Kako prestati biti gay foros. Ne želim biti gay

Zdravo! Imam 27 godina. Molim vas da mi odgovorite, više sam pasivni homoseksualac. Ja to ne mogu ni živjeti ni podnijeti. Već sam umoran od sebe. Muška tijela počela su me privlačiti od 14. godine. Prije toga nisam ni zurila i uopće nisam o tome razmišljala. Sve je bilo normalno, cure su mi se sviđale, čak su me i previše privlačile. U dobi od 11 godina bio je duboko zaljubljen u jednu djevojku. Kad ju je prvi put poljubio, gotovo se onesvijestio od nabujalih osjećaja. Ali u jednom trenutku sve se okrenulo naglavačke. Sada me sve manje uzbuđuje žensko tijelo. Bio sam u braku, činilo se da je sve usklađeno u seksu, ali tri mjeseca kasnije opet sam dobio nešto po glavi nekonvencionalan odnos. Ne radim ovo često. Nakon svakog puta osjećam se tako odvratno, do mučnine. Ali onda se sjetim i shvatim da mi opet treba. već sam umoran. Nisam se ja razveo zbog toga, ona je samo shvatila da joj treba više karijera, a ne klinci koji vrište. Ali ipak sve svodim na svoj problem. Želim obitelj, svoju obitelj, svoju djecu, da se probude u zagrljaju moje djevojke. Dosta mi je zavidjeti prijateljima, njihovim obiteljima (nemam prijatelja moje orijentacije, svi su straight). Možda ja uopće nisam takav, ne znam ni sam, ali sve me više privlači muško, a sve manje uzbuđuje žensko. Molim vas pomozite mi, možda mi netko ili negdje može pomoći. Rođen sam kao muškarac i želim ostati čovjek do kraja. Hvala unaprijed.

Psiholozi odgovaraju:

Zdravo!
Doista, jednim dopisnim savjetovanjem teško vam je pomoći, a potrebni su osobni susreti s psihologom (psihoterapeutom). Postoji nekoliko točaka na kojima možete zaustaviti svoju pozornost i pokušati razumjeti sebe.

Pišete da ste umorni od sebe. Pokušajte shvatiti što je to umor. Što ti sada treba?
Imao sam sliku (ovo je samo moja slika) kao da se u tebi vodi borba između dva dijela tvog Ja, između dvije energije, sile, između homoseksualnih želja i tvojih najdubljih uvjerenja. Vladimire, koji dio sebe si umoran. Važno je utvrditi koga u vama privlači muško? Koji je ovaj drugi dio vaše osobnosti?

Ako dobro razumijem, kad se uspijete spojiti s muškim, onda vam nakon toga postane gadljivo, osjećate gađenje, mučninu. Potreban vam je ovaj kontakt, potreban vam je, ali usudio bih se predložiti da kada to bude učinjeno, ne prihvaćate situaciju, ne prihvaćate sebe (ili dio sebe) u ovoj situaciji. Od toga ste "bolesni", kao da ne probavljate ono što se događa. Recite mi koju potrebu zadovoljava ovaj kontakt? Zašto ti to treba?

Ponekad ne prihvaćamo neke aspekte svog života, druge koji su drugačiji od naših uobičajenih pogleda i stereotipa, ponekad odvratni, strašni. I tada počinjemo s njima voditi beskompromisnu borbu, pokušavamo ih se riješiti. To je jalov put koji, osim osjećaja umora, očaja i praznine, ne donosi ništa. I ne radi se o snazi ​​volje.

Više o prihvaćanju sebe, o spoznaji svojih najdubljih potreba i potreba koje se možda kriju iza homoseksualnih želja. To je želja da se razumiju razlozi koji su utjecali na formiranje takvih želja i možda nesvjesno odbacivanje muškosti u sebi. Vladimire, u pismu ste spomenuli da se s 11-ak godina u jednom trenutku sve preokrenulo. Što se dogodilo u vašem životu u tom razdoblju? Kakav je bio vaš odnos s roditeljima, posebno s vlastitim ocem? Koliko su bili zadovoljni? Kakvi su bili vaši odnosi s vršnjacima?

Kako ste reagirali na svoju prvu erotsku privlačnost? Uostalom, sviđale su vam se djevojke, privlačile su vas i razvijale ste se prilično tradicionalno. S 11 godina ste prvi put doživjeli dovoljno jake osjećaje, toliko jake da ste se skoro onesvijestili. Kakvi su to osjećaji koje ste susreli? Pretpostavljam da ste se tada susreli sa svojom muškom snagom, energijom. A ta moć je bila toliko ogromna da ju se sasvim moguće bojati, jer se takvom moći ne zna upravljati. U ovoj situaciji lakše ga je odbiti. A to dovodi do otuđenja od vlastitog muškog identiteta.

Pišete da ste umorni od ljubomore na svoje hetero prijatelje. Dešava se da kada se formira muški identitet, mladi dječaci zamišljaju ideal muškosti koji je možda nedostižan. I tada se može roditi žudnja za muškarcima s takvim kvalitetama.

Razumijevanje razloga pomoći će vam da dođete u dodir sa svojom unutarnjom muževnošću, muškom snagom i energijom. I ući u svijet muškaraca na malo drugačiji način, gradeći s njima prijateljske odnose bez erotskog prizvuka.

Da biste to postigli, potrebno vam je vrijeme i stručnjak koji će vas pratiti na tom putu. Ako živite u Čeljabinsku, možemo vam pronaći stručnjaka. Također sam spreman podržati vas.

Sretno ti!

• Tiščenko Irina Vladimirovna

  Grad: Sankt Peterburg
  Aktivnosti:psiholog-konzultant, coach, business coach
  online, organizacijsko savjetovanje, egzistencijalno-humanistički pristup, drugi pristupi i metode
  

  Dovoljno veliki broj Nakupilo se komentara na ovu temu. Mnogi se temelje na osobnom iskustvu, neki komentiraju na temelju zapažanja i svoje životne pozicije.

  Niti jedna psihički uravnotežena osoba neće se grditi zbog nečega što ne ovisi o njoj.

  Razlozi za osjećaj krivnje, suovisnosti, nesigurnosti, požrtvovnosti, pasivnosti imaju svaki svoju osnovu.

  Homoseksualnost je jedna od manifestacija ovih i mnogih drugih osobina osobe. A zadaci koje čovjek rješava, nadoknađuje, kroz ovaj oblik odnosa su njegovi.

  U prethodnom odgovoru kolege ovi primjeri su dobro prikazani.

  Jedan ili više primjera ne može se izliječiti u odsutnosti, već vidjeti smjer i donijeti odluku raditi na sebi – možeš. I opet, snaga volje, svjesnost, motivacija i što je najvažnije iskrenost prema sebi pridonijet će samorazvoju. Uostalom, ponekad i na zahtjev

  kako postati prirodan

  mogu skrivati ​​različite svrhe. To je i prilagodba u društvu, i prihvaćanje vlastitog izbora, i potraga za vlastitom sudbinom, i još mnogo toga.

  U prilog vašoj odluci ću dodati - rad sa stručnjakom (psiholog, psihoterapeut, seksolog). A vaš rezultat ovisit će o vašoj aktivnosti i profesionalnosti stručnjaka.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Grad: Taganrog
  Aktivnosti:psiholog-konzultant, voditelj psiholoških grupa
  Specijalizacija u psihološkim pristupima i pravcima:liječenje ovisnosti, NLP, simbol drama, tjelesno orijentirana psihoterapija, transpersonalni pristup, drugi pristupi i metode
  

  Prema postojećoj statistici homoseksualaca, ne više od 2%. Ti očito nisi jedan od njih. Sve ostalo je danak modi, želja za drugačijim, nasilje i ozljede koje su izazvale odstupanje. Tebi prikladan posao NLP metoda i kognitivnu terapiju.

Zdravo! Budući da vas homoseksualni odnosi privlače i istovremeno gade, to je slučaj kada je uz pomoć psihoterapije u nekoliko seansi moguće pomoći klijentu da prestane osjećati homoseksualnu privlačnost. Prijavite se za konzultacije - rado ću vam pomoći!

Dyusmetova R.V. - psiholog Europske udruge psihoterapeuta, konzultant seksolog, hipnolog

Problematično područje:

Komentari

Zdravo.

Utuu - 29.01.2008 - 15:29

Zdravo. Imam 23 godine, homoseksualac. Naišao sam na sličan problem. Sa 13 godina sam bio jako zaljubljen u jednu djevojku, nažalost ona nije osjećala suprotne osjećaje prema meni. Ne sjećam se točno kada se sve to promijenilo. Teško mi je razumjeti razloge mojih neukrotivih želja, možda je to nekako povezano s poniženjem partnera. Dok svjesno nikad nikoga ne pokušavam poniziti. Uz svu moju želju da se riješim homoseksualne privlačnosti, još nisam uspio. Cijenio bih svaku pomoć, Alex.

Bog nije stvorio čovjeka da bude homoseksualac.

Pozdrav Alexey.
Pošalji mi poruku: [izbrisano - poruka od osobe nepoznate kvalifikacije]
Traži na Skypeu: [uklonjeno - poruka od osobe nepoznate kvalifikacije]
Provodim duhovnu i psihičku rehabilitaciju.
I svakako ću pomoći.
Lako je biti prirodan.
Bog nije stvorio čovjeka da bude homoseksualac.

Ljudi, mitski lik

Doctor Who - 17.03.2012 - 17:53

Ljudi, mitski lik NE MOŽE UOPĆE NIKOGA KREIRATI)))) Ni homoseksualca, ni heteroseksualca, ni mačku, ni ribu))) Čovjek je proizvod evolucije, a homoseksualno ponašanje nalazimo kod mnogih životinjskih vrsta - pitaj normalne zoologe, oni će te navesti. Dakle, ovo je sasvim prirodno ponašanje. I nema se što ovdje rađati i jačati nesretne ljude u njihovoj unutarnjoj homofobiji. Ako osoba stvarno želi heteroseksualne kontakte, onda je to heteroseksualac. Ako osoba misli da želi, a ne privlači je, onda to ne želi osoba, nego društvo koje mu kaplje po mozgu i ozljeđuje njegovu psihu svojim stereotipima i fobijama.

kakav mitski lik

Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18

kakav mitski lik kakvu nas je evoluciju Bog stvorio. I ja sam imao problem sa orijentacijom i to duhovni problem, to sam shvatio prije nego sam išao u crkvu i čim sam se toga htio riješiti, Bog se pokazao na sve moguće načine u mom životu i jasno mi je dao do znanja da samo On stvarno može pomoći

Mitsko nadnaravno

Zdravo. O mitovima. Što je Bog za ljude koji vjeruju u njega? To je sila koja posebno daje osjećaj smirenosti. Kako? Nemir u nama je naš unutarnji Superego, dio njega je savjest. Kada osoba vjeruje da je superego Bog i on "gleda sve, pa i mene", tada teret pada na Boga. Tako čovjek, osjećajući se bezbrižno kao u djetinjstvu, osjeća da ga Bog promatra izvana (a ne on sam sebe). Ovaj osjećaj vanjske kontrole daje unutarnji mir. Da, samozavaravanje, ali ako upali, pusti ga. Vjernik je psihički infantilan i vjera mu pomaže da se osjeća "normalno" u "surovom društvenom okruženju". Za većinu psihički nezrelih (više od polovice cjelokupne populacije) vjera u vanjsku kontrolu omogućuje smanjenje unutarnjeg pritiska na um, ali ne daje mogućnost sazrijevanja psihe. To je poput ovisnika o drogama koji se stalno drogira, nalazi se u resursno "djetinjastom" stanju, ne odrasta i ne razvija se.

O seksualnim perverzijama. I dječak i djevojčica prvenstveno se poistovjećuju sa ženom (majkom), preuzimajući njeno ponašanje, način razmišljanja, ovisnosti i sl. U razdoblju spolne identifikacije (od 3 do 5 godina) dječaci suprotstavljaju žensko ponašanje muškom. Općenito, suprotnost se pokazuje u kasnijim fazama razvoja. Dakle, dječake je teže odgajati kao muškarce nego djevojčice kao žene.

Zašto se dječak počinje sviđati muškarcima, jer majka je prvi i najvažniji objekt ljubavi - žena? Činjenica je da neke majke u razdoblju spolne identifikacije dječaku ne daju osjećaj ljubavi, prema njemu su hladne, pretjerano zahtjevne, stroge, dok otac ili muškarac značajan u trenutku rodne identifikacije u neposrednom okruženju je snishodljiviji, manje zahtjevan. Dječaku se kaže da bude muškarac, majka je u ovom trenutku stroga i ne daje senzualne odnose, boji se pretjerane pažnje od strane sina, malo dodiruje dijete, dok blizak muškarac, naprotiv, vodi ga sa sobom, više komunicira, povoljnije kontaktira s njim... U dječaku se mijenja objekt ljubavi. Postoje i drugi slučajevi nastanka perverzije, ali odlučujući događaj u životu dječaka je pojava hladnoće majke, ograničenje u fizičkom senzualnom kontaktu.

homoseksualnost

Natalig - 24.09.2016 - 12:10

Pozdrav Alex!Prošlo je nekoliko godina otkako si ovdje napisao da ti Bog pomogao. Nadam se da sada idete u dobrom smjeru.Idem u crkvu, imam prijatelja s takvim problemom i također bih se želio izliječiti od ove ovisnosti. Ako možete, javite se!

Mitski lik.

Aron - 16.10.2015 - 17:45

Mitski lik ne može prirodno stvarati.Ali stvaratelj stvara!Usporedba sa životinjama je naravno za nekoga tko sliči životinjama.A čovjek je razuman,što nas sve razlikuje od svega i svakoga što ispunjava ovaj planet.Razuman čovjek razmišlja o svoj život svojim postupcima.kontrolira.Sve što puštamo u svoj život je našim svjesnim pristankom na ovu ili onu izjavu.opravdanje ili tuđe iskustvo.A svatko od nas ima pravo na svoj izbor i mišljenje.Jedino pitanje je gdje i što će na kraju doći čineći vaš izbor.

zdravo

zdravo

Anonimno... - 29.04.2013 - 00:02

Molim vas pomozite mi, bojim se da ne postanem homoseksualac i stalno razmišljam o tome, imam djevojku koja bi se uskoro trebala udati, ali iz nekog razloga moji osjećaji prema njoj su počeli blijedjeti, molim vas nemojte ignorirati ja, hvala unaprijed. Oprostite što nisam napisao ime.

Zdravo! Lažem i čitam

Zdravo! Lažem i čitam sve poruke. Neću ispričati svoju priču, jer je ona jedan na jedan sa svim gore navedenim. Imam 23 godine i isto patim, trpim, glodam se iznutra 10-ak godina (pasivna sam).
Recite mi, molim vas, je li se netko, STVARNO, uspio riješiti ovog problema? Stvarno želim živjeti normalan život. Molim vas recite mi što da radim, pokušao sam na mnogo načina, ništa ne pomaže. Najviše 5 dana prestala je uopće razmišljati o bilo kakvim seksualnim kontaktima, ali onda je sve počelo iznova.
Stvarno se nadam da možete pomoći!!!
[e-mail zaštićen]
Skype-ignaetva

homoseksualci žele biti prirodni

Alan - 28.12.2014 - 17:03

Molim te pomozi mi i više ne znam što da radim želim biti običan dečko ne mogu steći normalna prijateljstva uvijek se skidam svađam se zbog sitnih razloga koji nisu bitni npr. otišao je negdje i ne želi da mi kaže gdje je bio, ali kaže drugom prijatelju i sad želim znati gdje je bio, vara me, i počnem ga prozivati ​​i zato ne mogu izgraditi normalno prijateljstvo jer ga volim i ne ne želim ga voljeti, želim da budemo samo dobri prijatelji, žensko tijelo me uopće ne uzbuđuje samo muško, ali uvijek su me palile cure, ali sa 13 godina sve se promijenilo nekako sam počela gledati dečke a ne na cure molim te pomozi mi da ovo popravim i ponovno postanem hetero čak sam ljubomoran na svoje prijatelje

Biseksualnost, sissy, feminizacija fetiš.

Romanych - 01.07.2017 - 17:24

Poštovani, slučajno sam naletio na stranicu na temu homoseksualizma. Imam ovakav problem. Samo što je u mom životu sve malo drugačije. Volim se oblačiti u žensku odjeću i osjećati se slabo i pasivno kada je ispred mene snažan i pravi muškarac. Moj karakter je čvrst i mekan u isto vrijeme. ponekad mi je strana slabost u muški lik. Imao sam seksualnih iskustava s muškarcima i ženama, ali ono u čemu najviše uživam je to raditi sa suprotnim spolom. Pokušavam u sebi razviti muški princip i karakter, da tako kažem, budem pravi muškarac, ali misli o feminizaciji i pretvaranju u djevojku me ne napuštaju.
Molim vas, recite mi kako se nositi s tim, odakle početi i kako prestati razmišljati o tome?

nisi jedini!

Alexander - 14.05.2012 - 19:18

imam isti problem samo što sam ga iskusio počeo sam sa 12 i ništa svi moji prijatelji ne znaju o beti i ništa pijemo zajedno smijemo se zajedno
i tako dalje i da život nije završio, gledaj na to kao na malog autsajdera))

kako prestati biti gay i započeti zdrav život

Igor Skorohodov - 29.09.2012 - 19:08

Pitanje homoseksualizma više je pitanje energije.

Naime, mnogi gejevi su dječaci koji se skrivaju od zlog svijeta vagina i agresivnog muškog principa, koji nisu odlučili postati muškarci, već se, imajući zdravu želju za razvojem muškog principa, zavidno podvrgavaju nekom drugom.

Pitanje duboke psihologije i, u rijetkim slučajevima, biologije. Iako jedno snažno utječe na drugo (psiha mijenja tijelo). Sada kada je prošlo 12 godina, tek sada sam pronašao sve korijene i nevjerojatnom snagom odviknuo se od toga da idem “lakšim putem”. Biti hetero je teže, morate biti jači, pametniji, samouvjereniji. Ali to je baš kako treba. Stvar je u tome da imate energije. Kada ga nema, osoba sjedne u pokajnički položaj pasivnog homoseksualca s ispruženom rukom prema članovima. Kada je ona, on ponosno pokazuje svoju muškost i prima sve dividende od vlastitog generatora moćne muške vitalnosti.

homoseksualnost

Gost - 24.12.2008 - 16:04

Zdravo! Imam 28 godina, iz Kirgistana sam
Ja imam sličnu situaciju, ali za razliku od mnogih homoseksualaca još nisam ulazio u homoseksualne veze, ali svake godine mi je sve teže. Apsolutno me ne privlače djevojke i sve više me privlače muškarci koji imaju lijepo tijelo i karakter. Razumijem da je sve ovo strašno i da ne bih trebao doći u kontakt s mizhicima. Još se nekako suzdržavam, ali pojavio se na poslu jedan dečko u kojeg sam zaljubljena i strejt je, prijatelj mi je i ako ne daj bože nagovijesti intimnu vezu, sigurna sam da se neću suzdržavati i ovo je strašno! Razumijem da mi treba pomoć, ali ne znam postoje li stručnjaci u Biškeku koji bi mi mogli pomoći. A ako netko zna aktualno i može napisati bio bih zahvalan.
Hvala vam

homoseksualnost

Oskar - 06.06.2012 - 11:15

Savjetujem vam da pronađete protestantsku crkvu i ispovjedite se pastoru crkve. Ovo će stvarno pomoći, jer. Prihvatit ćete Isusa Krista kao svoga Gospodina i Spasitelja, koji je umro za nas da preuzme sve naše grijehe (ovisnosti) i slabosti s bolestima. Kristova krv prolivena na križu nije samo pokrivala grijehe, nego je čistila i oslobađala od grijeha one koji su vjerovali u Njega. Jedini način je imati vjeru u Isusa Krista i posvetiti mu svoj život.

Nema boga!

Alexssss - 10.01.2014 - 01:34

Boga NEMA!Ne razumijem kako ti u to vjeruješ,ja sam kršten(rođeni su u djetinjstvu),kada sam odrastao odrekao sam se vjere.Postojanje Boga ničim nije dokazano ili bilo tko!Ovo je mit, ali mitovi su u pravilu fikcija!

vjera spašava

Galeb - 11.08.2014 - 12:38

Možda Boga i nema, ali vjera u njega mnoge spašava. Kao što znate, vjera može činiti čuda. U medicini je opisano mnogo slučajeva placebo efekta. Tako je i u psihologiji: ako želiš da ti se nešto pojavi u životu, zamisli da to već imaš, a ako se toga želiš riješiti, ne razmišljaj o tome.

želim izraziti

Gost - 13.01.2009 - 17:21

Želim izraziti svoje mišljenje! Homoseksualac sam od rođenja. Također sam mislio da će se sve ovo promijeniti i da ću imati obitelj i djevojku! Malo kasnije primijetio sam da se ništa nije promijenilo! I samo trpite i živite, i radujte se! :-) Baš mi se sviđa ovakav život! :-) a ovaj mladić je biseksualac! Nema ništa loše u tome! Neka nađe ljude koji ga razumiju, a ne osuđuju! :-) Sretno svima! :-)

Pozdrav svima! Moje ime je max

Gost - 17.07.2009 - 00:28

Pozdrav svima! Moje ime je max, imam 15 godina! Stvarno vam želim reći nešto o sebi! Ja sam gay u svojim snovima, i stvarno želim imati seks s tipom, nikad nisam imala seks s tipom, i želim se riješiti tog problema! Ne želim da me napale dečki, nego žene! Potpuno sam simpatičan, i cure me jako vole, s tim nema nikakvih problema, ali ja jednostavno nemam ljubavi prema curama, i ne palim se na njih, čak ni u intimnom okruženju! Molim vas za pomoć! Želim sada pobjeći od homoseksualizma i postati normalan, ne želim se previše upuštati u ovaj hobi! Jako želim seks i ljubav s dečkom, a u isto vrijeme ne želim se razmaziti, ali ako se pojavi tip koji također želi ljubav i seks s dečkom i koji je sladak, onda ne mogu odoljeti i bit će s njim! Molim vas za pomoć, znam da oko mene ima puno gejeva, ali oni to kriju, kao i ja! A moj život je sasvim normalan! Cekam odgovor.Hvala! :)

Dragi mladi prijatelju (ako

druže Kašperovski - 27.04.2012 - 00:26

Dragi mladi prijatelju (osim ako naravno nemate 15 godina, a ne 35). Ja sam tu direktna i iskreno ne mogu ni shvatiti što bi moglo biti bolje od punašnih ženskih sisa i meke ženske zadnjice, a dugotrajno kljucanje u ženinu vaginu višestruko je ugodnije i toplije nego u ženinu guzicu. Razmišljajte o tome češće i sve će proći! Pokušajte se posvetiti sebi slobodno vrijeme također proučavanje ideja kvantne teorije, postulata nuklearne fizike i proučavanje teorije podrijetla vrsta, ne gledajte mudat TV emisije poput "Dom-2" i "Odmor u Meksiku". Razmislite o tome kako je ugodno zavesti ženski spol, posebno lezbijke, da čvrsto zgrabite guzicu ...))

Bože, potpuno si u pravu! ja

Become Straight - 01.10.2019 - 23:55

Bože, potpuno si u pravu! I ja sam homoseksualac, ali kako sam se počeo okušavati u ulozi Straighta, zamislite kako lupam pičke, postao sam siguran da je preodgoj u Straighta moguć. Ako nemate ništa protiv, možda možete dati svoj VK, razgovarajmo o tome detaljnije?

Pomozite!!

Misha - 06.10.2009 - 11:06

pozdrav, imam 16 godina.Primjetila sam da mi se sviđaju dečki negdje od 14. godine, ne znam što da radim, želim postati normalan muškarac i voljeti cure, ali me uzbuđuje moj spol. . što da radim? molim vas pomozite mi...

Problem

Ja imam isti problem. Molim savjet što učiniti. Prije sam volio samo djevojke. Sada razumijem da su me dečki počeli više uzbuđivati! Ali ja to ne želim, želim voditi normalan život, kako to promijeniti kod sebe, s obzirom da godine još nisu velike, a cijeli život je još pred nama!

problem mog života

Gost - 27.11.2009 - 17:52

Pozdrav, moje ime je Ahmadch, imam 25 godina.. već 10 godina me muči strast prema muškarcima.. ali držim se, vjerujte mi, ovo je jako teško.
Želim postati normalna (straight), nisam imala iskustva s muškarcem, hvala Bogu. ali i dalje me vuče, uzbuđuju me muška tijela. Čak sam se zaljubila u svoju najbolju prijateljicu. Mlađi je od mene 18 godina. vrlo je privlačan. Mislim na njega svaki dan, noć, jutro... Želim ga...
Molim vas pomozite mi, savjetujte me što dalje, kako da se riješim tog osjećaja za muškarce. Molim vas za pomoć, stvarno želim biti straight, svi moji prijatelji i ljudi koji me okružuju su svi straight. Kako mogu biti isti.

pomozite molim vas...........

Alex - 21.12.2009 - 22:27

Pozdrav, moje ime je Alex, imam 20 godina. Onološka situacija, uvijek su mi se sviđali dečki ((((sve je počelo u dobi od 14 godina, i od tih misli je postalo jako loše, tada sam se pomirila, ali sam se zaklela da nikad neću spavati s tipom !!! Spavala sam s curama) par puta, imam i problema s erekcijom, ne mogu djevojci pružiti potrebno zadovoljstvo ((Sve se promijenilo kad sam se zaljubio !!! Toliko sam se zaljubio da sam stalno pokušavao uvaliti tog tipa, u na kraju mi ​​je postao najbolji prijatelj, čak sam neko vrijeme mislila da i on mene voli..... onda, shvativši koliko sam se zaljubila u njega (nije mi bila dovoljna naša komunikacija, iako smo razgovarali 10 puta dan), udarila sam ga rekavši da ga više nikada u životu ne želim vidjeti ..... on je to i učinio ((( (6 mjeseci sam imala depresiju, srljala sam u sve moguće stvari, bez obzira na to kad sam pomislila) njega.Onda se poceo privijati uz mene,i opet smo prijatelji.I mislim da on zna da ga volim i stalno mi se ruga,ali nikad ni ne naznaci orijentaciju.....samo boli svojim nejavljanjima , priče o curama i tako dalje ...... Problem je što je on jako dobar dečko i ja jako želim biti prijatelj s njim, ali moja orijentacija i ljubav prema njemu smeta (stalno imam malo njegove pažnje i Samo se razbjesnim kad mu ne čujem glas barem 1 dan i to je problem, počnem se vrijeđati, a on se pretvara da je sve u redu, razumijem da zahtijevam puno od njega, on je samo prijatelj) )) Stvarno bih želio spavati s djevojkama, stalno obraćaju pažnju na mene, 5 djevojaka me voli do ludila, ali ne mogu uzvratiti .... pomozite molim vas, možda u Minsku postoji dobar stručnjak za ovu stvar dajte meni broj??? Još ću dodati: apsolutno nitko ne zna za moju orijentaciju, ovo je moja prva iskrena ispovijest ....

POMOZITE!

Katrina - 18.02.2010 - 16:56

Pozdrav mladi. Certificirani sam psiholog-konzultant i specijalizirao se upravo za homoseksualnost, uključujući skrivenu, podsvjesnu. Mogu vam pomoći riješiti vaše probleme. BESPLATNO! Pišite na ICQ [izbrisano - poruka od nepoznate osobe nepoznate kvalifikacije]

IrinaIrina - 09.03.2011 - 14:51

Bok, moje ime je Irina.
Mislim da volim žene. Zapravo, prošlo je razdoblje kada mi je to bilo jako depresivno i strašno. Sada živim prilično udobno s tim i uživam u životu. Razumijem da su razlozi što sam "takav" od djetinjstva. Uspio sam ih, čini mi se, čak i identificirati – roditelji su kod mene formirali odnos prema čovjeku kao prema “neprijatelju”, izvoru opasnosti. Stoga ih se jednostavno bojim, ne razumijem i ne znam što očekivati ​​od njih.
Živio sam sa ženama, razišao sam se na svoju inicijativu, jer su osjećaji prošli. Nije bilo posebnih problema u odnosima. A u budućnosti su me privlačile i žene.
Pokušala sam živjeti s muškarcem, nije završilo ničim dobrim ni za njega ni za mene. Problemi sa seksom, povjerenjem, izražavanjem želja... Ako sam prije ovog iskustva muškarcu mogla barem zorno dočarati uzbuđenje, sada su mi muškarci jednostavno odvratni.
I sad uopće ne znam želim li vagu prevagnuti na muškarce ili ipak izabrati žene. Ne bojim se puno negativnog raspoloženja društva u vezi istospolni parovi. Za mene, moj unutarnji sklad i zadovoljstvo partnera.
No, imam pitanje - mogu li u takvoj situaciji, kada sam spreman prihvatiti svoje "mračne", da tako kažem, strane postati straight? Ili je zauvijek u meni?

IrinaIrina - 18.04.2011 - 15:54

Naravno, obitelj mi je jako važna. Da, ne znam hoću li ikada moći reći mami za ovo. Ali ipak, ne želim se dovoditi u emocionalne slijepe ulice jer način mog života ne odgovara shvaćanju mojih najbližih. Iako sam učinio sve da dobijem određenu slobodu. Živim jako daleko od svoje obitelji. U isto vrijeme, nemam ni muža ni djece. Još nisam uspio pobrkati svoju bit s društvenim vezama. Tako mi je puno lakše. I moji najmiliji također.
Imam pitanje za tebe. Koliko sam shvatio, svijest o njihovim značajkama došla je prije nego što ste se vjenčali. Zašto ste se morali udati?
A također i druga strana medalje - možete li bez veze s muškarcem, ako ipak odlučite "izaći iz sjene"?

odgovor

zdravo) Moje preferencije su mi se javile u adolescenciji ... ali ne želim tražiti odgovorne za to što sam postala djevojka s nestandardnim sklonostima ... jer ništa ne možete vratiti i trebate borite se protiv tih osjecaja...))) udajte se kao sve normalne cure...da ima obitelj i djecu...To bi trebalo biti za svaku osobu!!!ne vodi do ugodne intimnosti...! !!???I mislim da se ne isplati živjeti samo zbog seksa...Ima mnogo stvari u životu u kojima možeš uživati...Ne želim te uvjeravati da misliš da je ljubav prema ženi grijeh i loša stvar, jer ja to sama živim i ne mogu si pomoći ... samo ti želim savjetovati da ne trebaš ići preduboko u lezbijske veze ... Moraš shvatiti da ne može svatko živjeti takav život dugo vremena ... Da, mogu bez veze sa svojim mužem, ali moram biti odgovorna prema svojoj djeci i rodbini ... oni me jako vole i cijene ... I što mi se događa , mislim da je ovo moja strana medalje i nije nužno da netko koga sam poznavao o tome... Čak i da se razvedem, neću moći živjeti s djevojkom... pa zašto to učiniti i na istovremeno povrijedite ljude kojima je stalo do vas... Činjenica da su vam rođaci daleko ne znači da ih ne brine vaš stil života... Koliko imate godina i iz kojeg ste grada???) ))

Postoji izraz: "Perverzija je kao s kineskom hranom: ili voliš ili ne voliš. Ali ako si Kinez, nemaš izbora."
Naravno, pitanje odgovornosti prema djeci i voljenima je vrlo teško. Ovo može biti jedan od temeljnih razloga za odabir. Ali tada trebate napraviti ovaj izbor i krenuti tim putem bez sumnje. Obrišite drugu stranu novčića. Da budem iskren. Ili ne, živite dvostruki život - i to je onda također vaš izbor. Vaša odgovornost.
Blizu sam izbora u korist žena. I to ne u vakuumu. Sjećajući se zajedničkog života s muškarcem... Bilo je teško. Bilo je pogrešno - to nisam bio ja - osjećao sam to - bila je to potpuna laž: sebi, njemu. Ne mogu ovako živjeti. I mogu si priuštiti život sa ženom u ovoj fazi svog života.
Roditelji su mi daleko i osim toga ne znaju moje preferencije. Stoga, ne brinite.
Imam 23 godine. Živim u Moskvi.

Razumijem te...

pozdrav!Slažem se sa svim što si gore napisao...!!!Imao sam i ja vezu s jednom djevojkom i vjeruj mi,znam kako je voljeti ženu i znam što ona može dati...ovo se ne odnosi samo na intimu, ali i emotivnost i senzualnost ... Kao što je rekla Coco Chanel, "Par u kojem je jedna djevojka je dobar, a par u kojem su 2 djevojke prekrasno blaženstvo ... !!!" Slažem se s njom, ali mogu Ne priznajem sebi, a tim više, ne mogu živjeti s djevojkom... Možda sam samo prekasno shvatio da je moj izbor na djevojkama, pa se tako postavljam... ne ne znam ...))) Dobro si primijetila o Kinezima ...) )) Živim u Volgogradu i znam ako ne sve, onda 60% lezbijki koje znam sigurno i još nisam upoznala par koji će trajati zajedno više od 2-5 godina...ne znam...možda je to zbog drugih i od -zbog njihovog mentaliteta...ili možda zato što su cure jako emotivne i posesivne, pa zato ne Uopće nema riječi "ustupak"...Moja poznanica je domaćica Lezbijskog kluba i tamo ima razvrat u klubu.. .Djevojke tamo nisu svjesne ničega... Ne mogu zamislite da ulazite u takve pokvarene lezbijske veze do te mjere ... Moja veza je vrlo romantična ... (sastanci, šetnje, kafići ... itd.) p.) ... Mislite da sam više opsjednuta ne sexom , ali s tim da mi društvo sa finom curom pruža puno pozitivnog zadovoljstva...kada s njom možeš pričati o "općenitim" temama, kad je možeš poljubiti, primiti za ruku...itd... .za mene je to više od običnog seksa...))) Tako si mlad i već imaš iskustva s djevojkom...Zašto ste prekinuli, ako nije tajna...????Uvijek sam mislio da ljubav s djevojka je zauvijek...

Poznajem parove žena koji sretno žive zajedno više od godinu ili dvije. I što je zanimljivo - to ih razlikuje od tradicionalnih parova - oni su potpuno jedno. Ovo je takav apsolutni prodor jedno u drugo, što je, po mom mišljenju, moguće samo između žena.
Pa o kratkotrajnosti romanse... Ne znam, mislim da se i heteroseksualni parovi rastaju na isti način. Mislim da nisu u pitanju spolne razlike, nego individualno-osobne.
Sada živim sama. Točnije sa psom :))) I odlučna sam da moja sljedeća veza - mislim da će to ipak biti žena - ispadne dobro :))

Ja sam za to...

Ja sam samo za ... za tako dugu i vjernu vezu ... bilo da se radi o zajedničkom životu ili ljubavi na daljinu ... Glavno je da te te veze uvijek mogu zagrijati i razveseliti pri pomisli od taj čovjek ohšto ćeš misliti ... Želim ti da ti put koji si odabrao donese samo pozitivan i samo optimističan stav u budućem zajedničkom životu ... ALI ALI ALI ne zaboravi da je najvažnija stvar u životu svakoga žena je DIJETE I OBITELJ ... Mladost i iskušenja su prolazna, ali obitelj i međusobno razumijevanje s partnerom su ZAUVIJEK ...
.
.
.
Kriste te čuvaj
Od svake nesreće
Od zlog jezika
Od boli i bolesti
Od pametnog neprijatelja
Od malog prijatelja
I Bog vas blagoslovio
Ako je u Njegovoj moći,
Zdravlje, duge godine,
OPET LJUBAV I SRECA!!!

Priča se i o političarima, prometnim policajcima i mnogim drugima. Ne uzimajte njihove izjave k srcu. Znate li da ste dobri, ljubazni, iskreni itd.? To bi vam trebalo biti važnije od mišljenja drugih.

Pročitajte materijal objavljen na ovom forumu, on se samo dotiče svih pitanja koja vas muče.

Kako se homofobija razlikuje od rasizma? Praktički ništa, ali ako se s ovim posljednjim uspješno bori cijeli svijet, onda o homofobiji i njezinim posljedicama ponekad niti ne razmišljaju. Pogotovo u malim gradovima i selima naše goleme zemlje. Ali to ne znači da je kraj, zar ne? Ne otkrivajte svoju tajnu za sada. Nitko od vas ne traži da dokažete heteroseksualnost ili homoseksualnost. Živite kao i prije, bolje promotrite svoju okolinu, što ako je netko od vaših prijatelja, najvatreniji homofob, također gay? Osim toga, često se najbliži prijatelji nikada ne okrenu. Njima si vrijedan ne zato što si gay, nego zato što si Čovjek! Tako je, s velikim slovom. Inače, to nisu prijatelji, nego prijatelji i poznanici. Njihova osuda vam ne bi trebala ništa značiti (IMHO).
Ovdje treba biti psiholog i znati se bolje reći. Možda imate dobru maštu i sanjiv ste mladić, ali previše plašljiv ili stidljiv, ili možda stidljiv. TV junaci djeluju pristupačno, s njima ne morate skrivati ​​svoje želje, ali u stvarnosti se morate suzdržati kako biste sakrili svoju orijentaciju. Sve to ostavlja određeni trag na vaše stvarne želje. Koje su utjelovljene upravo u želji za seksom sa samo dva partnera. Jedan od njih već zna za vašu orijentaciju i lakše vam je priznati svoju želju njemu nego nekom drugom, a drugi.
O njemu se premalo zna. Zašto želiš imati seks s njim? Jeste li u vezi povjerenja? Jeste li najbolji prijatelji ili vam se on jednostavno jako sviđa?

Pa što te sprječava? Da ste se stvarno istrošili, onda biste se nakon nekog vremena mirno vratili u njedra heteroseksualnosti. Možeš li to učiniti? Ne? Onda je to izbor koji je napravljen za vas. Beskorisno je protestirati, nemoguće je promijeniti sebe, svoju prirodu. Što preostaje učiniti? Svatko odlučuje za sebe...

Za to služe forumi. Pročitajte stare teme, već su raspravljali o tome kako zavesti tipa, koja sredstva koristiti za to. Osobno iskustvo i mnogo više. Dovoljno da dobijete ideju kako to učiniti. Ovdje će vam uvijek pomoći savjetom i sudjelovanjem. Ima ih mnogo dobri ljudi kojima je stalo do osobe koja ima problema.
Dobrodošli!

Dobar dan. Volio bih pitati. Možeš li prestati biti gay? Želim da bude obrnuto. Biti "normalan", da tako kažem. Ne iz razloga da me netko osudi, nego zbog sebe. Ne mogu zamisliti situaciju u budućnosti da ja i neki tip... Nije bilo seksualnih odnosa, ni s kim. Volim i cure i dečke, ali cure češće doživljavam kao prijateljice, a ne kao seksualne partnere (pogotovo ako je cura pristojna, a ako je neka cura "lakog" ponašanja, onda mogu zamisliti seksualni odnos s njom, ali ovo nema jak osjećaj kao kod dečki). Molim vas, recite mi što da radim u ovoj situaciji? Imam 18 godina. U skoroj budućnosti želio bih zasnovati obitelj. Hvala unaprijed.

Pozdrav Dmitry.
Hvala ti za interes Pitaj i za hrabrost što ste ga odlučili pitati.
Možeš prestati biti gay. Nisu svi koji imaju homoseksualne kontakte pravi homoseksualci.
Super je što se u budućnosti ne možeš zamisliti s dečkom, a i ne moraš. Mnogo je bolje i ispravnije zamisliti svoje buduća obitelj: žena, djeca, koliko hoćeš.
Super je što znaš biti prijatelj s djevojkama, što znači da ih razumiješ, što znači da s njima možeš graditi skladne, sretne odnose.
Kada u životu sretnete djevojku koju volite, osjećaj će biti mnogo jači od svega što ste do sada doživjeli.
Samo nemojte žuriti stjecati seksualno iskustvo s bilo kim. I bit ćeš normalan sretan čovjek, muž, otac.
Ljubav za tebe!

JEREMY MARX, utemeljitelj vjerskog društva "Hrabrost", 63 godine:

“Grupu Hrabrost za “liječenje” homoseksualizma osnovao sam 1980-ih. Sada bi to izgledalo nečuveno, ali tada je to bio proboj. Mnogi predstavnici Anglikanske crkve tada su poručili: "Ne gubite vrijeme na njih, čeka ih pakao". Mi smo se, pak, držali ideja psihoanalize: za sve je kriva loša obiteljska dinamika, otuđeni otac, prepotentna majka, a kao rezultat toga dječak cijeli život traži. voljeni otac. Naša glavna misao bila je da se u pouzdanom muškom okruženju homoseksualne želje mogu eliminirati.

I sam sam izašao kao gay u dobi od 13 godina. Kasnije, 1973., počeo sam ići u baptističku crkvu. Ovdje je Biblija uzeta kao doslovna istina, a kad sam se ispovjedio pastorima, rekli su mi da se oduprem homoseksualnoj privlačnosti kao iskušenju da kradem ili lažem.

U to vrijeme nitko nije imao spolne odnose prije braka, pa mi se izostanak partnera nije činio pretjerano teškim. Kasnije je postalo puno teže, kad su prijatelji jedan za drugim počeli osnivati ​​obitelji, a ja sam i dalje ostala sama.

Godine 1986. saznao sam za postojanje grupe True Freedom i otišao na sastanak za lezbijke i gay kršćane (grupa promiče celibat među homoseksualcima. - Esquire). Prvi put sam susreo gay kršćane, što mi je bilo najveće olakšanje. Jednog dana na sastanak je došao mladić iz San Francisca i ispričao kako ga je od prostitucije spasila misija Ljubav na djelu. Rekao je da je najvažnija promjena nabolje prestati biti gay. Otišao sam u Ameriku na ovu obuku, a po povratku u Englesku osnovao sam Courage. Ponudili smo rezidencijalni program pod nazivom Izlazak iz homoseksualnosti. Pacijenti su dolazili iz cijele Europe.

Godine 1991. oženio sam se prvom ženskom crkvenom vođom u Ujedinjenom Kraljevstvu (ne vladinom). Oboje smo bili u ranim četrdesetima i nismo htjeli živjeti ostatak života sami. Moja supruga nije lezbijka, ali odlučili smo da jedno drugome možemo pružiti barem međusobnu podršku i prijateljsku komunikaciju.

Nakon nekoliko godina morali smo zatvoriti skloništa za preodgoj, ali sam ostao u kontaktu s članovima grupe i kasnije s užasom promatrao razvoj događaja: čim su ti ljudi bili prepušteni sami sebi, njihov svijet se srušio. . Rodbina i prijatelji inzistirali su: "Kad ćemo čuti svadbena zvona?" Nikome nije palo na pamet da je gay gay jer je tako uređen. Pred mojim očima ljudi su gubili nadu, padali u depresiju. Jedan od njih umalo je počinio samoubojstvo.

Krajem devedesetih samo oni koji su prihvatili svoju orijentaciju i našli partnere vodili su normalan život. Ovi ljudi kao da su zbacili teško breme sa svojih ramena, rekli su sebi: „Sada znam tko sam, znam da volim i da sam voljen. Počeo sam sumnjati da radimo krivu stvar. Još uvijek radim Courage, ali sada propovijedam da je moguće biti homoseksualac, a opet biti kršćanin.

Ovo mojoj supruzi nije lako, jer ona, naravno, brine, ma kako ja kažem: "Dosta mi je, tražiću muškarca." Ali bližimo se starosti i nisam je mogao tek tako ostaviti, dati otkaz nakon svega što smo zajedno prošli. Trudim se ne osvrtati se na svoj život, ali znam da sam puno toga propustio – i supruga također. Imala bi heteroseksualnog suputnika koji bi je volio onako kako zaslužuje.

Može li se pomoći osobi sklonoj homoseksualnosti koja želi ući u Crkvu? Kako objasniti da je ta privlačnost grešna? I ima li za te ljude uopće mjesta u Crkvi? Bivši protestantski pastor koji je prešao na pravoslavlje, Steve Robinson, u svom članku piše o zapadnjačkom iskustvu. Vodio je nekoliko razgovora sa svojim župljanima koji se bore s ovim grijehom. Protojerej Aleksij Uminski govori o tome suočavaju li se svećenici u Rusiji s ovim problemom.

Steve Robinson: Crkva i homoseksualnost

Moj grijeh nije moja bit

Becky. Vjerujuća kršćanka ponovno je postala prije samo nekoliko mjeseci, nakon okupljanja mladih koje je na nju snažno utjecalo. Sjedila je u mojoj kuhinji i, jedva susprežući emocije, pričala o svojoj prošlosti. Gay barovi, njezina djevojka, njezina zadnja veza koju je prekinula. Sada, kao Lotova žena, s velikom je željom željela povratiti prošlost, jer nije nalazila emocionalno zadovoljstvo i podršku u crkvenom društvu.

Kat. Svi su se divili njemu, voditelju bratstva, sjemeništarcu. Pronađen je s još jednim tipom u studentskoj sobi. O svemu je ispričao, jer se uprava obrazovne ustanove sastala s njim kako bi odlučila što će s njim. Osjećao je da je sve gotovo i namjeravao je počiniti samoubojstvo.

Williame. Bio je vođa omladinske grupe. Pronađen je u krevetu s još jednim mladićem na osami. Kao suradnik pastor mladih, vodio sam sastanak s roditeljima i njihovom djecom kako bismo razgovarali o ovom događaju.

Joe. Zaposlio sam ga kao montera suhozida i brzo smo postali bliski prijatelji. Počeo mi se povjeravati i govorio o svojoj strašnoj prošlosti: seksualnom zlostavljanju u udomiteljska obitelj, život u Hollywoodu i prostitucija za novac od droge. Na kraju sam ga krstio u svojoj bivšoj protestantskoj crkvi. Tri godine kasnije umro je od predoziranja.

Steve Robinson

Evo nekoliko priča o homoseksualcima s kojima sam razgovarao u proteklih 35 godina, prvo kao protestant, a sada pravoslavni kršćanin. Duh pravoslavna crkva potaknuo me na razmišljanje o homoseksualnosti svih ovih godina. Ovaj se članak temelji na iskustvima tih ljudi. Nekoliko novih obraćenika na pravoslavlje pristalo je anonimno sudjelovati u intervjuu o njihovim borbama s istospolnom privlačnošću (SSA), kao dio mog istraživanja o tome kako je pravoslavlje zapravo utjecalo na živote osoba s SSA.

Kad sam upoznao Joea, prvo što je rekao bilo je: "Mrzim Isusa Krista i mrzim kršćane." Nakon što sam saznao što je morao proći u obitelji svećenika koji ga je posvojio, nisam ga mogao osuđivati.

Nakon što je postao kršćanin, hrvao se u Kristu sa svojom osobnošću. Rekao je da mu je teško od kršćanskog stava, jer ako spavaš s razliciti ljudi suprotnog spola, onda si jednostavno grešna, ali ako imaš oralni seks s jednim muškarcem, onda si homo zauvijek. Nikada se nije riješio te stigme, čak ni u Kristu, i mislim da je umro sa spoznajom da je "peder".

Kako nazivamo ljude koje privlače osobe istog spola? Kako se mi nazivamo, ili bilo tko drugi, može govoriti o ljudskom biću na način koji negira osnovnu kršćansku dogmu o našoj individualnosti. Carol je u našem intervjuu jezgrovito formulirala pravoslavni stav: "Moj grijeh nije moja bit."

Kršćanska nas vjera uči da smo svi stvoreni na sliku i priliku Božju. Crkveni oci uče da se slika može oštetiti, iskriviti, sakriti, ali se nikada ne može izgubiti. Svatko na svijetu može tvrditi da je grijeh kao oznaka ili oznaka za osobu, ali kršćani se ne poistovjećuju sa svojima, oni su upravo KRŠĆANI: sa slikom Krista. Ili nosimo ime Kristovo ili nosimo ime svojih grijeha.

Apostol Pavao kaže:

„Ni bludnici, ni idolopoklonici, ni preljubnici, ni malakije, ni sodomiti, ni lopovi, ni pohlepnici, ni pijanice, ni psovnici, ni grabežljivci neće baštiniti kraljevstva Božjega. A takvi su bili i neki od vas; ali opran, ali posvećen, ali opravdan imenom Gospodina našega Isusa Krista i Duhom Boga našega.” (1. Korinćanima 6,9-11).

Kad uđemo u Crkvu i počnemo se boriti s grijehom, više se ne poistovjećujemo sa svojim grijehom. To je tako u odnosu na grijehe heteroseksualaca, i na grijehe homoseksualaca, na bilo koje grijehe. Tko smo, određuje naš odnos s Kristom, a ne spol koji nas seksualno privlači. Crkvi je stalo samo do toga tko postajete u Kristu njegujući vrline, bez obzira na silni grijeh.

Gotovo svi koji su sudjelovali u intervjuu rekli su da je takav stav jedan od najutješnijih aspekata. pravoslavne vjere. Njihova borba je protiv grijeha, a ne protiv njihove ljudskosti.

Andrew je rekao: "Biti gay nije 'borba'. Borba je vidjeti sebe vrijednim ljubavi i poštovanja: od sebe, od drugih ljudi i, posebno, od Crkve. I borba je odlučiti kako živjeti. Moja borba proizlazi iz ovoga: kako najbolje izraziti ili ne izraziti svoju seksualnost.” Rekao je da se takva "borba" događa svima, bez obzira na njihovu seksualnu orijentaciju, te u tom smislu nema razlike biti "gay" ili "streight".

Mnogi pravoslavni kršćani u Americi radije ovaj problem nazivaju istospolnom privlačnošću (SSA), što definira problem kao iskušenje, a ne osobu.

Podrijetlo S.S.A.

Joea su seksualno zlostavljali poočimi, potom posvojiteljica, braća, rođaci, a tukao ga je posvojitelj. Carol je bila maltretirana rano djetinjstvo, a potom je više puta silovana, prvi put nakon 7 godina. Otac Gregory je puno putovao na poslovnim putovanjima. Odgajala ga je majka koja mu je dopuštala da se oblači u žensku odjeću i skuplja lutke Barbie, što je uznemirilo njegovog oca. Gregoryjevu majku odgajao je njezin otac, za kojeg je s 40 godina otkrila da je homoseksualac, a majka joj je umrla od alkoholizma. Njezin vlastiti neuspjeh u obitelji postao je jasan nakon što je shvatila da je Gregory "gay". Michaelova obitelj bila je "normalna" Kršćanska obitelj, ali je znao da u njegovoj obitelji ima nekoliko homoseksualaca.

Ovo su klasične priče o tome kako je nastala istospolna privlačnost. Međutim, studije su pokazale da način na koji je bilo djetinjstvo ne daje nedvosmisleno predviđanje SSA. Stoga postoje sugestije da je SSA genetska predispozicija ili neodoljiva značajka.

Svi ispitanici moje ankete vrlo su rano shvatili da ih privlači njihov spol, ali nije bilo jednoglasnosti u odnosu na pitanje “je li to genetika ili odgoj?”. Neki smatraju da je to po prirodi, drugi da je to odgoj, a treći da je i prvo i drugo.

Kršćanska vjera ne daje nam siguran odgovor u sporu da li ljudski poroci bili iz prirode ili su samo iz obrazovanja. Genetski invaliditet jednako je obilježje palog svijeta kao i negativne kvalitete koje stječemo zbog nedostatka obrazovanja i ljubavi.

Za kršćanina je činjenica da su "svi sagriješili i lišeni su slave Božje..." (Rimljanima 3:23). Što je "slava Božja"? To je život savršene ljubavi i zajedništva s Bogom i ljudima.

Ali mi ne živimo u savršenoj ljubavi; rođeni smo u grijehu, taštini i pokvarenosti. Začeti smo s palim tijelom i rođeni smo u palom svijetu. Na nas utječe niz pogrešne DNK od začeća. Kada izađemo iz maternice, predani smo u ruke pokvarene osobe, zatim smo odvedeni kući na mjesto gdje pokvareni ljudi pokušavaju pobjeći, najbolji slučaj, doživljavati strah i trepet pred Bogom, au najgorem slučaju ne bojati ga se. Od prvih pokušaja interakcije sa svijetom bili smo maltretirani, zanemareni, iskvareni, unatoč tome što to nismo birali, a često nismo ni mogli shvatiti. Grijesi očeva prenose se na sljedeće generacije, ne kao kazna, već kao neizbježna posljedica. Svi smo mi razmaženi.

Što to znači u smislu SSA? Svi odrastamo razmaženi. Rastemo, au nama je rat koji nismo birali, nego nam je dan. Roditelje ne možemo birati. Ne biramo koje ćemo fizičke, emocionalne, psihičke, duhovne karakteristike imati, a ovdje se rađamo s velikim nosom, matematičke sposobnosti, skloni srčanim bolestima ili deformitetima. Često ne biramo protiv čega se borimo. U konačnici, pokušavamo spasiti dušu kroz naše jedinstvene genetske značajke, karakteristične značajke u našem mentalno i duhovno oštećenom društvu.

Što želiš od mene?

“Što hoćeš od mene?” upitao je Isus slijepog Bartimeja (Mk 10,51). To je jednostavno pitanje: što želimo od veze? Joe je naučio izjednačiti seks s odnosima ili "kontaktima" s drugim ljudima. Gregoryja privlače snažni muškarci. Zna, nadoknađuje u duši što nema oca. Carol su silovali muškarci i ona samo kaže: "Je li čudno što se emocionalno i fizički bolje osjećam sa ženama?"

Osobe sa SSA traže istu stvar koju svi toliko žele: blizinu, da budu prihvaćeni onakvima kakvi jesu, da vole i budu voljeni. Ne radi se samo o osobama koje pate od SSA. Usamljenost i očaj odbačenih, ružnih, sramežljivih, socijalno neprilagođenih, bolesnih jednako je bolna kao i usamljenost osobe koju privlači vlastiti spol.

Introspektivniji ljudi s kojima sam razgovarao o SSA kažu da to nije rodno povezano; povezuje se s emocionalnom privrženošću, s osjećajem intimne povezanosti s drugom osobom. Istu sam stvar čuo od heteroseksualnih ljudi koji su počinili preljub u braku i izvan njega.

Jaki osjećaji u vezi su poput teške droge. Veze često postaju strasti, a ljudi su spremni žrtvovati sve za njih. Uz osjećaje, važan aspekt je da seks uvijek prožima odnose. Zašto je seks često ugrađen u potencijalno intimna i božanska prijateljstva između osoba oba spola?

Prvo, moramo zapamtiti da seks sam po sebi nije zlo. Jer to dao Bog, snažno utjecajan i objedinjujući čin između dva ljudska bića, s jedne strane nije neophodan za ljudsko jedinstvo i bliske odnose, a s druge strane je „pravo darovano od Gospoda“.

Naša je seksualnost prirodna kao i potreba za hranom i pićem. Neprirodno je zadovoljiti svoje tjelesne požude da ispunimo duhovnu prazninu. Zapravo, ljudi se u svom seksualnom životu mogu spustiti na razinu životinjskih strasti, kada osoba postaje ništa više od seksualnog objekta. Post nas uči da ne budemo robovi svojoj utrobi. Apstinencija nas uči da ne budemo robovi svojih požuda, bez obzira što naša kultura nalaže.

Opsjednutost seksom znak je egzistencijalnog pada naše kulture, izolacije i očaja. Biramo zadovoljstvo umjesto radosti, emocije umjesto intimnosti, osjećaje umjesto ljubavi, zajednički život umjesto braka. Velika zabluda. Kako se našalio Woody Allen, "seks bez ljubavi je prazna aktivnost, ali ako birate između praznih aktivnosti, ovo je jedna od najboljih."

Kada se osoba iskvarena grijehom nađe nesposobna za pobožnu intimnost i radost s drugom osobom, često pribjegava seksualnim užicima, u najboljem slučaju s drugom, u najgorem slučaju na račun druge. Kao bivši terapeut, o destruktivnim odnosima obično govorim ovako: "Loš zadah je bolji nego da uopće nema daha." Za kršćanina je problem što u svojoj osobnosti sliku Boga (a Bog je Ljubav) zamjenjujemo biološkim entitetom, karakteriziranim orgazmom kako bismo se osjećali dobro.

„Božju istinu su zamijenili lažju, a stvorenju su se klanjali i služili umjesto Stvoritelju.“ (Rim 1,25).

Promijeniti ili ne promijeniti?

Kad sam pitao mogu li se homoseksualci promijeniti, svi do jednog su rekli ne. A onaj koji nije poricao rekao je: "Ne znam, Bog zna." Ovo nije bio odgovor koji sam očekivao.

Svi ovi ljudi rekli su da imaju problema s tim kako se istospolna privlačnost uklapa u njihove nekadašnje tradicije, bilo da je riječ o "Bog te stvorio ovakvim, pa je u redu, samo živi s tim" ili "svi pederi idu dovraga", ili "homoseksualci moraju postati heteroseksualci". Došlo je do potpunog odbacivanja njihovih bivših tradicija i modernih protestantskih pristupa.

Što se tiče kršćanskih organizacija koje promiču "terapiju preorijentacije", Michael je za njih rekao da su protestantske skupine u kojima je bio "imale negativan učinak. Obećana je “preorijentacija”, ali to se nikada nije dogodilo - ni blizu, što je dovelo samo do općeg osjećaja beznađa. Rekao je da je na kraju vođa grupe, "zgodni sladokusac", pobjegao s nekim iz ove grupe, te sada žive u otvorenoj homoseksualnoj vezi.

Carol je primijetila istu opasnost o "grupama podrške". Andrew je oštro izjavio: “Ove organizacije su opasne… Svatko tko šalje svoju djecu tamo trebao bi se sramiti, uključujući crkve. Za to vam treba kamen na vratu i na dnu mora.

Netko bi mogao pomisliti da je shvaćanje da je nemoguće promijeniti znak beznađa i da se s tim treba pomiriti. Međutim, svi s kojima sam razgovarao bili su ohrabreni i puni nade jer smo se počeli boriti protiv onoga protiv čega se stvarno trebamo boriti: protiv grijeha, a ne protiv sebe.

Joseph je rekao: “Pravoslavlje je temeljno. Dok stari načini ponašanja nestaju, novi postaju normalni. Ali onda se suočavate s istim iskušenjem licem u lice, a borba se ponovno ne čini lakšom od one koja je bila.

George ima 80 godina i nije bio u vezi više od 50 godina. I dalje ne napušta misli i želje koje ga napadaju. Andrew se sjetio riječi koje govore: "Očekuj iskušenja do posljednjeg daha." Kao i sa svim grijesima, potrebna je stalna budnost kako ne bi pali.

Ljepota djevičanstva

Jednog sam dana razgovarao s jednim mladićem o SSA io tome pravoslavni pogled za celibat i djevičanstvo. Rekao je: "To što govorite znači da ako postanem pravoslavac, onda sam osuđen na celibat." Naravno, odgovor je da. Ali ovo nije tako gorka pilula, ako razumijemo prirodu ovog lijeka.

Prvo, ljubav NE zahtijeva seks. Ovo je pobožno: seks i seksualnost nisu osnova za veze. Postoji nešto više od zajedničkog orgazma što spaja ljude. Seks može nadopuniti i poboljšati odnos s posebnom osobom, ali nije BITAN u bilo kojoj vezi.

U konačnici, naš je identitet vezan za to tko smo u pobožnom jedinstvu s osobom bilo kojeg spola. Radost zajedništva s Presvetim Trojstvom dolazi kada se borimo s grijehom kako bismo radije bili u rukama Gospodina, a ne u rukama drugoga čovjeka, ma koliko to ugodno izgledalo našoj prevarenoj i nezdravoj duši.

Drugo, "osuđen" je prejaka riječ. Podrazumijeva život pun muke i očaja, kao u paklu. Koliko god hrabro zvučalo, život bez seksa nije propast. Osobe sa SSA nisu jedini ljudi na svijetu "predodređeni" za apstinenciju, i to je njihov način života protiv izbora i želje.

A mogućnost predanih monogamnih veza za heteroseksualce za njih nije jamstvo da će takve veze postojati. Čak i ako to čine, to također nije prepreka iskušenjima, požudi i drugim očitim grijesima. Izbor uvijek postoji; zle želje će i dalje zavladati nasilnom snagom, i možete im se prepustiti u samoći i očaju, čak iu Bogom posvećenom braku.

Treće, celibat nije pakao. Inače, u 7. poglavlju 1. poslanice Korinćanima to se naziva načinom njegovanja kreposti i služenja Gospodinu. U protestantskim crkvama neoženjeni pastiri potvrđuju uvriježeno mišljenje da "nešto nije u redu" s kršćaninom ako odluči živjeti bez braka. Ali iz biblijske perspektive, celibat ne znači život bez bliskog prijateljstva, intimnosti i ljubavi.

Zapravo, to uključuje učenje osjećati i voljeti kao što je sam Krist volio kao neoženjen čovjek. Ovo možda nije duhovna praksa koju bismo odabrali s kozmičkog popisa da imamo priliku, ali je zapravo nešto što svaki kršćanin može privremeno ili čak trajno izabrati za Kraljevstvo nebesko.

Carol je primijetila da se čak i oženjene osobe potiče na samokontrolu. Andrew tvrdi da je možda teško prihvatiti život bez seksa, teško je živjeti ovako, depresivna perspektiva, nezadovoljena želja, ali je moguće i to je daleko od "propasti". Redovništvo je izbor koji svi poštuju, ali znaju da to nije "panaceja" za SSA ili bilo koji drugi grijeh.

Uloga svećeništva

Grgur je rekao da se nikada ne bi ispovjedio svećeniku koji s propovjedaonice "govori" o homoseksualnosti. Andrija se ispovijeda svom župniku, ali ne o SSA. Da bi to učinio, odlazi jednoj časnoj sestri. Rekao je da će se, ako ga svećenik bude pitao za to, ispovjediti, ali neće otvoriti.

Unatoč nelagodi i strahu, svatko s kim sam razgovarao imao je ispovjednika kojemu se moglo vjerovati. Neki od njih bili su župnici, neki redovnice, neki laici. Uspostavljanje takvog odnosa je riskantan korak za osobu sa SSA, korak koji je, znate, tako strašno poduzeti.

Jasno je da su svi svećenici različiti i da se neki možda neće moći nositi sa slučajevima SSA zbog vlastitih slabosti. Svećeništvo mora biti svjesno da ako netko iz SSA posjeti njihov odjel, oni su tu da budu spašeni; inače bi otišli negdje drugdje.

Kao što je Andrew rekao: “Neću hodati po crkvi mašući zastavama duginih boja. Nisam ovdje da bih davao političke izjave ili mijenjao društvenu politiku. Samo želim da me članovi ove župe poštuju.”

Osoba sa SSA je oprezna i osjetljiva na sve, te vjeruje onim svećenicima koji su svjesni da stav svećenika prema SSA treba iznijeti u osobnim razgovorima i propovijedima. I nitko s kim sam razgovarao nije mario ima li njihov ispovjednik SSA. Bitan je bio samo ljudski dodir i duhovni savjet.

Crkva

Pitao sam osjeća li itko potrebu da se "otvori" članovima svoje crkve. Nitko nije osjetio tu potrebu, niti je vidio razlog zašto bi se to trebalo učiniti pred cijelom župom. Zapravo, činilo im se to nepromišljeno i nepromišljeno. S druge strane, kada sam pitao boje li se da će biti “odbijeni”, nitko od njih nije izrazio zabrinutost zbog toga.

Pitao sam, "Kako crkva može pomoći ljudima sa SSA?" Jer, u konačnici, teret liječenja SSA ne pada samo na pleća svećenika, već na pleća cijele Crkve. Andrew je to ovako rekao: “Nisam baš razmišljao o tome kako bi župa mogla pomoći homoseksualnoj osobi. Samo bih volio da me župljani ne tretiraju drugačije. Misli o meni kao da sam hetero. Poznaju me 10 godina. Puno činim za svoju župu. Što bi mi mogli reći o ovome?”

Grgur je skrenuo pozornost na ovu točku: “U našim molitvama prije svete pričesti, svi se mi priznajemo da smo “glavni grešnik”. Nitko ne bi trebao gledati drugoga kao da je moralno superioran."

Mislim da je ova ideja jasna. Trebamo zauzeti stav da svi stojimo u podnožju križa i čekamo milost. Crkva je Tijelo Kristovo i trebala bi biti mjesto gdje se nalazi čista Božja ljubav. Bez obzira s kakvim se strastima čovjek bori, trebamo biti Crkva, mjesto za ozdravljenje grešnika, mjesto gdje se možemo izliječiti, steći razumijevanje i odnose koji nas ljubavlju i suosjećanjem približavaju Gospodinu.

Kad se sve zbroji, glavni problem s kojim se svi suočavamo je usamljenost i otuđenost. Usamljenost nije strana seksualnosti, već grijeha. Lijek za naše otuđenje je u Crkvi, u Tijelu Kristovu, u Kristu.

Crkva mora biti Crkva: mjesto gdje ponizna ljubav grli bolesne, patnike, duševno, duhovno i tjelesno osakaćene, izopćene, izgubljene i usamljene. U tom zagrljaju ona uči što je Božja ljubav, koja nadilazi sve i liječi sve što je grijehom uništeno. Ljekovita i istospolna privlačnost.

Imena i povijesni detalji promijenjeni su kako bi se zaštitio identitet osoba spomenutih u ovom članku.