Súlyemelő Jurij Vlasov: életrajz, család, sporteredmények. Vlaszov Jurij

A „Most erős ember bolygók” – meséli történetében a híres sportoló, Jurij Vlaszov személyes tapasztalat az élet viszontagságainak leküzdése, a betegségek és betegségek ellenálló képessége, a képesség, hogy higgyünk önmagában és az erősségeinkben testedzés és önhipnózis segítségével. Ez a lenyűgöző napló egyértelműen bizonyítja, hogy a szerzőnek igaza van („Az élet mindig akarat cselekedete!”, „Semmit nem fogsz elérni önmagad legyőzése nélkül!”), és segítő kezet nyújt mindenkinek, aki nehéz életkörülmények közé kerül, de nem akarja feladni.

© bushman.

Semmi különös nincs abban, ami velem történt. Bajnok voltam, és a legerősebb embernek tartottam. Aztán tíz évig - 1968-tól 1978-ig - szinte úgy éltem, mint mindenki más, és annyira elgyengültem, hogy az ezt követő képzési évek nehezen tudtak „összehúzni”.

Az a tény, hogy bajnok voltam és igazán erős, majd megtudtam, hogyan érzi magát az ember, távol a fizikai aktivitástól, tele van munkával, ügyekkel és már betegen, lehetővé teszi a két állapot összehasonlítását. Megállapíthatnám: nincs öregség, az öregség nagyon messze van, de sokan tétlenséggel, helytelen életmóddal teszik tönkre magukat, 25-30 évesen kezdenek megöregedni.

Ez késztetett arra, hogy írjak magamról. Vállalom a bátorságot, hogy orvosi végzettség nélkül tanácsot adjak. Ha szükséges, kikérem az orvosok véleményét. A sportot és a testnevelést kicsit jobban ismerem, mint az orvostudományt. Kevés gyakorlat van, amit ne próbáltam volna ki 30 évnyi erőteljes edzés alatt. A nagy sportolás évei alatt olyan terhelést éltem át, amit a mai napig csak kevesen tudnak elviselni a világon. Ez lehetővé teszi számomra, hogy kellő hozzáértéssel ítéljem meg testem edzésének és edzésének különböző típusait és módszereit. Bízom egy jól képzett és tapasztalt ember magas testi és lelki állóképességében. Bízom benne, hogy mindenki, aki bölcsen használja a sportot és a testnevelést, jelentős munkaképesség-növekedés várható. És úgy gondolom, hogy az ilyen emberek nem élhetik át az öregséget, ahogy mi értjük. Az életkor rányomja a bélyegét, de ez általában nem jár levertséggel. A szervezetünk rendszereivel szembeni állandó igények, azok edzése a sporttal, testneveléssel és mentálhigiéniával nem engedi, hogy a szervezet idő előtt megnyirbálja tevékenységét. A test szükségleteinek ismerete, az erőbe vetett bizalom, az ésszerű edzés, a mentális folyamatok elsajátítása és irányítása, az akarat nevelése, az örömteli hangulat, a minden baj leküzdhetőségébe vetett hit, az időskor és általában az életkor szemléletének változása kétségtelen. sok éven át az egészség előfeltételei. És mindezt az élet művészetének hívják.

Egyedül azzal a céllal fordultam a magamról szóló történethez: kezet nyújtsak mindenkinek, aki bajban van. Ha segítek az embereknek valamiben, nincs szükségem másra. Ezt a célt kell szolgálnia a történetemnek.

Gyermekkorom óta szeretem a testmozgást. 14 éves koromtól bekapcsolódtam a folyamatos edzésbe. Érdekelt a birkózás, a dobás és a sífutás. Végül az erő iránti szenvedély késztetett önálló tanulmányokra. Készítettem egy listát a gyakorlatokról, és elkezdtem szigorúan követni azt. Ezek különböző típusú fekvőtámaszok voltak: vízszintes sávon, párhuzamos rudak, valamint egy sor hajlékonysági gyakorlat.

1946-tól 1953-ig a Szaratov Suvorov Katonai Iskolában tanultam. A napi rutinban nem jutott idő személyi edzésre. Ezért az emelkedés előtt fél órával felkeltem, megfosztva magam egy boldog félórás fiatalos alvástól! Megmostam az arcom, megvetettem az ágyamat, kifényesítettem a gombjaimat, majd az általános felemelkedés és a kötelező alakzatos utcai futás után elvégeztem a kedvenc gyakorlataimat, amivel még 10 percet tettem a mindenki által a mosakodásra és takarításra szánt időből. Szerettem erőt „építeni”, szerettem erős lenni, és nagy erőről álmodoztam, de a nyers erő, a vulgáris mindig undort keltett bennem. Még csak ellenségességet sem éreztem iránta - gyűlöletet!

Négy egymást követő évben így „építettem” erőt. Ehhez a 40 perchez még több órányi edzés járult hozzá, de a sportágak szórványosan működtek, az edzők gyakran cserélődtek vagy hónapokig nem jelentek meg.

Az önképzés óriási hatással volt a fizikumra és az egészségemre. Tizenhét évesen, 187 cm magasan több mint 90 kg-ot nyomtam - ez tiszta izomtömeg - még vékonynak is néztem ki.

Mindig is sajnáltam, hogy a háborús évek megfosztottak a megfelelő táplálkozástól. Sokkal erősebb lettem volna, ha nem lett volna féléhség. Nehezen küzdöttem az élelem hiányával, mert gyorsan és erőteljesen nőttem. Nyolc évig majdnem kopasz voltam az alultápláltságtól – ez 1943-ban történt.

Most, hogy az emberek „felnőttek”, a magasságom nem szokványos, de fiatal koromban szinte mindig magasabb voltam a társaimnál, és általában a körülöttem lévőknél.

A független képzés is igazi fáradhatatlanságot öntött el. Néha úgy tűnt, hogy napokig dolgozhatok. Ez nagyon hasznos volt az élet bonyodalmaiban, az alkotómunkában, és később, amikor meg kellett küzdenem a túlélésért. Megmentett és visszahozott az életbe a testedzés jelentésének megértése, az iránta való ízlésem és a stresszhez való kiváló alkalmazkodóképességem.

Abban az évben, amikor elvégeztem a főiskolát, különösebb erőfeszítés nélkül kb 40 fekvőtámaszt tudtam megtenni az egyenetlen rudakon, körülbelül 30-at a vízszintes sávon, „hidat” csinálni, futni közel 6 méteres távolugrást, küldeni egy 700 grammos gránát jóval több, mint 60 méter, át kell úszni a Volgán a túloldalra és vissza, és 10-15 kilométert nagyon könnyű síelni. Akkoriban egyáltalán nem volt rossz. Az iskolában 7 évig semmiben nem voltam beteg, kivéve tüdőgyulladást: lefogadom, hogy 10 km-t sílécen mérek nadrágban, de tunika vagy akár alsóing nélkül. A Volga nyitott a szelekre. Szinte az egész távot jeges simogatásukban lovagoltam. Gyorsan felépült. Már a hatodik napon kiengedtek az orvosi osztályról.

Fiatalkori edzésemnek is köszönhetem, hogy ezt követően olyan gyorsan belekeveredtem a nagy sportok nyomásába. Igaz, edzés nélkül is erősek voltak a lábaim, és ez az erő a legfontosabb egy sportolónál. Tizennyolc évesen, szinte semmilyen „súlyemelő edzés” nélkül, 200 kg-os súllyal kezdtem guggolni, sorozatonként 6-8 ismétlést. Erre akkoriban csak a nehézsúlyú országos bajnok tehetett. Több év edzés után 300 kg-ra növeltem a guggoló súlyaimat. Az akkori évek világeredményei szerint ebben a gyakorlatban egyáltalán nem volt vetélytársam, valamint a holtversenyben, amelyek közül a legjobb meghaladta ugyanazt a 300 kg-ot. Ezek a súlyok bő 30 évvel később váltak általánossá az edzéseken, és akkor is csak a világ első sportolói között.

Természetesen ezeken a gyakorlatokon összehasonlíthatatlanul lenyűgözőbb kilókat tudnék elérni, ha ez lenne a cél. A segédgyakorlatok eredményeit azonban mindig egyensúlyba hoztam a „klasszikusok” igényeivel. Csak a klasszikus gyakorlatokban megvalósítható erőt szereztem meg, egyszerűen nem törődtem az erővel az erő kedvéért - ez megfizethetetlen luxus lett volna, terméketlen időpocsékolás egy szoros edzéssorozatban: mindig nem volt elég idő nekik és nekik. Végtére is, minden edzés az erő megvalósítása idővel. Erőben nem voltam felül az ellenfeleimnél, időben megelőztem őket, az eredményeim elsajátításához szükséges időben. Az edzés teljes művészete az, hogy ezt az időt ne hagyd az ellenfeledre.

Ami megkülönböztetett, az a lábam ereje volt. Természeti tulajdonság volt, csak javítani kellett. De fiatalkori tevékenységeimnek köszönhetem azt a képességemet, hogy hosszú órákon át tartó edzéseket végezhetek, és gyorsan elsajátíthatok új készségeket. Ennek megfelelően fejlesztettem a testemet, felkészítettem az erőteljes edzésre. Nélkülük soha nem lettem volna az a bajnok, aki a 60-as években voltam.

A Szuvorov Iskola ezüstéremmel végzett elvégzése után abban a szerencsés lehetőségben részesültem, hogy a Zsukovszkij Légierő Mérnöki Akadémián tanulhattam tovább. Könnyen elsajátítottam az oktatási anyagot, egyedülálló voltam, fiatal és ragaszkodtam hozzá testmozgás. Már második évemtől szigorúan célzott súlyemelő edzéseket folytattam, de ez soha nem ment a tanulmányaim rovására. A sport csak szabadidő! És volt elég szabadidőm, mert minden nehézség nélkül tanultam. Ezért a képzést csak az ipari gyakorlat és a vakáció idején szakítottam meg - általában két nyári hónapra. Még néhány hetet vesztettem a vizsgaidőszak alatt. A napokban azonban visszanyerte erejét.

Ez a fiatalság és sportágunk rohamos fejlődésének ideje volt. 1952-ben a Szovjetunió először vett részt az olimpiai játékokon. Ez rendkívüli sportérdeklődést váltott ki az országban: kevés volt a világbajnok, nemhogy olimpiai bajnok, büszkék voltak rájuk, küzdelmeiket, rekordjaikat követték, sőt riválisukat is ismerték. A bajnokokat pedig nem a szokásos kötelességgel, hanem igazi nemzeti hősként tisztelték meg. Akkoriban nem volt népszerűbb sportoló, mint Vsevolod Bobrov. Sok évvel később ugyanabban a sportklubban találtam magam vele. BAN BEN utolsó találkozás nagyon örült, hogy meglátott (bő tizenöt éve nem jelentem meg a klubban), megölelt és fél óráig nem ment el, kérdezősködött és kérdezősködött... El tudnám képzelni, hogy egy hét múlva ez a nagyszerű sportunk mestere elment volna!

Azt hiszem, nem túlzok, ha azt mondom, hogy ezekben az években a népszerűség második helyét Grigorij Novak, az első szovjet világbajnok (nem csak súlyemelésben) foglalta el. A nevét minden fiú ismeri. Jó kapcsolatokat ápoltam Grigorij Irmovicssal egészen a moszkvai olimpiai játékok előestéjén bekövetkezett haláláig.

Képzéseinkhez nagyban hozzájárult az ország sport iránti óriási érdeklődése. Tanultam, jól bírtam a terhelést, és az eredményeim valahogy automatikusan felzárkóztak a válogatott szintjére.

Laboratóriumi munkák, rajzok és egyéb tanulmányi feladatok elvégzése után „felpumpáltam” az izmaimat. Az edzés az esti órákban zajlott, általában nagyon későn. Gyakran siettetett a testnevelés osztály egyik alkalmazottja - egy idős, kövérkés nő: rajtam kívül senki más nem volt a teremben, és haza akart menni. Elmentem, ő lekapcsolta a villanyt és bezárta a folyosót. És már az éjszakai béke uralta az akadémia főépületét. Természetesen általában egyedül edzettem. Ez a Szuvorov Katonai Iskolában kialakított, egyedüli munkavégzési szokás pedig később rendkívül hasznossá vált.

Az erő olyan gyorsan érlelődött, hogy első edzőm, Jevgenyij Nyikolajevics Shapovalov többször is megkínzott: máshol edzek, esetleg oldalt „felpumpálok”?.. A képzés második évének közepére befejeztem a első kategória és bekerült az első öt közé Moszkva legjobb nehézsúlyú sportolója. Akkora volt az öröm, hogy azonnal a tunikámra csavartam a kitűzőt. Mindenki lássa: sportoló! És tényleg sokat változtam. Az izmaim már nem voltak külön csoportokra osztva. Egységes egésszé olvadtak össze. Úgy tűnik, hogy nincsenek gyenge területek - minden edzéssel van felszántva. Még nem voltam nehéz a rengeteg nagy izomzattal, de volt rugalmasságom és jó koordinációm. Tudtam, hogy az erő a rugalmasság és a sebesség elvesztéséhez vezethet, ezért keményen dolgoztam ezek fenntartásáért és fejlesztéséért.

Azokban az években egyetlen nevezetes városi versenyt sem hagytam ki, és mindig díjakat nyertem. Kipróbáltam magam a dobásban is. Egy 700 grammos gránátot küldtem 70 méter fölé, sőt néhány dobásban 80 fölé is. A súlylökésben is elég magas lett az eredmény. Mindezek ellenére a tanulmányi programmal jól bírtam, a vizsgákat többnyire „kitűnő” eredménnyel tettem le, voltak teljesen kitűnő foglalkozások is. Senki nem tett engedményt nekem a tanulmányaim során. Igen, komolyan nem engedtem meg annak a gondolatnak, hogy a sport még azzá váljon rövid idő, az élet munkája. Imádtam, de nem tudtam és nem is akartam napokat és éveket értelmessé tenni. Számomra úgy tűnt (általában továbbra is ezen a véleményen vagyok), hogy ez az élet megbocsáthatatlan elszegényítése. Igazán lenyűgözött az irodalom, bár mindenki elől titkoltam. A történelem és a kapcsolódó tudományok is felkeltették az érdeklődésemet.

Két év edzés után (az akadémia második és harmadik évében) váratlanul közel kerültem a sportmesteri normához. A nehézsúlyú kategóriában (és akkor még csak egy volt, és minden 90 kg-ot meghaladó testtömegű sportoló ebbe tartozott) országszerte egy kézen meg lehetett számolni az ilyen fiatal mestereket. 1956 végén teljesítettem ezt a színvonalat, de csak az 1957. februári versenyeket vették figyelembe.

tovább gyarapodtam. Már az akadémia negyedik évében megközelítettem a Szovjetunió rekordjait - nem tűztem ki magam elé ilyen célt, és ez meglepetés volt.

Ez volt a hatalmas amerikai atléta, Paul Anderson korszaka, akit Paul Andersonként ismerünk. 1956 végén 23 éves lett (én 21). Kolosszális testsúlyával és ugyanolyan lenyűgöző erejével Anderson felülmúlta az emberi teljesítménnyel kapcsolatos elvárásokat. Kortársai szempontjából hihetetlen rekordokat ért el. Például 1956 nyarán a nehézsúlyú sportolók tiszta és bunkó mozgásában elért szovjet rekord alig érte el a 180 kg-ot. Anderson közel 200-ra hozta a világrekordot! A fekvenyomásban a szovjet rekord körülbelül 160 kg volt. Anderson ebben a gyakorlatban 185,5-re emelte a világcsúcsot! És mindezek a lemezek grandiózus átalakításai - két év alatt! Anderson 1955-ben kezdett fellépni, és már 1957-ben, az 1956-os olimpiai játékok után - fontos számára az olimpiai bajnoki cím - profivá vált. A következő évtizedekben rekordjai megdönthetetlennek számítanak. Mi, sportolók azt mondtuk egymásnak, hogy felülmúlják őket legjobb forgatókönyv 20 évvel később, már a sportoló megjelenése is hozzájárult az ilyen ítéletek megerősödéséhez. Anderson több mint lenyűgözőnek tűnt: 175 cm-es magasságával több mint 160 kg-ot nyomott! Comb kerülete - 99 cm! Nem tudott úgy járni, mint mindenki más, és egyik lábát a másik után „kigurította”.

Mohón szívtam magamba a Szovjet Sport és a sportmagazinok információmorzsáit az edzéséről. Megpróbáltam megfejteni ennek a csodálatos hatalomnak a természetét. Nem csak a súlyra asszociáltam. Valami másnak kellett lennie Anderson képzésében, másnak, mint amit elfogadtak, amit megszoktunk és aminek rabszolgái voltunk. Aztán rájöttem: masszív edzésre van szükség, kis számú fő segédgyakorlattal, amelyek alaperőt biztosítanak, valamint a fő segédgyakorlatok súlyának meredek emelését, miközben csökkentik a klasszikus gyakorlatok technikájára irányuló munkát, ami aztán egy indokolatlanul hosszú ideig.

Anderson moszkvai és leningrádi fellépései 1955. június 15-én és 18-án lenyűgöző benyomást tettek a szovjet sportrajongókra. Ezek voltak az amerikai sportolók első fellépései a Szovjetunióban. 1955 nyara ugyanígy alakult az edzéshez való hozzáállásomban. Végre rájöttem, hogy elmélyülünk az apróságokban, a nevek és a hagyományok rabszolgái vagyunk - meg kell szakítani a képzést, meg kell keresni a magunkét és nem kell félnünk sem Istentől, sem az ördögtől! Akkor írtam először az edzésfüzetembe: „Semminek nincs hatalma felettem!” És igaz, hogy nem ritka, hogy a hatóságok megfosztanak minket akaratunktól...

Anderson fellépései annyira feltűnőek voltak, hogy ma is, közel 30 év után is örömmel emlékeznek rájuk, és ez sokat elmond a világrekordok jelenlegi szintjét tekintve!

Beszivárogtam (nincs rá más szó) a sportolóink ​​és az amerikaiak képzésébe. Örömmel ismertem fel a híres sportolókat: a kapkodó, sőt kissé arrogáns Jakov Kutsenkót erőteljes méltóságban, a hangsúlyosan jelentős és gúnyos, hosszú karú Trofim Lomakint, aki lopva egy Belomort szívott az ajtó mögött, és a lúdtalpas Arkagyij Vorobjovot, mintha zavarba jött volna tőle. erőt, és kicsavarodott izmokból öntött Rafael Chimishkin és Nikolai Udodov. És ott vannak a híres amerikaiak, a magazincímlapok királyai: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci és persze Paul Anderson! Edzés közben is mindenki tapsolt ennek az izomhegynek.

Bevallom, hogy a látottak emléke sok éven át inspirált az edzésem nehéz pillanataiban. Nekem úgy tűnt, hogy a hatalom istenei leszálltak a földre. Az erőt nem csak természetes tulajdonságként tisztelem – számomra ez a tehetség!

És akkor még álmomban sem hatoltam bele a „man-rock” lemezeibe, ahogy Jakov Kutsenko nevezte Andersont cikkeiben. De a „Semminek nincs hatalma felettem!” szavak már a füzetembe írták. Félre a nevek hipnózisával, ne a kiszolgáló nevekkel – mindez megfoszt az erőnktől!

Egy személy teljesen utálta az erő iránti szenvedélyemet – az anyám. És amíg én edzettem, halálosan utálta a súlyzót és az összes edzőcipőt. És semmi sem tudta megbékíteni velük – még az én győzelmeim sem.

1957 márciusában, röviddel a téli ülésszak és az akadémia negyedik évének szünideje után, rendkívüli könnyedséggel „szereztem meg” az szövetségi rekordot a bunkógyakorlatban. Néhány héttel később új rekordok következtek - a rántás gyakorlatban és a szakításban! Annyira váratlan és egyben egyszerű volt, hogy az akkori napok összes fényképén mosolygok a súlyzó alatt. Mi a rekord? Ez rekord?! A súlyzónak nincs súlya... Az ország legerősebb sportolóinak első három között találtam magam (Aleksej Medvegyev és Jevgenyij Novikov mögött). Aztán elkezdődött a jelölési idő sérülések, kétségek és diploma miatt. A kételyek az új mérlegek előtti félénkség miatt jöttek. Az általános tisztelet hamar magával ragadott és magával ragadott. A rekordok és a súlyok, amiket emelgetni kezdtem, már olyan jelentősnek tűntek, hogy „leszakították” a kezem. Több sérülést is kaptam. Ez tovább mélyítette a mérleg iránti tiszteletet. Időbe telt, mire beállt az új koordinátákba.

1959-ben „kitűnő” jegyekkel védtem meg a diplomámat - 5 év és 7 hónap tanulás volt mögöttem. És már áprilisban saját maga számára teljesen váratlanul „borította” a legfélelmetesebb rekordot - Anderson világrekordját a rántási gyakorlatban! Nehéz még megközelítőleg is átadni, mi zajlott akkoriban a Leningrádi Katonai Körzet Tiszti Házában. Igazi őrület! Taposás, ordítás, sikolyok, könnyek, ölelések és egyben mindenkit egybefogó impulzus! Ezzel a lemezzel együtt járt a világ legerősebb emberének nem hivatalos címe. Legalábbis attól a naptól kezdve így hívtak. A távoli forradalom előtti évek óta először ez a cím Oroszországba vándorolt.

Újságok, táviratok, levelek, idegenek látogatása, több száz meghívás különböző találkozókra – ezek áramlása napról napra bővült. A történtek felismerése megérkezett: már akkor is tisztában voltam vele, hogy ez a lemez nem szokványos, hogy ez a lemez az orosz erő évszázados hagyományait testesíti meg. Mostantól már nem magánember vagyok, hanem egyfajta szimbólum. Méltónak kellett lennem ennek a lemeznek az értelméhez, és a legfontosabb az volt, hogy elkerüljem a meghibásodásokat! Az, hogy mennyibe kerül, nem számított. Csak egy dolog elengedhetetlen: a világ legerősebbje címének megtartása minden bonyodalom és az ellenfelek erőssége ellenére! Komoly teher volt – sokkal komolyabb, mint az összes rekord és az edzés. És addig kellett cipelni, amíg át nem helyeztem egy másik vállára. Ez a váratlan és megtisztelő címhez való hozzáállás kíméletlen kiképzést és különleges viselkedési kötelezettséget eredményezett minden harcban. Soha nem volt jogom bármilyen módon kimutatni az állapotomat, minden szót mérlegelni kellett, de a legfontosabb, hogy győzelmeken keresztül kellett bizonygatnom, hogy Oroszországban ez az erő nem véletlen...

1959-ben bajnoki aranyérmet nyertem a Szovjetunió Népei Második Szpartakiádján, néhány hónappal később Varsóban pedig világbajnoki címet az amerikai sportolók elleni küzdelemben. Ezt a címet egy makacs, 5 órás csatában szereztem meg James Bradforddal és Dave Ashmannel. Több hónapig felépültem ebből a küzdelemből, és még arra is gondoltam, hogy abbahagyom a sportot. Miért ez a sok stressz, amikor katonamérnök vagyok, fiatal, és az élet olyan csábító...

Rómában, az 1960-as olimpián összefutottam az amerikai James Bradforddal és Norbert Shemanskival.

A csata este kilenctől hajnali négyig tartott. Már a rántásban visszadobtam az amerikaiakat, és egymásra kapaszkodtak az ezüstéremért. Sikerült áttörni a 200 kg-os gátat a tiszta és rántott gyakorlatban.

Amikor leeresztettem a rekordsúlyt az emelvényre, rám esett a taposás, fütyülés és üvöltés! A nyilvánosság elsöpörte a rendőrséget. Több ezer kéz nyúlt felém. Az emberek énekeltek és ölelkeztek. Másnap reggel az összes újság megjelent a nevemmel és fényképekkel az olimpiai aranyéremért vívott harc epizódjairól. Nem tudtam túllépni az olimpiai falu kerítésén. Ha át akartam menni az utcán, le volt zárva, és átmentem a szirénák üdvözlő hangjára. Emberek ezrei hajoltak meg előttem az utcán. Örömteli és kellemes volt. Sokáig megmutatták a szurkolóknak azt a szobát, amelyben laktam az olimpiai játékokon. Abban az évben engem választottak a világ első sportolójának. Számos ország tudósítói érkeztek Moszkvába, hogy interjút készítsenek velem.

Legyenek boldog pillanatok és napok mindenkinek, aki nem értékeli az óvatosságot és a profitot, aki bármelyik pillanatban elveszíthet mindent...

1961-ben könnyedén megtörtem az amerikai Richard Zorc ellenállását, és megkaptam a harmadik világbajnoki aranyérmemet.

1962-ben egy Szemanski Norberttel vívott kimerítő párharcban megvédtem a legerősebb címet. Ezek voltak a legsúlyosabb sportpróbák, amelyek rám esett. Akkor túléltem, bár csak kevesen tartották meg a hitemet bennem, annyira letörő volt Norbert Shemanski támadása. Ez a győzelem, ahogy mondani szokás, vérrel jött el hozzám. Betegesen teljesítettem, úgy véltem, hogy lehetetlen meggyengíteni a hazai csapatomat. Ez a betegség és a felgyülemlett fáradtság keményen megütött 1969-ben. Alig bírtam talpon maradni. De mindez később történt.

1962/63 telén meredek erőugrást hajtottam végre - akkora lett a különbség köztem és ellenfeleim között, hogy már az első közelítésekben meg tudtam őket győzni. Csak a szakításban maradt el az eredményem. Ez a lemaradás annak a gazdaságtalan módjának a következménye, ahogyan ezt végrehajtottam. Az átképzésre elveszett az idő. És ennek ellenére a világbajnokságon elsöprő fölénnyel győztem le Norb Shemanskyt, Henry Seedot, az adott szezon amerikai bajnokát és Leonyid Zhabotinskynket.

1962–1963-ban rengeteget írtam és publikáltam, minden lehetséges módon felgyorsítva irodalmi inaskodásomat.

A túlmunka azonban így is megtette a hatását. És 1964 nyarán képtelen voltam leküzdeni a betegséget. Minden a tavaszi influenzával kezdődött. Folyamatosan lázas voltam, ingadozott a hőmérsékletem, kimerített az éjszakai hőség. De edzettem légszomjban, gyengeségben, a hőmérsékleti cseppfolyósodás leküzdésében - ez megduplázta a súlyomat, megfosztott a frissességtől és a normális alvástól. És mégis, másfél hónappal a tokiói olimpiai játékok előtt ismét négy világrekordot állítottam fel, és az egyiket 17,5 kg-mal túlléptem! Nekem úgy tűnt, hat hónapja vonszoltam egy hatalmas szekeret, éjjel-nappal meggörbített a súlya - aztán kihúztam, nekem szikrázott a nap!..

Ugyanezekben az őszi hónapokban adtam ki első könyvemet, egy novellagyűjteményt: „Győzd le magad”. Ez egy diákmunka, de sok igazság van benne azokról az évekről.

Az öröm lemosta a kudarc keserűségét. Tokióban elvesztettem az aranyérmet, pedig két világrekordot frissítettem! Vicces, de aznap este ez tűnt számomra a legnagyobb igazságtalanságnak. Engem is megdöbbentett az emberek megváltozott hozzáállása, nem is sejtettem, hogy ennyien várják a vereségemet!

Japánba való távozásom előestéjén úgy döntöttem, hogy az olimpiai játékok után otthagyom a sportot, függetlenül attól, hogy személyesen milyen eredményt érek el. Ezt minden interjúban megismételtem. És teljesítettem a szándékomat. És furcsa módon egy részem, nyilvánvalóan az, aki szenvedett a kiképzés minden erőszakától, boldog volt. Megkönnyebbültem: ennyi, nincs többé ez a teher, szabadon kezelhetem életem napjait.

És abbahagytam a nagy edzéseket. Csak bemelegítést végeztem az edzőteremben. Számos körülmény miatt azonban 1966 őszén újrakezdte az edzéseket, és már a következő év áprilisában visszaszerezte a fekvenyomás világcsúcsát. Tehát a táblázatban van még két rekordom - a fekvenyomásban és a triatlonban. És mindenki számára teljesen váratlanul májusban végleg abbahagytam a nagy edzéseket. És megint jött ez a furcsa megkönnyebbülés...

Most már csak a fekvenyomó gép emlékeztet arra az életre a hardverrel. A szoba közepén áll. Sok évnyi betegség után részben visszanyertem korábbi erőmet, és a reggeli edzéseim során egy 150-160 kg súlyú súlyzót nyomok a mellkasomból.

A sportból megtanultam azt a meggyőződést, hogy a győzelem önmagában nem létezhet, a győzelem erkölcsi és lelki értelem nélkül. Az erőnek bizonyítania és meg kell erősítenie a szellem nagyságát és a legyőzés szépségét. Pontosan ez a nagy igazságosság. Megtagadok minden erőt, ha az csak a meztelen dominancia vágyán alapul - ez betegség vagy korlátozottság miatt van. Nincs és nem is kell üres eredményhajszolás, az erő csodálata. Minden eredmény elérésének alapja, beleértve a rekordot is, egy személy felfedezése! Ez az igazi sport értelme és jelentősége, és az érdeklődés, amelyet minden eredménye felkelt és fel fog ébreszteni.

Az edzésünk a maga módján még a most elfogadottnál is intenzívebb volt. Az erősítő munka mennyisége nem volt kevesebb, és mindehhez egyáltalán nem használtunk úgynevezett helyreállítót. Heti 4 alkalommal edzettem 3-4 órát. A „térfogatú” edzéseknél ez az idő jelentősen meghosszabbodott, az edzés során felemelt kilogrammok mennyisége igen magas intenzitással elérte a 25-35 tonnát. Különösen érzékenynek bizonyult az „extrém” edzés, amikor a felemelt kilók (szintén nagyon nagy intenzitással) túlterítették a szervezetem képességeit, fájdalmas állapotot okozva.

Azokban az években az edzőmmel próbáltunk érdekesen és nagyon megoldani összetett feladatok. Teljesen újak voltak a világsportban. Sajnos ezek a technikák és a megszerzett ismeretek mára feledésbe merültek, sőt talán feleslegesek is.

Nem értem az okoskodást az edzés unalmas és monotonitásáról. Ellenkezőleg, rendkívül izgalmasak. És hogyan ne lehetnek lenyűgözőek? Minden alkalommal kerestük az ismeretlen megoldásának módjait, és vártuk a választ. Csak kísérleti úton lehetett megszerezni. Néha szándékosan túledzettünk. Sokkolták a szervezetet, és elsősorban az idegrendszert. Ekkor vert gyökeret bennem a mesterséges alvás – altatókon. A gyakorlat során az izgalom olyan erősnek bizonyult, hogy az ember napokig tud ülni anélkül, hogy elaludt volna. Gyakorlatsor után általában megemelkedett a hőmérséklet, lázas lettem, az étvágyam teljesen eltűnt, az egész testem lángokban állt. Ez nem ijesztett meg és nem undorított bennünket – tudtuk, miért van így, és csak a válaszokat elemeztük. A baj viszont az volt, hogy nem mindig volt időm rendbe szedni magam a verseny előtt. Ez 1963 nyári szezonjában történt. Tavasszal-nyáron „emésztettem” ezeket a túlterheléseket, lomhán, unalmasan megnyerve a kötelező versenyeket. Csak ősszel ébredt új erő, frissességet és energiát éreztem. Ekkor nyertem meg a stockholmi világbajnokságot.

Sajnáltam, hogy nem lehetett csökkenteni sportéletévi két előadásra. A kötelező versenyek beiktatása megzavarta az élmény ritmusát, torzította az eredményeket, gyakran egyszerűen megzavarta az élményt; Kénytelen voltam abbahagyni az edzést és pihenni, hogy felkészülhessek az ellenfeleimmel való találkozóra. Olyan állásról álmodoztam, ami csak a belső célszerűségtől függ, és nem a naptár formaságától.

Természetesen sokkal egyszerűbb és könnyebb volt azoknak, akik követtek engem és minket. Csak bizonyos számadatokat pontosítottak és összhangba hoztak adataikkal. Mindenkinek más a stressztűrő és a felépülési képessége.

Két komoly dolog - az írás és a nagy sportolás -, amelyek közül az egyik fizikailag lemerült, túlzottan megterheli az idegrendszert.

Három teljes szezonnyi intenzív edzés és kitartó lázas munka a kéziratokon elég volt ahhoz, hogy szinte teljesen üresnek érezzük magunkat és megbetegedjünk – először 1962 tavaszán, majd 1964 tavaszán. Márciustól augusztusig nyomasztott a hőmérséklet. A tokiói olimpiai játékokra való felkészülés felépítése nem volt egyszerű. Az emelkedett hőmérséklet megsokszorozta az edzésterhelést és kimerültséget eredményezett. A szervezet csak augusztusra tudott megbirkózni a betegségekkel. Ez azonban csak nonszensz volt számunkra, összezavarta a lépést. Tudtam: ez nem fájdalom, nem kopás, hanem születés új erő, már bennem van, csak be kell érnie.

És vártam: az erőnövekedés kábítónak bizonyult! Minden megerőltetés nélkül játékosan „összeraktam” az akkoriban lenyűgöző eredményt egy 1964. szeptember 3-i podolszki előadáson. De az igazi erőnek csak másfél év után kellett volna beérnie. És a legnagyobb és legmegmagyarázhatatlanabb paradoxon: ezt már akkor is lecsaptam, amikor úgy döntöttem, hogy a tokiói játékok után azonnal visszavonulok a sporttól. Miért kínoztam akkor magam, miért kerestem a válaszokat gyötrelmes teszteken keresztül? Még két évtized után is nehéz válaszolni. Annyit biztosan tudok, hogy nagyon érdekes volt. Annyira érdekes, hogy újra megcsinálnám, és természetesen nem merek megbánni semmit. Ez az élet nem elég nekem, csak nagyon kevés...

Lelkesedéssel és szenvedéllyel dolgoztam. Ez viccesnek tűnhet, ha egy súlyemelő durva edzésére alkalmazzák, de pontosan ez volt. Minden rendkívül izgalmas volt. Minden megközelítésnek, minden mozdulatnak rejtett jelentése volt, és a tudat gondosan feldolgozta. Az egészségügyi gondok és a sérülések nem számítottak.

Suren Petrosovich Bogdasarov, az edzőm, és én makacsul törtük az utat az új eredmények felé. És ebben az erőfelfogásban az új képzési elvek voltak a legfélelmetesebb fegyverünk.

Mindezzel az ellenfelek mindegyike felülmúlt engem izomméretben és testsúlyban. Egyedül Norbert Shemanski volt kivétel. Nem mindenki veszi észre, hogy nem az izmok mérete és bősége határozza meg egy sportoló erejét. Az áll előtte, aki tud edzeni, akinek a belső rendszerei tökéletesen működnek, és mindez összeadódik az úgynevezett természetes adatokkal, vagy tehetséggel. Helytelen a belső rendszerek állapotát úgy felfogni, mint valami megfagyott, a természet által egyszer s mindenkorra kialakult dolgot. Ezek a rendszerek kiválóan alkalmasak az edzésre is. Az izomszövet minősége feltehetően közvetlenül függ az idegrendszer felépítésétől és a belső rendszerek tónusától. Innen a következtetés: az erős izmok nem feltétlenül nagyok és bőségesek. Az elvégzett munkámnak köszönhetően a következő években jelentős erőnövekedésre számíthatok. A testmozgás különböző módon hat a testre. Egyesek módszere kisebb adaptációs folyamatokkal egyfajta „privát” erőlöketet okoz. Mások technikája erőteljes adaptív reakciókat feltételez. Az „extrém” edzés sokkolt, rekorderővel jutalmazva. De semmi sem csábíthatott el – a sport elvesztette értelmét számomra. Értelmetlennek tűnt az erőt kihasználni a világbajnokságon elért újabb győzelmek érdekében. Győzelem? Becsület? Dicsőség? Jólét? És emiatt feladja az álmát? Az élet újabb erőpróbát kért, én pedig követtem hívását, elvágva minden kapcsolatot a múlttal.

Közvetlenül a tokiói játékok után elkezdtem fogyni. Megértettem, hogy a plusz kilók az egész szervezetet terhelik, nem csak a szív- és érrendszert. Igen, és undorodtam túlsúly! 140 kg-ról 105-re „levágtam” magam. 1966 tavaszára 120 kg voltam, 1969-re 110-re fogytam. Így 30 kg-tól sikerült megszabadulnom. De mennyire szerettem volna enni ennyi év alatt! A közel másfél évtizedes erőteljes edzésen át edzett test hozzászokott az erőteljes anyagcseréhez. Éjszaka láttam ételt. Kezdtem fázni, főleg télen. Nem volt kétségem: minden kellemetlen érzés átmeneti, „beletelepszem” az új súlyba, és minden folyamat normalizálódik.

A nagy edzéseket súlyzós bemelegítésekre és futásra redukáltam - heti 2-3 alkalommal. Különböző napokon 190-200 kg-os fekvenyomást, 160 kg-os guggolást, 120-130 kg-os fejnyomást és néhány egyéb gyakorlatot végeztem. Mindegyikből körülbelül hat sorozatot csináltam. A futást az 1961–1964-es főterhelések időszakában szoktam meg. Még Lydiard kísérlete előtt a kocogást alkalmaztuk súlyemelésünkben, hogy növeljük a célzott atlétikai állóképességet. Ezt „erőfutásnak” hívtuk. Amikor elfáradtak, abbahagyták a gyaloglást, majd újra futottak. Azok, akik futottak, általában észrevehetően kevésbé fáradtak el a súlyzós edzések során. Például a „csúcs” edzéseim („volume”) hat óráig tartottak. Őszintén szólva, csak kevesen gyakorolták a futást, de senki sem gyakorolt ​​állandóan anélkül, hogy egy ütemet kihagyott volna.

1967 második felét és 1968-at végigbírtam ilyen képzéssel. 1968 vége felé meglepett és riadt, hogy szívritmuszavart és légszomjat éreztem. Alatt Újév Alig tudtam tovább gyakorolni. Az edzés utáni szívritmuszavar és légszomj súlyossá vált, és először jelentkezett fejfájás. 1969 tavaszán valahogy csak húztam az edzést – kifulladtam, a szívritmuszavar sem éjjel, sem nappal nem csillapodott.

Az 1969-es zavart az 1962-es átképzés készítette elő, csak az összehasonlíthatatlanul erősebb volt. A nagy edzések és fellépések hátralévő éveiben már 1962 jegyével sétáltam. És ez nem csak egy emlék volt – amikor a test legyengült, betegséggel életre kelt. Rendkívüli akaraterőre volt szükség, hogy ezeket a folyamatokat kordában tartsuk, de a fájdalom továbbra is fájdalom maradt. Mindenki számára boldog sportoló maradtam, elkényeztetett gyerek, akit elárasztottak szívességek és sikerek egy nagy sportjátékban.

A fizikai állapot enyhítésére tett kísérletek a munka korlátozásával nem jártak sikerrel. Még egy közönséges torna bemelegítés után is elállt a levegő és fájt a fejem. Ellenálltam és nem adtam fel, de a fizikai állapotom romlott, és kénytelen voltam abbahagyni az edzést.

Már felvetődött a kérdés, hogy lehetetlen-e a fő mű - az irodalmi munka - teljes körű lebonyolítása. Fejfájással ültem le, és két óra múlva egyszerűen elviselhetetlenné vált. Lehangolt voltam és tanácstalan voltam: megszokásból még mindig lenéztem minden gyengeséget.

Az orvosok fejfájást diagnosztizáltak érrendszeri rendellenességek következményeként. A gyógyszerek átmeneti enyhülést nyújtottak, de aztán megismétlődött ugyanez. Ezek a fájdalmak minden hónappal erősebbek lettek. Reggelig nem engedték el. Féltem meghajolni vagy élesen megfordulni - szédülés és hányinger kezdődött. A nyomás csökkent: felső - 80-85 mm-re és alsó - 70-75 mm-re. Ez letargiává és gyengeséggé változott – olyan állapotok, amelyek teljesen szokatlanok voltak számomra.

Az edzések és fellépések éveiben csak 2-3 alkalommal haltam meg az influenzában, aztán alig volt időm leküzdeni egyet, mielőtt jött egy másik. 1970 tavaszára nagyon homályosan hasonlítottam az egykori képzett személyre. Meglazultam, megereszkedett a bőröm, és táskák jelentek meg a szemem alatt. Zajosan, zihálva lélegeztem, kapkodva, idegesen beszéltem, szinte nem hallgattam a beszélgetőpartnerre, és a legszomorúbb, hogy mélységesen boldogtalannak tartottam magam. Eljutottam odáig, hogy elkezdtem panaszkodni és sajnálni magam – nincs olyan, hogy lejjebb esnék.

Váratlanul fájdalmat észleltem a májamban. Korábban fogalmam sem volt, mi az. Az evés utáni fájdalom hamarosan általánossá vált, és gyakran hidegrázás kísérte. 1970 nyarán már alig tudtam enni valamit – a homlokomon, az arcomon és még a nyakamon is volt valami sötét pigmentfolt. A betegség legsúlyosabb exacerbációi idején 5-6 kg-ot sem tudtam felemelni.

Az összes fizikai tevékenység közül csak 1,5 óra gyaloglással tudtam megbirkózni. De amint megnöveltem a tempómat, az elviselhetetlen fájdalom a fejemben nem múlt el estig.

Olyan vékony lettem, hogy elvesztettem a jegygyűrűmet. Csendben lecsúszott az ujjamról. Ennek meg kell történnie: egy évvel később megtaláltam - az íja sárgulni kezdett a földtől. Egy barátom dachájában volt.

A velem történt dolgok közül a legfájdalmasabb mindenféle fejfájás volt. Szünet nélkül fájt a fejem, nem tud teljes mértékben dolgozni, vagyis azt csinálni, amire törekedtem, amiért olyan korán otthagytam a sportot, és amihez kötöttem a jövőt. Nem igazán tudtam írni, olvasni vagy összegyűjteni a szükséges információkat.

Régóta dolgozom több könyv tervein – ezek kedvéért lefaragtam a sportágamat. Ápoltam ezeket a könyveket, és hittem, hogy eljön nekik az ideje. Az elsőtől az utolsó napig ötvöztem a sportot az irodalommal. És mindig az irodalmat választottam a sport helyett. Emiatt nem is jártam edzőtáborba, nem a csapattal, hanem esténként az újoncokkal edzettem. És most, amikor már csak az irodalomra tehettem, az ismét elérhetetlenné vált.

Egyszóval több, mint elég oka volt a borongós hangulatnak. Milyen, akár támogató képzésről is beszélhetnénk most? Alig bírtam vonszolni magam. De azt hittem, hogy ez átmeneti, stabilitást nyerek. A legfontosabb, hogy írj, nem figyelve semmire, írj! Annyi éve törekszem irodalmi munkára! Sietnünk kell! Egy történelmi dokumentumfilmen való munka – váratlanul kaptam egy hízelgő megrendelést – minden erőmet megkövetelte. Keményen dolgoztam rajta 1968 végéig, majd 1969-től 1973-ig. Csak néhány hétig terelték el a figyelmemet más irodalmi dolgok. Ez a munka nem hagyott sem időt, sem energiát más tevékenységekre, de így is kénytelen voltam többletpénzt keresni Podolszkban edzőként.

Az 1970/71-es tél nehéznek és szomorúnak bizonyult számomra. A hosszú téli éjszakák alatt próbáltam megérteni, mi történt. Miért buktam el életem legdöntőbb pillanatában? 36 éves vagyok és minden irányban szétesek. Mi az oka az instabilitásnak? Hiszen az emberek összehasonlíthatatlanul komolyabb megpróbáltatásokkal néztek szembe, és megbirkóztak egészségük és erejük elvesztése nélkül. Mitől leszek beteg, elveszi kedvenc munkám örömét, öregít, tönkretesz?

Fekete utcák, dér az ablakokon, félig kialudt fények és csend... Eszembe jutottak a termek - csak hat éve. Fények, fények, ezernyi arc és én, tele energiával, szilárdan hiszek abban, hogy az életet mindig magam alá fogom rendelni!

Gondosan végignéztem a betegség feltételezett okait. Még mindig azt hittem, hogy ezek egy olyan betegség következményei, amelyet az orvosok nem tudtak azonosítani. Meg fogom találni – és akkor felegyenesedek, és újra fáradhatatlan és erős leszek. Nem értettem semmit abból, ami velem történik. Nem, nem ástam bele magam. Megpróbáltam megérteni az egészségem tönkremenetelének okait. A magam ura akartam lenni...

Az élet energiát és vállalkozást követelt tőlem, én pedig legyengültem. Végül arra a következtetésre jutottam, hogy az elhasználódott idegrendszer a hibás. Egy teljes évtizedig nem pihentem, a nagy edzések szüneteit kizárták – hátráltattak. Rendkívül tragikusan vettem a tokiói kudarcot. A hivatásos irodalmi munkára való átállás nem ment zökkenőmentesen. Mindig is az idegrendszer volt a felelős mindenért. A következtetések helyességének bizonyítása – korábban megbukott. Gondoljunk csak 1962 nyarának kudarcára! Következményei, 1969 élesen felfokozott zavarai talán 1973-ig aggasztottak.

Mi a helyzet az altatókkal? Nem ugyanaz az idegrendszer kétségbeesett próbálkozása, hogy megvédje magát? De vajon az aritmia, a fejfájás és a hipotenzió nem ugyanazon okokon alapul?

Leszűkítettem életteremet a szükség követelményeire - csak az irodalmi munkára fordítva az energiát. Igen, hogy megőrizzem azt a kis mennyiségű energiát, amelyet minden reggel sikerült összegyűjtenem.

Az ember képes elviselni a hihetetlent, ha lelkileg megedz. Igen, igen, először a lélek betegszik meg, aztán a test! Ez az egyszerű gondolat megdöbbentett. Így van – felborítom a test tevékenységét az élmények és a felesleges érzések minden szemetével. Teljesen megfosztottam magam az örömtől.

És megértettem valami fontosat is - a legfontosabbat, amiből a jövőben egy egész nézetrendszer nőtt ki, és ez a fejlődés lehetővé vált: a testnek, akárcsak a szellemnek, útmutatásra van szüksége.

Azóta is mélyen lenyűgözött az akaratképzés gondolata. Különféleképpen gondolkodtam erről az ötletről. Valóban, ha elsajátítod ezt a művészetet, máris sebezhetetlen és legyőzhetetlen vagy! Ez az igazi mindenhatóság!

Fogalmam sem volt, hogyan lehetne megoldani ezt a problémát, ezért a helyi műveletekre redukáltam. „Először is – gondoltam – meg kell szerveznünk egy életreakciót. Változtass rajta úgy, hogy feladod a kategorikusságot, depresszióba zuhansz, nem engeded, hogy a rossz és nehéz érzések elmélyüljenek. Ez annál is fontosabb, mert a fájdalom és az álmatlanság miatt ingerült, ideges és rendkívül kiegyensúlyozatlan vagyok...”

Nem, a lényeget még nem értettem. És pontosan ez tette elkerülhetetlenné az új sokkot. Elkezdtem a vakolást és a festést, ahol a teljes szerkezetet újra kellett rögzíteni.

Megértettem, hogy az idegrendszerem nem felel meg annak a stressznek, amibe az élet átalakul. Kerestem a módot arra, hogy ez alapján stabilabbá tegyem és javítsam az egészségét. Mindig is hittem az akarat és a szellem erejében. Úgy döntöttem, hogy az akaratlagos folyamatokat elsajátítom anélkül, hogy módom lenne rá. Az akarat megkeményedéséről beszéltem, ez alatt inkább a fájdalommal és a kudarcokkal szembeni viselkedés bátorságáról beszéltem, és teljesen tudatában sem volt annak, hogy az akaratlagos folyamatok gyakorlásra, edzésre és megkeményedésre alkalmasak. Hittem abban, hogy a túlzott munka feladásával és az életem egyszerűsítésével visszaadom az idegrendszer frissességét és hatékonyságát, és helyreállítom azt. – És keresned kell az örömet is! - parancsoltam magamnak. Erős akarattal támaszt kerestem, de ez önmagában nem adott és nem tudott gyógyulást adni.

Az volt a baj, hogy még nem tudtam, hogyan lehetne javítani a lelki egészségemen, sőt, fogalmam sem volt, hogy ez egyáltalán lehetséges. A jellem egyfajta állandónak tűnt számomra, amely felett nincs hatalmunk.

És mégis sikerült megakadályoznom az egészségem további romlását, és nem csak megakadályozni, de számos mutatóban észrevehetően javítani is tudtam. És megint az akarat rovására... Találtam könyveket nagy bátor emberekről, és gyönyörködtem bennük.

Fiatalkorom óta nem tértem vissza Amundsen vallomásához, de itt buzgón újra átlapoztam az összes lapot. Micsoda férfi! Menj át az északnyugati átjárón, telelj Gjoán, majd 700 km-t síelj át. hegység 2750 méter magasan, hogy a legközelebbi távíró állomásról értesítsd a világot a győzelemről, és térj vissza! Fuss naponta kb 40 km-t laza havon, aludj a hóban - nincs walkie-talkie, nincs helikopter, ha bármilyen váratlan körülmény állna fenn - azzal az akarattal, hogy legyőzd a kockázatot, a fáradtságot!... 30 év után sodródva a Maudon keresztül az Északkeleti Átjáró, a szerencsétlen eset: egy magas hajó jegére vállesni hasonló - és veszélyes törés. Néhány nappal később a medve leüti Amundsent, és ő ugyanarra a vállra esik. Anélkül, hogy megvárná a csont gyógyulását, kemény kezelést - mozgástréninget - ír elő magának. Majdnem hat hónap kíméletlen gyakorlatok visszaadják a kéz korábbi mozgékonyságát. De három évvel később egy röntgenfelvétel hihetetlent mutat: Amundsen végleg elvesztette a képességét, hogy mozgassa a jobb karját. A szerencsétlenségek ezzel nem értek véget. Egy apró hajómegfigyelőben Amundsent egy világítólámpa gáza mérgezi meg. Csak néhány nappal később a heves szívverés alábbhagyott. Hónapokba telt, mire bármit meg tudott tenni gyötrelmes légszomj nélkül, és évekbe telt, mire végre felépült. Négy évvel a mérgezés után az orvosok a kutatási tevékenység leállítását követelik életmentés céljából. És ebben az esetben Amundsen visszaadja egészségét edzéssel.

Úgy van! Menj a fegyverek és hurrikánok mennydörgése felé – és nyerj!

És William Willis? Hányszor olvastam újra „Tutajon az óceánon” című könyvét! Életének 61. évében egyedül szeli át a Csendes-óceánt annak legsivárabb és legviharosabb részén. Ez az ember verseket írt, művész is lehetett volna, de egy egyszerű tengerész sorsát választotta. Min nem ment keresztül? Éhség és lázadás egy vitorlás hajón. Willis megfulladt, meghalt a dzsungelben lázban, csonttörést kapott, átmenetileg megvakult – és még mindig hitt az életben. És ez az utazás. Egész életében erről álmodozott! Mivel nincs pénze, összeszerel egy közönséges tutajt, és kihajózik. Mindenki hisz - a halál felé, de nem kételkedik - a győzelemben! Egész életében ezt álmodta! Távol a földtől egy felfoghatatlan betegség úrrá lesz rajta, és több napig vonaglik elviselhetetlen fájdalomtól. Nincsenek gyógyszerek, nincsenek orvosok – csak az óceán. Eszméletét veszti, észhez tér, és újra elfelejtik. Telnek a napok. A fájdalom olyan erős, hogy reménykedve néz a késre. Egy vad gondolat jut eszembe: vágd fel a hasat a szoláris plexusnál - ott fájdalom van, vágd fel, és kivágva ezt a fájdalmat, szabadulj meg tőle! És akkor - lassú gyógyulás. Szükség esetén gyógyulás a tutaj kezeléséhez, mozgáshoz, élelmezés gondozásához. Nem, akkor is nyerni fog! Willis kiszámítja az irányt, és a tutajt a célhoz vezeti. Ez a cél egész élete álma. A naptól megvakul, és több napig árnyékban fekszik a vitorla alatt, de a tutaj még mindig a kitűzött pályán van. Ezen a pályán tartja. A zúzó vihar hetekig megfosztja az alvástól. Rohamokban szunyókál, és 5-6 perccel kezd. És úszik, és a cél felé fog vitorlázni. Aztán egy új út – Szamoáról Ausztráliába. Le kellett győznie a Nagy Korallzátonyot. Felesége és barátai – tapasztalt tengerészek – lebeszélték. Willis azonban útnak indult. Vitorlázott, amikor nyugalom volt, evezőre váltott. Úgy aludt, hogy a kormányt a lábára kötötték. Egy nap leesett az árbocról, és hat napig bénultan feküdt a fedélzeten, szomjúságtól gyötörve, de egy lélek sem volt körülötte! Fájdalomtól vonaglott, de a víz felé kúszott. Túlélte!...

"És itt vagyok egyedül a víz, a csillagok, a nap és a vándor szelek világában..."

Száz kötet nem elég az emberek bátorságáról szóló történetekhez. De minden történet megerősítette az akaratomat, mintha élő vízzel mosdanék meg magam. Az álom segít leküzdeni a szomorú körülményeket. Mihail Zoscsenko sora a „Fiatalok helyreállítva”-ból, önmagáról szóló sora pedig mindvégig nem halványult el a fejemben: „Nem, nem törekszem túl sokat élni, ennek ellenére szégyenletesnek tartom 38 évesen meghalni. éves." És szégyennek tartom meghalni ilyen nyarakon, nemcsak gyalázatnak, hanem természetellenes bűnnek, önmagunk és ügyünk elárulásának is.

Tapasztalataimból egy nagyon határozott következtetést vontam le: a halál ott aratja le az aratást, ahol a lélek alszik vagy beteg. Alaposan magamba nézek és a világ; Az egészség elsajátításának titkait kerestem, és az élet körülményektől való függése nehezített. Arról álmodoztam, hogy gondoskodom az egészségemről, hogy ura legyek, hogy zavartalanul, boldogan élhessek és végezhessem a munkámat...

1972-ben megjelent egy gyűjtemény a történeteimből és egy történet. gyakori név„Fehér pillanat”, 1976-ban pedig a „Sós örömök” című regény első könyve. Ezt a művet sokszor átírtam, átrajzoltam, hosszasan és nehezen publikáltam. A történeteim folyóiratokban és különféle gyűjteményekben kezdtek megjelenni.

1976 októberében vadászat közben komolyan megfáztam. A ház tulajdonosa, ahol általában menedéket találtam, hirtelen visszautasítja, és az éjszakát az erdőben töltöm. Reggelre -8 fokig csökken a levegő hőmérséklete. Nyirkos, hűsítő levegő árad ki a tágas tóból. Felteszek mindent, ami nálam van, még egy üres táskát is a vállamra, és a verő mégis megüt. Hajnalban viharos szél támad, hóval. Több mint 30 km-t kell gyalogolni oda, ahol az autót hagytam...

Nem lesz normális gyógyulás. Megakad bennem a hideg: a perzselő köhögés, ziháló légzés, mellkasi fájdalmak hónapokig elhúzódnak.

1977 februárjában síelés közben vállig a jég alá kerültem. Körülbelül 10 métert morzsolódik, mire sikerül fejjel lefelé síelni rá. A jég ismét leszakad, és szárnyaló darabokra válik szét, és alájuk húzódok. És megint mászok, és omlik a jég, gurulok, és összeomlik... Csak a karjaim ereje segít ki. -20° körül van a fagy, csak egy óra múlva érek be a melegbe.

Az influenza nem múlik el. Már most világos számomra, hogy ez nem influenza, hanem a szervezet valamiféle gyengesége. Dolgozom, népszerűsítem a vállalkozásomat, de a rosszullét nem szűnik meg. 1977. május közepén kénytelen voltam lefeküdni – ez az állapot számomra teljesen ismeretlen. Mindig mindent le tudok győzni a lábamon. Zavar a hidegrázás, a köhögés és az izzadás. Az orvosok antibiotikumokat írnak fel. Június közepére jobban leszek, kimegyek sétálni és újra beteg leszek. Ismét három hét ágynyugalom. Újra jobban vagyok, és elkezdek járni. És megint lázban és hidegrázásban dagonyázom. Így telik a nyár. Sokat és ingerülten köhögök. Felveszem a kapcsolatot a helyi klinikával, és megkapom a legellentmondásosabb tanácsokat.

Szeptember közepén egy pulóverbe és sálba burkolózva meglátogatok egy híres orvost. Viselkedéséből sejtem, hogy nem kevésbé értetlen, mint én. Nem tud semmi érthetőt mondani.

Akár az ágyban, akár az íróasztalomnál, soha nem hagyom abba az Igazság az Erőben című könyvet, amely a sport legnagyobb erejéről szól. Ez feltámasztja a múltat, és erőt ad ahhoz, hogy ne engedd át magad a fájdalomnak. De már most látom és érzem, hogy ha ez folytatódik, akkor kész vagyok.

Közeledik az október. Dolgozom, munka után a környező utcákban, parkokban járkálok. Lázasan-lázasan mászkálok, a gerincemből minden lépésnél fájdalom sugárzik, szédülök, de még mindig nyomom. Éjszaka vizes leszek az izzadságtól, a fejemet szorítja a fájdalom, de reggel az íróasztalomnál vagyok, aztán mozgásban vagyok. Minden betegség ellenére súlyemelő felszerelést telepítek a terembe, és elkezdek edzeni, főleg fekvenyomással, a fő edzéssel a fekvenyomással. Úgy tűnik számomra, hogy ha megérintem a múltat, minden gyengeséget legyőzök.

Az edzés szörnyű fejfájást okoz. Viszont remélem megkeményítem a testet, akkor csillapodnak a fájdalmak. Valahol el kell kezdeni. Néha a falhoz akarom verni a fejem – csak hogy megszabaduljak a fájdalomtól és a tompaságtól. Bármilyen időben történő séta nem növeli a megfázás elleni ellenállást. Kezd fájni a fülem. A legkisebb szél is súlyosbítja ezeket a fájdalmakat. Most vattával kell bedugnom a fülemet. Még speciális ruhákat is kapok: pulóvereket, kabátokat, amelyek a torkon rögzítik. mély sálakba bújok.

A tél folyamán befejezem a "Justice of Might" durva verzióját. Levelezek a múlt híres sportolóival, és értékes anyagokat halmozok fel. Ezek az emberek senki másnak nem mondják el, amit nekem. Leveleket küldenek Olaszországból, az USA-ból, Ausztriából... Levéltárban és kutatókönyvtárban dolgozom. Érdekesnek ígérkezik a könyv, folyamatosan nyomom és mozgatom. Valahol az agyam mélyén ott motoszkál egy félelmetes gondolat, hogy mi van, ha rosszabb lesz, akkor ezt a könyvet sem fogom tudni „letenni”. És sietek még tavasz előtt "összegyűjteni". Ha nem lettem volna ilyen állapotban, soha nem ültem volna le vele. Annyi más, fontosabb tervem van! Fedezze fel a felsőoktatás fejlődését atlétikai erő Engem a fizikai állapotom kényszerít. Más munkára nem vagyok alkalmas. Először le kell győznie a betegséget és meg kell erősödnie. A nagy könyvön való munka miatti stressz most túl sok számomra...

Fokozatosan a gyengeség beszűkíti életteremet: nincs elég erőm ahhoz, hogy autóval járjak a városban, és otthonon kívül dolgozzam. Az összes többi „korlátozó” között a görcsös fejfájás az első helyet foglalja el. Az előszobában vagy a szobában egy enyhe levegővétel is elviselhetetlen, rosszul érzem magam tőle. És ez a hipotenzió! Alig bírom húzni a lábam. Koffeint írnak fel, de még pici adaggal sem tudok elaludni, pedig reggel beveszem...

A kézben és a vállban a ficamok követik egymást, sokan hetekig mozgásszabadságot tapasztalnak. A test papírnak tűnik. Túlzás nélkül: ha egy gyerek meghúzná a kezem, azonnal érzékeny nyújtást kapnék. Valami hülye és érthetetlen állapot. Az ínyvérzés még az orvosokat is ámulatba ejti. A szemfájdalom mindennapossá válik, akárcsak az emésztési zavarok. Megpróbálok mozgatni egy könyvespolcot, és eltörök ​​egy bordát. És ez pont azon a helyen van, ahol alig tíz éve leeresztettem egy 240 kg súlyú súlyzót. Most légszomjjal beszélek, nehéz megszólalnom, szünetet tartok. A légzésem rekedt és feszült. Egyre gyakrabban tűnődöm el: lehet, hogy csak elfáradtam, és ennyi?

Homályos megérzésként fogalmazódik meg bennem a gondolat, hogy nem valami fel nem ismert betegségben szenvedek, hanem főleg az idegrendszer elhasználódásától és energiavesztésétől. életerő. Ezért a legmodernebb gyógyszerek nem képesek meggyógyítani. Ha van valamilyen meghatározó betegség, amit nem találunk, akkor még mindig nem az a fő dolog az állapotomban. Állandóan ezen a gondolaton gondolkodom. Már szilárd bizonyossággal jön a másik: az orvostudomány nem tudja helyreállítani az egészséget, elfojthatja a betegséget, lehetõvé teheti a megszabadulást, de nem képes az egészséget gyógyszerekkel helyettesíteni. Már értem, hogy az úgynevezett gyógyíthatatlan állapotok nagyon gyakran a szervezet vitalitásvesztésében rejlenek. Az embernek nincs ereje a betegség leküzdésére. Nyilvánvalóan másképp kell bánni egy ilyen emberrel. És nagyon óvatosan - gyógyszerekkel. Nem, ne add fel a gyógyszereket, a szervezet még mindig túl megbízhatatlan és törékeny a segítségük nélkül, de óvatosan használja őket a vitalitás megszerzéséhez vezető úton lévő összes komplikáció kijavítására, de a vitalitás mindent meghatároz!

Még mindig nagyon messze vagyok az átfogó választól. Még mindig túl sok mindent nem értek, és az élet megbüntet ilyen esetekben. Még odáig lehajolok, hogy panaszkodjak a barátaimnak. Órákon át panaszkodok telefonon, levelekben és beszélgetésekben. Még mindig nem veszem észre, hogy minden panasz, még saját magamnak is, önmagam elárulását jelenti, mert megrontja az akaratot, megsokszorozza a betegség erejét, erősíti a függőséget minden betegségtől.

Éjjel-nappal újraolvastam Avvakum főpap életét. Lenyűgöz a hajthatatlan szelleme és hihetetlen fizikai állóképessége.

Avvakum egész életében annyi szenvedést szenvedett el, hogy annak egy kis töredéke is elég volt ahhoz, hogy bárkit megdöntsen. Többször is brutálisan megverik – utána napokig hazudik. Megverték ostorral és láncra tették. Száműzetésbe készül, tele embertelen szenvedéssel...

Azóta Habakuk „élő halottnak” nevezte magát. Börtöne egy rönkökkel szegélyezett szabadtéri gödör. Ez egy igazi sír... És ekkor fordul az irodalmi munka felé, ha a földgödörbe való írást annak lehet nevezni. Az orosz írás csodálatos emlékműveit készíti - a korszak történelmi dokumentumait, amelyek közül az első az önéletrajz. Egyébként ez az orosz irodalom első művészi önéletrajza is. Ezeknek az iratoknak a hatása akkora, hogy 15 év börtön után Habakukot 1682 áprilisában elégették. Nincs más mód az elhallgattatására. Ekkor 62 éves volt.

Újra elolvastam az Életet, és kitartóan kerestem a választ. Miért nem esett szét és halt meg az ember? Miért maradt sebezhetetlen az éhségben, a hihetetlen hidegben és a bajokban? Mi ennek a rugalmasságnak az alapja?

...Most mindent elolvasok, amit Bekhterev kezeléséről találok javaslatokkal. Ez elképesztő! Minden szót lenyelek, a húsomba nőnek, semmiféle erővel nem lehet letépni őket. Hiszen bizonyos gondolatokkal inspirálhatja magát – és legyőzheti a fájdalmas állapotokat!

Az önuralom lenyűgöző példáját adja L. L. szovjet fiziológus „Az emberi psziché rejtélyes jelenségei” című könyve. Vasziljev. Egy leningrádi cirkuszi körúton To-Rama művész fájdalomérzéketlenséget mutatott be. Vasziljev találkozott vele. Egy osztrák vegyészmérnök To-Ram néven lépett fel. Beszélt arról, hogyan lett művész.

Az első világháború végén ez az ember súlyosan megsebesült gránáttörmelékektől. A kórházban állapotát kilátástalannak ítélték. Halálos ítéletre került. „Akkor – mondta az osztrák – valami fellázadt bennem... Összeszorítottam a fogam, és csak egy gondolat támadt fel bennem: „Életben kell maradnod, nem halsz meg, nem érzel fájdalmat.” Ezt végtelenül sokszor megismételtem, mígnem ez a gondolat annyira beleivódott a húsomba és a vérembe, hogy végül abbahagytam a fájdalmat. Nem tudom, hogyan történt, de a hihetetlen történt. Az állapotom napról napra javulni kezdett. Így csak az akaratom segítségével maradtam élni. Két hónappal később az egyik bécsi kórházban kisebb műtéten estem át anélkül Általános érzéstelenítésés még a helyi érzéstelenítés, az önhipnózis önmagában is elég volt. És amikor teljesen felépültem, kialakítottam a saját magam feletti győzelmi rendszeremet, és odáig jutottam ebben a tekintetben, hogy egyáltalán nem tapasztalok szenvedést, ha nem akarom megtapasztalni.”

Az életszomj, a gyógyulás vágya, a győzelembe vetett hit olyan erőssé válik, hogy már nem kételkedem a képességeimben. Szellem erejével új módon szervezek minden folyamatot a testben. Ostobaság, hogy az ember nem tud beavatkozni a belső szervek tevékenységébe. Hiszen az ember a legtöbb esetben egy bizonyos lelki állapot hatására betegszik meg, ami dominánssá válik. Ennek eredményeként elkerülhetetlen a test összeomlása. Ezért a szellem és a belső szervek közötti kapcsolat szoros és közvetlen.

És egy este rájöttem, hogy az orvostudomány és a gyógyítás tehetetlen. A nehéz élmények nyomása és az akaratom gyengesége a betegségek rabszolgájává tett. Nincsenek nyomtalan gondolatok. Minden gondolat hatással van fiziológiai rendszereinkre. Összeszűkítik vagy kitágítják az ereket, késleltetik az emésztőszervek működését, megzavarják az alvást vagy a szívet. Lehetetlen nyomon követni a sok választ. Rossz gondolatok, az ellenállás akarata és a viselkedési bátorság által nem gátolt bánat, harag, ingerlékenység, félelmek, panaszok, kétségek, aggodalmak - mindez a test zavarává válik, és hosszú ideig - krónikus rendellenességek szintjén. betegségek.

Nevelnünk kell magunkat, vagy inkább át kell nevelnünk magunkat, hogy a szerencsétlenség, a bánat, a fáradtság, a bajok ne váljanak depresszióvá, tehetetlenséggé, zavarodottsággá, félelemmel, hanem éppen ellenkezőleg, megtörjék az ellenállás energiája. Szükséges, hogy az ilyen érzésekre és eseményekre az egyetlen válasz a szomorú és nehéz körülmények leküzdésére szervezett viselkedés legyen.

Attól a pillanattól kezdve kezdtem azt hinni, hogy nincsenek reménytelen helyzetek. A lélek ernyedt, és képtelenség helyesen megszervezni az életét és viselkedését. A körülmények bármilyen ellenállhatatlan kombinációja csak egyetlen reakciót válthat ki: egy erős akaratú reakciót viselkedéssel.

Az élet egy hatalmas ajándék, nem lehet unalmasan élni, és már megszoktam az állandó aggodalmakat, kételyeket, félelmeket, aggodalmakat – az elmúlt tizenöt évben nem voltam más. Hogyan lehet megélni, amikor nincs öröm az életben, amikor nem várod érdeklődéssel minden napot?! Hogy ne legyél megbetegedés, ha örök rettegésben vagy az egészségedért vagy más körülmények miatt?! Kétség, betegség, félelem napjai – ez nem élet. Elveszíti vonzerejét, beárnyékolják a bajok, aggodalmak, és már nem élünk, hanem megszokásból létezünk. Mindez pedig belső szerveink megfelelő állapotát, tónusát, a reakciók természetét, a kedvezőtlen tényezőkkel szembeni ellenállást jelenti. A test elakad, füstöl, önmagát mérgezi, és végül sok részre bomlik.

Igen, igen, változtatnunk kell a lényegen - az élethez való hozzáállásunkon, a bajokról, szerencsétlenségekről és általában mindenről alkotott nézeteinken!.. Amikor erre rájöttem, lázas öröm kerített hatalmába! Megtalált! Ezt kerestem! Most már mindegy, hogy mitől vagyok beteg. Ez a visszautasítás univerzális. Kihozza a testemet a holtpontról!

Azokban a napokban újragondoltam mindazokat a gondolatokat, amelyek 1977 nyarán annyira megráztak. Most már nem kétségbeesett égés volt ez, hanem egy bizonyos viselkedés, az én helyem az életben és a megfelelő hozzáállás mindenféle vállalkozáshoz és összeomláshoz - és semmi más. Szándékos ellenállás, bátor viselkedés – mindez rendkívüli örömmel ruházott fel, oly régen elfelejtettem, hogy ezekben a hetekben delíriumban voltam. Borzongva gondoltam a korábbi bizonytalanságomra, a tettek értelmetlenségére, a petyhüdtségemre... Mostantól minden más!

Mostantól minden baj, meghibásodás, kudarc a munka tárgya, és semmi más. Nincs reménytelenség – mindig van kiút!

Új állapotom első heteitől kezdve kezdtem javulni. Nem, a betegség megőrizte tehetetlenségét, és minden megnyilvánulása egészen egyértelműen érezhető volt, de erejük minden hónapban eltompult.

Ősszel és télen több probléma megoldását terveztem. A fő dolog az, hogy hagyja abba a gyógyszerek szedését. Káoszt hoztak a szervezet reakcióiba, és jelentősen csökkentették védő tulajdonságait. Nem a betegséget kell kezelni, hanem az okokat, amelyek kiváltották. A tabletták több hétig is stabilitást biztosítanak, én pedig az egészség ura akarok lenni. Nem engedem és nem fogom engedni, hogy az élet a pirulák kiszolgáltatottja legyen. Csak kritikus esetekben szükséges gyógyszerekhez fordulni. A testet belső erői kezelik, és soha nem gyógyszerek. A gyógyszerek csak a fájdalmas állapot leküzdésében segítenek. Ezért nem segített rajtam az a huszonegy antibiotikum, amit addig átvettem magamon. Meg kell gyógyítani a testet - egy erős, ellenálló test maga lever minden betegséget. Ez az én általános feladatom.

Feltétlenül mondjon le az altatókról. Elpusztították a természetes alvást, és a tabletták rabszolgájává tettek. Féltem, hogy nélkülük maradok. De hogyan lehet álmodozni az élet felélesztéséről és olyan altatók használatáról, amelyek közvetlenül befolyásolják az összes mentális folyamatot?! A tabletták már a körülményektől való függés felismerése, ez az újjászületés fő elvének megsértése, ez egy féregjárat az akaratrendszerben. Elromlott támogatás egy új épületben elfogadhatatlan. Korábban, a régi nézetek szerint, az ilyen gyógyszerek elkerülhetetlennek bizonyultak, de most más vagyok, örökké más vagyok.

Milyen megvetést éreztem egykori önmagam iránt! És valójában nem egy kockázatos expedíción, nem tragikus körülmények között és nem valami végzetes járványban, hanem egy moszkvai lakásban, melegen, gyógyszerek, rengeteg élelem és szeretteink gondjai között kell összetörni! Nem szégyen ez?

A gyógyító rendszerben az első cél a keményedés. Ezért meg kell tagadni a takarón aludni, és le kell venni a gyapjú alsót. Ez nagyon komoly cél volt számomra. Nem szabadultam meg az éjszakai láztól, nem tudtam az okokat, de nem volt kétségem: átveszem az irányítást. Ugyanaz a bőséges izzadság zavart minden mozdulatnál, és amikor nedves voltam, védtelen voltam a megfázás és a tüdőgyulladás ellen. Addigra elvesztettem a számukat. És mégsem volt kétségem afelől, hogy leigázom a körülményeket. Egyszóval a legegyszerűbb műveletek: egy takaró és egy gyapjúing levétele - szinte az egész betegség leküzdésének értelmét kapta. Tehát mindig a legnehezebb lépések az elsők...

Ezzel egy időben elhatároztam, hogy elsajátítom a gyaloglást (a fizikai regenerálódás eszközeként is), hogy a gyaloglással visszanyerjem az állóképességet és előkészítsem az utat a jövőbeli edzésekhez. Fogalmam sem volt, hogyan lehet leküzdeni az agyi keringési zavarral járó gerincbetegséget, de hittem: meg fogom találni a kulcsokat.

Tehát, tisztítsa meg a szervezetet a kábítószer-méregtől, és legyen egészséges! Kezdd kicsiben, de erősíts, erősíts! Győzz le minden lépést, minden napot kábítószer nélkül. Az adagok csökkentése, elhagyása, fokozatosan, de határozottan elhagyása. Add fel a következő másfél hónapban. Egy nap kábítószer nélkül és mozgásban győzelem! Ne engedj a kudarcnak. Bármilyen zavart, fájdalmas jelenséget átmenetinek kell tekinteni. Nincs más út a gyógyuláshoz! Ez az egyetlen út! És nem csak nekem. A természet csak jelzi mindenkinek, aki ilyen bajba kerül, és mint később meggyõzõdtem, jó néhányan vannak.

Új mentális állapotban és új módon értve az életet, már éreztem, hogy képes vagyok korlátlanul kontrollálni magam. Az első harc önmagadért a mesterséges alvás elutasítása. A természetes alvás visszatérését nem neveztem sem erőpróbának, sem próbálkozásnak – számomra nem volt visszaút. Kizártam a visszavonulást. A döntés feltétlensége persze hisztériázott, de ebben az állapotban ez teljesen indokolt volt. Nem volt kétségem a siker felől, és ez ugyanaz a Bekhterevszkij szenvedélyes, erőteljes és vakmerő meggyőződése, amely eltörli az agyban a korábbi kapcsolatot.

Így hát szeptember 14-én este letettem két tablettát az éjjeliszekrényre, az egyiket kettétörtem. A felét visszatettem a dobozba. Az adagot negyedére csökkentették. Nincs értelme felépülésen gondolkodni gyógyulás nélkül egészséges alvás. Ez pedig már növelte az ellenállásra való felkészültséget.

Szokás szerint a csökkentett adaggal aludtam. És másnap este ugyanabban az adagban aludtam. Úgy döntöttem, hogy fokozatosan csökkentem a kábítószerek szintjét a szervezetemben, elnyomva a vágyat, hogy azonnal, egyik napról a másikra feladjam őket. A harmadik este egy tablettára korlátoztam magam. A fél adagnál érezhetően rosszabbul éreztem magam, de aludtam. Még két éjszakát kibírtam ezzel az adaggal, majd feleztem az egyetlen megmaradt tablettát. Elaludtam, amikor már aznap elfoglalt voltam. És akkor felkapta magát. Mostantól úgy döntöttem, hogy szigorúan betartom a felkelés óráját.

Már megtanultam a gyengeség és a lazaság árát. Könyörtelennek kell lenned magaddal szemben, különben nehéz lesz helyreállítani az alvást, különben csak lazaság és felesleges nehézségek lesznek. Körülbelül 20 percet aludva keltem fel, unalmasan az alvásvágytól. Három éjszakát bírtam a tabletták felével. Ennek ellenére 2-3 órát szunyókáltam. Aztán ezt a maradékot is feleztem. Hozzászoktam az álmatlansághoz, és az öt óra alvás „hétköznapi” volt számomra, bár általában úgy éreztem, hogy levert az ilyen „hétköznapiság”.

Végül pedig borotvával három ügyetlen darabra törtem a fél tablettát. Vicces volt, az ilyen adagok hipnotikus hatása szinte nulla volt. De nem akartam csúcshelyzetbe hozni a testet. Megszokta a kábítószert, és hiányuk valódi kábítószeres pszichózist eredményezhetett volna, mint az alkoholizmus... Természetesen nem aludtam. Időnként elfelejtettem, de aztán úgy égett át rajtam, mint egy áramütés. Pedig ez a kósza feledés egyfajta pihenést nyújtott...

Amikor befejeztem az utolsó részt, eljött az ideje, hogy altató nélkül aludjak. Nem számít, mennyire védettek a javaslatok, az éjszaka falként zárult. Megráztam magam, megszabadulva a rögeszméktől, de azonnal visszatért a tehetetlenség és az izgalom érzése. Megismételtem a sugalló szavakat, és felelevenítettem korábbi elhatározásomat. És az éjszaka már eloltotta a villanyt az ablakon kívül, és csend lett. Bárki, aki annyi évig altatóval élt, mint én, megérti az állapotomat. Fél ötkor emelkedett a hőmérséklet. Leforrázottnak és égőnek éreztem magam. A szokatlan ideges izgalom lehetetlenné tette a lefekvést vagy az ülést. Körbejártam a szobát... Reggel azonban belefogtam a rendes munkába. Dolgoztam, minden mást csináltam. És állandóan éreztem a meleget. Az izgalom éjszakára sem csillapodott. Megint egy szemhunyásnyit sem aludtam. Valóságos testlázadás volt. Örömtelen gondolatok nehezedtek rám, de nem adtam fel, felépítettem az érveimet. Csak a mesterséges alvás szokásának leküzdése vezet a gyógyuláshoz! Minden szó ragyogó volt, és mindegyik mélyen belém ékelődött. Egyes szavak megsebesítették, elgyengítették, mások megvágták, elrontották e szavak nyomait, és felhúzták az akaratot. Nem tudtam olvasni vagy elterelni magam más tevékenységekkel, a szavak nem hatoltak be a tudatomba; Az őrülethez és lázhoz hasonló idegi izgalom nem tette lehetővé a koncentrációt. És reggel ismét bekapcsolódtam a szokásos ügyek körébe.

A harmadik éjszaka úgy jött, mint egy ítélet, mint a kínzás. Nem, nem lépett, hanem egy fekete szakadékba nyílt. De segítségül hívtam az összes korábbi érvet. Eleinte törékenyek és színtelenek voltak. De aztán a félelem minden emléke elmosódott. Most ki merem jelenteni, hogy egy ilyen küzdelem nem gyengíti az idegeket és az akaratot, hanem erősíti. Csak megerősítettem az elhatározásomat a túlélésre. Megértettem és felismertem azokon az éjszakákon a legyőzés gyógyító erejét. Minden vágy, szenvedély, meggyőződés, miután felülkerekedett a tagadásokon, létrehozza a saját memória-kapcsolatát az agyban. Egy ilyen konfrontációban újra és újra gyökeret ereszt a kapcsolat, amíg olyan erőssé nem nő, hogy ellenérvek sem tudják felszámolni. Ez a szükséges viselkedési tulajdonságok kialakítása...

A nap folyamán az izgalom kezdett enyhülni, estére pedig egyfajta köves fáradtságot éreztem. Alig bírtam húzni a lábam. Amint lefeküdtem, azonnal elaludtam, és reggelig mozdulatlanul aludtam. Ekkor azonban ismét egy szemhunyást sem aludtam két éjszakán át. Időnként annyira kényelmetlenül éreztem magam, hogy leültem az asztalhoz, és egész halom papírt írtam. Ezek voltak az érvek a mesterséges alvás ellen.

Így teltek a mindennapjaim. Egy-két éjszaka alvás nélkül, aztán egy éjszaka bőséges alvással. Néha egyik éjszakát a másik után aludtam - és tartós ébrenlétbe futottam. Három olyan éjszakából, amikor nem csukja be a szemét, hat hónapig kettő nagyon drága. Minden igyekezetem és önhipnózisom ellenére gyakoribbá vált a fejfájásom, de nem szedtem gyógyszert. Miért? Lehet, hogy sokáig nem stabil az alvás, és hónapokig mérgezném magam mindenféle pszichotróp szerrel.

Összességében elégedett voltam. Fogalmam sem volt ilyen erős ellenállásról: a betegségtől kimerülten kitartottam anélkül, hogy az egészségem további romlásának jele lett volna, a fejfájás kivételével, de itt minden egyértelműnek tűnt: az alvás javulni fog, a fájdalom enyhül.

Az élethez való hozzáállás megváltozása, az új szokások kialakításáért folytatott küzdelem és az önhipnózis felé fordulás elképesztő eredményt hozott. Meg voltam győződve a megtalált út kreativitásáról.

Azon a télen a rossz alvás és fejfájás miatt a teljesítményem elhanyagolható volt. Tudtam, hogy ezen keresztül kell mennem, ez elkerülhetetlen volt. És kitartóan kialakítottam egy másfajta hozzáállást az álmatlansághoz, ami még a legkitartóbbak számára is lehetővé tette, hogy egy-két órára elfelejtsenek.

Az altatóról való leszoktatás második évében 4-5 órát aludtam, és a folyamatos álmatlanság sem volt ritka. Az alvás valódi helyreállítása három év után következett be. A test általános egészségi állapotával volt összefüggésben.

Ezzel egyidőben úgyszólván véget vetettem a kockás és gyapjúing erejének. Ismét leterítettem egy rendes lepedőt takaró helyett. Hadd gyötörjenek az éjszakai lázak - felkelek és lepedőt cserélek, de ne kényeztesd magam egy takaróval! A gyapjúing alatti mikroklíma kiszolgáltatottá tett minden lehűlésnek. Ha korábban szükség volt ilyen fehérneműre, most úgy döntöttem, hogy megszabadulok tőle. Örökre lemondtam a garbós pulóverekről és sálakról. Itt a városban és a mi éghajlatunkon semmi ok az ilyen öltözködésre. A kényeztetés fogékonnyá tesz bennünket a megfázásra. Általában átnéztem és alaposan kivilágosítottam a ruhatáramat. A túl meleg dolgok szükségtelen használatával leterheljük védekezőképességünket, így védtelenné tesszük magunkat a megfázás, és ennek következtében a súlyosabb betegségek ellen.

Tisztában voltam vele, hogy meg fogok fázni, de meg voltam győződve a kidolgozott út helyességéről. Természetesen felgyorsítottam az eseményeket, de a betegségektől való megkönnyebbülés szomjúsága olyan nagy volt, hogy kiderült, hogy érzéketlen vagyok a megfázásra. Nem, megfáztam és kínlódtam, de nem voltam hajlandó másként viselkedni. Megtagadtam a betegség hatalmát rajtam.

költöznöm kellett. De az edzés és a futás továbbra sem volt elérhető számomra, így ősszel, télen és tavasszal úgy döntöttem, elsajátítom a gyaloglást, majd elkezdek edzeni. És semmi és senki nem állít meg!

Első séták... 8-12 perc csavargás a bejárat körül. Nem volt erőm többre. Vizes lettem és émelyegni kezdtem. A feleségem és a lányom elkísértek az első hetekben. Tartalék holmikat vittek magukkal arra az esetre, ha megfáznék, vagy elborítana a szél. Igen, igen, szánalmas és nevetséges voltam! Én is ilyen voltam, de nem az elhatározásom. Minden órával erősebb lett. A jövőt és magamat láttam benne.

3-4 hét után új célt tűztem ki magam elé - háromszáz méterrel elköltözni otthonomtól. Amikor visszatértem, a világ ringott és feketévé vált, vízesések zúgtak a fülemben. Erőltetettem egy mosolyt, nem éreztem az arcomat. Bementem a házba és bementem a fürdőszobába. Csak ott mertem átöltözni: forró patakok áradtak belőlem. De még az izzadságot sem tudtam lemosni - azonnal megfázom. Törülközővel megszárítottam magam és megvártam míg kihűl.

Amikor ezt a háromszáz métert elsajátítottam, be tudtam menni a parkba. Milyen fájdalmas volt az első kör! Október utolsó napjai, az egész november és december egy csekély hétszáz méteren teltek a ház közelében. A kör azon részén, ahol az építkezést körülvevő fakerítés átszakadt, biztosan ellepett az izzadság. Nem kockáztattam, hogy tovább menjek, ezért hazafordultam. Visszafelé pedig már szivárgott a víz, még a tarkómon is nedves lett a szőr. Csak mélyebbre húztam a kalapomat, és felvidítottam: "Semmit, mindent visszaadok - erőt és fáradhatatlanságot is!"

Tanácstalanul néztem ezt a kört a konyhaablakból: milyen pici! Irigyeltem az embereket: boldogság izzadás és légszomj nélkül tempós tempóban sétálni!

Az új évben elkezdtem bejárni ezt a kört, csak a visszaúton izzadtam meg, de a legörömtelibb az, hogy kevésbé kezdtem fáradni.

Nemcsak a gyengeség űzte ki belőlem a vizet, túl melegen öltözködtem. Levettem néhány meleg ruhát, de még maradt bőven. Úgy döntöttem, fokozatosan megszabadulok tőlük. Ez jelentősen csökkentette az izzadást. De vállaltam a kockázatot, amikor izzadság és légszomj hirtelen támadt. Korábban szorongásba estem: végül is ebben az állapotban tüdőgyulladásnak teszem ki magam - ilyen pillanatokban tapadt meg. Most makacsul tapostam a téli ösvényeket, és ismételtem a megfázás elleni varázslatokat. Fokozatosan beálltam egy meglehetősen gyors tempóra, túlzott légszomj és izzadás nélkül. Ez önbizalmat adott, és februárban feladtam a kabátomat. Azóta csak kabátot hordok, és minden évben hordnak egyre könnyebbet.

Egyre érzéketlenebbé váltam a viszontagságokkal szemben. Minél jobban reagálunk a viszontagságokra, kudarcokra, fájdalmakra és hasonlókra, annál jobban félünk tőlük, és annál jobban ki vagyunk szolgáltatva a félelmeknek, amelyek minden méregnél és betegségnél jobban aláássák a testet. Elkezdtem megszakítani ezt a kapcsolatot. Szabadulj meg a félelmektől és a kétségektől! Még mindig tapogatóztam, de a helyes irányba.

Az a tél tűzzel és hőséggel gurult át rajtam. Csak erősebbre tekerem akaratom rugóit. Most már nem féltem túlerőltetni őket. Már közel kerültem az akaratképzés megértéséhez. Már homályosan tűnt fel nekem. Sokat gondolkodtam azon, hogyan találjak meg egy formulát az akarat edzésére, hogyan nyerhetem vissza a frissességet és a fáradhatatlanságot. Nem hiszem, hogy változatlanul adják őket, és az élet csak lecsökkenti, lecsökkenti és lecsapolja őket.

Minden próbánál betartottam a szabályt: minden új nehézséget leküzdeni, az egészségügyi programhoz ragaszkodni, és a szervezet maga fogja kijavítani a szabálytalanságokat, tanítja a természet. Az egész probléma az, hogy nem hiszünk neki, és azt sem tudjuk, hogyan kell elviselni. Habozás nélkül elzárjuk magunkat mindentől bájitalokkal, injekciókkal, pirulákkal és panaszokkal – magunk nem akarunk semmit sem csinálni. Folyamatosan zavart viszünk be a szervezetbe és gyengítjük azt. De ami a legfontosabb, félünk. A félelem erős ösztön. Mindent, ami a félelemmel kapcsolatos, a test érzékeli először, és rendkívül megbízhatóan rögzíti. Így szoktak meg a rossz gondolatok, fájdalmas lelkiállapotok, a test megfelelő funkciói pedig alkalmazkodnak hozzájuk - elvégre a félelem védi az életet, nincs más út! A test a félelmet legfőbb őrzőjeként tiszteli.

Szavamat adtam, hogy tartsam, bármi is történjen, még akkor is, ha az egész világ megpróbált meggyőzni arról, hogy reménytelen vagyok. Amíg nem egyezek bele, semmi sem törhet meg – ez a test működésének általános beállítása. Csak figyelnie kell gondolatai szerkezetét, és nem szennyezi testét veszélyes és szükségtelen parancsokkal. Egyre közelebb kerültem a test akaratlagos irányításának gondolatához.

Kezdtem megérteni: a legfontosabb az, hogy higgyek. Tántoríthatatlanul hinned kell abban, amit teszel, helyességében és gyógyulásában. Ne kételkedjen önmagában és munkája eredményében egy kicsit sem. Még a jelentéktelen hazugság, irónia és kétség is semmissé tesz minden erőfeszítést. A test a gondolatok minden jelentéktelen mozdulatára van hangolva. Bármelyik átalakul fiziológiás reakciókká - ez a test túlélési harcban való nagy alkalmazkodásából adódik, az a baj, hogy az agy nem csak ésszerű parancsokat küld - emiatt a legfontosabb életfolyamatok összeegyeztethetetlensége lép fel. Nem is lehet másként: bizonyos információk felhalmozódásával és a megfelelő jelszinttel a test elkerülhetetlenül fordulatot tesz a mentális állapot által diktált irányba. A karakter közvetlen hatással van az egészségre. Ezért vannak olyan emberek, akik képesek elviselni a bánat és a szerencsétlenség hihetetlen terhét – jellemük megóvja őket a pusztulástól és a betegségektől. Az örömteli, erős akaratú és aktív karakter végül átvezeti Önt a sors minden akadályán és mondatán. És bármilyen, még a legkedvezőtlenebb körülmények között is, megtartja a képességét, hogy cselekvéssel legyőzze azokat. Nem bánhatsz meg valamit sokáig – ez mindig abból adódik, hogy visszanézel, kétségbe vonod a képességeidet, lekicsinyli az akarat fontosságát. Szabályt kell hordoznod magadban: légy gondolataid ura, minden gondolat a fizikai állapotodba fordul, urald a fegyelmezett gondolkodást, nyomd el a negatív érzéseket, távolítsd el a „szemetet”...

Wellness programom: fürdőzés, edzés, ésszerű táplálkozás és önhipnózisos pszichoterápia az egészség stabilitását és a gondolkodás tisztaságát kell hogy eredményezze. Enélkül az élet nem tűnik méltónak számomra, és keresni fogom a módját annak újraélesztésének. De egyelőre türelmesnek kell lennünk. Az elültetett magvak kikelnek. Jelentős időbe telik a tehetetlenség megváltoztatása mind az agyi, mind a fizikai folyamatokban. Az összeomlás és az önmagunkhoz való tudatlan hozzáállás ideje túl hosszú volt.

A fizikai aktivitás nagyszerűen harmonizálja a szervezet összes alapvető folyamatát. Az erőnlét növelése nem csak jótékony hatással van a szervezet stabilitására, általános elv a betegségekkel szembeni ellenálló képessége.

Nem az edzés sodort fájásba, hanem az, hogy az idegrendszer képtelen volt elviselni még a kisebb stresszt is. Idegesen passzoltam, és csak utána, ahogy mondani szokás, „szétestem” fizikailag. Az új körülmények között azonban az edzésnek kicsit más elveken kell alapulnia: valami jelentéktelen dologgal kezdve hozzá kell szoktatni a szervezetet, és ezt a jelentéktelenséget cseppenként növelni. A fájdalom és a nehézség megmarad, és feltehetően elég jelentős, de el kell viselnem... Nincs más út az életbe való visszatéréshez.

Hogyan másképp? Nincs rossz élet – van képtelenség élni. Minden kudarc az én hibám, nem az élet. Nem sikerült racionálisan viselkednem. Az általam elképzelt idegösszeroppanásokban, betegségekben, álmatlanságban és kilátástalan helyzetekben képtelenség volt élni. Minden kudarc az én hibám, nem az élet!

Ezek a szavak újradefiniálták az élethez való hozzáállásomat. És erősebbé tettek. Valóban, a szó minden tett zászlaja...

Makacsul folytattam az edzést bármilyen körülmények között, makacsul kaptam a dőléseket és a forgásokat. Ebben a munkában minden szent – ​​az egészségért és az újjászületésért van!

Gyakran hangosan suttogni kezdtem: „Különböző hajlításokkal megkönnyítik a véráramlást, feloldódnak a sólerakódások, nem fáj a fül, az agy táplálkozik. Nagyon kitartó vagyok. Olyan vagyok, mint egy nyersvas, és körülöttem minden a helyén van. Nem tudom, mi az a fájdalom és szédülés!” Aztán mindenféle képlet és megbízás nélkül előkerültek a győzelembe vetett hit szavai.

Ez az út olyan nehéz, mert túl messzire mentem az összeomlásba és a tehetetlenségbe. Majdnem megöltem magam a tudatlanságtól. Most tagadtam az összeomlás és a betegség minden okát: a kemény munkát, a bajokat és a szerencsétlenségeket. Semminek sem volt hatalma az élet felett, csak az akarat. Csak a gondolat változtathatja a szerencsétlenséget szerencsétlenséggé, a kemény munkából pedig bánatot és gyötrelmet. Csak a tudat határozza meg bármely jelenség szerepét az életedben. A tapasztalt, művelt tudat minden szerencsétlenséget csak feladatként fogad el – és legyőzi azt. A betegség és a halál mindenekelőtt az akarat veresége...

Láttam a napot, az eget, hallottam az embereket – és elfeledkeztem a bajokról. Nap, eső, szél, erdő – mindez rendkívüli hatással volt rám. Egy életet éltem a természettel, és ez az érzés megsokszorozta az ellenállás akaratát. Még ez sem – nem az ellenállás akarata, hanem az életszeretet. Amíg ez az érzés nem múlik el, az ember bármit elvisel. Ez a nagyszerű forrás, amely táplálja minden érzésünket, és mindenekelőtt az akaratunkat. Ezekben az években kötődtem mélyen a természethez. A felhőket, a folyó folyását, a föld illatát az élet rugalmassága alakította át bennem. Kilátás hatalmas fák mindig inspirál. Szeretem az öreg fákat, ismerem őket a környéken, és imádom őket. És mindig azt hittem, hogy visszatérek hozzájuk. Elvtársként térek vissza az életbe, egyenrangúan. Nem fogok félni a hidegtől, melegtől és napsütéstől, széltől, víztől. Minden az élettől lesz és az életért. És mindezt hálával fogadom.

Minden reggel gyengén és fájdalmasan kezdtem edzeni. Az akarat képletei nélkül, pszichoterápia nélkül nem tudtam volna leküzdeni a fizikai hanyatlás állapotát, és főleg a különféle hajlítások következtében fellépő véres szédülést. Nem éreztem magam jobban, de nem lettem rosszabb – és ez óriási eredmény! ujjongtam. Kaptam egy erőteljes gyógyulási eszközt - a képzést. Vele számíthattam a fájdalmas állapotok hatékony leküzdésére, és ami a legfontosabb, valódi munkaképességre teszek szert.

Hosszan tartó fizikai megerőltetés közben lezuhantam. Öt kilométert tudtam leküzdeni, majd hatalmas gyengeség és egyre súlyosbodó fejfájás támadt. Bárhogy is próbálkoztam, csak falba ütköztem: mindössze öt kilométert bírtam csendes sétával. Ennek az átkozott falnak ellenére folyamatosan nyomultam előre, apránként növelve a terhelést. Tíz lépés az elsajátítottakon túl, húsz - ahhoz a padhoz, aztán ahhoz a virágágyáshoz...

Aztán elkezdtem leszoktatni magam a magas fejtámláról. Ha hipotenziója van, amikor éjszaka szédül, próbálja magasabbra helyezni. Az elmúlt tíz évben fokozatosan három-négy párnára növeltem ezt a magasságot. A beteg gerinc pontosabb pozíciót igényelt, és maga a megszokás sem járult hozzá az egészséges vérkeringéshez. Mindenesetre ártalmasnak találtam.

Ez a visszavonás nem volt édes. Éjszaka a feledés homályában a fejem alá gereblyéztem, amit csak tudtam. Tengeribetegnek éreztem magam, de meggyőztem magam, hogy ez egy értelmetlen szokás - az erek és a nyomás már normalizálódott, türelmesnek kell lennem. Csak másfél év után szoktam meg egy vékony párnát.

Szinte megszűnt a kezemben a remegés és a köhögés, bár edzés közben hirtelen felgördült valahonnan a mellkasom mélyéről, és a zihálás továbbra is megmaradt - néha megnehezítette az elalvást. És éjszakai láz – észrevehetően tompították az energiájukat. Nem fogytam annyit, mint korábban, és nem ébredtem fel részegen a fejemben való remegéstől és üvöltéstől. És abbahagyták a vérzést és az ínyszakadást. Az álmok azonban még mindig nehezek voltak. Álmokban még mindig én vagyok az, aki halálra hozta magát. Az álmok élénkek és halálosan sivárak voltak. Következésképpen a meggyőződés nem hatolt be a tudat mélyére, és az önhipnózisos pszichoterápia fellendült.

Megígértem magamnak, hogy visszanyerem a súlyemelés képességét, legalább mérsékelten. Ezt a szükségességet a mindennapi élet határozta meg. Vissza kellett állítanom a legegyszerűbb képességet, hogy segíthessek szerettein, és ne függjek a segítségüktől.

És mégis felfelé voltam! Ez az érzés élt bennem. Annyi durva hibát követtem el – máskor összeomlottam volna, de az ideges ellenállás és az újjászületés ereje akkora, hogy minden csapást legyőztem. És ami a legfontosabb, éltem, nem hazudtam és nem rohadtam meg betegségben. És lassan, de növeltem a munkaképességemet. Fokozatosan hozzászoktam ahhoz, hogy egy könyvön dolgozzak.

Május első szép napjaival elkezdtem elhagyni a várost. Kihalt helyeket kerestem, levetkőztem alsógatyámra, és kószáltam a napon. Nemcsak a napsütéssel telítődtem, de közben átéltem valamiféle boldogságot, mámort és gyönyört. Természetesen nem a nap volt az egyetlen oka ennek. A városon kívül - erdő, mező, ég!

Nyilvánvalóan nagy szükségem volt a melegre egy krónikus megfázás és csökkent hangszín. Mindenesetre három-négy hét után erősebbnek és magabiztosabbnak éreztem magam.

Abbahagytam a kalapviselést – és nem tapasztaltam semmi olyasmit, mint a korábbi nehézségek. Csak a lakásban való lét, az állandó, kényeztető vágy, hogy megvédd magad mindentől, ami valahogy megzavarja a kényelmet, veszélybe sodorja a napot, levegőt, vizet!

Betegségem legbrutálisabb óráiban arról álmodoztam, hogy biciklizem. Egy egész évtizede megfosztottak ettől az ártatlan élvezettől. Minden próbálkozás súlyos utazási betegséghez és rendkívül tartós agyi érrendszeri balesethez vezetett. Ez bebizonyította, milyen régóta kúsztam a betegségben. Körülbelül nyolc évvel ezelőtt másfél hónapig szenvedtem így, mert szerencsétlen fél órát motoroztam. A kerékpár nemcsak az elfeledett örömöket vonzotta, hanem a szívedzés lehetőségét is. érrendszer, még ha csak a nyári hónapokban is.

Veszek egy biciklit, és nem félelem nélkül nyeregbe ülök. Tíz percet, egy órát, másfél órát lovagolok – és örömömben rohanok haza. Ez fejfájás?! Ostobaság! Ez azt jelenti, hogy a programom már a betegségek lényegét érinti – az agyat és az érrendszert. Végül is az összeomlás nem következett be.

másnap megpróbálom. Úgy tűnik, hogy a fejfájás és a szédülés megélénkül, de egy óra múlva normalizálódik. Egy hete biciklizek és egyre gyengébb az ájulás érzése. Kétség sem férhet hozzá: a krónikus érrendszeri betegségek visszahúzódnak! Nem számít, hogy gerincfájdalmaktól rokkantan szállok le a bicikliről - ezeket elviselik, megszokom a volán mögötti pozíciót.

Hűvös napokon csak egy könnyű ingben gurulok ki. Izzadok, és a hűvös szél folyamatosan szárítja az izzadságot, de nem fázok meg! Következésképpen a szervezet ezen a területen is javulni kezd. Ezért a mögöttes folyamatok irányt változtatnak!

És minden reggel és általában, adott esetben, ismétlem: „Egészséges vagyok! Egészséges vagyok!...” És már a beszélgetések során kijavítom magam, ha azon kapom magam, hogy elcsúsztam egy szót és kimondom a „beteg” szót. Még egy ilyen szó meggondolatlan ismétlése is elfogadhatatlan.

Jobb, ha nem vezetünk be olyan kifejezéseket, amelyek negatívan befolyásolják a pszichét és ennek következtében a vitalitást. Miután rájöttem erre, lecserélem őket másra, de nem kevésbé pontosra.Nem mondom: „Félek...” Ez akaratlanul is csökkenti az életenergiát és az ellenállást. Mondom: „Félek...” Mert a félelem és a belőle fakadó érzések észrevétlenül eltorzítják a pszichénket, de eltorzítják azt. Az embernek nem szabad félnie semmitől. Fel tudja ismerni a kockázatot és kiküszöböli azt. Lehet, hogy fél, de ez a múló érzés védekező reakció. Ennek semmi köze a félelem patológiájához. Nevezetesen, ez a patológia a legtöbb esetben elkezdi megzavarni a belső szervek tevékenységét.

A sok olvasás képessége nap mint nap újjáéled. Belemegyek a könyvekbe, és örülök, hogy mindegyikkel találkozhatok. Olvasok és gondolok arra, hogy mennyi könyv tesz minket gyengévé, kiöli az energiánkat, igazolja a végtelen kompromisszumokat, ijeszt meg szomorú sorsokkal! Amikor a szavak nagy és igaz mestere ilyesmit vet el, mindez szinte igazságnak tűnik, az egyetlen igazságnak az életben - az akarat és önmaga engedményeinek igazolásaként. A zenében pedig hirtelen sok embert láttam, akik könnyesek voltak, és lemondóan fulladtak a gonoszság előtt.

Miért győz oly gyakran a gonosz? Vajon alattomosabb, tiltott utakat követ, jobban alkalmazkodik a küzdelemhez? Egyáltalán nem fetisizálom az akarat jelenségét. Tisztában vagyok a gonosz társadalmi természetével is. Azonban őszintén meg vagyok győződve arról, hogy nem szabad engednünk a rossznak. Mindenütt és mindenhol szembe kell állítani vele a viselkedési energiával és a nagy életerővel. Bármilyen engedmény a gonosznak, nemcsak megnehezíti az életét, hanem megsokszorozza mindenki nehézségeit.

...Most munka és minden egyéb ügyem után biciklivel megyek Stroginóba és napozok. De micsoda kísértés – a közelben van egy folyó! Szeretnék úszni! Egy-két hétig erősítem magam - és bemászok a vízbe, majd ezt megismétlem a második, harmadik napon... Csak 3-4 percig úszom, de az ötödik napon ízületi fájdalom tör meg. A lábaim megint égnek vagy fáznak, és éjszaka a láz „olvad” a megkettőzött haragtól. Igaz, a fájdalom három hét után alábbhagy. Melegítem magam a nappal - és gyengülnek, gyengülnek...

Először otthon teljesen leöblítem meleg víz: kb 27°. Hónapról hónapra lehűtöm. Levetkőzöm és leöblítem a karomat, a vállam, a mellkasomat, a lábamat a fürdő fölött. Ha hibázok, és a víz túlságosan lehűl, a test két-három éjszakán át fájdalommal reagál. Hátralépek, és felteszem egy kicsit a hőmérsékletet. Az eljárás után erősen dörzsölöm magam egy törülközővel, amíg meg nem ég. A hibák elkerülése végett megmérem a víz hőmérsékletét. Az a határ, amelyen túl a meghibásodások általában előfordulnak, 19° körül ingadozik. Ez a hőmérséklet természetesen nem volt lenyűgöző. Mit öltözzek, minden víz, ahogy mondják, tönkretesz számomra. És mégsem hiszem el, hogy ez örökké tart! Ostobaság! Ezt a hőmérsékletet egyre lejjebb fogom tolni. És úgy lesz, ahogy én akarom! vissza adok mindent!

Zuhanyzás után gyakran hidegrázást érzek, és nem tudom felmelegíteni magam. Nem vagyok hajlandó kiöblíteni a nyakam: istentelenül kihűlnek és fájnak az izmaim - lehetetlen elfordítani a nyakam, megint satuban hetekig-hónapokig. Idővel annyira ügyes lettem, hogy a hőmérsékletet hőmérő nélkül 1-2 ° hibával határoztam meg, és nem is kellett több.

Az emberek nemcsak a megélt évek miatt öregszenek és gyengülnek, hanem a lustaság miatt is. Fokozatosan a munkából eredő fáradtság és az aggodalmak arra kényszerítik Önt, hogy feladja a fiatalok szórakozását, beleértve az úszást is. Az emberek általában szűkítik érdeklődési körüket: munka, család, tévé, orvosok, napfény, víz – csak nyaraláskor, és még akkor sem feltétlenül. A lényeg persze nem csak a törődés és a munka terhe: elhalványul a fiatalság, eltűnik a mozgásigény, gyökeret ver a bátortalanság, aztán vannak fenntartások, életkori kedvezmények, aminek ebben az esetben semmi köze. . A fizikai degeneráció erősödik, és ezzel sok más értékes tulajdonság is elveszik. A fürdés azonban nem csak szórakozás és kényeztetés, hanem a gyógyítás talán legerősebb eszköze. A levegő- és vízhőmérséklet hirtelen változása, a napsugárzás és az úszás nagyobb stabilitást kölcsönöz a szervezetnek, amit még a legszabadalmazottabb gyógyszerekkel vagy egy hónapos szanatóriumi tétlenséggel sem lehet elérni.

A nyarunk rövid, legtöbbször esős és hideg. A kitartás és a következetesség lehetővé teszi az úszást az egész nyári hónapban - egészen őszig. Nem szabad lustának lenni és folyóhoz vagy tóhoz menni még akkor sem, ha már lenyugodott a nap, már hűvös van, és esetleg szitáló is lehet. Akkor nem lesznek rossz napok – mindenki jól van. Idővel kialakul egy szokás, amivel együtt jár az elégedettség és az öröm. Mindez pedig az egészség és - ami a legfontosabb - az általános vitalitás nagyon észrevehető növekedését eredményezi. Egyszerűen nem lehet megoldani a kérdést egy csapásra – egy hét, egy hónap alatt. Ebben az esetben a csalódás elkerülhetetlen. Fokozatosan, több évszakon keresztül kell szoktatni, eleinte engedve a hideg és esős napoknak. Tisztában voltam mindennel, de nem tudtam elérni. Irigyeltem mindenkit, aki esztelenül bele tudott vetni magát a vízbe és úszni. Végül is ez a boldogság! És a városban sétálni anélkül, hogy bármitől is aggódna, szintén boldogság!

Mivel az elmúlt években olyan súlyos beteg voltam, még mindig nem tudom helyesen felmérni mindazt, ami történt. Mindent a fiatalok és a korábbi lehetőségek mércéihez mérek. Mit jelent 5 percre vízbe merülni, amikor fiatalkoromban 3-4 órát úsztam szünet nélkül? Régi elképzelésekből indulok ki, de a betegség után teljesen más vagyok! Milyen nehéz magába olvasztani ezt a gondolatot! Nem akarom felismerni az évek erejét! És miért venném tudomásul, ha az újjászületés felé tartok!

Hiszem: mindent visszaadok, és erős, fáradhatatlan leszek mindaddig utolsó napok! Nem tudom, meddig fogok élni. A hosszú élet nagyon kellemes kiegészítője az életnek, de nem ez a legfontosabb. Mindenesetre nem próbálkozom vele. Saját uraként élni, erősen és fáradhatatlanul az utolsó napig - ez a célom! Erről álmodoztam, amikor betegségben szenvedtem, és olyan nehezen tudtam felgyorsítani az edzésemet, a rutint és sok más szabályt. A mai napig erről álmodom.

...az augusztusi képzést átnézem. Alaposan növelem az emelkedők számát, új gyakorlatokat veszek fel, és velük együtt - 6, 8, 10, 12 kg-os súlyzókat. A terhelés növelésével remélem, hogy energikusabban segítem a szervezetet a munkához és általában a mozgáshoz való alkalmazkodáshoz. Most több mint egy órát vett igénybe az edzés. Ellenkező esetben nem fogok tudni minden szükséges gyakorlatot elvégezni.

Semmi sem hasznosabb az ízületek helyreállításához és gyógyításához, mint a kis súlyokkal végzett gyakorlatok - súlyzók.

Az ízületek gyengesége és törékenysége nemcsak felkavaró, hanem zavaró is. Szinte minden megerőltetés sérüléssel fenyeget. Ezenkívül az ízületek lazak, különösen a bal térd.

Szeptemberre tartós fájdalom jelentkezik a váll-, könyök- és csuklóízületekben. Hűvösen indultam, mindent a múlt mércéihez mértem, de rommá váltam. Azt hittem, leküzdhetem a fájdalmat, és vártam, hogy az ízületek beálljanak – nem jött. Körülbelül egy évig elviselhetetlenül fájt a könyököm. Utána a fájdalom feloldódott és nyomtalanul eltűnt.

A kezek is nagyon sokáig kellemetlen sérüléseket mutattak. Elviseltem, sportoló koromban ízületi sérvek voltak. Általában a csuklót bekötözik, majd elviselik. És megszokásból kibírtam. Nem maradt azonban más. Nem tudtam feladni a gyakorlataimat. Terhelés nélkül az ízületek és az izmok hajlamosak a degenerációra. Nem volt értelme csökkenteni a súlyokat, a súlyzók már triviálisak voltak a gyakorlataimhoz...

A kezek csak a képzés második évének vége felé erősödtek. Nem lettek rosszabbak, mint azokban az években, amikor világrekordokat állítottam fel. A vállam fájdalma jóval később – a negyedik évre – enyhült. De éjszaka mégis elkapom az ízületeim mélyén. Néha a fájdalom felébreszti, és arra kényszeríti, hogy kényelmesebb testhelyzetet keressen. Mondanunk sem kell, hogy az ízületek helyreállítását gyulladásos folyamatok nehezítették a hideg vizes keményedés hibái miatt Kneipp szerint. De így vagy úgy, felépültem.

Nem számít, hogyan érezzük magunkat, testmozgás nélkül minden rendszerünk hajlamos elfajulni. A természet eléggé kemény működésre tervezte a testet – a közelmúltban ez volt az egyetlen mód a túlélésre. A fizikai inaktivitás az elmúlt évtizedek „eredménye”, a természetnek nem volt ideje a test módosítására. Fizikai tevékenységgel teli életre tervez bennünket, tehát egészen más jellegű mozgásokkal. Ezért az üresjárat veszélyesebb, mint a túlzott munka. Általában véve az inaktivitás egyfajta önkéntes haldoklásnak tekinthető...

Sok év után ez volt az első többé-kevésbé egészséges nyár számomra. Kétségtelenül egyre jobban voltam. Minden hónapban, még egy ilyen savanyú nyárban is, enyhült és csökkent a fejfájás, a vérzés a fejben, a hányinger és a szédülés. Voltak napok is, amikor teljesen jól éreztem magam, tisztán és tisztán gondolkodtam.

A tréning elsajátítása csak az önhipnózissal végzett pszichoterápiának, és ami a legfontosabb, az agyi érkatasztrófákra való hajlam akaraterő-képletekkel történő kezelésének köszönhetően vált lehetségessé.

Augusztustól október utolsó napjaiig (melegnek bizonyult) biciklizem - kétnaponta a harmadikon, egyenként 20 km-t. A futás még nem elérhető, és igyekszem minden lehetséges módon kompenzálni legalább ilyen edzéssel. Ezért utazom egy darabig. Őszintén szólva, ezt a városban kockázatos csinálni.

Irgalmatlanul sajognak a lábaim. Valójában hozzászoktam az effajta fájdalomhoz, de ami történik, még engem is megzavar. Folyamatosan hallom ezt a fájdalmat. álmomban is hallom. Az izmok görcsöket kapnak. Néha hetekig fáj a járás, negyed óra után elfáradok. A fáradtság konkrét keménységet kölcsönöz az izmoknak. El sem tudtam képzelni, hogy az idő és a betegség ennyire erodálhatja magát az erőt és az izmokat – olyan volt, mintha soha nem is léteztek volna. Megint zálogba veszek mindent. De mindig is kitűnt a lábam ereje és az állóképességem. Nyilvánvalóvá válik számomra a betegségek kíméletlensége. Hiszen az egykori erőből és kitartásból semmi nem maradt, csak az emlék és az érmek a szalagon!

Semmi esetre se hagyd cserben magad! Legyen ez kis edzés, de legyen rendben. Emlékezz egy egyszerű igazságra: a felépülés sokkal nehezebb, mint a formában maradni. Mindig frissítsd magad edzéssel! Nincs nagyobb tévhit, mint ezt az időt elvesztegetettnek tekinteni...

Régóta játszom a gondolattal, hogy meztelenül edzek. A nedves rongyok megnehezítik a bőr légzését, elvezetik a felesleges verejtéket, és megfáznak. És november közepe óta csak úszónadrágban járok edzésre. Egész télen edzés közben nem tartom 20 foknál magasabb szobahőmérsékletet.

Könnyű azt mondani: edzeni meztelenül. Megint megfagyok, dideregek, és a tömítetlen ablakok levegője hűti a lábamat. A nyár óta hideg hátizmok minden mozdulattal fájnak, a fájdalom fokozódik. És mégsem teszem le, nem szállok be az ingembe és a zoknimba. A legfontosabb számomra stabil - a tüdőm állapota, és minden mást elviselek.

Visszautasítom a téli fehérneműt – a ruha alá semmi, csak egy rövidnadrágot és egy félujjú inget. A hideg azonban érezteti magát: most ritka nap az írógépnél ülve, hogy nem sokszor dörzsölöm a lábam. Hogy szeretnéd feltenni őket gyapjúzokniba, és még csábítóbban - filccsizmába!

Makacsul igyekszem megkeményíteni a lábam. Enélkül elvesztem a könnyű ruhák viselésének lehetőségét! Télen pedig kénytelen leszek meleg ruhát felvenni, ezért maradok kényeztetve. És mi a megfázásra való hajlam, már meg vagyok győződve!

Ugyanezen a napon kezdem az időzített sétát. Van nálam stopper: be kell tartanom a megadott perceket és órákat. Napról napra megtanulok gyorsan járni. Izzadok. A megfázástól való félelem azonban valahogy elhalványul. Sőt, egyre gyakrabban hanyagolom a meleg ruhákat, és egy idő után teljesen elhagyom a táskámat a tartalék holmikkal. Még azt is szigorú szabálynak tartom, hogy a hideg idő kivételével csak nyitott gallérral járjak. Elhagyom a téli sapkát a könnyű, kötött, sportos stílus javára. Sálak, meleg pulóverek, bundák, meleg kabátgallérok – mindez kényeztet és sebezhetővé tesz.

Bármilyen időben és bármilyen körülmények között az úton vagyok. A korábbi értelmezés szerint azonban nincsenek rossz állapotok. Észreveszem, hogyan leszek energikusabb, és gyökeret ereszt bennem a meggyőződés, hogy semmiféle összeomlásnak nincs hatalma rajtam.

Azokon a téli edzéseken eszembe jut egy boldog gondolat: hangtalanul kimondani akaraterő képleteket a gyakorlatok között, amikor kénytelen vagyok javítani a légzésemen. Ettől a naptól kezdve az akarat képletei masszívan és folyamatosan dolgozzák fel tudatomat.

Érzem a hatásukat: egyenesebb vagyok, nincs számomra baj, minden kudarcnak az akarat energiájával nézek szembe. Ez így van: nincsenek bajok - csak összetettebb és a maguk módján kritikusabb körülmények összefolyása van. Így definiálom magamnak a bajt: nehéz körülmények összefolyása. És a szerencsétlenségeket csak így szabad felfogni, mert a kétségbeesés árt az életnek és megzavarja a szervezést kívánt viselkedést. Mindenesetre - csak a viselkedés bátorsága, csak a cselekvés és az ellenállás a cselekvéssel! Beállítottam magam: „Nem félek a magam feletti ítéletektől! Nyugodtan legyek túl a meglepetéseken, még a tragikusokon is. Bátran megyek minden feladathoz! Soha nem kételkedem magamban és a képességeimben. Az akarat célja, hogy minden körülményeknél erősebb legyen!...”

Bármit csinálok, az nem elég a megbízható kardiovaszkuláris edzéshez, a helyszínen bemutatom az ugró emelőket. A téli hónapokban lehetetlen három percnél tovább csinálni. Ez elhanyagolható, és természetesen nem befolyásolhatja az állóképességet, de úgy gondolom, hogy ezeket a perceket meg tudom növelni.

A 10 és 12 kg-os súlyzók túl nagy hatást fejtenek ki érzékeny befolyás: a régi fájdalomra új kerül, és hamarosan az egész gerinc elviselhetetlenül fáj. Abbahagyom, hogy egyszerre két súlyzót vegyek fel. De még az egy súlyzóval végzett gyakorlatoktól is fájdalom jelentkezik a gerincben...

A legfontosabb gyakorlatok – amúgy is csinálom – a különböző dőlések. A hátam kezelésére használom őket. Mindezek a hajlamok nagyon hosszúak. Képzem magam, hogy nyitott szemmel csináljam meg őket. Lehet, hogy ez a legegyszerűbb, de a vesztibuláris készülék képzése.

Az új terheléseket nehézkesen elsajátítják. Látom és érzem, ahogy a fáradtság fejfájássá válik, és néha olyan, hogy szó szerint némává válok. Az új erőgyakorlatok elhalják a karokat, de a terhelések mennyisége kicsi. Még álmában sem hagyják el: valaki más kezét.

És mégis kitartóan követem a rezsimet. Nincs más mód a terhelések uralására. Az ilyen terhelések elviselésének képessége nélkül nem szerezhetek tartalékot az egészségemből. Örökkön-örökké az alkalmazkodás a szervezet reakciója az új körülményekre. De ezek a feltételek bonyolultabbá válnak, ezért az alkalmazkodás elkerülhetetlen önmagunk legyőzésével.

Lehetséges, hogy kicsit hűvösen viselkedem. Nem kell azonban elhamarkodott következtetéseket levonni. Figyelembe kell vennünk azokat a körülményeket, amelyek közé kerültem. Milyen utak állnak még a rendelkezésemre?.. Ráadásul meddő évek sora van mögöttem. És nyomást is gyakorolnak, és talán nem kevesebbet, mint maguk a betegségek. És akkor hiszek magamban. Hiszek minden edzés szükségességében. Mindennek ilyennek kell lennie! Nem az edzés okolható azért, hogy néha nehéz nekem. Ez a letargiám eredménye. Megszabadulok az életképtelenségtől. Egészséges vagyok, egészséges, egészséges!

Hiszem, hogy a szervezet elkerülhetetlenül alkalmazkodik az új követelményekhez. Engedni neki azt jelenti, hogy megtagadjuk az előrelépést, azt jelenti, hogy visszacsúszunk a korábbi életkapacitásba – arra a kis teljesítményű terhelésre, amely már nem alakít át. Hadd erősödjek meg, túl messzire mentem az összeomlásba, ki kell bírnom...

Én mindent megteszek, a testem megteszi a magáét. Makacsul tolja a mesteri terhelésekhez. De vajon megvédenek-e engem ezek a terhelések az agyi érrendszeri balesetektől? Hiszen az egész élet nagyon különböző terhelések változása. Ezért, mint azelőtt, szédüléssel, fájdalommal és hányingerrel kúszom ki mindegyikből?.. Nincs jövőm azzal a kitartással és energiatartalékkal, amivel rendelkezem. Előre kell nyomnunk! Nagyobb erőt és erőt kell fejlesztenem, kitartást kell fejlesztenem, amivel korábban soha nem rendelkeztem. Ez elkerülhetetlenül befolyásolja az általános hangot, elnyom minden betegséget, beleértve az éjszakai lázat is.

Makacsul ragaszkodom hozzá: „Görcsök nélkül legyőzök minden akadályt és fáradtságot, mert az agyban egy erőteljes, egyetlen mechanizmus működik a nyomás fenntartására és a görcsoldó kapcsolatra. Az edények mindig nyitva vannak. Magabiztos, tiszta véráramlásuk van 115 mm-es nyomás alatt. A fáradtság számomra soha nem megy át görcsbe - csak pihenési vagy alvási vágy, mert van bennem egy állandó: az erek tónusa mindig megfelel egy bizonyos vérnyomásnak - 115/75... Nyitott ereken élek. Mindenesetre kiderülnek. Nem fáradok el, fáradhatatlan vagyok. Ennek alapja a nyitott edények!...”

Azt már láttam, hogy az értónus közvetlenül és rendkívül szorosan összefügg a lelki állapottal. Ezért a tudatnak az akaratképletekkel történő feldolgozása kézzelfogható és magabiztos fejlődéssel jár.

Lefogytam, de sajátos módon: megfeszültem, vastagabb lettem. Most minden ruha nagy és lóg. És hirtelen észrevettem: a kékség eltűnt ajkaimról.

Egész télen rosszabbul éreztem magam, még nyáron is, amikor elkezdtem edzeni. És ez természetes – elvégre igazi terjedelmes munkát végeztem. Csak gyakoroljon karlengetéssel és ugrálással, amíg az első fáradtság nem hat a testre – kivéve, hogy elűzze az alvást. A rövid nap nagy nyomást gyakorolt ​​a tudatomra. Edzés reggel villanyfény mellett. Aztán dolgozzon az írógépen, a kéziratokon – és újra éjszaka van. És egy percnyi ragyogó napfényt sem látsz. Még telefonbeszélgetésre sem volt idő...

Egyértelműen eltakarítottam az évek hordalékát – körülöttem minden világosabb, fantáziadúsabb és vonzóbb volt. Az önhipnózisos pszichoterápia során egyre mélyebbre hatoltam magamba, úgy tűnt, felfedeztem magam. És amit tanultam, az nem okozott örömet. A jellem csúnya, fájdalmas ágai kitartó vágyat keltettek a különbözõvé válás iránt, vágyat, hogy levágják õket. Új akaratképleteket vezettem be. Mint azok a legelsők, ők is elszakították magukat a lélektől. Abban az időben elkezdtem formulákat építeni bizonyos jellemvonások kitörlésére és a szükségesek fejlesztésére, megszilárdítására. Eszembe jutott magam a múltban – és kényelmetlenül éreztem magam. Megnyomorítottam magam, megmérgeztem az életet, félretoltam, átfényesítettem, unalmassá és érdektelenné tettem. Sebezhető voltam minden szempontból. Persze nem minden az én hibám volt. De a nehézségek, a sorscsapások, a csalódások és összeomlások súlya alatt a karakterem nem változott meg jobb oldala. Most már maguk a „csalódás”, „sorscsapások” stb. abnormálisnak tűnt számomra. Nincsenek csalódások, nincsenek megtörések vagy sorscsapások, csak az ellen-viselkedés más energiája van. Semmi sem homályosíthatja el az életet. Mindig vonzó és méltó a legmelegebb szeretetre.

Rájöttem, hogy nem lesz olyan hanyagság, mint korábban. Mostantól napjaim végéig köteles vagyok azon dolgozni, hogy az élet a kívánt minőségben maradjon. Lehet, hogy tetszik, vagy nem, de meg kell tennie. Aki pedig magán viseli a betegség nyomait, annak százszor szigorúbban és természetesen kisebbrendűségi érzés nélkül kell betartania ezt a szabályt – erre van szüksége az életnek!

Március elején a véletlen összehozott I.R.-vel. Sokolinsky. Ez az ember néhány nappal a náci Németország Szovjetunió elleni támadása előtt gyermekorvosi oklevelet kapott. Katonaorvosként őt viseli a visszavonulás, a bekerítés és a győzelmek terhe. A háború után gyermekorvosként dolgozott szakterületén. Miután érdeklődni kezdett az oxigénterápia iránt, az 50-es évek második felében kidolgozta eredeti oxigénterápiás módszerét - az oxigénkoktélokat és az oxigénbeöntéseket. Sokolinsky alkotott ez a módszer, utalva a gyermekek ágybavizelésének kezelésére. Az oxigénbeöntés azonban nagyon biztató eredményeket ad epehólyag-, máj-, allergia esetén is... Meg kell nézni, hogyan tudja a gyerekeket kezelni!

Sokolinsky váratlanul rájön, hogy régi májgyulladásom van: fájdalmas és nagyon megnagyobbodott májam. Kiderült, hogy a hepatitis nem minden formáját mutatják ki rutin laboratóriumi vizsgálatok.

Sok állapotom, köztük az éjszakai láz, világossá válik számomra. Ezt a beteg, gyulladt máj érezteti. Nem tudja feldolgozni az összes ételt, és ez valódi önmérgezéssé válik. Ezeket a mérgeket a szervezet éjszaka izzadsággal üríti ki. Miért éjszaka? Egy nap alatt felhalmozódnak az étellel. Ezért lázas és rosszul érzem magam.

...Munka után a klinikára megyek. Sokolinsky, mint mindig, barátságos, és nincsenek kétségei a felépülését illetően. A tanfolyamot azonban tanfolyamonként meg kell ismételni, de nincs javulás. Szívemben már nem hiszem el, amikor hirtelen szokatlan dolgokra derül fény: az éjszakai láz elsorvad és veszít erejéből! Ugyanaz, aki annyi éven át büntetlenül elcsúfított!

Hétről hétre teljesen eltűnt a nikla és a nikla láz. És ez egészen meglepő – szinte észrevétlenül átsuhanok a májusi virágzási allergián, ami általában nagyon kellemetlen viszketést, hidegrázást és lázat okoz. Tovább - bővebben: Erőhullámot érzek. Fáradtság és fejfájás nélkül végzem a terhelést. Micsoda gyors újjászületés! Kétség sem férhet hozzá: a kezelés meggyógyítja a májat. Érzem, és ezért elkezdem enni, amit általában nem tudtam.

A Sokolinsky módszerrel végzett oxigénterápia nemcsak a májat, hanem az egész testet gyógyítja. Ez érthető. Hiszen a portális vénában, amely az eljárás során főleg oxigénnel telített, az összes vér körülbelül 50%-a! És energetikailag felszívja és elosztja az oxigént.

Sokolinsky az oxigéneljárások idegrendszeri gyógyító tulajdonságait hangsúlyozta Conrad Willey angol fiziológus kijelentésével: elegendő oxigénellátás mellett az idegsejt gyakorlatilag fáradhatatlan. Ez egy alapvető és rendkívül gyümölcsöző gondolat.

A szervezet az általános állapot éles javulásával reagált a kezelésre. Amiről azt hittem, hogy évek alatt elérem, az hónapok alatt lehetséges. Minden területen soha nem látott teljesítménynövekedést érzek. A láz júniusra nyomtalanul eltűnik. A következő években csak súlyos táplálkozási zavarok és influenza esetén folytatják két-három hétig.

Az eredmény elképesztő. Mennyire van szüksége a szervezetnek oxigénre, ha rendszereiben folyamatosan ilyen akut hiány van belőle! Azóta másként viszonyulok a test oxigénnel való telítésének minden lehetőségéhez. Ettől függetlenül én is meg vagyok győződve arról, hogy az edzés a szervezet oxigénnel való telítéséről szól. Emiatt teljesen más követelmények vonatkoznak a belélegzett levegőre általában és különösen az edzés során. Nem csak a keménykedés kényszerít arra, hogy meztelenül edzek.

Emlékszem, amikor a válogatottban szerepeltem az edzőtáborokban. Csak a tengerbe vagy az erdőbe költözés változtatta meg gyökeresen az állapotot. Összehasonlíthatatlanul nagyobb mennyiségű terhelést tudtam felvenni és sokkal rövidebb idő alatt felépülni, de minden más megmaradt - táplálkozás, alvás... Az egyetlen különbség a kivételesen egészséges levegő volt, amelyben mintha folyamatosan fürödtem volna...

Mellesleg, az edzés ritmusának szigorú betartása, még az egyik kihagyásának megtagadása - a nagyszerű sportból. Ott az órák hiánya a korábbi képzés értelmének elvesztéséhez vezetett. Féltem kihagyni őket, nehogy elveszítsem az eredményt.

És most folyamatosan növelem a terhelést. Igyekszem kiütni a testből az egyre intenzívebb és térfogati terhelésekhez való alkalmazkodóképességet. Ezzel az életterem bővítésére törekszem.

A kudarcok és tragédiák után mindig új győzelemre törekedni azt jelenti, hogy nem ismerjük el magunkat legyőzöttnek. Ez egy ünnep – a tiéd és a tied!

Azokban az években a lányom a Moszkvai Állami Egyetem esti tanszékén tanult. Általában éjfél körül találkoztam vele... A metróhoz sétáltam, kora tavasz volt. Felemeltem a fejem: szokatlanul tiszta csillagok! Mindig olyan tiszták és nagyok az északi szélben. Lelassítottam, és megcsodáltam a csupasz ágak mintái mögött megcsillanó csillagokat. Fényük megvilágította az ágakat – hideg, alig észrevehető fény a fekete pillákon. Hirtelen azon kaptam magam, hogy nem forog a fejem. Soha nem mertem hátradönteni a fejem, még kevésbé járni így. És rájöttem: a betegségek vonulnak, visszatérek az életbe. Elöntött a boldogság.

Az első igazi melegséggel úgy döntök, futni kezdek. Csak feltételesen nevezhetők futásnak. Felváltva futok és sétálok. Maga a futás pedig olyan lassú, hogy a gyaloglás az elmúlt hónapokban talán gyorsabb volt. Mivel sokat biciklizek, és általában elég kiterjedt edzéseket végzek, két nappal később futok a harmadikon, és ugyanakkor, ahogy mondani szokás, jóllakok. De a remegéstől megint fáj a májam és a gerincem. Én azonban egyre erősebb vagyok. Meg kell szokni! Olyan gyakorlatokhoz szoktam már magam, amikre gondolni sem mertem. A gerincfájdalom három-négy hét után eltompul, majd egy idő után teljesen elmúlik. De egyetlen kocogás sem lehet májfájdalom nélkül. Amikor a fájdalom elviselhetetlen, lelassítom a ritmusomat, és megpróbálok mélyeket lélegezni. A máj munkába áll, és a fájdalom alábbhagy.

Alsógatyámban rohangálok. A nap lesüt a válladra és a mellkasodra, a tested erősen izzad, de mindez nem tűnik megterhelőnek. Szeretem ezt a meleget.

Egy életen át szeretem a futást. Gyerekként olvastam Kipling Maugliját. Maugli fáradhatatlanságának és futásának leírása belemerült a tudatomba. Azóta álmodom a futásról. Valószínűleg sokkal korábban elkezdtem volna futni – még fiatalon, ha nem az erő iránti szenvedélyem. Az erőgyakorlás visszaszorította ezt az álmot, de nem törölte el. Hűséges maradtam hozzá. Akár ebből az álomból, akár a test valamilyen igénye miatt, de állandóan azt éreztem, hogy futnom kell, konkrétan hosszú ideig - hosszú órákon át. Ennek az álmokban való futásnak vagy a képzelet szeszélyeinek látomása mindig vonzott és izgat. És még a kornak sem volt hatalma felettük...

Nem sikerült összekapcsolnom a már elsajátított futószegmenseket. Kinyújtottam őket, de nem tudtam bezárni. Hogy megvédjem a hátam, a városon kívül futok, a füvön. A távolságot autóval mértem, de ez nem annyira fontos. Összesen futottam - 30-40 percet stb.

Csak nyár közepén raktam össze a futószegmenseket. Újabb másfél hónap múlva futottam 5 km-t. Őszre 10, majd 15 km-t futottam, nem erőltettem magam. Számomra ez volt a legnagyobb siker! Hiszen nem csak a betegségeket, hanem valamilyen módon a természetemet is legyőztem. Szupernehézsúlyú sportoló voltam – ezeknek az embereknek egyike sem készült kitartási munkára. Nem azért küzdenek, hogy kilométereket futjanak, hanem több száz métert. A sorsuk az ügyetlenség és a nehézkedés. Évekig tartó edzés, maguknak a sportolóknak a felépítése – minden csak azt feltételezi, hogy képesek legyenek erőteljes munkát végezni, hanem egy pillanatnyi – heves erőfelvillanást. És az ilyen sportolók között én voltam a legerősebb. Majdnem 10 évig nem volt párom.

Egy nap azon kaptam magam, hogy kénytelen voltam végigfutni a város egyik parkjának sikátorain. Micsoda csalódás! Körülbelül száz méterre sétált egy férfi. Annyira igyekeztem, de háromszáz, ha nem négyszáz méter után utolértem. Már ki is ment. Szóval fuss! rosszabbul futottam, mint a többiek!

Gyakran hallottam a hozzám intézett gúnyolódást, olykor sértő és gúnyos. Nem tulajdonítottam nekik semmi jelentőséget. Hadd beszéljenek, amit akarnak. Tudtam az értékemet. Bármilyen rólam szóló vélemény közömbös maradt. Ez megvédett minket a gonosztól.

Amikor először futottam 3 km-t pihenés nélkül, sokkot kaptam. Lefutottam ezeket a kilométereket - bár triviálisakat, de nagyon távol álltak a valódi futási állóképességtől -, és nem süketültem meg vagy zsibbadtam el a fejfájástól. A légzés egyenletes maradt - az egész mellkasban, szívben - fájdalom nélkül! Egyáltalán nincs fájdalom! Vándoroltam a mezőn. A nap tűzzel csapta meg a vállam, a szél megborzolta a kékfű és a bojtorján fülét, a felforrósodott föld szaga és a hőtől már kiszáradt sérülések... Eszembe jutott, hogy néhány évvel ezelőtt verejtékben és fájdalomban nem tudtam járni. néhány két-háromszáz méter! Azonnal láttam a kétségbeesés minden napját, a reggelek szürke ködét és a kilátástalanságot, a tehetetlenségemet a rohamos betegséggel szemben... A pacsirták megdermedtek az égen, és dallamosan hívták egymást, kecses sárga chevritz fák keresztezték a pálya. Hirtelen olyan örömet, boldogságot éreztem: túléltem, túléltem, most már minden mögöttem van!

Ez egy diadal volt, és drágább, mint a legerősebb riválisok felett aratott győzelem nagy hírnév a világ leghatalmasabb embere – az első orosz ezzel a címmel...

Az éjszakai láz megszüntetése és az általános gyógyulás az erő és a kitartás megjelenéséhez vezet. Viccesen megbirkózom az előző terhelésekkel. Ezért júliusban ismét változtatásokat hajtok végre, ismét beépítem azokat a télen eltávolított gyakorlatokat, amelyeket alapvetően fontosnak tartok. Folyamatosan növelem a súlyzók súlyát. Most észrevehetően többet nyomnak, mint azok, amelyek súlyos gerincfájdalmat okoztak. Ezt módszeresen teszem, inkább magamra hallgatva. Nincs romlás. Ennek eredményeként az edzések egyenként meghaladják a 2 órát.

Az első számú edzést mindig a kettes, a kettes számú edzést mindig a harmadik, a harmadikat a kettes számú edzés követi, stb. Miért nem adtam meg más edzésszámot? Az izomszövet növekedéséhez és az izomtónus fenntartásához a gyakorlatokat 1-3 naponként célszerű megismételni (terheléstől függően). Ezt a minden komoly sportoló által ismert szabályt egészségügyi célokra is alkalmazom. Fontos a választott rendszer ismételt irritációja.

Az első és a harmadik edzés körülbelül 2 óra 15 percet vesz igénybe, a második edzés 1,5 órát vesz igénybe. A második számú edzés könnyebb. Csökkenti a hajlítások, guggolások és egyéb gyakorlatok számát, és teljesen eltávolít bizonyos gyakorlatokat, amelyeket az első és harmadik számú edzésen tartok. A kettes számú edzést pihenő edzésnek hívom.

Az edzések felosztása sok időt takarít meg. Új gyakorlatokat vezetek be és növelem az ismétlések számát anélkül, hogy az edzési időt meghosszabbítanám.

Most minden „vestibularis” gyakorlatot nyitott szemmel végzek. Eleinte ezt lassú ütemben csinálom. De ahogy megszokom, növelem a sebességet. Itt is igyekszem ellenállni az agyi keringési zavarokkal szemben, amelyek oly gyakran a vesztibuláris apparátus gyengeségéhez vezetnek.

Általában alábecsüljük fizikai munka. Az edzés hatásai nem korlátozódnak az izmokra (a szív- és érrendszer is izom). Ha az edzés ilyen döntő hatással van az anyagcsere folyamatokra, akkor természetesen a szervezet legmélyebb folyamataira is hatással van. Ezekre az elképzelésekre építve küzdök a betegségekkel az edzés és a teljes testgyógyító rendszer segítségével. De az akarat képletei nélkül soha nem jöttem volna ki az összeomlásból. És ez nem túlzás. A testre gyakorolt ​​bármilyen fizikai hatásrendszer és annak javítása feltételezi a meggyőződést és a hitet, vagyis a hitrendszer eredményeként kialakult bizonyos hangulatot. Bizonyos akarati és mentális stressz nélkül a szervezet nem veszi fel megfelelően a munkát. A szervek tónusának, felkészültségének, fogékonyságának szigorúan összhangban kell lennie az adott fizikai igénybevétellel. És ez nem újdonság. A testnevelés minden holisztikus elmélete szükségszerűen olyan nézetrendszert feltételez, amely minden erőfeszítés legkedvezőbb asszimilációjának felelne meg. A jóga például egy egész filozófiai és vallási rendszerrel veszi körül az edzést. De bármilyenek is legyenek ezek a rendszerek, a lét örömén, az egyensúlyon és az élethez és az emberekhez való jóindulatú hozzáálláson alapulnak. Csak ilyen mentális befolyás alatt lehet a testet feléleszteni és megerősíteni.

Persze meggondolatlanul is erőre és bizonyos mértékű egészségre tehetsz szert, sőt, éppen ellenkezőleg, ingerülten és részben dühös lelkiállapotban is. De egy ilyen hangulat előbb-utóbb zavarokat okoz a szervezetben. Ezért csak a tisztán fizikai stressz és a mentális attitűd összhangja vezethet mindenek valódi koherenciájához természetes folyamatok, és ezáltal az egészség hatékony előmozdítása.

Mostanra sok bevált képlet értelmét veszti. Elutasítom őket, és újakat vezetek be. Az új hangulat maga teremti meg őket. Számos állapotom a visszavonhatatlan múltba vonul vissza. Új kihívások felé fordulok.

Egy bizonyos ponttól kezdve minden edzés öröm, sőt kreativitás lesz. Változtathat a gyakorlatokon és a terheléseken – ez pedig lehetővé teszi, hogy új, magasabb edzettséget kapjon a testtől: erőt, hajlékonyságot, állóképességet, gyorsaságot. Az „örömpont” elérése után már nem lehet megtagadni az edzést, megszűnnek a kényszerek, és minden edzés örömet okoz. Ez az érzés köti az embereket a sporthoz, és nagyszerű bajnokokat szül.

Szinte minden nap fürdök a folyóban, és nem jött vissza az ízületi láz. Nem fázom, de remegek a hidegtől. A legfontosabb, hogy a vízben ne nyomorítson meg az ízületi fájdalom. Igaz, a nyaksérülések egyre súlyosbodnak, de nem figyelek rá. Az össznyereséghez képest ez jelentéktelen veszteség.

A nyár bőkezűnek bizonyult a melegben. Kerékpáros edzéshez nem is lehet jobb időt szerezni. A kerékpár nem csak a munka lehetőségével, sőt a szabad levegőn is elcsábít, hanem az érzékszervek örömével is - a benyomások változásával, a mozgás érzésével, a kiterjedéssel!

Sputnik típusú kerékpárt vásárolok. Sport célokra alkalmasabb. Ennek az autónak a vezetési érzése kissé eltér, és három sebességgel is rendelkezik.

Egyre gyorsabban vezetek a városi útvonalamon, és bajba kerülök. Ereszkedés közben szép sebességgel a járda széléhez nyom egy trolibusz. Egy kamion hirtelen kilóg a bal sávból és azonnal fékez. Hová menjen? Balra egy trolibusz váza, elöl egy teherautó csomagtérajtója - és nem repedés! El kell esni - ez a kerékpáros parancs az ilyen esetekre, különben oldalra töröd a fejed. De hogyan?! Nincs időm gondolkodni – erősen megragadom a féket. A tehetetlenség ereje átdob a kormányon. Beverem a fejem az aszfaltba, és az egész testem a csupasz vállamra esik. Néhány pillanatra elhalványul a tudat. De az erőteljes gondolat: "Állj fel - mögötte autók vannak!" - kelt életre. Megrázom a fejem, leküzdöm a tehetetlenségem, felállok, és azonnal kirántom az autót a járdára. A külsőm nem zseniális, és vélhetően a motorom sem. Ami megakadályoz abban, hogy lássam, az a hatalmas duzzanat, amely eltorzítja az arcomat. Amikor az aszfaltnak ütköztem, egyértelműen elemeztem a vállízület viselkedését. Éreztem az összes feszültséget a szalagokon – nem volt törés, bár volt egy horzsolás egészen a csontig. Valaki megkérdezi: "Élsz?" Hátralépek, és ránézek a motorra: az első kerék a felismerhetetlenségig összenyomódott, pedig nem ütöttem el. A fékezőerő - az én súlyom - ellaposította.

Minden rendben. Élek, élek! És amióta élek, mindent legyőzhetek!

A napok varázslatosak. Még mindig félek, hogy elmennek! Olyan ritkák itt. Az esés utáni harmadik napon pedig felszállok az országúti kerékpáromra. Nem dolgozom törött kezemmel, csak a kormányon tartom, szorgalmasan elkerülve az ütéseket - a testem nagy fájdalmat érez.

Egyetlen edzést sem hagyok ki, bár a jobb vállam fájdalma csak hat hónap múlva csillapodik. A hatodik napon teljes erőbedobással kényszerítem magam a munkára. Kínomban káromkodok, de a kezemmel dolgozom. Két hét után teljesen helyreállt.

A városi vezetés kockázatai nyilvánvalóak. Még soha nem csaltak meg ezzel kapcsolatban. Szóval elkezdek kimenni a városból. Fokozatosan gyarapodok 25, 40, 60 km-t. mennyi öröm! Csak az utak olyanok, mint a városban, vészesen zsúfoltak, és ugyanaz a nyomasztó zúgás.

Néha tenyérnyi távolságra megcsúsznak az autók – egész testemmel érzem a motorok melegét.

Izgatottan gurulok ki 70, 90, 110 km-re! Felejthetetlen kirándulások! Az autóban való vezetés még csak hozzávetőleges képet sem ad róluk. Rétszagok vesznek körül (benzin is), falvak, ligetek rohannak el mellette.

Az energiaköltségek jelentősek. És az éhséget nem lehet csillapítani. Ez már nem érzés vagy ösztön – ez egy elem. Egyszer egy 110 km-es verseny után evés közben azon kaptam magam, hogy ha leejtek egy tányér tésztát, akkor lerohanok utána a földre, felkapom a tésztát és megeszem.

Útitársam, a vezetői verseny ismételt országos bajnoka és egy kiváló kerékpárversenyző, Mihail Zaicev áthelyezett tuplikba - lábakat pedálra rögzítve. A nagyobb lábteljesítmény mellett a sebesség is nő.

Egy óra futás és 100 km kerékpározás után rájöttem: a máj egyre jobban van, mert ez a fő energiahordozó és -raktár. Beteg májjal alig több mint négy óra alatt nem lehet 100 km-t megtenni. Most a fő dolog a megfelelő táplálkozás. A májat kímélni és védeni kell. A táplálékkal a legintenzívebb üzemmódra kényszeríthetjük – ez káros az egészségére.

Kicsit nehéz vagyok bringához, de még mindig igyekszem javítani a 25 km-es eredményemen. Minden második nap 50 vagy 75 km-t utazom. A második 25 km-en versenyt futok az idővel, a legjobb 53 perc. Ez természetesen közepes eredmény. Igazi kerékpáros edzésről álmodom, még a pályára is próbálkozom, de jön az esős évszak, majd az első fagyok.

A mindenféle edzésből fakadó kombinált fáradtság időnként úrrá lesz rajtam, esténként hanyatt fekszem. Úgy érzem, az általános terhelés túlzott, de a nyár olyan csodálatos, és az életöröm olyan nagy - és én mohó vagyok! De ami meglepetésre méltó, az a saját súlya. A munkahelyi minden túlzás ellenére hosszú évek óta először kénytelen vagyok követni őt. Nem, nem, igen, fel fog rohanni. Minden rendben van - újra egészséges és erős vagyok! Szigorúan 102-103 kg között tartom magam.

Egy pillanatig sem kételkedem a képességeimben. Minden kihívásra készen állok.

Most kezembe vehetem kincses könyveimet.

Az ősz első napjaitól kezdve az irodalmi munkával vagyok elfoglalva. Sokat edzek és nem fáradok el. Áldott és rég elfeledett állapot.

Október végére harmadával növelem a sporttevékenységemet. A hajlítást egy 6 kg-os súlyzóval a fejem mögött fordulással 310-szeresére növelem, egy másik edzésen 10 kg-os súlyzóval 170-szer hajolok át. 25 percig ugrálós emelőket csinálok. Új gyakorlatokat is beiktatok, köztük erős, erősítő gyakorlatokat. Gyakorlom az egyenes lábak rúdhoz emelését - ez erősíti a hasizmokat, de még inkább a gerincet. Rendkívül hasznos gyakorlat a teljes gerincrendszer helyreállítására. Hat hónap alatt 5 megközelítésre emelem a harmadik edzésen, mindegyik megközelítésben 15-20 ismétlést érek el. Hogy ez a gyakorlat is fejleszti az alakot: a gyomor behúzódik - az izmokkal együtt kinyomódik! Elképesztően kellemes élmény!

A fáradhatatlanság ideálja kísért. Képezze magát, hogy ne érezzen fáradtságot, és mindig legyen biztonsági sávja. Ilyen munkával a pazarlás és a stagnálás lehetetlen a testben - minden állandó mozgásban lesz. Arról álmodom, hogy fáradhatatlan legyek, és vad szenvedéllyel dolgozom. Az izzadság a hajamhoz tapad, és szivárog a szemöldökömből és a fejemből. Hideg napokon annak ellenére, hogy nyitva van az ablak, és néha az erkély is, az ablakok bepárásodnak.

Egy évig nem tudtam összehangolni a hajlításomat a légzésemmel. Csak novemberben tudtam belégzéskor hajolni, kilégzéskor kiegyenesedni. Egyre ritkábban

Jurij Vlaszov kivételesen tehetséges és sokoldalú ember. Ítélje meg maga: hadmérnök, többszörös világ- és Európa-bajnok, olimpiai bajnok, történész és író, közéleti és politikai személyiség és helyettes Állami Duma Oroszország. Egyike azon kevés sportolóknak, akik elnyerték a „Legerősebb ember a bolygón” címet.

Jurij Petrovics Vlaszov 1935. december 5-én született Ukrajnában, a donyecki régió Makeevka városában. Édesapja, Pjotr ​​Parfenovics Vlaszov (1905-1953), aki a Moszkvai Keletkutató Intézetben végzett, sok éven át Kínában dolgozott diplomataként, majd egy évvel halála előtt a Szovjetunió rendkívüli és meghatalmazott nagykövete lett Burmában. Anyja, Maria Danilovna egy régi kubai kozák családból származott. Egész életében a könyvtárban dolgozott, az elmúlt években könyvtárvezetőként. Ő volt az, aki elültette fiaiban, Jurijban és Boriszban az irodalom szeretetét. Maria Danilovna 1987-ben elhunyt.

Tól kisgyermekkori Jurij Vlaszov arról álmodozott, hogy apjához hasonlóan tiszt vagy diplomata lesz. A családi tanácson úgy döntöttek, hogy minden karrier legjobb kezdete a komoly oktatás és a szigorú fegyelem. Ezért 1946-ban Yura-t a Szaratov Suvorov Katonai Iskolába küldték. Vlasov az iskolában kezdett komolyan érdeklődni a sport iránt. Második felnőtt rangot kap atlétika, díjat nyer sífutásban, gyorskorcsolyában és súlylökésben. A városi birkózóversenyen első helyezést ért el.

A sportban való aktív részvétel valódi hőssé teszi Jurij Vlasovot. Alig tizenöt évesen csaknem kilencven kilogrammot nyom. És ez egy kiváló alakkal, amelyben egy csepp zsírfelesleg sincs. Az edzők azt tanácsolják neki, hogy ne legyen szórvány, hanem gondolkodjon el azon, hogy komolyan foglalkozzon az erősportokkal.

Jurij Petrovics Vlaszov így emlékszik vissza arra az időre:

Nem tudom, milyen lett volna a sportsorsom, ha nem olvasom el az „Út az erőhöz és egészséghez” című könyvet az iskolában. Georg Hackenschmidt lángra lobbantotta bennem a vágyat, hogy erős legyek és egészséges ember, szó szerint ámulatba ejtett és elbűvölt példájával.

A Suvorov Iskola ezüstéremmel végzett diplomája után 1953-ban Jurij Petrovics Vlaszov belépett a Zsukovszkijról elnevezett Moszkvai Légierő Mérnöki Akadémiára. Az akadémián Vlasov súlyemeléssel foglalkozik, bár korábban nem mutatott nagy érdeklődést iránta. A sportágban elért gyors első sikerek inspirálták. 1957-re teljesítette a súlyemelés sportmesteri színvonalát. És nemcsak teljesíti a mércét, de beállítja első szövetségi rekordját: szakításban 144,5 kilogrammot, rántásban pedig 185 kilogrammot. Figyelemre méltó, hogy a sportmester jelvényét a legendás Szemjon Mihajlovics Budyonny marsall ajándékozta Vlasovnak.

Óriási elégtételt kaptam. Talán életemben először éreztem, hogy valami fontosat és nagyot tettem magam. Apa nagyon büszke volt a sikeremre – erre saját szavak egy zseniális sportoló arról az emlékezetes napról.

1957-ben Jurij Petrovics Vlaszov újabb szövetségi rekordokat állított fel, és elismerést ért el a sportkörökben, így megérdemelt helyet biztosított a Szovjetunió legjobb súlyemelőinek listáján. De a nagy sportágak ritkán mennek sérülés nélkül, különösen akkor, ha a kezdő sportoló még nem rendelkezik elegendő tapasztalattal. Egy lvovi versenyen, miközben megpróbálta felállítani új rekordját, Jurij Vlaszov súlyos gerinc- és lábsérülést szenved. De minden felhőnek van ezüst bélése - a rehabilitációs időszakban a sportoló találkozott jövőbeli feleségével, Natalya Modorova művésztanulójával. Egy szerető feleség, hűséges barátok, edzők és orvosok támogatása lehetővé teszi, hogy Vlasov a lehető leghamarabb visszatérjen a színpadra, hogy megvalósítsa ambiciózus terveit.

1959-ben a nagy súlyemelő kitüntetéssel végzett az akadémián, és katonai specialitást kapott - légiközlekedési mérnök. Amíg még kadét, Vlasov úgy dönt, hogy a nagyszabású sportoknak szenteli magát. Edzés után megkezdi a szakmai képzést a CSKA-nál. A nagyszerű Suren Petrosovich Bagdazarov edzője és barátja lett egy életre. Ugyanebben az évben, 1959-ben megkapta a megtisztelő sportmester címet, a varsói világ- és Európa-bajnokságon Jurij Vlasov lett a bajnok, aki 500 kilogrammot mutatott be triatlonban. Így kihívva az akkor még legyőzhetetlennek tűnő amerikai súlyemelő csapatot

1960 Jurij Petrovics Vlaszov diadalmas évévé válik. Első, első hely a milánói Európa-bajnokságon, Jurij Vlaszov versenyen, ahol a súlyemelő megismétli triatlon rekordját. Aztán a római olimpia, ahol Norbert Shemanski és Jim Bradford amerikai sportolók teljesen vereséget szenvedtek. Összesen Vlasov 537,5 kilogrammot emel fel. A verseny nézői tapsolnak a szovjet hősnek. Elnyerte a római olimpia legjobb sportolója kitüntető címet, valamint a „Legerősebb ember a bolygón” címet. Vlasov győzelmének köszönhetően a súlyemelés évek óta népszerű sportággá vált szerte a világon.

Jurij Petrovics Vlaszov megsemmisítette azokat a meglévő sztereotípiákat, miszerint a súlyemelő korlátozott alany, aki az edzéshez kötődik. Magasan képzett, intelligens ember jelent meg az újságírók előtt, aki bármilyen témáról képes beszélgetést folytatni, ismeri a világirodalmat, és tökéletesen folyékonyan tud franciául, ill. kínai. A világ közössége szó szerint szerelmes volt a szovjet sportolóba.

A XVII. Olimpiai Játékok záróünnepségén Jurij Vlaszov büszkén vitte a szovjet csapat zászlóját. Az 1961 és 1964 közötti világ- és Európa-bajnokságokon Jurij Petrovics Vlasov változatlanul bajnok lett. Ráadásul 562,5 kilogrammos eredménnyel megnyeri a moszkvai Európa-bajnokságot. Ezért tovább olimpiai játékok 1964-ben Vlasov fő kedvencként érkezett Tokióba. Legfőbb és talán egyetlen komoly riválisa csapattársa, Leonyid Zhabotinsky volt. Lehet, hogy Jurij Petrovics túlbecsülte az erejét, de taktikai küzdelem eredményeként Zhabotinsky lett az olimpiai bajnok, és Vlasovnak meg kellett elégednie a vigasztaló második hellyel. A tokiói olimpiai „vereség” után a mester úgy döntött, elhagyja a nagysportot. 1967. április 15-én a moszkvai bajnokságon Vlasov beállította utolsó világcsúcsát, 1968-ban pedig hivatalosan is búcsút vett a nagysporttól.

A nagy sportágak elhagyása után a sportolónak nem volt kérdéses, hogy mit fog tenni a későbbiekben, és hanyatt-homlok vágott bele az irodalomba. Sőt, Jurij Vlasov 1959 óta aktívan publikálja esszéit és történeteit. Első könyve, az „Overcome Yourself” című novellagyűjtemény még 1964-ben jelent meg, a tokiói olimpián elszenvedett veresége előtt. 1972-ben megjelent a „Fehér pillanat” című történet, 1973-ban pedig „Kína különleges régiója 1942-1945” - a Szovjetunió archívumában végzett hét évnyi munka gyümölcse. Ebben a könyvben a szerző aktívan felhasználta apja naplóit, és Vladimirov álnéven tette közzé. 1976-ban Vlasov irodalmi tehetségének rajongói megismerkedhettek a „Sós örömök” című regényével. Az országban az élet megváltozott, és Vlasov egyelőre elhallgatott. Egyáltalán nem szeret visszaemlékezni életének erre az időszakára. 1984-ben jelent meg az Erőben való igazságosság. Ez egyszerre önéletrajz és elmélkedés a sportról. Jurij Petrovics Vlasov összes későbbi munkája elsősorban történelmi és újságírói jellegű. Ezek a gondolatok az országról, az emberekről és az ember helyéről az életben.

Jurij Vlaszov harmincegy világrekordot állítva hagyta el a platformot. De a sport nem hagyta el azonnal az életét. 1985 és 1987 között Vlasov a Szovjetunió Súlyemelő Szövetségének elnöke volt. Miután a Szovjetunió Állami Sportbizottsága az atlétikai gimnasztikát önálló sportágként ismerte el, és létrehozta a Szovjetunió Atlétikai Gimnasztikai Szövetségét (1897. április), Jurij Vlaszov lett az első elnöke. De a régi traumák nem engedték meg, hogy megfeledkeztem magamról. Az egészségi állapot megromlása miatt el kellett hagynom a szövetségi állásomat. A következő három évben a híres súlyemelő többször is szenvedett a legbonyolultabb műveleteket a gerincen. És csak a hatalmas természetes erő és a versenyeken mérsékelt akarat segített Vlasovnak visszatérni az aktív kreatív és társadalmi élethez.

Jurij Petrovics Vlaszov helyettes 1989-ben Jurij Petrovics Vlaszovot a Szovjetunió népi helyettesévé választották. 1991 augusztusában a sportoló részt vett a Fehér Ház védelmében. 1993-ban az Állami Duma tagjává választották. Politikai tapasztalatot szerzett, 1996-ban Jurij Vlasov kipróbálta magát az elnökválasztáson. A nagyszerű sportolónak azonban nem sikerült továbbjutnia az első fordulón. E politikai kudarc után Jurij Petrovics Vlasov hosszú időre visszavonul családja körébe, ahol tragédia történt - első felesége meghal. A sportoló második házasságot köt. Vlaszov 2005-ben, közvetlenül a hetvenedik születésnapja után adta legteljesebb interjúját a Komszomolskaya Pravda tudósítójának. Beszélt ifjúságáról, szüleiről; közös emlékek sportsikereiről; a sorsról beszélt modern Oroszország, kreativitásáról, a jövőre vonatkozó tervekről. Az interjú végén Vlasovot megkérdezték, milyen fizikai állapotban volt az évforduló évében.

„Nem fogok dicsekedni” – mosolygott a „bolygó legerősebb embere”, de hetven évesen is száznyolcvanöt kilogrammot emelek.

(1935-ben született)

Szovjet súlyemelő. A XVII. Olimpia bajnoka Rómában (Olaszország), 1960

A római olimpián a nehézsúlyú súlyemelők később léptek harcba, mint az összes többi sportoló, amikor már szinte minden éremkészletet kiosztottak, és a játékok hősévé vált sportolók nevét ismételgette az egész világ. Így hát a szovjet atléta, Jurij Vlaszov és két amerikai – a fekete óriás, James Bradford és Norbert Shemanski, az 1952-es olimpiai bajnok (akkor azonban félnehézsúlyú kategóriában versenyzett) – rivalizálása talán összevethető az erőteljes záróakkorddal. a XVII olimpia játékairól.

És amikor a nehézsúlyúak közötti küzdelemben kiderült a győztes, aki Jurij Vlasov volt, az újságírók azonnal „a bolygó legerősebb emberének” nevezték. Végül is megdöntötte az 1955-ös világbajnokságon felállított, 512,5 kilogramm súlyemelésben az amerikai Paul Anderson világrekordját - fekvenyomás, szakítás, tiszta és rántás.

Sokan azonban meglepődtek azon, hogy Vlasov semmiképpen sem felelt meg az erősemberekről-súlyemelőkről szóló szokásos elképzeléseknek, csak súllyal és izmokkal üt meg, de intellektussal nem. Azt már mindenki tudta, hogy a Szovjetunió súlyemelője, aki egyébként szemüvegben jelent meg az emelvényen, kiválóan képzett, bájos embernek bizonyult. Az irodalom, művészet, zene lelkes ismerője...

Igaz, akkor kevesen tudták, hogy komolyan próbálkozik az irodalommal. De évekkel később Jurij Vlasov hivatásos író lett, számos könyv, köztük szépirodalom szerzője. Szerencsére dokumentumfilmet is írt „Overcoming Yourself” címmel, amelyben mindenki másnál jobban beszélt a sportban elért útjáról és az 1960-as olimpiai játékokon elért fő győzelméről.

Tizenegy-tizennyolc éves korától Vlasov a szaratovi Suvorov Iskolában tanult, ahol kitüntetéssel végzett. „A Suvorov Katonai Iskolában nőttem fel – mondja ő maga – „erős és egészséges fiúk között. Az erőt és a bátorságot különösen nagyra becsülték és tisztelték közöttünk. Egy kicsit birkóztunk, bokszoltunk és atletizáltunk. Mindez együtt: a könyvszereplők, a mozgás, a harc, a győzelem vágya – a sport iránti szeretetet szülte bennünk.”

Meglepő módon Jurij Vlaszov nem szerette a súlyzót „Suvorov” éveiben. A súlyemelés iránt érdeklődni kezdett, amikor az N.E. Air Force Academy-n tanult. Zsukovszkij, aki egyébként egy évvel a római olimpia előtt végzett kitüntetéssel és éremmel. És abban az évben, amikor belépett az akadémiára, Vlasov saját szemével látta a híres amerikai súlyemelőt, a világcsúcstartó Paul Andersent.

„1955 nyara” – mondja ő maga. - A moszkvai Gorkij Kulturális és Szabadidőpark Zöld Színháza. Súlyemelő mérkőzés USA - Szovjetunió. Középen ülök előadóteremés mohón elkapja Paul Anderson minden lélegzetét. A hatalmas súlyok a kezében egyszerűen súlytalanná váltak, és a közönség szó szerint üvöltött az örömtől.

Nem, akkor nem hittem, hogy Anderson legyőzhető – az eredményei túl fantasztikusnak tűntek. Akkor még nem értettem egy nagyon összetett és egyben nagyon egyszerű igazságot, amely azt mondja, hogy az emberi képességek határtalanok, hogy minden, legmagasabb eredmény csak egy mérföldkő az előrehaladó úton. Csak arról van szó, hogy az emberi tevékenység bármely területén a nagyok, a kiemelkedőek megelőzik korukat, ámulatba ejtik kortársaikat, és akkor lássuk, a fenomenálist már közönségesnek, ismerősnek érzékelik.”

Öt év telt el 1955 nyara után, és Jurij Vlaszov felülmúlja Anderson eredményeit. Már 1957-ben teljesítette a sportmesteri színvonalat, és az ország egyik legjobb súlyemelőjének tartották. 1959-ben lett először a Szovjetunió bajnoka, ugyanabban az évben világ- és Európa-bajnoki címet szerzett. Vlasov 1960-ban Rómában részt vett a XVII. Olimpián, és ismét a világ, Európa és az ország bajnoka lett.

A nehézsúlyú súlyemelő tornán 18 sportoló vett részt. De csak hárman voltak egyértelmű favoritok, és a csúcspont – Jurij Vlasov, James Bradford és Norbert Shemanski összecsapása a római „Sportpalotában” – már éjszaka bekövetkezett. Az első tételben - a fekvenyomásban - Vlasov és Bradford legjobb eredménye megegyezett: 180 kilogramm. Mindketten olimpiai rekordot döntöttek fekvenyomásban. Shemanski 10 kilogrammal maradt le.

A második tételben - a rántásban - mindhárman 150 kilogrammot emeltek. De a második megközelítésben Vlasov már 155 kilogrammot emelt, és 5 kilogrammal verte meg legközelebbi riválisát, Bradfordot az összetettben. Ráadásul szakításban új olimpiai rekordot állított fel.

Most a harmadik tételben kellett eldönteni a győztest - a bunkót. Shemanski 180 kilogrammot nyomott. Bradford - 182,5 kilogramm. Vlasov - 185 kilogramm. És bár mindkét riválisa már abbahagyta a küzdelmet, és Vlasov nemcsak olimpiai bajnok lett, hanem végül Paul Anderson világcsúcsát is megdöntötte a súlylökés összetettben, két további saját megközelítést alkalmazott.

Először Vlasov 195 kilogrammot kért a súlyzón, és meglökte, ezzel megjavítva ezzel saját világ- és olimpiai rekordját. És akkor a rúd súlyát 202,5 ​​kilogrammra állították. Csend honolt a hallban...

„Emberek hosszú folyosója” – maga Vlasov beszél ezekről a pillanatokról. - lépek fel az emelvényre. Előtte egy nagy terem, csend és súlyzó. Rekordsúly van a rúdon. Közeledek a bárhoz. széttártam a lábam. Rendkívül pontos. Az eltérés megzavarja a mozgást. A bár nem követi a kedvező utat. zsugorodok. Röviden körbepillantok: a lelátók, emberek, lámpák... A súlyzó a mellkasomon. Levegő. Ivott egy kortyot és megdermedt. Az izmaim megmerevedtek... Várom a bíró parancsát. Háta hátra van hajlítva. A súlyzó összenyomja az ereket, és fokozódik a zümmögés a fejemben.

Csapat! Erőfeszítéssé nőtte ki magát. A súlyzó levált a mellkasról és felfelé tart. Fülcsengés, tónusos izmok zúgása. Mintha dübörögnének a basszusországok. Szeretnék áthaladni a holtponton. A legrosszabb pillanat. Az egyik izomcsoport kikapcsol, és átadja az erőt a következőnek. A következő pedig rendkívül kedvezőtlen helyzetben van, ezért nem fejleszti a legnagyobb erőt. A súlyzó itt megállhat, de a küzdelem. vége.

Nagyon drukkolok!.. Nyerni! Mindjárt leszakad a zokni, és a bírók nem számolják a próbálkozást. Egy sikoly úgy omlott össze, mint egy magas ház fala. Az emberek sikoltoznak. A sikoly ösztönöz. Nem adom fel. Utolsó erőmet arra használom, hogy pihentessem a kezeimet. Minden a zenéről szól. A basszushúrok, a legerősebb izmok a végsőkig zúgnak. Egyensúlyban vagyok a testemmel. A láb gurul a csizmában, de a csizma mozdulatlan. Nem emelhetők fel a padlóról. A szabályok tiltják.

Hallgatom a súlyzó hangját a fejem felett. Úgy hallgatok, mint egy nagy fül. Tarts!.. „Igen! – Ez a bíró hangja.

Így 202,5 ​​kilogrammot emelve Vlasov 537,5 kilogrammra hozta a világ- és olimpiai rekordot az összesítésben, negyedszáz súllyal meghaladva Anderson teljesítményét. Ezen felül világ- és olimpiai rekordot állított fel bunkóban. Az új bajnokot a karjában vitték ki a teremből.

Bruno Norberg, a Nemzetközi Súlyemelő Szövetség alelnöke így kommentálta Jurij Vlaszov győzelmét a 17. római olimpián 1960-ban: „A fiatal súlyemelő professzor, Vlasov csodálatos. Csiszolt technikája megkoronázza fenomenális erejét. Nem titok, hogy sok nehézsúlyú sportoló túlsúlyos és esetlen. Vlasov elegáns, elképesztően összetett, előadásai mindenki számára örömet okoznak. A szovjet súlyemelő eredménye a súlyemelés új, gyors fejlődéséhez vezet az egész világon.”

A római olimpia után következő három évben Vlasov megnyerte az összes versenyt, amelyen részt vett - háromszor lett világ-, Európa- és országos bajnok. Csak 1964 volt kevésbé sikeres - csak az Európa-bajnoki címet sikerült megszereznie. Ugyanebben az évben azonban Vlasov új világcsúcsot állított fel a súlyemelésben - 580 kilogrammot.

1964-ben Tokióban rendezték a XVIII. Olimpia játékait, de ezeken Jurij Vlaszov csak ezüstérmet kapott. Leonyid Zsabotinszkij lett a bajnok, összesen 572,5 kilogrammot emelt a súlyemelés összetettben. Vlaszov két és fél kilogrammal volt mögötte. A fekvenyomásban azonban új világ- és olimpiai rekordot állított fel, 197,5 kilogrammot emelve.

Különös egyébként, hogy a harmadik díjas, akárcsak a római olimpián, az amerikai Norbert Shemansky lett.

A tokiói olimpia után Vlasov abbahagyta az aktív edzést, és csak időnként versenyzett. De 1967-ben, a moszkvai bajnokságon beállította utolsó világrekordját a fekvenyomásban - 199 kilogrammot. Összesen 28 világcsúcsot tudhat magáénak, ebből öt triatlonban.

Azóta Jurij Vlasov irodalmi munkával foglalkozik és szociális tevékenységek. A „Győzd le magad”, a „Sós örömök”, „A hatalom igazságossága”, „Fehér pillanat”, „Higgy” és a „Tűzkereszt” trilógia szerzője. A „Kína különleges régiója” című könyv nagy népszerűségre tett szert, ahol Vlasov apja munkájáról beszélt a második világháború alatt, mint a TASS haditudósítója Kínában.

Jurij Vlaszov kivételesen tehetséges és sokoldalú ember. Ítélje meg maga: hadmérnök, többszörös világ- és Európa-bajnok, olimpiai bajnok, történész és író, közéleti és politikai személyiség, valamint az orosz Állami Duma helyettese. Egyike azon kevés sportolóknak, akik elnyerték a „Legerősebb ember a bolygón” címet.

Jurij Vlasov korai gyermekkora óta arról álmodott, hogy apjához hasonlóan tiszt vagy diplomata lesz. A családi tanácson úgy döntöttek, hogy minden karrier legjobb kezdete a komoly oktatás és a szigorú fegyelem. Ezért 1946-ban Yura-t a Szaratov Suvorov Katonai Iskolába küldték. Vlasov az iskolában kezdett komolyan érdeklődni a sport iránt. Megszerzi a második felnőtt kategóriát atlétikában, díjat nyer sífutásban, gyorskorcsolyában és súlylökésben. A városi birkózóversenyen első helyezést ért el.

A sportban való aktív részvétel valódi hőssé teszi Jurij Vlasovot. Alig tizenöt évesen csaknem kilencven kilogrammot nyom. És ez egy kiváló alakkal, amelyben egy csepp zsírfelesleg sincs. Az edzők azt tanácsolják neki, hogy ne legyen szórvány, hanem gondolkodjon el azon, hogy komolyan foglalkozzon az erősportokkal.

Jurij Petrovics Vlaszov így emlékszik vissza arra az időre:

Nem tudom, milyen lett volna a sportsorsom, ha nem olvasom el az „Út az erőhöz és egészséghez” című könyvet az iskolában. Georg Hackenschmidt fellobbantotta bennem a vágyat, hogy erős és egészséges emberré váljak, példájával szó szerint lenyűgözött és elbűvölt.

Jurij Petrovics Vlaszov 1935. december 5-én született Ukrajnában, a donyecki régió Makeevka városában. Édesapja, Pjotr ​​Parfenovics Vlaszov (1905-1953), aki a Moszkvai Keletkutató Intézetben végzett, sok éven át Kínában dolgozott diplomataként, majd egy évvel halála előtt a Szovjetunió rendkívüli és meghatalmazott nagykövete lett Burmában. Anyja, Maria Danilovna egy régi kubai kozák családból származott. Egész életében a könyvtárban dolgozott, az elmúlt években könyvtárvezetőként. Ő volt az, aki elültette fiaiban, Jurijban és Boriszban az irodalom szeretetét. Maria Danilovna 1987-ben elhunyt.

A Suvorov Iskola ezüstéremmel végzett diplomája után 1953-ban Jurij Petrovics Vlaszov belépett a Zsukovszkijról elnevezett Moszkvai Légierő Mérnöki Akadémiára. Az akadémián Vlasov súlyemeléssel foglalkozik, bár korábban nem mutatott nagy érdeklődést iránta. A sportágban elért gyors első sikerek inspirálták. 1957-re teljesítette a súlyemelés sportmesteri színvonalát. És nemcsak teljesíti a mércét, de beállítja első szövetségi rekordját: szakításban 144,5 kilogrammot, rántásban pedig 185 kilogrammot. Figyelemre méltó, hogy a sportmester jelvényét a legendás Szemjon Mihajlovics Budyonny marsall ajándékozta Vlasovnak.

Óriási elégtételt kaptam. Talán életemben először éreztem, hogy valami fontosat és nagyot tettem magam. Apa nagyon büszke volt a sikeremre – ezek a zseniális sportoló saját szavai arról az emlékezetes napról.

1957-ben Jurij Petrovics Vlaszov újabb szövetségi rekordokat állított fel, és elismerést ért el a sportkörökben, így megérdemelt helyet biztosított a Szovjetunió legjobb súlyemelőinek listáján. De a nagy sportágak ritkán mennek sérülés nélkül, különösen akkor, ha a kezdő sportoló még nem rendelkezik elegendő tapasztalattal. Egy lvovi versenyen, miközben megpróbálta felállítani új rekordját, Jurij Vlaszov súlyos gerinc- és lábsérülést szenved. De minden felhőnek van ezüst bélése - a rehabilitációs időszakban a sportoló találkozott jövőbeli feleségével, Natalya Modorova művésztanulójával. Egy szerető feleség, hűséges barátok, edzők és orvosok támogatása lehetővé teszi, hogy Vlasov a lehető leghamarabb visszatérjen a színpadra, hogy megvalósítsa ambiciózus terveit.

1959-ben a nagy súlyemelő kitüntetéssel végzett az akadémián, és katonai specialitást kapott - légiközlekedési mérnök. Amíg még kadét, Vlasov úgy dönt, hogy a nagyszabású sportoknak szenteli magát. Edzés után megkezdi a szakmai képzést a CSKA-nál. A nagyszerű Suren Petrosovich Bagdazarov edzője és barátja lett egy életre. Ugyanebben az évben, 1959-ben megkapta a megtisztelő sportmester címet, a varsói világ- és Európa-bajnokságon Jurij Vlasov lett a bajnok, aki 500 kilogrammot mutatott be triatlonban. Így kihívva az akkor még legyőzhetetlennek tűnő amerikai súlyemelő csapatot

1960 Jurij Petrovics Vlaszov diadalmas évévé válik. Első, első hely a milánói Európa-bajnokságon, a súlyemelő megismétli triatloni rekordját. Aztán a római olimpia, ahol Norbert Shemanski és Jim Bradford amerikai sportolók teljesen vereséget szenvedtek. Összesen Vlasov 537,5 kilogrammot emel fel. A verseny nézői tapsolnak a szovjet hősnek. Elnyerte a római olimpia legjobb sportolója kitüntető címet, valamint a „Legerősebb ember a bolygón” címet. Vlasov győzelmének köszönhetően a súlyemelés évek óta népszerű sportággá vált szerte a világon.

Jurij Petrovics Vlaszov megsemmisítette azokat a meglévő sztereotípiákat, miszerint a súlyemelő korlátozott alany, aki az edzéshez kötődik. Egy magasan képzett, intelligens ember jelent meg az újságírók előtt, aki bármilyen témában képes beszélgetést folytatni, ismeri a világirodalmat, és képes teljesen szabadon kommunikálni franciául és kínaiul. A világ közössége szó szerint szerelmes volt a szovjet sportolóba.

A XVII. Olimpiai Játékok záróünnepségén Jurij Vlaszov büszkén vitte a szovjet csapat zászlóját. Az 1961 és 1964 közötti világ- és Európa-bajnokságokon Jurij Petrovics Vlasov változatlanul bajnok lett. Ráadásul 562,5 kilogrammos eredménnyel megnyeri a moszkvai Európa-bajnokságot. Ezért Vlasov fő kedvencként érkezett az 1964-es tokiói olimpiára. Legfőbb és talán egyetlen komoly riválisa csapattársa, Leonyid Zhabotinsky volt. Lehet, hogy Jurij Petrovics túlbecsülte az erejét, de taktikai küzdelem eredményeként Zhabotinsky lett az olimpiai bajnok, és Vlasovnak meg kellett elégednie a vigasztaló második hellyel. A tokiói olimpiai „vereség” után a mester úgy döntött, elhagyja a nagysportot. 1967. április 15-én a moszkvai bajnokságon Vlasov beállította utolsó világcsúcsát, 1968-ban pedig hivatalosan is búcsút vett a nagysporttól.

A nagy sportágak elhagyása után a sportolónak nem volt kérdéses, hogy mit fog tenni a későbbiekben, és hanyatt-homlok vágott bele az irodalomba. Sőt, Jurij Vlasov 1959 óta aktívan publikálja esszéit és történeteit. Első könyve, az „Overcome Yourself” című novellagyűjtemény még 1964-ben jelent meg, a tokiói olimpián elszenvedett veresége előtt. 1972-ben megjelent a „Fehér pillanat” című történet, 1973-ban pedig „Kína különleges régiója 1942-1945” - a Szovjetunió archívumában végzett hét évnyi munka gyümölcse. Ebben a könyvben a szerző aktívan felhasználta apja naplóit, és Vladimirov álnéven tette közzé. 1976-ban Vlasov irodalmi tehetségének rajongói megismerkedhettek a „Sós örömök” című regényével. Az országban az élet megváltozott, és Vlasov egyelőre elhallgatott. Egyáltalán nem szeret visszaemlékezni életének erre az időszakára. 1984-ben jelent meg az Erőben való igazságosság. Ez egyszerre önéletrajz és elmélkedés a sportról. Jurij Petrovics Vlasov összes későbbi munkája elsősorban történelmi és újságírói jellegű. Ezek a gondolatok az országról, az emberekről és az ember helyéről az életben.

Jurij Vlaszov harmincegy világrekordot állítva hagyta el a platformot. De a sport nem hagyta el azonnal az életét. 1985 és 1987 között Vlasov a Szovjetunió Súlyemelő Szövetségének elnöke volt. Miután a Szovjetunió Állami Sportbizottsága az atlétikai gimnasztikát önálló sportágként ismerte el, és létrehozta a Szovjetunió Atlétikai Gimnasztikai Szövetségét (1897. április), Jurij Vlaszov lett az első elnöke. De a régi traumák nem engedték meg, hogy megfeledkeztem magamról. Az egészségi állapot megromlása miatt el kellett hagynom a szövetségi állásomat. A következő három évben a híres súlyemelőn több összetett gerincműtéten esett át. És csak a hatalmas természetes erő és a versenyeken mérsékelt akarat segített Vlasovnak visszatérni az aktív kreatív és társadalmi élethez.

1989-ben Jurij Petrovics Vlaszovot a Szovjetunió népi helyettesévé választották. 1991 augusztusában a sportoló részt vett a Fehér Ház védelmében. 1993-ban az Állami Duma tagjává választották. Politikai tapasztalatot szerzett, 1996-ban Jurij Vlasov kipróbálta magát az elnökválasztáson. A nagyszerű sportolónak azonban nem sikerült továbbjutnia az első fordulón. E politikai kudarc után Jurij Petrovics Vlasov hosszú időre visszavonul családja körébe, ahol tragédia történt - első felesége meghal. A sportoló második házasságot köt. Vlaszov 2005-ben, közvetlenül a hetvenedik születésnapja után adta legteljesebb interjúját a Komszomolskaya Pravda tudósítójának. Beszélt ifjúságáról, szüleiről; közös emlékek sportsikereiről; beszélt a modern Oroszország sorsáról, kreativitásáról, a jövőre vonatkozó tervekről. Az interjú végén Vlasovot megkérdezték, milyen fizikai állapotban volt az évforduló évében.

„Nem fogok dicsekedni” – mosolygott a „bolygó legerősebb embere”, de hetven évesen is száznyolcvanöt kilogrammot emelek.

Jurij Petrovics Vlaszov (1935. december 5. Makeevka, Donyeck régió) – szovjet súlyemelő, orosz író, orosz politikus.

A Szovjetunió tiszteletbeli sportmestere (1959). Nehézsúlyban versenyzett, olimpiai bajnok (1960), játékok ezüstérmese (1964). Négyszeres világbajnok (1959, 1961-1963). 6-szoros Európa-bajnok (1959-1964; a nem olimpiai években a bajnokságokat a világbajnokság részeként rendezték meg). A Szovjetunió ötszörös bajnoka (1959-1963). 31 világrekordot és 41 Szovjetunió rekordot állított fel (1957-1967).

Vlasov 1959 óta publikál esszéket és történeteket, majd két évvel később megnyerte a második díjat a legjobb sporttörténetért 1961-ben (a „Szovjet Sport” újság szerkesztősége és az Írók moszkvai fiókja által szervezett) Unió; az első díjat nem adták ki). Vlaszov az 1962-es Európa-bajnokságon nemcsak sportolóként, hanem az Izvesztyija újság külön tudósítójaként is részt vett.

Az első könyv, az „Üld le magad” elbeszélésgyűjtemény 1964-ben jelent meg (még a tokiói játékokon elszenvedett vereség előtt).

1968-ban, miután otthagyta a nagy sportágat és elbocsátották a hadseregtől, Vlasov hivatásos író lett. A következő években megjelent a „Fehér pillanat” című történet (1972) és a „Sós örömök” (1976) című regény.

A „Kína különleges régiója. 1942-1945" (1973), amelyet Jurij Vlaszov apja (Vladimirov) álnéven tett közzé. A könyv 7 évnyi archívummunka eredménye (ahogy később Vlasov visszaemlékezett), szemtanúkkal készült interjúk, és P. P. Vlasov naplóit használták fel benne.

Ezután egy hosszú szünet következett, amely alatt Jurij Vlaszov főleg „az asztalra” írta. 1984-ben jelent meg az „Erő igazságossága” című könyv, 1989-ben pedig az új, átdolgozott kiadása (a könyv az írás éveit jelöli: 1978-1979 és 1987-1989). Az önéletrajzi formájú könyv számos kirándulást tartalmaz a súlyemelés történetébe, elmélkedéseket a sportról - és még sok mást.

Vlasov későbbi könyveinek többsége történelmi és publicisztikai jellegű, mindkét műfaj szorosan összefonódik.