Sevdiklerinizden nasıl ayrılırsınız? Sevilen birinden nasıl ayrılırsınız

En az kayıpla ayrılmak için gereken en önemli şey, verilen karara duyulan güvendir.

Bir ilişkiyi bitirmek çok nadiren sorunsuz ve sakin bir şekilde ilerler. Birinin sizi terk etmesi gerçek bir sorun gibi görünebilir - akla gelebilecek tüm komplekslerin ağırlaşması, yalnızlık gözyaşları denizi ve terk edilme hissi vardır. Ancak gerçek şu ki, "fırlatma" tarafı da kolay değil ve karmaşık şüpheler ve fırlatmalarla desteklenen daha az acı verici duygular deneyimlemeyebilir. Üstelik bir çifti aylarca, yıllarca acı verici, gereksiz ve çoğu zaman çoktan ölmüş bir ilişki içinde tutabilen şey de bu duygular ve şüphelerdir. Bir düşünün; aylarca, yıllarca işkence içinde yaşamak! Herkes için bir zamanlar önemli olan bir ilişkiden kurtulmanın en güzel ve en az acı verici yolu nedir?

"PERİTONİTİ BEKLEMEDEN KESİN!"

Ayrılık formülü kulağa basit geliyor: Sonunda ayrılmaya karar verdiyseniz, kararınızı partnerinize sakin bir şekilde bildirmeniz gerekir. İlk bakışta bu tavsiye “Kaptan Belli” kategorisinden geliyor. Ancak aslında içindeki her kelime son derece önemlidir ve ancak ve ancak bu tezin en az bir bölümünün hafife alınması durumunda sorunlar ortaya çıkar. Onları geçelim.

1. "Sonunda karar verildi" - bu temeldir. Hala şüpheleriniz varsa, tereddüt ediyorsanız, tartışmaları tartıyorsanız ve her an fikrinizi değiştirmeye hazırsanız böyle bir sohbete başlamamalısınız. Öncelikle arzularınızı açıkça tanımlayın ve ancak o zaman soruyu gündeme getirin.

Şu anda konuşmanın tek amacının manipülasyon olduğu durumlardan bahsetmiyorum. Partnerinizden istediğinizi almak için ayrılma tehdidini kullanmak, işleri halletmek, durumu tırmandırmak, dikkat çekmek ama aynı zamanda ayrılmamak. Bu farklı! Hakkında yalnızca ilişkinin tatmin edici olmadığı ve ayrılmak istediğinizi anladığınız koşullar hakkında. Ve eğer zaten karar verdiyseniz, o zaman ne vicdan azabı, ne mezara kadar sevgi vaadi, ne görev duygusu, ne annenizin ve arkadaşlarınızın görüşleri, kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şekilde yaşama kararınızdan daha ağır basmamalıdır. Mutlu olma ve acı veren bir ilişkiye son verme arzunuz. Herkesi dikkatle dinleyin, onlara teşekkür edin ve kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın. Vakaların büyük çoğunluğunda bu, sizin ve hayatınızın bu aşamasında tüm ilişki sisteminiz için doğru karardır.

Birlikte hayatınız ne olursa olsun, her zaman hiçbir şeyin değişmemesi yönünde tartışmalar olacağını unutmayın. Müşterilerin kocalarının ceza olarak çocuğun kafasını tuvalete soktuğu, haftada bir aldattığı, kadını dövdüğü veya uyuşturucu kullandığı durumlarla karşılaştım. ağır uyuşturucular- ve bu durumlarda bile kadınlar ara vermenin gerekliliğinden şüphe etmeyi başardılar ve seçim acısını yaşadılar.

Tezin ilk anahtar kelimeleri üzerinde bilinçli olarak uzun süre duruyorum. Ayrılığın mümkün olan en az kayıpla gerçekleşmesi için verilen karara güven esastır.

Uzun acı verici konuşmalar, gözyaşları, tereddütler, geri dönüşler ve gereksiz ileri geri yürümeler - bunların hepsi içsel dalgalanmalarınızın sonucudur.

KARAR VERİLDİ - HER ŞEY!

2. "Sakin bir şekilde bilgilendirin" - işte bu kadar. Sormayın, özür dilemeyin, mazeret üretmeyin, yalvarmayın, gücenmeyin, suçlamayın, skandal yaratmayın, ikna etmek için öfke nöbeti geçirmeyin. Suçluluk duygusuyla mırıldanma. Tüm ölümcül günahlar için suçlamayın.

Bazen yazılı olarak iletişim kurmak faydalı olabilir (eğer partneriniz sizin için bir tehdit oluşturuyorsa, istikrarsızsa veya birçok kez buluşmaktan kaçındıysa).

Daha iyi - sohbette. Evet, her zaman çok zordur. Ve her zor konuşma gibi buna da hazırlanmanız gerekir.

Her şeyden önce - duygusal olarak. İkincisi, anlamlıdır.

İşte bazı işaretler duygusal hazırlık. Yüzeysel gerginlikler olsa bile derinlerde sakin bir güven var. İlişkili duygular. Kabul edin evet, pişmanlık duyabilirsiniz. Tabii planlara, hayallere, beklentilere yazık. Ve bağlılıkları kırmak acı vericidir. Üzüntü. Şunu kabul edin: Eğer ilişki değerliyse ve içinde iyilik varsa, ayrılmak üzücüdür. Ancak bu tür ilişkiler bile bazen sona erer. Bir rahatlama hissi ve yapmak üzere olduğunuz şeyin doğruluğu.

Şimdi hakkında içerik hazırlığı.

Manipülasyon kancaları hakkında bilgi. Partnerinizin nelere baskı yapabileceği ve zayıf noktalarınızın neler olduğu konusunda kabaca bir fikriniz olmalı. Tepkinizi düşünün. Kendini koru. Gerekirse ayrılığın sonuçlarını anlamak için bir avukata danışın. Ayıklık ve sağduyu size yardımcı olacaktır. Önemli: Yalnızlık korkusu, kendine acıma, suçluluk duygusu vb. devam etmenize engel olmamalıdır. Baskıcı bir ilişkiden sakin bir şekilde çıkmanın yolunu tıkarlarsa bir psikoloğa gidin. Korkular ve komplekslerle çalışın.

3. "Ortak" mesajdaki başka bir anahtar kelimedir. Hayatının tüm sorumluluğunu ve ilişkiye olanların kısmi sorumluluğunu üstlenen yetişkin, eşit, cinsel açıdan olgun bir partnerle yaşadığınızı ve şimdi ayrılmakta olduğunuzu fark etmek ve ayrılık aşamasında sürekli hatırlamak çok önemlidir.

"Ben olmadan kaybolur"- emziren bir anne bebeği hakkında böyle konuşabilir.

"Yaşayacak hiçbir yeri yok"- annenin sözlüğünden başka bir cümle.

"Sunakta ona yemin ettim"- Bir ilişkinin ilk aylarında hepimiz hormonlar yüzünden kör oluyoruz ve ayık düşünemiyoruz ve daha sonraki yaşamda ne yazık ki her şey olabilir.

"O çok iyi"- Arkadaş olacaksınız.

"Onun kalbini kıracağım"- Kural olarak insanlar ayrılıklarla baş ederler. Bundan sonra nadiren intihar ederler veya psikiyatri hastanesine kaldırılırlar. Partnerinizin dayanıklılığını küçümsemeyin. Ve bundan şüphe etmek için ciddi nedenler varsa bir uzmana başvurun.

Ayrıca şunu anlamak da önemlidir: Partnerinizin durumla nasıl başa çıkacağı, ne kadar çabuk bir kız arkadaş bulacağı, daha sonra nasıl yaşayacağı ve sensiz ne yapacağı sizi ilgilendirmez. Bu onun hayatı. Durumun onun parçası. Evet, çoğu zaman bu büyük bir zihinsel sorun ve zorluktur. Ancak üstesinden gelmek ve büyümek de dahil olmak üzere bir yetişkinin yolunda buluşurlar. Çocuksu bir karşılıklı bağımlılığa takılıp kalmak ve tüm hayatınız boyunca kararsızlığınızdan pişmanlık duymak çok daha kötüdür.

Duruma karşı sakin bir tavrın ve partnerinize karşı ayık bir bakış açısının önemini zaten anladığınızı düşünüyorum. Oynayacak olanlar onlar ana rol Hikayenizin sonunda ve belirleyici konuşmada binlerce ince sinyal yayınlayacaksınız: "Güle güle" ya da "Ah, bilmiyorum!"

Ayrılık, bir ilişkide çok duygusal ve acı verici bir aşamadır. Ne kadar çabalarsanız çabalayın, duygular yine de gelip sizi ve davranışlarınızı etkileyecektir. Bu nedenle onları kontrol altında tutmak, sakinleştirmek, uyum sağlamak, hazırlanmak, nedenini ve ne söyleyeceğini anlamak çok önemlidir. Minnettarlığın, aile duygusunun, üzüntünün de nadir olmadığını unutmayın... Ancak gerçekten bir mola vermek istiyorsanız, onlar bile uzun süre çıkmaza girmemeli, paylaşılan sevinçlerin anılarına dalmamalı. Partnerinize her şey için teşekkür edin. Size mutluluklar dilerim. Ve devam et.

Daha fazlasını lyubchenko.ukr adresinde okuyun

Ayrıca Facebook'ta TSN.Blogs grubuna katılın ve bölüm güncellemelerini takip edin!

Bir psikoloğa soru:

İyi günler! Şu sorunum var... Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın? Hızlı bir ayrılıktan nasıl kurtulabilirsiniz?

Ben 22, o 43. 2 yıldır birlikteyiz. Hayatımdaki ilk ve tek erkek. Neden aşık olduğumu cevaplamak zor...

Annesi sürekli ilişkimize müdahale ediyor çünkü onunla çok sıkışık bir evde yaşıyoruz. Hep annesiyle yaşadı... her şeyden memnun, ona karşı tek kelime edemiyor... ama annesinden sürekli benim hakkımda şikayetler oluyor, sonra ondan da, çünkü ben hep annesiyim. bir şeyler yapıyorum... Yapmam gerekiyor, kendimi köle gibi hissediyorum. Ev işleri: çamaşır yıkamak, toplamak, yemek pişirmek... onların gözünde bunun hiçbir anlamı yok... Hiçbir şey yapmıyorum... ama sabahtan akşama kadar bahçede çiftçilik yapmak zorunda kalıyorum. Sürekli açgözlülük, suçlamalar, aile içi kavgalar, kişisel alanın olmaması vb.

Bana karşı temel bir saygı bile yok, insan bir şey için sevilir ama beni sevecek hiçbir şey yok dedi. Neyim, ne değilim...

Maddi destek de dahil olmak üzere herhangi bir bakım ve destek bulunmamaktadır. Benimle evlenmeyecek, annesinden ayrı yaşamak istemiyor, onu yalnız bırakamıyorsun ve kiralık ev için para yok. Apartmana gitmek istemiyor, bir eve ve bahçeye ihtiyacı var. Sadece seks için ihtiyaç duyduğu metres seçeneğini de düşünürsek, yani üç haftada bir... Bilmiyorum...

Her alanda memnuniyetsizlik. Ben genç bir kızım, aile benim için önemlidir. Evlenmek istiyorum, gerçekten bir çocuk istiyorum, kendi evim olsun, ebeveynlerim olmadan...

İÇİNDE verilen zamanİşim yok, arkadaşım yok, konuşacak kimsem yok... Sadece ailemle yaşayabilirim... ama yaşayamam... Sadece varım... Yaşama sevincimi kaybettim, yok nereye gideceğimi bilmiyorum...

Yalnız kalmak istemiyorum... Bir aile istiyorum, bir bebek istiyorum. Bu yüzden hamile kalıp onu terk etmeyi düşünüyorum.... anne ve çocuk zaten bir ailedir ve eğer normal bir adam çocuklu bir kadını kabul ederse, ben başka biriyle tanışacak genç, güzel bir kadınım. layık adam. Ülkede ne kadar bekar anne kadın var, onları besleyeceğim, büyüteceğim, her şeyimi çocuğa adayacağım.

Ama artık bunu böyle hayal etmek zor, artık hayatında senin için tüm dünyanın bir parçası olan sevilen biri yok... Eşyalarımı alıp gitmem gerektiğini anlıyorum.. onun bir geleceği yok, onu seviyorum ama yapamıyorum. ...

Sorunun cevabını psikolog veriyor.

Merhaba! Ne yapacağını zaten biliyorsun. İhtiyacınız olan tek şey, ilk adımı atmak ve kendi başınıza hayata sıfırdan başlamak için gereken özgüvendir. Kararsızlığınızın nedenini defalarca belirttiniz: yalnızlık korkusu. Bir süre önce kendinizi terk edilmiş ve yalnız hissettiğinizi varsayabilirim, bu yüzden kendinizi yalnız hayal etmeniz bu kadar zor.

Ama yine de gitmen gerekiyor. Mevcut ilişkinizin bittiğine karar verdiğinizde bu başlangıç ​​olacaktır. Yeni hayatınızın başlangıcı! Ve bundan korkmanıza gerek yok, tam tersine, her şeyi daha iyiye doğru değiştirme, gerçek mutluluğu, gerçek aşkı bulma ve bunu gerçekten sizinle isteyecek biriyle bir aile bulma şansınız var.

Ayrıca düşünme vektörünüzü değiştirmenizi de tavsiye ederim: "kurban" rolünden "kazanan" rolüne geçin ve takdir edilmediğiniz, saygı duyulmadığınız veya sevilmediğiniz evden her zaman ayrılmanız gerektiğini unutmayın. Kendini sev! Bu dünyada senden daha değerli kimse yok. Ve kimsenin sana bu şekilde davranmasına izin vermeyeceksin. Kendinizi sevseniz de karşılıklılık göremeseniz bile oradan kaçın! hakkınız var daha iyi hayat. Hakediyorsun. Ve yalnızlıktan korkma. Daha önce de söylediğim gibi, kazanan gibi düşünün. Sloganınız "Yalnız değilim, bağımsız ve bağımsız bir kızım. Önümde her şey var."

Ayrıca, onu büyütmeyecek ve size yardım etmeyecek bir adamdan çocuk sahibi olmayı düşünürken dikkatli olmanızı istiyorum. Bu, bir çocuğa karşı çok bencil ve hatta biraz zalimce bir tutumdur. Doğumdan itibaren, şu anda deneyimlediğiniz yalnızlık ve tam teşekküllü sevgi ve aile eksikliğiyle yüzleşmek zorunda kalacağını hayal edin. Sahip olduklarımızı, bildiklerimizi, hissettiklerimizi paylaşıyoruz. Kendinizi dinleyin: ruhunuz sevgiyle mi yoksa kızgınlıkla ve hayal kırıklığıyla mı, en iyisini umut etmekle mi yoksa umutsuzlukla mı dolu? Daha fazlasına sahip olduğunuz şeyi etrafınızdaki dünyaya yayınlarsınız. Şu an bulunduğunuz durumda çocuğunuzun sizden ne alacağını düşünün.

Kendinizi pozitiflik, şükran ve neşeyle doldurun; hayatınızın nasıl değişeceğine şaşıracaksınız. Bütün bunlar mümkün ve oldukça gerçek, ama önce ilk adımı atın! Sıfırlayın ve yeniden başlayın. En iyisi henüz gelmedi.

İlave sorularınız varsa lütfen sorun. Size gelecekte kararlılık ve güven diliyorum!

5 Derecelendirme 5,00 (2 Oy)

İyi günler! Açıklamanızdaki her şey çok üzücü - ve her şeyi kendiniz anlıyor ve görüyorsunuz. Adam sana değer vermiyor, bana göre çoktan çözülmüş gibi görünen senden ayrılma meselesini kullanıyor. Böyle sorumsuz bir adamdan neden çocuk istiyorsun? Çocuklu bir kadının aile olduğunu sana kim söyledi? Bu, annenin kocasını (eğer erkekse) çocuğuyla değiştirdiği veya mutsuz, yalnız kaderini kıza aktardığı kusurlu bir ilişkidir. O halde çocuk, eski sevgilinizle birlikte geçirdiğiniz yıllardan daha güçlü bir bağdır. Bu nasıl etkilenecek? iç durumçocuk - Hiç düşündün mü? Genel olarak, ayrılmanız gerektiği sizin için açıksa, neden çocuk gibi ağırlaştırıcı koşullara ihtiyacınız var? Neden bu kişiden ayrılmıyorsunuz, kendinizi olumsuz programlardan arındırmıyorsunuz (grup veya bireysel sanat terapisine gidin, web seminerlerini dinlemiyor, ilişkilerle ilgili seminerler dinlemiyor, bir psikologla çalışmıyorsunuz) - sonuçta bu türden bir insan senden etkilendim. Ve bir yıl sonra bırakın başka, tamamen farklı adamlar sizinle ilgilensin, bu seçeneği nasıl buldunuz?

kayıtlı posta Bir serinin üçüncüsü.

Emirlerde de çok popüler bir istek vardı - "bağımlılığı nasıl bitiririm", "onu seversem nasıl ayrılırım" vb. Aslında psikologların ayrılıklarla ilgili yazıları oldukça sık karşımıza çıkıyor - dolayısıyla burada bir tür Amerika keşfedeceğimi söyleyemem ama beş yorum özellikle bağımlılık ve sevdiklerimizle ilgili olduğu için bu bakış açısıyla yazacağım.

Genel olarak, burada genel olarak kabul edilen birkaç görüş vardır:
1. Sevdiğiniz kişiyi bırakamazsınız, tüm hayatınız boyunca veya yeterli güce sahip olana kadar katlanmalı ve acı çekmelisiniz;
2. Sevilen biri hızla sevilmemeli ve idam edilmeli, değeri düşürülmeli, isimlerle anılmalıdır son sözler ve ayrıl (şu anda sadece Tudors'u izliyorum, aslında Sekizinci Henry tam olarak bunu başardı - aşık oldu, hayal kırıklığına uğradı, sen yokmuşsun gibi davrandı ve en iyi durum senaryosu- en kötü ihtimalle bir yere gönderildi - "bir şey için kafayı kesmek" türünün popüler cazibesine hoş geldiniz);
3. Ayrılmanız, arkadaş olmaya başlamanız ve onu tüm hayatınız boyunca gizlice sevmeniz gerekir;
4. Onunla kalmanız ve sonuna kadar ona eziyet etmeniz gerekiyor, ilk önce onun ölmesi arzu edilir, ancak bu şart değil;
5. Hala benimleymiş gibi davranın ve artık birlikte olmadığımız fikrini mümkün olan her şekilde görmezden gelin, kafamda bile sürekli fanteziler ve anılar içinde olun.

Ama genel olarak baştan başlayalım: Sevdiğiniz birini neden bırakasınız ki? Kural olarak, bir ilişkide her şey yolundaysa, sevdiğinizden ayrılmak istemezsiniz - tam tersine gelmek istersiniz. Yani, kural olarak, "sevdiğimiz birinden nasıl ayrılacağımız" sorusu ortaya çıkarsa, o zaman en azından kişisel bir çatışma ve kararsız duygular yaşarız. Yani ilişkiler ortaya çıktı, oluştu ve sonra bir şeyler başladı.
Ve şu kısımla başlamanızı öneriyorum: Neden ayrılmalısınız?
Beni sevmeyi bırakıp bana bundan bahsetmesi bir şey - burada her şey elbette üzücü, ancak genellikle bir kişi bunu doğrudan söylerse, onu terk edip etmemek bir seçim değildir. Kendi başına ayrılır. Ve burada herhangi bir sorun ancak 3 ve 5 numaralı seçenekleri yapmaya çalışırsam mümkündür.
Bu durumda kişinin bıraktığı, tamamen bıraktığı konu üzerinde kendinizle çalışmak ve ayrılık üzerinde çalışmak mantıklıdır. Ayrılık, ayrılık ve kederle baş etmek, travmanın düzeyine bağlı olarak genellikle bir aydan bir yıla kadar sürer (ve bu ilişkinin ne kadar sürdüğüne bağlı değildir) ve genellikle kendinize ağlamanıza, üzülmenize, üzülmenize izin vermeyi içerir. ve ilişkiye elveda deyin.

Onun hala benimle olup olmaması veya periyodik olarak geri dönmesi başka bir konu ve bu konuda güçlü ve karışık hislerim var. Bir yandan mesela ben onunla çok mutluyum ve onu çok seviyorum ama diğer yandan o mesela beni aldatıyor, bütün parayı içiyor, kaybediyor veya bana hakaret ediyor, ya da beni yapmak istemediğim bir şeyi yapmaya zorluyor, bunu istiyorum ya da onunla olan ilişkim gelecekle ilgili planlarımla çelişiyor - örneğin, bir aile ve çocuk istemiyorum ama o beni her durumda ikna ediyor mümkün bir şekilde ya da başka bir şekilde bana eziyet ediyor.
Ve burada bir algoritma yok - çünkü durumlar ve bunların ortaya çıkma nedenleri farklıdır. Kendinize sorabileceğiniz yalnızca sorular var:
1. Bu durum ne zamandır devam ediyor? Bu sefer pişman mıyım?
2.Ne kadar süre devam edebilir? Ne kadarına katlanabilirim? Ne için? Bütün bunları ne zaman bitirmeyi planladığıma bir çizgi çizebilir miyim?
3. “Onu seviyorum” ne anlama geliyor? Peki bu “aşk” nasıl ortaya çıktı? Daha önce benzer bir deneyimim oldu mu?
4.Bu ilişkiyi bitirirsem bana ne olur? Mesela ben açlıktan ölecek miyim? İşimi kaybedecek miyim? Hayatın anlamı? Başka birini bulamıyorum (Dünya'da yedi milyar kişiyiz, hatırlatırım)?
5. Bu ilişkiyi sadece hezeyan düzeyinde, sırf annemin (babamın, büyükannemin, _ seninkine gir _) değer sistemi?
6. Bu ilişkiler bana nasıl yardımcı oluyor, değerleri nedir? Bu ilişkide çektiğim acının değeri nedir?
7. Hiç tanışmadığımızı, onu tanımadığımı ve asla tanışmayacağımı varsayarsak, biyografimde böyle bir ilişki için bir tür "boşluk" veya "iniş pisti" var mıydı? Örneğin, derinden aşık olmayı hayal ettim ya da çok özel bir kişiyle çıkmak istedim ya da kişisel hayatımda mutsuz olacağımdan ve çok acı çekeceğimden emindim.
8.Bu ilişkide kim daha önemli: sevdiğim mi yoksa ben mi? Ve neden?
9. Bu kişiye karşı öfkem var mı? Varsa, ona olmasa bile en azından kendime ve sevdiklerime bunu konuşma izni veriyor muyum? Değilse neden, bu kadar karmaşık ve kararsız duygular içinde saldırganlıktan nasıl kaçınabilirim, ona neden kızmamam gerektiğini kendime nasıl açıklayabilirim ve bu benim için zor olduğu gerçeğiyle ilgili değil mi? ondan ayrılmak mı?
10. Bu durumu sürdürmek için ne kadar (ve ne tür) kaynak harcıyorum (örneğin zaman, para, fiziksel ve duygusal kaynaklar, arkadaşlarımla, çocuklarımla, sevdiklerimle geçirebileceğim zaman, kariyer yapma, sağlık, sağlık, hayata ilginiz, seyahat etme veya yer değiştirme fırsatınız var mı?) Bunu fark ediyor muyum? Bu benim için önemli mi?

Ve tüm bu soruları cevaplarken sizi bu işin içinde tutan, çıkmaya iten şeyleri dinlemeye çalışın. Hangisi daha güçlü? Bu kararsızlık içinde kendinizi nasıl hissediyorsunuz?
Belki şu anda bu kişiden ayrılmaya hazır değilsiniz, ama zaten içinizde buna doğru ilerliyorsunuz. Ya da tam tersine ona kızgın olabilirsiniz ama kalmak istiyorsunuz ve bu ilişkinin bitmemesi için her şeyi yapıyorsunuz.

Kural olarak, ya "yara bandını yırtın" ya da "tüm hayatınız boyunca ona katlanmanız" tarzında ayrılmanız gerektiği yanılsaması, kendi içinde çok güçlü duygular yaratır.
Çoğu zaman bir ilişkiyi bitirmek, gidilecek bir yoldur. Bazen bu yolculuk aylar sürer. Bazen - onlarca yıl. Kendinizi dinleyin - yolunuz nedir, şimdiye kadar ne kadar yürüdünüz. Peki hangi yönde?
Daha sonra nereye gideceğinize karar verin.

Yorum

Olur. Güzelliklerle - daha sık, ama bazen güzellik olmayanlarla.)))
Daha fazla netlik sağlamak için ameliyatla karşılaştırılabilir. Tümör büyüdüğünde çıkarılması gerekir, ancak hiç kimse %100 iyileşmeyi garanti etmez. Ve yine de bir olasılık var.

Benim tarihim. Ta ki o gidene kadar. Kavşakta. Sana ulaşma umudumu hala kaybetmedim.

Ve benim hikayem de. Ama ben ayrıldım. Her şeyi tarttım, hâlâ acı veren duyguların boğazına bastım ve oradan ayrıldım.Neredeyse aynı gün yakınlardaydım. yeni kişi. Tam da çocukluğumdan beri hayalini kurduğum türden. 6 ay sonra evlendik, sanki bir peri masalında yaşıyoruz. Önceki bağlantıyı daha önce kesmediğim için pişmanım.

Doğru kapıyı mı çalıyorsun?

Sana iyi şanslar kızım! Senin şanslı istisna olacağına inanmak istiyorum!

Sevdiğim adamdan da aynı sebepten ayrıldım. Bir yıl geçti ve ben onsuz, onunla olduğumdan çok daha mutluyum.

Kendine yalan söylüyorsun! Zaman gösterecek.

Yalan söyleme, özellikle de kendine. Gerçekten kolaylaşıyor.

gerçeklikle pek ilgisi olmayan güzel sözler.

Kafası karışmış bir genç kızın saçmalıkları.

Bedeni "ele geçiren" erkekler, kadının zaten bilinen bir kadın olduğunu, neden onun duygularını ve ruhunu bilmeleri gerektiğini düşünürler. En nadir insan, MAN'ın üç bileşenini de bilmek ister.Kural olarak, bu tür adamlar manevidir, yani. oldukça gelişmiştir ve çoğu kişi için bir kadının nazik mi yoksa kaltak mı olduğunu görmek yeterlidir. Naziktir, yani sadedir, tahammül eder ve memnun eder, ancak orospu sadece seks içindir, her şeyi kendisi için başarır ve bir erkekten herhangi bir ince duygu beklemez, bunun işe yaramaz olduğunu erken fark eder.

Seçim senin! Ama erkeğin de bir seçeneği var.

Çok güzel. ve çok üzücü. aramızda böyle olan çok var..

Seni sevmeme rağmen gidiyorum. Üç çocuğumu kurtarmak için yanıma alıyorum. Aşık olduğu adamın alkol hezeyanından uyanma ihtimali çok azdır. 15 yılda ne farklı yapılabilirdi diye bakıyorum. Muhtemelen çok fazla.

Alkolizmin tedavisi yok!

Bugün, posta listesinde bu yazardan, gergin gençlik hisleriyle çok fazla var. Ben de 20 yaşımda bu kadar iç açıcı eserler yazabilirdim ama bunu kendi günlüğümün sınırları içinde tuttum))) Çok fazla kelime. Basit. Ona aşık oldu ve bir süre ondan yararlandı. İşte bu, nokta. Ve hiçbir şey hakkında pek çok güzel tartışma var.

Kleopatra'nın dediği gibi: "İnsanlar tanrı değildir, onların ruhlarımıza ihtiyaçları yoktur." Ve bu doğru. Gerisi küçük kızların hayalleri

Bir erkek olarak her şeyin biraz daha karmaşık olduğunu söyleyeceğim :). Bir erkek, kadının ruhunun asıl mesele olduğunu anladığında, kendini birdenbire ıssız bir yerde bulur. Ancak şunu da söylemek gerekir ki bir kadın, bir erkeğin ruhuyla ilgilenmeye başladığında kendini aynı çölde bulur. Ve orada buluşmaları harika. Manevi ilgilerinin sonucu, insanlarla dolu dünyamızda çok belirgindir - herkes aynısını ister, ancak yalnızlık ve kendini anlama dünyasına yapılan bu yolculuk olmadan.
Kleopatra sorunlarını pragmatik bir şekilde çözdü. ruhsal dünya ve dünyevi dünyada her şeyin tam olarak bu şekilde işlediği gerçeğinin acısını çekti.

Ben de A pf (Emeklilik Fonu A) diye düşündüm.

Tüm pathosları ve pathosları bir kenara bırakırsak, genel olarak sevdiğinizde karşılığında hiçbir şey istemezsiniz. Ve sonra ortaya çıkıyor: O, ellerini ovuşturarak: "Ben senin karanlık, soğuk gecedeki dolunayınım"; "Kumu yıldızlara dönüştürüyorum"; “Ben sihrim ve sevginin kendisiyim.” Ve sonra - bam - masaya yumruk atarak: "Yılda en az bir kez çiçekler nerede?" "Neden bana akşam yemeği için bir şey pişirmedin?" “Akşam için düşüncelerim/hayallerim/planlarımla neden ilgilenmiyorsun?” Ve genel olarak - "Hayatımın her alanında varlığını arzuluyorum."
Bir adamı seviyorum. Ama onu boğma.

Onu boğmaya gerek yok! Akıllı kız!

Her şey o kadar basit değil, hem erkek hem de kadın açısından koşulları etkileyen pek çok küçük şey var. Bana göre: hayat çok kısa ve herkes sahip olduklarından keyif almaya (sonuçta seviyorlar) ya da değerli zamanlarını hayal güçlerini, arzularını, varlıklarını yaratan ideali arayarak harcamaya karar veriyor. Ama bulamayabilirsin.

Bana öyle geliyor ki bu, sorunların mecazi bir ifadesidir, çok parlak ve isabetli, her kişi bunu kendisi için kendi diline çevirir ve bazıları bunu kelimenin tam anlamıyla alır. Hepimiz farklıyız, ancak bir kadın kısmen bir erkek tarafından talep ediliyorsa, bu her durumda belirli sonuçlara yol açar - her birinin kendine ait)))

Ve ben ayrıldım. Zaten 2,5 yıl oldu. Acı geçti ama o hala kalbimde.

Kaynak:
Siteye giriş yapın
İlişkiye dönüşmeyen aşk için onu her zaman sevecektir. İlişkiyi kurtarmaya çalıştı ama rüzgar çoktan uçup gitmişti. Onu seviyor ama en azından bir kez kendini ilk sıraya koyması gerekiyordu. Onu istiyordu ama gitmek zorundaydı.
http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n56376002.html

Sevdiğiniz evli bir adamdan nasıl ayrılırsınız ve daha iyi bir ilişkiye nasıl açık olursunuz?

İyi günler sevgili okuyucular! Bugünkü yazım, kendilerini zor durumda bulan ve ailesi olan bir adama aşık olan kızlara ithaf edilecek. Bu tür ilişkiler genellikle iyiye işaret etmez. Böyle bir ilişki içinde olan bir kadın uzun zamandır depresyona girmeye, yanılsamalar yaratmaya ve gerçeklikten kaçmaya başlayabilir. Ciddi sorunlardan kaçınmanıza yardımcı olmak için bugün sevdiğiniz evli bir adamdan nasıl ayrılacağınızdan bahsetmek istiyorum.

Bazen bir kızın, erkeğinin diğer ailesini bile bilmediği olur. Evli olmadığı konusunda yalan söyleyebilir, kendisi hakkında hiçbir şey söylemeyebilir. Bu en kötü seçenektir. Bu durumda tek bir tavsiye var; böyle bir adamdan mümkün olduğunca uzaklaşın.

Sonuçta ilişki bir yalanla başladıysa mutluluk inşa etmek mümkün olmayacaktır. Partneriniz bu kadar önemli bir bilgiyi sizden gizlediğinde, büyük olasılıkla başka şekillerde de yalan söylediğinden emin olabilirsiniz. Ve hayatınızı yalan söyleyen bir insanla birleştirmek en iyi fikir değil. Kendinizi sevin ve saygı gösterin!

Evli olduğunu başından beri biliyorsan durum biraz farklı gelişiyor. Çoğu zaman kadınlar erkeklerin vaatleriyle baştan çıkarlar: Senin yanında kendimi karımla hiç hissetmediğim kadar iyi hissediyorum; sen inanılmazsın; Uzun zamandır farklı yataklarda uyuyoruz. Ve herkesin ana vaadi evli erkekler- Karımı bırakacağım.

Bu tür vaatler ne kadar sürer? Senin ve karısının gitmesine izin vermek istemiyor. O rahat ve konforludur. Bir kocanın aileden ayrılmamasının birçok nedeni olabilir. Ancak mesele şu ki, böyle bir ilişkiyi ne kadar sürdürmeye hazırsınız? Söz vermek başka şey, yapmak başka şey.

Gözlerinizi açtığınızda, bir anlığına hoşlandığınızı ve onun verdiği birçok sözü unutun, o zaman böyle bir ilişkiden vazgeçmenin daha iyi olduğunu anlayacaksınız.

Hayatınıza dönüp bakın ve düşünün; gerçekten her zaman arka planda mı olmak istiyorsunuz? Ne kadar süre gölgede kalmaya hazırsınız? Sevdiğiniz erkeğinizi başka bir kadınla paylaşmak sizin için kolay mı? Düşünün, belki bu bağlantıyı koparmaya değer mi? Boş umutlardan vazgeçmek mi?

Bir gün bir arkadaşım beni görmeye geldi. "Sevgilim evli" dedi. Bundan sonra ne yapacağını sordum. Kararlıydı, karısına ondan bahsetmişti, gidecekti. gelecek hafta onun yanına taşın. Sonra her şey çok güzel göründüğüne göre nasıl yardımcı olabileceğimi sordum. Arkadaşım üzüldü ve sessizce şöyle dedi: "Tıpkı şimdi karısını terk ettiği gibi, bir gün beni de böyle terk etmesinden korkuyorum."

Arkadaşı bir psikologdan tavsiye almak istemedi, sadece korkusunu dile getirdi. Onu çok iyi anlıyorum. Hoş olmayan bir durumla bir kez karşılaşan kişi, bunun tekrarlanmasından korkar.

Kendiniz için bir karar verin! Adamın yanında kalın ve bekleyin, umut edin ve inanın. Ya da daha da kötüye gitmemesi için bu ilişkiyi hemen sonlandırın.

Ayrılmaya karar verdiğinizde asıl önemli olan bir şeyi hatırlamaktır basit kural- her durumda insan kalmanız gerekir. Hiç kimse size bir ilişkiyi nasıl düzgün bir şekilde sonlandıracağınızı söyleyemez. Kafanızda milyonlarca farklı senaryo canlandırabilirsiniz ve sonunda durum en beklenmedik şekilde ortaya çıkacaktır. Seçeneklerden biri olarak. Veya tam tersi her şey planladığınız gibi gidecektir.

Her koşulda güzelce ayrılabilirsiniz. Size yalan söylese, sizi aldatsa, boş vaatler ve umutlar beslese bile onun gibi olmamalısınız, kinci olmamalısınız. Bu sadece senin kötü tarafını gösterecek.

Bunun üstesinden gelin ve sevgili erkeğinizin yanı sıra karısının duygularını da hatırlayın. Dürüst ve açık konuşmaya çalışın, içinizde oturan her şeyi anlatın, tüm düşüncelerinizi ifade edin. Öncelikle kendinize karşı dürüst olun.

Konuşma zor ve çok zor olabilir. Onun argümanlarına, sorularına ve önerilerine hazırlıklı olun. Zaten ayrılmaya karar verdiyseniz, onun liderliğini takip etmeyin. "Bana bir şans daha ver, yakında eşimle konuşacaktım, sen teksin, başkasına ihtiyacım yok" gibi sözlerle seni rahat bırakmaz.
Eğer ayrılmaya karar verirsen, bunu yap. Daha sonra ne kadar acı verici olursa olsun.

Fiziksel düzeydeki duygusal acı yaklaşık sekiz dakika sürer. Sonra kızların kendisi de depresif bir duruma sürükleniyor. Etrafınıza bakın, dünyada sizi memnun edebilecek ama incitmeyecek o kadar çok erkek var ki. Ve en önemlisi özgürler ve ikili oyun oynamıyorlar.

Kendinize iyi bakın, ev dışında daha fazla zaman geçirin, kendinizi işe verin. Yeni arkadaşlar bulun, yürüyüşe çıkın, eğlenin. Verilebilecek tavsiyelerin sınırı yoktur. Bütün bu durumda başkasını bulamayacağınızı düşünmemek önemlidir.

Kendinizi depresyona sürüklemeyin. Bu tür düşünceler bunu kolaylaştırmıyor. Mutluluğunuzu kendiniz yaratırsınız. Öyleyse harekete geçin ve gereksiz düşüncelerle dikkatinizi dağıtmayın.

Eski sevgilinize karşı hâlâ hisleriniz varsa ve bu korkunç dönemden nasıl kurtulacağınızı anlamıyorsanız, daha az düşünün. Ne kadar az düşünürseniz ve ne kadar çok yaparsanız bu dönem o kadar kolay geçecektir. Burada çok çabalamanız gerekecek.

Kendinizi toparlamalı, kendinizi zorlamalı, motivasyon bulmalı, hareketsiz oturup düşünmekten kaçınmak için elinizden geleni yapmalısınız. İlk başta dünya çökmüş ve başka hiçbir şeyin anlamı yokmuş gibi görünebilir. Hayır, bu doğru değil.

Bir insanı takıntı haline getirmek bir ilişkide olabilecek en kötü şeydir. Hayatınızı kimsesiz göremiyorsanız, günlerinizin doluluğunu düşünmelisiniz. Kendinize bir hobi, bir hobi ya da sadece yapacak ilginç bir şey bulun. Herhangi bir aptallık ve saçmalık olabilir. Unutmayın, çocukken muhtemelen bir şeyler yapmak istediniz ama asla karar vermediniz; şimdi tam zamanı!

Bir ilişkiyi bitirme meselesi her zaman zor olmuştur ve olacaktır. İlişkilere yandan başlayan erkekler de ayrılık durumunda zor zamanlar geçirir. Bir kocanın metresinden ayrılması her zaman aileye döneceği anlamına gelmez.

Kendi mutluluğunuzdan sorumlu olduğunuzu unutmayın. Hayatınızı olmasını istediğiniz gibi yaratın!

Umarım doğru kararı verirsin ve problemden incelikle ve en az acıyla çıkarsın. Makale ilginizi çekiyorsa paylaşmayı unutmayın sosyal ağlarda.
İlginiz için teşekkür ederiz. İyi günler!

İlişkiye dair bir bakış açısı sağlayın. Bu aşağılanma, sürekli bir his, p, sıkıntı, özgüvenin sıfıra düşmesi vb. Onun sana saygı duymamasının yanı sıra, sen de kendine saygı duymayı bırakacaksın. Ama asla onun saygısını kazanamayacaksın. En azından kendin hakkındaki fikrini korumak daha iyi değil mi? Böylece günlerimi topladım, gözyaşlarımı sildim ve başımı kaldırarak oradan ayrıldım En azından bu seçimi yapanın SİZ olduğunuzu, onun sizi terk edip bu seçimi kendisinin yaptığını değil. Sonuç aynı (ayrılık) olsa da farkına varılması çok daha keyifli.

Al ve arkana bakmadan git. Zor, acı verici, korkutucu ama mümkün. Bir mıknatıs gibi çekilecek, gözyaşları, histeriler olacak ama güçlüysen her şey yoluna girecek. Zamanın geçmesi gerekiyor ve bu da birçok şeyi gösterecek.

tüm irtibatları kes, telefon numaranı değiştir, hayatından kaybol, işte

Hemen başıma gelmedi ama oldu. Şimdi iki yıl geçti - yeni bir aşkım var ama o kişi artık benim için değil

Mümkün değil. Ta ki toplara orak gibi kendi kendine kesilene kadar.

Kendinizi daha çok sevin ve her şey yoluna girecek. 5 yıl önce gittim, geceleri ağladım, birkaç kez geri dönüp tövbe etmek istedim ama olmadı. Orada %100 gelecek yoktu. Şimdi bir tane daha var ve bir zamanlar bu eylemi yapmaya karar verdiğim için asla pişman olmadım.

Eğer güçlü aşk, o zaman hiçbir şekilde. En iğrenç, en alçak, en iğrenç eylemi bekleyin, ondan sonra bundan mideniz bulanmaya başlayacak ve ayrılacaksınız, dövülmüş bir köpek gibi tiksinti ve aşağılanma duygusuyla ayrılacaksınız.

Sonuç olarak sadece 6 yıl hapis yattı, hapishanede sürekli onu ziyaret etti. Hapishaneden sonra kendisine dönmesi için ona yalvardı. Hapishanedeyken ailesinin parasıyla bir ev satın aldı. Aşk böyle bir şeydir! Ne ateşte yanar ne de suda boğulur.

Bahsettiğiniz durum çok vahim. Bu kadar tacize asla maruz kalmamalısınız, böyle kadınları anlamıyorum. Ben de yetkililerde çalışıyorum ve birçok vakaya da tanık oldum. ve sadist kocalarını affeden kadınları hiç anlamadım.

Bir sadist ile bir mazoşist birbirini bulmuş. Ve bu aşk değil, bu bir hastalıktır. Ve hastalıklar ilaçla tedavi edilir. Ancak bu hikayedeki en kötü şey anne -d,u,ra ve baba -m,u,evet,k değil, kızın sakat ruhudur. Normal bir yapı inşa edemeyeceğinin garantisi uyumlu ilişkiler bir adamla.

Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın

1. Sevdiğiniz kişiyi bırakamazsınız, tüm hayatınız boyunca veya yeterli güce sahip olana kadar katlanmalı ve acı çekmelisiniz;

2. Sevilen birinin hızla sevilmemesi ve idam edilmesi, değerinin düşürülmesi, son sözleri söylenmesi ve gitmesi gerekiyor (şu anda sadece Tudors'u izliyorum, aslında Sekizinci Henry bunu tam olarak başardı - aşık oldu, hayal kırıklığına uğradı , sen yokmuşsun gibi davrandı ve en iyi ihtimalle seni bir yere gönderdi, en kötü ihtimalle - "bir şey için kafanı kesmek" tipinin popüler çekiciliğine hoş geldin);

3. Ayrılmanız, arkadaş olmaya başlamanız ve onu tüm hayatınız boyunca gizlice sevmeniz gerekir;

4. Onunla kalmanız ve sonuna kadar ona eziyet etmeniz gerekiyor, ilk önce onun ölmesi arzu edilir, ancak bu şart değil;

5. Hala benimleymiş gibi davranın ve artık birlikte olmadığımız fikrini mümkün olan her şekilde görmezden gelin, kafamda bile sürekli fanteziler ve anılar içinde olun.

Ve şu kısımla başlamanızı öneriyorum: Neden ayrılmalısınız?

Beni sevmeyi bırakıp bana bundan bahsetmesi bir şey - burada her şey elbette üzücü, ancak genellikle bir kişi bunu doğrudan söylerse, onu terk edip etmemek bir seçim değildir. Kendi başına ayrılır. Ve burada herhangi bir sorun ancak 3 ve 5 numaralı seçenekleri yapmaya çalışırsam mümkündür.

Bu durumda kişinin bıraktığı, tamamen bıraktığı konu üzerinde kendinizle çalışmak ve ayrılık üzerinde çalışmak mantıklıdır. Ayrılık, ayrılık ve kederle baş etmek, travmanın düzeyine bağlı olarak genellikle bir aydan bir yıla kadar sürer (ve bu ilişkinin ne kadar sürdüğüne bağlı değildir) ve genellikle kendinize ağlamanıza, üzülmenize, üzülmenize izin vermeyi içerir. ve ilişkiye elveda deyin.

Ve burada bir algoritma yok çünkü durumlar ve bunların ortaya çıkma nedenleri farklıdır. Kendinize sorabileceğiniz yalnızca sorular var:

1. Bu durum ne zamandır devam ediyor? Bu sefer pişman mıyım?

2.Ne kadar süre devam edebilir? Ne kadarına katlanabilirim? Ne için? Bütün bunları ne zaman bitirmeyi planladığıma bir çizgi çizebilir miyim?

3. “Onu seviyorum” ne anlama geliyor? Peki bu “aşk” nasıl ortaya çıktı? Daha önce benzer bir deneyimim oldu mu?

4.Bu ilişkiyi bitirirsem bana ne olur? Mesela ben açlıktan ölecek miyim? İşimi kaybedecek miyim? Hayatın anlamı? Başka birini bulamıyorum (Dünya'da yedi milyar kişiyiz, hatırlatırım)?

5. Bu ilişkiyi sadece hezeyan düzeyinde, sırf annemin (babamın, büyükannemin, _ seninkine gir _) değer sistemi?

6. Bu ilişkiler bana nasıl yardımcı oluyor, değerleri nedir? Bu ilişkide çektiğim acının değeri nedir?

7. Hiç tanışmadığımızı, onu tanımadığımı ve asla tanışmayacağımı varsayarsak, biyografimde böyle bir ilişki için bir tür "boşluk" veya "iniş pisti" var mıydı? Örneğin, derinden aşık olmayı hayal ettim ya da çok özel bir kişiyle çıkmak istedim ya da kişisel hayatımda mutsuz olacağımdan ve çok acı çekeceğimden emindim.

8.Bu ilişkide kim daha önemli: sevdiğim mi yoksa ben mi? Ve neden?

9. Bu kişiye karşı öfkem var mı? Varsa, ona olmasa bile en azından kendime ve sevdiklerime bunu konuşma izni veriyor muyum? Değilse neden, bu kadar karmaşık ve kararsız duygular içinde saldırganlıktan nasıl kaçınabilirim, ona neden kızmamam gerektiğini kendime nasıl açıklayabilirim ve bu benim için zor olduğu gerçeğiyle ilgili değil mi? ondan ayrılmak mı?

10. Bu durumu sürdürmek için ne kadar (ve ne tür) kaynak harcıyorum (örneğin zaman, para, fiziksel ve duygusal kaynaklar, arkadaşlarımla, çocuklarımla, sevdiklerimle geçirebileceğim zaman, kariyer yapma, sağlık, sağlık, hayata ilginiz, seyahat etme veya yer değiştirme fırsatınız var mı?) Bunu fark ediyor muyum? Bu benim için önemli mi?

Belki şu anda bu kişiden ayrılmaya hazır değilsiniz, ama zaten içinizde buna doğru ilerliyorsunuz. Ya da tam tersine ona kızgın olabilirsiniz ama kalmak istiyorsunuz ve bu ilişkinin bitmemesi için her şeyi yapıyorsunuz.

Çoğu zaman bir ilişkiyi bitirmek, gidilecek bir yoldur. Bazen bu yolculuk aylar sürer. Bazen - onlarca yıl. Kendinizi dinleyin - yolunuz nedir, şimdiye kadar ne kadar geldiniz. Peki hangi yönde?

Daha sonra nereye gideceğinize karar verin.

Çelişkilerle parçalanmış: Sevdiğiniz adamı nasıl terk edersiniz

Görünüşe göre neden sevdiklerinizi bırakasınız ki? Peki ya ona karşı hislerin? Onları öylece silip, onları sevmeyi bırakamazsınız... Ama bu o kadar basit değil. Bir kişiyi sevebilir ve aynı zamanda şu ya da bu nedenle birlikte olamayacağınızı anlayabilirsiniz. Çatışan duyguların sizi kelimenin tam anlamıyla ikiye böldüğünü hissetmek çok zordur. Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın? Her zaman çok çok zordur ama hiçbir şey imkansız değildir.

Bir erkeği veya ilişkiyi terk etmeniz gerekip gerekmediğinden veya hala düzeltilip düzeltilemeyeceğinden şüphe duyuyorsanız ayrılmayın. Her şeyin yolunda gitmesini sağlamaya çalışın. Ancak bu konuda hiçbir şey yapılamayacağına, birbirinizi sevmenize rağmen bazı aşılmaz çelişkiler veya koşullar nedeniyle birlikte olamayacağınıza kesin olarak karar vererek. Ya da belki adam seni hiç sevmiyor, sadece parlak hislerinden yararlanıyor. O zaman durumun gerçekten böyle olduğunu anladığınız anda ondan kaçın.

Öfke nöbetleri ve skandallar atmaya gerek yok - bu kesinlikle gereksiz. Ayrılma kararınızı sakin bir şekilde gerekçelendirin sevgili bir adamdan. Argümanlarınız ağır olmalı, aksi takdirde bir erkeği terk etme kararınızın nedenlerine ilişkin açıklamanız bir tartışmaya ve tartışmadan bir skandala dönüşebilir ki bu gerçekten kaçınmak istediğiniz şeydir.

İki seçenek var: Bir adam seni gerçekten seviyorsa gitmene izin verir, ama onda bir sahiplenme duygusu ortaya çıkarsa bu seni sevmiyor demektir. Bunu anladığınızda boşanma sürecini tamamlamanız daha kolay olacaktır. Eşiniz boşanma sürecine rıza göstermese bile boşanabilirsiniz, bu sadece daha fazla zaman alacaktır.

Yani boşandınız ama kalbiniz üzüntüden kırılıyor. Ağla, acı çek, tüm gözyaşlarını ağla– bundan sonra her şey senin için daha da kolaylaşacak. Hemen değil, yavaş yavaş ama hayat düzelmeye başlayacak. Arkadaşlarınızla, ebeveynlerinizle ve ayrıca diğer aile üyelerinizle (erkek kardeşler, kız kardeşler vb.) daha fazla zaman geçirin; bunlar toparlanmanıza yardımcı olacaktır.

İşinizi size daha fazla keyif verecek bir iş ile değiştirin, daha önce hiç gitmediğiniz bir yere tatile çıkın, genel olarak yeni olan her şeye açık olun..

Kaynaklar:
Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın?
Kızlar, sevdiğiniz bir adamı nasıl bırakırsınız ama ona iyi bir şey olmayacağını, sözleriyle ve eylemleriyle sizi kırdığını, onunla bir geleceği olmadığını anlıyorsunuz? kalbinizin değil zihninizin sesini nasıl dinletebilirsiniz?
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4501878/
Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın
kayıtlı posta Bir serinin üçüncüsü. Siparişlerde de çok popüler bir istek vardı -
http://imja.livejournal.com/2326791.html
Çelişkilerle parçalanmış: Sevdiğiniz adamı nasıl terk edersiniz
Görünüşe göre neden sevdiklerinizi bırakasınız ki? Peki ya ona karşı hislerin? Onları öylece silip sevmeyi bırakamazsınız...
http://blog.teamo.ru/2013/12/12/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D0 %BC%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1% 87%D0%B8%D1%8F%D0BC%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B9%D1%82%D0%B8/

(20 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)