق ملاجئ إعادة التأهيل، لكنني حافظت على الاتصال بأعضاء المجموعة، ثم شاهدت في رعب الأحداث وهي تتكشف: بمجرد ترك هؤلاء الأشخاص لحالهم، انهار عالمهم. أصر الأهل والأصدقاء: متى سنسمع أجراس العرس؟ لم يخطر ببال أحد أبدًا أنه كان مثليًا لأنه بني بهذه الطريقة. أمام عيني، فقد الناس الأمل وسقطوا في حالة من الاكتئاب. وكاد أحدهم أن ينتحر.

وبحلول نهاية التسعينيات، كان فقط أولئك الذين قبلوا حياتهم الجنسية ووجدوا شركاء يعيشون حياة طبيعية. يبدو أن هؤلاء الأشخاص قد ألقوا عبئًا ثقيلًا من أكتافهم وقالوا لأنفسهم: "الآن أعرف من أنا، أعرف أنني أحب وأنني محبوب". بدأت أشك في أننا كنا نفعل أشياء خاطئة. ما زلت أدير منظمة الشجاعة، ولكن الآن أبشر بأنه يمكنك أن تكون مثليًا وتظل مسيحيًا.

وهذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لزوجتي، لأنها بطبيعة الحال تشعر بالقلق من أنني سأقول: "لقد اكتفيت، سأبحث عن رجل". لكننا نقترب من الشيخوخة، ولم أستطع أن أتركها، أتخلى عنها، بعد كل ما مررنا به معًا. أحاول ألا أنظر إلى حياتي، لكنني أعلم أنني فاتني الكثير، وكذلك زوجتي. إنها ترغب في أن يحبها رفيق من جنسين مختلفين كما تستحق.

هل من الممكن مساعدة شخص ذو ميول مثلية ويريد دخول الكنيسة؟ فكيف نفسر أن هذا الانجذاب خطيئة؟ وهل هناك مكان لهؤلاء الناس في الكنيسة؟ يكتب ستيف روبنسون، القس البروتستانتي السابق الذي تحول إلى الأرثوذكسية، عن التجربة الغربية في مقالته. أجرى عدة مقابلات مع أبناء رعيته الذين يكافحون مع هذه الخطيئة. يتحدث رئيس الكهنة أليكسي أومينسكي عما إذا كان الكهنة في روسيا يواجهون هذه المشكلة.

ستيف روبنسون: الكنيسة والمثلية الجنسية

خطيئتي ليست جوهري

بيكي. لقد عادت إلى ممارسة المسيحية مرة أخرى قبل بضعة أشهر فقط، بعد تجمع شبابي أثر عليها بشكل كبير. جلست في مطبخي وتحدثت عن ماضيها بالكاد تحتوي على عواطفها. حانات المثليين، صديقتها، علاقتها الأخيرة التي أنهتها. والآن، كزوجة لوط، كانت تشتاق إلى العودة إلى الماضي لأنها لم تجد الرضا العاطفي والدعم في مجتمع الكنيسة.

أرضية. لقد أعجب به الجميع، زعيم الإخوان، الإكليريكي. تم العثور عليه مع رجل آخر في غرفة النوم. وتحدث عن كل شيء حيث اجتمعت به إدارة المدرسة لتقرر ما ستفعل به. لقد شعر أن كل شيء قد انتهى وكان ينوي الانتحار.

وليام. وكان قائدا لمجموعة من الشباب. وعثر عليه في السرير مع شاب آخر في منطقة منعزلة. باعتباري قسًا مشاركًا للشباب، قمت بقيادة اجتماع مع أولياء الأمور وأطفالهم لمناقشة هذا الحدث.

جو. لقد استأجرته لمساعدتي في إنهاء الحوائط الجافة وسرعان ما أصبحنا أصدقاء مقربين. بدأ يثق بي وأخبرني عن ماضيه الرهيب: الاعتداء الجنسي في الأسرة الحاضنةوالحياة في هوليوود والدعارة مقابل المال مقابل المخدرات. وانتهى بي الأمر بتعميده في كنيستي البروتستانتية السابقة. وبعد ثلاث سنوات توفي بسبب جرعة زائدة.

ستيف روبنسون

إليكم بعض قصص الرجال المثليين الذين تحدثت إليهم على مدار الـ 35 عامًا الماضية، في البداية بروتستانتي والآن المسيحية الأرثوذكسية. روح الكنيسة الأرثوذكسيةلقد شجعني على التفكير في المثلية الجنسية على مر السنين. هذه المقالة مبنية على تجارب هؤلاء الأشخاص. وافق العديد من المتحولين إلى الأرثوذكسية على المشاركة دون الكشف عن هويتهم في المقابلات حول صراعاتهم مع الانجذاب المثلي (SSA)، كجزء من بحثي حول كيفية تأثير الأرثوذكسية فعليًا على حياة الأشخاص الذين يعانون من الانجذاب المثلي.

عندما التقيت جو، كان أول ما قاله هو: "أنا أكره يسوع المسيح، وأكره المسيحيين". وبعد أن عرفت ما كان عليه أن يتحمله في الأسرة الكهنوتية التي تبنته، لم أستطع إلقاء اللوم عليه.

وبعد أن أصبح مسيحياً، صارع هويته في المسيح. قال إنه كان من الصعب عليه أن يكون مسيحياً، لأنه إذا نمت معه أناس مختلفونالجنس الآخر، فأنت مجرد آثم، ولكن إذا مارست الجنس عن طريق الفم مع رجل واحد، فأنت مثلي الجنس إلى الأبد. لم يتخلص أبدًا من هذه الوصمة، حتى في المسيح، وأعتقد أنه مات وهو يعلم أنه "شاذ".

ماذا نسمي الأشخاص الذين ينجذبون إلى أشخاص من نفس جنسهم؟ إن ما نسميه أنفسنا أو أي شخص آخر يمكن أن يتحدث عن البشر بطرق تنكر المبادئ المسيحية الأساسية حول فرديتنا. في مقابلتنا، صاغت كارول بإيجاز الموقف الأرثوذكسي: "خطيتي ليست جوهري".

يعلمنا الإيمان المسيحي أننا جميعاً مخلوقون على صورة الله ومثاله. يعلم آباء الكنيسة أن الصورة يمكن أن تتضرر، أو تشوه، أو تختفي، لكنها لا يمكن أن تضيع أبدًا. يمكن لأي شخص في العالم أن يدعي أن الخطيئة هي بمثابة علامة أو شارة لشخص ما، لكن المسيحيين لا يتماثلون مع هويتهم، فهم مسيحيون: على صورة المسيح. إما أن نحمل اسم المسيح أو نحمل اسم خطايانا.

يقول الرسول بولس:

"لا الزناة ولا عبدة الأوثان ولا الزناة ولا الأشرار ولا اللواطيون ولا اللصوص ولا الطماعون ولا السكيرون ولا الشتامون ولا الخاطفون يرثون ملكوت الله. وهكذا كان أناس منكم؛ بل اغتسلتم، بل تقدستم، بل تبررتم باسم ربنا يسوع المسيح، وبروح إلهنا». (1 كو 6: 9-11).

عندما ندخل الكنيسة ونبدأ في صراعنا مع الخطية، فإننا لا نعود متماثلين مع خطايانا. وهذا صحيح فيما يتعلق بخطايا المغايرين جنسياً، وخطايا المثليين جنسياً، بأي خطايا. إن هويتنا تتحدد من خلال علاقتنا بالمسيح، وليس من خلال الجنس الذي ننجذب إليه جنسيًا. الكنيسة لا تهتم إلا بمن تصبح في المسيح من خلال تنمية الفضائل، بغض النظر عن الخطية الساحقة.

قال كل من شارك في المقابلات تقريبًا أن هذا الموقف كان من أكثر الجوانب المريحة الإيمان الأرثوذكسي. إن صراعهم هو ضد الخطية، وليس ضد طبيعتهم البشرية.

قال أندرو: "أن تكون مثليًا ليس "صراعًا". إن النضال هو أن يرى المرء نفسه مستحقًا للحب والاحترام: من نفسه، ومن الآخرين، وخاصة من الكنيسة. وهو صراع لتحديد كيفية العيش. صراعي يأتي من هذا: كيفية التعبير أو عدم التعبير عن حياتي الجنسية بالطريقة الأنسب. وقال إن هذا "الكفاح" يحدث للجميع، بغض النظر عن ميولهم الجنسية، وبهذا المعنى، فإن كونهم "مثليين" أو "مستقيمين" لا فرق.

يفضل العديد من المسيحيين الأرثوذكس في أمريكا تسمية هذه المشكلة بـ "الانجذاب المثلي" (SSA)، وهو ما يحدد المشكلة على أنها إغراء، وليس شخصًا.

أصل SSA

تعرض جو للاعتداء الجنسي من قبل زوج والدته، ثم من قبل والدته بالتبني وإخوته وأبناء عمومته، وتعرض للضرب على يد والده بالتبني. تعرضت كارول لسوء المعاملة الطفولة المبكرةثم تعرضت للاغتصاب عدة مرات، المرة الأولى عندما كانت في السابعة من عمرها. سافر الأب غريغوري كثيرًا في رحلات العمل. قامت والدته بتربيته وسمحت له بارتداء الملابس النسائية وجمع دمى باربي، مما أزعج والده. نشأت والدة غريغوري على يد أب اكتشفت في سن الأربعين أنه مثلي الجنس، وتوفيت والدتها بسبب إدمان الكحول. أصبح فشلها في عائلتها واضحًا بعد أن أدركت أن غريغوري "مثلي الجنس". عائلة مايكل كانت "طبيعية" عائلة مسيحيةلكنه كان يعلم أن هناك العديد من المثليين في عائلته.

هذه قصص كلاسيكية عن كيفية تطور الانجذاب المثلي. ومع ذلك، فقد أظهرت الأبحاث أن تجارب الطفولة لا تتنبأ بوضوح بـ SSA. ولذلك، هناك اقتراحات بأن SSA هو استعداد وراثي أو سمة لا تقاوم.

لقد أدرك جميع المشاركين في استطلاعي في وقت مبكر إلى حد ما أنهم ينجذبون إلى نفس الجنس، لكنهم لم يجمعوا على السؤال "هل هو الوراثة أم التربية؟" يعتقد البعض أن هذا من الطبيعة، والبعض الآخر يعتقد أنه تربية، والبعض الآخر يعتقد أنه الأول والثاني.

الإيمان المسيحي لا يعطينا إجابة محددة للنقاش حول ما إذا كان الرذائل البشريةتكون من الطبيعة أم أنها فقط من التربية. إن الإعاقة التي تسببها الجينات هي سمة من سمات العالم الساقط بقدر ما هي الصفات السلبية التي نكتسبها من خلال الافتقار إلى الرعاية والحب.

بالنسبة للمسيحي، إنها حقيقة "الْجَمِيعُ أَخْطَأُوا وَأَعْوَزَهُمْ مَجْدُ اللهِ..." (رومية 3: 23). ما هو "مجد الله"؟ هذه هي حياة الحب الكامل والتواصل مع الله والناس.

لكننا لا نعيش في الحب الكامل؛ لقد ولدنا في الخطية والغرور والفساد. لقد حُبل بنا بالجسد الساقط وولدنا في عالم ساقط. نحن نتأثر بمجموعة من الحمض النووي الساقط منذ الحمل. عندما نترك رحم أمهاتنا، يتم تسليمنا إلى أيدي شخص فاسد، ثم يتم نقلنا إلى المنزل - إلى مكان حيث يحاول الفاسدون إنقاذ أنفسهم، إلى أفضل سيناريويشعر بالخوف والرعدة أمام الله، وفي أسوأ الأحوال، عدم الخوف منه. منذ محاولاتنا الأولى للتفاعل مع العالم، تعرضنا لسوء المعاملة والإهمال والإفساد، على الرغم من أننا لم نختار ذلك وفي كثير من الأحيان لم نتمكن حتى من إدراك ذلك. إن خطايا الآباء تنتقل إلى الأجيال اللاحقة، ليس كعقاب، بل كنتيجة حتمية. نحن جميعا ثمل.

ماذا يعني هذا من حيث SSA؟ كلنا نكبر مدللين نحن نكبر، وهناك حرب تدور في داخلنا، لم نخترها، بل وهبت لنا. لا يمكننا اختيار والدينا. نحن لا نختار ما هي الخصائص الجسدية والعاطفية والنفسية والروحية التي سنمتلكها، وهكذا نولد بأنف كبير، القدرات الرياضية، عرضة لأمراض القلب أو التشوه. نحن في كثير من الأحيان لا نختار ما نقاتله. في النهاية، نحن نحاول إنقاذ الروح من خلال تركيبتنا الجينية الفريدة، السمات المميزةفي مجتمعنا المتضرر نفسيا وروحيا.

ماذا تريد مني

"ماذا تريد مني؟" سأل يسوع بارتيماوس الأعمى (مرقس 10: 51). إنه سؤال بسيط: ماذا نريد من العلاقة؟ تعلم جو أن يساوي بين الجنس والعلاقات أو "الاتصالات" مع الآخرين. ينجذب غريغوري إلى الرجال الأقوياء. إنه يعلم، يعوض في نفسه حقيقة أنه ليس له أب. لقد تعرضت كارول للاغتصاب من قبل رجال، وهي تقول ببساطة: "هل من الغريب أن أشعر بتحسن عاطفيًا وجسديًا مع النساء؟"

يبحث الأشخاص المصابون بـ SSA عن نفس الشيء الذي يريده الجميع: العلاقة الحميمة، أن يتم قبولك كما أنت، أن تحب وأن تكون محبوبًا. لا يقتصر الأمر على مرضى SSA فقط. إن الشعور بالوحدة واليأس لدى الأشخاص المرفوضين، القبيحين، الخجولين، وغير المتكيفين اجتماعيًا، مؤلم تمامًا مثل الشعور بالوحدة الذي يشعر به الشخص الذي ينجذب إلى نفس الجنس.

حتى أن الأشخاص الأكثر استبطانًا الذين تحدثت إليهم حول SSA يقولون إن الأمر لا يقتصر على الجنس؛ فهو يرتبط بالارتباط العاطفي، مع الشعور بالارتباط الحميم مع شخص آخر. لقد سمعت نفس الشيء من أشخاص من جنسين مختلفين ارتكبوا الزنا داخل وخارج الزواج.

المشاعر القوية في العلاقة تشبه الأدوية القوية. غالبًا ما تصبح العلاقات عواطف ويكون الناس على استعداد للتضحية بكل شيء من أجلها. إلى جانب المشاعر، هناك جانب مهم وهو أن الجنس يتخلل العلاقة دائمًا. لماذا يُدخل الجنس في كثير من الأحيان إلى الصداقات الحميمة والتقية بين الأشخاص من كلا الجنسين؟

أولا، يجب أن نتذكر أن الجنس في حد ذاته ليس شرا. لأن هذا أعطاه اللهوهو فعل مؤثر وموحد بقوة بين إنسانين، فهو من ناحية ليس ضروريًا للوحدة الإنسانية والعلاقات الوثيقة، ومن ناحية أخرى فهو "حق منحه الرب".

إن حياتنا الجنسية طبيعية مثل حاجتنا للأكل والشرب. فمن غير الطبيعي أن نشبع شهواتنا الجسدية من أجل ملء الفراغ الروحي. يمكن للناس في الواقع أن ينحدروا في الحياة الجنسية إلى مستوى المشاعر الحيوانية، عندما يصبح الشخص مجرد كائن جنسي. الصوم يعلمنا ألا نكون عبيداً لأرحامنا. يعلمنا الامتناع عن ممارسة الجنس ألا نكون عبيدًا لشهواتنا، رغم ما تمليه ثقافتنا.

إن الهوس بالجنس هو علامة على انحدار ثقافتنا الوجودية إلى العزلة واليأس. نختار المتعة بدلاً من الفرح، والعواطف بدلاً من العلاقة الحميمة، والمشاعر بدلاً من الحب، والمعاشرة بدلاً من الزواج. فكرة خاطئة كبيرة. وكما قال وودي آلن مازحا: "الجنس بدون حب هو مضيعة، ولكن إذا كان لديك خيار الهدر، فهذا هو واحد من أفضل الخيارات".

عندما يجد الشخص المتضرر بالخطية نفسه غير قادر على إقامة علاقة حميمة وفرح تقوي مع شخص آخر، فإنه غالبًا ما يلجأ إلى المتعة الجنسية، مع شخص آخر في أحسن الأحوال، وفي أسوأها على حساب شخص آخر. باعتباري معالجًا سابقًا، عادةً ما أتحدث عن العلاقات المدمرة بهذه الطريقة: "التنفس السيئ أفضل من عدم التنفس على الإطلاق". المشكلة بالنسبة للمسيحي هي أننا نستبدل صورة الله في شخصيتنا (والله محبة) بكيان بيولوجي يتميز بوجود هزة الجماع من أجل الشعور بالارتياح.

"لقد استبدلوا حق الله بالكذب، واتقوا وعبدوا المخلوق دون الخالق". (رومية 1: 25).

لتغيير أو عدم تغيير؟

عندما سألت إذا كان من الممكن أن يتغير المثليون جنسياً، أجاب الجميع بالنفي باستثناء واحد. ومن لم ينكر قال هذا: لا أعلم، الله أعلم. لم يكن هذا هو الجواب الذي توقعته.

قال جميع هؤلاء الأشخاص إنهم واجهوا مشاكل في كيفية ارتباط الانجذاب المثلي بتقاليدهم السابقة، سواء كان الأمر "لقد خلقك الله بهذه الطريقة بحيث يكون الأمر طبيعيًا، فقط تعايش معه" أو "كل الشواذ سيذهبون إلى الجحيم". "الجحيم" أو "المثليون جنسياً يجب أن يصبحوا مغايري الجنس". كان هناك رفض كامل لتقاليدهم السابقة وأساليبهم البروتستانتية الحديثة.

أما بالنسبة للمنظمات المسيحية التي تروج "لعلاج إعادة التوجيه"، قال مايكل عنها، فإن المجموعات البروتستانتية التي كان ينتمي إليها "أتت بنتائج عكسية. لقد وعدوا بإعادة التوجيه، ولكن ذلك لم يحدث قط ــ ولا حتى قريب، الأمر الذي أدى فقط إلى شعور عام باليأس. وقال إن قائد المجموعة "الحبيب الوسيم" هرب في النهاية مع أحد أفراد هذه المجموعة، ويعيشان الآن في علاقة مثلية مفتوحة.

لاحظت كارول نفس الخطر فيما يتعلق بـ "مجموعات الدعم". أعلن أندرو بشدة، "هذه المنظمات خطيرة... يجب على أي شخص يرسل أطفاله إلى هناك أن يخجل، بما في ذلك الكنائس". ولهذا تحتاج إلى حجر في عنقك وفي قاع البحر.

قد يعتقد شخص ما أن إدراك أنه من المستحيل التغيير هو علامة على اليأس ويجب قبوله. ومع ذلك، فإن كل من تحدثت إليهم شعروا بالتشجيع والأمل لأننا بدأنا في صراعنا مع ما كنا بحاجة حقًا إلى صراعه: الخطيئة، وليس أنفسنا.

قال يوسف: “الأرثوذكسية أساسية. ومع تلاشي طرق السلوك القديمة، تصبح الأساليب الجديدة هي القاعدة. ولكن بعد ذلك تواجه نفس الإغراء، ولا يبدو الصراع مرة أخرى أسهل مما كان عليه من قبل.

يبلغ جورج من العمر 80 عامًا ولم يكن على علاقة منذ أكثر من 50 عامًا. ولا يزال تطارده الأفكار والرغبات التي تهاجمه. تذكر أندراوس الكلمات التي قالها: "توقع الإغراءات حتى أنفاسك الأخيرة". وكما هو الحال مع كل الخطايا، فإن السهر المستمر مطلوب حتى لا نسقط.

جمال العذرية

كنت أتحدث مع شاب ذات يوم عن SSA و وجهة نظر أرثوذكسيةإلى العزوبة والعذرية. قال: "إن ما تقوله يعني أنني إذا أصبحت أرثوذكسية، فإنني محكوم علي بالعزوبة". وبطبيعة الحال فإن الجواب هو نعم. لكن هذه ليست حبة دواء مريرة إذا فهمنا طبيعة هذا الدواء.

أولا وقبل كل شيء، الحب لا يتطلب ممارسة الجنس. هذا أمر مقدس: الجنس والجنس ليسا أساس العلاقات. هناك شيء أعلى من النشوة الجنسية المتبادلة التي توحد الناس. يمكن للجنس أن يكمل ويعزز العلاقة مع شخص مميز، ولكنه ليس ضروريًا في كل علاقة.

في النهاية، هويتنا مرتبطة بمن نحن في اتحاد إلهي مع شخص من كلا الجنسين. إن فرح المشاركة في الثالوث الأقدس يأتي عندما نصارع الخطية لكي نختار أن نكون بين يدي الرب بدلاً من أن نكون في يد إنسان آخر، مهما بدا ذلك ممتعاً لنفوسنا المخدوعة والمريضة.

ثانيا، "الموت" كلمة قوية جدا. إنه يعني حياة من العذاب واليأس، كما لو كان في الجحيم. على الرغم من أن الأمر قد يبدو جريئًا، إلا أن الحياة بدون ممارسة الجنس ليست عذابًا. الأشخاص المصابون بـ SSA ليسوا الأشخاص الوحيدين في العالم "المحكوم عليهم" بالامتناع عن ممارسة الجنس، وهذا هو أسلوب حياتهم الذي يتعارض مع الاختيار والرغبة.

وإمكانية وجود علاقة أحادية ملتزمة بالنسبة للمغايرين جنسياً لا تضمن لهم وجود مثل هذه العلاقة. حتى لو كان هناك، فهذا أيضا ليس عائقا أمام الإغراء والشهوة وغيرها من الخطايا الواضحة. ويبقى الاختيار دائما؛ سوف تستمر الرغبات الشريرة في الانتشار، وقد تستسلم لها في الوحدة واليأس، حتى في زواج مقدس من الله.

ثالثا، العزوبة ليست جحيما. بالمناسبة، في الإصحاح 7 من رسالة كورنثوس الأولى، يُطلق على هذا اسم طريقة تنمية الفضيلة وخدمة الرب. وفي الكنائس البروتستانتية، يؤكد القساوسة غير المتزوجين الاعتقاد السائد بأن هناك "شيئًا خاطئًا لدى المسيحي" إذا اختار العيش بدون زواج. ولكن من وجهة النظر الكتابية، فإن العزوبة لا تعني حياة بدون صداقة حميمة وألفة ومحبة.

في الواقع، يتطلب الأمر أن نتعلم أن نشعر بمهارة ونحب كما أحب المسيح نفسه كرجل غير متزوج. قد لا تكون هذه ممارسة روحية نختارها من القائمة الكونية لو أتيحت لنا الفرصة، ولكنها في الواقع شيء يستطيع أي مسيحي أن يختاره بشكل مؤقت أو حتى دائم من أجل ملكوت السماوات.

لاحظت كارول أنه حتى المتزوجون يتم تشجيعهم على ممارسة ضبط النفس. ويرى أندرو أن الحياة بدون جنس قد يكون من الصعب قبولها، وقد يكون من الصعب العيش على هذا النحو، وهو احتمال محبط، ورغبة لم تتحقق، لكنه ممكن وبعيد عن "الفشل". الرهبنة هي خيار يحترمه الجميع، لكنهم يعلمون أنها ليست "علاجًا سحريًا" لخطيئة جنوب أفريقيا أو أي خطيئة أخرى.

دور الكهنوت

قال غريغوري إنه لن يعترف أبدًا للكاهن الذي "يصرخ" من على المنبر بشأن المثلية الجنسية. أندرو يعترف لكاهن رعيته، ولكن ليس بشأن إدارة الضمان الاجتماعي. للقيام بذلك، يذهب إلى راهبة. وقال إنه إذا سأل كاهنه عن ذلك فإنه يعترف لكنه لا يكشف عن نفسه.

على الرغم من الانزعاج والخوف، كان لدى كل من تحدثت معهم معترف يمكنهم الوثوق به. بالنسبة للبعض كانوا كهنة رعية، والبعض الآخر كانوا راهبات، والبعض الآخر كانوا علمانيين. يعد إنشاء مثل هذه العلاقة خطوة محفوفة بالمخاطر بالنسبة لشخص مصاب بـ SSA، وهي خطوة، كما يمكنك أن تتخيل، مخيفة للغاية.

من الواضح أن كل كاهن يختلف عن الآخر، وقد لا يتمكن البعض من التعامل مع حالات الضمان الاجتماعي بسبب نقاط ضعفهم. يجب أن يدرك الكهنة أنه إذا قام شخص مصاب بـ SSA بزيارة جناحه، فهو هناك ليخلص؛ وإلا فسيذهبون إلى مكان آخر.

وكما قال أندرو، "لن أتجول في الكنيسة ملوحًا بأعلام قوس قزح. أنا لست هنا للإدلاء بتصريحات سياسية أو تغيير السياسة الاجتماعية. أريد فقط أن أحظى بالاحترام من قبل أعضاء هذه الرعية ".

يكون الشخص المصاب بـ SSA حذرًا وحساسًا تجاه كل شيء، ويثق في هؤلاء الكهنة الذين يدركون أن موقف الكاهن تجاه SSA يجب التعبير عنه في المحادثات والمواعظ الشخصية. ولم يهتم أحد ممن تحدثت إليهم بما إذا كان معترفهم مصابًا بـ SSA. الشيء الوحيد المهم هو التواصل البشري والمشورة الروحية.

كنيسة

سألت إذا كان أي شخص يشعر بالحاجة إلى "الخروج" لأعضاء كنيسته. لم يكن أحد يشعر بهذه الحاجة، ولم يرى أحد سببًا للقيام بذلك أمام الرعية بأكملها. في الواقع، بدا لهم الأمر غير حكيم ومتهور. ومن ناحية أخرى، عندما سألتهم عما إذا كانوا خائفين من "الرفض"، لم يعرب أي منهم عن قلقه بشأن ذلك.

سألت: "كيف يمكن للكنيسة أن تساعد الأشخاص الذين يعانون من SSA؟" لأنه في نهاية المطاف، فإن عبء علاج مرض SSA يقع ليس فقط على أكتاف الكاهن، ولكن على أكتاف الكنيسة بأكملها. وعبّر أندرو عن الأمر بهذه الطريقة: "لم أفكر حقًا في كيفية مساعدة الرعية لشخص مثلي الجنس. أتمنى فقط ألا يعاملني أبناء الرعية بطريقة مختلفة. فكر بي بنفس الطريقة كما لو كنت مستقيمًا. لقد عرفوني لمدة 10 سنوات. أفعل الكثير من أجل رعيتي. ماذا يمكن أن يقولوا لي عن هذا؟

وقد لفت غريغوريوس الانتباه إلى هذه النقطة قائلاً: “في صلواتنا أمام المناولة المقدسة، نعترف جميعًا بأنفسنا بأننا “الخاطئ الأول”. ولا ينبغي لأحد أن ينظر إلى الآخر كما لو كان متفوقا أخلاقيا.

أعتقد أن هذه الفكرة واضحة. علينا أن نتخذ موقفًا مفاده أننا جميعًا نقف عند أقدام الصليب وننتظر الرحمة. الكنيسة هي جسد المسيح ويجب أن تكون مكانًا توجد فيه محبة الله النقية. بغض النظر عن الأهواء التي يعاني منها الشخص، نحتاج أن نكون الكنيسة، مكانًا لشفاء الخطاة، مكانًا يمكن أن نشفى فيه، ونكتسب الفهم والعلاقات التي تقربنا من الرب من خلال المحبة والرحمة.

بعد كل ما قيل وفعل، المشكلة الرئيسية التي نواجهها جميعًا هي الوحدة والانفصال. الوحدة ليست جانبًا من جوانب الحياة الجنسية، بل جانبًا من الخطيئة. إن علاج غربتنا يكمن في الكنيسة، في جسد المسيح، في المسيح.

يجب على الكنيسة أن تكون الكنيسة: المكان الذي تحتضن فيه المحبة المتواضعة المرضى والمتألمين والمعاقين ذهنيًا وروحيًا وجسديًا، والمنبوذين والضالين والوحيدين. في هذا العناق تعلم ما هي محبة الله التي تسمو على كل شيء وتشفي كل ما دمرته الخطيئة. الشفاء وجذب المثليين.

تم تغيير الأسماء والتفاصيل التاريخية لحماية هويات الأشخاص المذكورين في هذه المقالة.