Kako prestati biti gay foros. Ne želim da budem gej

Zdravo! Imam 27 godina. Molim vas da mi odgovorite, ja sam više pasivni homoseksualac. Ne mogu ni da živim ni da trpim ovo. Već sam umoran od sebe. Počela su me privlačiti muška tijela sa 14 godina. Prije toga nisam ni gledala ni razmišljala o tome. Sve je bilo normalno, devojke su mi se dopadale, čak su me izuzetno privlačile. Sa 11 godina sam bio duboko zaljubljen u devojku. Kada sam je prvi put poljubio, umalo sam se onesvijestio od silnih osjećaja. Ali u jednom trenutku sve se okrenulo naglavačke. Sada sam sve manje uzbuđen zbog ženskog tijela. Bio sam oženjen, u seksu je sve ispalo, ali tri mjeseca kasnije nešto me je opet udarilo u glavu i opet sam upao u nekonvencionalnih odnosa. Ne radim ovo često. Posle svakog puta se osećam tako odvratno, do mučnine. Ali onda se sjetim i shvatim da mi je opet potrebno. Već sam umoran. Nisam se razveo zbog toga, samo je shvatila da joj je potrebna karijera više od vrištanja djece. Ali i dalje sve to pripisujem svom problemu. Želim da se porodica, moja porodica, moja deca probude u zagrljaju moje voljene devojke. Dosta mi je da budem ljubomorna na svoje prijatelje, njihove porodice (nemam prijatelje moje orijentacije, svi su strejt). Možda ja uopšte nisam takav, ni sam ne znam, ali sve više me privlači muški princip, a žena me sve manje uzbuđuje. Molim vas pomozite mi, možda negdje ili mi neko može pomoći. Rođen sam kao muškarac i to želim da ostanem do poslednjeg. hvala unapred.

Odgovori psihologa:

Zdravo!
Zaista, teško vam je pomoći samo jednom dopisnom konsultacijom, a potrebni su i lični sastanci sa psihologom (psihoterapeutom). Postoji nekoliko tačaka na kojima možete zaustaviti pažnju i pokušati razumjeti sebe.

Pišete da ste umorni od sebe. Pokušajte shvatiti o kakvoj vrsti umora se radi. Šta ti sada treba?
Imam sliku (ovo je samo moja slika) kao da u vama postoji borba između dva dijela vašeg Ja, između dvije energije, sile, između homoseksualnih želja i vaših najdubljih uvjerenja. Vladimire, koji dio sebe si umoran? Važno je odrediti koga u vama privlači muško? Šta je ovaj drugi dio tvoje ličnosti?

Ako sam dobro razumeo, kada uspete da se povežete sa muškim principom, onda vam se posle toga gadi, osećate gađenje, mučninu. Potreban vam je ovaj kontakt, potreban vam je, ali usudio bih se sugerirati da kada se to dogodi, vi ne prihvatate situaciju, ne prihvatate sebe (ili dio sebe) u ovoj situaciji. To vas čini „bolesnim“; kao da ne možete da svarite ono što se dešava. Recite mi koje potrebe ovaj kontakt zadovoljava? Zašto ti treba?

Ponekad ne prihvatamo određene aspekte našeg života, druge koji se razlikuju od naših uobičajenih pogleda i stereotipa, ponekad odvratni i užasni. A onda počinjemo da vodimo nepomirljivu borbu sa njima, pokušavajući da ih se rešimo. Ovo je jalov put koji, osim osjećaja umora, očaja i praznine, ne donosi. A pitanje nije u snazi ​​volje.

Više o samoprihvaćanju, o svijesti o vašim najdubljim potrebama i potrebama koje mogu biti skrivene iza homoseksualnih želja. Ovo je želja za razumijevanjem razloga koji su utjecali na formiranje takvih želja i možda nesvjesno odbacivanje muškosti u sebi. Vladimire, u svom pismu ste spomenuli da se sa 11 godina u jednom trenutku sve okrenulo naglavačke. Šta se dešavalo u vašem životu tokom ovog perioda? Kakav je bio vaš odnos sa roditeljima, posebno sa rođenim ocem? Koliko su bili zadovoljni? Kakvi su bili vaši odnosi sa vršnjacima?

Kako ste reagovali na svoju prvu erotsku privlačnost? Na kraju krajeva, voleli ste devojke, privlačili ste ih i razvijali ste se prilično tradicionalno. Sa 11 godina ste prvi put doživjeli jaka osjećanja, toliko jaka da ste se skoro onesvijestili. Kakva su to osećanja na koja ste se susreli? Pretpostavljam da ste tada upoznali svoju mušku snagu, energiju. A ta moć je bila toliko ogromna da bi je se mogao bojati, jer ne zna kako da kontroliše takvu moć. U ovoj situaciji, lakše ga je odbiti. A to dovodi do otuđenja od vlastite muške identifikacije.

Pišete da vam je dosadilo da budete ljubomorni na svoje strejt prijatelje. Dešava se da kada se formira muški identitet, mladići zamišljaju ideal muškosti koji se može pokazati nedostižnim. A onda se može roditi žudnja za muškarcima sa takvim kvalitetima.

Razumijevanje razloga pomoći će vam da uspostavite kontakt sa svojom unutrašnjom muškošću, muškom snagom i energijom. I uđite u svijet muškaraca malo drugačije, gradeći s njima prijateljstva bez erotskih prizvuka.

Da biste to postigli potrebno vam je vrijeme i stručnjak koji će vas pratiti na ovom putu. Ako živite u Čeljabinsku, onda možemo pronaći stručnjaka za vas. Takođe sam spreman da vas podržim.

Sretno ti!

• Tiščenko Irina Vladimirovna

  Grad: Sankt Peterburg
  Aktivnosti:psiholog-konsultant, coach, poslovni trener
  online, organizacioni konsalting, egzistencijalno-humanistički pristup, drugi pristupi i metode
  

  Dosta veliki broj skupili su se komentari na ovu temu. Mnogi se zasnivaju na ličnom iskustvu, neki komentarišu na osnovu zapažanja i njihovog položaja u životu.

  Nijedna mentalno uravnotežena osoba ne bi sebe prekorila za nešto što ne zavisi od njega.

  Razlozi za osjećaj krivice, suovisnosti, neizvjesnosti, požrtvovnosti, pasivnosti, svaki ima svoju osnovu.

  Homoseksualizam je jedan od oblika ispoljavanja ovih i mnogih drugih ljudskih kvaliteta. A zadaci koje čovjek rješava i nadoknađuje kroz ovaj oblik odnosa su sopstveni.

  Prethodni odgovor mog kolege dobro predstavlja ove primjere.

  Nemoguće je izliječiti se u odsustvu sa jednim ili više primjera, ali vidjeti smjer i donijeti odluku radite na sebi - možete. I opet, snaga volje, svijest, motivacija i što je najvažnije, iskrenost prema sebi će doprinijeti samorazvoju. Uostalom, ponekad i nakon zahtjeva

  kako postati strejt

  različite namjene mogu biti skrivene. To uključuje prilagođavanje društvu, prihvaćanje vlastitog izbora, potragu za svojom pravom svrhom i još mnogo toga.

  U prilog Vašem donošenju odluka, dodaću - rad sa specijalistom (psihologom, psihoterapeutom, seksologom). A vaš rezultat ovisit će o vašoj aktivnosti i profesionalnosti stručnjaka.

• Osintseva Tatyana Viktorovna

  Grad: Taganrog
  Aktivnosti:psiholog-konsultant, voditelj psiholoških grupa
  Specijalizacija za psihološke pristupe i pravce:liječenje ovisnosti, NLP, simboldrama, tjelesno orijentirana psihoterapija, transpersonalni pristup, drugi pristupi i metode
  

  Prema postojećoj statistici, homoseksualaca nema više od 2%. Vi očigledno niste jedan od njih. Sve ostalo je danak modi, želja da se bude drugačiji, nasilje i traume koje su izazvale devijaciju. Za tebe posao će obaviti NLP metoda i kognitivna terapija.

Zdravo! Budući da vas homoseksualni odnosi privlače i istovremeno su odvratni, to je slučaj kada je uz pomoć psihoterapije u nekoliko seansi moguće pomoći klijentu da prestane osjećati homoseksualnu privlačnost. Prijavite se za konsultacije - rado ću vam pomoći!

Dyusmetova R.V. - psiholog Evropskog udruženja psihoterapeuta, konsultant seksolog, hipnolog

Problemsko područje:

Komentari

Zdravo.

Utuu - 29.01.2008. - 15:29

Zdravo. Imam 23 godine, aktivan homoseksualac. Suočio sam se sa sličnim problemom. Sa 13 godina sam bio jako zaljubljen u devojku, nažalost ona nije imala ista osećanja prema meni. Ne sećam se tačno kada se sve promenilo. Teško mi je razumjeti razloge svojih neukrotivih želja, možda to ima veze sa ponižavanjem mog partnera. Dok ja nikada svjesno ne pokušavam nikoga poniziti. I pored svoje želje da se riješim homoseksualne privlačnosti, još nisam uspio. Biće mi drago za svaku pomoć, Aleksej.

Bog nije stvorio čovjeka kao homoseksualca.

Zdravo, Alexey.
Pišite mi: [uklonjeno - poruka od osobe nepoznatih kvalifikacija]
Traži na Skypeu: [izbrisano - poruka od osobe nepoznatih kvalifikacija]
Vodim duhovnu i psihološku rehabilitaciju.
I svakako ću pomoći.
Postati ravno je lako.
Bog nije stvorio čovjeka kao homoseksualca.

Momci, mitski lik

Doctor Who - 17.03.2012. - 17:53

Dečki, mitski lik NE MOŽE UOPĆE NIKOGA STVORITI)))) Ni homoseksualac, ni heteroseksualac, ni mačka, ni riba))) Čovjek je proizvod evolucije, a homoseksualno ponašanje se javlja kod mnogih vrsta životinja - pitajte normalni zoolozi, oni će vam to nabrojati. Dakle, ovo je sasvim prirodno ponašanje. I nema smisla mrijesti se ovdje i jačati nesretne ljude u njihovoj unutrašnjoj homofobiji. Ako osoba zaista želi heteroseksualne kontakte, onda je heteroseksualac. Ako čovjek misli da želi, a ne privlači ga, onda ne želi osoba, već društvo koje mu kaplje na mozak i traumatizira njegovu psihu svojim stereotipima i fobijama.

kakav mitski lik

Alex2011 - 04/08/2012 - 05:18

kakav mitski lik kakvom evolucijom nas je Bog stvorio. Imao sam i problem sa orijentacijom i ovaj problem je bio duhovni, to sam shvatio pre nego što sam otišao u crkvu i čim sam hteo da ga se rešim, Bog se pokazao na sve moguće načine u mom životu i jasno stavio do znanja da samo On može zaista pomoći

Mitska priroda natprirodnog

Zdravo. O mitskosti. Šta je Bog za ljude koji vjeruju u njega? To je sila koja daje, posebno, osjećaj smirenosti. Kako? Nemir u nama je naš unutrašnji SuperEgo, dio njega je savjest. Kada osoba vjeruje da je superego Bog i "pazi na sve, uključujući i mene", onda teret pada na Boga. Dakle, čovek, osećajući se bezbrižno kao u detinjstvu, oseća da ga Bog posmatra spolja (a ne on sam sebe). Ovaj osjećaj vanjske kontrole daje unutrašnji mir. Da, to je samozavaravanje, ali ako djeluje, pustite to. Vjernik je psihološki infantilan i vjera mu pomaže da se osjeća “normalno” u “surovom društvenom okruženju”. Za većinu psihološki nezrelih ljudi (a to je više od polovine cjelokupne populacije), vjerovanje u vanjsku kontrolu omogućava smanjenje unutrašnjeg pritiska na svijest, ali ne pruža mogućnost sazrijevanja psihe. To je kao da je narkoman koji se stalno drogira u snalažljivom "djetinjastom" stanju, ne sazrijeva i ne razvija se.

O seksualnim perverzijama. I dječak i djevojčica se prvenstveno identifikuju sa ženom (majkom), usvajajući njeno ponašanje, način razmišljanja, sklonosti itd. U periodu seksualne identifikacije (od 3 do 5 godina) dječaci se suprotstavljaju ženskom ponašanju sa muškim ponašanjem. Općenito, opozicija se pokazuje u kasnijim fazama razvoja. Zbog toga je teže odgajati dječake kao muškarce nego djevojčice kao žene.

Zašto dječak počinje da voli muškarce, jer je njegova majka prvi i najvažniji predmet ljubavi - žena? Činjenica je da neke majke u periodu seksualne identifikacije dječaku ne daju osjećaj ljubavi, hladne su prema njemu, prezahtjevne, stroge, dok je otac ili značajan muškarac u trenutku seksualne identifikacije u neposrednom okruženju. je blaži i manje zahtjevan. Dječaku se kaže, budi muško, majka je u ovom trenutku stroga i ne dozvoljava senzualne veze, plaši se pretjerane pažnje prema njoj od sina, malo dira dijete, dok ga blizak muškarac, naprotiv, uzima sa njom, više komunicira, ima povoljnije kontakte sa njim...Dečakov predmet ljubavi se menja. Postoje i drugi slučajevi nastanka perverzije, ali odlučujući događaj u životu dječaka je pojava majčine hladnoće, ograničenje u fizičkom senzornom kontaktu.

homoseksualnost

Natalig - 24.09.2016 - 12:10

Zdravo Alex!Prošlo je nekoliko godina otkako si ovdje napisao da ti je Bog pomogao. Nadam se da sada idete u dobrom pravcu.Idem u crkvu,imam prijatelja sa takvim problemom i isto bih voleo da se izlečim od ove zavisnosti. Ako možete, odgovorite!

Mitski lik.

Aron - 16.10.2015 - 17:45

Mitski lik prirodno ne može stvarati.Ali stvaralac stvara!!!Poređenje sa životinjama je naravno za one koji se upoređuje sa životinjama.Ali čovjek je razuman što nas sve razlikuje od svega i svakoga koji puni ovu planetu.Razuman čovjek razmišlja o svom životu kroz svoje postupke.kontroliše ga.Sve što dopuštamo u svoj život je zasnovano na našem svjesnom saglasju sa ovom ili onom izjavom,opravdanjem ili tuđim iskustvom.I svako od nas ima pravo na svoj izbor i mišljenje. Pitanje je samo gde će i šta završiti, kada je napravio svoj izbor.

zdravo

zdravo

Anonimno... - 29.04.2013. - 00:02

Pomozite mi molim vas, plasim se da postanem homoseksualac i stalno razmisljam o tome, imam devojku, uskoro ce biti vencanje, ali iz nekog razloga su moja osecanja prema njoj pocela da nestaju, molim vas odgovorite mi , nemoj me ignorisati, hvala unapred. Žao mi je što nisam napisao ime.

Zdravo! Ležim i čitam

Zdravo! Ležim i čitam sve poruke. Neću pričati svoju priču, jer je ista kao i sve gore navedeno. Imam 23 godine i patim, patim, grizem se iznutra oko 10 godina (pasivan sam).
Molim vas recite mi, da li je neko ZAISTA uspio da se riješi ovog problema? Zaista želim da živim normalnim životom. Molim te reci mi šta da radim, probao sam na mnogo načina, ništa ne pomaže. Najviše 5 dana sam prestala da razmišljam o bilo kakvom seksualnom odnosu, ali onda je sve počelo iznova.
Zaista se nadam da možete pomoći!!!
[email protected]
Skype-ignaetva

gej želim da postanem strejt

Alan - 28.12.2014 - 17:03

Molim te da mi pomognes, ne znam vise sta da radim hocu da budem obicn covek, ne mogu da sklapam normalne prijatelje, uvek se svadjam oko sitnih razloga koji nisu bitni npr. negde i ne zeli da mi kaze gde je bio, ali kaze nekom drugom prijatelju i sad hocu da saznam gde je bio, vara me i pocinjem da ga prozivam i zato mogu. da izgradim normalno prijateljstvo jer ga volim i ne zelim da ga volim, hocu da budemo samo dobri prijatelji, vise me ne pali zensko telo samo musko ali uvek su me uzbuđivale devojke ali na sa 13 godina sve se promenilo nekako sam pocela da gledam momke a ne devojke molim te pomozi mi da popravim ovo i ponovo postanem strejt cak sam ljubomorna na svoje prijatelje

Biseksualnost, sissy, feminizacija fetiš.

Romanych - 01.07.2017 - 17:24

Poštovani, slučajno sam naišao na sajt na temu homoseksualizma. Imam ovakav problem. Samo što je u mom životu sve malo drugačije. Volim da se oblačim u žensku odjeću i osjećam se slabo i pasivno kada je ispred mene snažan i pravi muškarac. Moj karakter je čvrst i istovremeno mekan. ponekad mi je slabost strana muški karakter. Imala sam seksualno iskustvo sa muškarcima i ženama, ali najviše od svega volim da to radim sa suprotnim polom. Trudim se da razvijem svoju muškost i karakter, da tako kažem, da budem pravi muškarac, ali misli o feminizaciji i da postanem devojka me ne napuštaju.
Molim vas, recite mi kako da se nosim sa ovim, odakle da počnem i kako da prestanem da razmišljam o tome?

Nisi jedini!

Aleksandar - 14.05.2012 - 19:18

Ja imam isti problem, samo ovo dozivim, poceo sam sa 12 godina i nista svi moji prijatelji ne znaju o opkladi i nista, pijemo zajedno, smejemo se zajedno
i tako dalje i da zivot nije gotov gledaj na to kao mali neuspeh))

kako prestati biti gej i započeti zdrav život

Igor Skorokhodov - 29.09.2012 - 19:08

Pitanje homoseksualnosti je prije pitanje dostupnosti energije.

U stvari, mnogi gejevi su dečaci koji su se sakrili od zlonamernog sveta vagine i agresivne muškosti, koji se nikada nisu odlučili da postanu muškarci, ali iskuseći zdravu želju za razvojem muškosti, zavidno se pokoravaju tuđem.

Pitanje duboke psihologije i, u rijetkim slučajevima, biologije. Iako jedno snažno utiče na drugo (psiha mijenja tijelo). Sada kada je prošlo 12 godina, tek sada sam pronašao sve korijene i nevjerovatnom snagom se odviknuo od „jednostavnog puta“. Teže je biti strejt, moraš biti jači, pametniji, samopouzdaniji. Ali ovo je jedina ispravna stvar. To je pitanje dostupnosti energije. Kada je nema, osoba sjedi u pokajničkoj pozi pasivnog homoseksualca s rukom ispruženom prema članovima. Kada je tu, on ponosno demonstrira svoju muževnost i prima sve dividende od vlastitog generatora moćne muške vitalnosti.

homoseksualnost

Gost - 24.12.2008 - 16:04

Zdravo! Imam 28 godina, ja sam iz Kirgistana
Imam sličnu situaciju, ali za razliku od mnogih homoseksualaca, još nisam ulazio u homoseksualne veze, ali svake godine je sve teže. Apsolutno me ne privlače djevojke i sve više me privlače muškarci koji imaju lijepo tijelo i karakter. Razumijem da je sve ovo strašno i da ne treba da dolazim u kontakt sa mizhicima. Još se nekako suzdržavam, ali na poslu je bio jedan momak u kojeg sam zaljubljena i on je strejt, prijatelj mi je i ako ne daj bože nagovesti intimnu vezu, sigurna sam da neću suzdržavam se i to je strašno! Razumijem da mi treba pomoć, ali ne znam da li u Biškeku ima stručnjaka koji bi mi mogli pomoći. I ako neko zna trenutne i moze da napise, bio bih zahvalan.
Hvala ti

homoseksualnost

Oskar - 06/06/2012 - 11:15

Savjetujem vam da pronađete protestantsku crkvu i ispovjedite se kod pastora crkve. Ovo će zaista pomoći, jer... Prihvatit ćete Isusa Krista kao svog Gospodina i Spasitelja, koji je umro za nas da odnese sve naše grijehe (ovisnosti) i bolesti sa bolestima. Kristova krv prolivena na križu nije samo pokrila grijehe, ona je očistila i oslobodila one koji vjeruju u Njega od grijeha. Jedini način je vjera u Isusa Krista i posvetiti svoj život Njemu.

Nema boga!

Alexssss - 01/10/2014 - 01:34

NEMA BOGA!Ne razumem kako mozes da verujes u ovo,ja sam kršten(uhapšen kao dete),kad sam odrastao odrekao sam se vere Postojanje Boga nije dokazano bilo šta ili bilo koga!Ovo je mit, a mitovi su po pravilu fikcija!

vjera spašava

Čajka - 08/11/2014 - 12:38

Boga možda i nema, ali vjera u njega spašava mnoge. Kao što znate, vjera može činiti čuda. Mnogi medicinski slučajevi su opisani o placebo efektu. Također u psihologiji: ako želite da se nešto pojavi u vašem životu, zamislite da to već imate, a ako želite da se riješite toga, nemojte razmišljati o tome.

Želim da se izrazim

Gost - 13.01.2009 - 17:21

Želim da izrazim svoje mišljenje! Ja sam gej od rođenja. Takođe sam mislio da će se sve ovo promeniti i da ću imati porodicu i devojku! Malo kasnije primetio sam da se ništa ne menja! I jednostavno sam se pomirio sa tim i živim i radujem se! :-) Zaista mi se sviđa ovaj život! :-) a ovaj mladić je biseksualac! Nema ništa loše u tome! Neka nađe ljude koji ga razumiju a ne osuđuju! :-) Srećno svima! :-)

Pozdrav svima! Moje ime je max

Gost - 17.07.2009 - 00:28

Pozdrav svima!Zovem se Maks i imam 15 godina!Stvarno želim da vam pričam o sebi! Ja sam gej u svojim snovima, i stvarno želim seks sa momkom, nikad nisam imala seks sa momkom, i želim da se rešim ovog problema! Želim da me uzbuđuju ne momci, već žene! Ja sam skroz slatka, i devojke me stvarno vole, nema nikakvih problema sa tim, ali jednostavno nemam ljubavi prema devojkama, i ne uzbuđujem se zbog njih, čak ni u intimnom okruženju! Molim vas da pomognete! Sada želim da napustim homoseksualizam i postanem normalan, ne želim da se previše uvlačim u ovaj hobi! Zaista zelim seks i ljubav sa momkom, a u isto vreme ne zelim da se razmazim, ali ako se pojavi momak koji isto zeli ljubav i seks sa momkom i koji je sladak, onda necu odoleti i biće sa njim! Molim vas pomozite, znam da ima puno gejeva oko mene, ali oni to kriju, kao i ja! A u životu sam sasvim normalan! Cekam odgovor.Hvala! :)

Dragi mladi prijatelju (ako

Druže Kašperovski - 27.04.2012 - 00:26

Dragi mladi prijatelju (ako, naravno, stvarno imaš 15 godina, a ne 35). Ja sam strejt, i iskreno ne mogu da shvatim šta bi moglo biti bolje od punašnih ženskih sisa i mekane ženske zadnjice, a dugo lupanje po ženskoj vagini višestruko je prijatnije i toplije od ženskog dupeta. Razmišljajte češće i sve će proći! Pokušajte da se posvetite slobodno vrijeme Također proučavajući ideje kvantne teorije, postulate nuklearne fizike i proučavajući teoriju porijekla vrsta, nemojte gledati Mudat TV emisije poput “Dom-2” i “Odmor u Meksiku”. Razmislite kako je prijatno zavoditi ženski pol, a posebno lezbejke čvrsto ih hvatajući za dupe...))

Bože, potpuno si u pravu! I

Postanite prirodni - 01.10.2019 - 23:55

Bože, potpuno si u pravu! I ja sam gej, ali pošto sam počeo da se isprobavam u ulozi strejta, zamišljajući sebe kako lupam po pičkicama, postao sam uveren da je prevaspitavanje u strejta moguće. Ako nemate ništa protiv, možda mi možete dati svoj VK i možemo detaljnije razgovarati o tome?

Help!!

Miša - 10/06/2009 - 11:06

zdravo,imam 16 godina.Primijetila sam da volim dečke od svoje 14.godine,ne znam šta da radim,želim da postanem normalan muškarac i volim djevojke,ali me uzbuđuje moj pol. .šta da radim?molim vas pomozite mi...

Problem

Imam isti problem. Molim vas dajte savjet šta da radite. Nekada sam voleo samo devojke. Sada shvatam da su momci počeli da me više uzbuđuju! Ali ja ovo ne želim, želim da vodim normalan način života, kako da to promijenim u sebi, s obzirom da još nisam star, a cijeli život je još preda mnom!

problem u mom životu

Gost - 27.11.2009 - 17:52

Zdravo, zovem se Akhmadch, imam 25 godina.. Muci me strast za muskarcima vec 10 godina.. ali drzim se, verujte mi, jako je tesko.
Želim da postanem normalna (strejt), nemam iskustva sa muškarcem, hvala Bogu. ali i dalje me privlače, uzbuđuju me muška tijela. Čak sam se i zaljubila u svog najboljeg prijatelja. mlađi je od mene, ima 18 godina. veoma je privlačan. Mislim na njega svaki dan, noć, jutro... Želim ga...
Molim vas pomozite mi, posavetujte me šta dalje da radim, kako da se rešim ovog osećaja za muškarce. Zaista te molim za POMOĆ, stvarno želim da budem strejt, svi moji prijatelji i ljudi koji me okružuju su strejt. Kako mogu postati isti?

Pomozi molim te.........

Alexe - 21.12.2009 - 22:27

Zdravo, zovem se Aleksej, imam 20 godina. Onološka situacija, uvek sam volela momke (((((sve je počelo kada sam imala 14 godina i zbog ovih misli sam se osećala jako loše, onda sam se pomirila, ali se zaklela da nikad neću spavati sa momkom!!! Spavala sam sa devojkama par puta sam imao i problema sa erekcijom, ne mogu da pružim devojci potrebno zadovoljstvo ((Sve se promenilo kada sam se zaljubio!!! Toliko sam se zaljubio da sam stalno pokušavao da zakačim ovog momka, u na kraju je postao moj najbolji prijatelj, cak sam neko vreme mislila da i on mene voli.....tada shvatila koliko sam se zaljubila u njega (uvek nisam mogla da se zasitim nase komunikacije iako smo pricali 10 puta dnevno), udarila sam ga rekavši da više nikad u životu ne želim da ga vidim.....on je to i uradio ((((Imao sam depresiju 6 meseci, bacio sam se na sve moguće stvari, ne ma koliko vremena imala da razmisljam o njemu.Onda je poceo da me dize,i opet smo prijatelji.I mislim da zna da ga volim i stalno mi se ruga,ali prodaja nikad ni nagovestila o seksualnosti.... .samo boli sa svojim nepozivima,pricama o curama i tako dalje...... Problem je sto je jako dobar momak i ja stvarno hocu da budem prijatelj sa njim,ali smeta mi orijentacija i ljubav prema njemu (Stalno nemam dovoljno njegove paznje i jednostavno se ljutim kad mu ne cujem glas bar 1 dan i ovo je problem, pocnem da se vrijedim a on se pravi da je sve u redu, razumijem da mnogo zahtevam od njega, on je samo prijatelj) )) Zaista bih voleo da spavam sa devojkama, stalno me paze, 5 devojaka me ludo voli, ali ne mogu da uzvratim.... pomozite molim vas, mozda u Minsk postoji dobar specijalista po ovom pitanju, dajte mi broj??? Dodaću i: niko ne zna za moju seksualnost, ovo je moje prvo iskreno priznanje...

JA CU POMOĆI!

Katrina - 18.02.2010. - 16:56

Mladi ljudi, zdravo. Ja sam sertifikovani psiholog-konsultant i specijalizovan sam za homoseksualnost, uključujući skrivenu, podsvesnu homoseksualnost. Mogu vam pomoći da riješite svoje probleme. BESPLATNO! Pišite na ICQ [izbrisano - poruka od nepoznate osobe nepoznatih kvalifikacija]

IrinaIrina - 03/09/2011 - 14:51

Zdravo, moje ime je Irina.
Po mom mišljenju, ja volim žene. Naime, period kada je to za mene bilo jako depresivno i zastrašujuće je već prošao. Sada živim sasvim udobno sa ovim i uživam u životu. Razumijem da razlozi zbog kojih sam “ovakav” dolaze iz mog djetinjstva. Čak sam ih, čini mi se, mogao prepoznati – roditelji su u meni formirali stav prema čovjeku kao “neprijatelju”, izvoru opasnosti. Zato ih se jednostavno plašim, ne razumijem ih i ne znam šta da očekujem od njih.
Živeo sam sa ženama koje su raskinule na moju inicijativu jer su osećanja prošla. Nije bilo posebnih problema u odnosima. A kasnije su me privlačile i žene.
Pokušala sam da živim sa muškarcem, ali to se nije dobro završilo ni za njega ni za mene. Problemi sa seksom, poverenjem, iskazivanjem želja... Ako sam pre ovog iskustva bar živo mogla da dočaram uzbuđenje prema muškarcu, sada su mi muškarci jednostavno odvratni.
A sad ne znam ni da li želim da preokrenem vagu u korist muškaraca ili ipak biram žene. Ne plašim se negativnog stava društva prema istopolni parovi. Za mene je moj važniji unutrašnja harmonija i zadovoljstvo partnera.
Ipak, imam pitanje - u takvoj situaciji, kada sam spreman da prihvatim svoje „mračne“ strane, da tako kažem, mogu li postati strejt? Ili je u meni zauvijek?

IrinaIrina - 18.04.2011 - 15:54

Naravno, moja porodica mi je važna. Da, ne znam hoću li ikada moći reći mami za ovo. Ali ipak, ne želim da se zavlačim u emocionalne ćorsokake jer moj način života ne odgovara razumijevanju mojih najmilijih. Iako sam učinio sve da dobijem malo slobode. Živim veoma daleko od svoje porodice. U isto vrijeme, nemam ni muža ni djece. Još nisam uspio toliko da pobrkam svoju suštinu sa društvenim vezama. Tako da mi je mnogo lakše. I mojim najmilijima.
Imam pitanje za tebe. Koliko sam shvatio, svest o vašim karakteristikama došla je pre nego što ste se venčali. Zašto si trebao da se udaš?
A i druga strana medalje - hoćete li moći bez veze s muškarcem ako ipak odlučite "izaći iz sjene"?

odgovori

bok) Moje sklonosti su mi se javile u adolescenciji...ali ne zelim da trazim krivce za to sto sam postala devojka sa nestandardnim preferencijama...s obzirom da ne mozes nista da vratis i treba ti boriti se protiv ovih osecanja...))) Napolje udajte se kao sve normalne devojke...da imate porodicu i decu...Svaka osoba ovo treba da ima!!!ne vodi u prijatnu intimnost...!! !???A ja mislim da ne vredi živeti samo zbog seksa...Postoje mnoge stvari u životu od kojih možeš da uživaš...Ne želim da te nagovaram da misliš da voliš zena znaci da je to greh i lose, jer ja zivim sa ovim i ne mogu si pomoci... Samo hocu da te posavetujem da ne treba da ulazis preduboko u lezbejske veze... Moras razumeti da ne može svako dugo da živi takav život... Da, mogu i bez veze sa mužem, ali moram biti odgovorna prema svojoj deci i porodici... oni me mnogo vole i cene... Ali ovo što mi se dešava, mislim da je ovo moja strana medalje i nije potrebno da neko koga poznajem o ovome... Čak i da se razvedem, neću moći da živim sa devojkom... pa zasto ovo radis a pri tom povredi ljude kojima je stalo do tebe... Samo zato sto ti je porodica daleko ne znaci da nisu zabrinuti su za tvoj zivotni stil...Koliko imas godina i u kom si gradu od???)))

Postoji izraz: "Perverzija je kao kod kineske hrane: ili voliš ili ne voliš. Ali ako si Kinez, nemaš izbora."
Naravno, pitanje odgovornosti prema djeci i voljenima je veoma teško. Ovo može biti jedan od osnovnih razloga za odabir. Ali tada morate napraviti ovaj izbor i slijediti ovaj put bez sumnje. Operite drugu stranu novčića. Da budem iskren. Ili ne, živite dvostrukim životom - a onda je i ovo vaš izbor. Vaša odgovornost.
Blizu sam da napravim izbor u korist žena. I to niotkuda. Sećanje na zajednički život sa muškarcem... Bilo je teško. Bilo je pogrešno - nisam to bio ja - osjećao sam to - bila je to potpuna laž: sebi, njemu. Ne mogu živjeti ovako. I mogu sebi priuštiti da živim sa ženom u ovoj fazi mog života.
Moji roditelji su daleko, a osim toga, nisu svjesni mojih preferencija. Zato se ne brinu.
Imam 23 godine. Živim u Moskvi.

Razumijem te...

zdravo!Slažem se sa svime što si gore napisao...!!!I ja sam imao vezu sa devojkom i veruj mi znam šta je voleti ženu i znam šta ona može dati...ovo ne važi samo do intimnosti, ali i emotivnosti i senzualnosti... Kao što je rekla Koko Šanel, „Par gde je jedna devojka dobra, a par gde su 2 devojke je divno blaženstvo...!!!“ Slažem se sa njom, ali, ali Ne mogu sebi da priznam i Štaviše, neću moći da živim sa devojkom... Možda sam prekasno shvatio da su moj izbor bile devojke, zato sam se tako postavio... Ne znam...))) Dobro si rekao o Kinezima...) )) Živim u Volgogradu i znam, ako ne sve, onda 60% lezbejki, znam sigurno i još nisam upoznao par koji će izdržati zajedno više od 2-5 godina... ne znam... možda je to zbog onih oko njih i zbog - zbog njihovog mentaliteta... ili možda zbog činjenice da cure su jako emotivne i posesivne i samim tim im potpuno nedostaje rijec "ustupak"... Moja drugarica je vlasnica lezbijskog kluba i tamo se u njenom klubu vrti razvrat... .Ne mogu zamisliti da ulazim u takve lezbejske, izopačene veze u tolikoj mjeri...Moje veze su vrlo romantične...(sastanci, šetnje, kafići...itd. str.)...Mislite, ja' Nisam više fiksiran na seks, već na činjenicu da mi je to što sam sa devojkom koja mi se sviđa pričinjava puno pozitivnog zadovoljstva...kada možeš da pričaš sa njom o "opštim" temama, kada možeš da je poljubiš, primi je za ruka...itd...za mene je ovo vise od seksa...))) Ti si tako mlad i vec imas iskustva sa devojkom...Zasto si raskinuo, ako nije tajna... ??Uvek sam mislio da je ljubav sa devojkom zauvek...

Poznajem parove žena koji su živjeli sretno zajedno više od jedne ili dvije godine. I ono što je zanimljivo je da ih to razlikuje od tradicionalnih parova - potpuno su jedno. To je takav apsolutni prodor jedno u drugo, koji je, po mom mišljenju, moguć samo između žena.
Dakle, što se tiče kratkotrajnosti romansa... Ne znam, po mom mišljenju, heteroseksualni parovi se rastaju na isti način. Mislim da nisu u pitanju rodne razlike, već individualne razlike.
Sada živim sam. Tačnije, sa psom :))) I odlučna sam da će moja sljedeća veza - mislim da će to ipak biti žena - ispasti dobro :))

ja sam za to...

Ja sam samo za... za tako duge i verne veze...bilo da je u pitanju zajednički život ili ljubav na daljinu... Glavna stvar je da te veze uvek mogu da vas zagreju i da vam pruže radost pri pomisli na o toj osobišto ćete pomisliti... Voleo bih da vam put koji ste odabrali donese samo pozitivan i samo optimističan stav u vašem budućem zajedničkom životu... ALI ALI ne zaboravite da je najvažnija stvar u životu svake žene je DETE I PORODICA... Mladost i iskušenja su prolazna, ali porodica i razumevanje sa partnerom su ZAUVEK...
.
.
.
Hristos vas blagoslovio
Od bilo kakvog lošeg vremena,
Od zlog jezika
Od bola i bolesti,
Od pametnog neprijatelja
Od malog prijatelja
I Bog ti dao
Ako je to u Njegovoj moći,
Zdravlje, duge godine,
OPET LJUBAV I SREĆA!!!

Ljudi govore i o političarima, saobraćajnim policajcima i mnogim drugima. Njihove izjave ne treba uzimati k srcu. Znate li da ste dobri, ljubazni, iskreni, itd.? Ovo bi vam trebalo biti važnije od mišljenja drugih.

Pročitajte materijal objavljen na ovom forumu, on se bavi svim pitanjima koja vas brinu.

Po čemu se homofobija razlikuje od rasizma? Gotovo ništa, ali ako se protiv ovog drugog uspješno bori cijeli svijet, onda se o homofobiji i njenim posljedicama često i ne razmišlja. Pogotovo u malim gradovima i selima naše ogromne domovine. Međutim, to ne znači da je ovo kraj? Ne otkrivajte svoju tajnu za sada. Niko od vas ne traži dokaz o heteroseksualnosti ili homoseksualnosti. Živite na isti način kao i pre, bolje pogledajte svoju okolinu, šta ako je neko od vaših prijatelja, najvatreniji homofob, takođe gej? Osim toga, često se najbliži prijatelji nikada ne okreću. Vi ste za njih vrijedni ne zato što ste gej, već zato što ste Čovjek! Tako je, velikim slovom. Inače, to nisu prijatelji, već prijatelji i poznanici. Njihova osuda vam ne bi trebalo ništa da znači (IMHO).
Ovdje treba biti psiholog i bolje znati da nešto kažeš. Možda imate dobru maštu i sanjiv ste mladić, ali previše plašljiv ili stidljiv, ili možda stidljiv. TV likovi djeluju pristupačno, s njima ne morate skrivati ​​svoje želje, ali u stvarnosti morate se suzdržati kako biste sakrili svoju seksualnost. Sve to ostavlja određeni pečat na vaše stvarne želje. Koje su oličene upravo u želji za seksom sa samo dva partnera. Jedan od njih već zna za vašu orijentaciju i lakše mu je priznati svoju želju nego nekom drugom, osim drugom.
Premalo se zna o njemu. Zašto želiš da imaš seks sa njim? Da li imate odnos poverenja? Jeste li najbolji prijatelji ili vam se on jednostavno sviđa?

Pa, šta te sprečava? Da ste zaista umorni, onda biste se nakon nekog vremena mirno vratili u okrilje heteroseksualnosti. Mozes li uraditi ovo? Ne? Onda je ovo izbor koji je napravljen za vas. Beskorisno je protestirati, nemoguće je promijeniti sebe, svoju prirodu. Šta je ostalo da se uradi? Svako odlučuje za sebe...

Za to služe forumi. Pročitajte stare teme, već su razgovarali o tome kako zavesti momka, koja sredstva koristiti za to. Lično iskustvo i mnogo više. Ovo je dovoljno da imate ideju kako to učiniti. Ovdje će vam uvijek pomoći savjetom i učešćem. Ima ih mnogo dobri ljudi kojima je stalo do osobe koja ima probleme.
Dobrodošli!

Dobar dan. Hteo bih da pitam. Da li je moguće prestati biti gej? Želim da sve bude obrnuto. Da budem "normalan", da tako kažem. Ne zato što će me neko osuđivati, već zbog sebe. Ne mogu da zamislim situaciju u budućnosti da ja i neki momak... Ni sa kim nije bilo seksualnih odnosa. Volim i devojke i dečke, ali devojke češće doživljavam kao prijateljice, ali ne i kao seksualnog partnera (pogotovo ako je devojka pristojna, a ako je neka devojka "lake" vrline, onda mogu da zamislim seksualni odnos sa njom, ali ovo nije jak osjećaj kao kod momaka). Molim vas recite mi šta da radim u ovoj situaciji? Imam 18 godina. U bliskoj budućnosti želim da zasnujem porodicu. Hvala unaprijed.

Zdravo Dmitry.
Hvala ti za interes Pitajte i za hrabrost koju ste odlučili da pitate.
Možeš prestati biti gej. Nije svako ko ima homoseksualne odnose istinski homoseksualac.
Sjajno je što ne možeš da zamisliš sebe u budućnosti sa momkom, a i ne moraš to da radiš. Mnogo je bolje i ispravnije zamisliti svoje buduca porodica: žena, djeca, koliko hoćeš.
Sjajno je što znaš da se družiš sa devojkama, to znači da ih razumeš, što znači da sa njima možeš da gradiš harmonične, srećne odnose.
Kada u životu sretnete djevojku koju volite, osjećaj će biti mnogo jači od svega što ste do sada iskusili.
Samo nemojte žuriti da imate seksualno iskustvo sa bilo kim. I bićeš normalan srećan čovek, muž, otac.
Ljubav za tebe!

JEREMY MARKS, osnivač vjerskog društva “Hrabrost”, 63 godine:

“Osnovao sam grupu “Hrabrost” za “liječenje” homoseksualizma 1980-ih. Sada bi ovo izgledalo nečuveno, ali tada je to bio proboj. Mnogi predstavnici Engleske crkve tada su izjavili: “Ne gubite vrijeme na njih, čeka ih pakao.” Pridržavali smo se ideja psihoanalize: krivi su loša porodična dinamika, otuđeni otac, prepotentna majka, a kao rezultat toga, dječak nastavlja da traga cijeli život. ljubavni otac. Naša glavna ideja je bila da se u pouzdanom muškom okruženju može osloboditi homoseksualnih želja.

I sam sam shvatio da sam gej sa oko 13 godina. Kasnije, 1973. godine, počeo sam pohađati baptističku crkvu. Biblija je ovdje shvaćena kao bukvalna istina, a kada sam se ispovjedio pastorima, rekli su mi da se trebam oduprijeti homoseksualnoj privlačnosti kao iskušenju da kradem ili lažem.

U to vrijeme niko nije imao seks prije braka, pa mi se odsustvo partnera nije činilo previše teškim. Kasnije je postalo mnogo teže, kada su prijatelji počeli da stvaraju porodice jednu za drugom, a ja sam i dalje ostao sam.

1986. godine saznao sam za postojanje grupe “Prava sloboda” i otišao na sastanak za hrišćane - lezbejke i gejeve (grupa promoviše celibat među homoseksualcima. - Esquire). Prvi put sam sreo gej hrišćane, što je bilo veliko olakšanje. Jednog dana, mladić iz San Francisca došao je na sastanak i ispričao kako ga je misija pod nazivom “Ljubav na akciji” spasila od prostitucije. Rekao je da je najvažnija promjena na bolje da prestaneš biti gej. Otišao sam u Ameriku na ovu obuku, a po povratku u Englesku osnovao sam Courage. Ponudili smo rezidencijalni program pod nazivom Coming Out of Gayness. Pacijenti su dolazili iz cijele Evrope.

1991. godine sam se oženio prvom britanskom ženskom vođom crkve (a ne državnom). Oboje smo bili u ranim četrdesetima i nismo želeli da do kraja života živimo sami. Moja supruga nije lezbejka, ali smo odlučili da barem jedno drugom možemo pružiti međusobnu podršku i druženje.

Nekoliko godina kasnije morali smo zatvoriti skloništa za prevaspitanje, ali sam održavao kontakt sa članovima grupe i kasnije sam užasnuto gledao kako se događaji odvijaju: čim su ti ljudi bili prepušteni sami sebi, njihov svijet se srušio. Porodica i prijatelji su insistirali: "Kada ćemo čuti svadbena zvona?" Nikome nije palo na pamet da je gej jer je tako izgrađen. Pred mojim očima ljudi su gubili nadu i padali u depresiju. Jedan od njih je zamalo izvršio samoubistvo.

Do kraja 1990-ih, samo oni koji su prihvatili svoju seksualnost i našli partnera vodili su normalan život. Činilo se da su ovi ljudi bacili težak teret sa svojih ramena i rekli sebi: “Sada znam ko sam, znam da volim i da sam voljen.” Počeo sam da sumnjam da radimo nešto pogrešno. Još uvijek vodim Courage, ali sada propovijedam da možete biti gej i još uvijek biti kršćanin.

Mojoj supruzi to nije lako, jer je prirodno zabrinuta da ću reći: „Dosta mi je, tražiću muškarca“. Ali bližimo se starosti i nisam je mogao tek tako ostaviti, napustiti, nakon svega što smo zajedno prošli. Trudim se da se ne osvrćem na svoj život, ali znam da sam mnogo propustio, a i supruga. Željela bi da je heteroseksualni pratilac voli kako zaslužuje.”

Da li je moguće pomoći osobi sa homoseksualnim sklonostima koja želi ući u Crkvu? Kako možemo objasniti da je ova privlačnost grešna? I ima li uopće mjesta za te ljude u Crkvi? Steve Robinson, bivši protestantski pastor koji je prešao na pravoslavlje, u svom članku piše o iskustvu Zapada. Obavio je nekoliko intervjua sa svojim župljanima koji se bore s ovim grijehom. Protojerej Aleksije Uminski govori o tome da li se sveštenici u Rusiji suočavaju sa ovim problemom.

Steve Robinson: Crkva i homoseksualnost

Moj grijeh nije moja suština

Becky. Pre samo nekoliko meseci ponovo je postala hrišćanka, nakon skupa mladih koji je na nju veoma uticao. Sjedila je u mojoj kuhinji i, jedva suzdržavajući emocije, pričala o svojoj prošlosti. Gej barovi, njena devojka, njena poslednja veza koju je prekinula. Sada, kao Lotova supruga, čeznula je da se vrati u prošlost jer nije naišla na emocionalno zadovoljstvo i podršku u crkvenoj zajednici.

Kat. Svi su mu se divili, vođi bratstva, sjemeništarcu. Pronađen je sa drugim tipom u studentskoj sobi. O svemu je pričao dok se uprava škole sastala s njim kako bi odlučila šta će s njim. Osećao je da je sve gotovo i nameravao je da izvrši samoubistvo.

William. Bio je vođa omladinske grupe. Pronađen je u krevetu sa još jednim mladićem u osami. Kao pastor za mlade, vodio sam sastanak sa roditeljima i njihovom djecom na kojem smo razgovarali o ovom događaju.

Joe. Unajmio sam ga da mi pomogne da završim suhozid i brzo smo postali bliski prijatelji. Počeo mi je da mi se povjerava i pričao mi je o svojoj strašnoj prošlosti: seksualno zlostavljanje hraniteljska porodica, život u Hollywoodu i prostitucija za novac za drogu. Na kraju sam ga krstio u svojoj bivšoj protestantskoj crkvi. Tri godine kasnije umro je od predoziranja.

Steve Robinson

Evo nekoliko priča o gej muškarcima sa kojima sam razgovarao u proteklih 35 godina, prvo kao protestant, a sada pravoslavni hrišćanin. Duh Pravoslavna crkva ohrabrio me da razmišljam o homoseksualnosti tokom godina. Ovaj članak je zasnovan na iskustvima ovih ljudi. Nekoliko preobraćenika u pravoslavlje pristalo je anonimno učestvovati u intervjuima o njihovoj borbi sa istopolnom privlačnošću (SSA), kao dio mog istraživanja o tome kako je pravoslavlje zapravo utjecalo na živote ljudi sa SSA.

Kada sam upoznao Joea, prvo što je rekao bilo je: “Mrzim Isusa Krista i mrzim kršćane.” Nakon što sam saznao šta mora da trpi u svećeničkoj porodici koja ga je usvojila, nisam mogla da ga krivim.

Nakon što je postao kršćanin, borio se sa svojim identitetom u Kristu. Rekao je da mu je teško biti hrišćanin, jer ako spavaš s njim različiti ljudi suprotnog pola, onda ste jednostavno grešnik, ali ako imate oralni seks sa jednim muškarcem, onda ste zauvek homoseksualac. Nikada se nije oslobodio ove stigme, čak ni u Hristu, i mislim da je umro sa saznanjem da je "peder".

Kako nazivamo ljude koje privlače osobe istog pola? Ono što zovemo sebe ili neko drugi može govoriti o ljudskim bićima na načine koji negiraju temeljna kršćanska načela o našoj individualnosti. U našem intervjuu, Kerol je sažeto formulisala pravoslavni stav: „Moj greh nije moja suština“.

Kršćanska vjera nas uči da smo svi stvoreni na sliku i priliku Božju. Crkveni oci uče da se slika može oštetiti, iskriviti, sakriti, ali se nikada ne može izgubiti. Svako na svijetu može tvrditi da je grijeh kao oznaka ili značka za osobu, ali kršćani se ne poistovjećuju sa svojim, oni su KRŠĆANI: sa likom Krista. Ili nosimo ime Hristovo ili nosimo ime svojih greha.

Apostol Pavle kaže:

„Ni bludnici, ni idolopoklonici, ni preljubnici, ni zli ljudi, ni homoseksualci, ni lopovi, ni pohlepnici, ni pijanice, ni huligani, ni iznuđivači neće naslediti kraljevstvo Božje. I takvi su bili neki od vas; ali ste bili oprani, ali ste bili posvećeni, ali ste bili opravdani u ime Gospoda našega Isusa Hrista i Duhom Boga našega.” (1. Kor. 6:9-11).

Kada uđemo u Crkvu i počnemo se boriti s grijehom, više se ne poistovjećujemo sa svojim grijehom. To je tačno u odnosu na grijehe heteroseksualaca, i na grijehe homoseksualaca, na bilo kakve grijehe. Ko smo mi određuje naš odnos prema Kristu, a ne spol koji nas seksualno privlači. Crkvi je stalo samo do toga tko postaješ u Kristu kroz njegovanje vrlina, bez obzira na veliki grijeh.

Gotovo svi koji su učestvovali u intervjuima rekli su da je ovakav stav bio jedan od najutješnijih aspekata pravoslavne vere. Njihova borba je protiv grijeha, a ne protiv njihove ljudske prirode.

Andrew je rekao: „Biti gej nije „borba“. Borba je da se vidi dostojan ljubavi i poštovanja: od sebe, od drugih ljudi i, posebno, od Crkve. I borba je da se odluči kako živjeti. Moja borba proizlazi iz ovoga: kako izraziti ili ne izraziti svoju seksualnost na najprikladniji način.” On je rekao da se ova "borba" dešava svima, bez obzira na njihovu seksualnu orijentaciju, i da u tom smislu nije bitno biti "gej" ili "strejt".

Mnogi pravoslavni hrišćani u Americi radije nazivaju ovaj problem „privlačenje istog pola“ (SSA), što identifikuje problem kao iskušenje, a ne kao osobu.

Porijeklo SSA

Joea su seksualno zlostavljali očuh, zatim njegova usvojiteljica, braća, rođaci, a tukao ga je usvojitelj. Carol je bila maltretirana rano djetinjstvo, a zatim je nekoliko puta silovana, prvi put sa 7 godina. Otac Grigorije je mnogo putovao na službena putovanja. Odgajala ga je majka, koja mu je dozvolila da se oblači u žensku odjeću i skuplja Barbie lutke, što je uznemirilo njegovog oca. Gregoryjevu majku je odgojio otac za kojeg je u 40. godini otkrila da je homoseksualac, a majka joj je umrla od alkoholizma. Njen vlastiti neuspjeh u porodici postao je jasan nakon što je shvatila da je Gregory "gej". Majklova porodica je bila "normalna" Hrišćanska porodica, ali je znao da u njegovoj porodici ima nekoliko homoseksualaca.

Ovo su klasične priče o tome kako se razvila istopolna privlačnost. Međutim, istraživanje je pokazalo da tip djetinjstva nije bio jasan prediktor SSA. Stoga postoje sugestije da je SSA genetska predispozicija ili neodoljiva osobina.

Svi ispitanici u mojoj anketi su prilično rano shvatili da ih privlači isti pol, ali nisu bili jednoglasni oko pitanja „da li je to genetika ili odgoj?“ Neki smatraju da je to iz prirode, drugi misle da je to odgoj, a treći da je i prvo i drugo.

Kršćanska vjera nam ne daje definitivan odgovor na raspravu da li ljudskim porocima biti iz prirode ili su samo iz odgoja. Invalidnost uzrokovana genima jednako je obilježje palog svijeta kao i negativni kvaliteti koje stičemo nedostatkom njege i ljubavi.

Za hrišćanina je činjenica da su „svi sagrešili i lišeni slave Božje...“ (Rim. 3:23). Šta je „Božja slava“? Ovo je život savršene ljubavi i zajedništva s Bogom i ljudima.

Ali mi ne živimo u savršenoj ljubavi; mi smo rođeni u grijehu, taštini i pokvarenosti. Začeti smo palim tijelom i rođeni smo u palom svijetu. Na nas utiče skup DNK koji je pao od začeća. Kada napustimo majčinu utrobu, predaju nas u ruke pokvarenoj osobi, onda nas odvode kući - na mjesto gdje korumpirani ljudi pokušavaju da se spasu, da najboljem scenariju, doživljavajući strah i trepet pred Bogom, a u najgorem slučaju, ne bojeći se Njega. Od naših prvih pokušaja interakcije sa svijetom, bili smo maltretirani, zanemareni, razmaženi, uprkos činjenici da to nismo birali i često nismo mogli ni shvatiti. Grijesi očeva se prenose na sljedeće generacije, ne kao kazna, već kao neizbježna posljedica. Svi smo sjebani.

Šta to znači u smislu SSA? Svi odrastamo razmaženi. Rastemo, a u nama se vodi rat koji mi nismo izabrali, ali koji nam je dat. Ne možemo birati svoje roditelje. Ne biramo koje ćemo fizičke, emocionalne, psihološke, duhovne karakteristike imati, pa se rađamo sa velikim nosom, matematičke sposobnosti, skloni srčanim oboljenjima ili sa deformitetom. Često ne biramo protiv čega ćemo se boriti. Na kraju krajeva, pokušavamo spasiti dušu kroz našu jedinstvenu genetsku strukturu, karakteristične karakteristike u našem mentalno i duhovno oštećenom društvu.

Šta hoćeš od mene?

“Šta hoćeš od mene?” Isus je upitao slijepog Bartimeja (Marko 10:51). Pitanje je jednostavno: šta želimo od veze? Joe je naučio da izjednači seks sa odnosima ili "kontaktima" s drugim ljudima. Gregoryja privlače snažni muškarci. Zna, nadoknađuje u duši to što nema oca. Carol su silovali muškarci i ona jednostavno kaže: "Je li čudno što se osjećam bolje emocionalno i fizički sa ženama?"

Ljudi sa SSA traže isto što svi žele: intimnost, da budete prihvaćeni onakvim kakvi jeste, da volite i da budete voljeni. Ne radi se samo o oboljelima od SSA. Usamljenost i očaj odbačenih, ružnih, stidljivih, socijalno neprilagođenih, bolesnih ljudi jednako je bolan kao i usamljenost osobe koju privlači isti pol.

Čak i introspektivniji ljudi sa kojima sam razgovarao o SSA kažu da nije rodno specifičan; povezuje se sa emocionalnom privrženošću, sa osećajem intimne povezanosti sa drugom osobom. Čuo sam istu stvar od heteroseksualnih ljudi koji su počinili preljubu unutar i izvan braka.

Jaka osećanja u vezi su poput jakih droga. Veze često postaju strasti i ljudi su spremni da žrtvuju sve za njih. Uz osjećaje, važan aspekt je da seks uvijek prožima vezu. Zašto se seks često uvodi u potencijalno intimna i pobožna prijateljstva između ljudi oba spola?

Prvo, moramo zapamtiti da seks sam po sebi nije zlo. Jer ovo dato od Boga, čin koji snažno utiče i objedinjuje dva ljudska bića, s jedne strane nije neophodan za ljudsko jedinstvo i bliske odnose, as druge strane, to je „pravo dato od Gospoda“.

Naša seksualnost je prirodna kao i naša potreba da jedemo i pijemo. Neprirodno je zadovoljiti svoje tjelesne požude da bismo ispunili duhovnu prazninu. Ljudi se zapravo u seksualnom životu mogu spustiti na nivo životinjskih strasti, kada osoba postaje ništa drugo do seksualni objekt. Post nas uči da ne budemo robovi svoje materice. Apstinencija nas uči da ne budemo robovi svoje požude, uprkos onome što naša kultura nalaže.

Opsesija seksom je znak egzistencijalnog pada naše kulture u izolaciju i očaj. Biramo zadovoljstvo umesto radosti, emocije umesto intimnosti, osećanja umesto ljubavi, suživot umesto braka. Velika zabluda. Kao što se Vudi Alen našalio: „Seks bez ljubavi je gubitak, ali ako imate izbora, ovo je jedno od najboljih.”

Kada se grijehom oštećena osoba nađe nesposobna za božansku intimnost i radost s drugom osobom, ona često pribjegava seksualnom zadovoljstvu, u najboljem slučaju s drugom, u najgorem na račun druge osobe. Kao bivši terapeut, obično govorim o destruktivnim odnosima na ovaj način: „Bolje je loše disanje nego bez disanja. Za kršćanina, problem je u tome što sliku Boga u našoj ličnosti (a Bog je ljubav) zamjenjujemo biološkim entitetom kojeg karakterizira orgazam kako bi se osjećali dobro.

“Zamijenili su istinu Božju za laž, i obožavali i služili stvorenju umjesto Stvoritelju.” (Rim 1,25).

Promijeniti ili ne promijeniti?

Kada sam pitao da li se homoseksualci mogu promijeniti, svi osim jednog su rekli ne. A onaj koji nije poricao je ovo rekao: "Ne znam, Bog zna." Ovo nije bio odgovor koji sam očekivao.

Svi ovi ljudi su rekli da imaju problema s tim kako se privlačnost istog pola odnosi na njihove nekadašnje tradicije, bilo da je to „Bog te stvorio ovakvim pa je to normalno, samo živi s tim“ ili „svi pederi idu u pakao“. pakao”, ili “homoseksualci moraju postati heteroseksualci”. Došlo je do potpunog odbacivanja njihovih nekadašnjih tradicija i modernih protestantskih pristupa.

Što se tiče hrišćanskih organizacija koje promovišu "terapiju preorijentacije", Michael je rekao za njih, protestantske grupe u kojima je on bio "povratile su. “Preorijentacija” je bila obećana, ali se to nikada nije dogodilo – ni približno, što je samo dovelo do opšteg osjećaja beznađa.” Rekao je da je, na kraju, vođa grupe, "zgodna mezimica", pobjegla sa nekim iz ove grupe, a sada žive u otvorenoj gej vezi.

Carol je istakla opasnost i kod “grupa podrške”. Andrew je žestoko izjavio: „Ove organizacije su opasne... Svako ko tamo šalje svoju djecu trebao bi se stidjeti, uključujući i crkve. Za to vam je potreban kamen na vratu i na dnu mora.”

Neko bi mogao pomisliti da je shvaćanje da je nemoguće promijeniti znak beznađa i da ga treba prihvatiti. Međutim, svi s kojima sam razgovarao osjećali su se ohrabreni i puni nade jer smo počeli da se borimo sa onim s čim smo se zaista trebali boriti: grijehom, a ne nama samima.

Joseph je rekao: „Pravoslavlje je fundamentalno. Kako stari načini ponašanja blijede, novi postaju norma. Ali onda se suočiš licem u lice s istim iskušenjem, a borba se opet ne čini lakšom nego što je bila.”

Džordž ima 80 godina i nije bio u vezi više od 50 godina. I dalje ga proganjaju misli i želje koje ga napadaju. Andrew se sjetio riječi koje su govorile: „Očekuj iskušenja do posljednjeg daha.” Kao i kod svih grijeha, potrebno je stalno bdjenje kako ne bi pali.

Ljepota nevinosti

Jednog dana sam razgovarao s jednim mladićem o SSA i Pravoslavni pogled na celibat i nevinost. Rekao je: “Ono što govorite znači da ako postanem pravoslavac, osuđen sam na celibat.” Naravno, odgovor je da. Ali ovo nije tako gorka pilula za progutanje ako razumijemo prirodu ovog lijeka.

Prije svega, ljubav NE ZAHTEVA SEKS. Ovo je pobožno: seks i seksualnost nisu osnova za odnose. Postoji nešto više od međusobnog orgazma što spaja ljude. Seks može nadopuniti i poboljšati vezu s nekom posebnom osobom, ali nije BITAN u svakoj vezi.

Konačno, naš identitet je vezan za to ko smo u božanskoj zajednici sa osobom bilo kojeg spola. Radost dijeljenja Presvetog Trojstva dolazi kada se borimo s grijehom da izaberemo da budemo u rukama Gospodina, a ne u rukama drugog ljudskog bića, ma koliko to ugodno izgledalo našoj prevarenoj i nezdravoj duši.

Drugo, "propasti" je prejaka riječ. To implicira život muke i očaja, kao u paklu. Koliko god hrabro zvučalo, život bez seksa nije propast. Ljudi sa SSA nisu jedini ljudi na svijetu “osuđeni” na apstinenciju, i to je njihov način života protiv izbora i želje.

A mogućnost predane monogamne veze za heteroseksualce nije za njih garancija da će takva veza postojati. Čak i ako postoje, to također nije prepreka iskušenju, požudi i drugim očitim grijesima. Izbor uvek ostaje; zle želje će nastaviti da bujaju, a vi im možete podleći u usamljenosti i očaju, čak i u braku posvećenom od Boga.

Treće, celibat nije pakao. Inače, u 7. poglavlju Prve poslanice Korinćanima to se naziva načinom negovanja vrline i služenja Gospodu. U protestantskim crkvama, neoženjeni pastori potvrđuju uobičajeno uvjerenje da "nešto nije u redu s kršćaninom" ako odluči živjeti bez braka. Ali iz biblijske perspektive, celibat ne podrazumijeva život bez bliskog prijateljstva, intimnosti i ljubavi.

U stvari, to uključuje učenje da osjećate suptilno i volite onako kako je sam Krist volio kao čovjeka koji nije bio oženjen. Ovo možda nije duhovna praksa koju bismo izabrali sa kosmičke liste da imamo priliku, ali to je zapravo nešto što je svaki kršćanin privremeno ili čak trajno sposoban odabrati radi Kraljevstva nebeskog.

Carol je primijetila da se čak i oženjeni ljudi ohrabruju da vrše samokontrolu. Andrew tvrdi da je život bez seksa možda teško prihvatiti, da je možda teško živjeti ovako, depresivna perspektiva, neispunjena želja, ali je to moguće i daleko od „osuđenog na propast“. Monaštvo je izbor koji svi poštuju, ali znaju da ono nije “panaceja” za SSA ili bilo koji drugi grijeh.

Uloga sveštenstva

Gregory je rekao da se nikada ne bi ispovjedio svećeniku koji se s propovjedaonice "reče" o homoseksualnosti. Andrija se ispovijeda svom parohu, ali ne o SSA. Da bi to uradio, odlazi kod časne sestre. Rekao je da će se ispovjediti, ako ga sveštenik pita za to, ali se neće otkriti.

Uprkos nelagodi i strahu, svi s kojima sam razgovarao imali su ispovjednika kome su mogli vjerovati. Za neke su bili parohijski sveštenici, za druge časne sestre, za treće laici. Uspostavljanje takve veze je rizičan korak za osobu sa SSA, korak koji je, kao što možete zamisliti, tako strašno poduzeti.

Jasno je da je svaki svećenik drugačiji i da neki zbog svojih slabosti možda neće moći da se bave slučajevima SSA. Sveštenstvo mora shvatiti da ako neko sa SSA posjeti svoje odjeljenje, on je tu da bude spašen; inače bi otišli negdje drugdje.

Kao što je Andrew rekao: „Neću šetati oko crkve mašući duginim zastavama. Nisam ovdje da dajem političke izjave ili mijenjam socijalnu politiku. Samo želim da me poštuju članovi ove župe.”

Osoba sa SSA je oprezna i osjetljiva na sve, i vjeruje onim sveštenicima koji su svjesni da stav svećenika prema SSA treba iznositi u ličnim razgovorima i propovijedima. I nikoga s kim sam razgovarao nije bilo briga da li njihov ispovjednik ima SSA. Jedina stvar koja je bila važna bila je ljudska povezanost i duhovni savjet.

Crkva

Pitao sam da li neko osjeća potrebu da “izađe” pred članove svoje crkve. Niko nije imao osjećaj ove potrebe, niti je vidio razlog zašto to činiti pred cijelom župom. U stvari, činilo im se nepromišljeno i nepromišljeno. S druge strane, na moje pitanje da li se plaše da će biti „odbijeni“, niko od njih nije izrazio zabrinutost zbog toga.

Pitao sam: "Kako crkva može pomoći ljudima sa SSA?" Jer u konačnici, teret liječenja SSA ne pada samo na pleća svećenika, već na ramenima cijele crkve. Andrew je to rekao ovako: „Nisam baš razmišljao o tome kako bi župa mogla pomoći gej osobi. Samo bih volio da se parohijani prema meni ne ponašaju drugačije. Misli o meni isto kao da sam strejt. Poznaju me 10 godina. Mnogo radim za svoju parohiju. Šta su mi mogli reći o ovome?

Grigorije je skrenuo pažnju na to: „U našim molitvama prije Svete pričesti, svi mi ispovijedamo da smo „prvi grešnici“. Niko ne bi trebao gledati na drugoga kao da je moralno superioran.”

Mislim da je ova ideja jasna. Moramo zauzeti stav da svi stojimo u podnožju križa i čekamo milost. Crkva je Telo Hristovo i treba da bude mesto gde se nalazi čista ljubav Božja. Bez obzira sa kakvim strastima se čovjek bori, trebamo biti Crkva, mjesto ozdravljenja grešnika, mjesto gdje možemo ozdraviti, steći razumijevanje i odnose koji nas kroz ljubav i saosećanje približavaju Gospodinu.

Kada se sve kaže i uradi, glavni problem sa kojim se svi suočavamo je usamljenost i nepovezanost. Usamljenost nije strana seksualnosti, već grijeha. Lijek za naše otuđenje je u Crkvi, u Tijelu Hristovom, u Hristu.

Crkva mora biti Crkva: mjesto gdje ponizna ljubav grli bolesne, napaćene, mentalno, duhovno i fizički osakaćene, izopćene, izgubljene i usamljene. U tom zagrljaju ona uči šta je Božja ljubav, koja nadilazi sve i iscjeljuje sve što je grijehom uništeno. Iscjeljenje i privlačnost prema istom spolu.

Imena i historijski detalji su promijenjeni kako bi se zaštitili identiteti ljudi spomenutih u ovom članku.